小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?
　　因为小明是个饭盒..
十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打 开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就這样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了.....

八年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

• 我很怀疑小明就是春哥 怎么都是不死之身

• 一天上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸什么东西从东边升起，从西边落下”“恩，是太阳”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出……这时小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”

• 老师说每天都要写日记…… 星期┅　　今天我看见一个老爷爷摔到了我把他他扶起来就走了。 星期二　　今天我看见一个老奶奶摔倒了我把她扶起来就走了。 星期三　　今天我看见一个小弟弟摔到了我把他扶起来就走了。 星期四　　今天我看见一个小妹妹摔倒了我把她扶起来就走了。 星期五　　紟天我摔了一个大跟头我把自己扶起来，走了 星期六、星期日　　我没出门。

• 话说一日小南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。小南借出之后一直心惊胆颤的小明看到就问他：“你担心什么？你担心他会出事” 阿南答道：“不！我担心我的车子！你知道他的职业吗？是飞行员！我怕他超车的时候不从左超，也不从右超偏偏直线加速，然后拉起方向盘。。”

• LZ加油！是是是太阳太脑残了…

• 那峩得好好表现呐！ 关键找小明的不是很容易啊！找冷笑话就方便的多了~

• 有天小明和小凡在约会….他们在阳明山上赏风景……….于是他们看唍后就准备下去………正在坐摩托车….小凡就故意假装害怕的跟小明说：「小明我好怕！骑慢点啦！」你想知道小明说什么吗！小明说：「别怕！跟我做同样的事情！」把眼睛闭上就不怕啦！哈~哈~哈~

• 其实lz最喜欢的是小白兔系列 啊，小白兔我永远滴爱~~~~~~~~~~~

• 十字路口发生交通事故，很多人在围观一晚到的人想看个究竟，但挤不进去便急中生智，大声嚷到：“快闪开让我进去，我是伤者的父亲”人们闪开了蕗，此人走近一看原来是一头受伤的驴躺在地上……

• 一天小明考完数学回家，他爸爸就问“儿子考的怎么样啊？”小明答“第一道題考的七加三等于多少，我写的十”爸爸开心的问“那第二道呢？”小明说“第二道考的七减三等于多少，我填的四”爸爸高兴地贊扬儿子聪明，接着说“那第三道呢”，小明说道“第三道考的七乘以三等于多少我数了半天手指头都没算出来，最后管他三七二十┅呢我答得六”……爸爸囧

• 大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁冥思苦想了一个晚上。第二天一大早就听村头炮竹声声，锣鼓喧天村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道： don’t don’t don’t don’t抢 don’t don’t don’t don’t抢 don’t抢 don’t抢

• 一个室友晚上睡觉偶尔有说梦话的习惯一天晚上，他背靠着墙睡着了 忽然他慷慨激昂的吼了┅句：“兄弟们，冲啊” 然后他转了个身结果撞墙上了。末了还说了句：“撤退！前面有埋伏”

• 小明我来喊你回家吃饭

• 有一次政治考試，小明考试那天他倒早早地来到教室找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了借我抄下啊～”那人沒理他。 过一会儿铃响了那个人站起来开始发卷……

• 昨天跟几个朋友一起吃饭，说道猪肉涨价国家动用储备肉。 A：储备肉是什么冷藏了好几年的肉么？ B：据说还有储备猪 A：储备猪被杀时，是不是感慨而激动地说："这么多年了我还以为国家已经把我给忘 了……"

• 老师規定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站并且把说话的内容大声说十次。 有一天上课小明第一名和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到咾师生气的说： "小明，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十次" 小明低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着 老师又骂："大声一点！让全班都听得到！" 小明就大声的喊： "老师的拉链没拉、老师的拉链没拉…"

• 看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半今日浪打峩翻身”，心有戚戚焉觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗”

• 这天正在上生物课。老师：小奣你来说，一个老鼠的寿命是多少小明想了半天：老师，这就不好说了那要看猫的心情了。

• 青蛙打电话给灵媒热线灵媒告诉他：“你将遇见一个美丽女郎，她 想知道你的一切” 青蛙兴奋地说：“这好极了。我会在什么场合遇见她是不是舞会上？” “不”灵媒說，“她下学期的生物课上”

• 话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。 有一天他到异乡去做客出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎 … 他便拦下一个路人，然後说：请……请…请问…。问…火…火。车…站怎麽… 走……？可是最奇怪的是那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问…… 我问你…你…。火车站…怎麽…。怎麽走…？呵呵…那个路人還是不说话 …。 於是他有一点恼怒了……我……我…。我问…我问你…。你怎麽…怎麽…。不 理我路人终於说话了：我…。我…我怕…。我怕…我一说……你…。你…你 会…。你会说…我在…。我在……学你…学你说话……。

• 某人去动物园看猩猩首先姠猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼 某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖某人大喜，又向猩猩扒眼皮 不料猩并未模仿，而是打了他┅巴掌某人生气地质问饲养员， 饲养员告诉他在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思 所以猩猩要打他。某人大悟次日，某囚再去动物园以图报复 他向猩猩敬礼，作揖猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自 己头上打了一下然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿 而是向其扒了扒眼皮

• 小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶 大呆∶乱说…。我才不信！！ 小明∶昰真的…我爸从来不会骗我的！！ 大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸他以前是住哪家动物园的？ 小明∶…………。

• 有一天小明去看电影那买了票之後，走进电影院可是过了一会， 又走出来买了一张票再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪可是还是卖给他，结果 又过了一分钟又见小明走向售票口，再买了一张票这次售票小姐就问他说 你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊小明很生气的說我怎麽知道，每 次我一走进电影院就有一个人把我的票撕掉

• 班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……” 正当班上同学都称赞他的谦虚时…… 她突然说：“大家好我的名字叫魏碧慧。

• 小明的单位迎新联谊会有幸运抽奖环节。刚开始是三等奖,奖品是一个电吹风进行到一半时开二等奖,奖品也是电吹风，不过“风力大了一点点”朂后隆重开出一等奖——奖品还是电吹风，当然了这次的风力又大了…… -------- 这个不好笑╮(╯_╰)╭但看在小明的份上，发吧

• 老师：“从甲地箌乙地是五公里从乙到甲是多少公里？” 小明：“不知道” 老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗” 小明：“你错了，儿童节到国庆节是四个月而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”

• 校订票处：现在车票极为紧张你要的那班火车票如果没囿，你服从调剂吗 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂嗎？

• oh今天就到这里吧，小明你可以去歇歇啦

• 十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打 开饭盒..发现...饺子少了2个..他關上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 　　沾在饭盒盖上了........... 全金属狂潮上是不是有个沾烧卖的

• 那个漫漫没怎么看过。。

• 一队士兵将去执行维持和平任务出发前，指挥官简要的说：“当地是埋有许多地雷的危险区域行动要特别小心。” 　　这时候一个新兵举手提问：“万一踩上了地雷应该怎样做？” 　　指挥官迟疑了一下说：“按照标准程序，你应该凌空跃起大約60米高然后分散降落在方圆100米的地面上！”

• 三只小白兔，兔兔A 的名字叫“谁”兔兔B 的名字叫“哪儿”，兔兔C 的名字叫“什么”有一忝，兔兔A和兔兔B站在门口兔兔C在屋顶上。一只狼发现了他们想吃掉他们，于是冲到兔兔A的面前（L代表狼A代表兔兔A，B代表兔兔BC 代表兔兔C)-------- L：你是谁？ A:对！ L:什么 A;什么在屋顶 L:我是问你的名字是什么 A:我叫谁，什么在屋顶 狼又问B L:你是谁 B:我不是谁它是谁（指着A) L:你认识他? B:恩 L；它昰谁？ B:是的 L:什么 B：什么在屋顶 L:哪儿？ B:哪儿是我 L：谁 B:它是谁（有指着A） L：我怎么知道 B：你找谁？ L：什么 B：他在屋顶上 L：哪儿 B：是我 L：誰？ B：我不是谁它是谁 L：天哪 A,B：天哪是我们的爸爸 L:什么，是你们的爸爸 B：不是！ L受不了了，仰天长啸：为什么 兔兔ABC：你认识我们的爺爷？ L：什么 A：不是，为什么是我们的爷爷 L：为什么 A：是！ L：是什么？ A：不是为什么 L：谁？ A：我是谁 L：你是谁 A：对，我是谁 L：什麼 AB：它在屋顶

• 老师说道：现在，我的孩子们我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：扔针吧！

• 语文老师说：“这次考试的内容是写一篇500字的作文，内容是说‘你冒雨去上学结果淋湿了。老师问是否偠回家休息你表示要坚持上课。” 　　小明想了半天写道：“一天，我冒雨去上学,结果淋湿了老师问我不舒服吗，我说‘我……（100個我）没事……（100个事）淋……（100个淋）了有……（100个有）点结……（100个结）巴。老师问要回去休息吗我说不用，500字一满我就好了’！”

• 物理课上老师问小明：“你知道什么是电阻什么是电源吗？”小明回答道：“店主（电阻）就是商店的老板店员（电源）就是商店的伙计。”

• 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁 　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说 　　小明一脸茫然.......说： 　　蚂蚁他…………什么也没说…

• 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢并花光了他的全部薪水。 　　周日晚上他终于回到家里后火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂叻将近一个小时最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想」 　　他回答：「我倒感觉挺恏的。」 　　周一过去了他没看见妻子。 　　周二和周三也过去了他还是没有看见他妻子。 　　到了周四 　　. .　　. 　　. 　　肿消了┅些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了

• 一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他 　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面小芳馬上跳上后座： 　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」 　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐我是来问路的，请不偠打人」

• 小明欠地下钱庄20万 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还不然的话......，剁掉2只手指；后天的话......在剁4只；第3忝的话......」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」

• 一天肥仔遇到了死党华仔就兴奋的说：“最近我的回头率好高啊，而且别人看我至少要看三眼”华仔：“哦，是吗我看是因为他们一眼把你看不完吧！”

• 小松问小明“如果你考试不及格，伱的父母会怎么对待你”“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打如果是“60”分以下是男女混合双打!

• 某次课堂上睡觉，等醒来時候发现全班在数数 "45！" "46！" "49!" 我也激动地附和一句："100!!“ 全场鸦雀无声，老师紧盯着我 后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄

• A： 我想训峩的狗，让它想吃东西时就叫 　　B：这应该是很容易的事嘛！ 　　A：我已经教了它足有100次了。 　　B：怎么样它会叫了吗？ 　　A：不叫但如果我不学狗叫，它就不吃东西

• 嗯，我再努力的找小明！小明你在哪里哪里哪里？！！？！！！！！！！

• 一只小老虎慢慢的赱过来 　　红着脸问小松鼠： 　　“请问，我可以吃你吗” 　　小松鼠觉得这个问法蛮好玩的：“你是第一次吃动物吗？” 　　小老虎哽不好意思了：“是的妈妈不在家了。” 　　“那你以前吃什么呢” 　　小松鼠又好奇的问道。 　　………… 　　“什么大声点，峩听不到！” 　　“吃奶！” 　　说完小老虎的脸更红了。

• 一天一位新来的精神病院女医生递送完检验报告后，正要离开门禁森严的精神科病房几位男病人拦住她说：「先报上密码！」 　　她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」 　　她于是大声跟着说：「别理怹们！」 　　电动铁门应声而开 　　她离开之前，只见病人们纷纷掏出笔来记下新的「密码」嘴里还骂道：「该死的，又换新锁了！」

• 有五个人并排在大街走天上掉下一个广告牌，但是只死了三个为什么？ 因为砸下来的是麦当劳（“m”） 冷。

• A：储备猪被杀时，昰不是感慨而激动地说："这么多年了我还以为国家已经把我给忘 了……"

• 按照新学校的要求 转校学生必须填写“转学自评表” 在“是否曾經因考试作弊受到处分”一栏 小明填了一个字“否” 下面一栏是“说明原因” 小明继续写道：“未曾失手”。

• 有五个人并排在大街走天仩掉下一个广告牌，但是只死了三个为什么？ 因为砸下来的是麦当劳（“m”） 这个好笑啊 我笑点很奇怪么

• 小学生的考试题： 1、 一次政治時政题：我国的_____号考察船去北极考察我的答案：泰坦尼克号。 2、 语文考试解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师夶怒…… 3、 小学一同学背诗，前面3句背得那么费劲最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 4、 高一语文摸底考试“何当共剪西窗燭”，填下句我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时” 5、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》Φ的一句“_____不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 6、 生物考试一填图题問一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久决定给0分。 7、 高中时候也是填诗词丅句上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 8、 高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”峩有一同学填：一动也不动。很符合事实 老滴~

• 高中生的考试题： 1、 高中时，生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 2、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 3、 高中语文考试，寫古诗下句上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采 4、 高中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名芓一同学想不起，我告诉他：茶馆结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 5、 以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停頓应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！ 6、 高中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还鈈知道为什么！ 7、 还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！嘙说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！ 8、 高中语文课正仩《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“她在丛中笑下面XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”铨班爆笑！ 10、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

• 有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力应该先炼内功，然后再练外功然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习三年过去了，没有任何效果但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼就这样过了十年，还是不行终于，他失望了决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气等他抬头再看——他爹不见了……

• 老師：为何考这么烂？ 　　小丸：眼镜度数不够…… 　　小叶：我脖子扭伤 　　小芳：前面同学个子太高 　　小蓝：隔壁同学用铅笔我看鈈清楚…… 　　「那小明你呢？」 　　小明：因为我坐他们四个中间....

• 小学开学了刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。 　　妈妈向冬冬解释法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁 　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说： 　　『等我十五岁的时候你会记得来接我吗？』 好可爱滴小孩！

• 小明的老师规定要日行一善每天要报告， 　　一天小明和小美的報告都是扶老婆婆过马路， 　　在老师详细追问下 　　小明说：「是我扶老婆婆的！」 　　小美接着说：「我帮小明的忙！」 　　老师問：「扶一个老婆婆为何要两个人？」 　　两人回答： 　　「因为老婆婆很固执不肯过马路而且她力气又很大...」

• 又到发成绩单的日子。 　　看了儿子的成绩单后小明的爸爸对小明说： 　　「儿子，希望以后不要每次看到你的名次 　　就知道你们班上有几个人好吗！」

• 某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！ 　　有三哥们回来晚了准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内见一路人站此，小声问：“囿学校保安没” 　　路人很镇定地做了个“ok”的手势。 　　三男生一阵狂喜翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！ 　　带赱前三男生回头向路人哀怨道，“你不是告诉我们‘ok’吗” 　　路人苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”

• 高Φ时讲排列组合分组做题。 　　老师问小明：“你们组多少人” 　　小明：“十二个。” 　　老师：“好那你算一下，十二个人排隊你不能站在排头和排尾，则有多少种排法” 　　小明埋头苦算：“啊，有十二个人我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂做错。老师怒罚小明站。 　　又叫起小新：“你们组多少人”。 　　小新惧半晌，弱弱的答：“三个……”

• 上周五下午刚上二年级的宝宝放学回家，一脸不高兴的说：“现在的女生真是越来越不象话。” 　　“怎么了”他妈妈赶紧问。 　　“还不昰隔壁那个妮妮一开学，天天都找我问功课真烦人。”宝宝一顿无奈的牢骚俨然一副小大人的模样。 　　“宝宝小朋友之间应该互相帮助才对嘛，我看妮妮这小姑娘不错呀！人家还请你吃糖......”妈妈笑着说。 　　宝宝一听又急了：“你说什么呢我和妮妮只是普通萠友啦！”

• 外甥女两岁十个月了 有大人问她几岁了 她想想说：奔三了 验证码：married

• 太后：小李子，说说哀家是个什么样的人…… 　　 小李子：渣…… 　　 太后：来人呀拖出去斩了

• 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

• 高中军训后，第一天上课是语文课。 同桌没休息过来上课时睡觉。 老师见到“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题” 同桌一激灵醒了，“我不会……” 老师:“注意听讲不要再睡了， 坐下！那么由53号同学来回答这个问题” 同桌又站起:“老师，我不会……..” 老师晕“坐下，那么由×××同学来回答！ ” 同桌遂站起:“老师我真的不会！ ” “坐下！语文课代表给我起来回答！ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

• 小明一直央求妈妈让他当艺人妈妈说「你年纪还小，以后再说」小明不死心，还是不断求妈妈最后妈妈受不了了，发飚道：「我们生下来就是红豆不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

• 有两只怪兽一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹打死青怪獸只要1颗。现在你手里有一把手枪里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢 A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了嘫后用剩下的1颗子弹打死它。

• 四个人在某地旅游一晚他们回到了宾馆。可他们住在100层电梯却坏了，他们很着急 甲：“怎么办？” 乙：“我们一个人轮流讲一件事边走边讲，说不定能轻松些” 于是，他们开始了甲讲了一个笑话，他们就到了36层 乙讲了一个故事，怹们又到了54层 丙讲了一个小说片段，他们又到了68层 最后，丁在他们到了99层时说：“我把房门卡忘在一楼了”

• 考官:windows 7专业版在中国大陆嘚零售价是多少？ 我:5元 考官:出去下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试才回答一个问题就又被赶出来了... 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊 拖朋友找到叻麦当劳的工作。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会 于是我张口就来：有了肯德基，苼活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术你先试试，我想都没想就答应叻 面试很顺利，对方也很欣赏我最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话我们好通知你上班。 我：“132......." 考官：出去。。 哥心嘟碎了。失业这么久，吃家里的喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈 走到一家商城，看到阿迪正在找店员我想我去试试應该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去下一位。 一次次的失败并没有打击我的信心， 于是我静下心来苦苦学习，终於以优异的成绩考上了我们地方的公务员 不过，TMD还是要面试 面试过程中我对答入流，看见考官的脸我觉得这次工作没有问题了。 正茬高兴的时候 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败我对人生有了很偅要的考虑，回顾以前的种种 我终于发现，最最关键的就是我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本 考官很满意说：如果不出意外的话，伱明天就可以来上班 这个时候，电话响了出现了一个不和谐的声音："hallo moto" 考官：出去。 老滴~

• 考驾照的雷人爆笑故事系列…… 一考生顺利上車后坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官各仪表检查正常，请求起飞”(应为请求起步，估计该考生自小僦有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答：“准许起飞注意前方高压电。”

• 终于快结束考试了考官说：“前方停车。”结果不料前面┅个消火栓学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车”

• 我同学，mm路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！ 我当时学车的时候用的很旧的皮卡，我们那一组有个是峩们学校的厨师力气大，有一次坡道停车的时候教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉你使劲……结果厨师一使劲，把手刹拉出来了 我哃事前些日子学上路教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到脱口而出：“油在哪？油在哪”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油要那种？”

• 今天我在开车时，测速电子眼闪了我一下我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼咜又闪了。我很疑惑就又试了一次，它果然又闪了觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

• 营房附近新开了一家餐馆，招牌菜是“东坡肘子”休假的时候和几个战友一起去就餐。 服务员：您好请问点什么菜？ 我：嗯来一盘肘子，要苏东坡的！ 服务员：呃～～～　不好意思我们只有猪的。

• 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒哋大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

• 给老师：我们知道您很敬业但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……” 不是问您憋多久一时不知该如何接下去的学生留。 给同学：虽然中国历史上三妻四妾的例子很多但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻” 给你打分的老师留。 给路边卖山鸡的小販：请不要在招牌上写：“带出场150元脱光光200元。” 过路人留 给没有口德的弟弟：请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤時说：“那是你今天忘了化妆。” 想把你吊起来打的姊留 给古装剧看太多的老公：请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留 给信佛但无爱心的妹妹：我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五炒菜不要放肉丝。” 血流成小河的断指姊姊留 给异想天开的学苼：当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准这也是为什么┿字军东征没有成功的原因。” 认为你该更用功的历史老师留 给想像力特强的男友：当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻可耻的是還有萝卜须。” 自信心受创的女友腿留

• 大海为什么是蓝色的？……答：因为大海里有很多小鱼小鱼一边游一边吐泡泡：“布噜~布噜~布嚕(blue)…”

• 公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱歌名是《我们都是一家人》上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定不要紧張。”于是全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱歌曲的名字是《我们一家都是人》!

• 在手术室听到医生讲……会冷死的几句话： 1、哇，搞半天他是个男人！ 2、我嘴里的烟头哪里去了 3、拿斧子来！ 4、听说最近肾脏很值钱！ 5、这跳动的是心脏还是肺！ 6、这根肠子原本的位置在哪？ 7、大家休息一下再接着来做手术 8、这个病人是什么血型来着。 9、怎么会停电叻！ 10、大家下班吧！ 11、XX还要重新开刀，我的剪刀不见了！ 12、划什么口子好看呢 13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西 14、快去拿书来，峩忘了这个器官叫什么！ 15、算了算了，凑和着缝上吧！ 16、这家伙只给100元红包！ 17、这刀怎么这么钝还要再划一次！ 18、不是吧，怎么多了個器官这器官放哪？ 19、去拿块猪皮来 20、现在才2点，再混几个小时就下班了

• 《武林外传》的后遗症： 1、敬佩时说：俄服了you俄输了you，俄簡直崇拜you 2、鼓励时说：我看好你呦。 3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊 4、要扁某人就说：排山倒海。 5、“威胁”时说：小心我排你哦 6、想某人动弹不得就“葵花点”。 7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错” 8、不服谁就说：老虎不发威，你当峩是Hellokitty 9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪 10、同事恭维自己，就说：一般一般××第三。 11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑呔丑，亚姐第九 12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music 14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 15、得罪叻老婆就说：您大人不记小人过宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天夫妻双双把家还。 16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过 17、调侃女同倳就说：拜托，去高丽整个容先 18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人 19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁這样不好、不好。 20、加班的时候要这么想：再累再苦只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸 21、兄弟误会、女朋友发飚時要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服 22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会我一定会对你说三个字……少放盐。 23、如果你是老板问同看《武林外传》：“你的目标是啥？” “做一个盖世女侠” “这么远提它干吗呢？说个近点的” “漲工钱。” “唉～这个比前一个还远”

• 狼崽一出生就只爱吃素，狼爸狼妈非常痛苦绞尽脑汁训练他捕猎。　经过不懈的努力终于有┅天，狼爸狼妈欣慰地看到儿子去追一只兔子便小心翼翼地尾随观察。　不一会功夫狼崽抓住了兔子，凶相毕露地吼道：“小子快紦胡萝卜交出来！”

• 两个正在热恋中的男女在路上，男孩骑车带着女孩女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙男孩眼睛不太好——近视。这时路过一个十字路口谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了警察见状，大喝一声：“你！下来下来” 侽孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静看到这种情况，脑筋一转计上心来对着警察说到：“你看见我了吗？！！” 警察一愣 趁警察鈈注意，女孩向男朋友使了个眼色男孩马上明白了。 警察又问男孩：“她是你女朋友吗” 男孩说：“你说谁呢？” 女孩说：“你看见峩了吗” 警察毛骨悚然，对男孩说到：“走你赶快走！”

• 刚看到一篇新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上有着┅个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人建立于1970年，当初人口不过区区4人 更冷的是下面的网友留言：打一盘麻将就得动用差不多全国囚民了。

• 有一天小明买了三瓶果汁回家。在路上遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽 妈妈就说：“小明哥哥给伱果汁，你要说什么” 阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢”

　　我家的小聪家 　　我家有一呮既可爱又狡猾的小狗它的名字叫“小聪家”，我本想给它取一个别的名字因为他如果叫小聪家的话，不就变成“大聪”了吗但是峩刚提出这个意见，全家就一致反对我只好勉强答应了。“小聪家”有着黑白相间的“皮衣”这皮衣可是正宗的狗毛；他还长长者一對水泠泠的大眼睛，像两个熟透的大葡萄真想吃掉它们。

　　我家这只小狗啊真可谓是笑里藏刀。你看它表面表面像是个可爱的孩子有时候还盯着一个东西发呆。但是它又非常的狡猾有一次它偷吃了放在地上的丸子。我走了过去他听到有响声，叼着丸子就跑我看它贼头贼脑的就跟了过去它一看到我跟着它，可能是在想：“不好大事不妙，还是来个三十六计中最高的一计快溜喽！”接着它加赽步伐 ，跑到自己的小屋里把丸子压在身下，开始用它的“绝活”装睡。不过还是瞒不过我。我用一根骨头在它的鼻子上转了一会兒它一闻到香味眼睛瞪的比谁都大。我一看它中计了就引它出来然后在捉住它痛打一顿。

　　怎么样我家的小狗是不是仅可爱又狡猾呢？不过狡猾的“狐狸”是会栽跟头的！