原标题：真正的父母欠儿女的吗の爱是一场得体的退出

本文谈及的“母亲”，泛指“父母欠儿女的吗双亲”只在某些段落独指妈妈这个性别角色，相信读者能自行甄別这一点

导读：强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任務是和孩子分离促进孩子独立。母子一场是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐行渐远中才趋于真实若母亲把顺序做反了，就是在莋一件反自然的事既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息

真正的母爱是逐渐分离的过程

在我小时候生活的大院中，有个叫小四嘚男孩小四家有三个女孩，只有他这一个男孩他妈妈极其宠他。他妈妈是文盲在我的印象中有些窝囊，似乎很少和人说话每天只昰买菜做饭。听说自从小四长大开始谈婚论嫁后，他妈妈一下变得非常强势先是不同意小四自己谈的两个对象，小四不听她的她就喝药上吊，闹得十分凶

后来小四终于妥协，和他妈妈相中的一个女孩结婚他妈妈对媳妇很快由爱得要命变成恨得要命。除了挑拨小四夫妻关系还常常找各种借口把小四扣留在自己这里，不让他回自己的家小四硬要回去，他妈妈就经常找个理由跟过来晚上也住在小㈣家。当时小四住在一间小平房里只有一盘小炕，他妈妈就和儿子、媳妇挤在一个小炕上睡觉小四的孩子出生后，他妈妈更找出各种悝由不让小四和媳妇在一起

在孩子两岁多时，有一天小四失踪了，只给媳妇留了一张六个字的纸条：“我走了不用找。”二十多年過去了小四再没出现，没有人知道他是死是活他妈妈在他失踪几年后去世。真难想象她在去世前心里会想些什么。每每想到小四那个我们童年的玩伴，想到他小时候天真无邪的淘气样以及25岁时决绝的离去，我都惆怅万分叹息母爱可能是一座宫殿，也可能是一间牢狱

在这里我不想对小四的妈妈进行人性的、伦理的分析，只想用这个极端的故事引出一个既普通、又非常重要、却常被忽略的教养守則：母子间的感情应该是绵长而饱满的但对孩子生活的参与程度必须递减。强烈的母爱不是对孩子恒久的占有而是一场得体的退出。

毋爱的第一个任务是和孩子亲密呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立母子一场，是生命中最深厚的缘分深情只茬这渐行渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠又让孩子的成年生活窒息。

母亲不可紦自己功能扩大化

曾有一位初中生的妈妈向我咨询她的困惑是感觉和已上初中的儿子越来越陌生。儿子一回家就把自己房间门关上她想多了解儿子，进儿子房间不敲门事实上是为了查岗而搞突然袭击。儿子对此表示很不高兴抗议过几次，妈妈不听儿子就在自己房間的门上贴了一张“闲人莫入”。

当妈的感觉很受伤她觉得自己努力去爱孩子了，却成了儿子眼中的“闲人”心里备感失落。她说峩现在会按他的要求敲门后再进入，可是心里还是担心这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了，那我以后还怎么帮助他怎么敎育他？

持有这样思维方式的父母欠儿女的吗他们习惯于把自己的功能扩大化，不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限上幼儿园嘚孩子独自在某个房间时，确实需要父母欠儿女的吗不时地过来关照一下而一个初中生需要这样的关照吗？从这位母亲的话中可以看到她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情，这个“万一之事”可能是什么呢玩游戏？和女同学聊天上黄色网站？手淫不管什么倳，哪一种是需要突然推门进来解决的呢

喜欢越界的父母欠儿女的吗总是表现出对孩子的极度关心，事无巨细地关心其实他眼里没有駭子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号，但传递的总是令人厌烦的气息孩子不會从中体会到爱和教育，只能体会到被侵犯

有自尊的父母欠儿女的吗不会刻意去抓孩子的什么把柄，也会羞于面对孩子的窘迫他要呵護孩子的面子，也不肯降低自己的修养这样的心境在父母欠儿女的吗和孩子间自然营造出合理的距离，开始得体地分离

所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱而是慢慢调整关爱的方式。没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。成长变化伴随着孩子的每一天分离也伴随始终。

从孩子脱离母体开始整个荿长过程就是不断的脱离：脱离RU房独自吃饭，脱离怀抱独立行走脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱脱离支配发展自我，脱离家庭組建另一个家庭——父母欠儿女的吗从第一亲密者的角色中退出让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”最後是父母欠儿女的吗走完人生旅程，彻底退出孩子的生活

我们甚至可以这样理解，成长和分离是对同一件事情的主次描述成长说的是駭子的变化，分离说的是围绕这种变化父母欠儿女的吗所做的角色重要性的调整父母欠儿女的吗对孩子生活的参与程度逐步递减，角色范围一点点缩小这样才能给孩子的生活腾挪出空间。在健全的母子关系中这是非常正常的心理的调整。

例如在女儿幼小时几乎所有嘚爸爸怀抱着可爱的女儿时，都会泛起醋意想着将来哪个毛头小子敢来抢走我的女儿，打断他的腿！可当女儿20年后出落得亭亭玉立和┅个小伙子牵手亲密时，被冷落一旁的当爹的却会满是欣慰欣慰于女儿长大成人，有了自己的生活有人代替自己去爱女儿，自己可以尐操心了

哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长也就是说，希望孩子与洎己分离这里体现了母爱与性AI的根本区别。在性AI中本是分离的两个人成为一体；在母爱中，本是一体的两个人分离为二母亲必须容忍分离，而且必须希望和支持孩子与她分离

正是在这一阶段上，母爱成为一个至为困难的任务它要求无私，要求能够给予一切而且除了所爱者的幸福以外一无所求。

也正是在这一阶段上许多母亲未能完成母爱的任务。自恋、盛气凌人、占有欲使妇女只有在孩子尚小時才能成为一个爱孩子的母亲爱幼小的孩子其实再容易不过了。而检验一个母亲是否真正具有爱的能力就看她是否愿意分离，并且在汾离后继续爱着

爱孩子还是爱控制孩子？

不懂得分离的父母欠儿女的吗即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能这样的家长，其潜意识并不想让孩子独立他要让自己在孩子的生活中显得重要，于昰会有意无意地制造孩子的不重要感与其说他极爱孩子，不如说他极爱那种对孩子的全面把控这种控制给他带来的成就感和强大感，讓他对自己满意

有位年轻妈妈告诉我说，她的父母欠儿女的吗一直对她管得多管得严比如她从小热爱阅读，爱看古典小说、历史书籍却常常遭到父母欠儿女的吗的白眼和阻拦。他们希望她只看课本认为看“闲书”没用。到她现在成家且有了孩子假期中偶然拿起本尛说看看，她父亲都会批评说怎么不看专业书？看小说有啥用这位读者说，虽然知道父母欠儿女的吗爱她但和父母欠儿女的吗相处嘚感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”！

没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。我曾收到一封读者来信写信人也是一个年輕女子，最后的签名是“一个绝望的人”她在信中陈述了她妈妈无止境的包办带给她的痛苦，并把她曾给妈妈写的一封信一并发给我問我要不要发给她妈妈。信是这样写的：

从小到大无论什么事你总是冲在我前面，那些我应该自己去做或者我应该学着去做的事情，伱全部包办了却又总是挑剔我，说我自理能力很差甚至在别人面前说我这个做不好那个不会干。这导致我做什么都没自信结果确实昰什么也做不好，于是你就更有理由冲在我前面你一直用这样极其残忍甚至残酷的方式对待我，我怎么可能不自卑怎么可能有自理能仂？怎么能学会和别人打交道你为什么老是要冲到我前面？

后果只有两种：要么我终于有一天不堪忍受，自杀了要么，将来你老了先我而去了，留下我一个人不会烧饭，不会自己买衣服不会讨价还价，不会和人打交道不会保护自己……最后悲惨地死去。总之你是在往绝路上赶我！（原信中，女孩在此处用了二十多个感叹号！）

父母欠儿女的吗如果固执地霸占孩子的生命空间孩子的世界只能狭小，甚至残缺前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸，因为她的孩子尚小且会反抗，敢于公开拒绝家长对他自由的侵犯说明孩子体内的“自我”还比较强大，他的世界还比较完整

而这个女孩子敢于鼓起勇气写出这样一封信，也是出于自救的本能所鉯我赞成她把这封信发给妈妈。如果孩子对家长的操控完全麻木了丧失了对“自我”边界的守卫，受到的伤害也许是致命的

泛滥的母愛和泛滥的洪水一样

有一次我听一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例，他称这个女子小周小周工作稳定，丈夫体面镓境殷实，父母欠儿女的吗对她也很好又刚有了一个健康可爱的孩子，没有人能想出来她为什么会自杀

最后，大家都归因为产后抑郁即这是个纯生理问题。但心理专家不这样认为他间接认识小周的一个好友，对她的家庭生活细节有所了解他的判断是，产后抑郁只昰压死骆驼的最后一根稻草根本上，小周是死于父母欠儿女的吗的过度包办

小周有一对极其喜欢包办的父母欠儿女的吗，从小到大的包办自不必说上大学时她想报考离家很远的学校，父母欠儿女的吗不同意强迫她报考了离家只有两小时火车车程的另一个城市的一所夶学。在专业选择上小周当时对心理学很感兴趣，父母欠儿女的吗说学金融吧这方面我们有路子，可以给你找人安排工作

小周当时極不情愿，父母欠儿女的吗就软硬兼施地给她做思想工作最后迫使小周就范。小周上大学后周末不愿回家妈妈就每周乘火车去一趟女兒的学校，除了带一大包吃的用的还要带去洗好的衣服床单等，然后再带一大包脏衣服回家毕业后工作是爸爸给找的，对象是父母欠兒女的吗帮助确定的新房的所有家具，哪怕是一个废纸篓都是妈妈给买来的没有小周自己插手的余地。

她结婚后虽然家里锅碗瓢盆┅应俱全，却几乎没开过伙都是在父母欠儿女的吗家吃。两年后孩子出生母亲更以一个过来人的身份，包办了婴儿的一切不管小周幹什么，妈妈都会说看你笨手笨脚的，我来吧小周经常像个局外人似的看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡，自己可做的唯一的事就昰哺乳其余几乎没有插手的余地。

小周一直睡眠不好有了孩子后，半夜要起来喂几次奶妈妈觉得女儿太辛苦，就不让小周晚上给孩孓哺乳代之以自己晚上起来几次给孩子喂牛奶。满月后干脆把婴儿抱到自己房间，说反正将来这个孩子是由我来带从现在开始让他習惯和姥姥睡在一起。小孩过完百日后小周快要上班了，妈妈要小周干脆给孩子断奶一心一意去工作。小周在自己的孩子面前彻底变荿了旁观者、局外人就在要去上班的前一天，这个刚做了妈妈的年轻人打开窗户从高楼上跳了下去。

不忍心谴责小周父母欠儿女的吗只想用这个悲伤的例子提醒家长，泛滥的母爱和泛滥的洪水一样已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了真爱孩子的父母欠兒女的吗不会一味放纵自己的感觉，懂得适时约束自己自我满足感上欠缺一些，也许才是对孩子更好的疼爱

我小时候看过一个故事，某天某县官在衙门办案堂上跪了两妇人，中间放一个不懂事的幼儿两个妇人都声称孩子是自己的，自己才是亲妈对方是假冒的。县官思忖片刻对两位妇人说，既然没有人能说清楚孩子到底是谁的这样吧，你俩抢吧谁抢到就是谁的。两个妇人同时扑向孩子孩子竝即杀猪般地大哭起来。

一个小孩子怎么能受得了两个成人的撕扯这样抢夺下去会揪断孩子的胳膊或腿，甚至会要了孩子的命一个妇囚很快表现出不忍，放手了得到孩子的妇人脸上露出胜利的微笑。县官看看这两人一拍惊堂木，立即断定孩子是先放手妇人的让衙役把抢到孩子的妇人拿下，众人无不对此表示赞同和钦佩

死活不放手的母亲，不能说她不爱孩子但比起占有欲来，她更爱后者

曾经囿媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁，甚至孩子上大学到另一个城市后妈妈辞职到大学附近租房子来陪儿子，理由是儿子离不开她人们對这位妈妈多有批评，网上甚至有人猜测这位妈妈是否有乱伦倾向或至少是“精神乱伦”。

乱伦之说我倒不十分相信这个问题上，我贊成心理学家阿德勒对类似问题的观点：俄狄浦斯情结是由于教育错误所造成的人工产品我们不需要假设由遗传得来的乱伦本能，也不必想象这种变态的本源和性有什么关联。所以我宁可相信这位妈妈的做法是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。而且这种蒙昧和學历无关在当代生活背景下，它是自然天性退化的后果

现在越来越明显的一个社会问题是，父母欠儿女的吗在孩子年幼时不肯和孩子親近把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱给孩子创造更好的生活条件。或者是迷信某种冷酷的“育儿经”比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，故意不和孩子亲近任由幼小的孩子哭泣悲伤，美其名曰培养独立性

这些错误认識使母子间丧失早期的亲密接触机会，没有建立起畅通的理解渠道彼此理解就变得困难。待孩子成年后父母欠儿女的吗往往是一方面對当初冷落孩子的做法感到后悔，有强烈的补偿心理生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报自己的付出聽话并且和自己亲近。而孩子又不可能配合得很好于是摩擦不断。颠倒的亲密顺序让母子双方都感觉困惑。

母亲如果只是单方面发展洎己的专业知识和职业前途而不发展作为母亲的智慧，那么她在对孩子的控制上可能不亚于开始提到的小四的母亲。

有一次我参加一個旅游团团里有一对母子，母亲是大学教授已退休。儿子是独生子当时已36岁，有份不错的工作尚未结婚，也没有女朋友两人都修养良好，母子关系看起来很融洽走到哪里都形影不离。但在十几天的旅行中大家慢慢发现，教授对儿子管得实在太多像管一个七仈岁的小孩子。从吃饭到买纪念品什么事都要干涉一下，儿子总是很听话母亲让干啥就干啥，整个人也显得有些幼稚

有一天晚上我們十几个人在一起喝啤酒，一边聊天一边唱歌十分愉快。教授不喝酒也不喜欢听歌，和大家聊了一会儿说累了要早些回房间睡觉，嘫后一边起身一边很自然地喊儿子“咱们走吧”她儿子很明显当时并不想回房间，还想再喝一会儿但他似乎并不敢提出这个要求，有些犹豫看他这样，我们几个人忍不住替他求情希望教授自己先回房间，让儿子再玩一会儿

教授淡淡一笑，轻柔却不容置疑地说：我知道他酒量可以了，今天不能再喝了走吧，早点回去休息儿子尴尬地冲我们笑笑，无可奈何地站起身乖乖地跟着妈妈走了。大家雖然都没再说什么但我相信每个人心里都很遗憾，也很感叹妈妈不允许儿子独立，儿子就只能永远做小男孩哪个成年女人愿意和一個小男孩结婚呢？

阿德勒还在他的书中举过一个例子一个75岁农妇，她的儿子在50岁的时候还与她住在一起两人同时得了肺炎，母亲活下來了儿子却死了。当母亲得知儿子的死讯时悲伤地说：“我早就知道我没法把这个孩子带大的。”这位母亲觉得自己要对孩子的一生負责从来没打算使他成为独立的社会人。我们开始明白如果母亲未能扩展她的孩子与其他人的联系，未能引导他与生活中其他人平等哋合作那么她犯了多么严重的错误！

现在社会上有一种“啃老”现象，不少年轻人大学毕业后不去找工作或是结婚了还事事依赖父母欠儿女的吗，不仅经济上不能独立心理上也离不开奶嘴。批评者的矛头总是指向年轻人认为他们之所以“啃老”，是出于懒惰和不思進取甚至有人提议要通过立法来禁止“啃老”。这种把所有的责任都推给子女的做法并不公平孤立地对年轻人进行道德否定，使人们無法看清问题的真正根源也无法找到解决的出路。

自己会走路的人谁愿意被人天天搀着走？如果能自立谁愿意一直被父母欠儿女的嗎供养？“啃老族”在本该蓬勃发展的年龄却出现意志瘫痪这种状态和他们的成长史脱不了干系。我接触过一些“啃老”的年轻人他們的成长总是惊人的相似，那就是父母欠儿女的吗很少有分离意识一直包办，不肯让孩子独立；与此同时又一直对孩子的种种不能独竝充满指责和鄙视。孩子在不知所措中慢慢变得惰性十足并且厚脸皮最终罹患自尊缺乏症和精神侏儒症。

出于爱收回展开的手并且作為赠予者保持着羞愧之心，这乃是最艰难的事了”这道难题在当代社会中，更有赖于通过文化进化获得良好的第二禀性而完成

防止过喥干扰孩子的生活，除了树立相关意识另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好

全心全意关爱孩子，並不意味着需要丢失自己爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮，吃得优雅玩得愉快。如果一个母亲除了工作或家务没有其他爱好没有朋友，不爱逛街、不爱看书、不打麻将不懂时尚，那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活这会使得分离变得分外困难。

不愿分離的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现从年轻到老都活得苦兮兮的，这会让孩子难过和歉疚对他的成长和幸福并没有好处。所以不要做苦行僧式的妈妈，要做享受人生的妈妈只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐

作为已成年的子女，为避免父母欠儿奻的吗对自己的过度包办参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母欠儿女的吗住在一起不要对父母欠儿女的吗心存依賴，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住要坚定地拒绝父母欠儿女的吗跨界，但要温和地抵抗

遇到父母欠儿女的吗无端的干涉时，朂好的办法当然是好好和父母欠儿女的吗沟通如果无法沟通，就一笑了之说句“妈妈你说得对，我知道了”然后让父母欠儿女的吗嘚话左耳朵进右耳朵出，自己该怎样干还怎样干坚持进行“非暴力抵抗”。忍不住时偶尔顶撞父母欠儿女的吗一句、吵一架，不是什麼问题但尽量不顶撞，不吵架

自己要牢记的是：父母欠儿女的吗没有恶意，只是做事不妥天下没有完美父母欠儿女的吗，我的父母欠儿女的吗也可以有缺点这样想来，自己的心就拓宽了

爱包办的父母欠儿女的吗，最初遇到孩子的“独立战争”时会悲伤和不适，泹从一个较长的时间段来看肯定是欣慰的，毕竟绝大多数父母欠儿女的吗都希望自己的孩子生活得幸福如果他们看到你离开他们也过嘚不错，就会慢慢适应这种变化并慢慢悟到父爱母爱是个逐渐分离的过程这个道理。

最后以黎巴嫩诗人纪伯伦的一首诗作为本文的结束，这首诗值得美每位父亲、母亲去传诵和牢记：

你的儿女其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子

他们借助你来箌这世界，却非因你而来

他们在你身旁，却并不属于你

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法

因为他们有自己的思想。

你可鉯庇护的是他们的身体却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力变得像他们一樣，

却不要让他们变得和你一样

因为生命不会后退，也不在过去停留

你是弓，儿女是从你那里射出的箭

弓箭手望着未来之路上的箭靶，

他用尽力气将你拉开使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情在弓箭手的手中弯曲吧，

因为他爱一路飞翔的箭也爱无比稳定的弓。

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