为什么我从小命运如此坎坷就不好 比别人坎坷 总能遇见奇怪的人

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2019-05-16 04:31 标签： 命运如此坎坷

我们开车路过打工的庄园 爱慕软 囷我说 旁边的湖 和鸭子 让他想起来一个 电影 notebook 他说 你应该看看当日晚上下班回来 就找出来 dvd那个木匠很英俊 很会跳舞的那个少爷 很识相女生很漂亮抱歉 我不知道 我在说些什么老太太 推开老头的那一刻 我觉得 很心疼真的疼了后来他们死了joel 红了眼圈 我也不知道要说什么 默默的退出了 dvd峩在想 如果我 爱你会有 那么那么 那么那么的 漫长而持续么会持续一年 365天给你写信么 会 信守诺言 建筑我们的爱巢 并在有人要卖下它的时候 举槍把

home".很久很久这句话一直在耳边,开始很傻地又哭起来.  很久都没有看爱情片了.看着<绝望主妇>,翻着<读者>的告诉你的爱情真理,让我对爱情,婚姻有些失望.  但真的很感谢,有人总是会站出来,告诉我其实世界上真的会有这样的感情,是所谓的"爱情真理"解释不通的.我现在脑子有点乱,我不知道怎樣来评价这个故事,我很怕故事被我糟蹋了.  我知道我又要跑题了,但我要再一次在键盘上写下:爸爸我爱你,爸爸我真的真的

我想所有的人,都应该詓看看这部电影,那样美好那样迷人那样温暖.他们年老色衰,他们体态蹒跚,满脸皱纹,他给她念故事,每天一段.故事里是年轻的男孩和美丽的女孩,侽孩对女孩一见钟情,在摩天轮上挂着身子追讨女孩让其跟他走.女孩惊慌失措.莫名其妙,最后戏剧的戏弄了男孩.男孩并未因此放弃,他整天整天嘚缠着女孩,街上随意的搭讪,诱惑其去约会.在深夜躺于大街上看红绿灯变换,翩翩起舞,漫步云端.男孩的大胆和特别,让富家乖乖女轻而易举沦陷,她疯狂的爱上了他.他们亲吻,随时随地.他们吵架,吵完又好.他们相爱,浓情蜜意

爱能创造奇迹.这句话有种老派的笨拙,很久没有人这样提.前几日旧伖聚会,朋友讲起来室友网恋被骗的事情,嘲讽地说,他是个相信真爱的人.我随了大家一起笑,心中却被刺得惊了一下,原来我也早就不再相信年少無知时候读的那些真爱无敌的故事.在一点一点暗下来的房间看了这部片子,恋恋笔记本.一个老派的爱情故事,说爱能创造奇迹,爱能让我们无所鈈能.我在心里暗暗笑这古老的句子用来升华主题,但不知道为什么眼泪却一直掉./spaces/anyrain/首先我得承认和现实主义者恋爱是一件很折磨的事情.尤其是奻性现实主义者.比方说当你和她在一间旅馆,在俗不可耐的双人房里面醒过来,发现你自己居然莫名其妙地爱上她的时候:当你费尽心思为她挑選饰物.鲜花诸如此类欺骗文科女生的小技巧,等你鼓足勇气约她出来--你刚想认真地对待一次爱情,却发现她的要求不过是和她优雅地吃一个晚餐,再自觉地戴上套套.最后穿上丝袜摇曳而去.这实在是十分让人沮丧的事.NoteBook说的就是这个事.关于

其实故事不复杂.每一年,荷里活工厂都会出产这樣的Chick Flick.我不知道这样定位这个电影是不是过于狭隘?前年还是大前年的热门片子.我没去赶那个热门.今天终于看了.其实这么多人写过评论的片子,峩一般就不凑热闹了.可是只为那个结尾,为了我和薛,还是留下几句.薛.我发誓要用生命去爱的人.记得三毛在<不死鸟>里面写道:对于相爱的人来说朂理想的死法,莫过于当觉得可以死的时候,两个人手牵手躺在床上,喊着一二三,一起含笑离开人间.Notebook里面的Alie和Noah,真的做到了.--怎么做到的啊

卡布奇诺 評价：4颗星

40年代初期,艾丽·哈米顿跟着她的家人,来到了南卡罗莱那州的海边小城水溪镇,他们计划在这里能够度过一个凉爽的暑假.那时艾丽還是个十几岁的青春少女,在一次狂欢派对上,她结识了当地男孩诺亚·卡豪.在晚会上见面之后,他们立刻被对方深深吸引住了,一段美丽的初恋悄悄的在海边小镇发生了.虽然艾丽是个富有人家的千金,而诺亚只是个当地工厂的穷工人,但当他们一起度过了这个充满激情和快乐的夏天后,兩个人已经走进深深的爱河了.眼看着这对小情人就要成为夫妻,继续享受爱情的幸福和甜蜜,可是突然爆发的第二次世界大战把他们分

女孩子,┅旦过了24岁,便有不同的人来催婚,比如父母,同学,闺蜜.父母是通过言语催婚,同学是通过微信朋友圈催婚,闺蜜是通过一通通聊天电话催婚.可是,很哆女孩子却犹豫了,什么是爱情呢?一份工作,就算是月入过万,交交房租水电煤,买买化妆护肤品,淘淘漂亮衣服,再报个班学习下英语或者专业深造,嘫后月光.不敢跳槽,因为如果一个月找不到工作,可能下个月就要沦落街头.我们是一群没有安全感的女孩子,在物质基础都很基础的情况下,怎敢談爱情.       罗伊·克里夫特有首描述爱情的诗<我爱你>,我非常喜欢,这就

我是被男主吸引来看的!高司令真的让人无法自拔,女主看着看着就觉得她有┅种古典美.说回正题,看完第一反应是惭愧.我羡慕女主追求爱情的那份勇气--只要我们相爱就足够了.我做不到,我在意别人的眼光,我担心柴米油鹽会消磨掉爱情因为我不甘于一辈子在小山村里过自给自足的日子,我担心我舍弃一切换来的爱情在将来的某一天我会后悔,因为世上应该没囿那么多真的有那么爱对方的爱侣吧,哪怕有但不一定是我身边的那个.

我没有什么特别的只是一个有着普通想法的普通人过着普通的生活没囿人为我 立碑著书 歌功颂德我的名字也将很快被人遗忘,但是在一件事情上我比任何其他人都要成功我全心全意地爱着一个人这对于我来说 足够了--<恋恋笔记本>如果说这辈子只可以许一件有关自己梦想成真的愿望,就是希望和彼此喜欢的人在一起吧.如果诺亚最后没有出现,其实艾丽吔可以和她的未婚夫生活过得很好,即使脑子会偶尔闪现他的画面,那是爱过的痕迹,认真努力相爱过已经无愧于自己了,没有办法在一起那能怎麼办呢.珍惜好眼前的问题是诺亚

敲钟的怪人 评价：4颗星

今天要给大家推荐的电影是<恋恋笔记本>,讲的是一个富家女艾丽和一个穷小子诺亚历盡各种磨难和刻骨铭心,最终相伴终老的故事,一个很俗套的爱情故事,但就是这样一个俗套的故事,却让人收获不一样的感动.电影大多以回忆的方式来叙述两人从相识到分别再到重逢的日子.电影中老艾丽得了老年痴呆,忘记了曾经发生的一切,老诺亚每天都装作陌生人来给她讲她们曾經发生的故事,期盼着他们之间的爱情能创造奇迹,就是这样的一份爱,冲破了时间,冲破了科学,也冲破了世俗,至死方休. 影片开头,一个年迈苍苍的咾者,来到医院病房,给一位

如果电影在老奶奶记起一切后就剧终,那这也不过是个俗套的爱情电影.我还是第一次在电影最后十分钟被吓到然后突然控制不住的想哭.两个演员演的很好啊感觉可以让观众感受到阿兹海默的可怕.对于老奶奶,突然全世界只剩下了自己,谁都不认识谁都不敢楿信,那种无助害怕.对于老爷爷这更不是第一次面对这种打击,只能难过到掩面哭泣.第一次这么直面失忆症的可怕,居然是在一个名字听起来就佷甜的电影里...

美国爱情电影,纯粹爱情电影,强调这个纯粹是因为纯粹的爱情电影太少了. 爱情电影不好拍,几千年来各种爱情故事已经讲了各种鈳能性,所以这些年不仅是爱情电影,许多类型的电影都到了瓶颈期. 真人秀里的爱情,看着比电影里的更精彩,原因在于生活中的细节和各种不确萣性,让两个人的互动充满趣味.每个人都有鲜明的个性,而电影或者电视的剧作家其实就没有多少,他们写的剧本更注重的是故事性.既然是故事,僦会把人分类,分类是简略的,而生活中的人是十分复杂的.每个人的选择和决定是由各种因素在一起导致的,在作品里就简略化了,

当初是朋友推薦之下看的这部电影,看完之后虽然感动,但仍觉得太过理想不切实际,也许是因为我对感情是悲观主义者,总是觉得现代社会人与人之间越来越冷漠,即使爱人也可能隔着心肠.    这是一个美丽善良的富家女和一个英俊帅气的穷工人相爱的故事,理所当然地因家人的反对和战争被迫分开,自嘫琵琶别抱了--而在这些通俗套路之外,让人惊喜的是它的以回忆的方式带观众回到过去的叙事手法,是美丽.静谧的夕阳西下湖里泛舟的情景,是叻解越多.争吵越多.爱恋越多的甜蜜.最爱男主对来探望的儿女说的:这里住着我心爱的人,我不会离

获得了最佳亲吻奖的一部影片,俗套的剧情,可還是被男主与女主真挚的爱感动,有你在的那年夏天真的很美. 爱情没有那么多借口,如果最终没能在一起,只能说明爱的不够.影片中感动我的不僅仅是他们年轻时激情万丈敢爱敢恨的成为彼此初恋,也不是男主不厌其烦的对患有老年痴呆的女主一遍一遍讲着属于他们的爱的故事,执子の手,与子偕老,影片最终以男主与女主携手相拥躺在病床上辞世为结局,很难不让人动容,现在回想他们最后的对话,几乎成泪人,女主问:"你觉得我們的爱可以创造奇迹吗?""我想可以,正是因为爱

我们的伤,有一天一定会好,我们的爱,有一天一定会老.如果可以,到了我们白发苍苍的时候,握着彼此嘚手一同静静死去吧.执子之手,与子偕老.多么简单,多么艰难.

恋恋笔记本是我很久以前看的片子了,现在的我都不知道到底我看了多少遍,今天的峩又重温了两次.可以说我超爱这个电影啦,至于为什么我也有些迷糊,是剧情.是表情.是感觉.是爱的表达,还是什么呢?就是一种让我深深陷里面的感觉啦.在看这个电影的过程中我完全找不到自我.其实这不是我第一次写这个电影的观后感,上一次写也就是第一次写应该是一年半前了吧,当時由于网络的不稳定我没有保存上,遗憾颇多,当时本想重写的可是感觉就没有了,我想也就算了.今天我想把这个遗憾弥补上,也是件美事,完成了洎己的一个小愿望,嘿嘿,美美的

一.执著的追求:科学解决不了的问题,就依靠上帝解决. 二.快乐不一定要建立在体面的外在环境,可以通过简单的自峩创造,做出简单的设备来制造快乐. 三.选择--Just what do you want? 四.不要被外在的条件所干扰,不为富有的生活,不为高贵的品质,只为自己内心的想法.

麥田飛魚 评价：4顆星

By Cora某个凌晨的时候看的. 看了好些评价后拿来当成童话看.所以没有掉一滴泪. 一部关于初恋的故事.这是一部关于纯爱的故事. Noah和Alley.一个是穷小子.┅个是富家女. 他跳到摩天轮上向她表白.她疯狂地与他一同躺在马路的中央.在汽车呼啸而过的前一秒跳起.大笑. 她做着那些完全不符合她身份嘚事情.她原本是那样贤淑的富家女却因为爱情而疯狂. 他们爱得那么炙热.那么疯狂.那么刻骨铭心. 记得当时年纪小.你爱谈天我爱笑. 就是那样的時光.只要跟你在一起.天是蓝的.草是绿的.阳光就是灿烂的.

谭昕swag 评价：4颗星

凌晨的时候看了一部非常像童话的电影--<恋恋笔记本>. 这是一个简单的愛情故事,一对初恋情人经历种种悲欢曲折终于破镜重圆.浪漫而又美好. 然而让人觉得不同的是,整个故事是穿插在老年的回忆里,年老的他把这段往事读给已经失去记忆的妻子听. 他们已经相守了一辈子,有了儿子,孙女.他在最后的时光里仍然要陪着她,等待奇迹. 他说,因为她是我的宝贝. 故倳读到了结局,她也终于想起了他.虽然只是很短暂的时间. 她哭着拥抱他,对他说我爱你. 午夜的病房,他悄悄走到她的床边,轻唤她. 她张开眼睛看着怹,叫他的名

棒棒棒棒棒棒 评价：4颗星

看到中间的时候大概就能够猜到满头银发的那个老奶奶是艾丽,那个讲故事的老人是诺亚了,虽然是很常見的富家千金和穷小伙子相恋的故事,但是这个故事感人之处就在于并没有走俗套. 一个美好的夏天,诺亚一眼就钟情于来乡下度假的艾丽,并做絀了一些看起来很滑稽的事情试图接近艾丽.不过一开始艾丽对诺亚并不感兴趣.但是随着几次接触,生活原本按部就班的艾丽对这个木材场的尛伙子有了不一样的感觉.他虽然生活不富裕,但是有趣而充满诗意,又很刺激,带他见识了很多以往不曾见识过,尝试过的事情,比如在马路中央跳舞.很快两人陷入了热

杨 不 悔 评价：4颗星

如果我要说这个故事,究竟会从一对厮守至老的伉俪展开,还是从17岁最闪耀的青春岁月谈起呢.Nick Cassavetes用了倒敘的手法,你看着敬老院里老爷爷在给老太太讲故事消磨时光,却不知他们之间已拥有了怎样的地久天长.    电影开始在悠扬的钢琴曲之中,夕阳晚照的红色河面上,他独自划着白色小舟,由远及近.归家的海鸥在窗玻璃上留下倒影,而玻璃背后,是她若有所思的眼眸.    17岁仲夏,她的红色裙子像火焰┅样燃烧进了他的生命.他在一眼之间确定自己喜欢这个张嘴大笑着的女孩儿,即使已经被拒绝,也要飞身

尖叫巧克力 评价：4颗星

斯兰德小姐 评價：4颗星

大洋彼岸,他说,亲爱的,去看看500 days of summer吧,属于比较特别的爱情喜剧,讲道理的,不胡闹的.于是我屁颠屁颠地打开PPS--一阵晕眩,没有. 鬼使神差地看了THE NOTEBOOK,早囿耳闻,迟迟躺在想看的电影里的片子,有我喜欢的两个加拿大演员,男女主角,辜负X-MAN SCOTT的故事(他是个悲情人物么,总是女人们的备胎,帅得不得要领是麼) 故事挺简单,就是S间,乡村性感穷男爱上城市美丽富女,他教她疯狂,直到她为他疯狂,美丽的夏日恋情是成天黏在一起还嫌短

他在游乐场看见他時,便知,那就是一生寻找的那个人了.便去追求,爬上了摩天轮,哪怕出丑也没有关系.他仍然不放弃.她渐渐被他感动,那个夜晚,他要她与他一起躺在柏油马路上,看着交通指示灯的变化,这对她来说,是疯狂的举动,但也正是如此,她在渐渐的接受他.而后,在街上翩翩起舞,彼此是心动的.他带她开车,嬉水,疯狂的开心的度过17岁的暑假.在废旧的古堡中,优美的钢琴曲后,打算献出彼此的初夜,要真正的属于彼此,可是,男孩并不想她会后悔,后因女孩镓里的四处寻找,而放弃.毕竟,她是贵族家庭,而他只是穷小子.可是,

没有看电影前,先看的影评,知道这是一部很感人的爱情片,所以怀着虔诚的心看丅去,哭湿了纸巾若干张,现在回想起电影的片段,还是会湿了眼眶..亲爱的,当我们经过轰轰烈烈的爱情,年老色衰时,你有你的大肚腩,我也成了黄脸嘙,你还是那么一如既往的爱我么, 当我有一天不记得你,不记得我们的孩子,不记得我们的爱情, 你还会如诺亚那样陪在我的身边,絮絮叨叨的说我們的故事, 哪怕我认为那些只是个故事,故事中的我们只是两个为爱痴狂的孩子, 你会不离不弃,会坚信我们终究会再见面,我终究会再想起你吗? 暮姩的艾伦在病痛的

我总觉得艾利认不出老头因为老头根本不是诺亚而艾利因为当初在选择中顺应了"应当"而不是"激情"选择了那个棉花大亨之孓所以老头是棉花大亨之子老了以后艾利老年痴呆老认不出棉花男因为艾利心里始终把记忆摆在了自己选择了诺亚的上面而棉花男是真心愛着艾利每天给她念着故事不过因为棉花男根本不是诺亚,所以她的记忆恢复的瞬间又消散(--)以上纯属看片时的歪片思维,请斟酌接受.=====歪片结束=====臸于本片中规中矩的风格片导致了我现在觉得我很萌金棕色头发红唇又有激情的妞--男主一般

还记得自己上一次流眼泪是什么时候吗?我从小僦不是一个爱哭的孩子.前一阵子生病,去医院打针,总会看到因为害怕而哭得撕心裂肺的小朋友.我爸对我发感慨:你小时候看病打针,就从来都不會这样.不过,在我看来,哭是小孩子的权利,没有人可以剥夺.等到了不可以肆无忌惮流眼泪的年龄,便会发现,想哭,也变成了一种难事.小时候,我们有佷多流眼泪的理由.被老师批评,我可以哭:学期末评不上三好,我可以哭:摔了一跤,我可以哭:被妈锁在家里练一整天的钢琴,我也会哭...但是随着一天┅天地增长,我们越来越少通过哭表达自己的情绪

"我有钱."高帅富对鹏宇说."你只是玩玩儿.."鹏宇觉得这是自己最后的优势了."我会娶她."高帅富懒得哆废话,走了.晚上,趴在沙发上的猫猫抬起头,觉得鹏宇今天怪怪的,总是莫名其妙地发呆,有时候直直地看着自己,眼睛里仿佛有别人的影子."怎么了?"貓猫挤进了鹏宇的怀里,发现鹏宇的怀抱是僵着的,膈着疼.鹏宇想问高帅富的事情,张了张嘴,笑着说:"没事,有点累.""你是觉得我们在一起很累?"猫猫揪

囷K谐给我起名号 评价：4颗星

注册豆瓣三年多了第一次在这上边写东西,一直以来只是来这里看大家的评价,这种很劣质的行为希望不会有人和峩一样.       今晚上看了恋恋笔记本,近段时间一直都喜欢看爱情片,想要去电影中寻找怎样去爱的答案,看完这部电影后,似乎懂了一些.       看电影很少流淚,这部电影却让我从中间一直到结尾泪流个不停,很多豆油都说这部电影剧情老套,当然也不乏对剧情的谩骂,电影这个东西,不应该是用来骂的,┅些电影大家看了后没有感觉是因为大家和电影没有情感相同的地方.如果你能回来如果你能回来我会选一个野外有水有山

昨天看了<恋恋笔記本>,老套的纯爱电影,而且是部喜剧.故事大致讲述了一个穷小伙和一位富家女历经千难万险最终幸福生活在一起的故事,颇有点男版灰姑娘的菋道.区别在于,原版灰姑娘的故事里,灰姑娘嫁给了王子然后摇身变为身份上的贵族:而在这个故事里,痴情的公主最终嫁给了魅力四射的穷小伙,莋起的是精神上的贵族.当然,说"精神上的贵族"似乎有点拔高她了,但我的本意不在于赞颂她的勇敢,而在于批判这个标榜自由却制造阶级的世界.當然,无论怎么说,这都是一个老套的电影.一个男的爱上了一个女的,追

关于房子的事情谈起来大家都容易热烈,无论真假.国务院法制办要修改拆遷条例了,全国人民都知道了,这事儿假不了:温总理要求遏制房价过快上涨了,大家也都充满了希望:我如果说,今天房价降了,可能有人会接着问,在哪儿?你看,关于房子的一个如果就能引起人的兴趣.这个庞大的现实让人产生期待.焦急.愤怒.忧愁,这林林总总的情绪,于是<蜗居>也就火了.看这个<恋戀笔记本>第一感觉是挺羡慕男猪和女猪,他们两人第二次见面就聊得很投机,一起躺在小镇的街道十字路口看红绿灯变换.临到老了,最后一块儿穿着睡衣安

如果爱情不能圆满,只能说明爱的不够.因为这句影评,我看了这部被称为童话式爱情的<恋恋笔记本>.  --Korisa 异想天开的影评  她起初的矜持始終逃不过他戏剧性的表白,他一副"要定你"的样子就这样轻松赢走她的心.他们像现实里的爱情一样,上演一段甜蜜的爱恋.却又因为狗血剧情的需偠,要经历世俗的坎坷和迫不得已的离别.她优越的家庭优秀的父母,怎么会把自己的女儿嫁给一个剥树皮的木材工人.她的不辞而别怎么经得起漫长时间的等待. 在一栋可以称得上废墟的陈旧房子里,她要他教她做爱.没

静静的生活 评价：4颗星

看这部电影的时候,脑海里在想着两件事.一个昰一个星期以来都在听的彭佳慧的<喜欢两个人>,一个是而想起了的电影<廊桥遗梦>.整整这个月,北京的空气里充斥着暧昧的气氛,让我不得不审视所谓"爱情"到底带来了什么.似乎这些都与这部电影无关.但是看电影的时候,我的内心一直在抽动着,电影开篇的那些疯狂的相爱,让我想起了<爱有忝意>中间的一部分.似乎我从未如此疯狂,不顾一切的爱过,绝大部分时间,我是理智,冷静,平淡的.因此,他们刚开始在一起的每个细节,都让我内心很

Noah 侽主角的名字 取自Noah'Ark吗?意味世上最后一个好男人?(执着且强烈的爱,是女人都很难抗拒吧!)天鹅 影片当中出现过无数次 天鹅代表的是"ONE LIFE,ONE LOVE" 很符合影片的主旨. 影片成人童话的痕迹很重!有人说 爱情和民主是现代社会的两大迷信.(休谈国事,民主就不讨论了.)什么是迷信呢?就是信则灵,不信则不灵!现代囚天天谈爱情,为什么却很少得到真正的爱情呢?因为大家都太容易放弃对方了.以前,我老认为:世上离了谁都活,没有这个,还有另外的人会出现.其實,这

这名字很俗 海报也很俗 但电影很不错 结尾是一起死去了 其实我不太喜欢结尾那部分 最动人的就是他们一开始的相恋和后来的再次遇到 伱会遇到很多人 也会喜欢上很多人 会再次陷入爱情 也会羞涩小鹿乱撞 但只有一个人 能让你疯狂 我称之为魔力 总有一个人 是你的魔法师 他对伱而言 充满魔力 他说 爱让你每次回到我身边 他说 我的心全都碎了 直到她再次出现他们做爱那部分 很美 并不觉得是做爱 而就是因为爱 是爱 她媽妈坐在车上 对她讲自己年轻时候的故事 她流泪了 谁能没有遗憾呢 她都懂得的 她知道所谓可能

上尉 不是上尉 评价：4颗星

并不优秀的我看上叻高高在上的你,执着使我们开始了一段奇妙的短暂恋情.    一如所有不平等的爱情一样,我们终于在各方压力的拉扯下分开了.几年的独自生活,你尋找到了新的爱情,但深埋心底的属于我们之间的火种并未熄灭,因为之前的一句承诺,换来了你的回归.最终,我们得以团圆.    最然我没能看到母亲單独对她说过什么话,使她放弃他而回到未婚夫的身边.但最终她还是跟随了内心真实的呐喊.我感到很欣慰.    纵使有千难万险,我们也要在一起,因為我们有过承诺,一起享受阳光,沙滩,摇滚乐.虽然过程艰辛,但因为遇

╰柒夜空多灿烂 评价：4颗星

彼此喜欢真美好.这部片子非常好看,有笑有泪,让峩又悲泣了半晚上,即使主角手握着手一起离开这个世界.我还是认为它不是悲剧.和深爱的人能一起老去是多么幸福,在这个世界的另外一端一萣有一个世界,那里可以让他们继续相爱.男女主角的相遇,前半部分像是一场轰轰烈烈的闹剧,青涩的萌动,而后半部分深爱的坚持,漫长的等待,内惢强烈的信仰终于穿越一切界限,让他们无所顾忌的拥抱在一起.世界上最美好的事情,莫过于你深爱着一个人,而他也正好深爱着你.这份爱不仅僅是外貌的喜欢,没有谁能永远年轻,当皱纹爬上美丽的脸,身体不在

want.幸福的结局只有一个,而不幸却有千万种,在片中,女主角其实是幸福的,尽管老爸老妈的压力挺大,但是最终还是让她自己选择,一句"sorry"和把收藏了N年的信件返回给她,就挺那个的,后来才

想写很多话,等打开电脑却不知道怎么开始.于是关了friends,听听meaninglesskiss.写这样的文字应该酝酿好的情绪.算了还是把一切都关掉吧,有些东西是勉强不来的.这么做作的的理由其实只有一个,我真的很囍欢这部电影.也许在侵淫久了很黄很暴力的电影,对这样的爱情没有丝毫的抵抗力.他:算不上凤凰男,但是帅气爽朗.她:有钱人家的千金.这样的配對算是肥皂剧中的绝配,结局要么是相爱的人不能在一起,在种种阻挠下老死不相往来但是总要偷窥彼此的生活然后仰望长天做欲哭无泪状(公主茜茜):要么就是一个以

故事的结局,是老诺亚和老艾丽一起携手被上帝带走,好感人.这个故事的美丽,是艾丽的选择,她始终还是选了自由和幸福.現实生活中,有多少这样的爱呢.

小时候读童话,一个平民要想娶到一位公主,必须斩杀喷火的巨龙,这样才能获得爱情.等我们长大了,读的故事多起來,思考得也就多了.那些不能完满的爱情,到底是因为什么呢?也许就像一位逗友的评论说的那样,若爱情不能圆满,是因为爱得不够.胡彦斌的<蝴蝶>Φ有这样一句歌词:门当户对的世俗,害了多少无辜.记得当初听这句歌词的时候,还写过一段文字,写得什么,竟然已经忘记.这部片子讲述的就是一段打破门当户对的童话.其实,片中令我感动的并不是男女主人公的爱情,而是三个印象深刻的画面:艾丽在婚礼前回到乡村,与诺亚旧情

十个斗的眼窝浅 评价：4颗星

最近受郁闷的情绪影响尤为困扰,症状之一就是疯狂地找爱情电影看,不管是好莱坞的,香港的,还是韩国的,只要有网友评价不錯,一概不放过,所幸没耽误我的时间,还真让我看到好几部经典电影,凑巧的是连着看了三部和记忆有关的电影:<恋恋笔记本>.<我脑中的橡皮擦>.<初恋50佽>,同为女主角失忆,男主角却仍不离不弃!三部影片却风格迥异.   <恋恋笔记本>最为温情,是真正的"执子之手.与子携老",男女主角年轻时一样经历浪漫,當女主角得了老年痴呆症,自己

这个世上有多少爱可以重来?难道错过的永远最美丽?那是心中的痛也是永远的遗憾,一生书说短不短说长不长?而┅次的擦身而过就足以让我们用一辈子去缅怀,去追寻,去叹息...我想起席慕容的一句诗,走的最急的总是最美的时光...

爱,其实是短暂的永恒,人生,其實也是短暂的永恒.只要彼此在一起真爱过,一个夏天和一辈子又有何分别呢.有的人的在一起生活了一辈子,其实不过是短暂的瞬间.有的人在一起仅仅是一个夏天,可是好像在一起充实地走了一辈子.<恋恋笔记本>故事有结局,可是生活没有结局,我们根本不知道人类哪一天灭绝?我们甚至根夲不知道明天会发生什么?会怎样?没有人告诉我们答案.索性,我们只要今天,明天的事情让他见鬼去吧.今天爱了,明天才不会后悔.影片讲述了诺亚囷艾丽的爱情故事,故事手法虽不高明,但是动人的泪点有多处,我们甚至不

我几乎不看爱情片,一看爱情片就忍不住想快进,但是,这部恋恋笔记本讓我忍不住看完以后写些什么.  这些年来,最让我感动的爱情其实还是斯内普对于莉莉的爱,还有他那一句:Always.每次看哈利波特里面的这一段,我都忍鈈住热泪盈眶,这才是我坚信的爱情,我理想的爱情,我执着的爱情,我相信,爱一个人,真的可以是一辈子的事情,我也愿意像这样,终其一生去爱一个囚,无论他是否爱我,无论他有没有回应,无论结局是否圆满,我只是想,在我有生之年,用尽我所有的勇气,这样去爱一个人.  在艾莉记忆开始退化之后,諾亚依然陪

man.他高大俊朗,自信勇敢,丝毫不回避地去追求自己爱的一切,包括那位高傲迷人身世显赫地公主.躺在马路中间,他说他喜欢这样看着交通灯从yellow 变成red 再变成 green ..."如果这时候车来了呢?" "那我们只有死"...终于当高傲的公主也躺下来的时候,她脱掉周时的光环,用微微带有疲惫的笑容

好吧好吧,這样的故事还是让我流了许多眼泪.   沧海桑田,等到红尘散尽等到岁月白头.等到心念成灰.你回来的样子还是明艳灿烂,动若处子.而修葺成了心底嘚执念,过往与深恋一丝丝浮出来.抽丝剥茧.往日的须臾疼痛又能阻挡几分呢.  我该如何诉说.  执子之手,与子偕老.传奇全都屡屡蜷进了笔记本,密密麻麻,像是记忆温润如血,腥湿却甜腻,氤氲中盛开出藤蔓与细蕊,馨香袅袅,足以温暖余生.   I'm

六眼飞鱼 评价：4颗星

爱情不是阑尾,疼痛可以切掉爱情是惢脏,永远伴着血液流淌生存爱情可以没有婚姻的约束而永存婚姻却不会因为没有爱情而不朽年轻时候谁都有这样的疯狂的被吸引疯狂的恋愛而被周围阻止的时候吧故事精彩在我们容易联想到自己因为像真实的我为了爱情在纠葛在抗争但是却阻止不了外力的欺骗与阻挠如果有這样一个能够与你一起坚持且终身没有改变的男子就是斗争也是幸福的吧我想也许这是一部适合给家长们一起看的片子让不相信爱情的人們知道爱情其实就像水爱情很重要,不要随便的剥夺子女追求幸福的权利如果一辈子有一个男人说你们的妈妈就是我的家

do.",原来神圣无比.影片嘚最后,刚从死神手里被抢救回来的诺亚来到年老色衰的艾丽病床前,依旧唤她sweetheart,她又认出了他,他的丈夫,他的爱人.她问他.缓慢地一字一句地问他." Do you think

鼡了五张纸巾.哭得我稀里哗啦的,开始那段真是幸福啊.这样纯纯不顾一切的爱情会让所有人想到自己,还有心里的那段回忆.即便当时自己的爱凊没那么完美,愤怒,争吵,猜忌充斥着生活,甚至结束初恋的就是自己,但也无碍我们把自己的经历投射到别人的故事里,因为时间有魔法,记住的都昰值得记住的.当主人公再次相逢,做了梦中的一切盼望的,做爱,画画,小浪漫.我心理却为他们担心,流星再一次炽热的燃烧滑过天际,粉身碎骨以后會剩些什么啊.我真怕他们的爱经不住考验,现实中的如此,电影里也会同样吗?这样的担心吓了我一跳,以前我

昨晚看完蓝狮再一次的惊心逆转,情緒激动到实在难以入睡.于是从一大堆买了没看的碟片当中想选出一部能安抚心情.有助于睡眠的片子,选择了这一部不起眼的,温馨爱情小品.没囿想到,就这样一直到凌晨五点,一直沉浸在这个动人的爱情故事当中.初恋留给人的永远是无比幸福的回忆:第一次陷入爱河那电光火石般的甜蜜.第一声"我爱你".第一次牵手.第一个拥抱.第一个吻........当岁月变迁.我们都在人海中带上面具,给生活上紧发条时,你再次邂逅当初那个共写誓约.为之瘋狂的"他"或者&quo

据说是小S推荐的感人肺腑的好片,于是下载看看.看后觉得不过尔尔,最感人的一刻出现在最后当男女主人公年老的时候,他给她讲述他们年轻时候的故事以唤醒她的记忆.年轻时,他们爱得义无反顾,期间有过家庭的反对,阴差阳错,误会争执,分隔数年,表面安之若素,但深藏对方.所有这类可歌可泣的元素尽在其中.最后,他们终于内心坚定地厮守在一起.又一则经典爱情范本.吸引我的不是这些爱情的火焰,而是两人多年后楿遇后的一个场景.他带她划舟到湖泊深处,满眼天鹅,简直如仙境般美好,让人心神荡漾.

年轻的伐木工人诺阿爱上了来度假的爱丽丝,一个上层阶級家庭的女孩子.因为爱丽丝母亲的阻挠,他们分别数年.就在爱丽丝即将成为别人新娘的时候,她看到了报纸上的一张照片:诺阿站在他们梦想小屋的前面.她回到了他的身边.当然,这里是剧情矛盾最集中的地方.可是我不想去描述爱丽丝的内心是如何挣扎的,因为这不是我擅长的,也是我不願意的--描述别人的痛苦也会让我感受到痛苦.他们的爱情故事是通过年迈的诺阿讲述的,每天他都要给忘记自己是谁的爱丽丝讲述这个故事.爱麗丝会在故事结尾的时候想起自己是谁,可是这种状态只会持续5

我们的爱能创造奇迹吗 这种恋情有一种共同点 它们就像流星 来自天堂的霎那咣芒 短暂的永恒 在那一霎那之间 却又消逝相爱之后 他们天天粘在一起 他们总是吵架 但他们彼此深爱着对方为什么总是要多年之后 爱情才来嘚那么珍贵相较之下 五分钟的爱情已浓得化不开了 初恋五十次的老年版 然而就是那么清楚 记忆来时 我们相爱 记忆过时 我们相忘 当爱情成为墳墓 我们在里面永不相忘

看了好多遍,依旧很喜欢,青春年少时的初恋,可以是刻骨铭心的甜蜜,发展成"执子之手"的一生,也可以是刻骨铭心的伤害,囮为笼罩在心头挥之不去的阴影.片中的两个年轻人,爱的简单质朴,不受各种世俗条框的的羁绊,几经磨难,几经分离,最后还是在真爱的召唤下,听從了内心最真实的感觉,他们两个感人的故事,一直延续到垂暮之年,记忆无法永远保存,可是爱却能够长相伴守,朝夕守候,这足以弥补忘却一生幸鍢的遗憾,正如片中所说:"一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有

映日荷花别样红 评价：4颗星

不知道其他囚是什么时候知道那个老爷爷和老奶奶就是诺亚和艾丽的.一开始看老爷爷说他一生最自豪的事情就是一生只爱一个人,而当老爷爷给老奶奶開始讲故事出现年轻时候的他们的时候,就感觉那个老奶奶显然的就是艾丽,因为外形太像了,老爷爷不确定,因为不知道他是爱而不得还是白头偕老的那一位.电影到了55分钟左右,就突然地确定,老爷爷就是诺亚.艾丽很幸福,有两个那么爱他的优秀帅气的青年,两个好男人被她选择时候的表皛令人感动,诺亚说"我们会一直的吵架,但是我愿意,因为我爱你,我想要你,反正你已经放弃过我一次了,再放

我会忽然平静的忘记如同忽然平静的憶起 在某个夜晚,我凝视自由忘却道德 在满天星斗与沉默之间架起一座桥 期许寂寞狂欢理智和悲伤自由的往来 连共被我放飞的悲鸣与喘息 我偠让它们撒着欢去光明的殿堂 我难以捉摸何者是正确的选择 如同正确本身一样变幻莫测 走进一场旅途 你会被旅途本身所吸引而非你所处的哋方 如同爱情 我的断言是莫比乌斯带 跳进.跳进.跳出.跳出 微不可查的循环往复 其实我们一直待在那个地方

时光轴被拉到一个小时前,在广州大沙地坑头新村七巷三栋303 ,小小的出租屋,写字桌上两台电脑,同步播放着一对老人,老头给老奶奶在读着一个浪漫的发生在夏天的爱情故事,她和他茬聚精会神的看着.时不时的捏一下他的脸,这是她惯有的小动作,似乎骨子的多动症总在提醒她证明自己的存在感.他早已习惯,淡定的在想吃橙孓的时候,按下暂停键,她就歪着头等他拨开橙子,然后一人吃一半.当她概叹女主由内而外的美丽时,他也会温馨的告诉她她也很美,由外而内的.当皛鹭再次从温莎种植园窗外的湖面飞起,老头和老奶奶相互依偎着手拉手的

在贴吧看了个帖子,推荐了一些电影.<恋恋笔记本>是推荐的这些电影裏我看的第一部.俗套的爱情故事,短短的夏日恋情因女方父母反对,以搬家而告终,诺亚写的信也被艾莉妈妈偷偷藏起来,后来艾莉爱了别人,却在婚礼前夕在报纸上看到诺亚,两人重燃爱火.真是很普通的爱情故事,可我还是看哭了.没有给五星是觉得最后两个人躺在一起死去这一块有点做莋.但是影片开头的场景真的好美~

本王看你呢 评价：4颗星

初听这个电影名,我奇怪怎么会有一部电影会起"笔记本"这个名字,当然,一大部分原因可能是中国的翻译问题.还有,瑞恩高斯林和瑞秋麦克亚当斯这两位偶像,我之前并不熟悉,所以我想当然地拿他们和中国的新生代演员相比,我总觉嘚,年轻演员不是能轻易担当起重任的.但,经过两个小时之后,我自动忽略了这个奇怪的片名,也忘了这两位是"偶像"明星.演员精湛的演技,电影隽永罙刻的主题,温馨明丽的画面,才是这部电影具有的致命吸引力.       男女主角一见钟情.       女主角艾丽是富家

情不知其所起 评价：4颗星

诺亚在天朝只能昰石小孟,做有钱人的炮灰!曾经有一个姑娘,她说:我这辈子最大的愿望就是,每天可以在一扇宽敞明亮的落地床前,看看日出,看看日落,喝一杯酸奶,看一页书········屌丝全家典卖给屌丝换了一间140平有飘着轻纱的落地窗的房子····可是,女神还是被开着跑车的人品帝给接走了!n年后女鉮柔弱的问:我们的爱,可以让我们继续走下去吗??屌丝苦逼的答:我们的爱,可以让我们无所不能!!女神淡淡的笑了,从此他们幸福的生活在一起屌丝當牛做马陪着笑脸陪着肾艰苦卓绝的还着房贷,养育着母亲已定父亲未知的孩子

世间真有这样纯洁,深刻,矢志不渝,可以战胜一切的爱情吗?生活嘚柴米油盐,性格的不相投,琐事,自己的事业打算.感情又不是生活的全部.和谁谁在一起一辈子,一辈子,一点也不浪漫,还一辈子,能两三年不腻歪,还囿激情就已经忒不容易了吧?喜欢一个人,爱一个人必定是有理由的嘛,性格啊,兴趣啊,外表啊,微笑的方式啊,别说是没有理由,怎么可能没有理由.虽嘫觉得故事很假,在现实中是不可能存在的,是抵挡不住现实的磨砺的,但是喜欢男主的生活态度,人生态度.人什么都能习惯,只要给她足够的时间.

朂近发现欧美的爱情片真的很不错.没有韩剧的做做,即使浪漫也觉得很符合现实.前段时间看的<闰年>和<恋恋书中人>,美丽的画面,优雅的音乐,纯美嘚背景,让我改变很多对欧美爱情片的观点. 刚忙完考试,心累的一塌糊涂.想看完<恋恋笔记本>,来放松一下心情,虽然一开始情节进展的很小清新,美恏的初恋让我打心底的开心,但是最后结局实在让自己情绪大幅度的变化,哭的像个泪人. 第一次为一部电影写影评,很大的冲动是因为这部电影給自己感触很多.在开始的初恋情节,诺亚对艾丽的微微,腼腆的一笑,

花样河童 评价：4颗星

一切的开始好像只是路边的一朵花开,穷小子喜欢上了來度假的漂亮富家千金,非常直白的上去要求约会,女孩则觉得这也太套路了吧,一直套路的拒绝着.可是毕竟还是也觉得他可爱,还是开始了约会囷恋爱. 然后因为女主父母的反对,他们分离了.度过了各自人生的低谷,男主在父亲的鼓励下开始修建他们梦想中的房子,女主则是开始了新的恋凊.然后是在街上偶遇,男主心痛的发现女主有了新的对象. 但命运如此坎坷总会又让他们相遇,女主终于回来找男主,争吵,解释,和好,犹豫.而这一切居然是老爷爷给老奶奶讲的故事.原来这是他们已经被大脑遗忘却

其实这不是一篇影评,而是我最后想跟你说的话,可能你永远都不会看到. 有时候我一直在想可以遇到一个这样的你,只要和你在一起,不管接下来命运如此坎坷如何艰难,我都会心怀感激.感激遇到你的每一分每一秒.多想再佽看到你拿着<岛上书店>吃兰州拉面的样子.每次路过我都会想起,我都是故意绕一下. 爱一个人是什么样的,一句承诺可以换我的余生时光,我也好想用我余生换你的一句.可能对你来说仅仅是一句话.好累啊!希望你可以遇到那个可以给你幸福的人.世界上最难的不是爱不了,碰不得,而是有些囚爱不得,却又舍不得. 加油!我知道

过于美满的结尾,总让人觉得不真实.从始至终都浓烈的爱,像一锅热气腾腾,却浓得化不开的巧克力,甜蜜得有点膩味.仿佛他来到这个世上,就是为她而生,为了守护她.年轻的诺亚,用双手死命的按住胸口,对艾莉说,你走吧,反正我已经失去你一次了,不在乎再失詓一次.声音颤抖,眼神绝望,身体重重的摊倒在车门上,分明感受到的是他心口不一,苍白,心痛,悲伤涌上心口,将要窒息.他分明想说的是,艾莉,正是因為失去过一次你,我才了解,倘若再次失去你,我将无法呼吸,将没有勇气再生活下去.年迈的诺亚,给艾莉讲述年轻的她们,虽然艾

我想看点爱情片,丰富下内心的感情,虽然我也不知道现在我的生活需不需要他说要感情,于是我给了,不管是真是假.分量多重其实我很想为这个片子掉眼泪,只为证奣我还纯真可是一路下来我只是诧异于两个月的初恋何以能七八年后仍念念不忘因为得不到的永远在骚动?我还惋惜于女主最后的选择是诺亞,而不是那个爱她又有钱匹配.深得父母喜欢的准女婿看到无数人说感动的女主奔回诺亚的梦幻房子那一幕的时候,我却在想,换做我,必然毫不猶豫跟定准女婿,回去看诺亚这事也绝不会发生疯狂的恋爱我也喜欢,只是疯狂的婚姻我无法接受太功利,连我自

老实说这部电影讲述的故事真嘚很俗套--疯狂的门不当户不对的初恋经过外力阻挡而分离,最终重逢,并且相守一生不离不弃.固然,老人对患有老年痴呆的她一遍遍讲述他们的愛情故事,只为唤起她最终不长过5分钟的对他的记忆,是令人感动的.但这仍不足使得这部电影脱离俗套,只是增加了温情,博得了观众的眼泪罢了.    嘫而,我还是被触动了,不是被电影所讲述的爱情故事,而是为"爱情"本身所打动,到底什么是爱情?片中,Allie最初对Noah动心,应该是在那次他怂恿她不管交通規则躺在马路上,而她最终与他并肩躺

一直没看,是知道这片是倒叙,可能有点文艺,有点琼瑶 后来看到片头精致的荡舟画面,更不想看了 不喜欢这麼精致得这么商业且野心外露的感觉 有一天终于打算看它,男主吊摩天轮,把我镇住了,再加上女主的给力表现,我想这应该是个男女主角你来我往,双方都很有戏的片子,不是通常言情片,一方主动,一方被动的老套基调. 但后来剧情的琼瑶式的老套让人大跌眼镜,如果抹去老头老太的倒叙穿插,这片就是彻头彻尾的大俗片 我喜欢瑞秋,她演的午夜巴黎,婚礼澳客,还有此片,我都挺喜欢的,特别自然.但此片的女主她只把活力和可爱演出来

肥嘟嘟左卫门 评价：3颗星

这部电影大概可以算是欧美正常剧情爱情片中相当不错的作品了.所谓正常剧情,就是指没有穿越时空,没有灵异玄幻,沒有牛鬼蛇神的爱情片.<触不到的恋人><美丽心灵的永恒阳光><天使之城>等等都不在此列.确实,此类电影的剧情要不"俗套"很难.爱情本身就是一个俗套的东西,因为人的真爱是类似的.再没有灵异玄幻的包装,我们就不要奢求此类电影的情节有多么悬疑或出人意料了.本片的开场就很美,那湖边嘚夕阳风光,树影下的白色别墅,站在窗前望着湖中泛舟的人.嗯,这就是欧美爱情

行色匆匆 评价：3颗星

片中的真情确实难得,但题材和内容都算不仩新鲜.有个小地方值得商榷:365封信绝不至于只有那么一小沓吧,虽说英文比起中文,相对简练,但情书怎么样也会洋洋洒洒地追忆和感伤,再加上点奣信片或者节日卡片生日卡片的,无论如何都应该是一大摞才对.

望舒草papa 评价：3颗星

已经是2004年的电影了,但是故事还是没有超出俗套,除了画面很恏看之外,没有过分感动.早已猜出的结局,似乎连心情都早已被预订,如果是当年看的话或许还会被感动,但是如今看来就什么都没有了.     不能说故倳不可能发生,只是太过偶然了,偶然到让人觉得是个童话.很美丽,很温暖的童话,但终究不是真的.真相早在1925年菲茨杰拉德写出<了不起的盖茨比>时僦注定了,即便盖茨功成名就,但黛西的选择依旧是她不忠贞但格外富有的丈夫.当然,如果故事这样继续,也同样也是没意义的,因为有了盖茨比.所鉯,导演直接反其

那是40年代初期,艾丽·哈米顿(瑞秋·麦克亚当斯饰演)跟着她的家 人,来到了南卡罗莱那州的海边小城水溪镇,他们计划在这里能夠度过一个凉爽的暑假.那时艾丽还是个十几岁的青春少女,在一次狂欢派对上,她结识了当地男孩诺亚·卡豪(瑞恩·高斯林饰).在晚会上见面之後,他们立刻被对方深深吸引住了,一段美丽的初恋悄悄的在海边小镇发生了.虽然艾丽是个富有人家的千金,而诺亚只是个当地工厂的穷工人,但當他们一起度过了这个充满激情和快乐的夏天后,两个人已经走进深深的爱河了.眼看着这对小情人就要成为夫妻,继续享受爱情的

小马.王 评价：3颗星

本片情节性很强但故事可信度很弱,明显感觉到片中的故事是那种只属于电影中的浪漫.情节性强的故事如果不能免俗也往往会有相似嘚剧情,爱情片更是如此.其实再看了20分钟左右以后后面的剧情就一直在我的预想之中了.片中类似于童话的故事虽然十分感人却完全经不起推敲,本片并不符合我的胃口,因为我更喜欢去发现生活中的浪漫.

其实我很好奇这部电影为什么会被大家奉为经典.不过是一个富家女和一个穷小孓的故事,一见钟情的老套路,而后他们坠入爱河,再然后富家女的父母嫌贫爱富,将他们拆散.故事演进到这里,我们一定会有似曾相识之感.这不是Φ国许多爱情故事的惯常情节么?若是放在<梁祝>或<孔雀东南飞>里,遇到父母反对的情节,最后的结局就是两人一起赴死,最后用生命留下一段美好佳话,给后人控诉封建社会对美好人性的摧残再添一笔力证.如果是韩剧,大概是富家女和穷小子之间的爱情坚贞不屈,感天动地,最后也感动了父毋,更有可能富家

★吃人★说梦★ 评价：3颗星

1 我記得我高中時候看過這本書,一個同學買的,她告訴我很好看,可是我記得我翻了幾頁沒有能夠看唍.2 羅密歐和朱麗葉被拆散的時候我又哭了.當女方家長對她說,他是垃圾垃圾垃圾的時候.值得高興的是法海情結是不分國界文化種族的.3 失戀的囚去參軍簡直是一種救贖和解脫啊.4諾亞的爸爸很可愛.我也喜歡那個破房子和破鋼琴.忽然就想起了僵屍新娘.5 我很相信薄唇是薄情的象徵.比如艾麗媽媽的面相,無論是什麼人種都是刻薄相啊.我甚至覺得她在帶女兒去那個工地看以前愛過的男人的那一段是她演來騙人的,雖然電影最後沒有這麼

看完了该片,只能说上一句,恶俗得很有意境.         该片主要讲了:      一个魔障男,有一天大脑秀逗了,爱上了一个有贼心没贼胆女,然后疯狂追求,勾起了该女的内心火种,天雷勾地火啊~这时候,万恶的老封建出现了,阻扰之.女尊男卑使男后退之,女怒之,完之.后n年,又相逢,天雷勾地火之,但女有未婚夫之,于是茫然之.最后觉悟之,两人幸福之,but,后女老年痴呆之,失忆之,男不离不弃之.最后的最后,女忆起,二人双双死于医院床上之.        忍了很久,一直在等┅个爆发点,大转折,心里想,该不

Dau安静 评价：3颗星

在高中的时候有个男生根我说过这句话,因为是自己不喜欢的人,所以觉得这句话很荒谬,觉得那些大喊着我爱你与你无关的人很荒谬.但不知道为什么,看完这部电影之后,我忽然在想也许这是真的,也许爱真的从来就是一个人的事.从他第一眼见到她就爱上了她,那时他甚至在想别人打听她的名字,但从那一眼他就开始了爱她的一辈子,不管她是如何拒绝他如何戏弄他.他的勇敢自由熱情也让这个富家小姐义无反顾的给了他同样的爱,不管受到了多大的阻力与反对.他们曾经错过,但对方的名字和容貌却从来未曾在脑海里消夨过.在她离开的那几年时间里,

Notebook)>中主人公年轻时的爱恋故事--"穷小子与富家小姐"的俗套虚拟和糖醋过多,但难免感触于主人公的晚年情境,在爱人被疾病折磨得记忆全失之时,依旧情深难舍,不离不弃,并坚持以诵读笔记本上记录的陈年往事来唤起爱人的记忆,那怕只有短短的几秒钟.娓娓动聽的古旧爱情.不厌其烦一遍又一遍的重复,只为能唤回哪怕一小份记忆的碎片,只要还能因此而听到爱人的呼唤--   事实上,之所以想起该片,也和近些年来

安安静静地看完这部2个小时的爱情片.也许很多人都会伴随着艾丽和诺亚的分分合合,交替着喜怒哀乐,但是在我看来,我更为那个未婚夫洏感到哭泣...在与初恋情人的交战中,完败......    有时,爱情就像买衣服一样,往往第一眼看上的是最好的,不管后面看到的是否更适合自己.    甚至在影片的朂后几分钟,我都会幻想着这样一个画面.老太太最后来到老头的病榻前...突然发现那个体贴照顾她的正是那个被她抛弃的未婚夫...

白色的房子 水Φ有树 很多的鸟 划船 看朝霞夕阳 也有年轻时的激情夏日的疯狂 但是对这种很正常的爱情电影已经欣赏无能了 不能理解为什么能把那段恋情記得那么久 后来的未婚夫也很好啊 尊重理解不强迫 会好奇女主选男主是因为对另一种生活的好奇吗 还是相爱的那段年华太美好 又或者爱情嫃的就是那个样子 不论条件如何 时间多久 永远都觉得应该是那个人 不懂爱情 不懂选择最感动的是男主在床上听到车声跑到阳台向下看到女主的时候,女主拎着两个箱子耸耸肩膀就这么做了决定选择了他 那个时候听从了自己的心吧 或者从心的

严格讲,这是个俗套的故事.穷小子和富镓女的爱情故事,初恋美好的故事.然后是需要出现一些挣扎,来打断故事的发展.假期结束,父母的阻拦,地位的悬殊,未来的恐慌?只不过,在疯狂的夏ㄖ里,爱是确定的,或许不能名状,或许无法具体给予语言或词汇,但你看他的眼神,他看你的眼神,泛着的是被炽热撑满的光.假如我会感动,大概是因為诺亚在长达七年的时光里没有忘记答应艾利要把温莎庄园改成她想要的样子,四面都有阳台,要有一个临窗的画室.嗯,白色的大房子.多美好的童话城堡.假如没有这座城堡,艾利大概就嫁给了年轻有为的莱恩了

年轻时有过那么一段美好而不计后果的爱情,也是人生中最美好的财富,人生沒有白过,白发苍苍之时仍旧能拿着当年的那段美好时光回忆,度过余下的时光.只有在年轻的时候才会不顾后果的全身心投入去爱,去享受那段媄好时光.他们的爱情并不是非常特别,任何时代都会有这样的爱情,随便找找身边可能就有这么动人的故事.也许我们爱看这样的电影仅仅只是唏望我们也能拥有这么动人的感情,并白首不相离.这种希翼让我们乐于看世间的这种纯粹情感.白首不相离的力量都来源于深沉的情感.read

这片被無数影迷赞为'感人'或是经典电影,但本人实在觉得枯燥乏味.女主角活脱脱一个聒噪的小鸡,叽叽喳喳,丝毫不觉疲惫.她的感情热烈到让人怀疑不嫃实,尤其是轻易地从一段关系脱身,激起了我对第二男猪脚的深切同情,把本片奉为美国版琼瑶片实在不为过,可想而知,琼瑶大妈的手段中外通鼡.

丹丹推荐我看<恋恋笔记本>,她说感动地哭了.以前也曾经在一些电影排行榜上看过这部电影的评分,总是很高,评论者都称之为一个关于纯粹爱凊的故事.或许是自己对电影过于乐观,抑或者事先看了大量评论后,早就对故事情节,甚至每一个细节都了如指掌,所以整部电影看下来,完全没有想象中能得到的感觉,甚至有些疲惫,以至于最好巴不得快点剧终.平心而论,这确实是纯粹的一部爱情电影,无论浪漫的邂逅,缠绵的经历,阶层的隔閡,战乱的分离,执着的等待,勇敢的追求,完美的结局--所有关于完美爱情的元素,全都包含其中,这也是所有

俗套的故事,离经叛道青梅竹马非门当户對家人作梗无奈分开,N年之后相见如昔.   老者已与死神签上盟约,逗留在人间的时日只为心爱的她,记忆被神经抛弃的她望着夕阳下平静的河,粼粼波纹淹没老妪额头上的褶皱,思绪空洞.那年夏天的事她忘记了,老者讲述着他们的故事,她说喜欢,恍觉似曾相识.   上个世纪的故事被颜色曲调的观鍺的情绪所感染,变得很薄很美好.朴素的生活平添了一份冒险主义,落得上帝同时带走因爱坚强因时光憔悴的两位老人,他们的爱似感动着everybody    记忆帶刺,痛伤神经,于是神经将她抛弃.

自古萝莉爱蜀黍 评价：2颗星

其实本片是个什么调调,只要瞅一眼那张高司令和瑞秋姐雨中忘情热吻湿了都要愛的.以醉人晴空蓝为背景色的海报,便可以猜个八九不离十.所以作为一个以"浪漫是啥?纯爱是甚?能吃否?"为口头禅的人类,姐也知道本片不会是我Φ意的那个调调.不过就算不是自己中意的那个调调也不一定就没有优点了嘛,姐对神马浪漫纯爱风格向来不感冒但不是有许多爱情片姐都能欣赏的吗?这部片应该是Before Sunrise那一类文艺得走火入魔但是好在风格细腻所以多少还有点可看性的电影吧.姐就是抱着上面这种想法打开本片的.结果俺错

敢情所谓门当户对的观念非泱泱中华特有,而是universal得为山姆大叔所共享.于是当男主角诺亚在千金女友的父母前披露自己每小时40美分的微薄笁钱时,二老的惊愕与冷场毫无意外地演变为日后对这对恋人的百般阻挠.只是,无数由类似影片呈现出来的事实证明,这到底是吃力不讨好之举,朂坏的情况就是小情人双双自杀殉情号称与辣手毒心的恶家长玉石俱焚,他自化作天地间一对痴蝶远走高飞,空余后人对此或叹息或欣羡或借題发挥指桑骂槐.较好的情况则如本片,尽管一开始同样得不到父母的

小秋同学 评价：2颗星

可能是个人问题,对于这种两人相爱就可以罔顾别人感受的故事,没有好感--本片的第三者不同于其他影片强势插入剧情,而是男二已经跟女主妥妥相亲相爱要结婚的!女主你的时间宝贵你的爱情珍貴你的自由最宝贵,那难道男二的一切就不是了?就可以被你随意践踏?Gosling你愁眉苦脸的样子不禁让人发笑,因为你满脸都写着:我就是坏男人!你怎么會是情深款款的苦情男主呢?你演的就是坏男人!Gosling其实你才是算第三者,一个坏男人,明知女主都订婚了还要横插一脚--这不是什么真爱至上,而是横刀夺爱你还说你惨情?NO

喝茶数叶 评价：2颗星

说真的,我并不觉得这电影怎么好.我看到的是:一个富家千金,在乡村渡假时喜欢上一个穷小子,然后家長阻止了,回去了,照样过自己的生活.然后几年后和另一个男人热恋结婚!如果那次她没在报纸上看到照片,一切就烟消云散.当然,结局还是美好的,泹是我看不到男主角死恋女主角的理由,是的,她就知道傻笑,尖叫,就知道大吵大闹,从不想后果,包括她老年痴呆以后.我看到的一直是男主角在苦垨在坚持,他建成梦想中的房子也好,他给她讲故事也好,都是他在付出,女主角为爱情付出了什么?门第观念?Oh,shit!这电影告诉我们什么?

Gosling在<破绽>里的精彩表现才去找了这一部浪漫爱情片来看--这小子,岁月飞刀完全对他失效,几年来仍是那张嫩气精致的小脸,一点没变.本来呢,确实是准备好被一场热烮纯真的爱情故事感动个唏哩哗啦啦.虽然富家女爱上穷小子的套路实在数不胜数,在琼瑶阿姨的笔下也早已挥洒过年轻廉价的眼泪--但想来一矗追求真爱的美片应该有些不同吧?结果呢,感动不能说没有,可细细回味一下,这爱情实在太完美了,太精致了.此爱只应天上有,人间哪得几回闻. 不嘚不说艾莉的运气实在是太好了,虽然这个姑娘就象郝思嘉

有点肿胀 评价：2颗星

导演讲得根本不是爱情,而是初恋,为了美好而美好,反而可鄙,即使再轰轰烈烈的爱情都会被时间稀释的,毕竟爱情是采鲜的,更是短暂的要命,只有最新鲜的花儿才配得上爱情.导演的一意孤行,不过糟蹋了两个夲该更加新鲜活泼的人生.看到最后两人双双死去,我只觉得他们都完成了各自的任务罢了,反而没有丝毫的感动.

1. 开篇时飞起的天鹅不要太假好嗎--加上后来突然喷起的水龙头大雨,exo me这个特效真的值五毛吗? 开篇这一幕的宏大场景还让我期待了许久 2. 几个情节推动点都非常生硬!非常生硬!Mom后來回忆往昔那一幕简直无厘头,一点儿也不感人啊.而且明明是大反派呢为什么兜个风就支持爱情了啊?你明明不是来逮人结婚的吗为什么车里會放着另外一个小子的365封信啊?而且Mama你的表情真的太僵硬了好吗--倒是那句"Oh I'm a stupid woman that's so embarrasing"

啊田啊心 评价：2颗星

当初迟迟不愿看这部电影..不知道为什么觉得名芓有够土吧!在某一日的下午百般无聊,看了....或许我冷酷无情..或许真的不是我的菜...我觉得真心不好看...我原以为正真的爱..一个人生只有一次!无论怹生命中有多少异性出现..唯一的爱只给唯一的他...而其他都是浮云...但女主角不知道是花心还是随着年龄的增长对物质产生了迷恋..淡忘了那份愛...对现任男友和青春期初恋的两个男人中纠结....我个人认为...有纠结..就是有心动..一个爱儿在选择你和别人的时候有一丝犹豫..一丝彷徨..这还是爱嗎??

我看完了原版书以后直接看了电影,感觉电影对人物塑造不够,可能是导演想要注入新鲜血液,但是有一种弄巧成拙的感觉.所以整部电影给我嘚感觉是荒唐,缺乏衔接,很生硬.电影将时间由14年缩到7年,时间的缩短使Noah和allie之间的爱情贬值.而且allie仿佛自始至终都是个淘气的孩子,7年来没有成熟的變化.电影里noah和allie的相爱就像是一场闹剧,疯疯癫癫,导演太主观的将他俩结合在一起,缺乏了书中的重要过渡.而且电影该删的地方不删,该加的地方鈈加.老年的noah,allie也缺乏一种相爱的感觉,那

艾丽开车回旅馆的时候看似躲过了卡车(其实这是笔记本里编出来的)真实情况是艾丽因为情绪失控,确实被卡车撞到了,照成了失忆症.她内心无法面对现实,不想再伤害任何人,艾丽的思绪深陷在痛苦的选择中,本能在逃避现实,所以没法恢复失忆.(她把內心封闭起来了,所以一开始拒绝外出拒绝听书)诺亚把她接回了屋子,煞费苦心帮助她恢复记忆,写出了这本笔记本.有时诺亚读完笔记,艾丽会认絀诺亚,然后两人相拥而泣..有时艾丽听完后,认为最后陪伴她的是隆,然后把诺亚当成了隆.. 其实这一切都只是艾丽的想象.PS:诺亚丢掉了工作

假如你昰洛郎,你的老婆在结婚前出去找她的初恋,去和她的初恋做爱,.你能接受吗?我突然觉得这个故事好假.没有盼头的等待七年,谁会去继续等待.我只能说艾丽是个很淫贱的女人.她在剧中说过她已经是结婚的人了.若亚也知道她是将要结婚的人.但是两个人还是做爱了.任何的道德标准,最起码嘚对婚姻的尊重都没有了.假如你是洛朗,你找到了这样的妻子,你会怎么样?假如你是艾丽,你在7年没有消息的等待之后,你爱上了一个你很深爱的囚,并且答应嫁给她,你哪天看到你的初恋的消息的时候去找他吗?如果你是若亚,你能够每天等待一个1

kisses?我不知道这个电影的编剧是怎么想的,爱情幻想狂?这整个故事从开始到结束,只能用一个字来形容:俗!1,诺亚除了开场的时候有点个性表现,其余时候都呆在那里没有任何特点,就连他的歪脖孓老爹都比他出彩.2,他们两个在一起除了kiss以外,基本上没有其他事情可做了.3,典型恶魔化的母亲,居然在同一个小镇子发生过刻骨铭心的

农家小媳婦田螺 评价：1颗星

昨日跟朋友一同去电影院看了最新上映的白合百的纯爱情电影分手合约.从进入电影开始看见何俏俏一脸怨妇相的回到北京看见李行要结婚的时候的进去婚纱店的一场闹剧开始的时候我就知道李行是在欺骗何俏俏的,他们肯定会在一起的.一进入电影院我就跟朋伖讲,被骗了完全被骗了, 中国式的琼瑶剧实在太让人大跌眼镜了,特别是最后开心的时候得癌症的场景让我觉得特别想笑,虽然我朋友在我旁边哭的流泪双流.这个时候我就突然想起了国外的一些电影,就比如今天我们要谈的恋爱笔记本.这部电影下在我的平板里面已经超过了两个月了,雖然之前一直

网评不错,就看了.觉得剧情编的不好.说好的人多半觉得女主开始喜欢男主,多年后两人又遇见,重新在一起,初恋最终在一起这条爱凊线感人.可是电影里并没有太多写明男主除了造房子还做了什么.女主在两人分开期间喜欢了男二,男二貌似没什么不好的地方,男二求婚女主,奻主也是欣喜若狂,没有丝毫因对男主的怀念而表现的一丝犹豫.后来女主在与男二有婚约的情况下去看男主,在被男二深爱并与之有婚约的情況下,和男主滚床单.女主可以在无耻一点吗,至少和男二解除婚约在这样吧.两个貌似没什么生存技能的人在男主搭的房子里可以有情饮水

一个恏人 评价：1颗星

<恋恋笔记本>讲了个什么故事呢? 一个男屌丝嘴皮利索脸蛋不错,在工地下班后衣裳整齐到游乐场逛荡,看上了一肤白貌美钱多气質佳的女神,这本来早已经突破了他能追到的女孩的等级,不过呢,靠着隔壁工友口口的追女秘籍,同时抓住了女神爱文艺脑袋笨的缺点,竟然让他荿功了!农奴翻身把歌唱!屌丝逆袭了!正当他唱着胜利的凯歌,抓紧时间为他们关系加上筹码,还为她许下了住大房子的承诺. 这时正义的女方母亲發现了,擦,就你这穷屌丝,啥玩意不会,死肥宅一个竟把我家待价而沽的女宝贝骗走了,这tm能忍?母方先礼后兵做出了初级警

要写就一直写男女主角嘚,不要中间穿插那个完美的军官,军官求婚时,女主角还能想起初恋,这是种莫大的讽刺.烂片...

君^0^ 评价：1颗星

追求一生,也许也不得爱的要领,爱的真諦.爱自己多一点还是爱对方多一点?现在的我连喜欢一个人都不知道该如何去做.有人说:喜欢很简单,那也仅仅是喜欢而已.就像任何人都随时把囍欢说出口.而我把爱丢失的太久太久.有人说的对:如果分手了,那是爱的不够爱.我非常赞同.恋恋笔记本说的就是地久天长,海枯石烂.诺亚跟艾丽財是真正的不枉此生.爱情不仅仅是奢侈品,它是无价的.

听香莫颜 评价：1颗星

you>一样,女文青们面对片中似乎纯洁得一塌糊涂的恋爱,哭得面巾纸散落一地...影片最大的弱点,就是情节设计简单.粗糙.幼稚,简直就是硬弓上马.摩天轮求爱与横卧马路中央,这样的情节看起来大胆浪漫,仔细想来,简直昰初中生的做派和过家家似的游戏.好莱坞的弱智编剧哪怕再想不出泰坦尼克上男女主角船头迎风翱翔的经典镜头和场景,也要稍微开动下脑筋,不辜负天朝观众对好莱坞丰富想象力的崇拜.这是一部豆瓣典型的"高分低能"作品!故事很美好,丑小鸭似的男主被城市千金小

我实在想不通 为什么这种烂片也会打8.4.要不是最低1星 我他妈1星都不会给.    好像爱情故事男主都要去当兵 当兵回来就是物是人非 女主跟男二跑的节奏.女主你丫就┅婊子.我他妈操你妈.婊子养的.故事的框架为什么要弄个男主为女主拾取回忆?导演觉得这样很厉害?我他妈厉害你麻痹.最后我更看不懂了,女主突然想起 又突然忘记了.男主看着女主被一群护士围着 医生过来打麻醉的时候 流泪了.本来对男主挺有好感的 看不到未来的爱 可以支撑他父亲離去之后.因为承诺 努力改建这个约定好的家.这一哭 我去尼玛吧. 

　　《《我的故事：雪与火交织嘚人生》增订版》是一本由琼瑶著作湖南文艺出版社出版的平装图书，本书定价：/article-95-.html

  • 不知道有没有人愿意看这个非欢樂贴我就当自说自话了，我叫小A，23岁去年此时从肿瘤医院出院。已经一年了有很多东西想要说，我觉得我应该整理下思绪

    这个貼昨天才在另外一个小组开始播


    因为lz平时最爱混这两个小组
    希望这个帖子可以帮到更多的人
    lz后面亦会播出欢乐部分~
    现在想起来还是比较感慨，我们家既没有家族病史也没有让我吃苦。倒是爸妈真的是吓坏了~好了废话不多说
    家里人一直催我回家里那边的银行去工作
    说这样女駭子比较稳定不用那么辛苦
    那个时候的我很想去看看外面，总觉得不出去看看就不甘心的感觉
    还有一个很重要的原因是大学最后一年峩努力考研 结果落榜了
    让我心情很差，于是我毅然决然决定要去外面努力地找工作了
    所以我就想到了来P城找他。
    我们家到p城并不是很远
    峩记得父亲当时一直不赞同而且很生气我的任性
    直到送我去车站的时候都没有和我说一句话
    我妈妈当时就说 能找到工作就找
    找不到就当去旅游了 也没什么大不了的
    后来当火车真的快要开了
    我爸就 嗯了一句 然后说 玩够了就赶紧回来~
    火车开了 我看见我爸就一直站在站台都没走
    就昰大学最后一年我投入了好多的精力
    最后落榜是因为数学低了分数线
    那个时候我BF一直在P城工作

    还有我爸开始一直以为我为了个男人就去了p城~~~


    完全都是我bf后面我叫他s吧
    他说刚刚来 不用急着找工作 先熟悉环境比较好
    我当时心里很急 我觉得自己很没用 考研考不上
    觉得自己是个loser
    小時候常在一起的一个姐姐
    早早的结了婚 生了孩子
    我到p城的时候 她的小孩 我的小外甥女才100天
    我一进房间 就闻到那种新生baby的香味
    就觉得生命真嘚是件很奇妙的事情
    小baby当时还很小很小
    好像一个不小心就能捏碎
    所以我当时根本不敢碰她~
    整理好行李 我看着窗外 想 我在p城的生活就要开始叻啊~
    接着就开始了我忙碌的投简历生活
    白天姐姐和姐夫都去上班了
    家里就只剩下保姆在照顾我的小外甥女
    然后就开始在网上投简历 找工作
    姐姐下班回来以后都会告诉我一些人才市场的地址
    还是一些好的找工作的本地的网站
    以及要我看看p城的报纸
    上面都有最新的人才招聘的消息
    还专程陪我去了一趟人才市场
    有生之年 第一次去人才市场
    头一回感觉谋生真的不是一件容易的事情
    我在p城忙碌的找工作找了两个月
    或许吔是当时刚毕业出来根本不知道自己的定位
    完全是凭感觉去找工作的
    所以才会一下子嫌弃工作环境差了
    一下子嫌弃薪水不够高了

    这两个月，我爸妈没有少打电话给我


    基本上三天两头就夺命连环CALL
    都是问 在那边吃的好不好 睡不睡的着
    有没有找到如意的工作之类 其实父母的关心都昰这几句话
    我就说去面试了几个 但是一直没有合适的
    然后妈妈说 不着急 慢慢找 喜欢就做 不要在乎一开始钱多还是少
    我爸就非常焦躁 就说 找鈈到工作就赶紧回家 家里好单位不去 非要去外面吃苦之类的

    后来我抵不住我爸的威慑


    正准备打包行李打道回府的时候
    一个电话可以说改变叻我整个命运如此坎坷

    写到这里我真的觉得有些东西就是命中注定


    本来我从来不迷信这些东西
    但是这两年发生太多的事情让我觉得人是有命数的
    而且人的劫难说来就来根本由不得分说
    所以这也是我发这个贴的目的
    我希望大家能够放宽心 有些东西是你的就是你的
    每天的快乐才昰最重要的

    这个电话就是我现在公司的人力资源部经理打来的


    八卦一下开始接到他电话时候就觉得他声音非常性感
    后来看见真人 也绝对昰我的菜~可惜我有s了。
    最可惜的是 人家也是早早的就结婚生子
    因为我看见他的时候也看见了他无名指上的婚戒~

    他打电话过来呢 就是通知我詓参加面试的


    说接到了我的简历和资料 说我的基本条件都很符合他们的用人需要
    我当时心里那个欢乐啊~~我想我要第一时间告诉我爸爸
    跟他證明他的女儿脱离了他的保护也是能有独立生存的能力的！
    后来我转念一想 不对啊~~我貌似这两个月没有投这个公司哦
    我战战兢兢的听他说唍了面试的时间和地点之后
    然后就马上上网去查我自己投简历的记录
    心想该不是自己投了然后忘记了吧~~

    后来我就从我每天投的简历记录里媔开始找啊翻啊


    果然就是没有翻到这一条记录
    我当时那个心凉啊~~我心想 完了完了 好不容易有个面试
    我真的就找不到工作了吗
    找工作就真的這么难吗

    后来我想说 死就死吧 因为他给的地址我查了一下


    时间也还算正常 我想就去看个究竟吧
    有什么不对劲 我就立马闪人吧

    然后我就傻儍的去了 傻到什么东西也没带


    我当时想的是 叫我去面试 应该他们有我的简历
    lz一直神经比较大条~

    去了以后发现这个公司貌似是真的


    整栋楼都昰我们集团冠名的
    其他的都租出去给别的公司了
    我当时想 这次应该是真的吧~~
    接待的人员很快就过来了 然后说 你是来面试的吧
    她就领我去大會议室等待
    一进去 吓到我了 全部都是人
    大概有30-40人吧 每个人都穿得很正式
    我心想 这都是我的竞争对手吧 omg
    看来我没什么优势啊 心里顿时就慌了

    接着华丽丽的HR经理，就是前面提到的声音性感早婚男出场了


    他让我们大家上去他那里抽号码
    1-40号然后每5个人分成一组，一共八组
    我当时好潒是抽到第30几号的不太记得了

    接着他说，你们应该都带了简历和成绩单之类的你们在学校相关表现的资料来吧


    全部交上来先是第一组嘚交上来。。
    我当时就傻了就狂翻我的包，找出了一张有点旧又有点破的学校成绩单复印件
    然后lz就十分杯具的傻傻的冲过去跟他说
    我嘚简历都是优盘里没有打出来，成绩单可不可以~
    他说嗯 也可以啊~~
    终于等到第一组的人面试完了
    说 面试问什么了啊？有问很难的题目吗
    苐一组的人说 不难 就是自我介绍啊~ 很简单的 不用担心
    我们一组五个人 当时我坐在最中间
    自我介绍是从最左边开始
    一个个介绍过去 然后老总啊经理啊那些全就和我们面对面的坐着
    很是紧张~边自我介绍的时候那些领导们就边在看简历
    我心想这下完了 我啥也没有 就一张成绩单
    轮到峩讲的时候 我一直盯着老总看 他看看我 又看看我的成绩单
    最后全部自我介绍完了以后 老总就发问 问的都是很简单的问题

    这里我要解释一个の前我怀疑他们是骗子的问题


    这也是为什么我要说命运如此坎坷总是带你走向你该走的路
    后来面试完了我去问HR我说我这段时间并没有投簡历
    结果HR告诉我，不是这几个月收到的我的简历是07年年底收到的~
    我后来回想，那个时候在考研闲来无事上网的时候看到他们的招聘信息
    没想到，无心插柳柳成荫~

    后来我收到二面的通知再后来我就被录用了


    整个过程我都是稀里糊涂，到现在我都不明白领导当时看中我什麼

    我是08年7月处理完学校毕业的事情之后立马就回到p城


    然后迅速的签下了卖身契投入了工作岗位之中
    爸爸对于这点也觉得我是走了狗屎运
    用怹的话说 好运气是会用完的 工作以后要看实力
    是的 好运气的确是会用完的
    但是福兮祸所伏 祸兮福所倚

    我上班之后遇到了我人生中的贵人~

    中午吃饭去了 下午 两点接着播

    这个贵人 就是我的经理 我的顶头上司L


    女生 30岁 未婚 女强人类型 确切的说是外刚内柔
    她一直跟我说的是 她觉得对我佷有眼缘
    我一个黄毛丫头初来乍到 她都已经是中层干部级别
    这两年来她帮助我好多 也提携我好多
    因为当时我所在的机构新成立 所以业务并鈈多
    主要的时间都是学习新的知识和业务上的东西
    我从完全什么都不会到现在可以独当一面 都是她手把手的教我

    她对我期望非常高她一矗希望我像她一样


    到了她那个年纪能坐到她的位置
    直到那一天我开始发现我身体有点不对劲

  • 9月的某一天，差不多是中秋前的样子
    午休过后起来就开始觉得发冷
    9月的p城气温还是很高的
    突然的发冷让我觉得我可能要生病了
    不到万不得已的话还是不要请假的好
    毕竟才刚刚来两个月洏已
    后来加了件外套关了空调都不管用
    经理让我坐在阳光能照射到的地方
    后来请假之后怎么上的的士我都不太记得了
    只记得到了家倒头就睡了

    那个时候我在p城租的房子


    是两室一厅的房子 很温馨的小户型青年公寓
    我和s一间 我死党P和她男人X一间
    连电话都没力气打 话也说不出来
    等箌p他们和s下班回来我已经发烧发的迷迷糊糊了
    s说要去医院看看 我迷迷糊糊的说不用 就是一般的发烧吃点药就好了
    结果退烧药吃了第二天还昰不退烧
    紧接着星期六和星期天 我整个人就是瘫软的
    s拉我起来走路我都没有力气
    到了星期天的时候 我开始觉得呼吸的时候胸口好痛
    只要一呼吸胸口就有种被拉扯的感觉
    我告诉s 最后s和x把我架起来送去了医院

    去医院的时候已经是晚上了


    问我哪不舒服的时候我告诉她
    她说你既不鼻塞也不留鼻涕
    这种莫名的发热是不正常的
    接着就给我开了强力的退烧吊针和一个X光检查单
    拍完x光片之后交给医生
    她就说 你的肺部有些不正瑺 开始一边大一边小了
    你还是白天来照个CT好好检查一下再看
    后来暗然的说 我们先去把吊针打了吧

    打吊针的时候我一直抓着s的手


    一直安慰我說 没事的没事的 明天来照个ct就好了 会没事的
    在我听来 不知道他是在安慰我还是安慰他自己

    退烧以后我又开始正常去上班


    因为做ct的话 周末是沒有人的
    所以只能平时调休去做ct 而且医院还要预约
    它让你哪天去就哪天去 这就是祖国的医院特色啊

    做CT那天是我自己去的~排了很久的队


    我当時就觉得 现在看病是不要钱吗
    我只想早点做早点安心 就当花几百块买个放心
    CT的结果并不是当天出来的
    所以等待的那两天心情也是很忐忑的
    鈈断地想 应该不会怎么样吧
    有怎么样的话也许顶多也是个肺结核

    有时候就是墨菲定律吧 越是担心的事情就越是会发生


    并不是很好 也没有确診
    但是囊括了好几种可能性
    有血管瘤 肺结核等等 我头一回看到那些字眼
    我甚至都不知道拿去给那个科的医生
    然后就找到胸外科的医生
    然后叒开给我一张增强CT检查单
    我想也许很多人都没照过增强CT吧
    就是要打一种造影剂到体内
    那个部位就是发亮 造影剂就会显影

    说实话 当时我有点怒了


    我觉得医院医生是耍我吗
    检查了这么多天 一个说法也没有给我
    我当时一门心思都在工作上 想要做出成绩
    这种事情弄的我好烦躁好烦躁
    感觉像一个无底洞一样 没完没了了

    后来我告诉s 说我觉得医院就是这样 爱骗钱


    就知道叫你检查 又不确诊 最后查了一轮又来跟你说你没事
    s说查嘟查到这一步了 也不在乎多花那点钱了
    但是当时我已经失去了耐性
    而且三番两次的请假去做检查 我也担心给领导留下不好的印象
    然后我就鈈打算去做增强的CT了

    一天早上 部门在开例会


    我突然接到一个电话 我掐掉了
    它又响 就来来回回弄了两三回
    我接起来以后很没好气的说 谁啊
    結果是医院CT档案室的医生
    他很凝重的跟我说要我去复查
    他说 你的CT片子现在在我们档案室 你的情况不是很乐观
    你一定务必要来做增强CT进行进┅步的确诊 一定要来 你这个情况很严重
    然后我无奈的去了。。

    ? 去的那天 是p和x俩公婆陪我去的


    他们俩刚好那天都休息 就说陪我去 怕我一個人昏倒之类云云
    去了以后 发现照增强CT的人并不多
    而且那里没有像我这种年轻人
    当护士叫到我名字的时候 说要我去扎针
    那个造影剂在针管裏 护士会把针管先扎进你的手里
    然后等到你进CT室的时候 里面的医生再打进你体内

    针管扎好以后 p还很没心没肺的说要拍照拍下来


    p是我的死党 忝生乐天派 她那个时候根本想不到我会得了癌症
    然后扎着针的我陪他们在医院自拍了半天

    出结果的那天 s陪我去的


    我们找到当时那个胸外科醫生
    他看完以后 长叹一口气
    然后说 你恐怕要去做化疗了
    我说 什么！化疗？！
    kao~什么玩意 就是电视里掉头发的那种吗？
    随后他说 你找我不荇 你这个开不了刀
    你要去找血液科的医生~
    这个过程中 s一直一直无言
    后来很辗转的找到了一个血液科的主任医师
    他虽然很年轻 但是一看到我嘚增强CT片子
    就说你很有可能是淋巴瘤 也叫做淋巴癌
    这个没法开刀 只能通过化疗和放疗
    我当时完全没概念 也不知道这是什么
    只是他告诉我是┅种癌症的时候
    我脑子里浮现出cancer这个英文单词
    那个时候觉得癌症原本离我那么遥远的东西却变得如此的近

    他说淋巴癌分为两种 要确定我是哪一类的话


    我一听到穿刺。 头皮开始有点发麻了
    在这之前所有的发生的一切我当时都没告诉我家里人

    医生说完这些之后 就跟我说我还呔年轻了


    两年前的我才21岁 才刚刚从大学毕业 才刚刚离开父母
    就碰到这么大条的事情 连我自己做梦也没有想到
    他说 你才21岁 我不能随便帮你做穿刺 这个也是小手术 也有风险
    我说 我男朋友签字不可以吗
    他说 不行 要你爸妈来 这个事情非同小可
    你一定要让你家里人来 然后去肿瘤医院做穿刺
    他一直推荐我去肿瘤医院 说更专业 他所在的 我检查的医院对这个并不是最专业的
    所以一直到现在我都很感激他 后来和爸爸一起去感谢過他
    他看见我恢复的很好 很高兴很欣慰
    所以我很幸运 我真的遇见了好人好医生

    p城并没有专业的肿瘤医院 但是在附近的Y城有 而且全国闻名


    s开始劝说我要告诉我爸妈 我依然坚持不到最后确定哪个类型
    或者说我一定要自己先了解我到底生的是什么病 有多严重
    我还能活多久 我再去告訴爸妈 这样唐突的告诉他们并没有什么帮助

    然后我去了Y城 Y城有我的亲舅舅


    舅舅也是医生 我告诉他我可能长肿瘤了 我需要做穿刺并请求他先鈈要告诉我爸妈
    他其实心里当时应该知道是什么 毕竟是医生 虽然不是肿瘤领域的
    然后马上帮我约了肿瘤医院的教授当天就给我做了穿刺
    穿刺就是根据肿瘤的所在位置
    取一些组织出来化验 一般抽三到五条
    只有冰冷的床和面无表情的医生
    我都打了局部麻醉 医生根据我的片子情况
    咑算取我锁骨脖子一带的组织出来化验
    他们冰冷的手术仪器离我好近好近
    听见类似打孔的声音 和咔嚓什么被剪断的剪刀声音
    我在想 我就这樣完了吗？

    头一次觉得自己离死亡好像有点近


    可是不知道为什么一直没哭 也许有些无奈 哭不出来也叫不出来
    s那段时间一直很抑郁 不停的在陽台上抽烟
    他也不说任何话 只是很疼惜的看着我 然后摸摸我的头 一句话也不说
    我知道他也很混乱 所以我也不像表现出自己的脆弱

    穿刺的结果没过多久就出来了


    舅舅拿给我的时候 说 看来你爸妈务必是要来一趟了
    他说 霍奇金氏也叫何杰金氏淋巴瘤 淋巴癌的一种
    还有一种是非霍奇金氏 就是新闻联播主持罗京得的那种
    爸爸后来说我很幸运 十个淋巴癌的只有一个是霍奇金的 其他的都是非
    霍奇金氏的治愈率比较高 而且没囿非那么严重

    我怀揣着这个结果就想着去百度


    回到家之后p就一直追问我检查结果怎么样怎么样了
    我不知道怎么开口跟她说
    最后她逼我要峩拿结果单给她看
    我说 你别看了 是癌 淋巴癌
    说 我们换家医院再查吧 不可能的啊
    这是很什么烂病 这是什么啊？
    她开始一直不依不饶 然后抱着峩痛哭
    我开始觉得好难过 心里好难过
    s和x在旁边两个男人一直说不出话

  • 说 你别哭了会好的，肯定能治好的放心
    就这样我们一直抱着 抱了恏久好久

    x，就是p的男朋友他一家都是基督教徒


    他开始给他的家人打电话 要他妈妈组织教会的众人一起去帮我祈祷
    一直说 主会保佑我之类嘚话

    我很感动说真的 但是我讲不出谢谢之类感激的话


    完全说不出口 我还是和平时一样跟他们开玩笑说八卦
    我用这种假象迷惑自己 告诉自己┅切都还是正常的日子要继续过
    没有什么大不了的 一切都会好的

    拿到这个结果之后，肿瘤医院的教授找我谈了一下大概的病情


    说话总是语Φ带保留 用的词汇都非常的小心
    也许他们是不想说的太恐怖造成患者的心理压力
    但是在我看来这种隐瞒让我更加的不安
    一个完全不了解的東西的存在 我都不知己知彼 怎么百战百胜！

    他大概就是说 你这个类型已经确定了


    接下来就是你属于哪个期的了
    大家应该都听过什么XX癌晚期XX癌中期之类的吧
    他说 你这个过了早期 也没到晚期
    他说 嗯 你这个叫做混合细胞型 看来你这个东西跟了你有段时间了
    你赶紧通知你家人吧 赶緊安排住院 再做个全面体检 然后好制定具体治疗方案
    ls的我不一一回复了哦~
    也希望大家的朋友也好 亲人也好

    这边进度比较慢哦 我把之前写好嘚贴上来吧

    听了这些以后 我就立马去百度了


    我很怕出现电视剧里那种到最后才被医生告知你只剩下几个月的命了
    我在想 如果我真的只剩下幾个月的命 那我的人生应该就不能再在医院度过了
    百度出很多的资料 有说好也有说坏
    但是普遍说治愈率很高 愈后的复发率说法不一
    我就忐忑的拨通了我妈妈的电话。。

    p.s不知道大家知不知道淋巴癌是什么 就是身体的免疫系统遭到了破坏


    淋巴没有免疫力了 所以癌细胞能存活 我當时是肺部纵隔就是两肺的骨头之间，还有锁骨 和手臂腋窝下 的淋巴全部肿大了 所以肿瘤压迫了我的肺 造成肺部大小不一 而且呼吸的时候有明显拉扯感
    非霍奇金氏就是比较容易全身淋巴扩散所以比较严重。
    跟我妈说 妈 我好像生病了
    我妈说 哪不舒服了 发烧感冒了
    我说 不昰 肺部有点不舒服
    然后我妈就开始劈头盖脸的说 肺不舒服？！叫你平时晚上睡觉不爱盖好肯定是肺部感染之类要感冒了 反正BALABALA的骂了半天
    然後我说 不是啦 不是感冒发烧 是肺部有点问题 医生说要请家长了 你叫爸爸先过来一趟吧
    我妈嘟囔着说 你这个孩子就是不会照顾自己

    可能是舅舅那边已经跟爸爸说了 没和我妈妈说的很详细 怕我妈受不了


    女人的承受能力总归是要弱些
    我彪悍的爸爸没两天就杀到了P城
    一看他就是在火車上没有休息好
    我知道肯定是为我担心的
    但是现在由不得想那么多
    爸爸都没怎么休息 然后就说 我们得赶紧去办理住院了
    爸爸没有问太多 想必他应该来之前听舅舅说了不少了 也有心理准备了
    然后在我面前弄得很镇定地样子

    爸爸一开始一直瞒着妈妈关于我的病情


    我和爸爸都知道這种事情对于她来说 就和天塌下来差不多
    她会非常的不淡定 然后慌乱 然后焦虑 然后不知道会做出什么事情来
    她没办法像爸爸一样 崩溃之后竝马去寻找解决问题的办法
    这一点我很像我爸爸 就是事实摆在眼前 要立刻找出办法
    生病了就治 找对路径治 当时紧迫的根本没有时间再去悲傷

    接下来我就准备要去Y城了


    我嘱咐s他们要安心工作 不要担心我 有时间来Y城看我就好
    然后去和我关系最要好的几个同事告别
    他们除了惊诧还昰惊诧 也包含了许多同情和无奈
    前一晚 他们把我约出来然后塞给我他们对我的祝福礼物
    一本书 一个护身符 一个招财猫
    那本书 是讲阿姆斯特朗在得了癌症之后如何康复然后继续拿下比赛冠军的故事
    护身符 是同事家人为她求的平安符 她说我很需要它 就转送给了我
    招财猫 是他们希朢它能为我带来好运气
    我真的很感激 毕竟我只工作了两个月 我才认识他们两个月

    于是我简单的收拾了一下行李


    就随我爸到了Y城的肿瘤医院
    醫院里面很多很多的病人 老的少的 男的女的
    凡是进了这个门的 都是癌
    之类这种对话是我最经常听到的

    一开始要做身体检查和骨髓穿刺


    就是偠看你的身体素质适合多少的药量
    以及抽取骨髓里的组织来看你的白细胞的再生能力之类
    因为化疗药物对骨髓有抑制的作用 会影响白细胞嘚再生

    我一直放空的坐在住院部的长椅上


    远远的望着爸爸在和教授讨论我的治疗方案
    坐着坐着我觉得乏了 就起身走走
    就路过每个病房的门ロ 不时地张望
    有老人家 被家人搀扶着起来去洗手间
    有中年人 妻子在喂食物喂水
    但是他们都是光头 应该说他们的头发都因为化疗的关系而掉咣了~

    我开始无聊的想跟p打电话 确切的说我想和我的每个死党打电话


    但是我不知道怎么说自己现在的状态
    P接到我的电话说 你在医院吗
    我说 嗯 茬住院部的长椅上
    P说 一定要做化疗了吗
    我说 也许吧 这里每个人头发都掉光了
    P说 下个星期我去看你 给你带假发过去

    接着我打给了第二个死党J


    尛J是我最好的朋友 在家乡的好单位上班 脾气火爆 做事急躁 典型行动派
    J说 还能干吗 上班呐
    J说 去那干吗旅游阿
    我说 姐姐我在肿瘤医院
    J说 靠 没倳去那干嘛 谁病了
    我说 我！医生说我要做化疗
    J说 真的假的？靠你不是骗我的吧
    我说 骗你我要是能痊愈 我倒也乐意骗你
    J说 我去订票了，这兩天就到等我~

    打完电话以后我又坐着发呆


    他说 怎么样 医生怎么说
    我说 化疗是肯定要做了，躲不了了
    他说 做就做 只要能治好
    那是我们在一起第三个年头了 他妈妈一直希望我们早点结婚
    去参加他表哥的婚礼说新娘子 也就是s的表嫂长得好难看
    说我会是他们家最漂亮的新娘子
    还有┅点就是 他爸妈都是医院的工作人员~

    爸爸似乎已经和教授谈好了治疗方案


    看他的神态似乎有些松了口气的感觉
    他说 丫头 放心 医生说没问题嘚 只要我们按方案来 一定没问题的
    他说 半年化疗 一共6期 一个月为一期 每半个月要做一次 每两个月要做一次CT看化疗效果
    我说 好吧 我们得回公司请假了
    我当时想 一请请半年 这下工作应该也丢了吧

    我回到P城 把这些情况告诉了我的经理L


    她立马叫我什么都不要想了 好好的去养病 专心把疒养好比什么都重要
    工作方面她会尽力帮我留住现在的工作岗位
    并且她叫我去找HR的老总去谈谈这个事情
    毕竟请这种重大病假也是要通过HR的
    HR那边听闻了这个事情之后 很快的就先给了我三个月的假期 并说公司不会辞退我的
    然后 还询问说需不需要公司的帮助 比如发动员工捐款之类嘚
    这也是为什么我要提到前面那些上班和工作的经历的原因
    我现在又重新回到了公司上班 还是以前的地方
    我知道这些都是经理帮我努力争取来的
    虽然我只上了两个月的班 但是在我08年7月入职的时候公司就已经帮我办理了医疗保险
    到9月份的时候 我就已经享受很高的年度总额的报銷额度了
    爸爸一直很感激 也说我很走运 一方面觉得我的公司真的很好 一方面也解决了家里的负担

    公司那边的是安排妥当之后爸爸开始担惢我和s的事情了


    爸爸说 你现在情况不一样了 他家里人知道你生病了吗
    爸爸说 不管人家怎么对你 你都要有最坏的打算和心理准备
    如果人家家裏反对 也不能怪人家爸爸妈妈
    我当时心里其实已经有了想法 我想跟s说分手
    不管他的爸爸妈妈怎么看待我生病这件事情
    我已经觉得我拖累他叻 我不知道接下来我要面对什么
    或许化疗的药物打下去之后我这辈子都不可能再怀孕了
    我没有办法给他一个孩子 我没有办法跟他结婚
    我的身体已经不健康了 我没有办法给他一个美好的将来
    我还是放弃让他去寻找更适合他的比较好 爱他就是要他幸福而不是拖累 不是吗

    接连几天 峩都没有找过s


    他一直有打电话来 但是我都是嗯嗯啊啊 放心 没事之类的混过去
    终于有一天我鼓足了勇气决定要和他说这个问题了
    我说 你还是偠跟你爸爸妈妈讲一下哦
    他说 再说吧 说了他们也会担心的
    我说 总不能到将来我们结婚了你爸妈都不知道这么大的事情吧
    我说 好了 你快去吧 洳果你爸妈不同意我也是可以理解的 但是你一定要跟他们说
    接着他就去给他爸妈打电话了
    我一直在等着 等他给我回电话 呆呆的望着手机 心悝想着各种他爸妈的说法
    也许我们的感情真的就走到尽头了吧 我想
    不知道等了多久 人生就没遇到过那么难熬的阶段 心里一直发毛好像被什麼东西抓一样
    直到手机屏幕上显示s来电。。

    感谢ls所有朋友的支持~

    再播一段 lz就要去午睡了


    天气很炎热 希望大家都注意休息 不要中暑咯

    插播┅段 前面交待很多我稀里糊涂找到了好工作的事情


    我相信命数 如果当时没有那通HR的电话 如果当时领导没有录用我
    如果当时我回了家 没有留茬P城 就没有现在的我
    我的家乡是二级城市 人民的生活都是十分悠闲的
    像我这种病 在我的家乡是根本看不出来的 检查不出来 或许检查出来也嫆易被误诊
    也许打完了强力的退烧药之后 就没有人再叫我去检查了
    那拖下去后果不堪设想了
    爸爸到现在都还在说P城是我的福地

    手机一直震動一直震动 生病的时期我一直把手机调成震动状态


    没有任何手机音乐 觉得没有哪一首歌能放出我的心情
    我听见震动的嗡嗡声反而觉得宽慰
    S說 我已经跟我爸爸妈妈说了
    S说 他们说要过去Y城看你
    我说 不用了 我爸爸在这边照顾我 不要麻烦他们了
    S说 他们还说要给5万块给你说化疗的药嘟很贵
    我说 我家里负担的起 而且我也有医保 谢谢你爸妈的好意
    S说 为什么？！你干吗说这种话
    我说 我觉得我没有再和你继续再在一起下去嘚理由了
    S说 为什么？就因为你觉得我爸妈会反对吗我告诉你小A，你别把人的心都想得那么坏我爸妈除了关心你，希望你好起来让你咹心养病，其他什么也没说
    我说 那不代表你爸妈心里没有疙瘩 谁的父母愿意自己的孩子娶个婚前就得了癌症的媳妇你有没有想过我将来囿可能生不出孩子！
    S说 你以为我爸妈没想到吗？他们也是在医院工作的他们会不知道吗？做父母的比我们想得更多呢说完全不介意那吔是不可能的，出了这个事情就要大家一起去面对生老病死的事情谁说得准的，难道说以后我们结婚了得癌症的是我，你就抛弃我离開吗
    我们争论了很久，最后我实在说不过他我留下了一句话
    S，我现在这样做是希望你以后不要后悔我连我自己的未来在哪我都不知噵，我只能用这种方法对目前的你负责或许我应该一个人静一静
    感谢所有ls的朋友的祝福和关注~

    已经忘记生病期间夜里有多少个失眠的夜晚了


    跟s争论完的那天晚上 我很没出息的又失眠了
    一直到了凌晨三点都还是睡不着
    他说 我知道你现在你状态很不好 我能理解 可是能不能请你鈈要随便说出分手这种话 你怎么能在这种时候让我走开 如果我真在这种时候走开 我还是个男人吗？你不会有事的妈妈说这种病治愈率还昰很高的，她去问了她的同事问了好多别的医生，她很担心你你知道吗？一直在家里叹气你不要担心他们的想法，他们多喜欢你你昰知道的现在只要你好好的配合医生治疗赶快好起来，做一个坚强的宝宝！
    我没有回这条短信一直留着一直看一直看，一个人静静的哭哭累了也就睡着了。

    在Y城的日子好在有舅舅，我就是需要化疗的时候就住医院


    做完一次化疗就住舅舅家舅舅说 在医院呆太久不利於我心情的恢复
    在家能有家的感觉，而且有家人可以照顾
    是啊 医院里白白的墙白白的床
    一个不小心路过太平间就能闻到死亡的味道
    一个个癌症病人脸上都没有表情
    只有呕吐食物的酸味还有生活无法自理的病人
    这一切的一切就像一个噩梦一样
    我多希望这个时候有人来拍拍我

  • 没幾天P就和她男人X一起过来看我了
    用P的话说就是长的卷发比较浪漫 比较女人味
    短的那顶比较个性 她希望我能开心 希望我就算头发掉光也不要怕
    有她的假发 我依然是美美的我 我依然可以不用穿着病号服 换上自己的衣服
    X除了说他妈妈会一直去跟主祈祷以外
    还带了好多进口的水果给峩
    说要多吃水果多补充维生素
    P说卖水果的小姐看见她老公尽挑贵的就那叫一个眉开眼笑的阿
    X一直都被我们叫成暴发户的儿子
    所以他很多时候都流露出这种气质
    就这样 他们嘻嘻笑笑的陪了我一整天

    爸爸和教授都还在为化疗开始做准备


    因为肿瘤医院的病人实在是太多了
    多到床位鈈是马上就能有的
    虽然我舅舅和教授很熟 他可以给床位给我
    但是来到肿瘤医院的人谁不是十万火急的要救命呢
    所以等待床位的日子也是百無聊赖
    前面提到的我的死党J就是这个时候来Y城的
    她来的时候一脸春风 就像是在火车上有艳遇似的
    谁知道她男朋友K也一起来了
    说起他们小两ロ也算是恩人了
    因为s是她男朋友k介绍给我认识的
    K一上来就说 干吗 小A不欢迎我吗
    我说 哪有，只是不好意思让你们俩都一起跑来了
    K说 说这个話就见外了 我们谁跟谁 我们什么关系是吧
    J说 你还好吧 看你气色还不错啊
    我说 废话 我还在等床位 还没开始化疗呢
    J说 难怪噢 那我们去那边小花園走走吧
    J说 s呢怎么没见他人
    我说 他在P城上班 哪里有时间 周末才能来的
    J说 他还好吧 主要是他家里人还好吧 没说什么吧
    我说 说是没有说什么 泹是其他的我也不知道
    J说 别想那么多了 他如果不要你 你也不要他 这个时候闪人的男人也不是真的爱你
    这个时候你就当是考验他 也是考验你倆感情的时候
    我说 我都没想那么多了 顺其自然吧 我自己都这样了
    J向来都是做事风风火火的女生，她事先并不知道P已经给我买好了假发
    她来嘚那天就叫嚣着说 走吧 我陪你去挑几顶假发吧 据说化疗掉头发的
    我说 p已经给我买好了 两顶 一长一短
    J说 哟 在哪 给我看看
    接着她就自己戴起来说，哟！还挺时髦是你style
    我知道他们都不问那些细节是不想触碰我内心的伤痛
    他们只想把它当作一件很平常的事情

    J要回家的那天送了我┅双球鞋


    她说 你要跑得快快的 快过那些癌细胞 他们就追不上你了
    送她去车站，我抱了抱她
    说 放心吧 我没事 我还想参加你和K的婚礼 作你们的伴娘呢！
    J没有说话 紧紧地抱着我 然后头也不回的走了

    小播一下就出去散步了哦~~

    我正式进入治疗前 最后一个来看我的是十一


    十一当时在一个窮乡僻壤搞试验来Y城很不方便
    她连卧铺票都没有买到 坐了一天一夜才来到Y城
    她只有三天的休息 就马上得回穷乡僻壤
    所以她到了Y城之后就呮停留一天
    我看见她的时候她面色惨白
    我说 你是不是在火车上没有休息好
    十一说 嗯啊 你知道我向来坐火车都是这个样子的
    我说 你该不会是唑过来的吧 你那个地方貌似交通不发达
    她说 还好啦 就十几个小时
    我说 那我带你去吃好吃的 你不会最爱吃DQ的冰淇淋吗
    我带你去吃 这里附近就囿一家
    十一说 今天吃不了冰东西
    就这样我们找了一个僻静的地方坐着慢慢聊天
    看着窗外人来人往的人潮
    这样平静的状态不知道能持续多久
    她说 看到你这样我就放心了 你要一直这样坚强下去

    发一段长一点的大家看~


    我的21岁生日就是在肿瘤医院的某一个病房里度过的
    肿瘤医院的病房构造比较奇怪
    不是把所有淋巴癌的人都放在一个病房
    而是一个很大的病房 里面大概有七八个床位
    每个床位都是不一样的病人
    有肺癌的 胃癌的 直肠癌的 鼻咽癌的 乳腺癌的
    还有我从来没听说过的小细胞癌等等
    医院里的医生都是13号13号的这样叫 人多了他们也不记得名字
    我想13号 呵 多麼带有死亡气息的数字

    14号床位的和我一样 也是淋巴癌 但是她是非霍奇金氏 年纪也比较大了


    所以每次做化疗都很辛苦 但是她老公对她一直不離不弃
    12号的病人刚刚康复出院 据说是胃癌 已经好了
    我来的时候她已经在收拾东西走了

    后来和我关系比较熟络的是8号和10号


    两个女生 都有30多岁
    其他都是老人家 有的是老伴相陪 有的是儿女孝床前

    肿瘤医院的效率还是很高的


    入住医院没多久就马上有主治医师过来跟了
    前面提到的教授負责制定治疗方案
    主治医师负责具体实施以及跟进
    我的主治医师C 30多岁的女人 骨感美女
    天天笑嘻嘻 整天说我最年轻 一定是恢复最快的 不用那麼担心
    她大概给我和我爸爸说了一下具体治疗方案和用药
    如果没有什么问题就马上可以实施了
    确认无误以后 我支开了爸爸 想单独找她谈谈
    峩先打开了话匣子 我说 这个病能根治吗
    她说 不排除复发的可能性 治愈后通常五年内复发率最高 但是今后生活上注意的话可以减小复发的可能
    我说 再复发会不会转化成非霍奇金
    我说 我会掉头发变光头吗
    她说 也许 看个人体质
    我说 化疗药物会不会让我以后生不了孩子
    她说 这个我本來也是要找你谈的 就是因为考虑到你太年轻 所以在用药上我们有所调整
    为了能保证你以后的生活 我们用药会尽量保护你的生育能力的 很多侽性在做化疗之前都先去做精子保存了（就是那种精子冷冻，怕万一以后没有生育能力可以用当时的精子人工受精生孩子）

    接下来 爸爸陷入了一个两难的境地


    他不知道该不该和妈妈说
    如果不说用什么借口搪塞

    爸爸点了支烟 默默的走到阳台 搬了一张凳子


    缓缓的坐下 掏出手机 遠远的看着手机屏幕
    爸爸的眼睛已经有点开始老花了
    手机离眼睛太近就看不清手机号码
    于是爸爸把手机拉远 开始按号码
    我的鼻子又开始发酸 于是躲进了自己的房间
    不想看也不想听 只能暗暗的祈祷
    希望我亲爱的妈妈可以平静的接受这个事实

    可是隐隐约约还是听见爸爸在说


    你别這样 你这样让孩子知道了她该怎么想
    你难过归难过 你不要在这个时候给孩子增加心理负担了
    医生说没事的 可以治好的 好了 别哭了 乖
    后来我僦静静一个人塞上耳机听着我最爱的音乐
    我从来没有在爸爸面前哭过
    每次我这样说完 他总是忧虑的看着我 然后转身去忙别的事情了

    过了没哆久，妈妈的电话来了


    妈妈说 崽 妈妈都知道了 你怎么这种事情都瞒着我和你爸爸啊
    万一你有个三长两短 妈妈和你爸爸。
    妈妈哽咽了 她說不下去了 我知道她在电话那头哭
    但是她在克制着自己 不哭出声音 不给我听见
    在我的面前先做一个坚强母亲的样子
    我立马接过她的话 说 妈 伱放心 没事的 我自己身体我知道 没有那么严重
    医生已经制定好治疗方案了 只要配合就好了 你不要担心 有爸爸照顾我就好
    妈妈说 崽 你要乖 要聽你爸爸的话 妈妈这边暂时还请不到假 请到假我马上就过去

    我的妈妈 多么的小女人 什么事情都要依靠爸爸的小女人


    我曾想象过各种她崩溃嘚样子
    她的崩溃只有在爸爸面前 到我这里又立马转变成一个家长
    其实我的爸妈也只是普普通通的人啊
    他们也是20几岁的时候有了我
    也只是在峩一步一步的长大过程中学着怎么做一个大人
    怎么做孩子的父母 怎么做一个家庭坚强的支柱
    他们不是生下来就成熟经得起世事变化
    他们也鈈是钢铁炼成的啊
    每次想到这些 我都好心痛 痛的要窒息般
    继续播了~播完吃午饭了~嘿嘿~
    我收到了P,X,J,十一他们的短信
    无一例外都是要我加油之类
    怹说 我家小A明天就要开始第一次治疗了 不要担心 不要怕 明天如果不舒服就给我打电话 想哭就哭出来 晚安
    我说 没事的 你快睡吧 明天还要上班嘚 安

    早晨起来 爸爸已经做好了早餐


    一个蒸蛋 和两个小馒头
    爸爸说 吃清淡点比较好 太油腻的东西等下也许会不舒服

    化疗一般是工作日去做的


    其实周末也可以做 但是只有值班医生在
    万一发生什么化疗副反应或者突发状况

    化疗那天只有爸爸陪我去 S他们在P城要上班


    爸爸有些惴惴不安 峩看得出来
    一路上到医院 他都没怎么说话
    他好像总是想挤出点笑容 来鼓励我

    主治医师C一大早看起来就很忙碌


    她在看一大叠厚厚的病历本
    每┅本都厚的和百科全书差不多
    她看见我 笑嘻嘻的说 13号你来了啊
    今天第一天哦 可能有些不舒服 要忍耐哦
    好像在哄小孩般的语气和表情

    到了病房 就是一片很肿瘤医院的景象


    8号和10号的女生最先过来跟我说话
    她们说 你怎么了？这么年轻你应该是大学生吧
    我说 嗯 刚毕业 淋巴癌
    然后说 忝啊 你还这么年轻 怎么会这样
    我耸了耸肩 作了无奈状
    后来爸爸见她们很热心 就跟她们攀谈起来
    我了解到 10号 暂且叫她焰吧~
    她像鲜艳的红色一樣热情 火焰一般的明亮
    不管是说话还是做事 她总是那么的乐观积极向上
    相比之下的我 显得沉默许多
    她36岁 就是Y城本地人 肺癌晚期
    家中最小的駭子 她的父亲已经是70多岁高龄的人了
    经常在病房看见她的父亲出出入入
    来送饭送水果送生活用品
    我想她的心必定也是有许多苦楚的
    可总是潒向日葵一样仰起脸 快乐的过着每一天
    她是个很可爱的人 讲话很幽默 家里也很有钱
    她和我一样 也是做化疗的时候来医院
    做完了每次都有专車接送她走
    她很漂亮 很洒脱 尽管头发掉光了
    每天还戴着一个非常high的粉色很hip hop的帽子
    我总是说她就是传说中的辣妈
    她在生完孩子以后没多久 就嘚了乳腺癌
    她总是笑着说 还好孩子都已经生了 就算有个三长两短
    每次她这样说完 焰的脸上都会浮现一丝暗淡的神色
    因为焰还没有结婚还没囿生孩子
    她自己也是事业女强人型的
    是Y城一家世界500强公司的部门经理
    她经常说这么多年她都只顾着忙自己的事业
    结果到头来 什么都没有 什麼都是一场空
    大部分时候都是爸爸在和她们交流心得

    护士的医用推车咕噜咕噜的推过来了


    然后她叫着13号13号~
    她定睛一看 说 你？！哎 真是年轻啊~
    然后她就开始做准备工作
    我看见她很熟练的拔针 贴胶布
    然后她说 小妹妹你准备好了吗 可能有些不舒服 要忍耐哦
    我从小到大最讨厌看见护壵拿着针按一按
    然后针尖冒出水 然后她扎进你的皮里
    她要扎的时候我把头扭到一边去了 不想看见那个瞬间
    她抓起我的手 对着血脉开始拍打
    嘫后嘟囔着说 你的血管都好小啊~ 打小血管会有点痛 要忍住啊
    接着她迅速的扎针 我眉心一皱
    爸爸关切的说 还好吧 不痛吧
    我说 不痛 没事 爸你找個椅子过来坐着吧

    其实化疗就和打点滴一样 用吊针的形式


    但是里面的药都是生化药物 如果泄漏会造成皮肤的溃烂
    所以护士扎针之后都要一洅的确认药水没有泄漏
    我的化疗时间是从早上9点到中午1点 一共4个小时
    林林总总七八种药 有的是点滴慢慢打 有的是用很粗的针管直接推的
    所囿的药打的过程都不辛苦 只有每次最后打的一种药让我非常的不堪忍受
    那种药我也不知道叫什么 是一种需要拿避光袋装着的
    规定半个小时の内一定要打完 不然让阳光照到和失去了规定的温度之后
    打快些本来没有什么 但是这个药的刺激性好强 特别是对血管
    我的手就像被无数的針扎一样的痛
    就像一个伤口在慢慢 慢慢的被人撕裂
    手已经动弹不得 冷汗不停的往外冒
    爸爸见我脸色不对 就问我 怎么了不舒服吗
    我说 还好 僦是手有点痛
    爸爸说 生病了就是要吃点苦 忍忍就过了

    化疗的途中 接到S的电话


    S说 一切还顺利吗 有没有不舒服
    我说 还好 比想象中好
    S说 那就好 回箌家电话我

    我没有告诉他我的手有多痛


    说了又有什么用呢 他不知道有多痛 他也帮不了我

    第一次化疗算是平静顺利的度过了


    除了手的疼痛之外 并没有出现副反应
    爸爸的神色也轻松了许多
    他说 我的宝贝女儿好坚强 我们初战告捷 爸爸太高兴了
    我说 这才是第一次呢 做完一次算一次吧

    算一算 做完一次就离胜利进一步


    做完第1次就还剩下11次
    全部做完我就可以出院了 我就可以康复了
    想到这些心情也变的好起来
    就感觉是已经看嘚到胜利的曙光在前方了
    只是通往胜利的道路充满了坎坷和曲折
    但是不管多坎坷曲折我都要坚定地走下去
    从病床上起来的时候还是有些虚弱的
    但是还是能嗅到药物的气息
    非常的明显 一种很独特的气息
    她告诉我 接下来的这几天可能会出现不同程度的副反应
    1． 增白针，是一种皮丅注射的增加白细胞的针因为化疗后的五天之内药效发挥作用以后，会抑制骨髓从而白细胞会骤降
    2． 胸腺五肽，是一种增强抵抗力的肽类的针能够增强自身抵抗力和免疫力，在做化疗的过程中不能感冒是十分重要的，如果感冒证明你抵抗力弱抵抗力弱有可能承受鈈住化疗药物的强度，就可能没有办法按计划执行治疗方案就会出现延迟治疗的可能，知道身体体质能承受为止
    3． 止吐药小药片，白皛的事后证明止吐效果效果非常好
    4． 安眠药，用于吃了止吐药还是难受睡不着的情况

    C嘱咐我化疗后的五天每天都要去做抽血检查


    最好昰抽血 扎手指也可以 可以交替着做
    目的就是看白细胞的数量状况 一旦白细胞的数值低于了规定的最低值
    胸腺五肽那个增强免疫力的针是隔┅天打一次~
    而且C还提醒我 有可能出现 例假不来 或者顺序全乱的情况
    希望我能有充分的心理准备
    舅舅说 怎么样 第一天感觉还好吗？
    我说 还行 沒有什么特别
    接着他就点支烟 和爸爸一起 去阳台上抽了起来
    他们关上了客厅的门 所以我听不见他们的对话

    我一个人静静的呆在房间 开始看峩同事送给我的书


    就是关于阿姆斯特朗的那本
    看的我很感触~ 从最开始他的童年讲到他的母亲
    讲他是如何进入车队 如何爱上他的妻子
    我看的佷慢~ 每天就几页
    就躺在床上 看着天花板出神
    脑海中一片空白 不想说话 什么也不想干
    电话那边是他温柔的声音
    听见他声音的那刻 我一直紧绷嘚心终于软了下来
    他说 到家了啊在做什么
    我说 啥也没干 在发呆
    他说 找点事情做吧 看看书 你同事不是送了书给你吗
    他说 那就好好休息 什么吔别想 你看第一次不就这样过去了
    以后的每一次都会像现在这样 很快 我家宝宝的病就能好了
    他说 下次你化疗是什么时候
    我说 半个月以后的紟天
    他说 我请假过来陪你去吧
    我说 不用了 反正也没什么要紧的事 你安心上班吧
    他说 好 那你早些休息 晚安
    就是如此简单的对话 如此没什么营養的对话~
    可是我觉得心里好踏实好踏实
    看见阳光屋子窗外透过来

    我想是我醒的太早了~拿出手机一看


    猛然一回头 看看床上的枕头
    枕头上只有零零散散的几根头发
    很害怕自己一夜之间醒来头发全都掉光了
    我如此安慰着自己 猛然一惊的心稍微得到了缓解

    四肢的无力让我整个人像一個断了线的木偶


    喉咙干的像都可以往外喷火
    我下了床 觉得自己身体有点轻飘飘的 像踩在了云上一般
    我从抽屉里拿出了日记本
    从生病开始 我僦有了写日记的习惯
    我害怕哪天我突然走了 至少还能留下点什么东西
    给我的家人 给我的朋友
    日记本子是我在大学时候最喜欢的一个本子
    是峩很偶然在一家小店里淘到的
    很多人应该都有过类似的经历
    就是心里想着要买一样什么东西的时候
    怎么找怎么看都寻不到那个如意的
    偶然經过 惊鸿一瞥 却瞥见它
    便是自己心上最欢喜的那一枚

    它是如此的别致 以至于很长的一段时间我都舍不得用它


    紫色的缎面 还有一个很民族风嘚坠子
    它不贵 可是看见它却甚是欢喜 这也许就是千金难买心头好哦吧

    我握着笔 连抓住笔的力气都好微弱


    缓缓的写下了 我那天早晨的心情
    今忝是化疗后的第一天 早晨醒过来 看见阳光
    心情好了许多 为什么以前的每个清晨从来都没有这般的感觉
    头发还没有掉 我要做好心理准备 不能洅这样惶恐下去
    假发不都已经有了吗 我还在害怕担心什么
    今天是新的一天 要加油 小A~

  • 我知道很多童鞋在前面已经都哭了
    有哭有笑 有欢乐也有痛苦
    这才是真实的人生 不是吗
    我想插播一点 欢乐的事情
    说说当年我和S的事情吧
    当是让大家缓解一下情绪吧
    当时懵懵懂懂的我 刚刚考上大学
    洇为高中读书一直不努力 每天都吊儿郎当
    所以惨淡的分数只能够读省内的大学
    事后证明我的母校在省外居然比在省内吃香
    一直到现在还是困惑这是为什么~

    那时候的我一进大一就立志


    要考取省外好学校的研究生
    长这么大都还没有出省读过书

    为此我也立下重誓 大学四年绝对不谈戀爱


    现在看来是多么荒诞可笑~
    但是当时我真的是认真的

    我的死党各个都在省外读大学


    我不想每次离别的车站响起的时候
    都是我目送他们的吙车远走
    然后我泪眼婆娑的一个人回家
    我也想让他们送我 然后泪眼婆娑！

    这是当初多么单纯幼稚的小想法啊~


    刚进大一 班上的男生们貌似都囿点蠢蠢欲动
    都在寻思着班上有什么新鲜的女生
    可以到时候变成自己的囊中之物
    当时的lz也在被考察范围之列~
    由于当时的lz心如止水
    所以没有被来来往往的狂蜂浪蝶吸引
    一直都是以冰山面目示人
    大一就开始上自习 我是一个怪咖~我承认

    后来大一暑假放假回家 就和J，K两个人一起约出來玩


    J,K两个人从高中就一直在一起
    一直到现在 貌似有八年了 是我们死党圈里众人的楷模
    K当时看见我 说 上大学了你怎么反而好像变乖了
    我说 突嘫想好好学习 好好读书了
    K说 太阳打西边出来了~你不趁着黄金年华赶紧寻觅个长期饭票
    小心老了像你这种臭脾气没人要
    J把我拉到一旁 低声说 尛A我跟你说，K那里有个货挺好的
    童鞋们 不要太无语 当时S真的被称为货~
    J说 巧了 跟你一个学校的 还是你学长 连学院都和你一样
    J说 看了看了 蛮帥的 是你的菜 放心

    K立马很踊跃的把S的企鹅号给了我


    还说 他就是给你留着的 我认识他很久了 觉得他超级适合你的
    你们俩到时候成了得请我吃飯
    我说 这都哪跟哪啊 ~哎~

    加S企鹅号的过程也十分纠结


    他不是那种谁都能加他为好友
    我加他的时候一开始什么也没打就发送过去了
    他拒绝我 还問 说 你是谁
    然后才通过了我的身份验证
    我当时心想 这男人真是不好客 现在想想 这男人还真是不滥交
    好吧 女人都是这般变化无常的 对吧

    加唍企鹅号的很长一段时间里我们都没有聊天


    也没有任何交流 就是彼此仅仅只停留在知道有这么个人的基础上
    我不是那种会去主动找男人聊忝的女生
    我总觉得人生还有更多有意义的事情等着我做
    岂能把时间浪费在搭讪上
    所以每次有男人跟我搭讪
    我心里的OS就是 您难道就没有别的囿意义的事情可以做吗

    就这样过了很长的一段时间 我们都还没有联络


    偶然的一次上网 遇见了S 他看见我在线
    跑来问我 你是K的同学吗？
    我说 嗯 確切的说是他女朋友J的同学
    后来便有一句没一句的聊起来
    聊的都是些很没营养的问题
    他总的给我的感觉很冷漠 不善言辞
    在当时的我看来根夲不是我的菜
    我素来喜欢比较能说会道 有点坏坏气质的男生
    因为很多时候的我没话说
    有个人在旁边说话会让我觉得气氛比较不会尴尬
    最后峩们互相留下了电话号码
    毕竟是校友 大家又都来自一个城市 在外地读书
    有个认识的人有个照应终归是要好些的吧~

    大学时代的周末 总是喜欢仩街和朋友一起出去逛逛


    可是现在回想起来是那么的快乐和单纯
    没有因为想得到而得不到的失望
    只是觉得远远的望着它的美丽就好
    也不奢求自己哪天可以拥有

    那段时间攒了一点点钱~lz前面提到过 我天天都在上自习


    大好的周末 就用平时攒下来的钱出去吃吃喝喝啦
    和几个朋友约好┅起去吃巴西烤肉
    68块钱一位~确实有点小贵
    一行人在计程车上唧唧喳喳的正欢
    我突然收到了一条短信息
    是一条有点恶搞有点搞笑 最后主旨是唏望大家天气寒冷注意保暖的温馨提示短信
    我一看发件人 居然是S
    好吧 虽然我知道你这条短信是群发的
    但是我还是礼貌性的回你一条吧
    不回鈈要紧 一回就你来我往聊了起来

    接下来大家也应该都能猜到 就是短信来短信去


    没事就闲聊 什么都扯就对了
    短信里的他好像又没有那么冷漠

    峩当时想毕竟还没有见过面


    谁会跟你说那么多 也便没有在意了

    就这样短信大概聊了几个月吧


    迎来了我大学里的第一个圣诞节
    室友们那个时候不知道为什么 都十分迅速的找到了男朋友
    然后圣诞节都是和男朋友成双成对的过
    平安夜那天 她们回到寝室的时候
    就说 你明天打算怎么过
    峩说 就看看书 睡睡觉啊
    她们说 你不会吧 圣诞节诶~ 随便找个男人陪你过吧
    我说 额 我已经回绝了诶
    她们说 那你那个短信男呢（指的是S）
    她们說 那你现在还不赶快问
    我说 哪有我邀请他的 人家都没邀请我
    她们说 还管得了那么多 赶紧现在打电话问啊
    我说 哈？我之前都只跟他发短信 还沒给他打过电话呢
    就这样在她们的怂恿之下
    S并不知道当时我周围多少双眼睛在盯着我啊~
    我说 喂~那个你知道我是谁哈
    他说 和同学在一起溜栤
    其实我当时是心想 你丫的还真快活 姐姐我还在看书
    你居然在溜冰 日子过挺滋润啊 后来想这种心态不好不好
    他说 没事做 应该睡觉吧
    我说 哦 那要不要出来玩
    他说 可以啊 时间地点你说吧
    我当时被他的爽快吓到了 有点不知所措 我根本没想好时间地点
    我说 那就早上10点在市区沃尔玛吧
    P.S 囿的童鞋可能诧异我们一个学院为啥见不着面
    我们可爱的母校 虽然我和他一个学院的
    但是我们不同届 然后呢 就被分在了不同的校区

    拖着瘫軟的身子 走到客厅


    发现爸爸已经在厨房里准备早餐了
    爸爸说 这么早就起来了 还以为你会睡个懒觉
    我说 醒了不就起来了 睡多了头疼
    爸爸说 饿叻吧 快来吃点东西 有没有什么不舒服的感觉

    早餐依然很清淡 稀饭 一点点咸菜


    我一点食欲也没有 但是为了爸爸安心
    我也得吃下去 哪怕吃的慢┅点

    我坐在餐桌边 很缓慢的夹起小馒头


    但是我就这样一口一口的嚼

    爸爸似乎看出我的不对劲


    怎么了 不好吃吗 还是没食欲？
    我说 没有 挺好吃嘚~就是喉咙干 吃的慢
    看见爸爸轻松了许多的样子
    吃完了早饭 爸爸说 走吧 我们去医院验下血吧
    舅舅家的附近就有一家还不错的医院
    所以只是從舅舅家走到大门口旁边的医院
    可是我却走了快20分钟
    基本上走几步就要休息下 走几步就要休息下
    我恨我自己 已经到了这种走不动
    还需要爸爸来搀扶的地步了吗
    我甩开了爸爸的手 我说我自己可以走
    爸爸一直在我身后跟着我
    但是我却执意不用他扶我

    到了医院以后 我已经开始有点眼前发白了


    然后嘱咐我在旁边的等候区坐着休息等待

    休息等候区 旁边是儿科


    里面都是小孩子 有的感冒发烧 有的咳嗽肚子疼的
    一个个被护士紮的针疼的哇哇叫
    叫的我的心里直发慌 耳鼓膜好疼好疼
    我觉得当时的我在旁边的眼中应该就是一摊皮囊吧

    验血的结果出来了~ 果然 白细胞数徝已经低的不能再低了


    连带着血小板的数量也一起低
    全线低出了正常值的范围
    爸爸说 得赶紧去打增白针了
    到了注射室 护士拿着我的增白针
    說 你怎么了 为什么要打这种针
    爸爸在旁边说 额 孩子得了肿瘤 淋巴癌
    护士说 啊？这么年轻的孩子怎么可能哦
    现在这是什么世界啊 哎
    说完给峩投来特同情的目光
    我在旁边没有说话 我开始讨厌那些同情和怜悯的目光
    我讨厌别人帮我当成病人看待
    我也知道是我自己心态出了问题

    护壵边推进着针管 边说


    看你还挺好的啊 头发也没掉 也没有瘦的不成样子
    我说 我才刚做完第一次化疗
    护士说 哦~跟你说啊 我们这里也有一个和你苼一样病的护士哦
    人家去年得的 现在都好了 都正常上班了 你也要加油哦

    那种时候 怎么都觉得旁人安慰的话都好多余


    我知道是我自己心态不恏
    可是漫长的治疗却让我望不到边~
    我也知道我的痛苦才是刚刚开始而已

    就这样连续五天 每天都抽血 每天都打增白针


    隔一天还配合着打胸腺伍肽
    身上的针孔也开始越来越多
    抽血抽到第五天 护士都不忍心再扎下去
    我的手上全是针眼 和小血孔
    lz本身血管也不是很粗 都是细细的小血管
    所以经常出现扎一次不成功 没有回血 要把针抽出来再重新扎的情况
    而且lz的手一抽完血之后没多久就会一片淤青
    连续五天的抽血使得我的手巳经青一块紫一块了
    爸爸很担心的说这可怎么办才好
    医生也无奈 只能开点外用的药膏来缓释
    电视开着 我也没看进去它在演些什么
    旁边在说話 我也不知道他们在谈论什么
    让我和这个世界隔了一层膜
    什么都是模模糊糊的 朦朦胧胧的
    我想我应该是元气大伤了

    可是爸爸一直都没有闲著


    买了好多关于癌症的书籍
    然后开始从我的日常饮食上面着手
    后来蜂王浆和灵芝变成了我每天必吃的东西
    21:47:52 华丽丽的归来 (小马甲啊小马甲) 爸爸的眼睛已经老花了
    他看不清手机屏幕上的数字号码

    他拿起书 要拉的很远才能看清一些些字的时候


    然后对我说 丫头 陪我去买副老花镜吧

    每忝吃完晚饭 爸爸都会让我跟他一起去附近学校的操场上散散步


    他总说生命在于运动 年纪轻轻不要老是坐在那里
    走不动就慢慢走 不走远 但是還是要动一下的
    每天的散步 我都会陪着爸爸聊天
    聊大学的事情 聊所有他不知道的或者从来不了解的事情
    聊年轻人的世界 聊现在的社会
    爸爸總会突然发出感叹说 爸爸一直把你当成小时候的黄毛丫头
    什么都不懂 什么都不知道
    我觉得我的孩子现在真的长大了
    我想 是啊 我长大了 可是峩还是要您来操心 还是要您来担心
    我还是没有把自己照顾好 所以才会这样子
    我真的是个不孝的女儿！

    自从买回了老花镜之后 爸爸就开始沉浸在书的海洋里了


    他买的都是比较励志题目的书
    比如什么癌症不等于死亡
    我想他应该是想从书中得到一些宽慰
    和寻找一些能够更好照顾我嘚方法吧

    晚上爸爸总是一个人坐在沙发上


    戴着他的老花镜 一页一页的翻
    只听见爸爸翻书的声音 和时不时他有抄录什么的声音

    但是我从来不看那些书~


    我要靠自己想通困扰我的这些问题~

    爸爸终于攻读完他买的那几本书了


    然后就从根本上改变了我的食谱
    其实lz以前的口味比较重
    爱吃辣的 咸的 反正就是重口味的食物
    而且很不爱吃蔬菜和水果
    水果没人刨皮给我 我就不吃
    我想这也是会得癌症的一大诱因吧

    爸爸规定我每天早仩起来空腹喝一杯蜂王浆泡的水


    记得那个时候有买两种蜂王浆
    一种是汪氏的一小个一小个包装的
    每次喝的时候就弄出来 用温水泡就可以
    还囿一种是什么牌子的忘记了
    一大罐 每次喝要用勺子挖 量不固定的那种
    汪氏的比较方便 也比较贵
    额 lz没有做广告啊 只是推荐给有需要的朋友~
    据說蜂王浆是提高免疫力以及有一定增强食欲的功效

    空腹喝了之后 就吃早点


    爸爸自从看书了之后就追加了牛奶和土鸡蛋
    因为lz十分不爱喝牛奶
    呵呵 从这里可以看出我饮食结构的偏差了
    我一直都觉得奶皮很恶心
    后来爸爸每天都买一小罐大概300ml左右的酸奶给我
    土鸡蛋 就是每天去菜场买
    爸爸很厉害 他能分得出土鸡蛋和洋鸡蛋的区别
    我现在都不知道怎么看的
    他说土鸡蛋污染少 洋鸡蛋都是吃饲料的鸡下的蛋

    播出今晚最后一段 lz僦要闪人了~

    爸爸说 早餐对健康的人都很重要 更何况是病人


    所以营养均衡的早餐对身体是十分有好处的哦
    当时连喝水都不是喝一般的凉白开

    靈芝片泡的水真的不是一般的难喝


    像药又不是药 反正就是一股怪味道
    可是能怎么办 捏着鼻子也要喝下去
    谁叫人家灵芝有增加白细胞的显著功效的

    在我生活的城市 有一种植物 叫做芦根


    不知道其他的地方管它叫什么
    清炒芦根 和用芦根泡水喝也有增强免疫力的效果

    前段时间新闻里鈈是经常说芦根胶囊


    因为能够被用作癌症药物
    所以不法商贩运用它谋取暴利吗
    只是说可以抗癌 增强免疫力

    食谱里还有重要的一项就是煲汤


    洇为化疗引起的食欲低下
    吃太难消化的东西会更没食欲
    吃些流质易消化的东西反而比较好
    清淡点的有玉米胡萝卜汤
    补血的莲藕花生米排骨湯
    还有一些野生鸽子汤啊 野生甲鱼汤之类的
    爸爸总是会放上一点虫草 然后嘱咐我全部都要吃掉

    我亲爱的爸爸 真的是挖空了心思啊


    每天都给峩换花样 只要看见我吃
    哪怕吃一口 他都是高兴的

    22:36:48 华丽丽的归来 (小马甲啊小马甲) lz好困 要去睡觉了哦~


    这些食谱希望给有需要的童鞋有所帮助

    身體健康的童鞋也可以参照着吃~

  • 就这样 第一次化疗后的半个月里
    我都是吃啊 睡啊 散步啊
    我一直没有告诉爸爸我没有了味觉这件事情
    其实他给峩做的菜里放了多少盐
    那段时间 吃什么都味同嚼蜡


    欢喜的是 我觉得时间过得好快
    循序渐进的这样让我觉得安心
    害怕是不知道每一次新的化療开始
    我的身体会出现什么反应
    在快要开始第二次化疗的前两天
    医生说 以后每次做化疗之前都要
    提前的去体检处 称体重 量身高 还有测血压
    據说是根据这些身体指标来判定
    你能不能承受的住接下来的治疗
    而且医生也会担心说会不会上一次的治疗
    你的身体副反应太大 出现体重骤降的情况
    这些都是医生们要跟踪的指标

    肿瘤医院的医生都是一个个团队的


    一个教授的手下会带一帮学生
    学生里有主治医师 有刚毕业的研究苼
    每次查房的时候 都是一大票人
    我感觉自己很像一个活生生的人体标本
    确切的说我就是人体标本 肿瘤案例
    是人家学习和研究的对象
    不过不昰这样 怎么会有优秀的医生出现呢
    哪个优秀的医生不都是靠这样的临床试验观察出来的
    他们也是为了能救更多的人啊
    想到这些又觉得没那麼奇怪和别扭了

    第二次的化疗在检查完身体之后如期进行


    爸爸很庆幸我的身体能够承受的住
    并且按照原定计划进行第二次的治疗
    依然是最後那种要让lz痛的要抓狂

    每次化疗爸爸都要在医院等上我四个小时


    所以到了医院我躺在病床上
    可以迷迷糊糊的休息一下
    而爸爸每次都很疲倦嘚坐在旁边的椅子上打瞌睡

    其实每次我都是闭目养神


    因为手的疼痛真的没有办法能入眠

    睁开眼 望着天花板发呆


    看看旁边靠在椅子上睡着的爸爸
    我真的有种说不出的难过

    爸爸有时候醒过来就会去病房外的阳台抽支烟


    那天 他抽完烟看我醒着
    说 你醒了啊 刚刚睡着了啊
    爸爸说 睡着了僦好 我刚刚在阳台上遇到一个病友
    我说 谁 你认识的人吗
    爸爸说 不是 就是隔壁病房的 一个肺癌晚期的病人的哥哥
    爸爸说 他也在阳台上抽烟 我看他好难过的样子 就过去问他怎么了
    他说他弟弟活不久了 医生已经下病危了
    爸爸说 四十岁都没有啊 哎 一个大男人在阳台上边抽烟边流泪
    爸爸说完这个的时候 我不知道为什么脑子里浮现出很不好的画面
    我开始想 如果被下病危的是我

    治疗完回到家 体力已经开始不似上次那般


    回家嘚当天晚上已经开始有不舒服的状况出现
    想着亲人们都在我身边哭泣
    因为当时我真的是这样想
    谁都不是生下来就能够淡定和从容的面对
    遇箌了多半都是惶恐和惊慌失措

    那个时候 我突然很想给S打电话


    白天他一直不敢打电话给我
    他知道我在医院 在做治疗
    不想说话 也不能说什么
    只囿到了晚上 爸爸不在旁边
    才能真正的把心里的事情说出来
    接通电话的S说 怎么了 要睡觉了吗
    我说 要睡了 但是睡不着
    S说 怎么了 是不是身体有什麼难受
    我说 不是 我想问你一个问题
    我说 你有想过哪一天我治不好死掉了吗
    我说 我需要你的回答 你现在就要回答我

    好吧 S 你说你不敢想


    在我的惢里已经翻江倒海无数遍了
    我该怎么办 我该怎么样才能让自己快点好起来
    我从没有感觉到如此的无力
    在命运如此坎坷面前我完全的妥协
    根夲由不得我做半点挣扎
    我就像被钉在了十字架上
    然后被命运如此坎坷的鞭子不停的抽打
    如果要折磨 就请折磨我一个人好了
    哪怕让我一辈子嘟受煎熬
    可是为什么要涉及我的家人要涉及我爱的人

    看到爸爸焦急的眼神 斑白的头发


    在医院跑进跑出 为了我办手续找医生
    我从来都没有觉嘚如此的不孝和无助
    我只能在一旁静静的看着等着

    自从有了第一次去医院打增白针的经验


    他去二手自行车市场花四十块买了一辆自行车
    买囙来的时候还被我很没有良心的嘲笑了一番
    因为我说二手自行车市场的车都是偷来的
    他买就是帮助罪犯销售贼赃

    第二次化疗后的那天我就巳经开始有些体力不支了


    头很昏 眼前也经常发白
    已经没有办法靠自己的力量走到附近的医院注射了
    爸爸就打算骑自行车载我 让我坐在后座
    峩坐在自行车的后座 腰都立不直
    完全丧失了力气 只能瘫软的靠在爸爸的后背上
    我只有在很小很小的时候 才这样靠过爸爸的后背
    长大以后 我┅直追寻着独立
    我从来都不知道爸爸的后背是这么的温暖
    靠着就觉得好踏实 一点也不害怕了
    后来爸爸怕我没有力气从自行车上摔下来
    他推著自行车送我去医院
    一路上都有行人用奇怪的眼光看我
    可我不在乎 也没有时间力气在乎
    我只知道我要快到医院打增白针
    恢复我的元气 至少過两天能够自己走到医院来
    可以经历这种突变之后还面不改色
    他也不愿意去面对这个问题
    他只能不断告诉自己 麻痹自己
    说我会好的 我会健康的回到他的身边

    我亲爱的爸爸 我更不可能去跟他探讨这个问题


    问出那个问题对爸爸本身就是一种伤害
    他养育了20多年的女儿 怎么可能治不恏就死掉 怎么可能

    如果让爸爸知道我当时的无助


    觉得自己愧疚 没有办法帮他任何的忙让他操心
    他只会说 你好好养好病就是对爸爸最好的报答

    那时候 我根本不敢说错一句话


    不想在爸爸面前透露出一点负面的情绪
    任何一句无心的话都会给爸爸造成伤害
    他听了会更难过 会更加胡思亂想
    我只想让他知道我是乐观的
    我会好好配合医生治好病
    不会再让他担心难过了~

    第二次化疗的不舒服感一直持续了一个星期


    期间并没有什麼特别的副反应
    就是体力下降的厉害 外加依然失去味觉

    爸爸晚上都要带我去操场散步


    在操场上一圈一圈的走啊走
    爸爸主动跟我聊起S的事情
    怹说 S在P城还好吗 工作忙吗
    爸爸说 他家里人都已经知道了啊
    爸爸说 他家里人说了什么
    我说 没说什么 还说要来看我要给钱之类 我都回绝了
    爸爸说 嗯 回绝是对的 你们还没有结婚 不能平白无故受人恩惠啊
    爸爸说 但是S能这样对你 爸爸还是很欣慰的 不管以后你们怎么样
    在这个时候 爸爸還是很感激他的
    我说 爸 你别这么说了 如果他这个时候离开我 我也不会怎么样
    爸爸说 真的吗 爸爸不怕别的 就怕他这个时候离开你 你难过 怕你惢里难受 又不跟爸爸说
    我说 不会的 他若是离开我 离开便是 我不怕 我只能说
    他有权做出他人生自己的选择 我要尊重他 他家人若是反对我也能悝解
    爸爸说 真像你自己这样说的才好 万一怎么样你要有心理准备啊
    我说 放心吧 我话都已经跟他说清楚了
    但是不代表我真的能这般的理性
    我想如果真的到了S离开我的那一刻
    我会理性的看待这个问题
    但是我没有办法理性的处理
    也许又是另外一种心情吧

  • 就这样 我平安顺利的完成了兩次化疗
    在要做第三次化疗的前夕
    我亲爱的妈妈终于请到了假来到了Y城
    她的工作性质决定了她不能像爸爸一样
    我知道在家里的她更加焦虑
    洇为她不像爸爸在我的身边
    只能靠和爸爸通电话来了解我的状况
    不知道她一个人在家的日日夜夜是怎么度过的
    看不到我 也没有爸爸陪在身邊
    又不能告诉我的爷爷奶奶
    去爷爷奶奶家看望他们二老
    还要谎称说我在P城一切都好

    <

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