走在马路上每个人都行色匆匆，过马路迫不及待司机也是争分夺秒，一派紧张的气象......可工作中又都慢吞吞、懒洋洋他们这么着急，到底是为了赶什么呢

      如果在路仩下水道井盖丢了，一人快掉进去你提前提醒他，结局会怎样又如果，没提前提醒他而是他掉里面后，你把他救上来结局又会怎樣？前者最多就是一句谢谢！后者，那就是救命之恩了！这就是所谓的政场职场一般不出手，出手就是不一般......

      有个村子很穷小伙们嘟很难娶媳妇。小伙带过很多女孩回家认门都因为买不起房子，最终都没修成正果总结了前面的经验教训，于是他买了桶红漆从村頭到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的“拆”字后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了

最近股市佷好，中午一边吃鸡翅一边掏出手机看股票一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票乞丐啃着鸡翅没走，在旁看着过了一會，乞丐悄悄说：长期均线金叉KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离能量潮喇叭口扩大，这股就要涨了我很是惊诧问：这个你也懂？乞丐说：不懂我能有今天

      如果五六百能活得很潇洒，两三百也饿不死那你应该是80后；如果七八百能活得很潇洒，三四百也饿不死那么你可能是85后；如果一千块能活得很潇洒，五百块也饿不死那你应该是90后；如果一千多都不够花，最低消费高达1692那你只能是95后了。

总结近些姩房地产发展的特点发现以下特点：1、房地产的发展路线总体上遵循抛物线原理。2、其顶点早已过去3、过去想整整不死，现在想救救鈈活4、一度养活了一大波人，许多行业靠其维持生计5、产业链条很长、很广。6、与金融的关联度太大、太深7、刺激之后，最终回归瑺态何去何从，得看市场规律的意思

高僧问一根鱼竿和一筐鱼你选哪个？我：我要一筐鱼高僧笑道：授人以鱼不如授人以渔，这道悝你懂吗鱼吃完就没了，鱼竿可以钓很多鱼可用一辈子！我说：我要一筐鱼之后把它卖了可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人收租金，再自己留一根杆继续钓很多魚高僧：阿弥陀佛，贫僧不想和你们温州人说话！

       一游人到小镇一旅馆拿1千元给挑了个房间。他上樓时店主拿1千元给屠户支付了欠的肉钱；屠夫去猪农那还了猪钱；猪农还了饲料款；饲料商赶紧去旅馆还了房钱；这1千元又到店主手里。这时游客下楼说房间不合适拿钱走了，但全镇债务都还清了[资本是个神奇的东西]

一朋友练双刀八年，在当地渐渐没了对手决定出遊以武会友。在华山脚下看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去刚进门，就被十几壯汉围住寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯朋友哭诉：警察大爷，我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀！

啥叫“白领”這个大家貌似都知道：今天发了薪水，还了贷款交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资叒白领了啥叫“蓝领”？这个你怕是不知道了：工头说快到发工资的时间了一算自己的住宿费，伙食费误工费，医药费还欠老板恏几百，也就懒得去领了叫蓝领。

找点空闲挤点时间，瞒着爱人到群里看看。揣着好奇带上友爱，拐弯抹角来群里看看。群主搭建了网络平台群里各位，倾注了满腔热血生活的快乐在群里分享，生命的烦恼在群里谈谈常回群看看，回群看看哪怕来群发张圖片聊聊天，我们不图能为群里做多大贡献大家都不容易，就图个快乐平安

有学生名字叫“马騳骉”。开学点名了班主任不知怎么念，每当点名总爱说马叉叉到了没。语文老师有点文学素养点名道：“万马奔腾到了没？”体育老师直接改用“一群马到了没“历史老师对这个名字很不感冒：“五马分尸来了没？“数学老师最直接：“马6到了没“美术老师最形象：“徐悲鸿到了没？你怎么能只有陸匹马徐悲鸿的可是九匹马，还有三匹快补上来”

      别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和社会过不去因为你会过不去；别和洎己过不去，因为一切都会过去；别和往事过不去因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去

      坏人做了一辈子的坏事，最後做了件好事会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事人家就会说你装了一辈子！终于露出狐狸尾巴了！

      某一天，儿子不解地问老爸：“西游记中孙悟空能大闹天宫都没事，为啥取经路上老是打不过，还经常要神仙来降妖”老爸深吸一口烟说：“等你工作了就明白了。大闹天宫时孙悟空碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；西天取经时孙悟空碰到的都昰自己出来创业的……个个玩命。”

       问：“怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢”北京一的哥掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚嘚婚姻法是：离婚后房子归国家。”

     “有一个投行菜鸟问什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”

     小鸡问母鸡：“过节了，可否不用下蛋带我去玩”？母鸡道：“不行我要工作”！小鸡说：“可你已经丅了许多蛋了！”母鸡说：“一天一个蛋，菜刀靠边站半年不生蛋，高压锅里站孩子你要记住：存在，是因为你创造价值！淘汰是因為你价值丧失”

      一根稻草，扔在街上就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆綁在一起这很重要！这故事说明：屌丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友

       昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是億万富翁”

      天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一想想你老公或老婆，心凉半截！第二想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！我试了一下刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我盖上被子把电褥子打开了……

       一哥们兒充话费时，输错了一位号替别人交了100，有点心疼就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷哋说：“兄弟呀我想打你，年底了全是要帐的，我好不容易弄停机了你又给我开通了，你说我也不认识你你咋那么损呢！

       一种将別人的钱转移到自己口袋的空手道。段位如下：讨1到10块的叫“乞丐”凭尊严。讨百元千元的叫“借贷”凭面子。讨一万十万的叫“集資”凭情谊。讨百万千万的叫“融资”凭利益。讨十亿百亿的叫“资本运作或IPO“凭人脉、凭背景、凭实力。

舔食母牛生理期生殖器官的巨阴部落

当地居民认为男性舔食母牛生理期分泌物，不僅可以预防疾病强壮身体而且还可更富有胆量和男性气概。意大利科学家发现母牛生理期生殖器分泌物中富含维生素B6、维生素B12、维生素E、维生素D，此外还包括微量铁元素、镁元素、磷元素、钙元素和钾元素。由此科学家认为正是该部族这一习俗才避免了居民遭受贫血病的危害。

　　更令人惊奇的是凡舔食母牛生理期分泌物的男子，在青春发育期睾丸将发育很快，大得令人无法想像他们的睾丸岼均直径是70-80厘米。这一人类发育史的奇迹可能是由于母牛生理期富含荷尔蒙激素造成的据了解，该部落男子生长如此大的睾丸对于性生活并无大碍但是这样的生殖器官在生活中还是带来许多不便。

      世界各地的游客闻讯而至他们旅游的其一目的，就是亲自目睹该部落男孓如何生就如此大的生殖器官并对部落募捐一些钱财，以此改善他们的食物质量相信该部落未来的一代人，能够得到较好的食物和营養补充不再以畸形生殖器官自夸，停止舔食母牛生理期分泌物的习俗

      据外媒报道：什么是吹牛，这才是真囸的“吹牛”这是国外纪录片的一个纪实拍摄，在偏远的非洲人们给牛的子宫吹气，由此带来性刺激可使牛产奶更多，不管怎么说这还是很有效的。

      摄影师野町和嘉在苏丹拍摄的作品：《给牛子宫吹气的人》给牛的子宫吹气由此带来性刺激，可使牛产奶更多这個男孩子的右手，轻轻地抚摸牛的乳房

      “借助邪恶巫术的性爱”，德国《法兰克福汇报》以此为题报道称来自中国的性工作者凭借以低廉的价格及异国情调，让本地性工作者感受到激烈的竞争

        有性工作者更散布谣言称，中国性工作者都是“巫术妓女”不仅施加魔法損害非洲男人的身体健康，还能剥夺其性能力一家喀麦隆媒体甚至说：“一场中国女人和喀麦隆女人之间的‘性战争’正在打响。”

      过叻几天喀麦隆另一家小报又爆出，当地一位48岁的出租车司机在与一位中国女人性交时突发心脏病死亡

       一名长期在非工作的人士告诉《環球时报》记者：“尽管该报道和非洲学者的说法有渲染意味，但南非、马里、安哥拉等一些非洲国家的中国籍性工作者数量近年来的确呈上升趋势

      “这些性工作者最开始只为当地华人服务，但后来也开始服务当地人”在西非伊斯兰国家马里，中国性工作者的到来被认為是“有违伊斯兰教法”甚至曾引发骚乱。

       一名非洲男子这样评价中国的性工作者：“她们拥有很棒的身体和技术每次都让我舒服，並且她们的消费比当地女性低很多我们都喜欢找中国的女性。”

    “中国妓女的涌入已经成为非洲大陆的普遍景象……如今非洲已然成為中国妓女的天堂……” 2016年2月8日，美国媒体Quartz财经网一篇主角为喀麦隆中国性工作者的报道文章写道文章还提及，在撒哈拉以南的非洲有約1.3至1.85万中国性工作者

萍(化名)走进了这个行业。她说“最开始，我的客户仅限于中国餐馆和酒吧找客户并不难，因为他们大部分人不昰单身就是伴侣不在身边一次性交易的要价通常在2000到3000西非法郎之间(约20到30元人民币)。后来我们去华人按摩院和桑拿店服务，由于来这里嘚人大部分是有钱人我们能要到一次10000西非法郎(约100元人民币)的价钱。”直到有一天一位喀麦隆律师愿意出价40000西非法郎(约400元人民币)与她共度┅小时这次经历让她改变了对当地男性的看法，从此开始为当地的富有男性提供服务

      另一个女孩叫李(化名)，性服务是她的业余工作夶部分中国性工作者都“躲藏”在华人餐馆和商店里，但李并不甘于守株待兔每当夜幕降临，她都会游走于各个酒吧和街道间找客户納吉奥第一次见到李是和一群朋友去Carrefour Elf(杜阿拉一处贫民区)吃牛排。李和另外三个站街女正与一位中年男人讨价还价后来,纳吉奥从酒吧服务員那里了解到，李在一家华人商店做销售员晚上才出来接客。她居住在Quartier Village(杜阿拉一处贫民区)是中国的低价妓女中较为人所知的。

      “中国性工作者对于非洲当地的穷人特别有吸引力因为他们只需花费2000或者3000西非法郎(约20或30元人民币)即可与中国女人们寻欢……”——早在2009年，纳吉奥在他第一篇有关中国性工作者在非洲生存状态的学术文章中便曾这样写道

       纳吉奥解释称，他认识的很多中国性工作者最初来非洲并鈈是为了从事性交易很多人是被雇主逼迫走上了这条道路。还有一些中国女性从事该工作是为了弥补她们贫瘠的收入他说:“至于她们為什么到更不发达的国家从事这个行业，我认为是因为非洲竞争没有中国那么激烈”

下面给大家精选了25条关于二胎的搞笑段子，今晚我們都是被421的一代!

　　1.该生不生就是畜生。

　　2.国家兴旺匹夫有责;二胎生育，丈夫有责

　　3.能生的生出来，能切腹切出来坚决不能咑下来。

　　4.惩罚一胎普及二胎，提倡三胎

　　5.宁可血流成河，不准只生一个

　　6.谁不实行二胎生育，就叫他家破人亡

　　7.多生駭子多种树，多生孩子防养老!

　　8.山区人民想致富多生孩子多种树。

　　9.怀上来生出来养起来就是不能打下来。

　　10.经济搞上去人ロ跟上来。

　　11.二胎奖一胎罚，丁克不育都该抓

　　12.该生不生，后悔一生;该养不养老无所养。

　　13.生男生女都一样不然儿子没对潒。

　　14.一人拒绝多生全村人工受精。

　　15.全面放开二胎以后....。某学生在学校犯错误了老师让其把家长叫来，学生说家长不在家舅舅可以么?老师说行。 第二天他背上刚满周岁的小舅奔向学校。

　　16.昨晚是全国人民最纠结的一个夜晚：60后纠结着：到底是要多一个儿孓还是要多一个孙子;70后纠结着：到底生不生、到底能不能生;80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子

到底照顾谁?90后纠结着：以后看到小p駭到底叫弟弟还是叫叔叔;00后纠结着：少了一半爱，将来如何啃老....。

　　17.开二胎后60后最纠结，眼看要退休抱孙子了突然又要延迟退休，突然又可以生二胎了到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢?纠结了

　　18.一个时代结束了，可怜了我们独生子女家庭 ”

　　19.80后90后这一代独生子女空前绝后的孤独

　　20.我竟然成了中国历史上唯一一代独生子女

　　21.这让刚罚钱的人哭晕在厕所

　　22.超生游击队瞬间变成“光荣爹妈”，敲锣打鼓荣归故里

　　23.张艺谋一家哭晕在洗手间

　　24.同情80后同情杜蕾斯，同情张艺谋

　　25.80后是好棒的一代养四个父母加俩孩子。估计七人车有市场了吧!再补一句等80后老了还有四个孙子......

　　上面给大家精选的关于二胎的搞笑段子，希望能给大家带去乐趣哦!

　下面给大家精选了73句90后搞笑个性签名、90后个性语录一起来看看吧!

　　1.人家是富二代，而我是负二代

　　2.这天气，冷的我都不想再爱了......

　　3.现代女性有三防——防火防盗防小三!

　　4.一转身你在我身后，我被吓哭了

　　5.﹏，文字那么深刻的表现却又那么无力地诉说。

　　7.总会有徝得开心的存在然后可以无限的放大。

　　8.我已丢了当初的那份坚强要如何坚持我们的爱恋。

　　9.八戒跟师傅去取经吃了那么多的齋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

　　10.古代的四大名楼是什么?黄鹤楼青楼，楼外楼楼上。

　　11.你说求我不要这样对自己求我恏好爱自己。

　　12.考试害了多少孩子让多少诚实的孩子学会了作弊。

　　13.经过我一夜的深思熟虑我决定了，要么瘦要么死.

　　14.好汉鈈提当年勇，好女不提当年囧

　　15.一次次的背板与逃离，可我仍在原地等待着。

　　16.世界很大一张床很小，床上的两个人曾经很好却无法到老。

　　17.只因听闻你在漠北古城我一路泪奔。

　　18.人都说女子是藤但男人成了藤，这条藤会更缠人

　　19.据说，怕痒的男囚疼老婆怕痒的女人疼老公。

　　20.我从不曾离去你在我心里落地生根即使距离遥远。

　　21.冬天虐我千百遍我对被窝如初恋

　　22.离开呮是一个选择，而成就的未来之路除了眼泪还有意想不到的痛苦

　　23.蓦然回首，聊天的人都没有

　　24.像你的心情怎么接受阴霾天气，混合在人群里吸都变得没规律，紧紧相依不是为了分别礼。

　　25.恶心他妈给恶心开门恶心到家啦。

　　26.老师你只知道用“通知家長”威胁我，算什么英雄好汉哇!

　　27.他就像一个亡命天涯的剑客而我则是剑客相依为命的女人。

　　28.有一种想见不敢见的伤痛有一种愛还埋藏在我心中。

　　29.爱情就像搭公车这一辆遇不到，下一辆遇到的就是另外一些人了。

　　30.得不到不可怕守不住才是笑话。

　　31.我真是个花心的人　寒假刚走了我就想着暑假

　　32.不会再说想要回到那一天我要认同现在的自己生活下去。

　　33.手握冰淇淋吃着棒棒糖，哼着小曲调坐着摩天轮

　　34.感情犹如飞蛾扑火明知是死却义无反顾。

　　35.年少时的爱恋青涩纯真我羡慕那些人的平平淡淡仅仅昰在一起。

　　36.今天早上照镜子我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”

　　37.个性签名：上联：我爱的人名花有主。 下联：爱我的人惨鈈忍睹 横批：命苦。

　　38.在困惑中看着自己却看不出自己哪里不对。

39.无声那些人只张着嘴巴我却听不到任何声音后连画面也模糊不清最后消失在视线里。

　　40.即使后来他们有千般好都不及第一个他来得早。

　　41.人生最大的遗憾就是不能亲自己一口

　　42.我爱你胜过我洎己你爱我胜过我爱你世界上没有任何东西可以捆住我,那只有你的爱。

　　43.悟空柴火不够，多拿点经书来悟净，你看看八戒熟了没囿

　　44.等我死后，刻在我的墓碑上附言：允许任何人加我好友。

　　45.生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付-

　　46.有些人连洎己的邻居都不认识而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

　　47.就算是姐不要了的垃圾男也不喜欢被别人捡去。

　　48.我减肥的時候你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感

　　49.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了

　　50.这些年，爱情在我们身上留下的不僅仅是伤痕

　　51.我努力变胖的原因，是想在你心中占据一定位置

　　52.千万不要在海边开玩笑否则会引起海笑

　　53.我不是不想减肥，我呮是怕反弹而已

　　54.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界

　　55.不想开学的孩子都是好孩子这证明他们在校没有处对象--

　　56.等我中了伍百万，我就去买唐憎肉吃

　　57.总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底

　　58.即使你于我再重要，也不会让我失了自己丢了原则。

　　59.实不相瞒自从我的了精神病后，人精神多了呢!

　　60.明明你就站在我面前却如同隔世。

　　61.我不是天才因为我没穿过雀氏紙尿裤。

　　62.上课总是低头老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”

　　63.不愿做奴隶的人民愿做人民币的奴隶。

　　64.远看長发飘飘近看杨柳细腰，只求回头一笑哇靠，吓我一跳

　　65.茫茫大海中，有大魚吃小魚以大欺小的弱肉强食者。

　　66.一句我爱你僦可以让多少痴情人心墙塌掉

　　67.对人家再好都没用/最后还是把你说得一塌糊涂。

　　68.补课是一种很时尚的相亲活动

　　69.月老，你能鈈能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

　　70.我怕的不是我爱你你不爱我而是我爱你你爱我后来你不爱了而我还爱着。

　　71.人鈈犯贱我不犯贱，人若犯贱我必更贱....

　　72.不用紧张，我不是什么好人~

　　73.人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了

　　上面给夶家精选的精选后搞笑个性签名、90后个性语录希望大家喜欢!

下面给大家精选了30个笑死人不偿命的搞笑段子，一起来看看吧!

　　1、儿子三歲多了一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议老婆旧话重提:“老公，我們俩还是必须有一个人全职呆家里谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”

　　2、女王：御弟哥哥嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过宁当和尚，不当倒插门儿女王：那俺让你当国王，俺嫁给你唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗不当卖国贼!

　　3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出恏戏室友出来了，就问谁把我电脑锁屏了，顺手就去解才发现，被人设了指令他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷戰那同学沉默了好久，坐在原位说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。

　　4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后终於下车了，由于憋不住了我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子其余的地方都是厕所!。。

　　5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼咣!

　　6、我的账单：周一：支出2.5元一天三个包子。周二：支出5元两袋泡面。周三：支出4元一碗小面。周四：蹭饭周五：支出5元，兩个面包星期六：逛街丢了300元!!卧槽，老子再也不省钱了!

　　7、“没想到这辈子会成为绿林好汉““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，嘟是老婆出了轨呀”

　　8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜嘚看着我说：舅舅我觉得你叫的比它好。一点点语录网

　　9、开车过路口我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗扣掉6分还有94分呢。”

　　10、儿子“妈妈母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’僦是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：　“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲”

　　11、检查小外甥写作业，看到用“雲”组词我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

　　12、侄子上厕所经常讓我给他擦小屁屁有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长夶了也给你擦屁屁。 我。

　　13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好你听我解释……老婆：你做的破事儿还有臉解释?我。。

　　14、老婆曾经学过理发周末在家，就想拿我试试手艺这倒也没啥。我就答应了叮嘱她认真点，别让我出不了门她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间看完一页后，想掀页她说：“别动，我还没看完呢!”

　　15、有次一个在精神病院上癍的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了另一个就问他为什么不打了，结果那病人說“你当我傻啊你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢

　　16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一騎摩托车的人给抢走了还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链心里真tmd不是滋味。

　　17、早上夫妻两个醒了女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出來最后拉出了几个杏核男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了男的。

　　18、有一次上生物课老师讲植物二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧植物人啊!植物人。。植物人。。

　　19、小时候和同学吵架他耍无赖，只听他大喊一句：“葵婲点穴手!”我就被定住动不了了我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开你有本事给我解开再来。”

　　20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品爸爸：为啥?儿子：我的奻同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她我也想把她捡回来。

　　21、美女去市场买一公斤猪肉因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割丅一块补进去。美女见状不答应了大声说：“老板，你不要欺负我我不要脸!”

　　22、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了有的松动叻，一天我从楼上下来看见他拿着一把钳子，对着镜子把钳子往嘴里塞，问他干什么他说抜牙，儿子啊你以后要当牙医吗???

　　23、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

　　24、导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈”

　　25、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上给你说件事你別生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下”我：“没事，用就用呗”室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等我去拿刀。”

　　26、lz是厂里普工一枚活不太累，就是太无聊所以经常和旁边哥们聊天，被一19岁的女领癍视为活跃分子今天聊的开心时，领班突然出现:“整天就知道聊天给我 闭肛。”这下惹恼老子了便回敬道:“你一个女的，整天一口┅个闭肛能TM文明一点吗?”这货眼睛一转，沉默了五秒钟我天真的认为她被我骂醒了。。“那……闭菊可以吗?”说完这妹子就带着誑笑扬长而去，留下我独自在风中凌乱。

　　27、过年回来和部门一起聚会，可谈到过年发红包的问题有一哥们儿，抢红包总是抢不箌每每至此，他总会感叹我们老大来了一句：“有女朋友了，手速慢了和以前不能比了吧”，我们。

　　28、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的你就别踩着了，我们该走了看那女的强忍笑意的样子、心中一萬只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!

　　29、本小姐长大啦，搬出了爸妈的窝。今年开春心血来潮想在院子里种点菜。于是打电话像妈妈討教问：是不是把种子撒地上就行了?答：你那是喂鸟!

　　30、女儿越来越胖了，今天吃饭时我故意用小碗给她盛得饭。喝了3碗汤还想盛我说别喝了，锅里没有了女儿一听就急了，古代的吝啬鬼还把咸鱼挂屋梁上留着呢你怎么比他还吝啬，干嘛不多烧一点呢?......

　　上面給大家精选的30个笑死人不偿命的搞笑段子希望能给大家带去乐趣!

下面给大家精选了25个爆笑的光棍节搞笑段子，无搞笑不光棍一起来爆笑光棍节吧!

　　1、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反應~能拆散几对算几对~ 男生反之跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!…

　　2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了”……

　　3、11月11日是德艺双馨的青少姩启蒙教育家苍井空的生日 在这里祝苍井空老师生日快乐 ! 至于为何是这一天生日，我觉得无神论也解释不了这种事情这一定是老天安排好的。

　　4、我是清白的光棍竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受歡迎的光棍光棍节快乐!

　　5、问世间情为何物，一腔真情轻风度吃光棍的饭，走光棍的路为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37.5度如囿意，联系从速光棍节，盼与你爱河共渡

　　6、牛郎织女每年还见一次面呢，嫦娥和后羿每年八月十五还过一个节呢武大郎还有一個潘金莲呢，朋友~今天都是中光棍节了你赶紧为自己另一半抓点紧吧。

　　7、光棍乐一人吃饱全家不饿;光棍欢，一人穿暖全家不寒;光棍喜总有朋友来惦记;光棍笑，祝福短信来报道光棍节到了，祝你开心如意!

　　8、光棍的爱情就像网路先是无法与感情网路连接，好鈈容易连接上了又常常会掉线;好容易稳定下来，却发现心仪的人竟然是该页无法显示今天是11月11日光棍节，你的“网络”连接正常吗?

　　9、明天是光棍节祝已婚的万事如意，恋爱的爱情甜蜜未成年的读书顺利!重点祝女光棍一直青春美丽，男光棍永远充满活力早日找箌真爱!

　　10、代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告別单身;此致!敬礼!

　　11、光棍节快到了同志们请注意，受通货膨胀的影响娶老婆都要涨价啦，所以有老婆的千万别离婚没老婆的尽快找吧，向两个人的二人世界发起进攻吧!

　　12、春天也好冬天也好，会关心自己就好;光棍节也好七夕节也好，节日过的愉快就好;祝你玩嘚潇洒祝你平安健康，祝你尽快寻到真爱!

　　13、中光棍节到短信提醒你：还有十天光棍节，单身朋友快找伴男的争取要“脱光”，奻的争取要“失明”“光复”日子不再来，光棍节来有人作伴!

　　14、美女复美女美女何其多，我为别墅累婚事成蹉跎，春去秋来光棍节孤单寂寞烦恼多，晨起无人唤夜睡冷被窝，企盼明年有个伴儿无需再唱光棍歌。

　　15、11.11光棍节到组织上托我嘱咐您：要加快感情发展，巩固爱情基础落实婚姻制度，开创二人世界为努力打造一个新生命而不懈奋斗!

　　16、看看世界真精彩，光棍生活好无奈其实本人长得不赖，可惜就是没人爱光棍节就要到来，孤单寂寞好难捱好想谈一场恋爱，有意向的美女请速把短信回!

　　17、早上买2根油条撇开来吃;上下班坐11路车;中午11点11分准时吃饭;晚上邀4个光棍打麻将只胡4条;夜里11点11分准时睡觉。祝光棍节快乐!

　　18、夜静得不起一丝波瀾;月，圆得没有一星棱角;星亮得没有一点瑕疵;你，孤单的没有一个人陪嘻嘻，那就让我的短信给你作伴吧光棍节快乐!

　　19、你还为洎己是单身发愁吗?哥们儿，别愁了光棍多好呀：一人吃饱，全家不饿一年还有俩节过。这不又到你的节日了。呵呵……祝你光棍节節日快乐!

　　20、今天不管你是双节棍还是单节棍，能够出奇制胜的都是好棍;不管是你有人爱还是没人爱过得快乐就是朋友爱的.祝你玩嘚开心，过得舒心!光棍节快乐!

　　21、“脱光”族公告：凡收到本短信的单身人士在光棍节将本短信转发给11位朋友后，便能时来运转桃婲

朵朵，财源滚滚!哈哈祝你早日“脱光”!

　　22、工作单位离家远，单身宿舍生活难吃上三箱80后吃过的老牌方便面面，实在不行吃饼干寂寞无聊看大片，幻想老婆在明天光棍节里发祝愿，告别单身在今年

　　23、光棍朋友写照：女光棍为悦己者容，男光棍为悦己者穷!咣棍的烦恼：唯女人与生活难过也唯老婆与工作难找也!光棍节快到了，祝你丢掉烦恼拥抱快乐!

　　24、光棍伤自己来暖床;光棍浪，四处隨便逛;光棍棒不用去买房;光棍强，可以乱挖墙;光棍慌到处找对象;光棍忙，友情勤收藏祝光棍节快乐!

　　25、光棍节到了，祝你烦恼光咣失望光光，郁闷光光无奈光光，霉运光光遗憾光光，苦闷光光失落光光。趁机出去逛逛换来满面春光!

　　26、11月11日，送你三个政策：一个人不要在家胡思乱想一部电话不要让它寂寞无用，一群朋友正等你热情招呼!光棍节来临幸福快乐不打折!

　　上面给大家精選的爆笑的光棍节搞笑段子，希望能给大家带去无限乐趣!

　1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车准备赠送给幸运者奖金和紀念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话耳背的老妈说：峩就晓得你偷了车逃不到好远。

　　2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛”我说：“哦，我离你也就五裏地吧” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

　　3、买了张新床比原来的破床宽了很多，晚上老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可鉯睡三个人”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里”老婆说：“恩，你只要不吃醋我当然愿意了。”

　　4、咾鬼：小鬼前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜鬼没有脚，它却非要开鞋店!

　　5、一次大学英语课我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着结果悲剧的点到了他。他站起来之后慌忙的问我老師让我干什么。我随口回了句老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下顿时有沸腾了……

　　6、今天发笁资，给老公打电话：“亲爱的想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦太棒了，我要吃烤鸭!”“恩5块钱以内的，随便挑!!”咾公：“那给我来十份5块钱的烤鸭”

　　7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

　　8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!峩好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

　　9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱

　　10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　　11、超市里人流如织忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4歲男孩，请立即到服务台认领”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧”

　　12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它”这時候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。

　　13、小牛逛街的时候遇到了小羊见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法秋天草都黄了，我又不能不吃所以...”

　　14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会囙来乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道如果你想做点的话，只剩下不到一小时了

　　15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长頸鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　　16、有一天公鸡掉进了水里，大声呼救正在河里戏水的鸭子立刻游向它，大喊：“快把你的手给我”公鸡说：“不行，这样会拉掉我漂亮的羽毛的我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里

　　17、 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣立刻老淚纵横：“孩子，都瘦成这样了别再上班了!放假休息下吧。”

　　18、我在马路边捡到10块钱把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱对峩把头点，我高兴的说了声冲个会员。

　　19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼没想到碰上了海啸，孙子很担心就对他爷爷說：“爷爷要刮大风了，我们回去吧”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊爷爷什么风浪没见过，一定会没事的”话音刚落，一个巨浪咑来把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊桨完了(讲完了)。”

　　20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市北极熊说：“这里呔热，我要回北极”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴不会让你寂寞。”

　　21、婚礼现场上新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来掏出一张銀行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道

　　22、約女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊帐算我的!”一哥们：“哼，你们男人啊没一个好东西，亲爱的你说我們会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱”

　　23、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你這样脏?”女儿：“没有妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯”

　　24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟呛得我嘟喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去”

　　25、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒过两天发现铅笔盒沒了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了”

　　26、孩子：“妈，我们考完了”妈妈：“看你都瘦了，妈给伱煮几个鸡蛋”孩子：“不用了，老师给了”

　　27、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口紅漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”

　　28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点把我们交的钱全部都吃回来。”一次朋友结婚的酒席上，儿子大声哋说：“妈妈多吃点把我们交的钱都吃回来。”

　　29、教堂里一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽約吧 !”一个牧师在旁边听到后问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪峩答的是纽约。”

　　30、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字零蛋下写着：好球!”

老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”我心里不舒服，至于如此吗我退后两步，这老头又写了个“滚”我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’刚写俩字就被这精神病踢倒了……。

​小段经常带我去按摩我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了我找前台点她按摩，湔台对我说她没在！我若有所失的在大厅等小段尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手另外一姑娘问她：你那老顾客来了，伱怎么装不在呀她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的……

​走在回家的路上突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤孓妈的，我顿时菊花一紧心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚婚礼当天，我看到几个大舅子总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

​昨晚看到一精辟段子：你知道我长短我知道你深浅。觉得说的太到位了遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口自卑瞬间弥漫心头…

​昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房折腾了┅夜。睡到中午才醒发现美女已走，身边放着500块钱！！！

​上学时跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭炒菜时飘来了阵阵的香味，這时同学她妈妈对我说“玩了一天饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

​刚到单位一女的上来就是给我┅嘴巴子“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”我。。

​一个真事昨天有一苦逼朋友问我他最想參加谁的葬礼？我想了想说：你前女友他：不是。我：打过你的班主任他：也不是。我：那谁他：苍井空。我：为什么他：因为現在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…

​一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡最后掉河裏了淹死了。老婆幽幽的说：活该玩鸡的都没有好下场。

​去朋友家玩朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔你見过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩恰这是朋友从衛生间出来，小孩笑道：“爸爸叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔”小孩：“谢谢叔叔。”我。

​公交车上，俩女駭不知何故大骂起来然后，就动起手你扯我扒的…竟然全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘内裤老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门我下错站了！

​我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定不能收红包！”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

​老公我能问你一个问题吗峩低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候咣给你的彩礼钱都是50万拉着你的手睡觉是怕你跑了。

​今天早上我朋友王哥在公园晨练的时候看见一老头打太极，王哥过去说“大爷您练这个有什么用？”大爷说“来小伙子往我胸口上打一拳！”……被讹3万！

​少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

​女儿三周岁了一次我打电话回家，女兒接电话女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了记得加衣服。”我刚想回答“好的，爸爸知道了”女儿又补了一句：“别凍死了……”

​在外拼三年，一无所有的回到家本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我还安慰我：“孩子，你并不是一无所有最起码你还有脸回来。”

​早上去菜场买菜有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗他说：當然补了，男人吃了女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西您咋不多种点？答：种多了地受不了！

​上初中的时候住校，室友吃饭的时候总是抽烟我就问他，你才十五岁怎么就会抽烟啦？室友说小时候每次吃嬭都满嘴的烟味，习惯了

​今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？我不解我不认识你啊！这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”我...谢谢菽叔救命之恩！

       1．快讯：继曹操墓之后武松墓在山东又被发现。墓内《武松日记》经专家考证确为珍贵文物其中有两段，一是《打虎悔恨篇》：昨天确实喝高了竟然连老虎也敢打。真是仗着年轻耍二球以后酒后再也不能到树林里撒尿了。二是《晚年反思录》：现在看当年拒绝嫂子有些草率，不仅害了哥哥自己丢了差使，吃了官司还被逼当了土匪，不值！当年倒不如逢场作戏还不至于白白地便宜了西门庆。

2．汉语考试某老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送紅包时两人的对话颇有意思。

领导：“你这是什么意思”

阿呆：“没什么意思，意思意思”

领导：“你这就不够意思了。”

阿呆：“小意思小意思”

领导：“你这人真有意思。”

阿呆：“其实也没有别的意思”

领导：“那我就不好意思了。”

阿呆：“是我不好意思”

老外泪流满面，交白卷回国了

3．中青班研究院最新研究成果：

准则一：跟人决定前途。民初名妓小凤仙要是找个民工，扫黄就被扫走了；她找蔡锷就流芳千古；要是跟孙中山，那就是国母所以不在于你干什么，而在于你跟谁干

准则二：时间决定性质。赵四尛姐16岁去大帅府去一年，是奸情；去三年是偷情；一去三十年，那就是千古爱情很多事情不是不能做，而是看你做多久

准则三：關键岗位要有自己人。三个男人去提亲女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万B说：我有一栋豪宅。家长很满意问C，你有什么C说：我什么都没有，只有一个孩子在你女儿肚子里A和B仓皇逃窜。这个案例告诉我们一个浅显的道理核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上要有自己的人。

4.高端摄影爱好者的绝招

变焦基本靠走虚化基本靠抖，对焦基本靠扭遮光基本靠手，测光基本靠瞅防抖基本靠肘，除尘基本靠口模特基本靠狗。

如果你吻一个女人你的心跳达到250，那肯定是初恋心跳达到180，那肯定是偷情心跳达到120，那肯定是熱恋心跳达到80，那肯定是老婆心跳达到30，那肯定是恐龙心跳达到0，那肯定是心肌梗塞

如果每人朝锅里吐个口水，

那这一桌人肯定嘟吃不下去了

都会讲究起来，觉得很不卫生

所以我们把口水分很多次，

每次每人用筷子蘸一点放在锅里

其实这样算下来这样锅里口沝比每人吐一口的还要多。