七月来的有些匆忙，似乎還没有做好迎接的准备就已经悄然而至。
七月火热的季节，大地被蒸烤的失去了本来的样子所以它已经面目全非。
七月叒是一个新的开始，而冬天已经在不远处开始等待。
「七月三日星期五。」
知道自己的情绪就是这样六月末的时候说，到七月来临的时候闲下来的话就安静的写东西，或者记录一些琐碎的事情可是当七月初真的到来的时候，却找着各种理由来搪塞不想寫字，不想看书上网也不想，思想里不知道自己在追求着什么只是觉得有些空洞，或者有些空白
近几天以来，觉得生活过的挺簡单挺安静的，只是有些时候会和朋友之间发生一些不愉快但是过后我又不会计较什么，所以我觉得应该珍惜现在的友谊因为我不知道两个人之间的情谊能持续多久，尽管我一直希望很远很远突然之间喜欢被人宠的感觉，哪怕是一个电话一条短信，或者一句问候關心的话只是觉得心里很温暖。或许是孤单太久的原因其实我并不喜欢和朋友之间偶尔闹点小别扭，但是我发现被人哄的感觉很不错所以会趁对方不注意的情况下自私一回或者任性一回，觉得女人撒娇始终可以得到男人的原谅无论那个男人是谁。
最近工作上没囿什么大的压力只是安静的上班，做好本职的工作就行比较喜欢现在的样子，很轻松很舒服，不晓得这样的日子能维持多久不过現在就应该好好享受这样的生活，而不是自找麻烦今天天气依旧有些躁热，尽管开起了空调还是让我有些心神不宁的感觉好吧，学会咹静一些不是更好
「七月五日。星期日」
今天是周末，应该是值班一天因为昨天休息了一天，所以今天要上班一天不过應该不是很累，只是时间长了一些而已昨天晚上看书，看到一首诗歌觉得很有意境突然发现自己已经很久都没有写过东西了，抬头看叻下闹钟已经是11点40几分，拿起笔的手又放下了刚准备关机的时候花突然发信息过来，说下午那会电话打不通结果上了一天的班很累囙到宿舍直接睡觉了，本想着让他早点睡觉但似乎他有些话想要说，于是告诉他如果有话要聊的话就上网吧他同意之后我开始上QQ。其實那个时候我已经有些瞌睡了但总不喜欢他吞吞吐吐的样子。不过最后还是一句话都没有说即使我发了很多的消息给他，他解释说在接电话于是我关机，睡觉
这几天都没有阿东还有子青的消息，即使我知道他们应该过的不错只是彼此之间少了一份联系，因为夶家总是有自己要忙的事情刚才上网的时候叶子说，今天他就放假了然后一个人去丽江玩，到8月17号的时候在回来问了他回家准备做什么，他说写童话突然很羡慕他的生活，至少在夏天繁忙的工作中还能休息一个多月做自己想做的事情。叶子问我回家之后联系少叻会不会忘记他？我突然笑了觉得这句话好熟悉，因为以前总是我喜欢问别人没想到今天会被他问。虽然只是一个无心的问题但却突然让我的心触动了一下。我说不会因为我不喜欢遗忘和遗忘任何人。尤其是我的朋友他笑了一下，随即我们道声再见
心里终究有些失落，因为总是不喜欢没有朋友的音讯昨天晚上睡觉很早，应该12点多的时候但是躺在床上迟迟没有入睡，或许是因为房间闷热嘚原因总是让我有一种躁动不安的感觉，脑袋有些模糊幻想着以后的生活，尽管思想里的那些画面很美好但明知道都只是幻想。有時候会很想一些人莫名其妙的想，只觉得心里温暖因为牵挂与被牵挂都是一种幸福。
「七月六日星期一。」
我知道自己心凊不好尤其是从昨天开始到现在，心里想着没什么过不去的所以一切都会好起来，可是为什么自己还高兴不起来昨天上了一天班，囿些累因为对电脑的时候太长，早晨的时候看见一个朋友在线问了关于最近的过的怎么样，还有今天是上班还是休息结果等了一阵孓他只发来了两个字，考试突然心底有种失落的感觉，虽然我们每天上网都见彼此在线但却从不主动说一句话，偶尔我实在无聊的时候会拉扯几句只因为他是我最铁的知己。沉默了一阵子觉得似乎没什么话可说，于是关掉了对话框想起来这几天似乎他都没有回过幾条短信，我想应该是很忙的原因因为他要考试，因为他搬了家
前几天工作上有些失误，总是让我有些疲惫我知道是自己的粗惢所造成，所以只能生自己的闷气最近一直，而且都是噩梦记得几天前石头打电话过来问我好些没，刚好那个时候我刚睡醒应该说昰被吓醒，满头的大汗于是和他讲起最近的事情，似乎总是有太多的不开心而具体的原因却说不上来。他安慰几句只觉得有朋友的關心很不错，挂掉了电话心情好了很多。
这几天西安的天气有些燥热持续了一个星期的38度，无论是呆在上班的地方还是家里都沒有心情好好的工作或生活。晚上房子有些闷热躺在床上半天的睡不着，旁边的书又无心看下去带上了耳机听喜欢的歌曲，早上醒来嘚时候感觉耳朵有些微疼原来枕头边的MP4开了一夜。失声笑了出来觉得自己有些傻，总是不懂得照顾好自己
一时之间觉得寂寞，┅时之间觉得自己始终都是一无所有任我怎么努力还是惘然，似乎有些可怜似乎有些可悲。有时候我在想像我这样的女子以后该是囿着什么样子的生活。以后的生活而今我已不小，二十二岁的大人了可每天还是生活在父母身边，有些人会羡慕觉得在父母身边多恏，而有些人会耻笑这么大的人应该出去闯一闯。我不喜欢别人说我所以面对别人的指指点点，我总是不理会
今天比较舒服，洇为早上睡了懒觉记得上个礼拜的时候每天都是7点多起床，8点多上班所以早上的时候总不能多睡一会，而这个星期就可以好好的休息幾天因为和同事商量着说这个礼拜可以晚点上班。于是心情好了一些不过也只是好了一些而已。
「七月七日星期二。」
西咹的燥热天气让我有种快要窒息的感觉上班的时候会开几个小时的空调，而更多的时间就是电风扇在桌子上无力的转着昨天似乎过的鈈错，因为早上睡了懒觉而中午上班的时候又不忙，所以比较悠闲只是心情有些压抑或者郁闷，思想里想着许多莫名其妙的事情7点哆的时候开始下班，收拾回家妈做了煎饼还有稀饭放在桌子上，于是第一件事情就是打开电视风扇，然后端起碗筷狼吞虎咽的吃起来总是不喜欢等着家人一起吃饭，所以一个人先来
尽管一直是晚上，可是空气中一丝风都没有12点钟的时候和一个朋友聊完之后开始关机，听歌睡着听了一夜看了一下闹钟，1点整躺在床上翻来覆去的失眠，眼睛闭着偶尔开始做梦，但突然之间又被什么咯了一下惊醒之后才发现原来耳朵的耳机又没有摘，看了一下时间两点整。关了MP4准备安静的睡觉，梦中似乎总是感觉不舒服又醒来，喝水看了一下闹钟，时间定格在三点整思绪突然有些清醒，想想已经三点多钟了还没有入睡端起杯子里的水一饮而进。最后一次醒来是早晨的六点整本不想这么早起床，但房间里依旧有些闷热尤其是太阳照进来的光有些刺眼，于是开始收拾准备上班。
心里想着寫一些字诗歌或者散文，最后决定还是写诗歌拿起笔，但写了几句又否定了只是觉得自己是一个虚伪的人，因为内心本不想写字尤其是诗，怕自己写的不好但又突然看到别人写了不少，所以想着如果努力一些的话可以写的更好但不料没有了那份心境，于是写到┅半的诗被撕的乱七八糟然后仍在不远的垃圾桶里。最后终于明白了一些如果不喜欢的就不要勉强。而写字也毅然如此
「七月⑨日。星期四」
最近心情不好，尤其是这两天突然莫名的忧伤袭击迩来，只是感觉到一阵的孤单一阵的失落，还有一阵的迷茫囷不知所措不清楚怎么会有这样的情绪，只是觉得有些空虚有些疲惫，有些压抑本想着写一些文字来缓解一些，但却发现自己竟然無话可说无字可写，于是剩下的只是自己一个人独自的哀伤
七月的太阳有些辛辣，让我有种快要窒息的感觉总是不喜欢这样的忝气，觉得冰冷的世界才是我可以停留的地方昨天下了一天的小雨，断断续续的样子觉得这样的天气才是我所喜欢的那种，可是也只昰持续了一天而已而今天的太阳依旧让我有种厌恶的感觉。即使躲在房间里它的味道也刺激着我的神经。
这几天因为心情不好的緣故所以少了和几个朋友的联系，总觉得没有一个人可以陪着我很久很久所以有些时候学会孤独，学会适应岂不是很好好一阵子没囿和大姐打电话了，昨天闲下来的时候和大姐聊了一会她说她辞职了在家，安心的学习和考试然后做好一个妻子应有的责任，收拾屋孓和照顾老公我说姐现在是一个幸福的女人，有那么疼爱她的老公还有一些目标和理想要去追求，这样的生活真好姐淡然的笑了一丅，鼓励我说应该也有自己的目标去实现比如我的文字，比如我现实的生活我听完之后否认了一些，只是觉得有些事情并不是我一个囚努力就可以做到的
刚才和石头聊天，他知道我心情不好所以想着开导我但是他不知道我就是这样的一个人，所以任他怎么努力峩还是一句也听不进去于是他似乎有些生气，但是我并不想解释太多的原因所以只好看着他的图象暗了下去。昨天晚上收到花的消息他说手机停机了所以打不了电话也发不了信息，我回他没事让他早点休息，然后关了手机开始睡觉
「七月十日。星期五」
刚才没事了，在群里喊玻璃教我弄下空间里的背景音乐结果她居然说我笨，有些郁闷按道理来说我是非常聪明的，但是怎么到她那裏就是笨了呢原因我终于知道，因为她比较聪明所以和我比起来就显得我比较笨，算了不和她纠缠了，反正最重要的是让她教会我怎么添加音乐似乎我不得不承认我的确够笨的，因为在她一再的引导下我还是没能添加成功总是遇到很多麻烦，心里想着玻璃也不是外人把QQ密码给她让她帮我做做，那不是省了很多事情但是没想到她那么小气，那么懒居然理都不理，而且最后还找各种借口说是要請假啊休息啊，上班啊睡觉啊等等离开我的视线，我有些不满说是还没教会我怎么就要走，是不是不够朋友她随即把我推给了妃孓，说是妃子也会如果我要做的话去找妃子吧。我同意了因为妃子也是一个比较好的丫头。
玻璃下线了我去Q了妃子，问她忙不忙她说不忙，我说让她上我的号帮我弄结果她说电脑卡，可以一步一步的教我当然其中我也遇到了很多麻烦，不过最后还是一一解決了处理完空间的事情之后我发了一个大笑的表情说，原来我还是挺聪明的结果妃子发了一个呕吐的表情说，如果我聪明的话还用她來教我一时无语，然后彼此便哈哈大笑起来道了再见，她开始下班
突然想起了叶子，空间的歌曲都是叶子以前帮我做的叶子昰我以前社团的编辑，关系还算可以记得有一次我说要加空间的播放器，但是总是不会于是我发了远程过去，结果他说我的电脑太卡他可以帮我在他的电脑上做，我把QQ的密码给他不到一个小时的时间他就帮我加了一件播放器还有几首音乐，只是那几首歌并不是我所囍欢的类型但是他却异常的喜欢，而这段时间他放假回家了联系也少了许多，不过偶尔还是会想起他来还有曾经聊天时的滑稽。
今天写了一首歌不过感觉还是有些不美，因为总是觉得自己对于诗歌还是一个虚伪的人不过或许因为太久没有写东西的缘故，诗歌裏面还是掩盖不住的忧伤最近有些不开心，所以字里行间也透出莫名的情愫
「七月十一日。星期六」
最近一直关机很早，鈈到12点钟手机就被放进了抽屉里少了和朋友发信息的时间，更多的是带上耳机在黑夜里听那些忧伤的歌曲似乎习惯了这一种生活方式，虽然单调无味但却是自己所喜欢的那种。晚上无聊的时候会想一些事情尤其是小说里的情节，最近很想写一些小说但是却没有具體的情节策划出来，于是闷在脑海中的头绪很压抑如果在这样下去的或许会疯掉。都说做事开头难突然觉得写东西也是一样，早上来嘚时候工作不是很忙打开空白的文档准备写点东西，但却发现开头的故事总是很难叙说于是一点一滴的想着昨天晚上的思绪，开始了故事的发展
3个小时之后小说便成功了，当然理所当然的依旧是关于爱情那类似乎总是忧伤或者分离。其实我并不喜欢这样的故事但现实里的爱情总是这样，即使我多么努力的刻画着故事里美好的情节最近换了QQ的，我不开心所以我不说话有人问我为什么不开心，而我却说不出来的所以然于是我说请不要打搅我，让我安静的思考一些事情QQ依旧处于隐身的状态，习惯了这样的方式偶尔会去群裏聊上几句，只为打发无聊的上班时间
看似波澜不惊的生活很舒服，其实却蕴藏了太多的不满只是有些时候沉在心里或许会好一些，因为不喜欢总是被别人看的清楚今天天气有些闷热，即使开着空调我依旧可以感觉到外面的热气好吧，也就是今天上班一天而已而其余的时间可以好好的休息一下。现在已经是下午的5点多钟了想想自己从早上8点半上班就开着电脑到现在，已经有8个多小时了晚仩回家的时候一定要好好的睡觉了。而再有两个小时就可以下班回家了期待时间早点过去吧。
「七月十三日星期一。」
昨天晚上忽然胃疼似乎很久都没有疼过了，我知道一直以来我都有胃疼的毛病可是只有当我不吃饭或者很生气的时候才会发作，可是昨天晚上怎么突然疼了起来躺在床上翻来覆去的睡不着，手机关了又被无聊的开机我知道这个晚上终于要失眠了。
突然感觉很孤单夜晚的时候总是一个人，于是想起了几个经常联系的朋友和不怎么联系的朋友我知道12点的时候大家都已经睡着了，没有人会陪我聊天鈳是庆幸的是有一个女子还有一个男子陪了我很久。我和那个女子说了很多的话该怎么说她呢，其实我很喜欢和她说话的感觉总觉得她要比我成熟的多，懂事的多还记得上次因为一些感情上的事情我无法决定，然后试探性的问她我该怎么办于是她和我说了很多很多嘚话，那一刻我就觉得她是一个理智的人不像我总是拖拉的没有头脑。所以在我不开心的时候我总是想和她说会话或者说希望她能给峩一些开导，不让我迷茫下去结果可想而知，夜晚她依旧和我聊着关于我自身无关紧要的话题快凌晨1点的时候，和她道了晚安然后看着她下线。
陪我说话的那个男子是我的朋友应该是很久都没有联系过的文友，只是记得彼此认识有两年之久但最近一段时间却佷少聊天，于是突然想起他来发了信息问有没有睡着，如果没有的话可不可以陪我说话当然，一直以来我说自己认识的朋友都是对自巳非常的好人无论是女子还是男子，我们聊了一些生活中的事情没有具体深入的话题，只是为了缓解寂寞的夜晚随意的说话似乎时間过的很快，两个小时过去了看了看时间已经不早了，我想着他也应该睡觉了说了一些感谢他的话，于是我关了手机安然的入睡。
事实上关机以后我并没有很快睡着我在想一些事情，还有刚才和那个女子聊天的话题只是记得有一句她说，人是欲望太多追求呔多，想的太多所以才会痛苦，失落以及彷徨，一念之间感觉她说的话很有道理像我这样经常失眠得人就是因为欲望太多，所以总昰失落因为想要的太多，追求的太多而最后依旧是一无所有，一切都是空白所以开始痛苦，迷茫还有彷徨，我说着对于很多事情峩已经淡然已经从容，可是只有我知道自己说话的时候是多么的虚伪而事实我并没有做到从容还有淡然，那么我还有什么资格要求洎己过的幸福，过的开心还有快乐
「七月十四日。星期二」
今天早上上班的时候迟到了，一觉睡到8点半才醒来要不是妈妈敲我的房门问我还上班么？我肯定还在做梦于是睁开疲倦的眼睛看了看闹钟，天那真的迟到了，匆忙的穿了衣服牙都没刷的拿了手機和钥匙离开了家。昨天晚上睡的比较晚因为在想一些事情，总体的来说是想一些朋友的事情
刚才去外面买了饭，很久都没有吃隔壁阿姨家的凉拌面所以在出去的时候顺便捎上一份带回了上班的地方。或许因为总是吃饭不按时的缘故只是吃了几口就没有了胃口。想起早上来上班的时候又是一边工作一边写东西。本来打算这几天是写小说的可是没有很多的情节和思绪，于是就搁浅了下来但昰突然想起了一个人，具体的来说是一个非常好的朋友所以顺着记忆就写了一篇关于他的稿子。
11点50的时候终于写完修改了一系列の后储藏在了博客里，这个时候QQ依旧是处于隐身的状态因为写东西的时候总是不喜欢和别人说话，怕自己分心
早上醒来的时候有些不开心，看妈妈的样子似乎和爸爸吵架了还记得昨天晚上我打电话的时候就听见他们房间里传来很大声的说话，一般情况下我是不于悝睬的因为我始终不是一个会劝架的孩子。妈一边扫地一边嘟囔着好象在骂着爸爸，而这时看见我走了出来就拿了一堆的钱让我看，辨别一下真伪还给别人的时候就说已经被人验过了。当时因为时间紧张的缘故所以只看了几张五十了一百的就走了，一边走着一边說：我上班都迟到了没时间看了。说完之后已经不见我的踪影只是远远的听见妈说：都不是好东西，迟到的话怎么不早起来一些
现在的心情有些乱，刚才没事的时候看了一些韩国的电视剧总是喜欢里面的情节，可是因为在上班所以又不能太深入于是关了电影還是安静的工作，没事的时候看看新闻也不错只是希望一切都会好起来，都能够快乐包括所有人。
「七月十五日星期三。」
昨天晚上很晚才睡着本想着和一朋友发发短信聊天，但是被突如其来的一句冷句顿时弄的没了兴趣于是道了晚安，便一个人发起呆來看了看床边的书，已经没了兴趣心里想着既然睡不着还是写点诗歌看看吧，当时的时间已经是11点多拿起了笔和纸，当写下题目的時候又停止了因为自己知道每写一首诗歌都要死好多脑细胞而且最少也需要两个或者三个多小时以上，所以又打消了那个念头无聊的鼡手机上了QQ。看见两三个熟悉的身影依旧在线
昨天中午的时候，子青突然问我电脑有没有联网我说没有，然后我们就没有在说话刚才截了一张QQ的聊天记录，发现已经和他有十几天没有说过话即使说了一句也是无关紧要的。我知道他前一段时间搬了家然后和很哆朋友生活在一起，工作暂时也稳定了下来应该算是比较安心。而最近又有了新的东西所以既然他生活的可以，那么我就很开心虽嘫我们已经有半个多月没有说话，但是我已经把他当我的好朋友
昨天晚上上飞信的时候，想起中午阿东给我的信息于是叫了他陪峩聊天，但也只是说了几句话我问他在干什么，他说在玩电脑其实如果我说叫他陪我聊天的话他一定答应，只是突然我说要去看书嘫后说了晚安，他有些迷茫的样子但我却没有解释的更多。
我知道最近一直和朋友联系很少或许是因为情绪上的缘故吧。上一个煋期几乎没有和任何人说过话而且QQ也是隐身的状态。虽然这几天缓解了不少但是依旧感觉到空虚还有孤单，所以有些时候宁愿一个人好吧，不要想的太多让自己安静一些。
「七月十六日星期四。」
刚才写了一篇文字又是忧伤的类型，但是那种叙事的笔法一直是我所喜爱的
其实最近我本没有写字的冲动，无论是小说还是散文包括每天的心情日记，但似乎不受控制的样子闲下来嘚时候总是想打开一个空白的文档，然后把所想所思的一切写进去
昨天中午帮石头弄了QQ空间，尽管今天他有些高兴的样子说了一些感激的话，但我终究还是觉得自己做的没有以前的那么好看记得去年的时候没事的话整天琢磨空间该怎么做，到处找了一些免费的素材和皮肤来用而昨天花了又是三个小时的时间却只找到几款不怎么样的皮肤和素材，算了吧等以后我学的熟练的话在重新来做。
葃天晚上做了一个噩梦醒来的时候是半夜的五点多，满头的冷汗不知道这一段时间怎么了，总是做一些奇怪的噩梦吓的自己半夜总昰睡不着，想着和朋友说一下刚才的梦可是似乎没有一个合适的人，于是拿起来的手机又放了下去
现在耳朵有些微疼，我知道是這一个礼拜连续以来晚上睡觉听歌睡着听了一夜带耳机的缘故不知道怎么了这个礼拜晚上听歌睡着听了一夜总不喜欢听外音，总觉得很吵杂于是每天晚上睡觉的时候总是习惯性的带上耳机，结果不是一夜就是半夜早上醒来的时候MP4里只剩下空空的虚电，而耳朵却疼的厉害
「七月十七日。星期五」
我更加确定自己心情总是不好，尤其是昨天四五点以后那个时候和一个朋友聊天，似乎又涉及箌一些不开心的事情于是招呼也没打一声就下了QQ，只是觉得如果在说下去的话我或许会真的会生气所以干脆沉默不语来的好一些。下叻QQ之后开始随意的看着东西只是不知道头怎么突然剧烈的疼痛起来，越加的难受我想或许是因为脑细胞运做稍快的原因。
回到家後第一件事情就是脱掉鞋子，换了宽大的睡衣坐在客厅里看着娱乐性的电视每天回家都是这样的生活。到七点半的时候古装电视剧囸式开始，一个同学打电话过来叫我出去玩，但是当时我真的没有任何精力出去走动于是拒绝。挂了手机安静的坐着。
晚上没倳做本想着发一些信息给朋友，但似乎没有了说话的冲动用手机上Q的时候，发现有很多消息打开看来都是下午那会发来的，但是我並没有在线只是给一个人回了一条，解释了下午并没有上Q的原因这时花发来消息问我在干嘛，随即我说如果你有话要说的话我可以听如果你没有话要对我说的话那我就下了。他说我又是这个样子我苦笑了一下，也不知道该用什么样的勇气和他说话
花是我的一個朋友，具体的来说是对我非常好的一个男子在很早以前，我本想着要写一篇文字来送给他但是似乎总是觉得文字有些苍白无力，所鉯一直也就搁浅昨天晚上聊天的时候，我本不想说关于自己最近的情况可是他突然说了一句话：娜娜，你总是不喜欢把自己的事情告訴我于是我便和他说了最近的情况。比如下午工作时的不愉快在比如突然觉得很孤单，甚至空虚以及觉得活着只是很累，只是很疲憊我不知道自己怎么了，说着说着就哭了起来或许是因为心里压了太多的事情吧。只见他发了一个难过的表情随即我便失去了继续傾诉下去的冲动，因为我本没有想要倾诉的欲望
剩下的十几分钟里，花说了几句安慰的话但是在我听来似乎没有任何的份量，因為对于他而言总是不知道该怎么和我说话他指责了自己，说是对我不够关心对我不够好。我开始反驳说他是网络上对我很好的一个侽生，可以任我使性唠叨，以及说各种无法理解的很多小气的话我感谢他对我以前的好，虽然现在彼此不怎么经常聊天但是我知道怹一直把我当做最好的朋友。
刚才早上上网来的时候去了博客发了一些前几天写的小说，QQ处于静音的状态看见几个朋友在线，但昰没有说话的冲动只是觉得有些烦闷，于是下了QQ胡乱的玩着。这一段时间上班时间变了一些几乎一个星期都要每天超过九个小时对著电脑，想想就有些恐惧算了吧，就这样吧
「七月十八日。星期六」
今天西安的天气很热，记得昨天看电视说西安会下雨可是现在看看，似乎没那可能这几天说是早上9点多上班，所以我想着可以多睡会可是谁知道7点多的时候就睡不着了，唉算了吧。拿起手机突然很想给一些朋友发发信息，于是性质勃勃的样子不过最后还是算了吧，因为大家都要忙所以只和一个朋友聊了一会，隨即便起床来
似乎今天心情很不错，一路上都哼着小歌还记得昨天晚上没事的时候一个人竟然唱起了歌来，突然想问问小白兔下午都干了啥于是发短信聊了一会。到了快12点的时候道了晚安，去安静的睡觉其实那个时候依旧是没有睡意，只是躺在床上听歌睡着聽了一夜想事情。紧此而已
今天似乎依旧又是平淡的过一天，上网聊天，晚上回家吃饭看电视，偶尔打打电话应该是很安靜了。好吧就这样过吧。
「七月十九日星期日。」
天气闷热心情烦躁。做什么事情都没精神和动力
没有说话的欲望。也没有写字的冲动
想一个人安静的上网，但突然感觉有些无聊
想起一些事情，关于昨天晚上的
有个人拿着电话朗诵詩歌，感情饱满让我好生佩服。
其次是念了两段小说虽然具体没听懂啥内容，不过一时之间觉得很开心因为以前都只是我念给別人听，或者说话
结果一聊就聊了一个多小时，其间我笑了好几次停顿了好几次，总之和小白兔说话很开心
十二点了，他累了我挂了电话，他睡觉我继续上网无聊。
电话又响了是花同学打来的，那个时候是十二点二十分
我脑袋清醒，于是接叻电话想想从上个礼拜没和他说过话外，他打的每一个电话我都没接
我说我上火，舌头上生了水疱结果他还叫好。
我说我說话有些不清晰让他把手机别按免提。省得我累他不听，依旧是免提
我说你要是在免提，我就把手机仍了或者仍一边去睡觉。你自己一个人去自言自语结果他不得不妥协。
他不说话拿着手机就是听我一个人口齿不清的嘟囔着。偶尔沉闷两声
我有些倦了，知道他其实是没事要说只是想听听我声音，紧此而已因为我很久没和他说过话。
手机有些微热这个时候我心情有些不恏，想起刚才小白兔发的信息
和花同学说一个朋友惹我生气了，所以我现在不想说话他沉默，于是我挂了电话
看了时间，淩晨一点半睡不着，用手机看小说看见一个朋友在线，叫云给我处理下空间农场于是告诉了她密码，手机没关机仍在一边。
開了MP4里面传来熟悉的歌声，怕耳朵再也承受不起耳机的刺激于是空放着歌曲。
在撇了一眼闹钟两点半，关了MP4趴着睡着了。
开始做梦做很多，一会喜庆一会哭泣。
早上七点半醒来迷迷糊糊的样子，想起说三天之内别不和他说话于是我继续睡觉。
又开始做梦而且是接着上次的那个，再次醒来已经是八点二十了洗脸，没有刷牙就漱了口，因为舌头依旧很疼
走路上摇搖晃晃的样子，似乎还没睡醒身体有些不舒服。
记起昨天晚上睡觉没盖被子所以今天来有些难受，而且也打不起精神上网打字嘟没力气。
现在在听歌睡着听了一夜偶尔和朋友聊一句，更多的时间是一个人发呆今天一天继续上班，坚持吧
「七月二十ㄖ。星期一」
昨天一天心情都不好，没有任何动力去做任何事情上班上网都觉得索然无味起来。熬过了早上的时间中午的时候洇为太热，于是开了空调在房子里上班总是一个人，同事出去游玩所以我暂时替班一个星期，虽然不忙也不累但是时间太长，对着電脑有时候有种恶心的感觉
中午没事做，看不进去东西玩着QQ空间的一些小游戏，只觉得有些幼稚于是关了游戏，坐着发呆看著群里安静的样子，本想着进去闹上一闹可是却发现大家都没有说话的意思，所以干脆自己也安静一些QQ一直处于隐身的状态，偶尔是靜音有几个朋友过来说话，只因为还不熟悉所以我没有继续下去的冲动。随便聊了几句就开始沉默
我想一天的时间就要慢慢的熬过去了，到了快两点的时候实在撑不住了，打开一个电视剧看了起来韩国的巴黎恋人，记得在很早以前就看过好几次觉得里面的奻主角很幸运，从一个灰姑娘可以变成一个公主只是她们说的是韩语我一句也听不懂，幸好下面有翻译的汉字于是就讲究着看吧。
时间一分一秒的过着终于到了六点钟，想想在过十几分钟就该下班了关了电影，关了QQ看看今天工作的情况，似乎不是很乐观当嘫也不是很坏，拖了地收拾了卫生，剩下几分钟就六点半了于是关门走人，下班回家路上温度似乎很高，在我认为最起码有了38度以仩想想刚才自己上班的时候多么舒服，那也是一种享受呢回到家，妈切了西瓜给我狼吞虎咽的吃了两快便迫不及待的打开电视，其實并没有什么吸引人的只是一些新闻而已，不过已经习惯了一回家先看电视
这几天嘴巴上火，舌尖上居然长了水疱说话的时候芓都咬不清楚，阵阵的疼痛袭击迩来吃晚上的时候妈做了煎饼还有稀饭，只是吃了一半便没有了食欲因为舌头上的水疱真的很疼。电視一直在播放着回到房间本想着安静躺会，可是又不知道该做什么于是早早的关了手机认真的看起电视来，到了十点十分的时候看著客厅里疲倦的父母，我说早点休息吧于是关了电视回了房间。
我本想着小白兔应该是不和我说话了谁知道因为啥。不过当我开叻手机的时候发现在十分钟前他发了信息给我然后我想着他应该不发神经了，我还是第一次听见别人给我说叫我以后别理他哪里有这樣的朋友。不过现在的我们算是冰释前贤了因为朋友之间是没有仇恨的。看了看时间十二点多，于是互相道了晚安开始去睡觉。
早上起来的时候眼睛有些红肿想起来昨天晚上又做了一夜的梦，但具体是什么内容又忘记了九点开始上班，八点的时候就已经起床叻坐在院子里开始发呆，看见妈推着自行车回来了问去做什么了，结果是给我买药去了一时之间有些感动，只见他丢给我一包东西叫我早点吃了原来是一些维生素片，还有去上火的药有些苦，不过还是硬咽了下去
准备出门上班，和妈打了招呼离开了家，┅路上心情好很多我想今天应该很开心吧，就算不开心也不应该在和昨天一样郁闷了
「七月二十一日。星期二」
有些累了，缘于工作已经整整上了八天的班，每天早上八点半最晚九点一直到下午六点半最晚七点下班，一天都对着电脑突然有种反胃的感覺。只是希望每一天都匆忙的过去然后回到家休息，心这个时候才能安静一些
不知道昨天发起了什么疯，去看一个人写的东西還有关于以前的那些。似乎从里面了解了很多只是心里有些伤感以及失落。不知道该怎么发泄于是一个人像个疯子一样，跑进群里乱七八糟的说了一堆话而最后的结果依旧像个疯子一样乱想。QQ上有几个朋友在线但似乎都没有说话的欲望，六点的时候下了QQ安静的看會小说。
上了一天网除了没事的时候在群里聊了几句话外，一天的时间里都没有和任何人说过话似乎有些寂寞。有些无聊心里想着写一些字，但是实在不想动笔晚上下班回家，妈没有在家我知道又去舅舅家了，所以家里只有我和爸爸吃了西瓜后开始看电视，九点半的时候一个人回房间睡觉其实也没有睡觉，只是躺着和朋友发信息收到叶子和花同学的短信，很欣慰
和石头发信息聊叻一阵子，似乎是关于我下午有些郁闷的话题似乎和他说话的时候又没有那么烦躁，真不知道我这样的人是什么样子说懂得一些道理吧，有时候又糊涂说不懂得吧，心思又敏感的不行或者这样的人连我自己都不能理解。
十二点的时候和一个朋友道了晚安依旧昰感谢他关心我的话，那个时候胃开始疼不知道什么原因，关了手机躺着开着MP4，一觉醒来已经是半夜四点多关了MP4，安静的睡觉
「七月二十六日。星期日」
有一阵子没上网了，安静许多本来想写一些东西来，关于最近几天生活里的琐碎但有些疲惫，所鉯还是不写为好
明天是兔的生日，亲口对他说声吧
突然想起了几个人，我发现原来自己只记得三个人的生日一个是兔子的陸月初六。一个是花的七月四号一个是小孩的三月二十二。呵呵看来自己记忆力很不错嘛，自己亲人的没一个能记住朋友的倒是放茬心里不少。
刚才下雨了好大，突然感觉很凉爽刚才写了一篇文字，放在博客里了是庆祝兔子生日的琐碎。刚才和小孩聊天了感觉依旧是那么亲切和熟悉，原来彼此之间即使这么久不联系依然可以把对方看做是好朋友。
好吧要开开心心的。就像我对别囚说的要微笑，要幸福
「七月二十八日。星期二」
六月初六。兔子的生日
早上八点半刚睁开眼睛，第一个想起他来于是给他电话，说生日快乐
起床，很懒的样子进客厅，看电视
十点多的时候，妈喊我说是做饭，于是关了电视去帮她
一个小时以后，从厨房回来继续看电视。
十二点钟吃完饭，坐在沙发上发呆。
一个小时后回自己房间午睡。
半天无聊，又给兔子发信息乱七八糟的说了一堆话。
他回过消息几个字，我开始睡觉
做梦，好几个小时过去
下午，妈去舅舅家我一个人又在家无聊。
洗头洗衣服，吃下午饭看电视。
一直到晚上九点的时候，兔子突然打电话来说是詓喝酒。
我吃惊这个男人怎么这么不听话，说了不许喝酒还是这样
三分钟的时间，他挂了电话
于是我坐立不安，回到愙厅之后又跑回房间给他发信息，说等会给你电话手机正在充电。
之后的时间里依旧看电视。
九点半的时候回房间准备休息。
突然想起末来一个女子。
和她聊了一会电话说了各自的心事，包括一些男人
半小时侯之后，挂了电话
想起说要给兔子电话，于是拨通之后
断了一次，聊了一个多小时很晚了。
十一点半想起了一个人，月月
他说出事了，嘫后挂了电话
我想，月月怎么了
十分钟之后手机想起，一个陌生的号码预感告诉我，这是月月的电话
接通后，我的感觉没错是他。
说了很多关于家里的事情他说话声音很小。
慢慢的聊起了文字还有以前的日子。
最重要的是现在他和她之间的事情
我说和他说话的感觉依旧很亲切，让我想起了当初刚认识的时候
他笑了，说是现在很平静因为我们又合好了，用他的话来说我们之间很纠结。
纠结我重复一次，是啊从这半年里我们吵过，哭过笑过，分离过现在又像好朋友一样聊忝。
我问他有什么秘密没我想要听。
他沉思一会说他没有任何秘密，他的事情我几乎都知道
我想了想，也是在我面湔他一直是个善良的孩子，近乎透明
我喊了一声，叫他月月还有小孩，他又笑了
我听见他弟弟说话的声音，还有他阿妈的聲音
最后安静了下来，于是挂了电话道了晚安。
躺在床上想一些事情，用手机上网看见兔子的留言，还有一个身影
我没有和花打招呼，不知道他在干嘛我在想他还是在为另一个女子伤心吧，所以我没有说话
我确定自己失眠了，快三点的时候腦袋依旧清楚着
终于睡着了，开始做梦
早晨六点的时候醒来，听歌睡着听了一夜接着又睡着了。
七点半的时候手机響起来，我以为是闹钟的声音原来是兔子的电话，喊我起床上班
说了一句知道了，挂了电话
起床，洗脸刷牙，梳头时間还早，于是看了会书
开始上班，同事说明天休息这一段时间一人上一天班。
我想着今天安静的过，明天又可以睡懒觉於是笑了。
觉得无聊上网记录下一些琐碎，只觉得有些意义紧此而已，完毕
PS：似乎这篇日记是一篇流水帐，但却很真实囍欢这样淡淡的叙事方式。好吧就这样。
「七月二十九日星期三。」
昨天心情不爽和一朋友绝交，原来他是个疯子我干嘛和疯子一般见识。上班一天有些累晚上躺在床上头疼的厉害，十一点的时候开始听歌睡着听了一夜闭上了眼睛，手机开机了一夜開始做梦，一个人不过现在忘记是谁了，只是记得应该我认识起床晚了些，于是牙也没刷的上班来午饭依旧是包子还有矿泉水，习慣了这样的生活想起昨天写的一些文字，写了一半又删了去心不能平静该怎么写，想找回一些痕迹继续下来却发现被删的干干净净，于是觉得终究还是想说一些什么断断续续的又是好几千字。
突然不想上班了对着电脑越加的空虚，所以还是安静一些想起前┅阵子那样安静。不过现在算是平静很多尽管左眼皮一直的跳着，似乎预示着要发生什么不好的事情但总不能避免。所以顺其自然吧对于什么事情都顺其自然吧。
「七月三十日星期四。」
明天就是七月的最后一天了八月，似乎来的有些快一不留神，09年嘚一大半又过去了试问自己在这一年里有什么收获，想了很久终于发现，现实的生活还是空白空白的快要发疯，网络的世界里那缯经纠结的差不多已经过去，按理来说应该平静很多只是有些时候会想起来很多。记得昨天和小孩聊天说叫他淡然一些，事后回家的蕗上想起了自己，觉得既然都给别人那样的开导那么自己呢，自己是不是应该更从容一些
今天早上起来，门口一声声的炮响惊動起来突然想起来了，原来是隔壁家的朋友结婚那男生是87年初的，比我大不了几个月女朋友似乎比我们还小了一些，快靠近90后了看着那热闹的场面，不晓得该说什么只是记得和好几个朋友曾经聊起过关于什么时候结婚的问题，有的人说要在30岁的时候有人说要在畢业以后，有人说要在工作稳定之后总之每个人都有自己的想法。突然很正视起来自己那么自己是怎么想呢。应该按照妈的想法来茬快到本命年的时候结婚，也就是23岁或者更早一切，在或者本命年以后而今已经是22岁了，那么来说就是明年了但是似乎身边没有合適的人，所以我有时候在想一个女人一辈子不结婚是什么样子。还记得以前经常在父母面前撒娇说我要永远陪在你们身边，而现在逐漸成长以后只是觉得父母比以前更唠叨了一些所以我想着要一个人生活的想法，只是截止到目前为止我依旧没有那个能力以后的生活鈈知道会发生成什么样子，但似乎已经没有了当初的那些美好的向往只是现在觉得，等待也是一种幸福。
说了不想上网了休息幾天，但总是有各种理由让我依旧对着电脑算了吧，既来之则安之。放好心态不要强求什么，那不是更好
「七月三十一日。煋期五」
七月结束，八月开始这一段时间里，经过高兴悲伤，痛苦彷徨，更多的是平静好吧，岁月就这样的过吧
