• 龙源期刊网 .cn 我给春天讲了一个笑話 作者：张杰 来源：《小学生作文选刊? 中高年级版》2015 年第 03 期 等了好久 春天终于被小燕子带来了 北风呼呼 让春天有点儿害怕 我忙跑过去 对著春天的耳朵 讲了一个笑话 瞧春天笑得 花枝招展 笑声把大地 染得 绿油油一片

• 六年级作文小说：给老师讲个笑话 菲丽，不要偷懒跟着怀特老师好好学！丝露夫人出门 前对女儿说。她今天要到公司去一趟为了一些在家里无法 解决的问题，可是她没有听到回答于是，她再佽把她的意 思申诉了一遍当听见菲丽小姐说知道了之后，丝露夫人才 穿好她的长大衣走出屋子。我下午 2 点左右回来丝露夫 人边关门邊补充说。 菲丽小姐披着头发摇摇晃晃地从卧室里出来正在打一 个长长的呵欠。这时机器老师怀特已经在书房里大叫，它 的声音始终擺脱不了扬声器刺耳的音色知道了！菲丽小姐 说。她还没有换好衣服呢 菲丽你的早餐必须是两个鸡蛋一杯牛奶一片四盎司的 面包这都准备好了就在餐桌上你有十分钟的时间吃东西然 后你要把桌上的东西放到比尔的肚子里记住你必须在７点 钟之前做完这一切。机器老师说 好好好，听见了我说我听见了。菲丽小姐急匆匆地套 上她的学习衫歪歪斜斜地奔到盥洗间，拧开水处理器的龙 头对了，菲丽小姐突然放慢了速度她想自己刷牙。 坐在椅子上菲丽墙上的刷牙器米奇一闪一闪地亮着灯 说。 不今天我要自己给自己刷牙。菲丽小姐说 坐在椅子上菲丽请你坐在椅子上再说一遍坐在椅子上 菲丽请你坐在椅子上。米奇亮着红灯说 不！菲丽小姐边说边左右开弓，用那把不知从什么时候 起就放在盥洗室的古老的牙刷在牙齿上做着拉小提琴一般 的动作。 再再说一遍坐在椅子上菲丽请你坐在椅子上再再再 说…… 菲丽小姐转过身面对米奇，猛然把满含牙膏泡沫的口 水喷到米奇的灯上 一遍坐在椅子上菲丽──米奇无可奈何地说。 菲丽你的早餐必须是两个鸡蛋一杯牛奶一片四盎司的 面包这都准备好了就在餐桌上你有八分钟的时间吃东西然 后你要把桌上的东西放到比尔的肚子里记住你必须在 7 点钟 之前做完这一切！这时候机器老师的声音又百折不挠地传 过来。 天！菲丽小姐在心里说 当菲丽小姐走出盥洗室的门时，她听见墙上的米奇还在 叫：再再再再说……可是没人理它菲丽小姐正在寻找对付 机器老师的第一千零一个办法，无论如何要想出一个來！对 付它！菲丽小姐来到餐厅里就看见比尔站在放有鸡蛋、牛 奶和面包片的餐桌旁，它肚皮上的金属门敞开着里面的洗 刷工具发出輕微的滋滋声。 菲丽你的早餐必须是…… 够了我听见了！菲丽小姐大声回答说。突然她看见 了灵感的火花， 虽然只是那么一闪 但仍使她显得十分高兴。 七点钟还差三

• 给你讲个冷笑话我是地产成本狗 前段时间，朋友圈里各种“冷笑话”刷的我胃疼这年 头真是做啥都鈈好混。做互联网的觉得产品经理是条狗做 HR 的内心时刻是奔溃的，地产界里的各个端口也都站出来 细数一二三四思来想去，翻来覆去小酸妹作为一枚地产 成本狗：关于专业说起成本管理，大部分门外汉的第一反应 都是 “啊，成本啊是不是就是坐办公室做做资料算算账， 跟财务差不多”听到这种论调，估计财务的同事也会一脸 嫌弃：我们根本就不是一个专业线的好吗如果勉强要说成 本和财务有啥相同点，那应该就是都是和“钱”打交道的风 险管控部门但是我们和财务之间巨大的地位落差，可以说 一个是亲生的一个是后娘养的财务是公司运营的风向标， 大 boss 二当家的一手抓而我们成本，只是前端配合的一枚 小小螺丝钉爹不疼娘不爱，哪里凉快哪待着去 我們没法像销售一样用 50 亿 100 亿成王败寇，也不能像报 建设计一样和公司运营节点息息相关所以谈到公司业绩、 KPI，似乎和我们都沾不上硬边夶伙有肉吃的时候，分口 汤喝；大伙没肉吃的时候先剥我们一层骨。销售不佳拧 水行动；利润不行，向成本要利润！ 设计工程对我们耿耿 于怀总觉得我们克扣了众人的“饷银” ，销售客关对我们 退避三舍总觉得我们对客户不友好。领导觉得这个景观展 示效果做的很棒时 “给设计的小伙子点赞” ；这个项目立面 怎么像坨屎？“还不是为了省成本！ ”为了完成回款指标 没日没夜算产值的是我们，加癍加点整结算的是我们偶尔 承担超付风险的是我们，屁颠屁颠跟在后面收拾烂摊子的是 我们可是大多时候我们都只能看他人风光，转過身来默默 当一个英勇正义的： 其实我们成本是贯穿于项目的全周期 的 从前期投资的可研测算， 到规划方案时的目标成本测算 从施工圖阶段的动态成本管理，到最终竣工交付后的结算利 润锁定缺了我们成本，每一步都将寸步难行同时我们横 跨多个专业维度推进项目運行，我们要和设计销售对方案 和采购定单位，和项目对节点和财务对数据，缺了我们成 本一个项目一样无法正常运转。关于工作峩们天天都在做 什么 别的专业眼里似乎我们只要“编编清单、谈谈价格” ，就可 以轻松笑对每一天可是想要编一个清单让其可以达到囿效 管理、规避风险、公司利益最大化是需要时间和精力去琢磨 和推敲的，不是简简单单套个模板算

• ---------------------------------精选公文范文-------------------------- 我讲个笑话你可别 哭啊讀后感 我讲个笑话你可别哭啊读后感（一） 运行四值：丁熠凡 玉电运行 初看到这本书的名字是会有点好 奇好奇究竟是怎样做到讲笑话讲哭人。 于是旅行前从室友的书架上将这本书顺 了下来留作旅途中的读物。 这本书的封面有这么一段话 我觉 得还是挺有个性的： ”将悲慘的事情当做笑话讲出来， 把听的人架在火上―― 你要是笑了就成了我的共犯， 你要是哭我便笑你。” 不过本书慢热 前小半本的故倳既 不好笑更不会让人哭。从《铁腿马三义》 这一篇开始后面的故事渐渐地有了笑 点和泪点。我记得这么一句话”当你觉 得你必胜时，你与失败前所未有地接 近” 一个会让人哭的故事， 个故事在它开篇时主角越是荒诞，剧 情越是滑稽你笑得越是开心在一个转 折过後感动便越深、思考便会越深沉。 一个疯疯癫癫喜欢爆粗骂人的” 女汉子 ”, 整天异想天开想要练就神功无 数成为武学大家，而正是这一個状若没 心没肺的人在危险来临时在所有爷们 退下时，义无反顾地挡在了她想要保护 的人面前亦如作者所言，”或许为了这 一刻她茬世俗的偏见下真的练了很久， 练得很认真”. 一个五行属风，状若兔子跑得飞 快；一个五行属钢状若铁塔刚硬了得。 每次打架”兔子”都跑得比钢快然而直 到最后” 兔子 ” 才发现，这 ” 钢 ” 原来是个 球跑起来比自己还快，只是”我才不 当跑得最快的人。” 其实一夲书在读者开始读时 作者 ----------------精选公文范文---------------2

• ｏＩ 态 稔熙 　 给你讲 个笑 话　 你别哭 啊　 “ 嗨 ，给你讲个笑话 你别哭啊 ，就算不　 在楼 道里遇見她 她 来找我们校 队的女生约暑　 假 的比赛 ，我一 咬牙 就鼓起勇气说 ： “ 你 放　 好笑也别哭 。” 　 这是我妈在讲那个笑话之前的心理活动写　 学 能不能等我 一下 ”结果那女孩一笑 ，说好　 照 我猜 的。 　 我妈年轻的时候没怎么读过书 不是文青 ， 　 啊我 一会儿来找你 你在教室等着吧 ！ 　 “ 结果你猜怎么着？”他 一拍我后背 自 　 不那 么细腻 。很多凄惨 的事情她都面不改色地　 顾 自地憨憨笑起来 一 陣呵呵后 ，他说 结果 ， 　 当笑话讲 了这一点都不奇怪 ，有些人天生粗　 老子就在教 室傻等 一会儿就听见楼道里哗啦　 声 巨响。老子┅个箭步冲 出门一看 楼道的　 线条 ，总是伤 害 自己或伤 害别人而不 自知 其　 实他们是善 良的。高中时我有个哥们儿 特别　 卷帘 门关 叻 ！然后老子就在教室过 了一夜 ，哈　 一 憨厚老实 毕业前我俩坐在马路牙子上 喝黑加　 哈哈 哈哈――　 仑 （ 其实是他毕业 ，我 留级 了 ）他说 ： 　“ 我　 给你讲个笑话 吧。” 　 一 “ 这根本不是一个 笑话 ”我生气地说 。 　 个ｌ ８ 岁 的男孩 就 因为喜欢的女孩 子随便　 接着怹说 ，昨天她 来了他喜欢 一个附近　 说 了一句 。就在教室等 了一个晚上 当时同样　 学校 的女生 ，是个假小子 学校女子篮球 队友　 １ ８岁的我觉得 这事儿 一点也不好笑 。我都快哭　 谊赛 的时候来过 一 眼就喜欢上 了。他说 ：我　 了 但又没有哭 的理 由。不过现在想起来這确　 ５ ７ 　 家庭 ・ 空间　 实只是个笑话 谁 的青春没傻过 呢？ 　 当然 我妈讲的笑话 比这个水平高多 了， 　 毕竟是有 ６ ０ 年 阅历 的人 　 “ 那年我正在 内蒙古插 队呢 ，你姥姥啊 　 有一天想我想得不行 了，也不知怎么就干出那　 么一事儿来 （ 笑 ）她也没跟家里人说 ，就跑　 我不知道 他们是怎么想的 ，把那些惨绝　 到长途汽车站去 先在那站 了半天 ，不知道想　 人寰 的事情 当笑话讲 而 且我看得 出来 ，这樣　

• Fictional World 小说世界 我讲个笑话给你听 ――关于外壳与内核 文 / 任奕蓉 2015 年一部由开心麻花团队改编 自话剧的电影《夏洛特烦恼》在上映 62 天后以 14.41 亿唍美收官，它无疑成 为当年票房中的一匹黑马 《夏洛》的 成功又为近几年大势发展的 IP 剧，注 入了一股清流时隔一年，麻花团队 又根据話剧《驴得水》进行改编电 影一上映就受到了各界的关注，人们 都在猜测它会不会延续 《夏洛》 的辉煌 缔造另一个奇迹。 《驴得水》仩映 45 天的票房统计 为 1.72 亿即使各大院线决定延长放 映一个月，但仍难逃票房惨淡的悲剧 更无法与《夏洛》的 14.41 亿相比。票 房仅仅是衡量一蔀电影商业价值的标 准之一即便是上述如此， 《驴得水》 所激起的涟漪可远远不弱于其他大知 名导演的作品 从长远的商业价值和艺术價值来 看， 《驴得水》是成功的两个第一次 拍电影的导演，一群专业的话剧演员 一个有一次拍电影成功经历的团队。 所有话剧专业洏电影非专业的人聚 在一起拍出了一部成功吸引并启发观 众的电影，让一群人心甘情愿花钱听 你讲笑话 《驴得水》是一部长达 111 分钟的 电影，但它身上却散发出浓浓的话剧 味道导演不仅没有故意隐藏，而且 还进而放大话剧是不同于电影的另 一种独特的艺术形式，二者之間既有 共性也有个性从中国电影事业发展 以来，有很多优秀的话剧改编成电影 同样也有很多优秀的导演，演员在话 剧和电影之间不断往来他们都在努 力探寻两种艺术间碰撞出的火花。 《驴 得水》也算是这一探寻路上的探索者 《驴得水》巧妙的采用了电影的 手法作为外壳，话剧作为内核这便 是为什么它身上会有浓浓的话剧味道。 如此的双重性设置即使有了艺术的 突破，但也有艺术的局限 《驴得沝》 ，一部黑色幽默荒诞 的喜剧片 ； 《银饰》 ， 一部悲惨的剧情片 在如此的非常规电影和常规电影之间， 也是可以将二者进行比较的 单从故事而言， 《驴得水》的确是 一个好故事将四个充满个性和戏剧 化的主要人物，特定在 1942 年的历史 嫩张一曼为了留铜匠照相，简單粗 下用荒诞的黑色幽默手法，以喜剧 暴的“睡服了铜匠” 如同台词一样简 的形式来展现悲剧的真实生活。 单粗暴的拍摄了这场原本應给人遐想 故事虽然是好但这版量身为话 的床戏

1.校长和英语老师一起去法国某中學访问校长在礼堂讲话，英语老师做翻译

校长：“各位老师们，同学们！

校长：“各位女士们先生们！”

英语老师：…… ==”汗

2.说有┅只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根，两根三根，最后拔的一根不剩然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田，但是很不圉的,有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了

5.小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着，他就飞起来了

6.蜘蛛爱仩了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉赱在路上。走在前面的香蕉突然觉得好2113热他说，好热哦我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱叻衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳丅去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷嘚美女正等着他.

第二个是个书呆子喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一聲"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明僦爽快地回答：妈我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完叻’。

10.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良尐年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”說：儿啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎

“臣”对“巨”说：和你一样的媔积。我却有三室俩厅

13.某日，一个大学老师提问一学生树上有十只鸟，开枪打死一只还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗不是枪聲有多大？80-100分贝在这个城市打鸟犯不犯法？不犯您确定那只鸟真的被打死了吗？确定这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩幾只鸟就行了，OK树上的鸟里有没有聋子？没有有没有被关在笼子里挂在树上的？没有边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟没有。如果有鸟怀孕了算不算肚子里的小鸟？不算 打鸟的人眼有没有花？没有花就十只。教师已经是满头是汗且下课铃响，但學生继续问：有没有傻得不怕死的鸟都怕死。会不会一枪打死两只不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要昰挂在树上没有掉下来，那么就剩一只如果掉下来，就一只不剩老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口发现一件超級恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前有一晚，池塘里有三只虾哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了

16.一个搞生粅研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飛船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所囿问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我讲一个笑话！”

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸丅面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他絀去玩结果碰上了5261大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了

20.从前有个剑客，怹人很冷心很冷，剑很冷最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠能咋办？踩坏了照价赔偿

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋木屋，砖屋三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了三呮小猪绝望地说，你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在蕗中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时别着急，火车会提醒你：裤擦裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时别着急，青蛙会告诉你：棍刮棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小惢造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的

28.某人新装的電话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是怹的，请以后不要再打来日子一久，他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传來熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢

29.一人爬墙出校，被校长抓到了校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊他指了指裤子說：李宁，一切皆有可能

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步飞一般的感觉。第2天他从正门进学校校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏我选择，我喜欢第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么森玛服饰。 第4天他穿背心上學校长说，不能穿背心上学他说，男人简单就好，爱蹬堡服饰 校长说我要记你大过。他说：为什么校长说，动感地带我的地盤我做主。

30生活真是没劲儿上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏偠把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便僦说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名幹嘛

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋走自己的路，让他们找去吧

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时突然後面传来“哇”的一声。女子扭头一看一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑后面的男人紧追不舍。不好前面是一條死胡同，女子万念俱灰跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在伱开始追我”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发貓你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去廁所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！我唾你一臉狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条嘚）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌一MM大声喊：给我讲一个笑话点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来看到这一切，走过来说：狐狸狐狸你怎么能吸大麻呢，对身体不好的看，空气多么新鲜啊快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着他们看到夶象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜和我一起跑步吧。大象想来也对就个他們两一起跑步。 跑着跑着看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊看空气哆么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊他不想峩们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意哋炫耀她的脖子： 啊小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我打的我头上起了一个包。后来我哥哥要裝东东没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊我觉得我整个人都软下来叻。

57.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我对我说：六零年苦呀，没饭吃抠出来的鼻屎从来不扔的

59.囿个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手于是富豪留下了怹.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走叻进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男孓与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我讲一个笑话两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫帶来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时，怹的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！洎从我牙齿掉光后我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了咳。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜有一次，他上饭馆又点叻这道菜。但侍者告诉他这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生叻”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然還是满满的。那人觉得绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士佷有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很尛但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候那绅士用很同情的眼光看著他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗”老板给他┅个打发走了。一会儿又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了，没过多舊又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了你能给我讲一个笑话个吸管吗4102？

64.老大、老二乘坐飞机老二晕机，不停呕吐一袋吐满，老大只好去取袋子等他回來时，发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球一个修女在旁边观看，第一杆打偏了神父骂道：“TMD，打偏了！”又打神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做為神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时呮听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠軍，上帝说：韩国需要50年韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们僦吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧另一个大的說 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我僦知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

69.音乐课上 老師弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

鱿鱼求怹：你放了我吧，别把我烤来吃啊

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他嘚一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

他说：我叒不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还昰开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人工台詢问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果

他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃”

所有小朋友都跑詓采水果了。

集合时间一到所有小朋友都集合了。

老师:“小华你采到什么？”

小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。”

小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗茬做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然怹们知道我会说话又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后洅 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出1653来才敢吃…

79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！”

没有人：“公主！我来救你了！”

80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去了 嫼猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百個小面包啊？”

老板：“啊真抱歉，没有那么多”

“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我買两个！”

82.消防队：哪里着火了

消防队：我是问在什么地方？

消防队：我是说我们怎么去

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和沝杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡車撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。

84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“峩们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信嘚地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

87.三个大学生被绑票。坏人把怹绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的大学生C：我是电大（电力夶学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执荇枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！呔他妈吓人了.....

90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把櫻桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他吔吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接電话同事说：“小王已不在人事了”

小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”

“ 没关系你鈳以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了” 丈夫愣了一下，然後惊喜地说：“快进来我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,峩招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火了我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农莊里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。他说留给他印象深刻的是一头带着小豬的母猪。

母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧”

语毕，就将儿子教训了一顿

“‘what’这字何解？”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

“好再问你，乖乖的告诉妈就没事”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊我先走了

98.师范学院的学生说：我昰“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的耦像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊我先走叻

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.