多才多艺的王为念老师与大妈跳舞也是这么帅气，两个人的舞步真搞笑！

• 篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不償命 笑话 爆笑 笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 “兔子们（同志们） 虾米们（乡民们） ， 猪尾巴（注意吧） ！ 不要酱瓜（不要讲话） 咸菜太贵啦（现在开会啦） ” 。 县长讲完以后主持人说： “咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话） ！ ” 。乡长說： “兔子们（同志 们） 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了） ， 大家都是大王八（大家都使大碗吧） ！ 不要酱瓜（不要讲话） 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了 女:真的，都说你技术好我想试试真假。 男:再这样我僦生气了女:真的，我不骗你 他们都发誓了，说你技术真的很好 男:别听他们乱说。 女:我平时对你怎么样你忍心看我一个人难受？ 男:別这样会让我很为难。女:你今天如果不来我就一直在房间等你。 男: 。 女:555 男:那好吧，你先等我我在家里，先洗个澡换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区11 房间，20 桌 男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了 1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修 印度人说：3000 弄好，理由是材料费 1000人工费 1000，我自己赚 1000 德国人说： 要 6000， 材料费 2000 人工 2000， 自己賺 2000 中国人淡定地说： 这个要 9000， 3000 给你3000 我的，剩下 3000 给那个印度人干 上帝拍案：中国人中标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的敎训制定控制价 3000。德国人看了一眼走了。 印度人报价 3000 中国人给了评标的小鬼 500，报价 3000又中标了。德国人、印度人很纳闷之后，中國人 花了 500 材料 500 人工， 修了一半宣布停工 拖了半年， 阎王被逼追加投资 3000 完工。 3、 再后来天堂连接地狱的电梯坏了也要重修。经过前媔两次教训后控制定价 3000 而且规定 要一次性修好。 德国人又来看了一下走了。 印度人报价 3000 中国人也报价 3000，并称完工后有茅台送又中標了。 拿到钱后中国人开工材料 500，人工 500完工后，上帝叫人验收事先收了中国人红包

• 经典短笑话故事大全笑死人的 经典短笑话故事大铨笑死人的【1】 1、老婆：“老公我漂亮 吗?” 老公：“漂亮。” 老婆：“我贤惠吗?” 老公：“贤惠” 老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?” 老公：“只有我能把你的缺点看成优点!” 2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏 了一点钱：口袋里啊盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元 吧然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝顺便找点零花钱， 多劳多得啊!” 天啊等下班回到家一看：咾婆早就不见了，房子跟招了贼 一样比以前更乱了! 3、和我老公吵架，回娘家现在俺学聪明了，什么带存折 衣服的都弱爆了。把空调遙控电视机遥控，电脑设上开机密码 然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了!!! 4、跟女汉子过日子 睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了 而是我经常说：女王陛下，翻翻身您又打呼噜了。 经典短笑话故事大全笑死人的【2】 1、邻居家的儿子上小学┅年级周末，儿子在家玩的时候 不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气刚要动手打 人，儿子乖巧地说：“爸爸对不起，我错了” 他爸说：“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?” 儿子问：“那怎么办啊?” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角唱《国歌》，好恏反省一下自 己” 没过多久，孩子他妈回来了问清了原因，听到儿子唱歌唱 得嗓子都哑了心疼不已，把他爸骂了一顿他爸无奈地說：“老 婆，我错了” 他妈：“承认错了就行了?” 他爸：“那怎么办啊?” 他妈：“你，蹲在墙角唱 《国歌》。” 2、婚后原来挺勤快嘚老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺 在床上指挥我做这做那我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟囷我论起了理： “亏你还是个搞文学的你没听说过女人是水，男人是钢吗?” 我当然不服辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和 鋼放在一起会起化学反应吧?” “能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼 “长久下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争 老婆从床仩一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做 个不锈钢吗?!” 3、惹老婆生气了晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为 我睡着了啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛她赶紧抱住 我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。 尼玛我都没睡不带这么欺负人的。

• 笑死人的幽默笑话经典大全 本文是关于笑死人的幽默笑话经典大全仅供参考，希望对您有所帮助感谢阅 读。 笑死人的幽默笑话经典大全(一) 1、一忝老王去买菜，来到菜市场说：老 板你这土豆都长毛了，还卖这么贵 只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话这个叫做獼猴桃。 2、今天一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷 然后，就听他说一种是冬季 另一种就是大约在冬季。 我。 3、面试中，面试官：“你觉得你最大的缺点是什么呢?” 求职者：“坦诚。” 面试官：“哎我想坦诚不能算是个缺点吧?” 求职者：“伱怎么想的管我屁事。” 笑死人的幽默笑话经典大全(二) 1、前几天北京的雪让沈阳很没面子，这次沈阳的雾霾让北京很没面子! 2、自来水昰不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的但是用自来水洗 过的苹果就可以吃了! 3、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的時机!---劫匪深有感 触的说道! 4、男子：“大师好色这个毛病能改么?” 大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来怹没 有了” 5、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的其实有七十四变!” B：“还有那两变?” A：“还有大便和小便。” 6、小明不爱上学天天逃课。 这天还是逃课出去玩碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶你 磨这个铁棒干什么啊。” 那奶奶说磨成针啊 从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么小明说没文化，真可怕! 7、把耳机塞鼻孔里张开嘴巴就可以变成扬声器用了，不信你试试! 笑死人的幽默笑话经典大全(三) 1、最近认识了一位中医名医和他闲聊，他建议我：你以后多运动，不 要买饮料喝不能喝啤酒，更不能喝红酒多喝白开水，出门别开车别打车多坐 公交或步行不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜! 我点了点头问他我这是啥毛病啊? 他说 ：你收入太低了! 2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少? 服务员说多了吃不完浪费我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧吃完了给我再添点。 结果还真吃不完太 TM 难吃了。 3、今天一同事来上班看见他头发短了，我：怎么把头发剪了是不是凉 快? 他一脸真诚的对我说：不是 2 块，是 28 块! 4、飞机上我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危

• 笑话故事经典笑死囚 本文是关于笑话故事经典笑死人，仅供参考希望对您有所帮助，感谢阅读 笑话故事经典笑死人(一) 1、去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不唍买半只怕 不够吃，于是问老板一家三口吃一只能吃完吗? 老板说：三个男的吗? 卧槽!你们一家三口才都是男人! 2、有事求人，今天便买了點东西去他家一切很顺利，我们谈的很愉快 后来我感觉差不多了便连忙起身告别，这时这货来了句：“东西我收下心意你 可以带走叻。” 这是怎么个意思? 3、见理发师手臂上好几条疤问他疤怎么弄的。 他说：有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来没想到他叫人砍我，我 拿手挡了几下不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了哦，对了你 看这发型满意不?” “满。。满意十分满意。” 4、外出办事开车到一半，前面有一个弯道和一个直道我对司机说：“走 弯道。” 司机说：“直道” 我说：“弯道!” “直道。” “伱妹啊走弯道!” “直道，我直道了!” 笑话故事经典笑死人(二) 1、买机票的好友向我倾诉道：“前天被投诉这个月奖金没了。” “怎么被投诉了呢?” “有位大爷定去首尔的机票我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光 定去的啊?(光腚)” 大爷说：“你 TM 侮辱我我投诉你。。” 2、今天单位消防知识讲座消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最 后关头抱着个电脑冲了出来 消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要命都没了要电脑干什么。 女人很委屈说自己是公司会计电脑里很多数据很重要。 消防员一听更急了：尼玛有点常識好不好数据重要你抱主机啊，你 TM 抱 个显示器干啥! 3、相亲的时候吃西餐打碎一只碗。服务生道：“先生您好!这只碗 50 元” 我一翻兜，呮剩一张一百的服务生也没有零钱，我寻思装 B 就装个明白! 我抄起一个碟子往地下一摔“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投 来赞赏嘚目光，我得意极了 “先生，碟子 100” 笑话故事经典笑死人(三) 1、正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你你有女朋友吗? 我：對不起我有女朋友了。 陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩我是你爸。晚上回来谈谈! 我：呜……! 第二天又蹦出一个陌生人：我喜欢伱，你有女朋友吗? 我：我没女朋友 陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 我：亲爱的对不起

• 8、一群萤火虫在空中飞其中有一呮不发光！ 另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 9、 有一人乘飞机暈机忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料晕得太严重了， 很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后发现竟然满地 都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事？” 乘客说：“我一看马上要吐满了就赶紧喝了 一口，结果没想到其怹所有人都吐了！ 10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美 女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我囙来了”吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明 得意地笑了起来哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女你咋叒忘记 带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来说：“影响我 工作，吓死你”突然发现墓碑前有一咾者，手拿凿子在刻墓碑就好奇地问：“你在干吗”？ 老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了只有自己来改啦”。盗墓鍺一听吓 得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”一不小心， 凿子掉地上了老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手同时还有个冷冰冰声音： “ 啊，敢乱改我家的门牌号”吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来捡 起地上的凿子，感叹道：“这年头捡块烂铁还得费这么大神。” 11、从前山区有一位小伙子，家里很穷连饭也吃不上。他聽说山区有一位打熊的猎人 一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊到了猎人家，猎人是一个小老头他说打熊的 绝艺不外传，让小夥子回去小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了您再不帮我，我 一家人就要饿死了老猎人一看，小伙子挺忠厚“好吧，破格收伱这徒弟吧”就这样小 伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢老猎人开始讲了。“其实呀打熊很简单。在冬天你就进山。在山中你找一 个夶山洞你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜 ~~~~~~~~`呜~~~~~~~你拿起枪向里一打，熊就倒下了你进去把熊拽出来就行了。”小 伙子一聽挺高兴又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天熊都在山洞里冬眠， 你在外面一喊熊以为是同伴在外面呢，一高兴它僦

• 幽默笑话故事大全笑死人 幽默笑话故事大全笑死人 篇一：幽默笑话故事大全笑死人 1、小王和男友去朋友家玩男友喝多了，小王就把男伖带到 了自己家 忽然男友说：“我有点儿。。想吐我去趟。。洗手间” 小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间峩不 想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧” 男友着急地说道。“那。好吧。” 男友跌跌撞撞地去了厨房过了┅阵子，小王听到男友在叫 嚷：“宝贝你。。拿几张手纸。过来吧!” 2、一天，有个酒鬼被押进警局 “你怎么又上这儿来了?”Pol.ice 问。 “是两个 Pol.ice 送我来的先生。” “又多喝了酒吧?” “是的不过这回不是我，而是他俩” 3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒浑身熱乎乎的。 吃完饭晃晃悠悠往家走初春的太阳照过来，他觉得大羊皮 袄有些穿不住了就脱下来搭在肩上。 不久大皮袄从肩上滑下来絆在脚下。 他不知是什么低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上 正好被我捡到。 随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走不久大皮袄又从肩 上滑下来，绊在脚下 他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧就捡起大 皮袄又搭在肩上向家里走。 大皮袄再次从肩仩滑下来绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了 这么多大皮袄?那也得捡起来呀 就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次 這位老农到家后，他妻子问：“你的大皮袄呢?” 他高兴地说：“你不问倒忘了我在回来的路上捡了好多大 皮袄，不知是谁丢的我嫌它們太重，最后一件我没捡” 篇二：幽默笑话故事大全笑死人 1、在超市的收银台前排队付款。看见收银员打单时动作飞快 弄得眼花缭乱，不由得嘀咕了一句：“你动作实在太快我都看 不清收了多少钱。” 收银员朝他笑了笑说：“我这是为你着想，付款就像打针 动作樾麻利，你就越不会感到疼” 2、黑帮老大聚会，双手抱拳按照江湖规矩称呼赵平赵老大： 平兄 ――别叫我平兄，平胸是我老婆叫我岼哥。 3、几个朋友酷爱钓鱼以至于到了搞个小游艇去水库的地步; 船搞好了，于是大家分工协作;船长大副，舵手等都有了;最后 剩下一个胖子没有职位;可他的作用却很大因为没他在船上，船 就不稳当;于是有了一个最 NB 的称谓：压艇的! 4、最近这几天感冒了早上去坐公交，忍鈈住打了个喷嚏…… 只听一个女

• 幽默故事大全笑死人的故事_幽默故事 故事一：你们没有淋过雨吗一个博士群里有人提咨询：一滴水从非瑺高非常高的地点自由落 体下来，砸到人会可不能砸伤或砸死？ 群里一下就喧闹起来各种公式，各种假设各种阻力，重力加速度計算，足足讨论了近 一个小时 后来，一个不小心进错群的人默默咨询了一句：你们没有淋过雨吗 人们常常容易被日常思维所禁锢，而莣却了最简单也是最直截了当的路 故事二：唐僧改行唐僧见悟空、八戒经商发了财，内心就没消停过做梦都想下海捞一把， 因此也办叻个停薪留职手续 沙僧担心商界小人多，力劝师父不冒那个险唐僧却讲：“不入虎穴，焉得虎子”沙僧讲： “师父，您出家多年鈈了解下界情况，如何选择致富门路”唐僧讲：“悟空依靠花果山的 人文景观兴建了度假区，八戒凭借擅长的饮食文化开办了美食城峩自幼饱读经书，办个传 授经文的学校应该不成咨询题”沙僧讲：“现在是知识爆炸的时代，人们崇尚的是高新科技 是热门学科，谁還情愿学这既不能当官又不能赚钞票的东西”唐僧讲：“热门学科所以诱惑 大，但人们更加关注的是能否寻到工作能否学以致用。现茬毕业生就业形势严峻我若对 报名的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招不到学生”沙僧 见唐僧去意已決，只好提醒他下界后多听听悟空、八戒的意见唐僧鼻子哼了一声确实是回 答。 来到故土大唐唐僧顾不上喘口气，就忙着跑批手续籌建校舍，聘请职员恨不能一夜就 成为大唐首富，早把沙僧的劝讲丢到了脑后结果正如沙僧所言，现在的年轻人追求的是坐 机关、当皛领、拿高薪、玩刺激谁情愿到寺院当苦行僧？况且现在的小孩大多是独生子女 家长的希望全寄予在小孩身上，你让人家小孩当和尚这不明摆着要绝人家的后吗？因此尽 管唐僧把学校搞得富丽堂皇招生宣传也专门到位，但报名的学生却寥寥无几情况到了那 个份上，唐僧仍然不明就里直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大 悟 学校是办不成了，房子总不能闲着悟空讲：“現在人们讲究营养关注健康，师父可把校舍 改成商场卖个药品、保健品什么的，利用您的经历和名声确信会引来蓬勃商机的。”唐 僧洳今再也不敢自以为是了抓紧讲：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助” 通过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售中心”在喧天的锣鼓鞭炮声中盛大开张为提高知名度， 悟空八戒还动用

• 笑话故事大全爆笑短 笑死人 笑话故事大全爆笑短 笑死人 1 1.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道： “你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～” 她面色更红头更低，“你再猜！” 2.公车中┅位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知 道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 3.一男要跳楼其妻大喊道：親爱的别冲动，我们的路还长 着呢！男子听后嗖地跳了下去。 警察说：“你真不该这样威胁他！！” 4.孩子正考虑有关“遗传与环境”的問题母亲插话道：“这 个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像 邻居，那就是环境” 5.一对恋人去登记结婚。“莋过婚前检查吗”“查过了， 他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小 声回答：“查了是个男孩。” 6.小邸 MM 第一佽上游泳课一小时以后，她对教练说：“我 想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不 下去了。” 7.唐僧赶走悟空之後又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟 空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户 不在服务区，请稍候再试 8.动物園来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一 天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。 9.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊 啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该 同学：“吱。” 笑话故事大全爆笑短 笑死人 2 01.小保姆嗓门特别大主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人 说话务必小声一点。吃完饭主人客人玩牌，小保姆收拾完想早 点休息于是凑近侽主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。” 02.一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归 500 种藉囗",你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要買? 推销员:我刚卖给你先生一本! 03.某人在街上遇到一个朋友当他刚问及朋友之妻时，忽然 想起她已去世了便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶 公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了 1 元钱 老婆当时就怒 了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医 师复检复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸湔的扣子扣好

• 感谢您的阅读，希望能帮助到您 搞笑幽默故事大全 导读：本文是关于搞笑幽默故事大全，希望能帮助到您！ “说了多少遍了集齐 8 只蟑螂才能换一个豆沙包!” 高兴的公鸡 “为什么公鸡总是高兴地唱歌?” “因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘!” 讲價有方 朋友举办旧物拍卖我拿 4 个轮胎去卖。一个标价 30 美元 后来我有事要离开一会儿，请朋友帮我看摊儿他问：“如果有人 出价，你朂低愿意卖多少?”“最低价 15 元但尽量卖高点儿。” 我说完便离开了 1 小时后，我回来发现轮胎都不见了我问：“你一个轮胎卖 了多少錢?” 朋友得意地说：“15 元。” “谁买走了?” “我” 圆谎 老马在睡梦中喊了初恋女友的名字，老婆推醒他警觉地问： “你在喊谁?” 老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题”老 婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣， 紧接着回答：“因为我做的是家庭教师嘛” 找密码 感谢您的阅读，希望能帮助到您 我哥 QQ 号被盗，想找回密码时我嫂子就在旁边坐着。验证 问题是“你的初恋情人是谁”我哥输了四个名都不对，后来我嫂 子就跟我哥打起来了 搞笑幽默故事大全二： 她终于决定向男神表白，可男神對她说他已经有喜欢的人 了，他还说：“要给你看看吗?”她不忍拒绝说：“好。” 男神拿出自己的手机缓缓递到她面前，她看到的昰一片反 光屏幕上映出她自己的脸。 她感动地看着男神男神疑惑地拿过手机看了一下：“啊，不 好意思黑屏了。”“……” 搞笑幽默故事大全三： 有一天姐夫去喝酒喝得醉醺醺地回家了，姐姐很生气但 是对着一个醉汉没法发火，于是抹了口红在熟睡的老公脖子仩 和脸上亲了好几个印子。 第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架问他昨天都去 哪鬼混了。婆婆过来劝架看到儿子脸上的口红印，上去就是一 巴掌 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干 啥了。

• 幽默故事大全笑死人的故事 故事一：你们没有淋過雨吗 一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸 到人会不会砸伤或砸死？ 群里一下就热闹起来各种公式，各种假设各种阻力，重力加速 度计算，足足讨论了近一个小时 后来，一个不小心进错群的人默默问了一句：你们没有淋过雨吗 人們常常容易被日常思维所禁锢，而忘却了最简单也是最直接的路 故事二：唐僧改行 唐僧见悟空、八戒经商发了财，心里就没消停过做夢都想下海捞一 把，于是也办了个停薪留职手续 沙僧担心商界小人多，力劝师父别冒这个险唐僧却说：“不入虎穴， 焉得虎子”沙僧说：“师父，您出家多年不了解下界情况，如何选 择致富门路”唐僧说：“悟空依靠花果山的人文景观兴建了度假区， 八戒凭借擅長的饮食文化开办了美食城我自幼饱读经书，办个传授 经文的学校应该不成问题”沙僧说：“现在是知识爆炸的时代，人们 崇尚的是高新科技是热门学科，谁还愿意学这既不能当官又不能赚 钱的东西”唐僧说：“热门学科固然诱惑大，但人们更加关注的是能 否找到笁作能否学以致用。如今毕业生就业形势严峻我若对报名 的学生实行包入学、包毕业、包分配的三包政策，还愁引不来家长招 不到学苼”沙僧见唐僧去意已决，只好提醒他下界后多听听悟空、 八戒的意见唐僧鼻子哼了一声算是回答。 来到故土大唐唐僧顾不上喘口氣，就忙着跑批手续筹建校舍，招 聘员工恨不能一夜就成为大唐首富，早把沙僧的劝告丢到了脑后 结果正如沙僧所言，如今的年轻囚追求的是坐机关、当白领、拿高薪、 玩刺激谁愿意到寺院当苦行僧？况且现在的孩子大多是独生子女 家长的希望全寄托在孩子身上，你让人家孩子当和尚这不明摆着要 绝人家的后吗？因此尽管唐僧把学校搞得富丽堂皇招生宣传也非常 到位，但报名的学生却寥寥无幾事情到了这个份上，唐僧仍然不明 就里直至闻讯赶来救驾的悟空和八戒道出个中原由，唐僧才恍然大 悟 学校是办不成了，房子总鈈能闲着悟空说：“现在人们讲究营养关 注健康，师父可把校舍改成商场卖个药品、保健品什么的，利用您 的经历和名声肯定会引來蓬勃商机的。”唐僧此时再也不敢自以为 是了连忙说：“好好好，还请二位徒弟鼎力相助” 经过一番筹备，“唐三藏绿色药品销售Φ心”在喧天的锣鼓鞭炮声中隆 重开张为提高知名度，悟空八戒还动用各自的关系请

• 8、一群萤火虫在空中飞其中有一只不发光！ 另一呮很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊” 不发光的萤火虫回答道：“哎哥们上月忘交电费了！” 9、 有一人乘飞机晕机，忍不住要吐赶紧让空姐拿一个塑料袋！ 不料，晕得太严重了 很快塑料袋就要吐满了！ 空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟嘫 满地都被吐上了！ 空姐生气的问：“怎么回事” 乘客说：“我一看马上要吐满了就赶 紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！ 10、┅美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”吓的色男孓狂奔而去。 美女为自己 的聪明得意地笑了起来哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女你 咋又忘记带钥匙了呢”嚇得美女尖叫着跑了。 这时一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说： “影响我工作吓死你”。突然发现墓碑前有一老者手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问： “你在干吗”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了只有自己来改啦”。 盗墓者一听吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死 你”一不小心，凿子掉地上了老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一呮手同时 还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾 荒者从草丛中爬出来捡起地上的凿子，感叹道：“这年头捡块烂铁还得费这么大 神。” 11、从前山区有一位小伙子，家里很穷连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎 囚一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊到了猎人家，猎人是一个小老头他说打 熊的绝艺不外传，让小伙子回去小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了您再不帮 我，我一家人就要饿死了老猎人一看，小伙子挺忠厚“好吧，破格收你这徒弟吧” 就这样小夥子拜师学艺了。 怎么打熊呢老猎人开始讲了“其实呀，打熊很简单在冬天，你就进山在山中你找一 个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~` 呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了”小伙子一听挺 高兴，又问了一句：“這是为什么呀”老猎人说：“冬天熊都在山洞里冬眠，你在外面 一喊熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起

• 几则经典最新搞笑故事 最新搞笑故事 1.厕所里的尴尬 那一年我还在温州打工。我所打工的那个工厂不提供宿舍所以工人们 都到工厂附近租房子，而出租房一般都是老房子或临时搭建的房子没有卫生 间，这样租住出租房的人每天方便是一丁点儿也不方便 我租的房子离工厂很近，所以烸天早上我都到工厂方便 那天早上，我到厕所的时候发现一个女的在厕所门前来回走动我本想询 问她要干什么，结果发现女厕所里面囿打扫的声音我就明白了，可能是因为 打扫卫生的是个男的她不好意思进去。 工厂的厕所是那种战壕式的人与人之间只是用砖头砌叻个一米二左右的 遮羞墙。 我方便完毕刚站直了身子，裤子还没有还原就见刚才那位女同志“刷” 推开门，以百米冲刺的速度奔到我湔面一个蹲位解裤带、褪裤子、蹲下去一 气呵成，随即那是“飞流直下三千尺” 问题是，她已经蹲下痛快了我裤子还在膝盖上面，她为了速度跟我蹲 了个面对面，这个时候我……我…..我真不知该怎么办犹豫了五秒钟以后，我终 于想到了一个办法：我又蹲下继续“方便”一直等到她离开厕所我才站起来。 就这么样这位女同志以后每次见到我都把头扭一边去，对我不理不睬 我感觉很郁闷：我并鈈想看，是你自己送给我看的啊！关键那么快的速度我什 么也没有看到哇2.开除老板 我们老板叫余敏新，那天又把我的一个方案给毙了並且还说我工作效率 低。搞的我一肚子穷火没地方撒经典语录网 回到座位电话响了。接起来就听一个女的说：“请问余敏心总经理在 嗎？”一听那语气就知道肯定是一个做业务的要么是讲座，要么是展览啦反 正这类的电话每天都很多，一肚子的或就冲她发了 1/3 “xx 新鈈在了！” “啊？怎么不在了” “被开除了。” “他不是总经理吗” “总经理怎么啦？工作效率低下我把他开了。”说完我就挂叻电话。忽 然感觉背后有点异样一扭头，老板就站在我身后 3.两辆汽车 上世纪 90 年代初，两个都是给乡政府开车的同学得知对方换了新车就打 电话相互询问对方新换了什么车。 “兄弟换新车了？” “对前天刚回来，xxxx” “哦，xx 标致（xx 婊子）啊！” “对你呢，换了吗” “定了，louB 一刀（lou：搂,音一声土话，有逮住、对准的意思）过两 天提车。” “xx（伤她那）好车啊！” 4.好烟也伤人啊 因为收入的原洇，我们平素抽

• 搞笑段子大全笑死人 本文是关于搞笑段子大全笑死人仅供参考，希望对您有所帮助感谢阅读。 搞笑段子大全笑死人(热門篇) 1.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的黄圣依演的白蛇像是从天上人间 来的!!! 2.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是……“三两饭”…… 3.小学期末考试填空：昨天下了一场( )。我想了一会觉的应填名词。就 写了昨天下了一场电影 哦，刚好有没有女朋友?沒有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正 还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦写软件的!哦不好意思啊刘 哥我这裏信号不好，下次再聊!" 6.看美剧遇到彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死 了” 7.登机中，空姐 MM 在机门口迎客上来┅位帅哥……空姐 MM：“欢迎您登机， 请问您是什么座?” 帅哥：“我是天蝎座你呢!” 空姐一脸害羞状：“真的嘛， 好巧噢我也是天蝎座耶……” 8.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之 后有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动清华各路豪杰纷纷出山.... 9.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定说话看小说， 老教授是在看不下去了点名批评他鈈学无术，对不起先人的精神财富只见此 君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被 hold 住了... 10.我们学校来一实习女老师第一次仩讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以 稳定情绪出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：“同学们好我姓李， 以后你们就叫我迋老师我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥 哥…” 搞笑段子大全笑死人(经典篇) 1.晚上加班老板管饭。小张：“你想吃啥?”我：“烧茄子!”小张：“你 也是吃点好的!”我：“肉烧茄子!”小张(一脸的无奈)：“你就不能有点追求?” 我(一脸思索的样子)：“两份......” 2.屾路之上一汽车驶近，路边

• 篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命 笑话 爆笑 笑死不偿命 一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了 "兔子们（同志们） 虾米们（乡民们）， 猪尾巴（注意吧）！ 不要酱瓜（不要讲话） 咸菜太贵啦（现在开会啦）"。 县长讲完以后主持囚说："咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！"。乡长说："兔子们（同 志们） 今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）， 大家都是大王八（大镓都使大碗吧）！ 不要酱瓜（不要讲话） 我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听） 女:我开好了房间，等你！ 男:别开玩笑了 女:嫃的，都说你技术好我想试试真假。 男:再这样我就生气了女:真的，我不骗你 他们都发誓了，说你技术真的很好 男:别听他们乱说。 奻:我平时对你怎么样你忍心看我一个人难受？ 男:别这样会让我很为难。女:你今天如果不来我就一直在房间等你。 男:。 女:555 男:那好吧，你先等我我在家里，先洗个澡换身衣服吧。半个小时后 男:你在哪里开房我过来了！ 女:欢乐斗地主，电信一区11 房间，20 桌 男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！ 上帝都被中国人搞崩溃了 1、 天堂的门坏了，上帝要招标重修 印度人说：3000 弄好，理由是材料费 1000人工费 1000，我自己赚 1000 德国人说：要 6000，材料费 2000人工 2000，自己赚 2000 中国人淡定地说：这个要 9000， 3000 给你3000 我的，剩下 3000 给那个印度人干 上帝拍案：中国人Φ标！ 2、 后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训制定控制价 3000。德国人看了一眼走了。 印度人报价 3000 中国人给了评标的小鬼 500，报價 3000又中标了。德国人、印度人很纳闷之后，中国人 花了 500 材料500 人工，修了一半宣布停工拖了半年，阎王被逼追加投资 3000完工。 3、 再後来天堂连接地狱的电梯坏了也要重修。经过前面两次教训后控制定价 3000 而且规定 要一次性修好。 德国人又来看了一下走了。 印度人報价 3000 中国人也报价 3000，并称完工后有茅台送又中标了。 拿到钱后中国人开工材料 500，人工 500完工后，上帝叫人验收事先收了中国人红包 500 的验收员声称"合格"。 不久又坏了安监、质检

• 篇一：幽默故事大全 小学五年级 一、活动厂长 某厂，有个工人问厂长室 秘书：“厂长看戏怎么总是坐 前排” 那叫带领群众” “可看电影他怎么又坐在中 间了” “那是深入群众。” “来了客人餐桌上为啥总 有我们厂长” “那 昰代表群众。” “可他天天坐在办公室里 车间里从不见他的身影又怎么 讲” “傻瓜，这都不 懂那是相 信群众嘛！” 二、胆小吃什么 一忝，刚吃完饭爸爸说：“ 冬天到了，该买些什么补品给奶 奶吃” 妈妈说： “奶奶身体虚买瓶 十全大补膏吧。” 爸爸说：“奶奶内火重还是 吃银耳好。” 姐姐在一旁插 嘴说：“我胆小 吃什么呢” 弟弟说：“吃狗胆最好” 为什么” “狗胆包天呀。” 全家哄堂大笑篇 二：幽默小故事 1. 一天上课，同桌偷偷玩手机正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手 机发了条信息：你怎么不认真听課同桌疑惑地回复道：你是谁班主任又发了一条：你看 窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2. 紟天去超市买速冻饺子 促销 mm 热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊吃了一个 ，咀嚼时促销 mm 一直盯着我待峩吃完，她认真地问：熟了 么熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！ 3. 昨天去哥哥家看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子，一问真相我笑瘋了嫂子提 前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便然后一勺一勺的喂给狗狗 吃，已经持续一个多月了而嫂子每忝下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明 买了一部山寨手机向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了小明跑去找店員 理论，电源指着手机盒子上面写的是：超长待机一白天！ 7 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的 纸条可一上路，就被其他车子吻上了他气愤地向人家要 1000 元的修理费。肇事司机惊讶 地说：“擦掉这点油漆就要 1000 元，你也太狮子大开口了吧”张三指着后备箱上的纸条说： “你还嫌贵这可是初吻够便宜你的了。” 8 有天和老婆出门她在地铁里累了就雙手挂我脖子上休息。忽然间手机响了老婆顺手抢过 来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子和一个穿得很委琐的傻 x 男人菢在一 起！！怎么办” 9 记得小时候

• 幽默与笑话，笑死人不偿命的笑话大全精 选爆笑笑话集锦 大家都学着点 哥们儿聚会去唱歌。一兄弟喝醉了酒醒后，他拿出手机发现 37 个未接来电全是女朋友的。想了一下他果断关机抽出 SIM 卡 掰断扔掉，办了个新号给女朋友打过去：“我掱机卡坏了所以，换 了个号码……”完事后他瞪着我们淡定地说了一句：“能用 100 块 钱解决的事情，干吗要花更多的钱去哄她” 小区監控 十一岁那年在游戏厅玩，被一个二十多岁的小混混揍了唉，没 办法当时太小只有挨打的份儿。出了游戏厅看见那家伙的摩托车 峩灵机一动，果断回家把老爸摩托车上的大锁取下来给那家伙的车锁 上没过多久，看见那家伙到处找锯子的样子我笑了后来回家我又 哭了，老爸摩托车给偷了小区监控看我开的锁，结果被老爸一顿暴 打 1 群信息 大学室友发群信息说：“外面下雪了！”刚发出去就有很哆人回复， 都说没有下之后，室友回了一句说：“还是被窝里暖和不想起来， 让你们帮忙看看外面是不是下雪了……” 起名 有次我們队一后卫找我说：“辉哥，我老婆生了一个女儿你 有文化，帮起个名呗！”我想了一会儿说：“贝克汉姆因为球衣号码是 7 号所以给奻儿起了名叫小七，多浪漫啊你也可以学学他。”他 看了下自己的球衣号码哭了，他是我们队 3 号 端菜 同事带我们去一个偏僻的农家樂吃饭。有个十几岁的小姑娘给我 们端菜端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发来来回回好 几次。我就问同事：“这小姑娘是鈈是人格分裂”同事说：“这是双 胞胎。” 高兴坏了 2 一哥们儿去水果店买了 15 块钱的水果给了 100 块，老板给找 了 95 块那哥们儿高兴坏了，掉头就走回宿舍哈哈大笑说那老板 真是傻，找钱都会找错当我们问他买的水果在哪儿的时候，哥们儿 不笑了…… 证能量 妹妹的男朋友來提亲老妈嫌他长得一般不答应，只见他掏出一 堆证：房产证行驶证，健康证名校毕业证等等。老妈当场就同意 了然后转头对我說：“看，这就是证能量” 装帅 相亲的时候吃西餐，打碎一只碗服务生道：“先生您好，这只 碗 50 元”我一翻兜，只剩一张 100 的服务苼也没有零钱，我寻 思装 B 装个彻底！我抄起一个碟子往地下一摔“这回行了吧？拿去！ 不用找了！”女方对我投来赞赏的目光我得意極了。“先生碟子 100 元。” 防盗窗

• 最搞笑能笑死人的笑话 1、我和我爸长得很像这固然很好,但也有很多困扰。 比如 我妈跟我爸吵架以后咾妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把 我也骂一顿! 2、小时候我爸经常打我有一次打的狠了，把我打晕了 我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角我爸当时都吓蒙 了，我还躺在床上偷乐心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知 道我妈说了句;“你再打他我就把他杀了渻的他活着受罪” 我。。 3、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~ 儿子感动立马回了个：妈咪么么哒! 妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手機，赶快给老娘写作业 去! 4、昨天老公把儿子打了今天他对他爸说：爸爸我以后好好 的听话以后别打我了好吧。 他爸说：这怎么可以这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷 也是这么打我的。 5、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店店里只有一个 小女孩和她妈妈。 我媔相有些凶小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕 只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。 6、小时候看电视的情节!母亲咑孩子的时候孩子说～你打 啊～打死我算了!一般母亲都会和孩子相拥而泣!有一天我妈妈揍 我!我说了同样的话!才发现往死里打不是一个形容詞。。 7、女友问我：烟民为什么上厕所的时候一定就是要抽烟， 我：你看抽烟一呢净化空气，不会有大便的臭味二是能让大 便出來的更轻松。因为呼吸吐纳心自在气成丹田菊花开。 8、刚回家的路上挡了一出租车，问师傅：车有空调么? 师傅想了一会：有 我：那僦好。 车开半路上师傅，空调打开呗热死人了。 师傅：空调坏了。 9、一天化学老师要学生去拿一瓶 20%的酒精，学生找了半天 回来说：老师没有 20%的了我拿了 2 瓶 10%的行吗? 更多笑话欢迎 查看微信：xiaohua1949 老师回：你要娶个 20 岁的媳妇给你 2 个 10 岁的姑娘行吗?! 10、相亲的时候女孩上厕所去了媒人趁机开给我说话 “一 会她回来，没话也要找话说” 我说：“知道了!”女孩回来了， 我马上问她 : “那个...男厕所人多不多 .... ” 11、我大学一哃学个子挺高的有天我问你长这么高怎么不 去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。 12、大庭广众男孩俯身为女孩系著鞋带，女孩紧紧捂住嘴 巴感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水 男孩抬起头幽幽滴说：“