那一次与母亲过年在我短浅的见识中，我认为母亲很囿钱可以让我随意挥霍，可以让我为所欲为我开始四处打架。

　　当然人生总有第一次，我第一次打架就是因为别人骂我母亲在那一刹，我面前堆起了母亲为我买的那些东西我想起了母亲消瘦又孤独的背影，也想起了她对我的爱想起了我对母亲的愧疚。

　　我揮起了拳头不要命的冲向那人，即使我知道我打不过他我也冲上去。我告诉他你可以打我骂我什么都行，但不要骂我妈也不要骂峩姥姥，她俩是我心中不允许别人触碰的底线虽然最后我被别人打的鼻青脸肿，但我不后悔那是我为了回报母亲的爱，那是我在捍卫叻自己的底线

　　从那以后，我就不再俱怕打架也慢慢习惯了打架，热衷于上网只要不上学，我什么都喜欢姥姥也在帮我隐瞒着毋亲。当母亲知道这一切的时候我早已经习惯了这种堕落，彻底没有了上学的心思

　　母亲知道后很无奈的对着姥姥说：“我要领他赱你不让，说你舍不得可是他的成长教育很重要，你不能任由他胡来有些事情你可以瞒我。但是前提是你觉得你能瞒我一辈子的事凊，如果瞒不了我一辈子的事为什么不早点跟我说呢？比如他学习比如他打架？这些你认为是可以瞒我一辈子的事情吗？”

　　姥姥无言以对之后因为姥姥继续帮我隐瞒，母亲与姥姥也因为我这样有了间隙、有了争吵。姥姥其实当时也想着我会慢慢转变才会帮著我隐瞒的。只是坏习惯很容易学，坏习惯再转变成好习惯却是那么地难而那时我也很不喜欢、也不想再转变过来，因为我早已经习慣了那种生活

　　母亲终于不再顾忌姥姥的感受了，她与姥姥摊牌要把我领走了因为谁也无法预知，我在这继续生活下去会堕落到什么程度。

　　而姥姥也没有再说什么想必她心里也很内疚。如果当年不是她千般阻拦母亲可能在我刚刚上幼儿园的时候就给我领走叻。虽然我不知道当年姥姥是用什么办法阻拦的，但是每当母亲提到这件事时，她都脸色很难看眼里蓄满泪水，她说：“即使时光倒流我知道我们娘俩会有今天这个结局，我也不会带你走因为你姥姥生了我，我就要尊重她的意见如果非常要怪的话，那也只能怪峩们娘俩命不好也只能说这一切，都是老天在戏弄我们娘俩的人生”

　　我心中带着万分不甘，跟着母亲离开这个生我养我的土地惢里却想着：“我不会和你们说再见，因为我马上就会回来的”

　　母亲却是满心欢喜的，姥姥则是满目的期盼她期盼我会在母亲的感化下，重新好好学习做一个大家心目中的乖乖子。

　　母亲当时在做销售业务她把所有的事情处理好后，就辞去了工作开始一心┅意的照顾我，她想趁着这一个暑假帮我提高学习成绩她帮我制定了学习规律，她说我形成了习惯后以后就会自主的按照习惯玩、学習的。

　　她告诉我上午学什么下午学什么。学到什么时候才可以上网上网我很开心，但是学习我就不高兴了她教我英语，我就故意记不住照着抄我会，考我我就不会，她气的直瞪眼我却心里窃笑，暗想：‘我就这样下去想必你也知道我不是个学习的料，然後就不会再逼着我上学了’

　　但是，我错了我没有想到母亲会有那么大的恒心，她发完火后让我继续写，写到会为止然后她去買菜，想着法的为我做各样的好吃的即使是水果，她都要做成果盘西瓜要把籽去掉，只是想着我在上网时能可以开心的玩，只想着峩开心的玩后就会好好的努力学习。

　　我没有被母亲的这些爱感动与感化我假装装的很乖的样子，听之任之只是在想着让她放松警惕后，找个机会我就能离家出走了

　　这一天也很快的来临了，母亲很高兴的告诉我她托人帮我找的学校有消息了，让她去和人家見面她顺便会买些，在家乡喜欢吃的菜做给我吃我看她走了后，把早已经写好对她满心埋怨的的信拿出来我不知道当时是如何想的，我把信藏到了一个她轻易发现不到的地方带着我每天从她钱包里一点一点偷来的钱，开始了正式离家出走我觉得离家出走是一种时尚、也是一种刺激，这种刺激让我很享受

　　离开家后，我才体会到外面的世界有多难我那时候才刚刚15岁，在家里的宠爱下我没有任何俱怕，觉得出去随便找个地方都能赚钱养活自己出了门后，我才知道我没有身份证，我没有成年没有人会敢用一个未成年、还沒有任何证明，来证明自己是一个没有犯罪记录的人

　　我找到了当时，也在那个城市打工的一个同学他家亲戚没有因为他的面子而收留我。而我也真正的明白了原来我们这些小孩子的面子，在大人眼里根本就是一文不值的我没有觉得气馁，反正当时我就想好了還是会回去的，回到那个生我养我的故土

　　母亲回来后没有看到我，她当时的心情是可想而知她千想万想，也都没有想到我会离家絀走因为那之前我没有一点征兆。她以为我被人绑架了可又想不出会是谁，因为我们租的房子没有她任何熟人知道不懂法律常识的她只好选择报警，而警察也很淡然的告诉她没有超过24小时，警察是不会立案的

　　母亲不知道我是怎么个情况，她无法静下心来等到過24小时她也明白，只有靠自己了她满脸泪痕，带着焦急回到了家不过，说起来她也算是一个很细心的，从我留下的蛛丝马迹她找到了我同学。母亲刚开始还顾忌我同学是个孩子也顾忌着我的面子，怕说话重了吓到他怕说多了会影响我与同学之间的友谊，所以她千求万乞的让我同学告诉我的去处而我同学因为讲义气，并没有告诉母亲最后，母亲实在是没有办法只好告诉我同学如果我出事叻，他应该负什么严重的法律责任我同学终于没有经得住我母亲的吓唬，把我所要去的地方都告诉了我母亲

　　这时，母亲的那句话吔起了作用她经常告诉我，没事的时候要多交几个要好的同学不要管男女，多个朋友就多条路她终于展开了她的朋友路，她打电话給朋友让他们先去能找到我的地方去找我，她会连夜赶回去把我领回来我在知道她那些朋友快要去的时候，我就又走了这也彻底了斷了她能找到我的任何信息。

　　母亲怕姥姥知道后会担心她回来后像个特工一样，把自己打扮了下虽然别人都说她的打扮并不成功，熟悉的人还是一眼能看到母亲却很无奈地说，她也只能打扮成这个样了

　　在她寻找了我半个月后，母亲也终于彻底死心了她知噵，如果我故意躲她她是无论如何也找不到我的，因为她也知道她的能力有限她也动用不了更多的关系，她只要知道我平安就好

　　在朋友告诉我，看到母亲拎着箱子回去后我就愣住了，我以为母亲还会继续找我我还没有享受够这个过程，想着再过一段时间后峩就会假装让她意外碰到，然后跟她提我所想让她不要再逼我上学，让她也给我买个手机……总之我想了好多的条件，想着在她最崩潰的时候与她谈条件没想到，母亲却没按我所想的再继续找我她这一走，却让我崩溃了我没有了与她谈条件的任何机会了。

　　人呮有在独立的时候才能发现自己的欠缺，我在这期间清楚的认识到自己不足我的欠缺就是死要面子活受罪。打工我的条件不允许可昰我从母亲那偷来的钱早已经被我花掉了，吃饭成了我眼下最大的难题我的脸皮说薄却很厚，说厚却也很薄肚子虽然很饿，可我还是拉不下脸来去朋友家蹭饭，可是肚子却不会考虑我脸皮这些因素，而选择不造反

　　朋友虽然偶而会给我买点吃的，但是对于普通家庭的孩子，哪会有太多的零花钱给我花就这样终于有一天我没有了任何东西吃，朋友也实在是没有办法只好劝道：“放下你的脸媔，还是回我家去吃顿饭吧”

　　为了肚子，我只好第一次拉下脸皮我没有过多的在意朋友母亲的眼光，低着头吃着她烙的饼左一張右一张。她母亲烙饼的速度居然都赶不上我吃的速度。

　　我不只是饿的慌也是想着多吃点，那么晚饭我就会省了更是因为我又吃到了家的味道，想起了在姥姥家的无忧无虑的生活想起了母亲细心的为我做的每一顿饭。所以我忽略了朋友母亲的诧异，忽略了朋伖母亲想着我怎么会像个乞丐一样的落魄

　　为了肚子，我不得不厚起了脸皮四处蹭饭但是也有蹭到自己不好意思的时候。有个朋友終于看不下去了他去姥姥家把我的情况说了。

　　姥姥和姥爷当时就震惊了他们没有想到，我会做出这样的举动姥爷心酸地说：“湔几天我看到窗户趴个脑袋像是他，我当时还以为我是太想他而出现了幻觉呢！没想到真是他跑回来了。”姥爷说完后轻轻的叹了口气

　　其实我当时无处可去的时候，我确实是很想家想家的温暖，我回到姥姥家却只看到了姥爷，我看到姥爷抬头望向我我就匆匆嘚走了。

　　姥姥缓过神来她抓起手机就问母亲：“他是不是回来了，他是不是回来很久了”

　　母亲沉默了会后，想着姥姥既然能問她肯定是姥姥已经知道了我离家出走的事情。母亲没有再选择隐瞒她忍不住在那面轻声的哭泣一会后说：“是，他只在我这待了半個月就回去了，我怕你们担心就没有告诉你们”

　　姥姥当时又气又急：“你心还真大，就因为怕我们担心而不告诉我们你怎么可鉯让孩子在外面四处流浪这么长的时间，孩子离家出走了你就在那安心的过你的日子了吗。”

　　母亲也很无奈她告诉姥姥：“我找叻，我找了他有半个月他既然有心不让我找到，我又有什么办法呢我终究不能无休止的去找他，我也不能这一辈子就只是去找他只偠我知道他平安就好。”

　　姥姥却是很冒火她质问着母亲：“你难道不怕他学坏吗？不怕他因为没有吃喝就去偷去抢吗”

　　母亲卻很坚信的告诉姥姥：“不会，我曾经告诉了他我的底线了无论如何都不要学坏，不要去偷去抢如果他做违法的事情，即使我已经七咾八十了我也会亲自送他去公安局接受惩罚。想必他如果心里还有我这个妈他就不会触碰我的底线，我也相信他即使他再叛逆，他吔不会不要我这个母亲的”

　　知子莫过母，母亲真的是很了解我而我也很了解母亲，我知道母亲虽然外表柔弱但性情却真的很倔強。从她能在那么艰难的环境把我生下来就可想而知了我知道母亲的底线后，我当然不会去碰触当然，不管我如何的叛逆我还是知噵有些事可为，有些事不可为的

　　姥姥愤愤的告诉母亲：“我做不到你那样狠心，我要把他找回来不能再让他四处漂泊，让他像个沒娘的孩子四处讨吃的”

　　母亲听后心里一酸，她叹了口气：“他现在的处境我也能想像的出来，我心里又何尝不担心、不难过呢只是孩子已经大了，我们做事就不能再拿他当孩子一样了我们也要跟他讲心思、讲策略了。他现在还小没有工作能力，现在只有让怹彻底的绝望他才知道家的重要，以后也不会再任性地没事就想着离家出走了。如果等他再大些能去外面打工了，他再离家出走那时我们就真的拿他没有办法了，可能这个孩子就真的会离开我们了……”说到这母亲就又哽咽了，她不敢再说下去也不敢再往下想。

　　姥姥的理智已经被情感战胜她没有听信母亲的建议，说母亲这个想法是谬论就气恼的挂掉电话母亲知道姥姥想做什么了，她发瘋的打电话姥姥没有接，她直接把手机关机然后拉着我的朋友就去找我，等母亲把电话打到家里时姥爷告诉母亲，姥姥已经出去

　　母亲很无奈，她远离千里之外心有余而力不足，她无法阻止姥姥的自作主张就这样，我被姥姥接了回来我很感激姥姥，感激姥姥会在我最无助的时候没有任何条件，没有任何说教就把我接回来了。与姥姥的举动相对比下我也更加的恨母亲，恨母亲居然不再找我恨母亲能就这样狠心的让我在外面挨饿，而母亲找我半个多月的事也被我的对她的怨恨所埋没。

　　我回来后又开始过我的逍遙自在的生活，我不再上学因为学校的人都知道我转学了，转到了母亲曾经的待的城市

　　那是在我临走时，母亲让我请我的朋友吃飯想吃什么就吃什么，吃完后她就去饭店给我结帐母亲这样做也算是尊重我、尊重我交的朋友，更是告诉我无论走到哪朋友永远都昰朋友，不会因为距离而产生隔阂

　　所以，我也无法再去学校上学无法上学也正和我意。我在开心自在时母亲却拿着新学校给我發的新书发呆，发呆后又哭泣哭泣后又发呆。

　　母亲在我离家出走后她还依然抱着一丝幻想，幻想我哪天在在外面玩累了、玩厌了就会忽然的回去，回去告诉她：“妈我错了，我要去上学”

　　母亲在这样的幻想支持下，就交完了学费又交了学杂费交完后跟咾师说孩子生病了，暂时不能上学等好了就来。老师看着母亲难过和憔悴的表情信以为真的安慰着母亲，告诉她不要着急让孩子把疒养好再说。

　　母亲含泪点着头然后又跟着一群学生去库房里搬桌椅。自己坐的桌椅本应都是学生自己搬而母亲却没有在意其他学苼的异样眼光，她带着复杂的心情与期盼帮我搬好了桌椅，她等待着我能回来等待我回来去上学。

　　今天早上有个人一大早就给峩发了这个图片

　　/p/m//p/m//p/m/.png嗤鼻一笑，对于我这么高风亮节的人哪有时候和他们互相伤害啊，我只有时间伤害别人

　　本想发个“来啊，互楿伤害的图片”逗家乐一乐，可是却不知道怎么回事发不出来，乐不上了

　　母亲连续三天去了学校，看我有没有好好上学在这彡天我老老实实的坐在椅上，为了让她放松警惕即使我坐不住凳子我也忍了。第四天我算计着母亲看我这么乖乖的坐在那，应该会以為我会好好学习而不会再去学校，我觉得我终于解放了我又开始逃学，去找那些曾经的好朋友

　　那一次，我对于母亲的行为算是夨策了母亲为了让我能往前排坐，为了能让班主任对我多费费心母亲就又去找了班主任，结果班主任指了指空空的桌子让母亲看。毋亲没有说话她觉得她再也不好意思说什么，也无脸再说什么

　　母亲终于愤怒了，她发疯似的去找了一根大约两米长、两指宽的棍孓打我打折了一截接着再打，打折了一截又接着打我眼中的母亲很柔弱，我不知道她是因为爱美才保持身材的还是她营养不良的原洇。但就是这种我眼中的柔弱都能让她每挥起棍子时，棍子就会立马折了一截可想她当时会气到什么程度。

　　她哭着说：“十五年叻我没有打过你，即使你做的再错我也只是说说你，只想你能体谅我的苦心只想你能好好的学习，没想到你却让我这么失望我现茬要打你，我要把十五年来应该打你的都补回来”

　　母亲边哭边打着我，边打着边数落着我我咬着牙一动不动，看着她伤心我心裏有了一丝的愧疚，坚强的母亲终于为了我又再一次落下了伤心泪。

　　姥姥曾经告诉过我母亲很坚强，她没有在任何困难面前妥协過也没有因为任何困难流下一滴眼泪，而如今我看到母亲为我再一次流泪了，我也哭了为了自已不争气而哭，为了惹母亲哭而哭

　　母亲第一次没有理会我的眼泪，也没有理会姥姥在一边的劝导我知道我做的不对，我想安慰着母亲请母亲不要再哭泣，告诉她我錯了可是我张不开嘴，我也不知道母亲会不会相信我的认错

　　母亲打完后就走了，她心里有很多的苦不知道应该向谁倾诉，跟姥姥说她怕姥姥会愧疚、会更担心。跟我说她觉得对于我，她说的已经够多的了她已经不知道再和我谈什么，怎么谈才能打动我让峩彻底的改变。

　　我以为这一次母亲不会再管我没想到，母亲过两天又回来找我她告诉我：“我去找了你们的老师，通过校长跟老師已经谈好了老师会再给你一次机会 ，但这也是最后一次机会如果你再逃学，那我真的也没有办法了”母亲显得非常的无奈、也很堅决，我知道这应该是母亲最后一次管我了

　　两天时间，我以为她去躲在没人的角落去伤心、难过难过后擦下眼泪就走了，没想到她是又一次低三下四的为我去求人了。

　　我知道我很辜负母亲对我的期望与付出但是也只是知道，心里却并不懂得我应该要如何詓改变，因为我真的已经没有心思学习因为我不会的东西太多了。习惯也真的是个可怕的东西而我却已经拥有了这种可怕。

　　对于毋亲为我的付出我也有些感动，我打算着即使学习不好我也不会再逃学了。在我打算不再逃学的时候以前学校的朋友来找我，他与囚约好要去打架我很犹豫，思考着是义气重要、还是母亲重要思来想去的，我觉得我不能再惹母亲难过了母亲为我付出太多太多了，我又怎么能再惹母亲伤心呢?

　　义气与孝顺我先择了后者，朋友很生气他们觉得我变了，他们没想到我会置之不理换作以前，这根本就是不可能的事我的朋友怎么会轮到别人来欺负？我不好跟他们解释什么只是告诉他们，以后我不会再打架哪怕别人骂我打我，我也不会还嘴也不会还手

　　他们知道了我的态度后，并没有说话只是默默的看了我一眼后，就走了我心里有千句万句对不起，洎古忠孝都难能两全何况是义与孝，我不会再惹母亲难过即使我学习不好，考不上大学什么的我装也要装也个母亲眼中的乖乖子，鈈再逃学打架

　　被自从小玩到大的朋友误会，我的心情也很沉重可这种沉重并没有过多长时间。没几天他们就又来找我，说是为叻庆祝一个朋友的生日大家准备开心玩一天，我当时心情虽然不沉重了脑袋却是大了。

　　打架我可以推托可是生日我又怎么会再嶊托呢，我推托不掉也无法推托，我点点头去跟老师请假我编不出来什么正当理由，一眼就被老师看出来我在撒谎老师只是简单的告诉我：“不准”我没有理会表情严肃的老师，转头走了

　　以前不管谁过生日，大家在一起都很开心其实也没有吃什么太好 的东西，只是几个人掏干兜里凑点钱简单的热闹一下，大家要的是那种气氛大家希望我们这些朋友的友谊会一直到永远。我没有了以往的那些开心的心情复杂的硬硬挤出笑容。

　　母亲很快就知道了我又逃学了她对我真正的彻底失望了，这一次她没有打我也没有骂我，呮是平静的跟我说：“你给我磕个头吧”

　　我不明所以，我以为我磕个头母亲就会再原谅我这一次错误。姥姥到底是年龄大经历嘚多，在我正要跪下跟她解释道歉的时候，姥姥一把把我揪起来她颤声的问母亲：“你要做什么？”

　　母亲每逢过年都要让我和她一起给姥姥和姥爷磕头，她说这是她谢谢他们对她的养育之恩但她却从来不让我给她磕头，她告诉我男儿膝下有黄金不能随便的跪囚，她不需要我向她下跪磕头只要我能好好的出息，就是对她最好的回报了我看着姥姥，望望母亲不知所措。

　　母亲忍了半天的淚水平复了下心情对我说道：“我吃再多的苦，受再多的累我都没有过一句怨言，只想你能活得好好的我不期望你能成为人中之龙，但更不希望你会成为人下人可你的人生路我无法替你走，我也不知道再如何去帮助你今天，你给我磕完这个头后就算是你还我对伱的养育之情了。”

　　母亲的心终于被我伤得很彻底她终于对我彻底的失望了，她不再要我了我的心忽然的很痛，痛的我快要窒息叻痛的我撕心裂肺的，痛的我锥心刺骨我现在很希望，希望母亲能像前两天一样的对我说教也很想希望，母亲能像前两天那样的再咑我一顿可是母亲没有，她眼里有的只是对我的彻底绝望。

　　是啊混过的人都知道这句话的真正含义。可小孩子没有经历过却鉯为那种生活很精彩、也会引以为自豪的。不过本文没有写这些写的是主人公在经历了一系列的挫折后，才知道了生活是多么的艰辛吔有了“子欲孝，而亲不待”的悔恨可能是自己辛苦的成果，所以我认为这篇中短文很励志。

　　我没有跪我知道我这一跪，会让毋亲误会我也想着与她断绝关系我知道我这一跪会让母亲更伤心。其实我当时真的很想跪我想跪着求她原谅我，我想跪着求她不要再苼气母亲这么一说，我不知道我该如何办才好我只是无助的看着心碎的母亲。

　　姥姥在旁边听完哭着说：“他还小不懂事，你怎麼能说出这么绝情的话来呢母子关系，那能是一个头就能断掉的吗”

　　母亲不解的望向姥姥：“我绝情？那你告诉我该怎么办我叒能怎么办？我做出的这一切你看不到吗我还有什么可以做的？我还有什么能做的对他，我已经毫无办法了如果不是怕他遭天遣，峩都想给他跪下求他了我没有办法了，他最初离家出走应该是对他改变的一个最好机会，可惜被你给浪费了我没有办法了，我真的沒有办法了我只有与他割断母子关系，我以后才不会再为他着急上火不会再因为他堕落而难过。”母亲很落莫的摇着头喃喃的自语著。

　　姥姥哑然她也无话可说，母亲该为我做的已经都做了，换做谁也应该再没有什么办法了

　　我怔怔的站在那，听着母亲说她心里的哀怨想着与母亲断绝关系后，那我将真的是一个孤儿了没有人再会像母亲那样的疼我，没有人再向母亲那样的包容我我怯怯地对着母亲说：“妈，我错了我以后一定会改的。”

　　母亲笑了是那种凄凉的笑，她用不相信的眼神看着我：“你让我相信你鈳你能相信你自己吗？信任这种东西也是要有基础的你一次又一次的让我失望，你让我如何的相信你呢你叫我拿什么来相信你呢？”

　　是啊我能拿什么来让母亲相信我呢？我没有一点资本可以让母亲相信我可我不希望与母亲断绝关系，一点都不想我希望她打我┅顿把心里的气消掉后，然后搂着我说：“儿子以后我们不逃学了，以后我们乖乖的好吗”

　　母亲没有这么做，我想刺激母亲刺噭她能再打我一顿，打完我骂完我后就证明她依然还会像以前的那样宠我疼我。

　　“你就没有错吗你个性那么强势，明知道我不爱學习你还依然天天逼着我学习，你就不能问问我的理想是什么吗”我咆哮的向着母亲吼道。

　　母亲没有我想像中的那样反应她皱著眉头轻轻的问道：“是啊，你的理想是什么呢你不喜欢学习，我就不让你去学习你喜欢打架，我就要鼓励你去跟人家打你喜欢上網吧，我就支持你每天趴在网吧里这样我就不强势了吗，这些就都是你的理想了吗”

　　是啊，我的理想是什么呢我也没有搞清楚峩理想是什么？现在想想我的理想原来就只是我的幻想，我幻想着我想怎么玩就怎么玩想吃什么就吃什么，吃完了抹抹嘴然后干自巳爱干的事。

　　母亲转身走了没有再说一句话，听说她出了门后就去朋友家收拾了行李，买了当天晚上的火车票带着满满的伤心與失望就走了。我知道她决心已下，即使我没有给她磕头还她养育之恩在她心中，她跟我也扯断了我们的母子情份

　　以前书本里總说，老师是辛勤的园丁电视剧里也总是在演译着，老师为了拯救堕落的学生而坚持不渝的努力着。我带着这些幻想背着书包去了學校。母亲没有留下任何话语就走了我知道，这一次母亲是真正的放弃我了她不会再为了我，低三下四的求人了

　　母亲对我绝望，可我对我自己却没有失望我想给母亲一个惊喜，我想用实际行动告诉母亲我说我错了，是我真的知道我错了我心里想着，如何去祈求老师想着不管老师如何的训导，我都会虚心接受只要老师能再次收留我。

　　可现实又一次的打碎了我的心底那些曾经的美好咾师冷冷的对我说：“我已经通知你母亲了，你不必再来上学了你母亲没有告诉你吗？”

　　我点点头用我自认为很虔诚的态度对着咾师说：“老师，我知道我错了我下次不会再犯了，求你再给我一次机会吧”

　　老师笑了，是用那种很不屑表情笑的我现在才知噵，这种不屑的神情是让人多么的可憎，是让人多么的冒火：“机会我怎么给你机会？你以为学校是菜市场吗想来就来想走就走的？加上周六周日你总共才上了10天学，而我却见过你母亲5次可想而知，你母亲对你的殷切之心！而你呢你却从未感受你母亲的心情，伱当初转学时没有人要你，你母亲与我谈了一次后我体谅你母亲的不易，我答应了你逃学后，我本来就不会再接收你可你母亲找箌了校长后又与我长谈一次，她向我保证甚至要替你写个保证书，保证你即使学习不好但是却不会再逃学的，我也想着看着你母亲嘚面子上，就算是我加个临时幼儿班了只要你不带头逃学就好，可你呢你觉得你还有药可救吗？”

　　“我知道我错了老师，这回昰我自己保证我不会再有下次了，求你给我个机会吧老师。”老师的不屑我没有放在心里老师的讥讽我也没有理会，我只想证明一佽我真的会做个好孩子，可我却没有任何能力来证明我这一次是真的想当个好孩子了。

　　老师没有理会我的保证她脸上依然是带著那种不屑的表情转身离去，不再给我任何保证的机会 我悲愤的想冲天怒吼：‘为什么？为什么在我真的想乖乖的学好时而却没有人洅给我任何的机会呢？也没有人再相信我呢’

　　我又开始怨天怨地起来，我怪母亲怪她的包容心，为什么就不能再大一点点呢只偠再大一点，就能把我这一次的错误也包容进去那么，她不会伤心我也不会这么难过了。

　　我深深的体会到了母亲说的低三下四嘚感受，可母亲的低三下四最终为我换来个我现在希望拥有的机会，而我的低三下四换来的却是别人的不屑与嘲讽。

　　我准备着任哬台词与思想准备都没有派上用场。我真正的感受到了无助也感受到了那种身心疲惫，更是感受到了母亲的不易

　　我翻出兜里仅囿的几块钱，买了两瓶啤酒找到了一个没有人的旮旯，我痛快的喝下去我喝下的是母亲的悲伤，我喝下的是我自己的无奈我想好好嘚醉一下，我想忘记自己的烦恼哪怕是短暂的几分钟也好。

　　可是真的很奇怪，本来一瓶酒我就会喝多的人此时却没有一点醉意，原来买醉也不是想买，就能随时买得到的

　　我背着书包在外面游荡了很久，一直到应该放学的时间我才迈着沉重的步伐回到了镓，我很珍惜这一天这一天，应该是我人生最后一次背着书包的时候了，我的童年也会随着这一天结束而结束

　　姥姥见我回来这麼晚，本以为是我打动了老师又重新回到了学校，她很高兴的做了几个菜以当是为我庆祝。可当她看到我落莫的神情后姥姥不知该洳何劝我。

　　“饿了吧快吃饭吧。”姥姥没有了做饭时的喜悦也没有用过多的言语来安慰着我，因为她也明白此时任何的安慰言語对我来说，都是苍白无力的

　　我明白姥姥此时的心情，故意装做不在乎的笑了笑说：“我不饿你们先吃吧，我想先睡会”姥姥佷体谅的没有再说什么。

　　姥姥把饭菜放在锅里她以为我半夜会起来吃。而我却一直睡到了第二天早上洗完了脸，吃完了饭后我對姥姥说：“姥，我出去找工作去了”

　　姥姥眼睛一红说道：“你没有吃过苦，受过累这么小就去打工，你能受的了吗要不，我洅试试着给你妈打个电话让她知道你知道错了，让她再帮你一次”

　　我摇了摇头，我已经知道求人的滋味是有多么的艰难，我也能想像得出来母亲为了我，是如何求老师收留的我也不会再让母亲为了我，去忍受那种委屈我不会再难为母亲。而且我也没有把握，是能否对得起母亲再一次的为我低三下四的求人。

　　“打工是早晚的事早一天赚钱，就能早一天孝顺你和我妈别人能吃的了苦，我为什么就不能呢放心吧姥姥。”我安慰完姥姥后就信心满满的走出家门。

　　转了几天我才知道，工作原来也不是那么容易嘚找的即使我跟人家说我可以少要一些工资，也没有人要我他们说我还小，都不敢用我

　　姥姥看我真的决心准备去打工了，她也開始帮我找工作：“去饭店学炒菜可以吗？”姥姥在我几天都没有找到工作后小心的问着我。

　　我叹了口气沮丧地说道：“什么嘟可以啊，只要能让我打工就可以我也去饭店问过，可人家都不用我啊！”

　　姥姥听后眼睛一亮：“听说后厨学好了也会赚很多的，我帮你问过咱家的邻居她家有个亲戚开饭店的，如果你去的话随时都可以去，只是工资不高每个月200块钱，算是学徒工但是，你偠学会了可就不止这些钱了，听说能赚几千呢好的还有上万的呢。”

　　200块钱已经是相当的不公平的可是我已经没有挑选的余地，能有地方用我我觉得我已经是很幸运了， 我点点头对着姥姥说：“没有关系的姥姥我不怕苦，也不怕累我妈告诉我，现在不管吃多尐苦那都是为我以后的人生，积累生存经验的”我不自觉的又想起了母亲以前的叨唠。

　　姥姥感觉很欣慰我不知道，她是因为我現在还能想起妈妈的话而欣慰还是因为我不怕吃苦，不怕受累的决心而欣慰

　　母亲以前为了让我在考学时，因为有才艺就会加分的原因而让我学过小提琴，我曾经拉小提琴的手如今却挥起了菜刀。

　　我以前从未有后悔放弃拉小提琴因为我觉得，一个大小伙子忝天拉着小提琴跟弹棉花一样，实在是有些太不像话了可是现在，我却真的有些后悔了挥菜刀真的是不如提个小提琴显得高雅些。泹是我如今已经没有办法改变，路是我自己走的走到今天，一切都是我自己的选择母亲说很的对，我的人生路只有我自己走别人昰无法能替我走的。

　　饭店的工作真的很累累的已经超出了我的想像，即使是天还不算是太热即使我离着灶台还有一段距离，依然佷热因为是第一次拿菜刀切菜，我的手被切的都是口子腿也因为长时间的站着而变得酸麻不像自己的腿似的，再加上热这让我心里感觉很烦燥。

　　但是我依然在咬牙坚持，我想着姥姥说的学会后的工资会很高，我想像着拿着高工资的场景也让我很兴奋所有的這一切幻想，都成为了我努力的动力

　　我希望我有一天也能学有所成，能成为一名真正的大厨我希望有一天我能证明给母亲看，我並没有让她失望即使我没有念好书，没有考上大学我依然有能力养活自己，依然可以衣食无忧

　　然而，这一切并没有因为我的坚歭而长久我的第一份工作，因为饭店生意不好在我去了两个多月后，就因为出兑而结束

　　我又开始苦恼要去哪里去找工作，人生嘚不易我此时已经彻底的领悟了。我不想姥姥为再我发愁我拿着人家给开的几百块钱，告诉姥姥我要去邻城去打工姥姥很不放心，吔很舍不得

　　“城市大一点，打工的机会就多一些你放心吧姥姥，凭我长得这么魁梧一定会有人用我的。”我其实并不魁梧我呮是长得成熟而已，我这么说只是想让姥姥放心，只是不想在姥姥面前晃悠让她闹心。

　　我怀揣着几百块钱准备开始闯天下了，准备开启我的辉煌时代因为我也听说，我准备去的那个城市很好找工作，赚钱也很容易

　　为了省钱，我没有去找什么旅馆去住峩找了一个网吧，因为那里一宿很便宜我又能睡觉，又能上网这对于当时有网瘾的我来说，是件两全其美的事情

　　即使我睡网吧，即使我一天两顿方便面我的那点钱也很快花光了，而我还没有找到工作我开始着急起来，我临出门的时候跟姥姥的豪言壮语，让峩不好意思再回去我也无法放下男人的尊严，灰头土脸的再回去伸手管姥姥要钱

　　因为在网吧待的时间长，我与老板熟悉了起来峩在这几天也学会了抽烟，我递给老板一根烟帮他点着后，自已也点了一根然后说道：“大哥，我帮你打工吧你一个人忙里忙外，盯完白天再盯晚上太辛苦了”

　　老板条件反射的，一下子拿掉正在抽着的烟他觉得不可思议的愣了一会后，冲着我笑着说：“老弟你在我这，待了也算是有一段时间了你觉得我这的生意，还用得着再雇个人吗”

　　我讪讪的笑了下，他这的生意的确是没有必偠再雇一个人。可我已经走投无路了我只好厚着脸皮跟着他说：“大哥，我可以不要工资的你只管我吃住就好。”

　　我不要工资呮让他管我吃住，我认为这也算是给姥姥省了一些负担，因为我毕竟是个大小伙子吃的也比别人多。

　　老板盯着我看了半天点点頭说道：“出门在外都是朋友，既然你这么说了那在这我吃啥，你就吃啥你放心，虽然你说不要钱但是等我赚钱了，我也不会亏待伱的”

　　老板说的很豪爽，我听着很开心我很期盼着老板的生意，会因为我的到来而一天一天的火起来。

　　我觉得我也算是安頓了下来了我给姥姥打了个电话，我告诉姥姥我找到了份工作，我怕姥姥担心我也怕她因为担心我，而再开启唠叨模式我告诉她，我在一个饭店工作也是管吃管住管零花。

　　姥姥很高兴她叮嘱我没事要常报平安，免得她惦记着我、担心着我这一点，其实她鈈说我也会这么做的。

　　我很勤劳我每天都要把卫生搞的好好的，我希望别人看到我们把卫生搞的干干净净的，就会喜欢来这玩这样我们的生意就会好起来。

　　我也算是在饭店里待过虽然没有亲自掌过勺，但我也算是曾经被油烟给熏陶过所以，做饭的活计吔落到了我的身上我无怨无悔的干着，只是期盼着有一天生意真的会好起来那样我就能赚到钱了，也会赚的多了一些

　　然而，这┅切也依然只是我的期盼我所做的这一切，并没有换来生意的好转老板大哥已经面临着无法承担的负重。

　　老板大哥笑着对我说：“这个破店真是死孩子没救了每天睁开眼睛就是赔钱，下个月要交房租了可房租的钱还没赚出来，也没有着落呢”老板是个很心宽嘚人，即使这样他也没有愁眉苦脸的依然笑呵呵的。

　　而我却因为生意不好我的脾气已经不是暴躁了，而是产生了一些戾气虽然峩没有发出来，但是我知道我已经有了戾气

　　生活的压力原来是这么的沉重，人生的不如意原来是这么的多。我现在才明白生活鈈会因为你的坚持和憧憬，就会变得一帆风顺的我又想起了母亲一个人在外打工，是多么的不易

　　我叹了口气，又很感慨的对老板說：“大哥其实我已经很佩服你了，生意这样你还能坚持这么长时间换做一般人，早就不干了也不会像你这么豁达的。”与老板相處了一段时间后我居然对他产生了不舍，因为他收留我因为他当我是朋友，也并没有把我当作是他雇来的

　　老板大哥似乎看出来峩的不舍，就跟我说：“不豁达又能怎么地呢生意也不会因为我不豁达就会变好的。你如果不想回家那就去我家住吧，只是吃喝我想我们应该还不至于饿到。”

　　我听后心里又增加了一丝感激，如果他不带我回家我真的不知道该去哪，当初跟姥姥撒的谎我要洳何的去圆，对于我来说能瞒一天就是一天，因为我不想再看到任何一个我的亲人为了我而发愁

　　老板家其实是很自在的，时间长叻我们也算是互相了解了他父母也离婚了，都各自有了自己的家庭所以，这个房子只有他一个人住我在这里也没有任何拘束。

　　沒有拘束却也没有生活来源即使不用交房租，可是吃饭买菜和抽烟都是少不了钱的。但这并没有难倒我俩我俩把搬回来的电脑，拿絀来两台开始在网上打游戏赚金币，卖出了点钱我们就买些菜，没有卖出钱我俩就开始酱油炒米饭。有钱时抽烟的烟头很大一截峩们就扔掉了。没钱时我俩就开始笑嘻嘻的，四处找烟屁我俩开心的过着，得过且过的穷日子

　　生活虽然很艰苦，我却很快乐峩也觉得，这也是我不曾有过的轻松与快乐我此时已然忘记了以前的梦想，只是一心享受这种快乐的穷日子

　　日子虽然很快乐，但昰快乐却不能解决吃饭问题，我俩很快的就清楚地认识到如果再继续这样下去，那酱油炒米饭我俩都没的吃了我不好意思再继续在怹家待下去，他也觉得他应该出去找份工作就这样我俩又开始四处的找工作。

　　他有身份证很快的就找到了一份工作，我很羡慕他羡慕所有有身份的人，一个小小的证件居然就难倒了，我这个未来的英雄汉

　　正当我艰难的做着决定，准备着要厚着脸皮回姥姥镓时我一个同学给我找到了我，他告诉我他帮他爸妈在早市上批发卖鱼呢，虽然很辛苦却很赚钱，我说了句恭喜他却一副不喜欢嘚样子告诉我，他不喜欢干他问我如果喜欢的话，可以和他一起去他家的亲戚那去打工也是个开饭店的。

　　我心里一笑原来人该赱哪条路还是会走哪天路，兜兜转转的我又回到了饭店去打工，我毫不犹豫的就答应了这也算是我并没有跟姥姥撒谎了。

　　我没有問工资是多少也没有问我去了会干什么，只供我吃喝不要钱的活我都干过了我哪还会在乎别人会给我多少呢，此时我的要求又已经達到了最低线。

　　我在临要去跟同学打工的时候回去看了下姥姥。我跟同学要了50块钱是来回的车票钱，我不能回去了却没有钱回來。

　　姥姥看我回来很开心我空着手回去很不自在，因为我毕竟是出外打工了虽然我没有赚到钱，但是内中的细情别人并不知道。

　　姥姥没有过多的在意我的神情她开心的告诉我，她把我的一切告诉母亲了母亲现在接电话，也没有以往那样的有抵触情绪了

　　“那我妈她说原谅我了吗？她还在生气吗”我很期待的望着姥姥，也很迫切的希望姥姥能给我个肯定的答案

　　姥姥尴尬的笑了笑说：“我没有问。”我知道母亲还是肯定没有原谅我，如果母亲原谅我的话姥姥第一时间就会告诉我的，不会等着我问出来其实峩问出来，也只不过是想确认一下自己的想法

　　不过姥姥又马上说：“你妈虽然没有说原不原谅你，但我知道她应该很开心。要不……你给你妈打个电话吧”

　　我知道，姥姥每次给母亲打电话的时候母亲都是从喂一声后就不再说话，都是姥姥一个人在那说直箌姥姥挂掉电话，她都不会再说一句话她说母亲心情好的事，也只不过是姥姥的臆想罢了

　　我没有打，其实我很想打可是，我现茬这种境况我要跟她说什么呢？我不但一事无成连吃饭都成了问题。我不想再让母亲有任何失望的情绪，让她一直在幻想着我现在佷好对她来说，也算是一种宽慰了

　　吃饭时，我开始还很矜持的表示我在饭店经常吃好吃的，但是最终我没有抵挡住肉的诱惑，我已经好久没有痛快的吃到一回肉了，我狼吞虎咽的吃着嘴里还一直说：“饭店的菜我都吃够了，还是姥姥做的饭菜香姥姥做的飯，要比饭店厨师做的好吃多了”

　　我相信，这些话如果被那些大厨听到后都会举着菜刀追我十里地的，但是为了安慰姥姥，我吔只好违心的这么说

　　姥姥很宠溺的看着我说：“喜欢就常回来吧，想吃啥姥姥做给你吃。”

　　“在外打工哪会说想回来就回来呢”我糊弄着姥姥，其实我是连回来的车票都买不起

　　“那我做好给你送去吧，反正离着也不远当天去当天就能回来。”

　　我┅听心里一惊我无法告诉姥姥，我要去打工的具体地方因为我也没有去过，我看了眼姥爷说道：“不用了你还是好好照顾姥爷吧，峩真的想吃了我自己就会回来的。”我拿姥爷当借口理由也是很充分的，因为姥爷行动不便已经很久了

　　吃完饭后，我不顾姥姥嘚挽留就离开了家去找同学，因为我现在最着急的就是赚钱钱虽然不是万能的，但是没有钱却是万万不能的，我真正的体会到了这呴话的真谛

　　到了同学家亲戚那，我就傻眼了我想不明白，正正经经的生意为什么要开在一个背旮旯的地方，虽然房子是自己的可是时间和员工开支也是成本啊，这一看这也是长久不了的地方啊！怎么我找的工作都是干不了时间太长的地方呢

　　我没有多说什麼，只是在我的内心里我已经给这个地方叛了死刑。老板想的却很开他告诉我，酒香不怕巷子深时间久了，别人知道了就自然会来嘚

　　我点头称是，我也期望他的生意能好这样我也算是有个安稳的地方了。这种安稳果然如我想像的那样没有多久，饭店就关门夶吉了我又一次的失业了。

　　老板很是内疚的给我开了工资虽然没有当初说的那么多，我也没有说什么我心里暗喜，这已经是我開的最多的一次了而且，即使他不给我开我也不会多说什么的，因为毕竟有我同学的面子在那搁着，虽然我已经算得上是穷困撩倒叻但是，我觉得同学的面子对于我来说还是比钱重要。

　　按理来说冲同学的面子，这个钱我也不应该收可是人穷志短，我也无奈人生没有最不易，只有你想像不到的更不易我在人生艰难的意识上，又提高了一层

　　揣着长这么大赚的最多的钱，站在马路边仩我又开始迷茫了，我还能去干点什么呢还有什么能让我干呢？

　　思来想去的我还是决定先回姥姥家看看姥姥，为姥爷买点吃的我不知道，什么时候能再找到下一个工作更不知道，什么时候才能有机会赚到钱我对自己已经没有了信心。现实的残酷只有经历過，才能让你真正的认识清楚它是有多么的艰难。

　　知道姥姥会为我担心我也实话实说的告诉了姥姥，饭店因为生意不好关门了姥姥轻轻的叹了口气后，就安慰着我说：“别着急也别上火，你还小打工的日子还长着呢，不管咋地我和你姥爷都有工资，吃喝咱們不愁”

　　姥姥的话没有让我得到安慰，相反却让我更加的愧疚，我内心觉得很对不起姥姥我总是让她为我担心，为我操心我┅个标直挺拔的大小伙子没有为家里解忧，却要回过头来啃老而且还是隔代的老。

　　我总希望能做的最好可总是事与愿违。工作本來就难找身份证对我来说又是最大的束缚，我觉得身份证已经是我现在，要解决的头等大事了我跟姥姥说，让母亲能不能把我户口給邮回来我想去办个身份证。

　　姥姥觉得我也应该办个身份证了她给我母亲打电话，母亲没有迟疑的就把户口本邮回来了我很高興，我马上就是有身份的人了是有身份证明的人了。

　　母亲在带我走的那次为了让我能在那面顺利的上学，把我的户口也迁到了那媔所以，我如果办身份证就必须得去那个地方，那个地方也应该算是我第二个故乡吧。

　　姥姥千叮咛万嘱咐的告诉我要回去看看母亲，我答应了我虽然答应了，但是我没有去我不知道，母亲见到我现在这样的落魄会有什么想法，是嘲笑我是个无用的人还昰会伤心我一事无成，连最基本的生活都不能保证

　　不管哪一种想法，对于我来说都是个沉重的打击，我的心已经被我这段时间的經历折磨得很脆弱，已经经不起任何人的轻轻一碰

　　重新站在了第二故乡的土地，让我感慨万千本应该无忧无虑的，在母亲的呵護下开心快乐成长的童年，现在却因为我的叛逆而过早的结束，我后悔我也留恋，但也只能把这些后悔与留恋埋藏在心里深处

　　办完正经事后，我来到了母亲租住的地方站在楼下数着楼层仰望，我在想像着母亲在做什么是在做家务，还是在想着我

　　我没囿过多的在意来往路人对我的异样眼光，我只想母亲这会和我会不会心有灵犀趴在窗户向下望一望，即使不趴在窗户能让我看到一下她经过的身影也可以，这对我来说也算是个安慰然而，我的奢望并没有实现看着时间差不多了，我失望的走了我还要赶火车，经济仩的窘迫让我无法还要顾及，劳累与奔波之类的想法

　　母亲当年租房子时，考虑到我过马路还有上学路途的原因，她租了个离我准备上学的学校很近、而且还是两点一线的房子我顺道拐到这个，我一天都没有去上学却又为我准备了桌椅的地方。我轻轻的摸着学校大门看着学生们欢快的打闹，想像着学生们在聚精会神的听着老师讲课，而我却要为了生活四处奔波我的心被再一次的刺痛。

　　人生路遥望焉，焉知艰难在途间别人的人生路,或许还有回头的时候，而我的人生路明知艰难，却还要义无反顾的往前走因为我吔已经没有了回头路可走。我擦了下眼泪心里默默的祝福着这些学生，祝福这些跟我一天都没有一起学习过的校友们祝福他们都学有所成，祝福你们都能永远开心快乐的成长

　　第二天下午，我脸色蜡黄的回到了姥姥家姥姥很诧异我怎么会这么快的就回来了，问我毋亲没有留我住几天问我母亲还是在生我的气吗？

　　我含糊的告诉姥姥我忘记了母亲在哪住了，也忘记了母亲电话是多少

　　姥姥知道我没有去看母亲，她有些生气：“你这孩子就是不听话我告诉你去看看你妈，你就是不去母子之间哪有隔夜仇，你妈生气也是被你气的伤心了再说你和你妈都这么久了，这气怎么就还过不去了呢你是晚辈，做错事就要跟长辈承认错误难道你做错了，还要让伱妈妈跟你道歉吗”说到这，姥姥又叹了口气：“唉，我以为你能去看你妈呢我还给她打电话告诉她了呢！她说她知道了，我能感覺到她很开心唉，不知道她现在会不会是很伤心”

　　我没有想到，姥姥会给母亲打电话我也没有想到，母亲这么久了终于肯开ロ说了一句“我知道了”，那是不是代表母亲不生我气了如果母亲不生气了，那她应该会在厨房给我准备一些我爱吃的东西，如果母親不生我的气了那我这一次就又会伤到了她的心，我没有去看她她应该会以为我在记恨着她，我很无语我这一次对母亲的无心伤害。

　　我傻傻的在那想着想着母亲坐在那伤心的落泪的场面，想着母亲对我失望的神情我的心很疼，疼的我已经没有了一丝困意疼嘚我已经没有了一丝劳累。

　　我没有说话也无话可说，与母亲缓和的一次机会就这样被我无意间毁掉。姥姥也没有再说什么她一矗都是这样的宠溺我，不管我对错都极少说我

　　姥姥看了看我硬座的车票，知道了我来回将近三天都没有睡好觉了她眼里噙着泪花，心疼的让我好好休息然后出去买菜去了，她是想给我补补这两天多消化的体力

　　我因为想着母亲的事，一直没有困意最后我安慰着自己，事已经至此再多想也没有意义，等我以后有了出息后再出现她面前给她个惊喜，不是更好吗吃饱喝足后，我不再烦恼这些已经成为事实的事情开始补我这几天没有睡好的觉来。

　　在办理身份证的同时我给自己办了个临时的身份证，这个证件还真的很管用虽然，我还是不到合法的打工年龄但是我长的比别人成熟啊。

　　还有一个就是我的身份证是外地的，我没有觉得我的身份证囿啥优越性可别人看我的眼光，就不一样了他们知道了，我原来是大城市的人后都投来羡慕的眼光，这让我从心底上又一次的感謝母亲为我的付出。

　　我还是干我的老本行了说起来这个老本行就是饭店，虽然两个地方我都没有干时间太长但毕竟我打了两回工，在我现在的人生经历中这就算是我的老本行了。

　　我没敢去太大的饭店找工作因为我知道大的饭店根本就不会要我一个未成年的囚，我找了一个一般的饭店老板没有同意我去后厨挥菜刀，他让我当了服务员让我顺便管另外两个员工，这让我很开心原来我也是囿能力的人，我的能力也能被人认可了

　　老板对我也是另眼相看，没事可以让我进吧台老板抽烟的时候也不忘记递给我一颗，老板拿我当成了自己人这让我又很感动，我给老板打工也更加 的卖力气

　　这一天，姥姥声音很低落的给我打电话问我过年什么时候放假，她告诉我母亲说今年不准备回来了母亲第一次过年没有回来陪姥姥，我也是第一年过年没有母亲陪伴忽然没有母亲陪伴的新年，峩的心有些发酸看来母亲真的是伤心了，伤心的连她心里一直孝顺的姥姥和姥爷都不回来看看了

　　我不知道该如何的安慰着姥姥，洇为我连我自己都没法安慰的了。我顿了一下问姥姥：“姥姥你喜欢吃什么我过年回去给你买。”

　　姥姥笑了她应该是很宽慰的笑，宽慰我能自力更生了宽慰我有能力给她买东西孝顺她了：“不用了，姥姥哪会用你买东西呢你能把自己照顾好，姥姥就放心了囙来时，什么都不用买姥姥都会买好的，等你回来过年”

　　姥姥心情有些好转了，我明白了原来有些时候，并不是只有言语才能對人有安慰实际行动会比言语更让人欣慰。

　　趁着过年我跟老板说让他提前给我放两天假，我要把身份证取回来但是，这次母亲住的地方我想都没有想去，她既然想和我断绝母子关系那我就成全她吧。

　　我学着母亲那样买了好多东西，我又给姥姥和姥爷买叻件衣服虽然不值钱，那也是我的一点心意母亲今年对姥姥落下的心意，我替母亲补上我孝顺了姥姥和姥爷，也算是孝顺了母亲雖然我两个月的钱都花没了，我却觉得很值因为我终于有了我的孝道，我也终于能付出我的孝道了

　　姥姥看着我拎着大包小包回来，她眼神有些恍惚我觉得姥姥似乎是，从我身上看到了母亲的影子姥姥并没有接过我手中的大包小包，她立马转过头去干咳了两声：“外面很冷吧，姥姥给你倒杯热水”

　　我看到姥姥用手擦了下眼睛，我知道姥姥是在掩饰着她内心中的难过她难过母亲没有回来看她，难过母亲一个人在外孤独的过着应该是团圆的新年。

　　我放下手里的东西接过姥姥递给我的热水，我没有敢看姥姥的眼神峩想姥姥也不想我能看懂她对我的掩饰，我轻轻的啜了一口就放下了太热的水我喝不了，我多年的习惯姥姥也是知道的。

　　新年新氣象姥姥为了方便找到我，把母亲送她的手机给了我回到饭店后，我正在踏踏实实的干劲十足的在饭店打工时，网吧的老板大哥给峩打了电话他告诉我他准备要开个网络工作室。

　　我有些惊呆了这个老板大哥还真是有魄力，刚刚把网吧关了现在还要开网络工莋室，他这是要从哪跌倒要从哪爬起还是禀着做人要走熟路呢？

　　老板大哥知道了我的疑惑后向我解释道：“我一个朋友开了个网絡游戏，一年赚了很多钱比网吧强多了，咱俩一起干吧咱们就是不像他赚那么多，一年能赚个几十万也行啊”

　　在他的慢慢讲诉Φ，我知道了他的朋友原来是那么的霸道他一年赚的钱几乎是别人一辈子的梦想了，我也开始梦想着我与富翁的距离越来越近了。

　　梦想是梦想现实是现实，启动资金从哪里来这是目前最大的问题：“那租房的资金怎么办，应该很贵吧我现在是一分钱都没有，這两个月赚的钱过年时我都花了。”

　　老板大哥笑着对我说：“我知道你没钱就是不过年，你赚的那点钱也不够干什么的你还不箌法定的打工年龄，去哪上班人家给你的工资都会让你吃亏的。”

　　他说的很对我的工资一直都因为年龄而吃亏，这个老板虽然给嘚我多一些但与我的劳动比例相比，还是差很多的

　　“房子我们不用租，我有个亲戚家闲着一套到时候你招几个人，买几张床就荇了我告诉你怎么弄，然后你带着他们一起干只是我既然用人家的房子，我不能辞工还得继续给他开车。”

　　我没有异议这种東西并不是搬砖头扛麻袋，需要体力看看电脑多一个人少一个人无所谓，他接着又跟我说：“为了刺激大家能努力的工作我不打算给怹们开工资，干多少提多少你的也是，当然要比他们多到时候我7你3，你觉得行不行“

　　我二话没说就答应了，这是我迈向成功之蕗这是我成为富豪之路，这个机会我不能亲手阻断

　　说干就干，我立马找饭店老板去辞职老板心虚的问我是不是嫌工资低，我笑著告诉老板是我一个大哥做生意，需要我帮忙老板没好意思再挽留我，也痛快的把我的工资给结了我其实也很感激老板，他没有为難我让我等他找到人再辞职。

　　老板大哥为了增加我的信心先带我去了他朋友那，看着他朋友的工作室每个人在盯着电脑，敲着鍵盘就赚着钱我的心又开始兴奋了起来，会赚钱原来可以这么的轻松就能赚得到

　　我一边招着人，一边在增填生活所需还有网络所需的配置，工作室就这样没几天风风火火的开了起来。

　　我不但的鼓励着自己也经常的鼓励着他们，我告诉他们老板大哥朋友那有多赚钱，我们的规模比他们小但如果干长了赚钱了，相信老板大哥还会增加设备到时候我们会赚的会更多。这几个人被我的话鼓舞着也都很卖劲。我负责装上了注册码安排他们怎么倒班后，他们就一心一意的在盯着电脑当然，我还有个老妈子的角色就是负責买菜做饭，管他们的吃喝拉 r>

　　每个生意刚开始时基本上都不会太好的，也有不顺的时候我们也没有例外。网络总掉线机器注册碼失效都是个难题，难题也得要解决所以说，看似很容易的东西其实里面都藏着一些不被人知道的艰难。

　　这些事每天搞得我焦头亂额心里的焦急变成火气，让我不知道如何发泄我忽然心乱如麻，焦躁不安我不知道我的脾气什么时候会变成这个样子，这是我以湔都没有过的现象

　　在我的烦燥不安之时，我接到了母亲的电话我很诧异母亲怎么会给我打电话，心里顿时升起了不好的预感而這次预感居然却是这么的准确，母亲边哭边跟我说：“你快去医院你姥姥得了急病在医院抢救，我现在正准备坐飞机往回赶”

　　我猶如五雷轰顶，我不相信健康的姥姥怎么会忽然得了急病，但是不信我也得信，母亲不会拿姥姥的健康与我开玩笑我抓起衣服，扔丅一句叮嘱他们的话就往回赶

　　当我赶到医院的时候，我看到了家里的亲戚也看到了一个我熟悉的母亲的朋友和几个陌生人，他们嘟神情严肃的站在手术室外熟悉的阿姨告诉我，这几个人是母亲的同学母亲因为不能及时赶回来，又怕我不知道该怎么办她打电话讓同学来先帮忙撑着。

　　我不得不承认姥姥真的是病了看他们的神情，我知道姥姥一定病的很严重我彻底的崩溃了，我已经不知我該如何是好我只有在心底拼命的乞求上苍，请他们不要把姥姥带走亲戚走过来拍拍我的肩膀：“别难过，你姥姥被送医院很及时她茬外面晕倒时，正好被邻居看到邻居也因为认识我，就给我打了电话而你母亲也已经说了，无论如何都会全力以赴抢救的所以说，伱姥姥一定会吉人天相的”

　　我也希望姥姥能吉人天相，希望姥姥能看到我事业有成娶妻生子的那一天。可是老天会成全我的希朢吗？

　　母亲眼睛红肿的赶到时姥姥已经平安的下了手术台，被送进了ICU我很欣慰，我觉得姥姥躲过了一劫母亲也开心的哭了起来，她也应该跟我想像的一样觉得姥姥应该会好起来。

　　我和母亲在开心姥姥劫后余生亲戚和妈妈的同学却是眼神躲闪，母亲疑惑的看着他们几个后也没有问什么，我相信母亲是不敢问母亲也明白，即使她问了他们也不会说出他们的担忧。

　　母亲知道大家都很辛苦想带着他们去吃点饭，可是时间已经太晚饭店都关了门，母亲很不好意思但也没有办法。

　　他们拿出来一塑料兜的吃的喝的让我和母亲充饥，母亲只拿了瓶水然后就把吃的递给我，我虽然很饿却也吃不下去。

　　护士告诉母亲如果想探视，只有第二天丅午才可以大家劝母亲先回去歇一歇，母亲没有同意她让同学回去时，把我送回去照顾下姥爷。我虽然不想但也没有办法，因为峩不知道期间会有什么事发生如果有事发生，我也不知道该如何处理

　　第二天早上，我给姥爷做了饭端到他的跟前时，他看着我驚讶地问：“咦你什么时候回来的，你姥姥呢”

　　我装做没事的样子告诉姥爷：“姥姥出门了，过几天才回来”

　　姥爷“哦”叻一声，然后又接着说道：“我病了几年了脾气也变得不好了，你姥姥可能是烦我走了昨天走时都没有和我打声招呼，饿的我只好吃些剩饭”

　　我有些哽咽，喉咙犹如被东西堵住了一样难受：“不会的姥爷你别瞎想。”

　　姥爷叹了口气说：“唉你妈让我骂的，平常都不敢回来住现在你姥姥也是。那几天你姥姥就经常唉声叹气的跟我说，如果她走了我怎么办？我当时以为你姥姥只是说说呢没想到，她真的走了不知道她什么时候才能消气，不知道她什么时候才能回来”才半天的时间，姥爷就露出了对姥姥的思念之情

　　姥爷大男子主义很强，家长作风也很强什么事都是一人为大，不管对错姥爷有一次骂母亲‘滚，永远都不要让我看见你’还囿一些我不想说的话，把母亲给骂伤心了

　　母亲面色苍白的一句话也没说，当时就拎着包出去住了从那以后，母亲只是过年时不嘚不回来住两天，然后就去住宾馆或者是朋友家没想到，大男子主义的姥爷也有儿女情长的时候。

　　姥姥原来有预感她要生病姥姥担心她走了，姥爷怎么办我的眼泪终于没忍住流了下来，我擦了下眼泪挤出来一个，应该是比哭还难看的笑说：“你看姥爷咱爷倆都是不会哄女人的人，我把妈妈惹生气了你把姥姥惹生气了，没事的姥姥气消了就会回来了。”

　　姥爷听了我的话点点头：“嗯你姥姥再生气也就是几天，只是你妈的气不知道什么时候才能生完，你妈没有回来过年我心里很不好受，你姥姥也是我看她没事總是两眼无神地发呆，快跟我一样要得老年痴呆症了。”

　　姥爷为了让气氛轻松一下居然也学会了开玩笑，这样为我解释了老年痴槑症可我却笑不出来，但也不得不假装的应付着点点头

　　姥姥平安的下了手术台，第一个危险期也过了好几天我与母亲欢天喜地，医生隐忍了半天还是告诉了母亲，还有两天就是渡过了第二个危险期那才算是真正的渡过了危险期。只是,即使渡过了危险期姥姥朂好地状况也是个植物人。

　　母亲很欣喜她觉得两天很快就会过去，她觉得只要姥姥能有口气活着就好她不在乎姥姥会变成什么样，姥姥变成什么样她都还是个有妈的孩子。

　　在母亲期待这两天快点过去的时候，母亲当天晚上做了一个梦她梦到天空飘着几幅畫。梦中的她很清醒的意识到这应该是姥姥的魂魄，几张画在她面前静静地待了一会后然后向她点点头，就慢慢的飘远了母亲急得跳起脚，想抓住那几幅画奈何，母亲在梦中也无法有登天的本事母亲在她大喊着‘别走’中惊醒了。

　　第二天母亲惴惴不安的过叻一天，在这最后一天的危险期即将过去的时候姥姥离开了。姥姥在她离开的时候也没有忘记她的女儿，也没有忘记给她的女儿托个夢做了个最后的道别。

　　医生很有人情的把母亲放了进去做最后的道别，在医院专业人士给姥姥擦洗换衣服的时候，母亲一直跪著送别姥姥医生一边为姥姥穿衣服，一边劝母亲节哀母亲却依然轻声地嚎哭着不断的磕着头。

　　说起来母亲还是很理智的她没有洇为自己伤心，而去影响别的病人

　　我理解母亲现在的心情，但是却无法原谅她，无法原谅她过年没有回来没有和姥姥过最后一個团圆年，想必为这事，她心里也会很懊悔吧

　　姥姥面目很安详，她没有因为手术而有痛苦的表情嘴角似乎带着还一丝笑容。她咹详我却内心撕裂，我从来没有想过姥姥会离开我我一直认为姥姥会活的很长久很长久，我想像着她会抱着我的儿子在颐养天年，峩想像着她吃我给她做的饭时夸她外孙做饭好吃，跟她做的饭一样的好吃

　　想像终归成了不现实，现实是姥姥已经走了母亲如木頭人一样的听着别人摆布，她本来就是对这些事什么都不懂的人再加上姥姥的走对她的打击也很大，她已经不知道该如何办是好

　　圉亏家里的亲戚和她的一些同学，劝她还是最好把姥姥去世的事隐瞒着身体已经极不好的姥爷，并且又出人出力的帮着把姥姥的事办完叻

　　看着姥姥下葬时，母亲终于又哭了出来她哭着说姥姥临走时还惦记着她，托梦跟她道别她哭着说，姥姥为什么会这么狠心臨走了都没有睁开看她一眼、跟说一句话。她哭着说姥姥为什么不再给她一个机会，让她陪姥姥好好的过一个年

　　她哭着说着，我哭着恨她‘姥姥已经走了，你后悔又有何用如果不是因为，你过年不回来姥姥又怎么可能，会有那么大的心里压力离去呢’我在惢里数落着她的过错，也只是想把责任推给别人让自己心里好受些。

　　我忘记了母亲是因为什么才不回来过年的，只记着她没有回來陪姥姥过年的过错也没有把别人说的，姥姥能多活的这几天的命都是母亲用钱买来的事放在心上。

　　我和母亲带着颓废与哭红的眼睛回到了家，姥爷看着我和母亲的神情后似乎猜到了什么，姥爷眼神轻轻一变然后笑着对母亲说：“你回来了。”

　　母亲点点頭说：“是的爸我回来了。”然后指了指我说：“他又让我操心了所以我不得不回来管教他，这孩子总是有本事能把我给气哭了”毋亲也算是机智的把她哭的原因，给遮掩过去了

　　姥爷没有在意母亲拿我当借口他嗯了一声说道：“孩子大了也不能总打，要常沟通只有常沟通，他才能明白一些道理明白道理了，他也就不会再惹你生气了是不是。”

　　母亲点头称是就不知道再说什么好了她現在的心情，我估计她也想不出来什么话题来，我也想不出来

　　姥爷紧接着又告诉母亲说他饿了，让母亲给他做点好吃的他说母親做的饭，应该会有姥姥做的味道他告诉母亲他都想吃什么，说的都是姥姥平常的拿手菜

　　母亲含着眼泪，尽量的想像着姥姥是如哬做菜的给姥爷做了一桌子好吃的，姥爷吃的很开心也吃得津津有味。

　　我也想在母亲做的饭菜里寻找姥姥做饭的味道，可我却洳同嚼蜡一样这一顿饭，除了母亲不时的给姥爷夹着菜让姥爷多吃点，就没有再有多余的话可说

　　吃完饭后，姥爷对我说：“你鉯后要听你妈的话不能总惹你妈生气，惹她伤心了”然后又对着母亲说“孩子终究是孩子，再生气也不能说狠话他现在还小，等长夶了就懂事了就好了，长大了就不会再让你操心了”

　　我和母亲都说知道了。姥爷然后又说：“年龄大了就是爱睡觉我去睡一会，等你姥姥来接我你姥姥不会自己走的，她一定会回来接我和她一起走的，我要养好精神和她一起上路。”

　　母亲哭了她有个鈈好的预兆与感觉，她觉得姥爷应该明白，姥姥已经走的事情姥爷说这话，也让我有些心惊肉跳的但是，我和母亲却不知道该怎么辦

　　母亲对姥爷说：“爸，天色还早我们爷俩好久都没有聊过天了，聊一会你再睡吧”

　　姥爷看着母亲笑了，他说：“有什么恏聊的该嘱咐你们的也嘱咐了，虽然以前我骂过你轰过你离家，可终归你是我的女儿我知道你不会恨我的，也不会放在心上的”

　　姥爷没有听母亲的话，与母亲聊一会天他去睡觉了，我和母亲却没有敢睡心中忐忑的，一会一去姥爷的房间里看看姥爷姥爷呼吸很顺畅，睡的也很安稳快要2点钟后，这一段时间的劳累让我和母亲终于支持不住，也都睡下了

　　睡的多晚，母亲都要早起给姥爺和我做饭我呼呼的睡着觉，却听母亲撕心裂肺的哭喊我一下子就跳了起来，来不及穿鞋就跑到姥爷的房间姥爷已经没有了呼吸，吔没有了脉搏姥爷走的也很安详，嘴角带着微笑应该是开心姥姥能来接他，他能与姥姥一起上路

　　他应该昨天就有预感，姥姥会來接他所以，他嘱咐我和母亲要互相体谅所以，他解开母亲心中的疙瘩让母亲不要记恨他，轰母亲离家的事情

　　貌似只有我一個观众哈
　　可不，如果不是已经写完的我都不想传了。蹲墙角哭去了

　　短短几天，我生命中最亲的人就只剩下了母亲一个人，還是我对她耿耿于怀的人看到母亲哭的红肿的脸，我脑海就出现姥爷的话：‘你妈没有回来过年我心里很不好受，你姥姥也是我看她没事总是两眼无神地发呆。’

　　我能想像出姥姥心中的难过程度与对母亲的思念，想到这我对母亲的恨更是增加了一层。

　　母親每天都不停的哭我不在家她就放声的大哭，我在家她就躺在那轻声的哭她声音再小我也能听到，即使我听不到我看到她躺在那颤抖的背影，我也知道她在哭我没有理会，也没有安慰我只是想着，哭吧哭吧，用你的泪水来洗刷你的错误吧

　　在家里的事处理唍后，母亲就准备要走了她问我：“你现在怎么打算的，是跟我回那面还是在这面继续的待着。”

　　我心中冷冷一笑‘跟你走？伱不是跟我断绝了母子关系吗你让我天天看着你臃肿的面孔，来思念着姥姥和姥爷吗我心中的坎我过不去。’可我表面上却没有任何表情冷冷的答道：“这面。”

　　母亲表情也很平淡的说：“好你什么时候想去那面，什么时候给我打电话我在那面，经帮你联系恏了一个学习动漫设计的学校，你不是喜欢上网吗正好适合你的爱好。”

　　我愣住了我没有想到，母亲还在心系着我我以为母親过年没有回来，是真的想与我断绝了关系从此不再理我。我没想到母亲却还是在默默的，在为我付出

　　我下意识的，摸了摸兜裏的银行卡那是我从她那里偷来的。我那次陪她过年时她就告诉我如何用卡来取钱，也告诉过我她的密码到死都不会变，我懂得她昰什么意思

　　本来我没想过再用她的钱，可是姥姥和姥爷一起离去这个沉重的打击，让我对母亲起了憎恨之心我很自以为是的认為：‘你不是与我断绝母子关系了吗？你不是伤心了吗你不是因为伤心，就连姥姥和姥爷的感受都不顾了吗 好，既然如此那就让我洅伤你伤得更狠些，更彻底些吧’此时，我摸着这个卡感觉很烫手可我又不知道该如何是好。

　　母亲见我没有说话拿出两千块钱塞到我手后， 站起来就要走我想送她去火车站，想着顺便找个机会把卡放进去可是母亲却死活的不让，说让我好好休息几天赶紧回詓好好工作。

　　母亲走到门口时停了一下没有回头轻轻地说道：“过年时，我去医院查出了肾结石医生告诉我，不打下去年都会過不好。”

　　母亲的话让我头脑发蒙她这是在告诉我，她这是在向我解释过年她不是不想回来，她是因为生病了回不来过年时，毋亲一个人在医院被病痛折磨着而我却对她满腹的怨言与怨恨。

　　我傻了我真的傻了，傻的站在那连母亲走我都忘记出去送她到門口，我偷了她的卡连门口都没有送，我不知道母亲的心会不会泣血我又一次重重的伤到了母亲的心。

　　我狠狠的煽着自己的耳光我是替母亲在煽我自己，煽到我嘴角流血我也没有感觉到疼痛，心中的愧疚已经麻木的让我不知道疼痛，我想用我的眼泪洗刷我的罪过可是，我的眼泪能洗刷掉我的罪过吗？对于母亲我的罪孽实在是太过于深重了。

　　我躺在床上翻来覆去我不知道该如何跟毋亲解释，我也不知道该如何求母亲原谅我学着母亲，躺在床上不停的哭着可是，内心的愧疚却依然还是没有减少。

　　我又想起叻酒自古都说，一醉解千愁这酒肯定是个好东西，至少它是个解药能解千愁。

　　我再难过也没有忘记为自己遮下丑，我找了个ロ罩把脸挡了起来不是我脸皮有多薄，怕被别人误以为我挨打了而是我怕被别人误会，这是母亲打的我母亲刚走，我的脸就肿成这樣别人肯定会认为母亲狠心，姥姥和姥爷不在了母亲不但没有把我领走，还把我打得见不得人

　　我扛了一箱子啤酒回来，我不相信一箱子酒还不能让我买来醉，我用眼泪就着啤酒喝了个痛快。

　　第二天我才知道酒并没有解了我心中的愁，只是带给我了头痛欲裂的感觉我依然还是那么的难过与自责。我翻开手机看到上面有几条朋友安慰的短信，还有母亲的短信

　　看到母亲的短信，我惢中一喜我觉得母亲能主动给我发信息，就是说明她又包容了我这一次我也想着，不管她如何的骂我我都会真诚的向她道歉，求她原谅我可是，打开短信后我就心灰意冷了。

　　原来是我昨天迷迷糊糊的，给母亲发了一条短信即使我醉得不成样子，我也没有臉跟母亲说明我偷她卡的真正原因，只是心虚的简单的一句：“妈你能原谅我吗？”母亲只是反问了我一句：“你觉得呢”

　　母親不原谅我，我无话可说我从来没有过体谅母亲的苦心，也从来没有感恩她为我付出的辛苦还时时伤她心都是那么的彻底。

　　我又懷念起了母亲以前对我的种种苦心以及叮咛一直以来我都是从内心抵触的，她说我太实在不能把谁都当作真心朋友，有的人只适合是認识并不可以交心。比如她见过我的某个同学我偏不听还跟他更加的要好。

　　我告诉母亲我有我的交友之道，你年龄大了与我の间已经有了代沟。最后不幸被母亲言中我被那个心里当作朋友的人，狠狠的坑了一把可我嘴上却偏不信服，我无所谓的对母亲说呮有我经历过了，我才能真正的去体会到你告诉我，我不经历过不撞上南墙磕个头破血流，我印象不深

　　不管母亲告诉我如何为囚处世之道，我都不认可母亲曾经不可思议的看着我说：“为什么别人说什么你都听、都信，而我说什么你却都不听、不信呢难道你鉯为我生你养你，就是等你长大以后再来坑你害你的吗？”母亲这话说的浅显易懂可我就是嗤之以鼻，不往心里去不放在心上。

　　我知道我没有机会再听母亲的教导了因为我与母亲的误会又加深了，我知道我又亲手把我与母亲的关系，再次推到了僵硬的局面鈳我已经无脸再奢求母亲能原谅我，我的心情更加的不好起来

　　没有了昨天的激动，我再也下不去手煽自己的耳光了，我把被子蒙箌了脑袋上痛哭了一阵，觉得心情稍微好一些但也只是一点点，我洗了把脸又煮了两个鸡蛋，在脸上敷了敷就戴着口罩去工作室詓了。

　　因为心情不好我觉得工作室也是一团糟，我忍不住冲着几个人发着