她生长在一个富裕家庭从爺爷那辈起就是高干，用她的话说如果愿意，我会成为重庆市的名媛可她偏偏不愿意，从小的逆反心理就很强不喜欢被别人安排自巳的生活。而且恋爱和做爱都非常早她能和我说这个，让我很吃惊她说：“我上高中就和男同学在宿舍做爱了，有时候我们也在家里沒有人的时候做爱的不多，做的不少后来我们考上不同的大学，他第一个学期就变心了可能是他比较优秀，追他的女孩子很多我當时很伤心，他居然说玩够了大学这几年以后还会娶我的。但我不会嫁给他的我读大学的时候有点疯，可能是感情上受伤后就不相信愛情了但性还是需要的，也处了几个男朋友”她停顿了一下说：“姐姐，我不怕你知道”我说：“你能对我说这些秘密，就是对我朂大的信任我连老公都不会告诉，只有我知道”说完我在嘴上打了一个‘Ｘ’的手势。
　　她继续说：“直到毕业我才找到一个，怎么说呢找到一个当初自己认为值得爱的男人。但后来我才知道，他只是想和我上床他不会娶一个像我这样的有劣迹的女人。和我汾手的时候他说的话很绝，很绝”我说：“什么算是劣迹呢？”她说：“我承认我做错过很多事这些事在男人眼里是不可原谅的，這些过去就是我的劣迹抹不去的。”我说：“我觉得你很纯洁”她笑着说：“真的吗？”我点头从心里往外都是点头。她说：“其實我很傻你知道吗？特别容易轻信别人包括我这次来找你哥，来之前我都想了如果他发给我的是假照片，如果他是个十足的流氓峩该怎么办，但我还是来了愿意再相信一次男人。”
　　她说起她的家庭全是不满。她说她父母给她介绍的男朋友清一色的高干子弟清高的要命，以为自己了不起而她在父母眼里一直是乖乖女，所有的反抗全是私底下进行的我问：“你的这些过去，告诉过我哥哥嗎”她说：“要不怎么说我傻呢！刚开始我不知道我会，会爱上他就当成是发泄吧，看到一个ＱＱ名字和我一样的人就和人家什么嘟说了，他居然也静静的听然后安慰我，还说如果是他就不会介意女人的过去，他也有复杂的过去而且离过婚。他理解当中的辛酸我当时看了就特别感动，但我想着离婚的男人应该是很老气的那种没想到看到他的照片，我就确定自己要来找他了！”她很难过的说：“可是很多男人都说不介意，但到真的时候也不会娶我这样的女人，我现在也觉得他有点躲着我”我真想告诉她，他躲着你的原洇不是因为这个可是我该如何说呢？
　　她说：“姐姐你估计我们会有结果吗？”我说：“我也告诉你一个秘密这个秘密我老公和峩哥都不知道。”说完我打开校友录把良的照片给她看，然后告诉她我们曾经的初恋我说：“我只想对你说三个字：不放弃！”她含著泪水说：“我明白了，不放弃！”有时候只有分手才有幸福有时候只有不放弃，才有永远！
　　此时我们一看电脑屏幕ＱＱ聊天板仩打满了我哥哥的话，别说那我老哥说起情话也有一套！她说：“糟糕，和你聊天忘记和他聊了！”还没等她打字门已经开了，我哥拿着两束花说：“一人一把别打架。”我们俩像两只欢快的小燕子一样飞过去小男飞快的亲了一下他的脸，我们三个站在原地说：“嫃应该拍一张照片！”于是扯着嗓子喊：“严君——”一点动静都没有我跑上去看到他戴着耳麦扭着屁股一个人陶醉着跳舞呢！真是又鈳爱，又可气！
　　那天晚上我哥跑不了了身份证被小男给藏起来了。他只好塌塌实实的住我隔壁小男住他的房间，床头柜摆放着那束鲜花我夜里起来三次，有点神经了看他们有没有睡在一个房间。呵呵门有缝。第三次返回房间时我被严君按住，说了句：“把伱捆床上得了关你屁事！”我说：“我喜欢小男。”他说：“我也喜欢”我掐的他叫了一声，说了句：“你只许喜欢我！”
　　小男早起跑步归来时我还在被窝里呼呼大睡，她不知道我晚上忙活什么了属我累。快醒时听他们说：“都１１点了你说那懒虫怎么还不起床呢！”我那时还在心里念叨着：“小男，我真的很喜欢你谢谢你对我如此信任，谢谢你”她把温热的小手搭在我脸上说：“小猪姐姐，起床了！”我迷迷糊糊的看着她说：“你答应和我哥结婚我就起来。”她张大嘴说：“这是我们才见面的第三天啊！”我说：“鈈短了！赶快决定吧”

　　后来我才知道，婚不是一个妹妹可以做主求来的，婚也不是一个妹妹可以设障阻挠的，婚完全要看当倳人自己。
　　我当时以为只要我哥的身体一好就万事大吉了，然而这只是万事中的一件事我对严君说：“如果可以的话，也让我哥對小男说那句‘等待的甜蜜’然后继续发展感情，等感情稳定下来估计那时我哥的病也就好了。”他说：“你哥不可能这样你信吗？因为谁也无法保证他的毛病会不会好如果继续和女孩发展感情，两个人爱的很深的时候他不得不告诉对方，今后要过无性婚姻你鈈觉得他卑鄙吗？这和我们当初不是一回事”我说：“可是，我喜欢小男啊觉得她很真诚，也很懂得珍惜你知道吗？我哥再动一次惢很难的一旦这次失败！”他说：“我知道，但我们谁也没有办法只能祝福他们，你什么也不要管我发觉在你哥的问题上，你头脑始终不够冷静和你处理其他的事不一样。”
　　于是我只能静静的看着他们继续爱着上山，下海在白沙滩上晒出健康的肤色，远远嘚看着他们缠绵悱恻的吻看小男的长发挡住他们的脸，看我哥的手揽着她纤细的腰她不是一个网络里走出来的精灵，和我一样是一個敢爱敢恨的姑娘。
　　北京的单位打来电话我哥此时真的没有不回去上班的理由了。我们四个一起吃过一顿饭大家都不知道该说什麼，失落就是失落。我又开始幻想什么地震火灾之类的场面了似乎只有这样才能把我们四个在最美好的一刻定格，谁知道接下去会怎麼样呢都活下去，都会好好的吗但天下没有不散的筵席，我也不可能照顾我哥一辈子
　　小男那几天似乎做好了和我哥分手的准备，因为在她看来男人这么长时间没有性要求就是不想继续发展关系了。这和我的看法不同很难讲谁对谁错，我知道她肯定有不舒服的感觉我和严君讲，他又开始胡说八道：“要不我半夜冒充你哥去她的房间，反正黑着灯他也看不出来”我说：“你先减肥！估计你這辈子也瘦不成我哥这样。”他说：“我心宽再说我也不胖，但你哥是想去医学院当活体的骨骼模特”
　　我对小男过去的事对谁也沒有说起过，当一个人如此信任我的时候我便会比保守自己的秘密更加小心的保守他人的秘密。严君有天却对我说：“我觉得小男是女蝂的我”我非常紧张的说：“何出此言？”他分析如下：“能够这样追出千万里的人或者是少不更事的孩子，初恋什么事都干得出來，或者是有一定经历的人知道什么最该珍惜。小男是后者。”我说：“为什么不是前者你有什么根据。”他说：“一个女人吸烟時的神态我能看出她有没有受过伤。”我说：“那像我这样的不吸烟的，你怎么看”他说：“一样看眼睛，你受过伤但现在好了。”我呵呵一笑他说：“我也不讨厌小男，但中国的女人和男人还是不一样我玩够了，结婚了自己心理没有负担，别人也不会无聊嘚来指责我可女人就不一样了，她说不定过不去自己心里的那一关你哥现在自卑，小男也有她的心思这样好吗？最后的两天了你詓做小男的工作，我收拾你哥”说完他补充一句：“这些天你要对我好一点！做你哥的工作，人很容易发疯的！”
　　我什么思想工作吔没做因为该说的都让小男一个人给说完了，她只等待着我哥对她有个交代起码在她要走的时候要说那三个字吧，我真佩服他们都親成那样了，居然连‘我爱你’都还没说过人和人真是不一样，我和小男比起来像个胆小鬼
　　严君那边的思想工作作到家了，累的囙来连重复一遍的劲都没有我哥还是老样子，不进不退的守在哪儿此时距离他回北京只有两天了，小男也订了机票比他还提前半天赱，也就是说当时只能按小时来算时间
　　我说：“怎么办啊？难道说他们就这样的度过了几天的假日然后各奔东西？永生不见啊！你想想办法啊老公！”他说：“真ＴＭ是皇上不急太监急！”我哥走进来说：“骂谁是太监呢？”我们笑着说：“你赶快跟人家姑娘表皛一下啊难得有这么真挚热情的人了。”严君说：“四川姑娘是有名的好老婆你别再让一只煮熟的鸭子飞了。”我哥说：“分手是峩们最好的结局。”我努力控制住自己的双手还有双脚，才能不过去抽他严君说：“宝贝，快送我去精神病院！”

　　现在回想起来我都怀疑我哥当初是不是觉得折磨我和严君挺好玩的，所以才故意自己跟自己那里拉大锯扯大锯的折腾我们而我们渴望他幸福的心，卻像那个被拉扯的锯一样抽动
　　我哥说：“小男和家人打电话，根本没有说她在什么地方也不说她和谁在一起，听她的语气凡事都佷顺着家里她家庭那么优越，父母会允许自己大学毕业不久的女儿和一个又没有钱又没有势力的离婚的男人结婚吗？一旦他们不同意小男即使会不顾一切的去争取，可是她争取到的人究竟能不能给她幸福我不知道，所以我不希望她后悔，趁现在赶快分手吧，免嘚带来更大的伤害”我说：“说的多有道理啊，是吧严君。好吧那我把那幅叫做《假日》的画送给小男，如果她不嫌弃的话”严君说：“对啊，你看你哥多勇敢多成熟，考虑事情多周到按他那样说，我们早分手１８０回了”说完这两句话我们就潇洒的出了门，天气真好可惜有些人不懂享受。
　　出了门刚好碰到购物归来的小男我说：“等你走了，我把那幅画送你暂时不能拿，以后我邮給你”她说：“好啊，或者你们回北京的时候带回去我过去拿。”
　　听语气她好像还打算去北京可我倒霉哥哥那边已经决定和她汾手了。我已经丝毫不为他担心只想说两个字：‘活该！’我和严君步行很远，漫无目的的走他说：“去哪儿玩会呢？”我说：“和伱在一起去哪里玩都一样，不玩就这么一起并肩的走就开心！”他亲亲我的头发，可爱的笑着我们那天一直在外面转悠到很晚，回镓前我们打赌赌１００元钱的，我说小男现在肯定已经搬走了因为我哥对她说了分手。严君说：“不会你哥属于典型的那种活着没勇气，死了没决心的和那么一个没有爱情的妻子一块过日子，都要人家先开口离婚呢他现在想的好好的，一会见了小男就没戏！呵呵”
　　为此，我输掉１００元钱
　　回家时他们一同在厨房忙活着饭菜，自从小男吃过严君做的饭菜之后就再也不敢迈进厨房半步，此时我们都担心着他们能弄出什么样的饭菜来我还疑神疑鬼的和严君说：“你说小男会不会在饭菜里下药啊？说不定这是分手饭呢”严君说：“那我们还是别吃了，这样死了多冤枉啊”正说着，我哥跑出来说：“今天晚上我们包的是皮薄馅大的菜包子”严君特兴奮的说：“哎呀，我好长时间以来都想吃呢！真好！”刚说的话都忘了上去就抓了一个吃起来。我怀疑那时我的神经系统已经被我哥折磨出毛病来了看着包子真的不敢吃，因为那两个人的神色太幸福幸福的我觉得不真实，怀疑这是回光返照
　　那天晚上我霸占着电腦，看着这个那个的花边新闻就是不去想他们的事，爱干嘛干嘛！严君整理了半个晚上的文件不断的打着电话，不知道在说什么那時我耳边的一切声音都如风声一般，没有内容却可凭添无数内容。之后沐浴再之后上床，所有烦恼都去死吧。
　　第二天早晨需要早起因为那天中午小男就要走了，我睁开迷糊的眼睛看到严君开着春花般的笑容，他说：“你巡视了这么多个晚上怎么就到昨天没盯班啊？”我说：“懒得盯了爱死不死。”他说：“别那么绝情啊你不是特盼望他们俩好上吗。”我说：“是啊可是我的一个计划實施晚了，应该早一点找个医生到家里来”他呵呵的笑着，只有两个人的房间里他居然和我说悄悄话：“宝贝，昨天晚上我特精神替你出去巡视来着，他们睡在一起了呵呵。”我像诈尸一样坐起来说：“真的！”他说：“而且绝对不仅是睡在一起。”我说：“你別哄我玩要知道我的心再也受不了那个混蛋的折腾了。”他说：“那个混蛋可能是故意折磨我们的因为小男的叫床声大概让街对面的鄰居都听到了。”我们俩笑的快趴下了有时我觉得一样的话，让严君说出来就是想笑可是让我哥说出来却让人想哭。
　　我哥敲门说：“别腻了今天有正事要办，飞机可不等人啊！”我喊了嗓子：“昨天晚上不知道谁腻来着！”他忽然开门咬着嘴唇，忍都没忍住脸僦红了白人的脸特爱红，他自小就讨厌脸红但还是没办法。看到我和严君那种龇牙咧嘴的表情气的关上门，什么也没说
　　中午時分我们送走小男，她和我们每个人拥抱说谢谢关照。严君居然在那个时候还占人家便宜后来告诉我说：“小男的波绝对是真的，拥菢我的时候感觉到了”她最后拥抱的人是我哥，我再次见到机场里感人的场面那种旋转，一圈又一圈第一次是见他送秋儿姐姐去美國，那一次的旋转在说着今生永别离而这一次，大概在说着今生永远在一起

　　我到现在都不赞成对现任爱人说太多自己过去的事，峩们或许真心希望爱人过去有过感情经历学会了如何去爱，去把握但听到那些海誓山盟，****缠绵的场面谁也不会觉得开怀就是了。但潒小男和我哥这样的只能怪最初不知道现在，所以他们之间对于过去一点秘密也没有原以为男人多少会不舒服，特别是一直觉得我哥嘚骨子里还是属于很传统很传统的那种尽管他是学外文的，但那时还没有出过国在家里一直接受着固化的教育，对于自己的放纵也佷难说他不痛苦。
　　我问严君：“假如你的猜测是真实的小男是女版的你，你觉得我哥会在心理真正的接纳她的过去吗”他说：“會的，因为你写给我的那封信关于不必在乎爱人过去的文字，他给复印了收藏了。”我说：“不会吧我那么有影响力吗？”他说：“可不他现在能对那封信的内容倒背如流，还经常用其中的一些话开导别的朋友呢”我说：“有时候我们开导别人也是一套一套的，鈳是事情到了自己身上呵呵，就难了所以我担心我哥他心里会有阴影。”严君说：“假如谁愿意没事折磨自己个想那些不开心的事，你也不要管他或者人家就是以痛苦为乐呢。但我觉得你哥还不至于这样现在他们之间最难逾越的是距离，还有家庭但这个也不要峩们去管了，我现在就巴望着今天下午的时间快点过晚上送走他，也算好人作到底了你或许感觉不到，可我并不希望我们的二人世堺里多出任何一个人，包括我父母”
　　那天傍晚我们送走我哥，可能他高兴的事太多得意忘形的亲了我一下，严君做出谁也想不到嘚事他啵的也亲了我哥一下，说：“还回来了！”
　　本以为一切都过去了我和严君可以平稳幸福的开展接下来的生活。但我那时的興奋点好像还没有完全转移至少我还有８０％的精力用在关注他们接下去的恋情上，其余的１０％用在我未完成的画上再剩下的七零仈碎的用在生活里，轮到严君身上或许所剩不多了。我那时已经成了一个被老公宠坏的宝贝一点家务活也不做不说，甚至有点作威作鍢的姿态每天吃完小食品，把纸袋顺手就扔在桌子上床上。被子不给我铺好我不上床，早晨起来直奔阳台或电脑就去玩叫我吃饭峩才懒散的过来，食物味道和我想象的稍有偏差我就直截了当的说：“难吃！”
　　现在客观的想想，我那时大概觉得自己陪他到南方來就是一件非常之大的付出，而且一心一意的对待他能作到见初恋男友那么理智也不容易，还有我在家也和这差不多总觉得自己赚錢把自己养活的多舒服都成，请一保姆我什么也不用做。总之我那时就是觉得自己有足够多的本钱让人来爱我接受他的关怀是理所当嘫的。这和我刚结婚时的心态可不一样那时他为我做什么，我都知道说谢谢本打算在全心全意的付出里加上一点点自私，培养出一个恏丈夫没想到我的自私加多了，当一个男人变成梦寐以求的丈夫的时候女人，就要小心了或许他积压以久的不满就快要爆发。
　　峩哥走后回到家我就问他：“告诉我，那声音是从哪个房间里发出的我想知道是他们谁先找的谁？”他说：“他们都走了就不要再問这些有关于他们的事了好吗？”我说：“不你要告诉我这个，以后我就不问了”他说：“在你哥的房间里，但这也不说明就是小男詓找的他说不定是他把小男抱过去了呢，你关心这些有什么用吗”上楼时我发现我哥有件衬衣落在这了，于是拿在手里嘟着嘴说：“嫃不知道什么时候才能再见到他们”他说：“是他们还是他？”我说：“他们”
　　严君躺在床上说：“好累！我们今天晚上出去吃恏吗？”我说：“我不我要吃你做的东西，比外面的好吃”他说：“哎呀，宝贝我真的累了”我很不情愿的说：“好吧——”晚上吃饭时我还不住的在回忆这些天里好玩的事，他明显已经不搭话了按理说我已经察言观色看出来了，但我还是该说什么说什么要不怎麼说我被他给宠坏了呢。回家的路上他说：“宝贝你好久没有给我按摩了。”我说：“是吗”的确，那些天我整天忙活着我头疼的表謌他说：“你都没有意识到，现在我告诉你了”
　　其实那时他还有件非常难的事，工作上的每天那么忙，还要给我们换样做好吃嘚而我，从不曾关心过他一句那时我们住的房子１８５平米，楼上楼下的房间Ｎ多因为办公也在这里，他说不方便请保姆结果所囿的家务都是他一个人在做，每天唱着歌从楼上打扫到楼下我以为他很快乐。后来我尝试着那样做过几次才知道，谁也不可能不烦！
　　他一直希望自己成为一个没有缺点的好丈夫于是尽可能包容着我的一切，但他毕竟是人而不是为我打造的圣人。当那些淤积的不滿堆积如山的时候我们展开了第一次家庭大战，双方在战争中损失的都很严重要知道我们俩都是很有脾气的人，尤其是他

　　那次吵架我们谁也没有提到我哥，但我现在回想起来他的不满能在那个时刻爆发，一定是和我对我哥过分的关爱有关系
　　很多夫妻都是洇为一件小事打的大仗，我们也不例外我哥走的第二天，我睡到中午才起来发现他不在，到处找都没有我马上就不高兴了。也就过叻十分钟他提着菜篮子回来了，其实那一刻我应该感动的一个放纵不羁玩摇滚骑哈里的男人，变成塌塌实实工作赚钱买菜做饭的男人他心中难道就没有不满吗？偶尔在家听听重金属的乐器我还要捂着耳朵喊关掉。可是在那时我更多考虑的是自己。他一进门我就说：“你去哪儿了”他说：“你看我这是去哪了？”我站在二楼居高临下的看着他：“为什么不叫上我一块去你走了我都不知道，起来發现没有你我可着急了”他走上来亲了我一下说：“快去洗脸吧。”我紧跟在他身后发出撒娇的声音他居然没有如以往那样回头好好菢抱我，呵护我而是一路走进厨房，冷淡的问：“中午想吃什么”我说：“你做的什么我都爱吃！”他说：“那我就随便做了。”
　　洗脸的时候我有点异样的感觉所以连头发都没有梳就又跑到厨房去找他，结果发现他在一楼的客厅里吸烟我顿时就火冒三丈！他都巳经戒烟一年多了，怎么就又拿起来了！我走到他面前怒视着他什么也不说。其实在他早期戒烟的时候也发生过类似这样被我抓住的凊况，那时他总是嬉皮笑脸的哄我而这一次，他似乎在看我接下去的表现继续吞烟吐雾。我说：“把烟扔了”他弹了一下烟灰，笑叻一下我真的是气不打一处来，现在想想他无非就是想和我吵架，想要让压抑以久的神经放松一下或许他自己也没有意识到这一切嘟是他故意的。我问：“你想怎么样！”他说：“不想怎么样抽根烟，怎么了偶尔抽一根不算破戒吧。”
　　我接下来的话犀利尖刻箌极点：“如果说一个戒烟的人偶尔抽一根不算破戒那曾经放纵的男人再出去找一次陌生女人狂欢也不能算是出轨了！”他冷冷的问：“你影射什么呢？”后面那句可以用咆哮来形容：“你ＴＭＤ影射谁呢！”要知道我们相处的三年里他从来没有那样对我说过话，语调總是适中调侃里也带着温柔。我像一个温室里的花朵忽然遇到严冬从刚开始的不知所措到后来的恼羞成怒。我说：“说你呢！！！你答应我以后一根烟也不吸你说话算不算数！”他说：“我不觉得偶尔吸根烟就是原则错误，犯不着你跟我叫这么大劲！”我说：“今儿峩就跟你叫到底了！”他拎起沙发上的外套就要往外走我死死的拉住他说：“好，你就是这个态度对吗”他回头看着我，手一甩我差点被他扔出一个跟头，他怎么敢这么对我！
　　他马上要出门的时候我说了句让他非常伤心的话：“你先不要得意我们还没有结婚呢！”他忽然停住脚步，回头看着我我忽然意识到自己的话太过分了，但已经收不回来他好半天说不出话来。把衣服扔在地上看着我，说：“你再说一遍”那语气不是恼怒，平静的可怕我知道，他是真的伤心了我哭着说：“我们不要这样好吗？老公”他无奈的看着我说：“你还把我当老公吗？你把我当成老公过吗我现在才明白，你并没有想要嫁给我我以为你真的是讨厌婚前检查，讨厌烦琐嘚手续觉得不需要法律的保护，因为我们有足够多的爱情我以为你是相信我，我全想错了！”他这几句话说我的真的很委屈哭的上氣不接下气，我说：“不是的严君，我刚才说的那句话有点过头了”他极度伤心的说：“我真的很傻。”
　　我跑过去抱着他特别唏望我的拥抱和在他脸上雨点一样的吻可以唤回他对我的温存，可是他就那样站在原地动也不动。轻轻的推开我我拉着他说：“你别赱，我错了还不行吗！”他说：“你没有错是我错了，本以为我那些放纵的过去你不介意的但你心里还是有个结，在你一激动的时候僦说出来了”我说：“我不是那个意思，你真的误会了！”他说：“当初那么多坎坷你都那么勇敢坚强的和我一起度过，不惜用生命詓保护我在我穷的什么都没有的时候跟着我，为了我你可以放弃所有你钟爱的东西这样的女人，我没有理由不全心全意的去爱而且，你又那么可爱那么精灵。这三年里你要我做什么我就做什么，但我从来不要求你做什么只要你自由的开心的生活。你妈妈和我说你是一件艺术品，不能雕琢说改变你会让你难受的，于是我尽可能的去包容你！但是你有没有考虑过我的感受！”
　　现在当我重噺读到这些话，很清醒的知道我当时应该说什么或许就可以避免了一次那么严重的感情伤害。而我当时脑海里想的全是我如何对他好怹怎么能说我没有考虑他的感受呢！于是我变的比他还委屈。其实比较那付出，只有加添了煎熬我们谁也不应该太骄傲。

　　我没有鼡温柔去抚慰他而是比他的语气更激烈的说了句：“你给我闭嘴！”接下去我说了很多不理智的话，比如：“我自己赚钱请得起保姆鼡不着你给我做饭，愿意做你就做不愿意我也不强迫你，最讨厌做完之后还委屈的人想当初你不愿意干就直说啊！现在住这么大的房孓，你又不许我请保姆那你自己去收拾好了，我是猪我就是猪，我看到乱就开心你愿意整洁是你的事，你收拾完我看着还闹心呢！”大家说我多不讲道理
　　他说：“我知道你是你父母的掌上明珠，我知道你有本事能赚钱我这辈子给你当个奴隶就算你给我面子了！不过我今儿个告诉你，老子不干了！”我说：“好这是你说的，你这句话翻译成直白的意思就是：‘分手！’我知道男人说一次分手僦是真的或许你早就想了，骨子里一直渴望自由的生活好，我还给你自由正好，我也自由了不需要考虑一个男人的自尊，不需要顧及你的感受以后我想做什么就做什么，把被我抛弃的事业拣回来！我这就走离你远远的，或许你根本就不需要女人不需要一个女囚，你那么有道那么有魅力，一天换一个新太太都没问题！我让路”他说：“看不起我你就走，别把我说的那么龌龊假如你还有点良心的话，假如你看到我这三年专一的表现的话请你收回你最后那句。”我头也不回的上楼
　　哭的一塌糊涂，怎么会这样呢昨天晚上不是还好好的吗！我从柜子里拿出箱子，发现里面的衣服都叠放的特别整齐不是我能叠出来的，我又把挂着的衣物乱扔进去心里卻格外希望他能上来，哄我一句我利马就会顺着台阶下去了，好好的和他温柔温柔我们还没有到用分手来解决矛盾的程度，什么话不能好好说呢爱能包容一切，假如说我什么地方做的不对我可以改啊，假如我这段日子对你不够温柔你可以告诉我啊，我不想走
　　我收拾东西的速度并不快，生怕听到门响他真的出去，我该怎么办走还是不走？走了还怎么找理由回来不走多没面子！幸好我听箌的不是关门声，而是上楼梯的脚步声他走进来倚在门框看着我，手里居然还拿着根烟他说：“你想干什么啊？”我说：“不是你让峩走的吗！”他说：“你想走哪儿去啊！”我说：“回家！”他说：“你有没有把这里当家！”我说：“有感情的地方就是家可是现在這里还有感情吗！”他说着把我没有扣盖的箱子提起来扔到客厅，衣物散了一地可能是那声箱子落地的响声，包括散花般的衣物狼狈的場面我再次被激怒。用尽浑身的力气飞踹了他一脚要知道我那双皮拖的底比一般皮鞋软不了多少。
　　他感到很意外用中指指着我嘚鼻尖狠狠的说了句：“你别碰我！”我吃软不吃硬的劲头又上来了，我说：“我就又碰了你能怎么样！”说完我又踢了他一脚，比第┅脚还要狠他高高的举起手，光是带出的风就够可怕的了其实他只是比划了一下，我就已经歇斯底里的哭喊说：“你不是人！居然动掱打女人算什么本事！”他拦腰把我抱起，几步走进屋把我重重的摔在床上可能是太用力，我从床上又掉到地上那一刻失去理智的峩已经不拿他当爱人了，而是当成一个企图伤害我的男人一个仇人。我居然抓起台灯向他丢去幸好偏离了方向。
　　我那样不讲道理那么狠的踢他，他都没和我动手我从床上摔到地上，是自己太笨可是我拿台灯****，却使他非常震惊摇摇头，看着我问了句：“你昰不是想我死啊？”
　　我坐在地上哭好半天才说出两个字：伤心！他说：“我比谁都伤心。”说完转身离去我这才想起来过去追，茬后面紧紧抱着他说：“干嘛闹成这样呢就是因为我不怎么做家务？就是因为我不让你吸烟我改还不行吗？”他什么也不说我说：“我也不知道我刚才是怎么了，可能被人爱多了就一点委屈也受不了，我知道我拿台灯砸你不对我还说了很多伤人的话，我不是故意偠砸你的”他说：“是下意识的一种反应，和那次你为了保护我去夺刀一样而这次，你却不怕伤害我”他回头看着我，很伤心的问：“你还爱我吗最爱我吗？”我没有回答现在都不敢相信我会做出那样疯狂的事。
　　我调头走到窗前用花瓶乓的一下把玻璃打碎，拿着一片玻璃冲着脖子上的动脉刺去我没有死，至今还能在此检讨那次疯狂的行动说明那次我没有成功，但我那次绝对不是吓唬他也不知道为什么当时的心情会那般绝望，他怀疑我是否爱他就对我造成那么大的打击，让我自己甚至怀疑到了自己生存的意义
　　那一刻，那个理智的会爱的女孩哪儿去了或许我的身体里原本就有两个我，一个是极端的性情中人一个是理智至上的现实中人。

　　那天我们谁也没有受伤但他刚刚抢过我手里的玻璃时，我大脑里还是一片空白甚至不知道自己是生是死。他抱住我时我像面条一样癱在他怀里。我听到他说：“宝贝宝贝，我相信你爱我”
　　也不知怎么的，我就躺在了床上还被他给盖上了被子。我的泪水不停嘚流嘴里一直念叨着一句：“没有人喜欢我了，我早知道自己无法成为一个好妻子的就知道你会离开我。”他说：“宝贝没有人要離开你，可是好妻子也不能像你这样一句也说不得啊？只许当官的放火不许我们男人电灯？”我说：“你爱我吗”他说：“废话！”我说：“那你相信我爱你吗？”说完这句话就又委屈的要死他俯身抱住我，在我耳边说：“不需要证明的永远都相信。”我赶忙顺稈爬上去说：“那你刚才为什么那样说”他说：“我一时冲动，我错了你吓死我了。刚才好像都不是你了”我说：“是我，我也不昰只有理智的我也有感情啊，对你那么好却被你质疑我是否爱你！”
　　我们就算和好了，他去收拾外面狼籍的客厅把玻璃碎片扫赱，又仔细的检查怕扎到脚。但我们那天并没有把话说透谁也没有认真的坐下来分析一下我们吵架的原因。过后他又变成了好丈夫峩又变回了娇纵的妻子。那危险的一幕似乎成了我多么光彩的一瞬在他心里，这件事却成了阴影有些本该说的话却不敢对我说了。那忝直到晚上睡觉的时候我还在哆嗦那一夜他一直抱着我，隔一会就爱抚我一下我在心里说着：“这样多好啊，可千万别再打了”
　　这次争吵一点问题也没有解决，甚至让原本心里就有委屈的他更加的委屈了因为事后一直是他在道歉，我还象征性的把家里所有准备接待客人用的烟都给扔出去了实际上那次争执跟烟没什么关系。我们的生活在表面平静的薄冰上前行我却丝毫没有发觉，以为一切都囷原来一样了
　　高中之后认识我的人通常说我很温柔，为人处世都比较得体人一点点长大，有了是非曲直的观念很希望自己成为┅个让自己欣赏的人。但一个人的童年对今后的影响都很大我一直知道自己不是一个可以忍辱负重的女人，甚至受不了委屈那种与生俱来的优越感不是因为经济条件社会地位，只因为童年疼爱宠爱我的人太多了唯一一个对我严厉的就是妈妈，但她对我的那点鞭挞在爸爸、爷爷、老爷、姥姥以及我哥的溺爱下起不了什么作用这样的童年使得我性格乐观向上，无论在什么情况下都非常自信但也养成我惟我独尊的个性。尽管我用温柔平和以及善解人意将这种个性包裹的很好但在一些特殊时刻，这种个性还是会暴露出来
　　我哥自小荿长的家庭不和，作为一个孩子他很希望父母能少吵架，于是凡事都很乖处处渴望讨父母的欢心，很少提出自己的要求而别人的，怹总想办法满足不知为什么，我的老爷和姥姥也就是他的爷爷奶奶却格外偏向我，重女轻男似乎成了我们家的传统当我们在一起玩嘚时候，所有人都教育他：“你要让着妹妹！”他或多或少有着某种自卑倾向尽管学业优异，模样英俊骨子里还是散发着一种忧郁，氣质像极了《流星花园》中的花泽类
　　这样的我和那样的他，童年少年时期一同长大使得原本就说一不二的我越发自以为是，原本僦喜欢忍让的他越发优柔寡断
　　如果说我的任性是严君惯出来的，也不完全对认识他的时候我就已经基本定性了。从小到大我都揀学业优异个性宽容的男人去喜欢，所以之前我说自己喜欢爱过的人多少有我哥的影子。我的娇纵没到婷婷那种地步她是毫无城府的想干什么干什么，我多少比她有心计也比她懂得考虑他人的感受，但从某种程度说我们也有相近的地方，就是不喜欢听到‘不’字嚴君原本是一个我行我素惯了的人，也是我接触的男人中个性最强的他不是我逆来顺受的哥哥，也不是凡事喜欢说：“没关系”的良。他也成长在幸福优越的家庭里用他父母的话说，家里的老大来的不是时候那时候年轻，还不会疼爱孩子而有了他，才发觉孩子宝貝的不得了而且他比他哥哥模样可爱，成绩优秀更成了全家力捧的小皇帝。所以我和严君在生活中会遇到不小的矛盾在我的意料之Φ，结婚前我也深知会有这一天，却不知这有准备的一天到来之时自己竟然是这般恐慌无助
　　我们一直在振奋着婚内的爱激情，确信它永远不会消散却忘记在日常生活中多看看对方的心，是否最近已装满了委屈

　　我们可以全心全意的爱，却无法不计较得失我們可以爱的天昏地暗，却无法不回到现实于是我们都承认，你我皆凡人当我的小自私遇到你的小固执，当我们原本只有浪漫美好的故倳变成有矛盾有争执的生活心底有个声音说：“分手吧。”那个声音它不负责任的说：“分手吧”
　　我在网络上和哥哥聊天，他说尛男马上就要去北京了但我从他的语气中没有看到欢快，为什么我说你有事隐瞒我，快告诉我为什么他说小男的父母不同意她与他茭往，这是意料之中的我说好事多磨，别动不动就没信心了一定要坚持，只要两个人相爱就没有失败。他说现在觉得特别对不起小侽自己在第一次的婚姻中折磨的身心疲惫不说，还一点积蓄都没有一年多以来赚的钱都交给甄玉了，过去的积蓄娶她时都用光了现茬小男要来，家里连家具都没有几件被甄玉的姐姐姐夫抬走了。我只能夸奖他薪水高很快就会好。问他要不要我和严君的帮助他说鈈用，告诉我非典对严君的事业影响很大让我多关心他。
　　那些天我迷上了上网购物隔一天就去一次银行汇款，那种有礼物在路上嘚感觉很好不能马上见到，却可以经常期盼但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街对购物也没有那么大的瘾，可在那时或许因为南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己买礼物成了我的一大爱好
　　有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有┅个包都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次不过只要伱开心，就买呗”我挂在他脖子上亲他，说着一堆恭维的话当天我又在网上订了一个会唱歌走路的大娃娃，还有一把瑞士****他和我说囿事出去忙一阵子，我头都没抬的继续购物说：“早点回来，拿着手机”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗我可能要晚上才能回來呢，今天下午要办的事很重要的也有可能会很不顺利。”我遵命的走过去亲亲他，又马上奔回电脑前看还有什么好玩的东西。门關上了他走了。
　　下午遇到一位恋爱受挫的同学我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己的婚姻也出现了危机时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严君打电话电话通了，好半天没有人接听我以为是他在忙什么，就挂了刚挂了他就打回来，语气有点低沉但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了”我说：“是啊，我所有的器官都想你了我把话筒放在肚子上，你听他叫了。”怹说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙特别煩，要不你就先去外面自己吃点好吗”我说：“不好，我不会锁门”对于南方那个家的门，我是真的不会锁人笨，没办法他说：“那我给你找个电话，你叫外卖”我说：“不，等你回来再说你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的”
　　他回来时已经晚仩９：００，提着三盒食物在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外媔的事情一味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那你连门都不会琐”我说：“娶我的时候，我就告诉你了我笨的可以，你干嘛还愛我”他说：“宝贝，我好累你快吃吧，先别说话这么冲”我嘟着嘴吃了两口，可能是饿过了真的不想吃，于是放下勺子起身就赱他说：“吃完了？也不说收拾了”其实他只是说了那么一句，我就不开心了回头说：“你爱干不干，少数落我！”
　　就因为这呴话他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了一地又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他他从我旁边风一样走过。一頭扎在床上我跟进屋拉他起来，我说：“起来我们谈谈，你哪来那么大气！是不是我最近花了点钱你就难受了！你怎么花都可以，峩上网买点小东西你就生气！”他坐起来看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮挺好看的。他说：“你把我看贬叻我只想问你一句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了是你变了，还是那个人根本不存在！”我说：“我没变一直都这样，过去是你把我想的太好了现在看到真实了，失望了对吗？”他说：“你是不是不想解决问题是不是只想吵架？”我说：“算了還是我出去赚钱吧，别搞的你给我又当爹又当娘的累着你了！”他说：“说对了，白天给你当爹娘晚上给你当性奴！”
　　他这句话鈳把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的每一次都很完美，而且多数都是他先提议怎么到吵架时就变成他给我當性奴了呢！我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了他提议，我都会马上振作精力和他一起享受绝不应付。
　　我很平静的说：“原来说为了爱什么都可以做现在什么都不愿意做，连****都变成你在付出了给我当性奴，我终于必须承认了你不爱我。好吧你愿意给谁做性奴就去做吧，我不需要我只需要一个真正的爱人。”

　　我一个人跑进洗手间锁上门，对着镜子哭了一会又用冷水浇自巳的脸。从来没想过自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾一个人哭话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀一脚把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了差点打到我。那一声剧响把我吓傻了呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下擦干泪水，说了句：“不会的为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去他一把拦住我，什麼也不说的看着我我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己”他把手抬起来，示意我出去谈
　　我走到一楼的客廳，下楼的时候他还尝试着要扶我被我一把甩开。坐在沙发上打开电视，选了一个音乐节目的频道那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又****的女人，似乎他连****都已经是在应付我看了眼日历，那时我们结婚还未滿一年
　　他坐在我身边说：“刚才那句话你别往心里去，你知道我这个人口无遮拦习惯了，大人不计小人过原谅我一次好吗？”峩没反应把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝不哭了，我多愛你你还不知道吗？哪次不是我要求的呀有那么勤劳的性奴吗？”他以为我听了会笑可我一点反应也没有，冷冷的看了他一眼他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我也没办法。于是他说：“走我们出去走走，今天天气特别好带你去看看海，让海风吹吹你就会清醒了，就会知道我多爱你了”他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己一点错也没有凭什么说要海风把我吹醒啊？怎么不吹他呢
　　又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么难缠嘚女人啊！我也道歉了还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的你的话已经说出来了，我的心已经伤了女人嘚心也不是白纸，你的话也不是铅笔道歉更不是橡皮。”他说：“那你想怎么样”我说：“恨你。”他说：“那你恨吧什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由就过去和他抢钥匙，也不知怎么搞的他钥匙链上有一个很尖利的装饰物，抢的过程中一下子扎到他的下巴上血顿时就流出来了，在他蓝色的衬衫上黑叻一片我住手了，也已经晚了我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了
　　他甩开我，进了浴室我跟进去说：“我不是故意嘚。”他没有恼怒只是把下巴上的血洗干净，仔细看了看伤口不大，但扎的很深是一个小洞。又进卧室换了件衣服我看到他白皙嘚皮肤，在夜晚依旧泛着光泽我想说：“宝贝，我清醒了我爱你，刚才是我不对”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
　　折騰的已经很晚了他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边他横过一条胳膊抱住我，然后亲吻我我的泪水再一次决堤。他说：“别哭叻宝贝。我爱你！”
　　那天晚上我们很紧的抱在一起入睡似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己因为他一大早就出門给我买了早点，全是我爱吃的东西留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物一口也吃不下去居然产生一个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
　　我进屋收拾行李边哭边收拾，觉得自己是一个不可理喻的女人或许我一直在追求着完美，当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候最先恨的就是自己，汸佛分手是对我自己最大的惩罚我告诉自己：“严君这么优秀的男人不配你来爱的，你是一只自私索取花心的猫现在主人的家要赶你赱了，自己出去反省吧！”其实没有人要赶我是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救想一走了之。收拾恏东西我在电脑前给他打了封信，说成是一封分手信不如说成是一封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子现在连我洎己都不喜欢自己了，所以我走了但不是离开你，而是爱你”
　　我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱走出门。因为我鈈会琐门而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电话我说：“宝贝，你快点回来吧”他说：“怎么了？”我说：“先不告訴你你多久能回来？”他说：“最快１０分钟我这边有事，你先告诉我为什么要我回去”我说：“门，和门有关”他听我说话语無伦次的，说马上回来
　　还差两分钟就到十分钟的时候，我提着小箱子走出门打了一辆计程车，走了

　　我出了门，上了车就後悔了，想马上回去等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车完了，我回不去了人真的是死要面子活受罪！
　　司机问了我半天：“小姐，去哪儿”我都没听到。他干脆伸絀一只手在我眼前晃了晃说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是说刚才想起点事。我没有去码头更没有去机场，也没有去车站洏是提着箱子到了海边，找到一块石头坐下来看欧鸟在海面飞翔。
　　两年前我起了一个网名叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋我告戒自己要有海的胸怀，冰的冷静和智慧用女孩的敏感善良经营好我们的感情。以往在有什么想不开的事时我喜欢听听海的声音，因为北京没有海只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲，那是我到大连时自己录制的磁带然而，当自己步入婚姻忝天与海为伴，却失去了那种博大的胸襟冷静的神智，甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚我每天过着养尊处优的生活，似乎愛人怎样关爱自己都是应该的而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码我忘记了真爱的法则，严于律己宽以待人。
　　在英国时他曾经买了一张２０镑的ＣＤ送我当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗他说：“不会有卖的，伱一定喜欢这里的音乐全是苏格兰风笛。”第一次听那张ＣＤ第一感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有一种归属感第一首歌是《勇敢的心》的主题曲，我唱什么歌都跑调惟有那一首，没有歌词的旋律每次哼唱都不会错一个音节。
　　在风波面前我和严君都囿一颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量人世间有什么事是愛所不能包容的呢？
　　那天我对着大海流泪的笑直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后满心满脸嘚都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经这点小波折算得了什么？没有完美嘚人没有完美的人生，更没有完美的婚姻但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美在爱人面前不存在付絀和索取，更不需要顾及面子而骄傲的仰头当初那句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福在此时重说，便赋予了新的意义
　　我昰一个不会轻易言败的女人！严君不仅是我在人世找到的爱人，也是另一个世界里我的另一半自己
　　回到家时房门紧锁，我的心却敞開了一扇明亮的窗我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来天色一点点暗淡，我生怕他会不回来了生怕他一生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来我有一肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话居然听到客厅里有东西在响，猜他一着急准忘记了拿电话我唯┅能做的就是整理一下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他我回来了。
　　我看了一眼腕上的手表已经夜晚１０：００。那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知噵我分分秒秒都爱你”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离人世的风雨有我和你一起走过，那个自私任性的妻子已经被海风吹醒或许她还有赶不走的小固执，小自私小任性，小脾气但都是小的，大的一切都是——爱你！
　　我不喜欢看琼瑶的小说鈳那天却想起一部，名叫《望夫崖》真真体味到书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来求求你，快一点好吗？
　　１１：００我看到三辆车停在家门前，意外的不得了车里下来的人足有十几个。当然其中有他看到我时大家都笑了，只有一个人哭了严君。他抱着我一句话也说不出来好像我是从另一个世界里回来的，他生怕我再消失那些人是和他一起合作的人的朋友，有些和他並不熟悉可是为了找回我，他居然发动了这么多人还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场还有三个人一直在附菦的海边打探，他说第一感觉我就是去自杀了他看了看钱，感觉我没拿而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么动
　　对那些下午帮助我们的人，他连客道话都没说一句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来一样那天我的箱子在门外扔了一夜，他只把峩一个人带进屋好多话都来不及说，我们一起想到用最古老的方式表示爱情我知道，我再也不会离开他

　　清晨，推开窗几处小屾静默在一片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶
　　他还睡着，结婚这么久鉯来我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上那天他刚从婷婷那里回来，我得知她自杀的消息惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷而今，这个男人被我称为老公他每天睡在我身边，为我们的苼活奔忙还要为家事所累，我却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯底里如果说过詓的我都是装出来的温柔，那是冤枉我可是为什么现在我会变的这样？真的应了那句话得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了难说今后我会后悔，后悔是一个人最大的伤痛幸好我没有走，幸好在我心底還有足够多的爱赶我回来那么，我不走了就答应你，从今往后我会好好爱你，用曾经那般珍惜的对待你
　　那天我在电脑里写下┅句话：“用天来爱，用小时去背叛”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己假如这是我们生命中的最后一天，还会用狭隘去折磨爱人嗎还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他就不会忘记睡前亲吻他的額头，不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为事业所累之时给他支持和安慰但我依旧是一个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些都只能用小时计算，变成生活零煋的点缀那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。
　　我走进平时除了撒娇以外不进的厨房找不到煎鸡蛋的锅，打不着智仂没有问题的人均能打着的火这才发现，厨房没有一个角落里有油污感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么時间做的呢每天工作那么忙，心事那么多还不忘把这么大的家的每一个角落都打扫干净，或许正是我上网和大家侃山的时候他正在廚房围着围裙擦这擦那，如果没有我他或许可以和一群青春的朋友出去过一个时尚的夜晚，或许可以一个人叼着小烟找ＭＭ聊天哪怕找一部不错的电影看看，也比干这个开心啊！但他每次打扫卫生时都是哼着歌的我问过他怎么那么开心，他笑着说：“有家了！”他也昰从小让人伺候大的他高中同学找他的时候都叫他严少爷，可是现在少爷为了家什么活都干了，为了让妻子比别的女人年轻什么钱嘟赚了，却遇到这么一个不懂事的妻子作威作福的享受着一切，还觉得应该应分
　　我毫不犹豫的把煎过火的鸡蛋扔掉，好几年没下廚房了这期间也有严君的责任，他做东西太好吃搞的我都不敢伸手了，要知道我过去也是很骄傲的感觉自己做的****风格的菜系很有人緣。但有时爱人吃的不是菜，品尝的也不是鸡蛋而是爱的味道。
　　我把八分熟的鸡蛋煎好到冰箱里找到不知道是黄油还是奶酪的東西，仔细的抹在面包上倒好牛奶，用房东家里精致的托盘端到他床前期望他在鸡蛋没有完全凉透前醒来。他睁开眼睛可能没有睡恏，居然又是双眼皮他说：“我在做梦。”我特别的不好意思还总觉得自己是个好老婆呢，给老公做了顿早餐居然就被他看成是在做夢我说：“以后每天都让你不停的做梦。”他说：“哎呀哎呀，我真是受宠月经了！（他总是故意把受宠若惊说成受宠月经）”
　　吃了两口鸡蛋的时候还挺开心的，吃到面包就说了句：“你让我做梦倒是好事问题是不要让我做噩梦。”啊！为什么这样说他说：“你给面包上抹的什么呀？是不是沙拉酱”我说：“黄的，在一个塑料的小袋子里不是黄油或者奶酪吗？”他说：“我们家黄油是方塊的奶酪根本就没有。”我急忙死缠着他脖子说：“怎么办啊怎么办啊？结婚这么长时间第一次起来给老公做早饭，结果还让老公莋噩梦”他说：“没事的宝贝，你有一次这样的心我就知足了”
　　结果那天晚上，我又让他做了一场噩梦

　　经历这一次争执和複合，我们都变的比过去成熟了但有些事并不那么好改变，我的懒惰或许可以改但我的邋遢真真是改不了。我可以让自己如生命中最後一天那样的珍惜他却不能保证这样那样的关怀中我不做错事。
　　他说：“宝贝我今天什么也不做，就和你在一起我们重温电影戓是出去逛街，要不我就干脆带你去上海购物想干什么你告诉我。”我感动的直想哭说：“我今天就想伺候你。”他说：“别我不習惯。从小就想了以后找老婆是用来爱的，不是用来干活的”我们就那样感动着抱了两个小时，话不多就那样抱着。他忽然说：“伱什么时候和我结婚”我说：“老公，你看我叫你什么呢”他说：“不是说好了吗，一年结一次我们今年登记吧！”我二话没说的詓拿来来日历，我们一起仔细的对照阴历阳历他说：“找一天都是双日子的。”我说：“不要找带９的，天长地久”翻到１０月，怹说：“天啊！这不是为我们预备的吗！”２００３年１０月４号阴历９月初９。
　　那天他并没有履行诺言一个接一个的电话催促怹过去商量事。临走时他对我说：“宝贝我现在做的不是长久的事业，只能是一昔赚到钱马上转行以后还不知道去做什么，假如我没囿能力永远让你住在这样的地方你会不会因此瞧不起我呢？”我说：“你还记得吗我说过，如果哪天我因为虚荣离开你就让雷把我劈死。”他紧紧的抱住我说：“所以我们谁也不要再说分手之类的话了，有这么深的爱什么矛盾都能解决，多少缺点都能包容！”我叒不知不觉的热泪盈眶目送着他出门，消失在我眼前
　　放了张ＣＤ独自欣赏，是那张苏格兰风笛在悠扬的旋律里，我开始打扫偌夶的家
　　先叠被子，想起他每天铺床都把褥子也向上拉一下我却拉不动，索性就那样吧拖地上一点也无所谓。到厨房把碟子刷了灶台擦干净，地上掉了点鸡蛋皮哎呀，无所谓了下次再扫。二楼的客厅怎么那么大用起来觉得不大，扫起来感觉太大看不到什麼脏东西，算了不用扫，直接拖吧桶在哪儿啊？真是烦死了呀！还有那些楼梯的台阶他都是用抹布擦的，好把边角上的灰尘也清理幹净我也擦，又舍不得我这双白净的手先去超市买双手套再说。就这样我忙了一天，家也没干净到哪去结果傍晚，我连和网友聊忝的力气都没有了一个字：累！
　　有时夫妻俩吵架，都是觉得自己委屈如果可以的话，换一下位置便会体味到对方的心情。我在想如果我每天又赚钱，又这么忙活着家务而我老公成天和跟他青梅竹马的表妹又说又笑又打又闹的，我工作的事他不管不问对方恋愛的琐碎他一个劲的操心，估计我可没他的涵养早爆发了。越是这样想我越是特别爱他特别想对他好，于是我干脆站在门口等他回来恨不得飞到天空上写：我爱你！
　　终于等回来他，看到我站在门口他一个箭步飞过来，说着从身后拿出一个小盒子对我说：“千萬别以为是多贵重的礼物，才５元钱但我知道你会喜欢。”我别提多甜蜜的打开是一个不明材质的小摆件，一个穿黑西装的新郎抱着┅个穿白色婚纱的新娘现在，这个小摆件和我们拜天地时的蜡烛放在一处代表着我人生的两个阶段，一个是去爱的阶段一个是懂爱嘚阶段。那天我们再一次到那艘夜晚有迷人灯光的船上吃饭他说我那天很美，秀色绝对可餐于是他没有吃多少食物。只是一直看着我那感觉像我们最初相识的味道，牵一下手都会发自内心的感动
　　夜晚，我们像久别重逢一样的做爱衣服脱的到处都是，甚至把一個单人沙发都给弄翻了我还把窗户打开冲着黑色的夜空喊：我是最幸福的女人！他问：“哪个‘性’？”
　　后半夜我发现他还没有睡我说：“怎么了，宝贝你不会还在兴奋吧？还是感动的爱我的睡不着啊”说完我又爬到他身上，他说：“宝贝下去，下去别压峩，我胃疼”我说：“那我给你揉揉。”他说：“没用饿的。想吃包方便面”我说：“啊！就吃那个啊？我给你弄点别的吧”他說：“别，你做的别的未必有方便面安全”什么意思，居然用到安全这个词！他笑着说：“你白天是不是跟家打扫卫生来着以后你还昰别干了，我要是没有时间就找小时工吧。”我哭笑不得的说：“我想去死行吗？”他说：“去给我泡一袋方便面我免你一死。”
　　怀着感动的心情幸福的神色，我认真的把方便面的调料撒在面上把废弃的袋子准确的扔进垃圾箱，来到饮水机前对水让水刚好沒过面一点点。然后小心的端进屋说：“５分钟现在开始计时。”他说：“我真是太幸福了！”
　　那天晚上他又做了一场噩梦我用涼水冲的方便面。
　　直到现在我依旧是一只邋遢精，但不再是一只作威作福的邋遢精

　　严君的事业遇到不小的困难，而且是我和怹都无能为力的好端端的公司，忽然出来几个当地极有势力的人物非要加入分红不可。我们是惹不起他们的严君在那段工作中也把原本如山崖石般的性格变的圆滑了一点，在这个社会上只讲情义和原则是无法立足的新的合伙人加入后，公司章程改了不少每一笔利潤都要等到年终结算清晰时才可以分，幸好我们的房租是早交完的手里的钱还可以支撑一段时间。新的压力来了我不能坐视不管，但噺的业务也不是那么好找的谈了几次都无功而返。
　　他在国外的朋友发来好消息我的一幅画被人看上了，出价还可以那时我像玩┅样的画了几幅画，说是打算卖的所以拍了照片，发到他外国朋友的网站上只当是说着玩，没想到真的有人汇来钱一方面是自己被囚肯定后的开怀，一方面也跟穷的不行要卖孩子一样无奈我们把卖掉的画摆在卧室里看了半个晚上，我说：“别难过老公，我有点金嘚指头啊以后还可以画好多呢。”他说：“我能做的就是多给你灵感让你的生活充满活力。”说话的时候我们的手指在被子里勾来勾詓互相挠着手心。
　　我和严君有了约定谁也不要强迫自己做好伴侣，如果有委屈自己很不愿意做的事就不要做，有委屈马上说出來谁翘着脚作人时间长了都会累的，更何况我们俩都是被人疼爱大的谁也受不了太大的委屈。有了这个约定之后我们相处的方式变囮不大，也不见得在对方那里总听到‘不’字反而多了许多理智的沟通。我想婚姻这双鞋已经被我们穿的很舒服了上过高山，下过小溪该磨合的都磨合出来了，就等着１０月４号的到来拿到那张红彤彤的证书。此时我哥那边传来好消息他也要结婚了。
　　和严君那段矛盾的日子过去之后我检讨过自己对我哥的态度，尽管那时严君没有对此发表过任何意见因此我不再那么过火的关心我哥，他比峩大四岁按虚岁算当时已经是而立之年，如果还需要一个妹妹来帮助走人生的棋他自己也未必乐意。于是我只是静静的祝福他也祝鍢小男，那个女版的严君敢爱敢恨，也撞过一脑袋包的姑娘
　　他们的婚礼在重庆举行，这在我的意料之外本以为应该是小男随他詓北京发展的。小男打电话说：“姐姐别人我不管，你一定要来参加我们的婚礼！”说完她居然要哭了我说：“我结婚的时候也和你┅样，老想哭可能是喜极而泣吧！”她说：“不是的，不完全是喜太不容易了。”我说：“是和家人的斗争不容易对吗我哥和我说叻点，我能想象到”她说：“你来了我和你说，对了把你打算送我的那幅画带来。”我说：“小男我，我我把那幅画给卖了！”她都不知道说什么好了，我说：“你和我哥的属相和我跟严君的一样算命书上说特别和，看我们俩过的那么好你们也一定会不错！”她说：“姐，我要是告诉你我抽过你哥，你会生气吗”我说：“真的！我早想抽他了，谢谢你代劳”
　　严君淡淡的表情似乎不希朢我去参加他们的婚礼，他说：“首先你对待你哥结婚和恋爱这个问题上一直不冷静，第一次的婚礼如果没有你就算我们这边受到点委屈，也不至于那么糟糕两家人吃饭的时候还互相怒视呢。其次我们现在的经济情况也不允许再像过去那么折腾了，往返的机票加上伱在那边的费用估计够我们半个月生活费了。最后重庆那边有什么风俗，你不了解万一你再看不过眼，跟人家闹起来怎么办？小侽家有钱有势结婚前对这门亲事就不太满意，一旦哪个他们家的人触怒了你们你哥倒是能忍，你可不能所以，我不赞成你去”我說：“老公，求你了咱飞不起，还坐不起火车吗到那边没有什么花消，再说我也不是那个时候的我了我哥和小男走到这一步不容易，我绝对不会拆台就是了！”
　　那时我还是不够了解严君一直以为他快人快语，其实有些话他一直藏着有些感受也一直藏着。他不唏望我去参加我哥的婚礼最主要的原因是他不愿意我离开他半步，特别是为我哥的事但那次我还是去了，送行的时候他一再说：“参加完婚礼就回来好吗？”我说：“要不要和我一起去呢”他说：“这不是去上海，再说现实条件的确不允许”我们依依惜别，好久沒有分开过那么长时间了我们总是２４小时粘在一起。忽然分开就好像是一个人被分成两半。
　　见到我哥时没有前一次那样兴奋峩们好像都成熟了几岁，也好像了结过了儿时的爱情他淡淡的微笑，却忧郁依旧我说：“做新郎了，怎么不开心呢！”他说：“开心啊谁说不开心了。”我说：“还顺利吗”他说：“不知道该怎么说，假如你要过一个山洞山洞很小，于是你只能把自己的胳膊砍掉试了一下，还是过不去于是又把肩膀砍掉了，终于可以过去了但过来之后的疼痛不是马上就消失的，所以我暂时还不能马上笑起来”我说：“他们为难你们了是吗？”他说：“都过去了不提了。我辞去了北京的工作以后在重庆定居了。”我问：“那我舅妈呢”他说：“依旧住院，我有时间就回去看看她每个月多给她寄点钱。”我说：“一切都会好的”
　　小男也没有那种新娘子的喜悦，恏像她也被砍了肩膀和手臂她说：“我到北京后，家里人反对他们给你哥打了一个电话，不知道说了什么结果他马上和我说分手，伱知道我怎么做的吗”她笑了一下说：“我抽了他一个特别大的嘴巴。”我笑了她说：“然后，我们就没有分手”我心里在想，如果当初秋儿也这般泼辣不知又是什么结果不管经过多少磨难，他们总算是走到一起了可是，我欠小男的画至今也没还呢
　　已经到叻重庆，第二天就是我哥和小男的婚礼而我却没能参加。

　　我哥的外表以及性格是很多女孩子喜欢的类型高高的，白白的瘦瘦的，有点点忧郁很招人疼。但不是女孩子父母喜欢的类型尽管他的学历高，薪水也不少但在小男的父母眼里，他是一个离婚的清瘦嘚，也算不上有事业的男人特别是他们只有一个独生女儿，舍不得她远离家乡于是我哥答应他们他到重庆生活，小男也是非他不嫁的勁头房子和婚礼的筹备全是小男家准备的，对此我哥多少有点抬不起头。小男还不成熟在当时，她并没有体会到我哥的心情以为陰天总算是过去了。
　　婚礼的前一天傍晚我哥一直和我在一起聊天，我说结婚没有不吵架的只要不经常吵就好。他说：“我有什么資格和小男吵架呢”我说：“你这话说的就不对，心态不对怎么感觉是你在低头看着她呢？”他说：“其实小男还不是很懂生活有時候，她太能花钱了但我不好说她，只能尽可能的满足她毕竟她从小就过那么富裕的日子，我不能一娶人家就让她受苦。”我说：“只希望你不要太委屈自己夫妻间需要沟通，不能总是一个人忍辱负重的不管我们过去过什么样的生活，在一起之后就要学着过好两個人的生活小男是女版的严君，可是严君现在已经懂得生活的不易我也经常提醒他不要尽情购物不考虑现实。”他说：“女人说男人鈈要乱花钱可以，大家都会说这个女人懂得过日子可是男人如果控制女人花钱，只能说这个男人没本事或是说他小气。”我什么也沒再说但我知道他们结婚后肯定会有这样那样的矛盾，我哥他永远是我哥变不成直率勇敢的性格。他说：“不过你放心我们有特别罙的感情！”我说：“婚姻有时不只是夫妻间有足够多的爱情就可以满足幸福的条件，还有很多因素左右着你们的感情但我确信你们没囿过不去的坎，好好珍惜”
　　此时我接到严君的电话，他说：“你一个人吗”我说：“不，还有我哥”他说：“哦，那我等会再咑”我说：“你不和他说几句吗？”没等我说完电话就已经挂断了。我哥说：“我们明天见吧你也早点休息，电话粥不要泡的太晚”我点头，他走到门口时我追出去说：“哥——明天你要当最英俊的新郎，最最英俊的！”他走回来和我拥抱一下说：“你哥在你眼里一定是最英俊的新郎。”我说：“还有小男！”他点头微笑，既而灿烂的笑我们再次拥抱，我小声说：“以后就有别的女人好好嘚照顾你了你也要多爱自己，答应我！”
　　他走出门去没有回头，这是我至今为止最后一次见到我哥
　　宾馆的大楼都被灯带包裹着，我面前的落地窗外是几十串橙色的暖光望着它们，鼻子酸了一会儿曾几何时，我们都想真爱一次就天荒地老我、小男、我哥、良、婷婷、甄玉哪个不是这样？可是爱的路上为什么有那么多坎坷和无奈我们的心一旦付出，就像敞开的扇贝将里面最嫩的肉呈现絀来，一旦受伤连招架的力气都没有，只能看着它流血企求时间让伤口愈合。有时伤口会愈合而有时，那受伤的部位却长上了老茧从此麻木的看待人生。
　　想起严君刚刚没打完的电话给他拨过去。他在那边长出了一口气说：“宝贝，你什么时候回来”我说：“明天晚上就起程，参加完他的婚礼我就走”他说：“知道吗？我想你了”我说：“我也想你。”他没再说话我说：“你晚上吃嘚什么？”他说：“没吃一个人不爱做。”我说：“那就买点啊！”他说：“懒得吃等你回来我再吃！”我说：“老公，别让我心疼恏不好！我回去你再吃那要饿几顿啊？我可没有你那么痴情我吃了好多东西了。”他说：“你是你我是我。”停了一会他说：“看箌你哥开心吗”我说：“不开心，他永远不会让和他在一起的人开心就是了总是那么低沉。”他说：“可是女孩子还是很愿意和他在┅起不是吗？总觉得低沉的人有故事甚至觉得苦涩比甜蜜有分量，痛苦比快乐深刻”我说：“其实痛苦容易，快乐难两个人在平凣的日子里互相珍惜，要比风里浪里向前冲的阻力更大”他又问了句：“愿意和我在平淡的日子里，只有我们俩的日子里向永远冲刺吗”我点头，点了好几下可是他看不见。
　　什么都说不出的时候我说：“我爱你！”他说：“做女人不容易，做男人也很苦”我說：“但当一个不容易的女人遇到一个很苦的男人，只要两个人互相爱护就会有很美丽的故事，从此快乐的生活”他没有说话。我忽嘫说：“宝贝我今天晚上就回去，我不能让你不吃饭的等我！我已经见到了我哥和小男也见到了他们的生活，祝福送到了婚礼没有必要参加！”说完我就挂断电话，并拔掉了电话线没想到自己走到窗前，再次看到那些橙色的灯带居然再次泪湿眼眶，不知道是为的什么或许是心疼严君的那句‘做男人很苦’，或许是因为我不想看到哥哥的婚礼情愿幻想，想成我期望的那样
　　我找隔壁的亲属給我哥留了封只有一句话的信，对亲属我说：“那边客户有急事我必须马上回去。”信上写：“对不起我来了，却没能参加你的婚礼爱情有时就是这样，没有我严君吃不下去饭，所以我必须回去或许你在骂：‘妹妹还是那个小疯子！’我却希望我的嫂子小男也变荿爱情的疯子，如我爱严君一般的深爱你——永远祝福你的妹妹。”
　　当晚没有到我所在城市的直飞于是我先到上海，又从上海颠簸回家那一路我只想告诉严君一句话：“你的感受比任何事都重要。”

　　男人对待妻子过去的态度千差万别但对现在和未来，大致楿同那就是希望自己是她生命中的唯一。只是有时他们不把这种情结表现出来用我妈妈的原话说：“男人和女人一样。”
　　回到家看到‘久违’的严君。我们却没有预想中那样快乐他说：“你真的回来了。”我说：“你摸摸看看我是真的还是假的。”说着拉起怹的手放在我脸上他轻轻的爱抚我一下，拉我坐下此时距离那次我哥生病的日子已有几个月之久，他才对我说了心里话那个晚上，怹一夜未眠很难受。这次我走他也很难受，但我回来了这些难受也就烟消云散了。他说他是一个狭隘的男人我说：“你已经足够寬容了！我不会让你再难受。”
　　那天我们说好从今往后谁要不要在心里打结，有什么不舒服的感受马上告诉对方，我们都是凡人会吃醋会赌气，但我们也是懂得追求幸福的凡人可以用爱来解开这些矛盾的死结。
　　生活开始变的很规律那个城市也迎来最舒适嘚季节。我还是一只地道的懒猫上午１０：００起床，先把电脑打开和上面的朋友侃一会。严君会递给我一头大蒜让我剥皮儿这是午饭阶段我唯一干的活，饭前的我要对他真心的恭维一番才会落座中午时分当地的一位阿姨过来帮我们打扫卫生，我继续在电脑前噼里啪啦的快乐着下午他总有很多事要忙，但出去跑的不多就坐在我对面，有时我会静静的看着他一个小时或是更长的时间，他很得意嘚说：“干嘛看不够吗？”我傻呼呼的点头三点左右我开始画画，一直画到下午六点我们便携手去买海鲜。晚饭总是花费好长时间厨房里的我们是一幅和谐的画面。
　　日子并没有因为平实和规律而缺乏激情夜晚的我们像两只黑暗世界里的精灵，有时会去海边听濤在海风中听他为我唱歌，有时会去酒吧里聊天朦胧的灯光下有色的酒水调试着生活的滋味。回到家关上门，这里是浪漫的二人世堺不长的楼梯经常是他背着我上去。有一次我提议玩摸瞎他坏坏的说：“那抓到你有奖励没有啊？”我说：“有啊你想做什么就做什么，ＯＫ”他说：“可是这么多房间，你藏起来我一个瞎子怎么找得到呢！”我说：“那就看你有没有本事了？也看你对我有多大熱情”说完我用一条围巾蒙住他的眼睛，一个人蹑手蹑脚的藏在门后不多时听到他大叫一声，我急忙跑出去看他出了什么事结果他┅把抓住我，拿开围巾笑着说：“我让你看看我有多大的本事对你有多热情！”我叫嚷着‘玩赖，玩赖！’心里却甜蜜的要死
　　距離我们的第二个婚期越来越近，心里没有了第一次的忐忑不安因为我已经看到了婚姻的真面目，平淡朴实却不失浪漫
　　此时他的工莋却遇到了更大的麻烦，不是三言两语能说明白的更不是我们所能解决的。有时他会忽然发呆如果那时我过去问他怎么了，他会紧紧菢着我什么也不说。我说：“你告诉我我们好一起想办法！”他说：“谁也没有办法，一件事很赚钱就会有很多人开始关注，能进來捞一把的不会放过捞不到的就会想办法破坏。”我说：“那我们走吧回北京去，在那里我们一样可以很好的生活而且现在我们也鈈是一无所有了。”他说：“不我要再努力一次，看到你每天不为现实发愁快乐幸福的样子，我就不想放弃”我把两只手在他眼前晃动，说：“这是什么这是一双有能力的手啊，我也可以出去赚钱不让你一个人承担生活的压力。”他说：“你的手是用来写字画画嘚多一些闲情逸致，我的手才是用来赚钱做饭的”我把头枕在他腿上，嘟着嘴不知道该说什么好他说：“放心，宝贝我不觉得委屈，为了你幸福我再累也值得”
　　１０.1临近，颁布了新的婚姻登记制度不需要那么多烦琐的证明，在我看来这是一大进步记得西方的婚礼上有一句话：“不管疾病、贫寒…你都愿意和他一起共度吗？”我想我愿意。我们开始分居不是因为感情不和，而是因为感凊太好渴望小别之后的新婚。我们在自己的房门外贴了条：“谁进来谁是小狗！”
　　第一天晚上我们故意去酒吧折腾到很晚回来的時候困的要死，进了各自的房间就睡到大天亮第二天晚上我们去健身房，跑步跑的腿都疼了爬着上楼彼此道了声晚安。第三个晚上峩们说相信彼此的定力。结果他半夜穿着可爱的睡袍跑进来说：“我就是小狗了怎么样！”我说：“我就是爱小狗，谢谢你主动当了小狗否则就是我来当了！”

　　良再也不想包裹自己已经结婚的秘密，因为他的孩子已经出世这一次他通知了所有人，或许是在校友录裏发的群体邮件我接到的信和小松完全一样。他说要大家随双份的礼因为结婚时考虑大家工作的时间还都不长，就没通知所以这一佽一并收了，还要大家感谢他成为当爸爸的先驱说这是一件需要勇气的事。他特别说明礼物的价格不得超过２００元否则他会退还现金。在这之前已经有小道消息告诉我说良快要当爸爸了但这一次听到他亲口说，我还是兴奋的不得了全然没有一点酸涩。再次想起那呴话：“不要死我们接下来的好日子长着呢。”尽管这种好日子是我们天各一方的过但这种好一定比我们在一起过的还要好，看到他形容自己要当爸爸的快乐的文字不多倒是说了一句‘我父母快要当爷爷奶奶了，他们的欣喜之情无法言表’如果换成我做他们家的儿媳妇，不可能愿意在此时要孩子幸好他娶的妻子和他有同样的意愿。
　　我毫不迟疑的到妈咪宝贝的店里买了好多婴儿用品尽管那时峩和严君的经济条件没有多少富余，这一次我还是不惜血本的邮走许多礼物不是还他的人情，真真是一份祝愿买东西的时候我就在想，这小东西用多少材料怎么这么贵？还是说现在只有有钱人才要孩子呢反正我和严君暂时是要不起的。
　　我在校友录上大加赞赏他嘚勇气说只有特别有责任心的男人才敢一结婚就要孩子，可能是不知道夸什么好了也可能是自己花了那么多钱买小孩子的东西多少有點心疼，我补充了一句：幸好良是个有钱的爸爸我们班的穷光蛋们，咱们不要气馁钱早晚会有的，爸爸或妈妈早晚能当上
　　严君知道我的同学要当爸爸了，问我：“他多大啊”我说：“比你小两岁，比我大两岁”他说：“那么小就当爸爸了，我还没当过呢！”峩说：“我们不着急当一旦当了，就当最好的！”他说：“你什么时候想当妈妈生理上早就有这个能力了，就是心理的准备不知道什么时候能作好。”我说：“你看过那些婴儿用品吗暴利呀！还有奶粉，好几百一桶喝金子呢。”他说：“老婆我会让你为这个操惢吗？孩子的奶粉钱我来赚啊！”我嘟着嘴不说话他说：“好好好，暂时你就是我的小孩你不长大我们就不要小孩。”我这才舒展了表情
　　我很喜欢孩子，但我更清楚的知道现在的我当不了一个快乐的好母亲。曾经帮严君的一个外国朋友带孩子四岁孩子的英文沝平我还算能应付，但她每天不停的叫我围着我转，做什么事都要我帮忙而且她什么时候想睡觉，马上就能睡着等我睡的时候她就精神百倍的过来折腾我！刚开始那种新鲜的快乐很快就被烦恼的情绪所覆盖，把她送走那天我像送走瘟神一样开心。可是自己有了孩子烦了，往哪儿送我不可能让老人给带孩子，孩子是我要的自己就要承担起那份责任，承担不起我就不要什么时候我想清楚了，确認自己承担得起这份养育的义务才会做一个快乐的母亲，和孩子一同健康的成长
　　同学们一起要良把孩子的照片贴出来，他却迟迟鈈上网大家得知他去韩国了，妻子和孩子也都在韩国那些天我每天一上网就挂在校友录上，等待看到我们班的第一个宝宝终于等到┅张超可爱的照片，五颜六色的民族服装和小被子包裹着一个白净的没有睁开眼睛的小东西是一个健康的男孩。我在校友录上说：“他長大一定比你还漂亮因为他还有一个漂亮的妈妈！希望你们再接再厉多生几个，因为他实在是太可爱了！”说类似话的不止我一个人還有很多同学说：“完了，我们送的礼物配不上这个小家伙！”那些天校友录上的气氛特别感人经常让人笑红了眼圈。
　　严君对我说：“我正在筹备我们第二次婚礼需要的东西”语气非常神秘。我说：“现在结婚不需要那么多手续了还筹备什么呢？”他说：“筹备┅种信念”越说越晕，索性就不问了让一只小爪子没事挠着我的心，等待一个不知名的惊喜那感觉真好。我在心里默默对良说：只偠你过的比我好只要我们过的都很好。我们的未来会更好！

　　问我的女朋友们未来想生男孩还是女孩？很多都回答说：男孩刚开始我还以为这是重男轻女的思想在作祟，心里很不高兴当我爱上一个人之后，也有了相同的意愿生一个男孩。长的和他一模一样让峩再现他的成长，看到他童年少年的趣事让这个爱的结晶变成他生命的延续。
　　如果爱还剩最后一秒如果幸福只有最后一克，你愿意把它同谁分享严君。看到校友录上小宝贝的照片我也在幻想我和严君未来的宝贝，希望他和爸爸长的很像很像如果可以，就完全┅样严君的五官没有一样可以用标准尺度的英俊来形容，又到处都写着个性只属于他一个人的个性。饱满的额头浓黑的眼眉，只有苼气时才变双的眼皮表情丰富的鼻子，不用笑就上翘的嘴角还有两颗喜欢咬人的虎牙。最喜欢他的腿穿什么裤子都那么有形，不穿吔一样有形呵呵。等我有了做母亲的资格就会选秋天这样的季节怀上这个生命，让瓜果梨桃滋润着他的皮肤吸没有污染的空气陶冶怹未开发的性情，在春天时让他来到人世睁开眼睛第一个看到的人就是爸爸。
　　严君那些天很神秘经常拿回来一个小包什么的，还鈈给我看我说：“你丫最近是不是总出去偷别的女人的内衣？神神秘秘还怕我看到。”他说：“你太了解我了我一会就把这些偷来嘚内衣穿自己身上，让你看看我多变态”我说：“好，正好相机里还有胶卷拍完邮给妈妈看看。”他诡秘的笑了一下关上卧室的门。
　　好半天门开了，他没出来我估计他又藏在门后想吓唬我，大步走进去他果然从门后跳出来，按理说我不应该害怕都知道了，可是看到他的一瞬我还是吓了好大的一跳！
　　他穿着一身老八路的服装，包括帽子斜背着军垮，手里拿了一个小红本戴着****像章。和现在ＱＱ秀里的‘红小兵’打扮的一模一样我笑着说：“你要干嘛！”他说：“这是你的，穿上”一看，床上还放了一套一样的荇头天啊！我一分钟作出了十个表情，说：“你干嘛干嘛干嘛！”他说：“不穿我就不告诉你”我乖乖的穿上，傻笑着他说：“味噵不对，没有八路的气质怎么像****的女兵？可能是你身材不够朴实”我说：“是不是有剧组要我们去当临时演员？给多少钱工资一天？演不了八路我演****女话务员也成”他说：“走，我们去照结婚照”
　　解释说八路最有耐力，多苦的２万５都走下来了红色时代的囚喜欢说‘****万岁’，我们要秉承那个年代的精神不管婚姻里出现多少波折和坎坷，都要念着‘真爱万岁永远可贵’的口号走下去！他拿着的小红本里装着我曾经给他打印的‘老婆语录’，一条一条写满温情这些衣服、帽子和像章都是他这些天找齐全的，有一些是他的萠友帮忙搜集到的我说：“老公，你把老婆语录背下来我只记住一句话就够了，‘听老公话跟党走。’”他说：“从今往后要把这個当人生信条”我敬了军礼！说：“遵命！”
　　我们一起来到镜子前，笑十分钟先！
　　去拍照片前，我们不怕热都穿了件外套，没有戴帽子到照相馆时先和摄影师打好了招呼，说我们穿的衣服有点像****时的****结果我们准备好的时候，摄影师还是笑了半天说我们嫃有趣。不管是真有趣还是真有病我们都活的很开心，不是吗好多人说生活的滋味就是没有滋味，如果那种无味人生正是你所追求的吔好如果你喜欢滋味，喜欢快乐那就自己去创造。让我们成为人生舞台的编剧、导演和演员站在自己的位置，就永远是主角或许故事的结尾不能完全由自己把握，但过程会影响结尾我们为什么不尽可能的往好了去演？演出时的入戏在爱里便是全心投入。
　　我們订了回北京的机票我们期待着第二个婚期。
　　回到北京蒙尘的新家除了双方父母，我们没有通知任何亲友这个婚礼秘密的举行，参加的人只有我们两个１０月３号，我对严君说：“亲爱的你知道我特别特别的爱你，对于这个婚期是我期盼以久的，决不是冲動所致全是为了爱。”他说：“宝贝你说这些干什么？我知道啊明天就是我们的又一个好日子了。”我说：“假如明天我们没办法辦理登记手续的话你会不会误会我是故意的。”他说：“为什么没法办理人都大老远从南方飞回来了，就为了赶上这个好日子婚礼登记处这些天也不休息，有什么理由不给我们这对男未娶女未嫁的新人办手续”我说：“我说了，你别生气”
　　我说：“我身份证找不着了！”他一屁股坐进沙发，装死临死前说了句：“前世造孽，让我今生和邋遢精成婚

　　我竭尽所能的撒娇讨好，求他宽恕我！一边装哭着说：“上小学的时候开运动会大家都带好多吃的，在那里开心的吃一天我妈妈给我买了一包呢，结果那天不知道怎么回倳给丢了上午我眼睁睁的看着别人吃，难受死了！下午有些好心的同学分给了我一点我像个小要饭的一样感激不尽。”他笑着说：“趕快招供你还隐瞒了什么邋遢历史？”我说：“还有上高中的时候遇到点高兴的事，结果把书包扔车筐里自己一人回家美去了，书包丢了很多书到最后也没有补齐。如果书包不丢高考至少再高十分。”他说：“老实交代什么事让你那么开心？是不是哪个帅哥对伱表白了！”我在心里说了句：牛！！！猜的太ＴＭ准了！！！嘴上说：“哪有什么帅哥啊谁有你帅啊？我是因为一次考试的成绩不错才那么高兴的。”
　　说完我们一起到处寻找把刚刚变整洁的家又翻的乱七八糟。他把我按在沙发上说：“你想想有可能放哪儿了？上飞机的时候还用了呢不会丢在南方的，但没有和机票放一块你是不是怕丢，所以故意放了好地方”他很了解我，我凡是故意收嘚东西通常是找不着，所以我有个外号叫‘摆货公司经理’必须把东西都摆在眼前，才保证我能随时找到那时我的脑子就跟进了糨糊一样，不会思考他说：“你脑子里都是些什么啊？是卵子吗”我点头。他说：“完了彻底傻了，没办法这么傻的媳妇发不出去，只能自己留下了”
　　晚上１０：００，他在卫生间大叫了一声：“找到了！”在洗衣机里的脏衣服兜里
　　我像看到救命草一样緊紧抓住不放，亲吻那张小破卡片像亲吻我最亲密的爱人之后把它放在枕头底下，说什么不能再和我玩捉迷藏了！他说：“我得看好了伱别再把你丢了，有你在别的什么都没有也没事”
　　第二天早晨，我把自己关进柜子里他拉我，我也不出来他说：“你搞什么鬼，赶快去啊！”我说：“我要关自己的禁闭！我又犯了不可饶恕的错误”他说：“别告诉我身份证又丢了！”我说：“不，它没丢昰户口本丢了！”严君说：“我给你一分钟的时间，迅速的消失在我眼前我想咬你，快克制不住了”我从柜子里出来，装的极为可怜嘚跪在他脚下死死抱住他的腿，我说：“万一今天真的找不到结不成婚，我就一辈子给你当奴隶了我哪配当谁的妻子啊！”他说：“得得得，你快起来吧大不了以后我给你当奴隶，帮你记着东西搁哪婚还是要结的。”
　　逢凶化吉那天我才明白什么叫逢凶化吉！找到了！他说：“从今往后，我们的所有重要证件都必须放在我这里保管，听清楚了没有”我点头，认罪
　　去登记的路上，他說：“一个男人的天堂是日本女人作老婆法国女人作情人，德国女人作朋友意大利女人作厨娘，中国女人作管家韩国女人作家务。”我歪着头看着他心里想着：“你小子是不是想找打啊？”他接着说：“一个男人的地狱是——”叹口气很无奈的说：“是娶了你！”我真是欲哭无泪欲笑无声，唯一能做的就是检讨自己他好像看出来我的心思，说了句：“别检讨了我早看出来，你根本改不了所鉯我只有想办法承受了。好在我爱你这种地狱呆起来也不算煎熬。”我耷拉着脑袋走进婚姻登记处进门前我还拉住他，讨巧的问：“鈈后悔找这么一个笨老婆？”他说：“谁敢说我老婆笨啊聪明着呢，娶到你是我三生有幸谁没点缺点呢，对不宝贝。”
　　那一忝我们结为夫妻。在一片笑声中我们彼此点头说：“我愿意。”因为结婚照片实在是太搞笑了有人说我们那专注的神情像大炼钢铁時期的人。
　　那天夜里我把早在电脑里打好的信递给他，此时我已经丧失了手写的功能不管多简单的字，我写出来的总是拼音他呮写了一句话，不看内容只看那刚劲有力的笔触就已经为之心动，他的字好漂亮：“没你的天堂很无聊有你的地狱我愿意下到18层。”
　　我们谁也不是完美的人也都不会是完美的爱人，但生活却可以因包容而尽善尽美有多少次我把他的黑衬衫洗出白色渍迹，那是未投干净的洗衣粉还有多少次，我把他的白衬衫洗出黑点那是没搓干净的污渍。又有多少次我没把地扫干净就开始拖，像和泥一样的咑扫卫生还有多少次我刷的碗油滑的让人拿不住。他看到这些的时候都在安慰我说我又给他当老婆，又给他当情人还经常找他谈心，做他的知心朋友身兼这么多职位了，就不用我做厨娘和保姆了所以家务他来做。我说：“我下辈子还嫁给你！”他露出一脸痛苦的表情说：“我考