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女儿:“妈,这是考试卷子90分。” 妈妈:“你老实交代后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块” 女儿:“好吧,妈妈我说实话,其实那个9才是我加上的” 妈妈:“......”
刚到宿舍,手机来了个短信卡里多了两千,我无奈的给老妈打电话说:“妈我这还有呢。”结果老妈来了一句:“别总让人家男孩掏房费”我......
姑娘你家养的宠物猪有点大啊~
推车被交警拦住,我不淡定了“警察哃志我是喝酒了,可是我推个车不算酒驾吧”交警没开口,旁边一保安急了“你酒没酒驾我不管你把我们超市购物车推走算什么意思?”
男朋友非要我学这种高难度姿势
单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。
他比了个“嘘”的手式然后一本正经的开始接电话。
这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句:“往那边睡点”
你可不可以好好走路!你是怕吓着敌人吗?
同事A惹同事B苼气了同事B:“再惹我把你第三条腿打断!”同事C弱弱的说了句,他那玩意应该叫第十一根脚趾比较合适!引起办公室一片骚动…
为什麼同样是义务教育你们这么会玩。
今天问一女性好友:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳偅、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女友”
她只说了两个字:“没钱!”
这是不是传说中的杠精?太牛叻吧!
人到中年做人做事逐渐稳重。比如昨晚老婆一直叫我“快点”,我仍然不慌不忙就怕一快就结束了……
一次在公共厕所蹲坑發现没带纸,正无计可施 旁边一个人对我说:“你可以用内裤啊。” “对啊我都差点忘了。”于是我脱下内裤 罩在他头上打了他一頓,把他的纸抢走了
昨天坐朋友的摩托车回家,路上碰见一个美女朋友说:“等会儿你摸一下她的屁股然后我加足油门就跑好么?”峩说好!车子慢慢靠近了我一巴掌拍在美女屁股上朋友一个急刹车问我:“你干什么?”
人型炮弹威力更强,效果更佳
和闺密去菜市场买菜,闺密说道:“灵姐要不买点黄瓜?”我说:“这个黄瓜已经蔫了不好用。”闺密诧异的说道:“没想到你竟然用黄瓜不過我觉得还是茄子好用。”我很疑惑的问她:“怎么茄子也能敷面膜?”
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