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董延明就跟吞了个蛤蟆一样别扭，他也没法说我就是牲口中的一头，而且又不能跟女生发作，因为万一碰上泼妇让人骂一顿挠一爪，董大侠也不用混了。他怒目圆睁须发倒竖，把QQ发送消息窗口字体加大加粗，写上“看什么看，再看强奸了你。”一边敲一边用眼角撇到两个MM倒吸凉气样子，心中舒服了许多。
　　两个MM也干脆，马上站起就走结账下机。董延明得意不到一分钟就后悔了，站起来看门口却看不到两个MM的身影，发觉自己错过了一次机会——这是多么教科书式的欢喜冤家的邂逅桥段呀。
　　他跟两条好汉说了下刚才的事情，俩人唏嘘不已，分别表示对董延明遭遇的同情，但是最后来还是赞叹华为员工的荣誉感之强。
　　董延明表示那是没有气度的表现，若是自己肯定不会这么没城府，还赋诗来表现自己的气度：“他强任他强，清风拂山岗，他横由他横，明月照大江”。
　　说完等着两位夸他有文采，结果龚明明和桑军沉默半晌，直接岔开话题说外语去了。
　　龚明明最近在学习英语，用一个聊天软件UC，上面有不少英语聊天室还英文读音培训教室。
　　董延明为了镇压他的气焰，顺口胡诌说自己用MSN加外国人直接和他们语音聊天。这话当时是笑话，龚明明当真以后就不是笑话了，他真的在MSN上随便加人，真的加了些老外，也真的和他们语音聊天。两三年后，龚明明在网上和董延明抱怨说最近接待的印度人的英语不好听，只能听懂六成，还是接待美国人轻松，董延明万万没想到促成龚明明这种能力的居然是当年自己一句玩笑。
　　董延明回头想想，他的生活里其实遍布了这种无心插柳的戏剧情节，只不过大家习惯于在事后忽略偶然坚信必然。
　　桑军：我可能要去日本了，哥俩要带什么不？
　　龚明明：你都吵吵一个多月了，到底去不去啊，大忽悠！
　　桑军：我靠，我都办护照了，能不去啊，关键要做协调工作，日本人办事还是很靠谱的。
　　董延明：小日本靠谱么？
　　桑军：靠，血他妈靠。
　　上次我们做的项目，定在上个月13号交，结果日本人把需求弄错了，虽然是雇主那也真道歉阿，在我们办公室啪一躬就九十度，对不起说了几百句，诚心不。
　　董延明：诚，比龚二给李小白认错还诚。
　　龚明明：。
　　。。。
　　。。昨日像那东流水。
　　。。。
　　桑军：道完歉说，虽然这样，但是也请13日务必完成。
　　我靠他大爷的，白耽误了一个星期，最后工期还不改。你再问他就跟你道歉，但工期是死活不能变，靠谱吧。
　　龚明明：离我远去不可留。
　　。。。
　　董延明：跟我们公司风格有点像。
　　桑军：我请他喝酒，他不去，说喝酒可以，吃饭地不要，我说为啥，他说，喝酒一碟花生米足矣。
　　董延明：狗B小日本。
　　龚明明：那日本人在你们公司阿？
　　桑军：是啊。
　　工程完后他问我哪里能找到年轻小妹，他说日语，你俩也听不懂，就那个意思，就说年轻小妹妹。
　　董延明：靠他大爷的！
　　龚明明：靠他大爷的！
　　董延明：老桑，你赶紧去日本，也找日本小妹妹！
　　桑军：你给出钱？
　　董延明：出鸡毛钱，先J后杀，再J再杀，杀完再J，J完再杀！先占领东京，再蚕食九州，最后日本四岛全都是你爱的种子。百年屈辱一朝得雪！
　　桑军：哦液，我是擎天柱！
　　龚明明：我也哦液。
　　我听你俩说话，想起一句话。
　　桑军：滚，不想听。
　　龚明明：真他妈是手淫强身意淫强国呀。
　　董延明：能去日本也挺好的，去了给你多少钱？
　　桑军：工资不变，一天补助三百。
　　董延明：我靠，一个月多九千，真不少。
　　龚明明：挺少的。
　　刘大隆头几天问我要不要去日本，他有同学在找人，说一个月二十万日元呢。
　　桑军：差不多，1：14呢现在。
　　董延明：你给刘大隆还有联系呢？
　　龚明明：有。
　　我们俩头几天还约着一起去富丽华和香格里拉面试呢。
　　董延明：哪个企业这么牛B，面试都是五星的，我们公司面我那前就他妈三星，想想都没有面子。
　　龚明明：富丽华是摩托罗拉，香格里拉是花旗银行。
　　桑军：我靠，你怎么不叫我。
　　龚明明：忘了。。
　　。。。
　　董延明：成没？
　　龚明明：成了我跟你在这扯犊子。摩托罗拉太要求外语了，我一进门就一个外国老头跟我握手，我倒是听明白了，他说thanks for
your coming，我不知道说什么，憋出来句，welcome，后来觉得这他妈似乎是该他跟我说的。
　　桑军：靠，不叫我！
　　龚明明：你去也白给。摩托罗拉我们俩语言关都过不去，后来去面花旗，他们软件中心招人。我用PB，刘大隆用C 。
　　董延明：刘大隆这厮C 还是不错的，与洒家不相上下。
　　龚明明：PB要求会英语，C 要求会日语，这下弄拧巴了，我俩又被卡下来了。
　　桑军：拧巴？刘大隆会英语不会日语倒算拧巴，你也不会日语啊，说的就跟你会日语一样，装B犯。
　　龚明明：滚。反正我现在觉得还是学习语言重要，我现在看了就这个要求高。
　　董延明：9494，我现在看通讯协议简直受不了了，全是通讯方面的词，全都是大长句子，太要求语言了。
　　龚明明：我说的是沟通的语言，阅读还好练，你用不了三个月就能搞定，沟通不行，靠时间，靠真功夫。
　　龚明明：对了，我还听人说去日本可苦了。
　　桑军：苦你大爷。
　　龚明明：苦你太爷！
　　董延明：你大爷和你太爷都苦，赶紧说怎么苦法。
　　龚明明：那边肉贵，基本吃不起，菜也贵，还吃不起，水果也贵，反正都贵，大米都还几十块一斤。网上一哥们说，他一个朋友去日本，呆了六个多月，没吃过肉，天天就是大米饭倒点酱油。
　　实在憋的受不了了就去超市肉挡那个案板的缝中踅摸点肉丁。天天超负荷劳动，早上起来要七八个闹钟一起闹，否则根本听不到。呆了半年多，一条180多斤的汉子回来剩下30来斤了。
　　桑军：胡扯。。。
　　。。。
　　我们有同事去过，确实贵，吃不上肉，不过饭还是能吃饱。
　　董延明：我靠，凭啥都说华为的员工像牲口？我看我们社会主义处处都是温暖嘛！
　　桑军：吃饭也有菜，不过就是干鱼寿司什么跟大米饭也差不多少。反正去那几个月每个月平均能剩下来伍千。
　　龚明明：那也行，纯挣，还能长长见识。
　　桑军：嗯，回来也敢吹牛B了，毕竟咱也留过洋。而且，出去几次回来说不定也能带项目了，到那时，哼哼……
　　董延明：你老婆怎么办？
　　龚明明：交给我照顾了！我一定像照顾我老婆那样照顾！
　　桑军：她没事，还指望我给她带化妆品呢。
　　龚明明：我最近英语练的还行，打算去IBM面试一下测试经理的职位。
　　董延明：不在海关干啦？
　　桑军：他干不下去了，好几年不涨工资，我早让他换我们公司了，坐地涨一千。
　　龚明明：年轻人，眼光要放长远，你要是觉得现在靠你打键盘能多赚点就多赚点，那你就是打错了算盘也按错了键盘！不想想以后的发展！
　　董延明：明哥是厚积勃发一步到位呀。
　　龚明明：哪里，哪里，哪里哪里。哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈~~
　　桑军：八神三段笑……
　　董延明：我最近就比较烦，事贼多，开始写规格了，基本上写多少字改多少字。然后天天不是这个找你就是那个找你，要答辩了导师考你，写规格PL考你，部门也考，也考，真没工夫干别的。
　　然后我们组长还让我统计组内资产，部门秘书还时不时让我帮她搬个东西。
　　桑军：可怜，进了华为就被靠来靠去。
　　龚明明：怪谁呀，我从前就说不让你去。
　　董延明：滚。不过也挺好，我觉得我现在可知道学习了。不过就是天天事多，现在早上起床都怕上班了，怕接电话了，我就不明白，怎么这帮人就卯上我了。
　　龚明明：我知道为啥！
　　桑军：为啥？
　　龚明明：长的像个包子就别怪狗跟着。。。
　　。。。
　　28 ——凤凰和烧鸡
　　董延明的规格初稿的诞生非常不容易，尤其对于董延明这样第一次踏足通讯领域，又从未受过软件工程熏陶，平时又自以为是认为自己有文学造诣的彷徨男青年来说，艰难程度就好像人们经常评价一个产品问世之难所最常用的比喻——女人生孩子。
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