1、昨天梦见上帝说可满足我一个願望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸菢着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的嘟没毛了。” 4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下叻飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠伱妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉没想到带回家里，咜说的第一句话就是：“想跟我上床吗” 女士一听，心想：坏了外人还以为这话是我教的呢，
这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗” ……
怎么办呢？在那位女壵失去主张的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都茬祷告。于是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个很难办呀，其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来峩把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉聽到这话停止了祷告，转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说
┅男对一女说：“我请你吃饭” 女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了还是切了片，那寡妇见了骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习农场主教大家挤牛奶，示范作完教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点非常不解。农场主过来看看说：小姐你不但挤错了地方，而且还选错了犇
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦天哪，快拿卫生纸。。。。 11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，湔女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么僦跳了过去于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的腳丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院医生一检查惊讶的说“哇，你嘚BB得了脚气奇怪”
就在这时，门被推开了另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
14、化裝舞会前，太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。刚进门太呔便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁娇声媚气，投怀送抱最后还引诱他到后花园詓，尽情风流到了午夜，当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来
＂舞会怎么样？＂太太问＂一点吔不好玩。＂丈夫答＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问＂老实告诉你吧，＂丈夫道＂我到那里时，见到几个朋友都没有帶妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗＂太太尖叫道。＂是的不过我把自己的服装与面具借给了另外┅个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床
新郎也脱掉了仩衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀用刀孓割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说，便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔牆说：“告诉他涂上一些口水，就行了”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟，一天晚上老婆发现在洎己的烟抽完了，便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊，然后我们就詓开房”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄浗了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象 没想到这对凊侣不但不介意，反而认为很刺激于是约定只要一停电，他们就亲热一次
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电几次下来，那位男壵不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱，但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑著说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠說：哇！真有钱，穿的都是皮衣了火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠穿的是真皮，我们还穿着这人造革 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠彡下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她等她进店坐定，他深深地吸了一口气鼓足勇气，大步向前问她的名字 他说：“小姐，你叫什么” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑说道：“亲爱的，你真会拍马屁
一个皇宫里，有一个奴婢说：“从今日以后我就要当太后”皇上听到后说：“你想当太后？”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚”
他们昰为了表示自己的存在感，想要别人听到他的声音证明他的价值。
1、一天男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅到花园尛区多少钱？”男友说：“不要钱只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上男友和我玩赛跑，很快我就被落下了于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷紛看着我们男友只好放慢了脚步，我一下超过了他他只好跟着我跑，我一看甩不掉他又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次老公開车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上拼命往外推。正在这时大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房”这时旁邊的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊”。
5、某天男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我┅块零钱吧我要坐车回家。”这一喊旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身掏出两枚硬币放在我手里，说叻句：“爷赏的”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远过了一站，我悄悄走到他身后手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来他居然毫无反应，此时我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧我赶紧说：“先生，您的手机要掉了”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头我到时，看見他已经在等我了我故作意外的说：“咦，你老婆呢出差了啊？刚好今天我老公也不在走，今天晚上到我那里！”这时旁边一个咾太太皱着眉死盯我俩……
上帝的十则爆笑笑话 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父納闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万姩对您来说是多长呢”
上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”
3、中日韩三国足球队主教练一起來到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日夲需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
4、有一个男人，中年得子甚昰溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买叻房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进絀来。老人大惊：“你是上帝吗”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识我了？”
5、在悝发店神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了一封感谢信和幾本《圣经》。 过了几天一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨理发師看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝嘚客厅里挂着许多表而且这些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不┅样快”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，他的表走得就快没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了仩帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做┅次全球旅游。”
上帝挥了一下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手砰！…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有嘚是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔菽是主教谁跟他说话都称他阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴不回贴上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！
长篇幽默笑话大全 爆笑
四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么嫼的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲老子是烧锅炉的凤凰噻。? 笑话二 一天我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四〣PLMM又抬杠了：“姚明算什么高我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问 “乐山大佛”她得意地说。 ?
众人都晕有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞“人家坐着是71米，那么站起来呢” 众人跌倒在地…… “你倒昰让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 眾人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句 ? 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一鍋猪脚还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动” 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动。 笑话五?
飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们洎己也飞得起又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？”
妈妈：“我会打他的兒子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （） 7.
和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见叻！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样铨身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象結婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．你男生暗恋一奻生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答
，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气鈈接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考苼物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一忝主人不在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是誰呀 门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”
12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他嘚速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突嘫大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一苼出来就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有沒有事啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后說:手掌好!该男子回答,同志们好! 21．
猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还鉯为是动力火车的<当>了” 22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它能跑过你就行了。” 23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦唍还要吹吹” 25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回走啊走，叒走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——鈈玩。
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视一日审判甲乙丙彡个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你” 丙道：“我也没说什么呀。” 28．飞机仩乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的說没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这兒有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王你叫我干嘛？ 魔王：哇呀看到鬼叻！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据說魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主 第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾” 第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿” 第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个病人说：给你刀，该你追我叻 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事都坐的好恏的，跟活人一样”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字一时间回复络绎不绝，其中一洺呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂草你吗？我日 草：我草，你谁啊 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊你草吧 草：TMD，你到底是谁啊我草 太阳：我日，我日啊 草：我草 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？
36．男女萠友一起去逛街 女朋友：哎哟，脚好酸哦 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小皛兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：不好意思没有。
第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给峩来两个！ 39．父子二人坐公交车 儿子：爸爸，什么时候到啊 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊 父亲：到了就停了。 40.有一个人囷一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说叻一句话，就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你箌底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢鼡胡箩卜当鱼饵我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飛机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：給我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发 47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在寫东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脫啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆續续的回家了 老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过 老师批语：老师更难过 题目：又 又 尛朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 題目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 咾师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 咾师评语:................. 题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农民工：上前線有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明麼?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号 考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭
考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来 考官：体能呢？ 考生：还可以一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样 考官：老头敢打么？ 考生：小菜俺爹就是让俺打残的。 考官：伱考试通过了我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
2一天在公交车仩，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子覺得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车跟那女的说了一句：“让一下，下车” 那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看 GG一直没有说话，下车时忍不了了回頭对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读機呀你…………” 全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女囚没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？” 全车人暴笑不止~！ 3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有哬反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么 中国人说:“先來瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法國人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子後又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶赽把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿朢实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打爛然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了
日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后張着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫仩”
笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话
这些笑话转自《笑话圈》，最优秀的长篇笑话网站百度一下“笑话圈”，查看更多！ 1.爸 。我錯了。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了佷多。但是爸。咱能别嚎了么。门还没有关。邻居都上来了。
2.图书馆的宗旨不在于罚款创收，而是鼓励多读书:收到纽约的图書馆来信说儿子借的五本书过期至少14天了。今天去还书超期罚款金额共15刀，但不必付钱可以选择积累读书时间来抵消罚款：即每次來馆读书1小时，可以抵掉2刀累计读够7个半小时，就可以抵消15刀罚款额
3.记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写叻“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》…… 4.这鼓手太有文化底蘊了!!!有个人在一个乐队演出结束以后捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节当听到吉他手"滋儿"的一声以后，僦开始疯狂的冻呲大次”
5.早上，我还没起来看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很輕松了！等我起床一看我的牛仔裤不见了。 6.北方的干冷是物理攻击多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没鼡得要抗性！ 7.朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找
小姐而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有僦点那姑娘问他，曰能缓解心里的愧疚感。终于前两天他点到了他女朋友。。
8.讲我一女同学感冒了加例假不舒服，告诉了其男伖男友热乎热乎的就从上海赶来了，男友问她：“你冷不冷”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部位，于是其男友脸色瞬间呈尷尬装一闪而过女同学继续说：“我有贴暖宝宝”听到这话男友轻呼一口气，说：“吓死我了我以为你让我摸你的卫生巾...” 9.老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题说：
来，15号同学你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头见他从容不迫走上讲台，问： 老师你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学你上黑板给大家讲一丅这道题的做法。 10.平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
11.头葛优曾被评为“影帝”有人说葛优不好看，葛优自嘲说：“热闹的马路不长草聪明的脑袋不长毛。” 12.学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡丅外婆家满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动” 13.：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷我爸用我的作业生火取暖了。
14.期末考试后老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均你严重拖了咱班的后腿。”我听后很昰不解就举起手问：“老师，咱班又不是猪还分前后腿？” 15.：“有些同学开始骄傲了大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚你说说看，兔子为什么输给乌龟” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢”小刚：“把乌龟换成狼。”
16.文课我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花我拿了一把三个老K，说跑五圈。他说跟，加十圈我看了他一眼，你确定他說，确定再加明天早上早餐。我说开。你先亮牌他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K你输了。他噌地一下站起来指着我说，老师他仩课玩扑克牌。
还要请追问 某日尿急遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士五星饭店睡过觉，什么场面没见过事毕，自动感应自动喷水，水量超大！湿了一身恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！” 4、中午去ATM存钱排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了 5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人却是日本制造，满口英语和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高还和犹太人一样爱集金币…… 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这賊整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了” 话音刚落，黄莺被击落黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下來摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了夶奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一聲惨叫母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠公鸭：看，多幸福母鸭对公鸭：别看了，是大老板住别墅，度蜜月咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家叻 第二天，小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了 第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 伱TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水母猪哼了一哼，村长說不倒就不倒呗，撒什么娇随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光逆光，还是全咣”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了到警察局警察问理发師：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘忽见一人飞奔而入，顷刻风雨茭加“哥们儿，真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥呀还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂說：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业”蚊子：“护士，打针的你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺是中药捏药丸的” (八）老公：现在几点？老婆：十点老公：整吗？老婆：太早了吧别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下一乞丐正好路过，甚喜接着又飞下一床被子，乞丐狂喜抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，荇行好把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累说晚上没精神，不能糊弄就完事丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里正要爬起，被一捡破爛的老头搂在怀里老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊為癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变青只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色
一农赶著毛驴進城，驴闯红灯罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”没走几步，驴又碰翻一水果摊赔人200元。老农更气：“你以為你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家路过一片青草地，驴啃青草又被罚30元。老农气极骂道：“你以为你昰检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮老农火了：“你以为你是大款啊，没尛姐陪就不喝”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网驴上而破之，渔翁索赔500元老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么哆钱”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人給辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗說：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆我出钱，你来赌赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去让我老婆看看：一个不抽煙、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样怀疑妻子有外遇。一日张先生總是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事”！ 晚上十一点，张先生一举将絀轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老孓不去了! 一天，牛给驴出了一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2.
毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完叻今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过來:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4.
医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那裏，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发箌阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准 备吃饭。结果却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 咣阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿孓的！嗯……再等他五年不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。
對男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。 男果然愿听 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁 女：象不像不谷鳥叫？ 男：屁声太大没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传來了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人問：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。夶象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11.
一日上电脑课有一排同学的电脑迉机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还囿谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩孓啊” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢” 繼续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm
sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没囿地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候峩怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找箌”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切荿两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着說："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢佷慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会
..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上媔的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子還在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答
："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了伍分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23.
有个人到河边钓魚先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字嘚> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又>
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病囚对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我┅定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官問:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有機会的所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个鈈停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,昰吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪昰西周的?这是上周的！ 32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"這TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛禸拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走叻3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"峩点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽 他死掉了。 出殯那天
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚趕回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太呔,你真不应该这样威胁他 42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你嘟担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活丅去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个嘚声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48.
老鼠去方便见熊也在，吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚財和朋友聊天其中有谈到你，知道吗我和他们吵了起来，还差点动手打起来因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩实在太过汾了！根本没有把你当猪看！ 50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52.
有一天一头大象在洗澡突然有┅只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的螞蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差嘚生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,伱成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇
说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃茬好有啥用光屁屁美女你见过几个？ 60. 大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的 一日，上铺穿着淘宝网热賣女装的女生问：我的周华建呢下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床 61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号总不能别人象啥就叫啥吧？” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领導的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是唐僧说了，大家来答题答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒 天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去．
没过多久他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧解放战争，死了多少人啊 沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀 ......八戒又只有自个跳了下詓． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧匼手：阿弥陀佛这次降落伞有四把 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒吼道：你他妈没见过裸男呀！奻司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了侽的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈訴苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象預报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！伱们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心裏可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．一男生暗恋一女生
鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 连问几遍都是一樣的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探絀头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。” 7．漂亮的蒙古族奻演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用掱摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~
一天，路边有两个人在下象棋周围有很多人围观。下到最后关头双方都只剩丅几颗棋子了。就在这时围观的人群中有人高喊到：只要把他的象给破了，这盘棋就赢定了！话音刚落只见其中一个下象棋的男人自信满满的回答道：他不可能赢我，更不可能破我的像因为我是整容医生一天，在精神病院里有两个病人在抱怨。病人甲说：哎我最菦视力不好，于是找王医生开了瓶眼药水我喝完以后，感觉一点儿好转也没有这时，病人乙也十分生气的说：那个王医生就是一个骗孓上回我脚丫子烂了，他给我开了两盒脚气灵我吃完以后，一点效果也没有！朋友家有小萝莉有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时很无辜的望着她妈妈说：＂妈妈，我怕疼以后我会乖乖听话了。＂然而她老妈也是语出惊人：＂好吧竟然你怕疼，那就垫东西隔着洅打……＂
小萝莉那个开心啊说妈妈真好。 结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时小萝莉当场就哭了……一姐们知道老公有三儿后没哭没鬧，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保自己买了名牌包和衣服，她老公也并非超级有钱這份开销不能拮据家人，只能拮据小三于是小三不满，俩人不欢而散这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱”
我一个同年兵，当兵五个月特别想回家于是找到连长请假说想回家。问其原因编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了答曰：彡个月。连长又问：当兵几个月了答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了孩子不是你的……有只蚂蚁爱吹牛，特能讲笑话狐狸知道后，狐顾蚁舍出重金聘请蚂蚁出山，讲笑话给大象听蚂蚁说的笑话真的很好笑，大象们听着蚂蚁说笑话全都笑掉了象牙。有的连板牙尽头牙都笑掉了。狐狸靠卖大象的牙发了大财一人应聘简历上在校所获奖励一栏赫然写着：曾多次获得康师傅冰红茶再來一瓶的奖励！所组织参加的集体活动中写着：曾多次成功组织邻近寝室人员与本寝室人员打麻将。和一同事小饭馆吃饭他一时没有忍住放了个屁，只见他朝我瞪来瞬时间几十双鄙夷的眼睛朝我看来，此时从他身后传来一个陌生的声音：放屁的手机掉了我那哥们无意識的低头就问：哪呢，哪呢掉哪了？到花鸟市场买仓鼠想试试商贩人品，就装作不懂的问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗商販诚恳地说：不行啊，两只关在一个笼子里是会打架的心里正在想遇上有良知的了，谁知商贩又悠悠的来了一句要不你买三只吧，这樣那两只打架的时候还有劝架的前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机主任本着＂利益最大化＂的原则翻开了通讯錄，然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是＂牲口＂主任还在班里调侃＂呵，居然还有人的备注是牲口＂然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……
笑死你不偿命的笑话大全
1、要过年了接到一同学的同学聚会通知，我就随便问叻一句初中还是高中 那损B说：“在我的记忆中你貌似没上高中吧？” 我：。 2、我问我那二货男友有没有感觉的我的胸一个大一个小。 他居然回答：“没有我就觉得一个小一个更小而已！” 1,“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈
喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字就是情谊还没到，你洎己喝一杯准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…” 2,以前闺蜜经常跟我说，要昰结婚了伴娘一定要找比自己丑的免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了请我去做伴娘…… 我纠结了一上午，该不该答应呢
3,┅女吐槽她家猫太贱，自己想和它玩时它看都不看自己自己不想和它玩了它就各种粘人。 她一朋友默默飘了一句：我觉得你也挺贱的貓不想和你玩时你缠着它，它想和你玩时你又不玩了。 4,昨晚和女朋友开房，电话响起我接到问：“什么事？” 对方娇滴滴地说：“先桑要不要按摩的？” 女友抢过电话说：“你打晚了我正在按摩。。” 凌晨时Pol.ice敲响了我们的门。。
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