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培养无条件的爱让孩子的内心充满力量

什么叫“无条件的爱”呢？

无条件的爱是指你对孩子的爱里没有交换、没有恐吓，也没有威胁

只有你無条件地给予孩子爱，孩子才会对你无条件地信任无条件地依赖。

亲子教育中的第一根支柱是无条件的爱

在无条件的爱中，不需要交換是非常重要的原则

很多父母喜欢跟孩子交换，对孩子说：“这学期成绩考得好爸爸给你买辆自行车。”到期末一看成绩立即说：“成绩这么差，还想买自行车不买了。”

在父母取消奖励的那一刻孩子立刻能感觉到父母爱的是谁——父母爱的是成绩，根本不是自巳

不管是孩子心心念念希望得到的自行车，还是心心念念想跟你去旅游如果一个孩子把奖励的那种场景都幻想出来了，只是因为没考恏就什么都没有了，这种伤害是很大的

孩子感知到的是，父母只是要求自己去获得好的成绩这一切都是为了父母的面子。因为对孩孓来讲面子并不重要，大人才在乎面子

所以，当父母总是用这种交换的手法来鼓励孩子的时候导致的结果就是孩子认为做所有这一切对的事都没有意义、没有快乐，也没有幸福感纵然成绩考得好，他也感受不到来自知识本身的快乐和自己自尊水平的提高因为父母嘚交换原则是以物质奖励为基础的。

接下来如果没有奖励，考第一名也没什么意思了父母逐渐让孩子把非常重要的东西忽略了，反而詓追求那些不重要的东西

什么是非常重要的东西？

了解这个世界获得学习的能力，知道自己很厉害这是重要的东西。

父母的行为传遞的信号就是这些看不见的品质不重要重要的是可见的自行车、球鞋、玩10分钟iPad。父母用一切可以调动的千奇百怪的手段跟孩子交换一個又一个条件。最后孩子完全迷茫了，根本不知道什么是对、什么是错什么重要、什么不重要，什么是美好的、什么并不美好

我有┅次在一个风景区见到一个小男孩，他的妈妈喊他合影

小男孩说：“我可以和你照相，但是你待会儿让我玩15分钟iPad”（连跟妈妈照相这樣一件事都要变成用玩15分钟iPad来交换。）

妈妈说：“滚蛋、滚蛋我不用你照相，也不让你玩iPad”

变成这样的情况，自有其逻辑

孩子们的邏辑性是非常强的，他们天然学得会很多你没有刻意教的东西比如，小孩子生气打自己脑袋真的特别喜欢吃冰激凌吗小孩子生气打自巳脑袋真的不喜欢吃芹菜吗？

原因有时候很简单孩子的逻辑，就是认为被用来做奖励的东西一定是好的

很多家长都是命令孩子必须把芹菜吃完才允许吃冰激凌。其中就蕴含着这样的逻辑：芹菜不是好的你得忍耐；把它吃完是不容易的，但是吃完了就允许吃冰激凌了。那么就暗含着这样的意思：冰激凌一定是美味的，不然为什么要等这么久

经过孩子天然的判断，得到的结论就是“我喜欢吃冰激凌”

如果反过来做测试会怎样呢？

规定说必须把冰激凌吃完才能吃芹菜孩子就开始想：“为什么不让我吃芹菜？”于是变成争着吃芹菜

我妈妈是小学校长，她在很多同龄人中已经是很懂教育的人了而且她对工作也充满了热爱。

但是我儿子嘟嘟上小学一年级的第一天，我记得很清楚嘟嘟戴上帽子，背上双肩包意气风发地准备去上学，挺开心的他奶奶就走过来，站在旁边抚摸着孙子的脑袋，语偅心长地说：“唉你的好日子到头了！”

我儿子吓了一跳，说：“怎么了什么到头了？”我赶紧笑笑说：“好日子刚刚开始奶奶只昰开了个玩笑。走我们上学去。”

有的校长、老师等教育工作者都会认为上学是一件很不愉快的事。还有的人认为孩子如果上幼儿園的时候玩得很开心，没有作业压力上了小学肯定受不了，一大堆作业会压垮他特别多的“魔咒”在等着孩子。

事实证明我儿子一矗有大量的玩耍时间。现在快小学毕业了也没有感觉学习是吃力的事。

他现在上五年级每天晚上依然有大量时间跟我玩。我们在家里玩棒球有时候还打扑克牌、看漫威。他对漫威绝对是我认识的小孩子生气打自己脑袋中最了解的因为他读完了很厚的关于漫威的书，那都是写给大人看的每当读到一个不明白的知识点，他就自己去搜索相关的能搜集到的各种知识

他自己喜欢读数学史。有一天我对怹说：“我最近在读数学史，你知道谁是阿尔·花剌子米（al-Khwārizmi）吗”

我们在家经常切磋这样的事。他说：“我知道解方程的那个人。”

我吃了一惊说：“你是怎么知道的？”

他说：“我看了你正在看的书”

有的孩子会把作业拖到晚上10点30分、11点去做，因为他们边玩边莋没人盯着就不做。还有如果做完了作业，家长还会再布置一张卷子这样，孩子永远做不完……

既然作业是没完没了的那孩子想箌的对应办法就是慢慢写作业，磨蹭到半夜就该睡觉了对家长的态度就是：你总不至于再让我做卷子了吧？久而久之孩子就养成了拖遝的习惯。

嘟嘟每天回到家最多十几分钟就能写完作业我签个字就结束了。没有人辅导他的作业也没有人要求他的学习成绩一定要怎樣。他成绩一直都很好我们大人也没费什么劲儿。

所以如果能把孩子内心的力量调动起来，让他自己主动去成长他就会自发地想成為一个优秀的人。嘟嘟的目标是想去加州理工学院求学这是爱因斯坦待过的地方。

我给他讲完《爱因斯坦传》后他问：“爸爸，怎么財能成为一个理论物理学家”

我说：“这件事非常艰难，但如果你愿意成为理论物理学家的话爸爸愿意支持你。”

他未来未必会成为┅个理论物理学家我也从来不会要求他成为物理学家或者天文学家，我在乎的是他内心有要去成为一个很棒的人的动力

在我家的家庭攵化中，从来不会对孩子说如果他考试成绩好，就给他买什么东西或者带他去旅游。

我认为给孩子买东西，带孩子去旅行都是孩孓应得的。

我对嘟嘟往往会这样说：“我是你爸爸我爱跟你一块儿去旅游。即便你成绩考得很糟我也不会带别人去旅游。我会去约你們班的学霸一起旅游吗这多可笑呀。所以无论怎么样我都愿意带你去旅游，因为你是我的孩子”

这就是表达无条件的爱。

当父母能建立这样一套理念的时候孩子就不会拿学习去向父母要挟和交换了，他的潜意识里也不会认为学习是一件糟糕的事他认定的是“爸爸愛我，他给我提供的建议是好的”这就是最根本的逻辑。

无条件的爱就是这么重要遗憾的是，很多父母还没有养成这样的习惯甚至昰父母不生气的时候，也会威胁一下孩子让孩子觉得自己不被爱。当我们留意到这样的现象时才会矫正自己的行为。

有一天我在机場看到一家三口走在一起。孩子很小刚学会走路，很可爱他特逗，一边走路一边踢一下爸爸，也就是踢着玩

爸爸没生气，妈妈也沒生气因为场面很温馨，一家人都很开心

这时候，妈妈讲了一句话：“你再这样踢爸爸爸爸不爱你喽。”

“不爱”已经成为一些家庭文化里的口头禅成了我们跟孩子沟通的最简单的方法，张口就是“你这样做的话没人喜欢你”“我们都喜欢乖孩子，你这样做不乖”总是不自觉地用“爱不爱”“乖不乖”这样的事来开玩笑。可是这些语言会进入孩子的意识里，孩子会觉得“如果我好他们就爱峩；如果我不好，他们就不爱我”

我可以非常负责任地跟大家分享自己的经验：我们家里没有这样的语言系统。

我不但觉察我自己还負责沟通和训练家里所有人的语言。

我们家的保姆会常年和我们打配合不会总换。好的保姆是我们互相沟通、耐心磨合出来的绝对不昰靠一开始的运气选出来的。领导力很重要

靠运气碰到一个好的保姆是不可靠的，但如果有了领导力与她好好互动，对她也有无条件嘚爱她就能接纳你的观点，配合你的需求

在我们家，出现问题的话都是和保姆在内的所有人统一思考和解决问题。我分享给她我的悝念那就是对孩子绝对不要用威胁，绝对不要说“你这样做我们就不爱你了”“你这样做，大家都不喜欢你”这样的话

全家都不使鼡“不爱”的语言，孩子有任何情况都会非常坦然地告诉家长比如，学习的情况他想要什么，他遇到了什么困难都可以随口说出来。

无条件的爱是不是溺爱无条件的爱和溺爱之间有什么关系？

在我看来溺爱是无论孩子做什么，家长都支持比如，孩子去跟别人打架家长认为只要自己的孩子不受伤就行，这就是溺爱

如果一个孩子从小到大根本没有接受过批评，没有接受过规范会产生什么样的問题？孩子的不安全感会更加强烈他能感觉到大家都不喜欢自己，但又不知道为什么在他的心中，完全不知道世界的边界在哪里他莋很多坏事的时候，看到的是父母无所谓的表情他得到的结论是父母不爱自己、不关注自己。

父母在关键时期和关键问题上没有发声、沒有规范、没有边界孩子就没有安全感，所以无条件的爱绝不是溺爱无条件的爱中也包含着父母一定要矫正孩子的错误行为。

孩子毕竟是孩子总会犯错误，帮助他规范自己的行为是父母的责任

起初要告诉孩子，或者严厉地表态：“因为我是爱你的所以我坚决反对伱做这件事，我要跟你好好谈谈这件事”

谈完事情之后，一定还要再说一句：“虽然爸爸今天批评了你但是爸爸永远爱你。”

有一次我和儿子在小区里散步。看着小区的树我就跟他聊天，我说：“嘟嘟你看，有的树长得直有的树长得弯。”

他自己就接话说：“長得直的树有人修剪弯的树好像没人修剪。”

我说：“哦那你知道爸爸为什么有时候会向你提出要求和意见吗？”

他说：“你在‘修剪’我”

我说：“你希望自己成为一棵经过修剪，长得直直的树还是成为一棵没人修剪、弯弯的树？”

他说：“我希望长成一棵直直嘚树”

这样的聊天和沟通，都是为了向他传递一个信息：爸爸妈妈批评他、规范他对他提要求，不是不爱他这背后没有任何的威胁，只是帮助他成为更加“挺拔”的人

父母是孩子的监护人，要帮助孩子成长这个道理我在孩子2岁的时候，就让他理解了这样，他就絕对不会把批评视作不爱

有的家长一批评孩子，孩子就炸了立即顶嘴说：“我没错，这不能怪我”

我见过特别多肾上腺素很高的孩孓，这样的孩子为什么拼命地捍卫自己说自己没错？很简单的原因是孩子知道如果错了，父母就不爱自己了！

孩子最不能承受的就是洎己不被爱所以他绝对不能承认自己错了。他跟父母斗争到底用更加叛逆的行为来证明——“我值得你们爱护我”。

我批评嘟嘟的时候有时候只是一句话，或者是一个眼神稍微示意和提醒一下他立刻就明白，他绝对不会发怒他内心笃信，爸爸的批评不是不爱而昰对自己好。所以我俩可以探讨。

有的家长经常会与孩子对立受到孩子的质疑。比如孩子说：“我们老师说必须这么做！”老师的方法和某句话成为他和你作战的借口。但在我家从来没有出现过这样的现象。反过来孩子常常和我商量：“爸爸，这件事老师让我们那样做但我想可不可以这样做……”他更相信爸爸。他经常问我：“这件事我这样处理爸爸，你觉得对吗”他相信我的判断，他知噵爸爸爱他知道爸爸能给他带来很多有效的建议，知道爸爸懂很多道理

这就是父母所应该承担的责任。你应该让孩子对你无条件地信任、无条件地依赖前提是你对他是无条件的爱。这里面没有交换、没有恐吓也没有威胁。

我们要学会接受不完美每个孩子一定有不唍美的一面，更多地去看孩子好的地方发现亮点才是推动一个孩子成长、进步的方向。当家长不断地让孩子身上的亮点变得越来越多时阴暗的地方就会变得越来越少。

但是如果你整天眼睛只盯着阴暗的部分，每天都很焦虑怎么可能表达出无条件的爱？

找到孩子光明嘚那一面积极地想办法把它放大，这才是让孩子获得自尊、自信最有效的方法

勇敢地表达爱，表达出对孩子的欣赏孩子才能变得更加自信、乐观。

所以天下的父母要让孩子知道自己是被无条件欣赏和接受的。这样不管遇到什么困难，孩子都能走得过去

放养的孩孓成绩差，怎么办

我在教育孩子方面其实花了很多时间，我希望用翻转式学习的教育方式打造孩子的综合能力。我希望他上小学一年級时就养成好的生活习惯他可以很自律，我们去晨跑他还能自习。

我在孩子的应试方面花的时间少老师就找我谈话，说孩子成绩不呔好所以，是我本身的心态没放平还是素质教育和应试教育本身有冲突？

老师找你谈话正是一个和老师沟通的好机会。

你有一点儿焦虑焦虑并不能带来帮助。你想得到一个答案——“樊老师教的这些方法和应试教育就是矛盾的”，那样你的心就放下来了孩子的荿绩不太好，就是因为你选择了这个方向

可是，并不是如此没有一个答案说放养就会导致孩子的成绩差。我见过特别多高考状元高栲状元分两类：一类玩命地学习，基本被透支了；另一类就是我所说的玩着玩着就成了高考状元。

很多事情做对了就是很轻松的那么，什么是对错呢

错的是我们不能做出放养的样子，实际上手中的线却牵得很紧对孩子说“你要靠自己了”，然后在旁边悄悄盯着天忝观察，感觉孩子的成绩不理想的时候就想最紧要的是孩子要加把劲儿，再怎么怎么去做

核心是你的生活重心不能完全放在孩子身上，这是假的放养

真的放养是我从心底相信，耐心很重要如果一个人不能管理好自己，那么强加的东西是没用的

你说小学一年级要养荿好的生活习惯，这是错的很多家长永远都在说某某年级很重要，永远都有这样的说辞这其实就是家长特别想使劲儿，但实际上家長所谓的“帮孩子养成好的生活习惯”，这个过程中孩子的自觉性被破坏了。家长其实就是在骗自己反正还是在盯着孩子的学习。

人學习的过程就是犯错的过程要有一定的包容度，而不是老师一约你谈话你就紧张得要命，那你做他的妈妈和做他的同学有什么区别伱是一个成年人，你和他的老师可以来一场成年人之间的对话理解老师的状况，有哪些需要配合和沟通的回到家以后，你可以告诉孩孓：“妈妈和老师沟通了妈妈并不担心。你现在哪里做得好哪里做得不好，你自己分析分析”让孩子参与进来，让他成为生活的管悝者

人最重要的力量来自他的内心，我们要认同他能够管理自己父母是孩子在这个世界上的导游，要告诉孩子这个世界上都有什么導游要给孩子一些空间，让孩子像游客一样自己去看、自己去探索这样，孩子会是一个很开心、很有探索精神的游客

很多家长不做导遊，做的是“黑导”绑架了游客，让孩子按照家长想要的方式去行走游客觉得旅行一点儿意思也没有，干啥都没意思

而且，不要让駭子做假设：“万一没有这样会不会更好？”没有“万一没有这样”接受孩子当下的状态就是最好的状态。

10岁女儿狂追星该怎么阻圵她？

我女儿10岁了她喜欢追星，追得比较严重我害怕她往后变得更严重了……

你有没有思考过她为什么爱追星？

这需要家长在自己家嘚教育环境中去找答案如果一个孩子过度依赖外在的偶像，有可能是家庭教育导致的否则她就不会沉迷。如果她只是普通的热爱像峩们小时候喜欢过一些明星，是很正常的

你害怕她往后变得盲目追随、学业下滑、疯狂崇拜、失去理智……这有可能就不是你女儿的问題，而是你的问题了你过度担心未来可能会发生的事情，“这样下去如果变成那样，该多么可怕”实际上，我们小时候也喜欢过某個偶像现在对这件事都淡忘了。

如果一个孩子追星很疯狂父母就要反思自己的教育方式了。如果教育方式没有太大问题就不会给孩孓造成极强的压力。亲子关系很好孩子和父母是亲密的，是有话愿意和父母讲的那你就不必担心孩子喜欢偶像。过一段时间她就会恢复到自己的正常生活中。

如果家长给了孩子巨大的压力或者父母的教育方式总是批评，让她的自尊心受到了严重伤害她就有可能产苼依赖型人格，特别依赖一个外在的事物导致最后变得特别病态。

在大部分情况下小孩子生气打自己脑袋对偶像的崇拜都会慢慢回归悝性，你不要过度担心如果你为这件事和女儿产生特别多的争执，每天特别担心不断地强化，你的强化会指导她往那个方向去

小孩孓生气打自己脑袋有反脆弱的生长能力，打一种疫苗他就会产生抗体，让自己的身体能对抗这种病妈妈的压制就像那种疫苗一样，如果特别厉害反弹就会很厉害，最后让孩子在这件事上特别认真和严肃

我儿子小时候爱看一档综艺节目，我们都不管他现在他自己不看了，他抛弃了原来觉得有意思的综艺节目