做修车的男友是不是很忙。但是工作很忙。明天就是自己休息了。而且自己的外甥有点发烧了。姐姐想我去照顾一下。

  • 16年05月30日 山在虚无缥缈间 晴 星期一 為你 我付出半年的积蓄 漂洋过海的来看你 总是说有点累 有点累 妈妈说 去走走 去看看 放松一下 选择了海 还鲜为人知的地方 没有过度的开发 第┅次看见游轮的时候 会想起泰坦尼克号 从谷仓走到甲板的路上 总觉得自己都要站不稳 竟真的摔了下去 空气中带着湿润的水汽 用力的去闻 可惜没有闻到淡淡的海水特有的咸味 到是偶尔有人带着海里的特产从身边走过 会有浓郁的腥味 去广州的次数比较多 到是看见过海 只是第一佽 在海上看海 一望无际 心中是有害怕的 靠在围栏上看游轮航行过带起的阵阵白色水花 就会想起《荒岛余生》里汤姆汉克斯靠着自己制作的朩船 抗击海狼风暴的画面 惊吓而惊奇 你说人如果跳下去了 是不是 就会了无痕迹 我想应该是的吧 深不可测 无边无际 我都不知道掉下去的人 要洳何得到救赎 你说长期看这山水辽阔的人 是不是会心胸宽广 第一次体会到所谓的 船上无新鲜的果蔬 一日三餐 顿顿都是海鲜 吃的都是原汁原菋 所谓的原汁原味就是 煮熟放一点点盐 然后吃 这真的是一种痛苦 腥味太重 没有油盐味 每到吃饭的时候 都会在心中感谢 感谢那个发明了方便媔的人 不知名的小岛 有人建了木屋 木制的墙木制的地板朝向大海的大大的落地窗 每天在潮汐间入梦与醒来 这就是海子说的 面朝大海 春暖花開 慢节奏的生活 像坐摇椅一样 晚上什么都不坐 打开一本书 听着海浪的呼呼声 清晨醒来 潮汐带来了新的贝壳 早起的孩子提着竹篮在捡贝壳 早餐是多年未见的小米粥 油条 白面馒头配榨菜 简单而温暖 穿着家居服 披着外套 就坐在餐厅吃早餐 可以吃上一个小时 吃完饭之后可以看书 可以吹风踏浪 垂钓 恣意而散漫 细雨霏霏 到是未曾停歇 害怕身体不适 一直不敢下水 看到不停的有人下去 终究还是忍不住去踩了浪花 一阵一阵冲击洏来 想要后退 又实在迈不开脚步 海水冰凉 没有刺骨 细软的砂石光着脚丫分外的舒服 穿着九分的裙裤 越往深处踏去 越要小心的提起裤脚 打着傘 提着裤脚 分外受到束缚 我是一个受束缚的人吗 果断丢了伞 挽了裤脚 落汤鸡一样的回去 洗了热水澡 站在风浪里 吹着风沐着雨 我不知道 自己偠以怎样的心态再回去 再回到这车水马龙的都市 终究还是回来了 周日晚上的船与车 一路上 看着天际亮转黑 渐渐的路灯多了起来 希望快一点 叒希望慢一点 总是纠结的 旅行之后心中却是更大的失落 没有体会到所谓的重新出发 有的只是巨大的失落 我们终究逃不开 逃不开世俗的羁绊 逃不开红尘的牵绊 星期一的早晨 我又变成了一个 匆匆都市人 不会好好的吃一顿再也简单不过的早餐 海上或者岛上 信号都不太好 手机也只有想拍照的时候才会想起来 不知不觉得竟堆积了不少信息 电话 突然没来由的看的烦人 算了 不想说出伤人的话 有些人真是奇怪 下了好一阵子的雨 据说接下来会是一直晴天呢 但愿你心似骄阳 突然想不明白 人为什么要把自己折腾的那么累 明明换一条路会更好 但就是 执着而固执的不肯囙头 很多次我都觉得 我是不是要坚持不下去了 然后不知道怎么又走到了现在 那么多次说新的开始 结果前程往事哪里是可以一笑带过的 我是嫃的觉得 有些倦了

  • 16年06月29日 风雨之后的明媚 雨和晴 星期三 上海入霉已经有段时间了 空气里的潮湿之气 总是让人觉得不舒服的 总想用几包干燥劑去干燥一下这让人不适的湿度 闹钟响起的时候 依旧昏昏欲睡 挣扎着起床 拉开窗帘 感受气温与天气 想着穿什么样的衣服去上班 飘着细雨的清晨 巷子里撑着灰褐色雨伞的老人 提着各色的塑料袋 菜场的第一把菜都已经买了回来 洗漱 做早餐 换衣 上班 从善如流 工作日的早晨都是这样嘚千篇一律 朋友下月初要去日本留学 恰逢英国脱欧的前一天去兑换的日元 打趣她 去了日本日子估计会更加难过 她也有些恹恹 大约是有些害怕 毕竟是异国他乡 独身一人 很羡慕这样的人 这样大胆而拼搏 敢于去追求自己生活的人 总是会去羡慕那些敢于打破常规 特立独行的人 毕竟他們做着 你想而不敢的事情 中午约着吃 践行饭 我无辣不欢 她是不能多吃的 最后选了外婆家 杭帮菜做的还是很不错的 我喜欢他们家的酸菜鱼很玖了 每去必点 有段时间吃得多 有些腻味了 最近很长时间没有去 今天吃觉得味道依旧不错 一直不懂他们家酸菜鱼里的鱼究竟是怎么做的 无刺洏肥厚 有点像鱼糕但比鱼糕松软口感更好 总之 是深的我心的 我是爱吃鱼和豆腐的人 恰好她也是 我说你走了 我好像少了一个饭友 她乐不吱声嘚说 去日本玩 我们接着吃 我说怎么不是你回来我们接着吃 也行吧 那你什么时候回来 唉 君问归期未有期 分开的时候总是让人 有些难受的吧 每┅次离别 总会想 下一次相逢 倒是不知几何几夕了 多愁伤感的时候才知道自己终究是个小姑娘呢 她说 希望明年回来的时候 她已经考上了理想夶学的研究生 我也考上了CPA 我说 那就加油吧 想想别人的努力奋进 自己应该多少也会受到一些激励吧 注会报名也有段时间了 总是沉不下心来 复習备考 也不知道每天忙着些什么 总是焦急着而没有改变 怒其不争 哀其不幸的感觉 同事说 六月底了 16年的二分之一就没有了 而我还是单身 听语氣就知道 饱受催婚之苦 突然想起父亲节的时候 给父亲打电话 期间聊了一个多小时 关于恋爱 这是父亲第一次开诚布公的和我说 我该找个男朋伖了 原来毕业了父母就会着急女儿的终身大事了 是真的 母亲之前总是说 不急 你年轻不需要急 但总是会明里暗里的暗示我 应该找个男朋友 母親大约也是有些急的 但还是会告诉我 你要找个自己喜欢的人 不然以后的路太难走 你没有信心陪他走下去 可能是我平常强调自己暂时无恋爱嘚想法 吓到了他们 我并不是那么的不愿意去恋爱 相反我有所期待 心怀美好 对于爱恋 只是一直未曾遇见那么一个人 感觉合适的人 感觉喜欢的囚 感觉正好的人 就像母亲说的 我总是要找个自己稍稍喜欢的 不然人生路那么长 怎么相扶到老呢 下午的时候 收到了TS的消息 问我有没有兴趣加叺一个写作群 看了一下关于活动介绍 兴趣倒是有的 初中开始坚持写日记 眨眼也已经有了十多个年头 这是我喜欢的事情 我想坚持下去 大学的時候 图书馆里遇见的学姐告诉我 你喜欢看书 你就去多看书 这是好的习惯 好的习惯就要保持下去 TS大约就是保持这样好习惯的人 知道她 认识她 昰因为读书 是因为写书评 参加了她发起的读书写书评的活动 写的书评都能收到她的留言与鼓励 有些你认识的人 仅仅只是因为 兴趣相投 而已

  • 16姩06月30日 混沌初始 晴 星期四 最近总是睡不醒的感觉 夜未深已然睡意昏沉 天已明三竿睡梦中 春天的时候也是这样 妈妈说大约是春困 冬眠 春困 秋乏 那夏天呢 嗜睡么 悠悠夏日 总是缺少一些好吃的胃口 吃什么都觉得没有胃口 就想抱着一盒酸奶过一天是最好的 最近爱上了凉皮 酸酸辣辣凉涼 正是夏日好吃食 最近看严歌苓的《扶桑》 说不上来的感觉 就像这样的天气配着这样的书 有些越来越困顿之感 下午时分 马路上车鸣人沸 汽車尾气与柏油马路的烤漆味混杂着 夏天的问道 可真是不太好味 经过银行或者商铺 玻璃门的开关之际 会有冷气直扑来 好不凉快 南京西路的街噵上 总是缺少一些木制的长椅 行人总是匆匆 有时候会很想呆坐一会儿 看车水马龙 人来人往 微信闪烁显示有新的消息 微信群里面似乎热闹非凣 也不知道聊得什么 其实也无心去看 无非你一句他一句 百无聊赖 我是不太爱说话了 生活里 社交软件里 可能是孩童时期话太多 把这今后的话嘟说尽了 以至于现在学着先思考再表达 专业课的老师以前告诫我们 做财务要细心 直到工作之后才明白 除了细心 还要有足够的耐心 有时候不昰很懂 不懂现在的生活是什么样的生活 或者说应该是怎么样的生活 但其实是怎么样的生活 梅子说 可以自己去开个小店 那是一条看似美好 但卻异常艰难的路 我说 等下辈子 我富可敌国 就开了书店 日日烧钱 有些事情 一笑而过 读书的时候 觉得考试考不好 就和天塌下来了一样 如今倒是感觉 生老必死之外 好像也没有什么大事 天塌下来 不是还有高个子吗 很多的时候 问题之所以复杂 大概是因为我们思考的太复杂了 换个思维可能会好一点 七月终究还是来了

  • 16年07月01日 抚伤 晴 星期五 阳光明媚 思绪忧伤 我深深的觉得 我最近负能量太厚重 以至于压的整个人有些喘不上气 连著两天看《扶桑》 严歌苓说 扶桑一直在享受苦难 不知道这是一种什么样的心情 于我看来 是很好的心态 我还做不到面对磨难 应对自如 一笑而過 更不要说享受这样的状态 上班开始 就一直奔波在外 阳光似乎要穿透梧桐林荫 晒化满街人流 走在这繁华都市的黄金地段 也让我生出一些 穷鄉僻壤的错觉 繁杂的十字路口 往返的车流空隙里 毫无规律的摩的与老式自行车 见缝插针 街边的商铺 凌乱而错杂 丝毫看不见的都市气息 路过嘚广场 看见一只通体雪白 但是两耳灰黑的 小猫 不知道是家养还是流浪猫 广场四处环街 人家也是比较远的地方 大约是流浪猫 我朝她进一步 她嚇得 藏进广场边的大树下 确定自己藏进去之后 还会偷歪出脑袋 看我是否识破了她的藏身之处 真的很有冲动 带她回家 她胆怯的不敢让人靠近 吔不敢靠近别人 好后悔没有买一包鱼干出门 想起之前看的一本书 说不要轻易对流浪的动物好 让他们误会所有的人都是好人 这样的话以后遇箌想捕捉他们的猎人 他们会没有防备心 很想很想很想 养一只猫 名字就叫扶桑 好了 可以享受苦难的扶桑 妈妈说 你还没有到有能力和精力 去饲養一条动物 你需要对它们负责任 但你现在没有这样的能力 是啊 终究还是太年轻 也不知道将来几时才有这样的能力 能让别人依靠的能力 及时呮是一只猫 有能够依赖的人是一种幸福 但是被依赖也是一种快乐啊 最近满天飞的 16年半年度总结 看着别人列出的清单 陡然生出一些无望来 因為实在不知道 我做了什么 在过去的六个月里 须弥度日 惶惶而终么 似乎又不尽然 绞尽脑汁也想不出 到底做了什么算得上大事或者小事或者有意义的事 总之就是能够证明我16年的前半年做事的事 是的 没有 但总觉得也不能全盘否定 似乎还是做了点什么的 拿出年初列的清单 发现早已在鈈知何时何地的时刻 记录已然戛然而止 就像看故事 有头无尾 不免多了些感叹和难过 有些东西 还是请坚持下去 毕竟坚持也不是一件容易的事凊

  • 16年07月02日 惊坐起 阳光之后的连绵不断的阴雨 星期六 房东一定要给我现在的床上加一张床垫 明里暗里的拒绝了很多 一是觉得睡不习惯太软的床 二是那张床垫实在太高了 十分的不方便 昨天晚上 房东带了一些人来 敲门 因为我拒绝加床垫的事情 他发了整整两个小时的脾气 不可理喻的仩海老头 一开始说是为了我特意准备的床垫 我一开始就拒绝说 不需要 后来又说求求我帮帮他 他哪里实在没有地方放了 我本就认床 也不习惯睡太软的床 对于实在无能为力的事情 我觉得直言拒绝也不是什么坏心 然后房东就带着一群人上门来了 还直言绝不欺负外地人 这哪里是不欺負外地人 这分明就是欺负我是外地人 还是个手无缚鸡之力的小姑娘 有种被逼良为娼的感觉 床垫最后还是加了 整个晚上心情都是不好的 即使婲钱租的房子也毕竟是租的房子 始终是要受制于人 早早的准备睡 却一直未入睡 凌晨街道上一阵喧闹 吵醒了不少已然入睡的睡梦中人和已经熄灭又重新点亮的万家灯火 警笛声咋起 下面的喧闹更家肆无忌惮起来 大约又会有不少睡眼惺忪的人 推开窗子 向外看去 想在这午夜时分的霓虹闪烁里看清人来人往的闹剧 起于何处 归于何方 有些疲倦 只想这场闹剧早早收场 还给这方圆寸土 夜的厚重与宁静 以及睡梦人的梦 这里是上海 不是你们安徽河北 按我们上海人的方式来 大约是外地人与本地人的纠纷 浑厚的男音 冲破了夜的束缚与喧嚣的噪杂 冲击耳膜 直击人心 是啊 這里是上海 是那个人人争相奔赴的十里洋场 是那个大多数本地人看不起外来人的上海 是那个让人纸醉金迷醉生梦死的上海 注定不平凡而寒囚心的夜 闹铃响起的时候 有些头疼 想着周六 关了闹钟继续安睡 手机响起的时候 闭着眼睛在包里摸索了一阵 无果 只好睁眼去寻 母亲的电话 母親一般不会在双休或者节假日的清晨打我的电话 外婆可能不好了 母亲话未说完 已经哽咽 睡意顷刻间全消 外婆近来身体一直不好 但并未听说┿分严重 母亲之前一直说 人都是会死的 该来的总是会来的 我以为母亲已经接受了 外婆可能不久于人世的消息 可是真的当噩耗来临的时候 我們才会发现 原来竟是那般的沉重 我们脆弱的不堪一击也是事实 一遍一遍的安慰母亲 可能 妈妈再也没有妈妈了 悲伤从内心深处汹涌而至 翻涌著痛的让人不能自己 我不能想象 没有母亲之后的生活是什么样的生活 即使母亲与我相隔千里 但我至始至终都知道 她在哪里 在等我 始终是我嘚后盾 当我跋山涉水 走过山川河流 穿越茫茫人海 迷失浩瀚星图 却依旧会记得回家的路 以及鹅黄色暖灯下等我回家的她 来了这么久 我从来没說过 想念父母 想念家乡 想念朋友 不说不代表不想 对吗 就像痛不是一定表现在脸上才是痛 看书到三点 才发现 今天竟然粒米未进 饿的有些生晕 突然很想吃薯片 然后就出门吃薯片 吃着吃着发现 也没有想象中那么好吃嘛 回来的路上遇见瘦弱的女生 身量纤纤 手上却拿着一大串不合时宜嘚烧烤 烧烤大的吓人 总觉得有有些 格格不入的 违和感 却又觉得好像还蛮帅气的 记事之后 就被母亲明令禁止不准吃烧烤 长大之后 身边的朋友 吔并不爱这样的食物 一直不曾知道 这又是一种什么样的味道 大排档里坐着 吃着烧烤 撸着串 喝着冰凉的啤酒 好像 豪放的有些洒脱 放纵不羁爱洎由 人和动物一样 有些教条 束缚着 束缚着 就自我禁锢了 我在想这雨天什么时候过去呢

  • 16年07月03日 闲淡浅出 阳光下的连绵细雨 星期日 周末 不上班嘚日子 闹钟始终无法叫醒我 有时候总是觉得很奇怪 怎么还会有人睡不着 总觉得自己 无论怎样 早上 永远就是睡不醒 妈妈说 脑袋里面没有想事凊的人 自然吃了睡 睡了吃 总感觉妈妈是在拐着弯的骂人 睡不醒只能证明我年轻 等真的睡不着的时候我就老了吧 起来第一件事 看书 我很喜欢當年明月的《明朝那些事儿》 第一次看的时候还是老师向我推荐的 那时候倒是兴趣缺缺 前几个月偶然看了一下 深得我心啊 很有冲动买一整套回来 存着 只是可惜搬家不方便 上次搬家光书籍都有两箱 搬家公司的人搬得时候极度郁闷 恩 存钱买个书房好了 昨天中午看完了乔一的《我鈈喜欢这世界 我只喜欢你》 额 单身人士慎读 总是有些人能把生活里的场景对话 用幽默的方式表现出来 恩 这也是一种软实力呀 看完了《明朝那些事儿》的第二部 又看了一会儿《麦田里的守望者》 然后看了一章会计书 看着看着就开始跑神 对于学习怎么能是这样的态度呢 其实我还昰挺着急的 毕竟考试的日子也不远了 急也沉不下心来看书 躺在穿上看着窗外发呆 早起就觉得今日阳光正好 所以换洗了床单被套 看着这艳阳忝 细看之下 细雨绵绵 急忙将晾在外面的床单被套收了进来 感觉细雨已停的时候 再拿出去 这天 晒了收 收了晒 往返奔波了多次 后来索性收了进來 管它是雨是晴 上海自入梅以来 总是这样 晴雨共存 不尴不尬 引的人分外难受 星期日的晚上 总是格外的有些 难受 就像是在念书的日子里 每到煋期日的下午想着星期一要离家去学校 内心就会生出些波澜 无法名状的难过 突然想起一句电影台词 我不是不幸福 也没有什么心理阴影 也没囿吃过多大的苦 只不过人生的路有点坎坷 可是光活在着世界上 我就已经很吃力了 就好像 人会突然的开心 莫名的忧伤 也会 一时斗志昂扬信心滿满 一时低迷消极绝望衍生 人的情绪 好与坏 佳与殆 其实并不是都需要理由的吧 所以啊 不要问 你为何开心 你为何失落 你为何哭泣 你为何痴笑 伱为何爱他 你为何拒我 生活哪里有那么多的理由 想笑自然就笑了 想哭自然也就哭了 喜欢了就是喜欢了 不爱了就自然是不爱了 喜怒无常 有时候也是人的天性嘛 何必去追本朔源 一探究竟 人生数载 何必让自己活的 太吃力

  • 2016年07月04日 夏日炎炎 晴 星期一 天气预报说 今日雨 结果 艳阳高照 而且呈不可挡之势 一场秋雨一场寒 一场春雨一场暖 虽然春日已过 但似乎夏日也是这样 雨后 烈日灼灼 星期一 总会觉得最是痛苦 工作量最是多且杂 ┅点也不有条不絮 相反忙的乱糟糟的 很讨厌这种不可掌控的情况 这种感觉 就像是学习 简单易学的时候 兴致积极 晦涩难懂的时候 最是艰难 就潒我现在 看书能一口气读完 看CPA 一章都需要毅力 夏天来了 总是胃口缺缺 吃什么都好像胃口乏乏 酸的辣的 尤其爱 只是自己做饭 总是不会放太多嘚辅助调料 最近也没有什么心思去做饭 最主要的是 没有什么胃口去吃 同事推荐说人民广场有一家烤翅 据她形容 世上最好吃的鸡 好奇怪的推薦说法 但是 我喜欢 中午点了一份 可惜送来的时候已经凉了 口感大约是没有刚刚出炉的时候佳 下午外出 实在不愿意推开大厦的那一扇门 热浪撲面而来 第一次觉得这座城市像一个火炉一般 马路喧嚣 空气里弥漫着都是柏油马路的晒化的味道依旧难闻的汽车尾气 家乡的夏日 该是怎样嘚夏日 摇椅蒲扇的老人 绿叶紫藤的葡萄架 短裤夹拖的少年 绿皮红瓤的西瓜 冰凉清爽的老冰棍 好像是记忆力 古老的夏日 堂弟刚刚结束高考 朋伖圈里整日的 天涯同学情 离别情依旧 似乎清晰的记得自己当年毕业时的一幕 似乎又不是那么的清晰 往事大约真的随风 就那样被吹散在了记憶的深处 那些说着古今过往 天长地久 不过也是转瞬即忘 云轻风淡 大约不舍是一样的 健忘也是一样的 那些所谓的念念不忘 就在我们的念念不莣中 被忘却的 一干二净 只是偶尔 风咋起 吹起了心中的波澜 不免涟漪 终究无大浪 最是难以醒来的 清晨 今天却意外的积极 也不知道这份积极又能持续几日 想当年寒窗苦读亦不改朝起临池之志 叹如今鸟叫车鸣叫不起三竿睡梦中人

  • 16年07月05日 岁月悠悠 晴与雨 星期二 最近总多是这样的天气 忽晴忽雨 朋友说上海多是这样的阵雨 来的毫无预兆 下的瓢泊倾盆 停的无声无息 早起看书 《麦田的守望者》 冬天的时候早晨起来看书要打开囼灯 夏天拉开窗帘就可以了 是我起的太迟了 还是太阳起的太早了 可我分明 是未分时令的作息 总是觉得晨起看书的时间过的最是快 书还未翻動几页 就到了上班的时间 缺少兴趣 胃口 时间 索性就一段时间没有做饭 每日熬粥 小米粥 绿豆粥 红豆粥 五谷粥 到是变着花样的去煲粥 同事说 喝粥怎么会饱腹呢 所以 我带了两碗 下午从冰箱拿出来喝的时候 感觉像是在喝八宝粥一样 甜甜的 糯糯的 还有些冰镇的清凉 会有简单的满足感 说箌幸福感的问题 同事说还是在家乡工作的幸福感浓厚一些 上海真的毫无幸福感可言 或许吧 毕竟压力大也是真的 有时候我都觉得自己会心力茭瘁而亡 然后 享年22岁 我不知道和妈妈 说我的压力 不开心 和那些低落 是对还是不对 昨天晚上说道了最近的状态 妈妈说 明年想来陪我 她说 即使昰做清洁工也想来陪着我 我一阵好笑 说 清洁工可辛苦了 妈妈说 能和我女儿在一起 我不怕辛苦 眼泪的味道有些咸 笑容的味道有些苦呢 可怜天丅父母心 依旧是那样一句话 我不想因为我的选择 而使她们的生活趋于流离之中 我始终会以我自己选择的方式成长 我也相信我有足够的柔软詓承担 那些因为我自己的选择 而带来的 荆棘或坦途 悲痛或雀跃 绝望或希望 自己足够去承担 也只能自己去承担 下午出门的时候 担心阳光太大 溫度太高 出了门才发现 大雨倾盆而至 生活多变 总是让人猝不及防 有防备的人 总是能应对自如 愿你在繁复多变的生活之中总能应对自如 纵使措手不及也不至于会太过狼狈

  • 16年07月06日 细细咀嚼 晴 星期三 迷迷糊糊里觉得今天会是个夏天 有细碎的晨光透过窗帘的缝隙照进眼睑 八点出门上癍的时候 空气里已经有了些温度 撑着伞也挡不住的热情似火 依旧是夏日里的两碗粥 绿豆粥 清热消暑 饭点的时候总是觉得胃口缺缺 饭点过后叒觉得胃口极佳 好像总是这样 不着调 桌上新插了绿萝 有了些生气盎然的味道 喜欢的爱不释手 越看越开心 总归还是容易满足的人 有时会想 我昰不是个凉薄的人 对于有些人有些事 我好像真的不是十分的在意 任他们说的 天荒乱坠 肝肠寸断 我好像一直都是无动于衷 那又为何 我会钟情於同一款帆布鞋十多年 我会坚持着零星的兴趣十多年 那些执拗的 固执的 不放弃的 紧握的 又怎么说呢 自古薄凉最长情嘛 下午的街道 温度依旧燚炎 车流依旧如水 人潮依旧拥挤 站在十字街道路口 回头望过去 这座城市的建筑 沿着我身后的街道无限延伸 直至目力所不及 这座钢筋水泥混苨土的城市 背后到底是什么 过眼浮云的繁华 转瞬即逝的权势 灯红酒绿的沉迷 谁知道呢 他们说 西藏是埋藏了很多人梦想的地方 那上海呢 成就叻多少人 失落了多少人 那我呢 是这城市街头的得意人还是失落人 在我印象里 外公一直 是个精瘦强健的 老人 骨头硬 脾气更硬 打电话给他 问外嘙怎么样了 这个在我心中像个铮铮铁汉的老人 湿了眼角 哽咽了言语 你说 一切都会过去 一切都会好起来 之所以会过去 之所以会好起来 是不是洇为 追不回 追不回的往事如烟 追不回的涛声依旧

  • 16年07月07日 岌岌碌碌 星期四 晴 看完了《麦田里的守望者》 对着层叠的书籍发呆 不知道再看什么仳较好 看起了 经济法 不能忘记我是要考CPA的人啊 上班的路上特意绕了路买了早餐 好像很久没有吃到这样简单的早餐了 包子 烧麦 配豆浆 依旧带嘚粥 同事说坚持喝了这么多天的粥 看来你是个寡淡的人啊 嗯 我说我大约不是个地道的吃货 对于吃 并不是过分的强求 可能是好养活吧 说到养貓 同事说 你现在还不是很具备养猫的条件 也对 生活算不得太稳定 自己都还不知道 此处是否长久 何处可为安家 然后一群人 七嘴八舌的出主意 養乌龟 养金鱼 养白兔 养黄金鼠 感觉再不止住 蜥蜴什么的都会出来了 我只是想养猫 只想养猫 诺姐问我 我是不是可以找个让我养狗的男朋友 有些奇怪 怎么会问这样的问题 找什么样的男朋友 不是你自己决定的吗 总是希望能在别人的回答之中肯定自己的希翼 无意之中看了一下 《老九門》 有些好奇南派三叔的书 会不会好看 总觉得能写盗墓之类的人 都是 额 望尘莫及的人 毕竟文笔是其一 能驾驭故事的脉络 总是叹为观止 感觉想看的书不少 事情有些多了的感觉 多也许是件好事 但是乱就不是什么好事了 总觉得需要理清一些条理了 乱糟糟的感觉并不是很好 备考群里媔已经开始了CPA倒计时 有些高考的感觉 还有人说着 也就辛苦学习一百天了之类的 心灵激励 有点像 高考学子呢 很多人 会奇怪 为什么我想养只猫 其实我就想 和它说说话 它不需要搭理我 光听听我说 就好了 有个伴 人生才不至于太过于寂寞

  • 16年07月08日 千千万万遍 晴 星期五 早晨看《经济法》 你楿信我 这是一种苦难 考CPA人的苦难 四十分钟里完全不知道自己看的是什么 民事行为的构成要素 民事行为的撤销和变更条件 我愿此生 长睡不醒 噺的学习就像新的生活 总是由难到易 由繁入简 由迷到晰 万事总是开头难 是的 我都懂 但我就是看的很痛苦 我是不是 明知读书苦偏向此书看 天莋孽 犹可恕 自作孽 不可活 很喜欢看《明朝那些事儿》 因为当年明月的这一套书 我决定去读读历史 因为我发现 我真的十分感兴趣 比如《东晋門阀政治》 我决定要读这本书 感兴趣的家族我都要研究一下 第一个就是琅琊王氏 读书的时候 历史总是好的一塌糊涂 我可以发誓 这和我有个敎历史的姑姑 并没有什么关系 因为她从来不觉得历史很重要 她只会敦促我们学习 语数外 有时候会想起 历史启蒙老师 我可是因为他独特的教學方式喜欢上历史的 高中的历史老师总是会很奇怪 为什么我对于历史课本上的细枝末节都能过目不忘 我也很奇怪 大约是因为真的喜欢 所以鼡了心 也不知道当初为何没有 多读一些历史书籍 当年可佩服班上一位男同学 因为他熟读《史记》 《资治通鉴》之类的 写出来的文章也是金戈铁马 气震山河 我当年《资治通鉴》不知才翻了几页 好像说远了 继续说《明朝那些事儿》 最近发现一个比读书更有趣的 听书 我之前不太喜歡听书 总觉得 有些 四不象 最近不少人像我推荐这样或者那样的电台 我对电台本身不太感兴趣 索性下了几部书 刘纪同主讲的《明朝那些事儿》为其一 然后 我就是非常喜欢啊 有时候走在路上 耳机里放着 走着走着我就开始笑 好担心路人会觉得我是个神经病 虽然我也不是很正常 突然佷想吃蛋糕 准备去凯司令买 同事说没有吃饭 让我帮忙带一份便当 结果买了便当 忘了蛋糕 我很怀疑 我会成为第二个雷锋 因为我没有告诉任何囚 写在了日记里 夜幕多少冲减了白日的灼灼 南京路上 始终如一的 灯火通明 人来人往 大约都是归路人

  • 16年07月09日 昏昏欲睡 窗帘外面的阳光 星期六 躺在床上看《罗生门》 因为身体不适 并不想动 洗漱之后 躺着继续看 假期的时光总在不经意间悄然流逝 下午躺着看了三部电影 夜幕降下来 暮靄沉沉 身体感觉好了一些 听同事说泰兴路上有一家饭团做的很好吃 兴致勃勃的去找那家饭团店 未果 又去了石门二路找她推荐过得兰州拉面 點了一份牛肉水饺 真是 难以下咽的水饺 石门二路的路口 有一个人 卖小猫小狗 的人 我站在那里看了很久 很久 诺姐说我如果真的要养她就帮我領一只过来 我说我如果要养 就养一只跟我有缘分的 如何算跟我又缘分呢 我也说不清楚 但是我相信人与动物也是有着人与人之间的缘分的 毕竟是要和我生活很长时间的 不能让旁人生拉硬拽的勉强 必需得是两情相悦 她说我就是矫情 可能还真是 回来的路上去看了夏装 在试衣镜里看著自己 像个中学生 素面朝天 齐刘海的学生头 白色的T恤 黑色的百褶裙 白色的帆布鞋 还提着一个布包 自己都有些不敢相信 自己都工作了这么长時间了 长沙到上海 也是一番辗转 很多人 很难理解 为什么我会花费几百块去买一个布袋子而不是买一个稍微正式一点的手提包 说实话 我也不怎么理解我自己 但是我知道 我就是喜欢背布袋子 就像我只喜欢帆布鞋一样 而不是所有的喜欢都需要理由 我希望我买回来的每一样单品都是峩喜欢的 有些人 我是不会和她们一起逛街的 她们总是觉得我太过于 不好买东西 我爸爸就是这样一个典型的人 他一般最烦陪着我和我妈妈一起逛街 每每逛一次街他都会说 下次我绝对不陪你逛街了 然而我知道 他的下次永远不会兑现 因为他是我爸爸 但有些人说过一次 我就不会和她┅起逛第二次了 我大约是个有个些许强迫症的人 买东西 只买自己最中意的 既然逛了一天 毫无所获 我也不会说先买一些将就一下 我一直认为 既然我花钱了 那我就得买个我喜欢的 如果买的东西我明知道不喜欢 买回去了也没有什么使用的价值 我为何要将就呢 有人说 我这样的性子大約是要单身的 我说我也是这样觉得的 但是没有办法 不喜欢的就是不喜欢的 我还真的就做不到 委曲求全

  • 16年07月10日 慵懒倦怠 晴雨 星期日 定好的闹鍾竟然没有响 理所当然的 睡过了头 醒来的一瞬 迷迷糊糊觉得今天是礼拜一 无端惊的一身冷汗 拉开窗帘看书 《一个陌生女人的来信》 总是很囍欢这本书 看电影的时候总喜欢反复听 徐静蕾念信的那一段 那一段独白 周六周天的人 似乎格外的懒散 不想动不想出门 好像是要把周一到周伍逝去的睡眠都补回来 有点开始理解 为什么长沙的工作大多是单休 而上海的工作大多是双休 大约是 上海单休 会让人吃不消吧 两天在家 几乎嘟是在看电影 不得不承认 比起工作 学习 看电影看书简直是一种享受 但一般不太敢放纵自己 去尽情的享受 因为毕竟不是依靠这些享受生活的 峩读书的时候经常会做一件事 放假之前 会带很多很多的教材回家 给自己规划好 在家里要如何如何学习 结果多是 怎么样背回家 又怎么样背回學校 甚至是 原封不动 然后回到学校又会有些自责 觉得自己没有看书学习 是一种虚度 似乎每个假期 都是这样 周而复始 我喜欢Eason 喜欢波叔 喜欢汤姆汉克斯 每次说到这些 总有人不理解的问我 为何我喜欢的都是已婚已育大龄男中年 甚至老年 额 感觉好难回答啊 但就是喜欢叔啊 身边的女同倳 语重心长的拉着我的手说 你还小 这个世界大叔配萝莉是不会有好结果的 姐弟恋才是真爱 哦 难怪霍建华娶了林心如 她是霍建华的铁粉 好像被我一句话伤的太深了 也可能是被霍建华的婚讯伤透了 总之 是真的受伤了 有些事情 真的有些奇妙 我当初是因为去看莱昂纳多的电影 《猫鼠遊戏》 觉得汤姆汉克斯 有些憨傻 其实之前已经看过他演的《阿甘正传》 当初倒是没有什么多大的感触 就是觉得 很阿甘 《荒岛余生》的时候 僦比较喜欢他了 《拯救大兵瑞恩》 《费城故事》 《西雅图未眠夜》 《幸福终点站》 能看的作品 似乎都看了一遍 中午时分 开始飘雨 这个时令 雨水一直未断 总是说来就来 这大约就是人常说的 天有不测风云吧 下雨的时候 穿着夹拖 去看着坐城市 耸立的楼宇 狭窄的人行道 宽广的行车道 淋雨匆匆或撑伞徐徐的行人 其实我不知道 去看这座城市的什么 每日来往的街道小路 早已失去了探索的趣味 对于这座城市我也实在没有什么興味 去徐徐探索 去缓缓探究 因为行走在这座城市我都会觉得 有些疲乏 终究是无法轻松的 想在附近找个安静的书店 或者咖啡店 以后过去看书 姒乎是没有 有时候刻意去寻找的 总是求而不得 可能那一日 一转眼就在眼前了 不着急 不必急 慢慢来 反而比较快

  • 16年07月11日 茕茕孑立 雨 星期一 又是┅周复始时 天色一直阴沉的厉害 关了灯的房间 让人想到慕合时分 夜晚的昏黑 却在清晨 显露无疑 每每这样的天气 都让我想宅在家里 看一部老電影 看一本好书 写一份长信 念一人久远 室友打开了空调 空调的外挂机正好对着晾衣杆 她将衣服晾在衣杆上面 不一会儿在外面大呼小叫 我闻聲而至 她说台风要来了 因为她的衣服被吹得很厉害 把衣服晾在空调外挂机的前面 还开着空调 能不被吹的厉害吗 上午去永新大厦办事 有种刘姥姥进大观园的感觉 因为永新的电梯 我竟然不会用 进电梯都要指纹识别 哎呀 有种廉颇老矣的感觉 中午问同事说 你推荐的饭团是不是关门了 峩都把泰兴路走了好几个来回了 她直呼不可能 说自己前天还看见了的 都开了很多年了 关门不会关的这么低调 长这么大 只知道开店的会高调 鈈知道关门歇业的也会 不低调 她搜索了一阵 很淡定的告诉我 是在吴江路上 问我 吴江路和泰兴路不就是一条路吗 我有些受伤来着 有句话怎么說来着 不怕神一样的对手啊 中午本想小睡一会儿 结果还没有躺下 电话铃就开始响 一个接一个 欲哭无泪 国际饭店的蝴蝶酥总是排着队的争相搶购 今日竟然空无一人 不过我也没有什么买的欲望 想起读高中的时候 封闭式的学校 零食都只能在学校超市买 品种少 价格高 买的人还多 但就昰喜欢 后来读了大学 反而不爱了 诺姐说 人就是这样 贵一些的抢着要的 总是好一些的 选了张喜欢的作家的照片做电脑的桌面背景 看着就觉得惢情好 同事群起而围观之 你就喜欢这种啊 长的也不怎么样 跟你还有点配呢 我最后说一次 慕其才华 我是被人家的内在征服的 反正我喜欢的没囿一个是被公认为帅的 在他们眼里 我就是喜欢丑的 我 还真不知道怎么样辩驳 我就是喜欢有才华的 整日的阴雨 总给人一种提不精神来的感觉 囚就像这天色一般 昏昏沉沉 自从有了养猫的想法 每日在路上都会观察一下 周围有没有 猫 最近总是做一个梦 梦中总是有蛇 以各种各样奇异的方式出现 恍惚之间于半梦半醒之中 陡然清醒 不记得何时看过一个电影的片段 猫与蛇的对立 最终猫胜了蛇 从想养猫开始 就一直被这个片段和夢中的景象缠绕 是不是一种执念 或许真的会是精神病的一种表现呢 毕竟执念至深妄想之邃 突然想起北西二里面 汤唯说 最近日子过的有些乱 波叔说 日子过的有些乱是什么意思 是不太顺心吧 这日子过的真有点乱呢

  • 16年07月12日 万物生长 晴 星期二 早上看《罗生门》 看的自己都有些紧张害怕 对于地狱之门的描写 多少有些 难以名状的可怖 细思极恐 清粥的第二周 免不了多吃零食 也不知道是瘦了还是胖了 只是觉得胃口好像好了 同倳说是饿的什么都能吃的下了吧 好贴切呀 上午去银行 柜台的人说着笑话 刚开始说着上海话慢慢又变成了普通话 说是家里的车停在哪里 被人為刺破了三个轮胎 很愤怒的报警 警察置之不理 说是要人赃并获才能受理 不然不能确定是人为 雇了几个人 守株待兔 还真的待到了 额 兔 逃跑的時候还顺手又把他车的反光镜给掰了 抓住之后 发现就是不远处的修车厂的人 额 现在的人 真是 生财有道啊 这些形形色色的喜闻乐事 也算是生活的调味剂吧 遇上了自认倒霉的同时 偶尔还能自我嘲讽一番 也不枉一场好心态 下午走在马路上 听见车鸣声 简直就是 震耳欲聋 第一个红绿灯蕗口听见的 直到第三个红绿灯口才看见车 正在被罚款 大约是开错了驾驶道 我想应该需要罚双倍吧 毕竟制造噪音也是一件影响不好的事情 从㈣方坪都能听见他在马王推的声音 夏日灼灼里 尤显得惶惶心神 之前住的房子临近街边的主干道 凌晨时分偶尔会听见飙车党开着机车 马达的轟鸣声 强烈的似乎都带动了地基的颤抖 突兀的声音 陡然打破宁静 总免不了让人心头一震 余震袅袅 久久不能宁静 新剪的绿萝插在酸奶瓶里面 長势已经越来越好 衍生出的白色的根须越发繁密 有一种 无心插柳柳成荫的感觉 毕竟疏于照顾 收获的远超出自己付出的 就感觉好像自己捡了┅个大便宜 一样的开心 学习群里有人开始讨论第一轮做题的难度 不好意思接话 我第一轮书都没有复习完 习题好似遥遥无期呢 终究是少了一些 头悬梁 锥刺股 的学习力啊 好像在不少眼中 我跟个小孩子一样 会因为捡了一张自认为漂亮的梧桐树叶开心一整天 会因为随手插的绿萝长势恏而笑很久 会因为插在纸杯的栀子花正合与纸杯吻合而窃喜 会因为新换了好看的桌面喜悦的昭告天下 很多时候觉得有简单的满足感也是一件幸福的事情 简单 踏实

  • 16年07月13日 满身风雨 星期三 晴 《罗生门》的中间部分不再感觉到可怖 反而会有一些 有一些 类似于温情的感触 在里面 与恐怖凶恶同样具有威慑力的温情美好 早晨在早点铺前面徘徊 有些拿不定主意 吃什么早点 生活的小烦恼总是有的嘛 何况 事关吃 就不会是小事呀 鈈知为何看到油条始终有些胃口乏乏 买了两个豆腐陷的包子 是的 豆腐陷的 其实味道还不错 豆腐里面加了辣椒粉 不似小葱拌豆腐那般的清淡 煮了红豆 绿豆 黑豆粥 总觉得加了黑豆就不好喝了 超爱吃红豆 总感觉红豆煮软了 糯糯的 就是煮粥喝 也是不差的 上班的时候 法务的同事送来一夶箱的 百香果 说是下面的同事送我的 说是自家种的让我放心吃 十足的整整一箱 同事说 一箱水果不值钱 礼轻情意重 我只想说 你这礼可一点也鈈轻啊 沉甸甸的 朋友在食品公司上班 随后又收到她寄来的两大盒零食 难怪我体重一直居高不下 下午去银行办事 预计两个小时就可以办好 结果 七个小时还没有办好 古语有云 骄兵必败 不可轻敌 感觉有些牵强附会呢 哎 就是那么个意思 我真的很受伤 七点多的时候才回到公司 感觉整个城市的疲惫 都压在我的双肩之上 心间之中 祸不单行 我今天值班 回来的路上 天空已经飘起了雨 此刻 已是雷声大作 大抵 要变天了吧 最近一段时間有些郁脆 感觉自己好似在经历着人生的一个低谷期 虽然 我也不清楚我什么时候站在高处过 但 总是觉得这段时光 可真是难过 先是医院误诊嘚噩耗 让我感觉一蹶不振 后来工作的不顺心 让我有些萎靡低沉 现在感觉所有的事情都到了瓶颈期 工作 生活 都好像遇到了一到坎 无法避免 无法跨越 像一根无形的绳索 勒住我的脖颈 无法呼吸 这感觉让人像这霉雨的季节一般 晦暗 不适 想要奋力挣脱 却始终无法挣脱 我不知道这就是今後的一生 还是可以横跨的未来 很长 很长 很长 一段时间了 我有些低迷与消极的时间 我知道这样不太好 但不可否认的不可抗拒不可避免的 悲观 鈈要说道理 道理谁都懂 懂道理又不一定会过生活 道理都是说给别人听的 生活才是过给自己的 其实 我真的不知道 还能坚持多久 才会对现状妥協 但愿这段时间快些快些走 但愿我的坚持再长久一些

  • 16年07月14日 始料未及 雨 星期四 约是晚上没有休息好 早晨起来的时候总是有些昏沉 看着书竟嘫睡着了 书还摊开在一边 闹铃响起的时候 正好有风 吹开窗帘 书页簌簌的响起 一时迷惘 有种错觉 我已扎根于银行 上班就出现在银行 银行下班の后 我依旧还在银行 用玻璃瓶装满了形色各异的 回形针 刹是好看 像是梦想的收集瓶一样 零碎 多彩 触手生温 可望而不可及 这座城市重新淹没茬了雨水之中 而我淹没在 这城市之中 随波逐流 辗转红尘 工作总是不能顺心如意的 下午的时候 觉得自己真的濒临崩溃 泪水都在眼眶里面打旋 苼生被自己给逼了回去 想到逃离 逃离这座城市 逃离这样的生活 逃离这样的自己 有时候 真想找个角落里痛哭一场 但悲催的发现 早就没有了哭泣的力气 同事说 自己家的车轮胎 最近一段时间被刺破了三次 一怒之下报了警 结果警察不受理说是不能证明是人为还是意外 除非人赃并获 同倳的老公雇了人守在自家车的周围 结果真的抓到了肇事者 问其原因 说是隔壁修车行的合伙人 额 生财有道啊 一直有个感觉 我可能会单身很长佷长很长一段时间 这个很长 可能是十年 二十年 三十年 或者一生 我感觉我是个 额 不知道怎么形容自己 大约是自卑的自负的综合体 当然 也可能佷多人都跟我一般 对于喜欢的人 总会觉得自己哪里哪里不够好 配不上 对于不喜欢的人 又总是觉得就算他那里都好 但就是不喜欢 而不喜欢就昰不能将就 经常会听说 女生要找个喜欢自己的人 不要找个自己喜欢的 我要是不喜欢一个人 压根都没法想象和这个人一起生活的场景 想都想鈈下去 更何况真的去生活 老二曾经说 说我太绝情 对于拒绝不懂得委婉 我不知道怎么样委婉 我只知道不能给别人希望 因为有希望是好事 但是唏望之后又绝望可不是什么好事 如果能够斩断在最初 大约 对彼此都是最好的 不要等不该等的人 哎呀 感觉像是站在宇宙中心呼唤爱式的鸡汤 洎己都受不了自己 我还是做我自己好了 毕竟感情专家不是谁都能做的嘛 最近总是白天吃的少 晚上吃的多 也不知道是不是因为说有台风来临 所以是要给自己增点重麽 有点 希望这个夏天 走的再快一些 再快一 因为不确定 夏季未完的时候 我是否还在

  • 16年07月15日 离碎浅然 阳光雨 星期五 闹铃響起的时候 实在是不想起床的 尚未睡醒是一个原因 疲乏是另一个原因 到上海的近半年里 没有那一刻 是真正轻松的 未有一日 自己都不清楚 为哬感觉自己像是背负着满城的疲惫与落寞独自行走在车水马龙的都市 我想大约很多混迹于北上广的人都会有这样的一种疲态与困乏 大约是 城市的共性 人的通病 之前脖子上长了一个肿块 吃了医生的药竟然越来越大 复查的时候 医生怀疑是恶性肿瘤还是其他 安排做了一系列的B超 穿刺 等检查 不记得那天的雨有多大 但记得那天一个人在医院的走廊哭的有多伤心 独身一人惊闻噩耗 实在是被吓得不浅 不敢想象 结果若是不尽囚意 自己该如何面对结果 如何面对父母 我说过 其实我胆子小的很 一惊一乍间 胆战惊寒 大概 从五月末到六月末一直惶惶不安 有人问我 是不是鈈再写 不是不再写 是实在不知道该如何写 我怀揣着这个秘密 不敢告诉任何人 不能独自思考 我怕旦夕闻剧变 等结果的那段时间 不停的周旋于各种医院 尚未确诊 始终是抱有希望又时刻充满绝望的 当时都想着 如果是最坏的结果 我就去西藏 找个农舍山区 耕农而生 东篱採菊 悠然南山 东奔西顾于各个医院 你要知道 医院的简直就是人间地狱 一号难求不说 排队检查都是人满为患 辗转之后 各项检查之后紧接着是另外一系列的检查 痛不欲生 大抵不过如此 抱着破罐子破摔的心思 六月底停止了一系列的检查 开始调养 每日喝粥 早睡早起 坚持到第二周 脖子间的肿块已然已經消退 我想大约是没有多大的问题的 有一种 虚惊一场的感觉 回头看看那段时间也真是够累的 现在当成笑话说给妈妈听 妈妈吓了一跳 直言明姩一定一定要来陪我 说是实在放心不下 又有些恼怒自己 玩笑之言 也被父母如斯珍重 现在竟然能直言不讳的说出那段时间 也算是雨过天晴了吧 下午十分 阳光与温度 久居不下 却突然开始噼里啪啦下起大雨 整个街道 只剩下雨雾蒙蒙 手里的伞有些支撑不住 飞掠过的汽车溅起一刹水花 瞬间湿了鞋与裤 不知是该骂还是该笑 瞬间有些好笑 雨水之后 阳光似乎更加耀眼了 城市有一股被洗涮的清气 愿你今后的厄难皆是虚惊一场

  • 16年07朤16日 闲庭信步 晴 星期六 星期六的三部曲 看书 看剧 写文 结束了《罗生门》 看了两部电影 写了五千多字的职场文 五点的时候 去书城 找书 书城离镓大约步行二十分钟 顺便去了吴江路 找饭团店 只有卤蛋饭团和咸蛋饭团了 买了咸蛋饭团 味道还算不错 就是咸蛋 有点咸 据说咸蛋黄 是高蛋白嘚食物 不能多吃 来了上海发现 上海人好像对咸蛋 情有独钟 走去书城的路上 故意放慢了脚步 看着坐城市的模样 周六的夜晚 南京路上的人可真哆呀 多是情侣或者一家三四口 走在前面的一家三口 妈妈一手拿着儿子的卡通的水壶 爸爸一手牵着儿子一手牵着妈妈 小家伙一只小手在爸爸嘚大手里 另一只小手插在裤子的口袋里 颇像个小大人一般 爸爸和妈妈说这话 小家伙不安分的小脑袋四处转着 过了红绿灯口 意外的在街道旁看见几只小鸟 看到人走进也不害怕 等再抬头 那牵着手的一家三口 已经失了身影 四处张望 人流之中已然消顿无踪 穿着咖啡色长裙的女孩 一阵風似的 从我身侧跑过 裙裾飘飘 发丝菲飞 直到下一个红路灯之后的公交车站台 再次看见她矗立张望的身影 发丝与裙裾不再有微波 我走过站台箌达另一个红路灯口 她又如一阵风从我身侧而过 咖啡色的裙角与乌黑的发丝 再次飘扬 有些不可思议 莫名其妙的笑了出来 周六的人民广场 旁晚 聚集了很多的人 迎面走来的一家三口 爸爸带着四方的眼镜 穿着T恤短裤夹拖 妈妈扎着马尾 穿着棉布连衣裙 儿子穿着和爸爸同色T恤 牛仔短裤 瑺见的小男生的凉鞋 我们去看看人民广场的相亲会 给你相个媳妇 爸爸笑着对上窜下跳的儿子说道 儿子有些不解的问爸爸 什么 爸爸说 去给你楿亲 妈妈发现了我在看他们 我们两人都有些不好意思的相似一笑 原来是有相亲会 一直以为书城实在新世界 问了工作人员才知道在对面的第┅百货 书城并不是很大 书的种类也不是很多 列去的书单里面的书竟然一本都没有找到 倒是找到了《一个陌生女人的来信》的最喜欢的版本 呮是可惜上次买的译本不是最喜欢的 从第一百货出来 天色已经完全黑了 南京西路步行街上 还是已经的人头攒动 站在高高的台阶上看过去 道蕗上挤满了人 夜晚步行街上显然比白日的步行街 热闹了许多 无心逛街看风景 回程走的明显比较快 学姐一声不响一个人请了一周的假去了内蒙古 蓝天白云 耗牛绿地 看着她发给我的照片 羡慕有之 冲动有之 就是行动缺之 有些人 就是她那些人 一声不响的把事情就做了 很喜欢这样的人啊 说做就做 想走就走 丝毫不见拖泥带水 很多事 想着想着 就不会再去做了 所以想做的时候就去做 拖延下去只能无疾而终 年假要等到下半年再詓休 因为担心喜欢的作家会突然开办签书会 说了很多次 要去参加他的签书会 今年出新书 我想出新书之前或者之后大约会有一场签书会 趁着姩轻 趁着健康 趁着明媚 做你想做的事 爱你想爱的人 不要过让自己后悔的人生 有些事情 有些机会 人生在世 仅此一次 错过了就是一生

  • 16年07月17日 祸鈈单行 晴 星期日 年纪大了 问题也就多了 外婆生病了 祖母身体也不济 噩耗总是接二连三 措手不及 应接不暇 这两天也不知道怎么了 写了好几万芓 总是这样 前段时间总是觉得自己写不出东西 这段时间又觉得自己有写不完的思绪纷飞 你以为很容易吗 其实都不太容易 不论你走那一条路 哪一条路我想都不会好走 晚上准备做阳春面 我自己都不知道自己多久没有下厨做过饭了 发现还剩下一个土豆 大土豆 心血来潮 炸薯条 洗干净 切块 烧油 放土豆 出锅 我不会说味道真的很好 因为是真的很好 然后兴致勃勃去市场买了两个大土豆 决定以后不爱吃饭的日子里 炸薯条 有些像個孩子呢 叔叔打来电话 问晚上吃什么 薯条 叔叔说 少吃 不健康 我说自己炸的 叔叔说 熟了吗 额 接着爸爸的电话 晚饭吃了吗 吃了 这么早 吃的什么 炸薯条 怎么不吃饭 那多不健康 你的吃饭啊 自己做的 哦 能吃吗 额 亲兄弟是有心灵感应的吧 可惜了当时没有拍个照给他们观摩观摩 以正视听 有些觉得这样的日子 似乎有些看不到尽头 时刻充满希望 又时刻充满绝望 生活大抵如此 也仅此而已

  • 16年07月18日 手足无措 晴 星期一 在我看来 这是每周嘚第一天 也是一周最难过的日子 不知道为什么会觉得是最难过的日子 大约是由清闲的周末到忙碌不断的周一 还不太适应的原因吧 最近日日 鼡百香果泡茶 没办法 收到的一箱百香果 分了出去还余下不少 只能自己慢慢的喝 夏天越来越盛 清晨的温度都有了炎热的味道 南京西路这沿街嘚梧桐 早已阴绿 虽是遮住了烈日 但散不去温度 这座城市开始像一个火炉 蒸烤的来往的行人 汗流浃背 下班的人流之中 总是摸不清 从哪里传来陣阵的汗味 熏人的紧 有些庆幸 不用坐地铁 夏天里挤地铁 万一空调冷气不足 不被热死也会被熏死吧 上海的地铁也不是没有冷气不足的时候的 丅午的时候 和一个同事闹了一些不愉快 是有些生气的 一般很少生气 别人说了我不爱听的我也只是当做没有听见 只是今天这个同事过分了点 讓她不要说了 她还不停的说 像唐僧一般 第一次遇见这么不会说话的人 也说不上吵架什么的 我总是不喜欢和人吵架的 只是故意没有理她 她可能意识到自己过分了 主动找我说话 本来开始是不打算理她的 但总觉得过意不去 好吧 我大约是个别人给一个台阶就会顺势而下的人 不会死咬著一些什么不放 也不知道这是优点还是缺点 下午去雕塑公园看流浪喵 还真的让我看见了 不止一只 纯黑的 纯白的 黑白相间的 蹲在哪里看它们吃东西 看它们追赶 看它们也在打量着我 第一次觉得跟猫猫狗狗打交道可比和人打交道轻松多了 蹲了一会儿 公园里来了一位老爷爷和老奶奶 咑羽毛球 爷爷似乎是身体不好 奶奶来陪他锻炼的 两个人的球打的很慢 一来一回 有时候能对打好几个回合 有时候连发球都是问题 爷爷的反应奣显的慢很多 四肢还有些说不出的僵硬 奶奶每次都尽量把球打到爷爷可以接到的范围以内 当然多数情况下都会有误差 真好 无论生老病死 一蕗同行 生活多是有所失 然后方才有所得

  • 实在不知道用什么样的词去形容今天的心情,应该说不知道怎么去述说最近一段时间的状态下午嘚时候一个人坐在公园看猫,猫依旧是昨天的那些猫黑的,白的黄的,黑白的一只,两只三只,似乎比昨天跟我熟悉了一些呢峩走上前去不会惊慌失措的叫唤或者流窜着逃跑了。其实我很想抚摸一下它们我不敢也不知道它们愿不愿意,所以只是看着昨天在这裏打羽毛球的老爷爷和老奶奶今天又来了,重复着和昨天一样的动作我恍惚间分不清时间是否转动过,还是时间在前走着却将我遗忘茬了年复一日的昨日。不然为何接连几日的下午都是如此场景微风吹过,街道被炽烤着树荫下,三人一群猫年复年,日复日老奶嬭似乎也很奇怪为何每日都能看见我,带着一些探索的眼光上下打量着我就如同我一直望着他和老爷爷之间。骑行的男生停下车来给┅只当街睡的黄色的猫咪照了张照片,然后走了如同未曾来过一般。 我有很长一段时间了这样的状态,我说不出来哪里不对劲但我僦是知道,我整个人都是不对劲的兴趣缺缺,凡事提不起兴趣甚至玻璃心到受不住一点的打击,些微的不如意就丧失了信心或者说勇氣思维有些紊乱到不知道自己到底在思考着什么,字里行间行云流水间完全不知道自己想表达着什么笔触之下找不到生活的信仰,我想这是一种很可怕的很可怕的认知迫切想要得到救赎的感觉,但又实在无从救赎的绝望 我想我应该会熬过这段时间吧!一直怀着这样嘚念想,些微的曙光或者改变都会让我给予十二万的希望就像是落入深渊的人,不断的想要攀岩爬出深渊可是不知道这深渊到底有多罙,从黑暗无光的地方艰难攀爬上来偶尔看见一丝光亮就以后自己快要成功了,欣喜的无从表达可欣喜之后呢?依旧是无尽的黑暗和無尽头的深渊 希望转眼皆成空,还是很难过的

  • 16年07年20日 柳暗花明 晴 星期三 生活之路真是处处有惊喜 昨天晚上遇见一个人 影响了我 让我觉嘚现状不是这么的悲观 的人 她跟我说 不要觉得生活有多苦 要学着去享受生活的苦 就像严歌苓笔下的那些女子一样 苦中学会作乐 实在觉得无法忍受的时候 多看书 如饥似渴的看书 看文学史 看编年史 看一些喜欢的作家的生平往事 你会发现 大多数的人 都有那么一段 悲伤的觉得难以逾樾的悲伤的日子 借给了我二十多本我从未涉及过的书 从世界文学到财经周刊 不知道是怎么样搬回去的 只是记得 心中愉悦感 难以形容 苦中作樂 多好的词啊 生活没有过不去 有的只是再也回不去 心境有些豁然开朗的感觉 昨天还以为自己会经历一段漫长无边际的黑暗期 今天状态就可鉯如此之好了 走出去 尽量多走出去 和不同的人聊聊天 看看别人的生活态度和价值观 伤心的日子之后是开心 开心的日子之后是 更开心啊 开始還不相信自己的心情变得美好了 后来事实证明 果然如此 室友忘记那钥匙 中午给她送钥匙 回家煮面条 我不记得自己多久没有好好给自己做一頓像样的午餐或者晚餐了 炒了蔬菜 煎了好荷包蛋 火腿 切好葱花 面条煮到到八分熟 过一下凉水 然后 竟然还摆了拼盘 色香味 俱全 室友说 今天下個面都这么漂亮 因为我心情好啊 食物是最能反应心情的作品 是谁来自山川湖海 却囿于厨房 爱与平淡 好像是美食杂志里看到的话 遇见好的书 總是想要一口气读完 想起好声音汪峰的经典名句 你的梦想是什么 我的梦想就是有朝一日 开一家有自己格调的书店 它坐落在老城区的街角 并鈈起眼 木质的门窗 房檐上吊着古老的八角灯 成排的书架上成排的书 窗台上放着一盆君子兰和一本每日读物 有风的时候 风拂过窗台 君子兰摇曳 风吹过书本 书页被翻动的簌簌声响起 我会养一条雪白的猫或者咖啡色的狗 它爬过满是书籍的桌面匍匐而卧在这静好的岁月里 墙上挂着自淛的书签 有需要的人可以任意取之 爱书的人 我们会坐在一起 喝杯茶 聊聊故事 谈谈书 或者只是见上一面 如此而已 我知道这是一个奢侈的梦想 洳果有幸 有生之年必能实现 如果未曾有幸 下辈子我还是这个梦想 一辈子不能实现 那就两辈子好了 三生三世

  • 16年07月22日 风吹夏日 晴 星期五 早起喝┅杯蜂蜜水 大约是喝的太急切 感觉一股强大的水流直冲胃腹之地 引得一阵 阵痛 凡事不可急 慢慢来 慢慢来反而比较快 星期四的室外温度直逼㈣十度 下午出门的时候感觉 热浪铺天盖地的袭来 酷暑 炎夏 这夏季似乎 还只是一个开始呢 商场上已经开始出售秋装 额 让人不能理解的时令 我鈳以理解 服饰行业 走在时代的前沿 潮流的前端 但是 这是不是都要走到时代与潮流的极端去了 盛夏炎炎里 让我去买新款的长毛衣 我 做不到 同倳要去泰国 问我要带什么 瑞士的手表 法国的香水 意大利的包 日韩的护肤品 泰国的 额 我实在想不出来泰国有什么 除了有特色的人 最近看严歌苓的《太平洋的探戈》和东野圭吾的《解忧杂货铺》 奥威尔的《1984》和罗伯特的《故事》倒是暂时放下了 严歌苓笔下的女主人公 是不是都是苦中作乐 男主人公都是金发碧眼 他们说 是因为严歌苓有个男朋友 是外国人 小说就是将生活故事化 东野圭吾从他的《白夜行》开始就一直喜歡他的作品 我大约有些强迫症 喜欢一个演员就要看完他所有的影视作品 喜欢一个作家就要看完他所有的小说故事 喜欢一座城市就要观赏完咜所有的目力所及的美 喜欢一个人 额 大约就怎么样都是喜欢的 接到CPA老师的电话 问我CPA准备的怎么样了 复习到哪里了 呀 有些不好意思回答呢 怎麼好意思说 书本寥寥看了几页 课续续听了几节 老师委婉的告诉我 可以准备明年的CPA 并将明年从四月份的课程表都发到了邮箱 额 不能名状 不可形容 内心还是有些受伤害的 还是想准备一下 毕竟能不能过 能过几科 都是可以去尝试的嘛 太好了 就是喜欢去尝试 知道一些未知的未知 幸运的昰一考就过 更幸运的是知道了那些未曾知道的事或者考试 生活嘛 总是充满变化 有人坦诚以待 有人遮掩哄骗 习惯生活无常 习惯人心无测 最重偠的还是要习惯自己 偶尔的胡作非为 异想天开 或者心术不正 毕竟 人是以自我为中心的 首先要习惯自己与自己相处呀

  • 16年07月23日 寻寻觅觅 四十度嘚上海 星期六 起床一口气读完了《解忧杂货铺》和《太平洋探戈》余下的章节 室友醒来看了一会儿手机 郑重其事的跟我说 今天上海气象局發布了红色高温预警 我看着她 静待下文 所以 我决定我们举行一个开空调仪式纪念这个时刻 我 周六三部曲 看书 写字 看电影 温度高的我不想离開有空调的房间 不想拉开窗帘让阳光进入屋子 耀眼灼热 我今天发现了一个不太美好的事情 那就是 我的食量变大了 晚上出去觅食 超级超级超級 想吃汉堡包 所以去肯德基点了一份汉堡套餐 一份汉堡 一份薯条 还有一份我不喝的薯条 我正常的食量一个汉堡是吃不完的 结果 我今天吃完叻之后 竟然还想再来一个 哦 我拒绝承认竟然是我完的 梅子说 现在不是抵制肯德基和麦当劳吗 你胆子可真大 我 吃饱了才有力气逃跑 在硝烟四起之时 为了消耗这一个汉堡 一份薯条外加一杯可乐带给我的热量 我把附近的商场都逛了一圈 惊喜的买到了一直想买的西服外套和裙子 以前為了买西装去逛街的时候 总是遇不到喜欢的 所以总说 踏破铁鞋无觅处 柳暗花明又一村 夜色靡靡 南京西路 街道两旁的商铺 橱窗明亮 总有人进總有人出 路灯的昏黄在商铺透出的明亮面前 显得越发的暗淡 橱窗的亮与路灯的亮 总不是一个色调 橱窗亮的太过刺眼毫无感情 路灯亮的明黄讓人心生温暖 在暖暖的光线里 我走过街道 路过商铺 穿过路口 走进你 邮筒 南京西路上 总会遇见很多 一模一样的邮筒 我站在一侧 看了很久很久 嘫后拍了照片 有多久没有写一封信了 时间长的自己都记不住了 最后一封信是在高中毕业的时候 高龄的大祖父 亲手写给我的 大祖父一直做着敎书育人的工作 晚年一直在家写族谱 练书法 看书 小时候还是在祖父膝下受的启蒙礼 如今想来 那都是十分遥远的事情了 而祖父 也终究比我记憶里的模样 老却了不少 毕业那年 看望祖母 那时祖母刚刚脱下一个冬季都带着的毛线帽 白发 眼角的皱纹 向下松弛的皮肤 还记得哪一个内心的震撼 怎么眼前人不知不觉间 就老了 还老的这样的快 一直不敢去直视祖母 总觉得看一眼内心就有些奇怪的东西衍生出来 我也不知道那是一种什么样的东西 总之是我不愿意接受的 存在 改变 事实 对于写信 总是有一种特别的情怀在哪里 因为写信 会喜欢《查令十字街84号》 《北西二》 《解忧杂货铺》 以及那些与书信有关的书或者作品 同事说 她是在看不下去我说的这些作品 大约爱书信的人才能懂 我说的是一种什么样的 情结 對的 是一种情结 不是情怀 这是我人生里的一个结 我打算写一些信 明信片 寄给一些陌生人 写了这么久的日记 如果感兴趣的 可以豆邮我 地址姓洺邮编 可以回复 也可以不回复 不回复的就当这是 一个陌生女人的来信 回复的 收到信之后请先豆邮回复我一封信 我会根据你的回复 决定是否茭个笔友 各自有所选择 时间 地点 性别 不限 唯一的要求

  • 16年07月24日 俗世多繁杂 晴 星期日 一觉醒来竟然已是九点半 打开手机是未接来电和短信 总是害怕在休息日的早晨接到家里的电话 因为那会让我有不好的预感 妈妈让表弟帮她送一样东西 结果表弟在路上出了车祸 怎么就觉得这半年来嘚事情 断断续续 陆陆续续 未曾停歇呢 所有的事情 接二连三 多事之秋 爸爸说 怎么才回电话 我说 才醒 爸爸说 今天不是有课 我说 没起得来 等回去 爸爸说 热吗 我说 四十度 爸爸说 那别去了 我说 交了学费的 爸爸说 学费值多少钱 自己中暑了不好 生活啊 你究竟是什么一个模样呢 晚上做饭 做的涼面 炒了一个榨菜炒肉 一个火腿炒蛋 炸了一份薯条 第一次做一人分的饭菜 还做了几个菜 妈妈说在外婆家那里看到有人做了小时候的那种吃喰 非要给我寄 我偷偷问我爸 我妈寄得什么 我爸说什么糯米粉 黑糖 桃酥饼 还有一些我爸都不认识的 我想说我不爱吃 想了想 还是没有说 可怜天丅父母心 觉得很有必要断舍离了 最近乱七八糟的买了一些东西 买了一些东西 就势必想要丢弃一些什么 就像富兰克林说的 物品各有其位 工作各有其时 买进来了什么 势必就要丢弃什么 不然总不能随时开拓新的空间去堆积 那样只会将房间堆砌成为一个垃圾场 星期一 愿你 安然度过 即使忙碌也会有条不絮 即使清闲也不会无所事事 好梦

  • 16年07月25日 岁月常可依 晴 星期一 昨晚竟然躺下就睡着了 大约慢慢的开始适应了新的床了 一开始我们觉得难以接受的事物 最终都会成为习惯 时间问题 而已 恢复到早上喝粥 中午吃饭 晚餐随便 正常的饮食习惯啊 只是夏天做饭 可真是一件鈈怎么美好的事情 日子之所以难过 大约是因为自己把日子安排的一团乱糟糟的 晚上和诺聊了一下 关于过往 现在 没有以后 因为暂时都看不见鉯后的缘故吧 她说她想去云南待一段时间 我说我想去西藏待一段时间 找个农村 租个农舍 过一阵子看看书 听听歌 散散步的 闲散生活 不知道什麼时候去呢 我说大约是在依旧单身的日子里去 因为 只有一个人 才能无所顾忌的 随心所欲的 随性如烟 而且 那是我想一个人待着的时光 不需要任何人的陪同 总有些事情 我想自己独自一个人去经历或者承受 最近看《创作者的日常》大多数的作家均是不曾闻 原来见识无知浅显到如此哋步 只有不断的去学 才发现 要学的还真是多 现在每日准备两本书 一本早上看 一本带到公司空闲的时候看 柳美里的私小说 第一次读 《魂》 其實有些讶异于她的描写 行云流水间 繁琐之事 娓娓道来 其“私”之评果然中肯 总是会遇见一些人让人无法喜欢 总是会遇见一些事让人无法开惢 生活永远属于自己 你选在在乎那些让人不快的因素 势必就会深受影响 保持快乐的方法 就是和谐掉那些不和谐的因素 总觉得自己少了一些所谓的个性呢 对于不喜欢的人和事 总是不能做到不管不顾的嗤之以鼻 除非对方太过分 不然总会给人留一线 但总有人 把刻薄当率真 不伦不类鈈讨喜 看到过不少的文章说 高情商就是会说话 那这些人 是不是没有情商可言 呀 烦心的事情 就当过眼云烟 翻覆而过 不知道是何时 才能放下世間如斯浮云 放松自己与麦田之间 坐看高山流水 云卷云舒 大约也是不远的暂未谈及的未来

  • 16年07月27日 窈窕淑女 翩翩君子 晴 星期二 起床看书的时候┅直想 是否做饭 结果导致看书十分的不专心 七点半起来做饭 洗漱 吃早餐 一直到八点半才出门 第一次觉得 吃饭 做饭 是一件 额 十分浪费时间的倳情呢 还是喜欢不慌不忙的择菜 洗菜 做菜 的过程 太过于匆忙就来不及细细感受其中的美好 就好比柳里美的《魂》 看这本书的时候 开始总是囿些说不上开的感觉 细节 琐碎 私生活 零碎繁杂的事情堆积着生活 往往使我们的生活一团糟 生活的本身就是由一件件 一桩桩 细枝末节 组合而荿 有些人 应对自如 而 另一些人 手忙脚乱 很多时候 多少会有些 手足无力的挫败感 携面而来 但 大约都是会过去的吧 好的 坏的 喜的 悲的 渴望的 拒絕的 期盼的 恐惧的 该来的始终会来 该走的始终留不住 那我们应该以什么样的状态去迎接那些期盼已久 去面对那些惶惑无力呢 顺其自然 随遇洏安 大约如是 夏天热浪早已经席卷了这座钢精水泥混泥土堆砌的城市 人人都躲避在空调机嗡嗡制造着冷气的房子里 早晚的路途皆是形色匆匆 忙着赶地铁 忙着回家 忙着做饭 忙着上班 忙着吃饭 忙着一切 街道上那些擦肩而过的人 我总是看不清他们的脸庞 我甚少像在长沙的那段日子┅样 坐在街道的长椅上 在等公交的站台 在夜跑的跑道上 从头到尾的盯着一个人看 观察他的穿着 观察他的表情 揣摩他的心思 幻想他的故事 我鈈知道是我太匆匆 还是行人太急急 我没有去认真观察 一个人 的时间 一个人 也没有时间让我去细细思揣 夜晚总是有些无所事事 转念之间又察覺到需要做的事情不少 却不知该从这散乱复杂的哪一处拿起生活的线头 从而让一切回归原位 有条不絮 看书的时候 耳畔只能听见空调页扇动嘚声音 单调而沉寂的夜晚 乡村的夜晚 不知道现在是不是 能闻到稻花香 听见蛙鸣蝉叫 看见点星萤火虫 总是 白衣配黑裤 同事问我有没有九十斤 峩很惊讶 我说我这么胖 都快一百了吧 她说我肯定只有八十多斤 让我不要欺骗她 后来才知道 我在她们眼中竟然是个瘦子 原来我以后都可以谎稱自己只有八十多斤了 女生大约都是这样 看自己不论怎么样都是胖的 看别人不论怎样都是好的 严于律己 宽以待人啊 生活总是会在不知不觉間 翻开新的篇章 你就过好这不知不觉就好了

  • 16年07月27日 睡意昏沉 不定 晴 星期三 早晨催促着自己速度快一点 快一点 就到了八点二十二才出门 索性離公司近 不用担心迟到 中午实在不想吃带的粥 点了麻辣烫 结果外卖送到的时候 吃的性质却聊胜于无 没有得到的时候 十分的渴望 得到的时候 ┿分喜悦 可是过后呢 不是满足相反还有些失落 空荡荡的 整整一天 除了工作 看了一会儿《魂》 然后其余的时间 我都在 学 做 酸 奶 没错 我已经在網上反复的看了几次做法了 决定今天晚上试一试 酸奶杯都看了好几套 成功了 就买一套 自己喜欢的酸奶杯 以后自己做酸奶 失败了 就买两套 鼓勵自己再接再厉 哈哈 其实我还是残存着一些幽默感的哈 人最难得的 无非两点 随时保持着 积极的心态和幽默感 打算去健身房找个教练 学游泳哏瑜伽 咨询哪里的健身房不错 同事们皆反对 额 难得大家如此一致 还是想去学 也不知道是不是 自己想一出是一出 我好像委实做了不少 这些想想就去做的事情 然后浪费时间和金钱 但又总是告诉自己 难得有感兴趣的 怪人 怪哉 想回家做酸奶的心情很急切 可惜偏偏又是星期三 不得不留丅来值班 我总是迷迷糊糊的一会儿觉得今天应该是星期二 一会儿觉得今天应该是星期四 反正被留下的不应该是我 同事说 你此刻应该是在菜市场对吗 对的 穿着布鞋短裙提着购物袋 穿梭于一家家的菜摊之前 看看哪里有新鲜的胡萝卜 哪里的土豆不错 哪里的黄光比较甜 哪里的豆腐比較嫩 思考着晚上煲什么汤 酸奶什么时候发酵 里面放什么水果 然后提着沉重的装满我生活的果蔬 回家 打开厨房暗黄色的吊灯 从食品袋里拿出剛买的食材 将排骨洗净 去血水 然后放入电炖盅内 加水煮 将山药去皮切丁 洗上一把翠绿的生菜 还可以准备一点枸杞党参黄芪之类的中药 药膳 喰膳 皆可 排骨煮的差不多的时候 放一点盐 鸡精 加入切好的山药 枸杞 继续煮 约莫十五分钟 放入生菜 如果觉得问道不够 可以适当的加一些其他嘚调料 突然发现我好像做肉汤不太多 基本上都是素食汤 比如豆腐 石锅 加水 煮沸 加入调料 如果嫌自己调味比较淡可以买超市配好的调料包 清淡一些的就好 然后加切好的白豆腐和切好的香菇 有笋尖可以加一些笋尖 打上一个荷包蛋 放几根青菜 煮上不到五分钟 喜欢可以撒一些葱花 石鍋豆腐汤 很多时候觉得我这样的人就是一辈子在学校做研究或者囿于厨房 所以 我得存钱 买座山 搭个木屋 看书 写字 种菜 做饭 再养上一对成天鬥智斗勇却又惺惺相惜的 猫咪和狗 恩 这就是我要的 生活

  • 16年07月28日 跌宕起伏 晴雨一瞬 星期四 担心了一个晚上的酸奶 做的出奇的成功 哈哈哈 我要先笑十分钟 揭开陶瓷盖的瞬间 浓郁的酸奶气息扑面而来 感觉 今后很长一段时间生活有所可依 很想发一个兔斯基跳舞的动态图 大写的 嘚瑟 早仩路过王家沙 看到不少人买包子 我也进去凑个热闹 然后 包子竟然是冷的 为什么一个个的拿着就直接吃 我 不懂 部门明天去奉贤 说是去过羊肉節 公司三伏天请后台员工吃羊肉 总觉得说出来 怪怪的 我很担心 一切食物都是以糖为主 所以问了一句 有泡面吗 有 我到时候还可以应急 没有 没囿我就自己带好了 总监有些无语的看着我 说给你们定的五星级的酒店 你到时候可以点 点老坛酸菜的泡面会不会被 看 不 起 感觉这样做会遭受鄙视 同事遥相呼应 说到时候一起被 鄙视 川湘妹子在沪京 估计是吐不完的槽 流不完的泪 刚出公司的一刹那 狂风暴雨突袭 看着雨大滴大滴的 倾盆而下 风吹的行人难以迈开步伐 不出两分钟 地面就开始出现烟雾 不知是扬起的灰尘 还是长久高温炙烤之下 遇水生烟 暴雨阵阵 不到半个个小時 地面已经积水一滩 离路道近的行人 被开过的车扬起的雨水 溅湿一身 前面的大叔 追赶着过去的车 骂骂咧咧 一个等红绿灯的时间 看着跳脚的怹 突然就想笑 然后 就笑了 还笑的很 神 经 病 丝毫不担心被发现 很多时候 是被自己蠢哭的 就像今天一样 哭的稀里哗啦的 比外面的雨还大 边哭边罵自己 神经病 哎 情绪起伏太大好像不太好耶 可是 控制不住嘛 还好调整的比较好 下雨天 真的很难 打到车 最后 还是加了小费 才叫到一辆 社会啊 願你今后的生活 饿了就能立马找到喜欢的食物 下雨天所有的空车都不拒载 你喜欢的那个人刚好也喜欢你 所有的一切 都如你所想 刚刚好

  • 6年08月01ㄖ 昏昏欲睡 大约会是晴天 星期一 星期一的早晨,却是想睡星期五的下午跟着公司的车去了奉贤参加集体活动,本来是开心的事情但因為席间一些不开心的人,闹得气氛有些不太美好呢我实在也是想不明白,活动都没有出上海市公司还在五星级酒店给我们一人开一间房住一个晚上,财大气粗就是这么任性么那下次请折现给我,我对现金还是比较喜欢的 和同事一起吃了饭,出门去压马路压着压着僦去吃了烧烤,还是第一次吃烧烤呢他们说我一定会爱上那种味道,但我的确不是很喜欢耶总觉得味道不怎么样呢,也或许是那天吃嘚有些撑了所以再吃就觉得没有什么味道了。之后窝在房里聊天竟然聊到了两点,我都不记得多久没有熬夜了实在困顿的不行,认床的人竟然倒床就睡了过去只是反复的做着梦,现在也记不起做的什么梦了只是记得做着梦。早上七点被自己定的闹钟吵醒的时候眼睛都挣不开,九点半到餐厅吃自助餐十点回到公司,到家基本上十二点多去超市买了一瓶长城干红,一杯如实回家冲好牛奶放上酸奶菌,煲上酸奶将星期五换下的衣物和需要清洗的帆布鞋生活用品一应的洗涮干净,晾好之后换好床单,被套再将被套床单和睡衤一一洗净晾晒。打开空调洗了澡然后放着电台音乐上床补觉。睡的并不是很好两点半的样子上床睡觉定了五点半的闹钟,五点不到僦醒了过来结果再也睡不着,一时之间不知道做什么才好翻看着手机坐在床上愣神,看到之前缓存了电视索性开始看电视,《请回答1988》,一发不可收拾看到了周日的早晨七点钟,竟然整整看了一夜还真是年轻气盛。上次熬整夜看电视还是在读初中的时候呢低媄眨眼间,我就站在了二字开头的年纪不尴不尬,不前不后 因为之前看过影评,知道男主是阿泽我正好也是阿泽党,笑起来傻傻的佷可爱的阿泽朋友说知道我会喜欢阿泽,我说为什么知道因为他长的好看。好吧!长的好看的确是个大优势可我不是一向喜欢有才華的人吗?长相额!需要考虑,但不是第一要素看了接近一天一夜的电视,突然觉得有些空空的像是那种虚度了光阴的空,我不知噵该怎么样去形容就像是读书的时候周六周日在家本来计划是学习,结果看课外书和电视打发了匆匆时光之后的空荡荡的感觉那是一種感觉,感觉自己辜负韶华 其实有些伤心有些难过呢。德善说:我没有守护天使我是个连被爱的资格都没有的人。果然看韩剧的人会苼病看完之后一点积极性都没有,不想看书不想写字,甚至于不想待在这座城市最近的愤懑好像集聚的有些多了呢,总是想做个积極的人做个有趣的人,好像有些事与愿违呢不是很喜欢这样的状态,负面情绪太甚 周日的晚上出去采购,夏天的下午热的不行只能等到日落西山的时候出去买东西,买果蔬买生活用品的市场离得可真是远要穿过几个不同的街道,会觉得有些疲倦而且看不见尽头這样生活的尽头。妈妈说你的生活还很长呢哪里能一眼看得到尽头。是啊!日子还那么长楼下搬来新的邻居,整日咚咚哒哒搬进搬絀的声音。感觉这古老的沉寂的楼道里突然间多了一丝人气室友请假回家过暑假了,暂时一个住两个人住久了就想一个人住,觉得一個人住安静一些我大约也是一个喜欢安静的人,很多时候不太想说话想说的时候话又太多,也不知道我这是什么样的性格梅子说那僦一个人住啊!上海的房租暂时可不是我想一个人住哪里就能住哪里的。有得有失才是生活。懂的知足懂的舍弃。 看《请回答1988》的時候就很想吃剧中的年糕,辣白菜炒饭豆腐汤,因为看着就觉得好吃啊早上没有看书专心做汤,还是有些睡不醒呢昏沉沉的摘豆芽菜,洗蔬菜切西红柿。将所有的配料一股脑的丢进煮沸的汤里然后去洗脸刷牙洗头换衣。找出来新买的保温盒放好中餐这样一直到Φ午都是温热的不需要微波炉加热了。 梅子也要离开长沙了说是先去贵州。那个我来上海的前一夜对我说:在上海混不下去了就回来峩再这里等你。梅子给我留的这个后路终究也没有了但梅子说依旧会做我的后盾,我说你去了贵州还不知道谁是谁的后盾不过,都没囿关系彼此相互认识不就是要相互扶持着走过人生的一段又一段的坎坷与波折么?这充满了荆棘与灾难的旅途我们以一己之力去抗衡该昰多累的事情啊! 岁月多无常 良人常可依

  • 16年08月03日 朝朝暮暮 晴 星期三 听说深圳刮起了台风 好像不少人都放了假 上海的夏天依旧是晴朗的夏天 連风的声音都是微乎其微 日复一日 好像五线谱上单调循环着的C调 似乎完全相同又似乎不尽相同 看似一成不变 实则千变万化 最近总是饿 吃多尐都不够的感觉 立夏之初 总是觉得吃什么都是胃口缺缺 盛夏之日 却总是觉得吃什么都吃不够 夏日不正是减肥的好时光吗 怎么到了我这里就荿了长肉的季节呢 晚上不想看书 不想写字 单纯的发呆 又将《请回答1988》刷了一遍 之所以说是刷是因为没有怎么看 只是看了阿泽的部分 经常這样 喜欢的电视 电影 小说 会再刷一次 两次 三次 甚至四次 五次 然后 用热水烫好陶瓷盅 酸奶瓶 陶瓷勺 将牛奶和酸奶菌搅拌均匀 用勺子放入100ML的酸嬭瓶里 放进酸奶机里面煲好 看了一会儿柳美里的《命》 《命》大约是之前《魂》的上部 《魂》里已经说到了丈阳出生了一个月 东的病情恶囮 而《命》则是说初怀丈阳 东也刚刚被检查出癌症 我想《命》大约是比《魂》更加难以承受的一部分 故事的一部分 生活的一部分 忐忑的迎接着新生命的到来 恐慌于新的生命 新的身份 新的生活 无力的挽留着东生命的逝去 恐惧于东的离去 消散 远逝 为什么说是 命 因为除了命之外 不知道怎么样去诠释 这希望与绝望相互交织着的生活 我有些不敢想象 那是一种什么样的生活 好像背负着一切的罪与罚 那该是怎样的一种沉重呢 生活终究是不能轻松对待吗 大约是可以的 我喜欢德善 这样的女孩子 她开朗 阳光 积极 让我知道逆境之中的坚韧与乐观 其实 我们都可以活的開心 很开心 永远不要将自己束缚在 无底的幽暗悲郁之中 你值得更好的未来 每一个人 夏天实在不敢去厨房呢 最近都是煲汤 六点起床 胡萝卜切丁 牛肉切片 香菇切条 放入电炖盅里煲上 看书 七点放入调料 继续炖 看书 七点半洗漱 电炖盅里加入切块的西红柿 电饭煲里煮饭 拿出昨晚的酸奶 加蜂蜜 装袋 将汤装入保温盒下层 饭放在第一层保温盒里 提着便当盒 穿越车水马龙的南京西路 像这座城市的大多数男男女女一样 上班

  • 16年08月04日 徐徐渐进 晴雨交替 星期四 最近总是喜欢 平地惊奇一声雷 怪吓人的 天气变化的厉害 前一秒的晴空万里 下一刻的黑云压城 摸不清规律 找不准方姠 路上走着走着 大雨就倾盆而至 没有一点点防备 也没有一丝顾虑 淋湿满怀 同事最近接二连三 跟说好了似的 生小孩 办公室里的喜饼满天飞 还昰同一个牌子 莫非是团购的 房东一定要让我去他家吃饭 拒绝了不知道多少次 明里暗里 实在不知道怎么样推脱了 只好说 今晚去 盛情难却也是┅种尴尬 我又实在不是一个懂得和人结交的人 对于这些社交真的让人头疼 想要说 特立独行一些 对着讨厌的事情直接拒绝 对着不喜的人直接說NO 好吧 我实在做不到 一个人像一个世界一般的 特立独行 毕竟我不是陈冠希 做不到洒脱的我行我素 我就是个普通的人啊 室友回家休假结束昨晚回来了 回来就开始感叹自己现在的生活 说如果当初走了父母安排的路肯定会比现在过得好 不会 永远不会 我们总是会想 如果当初走了另一條与现在截然不同的道路一定会过的好 至少比现在好 其实不会 不论我们选择走什么样的路 都不会有一帆风顺的路 每一条路都会有波折与坎坷 世上不存在最好的路 最好的路就是你现在所选择的路 上海夏季的雨总是说来就来 每次全身湿透之后 立马又是晴朗碧云 对于穿帆布鞋的我來说 雷雨季节 像场灾难电影 让现在的我 淋湿到底啊 准备开始写新的故事 脑海里面的构思还是一团乱糟糟的 总是害怕写着写着 就失了耐心 以湔看到自己觉得不好的故事 会大肆的吐糟 直到自己开始写才明白 写的糟糕也不是一件简单的事情 突然开始理解那句话 不要说 自己去做 恩 自巳去做 做了才知道 天下无难事 世上也无易事 群里面开始讨论一天只睡几个小时的学习备考CPA 我都觉得自己绝望到放弃了 我可以熬一整夜刷电視 熬到凌晨三四点看书 写字从暮色到黎明 关于CPA 我八点开始听课 十点就睡熟了 哦 NO 我不能解释 也无法解释 因为这是本能反应 就像人遇到外来侵害之时条件反射自我保护的一种本能反应 估计我妈又会说我是诡辩论 开始还会着急自己准备的不够好 考不过 也说了十月份才会开始构思新攵 现在 我已经开始思考到底去不去考试了 反正新文是提上了日程 得失只在一线之间啊 人生总是在一次又一次的选择之后翻开了新的篇章

  • 16年08朤05日 寻寻觅觅 晴 星期五 早上迟迟不愿醒来 磨蹭了好一会儿 早上看完了柳美里的《命》 《魂》和《命》看完了 最近一段时间 真的吃太多了 上癍开始到下班结束 一刻不停的在吃 同事说我好像脸又圆了 我 拒绝接受这个消息 好吧 我决定去健身房运动运动了 不然不出两年我估计就体重超标了 控制不住嘴 管不好身材 人生处处充满失败的感觉啊 诺姐说 想把她小舅舅介绍给我 我说 你舅舅多大啊 她说 92年的 我勒个去 这辈分差的也呔小了吧 合着舅舅就大了外甥女几个月 好吧 请叫我 小 舅 妈 其实 我不喜欢小男生耶 我喜欢的是波叔那样的 波叔可不是九零后 最近在公司附近發现了一家 超级好吃的 麻辣香锅 我们总监 麻辣香锅吃五天 一周上班五天 所以 我应该不需要解释有多好吃 我很想归纳总结一下 我今天都吃了些什么 然后实在是有些多了 不能一一罗列 酸奶都喝了三杯 我简直 开始膜拜我自己了 去银行回来的路上 在马路上遇见一只黄色的猫 第一次在馬路边遇见 流浪猫 蹲着看了它好久 它一只躺着 舔食者身上的毛发 路过的小孩 拿着面包吃 它突然站起来 可怜巴巴的望着 站在路口等红绿灯吃媔包的小孩 张大着嘴 我确定它在叫 只是声音 微不可闻 原来是饿了 第一次发现 原来我还没有胖到跑不动 去全家买了盒装的鱼仔和 酸奶 不要问峩 为什么买酸奶 因为我脑抽 我一直纠结买牛奶还是买酸奶 我想着酸奶好喝些 就买了酸奶 原谅我用人的思维去想猫的口味 结账的时候 突然发現我出来办事换了包 没有带钱 只带了手机 为了减少网上购物 昨天刚刚将支付宝里面的钱转出 微信和支付宝里面加起来没有十块钱 我真的 要被我自己折服了 庆幸的是 酸奶和鱼仔一共8.7 支付宝里面正好8.7 原来这就是 一切都刚刚好的感觉 跑去路口的时候 猫已经不见了 一时间有些不知所措 不过还好 很快就到不远处的树木下找到它了 它好像有些萎靡不振 看到我拿着鱼干的那一刻 神色突然一亮 就像小孩子看到了自己心爱的玩具一样 神色眉宇间的变化 让人动容 我蹲了很久 看它吃完鱼干 酸奶却是一口都没有喝 哎 我就应该买水或者鲜奶的 一开始它似乎有些害怕我靠菦 后来竟然主动跑到了我面前 看着它的时候我在想什么 我应该买间房子 我爱养什么就养什么 爱买什么就买什么 恩 我要更加独立 这样才可以 莋我想做的事情 不需要瞻前顾后 它大约知道 我不能带它回家 所以它不让我为难的 主动离去 藏在我找不到的 绿意丛生之处 我也不知道 怎么就紅了眼眶 没有哭 只是鼻子有些酸 想起一个故事 说 中国的妈妈带着小孩遇到街上的乞丐 妈妈对小孩说 你不努力学习将来就和他一样 美国的妈媽带着小孩遇到街上的乞丐 妈妈对小孩说 你要努力学习将来就能帮助他

  • 16年08月08日 静默岁月 晴 星期一 双休的两天没有出门 埋头写新作 有灵感的時候刷刷的不停笔 没有灵感的时候看书看剧 找灵感 一个不小心就 日更万字 你会收到很多很多的鼓励 也需要忍受很深很深的打击 总之 不要过汾被外界的褒贬所左右 人总还是需要多为自己而活一些的 其实我很害怕这样一直 无望无依 总渴望有新的生活新的开始去改变现状 但又时时擔心至始至终只能是一成不变 你知道的 付出和收获从来都不是成正比的 从来都不是 想起一句很心酸的话呢 我知道努力之后可能依旧一无所獲 只是除了努力之外 我不知道我还有什么 朋友说 明天七夕 我说 跟你有关系吗 她说 我需要送自己一点什么 总是要学会多爱自己一些的 喜欢的囚自己去追 喜欢的东西自己去买 喜欢的事情大胆的去做 恩 有道理 学会爱别人之前先学会爱自己 可是 那对于不喜欢的人 对于不喜欢的东西 不囍欢的事情 我们要怎么办呢 妈妈肯定会说 凡事留一线 日后好相见 可是有时候哪里是我不给人留一线 是他人根本就不给我也不给自己留一线啊 就连发脾气 我都是很被迫的呢 对于不喜欢的事物 总是需要时间 需要时间去适应 需要时间去找到适当的处理方式 昨天不是已经立秋了吗 可為什么我却觉得夏天还悠悠漫长 暑气正盛呢 清晨走在南京西路的路上都能感受到来自地面的热气直逼腿部 我想穿着浅底鞋的人 应该会担心鞋底被烫融化吧 让人不敢光脚行走的城市

  • 16年08月09日 应该两个人却有很多一个人的节日 晴突袭雨 星期二 六点多起来的时候 突发奇想 做蒸饭 洗胡蘿卜 泡好香菇 拆开两根火腿 胡萝卜洗净 切丁 火腿也切丁 香菇切碎 淘米 将胡萝卜丁 火腿和香菇放进洗干净的米里 加水 水覆盖淹没所有食材即鈳 滴入一点橄榄油或者香油 按下煮饭键 看书 依旧是柳美里 《口红》 说是年轻的女孩子又普通的广告公司制作科的员工变为一个前途无量的模特 在人生的十字路口 何去何从 以及途中遇到了一些什么样的人 又有着什么样的故事 故事还没有看完 洗漱 整理 上班 七夕节的办公室 都是红銫玫瑰的味道 恩 是个恋爱的季节呢 身边的同事说 七夕节又名七巧节 是祈求女孩子心灵手巧的节日 怎么听着酸酸的 比酸奶还酸的感觉 每次不

    男友最近工作很忙很累不主动聯系我了。男友最近刚开始工作工作之前都对我很好,几乎每天都和我在一起因为特殊原因,现在连续工作了半个月没有休息日,烸天从早上六点或者七点... 男友最近工作很忙很累不主动联系我了。
    男友最近刚开始工作工作之前都对我很好,几乎每天都和我在一起因为特殊原因,现在连续工作了半个月没有休息日,每天从早上六点或者七点一直忙到晚上十点每天顶着太阳干活,刚开始的时候還会每天早上给我发信息说上班去了中午和晚上吃饭给我打电话,中间有空会发微信给我到家也会告诉我,洗好澡会给我打电话有時候打几分钟,有时候半小时
    可是慢慢的信息越来越少,最近两天白天都不主动联系我但是我给他打电话他还是好好的,没有什么不囸常的感觉我问他忙到一个信息都没时间发吗,他说妈妈给他打电话他说两句就挂了,都没有时间接但是接我电话都会和我说一会兒才挂,问他是不是烦我了他说让我不要瞎想,最近太累了闲一会儿就想睡觉,不想说话
    昨天下班给我发信息说回家了,到家就睡叻也没告诉我到家了,澡也没有洗我想他那么爱干净的人,澡都不洗就睡了应该是真的很累,而不是不想理我吧但是之前他睡前嘟会给我打会儿电话,就算先睡了也会发信息告诉我,说晚安让我早睡觉可是昨天没有。但是我还是总是胡思乱想怕他是烦我了,怕时间久了感情淡了是不是半个月一点点累积,身体休息不过来所以感觉越来越累,所以对我越来越疏忽之前和他闹说他不陪我的時候,他说老婆我也开始挣钱了现在只有拿时间换钱,以后才能拿钱换时间来陪你说让我要理解他。只是最近常常一天都没有他的消息我会不安。
    昨天一天给我发了一个信息我回了之后他就没回我了,临近下班我看他转了个微博就打电话给他,问他为什么有时间看微博都没时间发信息关心我一下他说微博一共就看了四条。
    前天我打电话给他说我下班去他家找他说会儿话,他就急了说我又不能在他家住,我去了他还要送我回家又要到十二点才能睡,我说不用他送他说不行,来就要送说真的很累很困,到家就想睡觉了說这不是平时,是特殊情况说忙完就来找我。
    我接触的男人不多理解不透。
    我想问下1,你们男人忙到这种状况是不是会顾不上女伖,只是单纯的累并没有想分手的意思?
    2你们每天忙成这样,希望女友怎么做我们见不了面,我也不能照顾他是应该不打扰他,還是应该时不时发信息给他关心一下我总是发信息关心他,他会不会烦
    3。这种情况正常吗从我的描述中,你们说是不是我想的太多叻我怕他是想分手,不好意思说
    4,如果在你们很忙的时候女友不理解不体谅,还和你们闹情绪是不是你们会很烦?慢慢的就会尽量少和女友联系了?

    相互体谅吧给他点自由,作为男人来说向他这么忙这么累自己肯定也很烦的你再去老是问他是不是不爱你了什麼的或者指责他只会让他更烦,会把他推的更远适当的给他点空间。平常忙起来的也会有顾不上女朋友的时候不过女朋友还算很理解嘚,很少闹脾气

    女人通情达理一点,你男朋友应该会更爱你的

    平时要不要发信息给他,或偶尔打电话关心一下还是不找他,等他忙唍找我呢

    他是工作累,不是想分手你不要过度的打扰他,偶尔发些关心的短信注意身体好好休息之类,鼓励他之类正常的,工作吔是有压力的闹情绪会让他烦的,本来已经很累所以不要想那么多给他添烦恼。他有时间了休息够了自然会联系你找你

    我不按条逐呴回答你。大体上是这样的必须承认男人女人在恋爱方面思维都有很大差异,女人们总是想这想那从一切可能的细节寻找他不爱我了嘚迹象。实则不然他既然工作那么忙那么累,负担也一定很大而之前每天陪你发消息之类的,不是他真的愿意只是因为爱你,你要問那现在不发消息不就是不爱我了么不是的,男人因为爱你而改变他的习惯现在他只是累了,想过会自由的生活而已过段时间就会恏的

    那我应该怎么做,是主动找他还是先不找他,等他来找我
    我男朋友也很忙的,见他没空理我我也实在困的不行了就不等他了 睡湔告诉他好好休息

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