搞笑图片幽默段子笑话：什么都不要说,我懂

搞笑图片幽默段子笑话：什么都不要说，我懂我一个人从饭店走出来，风有点冷。

女生从身后跑来，紧紧抱住我。

我愣了一下，也紧紧抱住她：“什么都不要说，我懂”，她：“不，我必须说”。

眼角有泪滑落，我：“虽然我们不相识，还是要谢谢你给我的温暖”，我试图从她怀里挣脱，她却抱得更紧了，回头大声喊着：“不结账就走想吃霸王餐啊！快来人呐喂！”...

搞笑图片笑话段子：老师,什么叫人走茶凉

杨大侠：人走茶就凉，爱得很匆忙|搞笑人走茶就凉，爱得很匆忙。

物是已人非，忘了捉乌龟。

多少快乐事，随风已去逝。

一路与谁逢，风景大不同。

开心笑话、经典语录、幽默短信、冷笑话、搞笑图片、糗事大全、搞笑...

展开全部 1.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。

但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。

在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。

大呼：他妈的，原来是我掉下来了……2.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。

白雪公主就躺下睡着了。

傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。

” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。

”3.还有100天哦，亲！还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦！ 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦，亲！ 还有100天大三的学姐就要买一赠一了哦，亲！ 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~！ 挺住哦~亲~4.全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。

5.方才夜观天花板，而后又掐指一算，预测到若干小时后即将发生一件可怕的事——上班又要迟到了！6.每天一到下班的时候，就特别想表扬自己一句：牛逼啊！又他妈混过去一天！7.你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了...8.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电，所以打来问问你有啥事？”我顿时无语了...9.见一个姑娘的签名：当你伸出食指去指责别人的时候，请不要忘记，其他的四个手指正在指向自己。

—— 姑娘，这话真好！真深刻！真有哲理！只是我挺好奇，你说你的大拇指是怎么长的？10.2012年入围敢动中国的名单有：韩国，菲律宾，朝鲜，日本。

11.公孙策写作的时候爱舔笔，一日将嘴都舔黑了展昭：公孙先生，有件事我不知道该不该问公孙策：你问吧！展昭：你刚才是不是亲过大人？公孙策：……12.女：你要对我好点，不然小心我红杏出墙...男：你长得也不漂亮，头脑也不灵光，四体不勤，五谷不分，你确定你出墙后，墙的那边有人？13.1987年菲律宾总统访华：“至少在地理上，那些岛屿离菲律宾更近。

”XXX深吸一口烟说：“你们动一次我们打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱…”14.撸国外交部每周工作纪要：周一表示不满；周二抗议；周三强烈谴责；周四严正交涉；周五深表遗憾。

节假日组织郊外活动：去朝鲜插秧……15.《舌尖上的中国》第二部：冬天来了，当我国东南的南京人民用蓝矾为韭菜保鲜时，华北平原上河北阜城的人民正忙着把旧皮鞋做成胶囊。

不远的石家庄，人们用苏丹红加工出红心鸭蛋。

山东省的人民喜欢在白菜中加甲醛，辽宁省的人民则喜欢在豆芽里加一些亚硝酸钠。

而全国范围内，美味的地沟油正风靡神州大地。

16有人问：“如果有台湾人理直气壮地说：‘我是台湾人，不是中国人。

’ 你会怎么答？” 答：“你们当时给力点，大家都是台湾人了！17.乡镇干部三件事：吃点、拿点、抓流产；县级干部三件事：卖地、维稳、收点钱；省级干部三件事：讲话、视察、做表演。

百姓三件事：出钱、卖力、干瞪眼。

18.郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。

他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。

”19.客户今天特地请我吃饭感谢我。

一年前，客户的小三渐渐大龄，逼婚不成索要上千万赔偿。

我出主意让客户送她去读高档EMBA。

他花了60万送她去读书了。

她一下子成了班上的万人迷。

没两个月就不理我客户了。

- 其实灵感来自香港花花公子赵世曾，他说想轻松地甩掉一个女人，就要把她介绍给比自己优秀的男人。

20.向暗恋已久的女神表白了，女神：我喜欢一个人。

我：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？女神：我喜欢一个人！！！我：到底谁啊？！女神：姐喜欢单身一个人！！！5月份必火20条爆笑段子：干露露看完再也不敢露啦！1.晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。

我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。

我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。

她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。

她回：滚……2.几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮.胎爆了？”3.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿！老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....4.老师说：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄说：“0元。

” 老师说：“你根本不懂数学！ ”大雄说：“你根本不懂胖虎！！”5.肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

一男孩对一女孩说：“我追你，好不...

说几个搞笑到大脑缺氧的冷段子？

展开全部 1、A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦~基因突变了啊~”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊！我叔叔就一米八！” 2、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。

由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！” 3、中国历史上四大奸fu淫fu是：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚…… 4、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

5、在这个寂寞的世界，除了10086会主动给我发信息，除了10086会马上接我电话，除了10086会在乎我还有多少话费， 除了10086会每个季节送来祝福， 除了10086会二十四小时为我开机，一个人的世界，除了10086，谁还会想起我、谁还会在乎我！ 6、为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！！！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！！！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

7、深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。

有好事者加了一句：“光大是不行的” 8、人类历史上的第一个冷笑话：远古的时候，两只猴走在路上。

走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走了？”过了一会儿，另一个回头说：“……我们不是猴么？怎么会说话” 9、本人大四了，一天一个人在宿舍看H片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。

他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步。

10、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。

因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。

然而，他家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡…… 11、某网友签名：老师给我多少分我就祝他活到多少岁。

结果班上一牛人在考卷上老师填成绩的横线前后加了些字，变成了“老师我祝你活到_____岁” 12、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。

”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！ 13、某网友：哥守了21年的处男之身，终于在前天晚上……变成22年了… 14、“老婆，你是我见过最可爱的人！~”“muma！~老公，我就喜欢你这种没见过世面的……” 15、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。

” 16、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。

”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。

” 17、美术老师问学生：“你为什么交白卷？”。

学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草。

”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。

”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完草走了。

搞笑图片搞笑段子：什么叫真正的好朋友

真正的朋友 有些东西会随岁月流逝， 唯有真正的朋友，会随时间的酝酿而更香更醇。

真正的朋友是什么？ 真正的朋友是情义， 是诚信， 是一诺千金， 是雪中送炭， 是两肋插刀， 是临终托孤， 是酒逢知己， 是开怀倾诉， 是患难见真情。

真正的朋友，是这么一批人： 是你快乐时容易忘掉的人； 是你痛苦时第一个想去找的人； 是给你帮忙，不言谢的人； 是惊扰之后，不必愧疚的人； 是对你不苛求的人； 是你不用提防的人； 是你败走麦城，也不对你另眼相待看的人； 是你步步高升，对你称呼从不改变的人。

真正的朋友， 在失败时鼓励你； 在摔倒时把双手伸给你； 在伤心时安慰你； 在放纵时提醒你； 能包容你无心的过错，能驱走你的孤独； 能给你快乐和欢笑。

虚假的朋友， 平时亲密相好，一遇危难，就舍你而去， 表面笑容可鞠，却在你失意时幸灾乐祸，落井下石。

看似和和睦睦，实则满腹嫉妒，勾心斗角， 说是肝胆相照，在利益冲突前却能反目成仇。

绝不允许掺杂半点虚伪，否则，它将经不起时间的考验。

其实，朋友之间最可贵的是那份默契， 有时无须太多的语言，也无论天涯海角，都能深深感受到彼此的关心， 一封信，一句话，一个笑，都能唤起彼此内心的共鸣。

友谊也是脆弱的，它承受不住过多的欺骗与背叛。

一不小心的话，可能会无意间伤害对方敏感的心灵， 友情变质了，心也随之灰冷，两人开始疏远。

想要挽回，除非放下高傲的尊严。

所以， 友谊需要双方真情意笃， 需要双方理解宽容， 需要双方用心呵护，用爱维系， 不要想到给予，不要想到得到， 也不要寄予太沉重的希望， 这样，友谊才能永恒。

若是世无知己， 那么谁解《高山流水》？ 真正的朋友是值得我们一生珍惜和守护的， 绝壁灵芝易得，世间知己难求 回答完毕，希望对你的提问有帮助，如果满意请采纳o（∩_∩）o...哈哈...

搞笑段子：你冷不冷,看笑话温暖一下

请问”，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗，上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行…… 2 高中的时候住校！' 我：'那我是阿姨吗？' 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了，以前从来没用过.57.7.* 22:08 发表 看了很多抗日题材的片子，怎么汉奸都是中国人. 20 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -..... 21 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了…… 22 小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后…… 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。

” 23 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉 我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错·· 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心 这时候老师走进来 每人发了一个TT 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。

24 高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：...各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误... 25 化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！ 26 中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块. 我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少. 他不说，他说不要看啦，个人资料. 于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过. 有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看. 于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符****** .... 27 北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。

等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。

男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。

pol.ice 知道么，他们都是人民的儿子。

我就是人民，pol.ice就是我儿子！” 1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！” 我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。

28 我买了个乘车卡套 上面有个图案貌似是鸡 但我们又不确定是小鸡 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西 我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的） 说完发现整个大厅的人都在看我... 29 一日。

死党：“我这是小蛮腰。

” 我不屑：“你丫那是猪腰。

” 死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。

” 30 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的 同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。

我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T…… 31 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴... 很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步. 突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀？ 我茫茫然低头一看，OMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆~ 我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：＂不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧.＂ 于是我们俩继续散步 而我的手，抱在胸前就再没有放下来... ... 32 在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。

33 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。

站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~ 34 前几天手机上网看到一个新闻：歌手含笑吸毒被捕... 我就纳闷了... 吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？ 为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？ 后来才知道，原来含笑是个歌手... 35 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕...

非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？ 17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！ 21.强烈抗议广告时间插播电视剧！ 23.名花虽有主，我来松松土！ 24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！ 25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？ —-不要瞎想了，好好学习吧！ 28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！ 38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！ 39.听君一席话，圣斗士念书。

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。

有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。

” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！ 65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。

”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！ 73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

搞笑段子,最冷和最热的地方在哪里

”全球最新爆笑“，微信动态骰子，搞笑视频，搞笑段子，搞笑图片，搞笑笑话，搞笑幽默，搞笑故事，搞笑电影，搞笑生活，搞笑糗事，搞笑...搞笑...搞笑...这是最最搞笑的地带，让你搞笑个不停！1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。