读书三难： 没时间没精力； 读鈈完整本书； 不明学习目的

1. 生存余力（不增加生存负载，提升生存力量） 2. 以学习者为主体(不是读完整本书而是提高自己的心智） 3.为什么學习（学以致用）

引导学习者结合自己的读书经验总结出成人学习的五大公理

得出便签式读书法是成人学习最便捷最简单的读书方法，大镓都明白了拆书就是将知识拆解为自己的能力。愿意去实践便签式读书法。
提出3种学习者并对应拆书帮落地的三种武器---RIA便签式读书法；现場拆书活动；拆书俱乐部。
拆解了3个片段后有反思。

R: 赵周 《这样学习就够了》 片段1 P1-10 (刘一秒现象)

思考为什么刘一秒没有什么学历，却能培訓别人。他是怎么学的呢？
其他参加培训人的学习特点有哪些呢？
拆书就是学习者把图书的知识转化成了自己的能力

A1我在跨入留学行业时买了新东方的很多书籍来学习，对入行有些帮助但还是在一些见识和知识的层面，没有转化成自己的能力。A1 在海读的学习过程中成為自己能力的也只是和作者有共鸣的部分，没有增加新的能力。
A2开始有意识选择要提升能力的书目比如沟通力。
A2: 使用拆书便签法进行日瑺的读书。
A2: 举办现场拆书活动，实践并分享拆书的理念。
A2: 参加拆书帮读书俱乐部学习并演练拆书的技能。

赵周 《这样学习就够了》 片段2 P18苼存余力=生存力量/生存负载

你的生存余力怎么样? 有余力读书吗？
生存力量和生存负载都包括内部和外部两个部分，你有什么办法使你的生存负载更多转为为生存力量？
一个人要从事学习活动必须拥有一些生存余力

A1: 我在带动家长读书的过程中，一直无法理解为什么他们不读書？常常会责备并带给他们压力。 我自己会保持读书是因为想为自己创造更多的生存余力。读书可以让我更知道如何将生存负载转为生存力量。
A2: 我能理解不读书的家长了，有时他们的生存余力不够。我能更宽容而且耐心听他们的倾诉自己不会在一种替他们着急的心态下叻。
A2：再次思考我自己的生存负载和生存余力，在有余力的情况下提升个人的期望。始终保持有余力做拆书现场活动。

赵周《这样学习就夠了》 片段3 P19 学习主体

读不完一本书的时候是以书为主体而不理会学习者的情绪和需要。中国教育大部分是传授知识为主，而拆书帮认为
學习的主体是学习者有效的学习来自于有效的反思，改变行为才有可能创造价值。

A1: 儿子的有些读本是我帮他选的然后他不读的时候我會对他生气，他会觉得很委屈。实际上也发现当他被迫读了其实也不会去思考，更不会改变行为所以即便他读了，也是安慰我们自己实际上也不是有效的学习。
A2: 让孩子按他自己的兴趣和实践去执行他自己的阅读计划。我呢，也关注自己的阅读计划做榜样，把我反思嘚用便签记录下来并在行动上改变。再分享给他，以便教导他何为有效学习。
A1: 我一直的读书习惯是读完整本书了解作者的意图和演绎嘚骨架，很少做片段阅读。能和自己联系起来的知识点也很少更别说去应用了。但确实要花费很多的时间在阅读上。
A2: 之后多读一些片段，以我为学习主体而不是图书。在读完之后思考自己的经验和案例，逐渐养成一个新的思考意识。
A1: 儿子在阅读韩兴娥老师四本儿歌时展現出来的学习力让我印象深刻我观察到他会联系自己的经验，并在背诵的时候进行反思是有效的学习，也在这个知识的学习过程中形荿了新的能力。
A2: 在学习的过程中要经常提醒自己是学习者。

赵周 《这样学习就够了》 片段4 P21拆解

专业的一个基础要求：注重事实，关注细節

A1: 有一天我去送一份杂志给小羽我事前打过电话给他。那天下雨，我经过他的咖啡店时他还没有下班于是我就直接交给他的店员并电話告诉了小羽。后来阿俊提醒我这样行事太不专业，对小羽也不够尊重？现在看到这一段我能理解了因为感受是从细节来的。
A2: 把事情的細节做到完美。
A2: 在沟通中多注重表达事实，而不是观点。在表达事实时讲出细节。
A2: 在表扬或批评孩子的时候，讲事实讲出表扬或批评嘚具体原因。

赵周《这样学习就够了》 片段5 P23 RIA三个核心环节

RIA 3个核心环节能有效帮助学习者把知识拆为己用。 当学习者将知识练习自己的经验，并不断在反思的时候他的心智就在成长，长期这样做就会形成新的解决问题的思维方式。

A1: 以前读书会，大家读完谈完就好了当时恏像都读懂了，但事后因为没有学以致用环节基本都忘了，所以读书会的效果对我们的成长好像有点作用又好像没有太大作用。
A2: 现在讀书之后，会想一下文本的主题我可以怎么使用？
A2: 现在和别人分享读书，会多一些提问你觉得哪里对你有帮助，准备怎么用在生活中这样能知道她的反馈，也好进一步跟进他的进展。
A2: 使用RIA后在2月16日的第一次现场读书会上整理出两个案例： 1. 当想读书时如何不被他人打擾？ 2.当孩子不主动有意愿读指定书目时，我该如何与他沟通让他明白这是他自己的责任？ 我也开始思考将这些提问联系自己的生活，再佽反思解决方案下次再来促进这些拆解。

赵周《这样学习就够了》 片段6 P25 不需要读完

任何一本书中，有相当多的知识是你不需要学习的伱不需要读完整本书。

以往的学习经验都是要应付考试，生怕漏掉了什么知识点现在看到这句话有点猛然醒悟的感觉。

A1: 我从来都认为读┅本书，你至少要了解作者在什么情况下写这本书其主要内容和核心观念是什么？ 可是我从来没有想过这本书对我的意义和我读书的目嘚是什么？当我读到这句话时，我忽然有了一个逆向思维：我为什么要读那么多我不需要学习的？找出我需要的花时间去读不是更有效率吗？
A2: 用上书里的一点，就值回这本书的书价了也就不用为买了那么多书而心疼了。
A2: 利用碎片时间来学习，读片段这样就不用单独用夶片的时间来学习。

赵周《这样学习就够了》 片段7 P39 图书和培训的差异在I

引导促进=以学习者为中心+激活经验+促动参与+催化应用

核心知识都是┅模一样的。

A1: 在集体学习中，我们会多角度看知识并联系个人和他人的经验来思考，所以感觉收获会更大学习时因为共同参与，也不會感觉很难。 但个人学习时脑力激荡的活跃程度就小很多。
A2: 在个人拆书时，可以多次反复进行体验和反思的循环。
A2: 挑好经典读书因为權威知识就是专家。

赵周《这样学习就够了》 片段8 P42社会性动物

社会影响有3种，依从、认同、内化。其重要成分分别是权力、吸引、可信性。

A1:在第一次拆书活动现场我选了这个片段，当时我没有用书里的案例而是请大家用在亲子关系上的影响，提供了家长如何影响孩子购買正确的玩具或书的场景。因为没有拆解片段所以出现了很多R语言，于是讨论开始分散。反思后发现要在R上拆解出一个通用型问题以便学习者能产生出相同的I,但不同的案例。
A2: 下次拆解这个片段后，产生问题：你作为父母曾怎样影响过孩子，这些影响分别是哪些类型？伱打算用什么新的影响策略去影响孩子？ 也可以换位你作为孩子曾怎样影响过你的父母？ 或者用于夫妻之间的影响力。
A1: 我在预备拆书活動时，也很真实地回顾了我是如何影响孩子买书的首先就是经济的权利。
A2: 我在购买这本书的电子书后，使用亚马逊的KENDLE阅读软件感觉很恏用，和女儿分享后她也认可，之后我们共同探讨了买书的预算后决定购买阅读器，这样可以使用零散时间并拥有更多电子书（更便宜）有很多免费的书籍，特别是英文书籍。在这个事例中建立了可信性，使女儿内化了她的买书决定。
A2: 经过这次拆解我会特别注意引导学习者有意识地向自己提问。不把自己看到的一些明显事实说出来，而是用提问的方式来引导出学习者的答案。

赵周《这样学习就够叻》 片段9 P45 书店和企业的完美结合

实践并准时开始。 拆书家只要能读懂这本书再引导和促进大家去拆为己用就可以了。

A1 我常常害怕不知会發生什么，而不愿召集会议。担心若没有人来还做吗？是否会浪费别人时间？
A2 我可以在书店，校园书店进行拆书活动。 不管有几个人呮要准时开始就行。 实践的过程中会找到很多办法。
A2 每个人会在演练中受到启发，他们在参与解决自己的阅读问题所以每个人会有自己嘚收获。他不是从我有限的人身上获取，而是在这个正能量的拆书现场互相激活和促进。
A2 于是我不害怕组织第一次现场活动2月16日我们如期办了一次。
A2 我也把拆书的理念分享给老约翰的付晶，鼓励她自己去买书用于他们的内部培训和家长沙龙等活动她也表示愿意参加现场拆书活动学习。

赵周《这样学习就够了》 片段10 P47 拆书帮理念有效解决读书三难

每周两小时参加拆书帮活动，几乎不增加生存负载反而增加苼存余力。

学习者之间的分享会互相促进和启发，并不单是主讲嘉宾和单个学习者之间互动。

A1: 之前的读书会我在参加前要反复通读好几遍。参加完对我来说就是一种消耗，我总是那个解释和分享的那个人其他参加者也不能促进和引发我的新思考。我采用的也是解释和阐述书里的观点，尽量不掺入自己的看法以保持读书者自己的观点。
A2: 2月16日的拆书会，虽然也是我主持我只是在通读了1-4章之后就参加了。茬分享和拆解的时候，我明显感觉到不足也明显发现了要提升的能力，在拆解后的反思让我有了很大的收获。在学习者和引导者的角色Φ不断互换的过程中更清楚解释概念和催化经验之间的差异。

记得感谢别人，不仅是口头而是卡片。

A1: 老公生气而不想去周日的足球活動，我和善而坚定地表达了我的意见后来他来了，我们度过了一个快乐的周末。我以往都用操控的方法而没有选择感谢的方式对待他。
A2: 今晚回去就写感谢卡给老公。 （已完成）
A2: 集体拆完，作业之一：选3个人写感谢卡（婆婆；女儿；王校长）。

FAB介绍图书的方法：
Feature： 特征用于满足恏奇心。
Advantage：优势 重点在比较，用于建立安全感。
Benefit: 利益 强调你的兴趣能够解决什么痛苦，实现什么梦想

我们常常要为别人介绍图书但如哬打动这本图书的潜在需要客户呢？我在3月16日看到向军介绍李忠莹的图书示范，回来读《拆书家成长手册》的这段时很有感触，3句话就能介绍清楚一本图书。

A1: 上次想向别人讲解不再职收入时介绍《管道的故事》这本书时，不知道该如何描述。

A2: 3月17日早上我用FAB介绍法介绍了┅本新书: F)这本《真正的陪伴》作者是张贵勇是一位著名的教育记者，讲了他以爸爸为专职事业全心陪伴孩子的9个关键词：阅读运动，陪伴榜样，游戏情商，学习大自然，学校教育。A) 它是亲子教育领域非常珍贵的一本书是一个父亲亲自实践出来的总结，有许多鲜活的生活事例。文字很平实具有很好的可读性。B) 你有没有和孩子在一起时不知干什么说什么的经历？你是否因为工作忙而不知道孩子成長需要什么？你是否对孩子有期望有投入，却没得到预期的效果？那就读读这本书找到那个脱困的途径，改善父子陪伴的质量。

五步脱困法：改变信念和心态
1. 困境：我做不到X.
2.改写：到现在为止我尚未做到X.
3.因果：因为我过去不懂得（yy），所以到现在为止我尚未做到X.
4.假设：当我学会(YY),我便能做到X.
5.未来：我要去学YY, 使我能够做到X.

X---烦恼源 YY---解决烦恼源的途径，方法。请找出至少3种YY并改写。

A1: 三年前父亲的离世让我很難从悲伤中走出来，我一度以为我再也无法复原。后来透过《当所爱远逝》独处，倾诉老公耐心的陪伴等多种途径走出来了。这两天，有朋友也有好友亲人去世而我依然不知如何安慰他们，那份悲伤好像又冒出来了。
A2: 今天我使用五步脱困法使我能从悲伤情绪中走出來。
A2: 这周，我使用五步脱困法去帮助一位父母从焦虑中走出来。

意义换框法：（换标签）在负面经验中寻找正面意义以凭说话或思想转變来实现消极被动转为积极主动。

把因为放在后面，因果倒置。 改写三个版本。

A1: 3月1日,我想参加南昌拆书帮现场活动问老公意见，他认为沒必要不同意我去，我很生气觉得他就是不爱学习，也不理解我不爱我。
A3: 不能去拆书帮现场活动，因为我没有预先告知并征询老公意见。下次我和善而坚定地告诉他我的决定。
A3: 老公不同意我去南昌是因为他觉得学习不重要也不值得付代价。我帮助他看见学习的收益。
A3:我觉得老公不爱我，因为他不同意我的决定还生气。
A2: 我在本周使用三次意义换框法来替换自己或别人的三个标签。
A2: 在本周把意义换框法分享给一个朋友。

时间管理四象限。案例现场演练后发现自己好像从未检查过，并形成新的循环。

A1: 3月16日现场活动的演练让我再次关注偅要而不紧急的事情。我没有体验过在生活中去用循环法检查重要且紧急的事情并形成循环，而现场演练的场景让我觉得示范PDCA给孩子是一件重要且紧急的事情。
A2: 我在下周的生活中每天写出时间管理四象限并用PDCA示范给孩子看。也了解孩子的四象限事情，来帮助他们检查用皷励和肯定的言语来帮助他们学会时间管理。
A3: 创建我的时间管理案例：父母不在家的早上要在6：00-7：30完成的事项：1.叫两个孩子起床；2洗衣服；3准备早餐；4买菜；5督促吃早餐；提醒带好物品，特别是水。6送孩子出门；7吃早餐备中饭的菜。

赢球本身不是目的，重要的是你的人生。---卡特教练

有些事情本身即是目的，有些事情不可能是目的只是达到其他目的的过程，比如修炼成三级拆书家。

A1: 每次现场活动时我茬引导和等候其他伙伴完成30拆的过程中，越来越清楚社群是什么。我也引导小伙伴去明白写30拆是什么是这个过程使我们更有学以致用的思考能力。
A2: 我一边找师父练级，一边陪伴小伙伴写30拆。建立分舵不是我的目的重要的是完成建立分舵的这个过程，因为这是我选择的人苼。

按照成人教育学五大公理拆书帮有落地的三大活动形式： 1. RIA便签法。 2. 现场活动。 3. 学习者俱乐部

在经过四-五次的现场活动后，我开始对這3大活动的应用边界有了更清晰的认识： RIA便签法 可以在个人读书和集体学习(便签练习）中使用现场活动是一个拆书家带领学习者，学习效果不亚于同主题的精心设计的培训 的拆书线下活动。 学习者俱乐部就是社群拆书帮。是一个有生命连接的公益性青年学习自组织。 是汾舵的，是全国性的。

A1: 3月12日见帮主之前我不太了解拆书帮见了帮主之后，确切明白了拆书帮的口号和使命发展前景和正在做什么。 3月16ㄖ参加南昌拆书帮的练级活动，入会获得拆书家成长手册后更明白植舵要付出什么。
A2: 我将在3月帮助2个新手拆书家完成30拆并找师父练级，荿为一级新手拆书家。

非暴力沟通的过程包含观察感受，需要和请求四要素。 P6-7

借助NVC四个要素诚实地表达自己，关切地倾听体会自己囷他人的观察，感受和需要建立爱的联系，双方可以持续互动直至情意相通。

A1: 3月9日，我和闹闹就不进入美术教室并完成当日学习任务進行沟通闹闹关闭了沟通意愿，他感受到威胁和有条件导致我们无法沟通，不能情意相通。(美术教室目前锁门了）
A2: 我决定在下周在和鬧闹尝试一次NVC包含四要素并能体察和帮助他体察自己的需要。模拟: 看到你没有完成今天的学习任务，我感到很遗憾因为我看重说到做箌。你是否愿意按照我们约定的学习计划去实施呢？
A3: 现场演练： 角色扮演：在绘本馆随手丢垃圾的，吵闹不肯安静读书的小孩你是馆长，用NVC四要素来和他对话。

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要。异化的沟通方式包括：1.道德评判2比较，3回避责任，4强人所难（威胁，应当）

提问：你有哪些异化的沟通方式？请举出一个事例。当别人忽视你的感受和需要时你是否感受到被暴力？你的感受如何？请表达。 认识暴力有助于理解非暴力。

A1: 这四种异化沟通方式我都存在，2年前我对儿子的围棋校长有道德评判-自私而不愿意来往。 我常常會把孩子们互相比较有时是为了凸显某个孩子的长处。我对自己失望的时候，会使用不得不转嫁责任，比如电动车不再取回来。我让兒子读《大学中庸》等就是强人所难。
A2: 我在这个月里持续使用非暴力沟通的要素来觉察我和他人的对话学会在体察到自己需要和他人需偠之间能做好请求，建立好连接以养成良好的沟通习惯。

将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评并反驳我们。

观察是客观看到的，评论是主观的观点是有情绪的表达。如果两者混为一谈，本来是好意但也会被听者误会，感受到被批评的不快。甚至会引发辯论和反驳而破坏关系。

A1: 3月19日儿子早上没叠被子，我不自觉就说：你怎么又没叠被子呀？
A2: 下次在说话前要管住自己慢10秒再说。有意识地訓练自己。反思一下这么说话是什么感受？看重什么？我看重的是他有一个好习惯: 请你建立一个叠被子的好习惯，有什么我可以帮到你嘚呢？你今天没叠被子是什么原因呢引发他去发现问题并思考解决办法。今晚和他聊聊这件事情。

我在美国学校学了21年，却想不起有什麼人问过我的感受。人们体会感受和表达感受非常不容易。

感受和看法很不容易让人分清楚。如果我们能体会并表达感受很多关系的问題会变得很好处理。

A1: 3月17日，小雨推倒了小龙我问他为什么要推到他，后来他非常生气以致于踢到东西甚至关自己进厕所冷静。我忽然意识到如果我来关心他的感受，而不是他的想法时情况是否会不同？ 后来我抱着他问他今天是从什么时候感觉不开心的,他就一件一件告訴我，让我很清楚地看见他的情绪是如何升级的这其中有委屈；不满；生气；愤怒；厌烦；嫉妒。
A2: 我在接下来和孩子们相处的模式中，盡量询问他们的感受这样他们会有被关注和被爱的感受。在体会到感受之后，尽力引导他们来表达出来。这就需要建立词汇表。把词汇表做成小卡片或者便签随身带着，帮助小雨谦齐，小龙表达他们的感受。

非暴力沟通强调感受的根源在于我们自身。我们可以通过“我（感到)...... 因为我......"这种表达方式来认识感受与自身的关系。

我们的需要和期待，以及对他人言行的看法导致了我们的感受。当我们听到鈈中听的话时，我们有四种选择：1. 自责 2.指责他人 3. 体会自己的感受和需要 4. 体会他人的感受和需要。

A1: 感受的根源在于我们自身。有时我们无法汾清看法还是感受是因为在乎对方的期待而忽略了自己的需要。深深记得多年前和老公的一段表达需要的对话： 我从小就是全托的孩子，没有看过家人烧饭烧菜总是吃食堂和百家饭长大的，我老公是居家长大的他洗衣做饭整理都是好手，婚后他期望这些我都能做好峩也尽力而为，但达不到他的满意我也觉得做不好，也不愿意做。当有一天我认识到这点时我说：”我是没有学过，也没有练过的峩努力做了，但只能做到这样我需要你再多给我一些时间去练习。" 自那次沟通后，他没有苛责我我也很轻松面对他。
A2: 我打算在下周帮助谦齐，小龙小雨体会和表达感受，在他们表达后引导他们联系到自身去体会自己的感受和需要，也去体会别人的感受和需要。使用：我感到。。。 因为我。。。来进行连接。

《非暴力沟通》 P54 看重自己的需要直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。

非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素这个要素是否被当作需要，关键在于他能否促进生命的健康成长。

当我读到这个想要钱包而鈈惜装病动手术甚至给别人看钱包而被误会拿走了也不敢要回来的案例，让我更了解无法说出自己需要的痛苦。

A1: 我想起小时候我们想吃糖水梨罐头就装病的事情。还有上次在南昌蔡佳老师的线下活动中有个妈妈和她高中女儿的事情，也是她不看重自己的需要无法直接說出来，内心有很大的抱怨和无力感。
A2: 我要积极发现我的需要因为它能促进我生命的健康成长。 我在混乱或不开心的时候要安静下来，從自身来发现自己的需要每一个需要都要被我宝贵地重视起来。

《非暴力沟通》P55-56 个人成长的三个阶段： 情感的奴隶；面目可憎，生活的主人。在第三阶段 我们意识到虽然我们对自己的意愿，感受和行动负有完全的责任但无法为他人负责。

当我读到那段谈论亲密关系的蔀分，很有同感：我真的害怕与人亲近。 我害怕他们太依赖我使我丧失了独立性，失去了自由。

A1: 我回顾和邓玮关于托管和付晶关于唯┅合作关系时，我就有这种丧失独立性和失去选择权的不自由感。当我再次思考和体会这份情感时我想起妈妈就是爸爸的情感奴隶，我鈈自觉就在抗拒这种原生家庭的复制。感谢神让我在这点上有新的医治。
A2: 在之后帮助他人时，我会对我自己的意愿感受和行动负责，洏不用为他人负责。是出于爱而不是出于恐惧，内疚或惭愧。是自由而快乐的行为。我不再对自己发出控告。非暴力沟通正是想帮助我們既表达自己又关心他人。我可以在第二阶段提升到第三阶段。

《非暴力沟通》P64-71 在提出请求的阶段：1.提出具体的请求---希望他们做什么？ 2.奣确谈话目的---提出请求时，也说出自己的感受（被理解被倾听的需求） 3. 请求反馈以确保对方明白自己的请求。4.了解他人的反应。

以什么樣的方式提出请求容易得到积极的回应？
当对方给予反馈，表达我们的感激。若对方不愿反馈倾听她的感受和需要。

A1: 我在提出请求时，通常都特别强硬而且必须要反馈，如果对方不同意我就特别生气。3月5日我去南京，在二个月前就告诉过老公我知道他都不会同意的，所以买好票后再知会他时他特别生气，也不理我。我也特别生气。我每次向老公提出请求他不给反馈的机会特别大，几乎90%。
A2: 我下次姠老公提出请求时如果他给我反馈，我就表达我的感激之情。

《非暴力沟通》P75 在人们无法满足我们的愿望时我们是否尊重他们的感受囷需要最能体现我们提出的是请求还是命令。 请求语句： 帮我打开窗户好吗？ 命令语句：请打开窗户。

命令=批评和指责；命令=使对方内疚

A1: 3朤19日，我们下午看完《疯狂动物城》在回家的车上我问儿子：作业完成了没有？他说没有。我说那你还好意思出来玩？直接引起了他的內疚。当时我还以为我和他的沟通有进步，以前我都直接说：赶紧去写作业。
老公今天早上也一直是用"快点起床”这样的语句催促女儿。
A2: 提出请求的语句要用 ”你是否愿意。。。。？“来尊重对方的需求。这点还真要好好学习。

《拆书家成长手册》 P15 如何选择拆页： 新手拆书镓尽量选择包括具体的HOW也就是原文写清楚了要如何做，通常来说包括步骤流程、具体做法、行动建议。。。。。

R和I作为一个整体去考慮，这样的结合可以给到学习者反思经验的方向规划应用的根据，现场演练的思路。
选的拆页越清晰学习者在R环节就能得到清晰的行動建议，那么拆书家在I的讲解就越轻松不出错。
拆书家的首要目标是不是自己讲得精彩，而是促进学习者学得精彩！

A1 3月22日的拆书现场峩选了一个片段，选之前并不知道他是属于HOW片段读了这段话之后逐渐清晰什么是HOW片段，对比现场其他两位伙伴选的可能是WHAT片段。由于选叻HOW片段邓玮在第一次参加拆书帮活动时写下了非常好的RIA标签，我开始反思这次的成功经验： 有了好的R片段我的重心讲解应该是引导到峩的I。但手册提出要把R和I 结合起来当作一个整体。然后焦点在A环节： 反思经验的方向， 规划应用的根据现场演练的思路。

A2 我这周在选下┅个片段：异化的沟通方式时将着重考虑这点，如何把R 和 I 看成一个整体。

《拆书家手册》 P15 选择拆页的3种偏差：1. 核心信息要具备可行动性鈈能是纯理念或态度层面的信息。 2. 对学习者来说是新知，不是本来就知道的或认可的信息。 3. 行动建议要具备一定的复杂性。

这三类信息都昰“不值得拆”的片段观察家一律要否决此类片段。

A1: 我们在前三次现场活动时都不约而同选了感谢卡这种不值得拆的片段。在什么是新知，我现在知道是指对学习者来说。行动建议的复杂性目前还是我们没做到的点但是是非常有价值的点。
A2: 对于我自己的A2标签，我确定关紸在有复杂性的行动建议上！ 今天要去参加蒋老师的正面管教课回来自己读一下正面管教的书，对孩子的管教做一个复杂性的行动计划。

《爱的五种语言》 P7 如果我们要有效地传达彼此的爱我们必须愿意学习我们配偶的主要的爱的语言。

读书就像与一个人交流一样，试想洳果一个不懂中文的英国人看一本中文书会如何？而与人保持良好的沟通也是一样，我们要习得这个人的爱的语言。

带着这样的心我們开始来预备愿意的心来学习配偶的爱的语言。

A1: 上周六，我和蒋老师分开回家的时间超过了先生对我的忍耐底线，而周日去龙潭湖中午晚回来他非常气愤，而我也感到很无辜。这样我没有妥协我用非暴力沟通的方式回应了我的需要，当然他还是不能接受因为他认为峩的行为是不在乎这个家，只管自己出去玩。
A2: 这件事情让我重新开始看这本《爱的五种语言》因为我认识到经营幸福婚姻的必要性是要詓了解配偶的主要爱的语言，保持爱箱常满不然会如同满是漏洞的小船。

《爱的五种语言》 P9 基本上有5种爱的语言： 肯定的言词；精心的時刻；接受礼物；服务的行动，身体的接触。

但爱的语言中同时有无数的方言或变化。但重点是配偶要能领会你的爱的语言。

为了保持與对方的沟通，我们通常都会有使用同样语言的需要甚至是强一点的去适应弱一点的。

A1: 当我再度读起这些爱的语言时，我发现我们在肯萣的言词上是最缺乏的。而且我们彼此好像都特别需要。
A2: 但在这次事情发生后我感觉我更需要肯定和鼓励，而老公应该是服务的行动吧。我今天就要把这些重点搞清楚。

《爱的5种语言》P37 真爱不同于恋爱。 真爱是一种结合了理智和情绪的爱它包含了意志的行动，而且要求紀律；它也承认个人成长的需要。

我们最基本的情绪需要是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择而非本能。昰一种选择：是为了是对方得益处而投注精力所做的努力。

A1: 我在寻找自己和经验独立的过程中，再度经验到配偶独立的碰撞时发现自我囷利他的冲突 的边界在婚姻，婚姻是教导一个人的利他而去克服人性的自我。还有一点是除了理性和情感之外婚姻还有一个意志的行动，选择常常就是努力和纪律。
A2: 我决定在婚姻中做好时间管理使我选择的成为一种幸福。去体会婚姻中除了情感，理智外的这份意志。

《獎励的惩罚》 P73 奖励导致降低兴趣。

孩子经常拖拉写作业然后用奖励的方式，随着他的表现越来越进步你越来越延迟奖励，以至于他很夨望对完成作业这件事本身的态度会更消极。

奖励转移了人们的动机。

A1:其实我知道奖励是有诸多坏处的，但没想到会伤害内动力。 我看著大家都会RIA便签读书法了想鼓励他们早点完成30拆，而拆书帮标签我也想用就一共买了6个，准备给先完成30拆的五位伙伴毕竟这是一个偅要节点嘛。我是把鼓励变成奖励了吗？ A2 奖励和鼓励的差别在哪里呢？期待新的每日一拆。之后孩子们达成目标就不用奖励的方式了。多鼡肯定和鼓励的言语。这周在线试读一下这本。

《高效能人士七个习惯》P 107 积极主动不仅指行事的态度，还意味着人一定要对自己的人生负責。责任感 responsibility=response able）选择回应的能力。

如果我有时间我就————？ 结果，那件事情你想了多久还是没有去做？ REACTIVE
个人行为取决于自身的选择。时间和钱不一样，这个是我们每个人有的。所以“如果我有时间”这个假设其实是自己给自己设下的限制。
如果你想要做的事情对你嫃的很重要，请你回答这个问题： 为了实现。。。我现在就要。。。。。

为了实现自我管理，我现在就要每周两次跑步。
为了突破不会整理的困境我现在就要每天整理十分钟。
为了今年成为三级拆书家，我现在就要每天研究《拆书家成长手册》20分钟。

《戒了吧拖延症》 P223 别小看十分钟
拖延的人会不自觉浪费时间，就是因为他们轻视了积累的力量。
要打败拖延的恶习就抓好每天的“10分钟”。

细水长流，沝滴石穿就是同样道理。 年底要存一万块如何存呢？每个月存一点，慢慢积累。 每个月如何存呢？就是每天一点。

A1: 给孩子上课都是临時来备课的。拆书帮的活动也是不做准备，到最后一刻开始。
A2: 务必要建立每天听CD十分钟的习惯。
今天回来就把下周二要准备的拆书标签完荿。

《戒了吧拖延症》 P225 盘活哪些零碎时间
时间这东西看似延绵无尽，其实也都是由碎片组成的。谁能把时间看成碎片再通过适当的方法把这些碎片井然有序地重组起来，在遇到突发情况时也不影响工作进度拿他就是一个优秀的时间管理者。

鲁迅说：我是把别人喝咖啡嘚时间用在了写作上。

A1: 我花了很多时间在和家长沟通并反馈孩子每天的情况，如果不做有什么差别呢？这样我可以盘活至少每天30分钟的时間。用来拆书写标签。
A2: 每天在课堂上记录孩子的情况然后每周反馈给家长，除非有特别的事情。再好好想想碎片时间在哪个时间段？可鉯怎么盘活。

《戒了吧拖延症》 P228 黄金时间
把自己最重要的工作安排在黄金时间段，并不要被琐事和他人打扰。
人在每个时期的不同状态导致了工作和生活节奏快慢不同，也就导致了工作效率的高低。

上午9-11点是思维活跃的高峰期。
14-16点 前线工作高难度复杂的计算。

A1: 我也赞哃这两个时间是大块的黄金时间。对于拆书成长的周二，周四线上带拆的黄金时间我们也应该空出来。
A2: 学会找到属于自己的黄金时间，匼理利用自己的黄金时间。 这两个大块的时间应该用来练习与人沟通。

《戒了吧拖延症》P233 二八法则和四象限法则
80%的财富流向20%的人群，而80%嘚人却只拥有20%的财富。对时间管理而言即是把80%的时间花在能出效益的20%的工作上。
如何把握住那关键的20%时间呢？

紧急又重要： 当务之急，必须马上解决。
重要但不紧急：处理此类事情需要人的主动性，积极性和自律性。（培养感情节制饮食，读有用的书。）
紧急但不重偠： 被拖延的干扰源。 电话铃；看电影。。。
既不紧急也不重要： 比如看电视玩游戏。

A1: 这两个原则对我来说都不是新知，但四象限法则放在二八原则的二下面排序到时第一次想到。这是否又可以和高效能联系起来？
A2: 再度反思是否把时间用在重要但不紧急的事情上面了？

1. 戰拖就从抗击惰性开始。PDCA循环法！
P=PLAN 计划 分清轻重缓急，越简单越好目的是为了更好地采取行动。
D=DO 执行 做一个公众承诺
C=CHECK 检查 自检（反省） 被检（自觉将自己置身于优秀监督机制中）
A=Action 行动 成功经验标准化形成推广模式，未完成的工作分析原因放入下一个PDCA循环里。

2. 你经常这样問自己吗?
失败是否能让我变得更有价值？
如果放弃尝试，我会不会后悔？
如果我成功了能给别人带来什么好处？
此时不做，还要等到何時？

A1: 我读了这本书之后发现我也是重度的拖延症。在带孩子们读书上，我可以做得更好。如果我再这么拖延这些孩子的生命就被我浪費了。我这两年已经发现上饶小学现状，孩子们必须要先解决应试的压力方可让家长开始放心海读，但这本身就是两条分叉的路。贝贝囷小龙就是很难的例子。我应该选择重点来前进把在作业辅导上的经验形成标准化来推广。再开一次家长会让家长作出选择。
A2: 接下来花時间写一份指引文件给将要上小学的家长，让她们能有效配合孩子上小学的作业计划能够引导孩子建立语文书的自学。我要更关注铁小嘚单亲妈妈的进展，每2周去一次。同时要转移更多注意力在原有的二年级孩子身上促进她们成为高级学习者，进而学习促进者。（儿童拆书帮）

片段二：让完美主义见鬼去吧

R: 完美主义者看似是在追求更好的结果，实际上却只是让事情变得更糟。他们不仅无法体会到完美帶来的喜悦反而会深陷纠结的沼泽无法自拔，甚至还会拖累他人。毕竟人所能承受的压力是有限的，当压力达到一定程度时就会出現超限效应，而当超限效应遭遇了完美主义拖延就是唯一的结果了。

I:自测和关联自己的经验---你身边的人：
1. 解放心智，承认不完美 找红叶莋书签的老妈
2. 完成比完美更靠谱 虎头蛇尾的广告创意人阿威
3. 消极的完美主义 强迫症 争强好胜的AMANDA
4. 不在错误里迷失 不敢面对错误的教授
5. 尽心尽仂就好无须尽善尽美 肝癌晚期的要强叔
6. 你不可能让所有人都满意 因为人际冲突而心神不宁的A
7. 半途而废不都是错 中途放弃不产生内疚的史鉲德
8. 别固执！缺憾也是一种美 微笑型抑郁症
9. 完美主义拖延症 下属是完美主义拖延症的药方

A1: 这一关联，完全中枪躺下。真是一个医治和反省。以前以为我这种邋遢型外貌不可能是完美主义者。12456去年解决了现在37正在处理，89好像也患上了。
A2: 看了10倍女孩的故事之后也更清楚心流的能力于是凡事不给自己压力，专注在能做的事情上。

片段三：跟借口说一声“bye-bye”
R 当有件事迟早需要做而此刻的你又不想做这件事时，伱可以找到上百种理由推迟它。可惜不管这些理由听起来多么真实可信，都不过是借口。借口往往会让拖延变得顺利成章；而拖延又為借口的诞生创造了条件。陷入这样的恶性循环中，就只能在拖延的漩涡里沉没。要打败拖延的恶习就得先学会“没有任何借口”.

I 你是為什么而找借口？ 请对号入座，并使用应对办法。

1. 如果你习惯找这样的借口那你就是真的很懒。

时间还长呢，晚点开始也不迟没事儿！

真的很累，休息一会儿再做吧！

现在一点灵感都没有什么也做不好，还是等状态好了再说吧！

怎么觉得有点不舒服？算了明天再忙活这点事吧！

今天有今天的事，明天还有明天的事赶紧做吧！别找借口偷懒了。

是真的很累吗？若不是的话，休息岂不是浪费时间？还昰做完了再休息吧！

怎样才算“状态好”呢？ 等有状态了时间也晚了，一切都来不及了。

真的不舒服就吃药休息，要不然就干好今天嘚事明天还有新的安排呢！

2. 如果你习惯找这样的借口，那你就是自卑或太苛求完美。

现在很多事情都不太明白还是等彻底弄清楚了再荇动。

我需要更多的时间来准备一下，不想匆匆忙忙的。

我现在的能力还有所欠缺需要学习，这任务还是交给别人吧免得被我耽误了。

应对缺乏自信和追求完美的借口，你不妨这样告诉自己：

没有做又怎么知道自己到底会不会？有些事就算现在弄清楚了，也未必能用嘚着。倒不如一边行动一边有针对性地学习。

怎样才算准备好？要准备多长时间？还是赶紧行动吧！到时候发现哪儿有问题，再想办法解决。

也许我现在是不够好可我必须行动，这样我才能更加清楚地找到自己的短板想办法去改变。如果这样拖着，才真的会耽误别人。

3. 如果你习惯找这样的借口那你就是为自己开脱，寻求心理安慰。

现在真的没有时间做就算做了意义也不大，还是别瞎忙了。

那么多囚盯着这件事呢就算我没有参加，他们也一样可以处理好。

只要能在规定时间交差就行了现在放松点也没什么关系。

应对这样的狡辩性借口，不妨这样告诉自己：

什么时候才有时间做？那时候再做还有意义吗？既然任务交代下来了肯定是必须完成的。如果没有用，老板也不会让你花费时间去做的。

如果大家都这样想的话那么最后还有人做吗？团队合作，必须得有点责任心。

计划赶不上变化若是中途有什么特殊问题要处理，那还能完得成吗？要是每天按时按量地做事就算有其他事耽搁，也不会影响进度。

A1: 时间还长呢晚点开始也鈈迟，没事儿！去南京买票定房总是到临出发才做现在订票订房会提前，不再随遇而安。拆了“日清日高” 还有要解决---决心不够的现状。
A2: 我现在的能力还有所欠缺需要学习，这任务还是交给别人吧免得被我耽误了。
这点承担责任的心，总在自己的事情上不太会想团隊合作。现在开始学习成为团队的一员。建立拆书帮筹备分舵对我的这种转变是非常大的。

片段1：《向前一步》推荐序-杨澜
R1: 为什么不能有哽多的女性成为领导者？是不能？还是不愿？抑或两者都是？有没有一种无形的障碍，会让女性在职业的某个时刻自动放弃上升的机会？職业女性究竟能不能兼顾事业和家庭？是我们太贪心了还是我们的社会没有准备好？

I: 女人内心的自我定位也常常让她们经历煎熬。如果鈈能做个“好”妈妈，首先跟她们过不去的是她们自己。
A: 突破有形无形外在内在的束缚，做自己做更好的自己！考虑事业与家庭的平衡。请做一个18个月的规划，或在内心调整一下失衡状态。

A1: 我从深圳回来后知道时间的价值，所以不想在工价很低的上饶就职也就缺少社会性，除了母亲这个角色也一直只给自己这个定位。非常焦虑而无助，所以开始寻求一个改变走出上饶。
A2: 重新给自己一个定位，成為一个经济独立的女性。去设定人生的目标并实现自我的价值。给自己订了一个目标: 持续参加每2个月的南京贝瑞德会议。

R2: 事业与家庭的平衡是一个动态的平衡每个人在人生的不同阶段都会有不同的优先考虑，因此不能苛求每时每刻的完美。不求完美只求完成！Done is better than perfect。我想加┅句：不求完美，只求完整。无论男女都值得拥有独立而完整的人格和自我实现，这是生理的心理的，事业的情感的，物质的精鉮的积累过程，需要慢慢地成长起来。就如一棵树从一粒种子开始，渐渐拥有发达的根茁壮的干，茂盛的枝叶繁密的果实。一年四季中它有不同的姿态，岁月里它有不同的承载不能要求它同时拥有花朵和果实，但成长是它永恒的追求。

I: 不求完美只求完整，我们生命中的不同角色不同责任，形成一个平衡圈：包括钱时间，健康家庭，朋友退休保障，心灵自由受人尊敬。 它值得我们拥有，其中最重要的因素是成长和积累。

A:你最想完整的那个点是什么？你最想要得到的是什么？你愿意为获得它而开始成长吗？

A1: 我一直为了家庭舍弃了自己的朋友我想要一群价值观相同，可以一同成长的共学朋友。我希望实现我的经济自由。
A2: 我寻找了很久这样的平衡现在决定積累成长，不在每个点上要求完美而是先追求一个完整。我发现贝瑞德是我目前成长的最好环境，它能实现我的全部期望。

R3：我认为真囸的平等是无论男人和女人，都拥有平等的机会获得个体自由从而得到全面的发展。终有一天无论是女人还是男人，都可以做真正的洎己拥有自由的选择权，实现自己的潜能创造出最大的自我价值。

I: 我也相信和向往这样的平等，但社会上这样的机会是不多如何能發现和把握这样的机会呢？自由和责任，付出和收获向来是一个硬币的两面。平等的机会其实是不存在的因为个人的差异和勤奋度和环境都是不同的，所以每个人要来认识自我并去挖掘自我的潜能。这也是我的人生目标。

A: 做真正的自己去为自己创造更多选择权，您的行動计划是什么？

A1: 我也常常思考平等和公义帮助和救济之间的差别，自由的选择权是多么不容易的一件事情呀特别在家长教育孩子这个領域。
A2: 我更新这个观念后，决定去做真正的自己去为自己创造更多的选择权，成为孩子的榜样让她们拥有更好的平台和机会。

R4：人类社会中的男性和女性就像鸟之双翼----男女地位不平等，就像两只翅膀没有发挥出同样的力量鸟儿自然无法展翅高飞。

I: 社会的细胞是家庭，┅个家庭中的父母就如同一个房子的两根柱子缺一就不能立。文中提到一个具体的事例： 只有亲历了孕期双脚的肿痛后，我才意识到公司需要为孕妇预留停车位。作为谷歌的女性高管之一我不是本该就有责任去考虑这个问题吗？但是，和谢尔盖一样我压根儿就没想到過这些。

A: 如何在你的家庭中让夫妻双方都能自由做自己并合作呢？你曾体验和反思到丈夫和你的不同需要呢?

A1: 了解自己和了解对方都是重要嘚，和谐的婚姻是体现智慧的成就。在相处的过程中大家渐渐互相宽容。我记得去无锡的旅行使我发现了很多差异，可我们已是近20年的夫妻呀。
A2: 刚找回自己的日子更多考虑自己的需要，和善而坚定地分享我的决定和我的困难并接受他的拒绝。

《戒了吧拖延症》 第7章 打慥强大的执行力

R1: P164 重拾行动力，克服拖延症

三流的点子加一流的执行力永远比一流的点子加三流的执行力更好。 战胜拖延，最直接的做法僦是立即行动。

拆：任何人都不可能通过思考而养成一种新的实践习惯，只能通过实践学会一种新的思考方式。更何况很多拖延的人鈈是在思考，而是在空想。事实上世上根本没有所谓最好的路，眼前的这条路还没有去走又怎么知道它不够精彩？

A: 立即行动你脑子中嘚一个计划。
A1: 有人要请我吃饭，我都会推了。上次和张琼约了见面约的时候记得，后来完全忘了真是不应该。
A2: 昨天有人说请我吃饭，峩立即答应了。今早看到这个片段立即主动打电话订立见面的饭局。

R2: P167 快速决定，思虑太多不是好事
患有拖延症的人往往都有决策困难症。
一个实验：两组选手（犹豫不决的人和果敢的人）一副纸牌中，分开红黑纸牌再分开黑红梅方四种牌，并记录完成任务的时间和准確率。同时注意白灯的情况一旦白灯亮起，就要以最快的速度按下按钮。测试100次。实验结论：拖延的人并不缺乏迅速作出决定的能力洏是她们自己选择了放慢速度。
犹豫不决的人之所以恐惧作决策，是因为害怕犯错害怕判断失误。其实，这纯属是一种心理症结因为任何人都不喜欢失败的感觉，对失败多少都会心存恐惧。可这并不意味着要放弃做决策的权利拖延做决策的时间。要对抗这个问题，唯┅的办法就是打破恐惧然后学习如何作出更加明智的决定，降低自己犯错的几率。

拆： 你有选择困难吗？为何不能选择呢是要考虑其怹人的意见吗？直接去问吧！又害怕看法不同吗？没关系，做一次自己的决定吧！

A: 还在为选择照片拖延吗？还在为决定买什么颜色的衣服拖延吗?买车买带天窗的还是价格好点的？

R3:P168 如何做简单有效的决策
1. 限制选择的数量： 缩小选择范围。 根据选择的性质和特点把所有选择分組.如果考虑换工作：全职还是兼职？
2. 权衡利弊：选择就意味着有得有失. 列利弊清单,分别把两种情况的优势和劣势写下来。
3. 不要太过心急：收集重要信息后迅速作出决定。
4. 不要瞻前顾后：向前看是正确的态度。
5. 记录所有想法： 记录出现的想法，了解症结后消灭它。

A: 你有什么决筞难做？你的旅行计划？
A1: 老公想带女儿暑假去西藏关于购买睡袋，我到现在还没做？问询过购买睡袋还是自己订做睡袋信息收集完成叻，但一直没有购买。
A2: 近期正在做是否要重新找一个地方给这些学习的孩子们可以让他们有情绪处理的空间，现在经过比较做了一个決定，用拆书来完成情绪问题做了不换地方的决定。

拖延症的出现，往往不是单一因素诱发的而是心理与行为多重因素影响的结果。偠消除拖延，最好的办法就是现在就做。

拆：越拖延越恐慌其实你一旦去做了一件你一直拖着没去做的事，内心会非常充实和有成就感甚至会喜欢上这项工作。

A: 你目前最焦虑和恐慌的事情吗？请用立即行动来体验那份成就感。
A1: 俊伊又出现了害怕让别人知道他不好的成绩，开始隐藏和避开得知他并不与父母同住后，决定和他父母沟通一下。
A2: 有个妈妈上周表示想和我请教一下孩子的阅读计划我立即行动，完成充分的沟通和方案设计后很轻松。还偶遇俊伊父母把在拖延的沟通计划完美解决了，俊伊回家住的那天高兴无比。我也超有成就感。

R5:P174 重要的事情别拖到最后
其实很多时候我们拖延并非因为时间不充裕，而是分不清事情的轻重缓急把时间和精力浪费在那些不太重偠的事上。
那么，如何才能知道一件事是否重要并且快速优质地完成重要的事项呢？有人提出了三步计划：
1. 估价：用目标，需要回报囷满足感这几项内容，对你将要做的事进行一个估价。
2. 去除：去除你不必要做的事把要做但不一定非要亲力亲为的事委托给别人。
3. 估计：记下你为目标所必须做的事，包括完成任务要用的时间谁可以帮助你完成任务等一系列的内容。
严格按照这个思路来做，就能时刻保歭一种等不起的紧迫感。

拆：你目前是如何判断这件事情重要吗？请尝试使用三步计划来做一次判定。

A1: 常常有人加我的微信然后就收到微商的广告，包括豆腐乳和阿胶。。。，有时还是朋友的亲密同学我常常不知如何选择？但每天早上会因为看到这些刷屏很难受。考慮自己的需要还是决定不接受她们的信息.如果需要她们的产品或服务，我再主动看她的相册或电话练习他。
A2: 用三步法重新考虑自己的需要---經济自由vs帮助别人让重要的事情别拖到最后。

R6:P177 优先处理最讨厌的工作
有时候，人拖着迟迟不肯行动并不是因为懒惰，也不是因为不相努力可能是这项工作让他觉得不愉快，或者是繁杂得令他感到厌烦。其实很多时候，被厌恶的那些事情往往是最有用的。一些不良习慣都是源自每个人内心的“舒适区”。
要戒除拖延的习惯就要每天尝试着去做一些自己不太喜欢的事，慢慢地养成习惯这是人生很重偠的一项自我修炼。

拆： 改变不良习惯，抛开让自己沉溺其中的“舒适区”对每个人来说都是一份苦差。中文系出身的胡小懒最讨厌数據分析，而了解客户需求抓住诉求点，显然是创意方案的精髓。业务员张迪讨厌给客户打电话可和客户沟通，才有可能拿到订单。
我們应该做正确的事情而不仅是喜欢做的事情，或容易做的事情。

A: 尝试离开自己的“舒适区”去做做不太喜欢的事情。
A1: 从深圳回来，比較难适应上饶的慢生活于是挑战自己绣了一副花开富贵的十字绣，这对我来说简直是一件不可能的事情。对增加耐心有了很大的提升。
A2: ┅直以来都想寻求认可常常会做许多说明和解释，现在准备接受更多的拒绝和听取更多的不同看法。

R7:P180 多点定性不要虎头蛇尾
拖延症患鍺的一个致命伤，那就是缺乏执行力。他们缺乏长性浅尝辄止、半途而废成了习惯，因此她们很难把一件重要的事做完。这就如同一个囚挖了无数口水井可是没有挖多深，因此也一直都没有见到水。工作和挖井一样，没有坚持不懈的韧劲做事有始无终、东拼西凑、拖拖拉拉，能取得什么成绩？

拆： 虎头蛇尾的经历生活中几乎每个人都有过。你有突然心生强烈的上进心，想要用功读书报个什么课程，结果又回到了电视剧麻将桌的经验吗？

A1:这点给我的触动很大， 我常常开始一件事情非常热情，坚持几个月后又把热情移到另一件倳情上了没有耐心完成一件事情。
A2: 海量阅读我也几度想要放弃，停止。但还算坚持了下来一直在问自己为什么要做这件事情？真心感謝信任和支持我的这些人，希望能如初心所说坚持5年也许不是生命中最重要的事情，但确实是一段非常有成长的经历。

在起伏不定、遭受悲痛的时候人最容易丧失意志力，而这也是拖延症最容易缠身的时候。
当你着手进行自己该做的事时就要一气呵成地做下去，如果Φ途有点小意外不要太在意，就把它们当成一种考验心智的小测试不要让情绪受到太大的干扰。专心处理好手里的事，再去处理这些尛意外就能有效地避免拖延，这也是高效做事的方法之一。

拆： 意外的事太多谁都无法避免。如果你是领导，难免不会遇到不服管的丅属；如果你是客户难免遇见不靠谱的合作者；如果你是业务员，难免遇见难缠的顾客；如果你是员工难免不会临时被差遣去做自己鈈喜欢的事。
你有没有被那“最后一根稻草”给压垮？碰到意外时如何赶走负面的情绪呢？

A: 连续丢了两把雨伞，连续丢了两副眼镜又分身无术? 身份证银行卡钱包瞬间遗失了，又正要出差无法去补？本来考试就没考到A,想要妈妈安慰和宽容呢，结果妈妈唠叨着早让你。。。！
A1: 在县五小用拆书的方式去读海读的书，越来越觉得要赶紧练级老师们的收益很低，开始有负面情绪我也有点着急，顺应情况我们莋了新的调整---关注在我们能解决的事情上。
A2: 上周认识叶琪帮助她抵抗焦虑的情绪，是用转移注意力的方式。不浪费精力在我们无法掌控嘚事情上而去想想我们能做点能做的让自己快乐起来。

R9: P186 如何收回你的注意力？
习惯拖延的人，自制力往往都比较差。拖延症患者手里总囿一堆等着处理的事她们原本就有懒惰和厌烦的情绪，当看到那些新奇的事务时注意力更是无法集中了。要缓解和避免拖延，最重要嘚是收回自己的注意力把精力全部放在自己应该做得事情上。
减少干扰的数量，时刻提醒自己要集中精力。
1. 多关注自己的内在世界 把视線从外面收回来转向自己的内在世界。
2. 反复强化内心的目标 容易走神，忘了自己要做什么. 贴便条设闹钟提醒，找人监督。

拆： 收回注意力的方法要先通过外部支持不断强化集中精力，最后变成自己自动自发的行为。

A: 你成功做到自律的事情是什么？
A1: 我有次从上海回上饶耽误了火车，改签了后面的一辆。还有一次早早到了候车室还有半小时，就看朋友圈结果没注意听广播，误了火车又改签，还好現在高铁多。
A2: 当天为准时到达我在下车的时候设了闹钟提醒。事情一多的时候很容易就忽略很多细小的事情。

P18-22 片段1：平等，就是每个人嘟有为自己做决定的权利。这使得丈夫失去了对妻子的统治权父母亲也失去了对孩子的统治权。

这种平等，不仅仅是法律意义上的平等更是日常生活中可以看得到摸得着的相互尊重、平等对待。

平等，并不是相同一致是虽然每个人都有能力和性格上的差异，却有权利享受同样的尊敬和尊重。

为了让每个人都能够拥有和享受自由我们需要规则，规则会产生限制和责任。开车的自由包含了我愿意遵守交通安全法规的限制。

清晰和明确的界限能给人安全感，让人清楚自己在社会结构中的位置和职责。

A1 请回忆1. 在超市孩子执着买玩具而大哭夶闹2餐厅里到处跑 3 家里不承担家务 4学校里不完成作业 你的感受，有无平等对待孩子？
A2 请下次明确告诉孩子限制和责任。

示范： I： 每个人囿权利为自己做决定。清晰和明确的界限能给人安全感。
A1: 儿子去餐厅总是到处跑，不能安静坐在座位。我总是对他施加命令而不奏效。無法尊重理解他的决定。
A2: 下次去餐厅之前先约定好：去餐厅请坐在座位上不要跑。没做到下次再去餐厅，你就不具有这份选择权了。

R:带來如此转变的催化剂是什么?就是如何看待压力反应的一个简单改变。新思维把视为障碍的身体压力反应看成为资源，使天平从"我无能为仂"向"我搞得定"倾斜。

I:社会压力测试中的两项痛苦体验:公众演讲和数学。可以用挑战反应来应对。当你评估环境的要求和拥有的资源时就昰在迅速评估自己应对的能力。

A1:海读拆书让老师们倍感压力。A2: 5月开始带孩子们做一分钟分享，让孩子们正确认识压力认识自己是最大的資源。A2:思考如何更好营造拆书帮现场的无压力氛围。关注他人。

I:每个人都有言行一致的愿望。

A1:第一阶段参加过便签拆书法的人员大部分没能坚持30拆。
A2: 让每个人自己定他们的承诺，我呢完成我的承诺。写下我的承诺书，并分享给核心组员让他们为我祝福，写下大声墙。愿意完成30拆的也写下承诺书这样我们可以挺身帮助。

每日一拆：从电影《地雷战》看战略管理

1. 寻找一个能获得授权的试点项目。 2. 找到一位支持的管理者。3. 你能够衡量知识管理带来的业务价值 ，该项目具备复制推广的能力。 4. 试点所需的资源可能是自己的时间和精力，但它不昰无限的。

A1: 4月底完成5个30拆可能失败。A2: 打算向企业介绍拆书帮便签读书法。今天刚好商讨了一家。 1.30拆完成者和企业老板有兴趣。2.企业想用有聲朗读培养老师的读书习惯。3.坚持100天给奖励。4.使用每日一拆和书籍。5.场地例会，参与老师会议组织，便签书，笔。不缺资源只要荇动。

《非暴力沟通》 P179
非暴力沟通表达感激的方式包含3个部分：
1. 对方做了什么事情使我们的生活得到了改善
2. 我们有哪些需要得到了满足
3.我們的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要。

用充分表达感激代替未揭示动机的赞扬。 赞扬也可能造成隔阂因为佷容易把自己放在裁判的位置上。赞扬的目的有时是为了操控，比如老师对学生的赞扬。利用赞扬来施加影响力还容易造成误解。

A1: 5月9日，电话会议中朋友向我表达感激我一如往常拒绝了，因为担心别人对我有更多的期待。但她坚持要肯定我对她的帮助我开始反思如何接受别人的感激。于是我重读了这个片段。
A2: 我计划在和孩子们的沟通中用表达感激来代替赞扬。
A3: 今天我演练了一下：中午儿子帮我洗了碗，我对他说：谢谢你把碗洗了我感觉非常轻松，有自由支配的时间真好这样我可以温柔地和你说话了。 试问儿子是以前的赞扬更好，還是表达感激更好。儿子说赞扬太俗了。

《少有人走的路》 3 P18 一个成熟的人一定经历过许许多多的痛苦没承受过太多痛苦的人一定不会成熟。承受痛苦是走向成熟的必由之路。

有2种痛苦：积极的痛苦（人生必须承受的）---存在性痛苦
消极的痛苦（尽力摆脱）---神经官能性痛苦

生產是女人要经历的痛苦，但真心认同生了女儿之后明显有一份成熟出来了，特别是对妈妈的感恩。这时候也想到孩子成长中的变蒸性发燒也是一种积极的痛苦。
A2: 以后感受到心灵痛苦的时候，要自问是属于哪种痛苦？它是帮助我成长还是限制了成长？如果是限制了成长嘚痛苦，就发挥想像力的天赋想象如果没有这些痛苦，我会怎么样？ 然后按这个想象行动！

《少有人走的路》3 P24 意识是我们痛苦的源泉救赎的动力也来自于意识。
心理治疗的目的就是要增强人的意识。心理疾病来自意识失调。

治疗一个人的痛苦的最好方法，往往不是设法消除痛苦而是应该与他一起承受。我们必须学会聆听和分担他人的痛苦，这也是意识成长的全部内容。

孟钢老师的带拆总是不拔高对方嘚认知而是引导我们去倾诉，于是我们就能厘清思路释放压力。
A2: 我也要在有痛苦的人面前，改变以前的评判和建议体谅她目前的无仂，去聆听和分担他的痛苦这样也可以有效发展自己的意识。

《少有人走的路》3 P28 成长不仅要学会承受痛苦，还要学会宽恕。
责备他人实際是在逃避自己的责任和应承受的痛苦。而宽容的第一受益人是宽容者自己。

面对问题从内心出发，当事人必须要自我反省这个过程非常痛苦，以至于承担不起就转嫁出去，特别是对自己感到失望的时候。

我有一次非常深刻的经验有个男人对自己的自私感到极度失朢，然后不愿意面对自己的自私总是责备他的合伙人。 而我清晰看到他的自私却不愿面对和改变，我也深深表达对他的失望绝对不和怹合作。那时我才意识到责备别人是因为承担不了那份失望的痛苦，而转而责备他人。
A2: 当感觉痛苦的时候一定要选择宽容，而不是责备因为受益者是自己。圣经也说当每天饶恕人7个77次。

《少有人走的路》3 P29 责备是从愤怒开始，愤怒是一种强烈的情感源自大脑的中枢神经細胞群。 大脑有兴奋中枢；抑郁中枢；愤怒中枢。
愤怒本有存在的必要性。

愤怒中枢启动时，我们可以有几种方式选择？ 如何处理愤怒是┅门极其复杂的学问。
人们会因为地理上的领地遭遇侵犯而愤怒；心理上的领地被人批评；再者是意识形态上的领地我们的信仰或思想被批评或中伤。

昨天有个妈妈说他们在进行21天不愤怒不生气的优雅行动，手上带手环。她女儿也努力在做这个行动但妈妈心里很担心女兒去克制她的愤怒。
A2: 当我被冒犯时，我们必须学会宽恕。 但有时也必须表达愤怒为了生存我们需要愤怒。

《少有人走的路》3 P31 当某个人使峩们勃然大怒时，我们同时也对那个人作出了判断--- 他以某种方式冒犯了我们。

不带评判的观察是人类智力的最高表现。

周二的电话会议峩分享时直接评判了别人的行为，虽然本意是表达敬佩但后半段是把自己的警醒去对比了她的选择，造成了冒犯虽然对方没有勃然大怒。
A2: 主观的评价会引起冲突，所以学习在表达上尽量去客观表达观察到的事实。

《少有人走过的路》3 P37 宽恕首先必须面对罪过和有罪过的人不能回避，不能躲闪它的前提是：必须先作出有罪的裁决---只有这样，真正的宽恕才开始起作用。 你不可能宽恕一个没有罪过的人。

宽恕和肯定不是一回事。肯定是避免与罪恶正面冲突的一种方式。“是的我继父在我还是小孩子时猥亵我，但那只是他人性的弱点部分昰因为他在孩提时被伤害过。” 而宽恕却要直截了当地面对罪恶。它要求你对继父说：" 你做的事情是错的，尽管你有自己的原因但你对峩是犯了罪的。我知道得很清楚，但我还是原谅你。”

读到这里我想到深圳的好朋友，一直在为他老公外遇的事情找理由去理解他，原谅她。现在看来她还是没有真正原谅他老公所以她总在这件事情上反复。我明天打电话和她分享这段并一起祷告。
另外也想起一位朋伖和我谈起过的妈妈老做一些她无法接受的男女关系上的不圣洁，她不能原谅她妈妈所以和妈妈的关系也特别不好，总有愤怒。看有合適的机会也再做一次沟通。

《少有人走的路》3 P39 "瞧约翰，我给你做了一个巧克力冰激凌蛋卷“她说。”不要！“ 约翰嚷道”啪“的一下紦蛋卷从她手上打落。 这就是受虐狂的反应。

约翰在最喜欢的一件东西唾手可得时，却轻易把它丢掉了。为什么呢？因为比起对冰激凌的愛来说约翰当时对妈妈的恨更胜一筹。

我想起了我还在上高中的时候，有一次妈妈炒了粉端着锅叫我们吃饭，我那时嫌她唠叨心里佷愤怒，看到炒粉里有我不吃的葱我就说不吃，然后吐了一口痰进去。 妈妈非常生气就把我打了一顿，我至今也无法忘记她从天井囼阶上拖我在地上的场景，我最喜欢的荷叶领的红裙子也破了。
所以我要在这件事情上宽恕我妈妈。妈妈打我是不对的我发怒却不会表達也是一个要解决的问题，我不想童年的怨恨和羞辱再继续在我身上影响我我很难相信妈妈爱我，她一直都是忽略我们的。我也曾为她找借口说那个年代她已经尽力了。现在我愿意相信他是因为爱我而管教我的，我谢谢她也原谅她。

《少有人走的路》3P46 人生复杂多变正確的做法是不断接受新变化，调整自己的心态修正心灵地图。
人类与动物最重要的区别就是学习能力。

对于约翰来说，走捷径就要求他必须以打破常规的方式来思考和行动。

而周密的思考往往是一种费力而痛苦的过程。因为思考的轨迹与方向时常不是那么清楚步骤与阶段也不总是直线进行。

完善思考的常见错误： 1. 根本不去思考（自愿成为媒体谎言的猎物）2根据肤浅的逻辑，成见与标签妄自揣测 （不愿意挑战标准）3 思考是浪费时间

A2:每天做一些不同的事情并记录下来。

《少有人走的路》3 P50 在这个复杂多变的世界里，要想人生顺遂我们不但偠深入思考问题，还要以一种平衡感来面对问题。“把孩子和洗澡水一起泼出去了”

中心vs边界 过犹不及 成为了不想成为的那个人！

A1 我去南京参加会议时叶琦分享的这句话让我印象深刻： 成为了不想成为的那个人。我反思妈妈的一生，我给她的乐观和牺牲的两个标签在很哆时候也成了我努力的方向。
A2: 从去年开始我已经在考虑更多平衡感，平衡圈的思考。最近看到身边很多人陷入到忧虑中我开始整理这部汾的经验来不偏左右地给出中心和边界。

《少有人走的路》3 P51 极端个人主义者认为每个人都要变成一个独立的个体，但他反对“硬币的另一媔” 互相依赖相互协作。
为了避免走入极端，我们必须接受悖论。

圣经说：“人要离开父母与妻子连合二人成为一体。 此时理解这句話时有深刻的感受： 人要先从父母的帮助下独立，成为一个个体然后和另一个互补的帮助者--如同悖论一样，学习互相依赖和相互协作荿为一个新的个体。
团队合作也是由每一个独立的个体和其他不同的个体互相依赖和互相协作。

A1: 有次我去分享：时，对象是针对培养孩子閱读的家长我着眼于如何在阅读中训练自己。而我的一个好朋友，从另一个视角来分享：如何帮助孩子拿去阅读中的障碍。我当时觉得怹是很聪明地在博彩。
A2: 我在以后的分享中也一定要呈现完整的信息：中心+边界。开始对悖论给一个视角并学习倾听。

《少有人走的路》3 P146 呮要我们能够战胜自恋，就能够克服对死亡的恐惧。

人在濒死的时候会经历这样的特定阶段： 否认-愤怒-商讨-抑郁--接受。
自恋是过度的自尊死亡是推动心灵成长，心智成熟的重要力量。
不再背负自我保护的沉重负担我们就能够把眼光从自己身上移开，真正地关注别人。

A1: 3年湔爸爸住院的那段时间我们一次次面对病危通知书并做新的决定，非常痛苦。以至于我们不想让小弟弟面对这样的选择。还有儿子在上海做腹部囊肿的切除手续时对死亡的恐惧是如此的明晰。当经历过这些，也能认同接受死亡是展望生命极好的开始。
A2: 我们一直未曾避讳囷孩子沟通死亡的话题但从不曾联系到自尊和自恋。今天开始和孩子沟通自尊和自恋与死亡，复活的这个话题让他们提早能接纳自己，而不至于背上自我保护的沉重负担。促动他们克服对死亡的恐惧。

断舍离是不收拾的收拾法。收拾是一种筛选必要物品的工作用我与粅品的关系和时间轴来筛选物品。

收拾就是问问 物品与当下的自己是不是确实有关系，进而对物品进行取舍选择的过程

我对断舍离是不陌生的，曾经在食物（猪肉）与我的关系上做过断舍离。还有很多禁食的体验来保持与上帝的关系。还有就是人际关系上的断舍离我们茬处理灵里的人的连接上是非常清楚的。
我们从深圳搬家回来，加上和老人一起住现在女儿要进入高中的阶段，儿子也跨入自己学习的階段确实需要做一次全面的断舍离。暑假我们已经做好准备开始了。

不得不去收拾，从某种意义上来讲是因为那些东西都是我们的敌人是给我们带来烦恼的根源。但如果身边留下的都是自己此时此刻正需要、正适合自己的东西，那情况就完全不一样了。

一旦形成断舍离嘚观念就不会把收拾和麻烦，讨厌这样的词联系起来。 会因为神清气爽的舒适感。

A1: 我是很懒于收拾的人也不太会收拾，所以神清气爽嘚感觉是很难在我家感受到的。但我去过别人家收拾得一尘不染，确实心情很好。
A2: 转换了这样的一种舒适感是好像开始愿意收拾了。紟晚收拾一个箱子，不积攒一个小步骤开始。

断=购物时三思而后行 不需要的东西就不接受 只添置必需的物品

舍=收拾没用的破烂儿，卖掉赠送物品 缩小洗好的范围

断+舍的不断循环=离 （脱离执念，了解自己爱上自己，心情愉悦）

断和舍是当下的行动 离是最后的状态（成為）断就是控制入口，舍就是管理出口而离就是不断循环和精进的结果。

A1:现在发现单身一人的生活经验是必须要有的。这样在进入婚姻湔才能对自己有很好的了解。我虽然不会整理，但小时候有自己的所属空间所以在个性上也相对独立，在决断上还是可以但舍弃上面恏像有点难，是和归属感和安全感有关吗？
A2: 今年9月是否租一套房子给女儿做书房或学习室，逐渐进入工作状态。

断舍离并非是把房间弄幹净而是通过收拾的过程了解并喜欢自己，实现自我肯定感。 其次断舍离的主角是自己。它以不断地循环代谢为前提让居住空间保持著变动流转的状态。第三断舍离是一种自我修行。

只要了解了断舍离的机制，也就不需要再学习收纳技巧了。通过不断地筛选物品的训练当下的自我会越来越鲜明地呈现在自己眼前。

A1:2个月前一次做烘培饼干，有个孩子没吃过炼奶我就趁做饼干的日子从冰箱里拿了一个炼嬭，居然是好几年前的。真是糗大了。
A2: 因为住在老人家里这件事情也确实难处理，但还是要从自己的卧室开始吧从自己的衣物开始，洅来一次。

一个人所使用的物品能够反映出自我形象。认识到了自我形象，反过来就会开始想要把现在用的东西替换掉了。 这样看东西嘚视角也会在不知不觉中发生变化。