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　　1.有个聋哑人，去商店买东西，店主问他买什么，他就用两只手做了一个钉钉子的动作，店主就给他拿了一把锤子，他点了点头，买了，走了。一会又有一个瞎子来买东西，老板问他买什么，他想买剪刀，请问他应该怎么买？？　　（答案：直接用嘴说，因为是瞎子嘛，又不是不会说话）　　2.有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”　　3.猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　　4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　　5.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　　6.一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　　7.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　　8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　　9.-提问：为什么好马不吃回头草？　　回答：因为马儿拉屎在后面。
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2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴，就等你来呢。8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。35 屁屁点点通，一看好轻松。36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。 37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……” 41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。47 《防狼歌》社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；碰上淫贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；宁可牺牲，也不失身；48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：逛街购物时，像比哥一样有钱；介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；站在身边时，像姚哥一样高大；看见美女时，要像柳哥一样镇定；遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。
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你可以去这个微博看看 - @日常搞笑精选 ， 下面是几个就是里面的丈夫和妻子正在酒店前台退房前台：“一共1000块，先生”丈夫：“但我们只住了一晚！为什么这么贵？”接待员：“我们是一家五星级酒店，先生，拥有世界级的私人高尔夫球场，温泉也是全国最好的。”丈夫：“但我们没有使用高尔夫球场，我们也没有去泡温泉！”前台：“我明白，先生，但是如果你想的话，它就在那里。”丈夫拿出200块交给前台。前台：“对不起，先生，还缺800”丈夫：“和我妻子睡觉的成本是800”前台：“我没有和你妻子睡觉!!!”丈夫：“我明白，但如果你想要，她就在那里。”2. 老师在家长会议上说：“你家的男孩吸大麻！”母亲生气地说：“天啊，我简直无法相信，他从哪里来的大麻？”老师：“他说他是从他最好的朋友那里得到的。”父亲擦着幸福的眼泪：“他真的这样说吗？”3. 一天晚上，一个醉汉蹒跚地走进教堂，走进忏悔室，坐下来。 一句话也不说。牧师咳嗽了一下，试图引起他的注意。 但没有任何反应，所以牧师再次咳嗽。 醉汉仍然没有回应。牧师咳嗽了几次，仍然没有得到任何回应，所以最后他砸在墙上。醉汉的嘲笑道：“敲门也没用，我这边也没有卫生纸。”4. 一位小女孩正在看她的故事时坐在爷爷的腿上。 她不停地盯着爷爷，伸手抚摸着爷爷皱皱巴巴的老脸。几次这样做后，她终于问道：“爷爷，你是上帝造的吗？”“是的，亲爱的。” 他回答。 “我很早以前就由上帝创造的。”小女孩停了片刻，然后问道：“上帝也创造我了吗？”“当然，亲爱的。” 她的祖父回答说。 “不久前，上帝创造了你。”小女孩摸摸自己的脸，然后又摸摸她爷爷的脸，想了一会儿，然后说，“上帝正在变得越来越好，不是吗？”5. 当一个IT男进入地狱， 魔鬼开始解释他将要遭受的折磨：“在这里，你会被岩浆灼烧，永远的燃烧，无法死亡，会有一些有毒的烟雾涌入你的肺部，你总是会窒息，但总是有意识的，你会被鞭打和剥皮，永远不会用完肉 切断你的眼睛 - “”“有打印机吗？” IT男插话。“......打印机？不，不，据我所知。。但是 - ”“好的，这个地方听起来很好，我们走吧。”
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Sina.cn(京ICP18-07-16 13:4305-1502-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-1602-16最新范文01-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-0101-01　　小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。 有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，他就给我一巴掌。 我妈问他为什么打我，他委屈的说“他真抠了”！
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　　本人男，和一漂亮但胸不大的妹子一起喝饮料。然后聊着聊着就聊到找什么样的男女朋友。我盯着她胸部开玩笑的说了句：找女朋友一定要找一手掌握不了的。然后妹子就盯着我裤裆说了句：我也是！　　开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”　　在泰国酒吧喝酒，一个辣妹过来调情，正浓时，她突然将手伸进了我的裤子，她笑着说:“没我以前的大” 。我他妈几乎被吓死，她居然冷不丁冒出句中文！
　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”　　这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看！我都服了！这年头的人都怎么了？男同胞们，最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看，你们一定要亲自带她去医院，亲眼看她尿，然后化验，切记！
　　总有一些人觉得自己是不一样的存在，总是有一种：“要是没有了我，你一定会后悔的！”的想法。跟自己QQ被盗了一样，连忙通知人家不要上当被骗钱，搞得好像你向别人借钱，别人就一定会借你一样，还有人家只不过是对你好一点，你就自以为对方没了你就会要死要活的，其实不会，因为你根本没那么重要。　　白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？　　一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：校长，开房找我 …… 校长放声大哭：麻痹你们还有完没完。
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　　昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖。　　人一穷，就开始纠结细节，这个贵那个不便宜，买东西挑来挑去，最后还不一定买，变着法地省钱。人一丑，就自卑敏感，因为一句话就会崩溃，又总想方设法地给自己安全感。总之越穷越事儿，越丑越作，这事儿是真的。可千万别二者兼备。
　　有个不正经的室友，知道我是异地恋，某一天，跟室友说我想去看他。她问我，你什么时候去？去的时候把我的黑丝拿去穿。我说为什么非得穿黑丝，又为什么非穿你的啊？她说，反正我要扔掉了，你穿过去，给他撕啊。
　　如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。
　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　
　　参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。　　一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。”
　　小帅哥，你能告诉我，你在看什么吗？　　　　暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！我们谁也没问谁，现在在擦药。　　前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。 ！？？？？？？
　　昨天楼上有个妹子来我家借用厕所 ，进去半天了没动静。我就喊了声：“没事吧你？”妹子弱弱的回答：“你能帮我个忙么？突然来事了，帮我买包那啥吧。”秒懂，去买了一包回来从门缝递给了她，完事后她弱弱的说：“太谢谢你了，今天没办法办法报答你了，过几天吧。”卧槽，我该怎么理解这句话？
　　教堂里，一对新人准备结婚。一美丽女子冲到新人面前。新娘淡定地说：“不仅男的来抢，现在连女的都来了。说吧，新郎？伴郎？牧师？还是司仪？”那女的笑靥如花，对着新郎笑了笑，说：“对不起！”然后，她拉着新娘冲出教堂。伴郎抱住了新郎：“没事，还有我。继续吧……”
　　有一次陪朋友去买银饰品，找了好多商店都没有，最后累的不行，我朋友就在商店正门前大喊：“这地方我就不信没有卖银（淫）的。”当时路人纷纷投来奇怪的目光，当时我石化了！
　　有个帅哥在酒吧闷着头那酒是一杯接一杯的灌，一女过去搭讪问：帅哥有神马不开心的吗？帅哥：我是个同性恋。女孩失望的说：这没什么很正常。帅哥：我弟弟也是 。女：难道你家就没喜欢女人的？ 帅哥：有，我妹妹。
　　小时候成绩还不错，家里人看学习比较重，我记得有一次我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边说“看一下午数学累了吧。”我满心欢喜的以为可以玩了赶紧说好累，结果爸爸说：“哦，那就换语文看看放松放松吧。”……
　　今天同事说另一个女同事，“亲爱的，你知道吗？夏天你做地铁最大的烦恼不是遇到色狼，而是人太挤了，你胸罩扁了它鼓不回来了。”嘴狠毒有没有。
　　女人酒后乱性的反映 萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！” 女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……” 妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。” 女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。” 女汉子型： “放心，我会对你负责的。”
　　今早上班做公交高峰期，那个人贱一个多啊，我就使劲的往上挤，终于挤上车了，前面是一个美眉，忽然后面的使劲挤我，我就往前靠，那个妹子手里拿着豆浆，回头彪悍的说了句，你挤个鸡b,哥们我一时凌乱了，沉默三秒，气吞丹田说了句，一个。。。。这不是高潮，高潮是美女说了句，靠，小孩的鸡鸡，来日方长。我正想怎么对呢，旁边一哥们说，你真是小母牛不来月经，你牛逼坏了。场面当时就控制不住了啊。
　　@和尚生的色尼姑
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？　　
　　@江小迟迟
20:33:00　　没懂啊，什么看错的啊？　　—————————————————　　同问　　
　　没觉得一点好笑，了解下楼主南人还是北人　　
　　不错！有笑点　　
　　@仙绿蝶 21楼
20:51　　@江小迟迟
20:33:00　　没懂啊，什么看错的啊？　　—————————————————　　同问　　------------------------------口交
　　@江小迟迟 20楼
20:33　　@和尚生的色尼姑
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？　　------------------------------　　我面壁思过！
　　我感觉没笑过，楼主你说你失不失败　　
　　@江小迟迟
20:33:00　　没懂啊，什么看错的啊？　　—————————————————　　书是一女人的头发　　
　　好　　
　　@和尚生的色尼姑
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　—————————————————　　思过中。。。　　
　　@和尚生的色尼姑
16:17:00　　高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！ 筷子。　　—————————————————　　爆笑，哈哈哈哈　　
　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　------------------------------　　这个没看出来
　　@二乐豆豆
00:02:00　　这个没看出来　　—————————————————　　真没看出来……　　
　　哈哈　　
　　们看看　　
　　@仙绿蝶 21楼
20:51　　@江小迟迟
20:33:00　　没懂啊，什么看错的啊？　　—————————————————　　同问　　------------------------------　　就是,不懂有神马可看错的……不就是女给男那啥嘛! ——难不成还有别个理解?!
　　@仙绿蝶
20:51:00　　@江小迟迟
20:33:00 　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　—————————————————　　同问 　　—————————————————　　书像个女人　　
　　@江小迟迟
20:33:00　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00 　　第一眼看错的面壁思过去！！！ 　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　—————————————————　　看书。　　
　　@和尚生的色尼姑
16:15:00　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！” 　　这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看！我都服了！这年头的人都怎么了？男同胞们，最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看，你们一定要亲自带她去医院，亲眼看她尿，然后化验，切记！　　—————————————————　　这个上面那段没看懂　　
　　不错。。。。
　　真心没看出来笑点　　
　　有點搞笑　　
　　@江小迟迟
20:33:00　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00 　　第一眼看错的面壁思过去！！！ 　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　—————————————————一个人坐沙发上看报纸。　　
　　@和尚生的色尼姑
16:20:00　　如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。　　—————————————————　　十年前是没有巴拉拉小魔杖的　　
　　@思嘉奥哈拉-11 09:27:00　　一个人坐沙发上看报纸。　　—————————————————　　同上　　
　　@hyde楼
08:45　　@和尚生的色尼姑
16:15:00　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”　　------------------------------　　這段是說女孩的父親想要那小伙子，想要到連賤人都可以出口罵自己女兒了。
　　@hyde楼
08:45:00　　@和尚生的色尼姑
16:15:00　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”　　这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借......　　-----------------------------　　她父亲需要的是她男友。
　　喜欢留存　　
　　@和尚0　　@和尚生的色尼姑　　
　　校长开房找我那个想了几秒钟才明白。　　
　　@和尚生的色尼姑
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！ 　　　　—————————————————　　思过中。。　　
　　我来贡献一个自己的糗事。　　一天下班路上一对情侣迎面走来，相视一眼后听到男的说，这才是“B胸”。我低头一看自己胸前，瞬间凌乱，难道这兄弟阅女无数，这么一看都知道我是B?惊恐未定时，一只比熊从我身后小跑出来…比熊…B胸…:O　　
　　上图我看了十多眼愣是没看错
　　很多我都笑正了，是我笑点太低吗
　　笑晕　　
　　@和尚生的色尼姑
16:15:00　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！” 　　这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看！我都服了！这年头的人都怎么了？男同胞们，最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看，你们一定要亲自带她去医院，亲眼看她尿，然后化验，切记！　　—————————————————　　第二个看不懂？　　
　　不少新的
　　哈哈，我邪恶了　　
　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　-----------------------------　　我思过。。。。。
　　@和尚生的色尼姑 5楼
16:17:00　　高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！ 筷子。　　-----------------------------　　还以为是不带纸上厕所呢
　　@和尚生的色尼姑 8楼
16:20:00　　如果不是十年前拿错了妹妹的书包，也许我现在还是一个不良少年。犹记得那个阳光明媚的下午，我们洪兴帮的兄弟跟别班的同学约架。兄弟们纷纷从书包里拿出屠龙刀、奥特曼之剑、霹雳大锤...最后轮到我，我准备拿出我准备好的沙漠之鹰。当我拿出巴拉拉小魔杖的时候，我瞬间感觉我这个老大没法当了。　　-----------------------------　　沙漠之鹰亮了
　　作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边－－－－－－酱油党。只为经验，回完就跑
　　作者：二乐豆豆
时间： 00:02:00 　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　------------------------------　　这个没看出来 　　---------------------------------我思过　　第一感觉是一男一女在KJ
　　呵呵。。。
　　呵呵。。。。。
　　@江小迟迟 20楼
20:33:00　　@和尚生的色尼姑
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？　　-----------------------------　　是我太邪恶了吗~·~居然看到个男的趴着在~~~~
　　@hyde楼
08:45:00　　@和尚生的色尼姑
16:15:00　　小伙子想和女孩结婚，但女孩的父亲百般阻挠，“为什么不让你女儿嫁给我。”“因为我得不到的东西别人也别想得到。”在旁的女儿吓得直捂心脏：“原来爸爸对我一直有非分之…”话还没说完父亲就愤怒打断：“闭嘴贱人！你想多了！”　　这个世界还真是神了！借钱的、借车的、居然还有借尿的！来医院检查，碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架，跑来跟我借......　　-----------------------------　　女孩的父亲爱上了小伙子。
　　胸罩扁了回不来搞笑
　　小娱乐一下。
　　小娱乐一下。
　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00　　第一眼看错的面壁思过去！！！　　　　-----------------------------　　好我承认我看错了
　　顶一个
　　@88给我一支烟88
17:24:00　　@江小迟迟 20楼
20:33:00 　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00 　　第一眼看错的面壁思过去！！！ 　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　----------------------------- 　　是我太邪恶了吗~·~居然看到个男的趴着在~~~~　　—————————————————　　还是没看到哪里有个男的，是不是证明我还纯洁。　　
　　@Lfjft
22:50:00　　@江小迟迟
20:33:00 　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　—————————————————　　书是一女人的头发 　　—————————————————　　感觉有一瞬间真的是这样。　　
　　@88给我一支烟88
17:24:00　　@江小迟迟 20楼
20:33:00 　　@和尚生的色尼姑 9楼
16:21:00 　　第一眼看错的面壁思过去！！！ 　　　　—————————————————　　没懂啊，什么看错的啊？ 　　----------------------------- 　　是我太邪恶了吗~·~居然看到个男的趴着在~~~~　　—————————————————　　有人还说是女的　　
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　　作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边－－－－－－酱油党。只为经验，回完就跑
　　楼主不更了？　　
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