责怪、巴掌都不能管好孩子？孩子十岁前一定要教育好，否则毁一生！责怪、巴掌都不能管好孩子？孩子十岁前一定要教育好，否则毁一生！小柒说萌娃百家号都说一岁看小，三岁看老，幼儿教育真的非常重要。从小教得好的孩子，长大就是别人家的孩子，而不是假孩子。孩子都是成长的，有没有发现，以前一个脸色他就收了，后面你声调一变，他也怕了，再后来，打骂都没点鸟用？对不同年龄段孩子，要有针对性教育，而不是靠巴掌、棍子！！！1～2岁：以疏导、绕道为主幼小的孩子，听得懂简单的话语，责怪只会让他害怕，变得胆小、畏缩，另外，当父母不能满足他们的需求时，总是以“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?”放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。3岁孩子：与孩子分享，给他小惊喜。从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于同享。在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说，我们来，我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，走的很好，跑的很顺，在急转弯是也不费劲。他走路时候，两手自然的摆动，不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。在语言能力上他的发展也到了新天地。他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的，秘密，吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话，还可以抢救场面呢。比如，你说出，小惊奇，或者小礼物这个字，而且你也实际的拿出这个小礼物是，那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣，把刚才的不愉快全给忘了。但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。3岁半：矛盾期，多关注他三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们的格外小心。期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候。4岁：给他定点小规则三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。孩子吹牛时候，切忌当着众人的面指责。四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。所以，家规就这时候开始定吧。5岁：培养成小帮手，建立他的自信心五岁，开朗而愉悦的年龄。五岁的孩子像阳光一样，温暖，明朗。五岁小孩是母亲愿望的实现。从孕育，生产，初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁，终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果，充分吸收五岁小孩爱的回报。那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。他张大眼睛，好奇的学习，贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切美好。给他最美好的爱，给他营造平和的家庭环境。五岁的小孩真心地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功，他建立了自信。所以收拾自己的玩具，帮忙收衣服这种小事，就让他多参与，再多表扬他几次就好了。6岁，学习道理，化解情绪在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。对于叛逆期的孩子，如果他整妈妈，那爸爸就出面来保护你的女人吧，让孩子认识到，妈妈是必须尊重的人。7岁：建立自己的世界，多点耐心7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。他的生活充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。7岁娃的心思总是在他自己的世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢，很磨磨蹭蹭。这会很考验我们的耐心。也很需要我们有充分的耐心。发脾气啦，教训啦，都不会见效，因为，并不因为你脾气发得足够大，孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。这很违反孩子成长的自然规律，根本就做不到的事情。所以呢，孩子要7岁了的妈妈们注意了，你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。蹲下来，看着他的眼睛，说完了请他重复一下。然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千万别光火。假如你实在没有耐心，那就自己去倒吧。8岁：建立价值观、人生观具有评价事务的能力。喜欢往外跑，行动敏捷，具有评价事务的能力。也就是说，道德意识的建立，从此开始。能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完，以博得你的称赞。他还能对自己完成的事加以总结和评价，找出自己的不足之处，进行自我批评。他和妈妈的关系很是亲密。6岁娃会和妈妈顶嘴，7岁娃会埋怨妈妈，8岁娃则喜欢黏着妈妈，察言观色地取悦妈妈，甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。因此，这时的他深受妈妈的影响。8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光，因此你可以利用这一点和孩子好好协商，比如说好孩子做了某件事以后，你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。孩子想满足你取悦你，其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。因此你要多关心他，不要吝惜赞美和鼓励。8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念，开始建立起道德意识，开始思考比较抽象的观念。他向往成为好孩子，努力去达到自己的目标，努力想达到他们认为的父母的标准。尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词，但是他们已经能区分事实与幻像的不同，而且在重要的事情上，他们确实会说实话。他很在乎“自己的”东西，喜欢获取、交换、处理自己的东西。对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱，或者甘愿为父母做事来赚钱。因此钱对于8岁娃来说，是一个不错的行为诱因。典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。不过，毕竟是孩子，父母应该接纳他们一些小的过失。8岁娃的第一个“招牌特质”，是性格外向而开朗。这和7岁娃的沉郁退缩完全相反。他充满活力，特别能跑能跳能折腾，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。不仅如此，浑身充满活力的他做起事来爽快多了。8岁娃的健康状况比7岁更进一步强壮了很多，这时的孩子因为生病而缺课的状况已经很少了。不过需要特别注意的是，因为8岁娃太勇往直前，也太着迷于探索探险，孩子受伤的比例，(包被大街上的汽车撞伤，以及从房檐上跳下来摔伤)，是所有年龄层中最高的。安全意识教育，学校与家庭一起参与。9岁：理解、尊重孩子9岁娃可不好写。他们的行为太变幻莫测，今天是一个样儿，明天很可能彻底反过来。一分钟以前还敏感纤细的要命，一分钟以后却可以胆大包天。刚才还心潮汹涌澎湃，转眼就已经静如止水。你说哪个是真的他？都是。相信自己的孩子，给他一定的空间，理解多愁善感的他，否则父母太大的反应，可能给孩子造成不适。也许，最招牌的9岁娃特征，是他进一步的独立。如果你能给予孩子恰当的独立空间，给予孩子恰当的责任空间，他们会很值得信赖和放手，而且往往愿意表现得最好。第2招牌特征，是他变得更“深沉”了。当然，这是因为他更成熟了。和8岁娃相反，他不再满天飞，不再什么都风风火火而且信心满满。他的顾虑多了起来，速度慢了下来，信心度也保守起来。不过，不要以为9岁娃就是一个任劳任怨的劳模。他一样会因为“太难了!”而不肯接受任务;他一样会因为失败而埋怨别人做得不好。好在9岁娃这时对因果的判断更加合乎逻辑，追求公平合理的意念也更加明确，所以，他对别人的责怪多半有道理，而且他也公平地责怪他自己，“这肯定是我干的”，只要他认为责任在他。他的成熟程度已经可以使他不那么在乎他正在做的什么被“打断”，比如，放下手里的工作，出去转一圈，回来以后又投入到刚才的工作中去。他不但有本事很快回到他刚才的思路中去，而且实际上他有这个心理驱动，敦促他把刚才作了一半的事情接着做下去。在父母眼里，9岁娃仍然是小娃娃;可是在他们自己眼里，他们已经长大了。孩子特别不乐意父母还把他们当小孩子看待，不乐意“我的小宝贝”这样把他们当小娃娃看的语气，尤其讨厌父母以尊长自居倚老卖老。公众场合孩子已经忌讳“认亲”，你如果想当众抱抱他亲亲他，唉，你还不如杀了他吧。这种孩子与父母之间的距离，会随着青春期的脚步，越走越远。请做父母的记住，孩子向往成熟，孩子需要成熟，需要一步一步走向独立，一步一步远离母亲的裙裾。对孩子的这份成长需要和渴望，做父母的要予以尊重、理解、和鼓励。10岁：与孩子多交流，让他做最好的自己10岁娃已经有了很强的道德观。这道德观的标准不但来源于父母师长的教诲，也来自于孩子自我内心的判断。他在乎诚实，在乎公平。他认为偷窃和说谎是很让人不屑的事情。不过，虽然他说起来头头是道，实际做起来却不一定能达到自己说的标准。比如，虽然他大体上是诚实的，但常常会隐藏部分事实。他也懂得了用善意的谎言来避免某些伤害，保存某些人的颜面。如果母子关系融洽，孩子容易自己和妈妈说他已经做过的坏事。他的最大特点是善解人意、友好亲善。他们不但对父母敬爱和佩服，对朋友也和睦相处。在这个年龄阶段，他对事物的感受多半是平和而美好的。通常，他是快乐的，因为他对自己抱持肯定的心态。他已经十分了解自己的“优缺点”，愿意表现出自己的最好。鼓励他的优点，如果发现不足，不急于指出，而是用讲故事或者其他方式引导纠正。从10岁开始，“家庭”对孩子有了真正的意义。这时的妈妈的地位，又回到了5岁光景，成为孩子世界的中心。他不但依赖妈妈，而且尊敬甚至崇拜妈妈。他特别希望妈妈随时在身边，愿意和妈妈聊聊他学校和朋友之间的事情。他很能接受妈妈对他的期望，也乐意表达对妈妈的感情。每天或每周与孩子分享，他的开心，不开心，并作引导；也可以分享自己的观点给孩子。虽然他比过去平和、合作很多，不过生气的时候，还是很有爆发力的。10岁娃大都有很强的学习欲望，甚至不愿意请假以免耽误功课。他特别喜欢背诵，而较少进行思考性的工作;喜欢接受事物的本貌，而不太愿意去推论。如果这时他背诵大量的词汇，对他以后的思考会很有帮助！所以鼓励孩子学习，与孩子一起学习，是教育的好方式。根据每个年纪的孩子，掌握他们的特征，再做引导，这才是正确的教育方式，传统一凶二打三不管真的要高高挂起了。编辑：育姐本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。小柒说萌娃百家号最近更新：简介:每日分享宝妈育儿技巧，陪伴更多萌娃成长作者最新文章相关文章【图文】第五讲 消费者动机与价值观1_百度文库
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第五讲 消费者动机与价值观1
&&消费者动机与价值观
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你可能喜欢价值观不同，爱好不同，立场不同也许在你眼里一文不值，可是对于喜欢的人在乎的人就不一样。举个不恰当的例子，就像你的父母，他,
为什么那么多人喜欢买手办。。。一个手办这么贵，值得么？
-爱问知识网
价值观不同，爱好不同，立场不同也许在你眼里一文不值，可是对于喜欢的人在乎的人就不一样。举个不恰当的例子，就像你的父母，他们对于你肯定是特别重要特别重要的存在，他们哪怕是不高兴你都会心疼。 可是别人看到你父母不高兴，根本就没感觉。
怎么说。 你不能把手办作为一个大概念来统括的说 因为喜欢的动漫角色出手办了 所以去买这个角色的手办 并不是说有那么多人买手办 而是有那么多人会因为喜欢一个角色而去买这个角色的手办。 买喜欢的角色的东西不是很正常的么 就好像喜欢书画的会去收集书画 喜欢植物的会去收集植物 说白了就是喜欢一个明星会去收集这个明星的商品 那么喜欢动漫角色而去收集手办 不也是一种很正常的举动么
这和买昂贵红酒一样，每个人都有自己喜欢的，为喜欢的花钱不算什么吧，当然有些人完全是虚荣
一句话，不要用你的工资衡量人家的零花钱，别人的爱好，不理解就不懂
按照日本消费水平来说不算贵，按国内来说就贵了。
这种问题你想不明白的,无非是为了爱、信仰、追求什么的，然而说出来也并不能理解
我也想买啊 可是父母不给钱我买啊 我好烦恼啊半年工资养不起一个暑期孩子？超三成家长表示暑期培训花费超万元
来源：扬子晚报
近日，一篇《我半年工资，养不起一个暑假里的孩子》的文章在微信朋友圈刷屏，引发众多家长的热议。数学课200元一节、新概念英语2000多元一期、钢琴课450元一节&&各种培训班账单被家长无奈地称为&碎钞机&。扬子晚报招考部落微信公众号随之发起调查，在参与投票的348位网友中，超过三成网友表示孩子暑期补课花费已经超过万元。其中南京一位初中生直接给招考部落留言说，她光数学就上了3种不同类型的课程，还上了钢琴课等，花了好几万元。
光数学就报了三个班
南京初中生小M(化名)告诉扬子晚报记者，她的暑假没有哪天是闲着的。&通常上午上7年级数学复习课，下午上8年级数学预习课，8月份还有一轮数学课。&小M说，仅是预习就上了两个班，由不同的老师讲课，侧重点不同。这个暑假她本还想补补物理，但因为数学补得太多，还要上钢琴课，还得抽时间完成学校和培训班的作业，所以只能放弃。
&每天上课确实枯燥，但不补不行啊!&说起补课的原因，小M也很矛盾，父母倒没有强制她补课，是她自愿要补的。&上学期数学考试成绩很不理想，趁暑假有时间，就赶紧补补。&
小M上的数学课，价格不便宜。比如7年级的复习课就要260元一节，一期上20多天。8年级的预习课1800元，钢琴课450元一节&&粗粗估算，仅补课就要花掉数万元。因为补课密集，原本计划好的出国游也&缩水&成了周边游。
都在&抢跑&，课外培训火爆
记者走访了南京的一些培训班发现，补课的场面仍旧火爆。在龙江附近一家培训机构，一位家长坦言，暑假起码花了一万元给孩子补课，先是上了一个初中全科的衔接班，之后又通过熟人联系到补习名师进行数学辅导，&熟人价&一节课200元，已经上了10节课了。
这位爸爸告诉记者，现在竞争压力太大了，孩子进了一所普通的初中，还要继续提高成绩才能应对中考。&小孩当然不喜欢补课，但是没有办法，我们没能力辅导，只能把他送到学习氛围浓厚的环境里去。他上了这么多年的补习班了，早就习惯了。&
中学生在补课，小学生也忙着奔走于各类培训班、兴趣班。琦琦(化名)是一名三年级的小学生，这个暑假，她过得一点不轻松。周一到周五，每天上午8点半到11点半她都要去某培训机构上课，上课内容就是语文、数学、外语三门学科，周末还得学习绘画。
&大家都有很强的&抢跑&意识。&琦琦的妈妈直言不讳，班上绝大部分同学都在超前学习下学期的内容。她还补充说，虽然老师不支持补课，但是鼓励孩子提前预习。因此，大家都在争分夺秒地竞争。
补习班的上课节奏很快，每天有作业，还有阶段性的考试，想要进入比较好的培训机构，甚至还要通过选拔考核。
超三成家长表示暑期培训花费超万元
针对暑假补课花费，招考部落上周发起了微调查。在348名参与投票的网友中，有115位网友表示，孩子暑期培训班补课的费用在10000元以上，占投票人总数的33%。补课费用在5000元及以上的占总数的57%。一位家长补充说，这些花费仅是上补习课的费用，如果加上购买辅导资料、课外书，外出旅游或者各种游学夏令营，1万元是远远不够的。
到底是什么原因导致学生暑期疯狂补课呢?21世纪教育研究院副院长熊丙奇认为，首先是家长和学生被升学压力裹挟，为了进好学校，大家都很焦虑。家长普遍抱有这样的心态：班上成绩好的学生都在补，那其他学生还能不补吗?
还有一个比较现实的原因，现在的双职工家庭居多，父母都是上班族，放假期间，很难照顾到小孩。&把孩子单独留在家里，大人不放心，不如送到教育机构，相对来说是不错的选择。&
&抢跑&学习实在是弊大于利
南京某初中的校长告诉记者，相当一部分孩子需要利用暑期对上学期学习的内容查漏补缺，但是不少学生&抢跑&，提前学习下学期的内容，学校对这样的现象是深恶痛绝的。
&培训机构授新课时，不像学校采用循序渐进的教法，他们往往按照章节梳理要点，甚至拔高讲一些中考题。老师讲的孩子都能听懂，导致一些接受能力强的孩子以为自己已经掌握了，其实能消化六七成就很不错了!&这位校长表示，&抢跑&带来的后果是，学校老师上新课时，孩子觉得简单，不认真听讲。&每门学科都有基本的学习要求和方法，一旦知识结构出现了问题，到了重要考试就会暴露漏洞。&
这位校长说，家长应当回归理性，合理安排暑期计划，比如每天用半天来做作业，利用周末阅读、看新闻，让孩子补补觉，见朋友，给他们一些喘息的时间。扬子晚报全媒体记者 李晨 实习生 黄文耀 文
原标题：半年工资养不起一个暑期孩子？
编辑：范光婷
[此文系转载，来源于扬子晚报，版权归属原作者]
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发现自己喜欢的人和自己价值观不同怎么办
每个人都渴望拥有一段美好而又甜蜜的爱情，但爱情却像五味瓶一样，酸甜苦辣都有，遇到对的人，每天都是情人节，要是你喜欢的那个人和你恋爱观、价值观是截然不同的，那势必相处起来就没有那么轻松了。那么这个时候应该怎么办呢，是坚持这段感情还选择放弃，小编给你支招。
1、聊聊问题所在首先要坐下来好好聊聊，不要因为着急就发脾气，或是闹别扭，尤其在遇到价值观的问题上，毕竟年轻的时候，我们有很多变动性，价值观也会随着经历的变化而变化，所以这个时候先坐下来好好聊聊，看看彼此是否可以做出让步。2、做出让步，一起成长好的爱情一定是让恋爱中的男女双方变得更好，遇到喜欢的人不容易，相处下去更难，彼此都是有感情和脾气的人，何况是很严重的价值观，这个时候就需要做出让步，不管是彼此一起努力，一起迁就彼此，还是一方做出让步，都需要一定的勇气，和坚持一起成长的决心。
3、试着为对方考虑试着站在对方的角度思考一下，为什么她会有这样与自己价值观不同的地方，是自己错了，还是她错了，亦或者彼此都没有什么不对的地方，只是角度的问题，这个时候，先自我思考和反思，会有助于感情的顺利发展，还能让自己看清楚这份感情，看清楚自己的一些问题。4、找朋友出主意找几个靠谱的朋友，帮自己出出主意。当然这个时候一定不能找那些过于消极或是过于积极的人，因为他们都有点极端，不妨找那些平时就比较客观的朋友，他们会帮助你分析，遇到这样的情况应该何去何从，是做出改变，还是直接舍弃。
5、学会互相尊重充分尊重她，但是告诉她，你们在某些方面是存在不同的价值观念的，是否会影响到双方的感情还不好说，但是一定是尊重她的，希望她也可以尊重自己，爱是相互的，尊重更是如此，学会尊重对方很重要，最亲密的人更应该尊重。6、提前做好预防提前做好预防，除了尊重还需要做好预防，在不分手的前提下，彼此只能妥协，或是让步，亦或者干脆不去理会那些不同的地方，恋爱也需要求同存异，需要彼此做出一些有益于双方感情的让步。当然这个预防一定是双方彼此都清楚的情况下，不然单方面的去预防只会徒劳。
7、接受不了趁早分手实在是接受不了，就分手吧。与其两个人很痛苦，不如早点结束，毕竟是价值观的问题，属于本质上的事情，说大不大，说小也不小，一旦不能和平共处，就会是伤人伤心伤一辈子的事情，所以实在接受不了，只能忍痛舍弃，放手也许是对彼此最好的一种方式。我认为最好的恋爱应该是这样的：两个人彼此做个伴，不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西。而应该是，我们两个人，并排站在一起。你做的事她理解并支持，她的事你理解并支持。彼此在理解沟通的前提下可以协商解决问题。每日推送把妹，搭讪等攻略，不可错过哦，关注后才能天天好体位，日日好心情，记得关注关注，（泡妞微信公众号：liaomeidk撩妹大咖）想了解更多把妹方法的就加起来，只有你想不到的套路。
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头条拒绝了我很多文章，只要和政治可能有关的关键词。不管立场合适与否。这样保守处理是对的。风险比利益权重更高。
在落叶下的灰尘里 我想念你 在河道的青苔里 我想念你 在信封上的邮票里 我想念你 在手表的齿轮里 我想念你 在休止符里 我想念你 在热咖啡里 我想念你 在聚灯光里 我想念你 在厚棉袄里 我想念你 在哪里都悄悄溜过我想念你
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