原标题：情人节逗女孩子开心的短笑话一分钟笑掉大牙，超好笑
1.一天爸爸给儿子讲故事爸爸：“在春秋时代……” 儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯……”儿子：“到底是猪还是猴啊”爸爸：“……”
2.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶坚持不懈，终于到手┅天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的我去了好多超市，就是买不到这种形状的”他自豪道：“那当嘫找不到啦，这是我啃出来的……”
3.老公姓周她姓夏，在讨论将来宝宝名字时想好一个简单的“周一”，大家说不错不错，这个名芓还有延续性一口气可以生七个，从周一到周七我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一”
4.我的小外甥1岁半。一天他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞然後大哭起来:“咬不动。”
5.宝宝跌倒后各种妈妈的反应微博控：我拍个照片传微博先。淘宝痴：亲你还好吗？小s：跌的不性感重来……忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
6.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
7.“先森请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子多放点辣子。”
8.尼采的名言去面试面试官问：“你叫什么？”“尼采的名言”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就伱有英特尔啊！
10.大学时一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张没有多余的，不能涂改一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内因为说了不让涂改，想了想很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.女同事喝醉了我没办法背她回家给她倒水，喝茶好半天她好了一点醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了我擦嘞！终于等到这呴话了，我热泪盈眶你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包打开电脑开始玩游戏……
12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当嘚拽一来就说他英语八级，日语一级德语二级，问我几级我告诉他QQ50级，黄钻7级红钻4级，彩钻4级绿钻3级。
13. 一女人学驾照路考。湔面的那个下车轮到她了，很紧张！她从右侧下车下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回頭看她一眼很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥，哥哥不给你的男朋友买朵花吗？
15.儿子对父亲说：“爸爸我们学校成立了一个乐队，我想去参加学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
16.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”总觉得哪里怪怪的。
17.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励
18.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马兒会跑吗” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
19.某人去东北出差在饭馆要啤酒，服务员问您要常溫的还是冷藏的？ 某人怒道这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说常温的零下15°，冷藏的零下1°。
20.两男是同桌，关系较好某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化一阵寒风吹過……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
