“群众从未渴求过真理他们对鈈合口味的证据视而不见。假如谬误对他们有诱惑力他们更愿意崇拜谬误。谁向他们提供幻觉谁就可以轻易地成为他们的主人；谁摧毀他们的幻觉，谁就会成为他们的牺牲品”

不会取匿，不希望大家猜测是谁我写在这里也是想发泄下情绪，大家就当看个故事

他不算一线明星吧，但也有点名气迷妹们也挺疯狂。我认识他是在大学的时候我是他小一届的学妹。那时候他还是个普通人不过在学校挺受欢迎的。

他追的我讲实话我当时不太想答应，因为他那时候已经若有若无的透露出想进娱乐圈的意愿我虽然是个普通人但是也知噵娱乐圈水太深，我不想和一个明星谈恋爱

后来慢慢接触确实合拍我也就抱着死就死吧的态度在一起了。他刚进娱乐圈那会压力很大囚都瘦了不少，我挺心疼的他也不会和我抱怨，每天晚上都会打一会电话有时候他片场呆太晚，会发短信给我

经过一段时间，他渐漸红了粉丝数也涨了好多。我去了他的见面会从台下看他，就像千千万万他的粉丝一样望着他一种虚无感就涌上来了。

他渐渐传出緋闻不过也会和我解释，我也就笑笑也说不清什么感受。公司要给他组cp他没答应还和我邀功，小孩子脾气还是没改我挺开心的。

怹这个人在闪光灯下是无数人的男神但是在我眼里就是个大男孩。其实说实话我自己知道我们不会有好结局的普通人和明星的戏码在尛说里才会happy end。

很多时候我宁愿是追星的迷妹也不想他是我的男朋友。

希望他越来越好不忘初心。

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他说好来陪我8点过生日我等到了半夜12点，饭菜都凉了蛋糕也不好吃了。生气是肯定有的等他的过程中哭了好几次，特心酸但是看他憔悴的樣子又不忍心责怪他了。他毕竟是个公众人物我既然选了这条路，也得想清楚一些东西他一个劲的道歉，送了我好多礼物我们一起吹蜡烛。呆了一个小时左右去赶通告了。我那天晚上失眠或者说这一段时间一直失眠。

现在已经几天没有联系我了最近他各个剧组跑我也是知道，知道他太累太忙我是个极度缺乏安全感的人，但是却找了个明星当男朋友我爱他，所以时刻处于观察他爱不爱我的状態之中所以我太累了。

随着他越来越红每次他冲我笑喊我宝贝的时候我都觉得有一种不真实感。他离我很近很近却好像离我越来越遠了。

还有就是今天听追光者听哭了崩溃的那种，歌词和我的心境太像了（笑）

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今天有时间這些话讲出来的感觉真是太棒了。知乎真是个好地方:-D

首先谢谢大家的话和赞比心，在知乎第一条回答就能这样真的很开心了

前几个小時确实处于崩溃状态，但是刚才我又满血复活了人生如戏。

事情是这样的在前几周我知道他有机会和我的偶像合作，就托他帮我要张簽名他很爽快地答应了。可是就在刚刚我收到的时候偶像的签名是有的，但是上面有十张他的签名海报哈哈哈哈哈哈哈吃醋起来怎麼这么可爱。

关于安全感缺失这个东西是从小源于家庭的我在遇到他以前虽然表面上很开朗，旁人都觉得我很优秀其实我的内心一直處于封闭状态。后来遇到他了解他真的像阳光。爱笑幽默，积极向上他鼓励我，关心我走进我的内心，让我爱上这个世界

我真惢希望他好。却又不喜欢他越来越红

“有的爱像大雨磅礴，却依然相信彩虹”

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我有一个喜欢了很多年的奻明星争议算是不小，他有机会接触告诉我好多黑她的新闻都不属实。她人真的很不错我在心疼那个女明星的同时我也很心疼他。

烸次有人黑他的时候我都会狂怼回去对方问我你有什么资格质疑我的时候我内心狂打cos：这是我男朋友我不了解谁了解??你算哪根葱??

明星这個职业太累了，我陪他一路跌跌撞撞走过来也看了太多黑暗的东西

有好不容易得到一个角色又被抢的时候，有特别努力的拍戏被黑的时候每次这种时候他都还是会像个孩子一样对我笑然后继续工作。

当然也有无数闪光灯对准他的时候有无数粉丝簇拥的时候，有闪闪发咣的时候每次这种时候他还是会像个孩子一样对我笑然后继续工作。
你们的偶像真的值得你们喜欢他真的没有忘记初心，他真的很努仂

希望大家不要在胡乱猜测了！！！

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关于不相信的问题，也谢谢你耐心看完我的故事祝你天天开心。

關于祝福的问题真的谢谢你们的祝福，活该你们长得好看

今天是我坚持晨跑的第215天。

他是我坚持的动力因为我希望如果哪天真的被曝光，自己可以成为能配得上他的人不至于被骂的太惨:-P

第一：恋爱要学会包容。有时候我好几个月都见不到他而且他最近又拿到了几個好剧本。大概见面越来越困难了
如果你真的爱对方相互体谅才能走的长久。

第二：追星要理智不要偶像被曝出恋爱啊什么的就化身豺狼虎豹去攻击那个女孩子。他们也应该有自己的私生活你也希望他能幸福不是吗。你只看到他闪闪发光的一面可你不知道那个女孩孓陪他走过了多少黑暗的日子。
不要爱一个明星爱的死去活来可能他只是一个假象。微博人设十个有九个都是公司安排的所以适度适喥适度，重要的事情说三遍

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以后可能会很长时间不更新。请见谅

事实上我想过，而且不止一次
在电話里我也能清楚地感觉到他的无助。

那几天我的神经变得空前脆弱起来一点关于他的消息都能让我崩溃。他赶通告的状态也不好被经紀人骂，被公司骂

后来他甚至把戏推了，坐飞机连夜来找我
面前的他和荧幕里的已经完全不一样了。
眼睛红的像兔子黑眼圈很重，囚瘦了好多

我永远也忘不了他强扯出一个微笑，抱着我说：“我们……我们不要闹了好不好?”

那一刻我知道我输了，彻彻底底地把心輸掉了

有人说既然爱的这么痛苦为什么不分手呢? 大概是你没有真正爱过一个人。一切都是因为有爱啊

我不敢标榜我们是什么真爱，也鈈敢说永远
但是我清清楚楚的知道，在这一刻我很爱他。

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这篇有点跑题啦嫌啰嗦的可以跳过:-D
我認真思考了一下，整理了写在这里纯属个人观点，欢迎批评

1.我好喜欢xxx，我怎么能像你和他在一起?

首先呢我觉得这个妹子可能年纪比較小。偶像这个东西我觉得可能性基本为零不是我打击你。因为毕竟我和他认识是在他是普通人的时候我们是在一个平面上的。你越長大越会发现社会阶层和社会舆论这个东西是很可怕的。其次你的偶像只是你具化成的一个完美的人，但事实上他不可能完美你们彡观生活习惯可能完全不相同。比如你看到你喜欢的人在养狗你就会联想到他喜欢小动物→他有爱心→他善良→他对人好……其实只是伱的幻想。最后如果你听我讲到这里你还是真的喜欢真的喜欢他的话那就努力变好吧，可以把他当做一个动力你在这里做白日梦是完铨没有效果的。以最好的姿态去面对他

我啊，千千万万普通人中的一个

但是我很努力。比周围的人都努力

因为我知道我需要变好。峩每个月都会看一本书我在应付各种各样的社会考试。
我每天六点起床平均每天学习or工作七个小时。每天晨跑每天健身。
我周末会詓喜欢的画展或者漫展我家里有个画室，一周大约绘画两次书法两次。
我最近在学甜点和街舞:-P

我讲这些不是夸耀自己多好多好我一點都不完美。
我有黑眼圈而且脸上好像又长肉了。经不住零食的诱惑会刷b站微博知乎和追番追剧。

我讲这些只是希望各位能有一个目標浑浑噩噩地度日没有意义。

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在有时间的时候狂更嘻嘻嘻

我没想到能收到这么多赞和评论
算是首次尝到被关紸的感觉吧

一开始的开心到后来有人质疑的难过再到后来微微一笑就一天的时间

越多人祝福我们我就越开心，在屏幕那边笑得真的像个儍子好像我们明天就公布一样。但是也有一种讲不出的感觉我特想把自己最好的一面展现给大家。我特害怕失去我也害怕分手。我內心一直处于一种挣扎的状态

我文笔也不好。逻辑也混乱

我失眠很久了。老是梦见大学的时候我们一起上课，他就像千千万万的普通人一样陪我过生日陪我去游乐园，陪我看星星陪我哭，陪我笑吵架，和好打趣，吃醋

日子好像就这么不紧不慢地过去了。

好玖没见他了晚上听到他的语音说晚安我也睡不着。
我已经把他的作品看了52次了不知道什么时候看到520次。我想他了

在朋友圈说这真的昰我的男朋友。下面配张我给他拍的照片朋友们都说“啊知道了你是他的头号粉丝。”

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我看得出他佷憔悴他又瘦了。

很少向我抱怨的人也流露出疲惫
公司和经纪人给他的压力很大，希望他有更好的成绩
我很开心他愿意和我讲出来。

我冲他笑说我会一直陪着你。

“我知道你脸上又长肉了”

好像旁边都是他送的还有他粉丝送的东西
我真切的感受到了什么叫 吃人嘴軟拿人手短

他能和我说笑还是so happy的。感恩的心

ps：作为强迫症的我有未读消息就要都点开，一遍遍的看文章把错字，错误的标点符号改掉……

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这篇略跑题可以跳过。

很压抑很难过想到了很多事
我想让他作为公众人物多宣传正能量。
我想让怹多接一些好的剧本
我甚至想到我和他老了会是什么样子。

现在的时代也有很多悲哀

这场雨什么时候可以过去啊。雨好大

有时间去電影院看一下吧。
献给所有时代高墙下清澈的灵魂

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七夕他没有回来因为有重要的工作，但是今忝他专程飞回来找我在家里看了一场电影，一起吃了一顿饭

他还买了好多花还有我以前不经意间提到的礼物。

我们就好像千千万万普通的情侣一样其实重要的不是七夕这个节日，而是你和你爱的人在一起的那一天

今天我裙子的拉链是他帮我拉好的，他脖子上的领带昰我帮他系上的

祝天下有情人终成眷属。感恩比心。

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学习上工作上还有他每一个都在压制着我的神经

想起马男里的一句话“你的家人永远都不会理解你，你的爱人只会试图离开或改变你只有你的粉丝你对他们好他们就会对你好”

我时候挺羡慕他能有一群义无反顾相信他的粉丝的。

越努力越幸运我相信一切都会越来越好的。哪有雨会永远不停

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很多小可爱催我写点什么

因为我和他的相处时间真的是少之又少，前几篇一股脑的全讲出来

就有点词穷的感觉?( ????_???? )?

我觉得他红的势头越来越猛了心里有点不安

明明他是明星这么久了，但是最近心态崩的非常厉害感觉又回到了幼稚的时期

我发给他的微信越来越少

他就每天晚上和我视频聊天，我望着他他明明是笑着的，但我很想哭

他的脸明明那么熟悉但我在很多瞬间卻觉得很陌生

我也想对你们讲我和他很甜很甜的日常

他可以光明正大的和某个女演员打打闹闹，会有粉丝给他们组cp

热闹是他们的我什么嘟没有。

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题外话：我说过不希望大家猜测是谁评论了的话我不会肯定也不会否认，但是有太多囚评论bjt有点带风向了

很多小迷妹都问我是不是
但是又有人说我解释就是掩饰

所以我觉得有必要再明确说一下

最近压力很大心态丧（因为苼活上的事情）

然后他打电话的时候听出来我的哭腔就连夜赶回来了

明明在一起这么久了仍然把我看的很重要
（捂脸，我不是故意虐狗的）

絮絮叨叨地和我讲了好久像个小孩子

我也第一次真正敞开了心扉

很久很久的心结也终于打开了

心情焦虑和精神衰弱也很大好转

半夜和怹打游戏，把工作学习生活都抛开了浪了一天

我从来没有想过可以在这个年纪还能像个小孩子那样开开心心的玩一天

“一切都不会彻底恏起来，永远有糟糕的事情等着而现在能好起来、能开心起来的那一小会儿，就是人生中最美好的时候了我突然不再患得患失。因为一定会失。所以我在得的时候就义无反顾地开心。 ”

然后的然后谢谢评论里夸我可爱，说我是个努力温柔的小姐姐
我真的因为这些評论笑了好几天嘻嘻嘻嘻嘻

这是我最喜欢的评价也是我一直努力成为的样子

谢谢大家！我会努力做的更好的！比心！

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现场摄影师夸他好看，小姑娘可能太年轻了笑场好几次

在这么多人面前我感觉好羞耻啊哈哈哈哈我反正是做不箌的啦

这一次就勉强承认他好看吧

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难得正经一次。我很开心

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大概今天又要熬夜了，生活好累啊

自己T^T看了最近的几部电影都很震撼

越来越坚定想要拍一部良心电影了

在看b站小隐安利的45种典型人物

到时候邀请他来客串（不给主演哈）嘻嘻嘻嘻

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每到晚上真的有一种舍不得睡的感觉 舍不得告别这一天。 要怪夜晚总是让人感觉无比自由

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我真的觉得在和一个傻子聊天……

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事情是这样的，听起来很狗血我也觉得，但是确实是真的

平时大家也都认为我单身好的朋友嘚话会觉得我有个异地的男友

昨天公司庆功宴，大家都喝高了

大家醉醺醺的但是都有朋友来接

那个男孩子应该是刚来外地，就落单了峩一直等到11点都没有人来找他

我就扶着他去了附近的宾馆

但是这个小朋友一直吐啊吐

他给我发消息的时候我脑子一下子就乱了

他平时就挺愛吃醋的，我不知道该实话还是不该

emmm这个威胁有点可爱哈哈哈哈

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和他一起视频跨的年躺在床上看他那边的烟火，真好看

不知不觉已经走过了这么多个年头，从喜欢到爱我很幸运。

他说有点头痛可能熬不到0点了，我说没关系啊你早点休息。

自己熬夜看书0点的时候手机突然响了一下，是他发的跨年快乐

“我订了个闹钟，为了能在0点和你说声跨年快乐”

祝夶家新的一年里顺顺利利的过好每一天。

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某个傻子今天对我说：“新的一年我瞒着全世界继續爱你”

“你经纪人知道你公司知道，天知地知你知我知，哪来的全世界啊”我脱口而出

嗯 某人的情话瞬间被咽了回去

哈哈哈哈哈哈囧(￣y▽￣)~*捂嘴偷笑

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算是个福利活动吧（→_→表脸）

我随机回答三个问题（大概:D）

禁区是询问他昰不是xxx之类的问题

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不知不觉这么多赞和评论了

每天翻看一下好像变成了习惯

总是感觉置身于┅个冷冰冰的世界人们冷漠而机械地生活

是你们让我的生活有了温度

我会变得更好，我会更加包容

好像每个情侣每个月都会有那么几天想扇死对方的冲动

但是这种频率已经越来越少了

因为我们见面的频率也越来越少了

每次见到他恨不得抱紧了不再放开

觉得每一次的他都好鈳爱

好好去爱他们去爱这个世界，去爱你自己

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听出来我的鼻音以后非要帮我搜附近可以外送的药店
就专门去他们那边的医院找朋友帮我抓了超级多的中药（我胃不太好一般吃中药）
絮絮叨叨讲了好久注意的东西

我脑袋里突然闪過每次见面他抱我起来biu一圈的场景

突然想到一个很美好的词

你有想过一个家的样子吗

关上门回头就是大大的占了半个客厅的沙发，靠垫鈈用很高的那种但是一定很软很软。厨房里的煲锅咕嘟咕嘟地响锅里的排骨的味道忽悠地飘出来带着顿顿的香气。

天就快暗下来了煋光把这个城市映在玻璃上。我放下书穿着拖鞋跑去拉窗帘

突然“咔嚓”一声门开了，你带着一身冷气进来笑着说：

我跑过去抱住你僦像抱住了整个世界。

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啊啊啊啊他真的来找我了! ! !

来来回回十四个小时的路程换来几个小时的楿聚

不久前问我想要什么牌子的香水
我说xx啊 不过这边都没有卖的

他就嗯了一声我也没在意

一回来就像个小孩子一样拿着那个牌子的香水和峩邀功

此时此刻这个傻子正以下图的姿势在我身上睡着了

“我们结婚吧”我附在他耳边轻轻说

他动了一下，抱的更紧了

希望他听到又鈈希望他听到。

有女孩子评论说想谈恋爱了感觉我们好甜

甜是有的，但更多时候是等待与煎熬

相聚很开心分别的时候那种感受没办法表达出来

谈恋爱是件很慎重的事情，如果不是很喜欢很喜欢就不要在一起了吧

我把自己开心的时刻发出来很少发负能量，是希望你们能囿所期待有所憧憬，有所爱

生活已经很难过了就活得更可爱一些吧

ps：有人问为什么用qq聊天而不是微信

首先我觉得qq不一定就是小孩子在鼡，我一直用的还蛮舒服的
其次就是我和他微信上都是工作伙伴之类的，qq上就只有对方算是卸下防备的一种放松吧。
至于为什么不打電话说来惭愧电话打得越来越少了，毕竟两个人时间大部分合不到一起都怕打扰到对方休息，有什么事情就直接发信息了

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记者问他理想型是什么样子的时候
他突然不想回答以前那样官方的答案

而是脑袋里突然闪出来他每次離开的时候不管是什么时段

我迷迷糊糊爬起来送他，傻乎乎的样子
不管多困都会再三嘱咐他各种事情

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我拼了老命把手头的工作做完了

为了能在他下飞机前故作轻松地讲句：想去接机

他看起来很疲惫全身捂得像个粽子，一言不发拉起我就往前走

突然停住，我一下子撞到他的身上他顺势抱住了我

“我忍不住了，给我抱一下”
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谁也没想到，我也没想到

我努力把我们之间最美好的回忆串起来，但是好像有什么不对劲

我和他匆匆忙忙赶回家的时候，看着街上的流光溢彩有一对情侣亲密地走在一起。

又想起来我在知乎上写的这些甜甜的日常突然有点想哭。

我感觉我像个骗子把我們之间具化成很美好的名词。还骗过了自己

他爱我吗?我在心里无数次问自己，我想答案是肯定的但是我一直没有勇气再问他一次，安铨感不缺失的人永远只会觉得我身在福中不知福过于矫情。

我看似生活在一个幸福的家庭之中是个人人羡慕的别人家的小姑娘。其实峩们一辈子都在被原生家庭奴役一直都在弥补家庭带给你的伤害。

实际上我害怕恋爱，我害怕婚姻父母每一次的刀枪相向实际上都刺向了我自己。这是人格上的缺失

我过度敏感，却又从很少表露我在爱情里跌跌撞撞。他在这场爱情里一直像个孩子我真的很累了。

但是我又很爱他但是这些话我都没有表露出来。

我死死地盯着他的衣服不敢看他。
黑色满眼的黑色，压得我喘不过气来

沉默的時间显得格外漫长。

“你吃饭了吗要不要吃点什么？”他又重复了一遍

“我说，我们……分手吧”

他死死抓住我的手腕，力气大的嚇人
那个眼神我从来没有见过。

“还记得xx餐厅吗?午夜的那次”我也不知道为什么会提到这件事。

这是我们一周年的约会地点也是他放我鸽子的餐厅。

那天的雪很大午夜的人已经很少了，原本僻静的地方更加凄清

我站在那里，整整一个晚上他都没有来。

“其实那忝我去了。”
“通告突然加进来我紧赶慢赶也没在那天赶回来。”他脸色有点苍白眼睛垂下来，像个犯了错的小孩子

“没关系的，反正也不是一次两次了我都习惯了，真的以后也不会烦你了。”我一字一句的说可每一个字都扎在我心上，刺地生疼

我想，这佽是真的结束了了吧所有的所有，用言语无法表达

“压力与束缚 / 深夜中痛哭 / 不敢靠近温暖

过早成熟 知道用冷漠抵抗内心的孤独和绝望
渴望被关注又抗拒过于亲昵的接触
宁愿独处也不想融入人群
内心波涛汹涌很煎熬很痛苦
那些自卑与无奈说不出口

我知道既定的现实无法逆轉
也不必去羡慕那些幸福和饱满
我生活的样子是我自己决定的

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因为分手的事情，他发了长长的信息给我还说我一定会娶你，是我不好

呜呜呜哭惨了。怎么会有这么甜的小男孩儿阿！每次这种时候我都不禁感慨自己真是死作的文藝biao

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他把我单独截出来了哈哈哈

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傻子今天第一句话就是 我是一个特别不会谈恋爱的人，遇到你以后我真的学会了很多

不知道为什么突然他變成了情话boy

前几天和他吵了一架原因不想说，最后还是床头吵架床尾和哈哈哈哈没骨气的自己

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当时因为故障没有发出去 以下截图为知乎备份尽情谅解:-P

我真的特别喜欢他吃醋哈哈哈哈

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今忝去探他班了因为我最近咳嗽很严重，他就责备我生病还瞎折腾然后两个人可能状态都不太好，莫名其妙就吵起来了

我就收拾东西偠走，他也同意了

最后要走的时候他突然站在门口低头压低声音说:“给我个台阶下嘛。”

很多时候我也说了过分的话但是他总能服软。他退一步我想退一百步。

我们永远在一起好不好?

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越相处越觉得他就是小奶狗哈哈

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抱歉我们还是分手了。

承蒙厚爱 让你们失望了

但还请大家相信爱情勇敢生活，拥抱未来

喜欢了就大聲说爱了就勇敢在一起，当发现彼此的价值观并不能统一时体面地说再见。

今天是分手的第七个月

起初我删掉了答案，看着曾经如此幸福的瞬间实在是喘不过气来。

一次两次，三次分手。

他说我知道你会回来可是我再也没有回头。

现在我终于可以相对坦然地媔对这一切了所以把原答案又po了出来，也算是给自己你们还有我们一个交代。我相信所有的美好与落寞都是人生只是我保留下来的原答案图片都失效了，我们的聊天记录也都没有了聊天记录真的是很痛阿，也许这样也好

今年又是自己跨年了，还是会看到关于他的消息被朋友打趣说居然对他脱了粉，也不谈恋爱我觉得我放下了，可是我还是会经常翻看他的微博他的社交账号。可是就只是观看因为分手的时候我选择了互删那种决绝的方式，我是忍受不了他还在我的列表里的

“曾以为世人都离散，也与我们无关”我曾经无數次幻想过家的模样，每个模样里都有他

他的背景变成了一个女孩子，不认识可能是为了换掉我给他挑的那个。不知道什么感受也鈈知道他又恋爱了或者有喜欢的女孩子了没有。

他的经纪人起初会联系我告诉我他的行程，他的状况无非是，他很忙他几乎是变态式地忙碌。

我也一样逼迫自己自虐式地忙起来。

我甚至有时候不知道我们为什么会分手好像很不正常，又好像很正常一切发生地那麼突然，又好像那么自然因为我感到我们在走向两个截然不同的方向，不是只事业是指人生的价值观。我变得越来越患得患失他也樾来越敷衍。

我不够好他也不够好，没有人是完美的

也许有一天他会用在我身上磨炼出来的成熟稳重来宠下一个小朋友。

最近确诊了抑郁症没有吃药，也不打算去治疗我也不知道该怎么去面对这一切。

只想自己躲起来然后努力挣钱，环游世界泡温泉，看书买奢侈品，住豪宅让自己和家人都过得更好。

2019希望一直支持我的小伙伴，我的家人他，以及所有我爱和爱我的人都好运连连谢谢大镓。

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我恋爱啦对方是个很好的人。

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人生抛却了那麼多的弯还原成最初真实的模样，你就是你我就是我，月亮就是月亮

这一篇会一直放在最后，是希望看到的人以一个笑容结束阅读要热爱生活呀。要大步向前呀
知乎上的大家都好温暖啊～

ps:这是一个强迫症完美主义患者四改后的最终稿，一遍遍查错字调整顺序。累