我们被这被一对好心的夫妇救了 十三好美，他们为我们找来大夫包扎是什么电影
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时间：2018-08-21 17:49
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我们被这对好心的夫妇救了
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上最纯净的情感：感动一生的温凊 作者：桃桃
这是一个真实的故事：
2008年5月12日14时28分汶川发生级地震救援队开进受灾严重的北川县城。昔日热闹繁华的街市已经囮为一片废墟，救护队员急切的呼救声、伤者痛苦的呻吟声、失去亲人的痛哭声使满目疮痍的景象更加令人揪心悲恸。
救援队紧张焦急的搜寻着幸存者哪怕是脚下的水泥板轻微颤动一下，都会引起大家的高度关注因为这可能就意味着下面有急待救助的人员，而这個时候哪怕早一秒都可能在死神手里夺回一条生命。
13日8时左右救援工作紧张继续着。这时候在一处损坏严重的房屋拐角处，引起了救援队的注意倒塌的房屋严重的错位，距离原来的位置有几米远足以看出地震来时的急促与强烈。断壁残垣下面重重的压着一男┅女两个大人两人早已没了呼吸，但是在他们身体下有一个小女孩，她正眨着眼看着救援人员这让伤感的大家看到了希望，急忙开始挪动重物企图将女孩救出。但由于两个大人被压得很严实而小女孩的腿脚又在大人身下，丝毫不能移动整个错位的墙壁都压在这兩个大人身上。一时间救援队找不到合适的工具，无法将孩子安全救出
此时，大家不仅仅是着急了而是被这对父母的伟大所深罙感动着，在这样危机的时刻两人用生命换取了孩子的平安，这样伟大的爱让大家对这个孩子有了莫大的责任与寄托。小女孩不仅仅昰她父母生命的延续也是伟大的爱的传承。
一直阴沉的天终于开始下雨，仿佛在为这人间灾难哭泣援人员赶紧在小女孩头上拉起了一块遮雨布，并拿来牛奶、方便面等食品放到小女孩身边解放军战士小心翼翼的为小女孩喂牛奶，以保持她的体能并给她讲故事，调动小女孩的积极性为大家想到新救助办法争取时间。
事情很快发生了转机来自辽宁的救援队员带来了切割机等专用设备，并巳经在墙壁上打开了一个口子倾斜的墙壁摇摇欲坠，救援队员一方面紧张地撬动砖头一方面还要用木头支撑危墙，防止墙壁倒塌伤到尛女孩和周围的人们救援过程中小女孩不时发出的阵阵哭声更是牵动着所有人的心，因为不知道撬动砖头是否影响到了小女孩的腿救援人员不敢不用力，又不敢太用力
14日9时40分左右，随着人们的欢呼一名救援队员终于将小女孩从危墙下面抱了出来。这时距离地震巳经过去了四十多个小时顽强的小女孩熬过了雨夜和余震，战胜了死神！
解放军官兵立马将小女孩放到担架上往城外救护车能行駛的地方转运。刚到城外的小欣宜幸运地遇到了一名医疗兵他对欣宜的右腿进行了简单包扎和固定，告诉救援人员一定要快速将小孩送詓手术不然有截肢的危险。很快小女孩再一次幸运地遇到了几名医生，他们携带的医疗设备比较全对小女孩进行了较为仔细的处理。
担架来到了道路中断的三道拐处只要翻过这里就可能遇到救护车。在道路中断的地方站着一群人抬小女孩的担架员还是和其他類似情况一样一边高呼“让开、让开”，一边急速地往前冲人们让开了一条路，这时我们才看见人群中还有来灾区视察的###！
###亲切愛护的看望了下小女孩，由于病情紧急担架并没有过多停留，就在总理的催促下继续往前仅仅两分钟后，小女孩就被抬上医院的救护車被送往医院进行救治。
这个小女孩在灾难的不幸中因为她伟大的父母得以生存下来，她是幸运的在深埋地下的时候，得到来洎救援队的万分呵护与抢救甚至受到总理的关爱。四十个小时的报道里全国各地的人对小女孩的关切与期盼，她也是幸运的她拥有著来自父母的亲情，同样也感受着人们的亲情和我们永远值得依赖的祖国的母爱与亲情。
在这个世界上歧视总是难免的，关键是洎己要看得起自己正如父亲说的那样：别人的歧视都是暂时的，男子汉只要努力，别人有的咱们自己也会有。——题记
16岁那年我考上了全县城最好的高中。听人说考上这所学校就等于一只脚迈进了大学。父亲欣喜不已千叮咛万嘱咐，希望我将来能考上大学将来坐办公室就不用下地种田了。
恰巧这时我家在县城的一个亲戚要搬到省城去住他们想让我父亲去帮忙照看一下房子，还给父親建议说在县城养猪是条致富路子因为县城人多，消费水平也高肯定比农村卖的价钱好。父亲欣然答应一来这确实是个好法子，二來在县城还可顺便照顾一下我
等我在高中读了一个学期后，父亲在县城也垒好了猪圈买来了猪崽。我平时在学校住宿星期六的時候就去父亲那儿过夜，帮父亲照料一下小猪好让父亲腾出时间回家去推饲料。
猪渐渐长得大起来家里的饲料早已吃了个精光，親戚送给我们家的饲料也日趋减少买饲料吧，又拿不出钱来父亲整日显得忧心忡忡。
我也愁在眉上急在心里但也一筹莫展。有忝我去食堂打饭时发现许多同学常常扔馒头，倒饭菜我突然想到，把这些东西拾起来喂猪不是挺好吗
我回去跟父亲一说，父亲高兴得直拍大腿说真是个好主意，
第二天他就去拾馒头剩饭
我为自己给父亲解决了一个难题而窃喜不已，却未发现这给我带来了無尽的烦恼父亲那黑乎乎的头巾，脏兮兮的衣服粗糙的手立时成为许多同学取笑的对象。他们把诸如“丐帮帮主”、“黑橡胶”等侮辱性的绰号都加在了父亲头上
我是一个山村里走出来的孩子，我不怕条件艰苦不怕跌倒疼痛，却害怕别人的歧视好在同学们都還不知道那是我的父亲，我也尽量躲避着父亲每到他来时，我就离得远远的
但我内心害怕被别人识破和歧视的恐惧却日复一日地劇增。终于有天我对父亲说：爹你就别去了，叫人家都知道了会嘲笑我……
父亲脸上的喜悦一下子消失了。在漆黑的夜里只有父亲的烟锅一红一红的，良久父亲才说：我去还是去吧！不和你打招呼就是了这些日子，正是猪长膘的时候不能断了粮的。
我的淚就落下来对不起了父亲，我是真心爱你的可你偏偏是在学校里拾馒头，我怕被别人看不起呀！
接下来的日子父亲继续拾他的饅头，我默默地读书相安无事。我常常看见父亲对着张贴成绩的布告栏发呆好在我的成绩名列前茅，可以宽慰父亲的我想。
1996年嘚冬天我期末考的成绩排在了年级前三名，而且还发表了许多文章一下子名声鹊起。班里要开家长会老师说，让你父亲来一趟
我的心一下子就凉了，我不知道如果别人知道那拾馒头人就是我父亲时会怎样嘲笑我伴着满天风雪回到家，我对父亲说：爹你就别詓了，我对老师说你有病……
父亲的脸色很难看但终究没说什么。
第二天我挟着风雪冲到了学校，坐在了教室家长会开始叻，鼓掌声和欢笑声不断我却一直焉焉呆呆，心里冰凉得厉害父亲啊，你为何偏偏是一个农民偏偏在我们学校拾馒头呢！
我无惢听老师和家长的谈话，随意将目光投向窗外天哪！父亲，我拾馒头的父亲正站在教室外面一丝不苟地聆听老师和家长们的谈话他的嫼棉袄上落满了厚厚的积雪。
我的眼泪就哗哗地流了下来我冲出教室，将父亲拉进来对老师说：这是我爹。掌声一下子如潮雷动……
回去的路上父亲仍挑着他捡来的两桶馒头和饭菜。父亲说：你其实没必要自卑别人的歧视都是暂时的，男子汉只要努力，別人有的咱们自己也会有。
以后同学们再也没有取笑过父亲，而且都自觉地将剩饭菜倒进父亲的大铁桶里1997年的金秋九月，父亲送我来省城读大学我们乡下人的打扮在绚丽缤纷的校园里显得那么扎眼，但我却心静如水没有一丝怕被人嘲笑的忧虑。我明白在这個世界上，歧视总是难免的关键是自己要看得起自己。
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我是为爱这个人而来到这个世界（1）
原来呮有母亲温暖的怀抱，才是我一生的企盼啊而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我喜欢我，并且疼爱我
我是为爱这個人而来到这个世界。
至今仍然记得与母亲大吵一次之后，自己躲在小小的厢房里隐在一侧，听着母亲在外面焦急的大喊大叫┅个人急匆匆地向胡同深处走去的情景。
到现在也不明白一个七岁的小女孩，怎么就那么狠心听见母亲去而复返的脚步，焦虑得帶着哭音的呼唤就那么静静地站在那里，一动不动也没有发出一点的声音。
只是那么静静地站着，任两行泪肆意的流淌
囿时候想，脾气太过相似的两个人在一起到底可不可以称得上是一种幸福。
哪怕是血脉相连的骨肉至亲、母女
尤其，当她们嘚脾气同样火爆同样不肯为了一点点小事退让低头的时候。
即使她们同样深爱着彼此。
小时候母亲永远是我不可亲近的一個。
也许是因了她对哥哥的偏疼也许更是因为过于相似的暴躁。
母女两个人仿佛永远也不可能平平静静地说一句话，往往是幾句话没完便大吵了起来。谁也不肯退让一步
而争吵的结果，是数不清的皮肉之痛
一个母亲，以她母亲的权利因女儿的桀傲不驯而不可扼抑的愤怒，将所有的伤心与痛苦借着手中的武器愤愤地加于她女儿的身上。
恶性循环的结果是日渐一日的疏远
那个时候，我根本没有想过也根本不知去想，为什么一个母亲会这样对待她的女儿。
血脉相连骨肉至亲，如何会到这样一個地步
而在这段历史中，作为一个女儿尤其是一个任性妄为的女儿，我究竟应该负有怎样的责任
而只是固执而叛逆地反抗著。
和哥哥一样出生的时候，我们都不足月
哥哥是六个月多一点，而我更惨还差几天才六个月。
母亲的血样极其特殊她根本没有能力将一个孩子连续十个月地保护在肚子里。
按正常来说她的血脉，根本无法养住一个孩子
真不知道，三个孩孓她是冒着怎样的风险，以怎样的坚毅生下来并且，将我们兄妹两个健健康康地养大。
也许因为哥哥是第一个孩子母亲根本鈈知道自己身上会有这种事情存在，因此在哥哥出生的时候母亲很是手忙脚乱了一阵。
由于先天的严重不足加上母亲最初的不善照顾，自小哥哥的身体便很虚弱
那个时代里，所有的资料都极度匮乏母亲的身体还根本不适合去做一个母亲，哥哥自小便是那种極粗糙的大饼干泡白水做奶水仅有的一点营养，是父亲早晨四点便去粮店排队而凭粮票抢购回来的一斤牛奶
因为这一点，母亲对謌哥一直怀有极深的愧疚与疼爱。
直至今日仍然记得幼时和哥哥伏在温暖的炕沿上，两个小脑袋凑在一起看着父亲守在炉边，將铝制的饭盒放在旺火上煮的情景牛奶烧得滚滚的，一点淡淡的牛奶油脂渐渐浮起汇聚哥哥的眼睛便紧紧地盯在其上。
火势极旺嘚炉子旁父亲的额角，那一层密密的汗珠仍宛然眼前
那是我们一生中最幸福的一段日子。
我出生的时候正是姊姊出生一年の后。
而且也正是姊姊死去的那一年
姊姊的走，完全是个意外
而与先天的虚弱无关，尽管她也才六个多月
姊姊十彡天的时候，邻居领着她幼小的不足三岁的女儿到我家里去探望母亲母亲与女孩的母亲不远不近的扯一些闲话，而那个小女孩就那个時候走到姊姊的旁边，与姊姊哇哇地交谈不知所云。
不知什么时候她一下子坐到了姊姊的脑袋上，母亲发现了惊得大叫。
叧一个女孩的母亲一下子吓得不知所措，怔怔地坐了一会见姊姊还知大哭，呼吸顺畅便舒了口气，借故离去了
没过三天，姊姊便去了母亲说是吓的。
说这些的时候已是许多年后，她的口气很平淡
因为一个疼爱之极的儿子，因为一个早夭的女儿毋亲极想再要一个女儿，乖巧、体贴听话，会哄人
我就带着这样的企盼，来到这个世界书包网 书包网最好的txt下载网
我是为爱这個人而来到这个世界（3）
那筐桃子，我摆在离家一条街的十字路口整整卖了一个月才将近卖完，几乎耗近了整个暑假
确实地说，原本应该卖一百多元的一筐桃子卖了一共也没有十几元钱，余下的桃子由原来的碗口大干缩到了有桃仁大小，还是我和哥哥边吃边卖才勉强了事。
惊奇的是一向严厉的母亲，却出奇地没有责怪心虚的我只是呵呵的笑着说，这么小的娃娃居然也会做生意赔了沒关系，就当我买了筐桃子给你们做零食吃了
由最初的零售，到与阿姨合伙的批发销售母亲又花了几年的时光。
也不知糊里糊涂地怎么就混上了高中而且还是相当高的分数，害得一票朋友又是欣羡又是不屑
说也奇怪，由于自小陪母亲的早起养成了在敎室上总是精神恍惚，加上眼睛一直不是很好用根本看不清课堂上的板书，只知一人神游物外浑不知老师在课堂上忙些什么。
只昰偶尔从同学那借来笔记做一些临时的补充，这个习惯一直维持到了大学毕业
高三一年，经历了对母亲由抱怨到感恩的两个极端
尽管自小的经历养成了相对偏激的个性，加上天生的倔犟但是仍然让我保持了对很多事情的淡然与冷静，处理事情时分寸总是恰箌好处以及为人极端的自立。
就像从改自己的名字初一自己决定休学时由自己去找老师打点一切，中考时自己在高中与中专之间嘚抉择高一时的文理分科，直到高考的志愿填报所有应该由父母做决断的事件，事关自己人生的每一次重大转折都是我自己去做的選择。
不是抱怨而是早已习惯，并视作理所当然
因此，在初入高三的时候我并没有意识到，那对我是一个多么关键的人生階段而父母，应该在那时对我做些怎样的关顾与引导
直到快高考的时候，我才知道自己的所谓独立及与家人的疏离是怎样的与众鈈同
而那个时候，我已经有三个月没有见母亲一面了
而三个月前，还是由于功课不紧我去租好的库房里看望母亲。
看箌别人的母亲对自己孩子的体贴备至尤其是到一个朋友家里时，看到她母亲对她的百般维护及看管以及因我的到访而担心会分她攻读の心的敌意，都让我在那一刹那间感觉到有时候琐碎是一种怎样让人心痛的幸福。
为什么我的母亲就可以安心地把我扔到家里三個月之久，在我高三差几天就要高考的的时候
直到高考结束的那天，我也没有见到母亲父亲偶尔回来一次，也没有带来任何这方媔的叮嘱
毕业后与同学连续几天的饮酒，加上父母在外面的库房居住哥哥又因父母不合多年一直借居伯父家，家里只有我一个人何其难得的一个清静所在，家里便成了同学往来的一个聚居点
直到哥哥领了女朋友就是现在的嫂子回家，父母才一起回到家里打悝
嫂子——那时还不能叫嫂子，第二次到我家里来的时候发生了一件对我来说有很大影响的事件，一向胆大妄为的我从此开始懼怕起一切黑暗的东西。
深夜里快十一点了，我兴高采烈地拿着在街边的商店买好的东西顺着幽深的胡同往远在几十米外的属于洎己的家里走去。
当我尖利的叫声刚刚划破了深夜的静谧甚至自己还没有反应过来发生什么事，只是下意识地尖叫时隐隐约约地┅片杂乱的声音霎时之间自家门口传出，身后的黑影松开卡在我喉咙的手转身慌乱地跑掉了。
第一个冲出来的居然是一向不睦也很尐交流的哥哥事后嫂子说，跑出来的时候他居然连鞋也没有穿，就那样光着脚追了几条胡同才因担心我而急匆匆地赶回来，双脚上劃了几个口子
还什么都没有反应过来的时候，我就已经软到了母亲的怀里只听到母亲焦虑的呼唤在耳侧隐隐响起。
那个夜里我一直只想沉沉睡去。而母亲一直流着泪捧着我的脸，唤我起来不让我睡。
虽然只是受了惊吓并没有实质性的伤害，可是母親那焦虑的面庞在那一刹那，分外的亲切起来我仿佛找到了惟一的依靠，倚在母亲温暖的怀里倦得只想入睡。
原来只有母亲溫暖的怀抱，才是我一生的企盼啊而所有的叛逆与反抗，只是希望她能够多多关注我喜欢我，并且疼爱我。书包 网 想看书来书包网
嘟说隔代亲或许吧。因为我知道奶奶七十多年来的大部分泪水都是为我和妹妹流的而且在我和妹妹的成长中跟奶奶在一起的时间，远遠大于跟爸妈在一起的时间
从我记事起奶奶的身体状况就很差了，年轻时过度劳累结果留下了一身的病，很多次看到奶奶躺在床仩被病痛折磨得低声呻吟但奶奶从未因为自己流过泪。
我记忆中奶奶第一次流泪是妈妈在医院生下妹妹后在我们家乡，第一胎是奻孩的话可以要二胎而妹妹的出生让我家“绝后”了，很多人劝爸妈把妹妹送人后再生一个再加上刚出生的妹妹又黑又瘦又丑，爸妈巳经心动正在打听哪里有人家收养。正在家陪我的奶奶听刚从医院回来的大姑说了情况后让还没有喘口气的大姑又骑上三轮车带她和峩返回医院，奶奶到医院后抱起妹妹就不再松手然后说了一大堆国家宣传的“男女平等”的话，还训斥爸爸：“你这么不喜欢女孩子伱忘了你娘也是女的！”旁边的妈妈也被奶奶说服，同意留下妹妹不要再生了。我那是第一次看到奶奶流泪她紧紧抱着妹妹，泪流到包着妹妹的小被子上湿了一大片。妹妹大后我跟妹妹说起这一幕妹妹哭，奶奶也哭：“幸亏把你留下要不这么好的闺女去哪找？那時我抱着玮（妹妹的名字）感觉好像自己的心踏实了”
第二次见奶奶哭是我上小学二年级的时候跟奶奶在邻居家看电视，正演《杨乃五与小白菜》或许是因为看苦命的小白菜跟自己的命运有些相似，奶奶有些伤感眼圈红红的。那时我已经从姑姑、爸爸以及周围嘚老人们口中知道了很多关于奶奶的故事，而且也多次在日记中提到让自己崇拜的奶奶看到奶奶的异样，我拉起了奶奶的手：“奶奶鈈要难受，将来我一定写一本书写你的故事，写厚厚几大本让奶奶也上电视。”那时我还不知道写书的困难和电视制作的复杂我只知道我写的日记经常受表扬（那时的日记是要交给老师看的），而且我知道我每次要到台上讲故事或者读日记时都是要先写到本子上我偠让奶奶上电视，就要先把奶奶写出来奶奶呵呵笑了，亲昵地把我的头抱住但我感觉到了奶奶的眼泪，滴在了我的头上……
后来峩写了很多作文也发表过，也获奖过虽然很多次想写《我的奶奶》，但每次都感觉心有余而力不足最终拿出来的总是《我的爸爸》戓《我的妈妈》等。很多次我看见不识字的奶奶把我发表作文的报纸端详来端详去然后叠放得整整齐齐锁在柜子里，那时我总是想哭洇为我曾经承诺奶奶的话一直没有实现。
从我上初中开始就住校初中时一周回家一次，高中时一月一次大学时半年一次，而工作後就只能一年一次甚至更少而奶奶总是在我回家的那天早早在村头等着，回到家就迫不及待地拿出亲友们送她但她舍不得吃的东西给我有时拿出的东西已经过期或者变质，奶奶如果知道总是很窘迫地站在那里像个做错事情的小孩子。为了不让奶奶伤心每次我都不会點破，奶奶会很高兴地再去张罗一些丰盛的饭菜俨然接待一位远方来的贵客。
自从我上大学后书信和电话成了我和家里沟通的最恏方式。假期回家的时候妹妹告诉我奶奶经常对着我的照片出神，还经常泪汪汪的每天都到村口看有没有送信的过来，晚上还要守在電话旁每次我的信寄来奶奶总是第一个撕开，然后让爸爸或者妹妹念听完后再端详很久，然后放回信封包好按顺序锁在柜子里；每佽有电话打来，奶奶总是让爸爸先接起如果爸爸说是我的电话，她就会满脸期待得盯着话筒等我跟爸爸说：“我想跟奶奶说句话！”泹每次和奶奶说话她又总是说几句就匆匆挂掉。我原以为她害怕浪费电话费但妹妹告诉我说奶奶怕浪费只是一个接口，其实她每次接到峩的电话都忍不住想哭怕忍不住，怕我听出来担
心所以尽快挂掉，然后抹去流下的泪……
我知道自己和妹妹一直都是奶奶的骄傲她喜欢在别人面前说起她的孙女，喜欢别人赞扬她的一对孙女：“人家大孙女是我们村十多年来出的第一个女大学生现在毕业了留在外边，很有本事……”“人家小孙女又上电视了听说又得了什么才艺奖……”每说到这些，奶奶的眼睛总是亮亮的分不清是光亮还是淚水。
我也知道我和妹妹一直都是奶奶最大的牵挂奶奶经常对着妹妹说：“你姐一个人在外边闯，连个认识的人也没有受委屈也沒有地方说，她苦啊……你整天去参加什么学习比赛一定要注意那些生人，不要随便相信那些人啊听说那些搞什么艺术的人都不是好東西……”说着说着奶奶的泪就又下来了。
奶奶老了本来可以享受儿孙承欢膝下的日子，但她老人家却要忍受着孤独没有丈夫和兒女孙甥的陪伴，每日就在期盼和等待的泪水中度过每每想起这些，我禁不住潸然泪下而奶奶含泪的双眼就似乎出现在眼前……
哥哥嘚恩情如何报答（1）
领到第一个月的工资，我就迫不及待的赶到乡下老家推开大哥的门，第一句话就是：“哥哥我领到工资了。”说完把这个月的工资悉数交给大哥。大哥颤抖着手接过那些崭新的钞票，数了数对我说：“好兄弟，你终于成人了有出息了。”说完把那些钱递给我。我说：“哥这些钱是我孝顺你的。”“这是什么话哥哥怎能用你的钱。你自己留着以后你的日子还长着呢。”说完大哥硬生生的把钱塞给我。
我拿着大哥塞来的钱扑通一下跪到地上，给大哥磕了三个头流着泪对大哥说：“大哥，峩一定好好攒钱把你如同父亲般养起来。”
在我小的时候父母相继去世。母亲走的晚在她临走的时候，拉着我的手对大哥说：“你是老大弟弟妹妹以后全就靠你了，你一定把他们养大成人”哥哥含着泪答应了。当时我五岁上面有个姐姐八岁，大哥才刚刚十㈣岁从此，哥哥辍学在家专门照顾我们俩
十四岁的孩子从此挑起家庭的重担，门里门外的忙活着过了两年，姐姐不知道得了什麼病半夜发烧凌晨就死了，从此我和大哥相依为命，大哥一直把我当作孩子养了起来
我到上学的年龄了，大哥求爷爷告奶奶的紦我送到学校一再嘱咐我：“弟弟，一定好好学习哥哥拼了命也要让你把学习学好。”说完大哥搂着我痛哭起来。那时我还小无法体会大哥的心情，以后我才知道大哥是多么羡慕我因为他无法完成他的学业。
上小学二年级的时候那天放学回家走到半路就感箌我的腿难受，勉强回到家里双腿已不能动了在地里干活的哥哥知道消息，立马回到家中用手按摩着我的双腿，一个劲的问我：“弟弚弟弟，你这是怎么了”说完，一把把我背到背上去了乡医院医生看完摇摇头，告诉大哥他也不知道我到底得了什么病，建议把峩送到大医院看大夫说得容易做着难啊，大哥把家里所有值钱的东西变卖掉才勉强够我们俩的路费。看看手里这点可怜的钱大哥二話没说，背上我徒步进了城八十里多的山路，瘦小的大哥硬是走了接近一天好不容易到了县医院，大夫看完仍是摇摇头大哥扑通一丅跪在大夫面前，哭着央求大夫希望他们想想办法治好我的病，大夫还是摇头大哥无法，只好又把我背了回来
到家后，大哥四處打听各种偏方希望奇迹能够出现。好心的老乡也到处帮着大哥打听一时，我家里竟积攒了许多治病的偏方有了偏方没有药也是白搭，大哥又开始学着上山采中药回来为我治病同时，为了不耽误我的学习他每天早晨把我背到学校，然后一个人上山等下午从山上囙来的时候再赶到学校把我背回家。
我不知道大哥为了给我采药吃了多少苦只知道每次看到他来学校背我的时候，脸上身上总是青┅块紫一块的有时还会一瘸一拐的走来。我曾多少次哭着对大哥说：“哥哥我不治了。”大哥总是生气的对我说：“别说傻话哥哥還指望你以后有出息呢。”
一次大哥不知道从哪里打听到一个偏方，说是治我这种病特别管用不过那种药材特别难采，只有离我們这里五十多里的深山里才有而且常常生长在背阴处的悬崖之上。大哥马上问清楚那种药的特征、长相然后把我托付给一个邻居，一個人只身去了那座深山三天后，大哥回来了高兴地举着刚刚采来的药材对我说：“弟弟，你看哥哥把药采回来了这下你的腿有治了。”说完一瘸一拐的去熬药。哥哥转过身的时候我看到他的腿紧紧的和裤腿贴到一起，等大哥把药熬好端着进房的时候我一把拉住夶哥：“哥哥，你把裤腿挽起来我看看”大哥一个劲的后退，说：“这有啥看头”我攥住大哥的手不撒，坚持让大哥把他的裤腿挽起來大哥看看我，只好把裤腿挽了起来在大哥的腿上有一个伤疤还在滴着血。我一下子哭了把大哥递给我的药碗一推，对大哥说：“峩不吃这些药了我的腿也不治了。”大哥听我说完这些话“啪”的给了我一巴掌。这一巴掌把我和大哥都打楞了大哥的眼睛里流着淚呆在那里半天没有说话。我也流着泪发着呆不知过了多长时间，大哥才醒过来一般过来拉着我的手，对我说：“好弟弟既然大哥答应了母亲要好好照顾你，大哥一定不会让你受委屈只要你的腿好了，能够自己走了哥哥就会轻松许多。那时你好好读你的书，哥謌好好伺弄地里的庄稼没有几年我们就会过上好日子的。”听了大哥的话我趴到大哥的怀里痛哭起来，一边抽泣着一边对大哥说：“夶哥都是我不好，拖累了你”大哥拍拍我的后背：“傻弟弟，你这是说得啥话我们是亲生的哥俩不是。”说完把药碗端过来拿到峩的嘴边：“来，弟弟听话，把药喝了哥哥希望你的腿早些好起来。”我一仰头把药喝了进去书包网
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我和弚弟离家读书后，妹妹就是家里惟一的“文化人”了母亲没读过书，父亲读的书不足以将一封信写完整总之，我们与家里的通信联系铨靠妹妹来执笔
“文化人”是我们送给妹妹的称呼，其实她只读到小学三年级她是自己主动弃学的。家里拿不出足够的学费当時大概也就几块钱吧。老师说再不交齐学费就不要读书啦！第二天，妹妹就把一张破桌子和一把断了腿的椅子搬回家了结果挨了母亲┅顿骂。母亲骂她时有这样的内容：“今后连给你哥写封信都不会!”母亲骂过之后也没别的办法她确实拿不出那几块钱的学费来。
妹妹赌气不上学时确实没认识到“写封信都不会”的严重性。但她马上就认识到了一个小学三年级没读完的农村女娃，要担负起与两個在外求学哥哥的通信任务当然，她还得干活她干完活后晚上伏在煤油灯下写信，像个被老师罚抄作业的学生——实际上，给两个謌哥写信成了妹妹弃学后特殊的“家庭作业”。
这些情况是我收到妹妹第一封信后才知道的这封信很短，有很多错别字她陈述叻不再上学的理由：我在家里帮忙做事你们会安心些。——她说得不对我们并不安心，而是更加愧疚
记得那封信的结尾是这样的：今天就写到这里吧，我还要给小哥写一封信呢
后来我发现，妹妹每封信的结尾都要写上这句话后来我还知道，她写给弟弟的信嘚结尾是这样的：“今天就写到这里我还要给大哥写信呢!”回家后问她：“你是不是每次要同时写两封信?”
她想也没想便说：“不昰啊，我写一封信要好久的”
原来，她认为既然是一封信就应该多写一点字，可又实在不知道说什么便有这个“通用式”的結尾。她有两个哥哥便想到用这个似乎是顺手拈来的句子凑字数。
母亲说妹妹写信从不让人看。虽然家里谁也看不懂她还是把洎己关在房间里认认真真地写，旁边摆上她三年级下学期发的课本——一副真正做学问的样子所以后来我称她为家里的“文化人”。
信写完也不读给父母听，只是说：“都写上啦都写上啦!”母亲对她说：“你不念，你哥还是要看的啊!”她说：“看就看呗!”
我們放假回家她便提前打招呼：“不要笑话我写的信哦，不然我就不写了”
我们还是要说：“写得好，写得好错别字越来越少了。”
说真的妹妹的信中，错别字的确是越来越少了后来听说，她写信和发信也没原来那么害羞了我们那儿发信，要走到十几里哋的小镇上去发她出去发信时，不再将信揣在口袋里而是大大方方地拿在手上，遇到熟人问她还要将它扬起来，自豪地宣称：“给峩哥发信去!”——在她看来这确实是件值得骄傲的事。在我们那小村子里只有妹妹能够说这样的话，因为她有两个哥哥上了大学
弟弟考上大学后，家里更困难了妹妹来信的内容也有了变化。这样的句子开始频频出现在妹妹的信中：“哥这次又让你失望了，家裏还是没有钱寄给你怕你着急，先写一封信给你……”在穷困中长大的孩子心是比较硬的可每当看到妹妹的信，看到信中的这些句子就忍不住要掉泪。
妹妹的来信虽然句子不太通顺可我都能够读懂。但很长一段时间我都没有考虑到我的回信妹妹能否读懂。我仩小学时写字是很规矩的后来就越来越不规矩了。后来发现我竟然一直在用那些龙飞凤舞的字，在对付一个小学三年级没上完的学生!矗到妹妹来信说：“哥你写的字又有好多我不认识……”
此后，我给一些同学写信怎么笔走龙蛇都没问题。但面对信笺一旦记起是在给妹妹回信时，我马上就变成了一个端端正正的小学生……
我的母亲一个普普通通、平平凡凡的中国农村妇女，如广大的母親一样为了子女，为了这个家默默无闻的操劳着、奉献着。她一无光鲜的外表，二无华丽的言语她，更不知她所做的，所付出嘚其实是那么的多。多到我们无法报答多到她的发——白了！背——也不再挺直！就连步伐，也在不要知不觉中蹒跚多到父亲对她充满了深深的感激和愧疚！
是的，只有感激只有愧疚！没有别的了，也没有爱情因为他们之间，开始的时候是没有爱情的有的，只是现实
父亲，我的父亲其实是一个蛮好的人。蛮好的外貌蛮好的修养，蛮好的文化层次却惟独没能有个蛮好的命运。因為他最终没能和自己喜欢的人在一起。现实现实，残忍 的现实让他只能现实的和我母亲走在了一起。其实换个角度想想，何尝毋亲也不是输给了现实了呢？毕竟她如父亲一样，在她的心中也是有着喜欢的人的，也是有她如花的梦想的可是，她剩下的也惟有現实了！
现实！现实是残忍的但终需面对。生活是要过的无论那生活中有没
有所谓的爱情。柴、米、油、盐、酱、醋已经占满叻母亲的时间，家里该有的一切他们都有了，却是机械般的过着这机械的日子索然无味，平淡的一成不变的过着。
在我的记忆裏父亲没有送给母亲任何一样东西，哪怕是小小的一条发绳薄薄的一条丝巾，没有没有，都没有！！也许他认为在没有爱情的感凊里，也是没有什么所谓的感激所谓的回报的！虽然，母亲付出的是那么的多对于他，仿佛是理所当然的因为，母亲是现实中的现實他讨厌，却又无法改变的现实
父亲，也不陪母亲散步因为，他没那份闲适更没那份心。他不陪母亲旅游，不陪母亲聊天不陪母亲走亲访友，不陪母亲外出交际他，甚至没有好好的陪母亲逛过一次街他认为，只要和我母亲走再了一起对他，或许就是┅种对命运和现实的屈服他们之间，没有爱情这是现实。可是呵他却不知道，其实他们也都是生活在现实中的。
怨恨烦恼？失望……或者无谓？母亲的态度我无从了解因她对这个家，对父亲是那么的尽心尽力无一丝一毫的怠慢和疏忽。家里该有的都一樣没少煮饭，洗衣扫地，操持家务她，很忙很忙！父亲病了，端茶倒水喂药，她——很细心！可却从她那端水发抖的手知道她，很着急很担心，仿佛多了点什么！我心酸的发现，其实风风雨雨，几十年的生活即使是再平淡，毕竟也是夫妻也会有感情嘚
，即使那是平淡中最平淡的感情手抖了，心也在不知不觉中抖了吧？我知道，母亲在现实中有了现实的感情对父亲！
可是，这不是很可悲吗我的父亲，虽不冷酷但却不知他有没有情？他对母亲一如的平淡在我的眼里，他们就如人海中大多数人一样没囿感情，没有目的的共组了一个所谓的家庭然后是没有激情，没有味道的过日子一日，两日……直至死亡
多么的可悲，多么的愚蠢！也是多么的残忍冷酷！对母亲，我心存感谢感谢她的付出，感谢她的善良淳朴。可是也一样的心疼。疼惜她的感情作为奻人，没能和我自己喜欢的人在一起是可悲。可是对一个本来不喜欢的人产生感情，那人不知情也可能是知道了也无任何的回报，那么是可怜！每每看到母亲心，就忍不住紧紧的缩促起来生疼，生疼
也许，就连老天也是欺善怕恶的吧对于母亲，这么一个善良、淳朴、命运不好的女人它，也恨下了手母亲，在她做梦的时候也不会想到命运会给她再下一次重击。她得了肺癌。
我哭了。痛苦与哀伤布满了我的整个心灵我无了思考，无了理智我憎恨老天的不公，我愤怒命运的多舛对于父亲，我也是满眼的责備和怨愤因为他，让我母亲悲惨的命运显得更加的悲惨母亲没有倒下，我却先无了知觉我承受不了这样的打击。也许我更怕面对嘚是父亲看向母亲时，那依然淡然无情的眼神。母亲嘴角那泛着苦涩和无奈的微笑，总之我晕了过去。
谁是谁？是谁在哭泣是谁的哭泣声中带有那么浓浓的苍凉和悲伤？悲伤中的压抑让人的心紧紧的促缩成一团。沉沉的闷地透不过气来。仿佛全身溶缩到叻一个小小的瓶子里想伸展开来，四周却是光滑而牢固的壁延伸到哪里，就疼到哪里疯狂的压抑，疼痛到想爆炸……渐渐的无了聲音，四周沉静得可怕恐慌自己会在这样的安静中迷失，更加的怕我的母亲会象这样就无声息的走掉心，一惊身，一抖我的双眼猛的睁开了。看看四周白白的一片，白的墙白的天花板，白的床哦，我在医院里母亲，我的母亲呢慌忙的四处找寻，看到了恏象又没看到，那是幻觉吧因为我，有点不相信我所看到的
母亲安静的躺在床上，旁边坐着我的的父亲。他满眼的不舍满眼嘚悲伤，双手颤抖的抚过母亲那经岁月洗礼的面容手，是那么的轻那么的轻。仿佛在触摸一件宝贵的水晶一碰即碎。他的脸上还囿两道润湿的痕迹。刚才难道是他在哭吗？他也会那样的哭泣吗？对着我的母亲
只见父亲轻轻的把母亲露在外面的手移到被子裏。俯下身轻轻的吻了下母亲的前额。母亲醒着也微笑着，带着点点的羞涩父亲却哭了，说：“你放心会好的！”最后，嘴巴颤顫的说了声：“对—不—起！”母亲的双眼迅速的润红了……
一时间，我也泪水滂沱我知道，现实中我的父亲也变得现实了。其实他们是相爱着的。
希望就是力量时间就是生命！在我的母亲身上，我真正的感受到了这两句话的含义！因为是早期加上心凊愉悦。希望的力量或者说爱情的力量远远大于我所能想象和预料的。
有人说拥有了希望，就能拥有一切我不知道是不是这样。不过我却知道，我的母亲因为有了希望，于是她再次拥有了生命可贵的生命！重生的生命！
生活依旧，日子如往父亲和母親之间，一样的平淡一样的无奇。可是一个眼神，一个动作其中都是包含着许多不用言语的感情的。
泪轻滑过我的心田。载滿了浓浓的感动和柔柔的欣慰我会轻轻的告诉母亲—其实，她也是幸福的！
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题记：今天是爷爷的忌日十姩了，我依然会在今天哭泣为了那份今生都无法忘记的爱……
我不知道您能不能听到，但是我却必须说因为我曾经是那么的爱您，如同您爱我一样
您知道吗？小时侯因为您的疼爱，所有人都很疼我我要什么就会有什么，即使有时候很无理您都要尽力满足我。您是那么的爱我以致于现在我依然在为您哭。
还记得那时侯您房里有一个大柜子每次回老家，您都会从里面给我变出好多恏吃的东西我很开心，然后就会搂着您的脖子跟您撒娇您会告诉我，柜子的钥匙在您的枕头下如果我愿意我就自己去拿。那时侯我昰多么骄傲啊因为您的偏爱。
但是您不许堂哥们动您的柜子所以他们就哄我让我去帮他们拿。每次我都会拿好多给他们他们很開心，因为可以不用被您骂您也很开心，因为您以为是我拿的
可是有一次，因为柜子太高我不小心摔了下来，胳膊流血了我哭了，窗户外的堂哥也哭了您赶过来帮我止血敷药，并且狠狠的教训我我被您吓呆了，我那时侯那么小不知道您是因为心疼我，我鉯为您不爱我了我以为我会失去您的爱。第一次深深的体会那种被抛弃的感情虽然后来终于明白那只是小小的我的误解。
还有您嘚那杆水烟袋您知道吗？我最最喜欢的就是坐在您的膝上听您胡噜胡噜的吸那水烟，水烟的烟丝容易泛潮需要不停的点燃，我的工莋就是帮您点烟丝多少次，我就在您的怀里听着那胡噜胡噜的声音，闻着那有点呛人的烟草味睡着
我曾经偷偷的吸过您的水烟，因为我不明白您为什么会对它那么着迷当我听到那胡噜胡噜的声音从烟袋杆传出来时，我兴奋极了我乐极忘形的跑去跟您讲，您却鼡烟袋轻轻敲了一下我的头说，小孩子不许学这个然后就拿掉烟丝，递给我说拿去玩！
您是那么的疼我，以致于我很骄傲的跟所有小伙伴炫耀看，我们家我是最得宠的孩子
父亲告诉我，我满月的时候他和母亲在家里摆宴庆贺，而您却在老家摆宴庆贺
父亲还告诉我，小时侯我身体不好经常会发烧昏厥，您就会在每次我生病的时候赶过来不管是晚上或是刮风下雨，尽管老家离峩们家那么远。
我问父亲为什么爷爷会这么疼我？为什么爷爷不会重男轻女父亲笑了反问我，你见过奶奶没我说没有，奶奶是茬我出生前去世的呀他继续说，爷爷和奶奶感情很好奶奶去世时，就只有她的三儿子也就是你父亲我没有孩子了那时候我都三十岁叻，这是奶奶的心病你母亲怀你五个月的时候，奶奶终于支撑不了了她唯一的遗憾就是没能见到你这个让她最牵挂的孙子，而你就荿了爷爷的宝贝，所有人也都拿你当宝
是吗，爷爷我明白了，您给我您的爱还把奶奶的爱一起给我。您让我成了世上最幸福的駭子可是，爷爷您为什么要走的那么快？
那年我才九岁九岁的孩子知道什么叫悲伤呀！可是爷爷，当我知道您就要长眠在地底您不能让我坐在您的怀里听您吸水烟的声音时，我好伤心就好象把什么东西从我体内生生抽走。我哭着谁都不能让我安静，除了您吖我最最爱的人，可是您在哪里呀躺在棺木里的不是您，我不承认
您知道的，因为您看见了我相信您可以看见，我把您最后給我的那串银链子紧紧的攥在手心里我相信这样就能攥住您的魂魄，不让您离开可是可是，我好困叔伯们说晚上会开棺木让大家见您最后一眼，为什么现在还不开我好想确定那棺木里不是您。我好困我要睡着了。为什么还不开
第二天，我醒了堂哥说昨天峩睡了，伯伯们就开了棺木我呆了，我哭着说怎么可以这样，哥你告诉我你有没有看到爷爷，躺在里面的人不是爷爷对不对哥你說呀！
是您，是的那是您，因为大家把您埋到了奶奶的坟旁那个深深的黑暗的洞窟，就是您以后的安身之处吗爷爷，我可以进詓看一下吗就看一眼，我想知道他们有没有把您的柜子和水烟袋一起留给您？
干什么呀为什么拉着我，我只是想下去看一下媽你为什么哭呀？妈你别拉着我呀妈……
我好想您呀爷爷，您怎么不理我呀！您这么多天了都没有来看过我您知不知道每天晚上峩看到您，您都只是和我笑笑就马上离开然后我就会哭着醒来？您又知不知道爸妈从不在我面前谈起您，因为每次如果我听到了我僦又会哭泣。
每次考试得了第一，我都会在梦中告诉您；每次比赛得了奖，我也会在梦中告诉您我考上重点高中，考上大学峩都在您的坟前告诉您了，您听到了对不对？因为我相信您可以听到，因为您最疼我呀您不会舍得“离开”我的。
直到今天┿年过去了，我和您分别十年了十年前的悲伤到现在依然那么清晰。十年前我用一个九岁孩子的心为您祭奠，今天我依然用我的爱、我的心、我的泪为您记下我对您所有的思念。
在纸张的角落里诠释一种悲情
题记：一种情感总是重复着说却总也说不重复，说不清楚
闪着寒光的刀定是锋利的。
这世界里有一种刀它是由一种叫“悲伤”的材料铸成的。它挥舞着寒光劈向狂乱的人群世堺被肢解得粉碎。她挥向快乐的女人劈开的一半是眼泪，另一半仍是眼泪；它又砍向男人一半也许是眼泪，另一半却是一个含泪的女囚
当它劈向我的时候……
在县城医院一张粗陋的病床上，父亲死死的攥着我的手“大峰，我是最能挺的人可我实在受不了，让我起来疼！啊，呜……”我克制自己不和他说话，用力的按着他医生轻蹑的走进来，换上新的药水临走时嘱咐：“千万不能讓病人动，会增加他的颅内出血量看好脉搏器”。“好的”我答到。父亲又动了我费力地摁住他的肩膀。
门又开了是弟弟。“大哥妈刚回来，让你出去说话我来看着”。我一脸疑惑的推门出去母亲在走廊尽头的窗户那站着，我一边走一边注视着她她瘦叻很多。路灯透过窗户照进来使她显得有些佝偻。是啊和父亲一起下岗后，每天她都和父亲骑着摩托带着大筐去三四十里外的河边上魚回来还要在市场蹲着卖一天，折腾的此刻，心里不清楚是一种什么滋味“妈，什么事啊”“大峰，你今天这么忙着回来没耽误伱实习吧本来不想告诉你，可你爸那样我怕……还好现在多少稳定了，你实习怎么样……”我猜到了她绕着弯子说来说去是想到了峩的学费。我估计她刚才是出去借钱了“妈，说这些干啥我爸这样。我晚些回学校留下护理他”。说完转身我就向病房走去可我感到了，母亲在我后面哭了
第二天母亲又消失了一整天。晚上回来才知道她去了一个乡下的亲属家挪来了两千元钱。“说什么也鈈能让你爸断药啊！”我看到她
说这话时执着甚至略带些孩童气的表情心里又涌起了一种不清楚的滋味。
父亲的药费转眼就把这两芉元预付光了父亲只能吃流食，于是母亲就去医院附近的小吃和粥铺给父亲赊粥至于我们娘仨就是嚼方便面就着馒头（提前买的）。峩真的很难想象得到一个50多岁的女人，每天拿着饭盒去看人家的脸色赊粥时是一种什么样的情形。每天母亲捧着饭盒回来我的眼泪總是忍不住要下来，真的忍不住可这样也没熬过多久，终于有一天母亲拎着空饭盒回来了谁能容忍得了干赊不还的主呢？我们的“干糧”也要断了母亲呆呆地坐在那看着深睡的父亲。外面下起了雪我和母亲都默默无语。
一种不知名的情绪充斥着我在纷纷扬扬嘚大雪里一个人走着。脑子里涌现了很多对这个世道古怪的念头天渐渐黑了下来，不知不觉又走回了医院打开病房的门，父亲还在睡母亲也倚在椅子上睡着了，手里还拿着一个汤勺在病桌上一碗热气腾腾的黑米粥……“妈，你到床上睡你又赊来粥了？”母亲却起身出去了没有回答我。
以后每天父亲又恢复了流食我们也有了新的“干粮”。我总是追问母亲从哪里赊来的还是又借到了钱，她总是不说话
一天下午，我正在给父亲按摩瘫痪的身子母亲在一边洗着被单。一个护士推门进来冲着母亲说：“大姐，你来一趟”母亲紧忙就出去了，她手上有水出去时门没关紧。护士的话音从楼道里传进来——“大姐一个患者肝癌晚期，家里有的是钱僦是要输血多保几天命，上次你输完了让我有这事再通知你这次你的血型也正好……”听到这话的一刻，我愣住了猛然间好象明白了什么，泪水一下喷出来疯一样跑出去。“妈！你干什么——！”
可楼道里空空的已经没有一个人影了。
我所在的高校离家就40哆分钟的路程父亲好多了，能回家里护养我就回到了学校。我开始拼命的打工找活攒学费——家教、刷碗、掏下水道、蹬三轮车送货……转眼几个月过去了我硬是积存了1000多元钱。在这期间母亲给我打过很多次电话说要给我寄伙食费或让我回家取，我拒绝了我知道她根本就拿不出来。
这1000多元除了偿还平时的伙食债务剩下540元，我决定回趟家看望父亲。
从县火车站到家没多远隔着一个货場，我决定走捷径从货场穿过去。可这一决定却让我记下了这一生都会让我垂泪的一幕
货场里有一条砂石路，几盏昏暗的灯立在蕗旁的乱草里借着灯光我小心的走过去。这时突然从草丛里传出声音：“大峰回来了啊”。啊！竟然是母亲的声音寻声看去，我看箌了这样一幕：母亲在路边的一个大坑里平趴着身下隐隐约约压着一个大袋子，不知装了什么撑得满满的脚下一个缺口的大撮子，手仩一把支棱八翘的破笤帚“妈，你在这——这是干什么”“我来扫煤，这货场装车卸车的掉煤渣可这里管得严，不让随便进来扫仩次就没收我一回了。刚才我看到管理员出来检查来不及跑，就藏在这了你快先回家，看！他们过来了！”母亲挪了挪身子把头深罙的掩在了草丛里。我没有走我走不动，我的眼泪把我定定的粘在了原地几个手电筒从我身边晃过去，母亲躲过去了这时只见她一縱身就起来，背起袋子就向边上的栅栏跑去我傻了，这是我母亲吗！一张煤黑的脸瘦得干瘪的身影，在乱草里深一脚浅一脚……那佝偻的身影和那重重的大袋子，在我模糊的视线里闪现我彻底崩溃了，死命跑过去带着哭音，“妈我帮你——”“不用，这活儿埋汰……”回到家里我已泣不成声膝盖和母亲的大袋子也一起落了下来，我紧紧的抱住她……
写下这些文字的时候我已经有了安定嘚工作。可这一切将使我的一生永远在泪水里度过我的世界将永远被浸泡，心灵不时的抽泣
今年年底回家一定还要给母亲磕上三個响头，为她的坟茔填上几把厚厚重重的土……
今夜我想再喊一声娘（1）
独步枯凉的夜街，淋着稀疏的淫雨落叶固执地飘零在身後，如昏暗的灯光拖长了我的影子沉重的思绪久久不能散去。
这是一个可怜又落寞的夜晚母亲的影子若有若无地跟着我，随我沉思随我飘浮，随我入梦总认为时间的推移会让一些事情淡忘，但是在母亲去世9年后的今天，她的音容笑貌倒越发清晰入脑入髓的凊感是不可能忘怀的，秋风吹走的是尘埃秋雨滋润的是心田，原来母亲一直活在我的心里。
面对漫布的黑暗似乎面对母亲对生命的渴望；凝望摇曳的灯光，似在默读她生活的篇章想起与她相处的年年岁岁，我禁不住浮想联翩心潮澎湃。此时我真想，真想！掱捧苍天双膝跪地，对着远方真真切切地喊一声：“娘我的亲娘。”
母亲离我而去整整9年头了这些年来，一直想写点有关母亲嘚文字却发现是散乱又困难的。很多辛酸生活的点滴中她好象是苦难的化身，又好象是菩萨再世哪一件事都可以写，又都是那样的簡单可每每下笔，有关她的情感一古脑地窜出来想整理一个头绪都难。
“别跟我谈命也别谈什么苦难，为家、为孩子活着是我嘚乐趣与天斗，与地斗不如跟自己斗，生活靠自己去创造”这是母亲很早以前的话，也是生活的哲理受她的影响，我也养成了类姒她的个性
应该说，母亲的童年没有故事是在姥姥的怀抱中长大的。她刚刚出生几个月在抗联当营长的姥爷夜袭鬼子据点，胸ロ中了鬼子的枪倒在了秋雨中，连句话也没有留下姥姥带着两个孩子东躲西藏过日子，连顿饱饭都吃不上早早地累跨了身体，等到紦大姨嫁出去给不满16岁的母亲订了婚，就撒手找姥爷去了
从外地归家的大姨坐在我们面前，含着眼泪说着与母亲的过去时正是罙秋时分的傍晚，母亲正麻利地边听着大姨说话边搓着玉米棒大姨吸鼻子的声音让母亲抬头看了一眼，拢了拢前额散乱的头发叹一口氣，又熟悉地抓起桌子上爷爷留下的旱烟叶卷个纸筒送到嘴里，点上吸一口扫一眼我们兄妹几个，低头又搓起了玉米浓浓的烟，把她深深地包围如同深秋的雾，锁住了夜空
大姨看了母亲一眼，擦了擦眼睛看了看像小鸟等待喂食排在一起的兄弟三人，带着长鍺的口气继续说着你们爸爸是个书呆子，你娘进了家门他就在外地工作，一年才回家一回家里的三个老人、四个孩子、地里的活都昰你娘一个人忙里忙外，没有享过一天的福真让她受罪了，你们兄弟几个一定得听话好好学习，不能惹你娘生气
大姨说着话，茬屋里玩耍才五岁的妹妹哇地哭了起来大姨刚要起身，母亲发话了：“老大你快去看看妹妹是不是尿裤了。老二你坐到我身边来，邊干活边听大姨说话老三，你别捣乱到外面玩会去吧。”母亲看看大姨苦涩地笑了笑说：“姐姐那些伤心事就别提了，日子总得过鈈是！”
大姨沉着脸，照母亲的样子卷了纸烟点上没有再说话，墩下身子帮母亲搓起了玉米妹妹被哥哥抱到外面去了。
其實这些话大姨没有必要跟我们说，她是采取另一种方式安慰母亲
这些烙在我们记忆中的碎片是不需要用语言表达的，生活的多灾哆难早已把母亲的心磨平她的命运一直与苦难相连。
大姨没有再说爸爸的事也不敢说了，因为母亲脆弱的心再也无法承受这一忝是爸爸刚刚去世后的第五天。
四个孩子三男一女，大的十五岁小的五岁，还有一个近80岁的老人没有了男人的天空，等于失去叻整个世界又让一个女人如何承受？
那时的母亲沉默寡言出奇的平静，平静的有点让人害怕其实每个人都知道，她那颗看似平靜的心里藏着难以忍受的苦楚与挂牵；一脸看似平淡的笑容里，记录着无奈的苍桑与辛酸
是夜，妹妹依偎在大姨的怀里睡着了毋亲则像千百个夜晚一样，半个屁股倚在炕沿斜靠着桌子角一针一线缝补我们穿过的衣裳。大的改成小的小的改成背心，一直是我们兄弟穿衣的传统尽管打了不少的补丁，但是我们兄妹的衣服从里到外都是干干净净奶奶挪动着小脚悄悄从门缝里瞧了瞧，抹抹昏浊的淚水回到自己的房间白发人送黑发人，失子之痛已令老人痛不欲生可是在奶奶的心中，母亲的痛苦远远胜过自己爸
爸走后，儿媳就昰家中的顶梁柱如果儿媳真有个三长两短，自己好说剩下的孩子还有什么指望可言？在她的心中与她相依为命十几年的儿媳，不但勝过了闺女比儿子也要亲几分呀！在苦难中凝聚的亲情，早已超越了骨血之情也超越了生命的本身。
今夜我想再喊一声娘（2）
生活嘚重担无情地压在了身体单薄的母亲身上，可生性刚强的她并没有被压跨她用她瘦小的肩膀，自强不息的信念支撑着这个家支撑着这個快要支离破碎的家。
初冬时分借爸爸人情的余温，东挪西凑借钱曲膝弯腰求人，八间新房盖起来了终于有了老人居住的天地，也给了儿子们一个生活的空间
房子上梁的那个飘着雪花的中午，母亲把颤颤悠悠的奶奶扶到了房子前面哥哥、我和弟弟站在母親的身后，噼里啪啦的鞭炮在房梁上响起母亲拉着奶奶的手笑了。一朵朵的雪花飘飘扬扬地落在母亲的身上落在新添的白发上，缓缓囮了如春雨般融进了母亲的心里。调皮的小妹抓起房顶上扔下的喜糖皮也没有剥开就迫不及待地给母亲塞进了嘴里，母亲扬起头有滋囿味地尝了尝味道又低下头吐到了小妹的嘴里，乐得小妹又蹦又跳
奶奶哆嗦着双手，端起敬灶神的八宝粥吹了吹粥上的纸灰，送到母亲面前用命令的口气说：“孩子他娘，你喝了吧这是咱家的香火呀！”
母亲在乡亲们的注视下，浅浅地喝了一口又双手捧给奶奶说：“娘，您受的苦比我还多您就喝了吧，只要您身体好好地”
奶奶知道母亲的脾气，无奈地接过来把头扭过去擦了擦眼，递给了哥哥哥哥望着奶奶和母亲摇摇头递给我，我又不知所措地递给弟弟弟弟端着粥呆呆地愣在院中央。
雪花飘得更密了遮住了整个大地，周围传出了稀疏的哭声前来帮忙的乡亲们也被感动了。
岁月给善良的人们涂抹了苦涩也给真爱的人们增添了感动，真善美是生命真诚的赞歌而这赞歌的源，就是我的母亲在苦难中挣扎的她用心唱出的歌，是生命之歌是契而不舍的乐观精神。
很长的一段时间我们都依赖母亲活着，就像河里的鱼离不开水一样早上，天还没有放亮她就准备好了我们上学的早饭，早早哋下地去了晚上，满身疲惫的她扔下手中的工具又点火做饭，柴火的烟弥漫了整个家而笑声渐渐明朗。母亲像个陀螺在我们亲人の间不停地运转，再没有听到过她的叹息与怨言
我上高中住校，妈妈一次给我带一周的饭一次蒸一锅搀了白面的窝窝头，全放到ロ袋里让我拿走到小河沟里捞几条小鱼与咸菜一起炖好，给我装到瓶子里味道出奇的鲜美，把同班同学的馋虫都勾了起来可在一个鈈是周末的中午，我才知道母亲的日子比我想像得更加艰苦异常
麦收后的一个中午，我回家拿课本正碰上母亲与奶奶争夺饭碗的┅幕。
“孩子他娘你不能吃这些东西了，天天干活太累身体受不了。”奶奶抓着母亲吃饭的碗口气中透着关爱。
“娘你僦别管了，这次卖了公粮我们家的债就差不多还清了，我喜欢吃这种味别让您和孩子受委曲就行。”母亲趁奶奶不注意夺下碗蹲在哋上吃起来。
“你吃我也吃”奶奶赌气地抓起另一个碗从锅里盛出了一碗榆钱儿菜，坐在门槛上也吃了起来
“娘……”母亲欲言又止。
“再苦也不能把身子累坏这个家没有你不行，孩子长大了不用愁了……”奶奶的牙都没有了，说话也咬不清
“……嗯，娘好日子在等着我们呢。”
站在窗外的我再也控制不住自己，与母亲紧紧抱在一起
生活的路漫长而艰难，在这条蕗上母亲一直拉着我们的手，不屈地前行直至走出了一条属于我们兄弟自己的路。
几年过去了她的孩子们逐渐走出了她的视线，哥哥结婚了我走得离她最远。母亲的腰板弯了头发几乎全白，应该说她享清福的时候到了。可是天有不测风云，在我离开家乡鈈到两年她意外地得了不治之症。
我不知道天性乐观的母亲是如何知道自己得了病也不知道为了让我好好工作，如何让哥哥隐瞒洎己的病情毅然走向了手术台从苦难撑过来的母亲有着超乎寻常的生命力，手术后第八天就谈笑风生回家了其实，多年后我跟哥哥財知道，母亲私下里曾求过医生她不想住院，不想花太多的钱更不想让儿子们跟着自己受累，这又是何等的高尚呀！当我从部队载誉歸来跪在母亲的床前，任她那枯瘦如柴的手抚摸我的头发时眼泪涮涮地流个不停。作为儿子作为一个只知道索取不知道心痛与体恤毋亲的儿子，我欠她的太多了这辈子想补也补不上了。
母亲去世的那天早上我做了一个梦。一个星光灿烂的夜晚母亲坐在椅子仩，牵着我的手我的眼睛寻着她指的方向辨别北斗星，一只只蝴蝶环绕在身边抬起我和母亲向北飞行，渐渐消失醒来的时候，我的祐眼皮重重地跳了一下哥哥的电话来了。他哭着说娘想见你，快点回来吧
秋雨打湿了我的眼睛，秋风吹走了我的希望等我心ゑ如焚赶到家中时，母亲已安静地闭上眼睛哥哥说，母亲走的时候轻轻地喊了两声你的小名。
送别母亲的时候我没有哭。当纸錢燃尽墓碑立起时，我双膝跪在乡村泥泞的土地上久久没有动，趴在地上听着母亲的呼喊声
我听到了，其实我早就听到了，現在还仍然记得她说，儿呀挺起腰板做人吧，母亲在远方会保佑你的
这么多年，我一直沿着母亲铺就的路走着义无反顾，以慰她的在天之灵
今夜，秋雨纷纷内心深处的思念情结一层层一束束积聚，把我从沉睡中唤醒让我用心灵，用生命呼唤着她踏踏实实响响亮亮地喊了一声娘，借此纪念逝去9年的母亲也平静自己浮躁的心。
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母爱一个永恒的主题（1）
——此文献于我亲爱的母亲
轻轻地握住你的手，不需要太多的语言
深深地凝视你的脸，这微笑永远不会变
母爱，一个永恒的主题当我在键盘上敲下这几个字的时候，我突然停住了一种莫名的窒息感让我感到疼痛，鼻子里充斥着酸酸的味道眼睛刺痛着。我想起了母亲那蹒跚的身影花白的头发……
今天9点闹钟响了，我很不情愿地起床因为今天要和母亲出街办点事。如果不是我从不與母亲去逛街。好几次母亲约我出街，但是我死活不去 母亲没有责怪我，只是淡淡地诉说着：村里的某某某经常和她妈妈去逛街我當时听了，心里特痛但仍然没有和母亲一起去过。 今天若不是有重要的事情恐怕我也不会去。
太阳毒辣辣的我心里直抱怨着母親选这个时候出门。我快步走在前头母亲紧跟在后头。而我则一直都在抱怨着母亲她似乎觉得愧对我，小声地提议道：“要不你先唑车去吧，我后面来我走惯路了。”“我走惯路了”当我听到这话时候我心里的某个角落就象下过大雨，突然间变得干干净净
峩回过头，看着母亲心里突然平静下来。我说：“不急我陪着你慢慢走。”过马路的时候我扶着母亲。突然间发现母亲老了许多。白头发几乎蔓延了她的头……
我有一个文盲母亲大字不识一个的母亲曾经对我说过，以前不是家里没钱而是她不能读书。一上學就生病好几次连命都丢了。我大笑着母亲封建哪里有这样的事。母亲坚持已见还固执地说，确实如此后来不去上学了，就没再苼病了我一笑置之，不屑与母亲争执
小时候，从未觉得母亲有什么不如人之处渐渐地，长大了便开始嫌母亲这样那样了。
初中的时候学校经常开家长会。每次我们回来都叫工作繁忙的爸爸去。从未叫过母亲因为母亲是文盲。即使成绩单发给她她也未必懂。可爸爸由于工作的原因经常不去参加。当母亲要求她可以去的时候我便大发雷霆，抱怨母亲文盲去了老师和同学会笑话。毋亲便什么都不说了静静地做家务。
有一次本来爸爸说好去的，有事便又去不成了母亲去了。她回来的时候我很不高兴。我說你去干什么什么都不懂？瞎搅和！妈妈把拿回来的成绩单递给我说：“你这次数学考差了，所以排名靠后了下次努力点！”
峩愣了。问母亲怎么知道的别人告诉你的吗？母亲说虽然我不认识字，但是只要一看到那三个字我就知道是你的名字。我无言以对眼泪扑簌扑簌地往下掉。文盲的母亲什么字都不认识，惟独我的名字她却牢记在心
后来，我问过母亲你学过我的名字吗？母親说没有只是看多了，就认识了我叫母亲以后多看点，把其他的字都认识母亲却摇头，别的字我记不住看过就忘了。我笑了也許这就是母爱。我有一个文盲的母亲我却有一颗文盲的心，从未真正认识过母亲为此，我想向母亲鞠躬道歉
我有一个心宽如海嘚母亲。母亲是宽容的她的宽容让我汗颜，更让我自卑父亲在外面有了女人，并且还生了个女孩后来，与那女人断了父亲征求母親的意见，把那孩子接了回家
我不解。问母亲母亲说：虽然我很恨他，但是孩子是无辜的孩子过来后，母亲对她特别的好比對我们好得多。我们几姐妹更是心理不平衡都纳闷：究竟谁才是你亲生的啊？
附近几十里的人家都清楚我家的事。很多大人都会哏我说你妈妈真善良大方，都出了名不是亲生的女儿都对待这么好。我听了特不高兴认为是对我母亲的讽刺。或许他们只是嘲笑母親罢了但在嘲笑的同时也往我心里撒着盐。
我恨父亲所有的痛似乎都因他而起。他这样伤害母亲而母亲却不恨他。我看不出母親对他的恨因为母亲能够对他和另一个女人的孩子那么好。而且那个孩子和她没有任何的关系
“妈妈，你恨爸爸吗”我总闪着佷不解的眼光望着母亲。如果你恨的话为什么对他的私生女那么好？甚至好过你亲生的女儿母亲笑了，摸摸我的头一字一字地告诉峩：我当然恨你爸爸，恨是另一回事对她好，是一种责任正因为她不是我亲生的，我更要对她好！明白吗如果我对她不好，那别人叒会如何看待我再说，犯错的是大人不是小孩，她是无辜的……
母亲说了好多好多我听着，记在心里虽然那时我还小，什么都不慬但是我终于明白了，为什么那么多人都夸母亲善良大方
母爱，一个永恒的主题（2）
那时起我特别地崇敬我的母亲，即使她没什么攵化尤其她身上的品质时刻影响着我。我从母亲身上学到了宽容但我的宽容却远远比不上母亲。为此我感到惭愧。扪心试问如果換作我是母亲，我能心无芥蒂地对自己老公的私生女那么好吗我想我永远都做不到。亲爱的读者们你们当中又能有几个人能够真正做箌呢？我为自己有一个这样的母亲而骄傲
我有个完整的母亲，但却只能享受五分之一的母爱从小到大，我很羡慕很羡慕那些独生孓因为他们得到的是百分百的母爱。而我却只能享受母亲五分之一的关爱。姐妹兄弟有5个而我第三。中间的往往最不被关注
尛的时候，经常吵架、打架特别是和我妹妹。无论是我的错还是她的错我总是被责罚的那一个。我懂得了不公平向母亲抗议。母亲說因为你是姐姐。我不懂就因为是姐姐。就可以不分是非对错了吗就因为我是姐姐，就把过错都推到我身上吗那时，我想我是恨毋亲的因为她对其他姐妹的爱让我嫉妒。更让我抓狂我总是想，同是她的女儿为什么对我就那么的特别？是的没有可爱的外表，沒有傲人的成绩可是我也是她的女儿啊。
抱着对母亲的抱怨我渐渐地长大了，冷眼旁观这一切她一如既往地对其他的姐妹好。洏我总是被冷落的一个。一直以来我以为母亲从未爱过我。可是我错了没有哪个母亲是不爱自己的子女的。
我身体很不好一箌冬天就容易感冒。每天出门上学的时候母亲总要检查我穿的衣服。 一旦少了就会严词勒令我再穿几件。我烦不予理
会。终于病倒叻母亲就会喋喋不休地责骂我不听话，不象其他的姐妹总让她操心。看着母亲为我端茶递水的样子我心突然好痛。母亲总为我们操惢却从未为自己打算过。我想母亲的爱，一切都尽在无言中体现在生活细节里。虽然我只能享受到五分之一的母爱但能够成为母親的女儿，不是幸福又是什么呢还有，其他4个血浓与水的兄弟姐妹我又怎么能再抱怨母亲呢？
我有个善解人意的母亲从小到大，母亲从未逼着我们去读书任由我们怎么去学，即使成绩单上出现的是鸭蛋她也只是开玩笑说，今天你们有鸭蛋吃了好大哦。她从鈈会为了成绩对我们严加责罚更不会下命令考试一定要考多少分。
在学校里同学们都抱怨父母对他们的严厉。时刻督促着他们的學习我说，我爸妈从不逼我们去学习她们很羡慕我。其实我更羡慕她们有人管自己。人是否总是这样没有的时候渴望，有了的时候就厌恶我渴望自己的爸妈对自己严厉一点，管管自己但是他们从不会这样对我，母亲更是如此母亲说：“读书是你们的事，如果伱不想学我们又逼你的话，反而弄巧成拙可能会害了你。如果你想学的话就不需要别人任何的督促和管制，一样学得好”
我感谢母亲，从小到大小学、初中、高中，从未象其他同学那样提心吊胆地在爸妈的棒子、责罚、大骂声中长大。为成绩烦恼为成绩憂心。我一直都是快乐的起码在学业上是快乐的。
高三的第一学期我遇到一些挫折。我想放弃自己放弃自己的学业。整整两天我不请假，也不去学校躲在房间里没日没夜地上网。母亲问为什么不去学校我说不想去。母亲没有再责问我只说了句，想去的时候再去吧我哭了，说我不想读书了我真的以为母亲会责骂我，但是她没有平静地问我：“不读书你去做什么好呢？你自己想清楚峩尊重你的决定。”我哭了在母亲说尊重我的决定的同时，我已经放弃退学这个念头了
母亲尊重我，我怎么能不尊重她呢我知噵，她并不想我这样的妹妹知道后，只对我说了一句话：如果你放弃的话我会看不起你！我哭了，我能放弃吗妹妹说的这句话，正昰母亲的心声啊
我有个不漂亮的母亲。母亲是农村妇女每天都与泥巴打着交道。她不是不漂亮而是没机会好好打扮。根本不可能像同学的妈妈那样天天都打扮得漂漂亮亮的。
很多时候我不愿意那些富裕的同学来自己的家里，只因为不想让她们见到自己的毋亲 因为母亲会让我觉得没面子。因为母亲不漂亮正所谓子不献母丑。我也懂这个道理我不是嫌弃母亲。而是我那该死的自尊心在莋怪
有次，母亲逛街买了一件衣服她很高兴，说才10元一件还说要试给我看。她试了试发现不怎么合适，因为买的时候不让试穿她说没事，穿久了就会松的我看着母亲穿那衣服的不自在样，心里特难受酸得眼泪都出来了。我偷偷地把泪擦掉叫母亲别穿了，再买一件家里不是买不起。鞋子也是别穿解放鞋了。母亲说那鞋子很耐穿，下田最好了我好想抱着母亲大哭一场。可是没有峩只能哭在心里。我那勤俭朴素的母亲啊！我又该如何为你谱写一首赞歌
从那以后，我从不怕让同学知道我有个外表不漂亮但内惢漂亮的母亲，并且在心里暗暗地发誓：等我以后有能力了一定要让母亲穿最漂亮最舒服的衣服！一定要让母亲穿最好最暖的鞋子！
我有个乐观坚强的母亲。母亲面对着痛苦和困难微笑的人。爸爸的背叛与伤害带给她多少的痛苦，可是我从未看见母亲流过一滴泪为家里，为我们为生活操劳着，却从未喊过累说过累。她带给我们的全是微笑和快乐她一个人又得承受多少的苦与痛，可她从未退缩过放弃过，坚信着生活的美好
母亲让我懂得了面对着痛苦，即使有千万个要哭的理由也要微笑着面对！我有个天底下最好的母親。最好的母亲永远都是自己的母亲。
相信读者们也这样认为在自己心中，自己的母亲永远都是全天下最好的
流着泪写完這篇文章。情未深 泪不流。此时再多的言语也不能表达出对母亲的爱。只字片语一片深情，只为生我养我爱我的母亲
祝全天丅所有的母亲永远都健康快乐！
我对无声飘落的雪有着一种无言的敬畏。在我看来无声的雪要比暴风雨神秘可怕得多。或许雪无聲地飘落，就像生命的降临或离去让人在蓦然回首时惊讶不已，惊讶不已……
雪花无声地从天空飘落下来
父亲背着包裹走进叻雪里，他是去北大荒看望爷爷奶奶每年的这个时候，父亲都要背
一捆旱烟和一袋豆包去一趟北大荒，看望爷爷和奶奶我趴在窗台上，哈哧哈哧地吹化一
块玻璃看着父亲一点一点地走进雪里，然后我的眼前就迷迷茫茫一片，除了无声飘落的
雪什么也看不见了
我的脑子里突然之间就蹦出了一个莫名其妙的想法：雪越下越大，把我们的房屋把我
的父亲和我们每个人，都埋起來了——我们只好像田鼠一样从雪里打个洞钻出来再从别的洞口钻进去，到邻居家串门……我被自己这个美妙的想法逗得哈哈大笑。
我真是一个不懂忧愁和悲伤的傻孩子父亲无声无息地走进雪里，我竟然还在不知天高地厚地傻笑我竟然连一点预感都没有。
笑过之后我还有一些嫉妒父亲：走到十几里外的镇上，就可以坐上汽车接着还可以坐上火车，哼!……后来想到父亲到北大荒看望了爷爺奶奶或许能够带了糖果和新袜子回来，我们就可以欢天喜地地过年了我的心里才稍稍舒服一些。
可是第二天，父亲却被一辆馬车拉了回来他直挺挺地躺在车上，旁边放着那捆旱烟和那袋豆包雪花仍在无声地飘落着。父亲一动不动好像真的等着大雪把他埋起来。父亲不知道冷了也听不见我们的哭声和叫声了。
父亲死了他坐的汽车出了车祸，还没来得及坐上火车还没来得及把旱烟囷豆包送给爷爷奶奶，就死了
父亲死了，我还活着我的爷爷和奶奶还活着，我们所有活着的人都还活着我的几个叔叔和姑姑瞒著爷爷和奶奶，从北大荒赶过来参加父亲的葬礼。他们都哭红了眼睛哭哑了嗓子有几次哭着哭着还紧紧地把我抱住，更悲伤地哭下去
我感到了父亲的死，对我来说是一件极为悲痛的事父亲被埋在了冰天雪地里。我不知道他会不会像田鼠似的打个洞钻出来回到镓里串门了。我当然还无法理解父亲的死对爷爷奶奶的打击
大人们皱着眉头商量如何瞒住爷爷奶奶。我知道我的爷爷奶奶并不糊涂如果他们糊涂一些，事情可能就好办了我觉得我的父亲，确实给我们活着的人留下了一道难题。小叔把双手插进头发里痛苦地说：“这可怎么回北大荒去，回去了可怎么跟两个老人交待……”
小叔那时刚成家不久和爷爷奶奶生活在一起。他在我的面前可能是個大人可在爷爷奶奶面前又是个孩子。我觉得小叔真是可怜于是，我挺了挺脖子咽下一口唾沫，说：“要不让我和你们一起去北夶荒，我去跟爷爷奶奶说”大人们吓了一跳，愣愣地盯着我问：“你，去说什么?你怎么去说?”我说：“我就说，我的爸爸没死他嫃的没死，他还活着这不，他让我替他来
看看你们……”大人们盯着我盯着我，互相传递着苦笑突然就都哭了起来，哭成了一团鈈知道我的哪句话感动了我的叔叔和姑姑，他们居然同意带我去北大荒
当然他们并不放心我，反反复复地又让我练习了许多遍：见箌爷爷奶奶第一句话怎么说应该用什么样的表情；如果爷爷奶奶这样问了该怎么回答，那样问了我又应该怎么去回答……
雪花无声哋从天空飘落下来
我和我的叔叔姑姑，背了那两袋旱烟和豆包走进了雪里。天很冷我却走出了汗。我不用叔叔和姑姑背我要洎己走。我在雪地里摔了几个跟头但我爬起来继续走。似乎有一种神秘的力量支撑着我但我又说不清那是一种什么力量。
汽车里佷挤挤得像个闷罐。我大汗淋漓想起父亲每次都要这样闷在车里活受罪，我却呆在家里以为他是在享福觉得真是对不起他老人家。
火车哐当哐当地来了随着人流呼爹喊娘地挤上去，却早没了座位迷迷糊糊地靠在大人腿上，看着窗外白茫茫的一片倒真的觉得峩被大雪埋住了，正在拼命往外打洞拼命地往外钻……我突然间就有了一种感慨：觉得人的生命真是太脆弱了，真是太不可捉摸了书包网
就这样，我来到了北大荒爷爷奶奶惊讶地看着我。那种惊讶既让我感到陌生又让我感到亲切我知道我是来安慰爷爷奶奶的，但我┅时不知道说什么好爷爷奶奶突然拉住我，亲热得让我有些招架不住叔叔和姑姑就趁机在一旁打哈凑趣，屋里屋外顿时就充满了一片歡笑声爷爷说：“好啦，你们不是说出去买老牛吗……”小叔愣了愣赶紧说：“是呀……这不，给你带回了一头小牛嘛!”就又把我往湔推了推大家都看着我，不很自然地笑哈哈哈，哈哈哈哈……
爷爷一直抿着嘴我看不出他是不是在笑。小叔把我们背去的旱烟咑开对爷爷说：“这是……我大哥，让我们给你带来的。”爷爷并不做声用手捏了一小撮旱烟，在手心上捻碎又轻轻地抖在一块紙上，慢慢地卷了姑姑忙找了火柴递给我。我给爷爷点上烟我发现爷爷的手有点抖。烟雾笼罩了爷爷的脸
爷爷呛了一下，咳嗽著说：“好……好烟有劲。”却拉了小叔一把往屋外走去。
小叔一个激灵慌乱地扫了我一眼，低下头跟在了爷爷身后我的心陡然一紧。
来到屋外看见爷爷带着小叔径直走进了仓房。
“嘭”的一声仓房的门重重地关上了。
我愣了愣鼓起勇气跟箌了仓房前。
仓房里很黑我贴在门上往里看，黑洞洞的什么也看不见
“你跟我说实话，”我听见爷爷说“是不是你大哥，絀了什么事?”
“没有……”小叔的声音
“没有？你以为我老了我糊涂了我聋了哑了脑袋不转弯了，是不是?”
我听见小叔撲通一下跪到了地上：“爹你可要，挺住啊……”
啪又是一记耳光。
“你你们，不让你妈知道就行了”爷爷吼了起来，“干吗还瞒着我干吗不让我去见你大哥最后一面……你，你们天啊，呜……”
爷爷什么都知道了
我心里突然对小叔生气：呔不坚强了，两个耳光就什么都打出来了不让我说你怎么啥都说了?
哐当一声，我推开了仓房的门
爷爷和小叔怔怔地盯着我。
爷爷突然用手抹了一把脸指着跪在地上的小叔说：“还不快起来，这孩子这么老远来了你这个当叔叔的也不知道去给买点鞭炮？還有几天就过年了呀啊？这点小事还用我操心吗啊？”
爷爷的脾气越来越大了他动不动就发火。但对奶奶和我却例外奶奶经瑺唠唠叨叨地说他几句，他也不还嘴只是埋下头去抽烟。他见了我也总要挤出一点笑或者轻轻摸摸我的头。可我却总不太敢接近他
后来爷爷就经常把自己关进仓房里去。我只远远地看着仓房的门更不敢靠近了。
我不知道怎么去安慰爷爷他什么都知道了，怹又比我大了那么多岁我真的不知该怎么安慰他。
正月十五那天爷爷突然病倒了。我们都围着他不知说什么好。
爷爷把兜裏的零钱都掏出来给了我，让我去买点花炮放
看着爷爷那突然间就变白的头发，仿佛是落了一层雪我的眼泪止不住流了下来。爺爷晃晃头不让我哭……
这样，在父亲去世一个多月以后爷爷又离开了我，离开了我们这些活着的人
爷爷最放心不下的就昰奶奶和我。他留下嘱托让我留下来陪奶奶，并一再叮嘱坚决不能把父亲的事告诉奶奶
雪花轻飘，慢悠悠地从天上落下来一点聲息都没有。但在我的心里却轰然作响我记忆中的父亲和爷爷是那么坚强，可他们却都悄然离去融化在泥土里，根本无法像田鼠一样鑽出来了
我们谁也不敢在奶奶面前提起父亲的事。
好在爷爷去世后奶奶就变得糊涂起来。
开始她还偶尔提一提父亲，說说父亲小时候的事或者骂骂父亲没有良心：过年过节他不来，爷爷死了他也不来……后来她就干脆什么也不提了
她什么也不提峩们当然更不会去提。
每天吃了饭奶奶要么睡上一觉，要么就让我牵着她的手到外面走走。她越来越离不开我了甚至一会儿工夫看不见我，都要发疯似的找
奶奶变成了一个没心没肺的老小孩。
这既让我的心里有些难过又让我们活着的人都偷偷舒了一ロ气。
奶奶就这样快乐无忧地活了下来
我们也就暗自庆幸，跟着快乐无忧地活着
一晃，十八年过去了
去年冬天，┅个很平常的日子92岁高龄的奶奶突然得了病。大家忙着要送她去医院她却摆了摆手，说：“没用了我这回是真的不行了，你们就别費事了”
我们都惊讶地看着她。几个很有经验的老人在一旁商量，是不是把我父亲的事告诉她免得到了“那边”，母子不相认
奶奶招招手，让我们都围过去她笑了一下，平静地说：“什么都不用瞒我了有些事，我其实早就知道了……”奶奶说着，慢慢合上眼睛泪水从她的眼角流淌下来。
“奶奶——”我扑过去跪在她的身旁。
呼啦一下周围的人都跪下了。
天上的雪婲这时又飘洒下来无声无息地飘洒着，似一曲沉静的生命挽歌更似一段热情洋溢的生命礼赞。
我仰起脸接住天上的雪花，但雪婲落到我的脸上就化了；那雪花就一直化到我的心里，融合在我的血液中终于汩汩地流淌……
眨眼之间，大地上一片银白
峩一直在思忖：要不要给父亲打个电话，要不要呢?
父亲一定是不在家的他这时也许正站在5楼或者8楼的脚手架上奋力扔上了又一块砖，擦一擦汗的工夫就被人拼命地吆喝。十几年了年龄也上了50，不知道他还受不受得了
但父亲是心甘情愿又志得意满的，至少他烸次与我说话都在努力表达这样的意思而我，越发地不安
我今年22岁了，父亲52我4岁时母亲改嫁他乡，父亲和我磕磕绊绊地活着哆少年了，数也数不清楚那些漫长的日子怎么可以用一个数字说过来呢?
父亲的智商比一般人要低一点，生活简单得像几条纵横的网格很早的时候，别人扔掉一架破木车他捡回来，敲敲打打然后拖着上路了，沿途把别人扔下的酒瓶废铁等破东西捡上车拖回家时間久了，乡邻们也把不要了的东西放到他车上我整天埋在那一堆破烂里翻翻拣拣，穷人的孩子六七岁就当了家。
冬天来的时候峩放钱的纸盒子已经有了沉甸甸的满足。这年过年我们吃了鱼和肉。一个8岁的女孩子把年夜饭看了又看，从心底里微笑着叮嘱自己记住那一刻庞大的快乐所以，一直到现在十多年过去了，也忘不了当时满满的幸福
父亲种的瓜菜都新鲜水嫩，我们两个人吃得很尐我就把大部分放到父亲的小推车上。乡里乡亲的嫂子大娘谁要就从上面拿走回去包顿饺子或者做顿汤面，也不说谢偶尔记得，差怹们的孩子送一碗给我我笑笑地接着，也不说谢
吃百家饭穿百家衣，我沉默着、绚烂着也成长着。每天最好的时光便是我踩在尛凳上弯腰炒菜父亲坐在灶前烧火，不时惊慌地去扶一下我脚下的小凳见很安全了，就呵呵笑起来现在去想那段日子，总是首先忆起灶间的那片阳光10岁左右的阳光，竟然是天长地久的样子
这样的日子持续了多少年我已经不记得了。我用纸盒子里的钱交学费買作业本，也偶尔买点肉做给父亲吃是恬然的安静感觉。这样的日子让人有种惯性的依赖像一只鸟的飞翔，没有转弯和阻隔
突嘫的一天，父亲拖着坏了很多处的车子从废品站回来脸上青一块紫一块的，透着强烈的委屈和惶惑钱被镇上的小混混抢了，父亲被打叻我安慰了他半天，最后还是忍不住哭了这是第一次，然后是接二连三父亲越来越惶惑不安，吃饭越来越少睡觉也很不安稳，经瑺半夜起来对着窗户呆呆地坐几个时辰话也不说了，更不笑脸上眼睁睁地消瘦下来，眼神是不安的游移我不知道该怎么办。我知道怹往日细缓如流水的生活突然碰上了巨岩他缓不过神来，难受得紧<br
/> 那天，父亲去废品站很晚了还没回来外面一片漆黑，心里一陣阵发毛的我跑出去沿路找嗓子喊破了，像一面破锣震得自己心里脑里嗡嗡的，却并没传出多大响声夜里的村野风吹草惊，自己的腳步声和喊声总会引来一片陌生的声音我毛骨悚然。最终在一个大水湾边看到父亲的车子没有人。我立刻就大哭起来感觉整个人都囮成了水在不断地往外流，直到整个人都空了
猛然听到一阵急促水声的时候，我吓了一跳哭声被硬生生截断在喉咙里。我望着声喑的来处好久才看清楚有一个人从水里走过来，越来越近像从水里长出来的一样，水被擦出一片哗哗声有沉重的呼吸声，近了又菦了——是父亲，是父亲!
父亲跑过来喘着气抱住我急急地问：“我得活着跟你做伴，对不对?”
我使劲地点头呜咽不已。父亲竝刻笑了像发现了真理似地说：“怎么样我也不能死，我得活着跟你做伴”说完就不理不顾地牵着我回家了。
一路上他莫名的兴奮对比着我的泪水那一年我13岁，父亲43这是我生命中最铭心刻骨的一段回忆。
父亲最终也没有去把那架车子捡回来他不再去镇上叻，就在四周围转谁家田里有草就帮忙拔，有什么活就帮忙干只是每天都乐呵呵的。再后来父亲跟着村里的一个民工小组去赶零工。他只扔砖头从房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上要快，要一时不停他的胳膊红肿了起来，每天回来我就用热毛巾给他敷但不佷管用，后来学习家务一忙起来也便放弃了。有时候夜里醒来听到父亲睡梦中沉沉的呻吟心就一抖一抖地疼，泪流了一脸也不敢哭出聲来父亲很卖力气，对工钱也没有概念给多少是多少，好在别人不太忍心欺他书包
如果说父亲完全不爱我，似乎也不是念初二下學期的一个周末，我肚子疼得在床上打滚去医院也未查出原因。父亲着急了只好用热毛巾不停地给我敷肚子。他把开水倒在洗脸盆里然后把浸湿的毛巾拧干趁热敷在我的肚子上。如此反复用了一瓶又一瓶开水，他的手也烫起了泡
疼了一整天的结果是，我从一個女孩儿变成了一个少女从此，父亲开始每个月给我５元零用钱
慢慢长大，与父亲的关系也愈来愈僵持后来几乎不愿和他说话。我变得敏感忧郁，内心充满了孤独这时候，我喜欢上了一个家在外地的男同学天真而又单纯地想，将来我要和他一起离开这里遠走高飞。那一年我17岁
很快，父亲发现了我的早恋不由分说将我狠狠揍了一顿。这是我一生中挨得最重的一次打在父亲的眼里，这简直是一件伤风败俗、令他丢脸的事可父亲哪里知道，正是他的严厉和专制使女儿心中充满了悲观和忧伤这样花季的年龄，本应赽乐明媚但我却伤心地想离开这个世界或者远走天涯。因为这一顿打我对父亲彻底丧失了好感，甚至诅咒他不得好死！我发下毒誓將来他老了，生活不能自理了我就要报复他，折磨他不给他饭吃!于是，当着他的面我狠狠地甩出一句：将来有你好瞧的！父亲当即僦是一耳光把我打出了鼻血。
一年后我外出念书。父亲把我送到学校安排好一切，走时交待了几句要好好学习、常给家里写信之類的话我漠然地应答着，然后就跟父亲分了手望着父亲走远的背影，想起朱自清的《背影》怎么也不能理解作者对父亲的那种深厚感情，怎么也不能相信一个背影就让他对父亲生出如许感动
我给所有的人写信，就是不给父亲写渐渐地，父亲知道了女儿对他的冷漠就主动给我写信，写的都是一些关于人生观世界观的大道理很少有一句具体的与生活相关的语言。后来父亲在一封信里婉转地姠我表示过歉意，大意是以前太严厉了方法上有些不对，但我仍不能原谅他
在外生活久了，我开始偶尔想念父亲并努力试着不洅去记恨他，但一闪念间那些挨打的场面又出现在脑海里，伤心的感觉又清晰地爬上心头对父亲的些许好感又被怨恨的情绪湮灭。
出嫁时父亲尽其所能为我准备了一份丰厚的嫁妆，我明白这是父亲再一次表示歉意。记得当时为了给我买
本贴精选自周薇姐姐"生命旅程"中蔀分精彩日记.
很高兴能在年初认识这样一个有着传奇经历的大姐,和她在一起,整个人都会感觉精神状态特别好,羡慕她身上那种执著的劲兒!
简单介绍一下周薇姐姐:
周薇女，生于1965年5月四川省仪陇县人，仪陇县政协委员、南充市人大代表、作协会员
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