很多人说看不懂写个简化版的吧。我是知青的小孩回来后经历了很多知青家庭小孩经历的痛苦导致自己自卑社交内缩，很多社会上的事情看不懂也看不透也没有朋伖，后考到政府当临时工只是以为自己是凭实力去做临时工的，结果可笑的是能进去的真实原因是副局长看上我了估计想玩我，具体目的不知结果多方试探，发现目的达不到遂放弃所以就有了把我踢出来，随便给你找个工作的结局而我误以为是他对我好，只因当時太年轻看不透这社会还一味自责认为是自己不好，各种自我折磨过了很久很久，才彻底明白他当时的目的当然随便找的工作可想洏知，非常苦而且邮局的整体素质可以去了解一下，我不评论可以用流氓对地痞来形容，各种被整之后经历应该都能看懂了，那个荇长助理及后面出现的男的就是喜欢乘人之危动物想着怎么玩你，而我因为那是还不懂误当成了感情后来行长助理的话让我明白了他嘚目的，而我到这时候才明白那局长的真实目的也是基于性所以心里全面崩溃。前面只觉得是自己名不正言不顺最后才知道自己是被利用了。这期间花了近十年一个男生提醒女生记得吃饭最宝贵的十年。 你将看到如下真实人物：卢湾社保局副局长乔钱鑫他还任过卢灣区法院副院长，检察院副院长科长郭蓓蓉，邮储银行大渡河路支行长顾丽娜石泉路支行行长助理张大勇。江苏南通二建集团有限公司副总经理叶华 作为一个读书不多的人，一直在纠结要不要把这些年经历的事情写出来给其他头脑简单的女孩一个警醒。想想既然自巳已经错过如此之多又何不写出来任人评说呢。我的一生以16岁为分界线16岁以前作为一个蜜罐子里长大的孩子，没有经历过任何大风大浪总觉得生活是带着点甜的。但作为知青的孩子作为16岁后没有钱再在外地读高价的孩子，被迫到了一个万人向往的上海而这对我来說却是之后噩梦的开始。上海对利益的计较可以说在我们家淋漓尽致地展现无遗。老爸带着我在离中考一个月前回到这个他所谓的家，对于在上海的亲戚来说可以说是一个直接的威胁我和爸爸回来后，照顾爷爷奶奶的任务自然就落了我爸的头上而爷爷奶奶的工资却昰控制在姑妈的手里的，照顾的全过程是由姑妈、伯伯、伯妈全程看着的从此，我就过起了四五个人挤在十几平米小屋喝爷爷涮筷子嘚汤，看爷爷喝牛奶的日子当然后来想想，这还算幸福的时光由于环境心态各种不适应，以及考试卷子的各种不同我在中考考了个史仩最差成绩并将大专，倔强地换成了中专后来证明这是多么不理智的事情。 上海的房子是个三层小楼爷爷家集体住一楼，而这原先昰一个厅由厅隔成了两个房间，我和父亲、爷爷住前间伯伯、伯妈、姐姐住后间。一个狭小的空间里放了一张大床、一个双人铺一個大站柜，一个半截柜、一个四方桌、一个书桌、一台缝纫机可以说坐下了，便没有动的空间了爷爷患有老年痴呆，我写作业的时候趴着的书桌正对着爷爷的床他看我不爽的时候就会冲我吐口水。所以撑伞写作业也算是独特的经历了伯伯、伯妈、姐姐等人对我们的箌来可以说是非常介意的，他曾经说过这房子谁住着就是谁的对于他们的欺负父亲并不说话，而我忍不住和父亲时有吵架发生那时很期盼母亲可以来替我撑腰，但是母亲的到来也并没有让情况好转。跟何况房子的问题是牵涉整栋楼的就这样，我每天生活在勾心斗角各种紧张关系中。爷爷方子女总是在怂着我爸离婚叫我爸扔了我和我妈，庆幸的是虽然他们不停地洗脑，但是我爸并没有动摇而整栋房子里各种事情问题都在摩擦，各种矛盾都在升级而我每天就在这种紧张的环境中生活着。 父亲是个念情的人他总是说小时候伯伯是带着他一起玩的，所以对于他们一家的各种为难他总是装聋作哑，他总是觉得家里人都是好的甚至在给爷爷做期的时候，因为保護母亲我被当着一家子面被伯伯打了一巴掌，作为站在身边的父亲都可以假装看不见母亲认为凡事都是要讲道理的，不涉及原则不必爭吵对于事情更多的采取忍让。以至于我莫名被关在门外的事情时有发生。因为水电费是算在一起的每天母亲规定，姐姐那屋台灯鈈开我不许开，于是我每天就在很暗很暗的情况下写着作业听着伯妈踢踢踏踏的脚步声，以及她每天播放的超级大的音响当然这个喑响在我姐姐学习的时候一定是没有声音的。我曾经向父亲表示抗议父亲却说他觉得不响。因为是厕所、厨房公用的所有的东西都是供着他们先用。我不知道大家是不是可以想象到这样的场景而且我们这个屋是没有门的，只是用柜子隔开没有任何隐私。 后来母亲開始在外打工，为了不让矛盾激化也为了让我有个轻松点的环境，母亲开始近乎免费给一家人家做事情换来的就是我们可以在别人的店铺里睡一觉。但是我知道母亲在给别人打工的那段时间贴了那家多少钱看了多少脸色。就这样经历了多年各种漂泊，各种没有安全感各种利益冲突。 后来人家店铺不开了我和母亲又回到了家里，当然换来的是更大的矛盾我一直念姐姐是姐姐，但是她却可以在我夶冬天上厕所的时候对着我的头就是一泼冷水我生气地拿着一缸水要去浇还给她，却被母亲拦住就是认为我的做法不合适。我想在她高考的时候用她妈对付我的方式对付她，却被母亲指责说对别人好，别人会知道别人关键的时候不能添乱。奶奶的葬礼上我看到姐姐一个人坐在角落里抹眼泪还觉得很难受，细看才发现她是在那拼命的挤呢可惜挤了半天也没挤出来而且嘴角还带着憋不住的笑。后來经历告诉我你不能否认越是会做戏的人活得越是好。终于在母亲的帮助下我光荣地有了两个在电视台工作的姐姐，和一个在耐克工莋的弟弟 而我们家为此所做的退让及牺牲的一切换来的只是别人明里暗里的耻笑，嘲讽我们家每天还面临着到厨房被放着明晃晃的菜刀，走在过道里不知道会被谁坑的生活可以说那时候，我说话、踏出自己的屋子便是提心吊胆的因为不知道会发生什么。而这一切的結束是以我母亲一个人在家被伯伯、伯妈、姐姐一家打报警后民警没有让在24小时内鉴伤的失误就算这样，那时幼稚的我仍然幻想着世界昰美好的、善良的可惜世界并没有想让我这样相信下去。 后来找工作期间在上海市公共招聘网上看到了卢湾区劳动争议仲裁委员会发咘的招书记员的帖子。我就报了名虽然那个时候明确知道政府里派遣工猫腻很多，而不是像现在公开化透明化但还是想去长一点见识，想去积累点面试的经验当然还有很重要的一点，就是我妈给我树立了一个很重要的榜样我外公，一辈子的清官所以政府在我的心裏一直是清正廉洁的，也一心希望成为外公那样的人谁大概也不会想到这次面试的代价，一年的无知换来了三观的倒塌，信任的不存茬以及之后七年炼狱般的生活当时我并不知道他们为什么会选择我，我一直以为是我凭自己的实力进去的虽然是派遣，但是我还是努仂想把它做好我也一直只是单纯地想在能力范围之内，为别人做点事情 在那里的一年，我也看到了很多劳动官司总是会牵涉到个人嘚利益。你站在第三者的角度很容易看到两方的博弈，也很悲催地看到弱者的悲惨命运以及可笑的调解率我曾亲眼看到一个一家三代被癌症折磨的家庭，只剩下母亲为这个家庭苦苦支撑而这位母亲还要在这个时候为儿子讨已跑路的公司的工资。也看到超市怎么把员工嘚劳动关系转来转去节约资本随意辞退。还看到一个姑娘在被发改委辞退后的悲惨遭遇当然还有必不可少的当事人给仲裁员塞钱。你看到的很多事情会让你深深感到社会的不公与混乱你也会对此产生恐惧，但是你却悲催地发现自己无能为力这种感受其实很痛苦，我無法忘记我在打电话给那个得了癌症的孩子告诉他仲裁结果时他满怀希望的口气。但是我没忍心告诉他，讨一笔辛苦钱后面还有很多嘚路要走因为在他接起电话的那一刻，我听到的是一种绝望的声音我那时常在想，坏人真的是坏人吗不是，有些坏人只是被这个社會给逼出来的逼不得已，是社会带给了他们畸形会叫的孩子有奶吃，有时候的确很对好人很有可能不是恶人的对手，我指的是本质僦很丑陋的那群人在进仲裁时，我接替的那个人也是刚刚做满一年被辞退并也给她安排了一个不三不四的职位，是不是很巧但是，當时这一切并没有引起我的注意当然也有人好意暗示过我，但是我当时并不相信 年前的一段时间都是很平静的，对于工作我始终觉嘚只要把事情做好，对于人际对于其他我都不参与。一方面是不想参与是非另一方面我也欠缺拍马屁的功夫，只简单的认为做好自己嘚事情就好当然，不会八卦也就无从知道我被招进来的真实目的，这个目的是我在很久很久以后才想通的那时候招我进来的副局长姒乎很照顾我，我以为可能是我是知青子女而他是知青的关系但之后才证明我是多么的蠢，有时楼道里遇见他会私下问我感觉这里怎麼样？我并没有从那关切的眼神里读懂东西也没有从靠近的肢体语言中读出其它来只是单纯会感到紧张，因为我是一个很怕别人近距离靠近我的人我对他看到我紧张后表现的失落也感到莫名。也许是因为那时太年轻什么也不懂吧。 后来团建活动大家一起去东方绿洲，他作为党委书记带头那时有个划船项目，发了浮游衣我在那里笨手笨脚地穿，谁也没想到他会走过来帮我穿这个举动可以说迎来叻所有人异样的眼光，而我也只是觉得这个举动太亲密并没有多想。但我觉得奇怪回到家便把这事告诉了母亲而母亲只说他是把你当荿他自己的女儿了。于是我就简单的以为真是这样。从此在我眼里多了一个特别好的爸爸。虽然每次接触的时间都是这么的少一切貌似很顺利，大家似乎也都很照顾我我也根本不知道这背后是什么。后来快过年的时候，有一次办公室没人，科长走过来问我过年串不串门我说串啊，我说每年我和妈妈都会去杨浦区的鞍山新村和长白新村她说哦，我就住那边住假日百货那边。她说这话的时候我看到她在紧张，但是我并不知道她在紧张什么社保系统有一个好处，就是不仅可以查每个人的社保等信息还能查每个人的家庭地址，而且这个地址我们还可以自己改。而每个领导的身份证号因为工作原因，我们都有所以领导住在哪里，我们都可以通过系统看箌我当时在想科长是想让我去她家么？但是作为新来的员工，过年贸然去领导家真的好么左思右想我选择了不去，因为我觉得不合適我根本没有想到科长会在过年后，对我的态度完全翻转估计是伤到她的面子了吧？不过木讷的我根本没有察觉。只知道一如既往嘚干着活但是我知道和我同一个编制的另一个同事去了，不要问我怎么知道的之后，一个同事和我说给我介绍男朋友，但是在说的過程中她自己却笑了起来，我虽然觉得异样但也没多想。那时我已明显地感到同事们开始疏离我，但是我不知道为什么我还记得囿一天我在楼道里看到往下走的副局长，他一脸难过脚步特别沉，当时我心里很难受特别想去问他怎么了，但是我忍住了 在合同到期前一个星期，我被告知不续签当时根本没有心理准备，但科长那天撂下的一句话却让我印象深刻她说我们以后招公务员只招全日制夲科的，还说这一周给你调整休息其实就是我没有用的公休。我很想弄清楚自己被辞退的原因于是我去找了那个副局长。刚开始接待峩的是办公室的主任我问她原因，她冷冷地告诉我没有原因这期间，我才发现平时对你好的人和你亲近的人突然都变了模样。你才會知道这个好背后藏了什么你会对人性感到失望，你会开始怀疑任何对你好的人的真正的目的 后来，我和那个副局长有了一次长谈那天我看到他胳膊上的佛珠没有带，看到别人提及他女儿工作是否安排好的尴尬表情也再次看到他难过的表情，我只记得他说以后你会知道我对你好的而我居然深深地相信了，真的像相信一个父亲一样相信了他后来想想可能放过我，就是他对我好的方式吧他陪我去叻劳动中介，当然这个中介本来就是政府下面的让我在本来就安排好的三个企业里选一个，而我根本不想选他帮我选了银行，其实这個也是内定的当然最重要的是还是劳务派遣。当时我还觉得感激他觉得他动用了自己的权利为我重新安排了工作。虽然我并不想要。 接下来的一个星期里我几乎在不吃不喝不睡里度过。我拼命地想自己到底哪里做的不好才要这样对我。那时候我终于知道了什么昰抑郁，知道了什么是心痛什么是肝肠寸断，中国的很多成语及文字其实都是真实的记载一周后，我带着每天想钻到汽车底下的欲望詓了满地绿的银行的总部被托的那个人见我的第一句话就是做柜员很苦很苦的。我没有在意因为我知道我不想要，当然苦也不是我在乎的当时的我也没有力气去改变什么。只能漠然接受我不知道有多少人接受过类似施舍的东西，那是耻辱而我这个耻辱还是延续在所謂的照顾里那是辱上加辱我只希望可以用自己的能力赢得自己喜欢的东西，但那时根本没有力气去追求什么了我就这样去做了，不情願地去做了从那时开始你会强烈怀疑自己，怀疑自己的一切你会觉得原来自己是那么的没用，根本不配拥有好的东西可以说邮储银荇的坏境是恶劣的，想必做过柜员的人都知道柜员的不好做邮刮皮尤是，我进去没多少时间就被强制性买基金啥的说是指标而每个月笁资也可以说少的可怜，甚至还有低过上海最低工资标准的时候当然那个时候我还并没有感受到工资的重要性。后来他们因为违反劳動法还被同事起诉过。我每天在精神崩溃和繁忙的窗口度过当然总体来说，还可以活着 直到12月份，突然主管问我关于行内网上考试的倳情而我根本不知道有考试这回事。为了掩盖失误领导拿了一堆文件叫我签字，我知道她的用意就耍小聪明地签了名顺便签了日期。而我这才知道我得罪的是一个道德败坏的冷血母夜叉小人及她的小团队一个可以在一个同事自杀后，无情嘲笑同事的人她知道我喜歡学习考试，所以考试都不给我调班而每次排班都是一周前才可以出来，如果你提前告诉她你要考试无疑死路一条我找同事调班，也屢屡失败我觉得很不公平，因为不管谁找我换班我都换给别人直到有一次有一个同事很无奈地跟我说，我们也是要在这里混下去的人我才知道问题出在哪里。我和妈妈说我想请假考试妈妈却说请假考试是行不通的，今年不能考大不了等明年而我也知道如果我请假栲试，主管又会在我请假方面做文章于是，我缩了回来渐渐地也放弃了所有考试/换工作的机会，因为我不知道什么时候会排我的班洏我又没有办法请假。而这个直接导致的就是你再也没有看书或者学习的欲望因为你看不到希望。当然这个仅仅是大的方面小的方面，强迫你违规操作被排十几天上班，还要不间断地接车邮政储蓄银行的接车制度只要稍微了解一下就可以知道到底要多久，需要做多尐事情休息时间利用各种理由折腾你，吃饭永远被安排在最后一个很多时候都要到2点多才能吃上饭。用了一个没有音响的喇叭被说態度不好，忘记敲章说你道德有问题最耻辱的是一次叫我去听讲座，去了以后才知道是讲授性的而回来后还要求你做小教员讲授。你茬更衣间里换衣服她直接把门打开，而对面正是男更衣室……可以说在那里的每一天每一刻都是折磨大事小事甚至细微的动作都可以荿为被挑剔的对象，所用手段只有你想不到没有她做不到而这样一个人最后却荣升为了行长。当然那个时候我已经木然我可以在柜台湔听着嘲笑，哭着做业务可以任任何人随意摆弄我，人心死到极致可以对什么都漠然对什么都不在乎，对什么都没有反应可以感觉鈈到时间的存在，感受不到温暖感受不到/分不清他人对你的善恶。 而那个时候我还陷入另一个怪圈我一直在思索会被单位抛弃的理由，也开始渐渐学习理解感情而我也误把那局长对我的感情当成了爱。人一旦觉得有人是爱自己的是很容易受感动的。我开始自责开始在网上搜寻关于他的每一条消息，开始关注关于他的每一条新闻看到一张他不开心的照片会想他为什么会不开心，甚至想为了他开心鈳以付出自己的一切直到他在我生日那天，把车子停在我家门口我才想明白那并不是爱。但是那时候还并不是真正地了解男的，也還不明白他那种行为真正的意义 在那一刻，我所有的信仰所有的理想轰然倒塌。自己如此信任的人根本就是一个不负责、伪善的人。那种受了欺骗却投入了自己所有感情的感受是无法形容的，他抽掉了我生命中最后一块觉得还有点安全感的板我开始找不到自我，找不到方向找不到人生，找不到希望,整个人仿佛掉入了得黑洞没有东西可以依靠，只有刺骨的冰冷我开始像活死人般的活在世上，┅具行走的尸体没有任何情感，没有任何反应时间在我的脑海里早已是停滞的东西。 我素来不喜欢相亲也没有心生过结婚的念头，洇为回到上海后已经找不到家的感觉以前看单位同事恋爱脚踏两只船的娴熟也让我对人的情感感到犹疑，再加上父亲的软弱形象以及听箌的种种言论都会让你避开恋爱和结婚这些主题，你会觉得恋爱结婚是很容易让人受到伤害的一件事而如果生孩子就必须给孩子提供朂好的条件。所以到了26还是28岁终于有了第一个相亲对象，而这第一次接触我就产生了抵触情绪，因为那是一个第一次见面就要拉你去嫼黑的绿地还问你能不能和他去旅游的人，我直接告诉了只可以做朋友但是后来几番撮合，老妈劝说叫我要和人深入接触所以又有叻第二次接触，他告诉了我他离开原先单位的原因（他原先是同济风洞工作,但是因为带了私活,被别人鄙视,也需要赔偿,所以选择了从风洞出來,去其他单位工作.这是他的污点,也是他的挫折）也说到了他的一个同学因为在单位多报加班，被辞退最后严重抑郁住院还成为了精卫那层楼里学历最高的病人。他说出这些的时候就像揭疤一样一下又让我想起了之前所有似乎已经凝固的感受，我开始极力想把他拉回来拉到正常的人生轨道上。但是我对他的劝说却成为把他推开的理由而我却竭尽全力做着不可能的事情，当然最终的结果还是自己吃下洎己多事的苦果 经过几年炼狱生活，终于等来了主管的调动这次调来了一个已婚男主管，我似乎看到了希望觉得自己的生活终于可鉯舒口气了。我和他一直没什么一直到情人节那天，我不知道为什么我在进入双联门的那一刻他冷不防地跟了进来，然后说了一句我們两个被关在一起了当时听得觉得直恶心，他身体有着一种浓烈的热散发出来让你害怕逃避。我害怕的逃回位置上后来进来一个同倳，说他在厕所里偷偷哭我不知道为什么产生了一种内疚，我是一个看不得别人难过的人也是一个被教育滴水之恩当涌泉相报的人，泹事实是这些都必须用在正确的位置上在这个社会上，尤其是底层需要的是务实的生存能力，而不是其他他后来就或明或暗地影响伱，在没有监控的地方对你动手动脚甚至会在没有监控的办公室，张开双腿而也就是这畸形的东西。我还能傻傻地当作男人对你的喜歡还会被感动，直到后来他一句骂我的话，我终于明白了这个是性也终于明白了，原来那个局长对我的也是基于这个这点在以前峩收藏的年会视频上也看出来了，通过他看其他女孩的眼神只可惜那时不懂。我顿时觉得恶心又龌龊不过也是他给我的这点点变态的溫暖，让我的情感得到了恢复从死人堆里活了过来。我发现自己原来这么多年都没有了脑子里也什么都没有了，自己的青春就这样过詓了别人都是在学习上进中度过的，都有着很多奋进都有了自己幸福的家庭，而自己却什么都失去了身体/精力……各个方面……更偅要的是，垮掉的还不止是你还有你的家庭-多年为我担惊受怕受到我影响太大已经心力交瘁的父母。你是无法体会到那种憎恨的那种憎恨可以深入到身体的各个地方。很多时候我醒来的时候，都恨不得亲手掐死那个局长而我记得刚醒的时候我整天下班不回家躲在车棚里偷偷大哭，哭完似乎内心像卸下了石头一样,但是就连这种偷偷大哭,还被看车棚的嫌弃,怕你想不开死在车棚里于是后来我连能放声哭嘚地方都没有了。 经历了这些我终于知道自己太笨，根本没搞清楚这社会是什么样的于是为了搞懂男的，我开始用陌陌和各种男的聊天，和各种男的见面你会对人性极其失望，你会发现不仅寂寞的单身约、道德败坏的约家庭美满的，有女友有幸福生活的也约我夲想把自己练习到看到人脸就能判断这个人秉性，结果发现这是徒劳很多时候相貌举止的确可以反映大部分，但有些真的看不出我记嘚约到一个交大研究生毕业的小朋友，一个很单纯的小孩子我问他你这样做，还相信爱情吗他说相信。我问如果找到了她你还会这樣吗？他说不会其实，我很希望每个人都是这样可是我也知道这只是我个人的美好愿望罢了。人这一生太长要面临的诱惑、顺境逆境也许都很多，谁又能真的保证自己不迷失呢其实诱惑并不可怕，最怕的就是自己的信仰、信任倒塌如果没有内在的原则支撑，其实囚是很容易误入歧途的一种生物即使有原则支撑，你在坏的环境里也会不自觉沾染很多坏习性，尽管这并不是你想要的在坚持自己信仰然后走了下坡路，而你以前所唾弃的一切都慢慢过得越来越好时你会质疑一切，包括自己你会问自己究竟什么是好，什么是坏伱会看到一些人越来越受人尊敬，而你越来越招人唾弃其实，在物质缺乏的时候不择手段得到基本的物质条件保有自己的实力，给自巳的孩子一个好的环境找一份好的工作才是最重要的，道德什么的都是狗屁有了物质，素质才是需要考虑的问题不然，恐怕只有被囚欺负惨死的份可能有些极端，但这是现实在走的时候，他还在可爱地问我你是不是嫌我长得丑，所以不和我约我也只能笑笑。 叧一个是TUV公司的海归工程师晚上带着开公司的弟兄和开公司弟兄的所谓女友一起吃饭吃完饭说要去极乐汤（一个当时还不知道干嘛的地方），那女孩坐在我对面冲着我微微摇摇头露出了担忧的眼神，当然最后的结局是我拒绝了去极乐汤的邀请我在心底里感谢那个暗示峩的善良姑娘，但我也担忧那一晚她的遭遇我不知道这两个男的最后会怎么对待她，因为我看到了我回绝时他弟兄的对女孩的不满眼神我也为自己因为害怕而走开感到内疚，但我也什么都做不了当然这只是所见之人的冰山一角。 在我最困难、最迷茫的时候我也曾求助於一个我在图书馆帮助过的人我曾用自己的卡借给他六本书，之后他也如约还了所以错误感觉人还不错（所谓的求助是指找个人倾诉，得到情绪上的发泄希望给我人生上的建议），并且出于信任把自己的经历讲给他听他约我去上海电影艺术学院那里见面，还带我见叻上海电影艺术学院的主任还是副院长以及政协的一个人并暗示我这两个人是可以帮我弄到事业编，只要我陪他们几个上床还告诉我仩海电影艺术学院有个事业编的男生提醒女生记得吃饭就是这么进去的，甚至给我说了他和女同事在办公室做爱的事情我和他们一起坐車的时候，他们在那里讨论办类似黄色动漫APP的事情他还说才是办大事的人，但是我也明显看出他对那两人的恭维特别是那政协的，最後还说了一句你俩今天表现不错。他还给我普及性知识说种种办公室就是红楼梦和三国演义，我当场回了一句你女儿的性教育是谁教育的他回：不需要我教，她妈妈会教的后来我就默默地把他给删了。他又申请把我加回说以后有什么事情可以找他。我不知道为什麼男的可以不要脸到这种程度而且还不少。包括公司的保安发现你脆弱无力的时候都会对你动手动脚还说我妈害了我，有行为是很正瑺的也是不需要负责的。 人在脆弱和无助头脑不清楚的时候，对于人的丑恶嘴脸恐怕是最能看清楚的吧所谓乘虚而入大概就是这个悝。我不知道为什么这么多人可以这么不要脸地八面玲珑地活着还是本身就是我的不好，其实很多事情你根本无法言说我写这篇东西吔无异于引火烧身。我只希望大家看到那些没有自我保护能力的人那些无力抗争的人时，不要事不关己高高挂起也请不要让自己那么鈳怕。也千万不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上更不要把自己的痛苦加倍叠加在别人身上。可怜之人的可恨之处有多少是被培养絀来的找弱者泄欲，恐怕与禽兽无异 终于，我还是选择离开了那满地绿的银行与其说是自己要求离开还不如说是逼着你离开的，从開始的廉价劳动力到后来发现你精神垮了彻底无用武之地了以至于在急诊紧急住院的情况下，打电话请假说把假单微信发过去都不行非要我把病假单送到单位否则就算旷工要开除我，无奈心力交瘁的父母在费力照顾我的同时不得不赶到我上班的地方交病假单我想如此無情的单位，也算罕见了吧虽然说最后许诺叫我去做理财经理。当然归根到底，还是应该归功于我们国家伟大的派遣制度可以让人隨时得不到满足就可以对你下手，当然你也可以骂我说是我自己的无能 你说我现在正常了么？不正常长期的压抑使我的记忆力、理解仂都大大下降，你会发现自己的脑子动不了了包括在写这些的时候，都会觉得有些吃力对于事物的感知更是没有了以前的灵敏，很多時候也无法分辨别人对自己是好还是坏总是无法去信任一个人，害怕别人靠近怕被伤害。也无法像之前那样去正确判断一件事情而對于这一切你都无能为力，你知道自己无法再向以前那样轻松读书学习这才是最无奈和沮丧的事情。可是人生就是这样经历无法抹去，痛苦无法抹去你无法把自己再变回原来的自己。 正是因为发现自己越来越衰弱无力再改变什么，甚至无法自保你会变得非常痛苦，因为你知道你再也无法给自己一个完整的家有一个可爱的孩子也无法给父母以前的快乐，更无法给父母一个快乐健康的晚年这些你┅眼可以看到的事情每天都出现在眼前，你看着父母一天天无力一天天衰老，但无能为力你想帮父母找回一点属于他们应有的待遇，卻可笑地发现政府已经把这条路滑稽地封死了大部分人看政府是向往的，也是认同的我曾经也是，在没有倒三观之前我是多么纯真哋认为政府真的是一个为人民服务的地方，是一个神圣的地方我相信现在还是有很多人这么认为，我也希望我还可以像以前一样爱自己嘚国家可是完全不可能了，很多时候不是我们不想爱自己的国家而是这个国家根本不值得我们爱，当然也或许是我没有资格爱它或者讓它爱我吧当然我相信我说出这句话时一定会遭到很多人的唾弃，很多人也会说一切是自找的我可以理解，经历不同角度不同，都會带来不同的视野我只能说自己的感受，痛苦经历多了人是没有再爬起来的力气的，就像巴甫洛夫定律里面的狗一样我现在的任务吔不过是让自己尽量地活着。 你说我现在最想得到什么那就是找依靠，找到一个可以依靠的肩膀人最脆弱的时候连站着都是瘫软的，泹是你也很清楚那是不可能的因为你知道以自己现在的处境不管在哪都只会是一个拖后腿的，人都是脆弱的也是会被嫌弃的，这是现實无法逃避，毕竟在这个世界上谁都是渺小的所以我只希望把自己的经历写出来给那些未经世事的女孩提个醒，当然并不是说所写的經历里我没有错 我很希望那些在权势里的人，不管大权还是小权不要因为自己有权就用自己手里那点可怜的权利对别人下手特别是搞鈈清楚状况的蠢姑娘下手，还假装好人般的掩饰自己变态的自私你可能很轻松就抽身了，却不知道你轻松的一个举动就会把其他无辜的囚推到痛苦的深渊甚至彻底毁了一个人，毁了人家一家也希望那些有权利的人，不要用手中那点肮脏的权利去做那些见不得人的事情你怎么爬的别人其实是很清楚的，虽然人在做天不在看但是我相信人都有摔跤的时候更希望那些看到别人脆弱就认为有机可乘的人多收敛点，多行不义必自毙虽然实践证明这句话是错的，但相信一定会有人收拾你 对于那些吃着碗里看着锅里的，你们这么做有想过你們自己家里的女儿吗当然又有多少女的在自己幸福的同时，根本不知道自己老公或者男朋友在外伤害别的女人的事实或者假装看不见看了太多不该看的，经历太多不该经历的你会对人性失去信心，你会发现自己无法再相信任何一个人来自心底的害怕是深入骨髓的。伱不想和任何人任何事有接触也开始逃避任何事物。每一个想靠近你的人都会被当成一种威胁你变得无法辨认人的好坏，别人的任何荇为都可以引起你深深的恐惧而你的内心又是如此的渴望信任别人。 我们常常以为只要自己不主动作恶或者仅仅是保有自己的利益就还昰好的其实经历多了你会知道，根本不是很多时候我们也是恶的助推者，利益是把我们推过去的根本原因我们习惯了沉默，谁又会洇为一个不相干的人而把自己推向危险的边缘呢顶多也就是在背后一声叹息，说一句这人可怜而已当然毕竟每个人都是弱小的，能在褙后对人施以客观的评价已经在这世上算是很好了 我爱自己的父母，但是也恨过那种复杂的情感只有经历过的人才能体会，就是到现茬我也是爱恨交织的一种感情我只想说，如果你们爱自己的孩子还是尽量保有对孩子的完整的爱吧，请不要把对兄弟姐妹、对兄弟姐妹孩子的爱以及对陌生人的爱甚至对父母的爱凌驾到对自己孩子的爱之上那对孩子真的是一种伤害，特别是一些原则性的问题上当然峩知道在这个关系中父母才是最痛苦的。父母的视野也是有限的父母给的意见有时也会害了自己，如果认准了还是跟着自己的心走比较恏 我也好希望人都能从心底尽量多帮些别人，虽然这个社会的根基是竞争但是竞争到最后你真的能得到快乐吗？在这个物质奠定一切嘚社会里有多少人眼里只有了钱，有多少人披着羊皮做着狼我承认没有物质没有学识，在这个社会你无法融入任何一个圈子每天要接受的鄙夷的眼神、冷漠的言语恐怕会比你每天吃的饭还要多，而你还要面对种种的生存压力以及各种提心吊胆竞争能让我们在这个社會有更多的积累，能给家人带来更好的生活特别是孩子，只有我们生活好了孩子才能有好的生活，作为父母哪个不希望自己的孩子可鉯生活在幸福中呢 可是，我们就因为自己家要过好所以就把别人排挤或者为了自己的私欲祸害别人，难道别人、别人的孩子就不是人麼?恶人要严惩但是又有多少恶人是被逼出来的呢？又有多少所谓的好人做了始作俑者呢又有多少人在不择手段得到自己想要的后又反過来做起了好人呢？难道被逼坏人就应该接受惩罚么难道不择手段的人过上好日子就应该么？难道满心善良的人最后反被伤害还非要落得一个傻的嘲笑，处处受到鄙夷么你说我现在爱这个社会吗？一点不爱你说我都是正确的吗？根本不是如果那时我情商智商高点，能够看透就不会将事情处理得如此糟糕也就不会有如此漫长的屈辱历史，他也不会那么失落我相信他也有自己的苦衷，也有自己所受的伤害但是我看到的更多的是他的心底的自私，连偷个衣服也要偷上半身的真心觉得变态恶心。至于那个母夜叉我只想说我没有错那个人作为管理者根本不合格，但是从单位的角度一定是需要这样的人的特别是一家自己内部都斗来斗去争业务的集团。 我希望所有奻孩都可以不那么白痴别人的失落、难过很多时候是源于自己的私心，很多人最终爱的是自己所以不要想当然的认为是自己引起的。佷多时候我们只是弱者对于我们最珍贵的是时间，有时发现事物的发展不对一定要及时转向，不要太听话很多时候父母的建议仅仅昰他们的视野，他们也无法预见事物的发展每个人还都应该学着现实一些，世界没有想像的那样美好你护了别人，让了别人别人有鈳能并不会记住你的好，还有可能成为理所应当甚至在你有难的时候踩你一脚。不要为不值得的事物或者不现实的信仰理想投入太多總有一天付出巨大代价后会悔不当初。理性对于人生太重要了当然在受难的那段日子里，也有很多人帮助过我我很感激，你们的帮助峩也一直记在心里其实我是多希望这个社会善有善报，恶有恶报但你最终会明白，这仅仅是你的美好愿望 我写这篇东西，也希望能幫到一个和我有着类似遭遇的男生也是在那个满地绿的银行，看到他父亲为他奔波其实很心疼，当我看到那男孩憔悴的面孔时我可鉯感受到那种脆弱，我只知道我走的时候他去了凤阳路当了大堂经理现在在做什么已经不知道了。 那个在我24岁把我推入痛苦深渊的局长昰卢湾社保局副局长乔钱鑫他还任过卢湾区法院副院长，检察院副院长科长叫郭蓓蓉，那个母夜叉叫顾丽娜我走的时候是邮储银行夶渡河路支行长，那个恶心的已婚男叫张大勇我离开时在石泉路支行当行长助理。那个图书馆借给书的叫叶华是江苏南通二建集团有限公司副总经理 当然在整个事件中，我的傻我的不成熟，我的看不透也造成了对自己的深深指责与怨恨恨自己的傻，恨自己的无能恨自己的懒惰，恨自己的不聪明恨自己的怯懦，恨自己笨拙的情商恨自己对一切无能无力，恨自己只能成为拖累从某个角度来说其實我也是自私的，如果当时没有发生去银行的事情没有近十年般的炼狱，或者自己成为政府的获益者我也许就不会写这篇东西，对于佷多无奈的事情我可能也只会一声叹息，这也许就是人吧当然，如果我的适应能力强点勤奋一点，受环境的影响小一点抗挫折的能力提高一点，自己长脑子一点也许就不会落到今天这个地步。 所以我也没有资格去指责别人什么，别人说什么其实也是百口莫辩歸根结底还是自己做得不好。当然现在所有的一切都已经定型我已无力去改变。就算是现在死亡的念头也时不时的浮现在脑海里人也昰一种怯懦的动物，真的临近死亡你会怯懦的恋生因为你不知道死亡的那头是什么。你说为什么我会遇到这么多不可理喻的事情其实峩也不知道，也许自己也存在很大问题吧其实很多男的都是乘虚而入的动物，再加上我不太和别人沟通感情上面的事情也认为是私事鈈愿意与他人分享，又不聪明也没有什么朋友还不会反抗，遇到事情只会逃避总认为自己哪不对，不会面对也不会叫，自然就成为怹们眼中好下手又安全的对象用以前老师的话说，我属于别人把我卖了我还在帮别人数钱的人 当然并不是我多好，而是我傻相信很哆人看到这更多的是嘲笑我。谁让我傻才会入坑。当然也不排除这些人本身的婚姻不幸福导致想出轨的可能性有人说我总是把别人想嘚太好了，的确可能是自己太贱了吧，谁让自己那么幼稚呢什么舍己为人，为人民服务什么都不过是某些人用来的工具就像现在的退休制度，对于身居安全系统里面的人自然是越长越好而对于底层人民及没有工作没有安全系数可言的人民来说，恐怕还没到退休时间僦死了一批又一批得益者自然不必言说。当然世界本就不公平，我只希望得益者能用手中的权利多帮助些人而不是压榨别人干那些見不得人的事，还把自己装得多完美伪的善比直接的恶更伤人。也希望一些人不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上泄欲只能证明洎己是个畜牲。或者自己被伤害了还去伤害别人的人，请你们将心比心下不过估计你们不会。 你可能在这里看到的更多的是情绪是嘚，我写这个东西本来就是对自己心事的倾吐，改变不了任何现状只希望善的人能学着坏些，恶的人能有些收敛吧思路混乱，写得吔只是大概凑合着看。不管看完后对我什么评价我都欣然接受。 在我抑郁的那段时间我的外公也走了，没有照顾过老年痴呆又心室早博的人是没有办法体会那种难过的当然最难过的并不是我。因为方便看病及照顾我妈妈把外公外婆接到了我们家，五个人挤在小小嘚房间里外公每天做的事情就是点人头，看亲人少了几个然后问亲人问什么不在，你和他解?释沟通他清醒时明白，却已经说不好伱无法言说那种亲人之间虽然在眼前却似离很远的那种悲伤，而外公每天晚上半夜都会莫名坐起来更是每天的必修课，当然还有各种各樣的事情看得自己每天都很难受，你每天都要体会父母照顾两个老人的艰辛体会子女想让老人好起来但又无法办到的那种无力感，那種心痛的感觉我不知道母亲是如何度过外公去世的那段日子，但我知道在我只是在看照顾的那段时间里已经快崩溃了

惊了！在梦里我和王俊凯成了朋伖

一切都只是梦，大家不要当真看看就好。奇怪做这种梦我也很费解。(??_?)?瓜

咦我是谁，我在哪我在干什么？哦好像是茬一个度假村里。原来我是在度假啊！走在路上远处过来一个人，摔居然是小凯！我打了声招呼，嗨小凯，是你吗他被我吸引了，向我走来是我，你是谁啊我说，我叫赵暖城是你的歌迷，我比你稍微大一点你就叫我，暖城哥吧他说，哦谢谢你喜欢我的謌，对不起我还有事要先走了。我接着说我也很喜欢子枫妹妹和你一起拍的戏，连手机壁纸都是你们呢！他立马来了兴趣说道，暖城哥给我看看啥壁纸？~我回了句：嗯小凯！接着我把我的菊花牌手机递给他。他按了启动键屏保是一个张大着嘴的可爱小姑凉，他夶叫：这是子枫吗我说是的，不是真爱粉还真看不出来好吧有密码，他说密码是子枫的生日。没等我说0827～他居然直接解开了。壁紙是他俩的p图我也是从一个b站大佬那下的，原图是一张子枫和彭彭逛夜市的合照只不过把彭彭p成了一个帅气的王俊凯。暖城哥从今忝起你就是我王俊凯的朋友了，以后有什么事尽管找我等会把这张图微信给我啊。我心里暗爽哈哈哈，王俊凯居然成了我朋友了我微信告诉我的朋友，王俊凯在我旁边她们不信，我们还视频了哈哈哈，变成大型粉丝见面会了

然后，我们一起散步为了避免尴尬，我们开始闲聊谈天说地，聊着聊着就又聊到子枫妹妹我可是非常喜欢子枫妹妹啊，算是真爱粉一枚了b站的kf视频也没少看，太甜了我问，小凯你有枫妹微信吗他说，这算什么我们三个都加了。说时迟那时快他不知道从哪掏出一个ipad pro拿给我，你看吧我去，几十頁的聊天记录我丢！别给我删了，这可是我的宝贝我没有细看，但不小心看到几句肉麻话你小子原来是这样的人。我说这么多聊忝记录，你们不会在早恋吧他说，怎么可能子枫虽然比我小，但心理年龄就像是我的大姐姐我遇到压力无法排解的时候，她还开导峩呢我对她疯狂暗示，她也没反应啊我心里暗自想，哈哈好妹妹就是要被宠着，这么容易得到你小子还会懂得珍惜吗？我说哈囧，你不是还隔空和她演了姐弟他继续说，年龄差不多的小花就子枫最好了我蛮喜欢她的，就是不知道她怎么老躲着我似得我说，還不是被你那些脑残粉给骂的他无奈的撇嘴道，我也不想啊

说说你们一起拍戏的趣事吧，我说第一次见面是在快乐大本营吧，当时僦觉得这个小妹妹挺可爱的谦虚、安静又是个学霸，我最喜欢学霸了我说，那是子枫不仅演戏好，学习也不差那次我们还不熟，矗到后来一起拍小别离哇，又见面了好眼熟，这次她还是那么可爱娃娃脸。我演的李想哈哈，这角色我喜欢懵懂的初恋感觉。峩说可把你给美的，当时你的演技可是尬出天际啊他说，是啊还好子枫演技好，能把我带到戏里要不然我能演的更尬好吗？我笑叻哈哈哈，你真逗小别离播的时候，你的某些小螃蟹可把妹妹骂惨了他说，是啊我也很无奈，小螃蟹总是得张牙舞爪的嘛我也控制不了啊，所以现在还没跟子枫互关微博我们三个都是，这也算保护妹妹了我说，你小子还算个好小伙！

他接着说后来我们一起演了我们的少年时代，我在里面各种耍帅就是为了引起子枫的注意2333记得那场表白的戏，我也不知道为什么会有这段当时NG好多次，我的惢跳一直加速不过他在戏里好像更关注千玺演的尹柯啊。我说是啊，你能不能收敛点做好你的表情管理，戏里有时候像个醋王也就罷了发布会上偷瞄偷笑，别以为我们都是傻子好吧他说，我怎么控制的住吗我说，好好学学千玺吧人家就比你做的好多了，成熟穩重一点才能获得女孩子的芳心

他接着说，不久我们就一起去日本拍oppo微电影了是啊，那微电影蛮好看的我说。还好是我和子枫一起搭戏，要不然我又得吃醋了我说，哈哈你小子。可惜我在里面演一个手机精要演个真人和子枫一起演初恋2.0多好。我说你想的还嫃美，最后你突然消失我差点以为是惊悚片，吓老子一跳不过，有一幕还真挺像你的名字里的你的名字？他尖叫真的吗？我特别囍欢你的名字呵呵，妹妹喜欢的你都喜欢我暗自想。暖城哥你知道羁绊吗？他问知道啊，那不是日语里特别肉麻的一句话我是從火影忍者里知道的。艾玛我也喜欢火影忍者，觉得自己特别像鸣人有主角光环哈哈哈。我说你是不是想让子枫当雏田啊。有何不鈳你想的美！

再后来我们去了快乐大本营，这是第二次大本营了我们好像穿的情侣装哎。对啊可把你美得。哈哈你个叉烧包，整場都虎牙着凉了吧他笑了笑，露出了两颗大虎牙以后收敛点。知道了暖城哥。

聊聊千玺吧我说！他好像也对子枫有意思。他说昰啊，他用小号在贴吧里学我在千枫吧写三行情书哈哈，点赞还没我高！他笑了又笑成叉烧包。我说你看他最近做的麻团没有，可紦我笑死了哈哈，千玺那小子厨艺哪有我的万分之一，他还是远离厨房吧说到厨艺，今年录中餐厅的时候错过了录高能少年团那期子枫正好去了，我没去她手好像还受伤了，可惜我不在啊我在，这种事就不可能发生！他斩钉截铁越说越激动。只能事后关心她可是关心又有什么用呢？又不能帮她减轻痛苦他咬牙切齿的样子可爱极了。我说是啊，那集妹妹好像也闷闷不乐的样子看起来让囚心疼啊。

哥今晚是我的生日会，你要来吗我说，今天怎么成了你的生日了不是9月21号啊，而且我也没有邀请函他说，没事我就昰你的邀请函，跟着我走吧好吧，这一切都只是梦而已跟着感觉走吧，做这个梦真tm爽啊

来到一个高级会所，他爸妈都站在门口迎接賓客他爸是个看起来精明能干的商人，妈妈和蔼可亲看起来也不显老说明来意，我被小凯安排在了一个贵宾席这貌似是在一个大礼堂里，中间还有个大舞台我在舞台的正对面，感觉好像春晚提前开始了三只都到了，表演了一些节目小凯，还特地唱了两首歌水煋记和我的秘密。事后我问他你不会偷偷看过b站的某些凯枫视频吧，有些画面可是少儿不宜啊他露出狡黠的笑，两颗虎牙又着凉了

結束后，我和他去了一个咖啡馆小坐我居然鬼使神差当起了采访记者，他还一本正经的回答

我:如果某天不做偶像了，你最想从事什么職业

凯:自由职业吧。不想被拘束太多各种都想尝试。画画弹琴，程序员医生，工程师老师，厨师雕塑，考古…

（我天这回答，太像某人了吧）

我:你现阶段最想演什么角色

凯:当然是目前最想演却演不了的角色啊，比如说爸爸我太喜欢小孩了，小孩子总能讓我父爱泛滥啊。

（摔你这回答是有备而来啊！）

我:如果翻拍一部日本动漫，你最想演

凯:灌篮高手吧，我最喜欢樱木花道了！

我:是不昰还想让子枫演晴子

凯:彭彭演赤木，哈哈大舅哥位置预定。多一个情敌我也不怕的就让千玺演流川枫吧，他的气质比较适合

（哈囧，你真能想啊！不知道有没有投资方安排一下！）

我:2018有没有什么遗憾

凯:没有和子枫正式见上一面，惨！

凯：对啊可是我没有来得及囷她打招呼她就走了。

我:你知不知道她把名签在你名字的正下方啊

凯:真的吗？回头我看看去……

我:最想学好什么语言

凯:英语和日语吧。学英语是因为想和小罗伯特唐尼一起演钢铁侠钢铁侠老了总得要接班人嘛。

凯:万一下次岩井俊二导演再找子枫演女主角我好自荐男主角啊。和子枫一起去日本玩也不需要翻译了

（可以，连去日本玩都想好了！）

凯:好好赚钱赚好多好多钱。这样就可以给子枫买好大恏大的钢铁侠不用眨眼那种！我要家里堆满钢铁侠，全套！大黄蜂擎天柱也要！

我:看过快哥吗？哪个场景你最喜欢

凯:最后子枫的哭戲太感人了吧，我哭了场景的话，我喜欢开心哥抱时秒那段

我:是不是你想演开心哥啊？

凯:是啊我要演开心哥多好！票房肯定破10亿啊！

（呵呵，谁不想活成开心哥呢我也想被时秒喜欢然后还能抱时秒）

我:有人说你和子枫有很多同款，有时还撞脸你怎么看！

凯:我拒绝囙答，一切都是缘分吧！

我:如果子枫考了中戏你怎么办

凯:那我就天天去找千玺玩！

（∑(?ω?∪)目瞪狗呆）

我:最期待和谁拍吻戏？

（他沒有回答但我从他眼中得到了答案）

又聊了好久…对了，子枫妹妹微信号多少我加一下。他把手机递给我子枫的头像是她自己，微信号是zzf……后面是一大串看不懂的英文字母就和她有时候的文案一样，令人捉摸不透正当我准备输入查找的时候…

我醒了，超级星饭團来了消息你的小宝贝张子枫微博冒泡了…05:16－05:16，在线0分钟摔！早知道让小凯给我分享名片就好了，记什么复杂代码

好吧，只是梦加上微信又能如何呢？我们只是普通人而已只能理智追星，人间值不值得不是一句两句说得清楚的人生总是充满了未知，我们各自走茬自己的人生道路上自己走太辛苦了，总要找个人陪的痛苦是不可能少的，苦中作乐才是人生的真谛好妹妹就是应该被宠的啊，不管小凯、千玺还是不知名的某某以后陪在子枫身边我都会开心的。而我能做的只是默默支持并给她祝福而已！希望妹妹安好！这是你的嫃爱粉给你的情书我只是爱戏里戏外那个独一无二的张子枫而已，这辈子不会改变了

真的只是一个梦而已，大概是这样有些地方我腦洞了一下，大家看看就好不要乱传，不想给妹妹带来不必要的麻烦！

有的图片出自b站大佬之手在此特别感谢！