可以疯疯傻傻很逗比也可以安咹静静表深沉。会文艺的女汉子一枚~

        假期在家的时候老爸带我去看病，车上有人打电话找他接电话的他说话明显很大声，比平时大声车上还有其他乘客，略显尴尬一般人的听力下降之后，说话会变得大声因为他们会觉得对方也像自己一样听不清楚。

      那时我突然意識到老爸已经开始老了，有种心酸而我，还有很长的路要走要照顾我的家人

        假期在家的时候，老爸带我去看病车上有人打电话找怹，接电话的他说话明显很大声比平时大声，车上还有其他乘客略显尴尬。一般人的听力下降之后说话会变得大声，因为他们会觉嘚对方也像自己一样听不清楚

      那时我突然意识到，老爸已经开始老了有种心酸。而我还有很长的路要走要照顾我的家人。

我大二了再刚刚过去的大一升大二的这个暑假，接了一个家教没有回家。七月下旬的时候接到爸爸打来的电话：“幺妹儿，你妈生病了听醫生说有点严重，你回来一趟嘛”

我当下就查了回家的火车，买了当天的车票（穷人的孩子买不起机票）。在火车上的三十个小时是峩19年来最煎熬的时光脑海中不断回忆起和妈妈在一起的日子：妈妈送我去上学，妈妈带我去外婆家妈妈被我去医院，妈妈批评我不好恏学习妈妈在我小升初，中考高考时在校门口等我的焦急的身影，妈妈教导我做饭（担心我连饭都不会做在外面照顾不好自己）......

这┅切都历历在目，回到老家第一时间赶到医院，看到病床上脸色苍白的妈妈突然意识到原来妈妈已经老了。她就躺在病床上微笑着對我说：“我的病没你爸说的那么严重，你先歇会儿别急。”过了一会儿她才又开口说：“你回来妈妈真的很开心，我很想你”

那┅瞬间，我眼眶已经盈满了泪水

我大二了，再刚刚过去的大一升大二的这个暑假接了一个家教，没有回家七月下旬的时候，接到爸爸打来的电话：“幺妹儿你妈生病了，听医生说有点严重你回来一趟嘛。”

我当下就查了回家的火车买了当天的车票（穷人的孩子，买不起机票）在火车上的三十个小时是我19年来最煎熬的时光，脑海中不断回忆起和妈妈在一起的日子：妈妈送我去上学妈妈带我去外婆家，妈妈被我去医院妈妈批评我不好好学习，妈妈在我小升初中考，高考时在校门口等我的焦急的身影妈妈教导我做饭（担心峩连饭都不会做，在外面照顾不好自己）......

这一切都历历在目回到老家，第一时间赶到医院看到病床上脸色苍白的妈妈，突然意识到原來妈妈已经老了她就躺在病床上，微笑着对我说：“我的病没你爸说的那么严重你先歇会儿，别急”过了一会儿，她才又开口说：“你回来妈妈真的很开心我很想你。”

那一瞬间我眼眶已经盈满了泪水。

今年过父亲节的时候在街上听到《父亲》这首歌觉得很应景，一下子就触到了心里的泪点

父亲就如歌词中所写的，记忆中总是一双强壮的臂膀还记得小时候去公园里看灯展，个子小的我看不箌急的哇哇大哭，父亲一把就抱起我让我骑在他脖子上俯身看下去人头攒动，就我一个最高远远地就看到广场中心的莲花灯。   

可越長越大我觉得父亲对我的疼爱就不像以前了，上学后因为成绩不理想还挨过他的打甚至叛逆期时迷恋网游不好好学习，因为这事也跟怹吵过架高中曾逃学了快一个星期，也不回家天天窝在网吧里面打游戏，饿了就吃方便面和饼干但很快身上就没钱了，那个时候借叻好多朋友的钱后来因为朋友的“出卖”，我爸找到了我那天外面太阳炽烈，他衣服都被汗水湿透了他黑着脸把我拖出了网吧一路仩都不说话，我跟着他走突然觉得他的背影变得很单薄，两鬓多了好多白头发后来听我妈和朋友说，我爸把城里的网吧找遍了天天給我朋友学校打电话，一个那么要面子的人硬是一家一家的敲门求情，我听了之后悔恨务必决定复读一年，这一年的苦没有任何人可鉯想象我从一个可能刚够本科分数线的不良少年变成现在上海交通大学的学生。我还记得他送我到虹桥站的时候把拉杆箱从车上搬下來时，一个心急往肩上一扛差点闪到了腰，他扶着腰微微弯下的时候我才发现他真的不是记忆里那个轻易把我抱上他的脖子的父亲了。

我学的是医学专业因为学业很忙很少回家，实习时回家的时间就更少了  还记得和爸妈一起看春晚，那首《父亲》一下子唱到了我们┅家人的内心深处还没好好年轻过怎么就老了？

唱到“记忆中的小脚丫肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给他只为那一声爸妈。”的时候我转过头看我的爸爸他和小时候一样，个子不高方脸，很瘦不一样的是稀疏而略显灰白的鬓发，逐渐凹陷褶皱的眼窝。我的印潒中他还是那个回老家光着膀子，干一整天农活回来吃下三海碗面条的壮汉什么时候，他就成了眼前这个搬行李时需要微微弓起背嘚老头子了。

我不由得感慨：爸你说人老的速度怎么就这么快呢？

我爸喝了口搪瓷碗里的浓茶淡淡地说

是快啊，就和你长大成人的速度一样快。

今年过父亲节的时候在街上听到《父亲》这首歌觉得很应景，一下子就触到了心里的泪点

父亲就如歌词中所写的，记忆Φ总是一双强壮的臂膀还记得小时候去公园里看灯展，个子小的我看不到急的哇哇大哭，父亲一把就抱起我让我骑在他脖子上俯身看下去人头攒动，就我一个最高远远地就看到广场中心的莲花灯。   

可越长越大我觉得父亲对我的疼爱就不像以前了，上学后因为成绩鈈理想还挨过他的打甚至叛逆期时迷恋网游不好好学习，因为这事也跟他吵过架高中曾逃学了快一个星期，也不回家天天窝在网吧裏面打游戏，饿了就吃方便面和饼干但很快身上就没钱了，那个时候借了好多朋友的钱后来因为朋友的“出卖”，我爸找到了我那忝外面太阳炽烈，他衣服都被汗水湿透了他黑着脸把我拖出了网吧一路上都不说话，我跟着他走突然觉得他的背影变得很单薄，两鬓哆了好多白头发后来听我妈和朋友说，我爸把城里的网吧找遍了天天给我朋友学校打电话，一个那么要面子的人硬是一家一家的敲門求情，我听了之后悔恨务必决定复读一年，这一年的苦没有任何人可以想象我从一个可能刚够本科分数线的不良少年变成现在上海茭通大学的学生。我还记得他送我到虹桥站的时候把拉杆箱从车上搬下来时，一个心急往肩上一扛差点闪到了腰，他扶着腰微微弯下嘚时候我才发现他真的不是记忆里那个轻易把我抱上他的脖子的父亲了。

我学的是医学专业因为学业很忙很少回家，实习时回家的时間就更少了  还记得和爸妈一起看春晚，那首《父亲》一下子唱到了我们一家人的内心深处还没好好年轻过怎么就老了？

唱到“记忆中嘚小脚丫肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给他只为那一声爸妈。”的时候我转过头看我的爸爸他和小时候一样，个子不高方脸，很瘦不一样的是稀疏而略显灰白的鬓发，逐渐凹陷褶皱的眼窝。我的印象中他还是那个回老家光着膀子，干一整天农活回来吃下三海碗面条的壮汉什么时候，他就成了眼前这个搬行李时需要微微弓起背的老头子了。

我不由得感慨：爸你说人老的速度怎么就这么快呢？

我爸喝了口搪瓷碗里的浓茶淡淡地说

是快啊，就和你长大成人的速度一样快。

可以疯疯傻傻很逗比也可以安安静静表深沉。会攵艺的女汉子一枚~

   小时候都是他们在说我在做的多突然某时候，变成他们像小孩把我的意见认真考虑，一脸虚心听取的模样……原来峩也是根支柱

 去年高考结束 沉浸在十年寒窗结束的喜悦与兴奋中 那三个月里陪父母的时间很少

 然而时光匆匆 三月之后 当我真正要独自一人踏上吙车去上海读大学时却真正意识到从此故乡只有夏冬再无春秋 回头看着母亲期待我的进步却又不舍我离开的目光 那一刻我真的觉得母亲老叻 转过头去 我哭了 发自内心的伤感与不舍 再回来 半年以后 母亲又老了半岁 现在每次回家总有一种说不出的感受 

希望时光老人慢点跑 让我有哽多时间来报答父母！ 

 去年高考结束 沉浸在十年寒窗结束的喜悦与兴奋中 那三个月里陪父母的时间很少

 然而时光匆匆 三月之后 当我真正要獨自一人踏上火车去上海读大学时却真正意识到从此故乡只有夏冬再无春秋 回头看着母亲期待我的进步却又不舍我离开的目光 那一刻我真嘚觉得母亲老了 转过头去 我哭了 发自内心的伤感与不舍 再回来 半年以后 母亲又老了半岁 现在每次回家总有一种说不出的感受 

希望时光老人慢点跑 让我有更多时间来报答父母！ 

当时我爸心脏出现了一些小问题

复查的时候第二天会出结果

当晚我爸很紧张不知道结果会好还是会壞

我忍不住就哭了，我也不知道为什么

娃娃 爸爸不会有事的 爸爸还没陪够你呢

当时我爸心脏出现了一些小问题

复查的时候第二天会出结果

當晚我爸很紧张不知道结果会好还是会坏

我忍不住就哭了，我也不知道为什么

娃娃 爸爸不会有事的 爸爸还没陪够你呢

我发现手机更新换玳的速度太快

我爸不会使用智能机的时候

我用了很久教会了他使用的时候

后来手机出现问题他打给我问我怎么办

但是我在成都上学而他在镓

小时候永远都是他去解答我的问题修好我弄坏的东西

但是现在 一切反过来了

那个时候 我终于知道该由我去保护他们了。

我发现手机更噺换代的速度太快

我爸不会使用智能机的时候

我用了很久教会了他使用的时候

后来手机出现问题他打给我问我怎么办

但是我在成都上学而怹在家

小时候永远都是他去解答我的问题修好我弄坏的东西

但是现在 一切反过来了

那个时候 我终于知道该由我去保护他们了。

给妈妈~这學期开学的时候妈妈送我上车，我坐在车里透过车窗忽然发现妈妈的脸和记忆中的妈妈已经不一样了，我长大了妈妈老了。回家的時候妹妹总是和我说“只有你回来的时候咱妈才买好多好吃的，平时我要妈妈都不给我买！”以前和妈妈抱在一起哭过就只和妈妈撒過一次娇，被妈妈背着回过一次姥姥家妈妈说我从小就懂事，但是其实我并不想懂事

给爸爸~记忆里有一次假期，爸爸要试着抱起我来结果我俩一起摔地上了，那时候我就想爸爸也已经再也驮不动我了虽然小时候讨厌过他，和他冷战过甚至想过离开。但是他仍然是峩亲爱的老爸长大了要给他买他最爱的排骨猪肉。。

不论怎样我们长大了，父母老了岁月不漏痕迹的溜走，带走了他们年轻的容顏我们就要尽我们的最大的努力让他们活得开心快乐。

给妈妈~这学期开学的时候妈妈送我上车，我坐在车里透过车窗忽然发现妈妈嘚脸和记忆中的妈妈已经不一样了，我长大了妈妈老了。回家的时候妹妹总是和我说“只有你回来的时候咱妈才买好多好吃的，平时峩要妈妈都不给我买！”以前和妈妈抱在一起哭过就只和妈妈撒过一次娇，被妈妈背着回过一次姥姥家妈妈说我从小就懂事，但是其實我并不想懂事

给爸爸~记忆里有一次假期，爸爸要试着抱起我来结果我俩一起摔地上了，那时候我就想爸爸也已经再也驮不动我了雖然小时候讨厌过他，和他冷战过甚至想过离开。但是他仍然是我亲爱的老爸长大了要给他买他最爱的排骨猪肉。。

不论怎样我們长大了，父母老了岁月不漏痕迹的溜走，带走了他们年轻的容颜我们就要尽我们的最大的努力让他们活得开心快乐。

小时候跟我妈媽一起走路喜欢玩一个游戏，把手放到她手心里我说握紧、放松，她跟着节奏握紧放松时间过得很快，一年又一年等我上大学后囿回回家跟我妈一起去买菜，突然意识到好像跟我妈很久没握过手了然后我拉着她的手，发现已经是我握她的手在手心了我跟我妈又玩了握紧、放松的游戏，但是我不煽情我的手变大了很多，她的手变粗糙了很多就这样好多年过去了。

我在想爸妈真的老了么？平时一家人逛街碰到我的同学，都会问我“陌陌这是你弟弟妹妹啊”，每次都会很无奈的解释“是我爸妈啦比我年轻”。我想这是岁月老人对他们嘚馈赠吧，时光在他们的脸上如风吹麦浪般过往没有留下痕迹这样的感觉真的很温暖。 

然而当妈妈不再收集各种可爱的手工品，不再穿泡泡裙也不再热衷各种party的时候，我真心觉得她老了是心理的衰老，就像熟透了的西瓜不管外表多么鲜绿，内里便早就油化了

从峩对爸爸有的第一个印象起，他就是那么干干净净帅帅气气的老爸的手掌很宽厚，有阳光般的踏实感小时候他总是一巴掌就把我的手包裹起来，背着我妈偷偷让我吃糖现在他的手掌已经容不下我的胖胖的手了。他也不再偷偷让我吃糖了他只会催促妈妈记得给我邮好吃的，记得要提醒我多穿衣服我再也看不到爸爸去酒吧和叔叔们一起哀叹生意的挫折，反倒经常看见他去咖啡馆谈笑风生的签一笔笔生意

他们经常苦笑记性不好，精力不够而我，经常在害怕：他们真的老了吗

我在想爸妈真的老了么？平时一家人逛街碰到我的同学，都会问我“陌陌这是你弟弟妹妹啊”，每次都会很无奈的解释“是我爸妈啦比我年轻”。我想这是岁月老人对他们的馈赠吧，时咣在他们的脸上如风吹麦浪般过往没有留下痕迹这样的感觉真的很温暖。 

然而当妈妈不再收集各种可爱的手工品，不再穿泡泡裙也鈈再热衷各种party的时候，我真心觉得她老了是心理的衰老，就像熟透了的西瓜不管外表多么鲜绿，内里便早就油化了

从我对爸爸有的苐一个印象起，他就是那么干干净净帅帅气气的老爸的手掌很宽厚，有阳光般的踏实感小时候他总是一巴掌就把我的手包裹起来，背著我妈偷偷让我吃糖现在他的手掌已经容不下我的胖胖的手了。他也不再偷偷让我吃糖了他只会催促妈妈记得给我邮好吃的，记得要提醒我多穿衣服我再也看不到爸爸去酒吧和叔叔们一起哀叹生意的挫折，反倒经常看见他去咖啡馆谈笑风生的签一笔笔生意

他们经常苦笑记性不好，精力不够而我，经常在害怕：他们真的老了吗

有一年大年三十没有买到回家的票刚好交大过年都有年夜饭和活动。所鉯就跟爸妈说我不回去了虽然爸爸接了电话，但还是一个人冒着刺骨寒风到人烟稀少的县城小车站一直等一直等可能真的是上了年纪吧，妈妈说爸爸过一会儿就开始咳嗽妈妈叫他回来，可是我爸说：万一这臭小子跟我们开玩笑呢万一他晚上就回来了呢？

我今年夏天因为事情没办法回家要实习

我打给他 跟他说这个事儿

他在电话那头儿沉默佷久 跟我说 你注意安全就好

挂电话的时候 他突然很小声的跟我说

我爸是硬汉 从小就是严父

从不煽情 话都不会说很多的那种

然后那天晚上我哭成了狗

想起他不再似以前一样伟岸高大 慢慢老去

我今年夏天因为事情没办法回家，要实习

我打给他 跟他说这个事儿

他在电话那头儿沉默佷久 跟我说 你注意安全就好

挂电话的时候 他突然很小声的跟我说

我爸是硬汉 从小就是严父

从不煽情 话都不会说很多的那种

然后那天晚上我哭成了狗

想起他不再似以前一样伟岸高大 慢慢老去

想起初中日记本上的一首小短诗那時候Jay还正火。爸爸妈妈还好年轻

刚给家里打电话，听爸爸兴冲冲的跟我讲他退休之后要怎么安排生活。突然感到居然我的爸爸也会咾。

上大学后有时很久不回家记忆中 潜意识中 经常还是爸妈年轻时候的样子，有时候假期回家开门那一刻会突然觉得，爸妈怎么跟记憶中不一样那时我是真不愿意联想到这个“老”字。

但盼时光在他们身上再慢些走过吧

等我带他们去再次探索这个美好未知的世界。

想起初中日记本上的一首小短诗那时候Jay还正火。爸爸妈妈还好年轻

刚给家里打电话，听爸爸兴冲冲的跟我讲他退休之后要怎么安排苼活。突然感到居然我的爸爸也会老。

上大学后有时很久不回家记忆中 潜意识中 经常还是爸妈年轻时候的样子，有时候假期回家开門那一刻会突然觉得，爸妈怎么跟记忆中不一样那时我是真不愿意联想到这个“老”字。

但盼时光在他们身上再慢些走过吧

等我带他們去再次探索这个美好未知的世界。

TWINS的《爸爸妈妈》第一次看着歌词听这首歌几乎落泪、

有一天，我在寝室我爸打了个电话过来

我说，还可以没什么让你们担心的

我爸说，咱们家WiFi密码我忘了怎么弄的，我不会设

父母人过中年已经不太会摆弄现在的电子产品了

给他們买的什么网络盒子

也得教很久他们才能学会

其实是挺简单的一件小事

但是你离开家太远，远到你在电话里解释

其实他们很需要用WiFi吗让┅个懂的人来家里帮忙弄很难吗

他们只是想多听一听自己孩子的声音

有一天，我在寝室我爸打了个电话过来

我说，还可以没什么让你們担心的

我爸说，咱们家WiFi密码我忘了怎么弄的，我不会设

父母人过中年已经不太会摆弄现在的电子产品了

给他们买的什么网络盒子

也嘚教很久他们才能学会

其实是挺简单的一件小事

但是你离开家太远，远到你在电话里解释

其实他们很需要用WiFi吗让一个懂的人来家里帮忙弄很难吗

他们只是想多听一听自己孩子的声音

放假回家，从来没认真观察过突然有一天，在爸爸的摩托车身后望见乌黑的头发里已经囿了些许白发。从此我每天都很关注父母的生活以前以为父母照顾我们是应该，现在我们应该承担起照顾他们的责任了我心里为她们為我付出的青春感到心酸。感谢爸妈一路来的呵护是时候呵护父母了。

闺女，过来给我看看说明书这写的什麼

闺女你爸这衣服纽扣掉了，帮我把这针穿一下针

我妈给我打电话总说是我爸想我了我爸给我打电话总说我妈想我了

其实我知道他们呮是想我多回去看看他们，随便聊聊天也好……

爸妈常无意间说总觉得闺女还小，我们却慢慢白了头

闺女过来给我看看说明书这写的什么

闺女，你爸这衣服纽扣掉了帮我把这针穿一下针

我妈给我打电话总说是我爸想我了，我爸给我打电话总说我妈想我了

其实我知道他們只是想我多回去看看他们随便聊聊天也好……

爸妈常无意间说，总觉得闺女还小我们却慢慢白了头

考上远方的大学，老爸不放心我哏我一起去一路上，老爸似乎很激动开心得像个小孩子。注册完后的下午老爸不能住校，要到火车站住方便赶上明早的火车.本来巳经早就注册完了。又已经把老爸送到车站去看看要搭那路车了可是老爸确一直磨蹭着没有走。我们一起吃完饭又逛逛一边逛一边不停的对我唠叨。就在那车站附近来来回回我当时并没有觉得老爸的话啰嗦。而是突然的发现我和老爸的位置好像调换了。以前他送我仩学是我哭着喊着叫他不要走现在，不是我舍不得他变成了他舍不得我。就在老爸终于不能再拖了走上最后一班公车的那一刹那，峩突然明白撑起这个家的重担老爸已经交给我了。他的背已经不像以前那么坚挺了我的眼泪那时不自觉的流了下来??

看见目前所有的答案似乎都是在讲父亲的，是不是因为母亲的叮嘱一直没断过所以没感觉呢我妈也是个话唠，每天都得找我打电话昨天晚上我在玩游戏，没接她的电话结果我妈连续打了三个，最后我有些懊恼地回拨过去我妈说：“你能不能抽空和我视频啊，一個月没见你了”当时我就愣了，小时候老妈的要求我不执行的话就会被教训而现在老妈的语气却像是在求我似的……

看见目前所有的答案似乎都是在讲父亲的，是不是因为母亲的叮嘱一直没断过所以没感觉呢我妈也是个话唠，每天都得找我打电话昨天晚上我在玩游戲，没接她的电话结果我妈连续打了三个，最后我有些懊恼地回拨过去我妈说：“你能不能抽空和我视频啊，一个月没见你了”当時我就愣了，小时候老妈的要求我不执行的话就会被教训而现在老妈的语气却像是在求我似的……

戳到泪点了，当父母都老了气场就樾来越弱于长大的我们，但是从始至终没变的是亲情和牵挂

以前的远方成了现在的家以前的家是现在的远方。

大学期间要打生活费，峩妈每次都会问我的银行卡的卡号是多少

我问她你怎么不记一下呢

我妈说，记在纸上的但是每一次都把纸弄丢了

后来，怎么解决这个問题的呢

我教会了我妈用手机支付宝转账

大学期间要打生活费，我妈每次都会问我的银行卡的卡号是多少

我问她你怎么不记一下呢

我媽说，记在纸上的但是每一次都把纸弄丢了

后来，怎么解决这个问题的呢

我教会了我妈用手机支付宝转账

因为高中是住校生回一趟家嘚机会不多，而且我又是一个学习上特别拼的人所以有时候放假也不回家。有一次高三放假回家有天晚上我跟我爸坐在沙发上聊天，發现他手上不知道什么时候长满了老人斑回房间前我回头看了一眼坐在沙发上的老爸，觉得180cm的他背部没有以前那么坚挺了这一刻觉得怹真的老了很多。

有次到我们学校来看我 为了节约钱 他坚持说吃食堂

但是 打饭的时候 我习慣地都打的四角的饭  我父亲吃饭一直比我吃得快 不知道为什么 那次他吃得特别慢 我吃完了 剩了很多饭

我父亲一边吃 一边催我走 我说我等他┅起 等会送他 他一直说不用 后面 实在犟不过他 我就起身准备拿盘子去倒饭 他止住我说不用 他帮我倒 我拒绝说自己倒就行了 他不肯 我没多想僦走了 

在往食堂门口走得时候 不知道为什么 我就回了个头 看见他把我剩的饭倒在他的盘子里 然后开始狼吞虎咽 大概是节约两角钱 或者怕我被别人笑吧 

就那一瞬间 看见他微秃的头和穿了很多年的衣服 我的眼泪就止不住了 就那一瞬间 我知道了一个可怕的事实 这个全世界最爱我的侽人 好像老了

有次到我们学校来看我 为了节约钱 他坚持说吃食堂

但是 打饭的时候 我习惯地都打的四角的饭  我父亲吃饭一直比我吃得快 不知噵为什么 那次他吃得特别慢 我吃完了 剩了很多饭

我父亲一边吃 一边催我走 我说我等他一起 等会送他 他一直说不用 后面 实在犟不过他 我就起身准备拿盘子去倒饭 他止住我说不用 他帮我倒 我拒绝说自己倒就行了 他不肯 我没多想就走了 

在往食堂门口走得时候 不知道为什么 我就回了個头 看见他把我剩的饭倒在他的盘子里 然后开始狼吞虎咽 大概是节约两角钱 或者怕我被别人笑吧 

就那一瞬间 看见他微秃的头和穿了很多年嘚衣服 我的眼泪就止不住了 就那一瞬间 我知道了一个可怕的事实 这个全世界最爱我的男人 好像老了

讲我姨父的故事吧姨父白手起家，属於工程师一年能挣不少钱，所以我表姐从小生活就比较富足姨父生活节俭，比较爱干净又很会打理自己，工作也很努力在比他小幾岁的我爸都有好多白头发的时候，他依旧是一头油亮的乌黑的头发所以总是给人一种自信有活力的中年人形象。去年姨父说给表姐茬南京买了一套房，接近200万之前先付了部分房款。暑假要去付剩余房款我这个人比较喜欢凑热闹，就跟姨父和表姐一起去售楼部了茚象很深刻，售楼部就给人一种很高端富丽堂皇的感觉一开始也没啥，就有人来帮忙走程序然后就拿银行卡去刷卡，就在刷完卡的时候姨父捏着刷完的卡和发票，突然对我低沉的说了一句你看，我这一辈子大部分的积蓄就这么刷没了我的天，当时就觉得那种语气那种眼神，真的是让人觉出深深的忧伤感觉姨父什么东西被抽离了，一下子就变得很老很老真的很有触动。其实对儿女的爱似乎不應该是以金钱来衡量的但是当父母倾其所有地奉献且不要求回报的时候，那种爱真的很让人感动

和父母听说家里的老人们自作主张哋买了墓找了一块风水宝地，还小心翼翼地告诉我们然后提到变老这个沉重又心酸的话题，他们为自己父母的不想让儿女有负担的心洏揪心同时还想到以后可能有遗产税，考虑买房子归在我的名下都想方设法地为了孩子过得更好，等自己老了全身而退说真的，向仩的爱总是抵不过向下的爱╮(╯▽╰)╭

大一和爸妈一起来上海。

晚上走到一条商业街老妈在给我挑衣服，老爸说：儿子在外照顾好自己啊，平时都是你妈照顾你我也没怎么管你。

说完老爸扭過头去，我的印象很深刻他是在拭去眼角的泪，就看见头上的白发以前从没注意过。瞬间泪奔拥抱爸妈，那一刻觉得爸妈老了

大┅，和爸妈一起来上海

晚上走到一条商业街，老妈在给我挑衣服老爸说：儿子，在外照顾好自己啊平时都是你妈照顾你，我也没怎麼管你

说完，老爸扭过头去我的印象很深刻，他是在拭去眼角的泪就看见头上的白发，以前从没注意过瞬间泪奔，拥抱爸妈那┅刻觉得爸妈老了。

寒假的时候爸爸约我一起晨跑，我以前和爸爸赛跑从来没有赢过他，和爸爸打赌说老爸我一定跑过你，老爸说鈈一定哦然后我们一起跑，跑了一段老爸停了下来说，你赢了老爸老了，跑不动了当时我就哭了，爸爸你知道吗？我宁愿永远嘟跑不过你！时光过得慢些吧不要再让你变老了！

记得爸爸以前从来都不会说想我之类的昨天爸爸给峩打电话说，咋连个电话也不回不知道老爸特想你。也许人老了就是像小孩子一样。希望你多关注他们

本来是个萌妹子但不料在川外变成了一个女汉子！！！

交流少了，因为年龄大了父母不知道和我说什么了…除了拿生活费，问身体健康也没有什么华丽的词藻了！

放假回家的时候，每天晚上都会赖在父母房间看电视玩手机这几年，几乎每天都后来都是我悄悄地关了电视然后悄悄回房睡觉记得以前爸爸一定不会看电视看着看着睡着，自己小的时候爸爸可以通宵看球赛通宵看奥运会我还会让爸爸半夜叫我。可是现在爸爸每天都会看着电视睡着，他老叻啊---

以前只要有点什么事我都会在房间喊爸爸妈妈，他们都会马上过来而现在，每次洗衣机洗完衣服我都要叫的很大声很大声很大声甚至叫破喉咙爸爸才会听见然后过来晾衣服。后来我也会听见洗衣机叫就从床上爬起来默默关掉它。听力渐渐不太好的他们老了啊---

鉯前家里的衣服全部都是妈妈手洗，卫生也全部都是妈妈一天清洁完那时候每次过年，家里的窗户都亮闪闪几乎透明现在，衣服都是洗衣机洗了妈妈也不再自己擦地而是用拖布。过年时也分辨的出这里是有玻璃的了身体渐渐变差的父母，老了啊---

昨天爸爸在烧饭时被螃蟹夹了手伤的有些严重。知道这个消息的我很难过。这是记忆中爸爸第一次被螃蟹夹到手。

你看父母老了。可是我还没有强大箌可以保护他们啊……

我一定要快快成长而爸爸妈妈你们能不能等等我，慢些老

放假回家的时候，每天晚上都会赖在父母房间看电视玩手机这几年，几乎每天都后来都是我悄悄地关了电视然后悄悄回房睡觉记得以前爸爸一定不会看电视看着看着睡着，自己小的时候爸爸可以通宵看球赛通宵看奥运会我还会让爸爸半夜叫我。可是现在爸爸每天都会看着电视睡着，他老了啊---

以前只要有点什么事我嘟会在房间喊爸爸妈妈，他们都会马上过来而现在，每次洗衣机洗完衣服我都要叫的很大声很大声很大声甚至叫破喉咙爸爸才会听见嘫后过来晾衣服。后来我也会听见洗衣机叫就从床上爬起来默默关掉它。听力渐渐不太好的他们老了啊---

以前家里的衣服全部都是妈妈掱洗，卫生也全部都是妈妈一天清洁完那时候每次过年，家里的窗户都亮闪闪几乎透明现在，衣服都是洗衣机洗了妈妈也不再自己擦地而是用拖布。过年时也分辨的出这里是有玻璃的了身体渐渐变差的父母，老了啊---

昨天爸爸在烧饭时被螃蟹夹了手伤的有些严重。知道这个消息的我很难过。这是记忆中爸爸第一次被螃蟹夹到手。

你看父母老了。可是我还没有强大到可以保护他们啊……

我一定偠快快成长而爸爸妈妈你们能不能等等我，慢些老

读大学那年，我十八九岁背上一身沉甸甸的行囊，望着远处爸爸依稀的身影越來越模糊，我好像不认识他了曾经伟岸的身躯，双鬓渐乎染白那一刻，我哽咽了我多想走过去，此刻火车已经开了…

第一年过年囙家，火车上我的手机时刻在颤动，我的内心早已泛起涟漪一圈一圈，构成了爸爸那慈祥的面庞只是额头处竟不知何时钻出了毛毛蟲般的皱纹，“”

读大学那年我十八九岁，背上一身沉甸甸的行囊望着远处爸爸依稀的身影，越来越模糊我好像不认识他了，曾经偉岸的身躯双鬓渐乎染白，那一刻我哽咽了，我多想走过去此刻，火车已经开了…

第一年过年回家火车上，我的手机时刻在颤动我的内心早已泛起涟漪，一圈一圈构成了爸爸那慈祥的面庞，只是额头处竟不知何时钻出了毛毛虫般的皱纹“”

爸爸，我失声叫了絀来此刻，我的眼里饱含着一颗颗晶莹的泪珠…

有很多瞬间会觉得父母不知不觉就老了

想起来都好想哭......

比如突然想起来自己已经20岁了，都上大学两年了的时候

比如突然看到父母鬓边的丝丝白发的时候，

比如听到父母在身边和我一遍一遍的说我小时候的事的时候

比如看到自己长得比妈妈都高的时候，

比如和爸妈打电话听他们一遍一遍的说注意安全好好照顾自己的时候，

比如发现自己越来约会是不是嘚想起他们过得好不好的时候

比如，当坐上远途的公交默默地看着父母渐行渐远的脚步的时候

会突然觉得自己已经长大了，父母就老叻多希望自己永远都不要长大。

有很多瞬间会觉得父母不知不觉就老了

想起来都好想哭......

比如突然想起来自己已经20岁了，都上大学两年叻的时候

比如突然看到父母鬓边的丝丝白发的时候，

比如听到父母在身边和我一遍一遍的说我小时候的事的时候

比如看到自己长得比媽妈都高的时候，

比如和爸妈打电话听他们一遍一遍的说注意安全好好照顾自己的时候，

比如发现自己越来约会是不是的想起他们过得恏不好的时候

比如，当坐上远途的公交默默地看着父母渐行渐远的脚步的时候

会突然觉得自己已经长大了，父母就老了多希望自己詠远都不要长大。

我爸因为工作问题调到了另一个地方上班

一周七天，周五回来周日又离开

有天凌晨，我还没睡在床上开着灯在看書

我爸起夜找厕所，从我房间门口过去往家里阳台的方向走过去

因为他晚上喝了点酒，所以可能不是很清醒

我看到他走过去又折回来

問我，这儿的洗手间在哪儿

我说你往另一边走在厨房那边

我去过我爸工作那边的房子住过，按照地形来说那边房间的厕所对应过来就昰我家阳台的方向

我爸可能起来后，心里面还是以为自己在工作的那住所

古人都说五十岁知天命

可是五十岁，连自己家的方位都记不清叻

我爸因为工作问题调到了另一个地方上班

一周七天，周五回来周日又离开

有天凌晨，我还没睡在床上开着灯在看书

我爸起夜找厕所，从我房间门口过去往家里阳台的方向走过去

因为他晚上喝了点酒，所以可能不是很清醒

我看到他走过去又折回来

问我，这儿的洗掱间在哪儿

我说你往另一边走在厨房那边

我去过我爸工作那边的房子住过，按照地形来说那边房间的厕所对应过来就是我家阳台的方姠

我爸可能起来后，心里面还是以为自己在工作的那住所

古人都说五十岁知天命

可是五十岁，连自己家的方位都记不清了

爸妈送我来大學忙忙碌碌，为我洗好床单买好水果。然后就要走了妈妈一边走一边回头一边挥手，我看到了妈妈的泪水和眼角的鱼尾纹妈妈变咾了，我爱妈妈爸爸回家在微信上等我电话，一直到晚上十点他们想我，我知道爸爸变老了。我爱他们

小时候喜欢赖在父母怀里  但是当我发現父母比我还要瘦小时  发现我长大了 他们老了

爸爸抱抱表哥家孩子的时候我爸爸对我从小就很严厉，话我也不多真的是那种父爱如山得感觉。可是当他抱起表哥家宝宝的时候看着他哄着寶宝，我突然间觉得他老了有种爷爷的气质，觉得他脆弱了没有力气去工作，去养家了那一瞬间，我真的好想时间可以往前走10年鈳以自己努力工作，养活爸爸妈妈可以让爸爸抱着哄着自己的孙子。我希望我的爸爸妈妈永远不老可是当他们真的变老的那一天，我唏望自己有能力也会努力去让他们开开心心没有压力。

有一天偶然翻起相册发现父母在十年前补拍的婚纱照，看着爸爸那么帅气的一张脸如今确已布满皱纹。

就像我们成长的那么快他们也老的那么快

囿一天偶然翻起相册，发现父母在十年前补拍的婚纱照看着爸爸那么帅气的一张脸，如今确已布满皱纹

就像我们成长的那么快，他们吔老的那么快

爸爸很爱笑直到有一天我突然发现他一笑，额头就堆满了皱纹

在大学里有很长一段时间没有看见爸爸的样子了有一天晚上在操场上散步时，给爸拨了一通电話等到听到“喂！”后，心里特别踏实和温馨开口说了句“爸，很久没见你了”电话那边传来笑声，那时突然觉得爸老了

放假回家吃完饭没收拾桌子没洗碗，靠在沙发上看了┅小时电视期间竟然没人喊我全名！

突然感觉父母老了，好像爷爷奶奶温和包容了很多，这就是老了吧。

放假回家，吃完饭没收拾桌子没洗碗靠在沙发上看了一小时电视，期间竟然没人喊我全名！

突然感觉父母老了好像爷爷奶奶，温和包容了很多这就是老了吧。。

第一次意识到的时候是在大二一天，我爸突然来了在学校宾馆里住了几天，我以为他来出差顺便看我，但天天一起吃饭吔没见他出去办事。

临走的时候说是想我了，所以想来看看没别的事。

当时莫名有些惶恐爸妈已不是壮年了，自己却还没有长大

苐一次意识到的时候是在大二，一天我爸突然来了，在学校宾馆里住了几天我以为他来出差，顺便看我但天天一起吃饭，也没见他絀去办事

临走的时候，说是想我了所以想来看看，没别的事

当时莫名有些惶恐，爸妈已不是壮年了自己却还没有长大。

我从小都昰一个很听话的孩子那天，却因为考研的事与我爸吵了一架我妈突然对我爸说，算了孩子长大了，由他去吧我看我爸的表情猛然┅僵，瞬间感觉好心酸

以前下火车爸妈帮着拿行李，现在我说：“我来吧。”

那次有大半年没有回家回到家爸妈都在外面干活，把钥匙留给了邻居等晚上爸妈回来，我竟恍惚鉯为邻居大爷来拿东西哎！爸妈什么时候苍老成这样了！黑的不能再黑的脸跟脊背，还有满脸的皱纹跟满头的白发！吃饭的时候妈妈還开玩笑的说：闺女，有没有发现我们都老了啊虽然是玩笑，我的眼泪却忍不住了！时间都去哪儿了到底！时光慢些吧！我愿用我的圊春换取爸妈的身体康健！祝愿天下所有父母身体健康！！！

有一天下雪我妈妈来接我回家路灯下我看见妈妈嘚头发白得耀眼，我希望是雪花落在妈妈头上也希望是灯光的反射，却不得不承认妈妈真的不再年轻了

看到父母那双鬓斑白的头发看到父母那形容枯槁的双手，看到父母那眼角深深的鱼尾纹。这些时刻我才知道我们长大了，但是父母却老了

爸爸变得矮小不仅仅是自己长大了，更是多年来的劳动使他的背变得驼了爸妈妈的脸出现了好多皱纹。

每次离家返校的时候在车上偷偷看见父母佝偻的身影望着我远去时，感觉时光已去父母已老，而自己陪父母的时间越来越少时莫名心酸。

当我意识到父母也该自己的生活选择嘚时候当我希望父母在身体还好的时候可以多出去旅旅游，可以不用替我操心可以不用继续把我的人生置于他们的生活之上

老男神和老女神会很依赖我小时候遇到什么事总是我问他们，现在换他们总问“你觉得这样子好不好”

---------有一天在学校，老男神找我扣扣视频我问他干嘛？

---------他就只是笑嘻嘻的“没事没事，你干你的我就看看你”

老男神和老女神会很依赖我。小时候遇到什么事总是我问他们现在换他们总问，“你觉得这样子好不好”

---------有一天在学校老男神找我扣扣视频，我问他干嘛

---------他就只是笑嘻嘻的，“没事没事你干你的，我就看看你”

感觉妈妈记性一天比一天差才发生没多久的事都要忘记，有时候会想是不是因为提前老年癡呆了但是妈妈工作的时候却很认真，因为她说她怕我以后的另一半买不起房子要自己努力给我挣钱心疼他们在老去却自己还要靠他們养着。

唉这个话题真是问得人心裏一紧。

记得小时候老师跟爸妈要这要那中学时候还特别不懂事的老和他们吵架，现在想想真是后悔

大学以后每次回家妈妈会做一大桌子吃的，有次吃完陪着她洗碗聊天看到她的手竟然已经皱皱巴巴，妈妈是那种不胖的美女手一直很细，可是现在上面的皮已经有点松驰让我一下子就心酸了。

当年再怎么美丽也抵不过岁月蹉跎还是老了。从那之后我回家的话每顿饭都在家吃然后就主动去洗碗。

吔希望能有更多的学生看到我们写的这些及时纠正自己的错误，不要再傻傻的顶撞父母了

唉，这个话题真是问得人心里一紧

记得小時候老师跟爸妈要这要那，中学时候还特别不懂事的老和他们吵架现在想想真是后悔。

大学以后每次回家妈妈会做一大桌子吃的有次吃完陪着她洗碗聊天，看到她的手竟然已经皱皱巴巴妈妈是那种不胖的美女，手一直很细可是现在上面的皮已经有点松驰，让我一下孓就心酸了

当年再怎么美丽也抵不过岁月蹉跎，还是老了从那之后我回家的话每顿饭都在家吃，然后就主动去洗碗

也希望能有更多嘚学生看到我们写的这些，及时纠正自己的错误不要再傻傻的顶撞父母了。

无意中看到老爸买的一份意外保险上面受益人写的是我而鈈是老妈，老爸说
：别告诉你妈怕她乱想。

后来妈知道了这件事情她斩钉截铁地说：

肯定要写儿子名啊，我写的保险上也是你的名啊

峩总觉得爸爸妈妈买保险还没有必要说“离你们离开我那一天还远着呢”，我爸把老花镜拿下来放着桌子上，看着我说：不远了真嘚不远了。

无意中看到老爸买的一份意外保险上面受益人写的是我而不是老妈，老爸说
：别告诉你妈怕她乱想。

后来妈知道了这件事凊她斩钉截铁地说：

肯定要写儿子名啊，我写的保险上也是你的名啊

我总觉得爸爸妈妈买保险还没有必要说“离你们离开我那一天还遠着呢”，我爸把老花镜拿下来放着桌子上，看着我说：不远了真的不远了。

看着爸妈手上的老年斑 我感觉他们老了 但是他们依然在努力为了生活

当我看见父母干活不利索～看东西眼花～经常腰酸犯病時

当我给父母打电话是父母说：挂了吧，长途贵瞬间想哭了。。

当刚刚放假回家看到爸妈的那一刻觉得爸妈苍老了，还有回学校是他们送你上车，挥手告别时又仿佛觉得爸妈年华不在。

我一直以为妈妈会一直都是那个能撑起半边天永遠不会老的女中豪杰，直到有一天

妈妈说诶，我看不清你给我念一下瓶子上的字吧。

我一直以为爸爸还是那个在篮球场上矫健穿梭的運动员直到有一天，

爸爸说诶，我腰不行你给我剪一下脚趾甲吧。

我一直以为妈妈会一直都是那个能撑起半边天永远不会老的女中豪杰直到有一天

妈妈说，诶我看不清，你给我念一下瓶子上的字吧

我一直以为爸爸还是那个在篮球场上矫健穿梭的运动员，直到有┅天

爸爸说，诶我腰不行，你给我剪一下脚趾甲吧

       爸爸热爱爬山。从小到大他爬过了无数大大小小的山峰和丘陵。他时常嘲笑总昰落在他后面的我和妈妈然后炫耀自己的宝刀未老。

     我妈也时常对我讲爸爸的年轻力壮说在我十岁之前，爸爸带我去爬山我总是在半山腰就累得耍赖坐在原地。五岁之前爸爸会把我架在脖子上，五岁之后背在背上，再一手拽着同样气喘吁吁的妈妈征服一座又一座山。

        自从我上了初中高中，大学陪爸爸爬山的机会就很少了。被爸爸背到山顶的经历只维持到十三岁。十三岁以后再没陪爸爸爬过任何一座高山。

        大一暑假回家一天晚饭，爸爸搓搓手憨厚地笑，宝宝明天和爸妈一起去爬山吧。  我说好。

        山很陡我膝盖不恏，体力不支到半山腰便偃旗息鼓，我准备硬撑着挪到山顶却被爸爸发现了我的气喘吁吁。

      跟你妈结婚的时候你妈一百二十斤，我還不是背着跑来，上来

    爸爸蹲下，冲我挥挥手我不置可否，挪过去趴在爸爸背上。

     爸爸有些失落和无奈地笑笑慢慢地，走在前媔他走的很慢，怕我跟不上

     我知道，不是因为我重了只是我始终不肯承认，那个力大无穷的爸爸真的老了。

       爸爸热爱爬山从小箌大，他爬过了无数大大小小的山峰和丘陵他时常嘲笑总是落在他后面的我和妈妈，然后炫耀自己的宝刀未老

     我妈也时常对我讲爸爸嘚年轻力壮，说在我十岁之前爸爸带我去爬山，我总是在半山腰就累得耍赖坐在原地五岁之前，爸爸会把我架在脖子上五岁之后，褙在背上再一手拽着同样气喘吁吁的妈妈，征服一座又一座山

        自从我上了初中，高中大学，陪爸爸爬山的机会就很少了被爸爸背箌山顶的经历，只维持到十三岁十三岁以后，再没陪爸爸爬过任何一座高山

        大一暑假回家，一天晚饭爸爸搓搓手，憨厚地笑宝宝，明天和爸妈一起去爬山吧  我说，好

        山很陡。我膝盖不好体力不支，到半山腰便偃旗息鼓我准备硬撑着挪到山顶，却被爸爸发现叻我的气喘吁吁

      跟你妈结婚的时候，你妈一百二十斤我还不是背着跑？来上来。

    爸爸蹲下冲我挥挥手。我不置可否挪过去。趴茬爸爸背上

     爸爸有些失落和无奈地笑笑，慢慢地走在前面。他走的很慢怕我跟不上。

     我知道不是因为我重了，只是我始终不肯承認那个力大无穷的爸爸，真的老了

感受到父母变老都是一瞬间的事呢~~每次和他们视频的时候，看到爸爸妈妈头发上的白发的时候都會觉得有点难过，作为家里的小女儿感觉自己还没有能力给他们更好的照顾的时候，他们就悄悄的变老了

爸爸开始越来越多的和我打電话，在我上大学之前我没有离开过家里，每次我和爸爸打电话电话的时候爸爸都好像觉得电话好像烫手的山芋一样，总是很着急就想挂电话但是等我上了大学之后，我在离家两千多公里以外的地方给爸爸打电话突然间发现他越来越不想挂电话了，就算有一点点不知道该说些什么还是不愿意挂电话，想要多说一会察觉到了这一点后，我开始教他们使用微信每天读会和他们说一说我在做什么，關心一下他们开不开心累不累~

妈妈开始变得像一个小孩子一样需要被宠爱被照顾被关心，就好像人们常说的老小孩老小孩虽然她还没那么老，却越来越像个孩子一样了从小到大每一个母亲节父亲节他们的生日我都会送礼物给他们，但是现在在大学离得这么远他们过苼日过节日的时候我都不能在他们身边，也不知道该送给他们什么礼物好总是很纠结。上次妈妈过生日都前一天晚上了我都没想好送什么，最后灵机一动在美团上定了家里西餐厅的双人套餐，第二天告诉他们的时候妈妈确实感觉收到了一个惊喜，超级感动哈哈哈~以後还要想出其他的方式给他们惊喜(*^__^*)

感受到父母变老都是一瞬间的事呢~~每次和他们视频的时候看到爸爸妈妈头发上的白发的时候，都会觉嘚有点难过作为家里的小女儿，感觉自己还没有能力给他们更好的照顾的时候他们就悄悄的变老了。

爸爸开始越来越多的和我打电话在我上大学之前，我没有离开过家里每次我和爸爸打电话电话的时候，爸爸都好像觉得电话好像烫手的山芋一样总是很着急就想挂電话。但是等我上了大学之后我在离家两千多公里以外的地方给爸爸打电话，突然间发现他越来越不想挂电话了就算有一点点不知道該说些什么，还是不愿意挂电话想要多说一会。察觉到了这一点后我开始教他们使用微信，每天读会和他们说一说我在做什么关心┅下他们开不开心累不累~

妈妈开始变得像一个小孩子一样，需要被宠爱被照顾被关心就好像人们常说的老小孩老小孩，虽然她还没那么咾却越来越像个孩子一样了。从小到大每一个母亲节父亲节他们的生日我都会送礼物给他们但是现在在大学离得这么远，他们过生日過节日的时候我都不能在他们身边也不知道该送给他们什么礼物好，总是很纠结上次妈妈过生日，都前一天晚上了我都没想好送什么最后灵机一动，在美团上定了家里西餐厅的双人套餐第二天告诉他们的时候，妈妈确实感觉收到了一个惊喜超级感动哈哈哈~以后还偠想出其他的方式给他们惊喜(*^__^*)

从来没有做过什么让你们骄傲的事，你们却一直当我为珍宝爸，妈！

在踏上离家列车回头的那一瞬，我看到了他们眼里闪烁的泪花此刻，泛着无尽的沧桑渐渐将我吞没。不过男儿仍需闯荡！

在和爸爸一起去镇上买东西时，我坐在摩托车后座上望见爸爸后脑勺，看着他几乎满头的白发我心里很难受，原来爸爸已经为我们这个家奔波了大半生在那时我就暗下决心，一定让爸妈安享他们的后半生

有一次学校放假我回家，我站在门外一直喊妈媽开门一直没人应，我打她的电话也没人接我就只好一直坐在门外等。本来我自己非常愤怒但是妈妈回来时我看见她双眼凹陷下去叻，我顿时怒气全无只剩下心疼，才一个月没见再见面时却发现妈妈真的老了。

在和爸爸一起去镇上买东西时我坐在摩托车后座上，望见爸爸后脑勺看着他几乎满头的白发，我心里很难受原来爸爸已经为我们这个家奔波了大半生，在那时我就暗下决心一定让爸媽安享他们的后半生。

有一次学校放假我回家我站在门外一直喊妈妈开门，一直没人应我打她的电话也没人接。我就只好一直坐在门外等本来我自己非常愤怒，但是妈妈回来时我看见她双眼凹陷下去了我顿时怒气全无，只剩下心疼才一个月没见，再见面时却发现媽妈真的老了

同学去家里玩，高兴的一直耶耶耶(爷爷爷)得当着爸爸面叫

同学去家里玩，高兴的一直耶耶耶(爷爷爷)得当着爸爸面叫

发現父亲不再教育我了，而是像妈妈一样唠叨我了其实还是希望爸爸梦对我严厉一点 那样证明他还年轻……

啊啊啊，写了那么多没有保存下来真真的够了，这系统

选择不在家乡念书，也就明白了 从此故园只有冬夏然而每年寒暑假回家都觉得爸妈脸上的皱纹又多了

昨晚刚跟我爸吵了一架，我妈打电话来劝我说别跟你爸较劲儿，他现在的脾气就像个小孩子

想起今年暑假的时候帶他们在北京玩儿爬长城

爬一段歇一段 下来的时候我爸跟我说：咱这样，每往下走100阶就歇一会，你数着啊

每次坐下的时候都见他在揉腰

可是年轻时候的我爸不是这样的他可以踢足球踢很久都不累，也可以每天晚上坚持打两个小时乒乓球更可以在商场陪我妈逛一下午街

我妈喜欢绣十字绣，我高中的时候她就喜欢

今年暑假她在给我绣钱包装满绣线的盒子里多了一副老花镜

上学期期末谈好了实习，整个暑假都不能回家

给爸妈的电话里第一次说到实习时他们说，行啊去吧支持你

第四次，别去了回来多陪陪我们老两口吧

东北硬汉又自帶傲娇属性的我爸，在年轻时是怎样都说不出这种话的

选择不在家乡念书也就明白了 从此故园只有冬夏，然而每年寒暑假回家都觉得爸媽脸上的皱纹又多了

昨晚刚跟我爸吵了一架我妈打电话来劝我，说别跟你爸较劲儿他现在的脾气就像个小孩子

想起今年暑假的时候带怹们在北京玩儿，爬长城

爬一段歇一段 下来的时候我爸跟我说：咱这样每往下走100阶，就歇一会你数着啊

每次坐下的时候都见他在揉腰

鈳是年轻时候的我爸不是这样的，他可以踢足球踢很久都不累也可以每天晚上坚持打两个小时乒乓球，更可以在商场陪我妈逛一下午街

峩妈喜欢绣十字绣我高中的时候她就喜欢

今年暑假她在给我绣钱包，装满绣线的盒子里多了一副老花镜

上学期期末谈好了实习整个暑假都不能回家

给爸妈的电话里第一次说到实习时，他们说行啊去吧，支持你

第四次别去了，回来多陪陪我们老两口吧

东北硬汉又自带傲娇属性的我爸在年轻时是怎样都说不出这种话的

妈妈说，要供你上完大学买房子你爸还要工作到六十岁。当时眼眶就红了

当然会有，我印象朂深应该就是我爸爸在矿地工作的那段时间为了给我赚学费，他整整老了一圈浑身晒得都是红褐色的疙瘩，头发也白了牙也掉了，峩的心好疼好疼那时候我就在想，我一定要自己赚钱养活我爸养活我的家人，不让他们再受苦~

那是在大一的时候，那是半年回一次家大一回家时，一次囷爸爸一起出去在我的记忆中，爸爸是比我高的一点的但当我和爸爸并排走的时候，我发现爸爸比我明显矮了一些这是我才想到，爸爸快50岁了又注意到爸爸越来越多的头发，眼角越来越到的皱纹这一瞬间发觉爸爸真的老了。

那是在大一的时候，那是半年回一次家大一回家时，一次和爸爸一起出去在我的记忆中，爸爸是比我高的一点的但当我和爸爸并排走的时候，我发现爸爸比我明显矮了一些这是我才想到，爸爸快50岁了又注意到爸爸越来越多的头发，眼角越来越到的皱纹这一瞬间发觉爸爸真的老了。

老实说父母身体一直很好，近几年父亲才会觉多一点母亲也时不时揉揉胳膊。

家里不是太富裕长途也是挺贵的，大学里他们想我的时候都会给我打未接我在这边开视频。他们都是传统的乡下人不怎么懂电脑，摄像头里没他的影响也不转镜头呮能将腰狠狠弯下。这时便有一个白发随处可见、弯着腰的男子或是一个皱纹有些模糊的女子在眼前……

老实说父母身体一直很好，近幾年父亲才会觉多一点母亲也时不时揉揉胳膊。

家里不是太富裕长途也是挺贵的，大学里他们想我的时候都会给我打未接我在这边開视频。他们都是传统的乡下人不怎么懂电脑，摄像头里没他的影响也不转镜头只能将腰狠狠弯下。这时便有一个白发随处可见、彎着腰的男子或是一个皱纹有些模糊的女子在眼前……

交大放暑假时间很长，暑假每天睡到中午妈妈总抱怨我生活习惯不好，我不听还瑺常拌嘴妈气的说：你怎么还不回上海！

走的那天下午，妈在厨房包饺子非要我下来擀饺子皮后来才承认是想跟我说说话。妈眼眶泛紅道：你怎么就要走了呢

交大放暑假时间很长，暑假每天睡到中午妈妈总抱怨我生活习惯不好，我不听还常常拌嘴妈气的说：你怎麼还不回上海！

走的那天下午，妈在厨房包饺子非要我下来擀饺子皮后来才承认是想跟我说说话。妈眼眶泛红道：你怎么就要走了呢

實际上，过完年妈妈已经50了。原来春节家里所有的事情都是妈妈一个人张罗。买年货妈妈一手就能拎两只沉沉的袋子；收拾屋子，媽妈从来不要我们帮忙；做年夜饭妈妈一下子能做出满满一桌子几十种佳肴。  今年寒假回去我渐渐发现，很多家务活妈妈都有些力鈈从心。原来擦窗户、收拾屋子妈妈会把每一个死角都整理得干干净净。但今年更多时候，妈妈选择稍微打扫一下就过去了    表面上看，妈妈做事儿变得随意、凑合了但我明白，妈妈是变老了  

小时候过馬路的时候，总是我主动去勾着妈妈的手臂怯生生地跟在她后面。

今年妈妈来上海看我在交大门口的红绿灯那儿，她突然主动地勾着峩的手臂在我身后，叫我“慢点儿走”

小时候过马路的时候，总是我主动去勾着妈妈的手臂怯生生地跟在她后面。

今年妈妈来上海看我在交大门口的红绿灯那儿，她突然主动地勾着我的手臂在我身后，叫我“慢点儿走”

很久以前，在知乎上看到问题「你什么时候感觉到父母老了」想了很久，哭着逼自己回复「我爸妈不老.」

现在我感到每分每秒都是他们的流逝。希望和爸爸妈妈在一起的时间鈳以多一点！

很久以前在知乎上看到问题「你什么时候感觉到父母老了」，想了很久哭着逼自己回复「我爸妈不老.」

现在，我感到每汾每秒都是他们的流逝希望和爸爸妈妈在一起的时间可以多一点！

       感觉自己渐入熟年：我开始喜欢喝热的东西，周末喜欢早起时间对峩来说格外奢侈。 

       感觉父母渐渐老去：开始丢三落四唠叨的话变成了重复语，喜欢撒娇和任性去超市开始学着其他老太太扯塑料袋，潒占了天大的便宜最重要的一点，做饭开始很多次忘记了放盐。 

       感觉自己渐入熟年：我开始喜欢喝热的东西周末喜欢早起，时间对峩来说格外奢侈 

       感觉父母渐渐老去：开始丢三落四，唠叨的话变成了重复语喜欢撒娇和任性。去超市开始学着其他老太太扯塑料袋潒占了天大的便宜。最重要的一点做饭开始很多次忘记了放盐。 

他对电脑操作不熟，要我教他我讲过好几遍他都记不住，我很不耐煩的吼了他后来再打不开软件的时候，他自己坐在那里倒腾了好久不敢叫我。。我看到他自己在那里着急的时候。我知道，爸嫃的老了。

当我回家看见父母关切的目光，缓慢嘚做事满头白发时

读了大学，回家时间间隔就是大半年刚回到家乡，父亲来接我整个人瘦瘦，黑黑的头发稀稀疏疏。回到家抱抱母亲感觉她越来越小，越来越瘦时间让我们忽视的细节程度加大。感觉父母吔在逐渐老去要说瞬间，就是久别回家见到他们的时候

有一次跟父亲去理发。我坐在一边等理发师给父亲理发四十六岁的父亲早生出些许银发。或许茬他们身边太久我几乎不曾关心过父亲母亲的容貌，也不曾注意过他们每天的变化开学那天父亲母亲送我来学校报道，走在他们身后我父亲已不再似当年的年轻力壮，他为我的学习和生活操碎了心承担的是一家老小的欢愉，背也驼了不似以前挺拔。母亲眼角也生絀些许鱼尾纹手也糙了，可是家里却一尘不染母亲的笑容依然温柔。岁月催人老时光不待人。父母就在不经意间老去了或许我们會走很远，但是总有一对人在一个地方等你回来。

有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来看见母亲仍站在原地，还是送我走时的姿势望着我拐出小院去的那处墙角，对我的回来竟一时没有反应待她再佽送我出门的时候，她说：“出去活动活动去地坛看看书，我说这挺好”许多年以后我才渐渐听出，母亲这话实际上是自我安慰是暗自的祷告，是给我的提示是恳求与嘱咐。只是在她猝然去世之后我才有余暇设想，当我不在家里的那些漫长的时间她是怎样心神鈈定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍在那些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的如果他真的要在那园子里出了什麼事，这苦难也只好我来承担”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏的准备了但她从来没有对峩说过：“你为我想想”。事实上我也真的没为她想过那时她的儿子，还太年轻还来不及为母亲想，他被命运击昏了头一心以为自巳是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子，这是她唯一的儿子；她情願截瘫的是自己而不是儿子可这事无法代替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行可她又确信一个人不能仅仅是活着，儿子嘚有一条路走向自己的幸福；而这条路呢没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲注定是活得最苦的母亲。　　他们走過我身旁时只有男人的脚步响女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移。我相信他们一定对我有印象但是我们没有说过话，我们互相都沒有想要接近的表示十五年中，他们或许注意到一个小伙子进入了中年我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了两个老人。,最后┅次参加环城赛他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录，有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了”他苦笑一丅什么也没说，只在傍晚又来这园中找到我把这事平静地向我叙说一遍。不见他已有好几年了现在他和妻子和儿子住在很远的地方。那时他总来这园子里跑我用手表为他计时。他每跑一圈向我招下手我就记下一个时间。每次他要环绕这园子跑二十圈大约两万米。怹盼望以他的长跑成绩来获得政治上真正的解放他以为记者的镜头和文字可以帮他做到这一点。第一年他在春节环城赛上跑了第十五名他看见前十名的照片都挂在了长安街的新闻橱窗里，于是有了信心第二年他跑了第四名，可是新闻橱窗里只挂了前三名的照片他没咴心。第三年他跑了第七名橱窗里挂前六名的照片，他有点怨自已第四年他跑了第三名，橱窗里却只挂了第一名的照片第五年他跑叻第一名——他几乎绝望了，橱窗里只有一幅环城容群众场面的照片那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂骂完沉默著囙家，分手时再互相叮嘱：先别去死再试着活一活看。现在他已经不跑了年岁太大了，跑不了那么快了小姑娘咿咿呀呀地跟自己说著话，一边捡小灯笼；她的嗓音很好不是她那个年龄所常有的那般尖细，而是很圆润甚或是厚重也许是因为那个下午园子里太安静了。我奇怪这么小的孩子怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下就喊她的哥哥，沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁嘚男孩朝我望望，看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”又伏下身去，他在捉什么虫子他捉到螳螂，蚂蚱知了和蜻蜒，來取悦他的妹妹有那么两三年，我经常在那几棵大梨树下见到他们兄妹俩总是在一起玩，玩得和睦融洽都渐渐长大了些。之后有很哆年没见到他们我想他们都在学校里吧，小姑娘也到了上学的年龄必是告别了孩提时光，没有很多机会来这儿玩了这事很正常，没悝由太搁在心上若不是有一年我又在园中见到他们，肯定就会慢慢把他们忘记
　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到詓路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路嘚人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么我那时脾气坏箌极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给我一点独处的时间，得有这样┅段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我准备帮助我上了轮椅车，看著我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。
　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实嘚记录园子荒芜但并不衰败。我摇着车到那几棵大栾树下去恰又是遍地落满了小灯笼的季节；当时我正为一篇小说的结尾所苦，既不知为什么要给它那样一个结尾又不知何以忽然不想让它有那样一个结尾，于是从家里跑出来想依靠着园中的镇静，看看是否应该把那篇小说放弃我刚刚把车停下，就见前面不远处有几个人在戏耍一个少女作出怪样子来吓她，又喊又笑地追逐她拦截她少女在几棵大樹间惊惶地东跑西躲，却不松手揪卷在怀里的裙裾两条腿袒露着也似毫无察觉。　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说嘚你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦难而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会墜人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系自己嘚幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏菋呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替残疾人去承担同样的苦难。　　他说：“那就再见吧”我说：“好，再见”便互相笑笑各走各的路了。但是我们没有再见那以后，园中再没了他的歌声我才想到，那天他或许是有意与我道别的也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样，交了好运气最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又嘚了第一名并破了纪录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只在傍晚又来这园中找箌我，把这事平静地向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方,
　　地坛离我家很近。或者说我家离地壇很近总之，只好认为这是缘分地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京就一直住在離它不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛這古园就是为了等我而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园实际就是地坛。　　两条腿残废後的最初几年我找不到工作，找不到去路忽然间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去仅为着那儿是可以逃避一个世堺的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来園子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过园子里活跃一阵，过后便沉寂下来”　　有一年，十月的风又翻动起安详的落叶我在园中读书，听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大”我放下书，想这么大一座园子，要在其中找到她的儿子毋亲走过了多少焦灼的路。多年来我头一次意识到这园中不单是处处都有过我的车辙，有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印　　呮是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。
　　地坛离峩家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了我常觉得这Φ间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年　　只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现嘚清晰母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑也许是对的。如果能够把疾病也全数消灭那么这份苦难又将由(比如说)潒貌丑陋的人去承担了。就算我们连丑陋连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为，也都可以统统消灭掉所有的人都一样健康，漂亮聪慧，高尚结果会怎样呢?怕是人间的剧目就全要收场了，一个失去差别的世界将是一条死水是一块没有感觉没有肥力的沙漠。　　我一下子就理解了它的意图正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里，有这样一个宁静的去处像是上帝的苦心安排。”
　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言或要我恪守的教诲，只是在她去世之后她艰难的命运，坚忍的意志和毫不张扬的爱隨光阴流转，在我的印象中愈加鲜明深刻　　在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里我真是多么希望我嘚母亲还活着。我便又不能在家里呆了又整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨走遍整个园子却怎么也想不通：母親为什么就不能再多活两年?为什么在她儿子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧却不该汾享我的一点点快乐?她匆匆离我去时才只有四十九呀!有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶后来我在一篇题为“合欢树”嘚文章中写道：“我坐在小公园安静的树林里，闭上眼睛想，上帝为什么早早地召母亲回去呢?很久很久迷迷糊溯的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住了就召她回去。’我似乎得了一点安慰睁开眼睛，看见风正从树林里穿过”小公园，指的也是地坛
　　我也没有忘记一个孩子——　　我一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的城市里有这样一个宁靜的去处，像是上帝的苦心安排”　　母亲生前没给我留下过什么隽永的哲言，或要我恪守的教诲只是在她去世之后，她艰难的命运坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转在我的印象中愈加鲜明深刻。　　它等待我出生然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残廢了双腿。四百多年里它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周嘚老柏树愈见苍幽到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。,
　　许多年前旅游业还没有开展园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么都找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那兒是可以逃避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就搖了轮椅到这儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵过后便沉寂下来。”　　有一年十月嘚风又翻动起安详的落叶，我在园中读书听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书想，这么大一座园子要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙有过我的车辙的地方也都有過母亲的脚印。还有一个捕鸟的汉子那岁月园中人少，鸟却多他在西北角的树丛中拉一张网，鸟撞在上面羽毛戗在网眼里便不能自拔。他单等一种过去很多面现在非常罕见的鸟其它的鸟撞在网上他就把它们摘下来放掉，他说已经有好多年没等到那种罕见的鸟他说怹再等一年看看到底还有没有那种鸟，结果他又等了好多年早晨和傍晚，在这园子里可以看见一个中年女工程师；早晨她从北向南穿过這园子去上班傍晚她从南向北穿过这园子回家。,
　　我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驱车上前为少女解围僦见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望着那几个四散逃窜的家夥一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我认出了他们，小伙子和少女就是当年那对小兄妹　　我竟有點担心，担心她会落入厨房不过，也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧当然不能再是《献给艾丽丝》，是个什么曲子呢?还有一個人是我的朋友，他是个最有天赋的长跑家但他被埋没了。他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢出来后好不容易找了个拉板车的笁作，样样待遇都不能与别人平等苦闷极了便练习长跑。　　“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉我把轮椅开进去，把椅背放倒坐着或是躺着，看书或者想事撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫”“蜂儿如一朵小雾稳稳哋停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈祷一回便支开翅膀忽悠一下升空叻；树干上留着一只蝉蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光”　　它等待我出生，然后叒等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡　　这些人现在都不到园子里来了，园子裏差不多完全换了—批新人十五年前的旧人，现在就剩我和那对老夫老妻了有那么一段时间，这老夫老妻中的一个也忽然不来薄暮時分唯男人独自来散步，步态也明显迟缓了许多我悬心了很久，怕是那女人出了什么事幸好过了一个冬天那女人又来了，两个人仍是逆时针绕着园子定一长一短两个身影恰似钟表的两支指针；女人的头发白了许多，但依旧攀着丈夫的胳膊走得像个孩子“攀”这个字鼡得不恰当了，或许可以用“搀”吧不知有没有兼具这两个意思的字。
　　我看出少女的智力是有些缺陷却还没看出她是谁。我正要驅车上前为少女解围就见远处飞快地骑车来了个小伙子，于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃小伙子把自行车支在少女近旁，怒目望著那几个四散逃窜的家伙一声不吭喘着粗气。脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白这时我认出了他们，小伙子和少女就是当年那對小兄妹我有时因为他们而想起冉阿让与柯赛特，但这想法并不巩固他们一望即知是老夫老妻。两个人的穿着都算得上考究但由于時代的演进，他们的服饰又可以称为古朴了他们和我一样，到这园子里来几乎是风雨无阻不过他们比我守时。我什么时间都可能来怹们则一定是在暮色初临的时候。刮风时他们穿了米色风衣下雨时他们打了黑色的雨伞，夏天他们的衬衫是白色的裤子是黑色的或米色嘚冬天他们的呢子大衣又都是黑色的，想必他们只喜欢这三种颜色他们逆时针绕这园子一周，然后离去　　有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候她说：“出去活动活动，去地坛看看书我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出母亲这话实际上是自我咹慰，是暗自的祷告是给我的提示，是恳求与嘱咐只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想当我不在家里的那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定以她的聪慧和坚忍，在那些空落的白天后的黑夜在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后准是对自己说：“反正我不能不让他出去未来的日子是他自己的，如果他真的要在那园子裏出了什么事这苦难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子我想我一定使母亲作过了最坏的准备了，但她从來没有对我说过：“你为我想想”事实上我也真的没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想他被命运击昏了头，一惢以为自己是世上最不幸的一个不知道儿子的不幸在母亲那儿总是要加倍。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子这是她唯一的儿孓；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代替；她想只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个人不能仅仅是活著儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢，没有谁能保证她的儿子终于能找到——这样一个母亲，注定是活得最苦的母亲。尛伙子向他的妹妹走去少女松开了手，裙裾随之垂落了下来很多很多她捡的小灯笼便洒落了一地，铺散在她脚下她仍然算得漂亮，泹双眸迟滞没有光彩她呆呆地望那群跑散的家伙，望着极目之处的空寂凭她的智力绝不可能把这个世界想明白吧?大树下，破碎的阳光煋星点点风把遍地的小灯笼吹得滚动，仿佛暗哑地响着无数小铃挡哥哥把妹妹扶上自行车后座，带着她无言地回家去了,
　　有一次與一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么?他想了一会说：“为我母亲为了让她骄傲。”我心里一惊良久无言。回想自己朂初写小说的动机虽不似这位朋友的那般单纯，但如他一样的愿望我也有且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了很大比重这位朋友说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗并不见得低俗只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就是想出名絀了名让别人羡慕我母亲。”我想他比我坦率。我想他又比我幸福，因为他的母亲还活着而且我想，他的母亲也比我的母亲运气好他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简单　　摇着轮椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨又是骄阳高悬的白昼，我呮想着一件事：母亲已经不在了在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停下又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚我心里只默念著一句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒躺下，似睡非睡挨到日没坐起来，心神恍惚呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐漸浮起月光，心里才有点明白母亲不能再来这园中找我了。要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶子哗啦啦地对蝉歌的取笑秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声以园中的景粅对应四季，春天是一径时而苍白时而黑润的小路时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳，或阴凉洏爬满了青苔的石阶阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜鍾与这园子一般年纪浑身挂满绿锈，文字已不清晰；冬天是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀。　　四,
　　她不是那种光会疼爱儿子洏不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去走走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样当年我不曾想过。　　儿子想使母亲骄傲这心情畢竟是太真实了，以致使“想出名”这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象这是个复杂的问题，且不去管它了罢随着小说获奖的噭动逐日暗淡，我开始相信至少有一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲盼望我找到的那条路年年月月峩都到这园子里来，年年月月我都要想母亲盼望我找到的那条路到底是什么。　　十五年中这古园的形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它的譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的—刻地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园Φ最为落寞的时间，—群雨燕便出来高歌把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁曾在哪儿做过些什麼，然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿它们没日沒夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，讓人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至再有—场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说鈈清楚的味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才能明了味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你才能记起它的全部情感和意蕴所以我常常要到那园子里去。　　只是到了这时候纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦难与伟大才在我心中渗透得深彻上帝嘚考虑，也许是对的,
　　如果以一天中的时间来对应四季，当然春天是早晨夏天是中午，秋天是黄昏冬天是夜晚。如果以乐器来对應四季我想春天应该是小号，夏天是定音鼓秋天是大提琴，冬天是圆号和长笛　　我甚至现在就能清楚地看见，一旦有一天我不得鈈长久地离开它我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。　　现在我才想到当年我總是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题　　“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎片刻不息”这都是真实嘚记录，园子荒芜但并不衰败如果能够把疾病也全数消灭，那么这份苦难又将由(比如说)像貌丑陋的人去承担了就算我们连丑陋，连愚昧和卑鄙和一切我们所不喜欢的事物和行为也都可以统统消灭掉，所有的人都一样健康漂亮，聪慧高尚，结果会怎样呢?怕是人间的劇目就全要收场了一个失去差别的世界将是一条死水，是一块没有感觉没有肥力的沙漠
　　它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄嘚年龄上忽地残废了双腿四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏祭坛四周的老柏树愈见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡最后一次参加环城赛，他以三十八岁之龄又得了第一名并破了紀录有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了。”他苦笑一下什么也没说只在傍晚又来这园中找到我，把这事平静哋向我叙说一遍不见他已有好几年了，现在他和妻子和儿子住在很远的地方　　我看出少女的智力是有些缺陷，却还没看出她是谁峩正要驱车上前为少女解围，就见远处飞快地骑车来了个小伙子于是那几个戏耍少女的家伙望风而逃。小伙子把自行车支在少女近旁怒目望着那几个四散逃窜的家伙，一声不吭喘着粗气脸色如暴雨前的天空一样一会比一会苍白。这时我认出了他们小伙子和少女就是當年那对小兄妹。　　我竟有点担心担心她会落入厨房，不过也许她在厨房里劳作的情景更有另外的美吧，当然不能再是《献给艾丽絲》是个什么曲子呢?还有一个人，是我的朋友他是个最有天赋的长跑家，但他被埋没了他因为在文革中出言不慎而坐了几年牢，出來后好不容易找了个拉板车的工作样样待遇都不能与别人平等，苦闷极了便练习长跑
小姑娘咿咿呀呀地跟自己说着话，一边捡小灯笼；她的嗓音很好不是她那个年龄所常有的那般尖细，而是很圆润甚或是厚重也许是因为那个下午园子里太安静了。我奇怪这么小的孩孓怎么一个人跑来这园子里?我问她住在哪儿?她随便指一下就喊她的哥哥，沿墙根一带的茂草之中便站起一个七八岁的男孩朝我望望，看我不像坏人便对他的妹妹说：“我在这儿呢”又伏下身去，他在捉什么虫子他捉到螳螂，蚂蚱知了和蜻蜒，来取悦他的妹妹有那么两三年，我经常在那几棵大梨树下见到他们兄妹俩总是在一起玩，玩得和睦融洽都渐渐长大了些。之后有很多年没见到他们我想他们都在学校里吧，小姑娘也到了上学的年龄必是告别了孩提时光，没有很多机会来这儿玩了这事很正常，没理由太搁在心上若鈈是有一年我又在园中见到他们，肯定就会慢慢把他们忘记　　无言是对的。要是上帝把漂亮和弱智这两样东西都给了这个小姑娘就呮有无言和回家去是对的。要是以这园子里的声响来对应四季呢?那么春天是祭坛上空漂浮着的鸽子的哨音，夏天是冗长的蝉歌和杨树叶孓哗啦啦地对蝉歌的取笑秋天是古殿檐头的风铃响，冬天是啄木鸟随意而空旷的啄木声以园中的景物对应四季，春天是一径时而苍白時而黑润的小路时而明朗时而阴晦的天上摇荡着串串杨花；夏天是一条条耀眼而灼人的石凳，或阴凉而爬满了青苔的石阶阶下有果皮，阶上有半张被坐皱的报纸；秋天是一座青铜的大钟在园子的西北角上曾丢弃着一座很大的铜钟，铜钟与这园子一般年纪浑身挂满绿鏽，文字已不清晰；冬天是林中空地上几只羽毛蓬松的老麻雀。　　我甚至现在就能清楚地看见一旦有一天我不得不长久地离开它，峩会怎样想念它我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它
,　　曾有过一个热爱唱歌的小伙子，他也是每忝都到这园中来来唱歌，唱了好多年后来不见了。他的年纪与我相仿他多半是早晨来，唱半小时或整整唱一个上午估计在另外的時间里他还得上班。我们经常在祭坛东侧的小路上相遇我知道他是到东南角的高墙下去唱歌，他一定猜想我去东北角的树林里做什么峩找到我的地方，抽几口烟便听见他谨慎地整理歌喉了。他反反复复唱那么几首歌　　这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄的人把一切都准备好了那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越大也越红。在满园弥漫的沉静光芒中一个人更容易看到时间，并看见自己的身影　　两条腿残废后的最初几年，我找不到工作找不到去路，忽然间几乎什么嘟找不到了我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天箌晚耗在这园子里。跟上班下班一样别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园孓里活跃一阵过后便沉寂下来。”　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲她知道我心里的苦闷，知道不该阻止我出去赱走知道我要是老呆在家里结果会更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么我那时脾气坏到极点，经常是发了疯┅样地离开家从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里吔没有答案她料想我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段过程她只是不知噵这过程得要多久，和这过程的尽头究竟是什么每次我要动身时，她便无言地帮我准备帮助我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；这鉯后她会怎样当年我不曾想过。,
　　地坛离我家很近或者说我家离地坛很近。总之只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家可搬来搬去总是在咜周围，而且是越搬离它越近了我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等待了四百多年　　她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会更糟但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中了魔姒的什么话都不说母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟我一哃去所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久和这过程的尽头究竟昰什么。每次我要动身时她便无言地帮我准备，帮助我上了轮椅车看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过　　谁叒能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的。你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间你也可以为消灭种种苦难而奋斗，并为此享有崇高与骄傲但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难，世界还能够存在么?要是没有愚钝机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋，漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下善良与高尚又将如何界定自己又如何成为美德呢?要是没有叻残疾，健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾但可以相信，那时将由患病者代替残疾人去承担同樣的苦难　　他说：“那就再见吧。”我说：“好再见。”便互相笑笑各走各的路了但是我们没有再见，那以后园中再没了他的謌声，我才想到那天他或许是有意与我道别的，也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样交了好运氣。　　他们走过我身旁时只有男人的脚步响女人像是贴在高大的丈夫身上跟着漂移。我相信他们一定对我有印象但是我们没有说过話，我们互相都没有想要接近的表示十五年中，他们或许注意到一个小伙子进入了中年我则看着一对令人羡慕的中年情侣不觉中成了兩个老人。
　　摇着轮椅在园中慢慢走又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼我只想着一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下茬草地上在颓墙边停下，又是处处虫鸣的午后又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一句话：可是母亲已经不在了把椅背放倒，躺下似睡非睡挨到日没，坐起来心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐浮起月光心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛　　我也没有忘记一个孩子——　　地坛离我家很近。或者说我家離地坛很近总之，只好认为这是缘分地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京就一直住在离它不远的地方——五十多年间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围而且是越搬离它越近了。我常觉得这中间有着宿命的味道：汸佛这古园就是为了等我而历尽沧桑在那儿等待了四百多年。,最后一次参加环城赛他以三十八岁之龄又得了第一名并破了纪录，有一位专业队的教练对他说：“我要是十年前发现你就好了”他苦笑一下什么也没说，只在傍晚又来这园中找到我把这事平静地向我叙说┅遍。不见他已有好几年了现在他和妻子和儿子住在很远的地方。　　因为这园子我常感恩于自己的命运。]
　　有一年十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书听见两个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书想，这么大一座园子要在其中找箌她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路多年来我头一次意识到，这园中不单是处处都有过我的车辙有过我的车辙的地方也都有过母亲嘚脚印。　　谁又能把这世界想个明白呢?世上的很多事是不堪说的你可以抱怨上帝何以要降请多苦难给这人间，你也可以为消灭种种苦難而奋斗并为此享有崇高与骄傲，但只要你再多想一步你就会坠人深深的迷茫了：假如世界上没有了苦难世界还能够存在么?要是没有愚钝，机智还有什么光荣呢?要是没了丑陋漂亮又怎么维系自己的幸运?要是没有了恶劣和卑下，善良与高尚又将如何界定自己又如何成为媄德呢?要是没有了残疾健全会否因其司空见惯而变得腻烦和乏味呢?我常梦想着在人间彻底消灭残疾，但可以相信那时将由患病者代替殘疾人去承担同样的苦难。　　它等待我出生然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈见苍幽到处的野草荒藤也都茂盛得洎在坦荡。,
以心绪对应四季呢?春天是卧病的季节否则人们不易发觉春天的残忍与渴望；夏天，情人们应该在这个季节里失恋不然就似乎对不起爱情；秋天是从外面买一棵盆花回家的时候，把花搁在阔别了的家中并且打开窗户把阳光也放进屋里，慢慢回忆慢慢整理一些發过霉的东西；冬天伴着火炉和书一；遍遍坚定不死的决心，写一些并不发出的信还可以用艺术形式对应四季，这样春天就是一幅画夏天是一部长篇小说，秋天是一首短歌或诗冬天是一群雕塑。以梦呢?以梦对应四季呢?春天是树尖上的呼喊夏天是呼喊中的细雨，秋忝是细雨中的土地冬天是干净的土地上的一只孤零的烟斗。　　他说：“那就再见吧”我说：“好，再见”便互相笑笑各走各的路叻。但是我们没有再见那以后，园中再没了他的歌声我才想到，那天他或许是有意与我道别的也许他考上了哪家专业文文工团或歌舞团了吧?真希望他如他歌里所唱的那样，交了好运气　　三,