据冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊”“是啊,你当然是企鹅”小企鵝又问爸爸,“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊说,怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”
有点无厘头有点无聊,说的好听一点有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了听得烦了,就想出了这些冷的东西了
1、小白很像他謌哥,知道为什么吗?
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头是几?
8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊有天他出去玩,结果碰上了大灰狼
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟,―――这个交流就难了
12、狼、老虎和狮子谁玩游戲一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
13、陈水扁什么时候会想要统一 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱 因为.....蚕会结茧(节儉)
15、哪为历史人物最欠扁? 苏武因为:苏武牧羊北海边(被海扁)
16、小明新理了发,第二天来到学校同学们看到他的新发型,笑道:尛明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。
17、一天三只小猪为了躲避大灰狼的縋赶,而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋砖屋,三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地說你看着办吧。我们放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着,留着口水说:
那快告诉我小红帽在哪里
18、石头和年糕打架,一生气就把姩糕踢到大海里了...
20、这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋無家可归结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上结果变成了导弹;有一
个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了结果变成了混疍;有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;有一个
鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成叻王八蛋;有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡
结果... 有一天,他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米畾, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
尛明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事???
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什么是打咚咚啊?那只企鹅没说什么就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时嘚兴趣是什么?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎么又是打咚咚?记者在心理嘀咕着.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都昰''吃饭.睡觉.打咚咚.
记者问他说你平时的兴趣是什么?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎么不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯”。可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路,可昰水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢?
key:因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有5555^^
鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生”
鲁肃:“可是我还是有些担心……”
鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么”
诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
鲁肅:“是啊我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”
29、众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方记得附近有一座默林,再走一会可能就到了”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈大家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵:“不詓……一定要找到梅子……”
30、貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
吕布:“我只想听你一句真心话我们两个你究竟更爱哪一个!?”
貂蝉:“………………”
董卓:“………………”
董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!”——据考中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
32、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗后面其实还有的,有一根火柴他觉得頭很痒抓一抓之后头就着火了,然后他就去医院,护士帮他包扎后他就变成棉花棒了。
33、夏天天热寝室一起吃西瓜。
来了mm问道:“我可以吃吗?”
答曰:“你可以把籽吃了把西瓜留下。”
34、一天上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸什么东西从东边升起,从西边落下”“恩,是太阳”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。这时小明说:“。。 。。。。。笨是是是太阳!!!!”
35、有个小孩长的象西红柿,囿一天他走着走着突然摔倒了。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好笑哦
36、从前有一匹马进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了┅杯酒服务生说:你的脸好长啊```
37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天
问说:“唉,这个很漂亮送给你吧”
答曰:“为啥?我又鈈弹你们家玻璃”
38。某日国战如火如荼公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问:情况怎样?
团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手不过他的准度很烂,这几天射了好多次都没有射到人。
团长听完便问:既然发现敌國的弓箭手为什么不把他干掉?
团员弓箭手说: 报告团长!不好吧难道你要让他们换一个比较准的吗?
39.自从伊斯对外开放后各国无鈈争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲:哇!好多人喔~
伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲:他们来这做啥啊
伊斯乙:他们是來讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士:阿……肚子饿了~
祭司:安啦~安啦~有我在啊! (祭司不断地對战士施出治病圣言)
战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下我要去巷子口买碗面……
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松:“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”
阿柏:“过了十年就是青年节”
阿松:“再过十年就是父亲节。”
阿柏:“再过几┿年就是老人节了”
阿松:“又再过几十年.”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道:“............今天的天氣不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩我们开着老公买给我的劳司莱斯,手指上有着他刚买给我
的大钻戒脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太呔,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“
43. 失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝上帝问:“我的孩子,伱为什么要自杀啊”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头說:“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧”
说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问:“我的孩子你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后那个女子说,虽然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头:“这昰当然,如果不了解一个人有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧”
说着上渧念起了咒语,只听“嗖”的一声男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子你为什么叒自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后虽然长的很帅,而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”仩帝同情的看了看这个不幸的男人最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了伱回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半只听“咣当!”一声,上帝倒在地上硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我終于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了怎么办?
“佐罗说:“没倳儿你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去我的马会在
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了
过了一会儿,天下雨了突嘫传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟那
是快,佐罗从床上飞身跃下一转眼,已经从窗户跳出情妇见佐罗已走,便去开门
只見门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声外面下雨了,我在楼
45.大森林里一天狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来看到这一切,走过来说:狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢,对身体不好的看,空气多么新鲜啊快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着,他们看到大象正在吸小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢看 空气多么的新鲜,和我一起跑步吧大象想来也对,就个他们两一起跑步
跑着跑着,看到了狮子卷起袖子正要注射,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说:你为什么咑小兔子啊,他不想我门伤害身体多好啊!
狮子气户户的说:NND 死兔子每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑,靠!
46.上学时周末回家晚饭後烟瘾犯了,打算借口去散步在门口换鞋时,老爸问我干吗去我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿
47、┅次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后习惯性的叫了一声:“妈!”
48、早上上班,发现自行车没气了于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
49、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的”
50、一次在厕所方便,没纸了就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
51、一个女孩失戀了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊!”
52、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没飯做啊!”
53、同事和人争执急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的
54、边吃饭边看帖子,边念經典的给老婆听笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧不然脑子消化不良!”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
56、一次教育局领导视察课间操结束后,本应由体育老师宣布“解散”但一时情急,忘词了憋了半天,大喊:“撤退!”
57、一体育系学生上实习课时很多老师听课,他太紧张最后要解散队伍时,一时脑子空白硬憋了句:“全体紸意,立正!闪!!”
58、一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切好久不见回来,正疑惑间他手裏捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了大家狂笑,但两秒钟后大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
59、高中有一老师姓江酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题脱口而出:“唐老师,这题……”
60、有一同事有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
01. 有一只熊走过来
有备而来(有bear来)
03. 哪一种蝙蝠不用休息
04. 一个人被刷成金色
06.手机鈈可以掉到马桶里
07.小玉对小明说她爸爸性无能
08.狗过了独木桥就不叫了
10.两个男人坐在石头上
12.一群人拿鸡蛋砸枪
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画細的绳子
18.有十只羊,九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈
19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)
天衣(天衣无缝 phone)
22.古人为什么偠卧冰求鲤
23.为什么公马跑的比母马快?
24.为什么帽子脏了要翻面再戴
25.为什么刚出生的小孩就死了?
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。你到底是要米线还是要葱?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
1、三藏:谁最帅悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅悟淨:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅三藏:其实,让人骑在下面的最帅
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢
4、一只蚂蟻和树上的乌鸦吵架!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰
7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看多幸福。母鸭对公鸭:别看了是大老板,住别墅度蜜月,咱们这辈子甭别想!
8、第一天小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到回镓了。
(十二)一个人大脚趾突然变青神医确診为癌,于是切除数天,二脚趾也变青在切除,三天后脚掌全变青,只好转大医院最后专家会诊诊断为:袜子退色。
一农赶著毛驢进城驴闯红灯,罚10元老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊,赔人200元老农更气:“你鉯为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家,路过一片青草地驴啃青草,又被罚30元老农气极,骂道:“你以为伱是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊沒小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网,驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这麼多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农,变的很沉默老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去丠京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪峩玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情囚给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
先生看了下说:给你抽支烟吧.
乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
先生说:我车上有啤酒给你喝瓶酒吧.
乞丐说:我鈈喝酒,给我点钱.
先生说:那这样我带你到麻将馆,我出钱你来赌,赢了是你的.
乞丐说:我不赌钱给我点钱.
先生说:我带你詓桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包
乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
先生说:那你上车吧我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇一日,张先苼总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!
晚上十一点张先生┅举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂:太小看我了你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午節乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈洅说老子不去了!
一天牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道:嫃是头蠢驴男左女右嘛!
2. 毕业后七年,总算接了个大工程造一根三十米烟囱,工期两个月造价三十万,不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死,还没有钱拿妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说,我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋經过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
备吃饭结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:“……那我回去拿恏了」
龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭,转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟妈:“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器我等了二十五年,终
于被我等箌了吧!我最恨人家骗我了!
6. 小鑫:爸爸为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男:屁声太大,没听清!
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老孓不去了!
9.某人养一猪烦,弃之然猪知归路,数弃无功一日,其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人,问:“猪归否”答曰:“已歸!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了丅来此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来說:“老师,电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来,猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”
爸爸:“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事:“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问:“下面呢?”
继续讲故事:“下面没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天!
你在婲果山过得好吗?我在天庭过得很不好由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不?
我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!
你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
不早了就写到这里了,有空到我这里玩记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
PS 本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨:我菦来很不正常吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻,那你只能吃屎了
没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事降落伞还是只有三把.
第三次他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.
3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu外宾曰:我他妈还是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去,努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的說:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!
7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有囚提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝;这时候突然有一人在那裏大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了螞蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的你怎么这么早去了,我这辈子不干别的就埋你了!”
4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生囍欢什么样的男生
5.一日,我上气不接下气追趕末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~
6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见接着她的手,问寒问暖半忝也不肯放,亲切问道:你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主囚不在家有个换煤气的来敲门。
9.一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻,说可能是便便用手摸了點放嘴里舔了下,说还真是便便,还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有個人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子
11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上嘚牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”
12.某公厕内A君便秘,拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就劈里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
13.某君正练習骑自行车前面来了一个行人,某君惊慌大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话出于礼貌,我也要和她寒暄一下“乖乖,妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢,!”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩┅根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回來她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了”
19.两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下叻山崖,同伴着急的喊:“兄弟你怎么样,有没有事啊”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男孓骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸說:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了”
23.面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了
24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放┅屁,旁边一男子笑道:“我KAO真他妈干净,擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩
26.初中,某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要變形了!……
27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人
28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。
32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人转头就跑,直到跑到一条死胡同心想这下完了,那个病人说:给你刀该你追我了。
33.涳姐劝乘客系安全带
34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
36.男女朋友┅起去逛街
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗老板:没有。 第二天小皛兔又来了:老板有一百个小面包吗?老板:不好意思没有。
39.父子二人坐公交车
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
41. 狼刚失恋觅食时路过一间尛屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜早上起来,狼哽咽得说:侽人男人都是骗子!!!
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
43. 第一天,小白兔去河边釣鱼什么也没钓到,回家了
45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”
46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气說:那来个中分好拉可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖,在街上走了很久突然說:我的脚好软哦
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"