搞笑段子：发现女人出轨的搞笑段子女人，你会怎么做

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2018-09-08 15:04 标签： 女人出轨的搞笑段子

昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。” 然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”我……

搞笑段子：我因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资，我仍然没有钱，我不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

搞笑段子：和女朋友亲热完她突发奇想，问我如果可以三妻四妾，我会找个什么样的？我不由得警惕了起来，说坚决不找！她迂回的问我：”你看我闺蜜咋样？“我坚决不上当，拼命地恭维女友说：”我不要！她没你温柔，没你贤良，没你漂亮，没你风趣，没你会疼人，没你活好......“我拍马屁的话如滔滔江水连绵不绝！几分钟后......

这一刻，我知道自己注定不是凡人

搞笑段子：去买草莓，老大爷称完说19块5.我说：大爷那5毛就算了吧！大爷颤抖着点点头对身边的老伴说：不用找了，收他20.

搞笑段子：又一次电视突然冒烟了，我妈让我去看看，还有一次冰箱漏电了，我妈让我过去看看，还有一次我家好像进贼了，我妈让我去看看，最让人想死的是：18岁生日她只对我说了一句话：孩子，成年了哟，可以判刑了哦

我没醉，不信我给你走两步

搞笑段子：我小表弟比我小十几岁。有次听见他跟几个小孩子在吹牛。一个小朋友喊：我家有一百辆车！另一个小朋友喊：我爸挣一百万块钱！我小表弟：那有什么啊！我妈有一亿块钱。我听了噗嗤一笑。又有一个小朋友扯着嗓子喊：我舅舅家有一亿个魔法棒，每个都卖一亿亿亿亿块钱！。纳尼？吹牛的走向开始玄幻起来啦？果然有人接上：我爷爷家养了一条龙，可以长到一亿亿亿亿亿亿米长。这时候我小表弟不服气的声音：我表姐有一亿亿亿亿亿亿亿斤重。嗯，我是他唯一的表姐

搞笑段子：今天孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年纪的水平了（孩子今年三年级），兴奋的不得了，我默默的哦租到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我操刀修改了六遍的作文没想到只有这个水平。

搞笑段子：出门，上了一辆公交车，车上挤满了人，好不容易等到了一个座位，谁知道刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看着老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座，谁知道大爷一把按住我说：姑娘你别动，你站起来更占地方

电工：黑灯瞎火的，好害怕

搞笑段子：去买西瓜时问老板：“你这西瓜甜吗？”老板说：“甜，甜得我都舍不得卖。”然后我就买了两个回去，切开后才发现一个甜的都没有，就回去问老板：“你为什么骗我说这瓜甜？”老板说：“我没有骗你啊，甜的我确实舍不得卖啊。”

哪位大佬给解释给解释下

搞笑段子：中午吃饭时，一哥们儿问另一哥们儿：“假如你有自己的店，自己做老板，还有一个貌美如花的老婆，再有一个当官的铁哥们，你觉得你会幸福吗？”那哥们儿沉默半晌，幽幽的说到：“应该不能吧，我觉得你说的那个人是武大郎……”

这位友人真是一位好心人呐

搞笑段子：我叫老公对我试试看“壁咚”，结果他不明白我的意思，就抓着我的后脑勺往墙上撞。

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1、快天明时，老公无精打采地进了屋。

老婆：尼玛，这一夜又赌输了？

老公：别急，我马上就得离开，这座房子我已经输了。

老婆：天哪，以后我住哪儿呀？

老公：你不用担心，我把你也输掉了，你可以随着新主人接着住在这里。

2、分手后，我们一直没见过，昨天我们终于见面，开着大众车的她，第一眼就看到了玛莎拉蒂上的我，我停下车，缓缓向她走去，她脸上露出一丝尴尬，毕竟当初是她嫌我穷离开的我，我则没那么小气，她旁边的男人终于先开口说话：“来，那个泊车小弟，把我的车停进停车场！”

3、老张的亲戚八月十五来看老张，碰巧老张出门了，亲戚就把带来的一盒风干虾放在门口离开。老张和媳妇回来发现家门口的大虾，就猜测是邻居老李送的，因为这附近，只有老李家是卖水产的。晚上，老张媳妇给老张500块钱，让他给邻居送去。

老张敲开老李家的门，开门的是老李媳妇，门一开，

老张：“妹子，就你自己在家呢？”

李妻：“是啊大哥，有啥事？”

老张：“这500块钱你拿着！”

李妻脸红：“快进来，我做这行你知道了？快脱衣服吧，得抓紧时间，我老公再有半小时就回来了！”

小时最怕护士，长大以后又最喜欢护士；

小时候女孩要看他JJ他不给看，长大以后又非要把自己的JJ给女人看；

小时候妈妈离开一会他们都不愿意，结婚以后妈妈在他家一会他们就不高兴。

5、我在大师面前哭泣：大师，我老婆要离开我，这到底是为什么？

大师不语，指了指天上飞翔的鸟儿。

我恍然大悟：大师，您的意思是，我老婆像鸟儿一样渴望自由？

大师摇头道：你老婆要的是一只能高飞的大‘鸟’，我一看你的脸色就知道你肾亏！！

6、小明的父母要去国外，他也要转学，同学们给他举办了一个仪式

老师：同学们，今天我们的好同学，小明，就要离开我们了

小明：老师，你重新说，这话不好听

老师：同学们，小明，就要离我们而去了

老师：对不起，我太激动了

老师：我实在是太激动了，还是让小红说吧

小红：小明，你就先走我们一步了

小明：我真的还没死呢，你怎么就不相信呢

小红：不不不，我的意思是，你人虽然走了，但是你永远在我们心中!

7、我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！”

离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”

8、看着各个地方的娶妻价格表，我突然有种想要逃离家乡的感觉，居然老家娶老婆成本价格上榜首，压根就很难娶到到老婆，所以面对这样的行业我毅然决然的离开了家乡，准备到泰国做个手术在回家乡，那得多抢手啊。

9、女友：“如果有位富二代出一百万要你离开我，你会吗？”

女友：“是吗？谢谢你那么爱我，可如果你收了那一百万我们彼此不是都过得更好吗？”

男友：“我是会过得更好，但是你就不一定了。”

男友：“你想呀！愿意为你出一百万的人肯定眼神不好而且脑子也一定不好使，我怎么忍心你去受苦呢。”

10、好不容易拖关系花了10万，弄个个城管的工作。

第一天上班巡街，看到闹市区有个卖烤红薯的中年男子，我让他离开，他态度嚣张：“敢管我，你算老几？”

我这暴脾气，把他一顿好打，没收烤炉和红薯，就往城管大队拉。还没到大队，科长打开电话：“小李，你是不是打了一个卖红薯的？”

科长：“你疯了，那是咱局长的小舅子，赶紧回去道歉，给他500块钱的医药费！”

第二天，我到了离市区稍远的地方巡街，看到路边有人支起烧烤炉子卖烧烤，市区不准使用明火，这不污染环境吗，我赶他走，老板很嚣张：“敢管我，你算老几！”

我这暴脾气，啪啪就是两巴掌，烧烤炉子全部没收，然后就往城管大队拉。刚走出几步，我们局长给我打来电话：“小李，你是不是打了卖烧烤的？”

局长：“糊涂，他是环保局长的外甥，赶紧拿1000块，回去给人家赔礼道歉，记住，烧烤炉子要还给人家！”

第三天，我到离市区更远的地方巡街，看到街边有小姐揽客，我把嫖客们驱散，小姐冲我发火：“你是什么东西，敢耽误老娘做生意”

我啪啪给她两巴掌，让她赶紧滚，要不然我就报警了，小姐灰溜溜的走了

我得意的继续巡逻，这时，科长打来电话：“小李，你是不是打小姐了？”

我：“是啊，不会小姐我是领导亲戚吧”

科长：“这倒不是，不过，情况更严重，那个区域的小姐赚了钱都是跟派出所长平分的，你赶紧跑，所长已经派人去抓你了！”

我靠，当个城管可真难。。

11、时间过得真是太慢了，终于等到了分别的时候了。和几个小伙伴告别……

A：朋友，以后什么都要靠自己了，加油！

B：分别很难受，今天就不说再见了……

C：别哭了，我们都会想你的……

此情此景，居然有几个人在看笑话，我这暴脾气……

我：你们几个别TM笑了，等我出狱的时候再找你们算账！！！

MD，就因为这几句话被告恐吓，又TM多蹲了两年……

一个男人皱着眉头的脸说他觉得他和女神没有机会在一起。他问他为什么。他说：女神在公交车站等公共汽车，等待它等待。为了吸引女神的注意，我看到那里过来了。叔叔，穿着非常奇妙，所以他对女神说：男人怎么穿得像个小丑，TM也很有趣，然后，女神瞥了一眼在他身边跑过来抱着叔叔喊道：爸爸，然后......那之后就没有了。

斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。

我的妻子正在睡觉，我抓住她的鼻子并将其唤醒。妻子咆哮道：“滚开”转身对着我睡觉。在这一点上，我认为网上谚语说女性一般说当他们说“滚开”，这意味着你可以紧紧抓住她。所以我很高兴地从后面抱住她。我不会说出来......肘部撞到我的胸口，它有点痛苦......

几天前，我去拜访了我的岳母。结果，我的侄子是在晚上。当我晚上睡觉时，我的侄子让我的婆婆找到了睡衣。偶尔我听到一个小侄子说：这件睡衣太短了，臀部露了。我的婆婆来了句子：没什么，你的姐夫不是局外人。我听到这个，我突然泪流满面。拥有这样一位婆婆真是太高兴了！

工人老李的儿子是承包商，但他在这里工作。我问他：我听说你的儿子在那里很忙，你不能去那里做！他说：坑洼！他不给我有钱！我会给他一个球！

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