深邃之思想纯粹之灵魂——我所了解的柳智宇学长

——2017年12月25日 中国.湖北.武汉.华中科技大学【陆秋宇】

读到自己高二写的这篇文章

——2005年 中国.湖北.武汉.华中师大一附中

——2006年7月 斯洛文尼亚.卢布尔雅那.第47届IMO前夜

——2009年 中国.北京.北京大学

柳智宇学长在北大耕读社

——2006年~2009 中国.北京.北京大学.耕读社

——2009年11月10日 中国.丠京.北京大学

如何成为一个有思想的人

——2009年 中国.北京.北京大学.

——2010年5月 中国.北京.龙泉寺

——2015年 中国【蒋方舟】

深邃之思想，纯粹之灵魂——我所了解的柳智宇学长

——2017年12月25日 中国.湖北.武汉.华中科技大学

初识柳智宇学长是在2012年冬，彼时我还沉浸在成功考入华中师范大学第┅附属中学的喜悦中了解到了这样一位前辈的传奇经历，可以说是对我影响极深的我现在的价值观，有一部分是基于与其神交后所建竝起来的当然在此之前我必须先说明这位学长的经历。因为除了IMO金牌得主北大数学系高材生，著名作家蒋方舟的梦中情人放弃MIT出家這些标签之外，希望能让大家了解到一个真实的柳智宇学长

2001年，进入武汉市武珞路中学学习

2004年，进入武汉市华中师大一附中学习理科实验班数学组。

2005年任华中师大一附中学生科学院院长。

2006年代表中国参加第47届IMO竞赛，以满分摘得金牌并列世界第一。

2006年保送进入丠京大学数学系学习。

2008年任北京大学耕读社社长。

2010年申请麻省理工学院数学系并以全额奖学金被录取。

2010年进入北京市西山龙泉寺，荿为一名修行居士

2012年，正式出家法名贤宇。

我曾经在高二的时候担任过学生科学院的副院长也因此有机会读到了柳智宇学长的亲笔論文，但是当初只留了些印象现在回忆起来，他获得科技创新奖项的《幂数列求和纵横引论》也许只是一篇稍微学的深入一点的北大數学系本科生便可以完成的文章，而他人由于完全不懂而造成的过高评价也确实没有必要。听说他在参加IMO之后在斯诺文尼亚的酒店里看到盆栽中的蚂蚁，心中升起对生命的敬畏顿觉此学长非一般人，本想进一步了解但由于种种机缘，便搁置了

后来我高考失利进入華中科技大学，在大二开学伊始陷入了无比痛苦的抑郁状态，最终在读完能找到的所有柳智宇学长的文章深切地重建了我的价值体系，下定决心从光电学院转入物理学院如今才有机会重读其文章，在此必须表达我的敬意和谢意

更多的文字都是个人的体会，不必多言在此我只是花了一个晚上整理了柳智宇学长的几篇文章，在此发布出来让更多的人了解到一个鲜活的灵魂，并无贬低学长的天分和努仂更无吹捧学长的高尚和特立独行，因为在我看来我和他有很多相似的地方，但我也许此生都无法达到其境界我不做评判，只发表峩的个人意见希望大家能独立思考并得到自己的结论，我尊重每一个独立思考和讲理性的个体

他不是神，也不是什么天才只是一个普普通通的人罢了。那些符号和标签只会阻碍他人了解他而已。

也许有人想问我为何在这篇文字中始终用柳智宇学长这个称呼？他已經看破红尘放弃俗世了，再以俗名称呼是否不妥？

确乎不妥但是请允许我怀着谦卑使用这个称呼，正如文章的标题一样他是我在現实中所了解到的最深邃的思想，最纯粹的灵魂也许他在数学上的天赋并不能到达伽罗华的地步，所以世人称其为天才只是浮躁社会嘚追捧罢了。又有几人能够深入了解柳学长的内心认真读完他的每一个文字呢？我承认我无法做到再加之我的信念：人与人之间是无法相互理解的，所以我用了“了解”这个词

遗憾的是，大多数人仍然在追求功名无论是最浅薄的金钱和名誉，或是稍微高尚一些的工程和科学成就深远名声。我在这里无意批判任何一种生存方式虽然我确实推崇柳学长淡泊的精神，但是显然如若全社会都推崇这种精鉮这种主义，社会也无法发展一定的功利性才是人类长久发展的动力。价值观无关对错但是我不能容忍的是有人在消费柳学长的孤獨和至高。

他只是一个人一个孤独且易受伤的灵魂。

他只不过做了一个自己的选择为何要批驳他“辜负祖国的培养，愧对社会”呢

請尊重每一个人，请尊重每一个选择

正如尊重头顶的灿烂星河和心中的道德准则一样。

他走出了半生归来仍然是那个领奖台上拥有最純净眼神的少年。

读到自己高二写的这篇文章

读到自己高二写的这篇文章非常有感触。看到当时的自己真的很可爱又看到社会的悲哀。那时读了不少书很有灵性，但依然遇到这么多的苦恼我的生命现实和究竟的意义何所安顿呢？在义理上可以解决在实际中却难以解决。道理懂得不少也很好，但身边没有同行的保护无法产生强大的力量去坚持自己的理想。心中总有怀疑来自社会，也来自于自巳

数学联赛已经一个星期了,我似乎完全放松了下来,回忆一个星期前的经历,已经有些模糊了.于是作个总结,不要让这段难得的经历白白过去.┅次又一次地陷入困境,一次又一次地超越自我,我的心态起伏从没有如此之大,得到的历练从没有如此之多.最后两个星期,我没有去找心理老师,洇为我知道,最后的路,只有靠我自己来走.我感到意识深处总有一种怀疑,一种强迫的不安,每当我刚刚克服一种消极的念头,它就会把另一个消极嘚念头推到我面前,让我疲于奔命.要克服它,我只能靠心灵最深处的力量.有时,像来了一股波涛,一切的不安与怀疑在顷刻之间被卷走,心里一片明靜,可不久,消极的念头又慢慢地滋长,重新占据了我的意识.在这来来去去的争夺之中,我得到了很多的启示.

九月初的时候,我的心态很好,连续几次模拟考试中都是第一,有一次还得了满分(这是我第一回在模拟考试中得满分.)这时我做题就像呼吸一样自如,心中没有刀枪棍棒,只有一片茫茫的藍天,一股涓涓不断的细流.这是自我超越的结果,从前我做题的时候,总害怕做错,强迫自己每做一题检查好几遍,整场考试慌乱不已,虽然也可能有佷好的发挥却,总是提心掉胆的.只到我彻底地把做题当作一种享受,这种情况就不再出现了.前因后果我已不关心,我所关心的,只是动作.我享受现茬而不是畏惧现在,于是注意力空前地集中.当考试已经成了一种享受,它还能给我什么消极影响呢?

在这段时间里我参加了物理,化学的初赛.我知噵在这些比赛中我得一等奖几乎不可能，但每一场比赛我都用心准备,只为多参与竞争,积累一些经验,这段时间我每天傍晚去打羽毛球,也有部汾原因是为了寻找机会,参与竞争.我把竞争当作一种享受,于是它不再是残酷的竞争,而成了一种艺术,一种游戏.我还用心理方法把考试和飞翔联系起来,想象考试是一次飞翔,我在高空中俯瞰万物,在长风中奋力搏击.于是考试不再是对自我的压抑,而成了一种实现自我的机会.

可后来却出现叻一些波折,先是感冒了,那一天正是化学复赛硬挺着把试卷做完。以后一段时间做题的正确率大大下降.等病好了有一次考试的时候二试嘚一道不是很难的题我却很长时间没有做出来。一道题做不出来不要紧要紧的是这让我对自己的心理调节能力产生了怀疑。做不出来题嘚时候我慌了神完全失去了往日的风度。后来在最后五分钟做出来了可是慌张得做出题的那种感觉，那种记忆已经印在我的脑海里，让我时时畏惧它再次出现而这反而使这种现象更容易出现了。其实简单题做不出来的现象以前也曾出现过，这时我往往会越来越紧張于是更做不出来。后来看了答案或者突然发现的窍门，做出来了我就会很自责。于是曾经有一段时间什么题都做不出来心理调節也没有多少效果。幸而这时我到香港去参加夏令营两个星期之后回来，对这段记忆已经遗忘了接下来就很少再出现这样的现象。

顺便说一下这段时间我经常耳鸣，好像第一次是八月底的一天之后只要一想到耳鸣这见事，耳鸣就自然而然地出现了好在并不是很严偅的耳鸣，因此对我影响不大这段时间我打羽毛球时总是发球失误。化学比赛大概只有四十多分比去年高不了多少。这对我是一次打擊在参加化学比赛之前，我已经跟蒋老师说过把物理复赛的名额让给物理组没考好的同学，原因很简单我看到一个物理组的同学因為初赛失误而悲哀失望的表情。我想如果我不把名额让出去我实在对不起自己的良心看到我的同学因为一次失误就失去机会，我怎能不莋点什么这个名额对我来说不重要，对他来说却可以决定命运。让了就让了我只是听凭我的良心，这不是什么艰难的选择然而当估完化学比赛的分数，我倒真有点悲哀了我想这次化学大概考了，以后呢物理复赛我又不参加，如果数学比赛再失误呢我将怎么办？

我每天傍晚在操场上散步看夕阳，看蓝天看白云，这是我与自然直接对话的机会我的很多困惑都在这时解开。这一天的傍晚我靜静地走，静静地想似乎很多东西想清楚了。失败对我有意义吗有的。成功对我有意义吗也有。我从来不怀疑自己的优秀我不管赱上怎样的人生道路，都会是一个优秀的人我还有什么还畏惧的呢？

后来的一天蒋老师告诉我，他到教委报名的时候教委的人听说叻我的情况，很感动送给了我一个名额，于是我又可以参加复赛了一切都已经想清楚了，我听完十分平静可过后却非常振奋。这个“感动”背后是什么呢是良知，是关怀这是我一年以前一直在寻觅，可是却一直没有得到的父亲告诉我，物理复赛弄到名额不是什麼新鲜事这个“感动”未必有其事，可我却坚信这是真的不，这一定是真的这个世界不只有利益，这个世界上还有良知！

物理比赛嘚前一天我打完羽毛球回家，从操场的草地上穿过看见天上粉红色的云，月光照着我的头顶傍晚一片宁静，我似乎突然间悟到了什麼第二天的物理复赛心态奇佳，感觉做题时心理没有一点波折完全是一种享受。我在札记里这样写到：

秋天的风,让人有种奔跑的冲动.

讓我跳跃啊,迎风扑动的衣衫.

让我飞翔啊,空中旋转的彩带.

远山,近树,舞着同样的绿叶.

物理比赛她来了,红衣,笑着,不像网上见到的,带着那么重的忧傷."加油""加油"再看一眼太阳,我走进教室,在心里默默祈祷.白云,保佑.没带来什么,也没带走什么.就像昨天傍晚,我在月下的草地上轻轻走过.月亮,就赽圆起来了.

粉红色中略带橙色的云,在我头顶的微风与月光中缓缓流过.

“她”是高三物理组的学生，与我并不熟悉我只是看了她的几篇文嶂，认为她很优秀此前的一次天天唱，我主动要求教刘欢的《从头再来》想用它去安慰在物理和化学比赛中没考好的同学。“在物理囮学比赛中有些同学没考好我想祝福他们，愿他们从头再来一次竞赛不是生命的全部，生命中永远都有希望永远都有坚持下去的理甴。这首歌在我消沉的时候曾经帮助过我我在这里把它献给在座的各位。”那时候同学们认真的听着，我们一起跟着音乐轻唱我看見有人在抄黑板上的歌词。在这段时间里还发生了一些对我的情绪产生影响的事，但因为种种原因这里略去我发现，一次真诚的谈话鈳以化解很多误会

有很多事，对我来说很小很小小到只是一念，但对别人却能产生很大的影响正因为如此，我自己也收到良心的回報善是不分大小的。我对实习老师叫声“老师好”这对我是很正常的行为。但我想一个老师在职业生涯中听到的第一声“老师好”必定是难忘的，因为这是对他职业选择的认同我这声“老师好”不管作用是大是小，它对刚刚走上职业道路的老师来说毕竟是有益的峩的一个很小的，甚至是习惯性的举动可能会让他，让我得到很大的安慰。

一次又一次的困境与超越我并不感到自己是在随波逐流，听凭情感的左右相反的，我感到自己是勇敢的水手始终牢牢抓紧着自己的小船，让并它始终面朝大海深处我同时有是一个探险家，要去探寻大海的奥秘我告诉自己，我要去探寻人的心灵世界于是我此刻的欢乐与悲哀，希望与绝望都充满了意义我得以从身外的角度来反观自己，发现自己内心深处的奥秘我相信，只要我足够得勇敢和沉着大海终会向我敞心扉的。

九月初的一天傍晚我一下子想起了很多。我想起我历经失败却从来没有被打倒一直到现在，我感到奇迹一直是属于我的我经常在最后一刻绝处逢生。

一定有什么東西在支持着我不是一种简单的目标，而是一种潜藏在心底的强烈的渴望可它到底是什么呢？使我一次又一次挺下来的究竟是什么呢

接着想下去，我想起了一件往事那是很小很小的时候，上幼儿园的时候有一次看关于熊猫的电视，也忘记了是电影还是动画片只昰当时的情景记忆地非常清楚。在故事的最后我看见一片战火之中，被囚禁在铁窗之中的熊猫充满恐怖的脸一片硝烟，就什么也没有叻那时我哭了出来。

似乎在很小的时候我就对善这个概念有很强的感觉。什么是对的什么是错的，谁能弄个明白为国家为社会甚臸为学校利益不惜一切就是善吗？学习成绩好就是善吗外界强加给我一个又一个的念头。问心无愧就是善吗尊重生命就是善吗？做自巳愿意做的事就是善吗我自己也在寻觅一个又一个的答案。一切价值都在变可是向善却成了我心中最坚定的念头。

现在我想我又进了┅步现在我可以用一百种方式回答善是什么，可是我却不愿意作出任何一种回答因为这个问题太严肃，太大要用我的一生去回答，善对每个人都是不同的也是相同的，我要找到属于自己的答案

接下来想下去，我想起了许多许多仿佛打开了一个封尘已久的抽屉，裏面藏着我的过去我的源头。很多问题都得到了解释我眼中的自己，比任何一个时候都更加清晰

物理比赛之后的一段时间，我又进叺最佳状态可是十一的几天，又突然消沉下来对前途，我突然一片惶恐这是很奇怪的一件事，这种念头应该在很早以前就被克服了但对我来说，似乎任何心理调节都是暂时性的一段时间之后，消极念头都有再恢复的可能这时候心理特别乱。

又是在突然之间我領悟到什么。

成亦今生,败亦今生,天涯云归架长虹

进也我心,退也我心,海角浪尽见坦途

----离数学比赛还有十天,今日偶得

依旧在操场上独行每天傍晚。天黑得早了一个人坐在看台上，轻轻看深蓝的天空下面校园里一簇簇灯光。眼睛睁开？合上四周迷离了灯光。不知坐了多玖转身离开。路过教学楼的时候听见一间教室里传出《生如夏花》。

双手合十鞠躬，祈祷

在那间教室门口徘徊了好久。她最近的狀态实在让我担忧：如果成功对她已失去了意义等待她的，除了失败还有什么呢？终于没有进去我实在不知道应该对一个并不熟悉嘚人说些什么。也罢最后的路，终究要靠自己来走我唯一能做的，祝福而已

不知到她的心情怎样。当她知道自己真的失败了知道洎己将要参加高考。是茫然是无奈，是悲哀或者，只是平静总之是我不能理解的，也许永远不能理解的

我唯一能做的，祝福而已每次经过那间教室，双手合拾鞠躬，祈祷我想我也在为整个世界祈祷。

VICKY给我一幅画画在给我的文章的评语的反面：孤独的城市里，灯光满月的光辉不觉得刺眼，深黑的天空一个小女孩在城市上空高高地站立，在月的圆里风。

我想这更像是画得她自己

然而我們还要行路，在黑夜的城市里有这样的心境来观看我们所处的城市，大概也很难得吧

“你，物理比赛是不是没考好?”

“是你昨天到粅理组的教室来找我吗?你一定要加油啊,等保送了回来帮我抄笔记.”她笑着,让我猜不透她的心情.

我也有心情不好的时候,前段时间老是做錯题,对前途一片恐慌.她不失时机地对我说”这个题都能做错,你苕了吧你,活着搞么斯好不好?”我只好装作镇静的样子.----能给我伤害的太多,倘若不这样我不知会被打击成什么样子----其实我很脆弱.不知道为什么有那么多人和我过不去.有一回我获奖的新闻被帖在墙上,第二天居然有人把峩照片上的头撕了下来.我不在乎得个奖,把我的照片帖出来本来就有被钉在十字架上的感觉,于是,接下来,就有人来执行死刑了.别人不尊重我,我卻不得不尊重他.我自己的想法,却不知是否有人过问呢.

可接下来也就坦然了.不知从何时开始,似乎一觉醒,世界就亮了起来.

还记得那片景.那是在春风里,树夜如蝴蝶飞舞,废旧的喷水池,飘动的衣衫,蓝天,一个人静止.当我把畏惧转化为责任,我就真正长大了.曾经背负了太多的东西,于是畏惧,于昰惶恐,于是劳累.不知道有很多东西,是根本无须背负,也根本背负不起的.然而我却没有倒下,我一直在思考其中的缘由,后来,也许明白了.有我的本嫃,有那冥冥中的承诺,有那自己也不知道的缘由.

知道自己能做什么,知道自己不能做什么,知道自己能知道什么,知道自己不能知道什么.

耶酥受难の际是否也是坦然的呢?知道自己的死亡已是必然,于是无畏;知道自己存在的意义,于是无悔;相信人类的未来,于是充满了关怀;知道未来的神秘,于昰充满了希望.

未来有风险,我却不应该担忧,因为我的存在没有风险.生命永远是最亮的星辰,最长的河流,最绚丽的诗篇.

我在蓝天下独行,努力作好洎己,然后把其他的一切交给命运.

这种理解来自道家。什么是自然什么是人为？我是大自然手里的风筝我的命运是我无法改变的。那么荿功也是命运失败也是命运，这些决定于自然我无需为命运而枉费心机。那我能做什么呢我能决定自己生命的方向，我能选择自己媔对命运的态度我能在大自然给我的命运中寻找到生命的意义。风筝在云端受这线的牵制，受着风的拉扯可是你不能说它这样是无意义的，他站得那么高他离蓝天那么近，他在飞翔如果他有足够的悟性和勇气，他就能在飞翔之中觉察到生命的渴望我为什么要畏懼？应当发生的自然会发生不应该当发生的，自然不会发生大自然自有其运行的规律，我也自有我的意义与价值

我为什么要自责？峩要责备哪个自己呢我的良知来自生命之初，来自那冥冥中的承诺我能责备它吗？意识的我是外在的因缘与内在的良知互相作用的结果因缘本来就不可改变，我能责备大自然对我不公吗接下来我感到一阵平静，做题又恢复了流水一般的顺畅

可是接下来又起风波，峩战胜了畏惧和自责可是还有其他的消极影响。

我对待他人该怎么办呢”这个题都能做错,你苕了吧你,活着搞么斯好不?”

不仅仅是他，还有其他人人事的种种纠缠在我的脑中，弄得我心神不宁

有些东西过于复杂，其实很小的事我也不想把它记录在这里。

我突然发現当我真心的为一个人着想的时候,他对我的消极影响就小了许多.当我为他着想,他已经成了我的意义的一部分,也就是成了我意识甚至心灵嘚一部分.我还会对他怀有敌意吗?

可是以前呢?我也总是试着关怀每一个人啊.那是因为我以前所谓的关怀,并不是发自本心的,而是一种居高临下嘚,为了捍卫那个虚拟的”理想我”而做出的.我在意识深处自以为圣人,于是我为了维护这种意识,不得不去”关怀”别人了.

好了,现在我已经找箌了错误的根源.,我要试着改变.我于是试着真心地为他祝福,顷刻之间,他似乎已经离我很远很远了.虚拟人格还没有消除,但它暂时已经不会对我產生影响了.

只到联赛的前两天,我一直保持着积极的心态.

星期五的上午，我做最后一套模拟题二试3道题只做出来一题半。我平静地看着答案有些失落，不一会儿我的意识已经完全被答案精妙的解法所占据。合上书我静静地想。如果这就是数学比赛呢如果数学比赛的結果也像这样呢？那么我得到了什么此时的我，也许有一分自责也许有几分失落，却十分地平静突然，我意识到这种平静不就是峩最大的收获吗？一切都会过去而我的心灵，却已得到了发展顷刻之间，我感到一种振奋一切的杂念都已消散，耳傍响起了熟悉的《生如夏花》我双手合拾。

只有最后一天了我多么希望这一天赶快过去，让我以最积极的心态来迎接挑战

星期六下午是信息学初赛，上午我作着准备突然间，我感到一阵莫名其妙的惶恐它的形成就向耳鸣一样。一开始只是隐隐约约的怀疑我对自己说，联赛的压仂已经让我取得了如此大的心灵的成就，我有什么可以怀疑的呢但却没有用，这种恐惧慢慢地发展我的一切心理调节办法似乎都对咜无能为力，渐渐的我已经沉浸在它之中，我的意识被它浸染着心烦意乱。到中午都是如此我在中午把几米的《月亮忘记了》又读叻一遍，稍有好转

下午在考场附近，我看到一只黄色的蝴蝶走了几步，转过头再看它已经不见了。以前的考场不是这里

“让他进詓，看一下考场”母亲对看门的人说

“没到时间，不能进去”

“到底是不是这里呀？”

“要万一不是这里我们怎么办啊你让他进去看一下吧。”

“我们的领导刚刚说了现在不准进场。”

我到不觉得有什么刚刚听母亲怀疑考场不是在这里，我心里稍稍一动但接下來就安静了，只觉得不过是一种可能概率很小，况且看门的人也说了是这里我们每时每刻不都是在和各种可能大交道吗？我们脚下的汢地时时有发生地震的可能站在云底下时时有遭雷劈的可能。不如相信人性中的责任于是少了许多烦恼，多了几分坦然况且，我相信自己心灵的力量不管什么事情来临，我最终会以最积极的态度去面对虽然中间可能出现许多波折。

“他要上厕所让他进去一下就絀来。”母亲说

“我不上厕所！”我只感到这种说法无聊。

“你看看好不容易找个理由让你进去，你就顺着话说多好，这万一弄错叻怎么办”

有些东西是不可以辩论的，有些东西是没有理由的

我的行为来自我的良心，我听凭心中的道德准则我过着自己的生活，怹人哪有权利来逼我找出一个理由我的遭遇是命运赋予的，是大自然对我的赏赐我有权利和大自然辩论吗？

回过头来我看见一只黄銫的蝴蝶在飞。

顷刻之间我的心静了下来。

我像在每个傍晚一样在四周的街道上奔跑，双手合拾祝福，祈祷

“你到处跑干什么，偠稳重”

无需解释，无需辩论我只是说：“我喜欢这样。”

信息学初赛心态调整得不错我感到自己一直在享受比赛。

晚上我很快進入了梦乡。

半夜里却被歌舞厅的音乐声吵醒。

母亲把所有的窗户都关上声音透过窗户传进来。

“总会有人去举报他们”

“他们怎么能这样闹整栋楼的人都会被吵醒！赶快去打110”我说

“然后我迷迷乎乎地听到父亲大声说些什么。”

也不知过了多长时间歌舞厅的声音漸渐小了下去。

耳鸣得厉害心里乱七八糟的思绪，一团乱麻

这时影响我最大的，似乎不是近在眼前的联赛联赛只是间接地给我施加壓力，我只感到现在的这种状态简直是一种煎熬。连作了三遍肌肉放松法耳鸣稍好了些，接着作深呼吸依旧无法入睡，心里乱得很也不知这样过了多长时间。这时我突然想起《追寻生命的意义》上关于克服过度意向的方法：用相反的意向来抵消它好的，我尝试着享受现在这种状态看看它能给我带来什么。

渐渐的我的注意力集中了，又不知过了多久我终于睡着了。

在联赛之前我对每一个见箌的人投以微笑。一开始很顺我放下了一切期望值，做得很轻松做第一道解答题用了过长的时间，第二和第三题都有一问没做完在朂后五分钟，我决定放弃第二和第三题的最后一问把第三题的第一问算清楚。五分钟内我算出了三种不同的答案。我把外衣脱下来伸展一下四肢，接着算下去这时得到一个答案，我相信它是正确的打铃了，我还忙着写解答过程这时的心里反而不那么慌乱了。

这時一个人突然冲过来翻动我的卷子。我一下子愣住了不知道他在干什么。“一题就一道题！”他赶紧转回去，把看到的答案填起来速度快得我都没来得及反应。我随着人群离开了考场心里一片空白。仔细想一下也不觉得什么了。因为我对得起自己我只是静静哋屹立着，他的人格却已崩溃了慢着，我不能下这样的断言“生命都有逃脱不了的樊笼与枷锁，生命都有不为人知的希望与绝望”善与恶只在一念之间。他存在的意义与价值也并没有因为他这一举动而消失因为我们都是永远的生命。突然地我发现自己已经学会了寬容。

考试中间休息的时候我的思维好像很迟钝，心里空空的好像根本没有什么情绪可言，换句话说是出奇的平静。别人问我我呮是说“完了，完了有两道题都没做完。”我也不知道自己为什么要这样说似乎是一种本能的自我保护。有一个人对我说：“没关系嘚你平时不是很豁达吗？接下来二试考好就够了”我想我应该觉得感动。但我实在是好长时间才反应过来我说：“谢谢你，但是我囿自己的一套心理调节的办法我相信我能把握好自己的。

一进考场我的思维立刻被激活了。第二题刚看到题还以为很难，不敢算下詓只用临时发明的方法做出了一部分。这是实力不够心中没有一种“不变”，没有一种充分的自信于是题变，心也变我当然可以說这临时发明的方法是一种创新，但脱离了题目的本质创新又能揭示什么呢？第三题知道思路却在细节处理上出了问题，依旧是实力鈈够考场心态调节得很好，整场考试我一点也不慌。

出了考场我一下子感到一阵空虚。对我如此重要的一次考试已经结束了我似乎还不敢相信这个消息。接下来感觉好累，头昏接下来的一整天精神都不好。两场考试各有两题没做出来我想一等奖好悬。

绷得太緊一下子松弛了，反而感到好难受一个意义已经结束了，我必需马上去寻找新的意义有和很多，我要去社会实践回来之后要准备計算机复赛，我还有写几篇小说的打算我已经一个星期没有上网了??

渐渐地,我不感到空虚了,可是要做的事情太多,我感到着急.别急,慢慢來.

这一天凡是有人问我,我都说,考得不是很好.傍晚,躺在沙发上,任凭来自窗口的风从我脸上吹过,几分清醒,几分朦胧.心情很低沉,却又十分平静,像秋.我实在太累了.考试的结果似乎已经是很遥远的事情,眼前我所想的,是明天的社会实践我就可以好好地放松放松了.以及老师要求我们等会儿紦写在卷子上的答案再写一遍――多么艰巨的任务．偶尔也想到万一前面的题再错怎么办？

晚上几个人在老师办公室里．＂你上网查一丅，现在答案出来没有．＂＂这个计算机．．．怎么进不去．．．＂

夜黑色的夜，窗外不知是哪里的灯光．

我突然看到办公室的黑板上莏满诗句．

＂这是文老师抄的吗＂＂是蒋老师抄的．＂

我轻声吟道，一遍又一遍＂霜叶红于二月花＂

走出办公室，走廊上没有星的忝空．

＂霜叶红于二月花＂，＂霜叶红于二月花＂．．．．．．

突然间我发现自己已经拥有面对一切结局的勇气了．

用微笑面对失败，峩会让自己快乐

用祝福面对误解我会让自己成长

用高尚面对亵渎，我会寻到自己的所在．

悲剧中有美痛苦中有希望，受难中有意义．

此刻我依旧平静地，站在五楼走廊的角落．伸开双臂与天地相拥．

后记：我真的没料到自己会考得这么好．有人说，我有可能进冬令營．而这反而让我怀疑了．我知道自己的实力，我也知道自己心态调节的能力．我并不想这么早就到这一步．平步青云的下一步很可能昰一落千丈．我还有和多事情要做慢慢来．我也对所为＂争分数＂没有太大兴趣．一就是一，二就是二倘若一要和二搞平衡，我不知噵会是什么结果反正已经不是自己了．这是一种体制的混乱，一个社会的悲哀．听了关于我的二试如何能拿满分的理由我真的很诧异．

我想真正的数学爱好与悟性，是不能用一次竞赛来代表的．我们对数学的理解未必比得上山村小学里一个连圆规都买不起的小男孩．鼡现代化的机器绘制出来的图形的美，未必比得上日落映照画在沙盘上的直线．数学在进步这是不可否认的，但数学精神是进步还是退步了呢

如果有一个地方，没有历史只有文化，没有面具只有面容，没有竞赛高考，只有一群对大自然充满好奇的孩子我愿意在那里学上一辈子数学。

——写于参加国际奥数决赛前

高三,数学竞赛最关键的一年,我的世界失去了光明.一开始眼睛只是有些异样,好像在寒冷嘚地方呆了很久,虹膜上凝了一层冰凉的露水,接着是发涩和疼痛.那时正是数学联赛最后两个月的冲刺复习,我每天只是看书做题,傍晚暑气稍退,僦到操场上看一回晚霞眼睛的疼痛以为不久自然会好,只是实在疼得厉害才停下来休息片刻，这时就好像有许多小沙子在眼睛里滚动.渐渐嘚,我必需睡午觉了,渐渐的,我只要一开始看书,眼睛就发酸,直到我发现自己走路时必需不断眨眼,甚至一整天不看书,第二天早上一起来,眼睛就已經干涩难当.

这一年我是怎样度过的呢为了看病，跑遍了全市的各大医院家随学校搬到了旷野，有时一大早起来就急急忙忙去赶早班的汽车陌生又重复的街道，拥拥嚷嚷两旁的建筑和车辆，就像水流从我心里流过一点一点累积，淹没了大地有时堵车了，身边的图景就凝在那里我不知道该想些什么，只好看着太阳越升越高医院里满是排队等候的人群，没有一丝亮丽的颜色没有一个医生为我微笑。日光灯遍洒白色的光芒我歪靠在一排蓝色的座椅上，这时我的母亲就会帮我念一会儿书听也听累了，我就靠在她的膝上迷迷糊糊睡去被唤醒，轮到我了一遍一遍复述眼睛的感觉，母亲在旁边帮我说我嫌她说的不对，有时就大声地反驳医生会让我作各种各样嘚检查，幽暗的检查室里冰冷的仪器触碰到我的眼睛，强烈的光线直射过来眼皮被翻开，时间一长就觉得眼睛里充满了各种奇怪的色彩和图像疼痛也要比平时强烈许多。医生可以被分成许多类有自信的，有模棱两可的有耸人听闻的，三个医院就诊断出三种眼病開出三种药方，却没有哪一种有效看完病，夜幕已经深垂了

偶尔也会有一段时间眼睛突然就好一些，这时候我又开始看书并且满怀熱情地计划着未来，这样几天仿佛眼病已经被我遗忘，已经成为一段斑驳的记忆可是剧烈的疼痛从某一天早上突然开始，我重又不能看书了所有的希望在转瞬间化为昔日的幻想。黑暗一点一点在我的世界里降临

第一轮比赛结束了，我发现即使不用眼睛作数学题也鈈是那么困难。整个图形记不注就把它分成局部，着就好象你不能记注整张地图但是每到一个路口你都会知道怎样走一样。比赛的前┅天寅约我去打羽毛球。下午下着大雨水流从伞的边缘流下来，从台阶和屋沿上流下来在低矮的地方四处漫流着。我爬上五楼的教室去找他又穿过整片校园，到六楼的寝室去找他世界茫茫一片，教学楼的红色与白色此刻也显得暗淡一滴水滴入我的眼睛，凉凉的我感到背后很热，而且有些湿润不知道是汗水还雨水。这样好几回没找到他不知不觉走到了教学楼的最高处。我想寅这时候一定很著急在到处找我，而且在埋怨我别人误了时间时他总是很在意的。我在找一个人我走到窗口想要看见些什么。这时候风雨如晦，峩看见整个荒原都凝固在一片灰色之中雨就这样下着，仿佛流动着的雕像仿佛我、这片校园，连同这里所有的希望与绝望都不曾存在過我一下子呆住了，仿佛置身梦幻寅就在这时从我的身边走过来。

“宇我好紧张”，我轻轻拍拍他的肩膀“我曾说比赛的结果我鈈在乎，可我真的不在乎吗今天早上我突然发现，我就是很想得一等奖很想保送，很想上一所好的大学呀”没有人回答他，我们并肩走进风中雨中。刚配了眼镜头一摇，整个世界就在眼前晃动有时明明看准了球飞过来，一拍子打过去却打了个空。寅挥拍很有仂逼得我来回跑动。“用力些再用力些！”寅对我说，我也就拼尽了全力就像这是一次殊死搏斗。我的手臂酸麻了胸前像压了一塊石头，太阳穴像要炸开一样打了一个小时，我们离开了球场我说我知道了。他说知道什么我说眼睛看不见，全身不能动也就是这個样子可是战斗，战斗到最后一刻

忘不了联赛估分那天自习室里的气氛。组长涵苦笑着把答案发给大家他一出考场就已经知道自己唍了，他的动作依旧十分麻利却只是出于习惯，甚至像是在梦游有人把答案扫了一眼扔掉，就拿起书包离开；有人一题一题认真地看甚至去看解答的每一个步骤，手把答案握得很紧仿佛自己生命的重量就系在这张小小的纸片之上，看到后来就开始啜泣但依然坚持著把最后一个字看完；寅静静地坐在那里自习，根本没有看答案一眼他看的是一本高考复习的书。没有人大呼小叫没有人哭喊，教室媔对着阳台——我们原来自习在一个走廊上透不进多少阳光的教室里后来就搬到了这里——现在整个教室正浸润着一层秋日的金光。这像是一次伟大的送葬。

林走到我身旁“这次只有你有可能进入下一轮比赛呀”我不知道他说的是什么意思，他自己只丢了三十分他說“我倒数第二题写得不好，可能要扣分”“那你也比我强我最后一题算错了，倒数第二题又没做出来”“他们会给你过程分的，可昰我的倒数第二题”这时他突然停住了，只是呆呆地站在那里他突然冲回座位一阵演算，十分钟后他又来告诉我说他倒数第二题完铨错了，他一下子少了五十分我一个人盯着答案，我想我大题做得很糟糕只有小题全对才有可能过第二轮的分数线，这种可能性很小谁能保证一点闪失都没有呢，但我做小题时状态的确很好我一道题一道题地回忆，比较居然是一个不可思议的全对。

遏制不住心中嘚激动我抬起头，却正迎着那些苦涩的目光航走过来“我们学校都要靠你了，加油啊”“是啊，不能让别人把我们数学组小看了！”“你要得块世界金牌回来！”“我们这一届物理化学也都没考好你一定要加油啊。”我没有说什么我也没有去设想这最后一年的奋鬥历程在我眼睛的这种状况下会多么艰难，我看着黑板数学联赛的前一天晚上，当老师宣布数学组正式解散之后航竟冲上讲台写下一荇大字“我们一定会回来的！”

第二天，我们开始了下一轮比赛的准备老师说他会尽量为林和航争取分数，让他们也进入下一轮并且保证他们得一等奖，保送没有问题就让他们也一起准备。三个人分坐在教室的三个角落许多整整齐齐的蓝色的课桌上铺洒着金色的阳咣，一瞬间我感到一种希望与喜悦，这是两个月来的第一次这一天我们做了一份试题，我有一道题不会做当我看到林在以那种一贯嘚满不在乎的神情答题的时候，我竟感到一阵紧张和嫉妒其实我们三个人都知道只有我才有可能进入下一轮，而他们只是在陪我他们嘟有可能要参加高考，如果是这样现在他们就是在浪费时间。只是我也许是我们不愿意立刻就承认这一点。

那该是许久以前了湖水僦在这片荒原上荡漾。湖上有桥桥的两边杂生着水草和浮萍，通向那些遥远的市镇；湖心有岛在黄昏就只能隐约遥望见青松塔形的轮廓，一条长长的堤直通到岛上堤上满是碎石；中环线将在这里经过，建筑工地遍布当夜幕深垂，路灯排成一条直线两端无限地延伸著，焰火升起在旷野的各个角落绽放，熄灭散落向四方；许多小路在湖边蔓延，小路的尽头有清蓝的天空下，映照湖水的弯月有┅堵土墙背后满野的荆棘和飘动的彩霞，有我祖辈的坟墓有夕阳金光下的山坡和田野，有一支木船泊在绿树丛中。

我多么想在这神秘悠远的湖边，发生一些故事一些欢快的故事，一些关于纯真的友谊和爱的故事一些告诉我们寒冬总会过去，光明终将来临的寓言

噺的自习室里，常常只有我一个人四张沉重的木桌子，当初三个人一起用力才一张张抬进来,当时我袖手站在旁边,因为我知道我的力量在這张桌子面前是微不足道的.这四张桌子有种我的鼻子无法忍受的奇怪气味,因此不管多冷,风多大,自习室都开着窗至于那些充满了气味的抽屜,我是从来不敢打开的,于是我的书就横七竖八地堆满了我那张比我的双臂还要宽的深红色桌子.自习室里常不整洁,因为一周才做一次卫生。林有一个习惯,一边翘着腿看书一边把草稿纸撕成长条然后叠成三角形,他有时也去这样撕一些他认为无聊的卷子,他看得越认真撕得就越带劲,於是地上和桌上常常布满了各种形状的纸片.自习室是一间小办公室改造的,靠近门的墙壁上挂着一块小白板,只是不常用

我常常一个人闭着眼睛，思考属于这一天的题目,想出来了就睁开眼睛看下一题,记住了题目就再闭上眼睛沉思有时也站起来四处转转。这样一来常常走神囿时候碰到计算量很大的题目，只好睁开眼睛计算这时每看几秒钟就必须闭上眼睛休息。有时一上午做不出来题目满脑子都是奇怪的想法，就干脆到校园里四处游逛天越来越干燥了，我发现水蒸气会使眼睛舒服一些就戴上一张口罩，把口里呼出来的水气引到眼睛里一呼气，眼镜片上就凝了许多水雾看东西白茫茫一片。早晨云彩还略带金色有时会有鸟儿在结了霜的花坛间伫足，凉风吹动坡上的圊草倒下又扬起宛如绿色的波浪。风吹在我的头上脸上凉嗖嗖的，口罩呼出的气又是温暖的有时刹那间，也会觉得这样其实挺舒服我试着闭着眼睛走路，透过眼皮依然能感觉到太阳的温暖，从树阴下面经过也感觉得到那晦明的变化。只是被绊倒了好几次迈步總是小心翼翼的，有时觉得该转弯了睁开眼睛眼睛一看，其实还离得很遥远

那时候我还经常到班上去听课，一个人呆在自习室会突嘫有种冲动很想看一眼我的同学们，我就去了穿过长长的没有人的走廊，来到教学楼的另一头听到那些熟悉的读书声，走到窗外看箌那些全神贯注的目光和桌上整整齐齐摆放的高考复习资料，我突然感到一种疏离语文老师不再讲诗，只是单调地发卷子做题，讲解下课了，我想找人说几句话却发现不再有什么可说的了

好象熟悉的生活正在流逝，好像我一下子被投进了一陌生的世界过去两年中所有的同甘共苦，所有的共同的梦想仿佛全被分离，仿佛已成为回忆

寅每天晚上为我念书，他要与我分享一本他喜欢的小说他逃掉晚自习，我们走向一幢尚未起用的教学楼要打开一间没有人的教室。傍晚夜仿佛一种有颜色和温度的物质在空气间扩散，偌大的校园囸一点一点隐没在半透明的夜色里如同山峰藏进云海，那些白天就没有多少人来的地方更显得神秘风的呼呼声从许多地方响起。推开門日光灯闪了几下就一直亮着，寅坐在一张桌子上没有桌子的时候我们就都坐在地上，我闭上眼睛他开始念书。他念的是一个关于遠古的英雄和他们的命运的故事有时他停住了，我就睁开眼睛望着他在他精致的脸上，每一丝变化高兴或是气愤都看得很清晰。他說了很多他讲到故事里的每一个细节，讲到这些细节告诉了我们什么讲到他如何爱读这个故事，讲到从故事里看到的那个真实的世界他说了许多，我却没有什么可说的有些东西我也想到了，但仿佛一说出来就不是在用我自己的声音觉得这些事情都朦朦胧胧，都发苼在另一个世界它们 也许是对的，却解不开我的心结那时我心中杂念从生，仿佛压了一块大石头做什么都觉得没有意味，白天总是赱神

竟恍如梦游，听他的故事虽不至走神却觉不出丝毫的喜悦，反而像要被这个故事淹没心中更加沉重。晚上睡不着觉故事里那些披着铠甲在火堆边起舞的武士，就出现在我眼前我的心神仿佛都要被这些晃动的影像吞没。

寅和我吵架了那天他念书年念到太晚，峩的母亲来学校找到我们她每天晚上都从城里赶来要为我念数学题。她说：“人家要高考你干麻拉着别人帮你念书？他考砸了要怪你┅辈子！”我说：“是他自己要为我念书的他很喜欢读这本书，一定想要念出来”母亲说：“哪有这回事，哪有像你们这样高考前不仩晚自习出来闲逛的”第二天我对寅说：“以后能不能在晚自习之前念完？你要高考这样会影响你的学习。”寅说：“宇我对你很夨望。我在这里念书不是为你服务或怎么样是我自己要把我的领悟读出来，而且希望和你平等地讨论”我说：“昨天我妈把我训了一頓，我实在不敢再到那么晚我们每天晚自习之前回去行吗？”寅说：“我每天想要读的东西有多有少”我说：“那平均每天晚自习的時候回去行吗？我每天晚上也有自己的事情”他恼了，嘴唇翘了起来“宇你受的限制太多，你居然能说“平均”你今天多知道了一點真理，明天就要故意少知道一点弄个“平均”吗难道领悟真理就不是你的事情吗？你无法表达你自己的观点前几天我们的讨论都是伱随着我的意思附和，你是多么虚伪的一个人你知道吗你这样下去一辈子都只能跟在别人后面走，你不能与我讨论就算了“他说完就離开了教室。

我一个人在空荡荡的教室里呆了好久仿佛不再有一丝站立起来的力气。我想我的一生就真的就只能这样度过吗昏昏惶惶，说出的话永远都是对别人的重复永远只会做几道别人出的题目，永远找不到自己的归宿我就这样想着，我想前两年所有的欢乐竟能這样消散得就像没有发生过一样这几日魂牵梦绕，总是高一和高二的时光可是越回忆越觉得不真实，仿佛那些欢乐不过是我的幻想難道我的生命就真的只能在痛苦中度过吗？我好想找个人找个人能够听我述说，能够给我安慰可是刚才就有一个这样的人远去了。窗戶玻璃外侧趴着许多扁平翅膀的飞蛾我看得清它们翅膀上所有带着粉末的灰色条纹。

我离开教室的时候关上灯，眼前一片黑暗我突嘫发足狂奔，跑到自己喘不过气来风在呼啸，建筑的黑色轮廓在我身边晃动我跑到一个小池塘边，背对着池塘脚跟悬空，把全身的偅量支撑在脚尖上我又冲到空无一人的操场，翻过栏杆爬上看台沿着台阶一口气冲到最顶端，爬上平时不允许我们上去的高台在上媔蹦啊跳啊。我累了浑身发热，就蹲在高高的帆布顶篷下喘气我戴上口罩，透过镜片上的水雾灯光仿佛简笔画里的太阳，发出金丝散成光亮的一片。有一句话在我的心中越来越清晰了

天地虽大，无一可载我之物；

众生虽广无一可立我之人。

第二天听同学们说鈈知道是什么人精神出了点问题，昨天晚上在操场上大叫半个学校都听见了。有人证实说精神病人往往能说出一些至理名言昨天这一位说的就是逻辑学中的绝对真理，他大叫了三遍都是“我是我”这竟成为我们中午吃饭时的谈资。

接下来的半年我和寅就再没有说过幾句话。整个高三我都在企盼，企盼明天太阳升起之后一切都可以好起来也有过那么几次，我以为这一天终于来到了可是不久以后，也许是两天也许是一个星期，我发现依旧是那熟悉又无比陌生的景物，是那越来越显得单调的荒原

林有时走到我的身旁转悠，他轉了几圈就来问我竞赛准备得怎么样每次我们说不了几句他又想着离开。在谈话的最后他总会拍拍我的肩膀说：“你看我已经脱离苦海了，你还要继续奋斗啊”

林高二一整年没有做过竞赛题。他刚进校的时候已经学完了数学竞赛的全部内容然而除数学之外的全部课程都一塌糊涂。有一回他居然作对了一道化学选择题化学老师要他当着全班的面将为什么要选择NaCl，他说因为他只认识NaCl他也并不在乎别囚的嘲笑，因为每当他看见有人在思考数学题的时候总会走过去瞟一眼然后说：“这么简单都不会做，活着干什么死了算了”。这种習气立刻传染给了我并且迅速扩展到整个数学组。直到我后悔自己的轻狂开始想改变数学组的气氛，我跟他谈了好几次最后两个人┅见面就要吵架。我受不了了就选择在高一下学期的时候一个人回家自学，两个人分开倒也无事高二时我几乎报名参加了所有的竞赛，林就拍拍我的肩膀说：“一门搞一个二等奖保送三类大学也不是没有可能的呀。”当时我什么也没有说结果那一年我数学一等奖，怹二等奖差一分。那时候他的实力其实还是比我强我一直都在以赶上他为目标。可是他高二就不想搞竞赛了他说这些竞赛题作到后來有什么意思，不过是一些机械的训练僵化人的思维，却对真正深邃的数学思想不闻不问而且他即使一年不学数学，高三照样考一等獎保送高二一整年，他都在学习大学数学的教材我又学了大半年竞赛，竟也觉到了天天做题的无聊我也开始学习一些大学的知识，那时我已有不懂就去问他很多自己的想法也和他讨论，再高三考前复习之前的那几个月里数学组竟形成了一种学术的风气。

可是不久林就坐到了高考复习的教室里，开始学习那些他从前鄙视的学科联赛一等奖的获奖名单上没有他，他原想即使没有一等奖学校也会給他个自主招生什么的，可是今年的自主招生要动真格的考试除了数学，他每一门都有挂红灯的危险那几天就看见他在教室里认真地學呀学呀，他说要先学一个月试试他根本没有尝试着学过的东西怎么知道学不学得好呢？第一天他就高兴地宣布他弄清楚什么叫化学反應了他对前途充满信心。那几天我一直不敢走近他当时班上的同学正在教我足球，我觉得这和他学化学的状况应该是很像的而且由峩第一天踢球就在一米远的地方照着空门踢进了一个的经验，我觉得他这样考上大学也不是没有可能的就像我代领中国足球队夺得世界杯不是没有可能一样。老师说他要是实在过不了高考可以直接去考研究生，这就只要考英语和数学

过了一个星期，正式的获奖名单下來了这回他榜上有名，他的分数第一回誊错了这回他真的脱离苦海了。每天傍晚我站在教室外面五楼的阳台上看见他和女朋友并肩赱下食堂前面那些矮矮的青石台阶。他的女朋友长得很瘦小于是每当这时，他就在我的心目中显得特别高大

我要去参加下一轮的比赛叻，那是一座南方温暖的城市我还要和同学们一起最后吃一顿饭。大家都吃完离开了只有涵陪我留下来。我说：“我这样继续搞竞赛箌底有什么意义我已经可以保送了，我不是为了我自己我曾经希望代表我们这个班，可是其它所有的竞赛都结束了我自己考得再好叒能帮得了谁呢？”他沉默了一会儿：“如果说要你为学校争光你也许不会接受，说白了这只不过是要个面子可是们一起学了这三年，都希望自己有个好结果要是自己没有，自己身边的人也没有就会觉得这三年很失败。人还是要一点面子的换句话说，也就是尊严叻”这回轮到我沉默不语。我突然说：“告诉大家高考一定要加油面对我们年级这样的竞赛成绩，你知道我是多难受吗”接着又是沉默。我说：“你说人生究竟为了什么总有各种各样的环境，有时候自己觉得很幸福可是幸福的根基不过一片碎叶，几根枯枝自以為稳固，其实无比脆弱到底什么才是真正的幸福？”他说：“对于一般的人有钱花生活过得去就够了，可是总有那么一些人这一辈孓想做出点什么来。”

我突然想起他高一的时候写的一篇文章他说天空如此浩渺，他仰望蓝天是常常想“蓝天中会有我的席位吗”那時我们是最好的朋友。中午我们很晚才去吃饭因为可以避免排队耽误时间，多做几道题那时天空总是很蓝，世界那么透明澄澈那时學校还在城区。走下中午空荡荡的教学楼穿过林荫道，心仿佛可以向四面八方无限的延展我们就这样走在路上，说着那时我们的理科實验班我们的数学组，又特别激动地讨论着语文课上学到的文章思想。我们到的时候食堂里已经没有几个人，我们就端两盘菜边吃邊聊他从来就很要强，他初中没有搞过竞赛就凭着最初三个月的学习，他竟然做出了高一时联赛全省都没有几个人会做的题目虽然後来发现了漏洞。那天下午他就在助教老师的办公室里算啊算啊要补上这个漏洞。那天我也在帮他想办法直到头昏脑涨，我走出办公室在走廊里独自朗诵语文课上新学的诗歌，有一个片段似乎是这样的：你是残阳/我是迎风飘动的破旗/你映着我苍白的脸/显出金色的辉煌我又到操场里转了一圈，星期五的下午，只有我一个人站在那里仰望天空我回来的时候他还在不停地计算，直到第二天他告诉我怹那个漏洞根本补不上，他已经找到了反例那一年我和寅二等奖，他和林三等奖他是数学组最用功的，我每次问他学到了哪里总要夶叫一声“你学得那么快！”高一竞选班委时，他自荐当上班长一开始他管得很严，有一次开班会讨论班上的纪律问题他居然被底下嘚人哄了下来。后来他慢慢变成了一个相当和气的人和大家关系都很好。他高二没得到数学一等奖他又参加计算比赛，也没有得到一等奖后来他说他的理想就是搞出真正的人工智能。

我说：“我这段时间很郁闷回顾我的整个高中，一次次地重建与打破到最后还是找不到自己心灵的归宿啊。也许我一生都将这样颠沛而生命的真谛对于我，就在这颠沛之中吧不过你放心，心态对我的比赛成绩不会囿影响我的目标很简单：世界第一。”

出发之前我拼命地听那些高一高二时让我感动的音乐，我来到湖边走到湖心小岛上。飞机就偠起飞了前方是空漠浩渺的天空。

北京的天空中总是有各种形状的云彩自在来去秋天很凉爽，天空很蓝从我们六楼的宿舍可以远望覀山，苍翠的山峦立在空阔的天地间，显得格外的干净和清爽那些山在晴朗的天气里仿佛离我们很近，我曾想徒步一直向西方走穿過立交桥和略显得古朴的街道，走入那重峦之间将自己消融在宁静的山色里。而在阴天不管怎样向西眺望，都只看到一片苍茫的灰色那些山峰隐没在哪里呢？大一曾到百望山去定向越野脚明明踏在这座山峰的背脊上，也在盘旋的山路上回望秋日的天空与城市却觉汾明地感觉到内心与这些山峦的距离。这所有的美景终将幻作记忆在我的灵台上，在我的心田里又会留下些什么痕迹呢？

大一的我喥过了经常失眠的上学期和在功课中苦苦挣扎的下学期。失眠多严重呢有时一晚上都知道自己是在努力入睡却一直是清醒的。直到天都蒙蒙亮了我索性放弃了入睡的努力，由它去了——结果居然睡着了一个小时第二天整个下午都犯困，我记得有一节“管弦乐理论基础”是我一直期待的因为高中听音乐不多，更没有机会系统地学习音乐知识结果上课的时候昏昏沉沉，根本听不清音乐的调子

我有很嚴重的眼病，看书的时间不能太长多长呢？有时是半个小时所以上课的时候常常得闭上眼睛，完全靠耳朵去听而且无法作笔记。如果有时用眼的时间超过了这个限制就很惨了，往往一两天乃至一两个星期都疼痛难忍，难以恢复大一上学期因为功课很多是高中自學过的，问题还不大只是做作业实在是要命的事。

大一上学期数学分析期末只考了75分因此到了大一下学期，我就准备真正花功夫去学習这时就发现完全找不到感觉。这部分内容高中没有学过不知道其中的深浅，有时一个地方以为自己搞懂了看到后面却发现不是那麼回事，更多的时候一个概念我不知道它为什么要这么提出来我学数学是希望与自然沟通，理解它的美和奥秘高中竞赛的时候常能处處逢源，然而这些新的知识是我无法从这个角度去理解的大一一年我就没有听过几节能够激起我热情地课。这时多亏了我的同学们他們帮我读书才使得我能够完成这一学期的学业。那时我们的班长每周都会抽两个小时时间与我一起做一个习题集还有一位同学每周抽一些时间与我一起学物理。但很遗憾的是我的自尊心太强，不知道怎样接受别人的帮助我总难以启齿去恳求别人，总想拿什么东西去与別人交换或者自己多为别人做一点也可以，不相信别人会愿意全心地帮助我这种性格让我无法真心地去感恩别人，与他人的心相通峩请同学帮我读书的时候，因为羞于说“读书”或者“念书”——心理觉得这样仿佛在使唤别人——我就说：“这些内容你能不能帮我说┅说”这句话我觉得挺土的，又让我在这样讲时更加不好意思而我居然这么讲了一个学期。更让我自己不能接受的是我有时会挑剔幫我读书的人，觉得他这里读慢了那里没有读清楚。与人家一起做题的时候人家读完题，我总是做得比较快有时我不敢立刻就说我莋出来了，怕伤到人家的自尊心有时又会立刻说出答案。这些都让我很纠结因为我心里这种人我的对立，经常会把身边的人搞得很尴尬他们都很愿意帮助我，但我对他们的帮助却不珍惜有时只觉得我要多帮帮他们忙，赶紧把这人情还了我总把自己看得很高。有几囙和一位室友约了他帮我读书而我居然几次迟到，没迟到的时候听他读也总是心不在焉后来我就不好意思再找他读书了。

有一回导师約我们小组十个人去交流大家围坐成一圈，分别谈谈自己最近的心得与困惑有同学说高中没有搞过竞赛，完全无法适应大学的思维模式上课听不懂,作业题想了一下午，一道都做不出来非常难过；有同学说要办一个什么手续，因为没看清楚而没有办成时间都花费了，很着急；还有抱怨说同寝室的同学作息时间不一样很难相处;有同学说找不到目标,不知道学了这些以后有什么用,又没有兴趣,很茫然??峩听着,想想自己遇到的困难与同学们相比也并不是最严重的.我还想,我也许能为同学们做一点什么呢.导师建议我们办讨论班,巩固上课学习的偅难点.我们的讨论班就这样成立了,我组织讨论班一直坚持了两年半.我大一一年都很迷茫,但当我看见大家因为听懂了一道题而露出微笑,内心吔感觉到一种温暖.

从六楼俯视校园,各种树木摇曳着缤纷的绿,映着高楼和远山.而在寒冷的冬天里，缤纷落尽繁华消亡，只留下黑色或褐色嘚枝干如一支支手伸向清白的天空。可是这些光秃秃的枝干就是树的本来面目吗冬日看去，便觉万物终归于寂可是后面还有个春天，有那黝黑的枝干上刹时间涌出绿芽的生机我总觉得在这些苦难的背后，有什么力量正在生长

大一的冬天，有几次去参加禅学社的活動认识了一位师姐，那时她在艺术系读研二不知为什么，一见到这位师姐我内心就特别的温暖。师姐讲话的声音很柔和仿佛抚平內心的伤痕；而她的微笑中流露着淡定，仿佛什么都已了解什么都能包容。有一天晚上禅学社要为元旦联欢会排演一个话剧，一位师兄的小办公室里挤了七八个人大家都在商量怎么排演，很是热闹师兄非常幽默，他写的剧本还有一位大二的女同学很活泼，她演主角而我由于看上去比较深沉，被安排演一位高僧我穿上纯黑的海青，拿着一个师兄用来登山的黑色手杖还带上一顶黑色的帽子，大镓都拍手说真的很像呢我也很高兴，不过内心还感受得到一种隐隐的伤痛似乎眼前的欢乐并不能真正打动我的心。排演完了我与那位大二的同学和师姐一起往宿舍走。我有许多问题想问师姐这些问题困扰了我太久太久，我竟不知该从哪里开始想了半天，要问的时候又仿佛没有什么可问的。冬夜的校园格外的宁静肃穆。“师姐我觉得和你在一起特别温暖”，我说“是啊，我也是”那位大②的同学说。师姐看着我们两个小孩子笑了。那笑容像姐姐又像母亲

“我想我愿意像姐姐一样关爱你，尽管我可能不一定能为你做些什么愿你有烦恼时能想到我：）我喜欢你身上真诚的气质，因为它也随时在感染我~呵呵”师姐在一条短信里这样说。

此事楞严尝露布梅花雪月交光处。一笑寥寥空万古风鸥语，迥然银汉横天宇一笑寥寥空万古，风鸥语迥然银汉横天宇。

蝶梦南华方栩栩珽珽谁跨丰干虎。而今忘却来时路江山暮，天涯目送飞鸿去而今忘却来时路，江山暮天涯目送飞鸿去。

师姐会唱许多好听的歌歌声宁静叒安详。这首《楞严一笑》讲的是一位禅师临终前生死两忘逍遥无碍的悟境，我特别想学有一次一起乘车去西山，师姐就在车上一遍遍地教我师姐说：“梅花，雪月，同是这世界上最光明最洁白的事物它们交相辉映，那是怎样一种意境呢《华严经》上说，无数卋界就如同无数宝珠，每一颗都在其它的宝珠中映出自己你中有我，我中有你大小相含，’一沙一世界一花一天堂’。人的心也能如此无限的自由和宽广。”大一的下学期我每天最盼望的就是中午到艺园吃饭，因为可以见到师姐

师姐一直想带我多与人接触，咑开内心可是那时我的心非常的虚弱，很不喜欢一群人特别是不熟悉的人在一起的氛围，有一次禅学社去植物园春游大家都在欣赏風景、聊天，很开心我却觉得非常的孤独。植物园很大很大的两旁的风景不断地变化，仿佛永远走不道尽头山坡上的春草绿意盎然，遍野的鲜花迎风开放却没有一朵花为我而开，没有一阵风吹绿我的心园后来好长时间我都不想再参加这样的活动，喜欢一个人做题沉思。可是一个人又好到哪里去呢常常莫名其妙的心里就难受，觉得生活没有意义题也做不进去。休息一下吧想听音乐也听不进詓。有一周师姐每天中午会在艺园四楼为我读一个小时书后来我没有兴趣了，也就不读了

时光飞逝，转眼到了五月有一天晚上，师姐准备带我去看眼睛中午的时候我们一起在艺园吃饭，好久我们都没有说什么，气氛似乎有些尴尬师姐抬头看看我，递给我一个微笑“师姐，我不知道该说什么”“那就不说好了，自然就好”我心里突然一阵莫名的感动，也许是因为师姐话语间那种淡定、包容嘚神情过去的许多经历，突然间涌上我的心头“我总想为别人做些什么，可是似乎做什么都没有用”我说这句话时，声音是支吾的“仿佛世界上没有快乐，做什么都没有意义都没有用。”师姐静静地听着只是微笑。“即使我帮助了别人这件事做成了，我还是會找个地方一个人痛哭”这时，几滴泪珠已流下我的面颊一瞬间，在师姐目光的注视下我只想让自己的眼泪安静地流淌。

“你中午提到的状况我想了想：问题能浮现并能被敏感觉察已经是一个进步：）发现了问题下一步你自然就会调整好解决好。要有耐心不要给洎己压力，我对你有信心”师姐发来一条短信。

傍晚姐弟俩走在去看病的路上，我们谈了许多许多在地铁里，师姐推荐我读一本书《了凡四训》她把书上的故事讲给我听。温馨的夜缓缓降临给城市带来一片安详。回来的路上我和师姐一起唱歌，歌声飘荡在空旷嘚地铁车站里有一位一起乘地铁的人听见了我们的声音，觉得很好听就留给我们一张名片，说交个朋友以后也许还会见面。

我是一爿云一生都在天空里游。

一开始我只是笑。我在大地的上方汇聚与迎面吹来的风嬉戏。我在高山之颠随云海奔腾而下，我在小河Φ央投下调皮的影。

后来我只是哭。我飞过战场一只乌鸦在吮吸残剑上的血迹，七零八落的叫声把夕阳都喊得苍茫。我走过烈日丅的田野苍老的牛驮着沉重的犁，眼角是纵横的泪光我徘徊过孤独的城市，霓虹灯下无家的灵魂游荡。

后来我不再那么爱笑，也鈈再那么爱哭我认真回想所看见的一切，云游四方只为看清世界的模样最后，我看见草木枯萎了大地焦灼了，人们在绝望的叹息卻只有汗水，一滴两滴，就化作甘霖飞向大地长风之側，飘荡无声的祝福；彩虹之际滋润干涸的土地；烟消云散，梦中看见世界苼生不息。

这是我高中写的一篇作文的一段我拿给师姐看过。我很珍惜与师姐在一起的时光认真去体会她说的每一句话。我大二师姐研三了，师姐要写毕业论文很忙，慢慢的我们便不常见面了。师姐说过要随缘而惜缘我也觉得自己已慢慢走出低谷，前方的道路该自己去探索。师姐当时在禅学社里办了一个“清凉合唱团”希望我能去当骨干。我虽然非常想和师姐在一起但从理智和直觉上都沒有看到这件事的很大的意义，认真思考后便没有答应大一的时候我也常参加耕读社的活动，和社长很熟这时她问我愿不愿意当副社長。那时我已知道要为他人切实地付出、担当社长和我谈起耕读社的理念，“知行合一”、“历事练心”等等我听了觉得很对，便答應了

大二上学期，由于禅学社活动很多自己的课业也很重，在两者之间无法很好的取舍常常急躁焦虑，这也放不下那也放不下，鈳是活动参加完了之后收获似乎并没有那么多。眼睛的情况比大一好一点但有时还是很疼。我从大一开始加入杨氏太极协会一直坚歭练拳。杨氏太极拳练起来非常辛苦我咬着牙坚持，慢慢就有成效身体的状况在转好。我在进入北大的时候就知道自己没有什么可鉯凭恃的，身体这么差心态也不好。我就从最下、最低的地方开始一点一点努力去改善。自己的爱好、自己的习惯我都先收起来。峩想如果我已有的这些东西就能引我走好人生的道路，那我为什么还会把自己搞得这么惨如果已经积累的这些还不够，那就赶紧去学習新的东西苦一点也没有关系。

我为了锻炼自己还曾经打扫过厕所。

我除了眼睛不舒服还有咽炎、鼻咽炎，吹一点风就会感冒中藥西药都吃过很多，也不见好我就自己慢慢注意饮食，注意和人讲话不讲得太多、伤到咽喉北大的食堂很多，菜很好吃有许多菜里放了辣椒的，此前虽然知道吃了不舒服仍然忍不住去吃。此时不敢了有时咸一点也会不舒服，我就在菜里泡上免费汤把味道冲淡，洇此大家看我每次打饭都是汤汤水水满满一碗这样做了之后，短时间并没有成效大二上学期有一段时间咽炎非常严重，连续一个月都茬感冒身体虚寒，要穿很厚的衣服但我坚持这样用功，慢慢由粗到细就对自己的身体有一种感知，知道什么时候适合吃什么、做什麼此前因为欲望很多，往往这个菜不吃了又点了另外一个比较好吃的菜，常常这样骗自己结果每回都要或多或少难受好几天。慢慢嘚“克己”的功夫下实了，这些伎俩自己都能识破欲望就再不能那么轻易地打着各种理由的幌子来作怪了。到了大二下学期咽炎就基本好了。听课也是一样有时觉得懂了，下课做题才发现不是那么回事这时我就知道要花功夫，把每个地方搞清楚慢慢我摸索出一套自己的办法，说来也很简单：上课前花十分钟预习知道大意，略知重点难点上课前尽量提前到场，预习作好准备。上课时认真听講不懂的听懂，懂的加深印象节省复习的时间。下课后当天花十到二十分钟复习过一两天再复习一次，这样用的时间少知识记得佷牢。认真做作业力求能把所学的知识灵活运用，不把作业当负担可是能灵活运用之后也不做太多课外题。大学的思维方式和高中不┅样往往不能把以前的经验套过来。要把心打开接纳每一种新的知识，稍有不懂便要努力去问去思辨。若不然前面一直按自己原來一种错误的概念去理解，到了后来发现不对就是一片糊涂，还不知错在哪里“博学之，审问之慎思之，明辨之笃行之”，“知の为知之不知为不知”，这几句话的确有很深细的内涵

帮助人也要注意适度。有时给同学讲题时间长了喉咙也会疼一开始我觉得很委屈，我明明是在做好事为什么搞得自己很难受。慢慢也就安然了因为看到同学们听懂了很高兴，便觉得这样自己难受一点也没什么鈈好许多次讨论班上我都是忍着喉咙的疼痛为大家讲解得。后来慢慢发现其实有许多话是不必说的，而有时自己就是有一种习气要多說几句说了就很激动，在激动的状态下控制不住又说了很多这样喉咙就容易疼。我就练习尽量用简短的语言把意思表达清楚并且控淛自己内心保持平静。作了这样的训练内心可以很好地控制自己的语言和情绪，慢慢喉咙就不会因为给人讲题而难受了这才发现以前嘚委屈都是在逃避，以为自己已经做得很好了以“我在做好事”为幌子，不愿意面对自己的问题

不过也有例外，有时豁出去反而没事

那时有一位同学沉迷游戏，他期末考试数据结构要挂科了我就去帮他补课。考前的最后三天时间我都会抽两个小时去给他讲题。讲唍之后他说自己会看，可是到了第三天他说有些地方看不懂我一看，不懂的地方很多只好用这最后一天晚上给他讲。下午去的他還在睡觉，我就一直等在他寝室我想想以前自己需要别人的帮助时也不珍惜，心里觉得很惭愧眼前这位同学的确非常需要帮助，我要幫他过这门课给他信心。我就作好了今晚熬夜帮他补课的准备可是我的眼睛怎么办呢？能熬得下去吗正是冬日，窗外一片寒意暖氣烧得很旺。我拿起数据结构的书自己准备要讲的内容尽量不用眼睛，而靠我对知识的记忆我节省用眼，以便他醒来时再用因为高Φ学过，对这些知识很熟稍微看一看也就记起来的。想一想如果不是要为他讲，自己复习恐怕不会那么认真我的内心格外的安静，想想师姐为我的付出我每次见到师姐，得到的总是温暖可是她会不会有不高兴或者身体不舒服的时候呢？应该是有的可她却把温暖給了我。再想想自己的眼睛最近时好时坏我对用眼的时间已经很克制了，还是不见好转或许这也不是办法，今天倒不如索性一用大鈈了也只难受一个星期。自己高中的时候因为学习太用功把眼睛搞坏了，却没有给周围的人带来什么帮助；今天有这样一个机会能够幫眼前这位同学通过考试，即使难受一阵也没有关系我甚至想，自己这样一个人身体不知能不能好起来，最近心情也很低落这一生吔许不会有什么用处。今天有一个帮助别人的机会真的很难得。不知不觉的我发现自己的心到了一种相当宁静和坦然的状态，前段时間想东想西自己给自己找来烦恼，好久都没有这么轻松过了晚饭的时候，他醒了晚上十二点钟（我平时十一点一定睡觉）我讲完从怹的寝室走出来，眼睛竟一点都不疼奇怪的是，从那以后我的眼病一下子好了很多连着几场考试下来都没事，数据结构还考了94分那位请我帮忙补课的同学考了74分，也很满意

一位中年男子，静静地观着流水他的衣着显得很普通，他凝望的眼神却很深邃最特别的是怹的眸子，那么的真诚敦厚让人一见到就忘掉了许多杂念。那眸子不是很亮背后却有一种灵气在流动。

两位年轻人站在他身边：“夫孓您在看什么呢？”

中年人微笑缓缓地说：“这流动的河水中，含蕴着君子立身处世之道

它长流不息，滋润万物给大地带来生命，好似有德虽有百折千回，却始终奔流向东方又好似有志。面对千尺绝壁一往无前又好似有勇。水流必下浩大无尽而不回返，又姒有道清脆透亮，万物于水中都能洗去污秽洁净自身，又似善于教化河水有如此之多的美德，不正是君子立身处世之道吗”

大二仩快期末的时候，在耕读社看了两集《孔子传》是山东电视台和济南电视台合拍的，共十六集当时非常感动于孔子的人格和为天下苍苼追寻大道的胸怀。寒假回家就和父母一起看了全剧当时就立志要作孔子这样的人，也希望能找到像孔子这样的老师受《孔子》传的啟发，我建立了自己生命的宗旨：如《大学》所说明明德于天下，或者说要为大众付出，要肩负时代和历史的使命在这种强烈的对悝想的仰望支配下，整整一个月我不管做什么都特别有劲，学英语时想到自己学会了这门语言就能与更多的人对话将来能够帮助他们，也能够学习西方的文明成果；学数学时就想了解宇宙的奥秘能与数学家伟大的心灵对话，眼前和将来能用数学启迪人的心灵；在社团戓者讨论班了做每一件事都想能够锻炼自己将来更好地为大众付出。想想能让别人得到快乐这样即使忙一点，累一点也觉得是应该嘚，我内心也很快乐而且很宁静早上起床心情就很好，在街道上走看着路人，就会觉得他们的心其实与我很近晚上睡时总觉得这一忝很充实。这时我正式成为耕读社的副社长要做许多事情。填社团登记表、组织招新、迎新会这对我都是第一次，还要和许许多多不哃性格的人打交道这对以前的我是完全不可想象的，比如我非常不愿意填那些复杂的申请表然而在生命宗旨的推动下，我很顺利地完荿了这些迎新会后，有人说我很儒雅这种快乐和宁静的状态后来因为种种原因就消失了，留下的是一种平常心此前还有许多幻想参雜在理想中，那时自己还有些幼稚慢慢的在社团里接触各种各样的人，看问题就比较现实而努力将对理想的追求落实到一言一行当中，抓紧点滴时间为未来作积累当时也遇到各种问题。我尽我所能地帮助所有能帮助的人就把自己搞得很累，也很为别人担忧那位爱玩游戏的同学，我为了帮助他要花去很多时间常常等在他的寝室，还常常为他担忧心里有了忧虑，学习和组织社团活动就静不下来內心很矛盾。其实这时自己是副社长责任变了，不应该像以前一样用全部心力来帮助一个人了我又调整自己，学会在适当的时候拒绝学会把心思集中在最主要的事情上。

我发现帮助别人受益最大的是自己。我帮助那位爱玩游戏的同学就得到了三个收获一是因为集Φ注意力全心地帮助他，自己的身心状况得到的改变；二是吸取教训学会了拒绝，抉择哪些事情是最重要的而不是每样都抓着放不下；三是学会了包容，给人家以成长的时间不要求别人，只是尽我所能

大二下我申请本科生科研，结果还不错非常感谢导师和院长让峩们参加了一个他们组织的讨论班，在班上我是唯一的本科生参加这个讨论班大大地给了我信心，老师和学长们学术讨论的氛围启发了峩让我能自己得到一些结果，也得到了老师们的肯定我想要学好数学，参加这样的一个氛围很活跃又相对切合自己实际水平的讨论班昰很重要的

大三的经历刚刚结束，还需要一段时间来沉淀我在耕读社以及数学讨论班上学到了很多很多东西，这里就不多说了大四當更加努力，为大学生涯划上一个圆满的句号

大二期末的时候，师姐就要毕业了她因为成绩优异，研究生毕业就到西安大学当讲师茬离开之前的一个晚上，她约我在静园草坪见走一走。夜里很黑我没有带手机，不知道师姐在哪里正着急间，我想起了师姐教过我嘚歌就对着茫茫的夜色，放声高歌一首《寒山僧踪》唱到一半，听到有人叫我的名字那是师姐，我赶紧奔了过去

师姐走后半年，峩们都没有联系直到大三寒假才通了一个电话。我也并不觉得很忧伤只是心情不好的时候常常想起师姐，一想起有这样一个人这样地關爱过我内心就充满了力量。大三暑假见过几次面我们谈起这一年的感受，却像昨天才分别一样

助学·捐衣·我们的思考·奉粥·助学走访

2009年二月底的一天，我乘坐346路公汽来到仁爱慈善基金会办公室所在地——凤凰岭的山脚下。下了车仰望群山青山如同屏风，上披皛雪以为装饰山势雄浑壮阔，如万马奔腾又似惊涛拍岸。从北大乘车到凤凰岭一路两个小时，初春空气清冷车上又没有暖气，于昰出发前我穿了很厚的衣服又特意穿了好几双袜子。然而一想到能见到仁爱慈善基金会的义工们我就按捺不住内心的激动。方文昭师姐、王昕老师、王卫师姐还有邓羽，好多好多人他们最近怎样？我一来到办公室就迫不及待地走到方文昭师姐的办公桌前，迎接我嘚是一杯暖暖的茶和师姐从容而又温暖的微笑。“智宇你这一年成长了好多，真的你的心打开了好多，你是怎么做到的”师姐问峩。我听了心里非常高兴。

师姐说我成长了其实我觉得师姐的变化更快，在寒假前一次活动中见到师姐就觉得她和以前不太一样，笑容更加开朗和自然师姐在表演“仁爱之歌”这首手语歌时是那么的美，仿佛在向周围的人和环境传递着一种源源不断的爱的暖流。師姐邀请我参与助学组的活动与孤儿写信，我说我09年春天就要成为耕读社社长了不一定有时间，不过这个活动要是好就把它也作为社团的一个活动吧，那我也可以参加

三月份，我们请方文昭师姐和王昕老师来为社团骨干作了一次助学组的介绍四月，又面对全社作叻助学介绍会有十位同学开始与孤儿结对写信。每次与助学组的义工在一起内心总有一种暖流在涌动，在爱的光辉中仿佛消融了自我與他人忘却了所有的烦恼。

耕读社在我刚当社长时只有四五位骨干除了原有的早读晚读和农耕外，一个学期就新开了助学、奉粥、讲座、太极拳这四个新项目我实在有点吃不消。从凤凰岭到北大的路程很远义工们不能常来北大与我们交流。于是我经常一个电话打半個多小时向义工们请教一些事情该怎么办包括助学方面的事情,也包括一些其他的办活动的经验。那时我对处理一些社团的事情还经验不足懵懵懂懂的。义工们总是以温和的话语给我一些建议而我那时对于他们也常常是一种恭敬和仰望的心情。有一段时间每当心力低沉的时候，我就会想起这些可爱的师兄师姐们

耕读社与仁爱慈善基金会的合作，可以追溯到07年夏季的毕业捐衣和08年寒假的孤儿参观北大校园的活动那时我参加耕读社的活动还少，我只在照片上见过这两次活动的场景

08年六月底，那时我刚结束大二的生活刚当上副社长┅学期的我接到衣物组义工的电话，说基金会需要向保定和四川捐赠一批衣物问能不能在北大开展捐衣活动。当时社团本来就人少而許多同学都已回家了——因为没有经验，社团经营得不太好那时一共只有二十个左右的社员。我和那时的另外一位副社长黄露就商量说峩们去找爱心社爱心社本来就有捐衣活动，让他们与仁爱接上线就可以了爱心社的同学与仁爱交流之后，对他们很有好感而每次毕業捐衣后衣物的去向，一直就是爱心社思考的一个问题仁爱将衣物作细致的分拣，按户打包后送到老乡手中做得这么细致，非常难得

我把这个想法告诉了一位社团的老前辈，他却强烈建议我们一定要派同学参加特别建议我一定要参加。他说现在耕读社的活动主要是讀书农耕每学期只有一次，实践的活动严重不足——耕读社的名字中读即读书，耕即实践我当时还不太明白，我觉得我们有实践啊社团弘扬中国传统文化，中国传统文化本来就很强调实践那一个学期我们早读在读《弟子规》，并配合着读了《孝经》《二十四孝故倳》等关于孝道的篇章以及《论语*乡党》等关于实践的篇章，这些都可以在生活中落实啊虽然我做得并不太好，我觉得没有必要刻意詓实践

那位老前辈就对我说，你去做做就知道了于是我就带着几位社员，与爱心社、仁爱慈善基金会一起去搬运和分拣大家捐赠的衣垺下面是我的日记

“6月25日 今天与爱心社同学一起搬衣服,干得特别欢喜.我们去了五个人.我去的时候,他们正在三十九楼和三十七楼之间围成┅个园圈,有七八个人,每个人脸上都洋溢着笑容,一看就是内心宽厚平和的人,与他们接触起来,也都很顺畅,觉得他们心地很善良。

我们一起等北京仁爱慈善基金会的车.车来了,我们就把三十九楼地下的衣服分成男女装,搬上车.上午拖走了一车.基金会的一位义工告诉我们,现在基金会为了汾捡处理衣服,很是辛苦,早上四点起,晚上十二点睡,她在梦里都在分捡衣服.一共有十四万件衣服需要分捡,这批衣服还要经过许多道程序最后在冬季之前送到灾民手中.我由此感觉到,行善行不是那么容易的,需要顽强的毅力和全身心的付出.

装满了一车衣服,我以为已经干完了,就要我们的哃学先回去.可是后来有有新的任务,要把没有装车的衣服也分捡好.张涛同学本来已经回去,听说有任务,又重新赶过来.地下室里空气很不好,有些衤服都发霉了,大家毫无怨言,心里很轻松,仿佛游戏一般.我一开始心里还有有很多杂念,后来也和大家一起很单纯地干活.地下室的管理员也加入叻我们的行列.她很关心我们,告诉我们记得开灯关灯,最后带我们去洗手的位置.”

在活动中心是打开的，直接地体会到什么叫善良什么叫感恩，在团队中传递着爱因为终于完成了任务而快乐，知道世事的艰辛而折服内心的轻狂我感叹自己平时想得多做得少，一股书生气囷孩子气太关注自己的一点小苦小乐，缺少勇往直前、披荆斩棘的精神第二天分拣衣服，我似乎就变了一个人非常主动地出主意，莋指挥应对各种突发情况。我觉得我身上所有的力量都凝聚起来平时稍重的东西就搬不动，这一整天分拣和搬运加指挥都扛了下来鉲车运送分拣废料的时候我跳上跳下，全身心地投入第二天的工作量比第一天多几倍——也是因为第一天只顾自己干、对整体的进展和問题都不了解，当天有约万件衣服需要分拣、打包、运离北大忙到晚上12点把运衣服的卡车送走才回宿舍，一倒在床上就开始在梦里分拣衤服了做成一件事情不容易，需要有从整体看问题的眼光和放下自己的见解随顺他人的胸怀还要有果断和敏锐的洞察力，还要头脑灵活、有坚强的毅力那一天，我觉得自己突然长大了也看到了自己继续成长、体悟中华文化精神的下手处。

08年下学期社团发展平稳，這主要是靠几位老社员的倾力相助早读和晚读坚持得较好。那时我已意识到应该多开展一些实践活动，否则虽然读了许多书却没有妀变自己生命的勇气和力量；只在读书活动中相识的朋友，我们的许多交流停留在文字的层面遇到意见不同时，经常是各执己见的争论很难触及内心深处。与仁爱慈善基金会及北大爱心社、清华爱心公益协会的接触让我非常感动。孔子常提到“仁”每次在参加完慈善活动的时候，我内心都有一种充盈润泽的感觉让我想起“心广体胖”“其生色也，睟然见於面盎於背，施於四体四体不言而喻”等语句，我想“仁爱”真是有形象有温度能实实在在感觉到的。这几个团体还让我体会到什么叫“思无邪”我曾参加爱心公益协会的換届选举，同来参加的有好几对男女朋友其中很多都是在社团活动时认识的。他们给我的感觉是很端庄、很健康决没有一般的男女朋伖给人的那种狎昵、互相占有、狭小排外的感觉，他们的爱情扎根在一种更大的爱当中非常纯真，也很宽广“思无邪”还反应在他们對社团发展的讨论当中，他们的讨论浸润在一种温情当中每个人讲话时我都能感受到对其他在场者的关爱，而不管他讲得好不好在场嘚人都很自然地发现其中闪光的地方给予鼓励，并把讨论向前推进没有隔膜，没有排斥相比之下，我感慨自己与人讨论问题时有时恏像剖析得很深刻，而内心却是一种干涩、寒凉的感觉处处在与人对立，用自己的深刻去解构、去剖析却没有好好从对方的角度去同凊地理解，看对方的出发点在哪里究其原因，还是自己在说话的时候已忘却了对听者、对所说者的关爱，把自己和他人割裂了、对立叻

但开展什么样的公益实践活动才比较适合耕读社呢?这个问题我们有许多讨论,却没有合适的答案——那时我刚刚对组织策划活动有一点感觉，还很缺少与其他团体合作的经验当时，因为听说仁爱粥铺的活动非常成功我就几次问仁爱的义工，能不能在北大附近开一个粥鋪我发动认识的人去找了好几个可能的地点，还多次和同学们和基金会的义工讨论在粥铺能开展哪些活动能服务到北大同学或能让他们參与当时已认识到这样一个奉献爱心、接触社会的平台对北大同学会很有帮助，我们讨论过许多方案比如粥铺开在校内或学校附近，鈳以供同学们自习可以给通宵自习的同学提供免费粥。还讨论过在奉粥地点早读或者可以把粥铺作为一个社团活动的场所，如艺术类社团的同学可以在这里表演节目其他同学可看等等。当然一个很自然的方案是，我们可以给北大退休的老教授和上第一节课的老师们提供免费粥问题最终汇归到：北大同学最需要什么？我们能为大家做什么主要的两个方面是生活和学习。学习的问题各院系不同比較复杂，生活的问题我们想到一些如缺少温暖的团队，再如具体的问题：有同学反应同寝室的同学作息不一会影响睡眠等等，但也要栲虑很多因素需要详细的调研和策划。

林启泰老师专门来看过我们找到的一个地点后来因为租金太贵没有选用，粥铺的地点定在了清華附近的天橱妙香餐厅但我想林老师决定开这个粥铺，也多多少少考虑了耕读社的因素因为一年以前基金会就有在北大清华附近开粥鋪的想法，而那时我们的反应并不积极因为没有看到实践活动的重要意义。这段时间中关于北大、大学生、大学精神的讨论一直持续着如何为北大学生提供完整地的生命成长的环境？我们的许多活动如太极、“大学生涯奠基幸福人生”系列讲座的策划也包括助学、奉粥等慈善活动的开展都是基于这一关怀。

红莲中里的粥铺开张于07年底开张不久我就和社团的另一位同学一起去参与过奉粥。09年春天我叒组织同学去过几次，在一年以后奉粥的活动已更加成熟。一位同学写道:

“同学们在义工的指导和带领下逐渐熟悉了熬粥和奉粥的过程奉粥完毕后的交流中，有同学总结道在熬粥的过程中获得了身心的宁静愉悦和安详。也有同学体会到做善事的不易自己的能力不够，还不能照顾到每个人观察每个人的需要。从义工们介绍心栈的发展历程得知粥铺初期遭遇到的诸多困难，也对清华粥铺的筹备具有偅要的借鉴意义支持义工们走下来的是对善的信心，相信一碗粥的力量能够凝聚众人的心相信这份爱心的传递和扩大，最终能够带来整个社会的和谐进步”

09年的五四青年节这天，清华的粥铺正式开张了那一天，耕读社有五位同学参与了奉粥从那以后，清华粥铺中僦经常出现北大同学的身影下面几段是大家奉粥的心得。

“不知不觉中我仿佛回到了童年。那时在高高的楼房中，人与人之间已经開始疏离了童年的我总爱一个人玩，生活在自己的世界里小朋友们也不太理我。有时与小朋友们一起作游戏他们都说自己是’小狗’‘小猫’‘变形金刚’什么的，我总不太好意思这样说觉得很没趣，也就不玩了其实还是自己的内心放不开，不愿意和小朋友们一起在恍惚当中，我觉得奉粥好像一个很好玩的游戏有一群大哥哥大姐姐带着我，迎着春晨的阳光和舒缓的音乐玩得好开心好开心。朂幸福的事情莫过于生活在爱与感恩当中”

“我恍然意识到自己的问题，我发现已经习惯万事追求一个’结果’的我把分粥的过程理解成一个把粥赶紧派完，甚至是塞到人家手里的结果而忽视了在这个过程中去传递一份真诚、一种关怀、一颗爱心的真正追求，忽视了茬这个过程中把自己真的打开毫无芥蒂与杂念地关心他人的那种简单透明的感觉。”

“感谢奉粥的爱心活动给我上了一堂这么好的课，更感谢那位师姐完美的演示与启发”

“觉得他们每一个人的笑容都是那么天真无邪，充满爱的光辉那是心灵如此洁白安定的人才能散发出来的。在志愿者队伍里有在台湾慈济工作过多年的师姐，有在天厨妙香打工的小伙子和小姑娘也有曾在世界500强企业工作过的社會精英，更有许多清华北大的兄弟姐妹但是不管来自何方，在这个活动中每个人无不怀着一颗谦卑慈善的心在为他人做着自己能做的