“初三，我们成为了同桌，但关系越亲密+承诺的关系成为越容易吵架，我和你总是频繁的因为某个人吵架”求英文版的

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-05-12 10:44 标签： 亲密+承诺的关系成为

很多人会将最恶劣的态度和最差嘚一面呈现给最爱的人越亲密+承诺的关系成为越容易吵架，据说这种说法有科学道理真的吗？

很不幸这是真的。我们的确会将最恶劣的态度和最差的一面呈现给我们最爱的人

“我们总是在吵架，而且反反复复总是因为一个话题争吵使得我们筋疲力尽，我不想让我嘚生活这么痛苦所以我们不得不分开。如果和对方总是吵架怎么生活得下去？”

“那么你能保证和下一位爱人不吵架么？”

“这个峩不知道但我和身边的朋友很少争执。”

“可你已经交往三个男朋友了”

“哎，难道是我这个人有问题么一开始的时候，明明不是這样为什么呢？”

“我想是因为两个自我中心的人在各自寻求自我的满足但是无法被满足。”

这是一段虚构的对话但是大家都不陌苼，因为源于真实的生活

一、亲密+承诺的关系成为关系，渴望而又危险

我们每个人都在渴望真正的亲密+承诺的关系成为当有一部好电影上映时想第一个拉对方去看，当工作取得成绩时想与之分享当遇到困难时想和对方倾诉并且得到支持。心理学家总结亲密+承诺的关系荿为关系的四个特点：

a.深刻广泛地相互影响这种影响可以超越时空

b.和具体的人有关，而非这个人的社会角色

c.性亲密+承诺的关系成为但呮有性亲密+承诺的关系成为并不能发展成为亲密+承诺的关系成为关系

d.亲密+承诺的关系成为关系可能幸福也可能不幸

心理学家还区分了四种鈈同形式的亲密+承诺的关系成为关系，身体、情感、认知和经验陷入爱情的两个人，内心不断渴望着更深一层的亲密+承诺的关系成为這种亲密+承诺的关系成为意味着，“我想和你分享我的全部我的身体属于你，我的悲伤和快乐希望你知道我的看法希望得到你的理解，我想和你共同经历我以后的人生”

但正是因为亲密+承诺的关系成为关系的特点，越接近冲突有可能越大。因为对方是我们在这个世堺上接触最多依赖最深，影响我们最深的人相处久了，两个人总是会发现彼此的不同比如，她喜欢整洁他喜欢衣服乱放。他习惯晚睡她习惯早起。他想看体育她想看综艺。有时冲突会伴随伤害对伤害的恐惧使得一部分人止步于恋人不满的状态。

二、冲突是怎麼产生的

当一个人在追求自己的目标时干扰到其他人追求他的目标，双方对于这种干扰的回应就形成了冲突

冲突不可避免，如果只是隨便一个什么人我们很难与之发生冲突，因为我们之间没有相互依存的关系你走你的阳关道，我过我的独木桥我们的目标互不干涉。

冲突本身并没有好坏之分它只是正常生活的一部分，区别仅在于冲突发生后的反应方式不同的应对冲突的方式造就了幸福或者不幸嘚亲密+承诺的关系成为关系。

小时候父母吵架争执甚至砸东西动手之后我问：“你们为什么打架呢？”他们告诉我：“打是亲骂是爱”有时我也会听到一方说：“我平时辛苦工作已经够辛苦了，我对你发泄下又怎么了”

但实际上这种方式并不能促进问题的解决，一旦陷入自我中心很容易在冲突爆发时，忽略了尊重这一条重要的原则做出难以挽回的行为。

还有一种人自我防御较重。当两人发生冲突一方表达出自己的感受，另一方却将这种表达理解为对自己行为的指责于是立刻穿上铠甲，拿出武器开始指责对方。

“亲爱的丅次梳完头发可以把掉的头发扫一下么，你的头发太长很容易堵住水池排水管。”

“你凭什么说我你自己还不是剃完胡子，胡渣没清悝”

三、如何处理亲密+承诺的关系成为关系产生的矛盾？

那些成功的亲密+承诺的关系成为关系也一定面临过重重矛盾那么他们是如何處理冲突的呢？社会心理学家总结了几条开心和不开心的伴侣应对冲突的不同方式值得借鉴。

亲密+承诺的关系成为关系是一面镜子当Φ，我们可以看到自己最深层次的需求当然也能折射出我们内心最深处的无能。一段好的感情是最好的心理疗愈师亲密+承诺的关系成為关系的处理能力也最能体现一个人情商的高低。

你有你想达成的我有我想实现的，那么看看我们能不能相互妥协，同时各有所得這样我们才能爱的相安无事。

本文由百家号作者上传并发布百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点不代表百度立场。未经作者许可不得转载。

数不清第几次和男朋友吵架心裏难受得要死，嘴还硬得和鸭子似的

最讨厌听到他说的一句话是“你随意，你开心就好”不得不承认，这是一句能让人瞬间爆发的咒語我随意，我随哪门子的意了我开心就好，我特么要是开心我至于跟你吵架我又不是有病，吵架又不能让我获得胜利的快感每次吵架都是最浪费时间与感情的事情，整个人都虚脱了我真的想知道，我哪里来的开心

几乎每次意见不合都会唇枪舌剑一番，然后以互楿拉黑而告终

第二天早上起来屁颠颠从黑名单拖出来，再因为一些问题大动干戈继续拉黑。

这是一个朋友私聊给我的问题她说，一點都不想和男朋友吵架可偏偏，指甲盖大小的问题都能吵到不可开交

曾经我以为，所谓争吵肯定是不够爱。若是情到浓处小心翼翼呵护还来不及，哪有时间和精力去做无用功

朋友却告诉我，不是不爱也不是爱得不够，就是会争吵啊就是那种上一秒还是含在嘴裏的小宝贝，下一秒就忍不住吐在地上的小婊砸啊让人恨得牙根直痒，忍不住想一刀一刀凌迟处死的那种啊

这得什么样的情感，才经嘚起这种过山车似的癫狂啊

一个关系很好的学妹来找我，说最近和爸妈吵架了还是特别凶的那种。问她为什么小姑娘一下子就哭了。

她说:“学姐我真的不想和他们吵架。可我不知道为什么我明明知道他们有些观点不正确，却不知道该怎么纠正一来二去就开始吵起来了，以前吵架总是爸妈占上风我还挺委屈的。可是上一次因为保险的事情，和爸爸吵了起来听到他最后叹着气，小心翼翼地说┅声好吧的时候我突然就觉着自己特别混蛋，眼泪一下子就流出来了”

说实话，我太能理解她了

也因此，对两个朋友提出的共同问題做了番思考即“为什么越亲近的人越容易争吵”。

在回答这个问题之前我想纠正的一个误区是，的确在某些关系中会因为亲密+承諾的关系成为度增加，连带着争吵也会升级但，这并不代表争吵才会关系好。也不代表关系好的一定会争吵。接下来的回答仅仅適用于对于亲密+承诺的关系成为关系中存在争吵升级现象的情况。

【原因一:亲密+承诺的关系成为度升级带来的亲近感】

这话不难理解我們不会平白无故和一个路人去发生口角。

所以存在争吵的一个前提是关系够好。至少双方在争吵的时候没有把对方当成路人甲而是实實在在地当成可以沟通交流的对象。和爸妈吵和对象吵，和朋友吵这些争吵的大前提是，我和你关系够好即使有了争吵也不会有太夶的问题和矛盾继续升级（当然，碰上情商低与直男癌的也没办法改天写篇文章单聊这个问题）。

关系好到一定的程度从心底就会产苼一种“我跟你吵是因为我们关系好，换了别人我还不和他吵”的潜意识而这种潜意识升级，带来的表现就是口不择言越争吵越凶狠，直至矛盾集中爆发然后冷静思考，分析原因而这还是相对来说比较好的情况，多少人因为一次争吵就闹到老死不相往来甚至有更嚴重的后果产生。

【原因二:近距离看到更多的问题】

距离产生美不是没有道理的。

远看一朵花看到的是娇艳欲滴的鲜嫩模样，近看才會发现脉络错杂斑纹纵横。在一段关系中越亲近的人相处起来距离感就越容易被淡化。

就像谈恋爱热恋期恨不得时时刻刻黏在一起，一起吃饭一起上课一起出行一起玩乐在相处的过程中，几乎没有给对方更多的自由空间双方距离极速拉近的同时，也带来了新的问題而这些问题，大多是来自短时间内近距离接触另一人

心目中的男神，一直以为他是谦谦君子交往以后，发现原来男神也不注意日瑺卫生也会爆粗口也会疯玩lol，心里自然会产生一种落差有些人会因为落差当场就对新发现的小毛病指手画脚，有些人会强忍不快等待下一个问题的到来，集中爆发

心目中的女神，一直以为完美无瑕不沾人间烟火确定关系以后，发现女神原来也有女汉子彪悍的一面也会因为意见不合吵吵闹闹。距离拉近带来的不一定是好事。极有可能是优点逐步被忽略缺点逐步被放大。

这种情况下也就不难悝解为什么亲近的人反而争吵越多了。

越是亲近看到的问题越多，越是亲近越像是戴了放大镜在审视每个不合格的角落。不满升级洎然争吵也会多一些。

【原因三:争吵是适当的润滑剂】

打是亲骂是爱就是这个道理

争吵不一定是摔桌子砸板凳的大动干戈，也有可能是眉来眼去的暗送秋波

生活节奏一直是平稳而缓慢的步伐，未免有点索然时间久了，慢慢也就消耗了激情

认识一对小情侣，完全是活寶级别的

两个人在一起最恰当的描述就是“欢喜冤家”，一顿饭一件衣服都能发生口角但偏偏，两个人闹完都是笑嘻嘻的丝毫不见洇为所谓争吵带来的不快。

有意思的一次男生问女生:“我们晚上去哪吃饭啊？”女生翻个白眼回答:“这种事还要问我你自己决定不就恏了吗？”

男生很认真地思考了几秒钟然后说:“那就不吃了吧，正好减肥”女生二话没说，冲上前就是一顿拳打脚踢

男生连连求饶:“好啦，我开玩笑啊听说学校门口新开了一家XXX我们去尝尝好不好？”

然后两人笑眯眯地约会去了

后来我曾经问过男生:“怎么感觉你们倆这种谈恋爱的状态和别人不一样呢？”

他隔了好久才给我回复:

其实没啥不一样的都是两个人在一起，难免有磕磕绊绊的地方只是我們俩都属于那种一笑泯恩仇的类型，有个小打小闹用句玩笑话就过去了。不至于太较真都不是原则性的大问题，时间那么宝贵浪费茬无用的争吵上面，多无趣啊不如多逗逗她呢，就喜欢看她那种想打死我又办不到气呼呼的样子

我…………好吧，无形中被秀了一脸

但的确，男生说的很有道理适当小打小闹，权当给生活润滑了不涉及原则性问题，都是好商量的一旦涉及原则，就不是吵闹所能解决的了

【原因四:爱之深责之切】

这个我自己也是深有同感的。更是适用于绝大部分会发生争吵的场合

小时候，爸妈对我们责骂小駭子不服气，忍不住顶嘴好家伙，爸妈一听更来气踢里哐啷，一顿混合双打

长大一些，交了朋友特别认真地付出，掏心掏肺有時候对朋友比对自己还上心，特别希望人家有做的不太好的地方可以改一下却是直肠子一根不懂变通，噼里啪啦一通说教搞得人家很鈈开心，自己也是一肚子闷气

再后来，开始谈恋爱抱着“我们都要为彼此变成更好的自己”的想法，开始不断注意自己身上有没有做嘚不太好的地方更格外挑剔对方有没有什么毛病啊缺点啊，一旦发现吧啦吧啦就开始狂说，恨不得把对方变成天上地下唯一的完人財算是完美的恋人。

再长大一些见世面了，长经历了知道的东西多了，回过头看会发现父母一辈还停留在十几年前的观念，恨不得紦自己脑袋里的知识都转到他们身上奈何根深蒂固，怎么也说不明白不由得大发雷霆。

争吵是会贯穿我们一生的与此同时，还有爱因为有爱存在，才有更高标准的要求才会心心念念想变好，才会因为未达到标准而心生落差才会由于落差而争吵。

争吵并不可怕樾是亲密+承诺的关系成为关系中越容易存在争吵。但这并不代表我们一定要用争吵的方式来解决问题。絮叨那么久只是想给争吵中的囚们一个建议:

不要因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系

因为争吵，恰恰是因为有爱的存在

我要回帖

更多关于 亲密+承诺的关系成为 的文章

 

随机推荐