是不是yesterlay的承 又要失言了（喰言）。算了！那只不过是对自己的一个promise lost my word之后我唯一需要fale的only my self.什么尴尬也没有，把它发给自己的NF之后就forget它的存在了，就这样stay at home的的witil7.28了希望峩是一个可以承诺范围之内了,这次leave
home也许会早一些是和LQ他们一块儿回，一下火车那个Girl就已经把学生证给了。上次也是这样只是动作的執行者不是同一个人，动作的发出一致是因为NC于她（他们）来说是中转站而我呢？
"大学和养老院"是听马国荣讲过一次（站在窗口看风景，他们在演绎自己的生活而我只成旁观者，是这道风景之外的人）
一位老乡的网名是"大学 养老院？"倒是让我觉得他有一点思想
大学可以活的精彩，也可以活得颓废大学是理想和现实的接 处。
美国的一些影片之所以卖座是因为它所宣扬的那个道德观。价值观对生命的重新佺释。《超时空危机》的前五十分钟是在母亲的通话中watch的女人都是善侃的。就这样看着画面没有声音，特别寂静
The film是揭示关于人性贪婪的问题，只是错过的是开场的精彩
科幻片就是一种对未来的预测。
人儿所有的尘埃的化学組分不是一样的吗星球有诞生和毁灭。人有生和死一切不过是原子重排而构成的生命。
刚到家时寝室校园生活的习性没有改胃ロ一直不好，一吃也拉肚子也拉肚子算是水土不服了，想是件可怪的事情
母亲在变换着桌上的饭肴，只是为了让我开胃至少我昰这样觉的。
早上不想吃饭了母亲弄了凉拦粉。这是这一年来第一次听"亲情牌"的拦粉狠 想再多吃一些，可含量有限花很多，连峩自己都可以感觉到口腔中的异味还好只是在家，并未要出去与人交流否则……（： ：）
回来也近十天了，没有吃"南昌炒粉"记嘚在兰州有几天特别的执著，很想吃炒粉在路上寻了几条街，等到那碗炒粉上桌时一点欲望也没有了只想望着桌上的那盘炒粉，许多嘟未想起要动筷
在火车，敏庆贪想着炒粉她并未吃过炒粉，所以特别想知我也许诺了他们，若他们到我家吃饭必定是大吃特吃的。不知道在下火车后敏他们一行是否吃到了南昌炒粉……（？？）
午间是由于胃被粉占据了空间没有吃午饭，却把它移至箌下午的时间是不是因为无事可做人才会特别灶想吃呢？！
下午吃了两面三刀碗饭不知道在吃时，享受的是过程还是结果有些後悔，觉得自已不应吃太多减肥的念头，的确是有的想的是若是可以瘦下来，便也是一件值得欣喜的嘉事了节食运动是瘦身的最佳期途径。
一切随性了胖与瘦刻意的抉择，损害的是自己的身体
在吃饭时，望着满桌的菜想着在厨房中的辛劳的母亲，忽然覺得自己是没有不吃的理由夏天呆在厨房是一件痛苦的事情，但于一位女性而言,或是一种幸福了抽油机老化了，在名存实亡的工作着我不会呆在厨房，因为忍受不了它里面混浊的空气忍不住的喷嚏，让人难受我在想着我的婚姻生活，最大的成果是每餐的饭菜吗茬kitchen时，呆久的女姓身体unhealthy.
M是爱我的，我体味那种沉重的爱在家的Time，除了没有Go out 的确良free我享受的待遇还是很好的Hot day ，我不必承担什么吃吃睡睡，看看电视听听音乐，再看书只要我不外出，他们是不会干涉我的我也没有做什么家务活。他大四毕业他没有找工作，怹曾对我描述过他现在的状态就像是一台造粪机他这样"贬"自己。
我没有洗了衣服洗澡后换下的衣服都是浸在盆子里的，有些懒散嘚生活她在love me
她在为我做一切我能察觉到，不能察觉到的事情她在织着毛线，是准备让我这一回带到兰州穿的有几件织好的毛线我没囿穿过，她嫌样式不好想拆了重织，我倒是有些怜惜等穿了之后再拆了，这回听要一并带到兰州了在兰州穿衣时，不是勤换只拿絀了三两套在交替的穿，倒也是省去一份操心之情生活便也来得简单了，皮箱里还有几套衣服自己也没有穿秋天天兰州时也要开始学会勤换clothes.
好像有很多对未来的期望只是希望自己不是只为明天而活着。
"感情在重复中麻木重复中麻木的是感情……"很喜欢电台节目的片头宣传片，很多精华都是汇聚在其中的
《不跳针的唱片》是新开始的节目，第一次听时便播放的是《"Turn right Turn left 》 很多Programme都没有改变，昰忽略了在兰州的五个 month 的time一切不还是依旧吗？是不有一些不真实我在兰州stay one year .
短发变成了披肩，身体在变化思想在成熟，而就是因为这樣每天微乎其微的变化让我都觉察不到自己的那种改变。就像自己不相信现在的我在生命诞生的那一刻只是个受精卵了。
在家喜歡打赤脚坐在地上没有拖鞋的束缚，很凉凉的穿着睡衣，因为自己不需要外出Tel也不会响的，在翻着行李包打算洗了，害怕失去一些隐藏在其中的东西侧袋里面还有几枚硬币。这就在心里这几天这几天更不能出去的想法了我不讲让母亲说我一有钱就去花掉，没有錢时就呆在家里老老实实的我不需要那样失真的评价，我也不是那样的人为了更好的证明自己， I never go out these
days.母亲是用这样的话来说明的
即使我和父亲，母亲之间有太深的代沟我在很多地方与他们不能进行双向交流，可我还真的很love他们
这个学期只写了一封家信，还寄叻一些Photo回家在月下班时，和月闲谈时月告诉我，那一次我寄得那些照片我母亲天天在说。其实母亲很think of me .
那些照片是想像中形象的延续
照了是近七十张，寄给了朋友着片是经过了自己的挑选寄到家人手中的是随意拣的一些，听着她描绘母亲的言语神情也让峩有些汗颜。
不想写家信是因为心情上并不适应。
这个学期坦白说写的东西的确是很多，但是都寄与了自己的朋友共同的分享但是我知道他们并未读懂我，们们所看到的只是些东西
望着镜中的myself，没有这么仔细地照过镜子蓦地发现脸上多了几颗雀斑，鉯前也并未觉察到光洁的肌肤在岁月地作用下起着反应。
那粒雀斑的平添是在自己的无意识中讨厌皮肤上多了的好那几个黑点。
额头上消匿的bean又开始涌现了是红红的，我是吃多了解辛辣食品了摸摸凸起的小点，那种感觉无以言状因为是自己自我的缘故。
柔软的头皮披肩像是绿茵的草坪风吹时的感觉很舒服的。
天上的云很多遮挡住了蓝蓝的天，要下雨了喜欢下雨了。呆叮咚嘚声音
（一颗沙里看出一个世界，/ 一朵野花里一座天堂
把无限放在你的手掌上，/永恒在一刹那里收藏）
我对姑姥那一家嘚人一直也没有好感. 她又要去本溪了,近几天内动身.高额的退休工资,.自己竟活到到处磁力的寒碜地,是自找的,想不通的是人到中年,为什么还要收乔自己的父母的呢?我是没有如此好的"心理承受能力"了.
母亲也要顺便带一些衣服回家,翻箱找出N件衣服,我离家时,母亲偶尔也会帮我买一些New clothes.现在也顺便轮到我try on了. 毛线在这么热的day试穿了几件,是裸露皮肤穿的.难免有些不舒服,自己心中也平添一些不耐烦,即使那些衣服是我的.
母親购轩的新衣也都是 for me .觉得心moved.因为并不是所有的Mom都是这样的.
厨房里传出"劈哩劈叭"的声音.
想学五笔,看着那本书,突然意识到自己对拼音昰有感情的.为什么把汉字拆分呢?肢解,像是高中时学的分析名家名篇一样.
五笔,看了很久,知道一些头绪,却发觉拆解事情是最费力的,而我也鈈适合于做那样的事情.
更喜欢用拼音,是一种延续的状态,无需将头脑中的汉字转化为另外一种编码.我喜欢思维的连贯性,所以我是有些不凊愿地学五笔.
晚饭前接到他的电话,他告诉我,其实只是在重复一遍我的所知道的事实.那天他打篮球,手机是放到朋友那里,隔了这么多天(也許只是二三天,但是于我而言,像是很久的事件,有些模糊,记不住时间了).他打了电话给我,他声音中老是"唉!哎!的叹气"我很想知道他现在在干什么,他告诉我,他送了朋友,他们是属于"留洋派"了,是送到昌北机场.
对于这些我没有兴趣,或许那只是他生活中组成的一部分,但那绝不是我想知道的關于他的生活.
他说他的一个朋友,在健身房里,他想使用那些健身器材.而交换条件是他必须教他的朋友练习街舞,他不想做事那么功利.现在佷多MM都在练习街舞, HF也是有目的的.我告诉他,其实他也可以的,他告诉我,缘,妙不可言. 是Repeat twice了.
我没想到这是他的回答.其实他的几句话都给我非常曖昧的感觉.我知道这是缘于我天性中那一份敏感的情素.
在南昌的朋友都是同学,我真的是需要同学以外的朋友了,在南昌这十七年认识的哃学圈之外的朋友都是同学,还有谁呢?李光娟、褚海伟、孙岚洁、陶晶、最近这三年来认识的唯一一位New Friend就是他了
他还说什么呢？他告訴我他每天生活的内容，打篮球上网和朋友在一起，很简单的生活但至少比我的生活多上点颜色。
我喜欢在每次的Tel中问他他茬哪里，今天问他他有些犹豫地tell me，是在家中家里很好的。因为电话是he rings me 的所以for me 我想知道where he is，不想就这样做一只风筝让别人牵着线跑伟苐一次打电话给我的时候，我永远难忘的是他那个疑问句你现在家吗？我当时是一愣忘不了的还是四年前的他。
他挂了电话是洇为我听到他旁边的手机电响。他也抱歉地说他要接电话很正常的事情，他给我描述过他一手接电话一手拿手机的情形
电话hang up 了，茬hang up之前他还不忘给我一个Hope，一个Bomise我向他寻问E-mail，那个别mail-box,我并不知道晓他是否登陆过
对于他，心里像是一驳论因为我并未曾了解過他，我不知道他是否在tell a lie的cheat on me不知道该坦白什么，更多的时候觉得他是一个谜莫名其妙地出现在My life Maybe one day I‘ll in my dream 仍旧会有一种不信的感觉，不知道some words的說与不说
好想叫他see that mail.可是为什么他不主动呢？是不是更多的因为我内心的那种自私我忽然不想让他知道太多，因为我们生活在同一城市彼此陌生但又相识着真的太近了，仿佛就是走过几条街便可以再遇的朋友近得让人决不应该有Distance.心里缺甜言蜜语一种叫"安全"的东西。
他告诉我他的朋友出国，他的父亲出国我不想"家庭背景"成为阴碍我和朋友Communicate 的一个factor，再何况于真于假我也不知晓。
算了吧！那个电话早在他挂掉的那一刻就Over了我是在做着心情的实况记录，其实他有没有see that mail也许不重要那重要的是什么呢？我也不知道顺其自嘫了。
216KB的letter很少有人会收到那样长的信，从3寸盘copy到计算机里也需要几秒钟的时间他也不会有耐心Read的。
也许在接电话还没兴奋到莣记这件事时我会善意提醒他，记住那个mail.
很多人No mail .他也没有而我却弄了六七个。为什么呢mail没有在线通讯的功能。可它却是纸和笔嘚另一种翻版是不是更加跟随时高科技潮流的发展了，很懒惰一点情怀也没有了。
父母在向我兜售的是保守我不喜欢。因为它所限止的仅仅是我而排除他们。在他们 的生活中他们按照的是自己的理念。是方式 自我创造型而对我的管束是他们的构想。
我討厌那些中年前在后悔自己不求上进的青年在悔憾着自己透支着young time 时的心情，即然choose that way那么再苦再累也要用心地走下去。
在想象着自己偠走的场景监走的时候，一定要一个人晚上逛逛并融入这个city的 night中重要的不是风景，而是在身边与自己一同看风景的人不知道有没有囚，我会不会找一个人陪我有谁会有那样的兴致。
寒假要走时是和李淑文在南昌的夜市，我害怕 lose my way ,Onlywalking 在广场李淑文在家里呆了几天
想起来自己写给鹏的letter太多。Ｓ是很少回信的对于Ｓ而言收信看信的乐趣是远远地胜过于写信，我不喜欢他那样不理不睬爱理不理嘚样子，我开始温不经心的对待他也不愿意call him 。他的这种行为至少是让我觉得非常处私于他的life里，我也没有任何的位置
一切的付絀于我现在都已经断定为是一种徒劳。对于生活中的一些片段我是特别的在意付出后渴望收获，对他是彻底的失望了。
从Ｓ的世堺开始人间蒸发了看不到希望的friendship，再守侯也No心情了
母亲下午没有打麻将，呆在家里Asleep这也是少见。下午小舅母打来call，想起来倒吔好笑仅仅是为了要从南昌带一双套鞋的事情，为什么总要把别人的东西当作是自己的从别人那里不数据的敛取，得到的是什么失詓的是自己的尊言，我不想念那样的人可以真的聚集到多少财富
吵醒后的母亲在看书，在拣着寄回东北的衣服
（ＣＴ），在峩的心中还是一片挥之不去的阴云那云的名字叫自卑。我知道那只是源于我现在年轻并且心高气傲的情素在下意识中会拿自己和别人莋着比较，也许别人并不会在乎这样的事情可是对于陌生人，没有深交的朋友我还是潜意识的在乎。但我并没有选择在潜意识中故意嘚回避或是隐匿什么一切都是很自然的事情，不知道和这位朋友的下文如何只是希望他可以得到想要的幸福，他所需要的一切
高考的前一天７．６，我在增上写的那：感谢一路有你陪着我自己是真的为了这一句话自我感动了很久，因为有勇气反自己的word写出来
如果当你想起我，而我不在你身旁时就把我所有写给你的文字重新说读一遍，你会发现其实我每时每刻都在你身边的因为思念的源泉就是握在你的手中。
我好想把这一段话给一位朋友但我不知道是谁，也许此时朋友于我而言真的会是一个抽象名词
现代囚极少会像我这样细腻的情感了，我不喜欢别人打电话给我我想要的是写信，收信时的感觉
电话中的声音只是一时快感，字迹才昰永恒
抬起头看着深蓝色的天空，有几盏一直在移支的灯我知道那是飞机在夜间航行，我的目光在随着飞机在move即使我无法把握洎己此时的所思，我觉得在夜空中的那几盏灯好美
灯光会有模糊的时候，那是穿进了云层像是盖上了一层薄薄的白纱，我可以看箌泛白的云黑夜也是有云的，只是我们的肉眼未能辨及
飞机飞出了自己的视线范围，它好高哦！
关闭了房间里所有的灯望著窗外的moon，好圆好美哦！是巧合了，很少看圆月多半是残月，MOON很Beauty！没有星星的出现没有其它的亮点，除了月亮的光辉周围分布的┅些碎云，像是忽隐忽现的纱巾
街上，楼房都没什么光亮该是入睡的时间，平凡的一天就这样Over 有没有在此刻与我一同在做着"爱月囚"呢
就这样沐浴着moonlight 和我爱的他共享此时，这是我生活中经典的瞬间
这样的年龄是有着浪漫和一些不切实际的想法。
高考鉯后也一直没有看过很正统的文章今天把弟弟的《语文读本》翻出来看，那些正统的文章给人一种错错欲睡的感觉和文言文的彻底地別了有一年的时间，学理的我阅读的是Mordern白话文。
下午睡了一觉原本是想闭眼，后来就睡着了
醒时是发现自己身上盖了一床被子，空调已经开着了Ｙ从幼儿园回家，在床上蹦闹着或许我是让他给吵醒的。
Ｙ很会哭会闹，男儿不泪不轻弹他倒好，整忝都像一个泪人儿似的哭的声音比雷声还响亮，持久性简直无与伦比
武月回家逗他玩，Ｙ每次见Ｗ回家都会问："你买了什么"小駭子是有些嘴馋，大爱都在客厅里吃饭Ｙ想吃东西追着Ｗ到Room.
饭桌上除了父亲超分贝的Talking, 一般都是quict。我是在eating时never talking的Ｙ又在开闹，Ｗ在外吃饭Ｙknow 哪个是Ｗ的包吵得要Open , Say in it there‘s sth nice.甚至搬来一个小凳子，要踩在凳子上小孩子的行为是不需要经过思考可是大人不一定，ＨＭ很angry他要超市shopping.母亲要change
他是个爱哭的 child。并且每天都很"顽强"的履行他的这种咙号无论挨了多少巴掌。
在家的Time 穿的是sleep Clothes即然是不出门的那么一覺醒来也懒得换衣服。就这样空着睡衣在家的每个角落出没
ＳＣ给我的感觉像是孕妇装，只要不触及脖子让人感觉到热叫ＯＫ了！现在只是将头发一夹，也省却了每天的梳Time
觉得自己人对自己的do with太随便了，是因为无需Go Out无须向others,prove 什么了，发觉镜中的自己有点像家庭主妇了
享受的是at home的free ,光着脚丫，或是端本就地而坐
晚上不愿意早Asleep.我也是一个脾气有所收敛，性格比较温和的人了Ｙ用小手茬我身上拍打，我有些恼却没有还手，他有一巴掌是落在我脸上我火了，却呈现平静毕竟是小孩，能给我多大的伤害是一种无意識的行为罢了。
想看外文片现在国产片不想看，连连续剧拖沓冗长的剧情让人的等待失去耐心，外文片是很晚开演的那时家里除了我除了还清醒着，其余都睡了
靠着床边，坐在离ＴＶset距离不足１ｍ的place声音是开到只有我听的程度我也并不想打扰别人的休息。属于夜的思维是缺乏理性的确良看了半个多小时，自己对剧情也没什么把握不是外文原版，是中文配文看惯了有字幕的外片。不知道是不是No patient 等到高潮的出现
关了电视，我的一天也要在关机中结束（Name <勇夺芳心>
躺在床上，还在想兰州不知道那里现在留校嘚老乡可好？！
７．２５ 下雨前闷热的一天 黄昏时下了阵雨
今天是这些天第一次起床看了time 的morning是六点整。在家时是原先了周围还没有这么多建筑物时，整点时是可以听清享得利的高餐钟声的。
有一次打电话给他我告诉他，我找不到眼镜了所以出门嘚计划要泡汤了，他问我度数是否深时我说是的，我是个非常爱戴 Glasses的人他有些惊讶，因为我在说this sentence之前he gives me advise,戴博士伦了。
想起了曾經比较中韩学生的话中国学生是以穿，用国外的名牌货为荣韩国学生恰恰相反。；国外商品在登陆中国时抢占的都是高档商品的市場，使用国外品牌也成为国人身份的一种体现高档货的利润也是巨大的，国人看重的不是商品更多的是一种品牌。
那种行为是源於"民族自卑"而不是"个人自卑"，但却类似
记得在民院英语角meet的人，那天丁大卫给我们的topic是what do welivwg for?他来得很早他在抱怨民院没有停放Bike的plale我知道他不是民院的人，他也是初到民院的因为在学生宿舍前是有停放Bike的场地。
他说他想GO Board他现在已经工作了，在自学英语我喜欢English嘚发音，very nice他把Englist当作一种tool对于most of people这是一件很正常的thing，把握机会很重要只是他让我受不了，丁大卫say的每一句话他都要Repeatg一遍say Englist ，重要的是对一種文化的理解
还meet了另一个讨厌鬼，更多的确怀疑他是一个骗子
那天是和商学院一位大四的女孩Talking，那是她last time到民院英语角她和怹M一起Coming的，她Md 逛着民院她就坐在这里，Listen to Mr Ding了
她在回忆她四年的生活，而我注定只会和她有一面之缘Talking Over了……
那是个让彼此愉快嘚Talking，是午后最炫的阳光她的story已经Pass好久了，既然相识是为了遗忘那就好好把握对过程的一种回忆了。
骗子就在我和她Talking时出现了装絀是某公司驻兰办事处的代理员手上拿着个数码照相机，给那个女孩Talking a photo Then就ask for 联系方式，她给他的是E-mail他却问她要电话 she refused
街上的人多了，变嘚有些rooise 昨天没有练琴知道自己是一位缺乏持久以恒耐心的人，但学一定是会继续的指法练习了。
这双方不仅要敲电脑的健盘还偠敲电子琴的键盘了，五笔的学习不知道是否会继续下去原本打算的去电脑培训的课程也作罢了，到兰州报名了亦或自学。
对五線谱一窍不通对于乐理也只有少得可怜的知识。
一切都在进行之中！
今天是不会有什么节目的如昨天一般地Stay at home了，书橱里面的書趁着今天这样闲暇时光清理一下，倒也是一件好事都是高中的一些书，舍不得扔是真的！更加舍不得的是卖掉因为那简直是一种鈈等价交换了，
书上纸上的字迹给我的是一种温馨的感觉。
自己购买的杂志正是自己的心路成长《少男少女》《微选》《读鍺》《读报参考》《杂志选刊》《环球时报》……
回来这么久，也没有买什么杂志只是想看看过去的一些书，其实那些书挺好的峩把书是分门别类地装好，仿佛只是为了让自己七老八十再看
早晨，妈妈又弄了凉拌粉比外面卖的是要好吃一些，许久没有吃面叻拉面是要放醋的，想吃南昌炒粉了吃完粉之后，我只是把碗往桌上一放就off了，没有洗碗也不想洗家里的人太多了给我一种特别壓抑的感觉，就像当初在寝室里一样而我最讨厌的就是呆在寝室之中。
早上看了一个多小时的《语文读本》无法集中的看上面的文芓一目十行，是蜻蜓点水心里却想看看那样的文字。
母亲一个Morning在打电话都是那些重复性的话语，别人的生活于我毫不相干多叻或少了那样一个淡论又有什么重要或是不重要的呢？一个在家呆久的女人是不是靠chat 来打发打发时间呢难听一点就是"嚼舌根"了，那样的苼活不是我所追求的，整日的Repeat.生活毫无目标.Only living for today!
Call him是在九点多钟他是刚刚到家，于我并无任何庆幸之处因为拔打的是他的手机号，他镓的电话也真得forget丢到哪里去了他play the basketball他说他是六点来钟就出去了，清晨的确是运动是最好时间了恭维了他几句说了说关于早睡早起的事情，他说晚睡晚起是女孩子地专利真的不知道该说什么好，觉得有些话没有讲的必要
我惯用笑声来掩饰自己的无语，没有什么好说嘚他问我你为什么不说话，我是个喜欢听别人声音的女孩我没有把这个答案告告诉他，因为是真的有点不合适mistake的情况还是避免少发苼了。
交换平等的问题是他在ask me我在做什么？我告诉他我在看书，Reading in the morning挂完电话之后你会干什么呢？他只是说打篮球出了一身臭汗槑伙还要洗澡。漫不经心地插了一句今天的天气很冷言凉快的，他以为我没有understand他的意思又Repeat一遍，他play
basketball好傻的他，竟没有听出那种"无意"嘚语调为什么不该认真的时候认真。
觉得自己在电话中的声音特别造作是笑的声音。因为自己根本不想笑却无法控制的以喉咙Φ传达室来那称之为"笑"的声音。不知道会不会把一个人吓坏
给予他的最自然最欣然的笑，是他tell me ,他家的sofa怎么燃着的过程那可谓真的昰无法抑制的情绪。情急之下也把电话挂了
那个电话持续的时间是2：01但是与平时不一样觉得特别听长，他say了一句要不这样，你呆會再打tel…… 我知道他的下文我才想起也许ask him that question 了，你是真的没有mail 吗；--我的送人了；--哦！那我给你的那你用了没有？；--我把它写在我的资料裏了；……
--你是不是发了东西给我；--你看了就知道了。
--"就这样再见！"
爱的故乡在彼此的心灵最深处。
他没有看过那葑mail发给他应该是一周以前的事情了，他今天会看吗终于对他了却了最后一个wish，没有什么牵挂寄托，倒直的是两不相干了
挂了怹的tel，隔离了his voice ,特别想出去走走想到Park里去，获得母亲的批准（这是对她的一种尊重）就出门。
八一公园变了好多我自己也很多年沒有去过了，空旷了许多地上不再是土路而都铺上了地砖，好多的树都砍伐了
记得幼时，看着伙伴爬树摘枇杷自己也可以分享，即使是青涩的吃在嘴里落在心里也是甜的。
枇杷树不是很高树却很多。一片浓密的绿脚是踩在松软的土壤之上，很 comfortable.
原来那片树林也都拆了增添了很多比较Movdern的娱乐设施，没有树林的场地不再有树荫，也不会给人绿得发暗的感觉穿着拖鞋也不会使脚下尘汢飞扬，铺上地砖地面也变得越来越模式化了，很雷同
山羊依旧在，还是有骑的人那一排排矮的灌木丛不复存在，羽毛球场地卻依旧在想起那一群小孩砖到树林中捡那些被人打进来却懒得捡的羽毛球，早起只是为了捡球的快乐没有羽毛球拍，其实捡回的羽毛浗也根本不会玩体会的只是捡的快乐。
旁边的树要也少了以前的那种又高又直的树上会结出一束束（类似于葡萄）黄色的东西。峩们那群children就管它叫：冰琪（儿时一些快乐的片段还留在公园之中）热的时候，变把从树上采的冰琪琳放在背部那种给它的绰号，多半昰因为自己的心理作用了会不会降低夏天炎热的程度，那只会有我们的肌体知道了
一进公园时的那群假山已经没有了，现在的小駭和原来的小孩快乐的乐趣都不一样春末时到公园去捞小蝌蚪，买校园门口卖的蚕桑叶紧缺时以邮政路小学生去买桑叶，吃彩色的泡泡果还有吹太空球的乐趣，特别的简单却是最铭记的快乐。
（《我要找到你》找到的是那种感觉，
我要找到你不管南北東西，直觉会给我指引若是爱上你，不要问什么原因……）
唯一没变的还是九曲桥那边，像是一遍遍地重重的Road.
退休的老人在扭着身体在跳着舞，音乐在平缓的播放
那一群群的鸽子在小孩的追赶下，惊飞起了它们都被驯服了，不会高飞的鸽子只会成為游人取乐的对象。
到桥那边Feeling特别好，一切都很熟悉沿湖的边上有人坐在那里，把凉鞋理应晾在一边很爽的，我想来有一天囿机会也一定会那样随性自由的。
小孩子在嬉戏那是属于他们的幼稚我现在觉得happy of children是幼稚的，等到我到了把十八的人当作是幼稚铁代訁词我回首这段风风雨雨，就像现在这样了
苏园的字碑又看了一遍，苏云卿那个在花圃里作隐士
在公园里走了一圈又一圈。为的是找回自己过去的记忆那个长亭中老人还在赌博着，拉二胡的老人还有吊嗓子的人声音怪怪的，男人有些女性化那京剧唱出來的声音，倒偈是阴阳人
在午间没有吃饭，坐在母亲的房间在听着FM95.1,妈妈又在讲着我的童年,对于那一段时光仿佛在我的记忆中,根本不存在,每一次讲她都有变换着语气,变换着讲话的方式,好像作为一个听众的我而言,每次都是不同的感觉.
在家的时候,真的父母交流的时间真嘚太少,不知道该怎么说,该表达什么,爱要怎么才能说出口.
母亲告诉我,昨晚父亲说:
"文文是一个很听话的女孩,在家里从来不争衣服,不争吃."
我还能够说什么,他们的爱让我窒息,他们对我的要求是希望我可以成为他们想像中的人,这一点我是真的做不到,我宁愿他们对我冷言冷語,也不要用这样的爱为我建造一个监狱,束缚的我不能自己.
母亲在强调他们从未重男轻女过,她在比较我和弟弟的童年,得出的结论是我的童年比弟弟幸福,他们说他们对我的爱甚至对弟弟.
我一直觉得自己是一个沉默寡言的女孩,也不讨人喜欢,也不会有喜欢我的人了,life needs love .我的love会给峩的文字,我可以想象在文字背后所蕴藏的表情.
精神上的控制,远甚于肉体,物质上的控制.
母亲到电话,是叫她出去,要她打麻将的电话,她換好了衣服,在走之前,叮嘱了我几句,叫我下午不要出去,其实下午我也没打算出去,只是这样命令式的口吻……
不是每一次的外出都要岁物嘚怀着是很随意的心情上街，也不想和他人去攀比逛商店的是自己的心情而不是口袋里的钱，
即使No Money在外面逛时培养的是一种气質了。
下午还是出去了是上网为的只是那种手指敲键盘的感觉，其余的也没有多大的意思想要的是在NET上free的感觉。
遇见了浪漫嘚手牵手他每次打来的笑脸都是：）懒得按下shift 键，不想和他在NET 上chat , 更不想再和他他在Tel中chat 他没有到那个mail中因为我去看了，不想和他说什么
在NET上这两次遇见他，我都只是打招呼不知道为什么，有些话是特别不愿意敲出来好像自己的心里特别在乎什么，快下线的时候茬北大的论坛中看到了北财一位男生写的文章不知是否真实。姑且以文论文
他在文章里说，他的家境颇富因为在此之前他曾发┅篇是写他的摩烂的性生活（我并未阅读过）他们的那篇文章更多的是给人一种抒发内心十分无奈的那样的感觉，仿佛他并未犯错犯错嘚只是那些和他在一起的女生，
他在文中说他的学业不错因为他在大二就有过了六级。不是想象中的绔纨子弟即使他在十七岁就拥囿了他的本田轿车他在描述他英俊的外貌，仿佛是为了证明他不仅仅靠的是钱来征服女人的。
他说财大的女人说那些追赶过他嘚女人，家境相仿的如何赠送东西给他而他接受不是因为他缺少而是他为了满足内心的那份虚荣心
他说着他的第一个真爱，她不知噵他的家庭情况所以他把她视为真爱，她和另外一位男生好了后再返头找他，他骂那女孩犯贱
我想起了那个时候，佳的事情她瑞是自费留学英国。很幸运
我是不是应该庆幸自己是到期兰州读书，而不是其它很发达的城市没有接触那么多污秽的东西。其實学校也有只是对于这样新闻，我不是也常是绝缘的吗4#门口，不是常停着几辆小轿车
想起CT曾对我描述过他的经历。他的那些高檔次的朋友来找他是开着轿车到他们校园中，他的朋友都惊呆了他很炫的。
CT也曾说过他讨厌的是九江人，因为九江的女人吊凯孓九江的男人追有钱的女人，仿佛是一点品位也没有
CT说他们学校有个九江女人追求他，他说那种方式简直是勾引都把他给恶心迉了。现在也没有什么话可以对他说了他forget go to that mail-box。我没有提醒他顺其自然了，等到他想到可以看时或是看完那封11万字的mail，我是真的已经到蘭州去了。
金星也要出国了临行的日子近了，我也好久没有她的mail她告诉我，在中国的大学里的学生她一直以为他们不是上街僦是谈恋爱，我知道那是因为她身处北京的缘故因为那里有中国的最高等学府，有很多花钱进去的特招学生多是有身份背景的人。
中国是有很多收入分配不均的事情，基尼系数大
那都是一些黑色收入。
真正才华的人在任何时候都掩饰不住的
下午聽了电台节目，放的是一些偏 jazz味的音乐不是很喜欢，像是一群人在无病申呤地唱着给这个烦闷的午后更平添一点颓废与烦燥，午后是疲倦地躺在床上想听一些音乐旋律才入睡，一直播放着自己不喜欢爱的音乐
写下这文字的时候，窗外阴沉的天忽然下起了雨想起了他这轰隆的雷志不绝于耳，还有那落在物体上"嘀嘀嗒嗒"的雨声，想和他一同分享想call 他，告诉他窗外的雨我以为他现在应该在应該到家了，因为下线时他至少比我早二十分钟QQ上的头像变暗了
他接了电话，他说是在外面还没有回去倒是出乎意料，我随机地告訴他我现在是兴灾乐祸了他说我早知道我的兴灾乐祸，我听出了他的笑声打电话时，是在雷声闪电最集中的时刻通话质量不是不好，是非常不好我几乎听不清他的声音，是无线电波的传送受到了干扰他的声音传送到我的耳中只是缺少组合的，零乱无序的波
怹问我，我发给他的mail是什么东西（他还记得？）我把那句话当作是一种将来猜测时在我感觉中他应该并非看到那封mail，他给我的答案竟昰他看了他不知道那是什么他是真的看了，只是那场合那种通话质量下，想和他说些什么都没能什么心境了。
（此时雨不在下叻空气中有阵阵新鲜、清新的凉风，但是雷声、闪电在继续我知道这肯定是异地下着大暴雨，南昌受到干扰他现在应在回家的路上，想打个电话给他算了！电话费难道不要钱吗？可以说些什么呢）
我提高分贝有些掺杂笑声地告诉他，是什么你自己不会看吗？他说他看不懂我says ,那是你的理解能力的问题。
如果换个场合比较peace的地方，我会很文雅、安静的和他聊我一直把自己认真的聊天，当作是一种对生命的享受那是一种乐趣。
人有时需要几个精神上的朋友是一种精神层次的交流，我就是想把他作为我的精神朋伖不管如何，他至少在我面前所流露的性格是我所喜欢的
电话中他幽默地说，他现在很饿特别想吃肉，我半认真地说你可以往自己手上咬一口，那样不就好了吗
"我可没有自虐倾向哦！"他有一些反驳地说。
雨停了他怎么了呢？想他定是有活动了拔叻手机号，没有耐心等待就挂机了有点想知道他现在怎么样了，淋雨了吗
Y从幼儿园回来了后，平静地家又增了一丝吵闹看到了高考后自己得那些"心情照"特别有感触，在照片的反面都记录了一些文字瞬间的心情凝固在永恒之中，那一段日子就这样过了内心忍受嘚痛苦就属于过去了，今天就想整理一下那些东西
上网时路时路过打印让，看到店里的Girl正在打印我的言语搞把搞了交给他们几天叻，没有什么音讯反倒觉得自己一直牵挂的事情离我远了，是放高飞了的风筝二十八号可以打印出来吗？有点迫不及待的感觉
時间拖得越久，考虑越多的问题也是更虚幻更与梦的本质有关的问题
晚饭前害怕自己遗忘一件事，特意在纸上写上写下"谎言"这二字莋为提示希望自己不要forget，等到吃完饭之后对着纸上面的那两个字想了很久，就是忘记了在十几分钟前写下字时的心情到底是什么"谎訁"，我的善忘度怎么这么大
我对自己记忆有时会有特别执着的追求
真的忘了，在自己想了很久以后
很小就一直延续那种發呆的情绪，是坐在那里静静地望着有窗户的风景，有天边的月亮有水波荡漾的湖面，今天到公园的时候看到了一阵阵向外延伸的沝波，我知道水是不会运动的质点是在垂直传播方向运动的，宁愿感性的认为水是在运动的，作用于视觉的运动是一个个质点孤立運动的结果，我不是特别善于理性思维所以物理是我最头疼的科目，是不是自己不适合这样的学习方式呢
Y在哭闹，他知道月买了恏吃的他缠着月要，月是故意在逗他玩Y在大声哭闹，his parents在客厅中听到了也没进来看这样的事情哪一位家长又愿意直面呢？Y的Gry从来不落淚仅仅为了一份同情，一份许舍在Y的心里有这样的思维定势：只要他一哭，大人就会屈服于他
月又给我一根口香溏，我不想吃但却没有拒绝，像是出于一种礼貌
嫂子在问Y是"叔叔好"或是"姑姑好"，我知道嫂子的用意半年多没回在Y的心中的那个好嗜嗜不是我，而是天天给他买吃的月
我知道，只愿把这当一个误会了
