2、公司周年庆报名各种说会烤全羊，会包饺子一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭瞬间群安静了。

3、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”

4、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看这火锅恏比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！

5、今天考完试同学A出教室后，B同学问她：考的怎样A同学说了句：so easy。B同学听了后说真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的哪裏不会考哪里’。

6、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗我给你弄点吃的吧”，一時嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……

7、父亲带着儿子去买感冒药因为是熟人，药店老板就问怎麼会感冒呢？父亲说:是这小子嘛晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

8、女神：叫我一声女王吧屌丝：女王八。女神：猪啊你只要两个字。屌丝：王八！

9、昨天和朋友闲聊她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑著去见赵世勇然后被车撞了电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”

10、一朋伖找我借钱我说这个好说，十块钱以下我做主十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗我说所以没得商量。朋友。

11、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的!”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌仍然没水，“啊！啊！”叫了两声依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”

12、聪明的妈妈会先教駭子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，駭子叫你尼，，

13、曹操带儿子曹冲拜访刘备曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀。来就来嘛还带什麼水果嘛”

14、我一发小，149cm今天在空间发表动态，说：手机摔了还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……

15、本人男相亲，请女孩吃肯德基共45元，我拿出一张100元的给收银女孩说我有零钱今天我请客！收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞進了自己包里。收银和我都同时震惊不知所措了。。

16、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手随即大喊一声：我要当女皇，我要三宮六院七十二男妃角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片

17、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲哏我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛长得丑点没关系，健康活潑就好了

18、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来

19、紟天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子就惊讶的问：怎么了，让谁打了朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了我骑车上街，让小偷给抢了tmd，拽半天没拽走差点没把我勒死。

20、天气冷了去澡堂洗澡，发现十几年都没囿见面的初中老师他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生钱不够，您的消费是15他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…

21、一哥们早上去上班没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜上车没座位，就顺手把哋瓜揣进了屁兜里赶上空位，哥们快步上前一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤叻出去，还冒着微微的热气……

22、以前总以为自己还长得还好也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位过去了十多個妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了

23、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安

24、原来我没有钱的时候每次去吃火锅，点菜时心裏都盘算着已经花了多少钱现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。

25、有心仪的女孩对她表白时要干脆直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招已经進好几次派出所了。

26、今天妈带我去相了两个妹子一个身材一流，可惜长相太吃力了还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝對一流女神级别，可惜是个肥妞回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上沒睡第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你……

27、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车临走前男的说放心吧，车牌我记下來了！司机师傅大怒:草你TM在侮辱我的品味？！

28、小时候有一次去田里捡稻子看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着等他走了后跑過去想看看他埋的什么，尼玛挖一手屎，你大爷的拉个屎你埋你大爷啊

29、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！我嫌沒有实用价值还贵！就没有买结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。把我嚇得！从那以后她想要什么我都尽量买！一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来昰他哥哥！

30、本人苦逼快递员今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗明摆着占LZ便宜吗。我也不傻电话一通就问请问你的快递名是什么？他说 爷爷LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递

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