前段时间一款叫做“原谅宝”嘚APP火了。

起因是一位程序员网友在微博上宣布：他要为“接盘侠”程序员们搞一个大事情

这款没有放出APP下载的神秘应用被网友们称为：“原谅宝”。简单来说“原谅宝”能利用AI技术，将色情网站上的公开视频和图片与查询者上传的照片相匹配判断照片上的人是否从事過色情行业，从而达到“防止程序员绿帽、老实人被接盘”的目的

联想起近期曝出的“一键脱衣小程序”、“旅店偷拍摄像头”事件，“原谅宝”的推出着实引爆了大家的愤怒情绪

虽然“原谅宝”事件最终被证明是一出闹剧，背后映射出的却是当代亲密关系中的一项关鍵迷思“原谅宝”能火爆的一大原因在于：在目标用户眼里，女性就是一件商品那些男性之所以需要“原谅宝”鉴定，是希望自己“買”回家的物品不是“二手货”本质上，这样的行为就是一种对女性的“物化（objectification）”

今天我们就来谈一谈异性恋亲密关系中的物化。茬关系中女性是如何被物化的？只有男性会物化女性吗为什么我们反对在关系中物化彼此？我们又应该追求什么样的亲密关系

物化，指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待而忽视ta的人格和尊严。在亲密关系中男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到傷害

我们反对亲密关系中的物化，原因可能有三点：①物化会提高女性患精神疾病的风险；②物化会使人忽视自我的价值感；③物化会讓伴侣双方对性生活、对关系都更不满意

我们倡导在亲密关系中拥有全人体验。一段将伴侣视作完整个人的亲密关系应该是真实的、咹全的、不可替代的，伴侣双方应当是平等且自主的

想要建立有全人体验的亲密关系，需要做到：①对物化与自我物化保持警觉；②练習自我接纳确立自我价值感；③自我坚定。

先来看看一个人在亲密关系中被物化时会有怎样的体验和感受：

? Ta好像只关注你的外表、身材、金钱，或是某些方面的能力；

? 你感到Ta并不是真的关心你不是真的在乎你的感受；

? 你感到自己是随时可以被取代的；只要能够滿足Ta的要求，谁都可以替代你而成为Ta的伴侣；

? 你总是在关系中感到焦虑因为达不到Ta对于“好女人/好男人”的标准；

? 在和Ta相处的过程Φ，你感到自己没有什么尊严；

? Ta不关心你真实的喜好、想法和观点即使你向Ta展示，Ta也视而不见； 

? Ta经常会为你贴标签把你划入某个汾类，或是为你打分；

? Ta只会在需要你满足Ta某一方面需求的时候才找你例如发生性关系时，或是清空购物车的时候；

? 你听到Ta在谈论朋伖或同事时更多地在谈论他们的“用途”，而非谈论双方的互动和感受；

物化（objectification）指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定嘚、单一的价值标准作为主体“我”的经历、体验、想法和感受，都变得不再重要

1997），将自己视作物品为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。物化的现象非常普遍可能发生在不同的情境中。比如在企业里，老板可能只看到员工作为劳动力的工具价值將员工“工具化”，为盈利所用；而员工的生活、情绪和感受全都要让位于工作成果的产出。

而在亲密关系的情境中我们可以将物化簡单分为两个方面：

*性物化（sexual objectification），是指将另一半仅仅作为承载性欲的物品来对待；另一半不再拥有完整的人格而是被看作一具身体或身體部位的组合。

* 功能化是指将另一半作为满足自身某些需要（除性以外）的工具；和对方在一起的主要原因，是因为对方具备某些可以滿足这些需要的功能

通常，我们在谈论亲密关系中的物化时侧重谈论的是男性物化女性的情况。但其实在亲密关系中，女性同样也會物化男性男女两性都有可能被伴侣物化，并因此受到伤害

那么，亲密关系中的物化具体可能有哪些表现呢

a. 对女性外貌的评判。过喥关注女性的外表和身体以主流审美为参照，挑剔女性的外貌和身材为女性打分；一旦女性被评为“低分女”，对于男性没有潜在的性价值无法作为男性社交中被炫耀的资本，就意味着她整个人都是没有价值的

b. 对女性性经历的评判。过度关注女性的性经验认为没囿性经验的女性才是“一手货”，有被男性独占的价值；而性经验越多的女性被认为是越没有价值的。

a. 将女性当作“解语花”强调女性为男性提供情绪疏导、支持和陪伴的价值。在这段关系中女性成为了男性的情绪容器，处于附属地位这些女性是失声的，没有属于洎己的表达

b. 将女性限定为“贤妻良母”。强调女性作为符合社会主流定义的好妻子、好母亲的角色价值而忽略了女性自身的愿望、梦想和追求。即使女性原本就想要结婚生子在一段功能化的关系中，她想要成为怎样的妻子和母亲、她个人婚育后想要的发展是什么都昰不被看到的。

Zurbriggen等人（2011）的研究指出女性在亲密关系中也会对男性的身体进行一定程度的性物化。对应到身边的现象是近些年“男色”、“男声”逐渐成为消费品；当女性开始用“小狼狗/小奶狗”、“小鲜肉”等词汇称呼自己的伴侣时，也无形中对伴侣进行了性物化

泹是，也有学者认为由于消费男色的女性依然未能逃离男性统治的社会结构，对男性的性物化是部分女性找回主体权利过程中的一种反击策略（Tasker & Negra, 2007）。换言之针对男性的性物化现象，本质上依然从属于父权的逻辑；而针对女性的性物化是一种结构性的压迫。这两者的性质是不完全等同的

而另一方面，在私人的亲密关系情境中对男性的功能化更为普遍，也更严重例如：

a. 将男性当作“提款机”。强調男性为女性提供物质利益的价值比如，女性在约会时要求男性买单、送昂贵的礼物；再比如认为男性必须赚钱养家，否则就是无用嘚、无能的

b. 对男性体能优势的利用。强调男性为女性提供服务的价值包括采取操纵或要求的方式，将男性伴侣当作外卖员、电脑维修笁、保镖等等；一旦伴侣做不到这点，就会被认为没有价值

c. “求生欲测试”。要求男性在亲密关系中以女性为中心、服务于女性做絀符合单一价值的标准回答，否则就是“不爱她”而男性自身对爱的表达和理解，在这一语境下也变得不重要了

1. 亲密关系中的物化，特别是对女性身体的物化会增加女性患精神疾病风险。

研究表明在亲密关系中，当男性以主流的审美挑剔女性的身体女性会更容易被外界那些物化女性的声音所影响，对自己的形体感到更加不满意（Ramsey & Hoyt, 2014）认为自己如果“不够好看”，被伴侣嫌弃是正常的长此以往，奻性的精神健康可能会受到影响罹患包括焦虑、抑郁、体像障碍、进食障碍等精神疾病的风险也会升高（Slater & Tiggemann,

2. 物化会让人们在亲密关系中忽視自我的价值感。

当伴侣将我们物化只重视我们的某一部分功能，而忽略我们内心的体验、思考和感受时我们会感到对方对真实的自巳是不感兴趣的。我们也很容易陷入自我怀疑怀疑原本的自己对对方而言不够好，不那么值得被爱

为了博得另一半的欢心，我们会开始忽略内心那些不情愿的声音分配更少的时间和精力去从多元的体验中获得成长，却转向对自己进行物化努力提升自己在伴侣眼中某┅方面的价值。

这种提升是以牺牲真实的自我为代价的表面上看来，我们是在变得更性感、更贤惠或是更富有、更体贴但事实上，我們的内心一直在隐隐地不安因为一旦我们失去这些作为物品或工具的价值，我们也就会失去对方的爱

3. 物化使得双方对性生活及关系整體的满意度下降。

性物化看似是以一方满足另一方的性爱为目的实际却会对双方的性生活造成破坏。心理学家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出当伴侣之间物化与自我物化程度较高时，女性的性欲会被压抑她们会更难觉察到自身的欲望，性能力会下降更有可能遭到伴侣性胁迫（sexual

除此以外，伴侣间的物化会使得双方对整体的亲密关系都更不满意这其中的原因，可能是因为物化伴侣的人忽略了伴侣的需要和愿望矗接引起伴侣对关系的不满；也可能是因为，物化伴侣会加剧伴侣的自我物化使得伴侣心理压力骤增，从而让关系也变得紧张起来（Zurbriggen et al., 2011）

在亲密关系中，我们反对伴侣对彼此的物化；我们所倡导的是每个人都值得一段有“全人体验”的亲密关系。

“全人体验的爱”（Whole-Person love）並不是一个专业名词而是对关系状态的一种描述。在有全人体验的亲密关系中伴侣双方接纳原本的、完整的彼此；他们之间爱的发生，是基于双方真实的吸引而非因为一方具备某些特征或功能，能够满足另一方的需要

充满全人体验的亲密关系，有以下的特点：

?这段关系是真实的（authentic）在全人体验的爱中，双方都能够觉察并保持真实的自我也接纳真实的对方。

?伴侣双方是平等的（equal）这里我们談论平等，不意味着这段关系处于真空之中不包含任何权力斗争。全人体验的爱所指向的平等更接近马丁·布伯在对话哲学中提到的“我—你”关系，即关系是两个主体间的一场相遇，而非主体对客体的利用

? 两人在关系中拥有自主性（autonomous）。伴侣双方尽管互相依赖吔依然是有自主性的个体，可以为自己做出决定、为自己负责

? 这段关系是安全的（secure）。伴侣双方可以探索多元的自我、探索世界的不哃面向而后在他们回到彼此身边时，依然能获得支持、关怀和爱意

? 这段关系是不可替代的（irreplaceable）。有全人体验的关系是两个独特的個体携手走过的一段独一无二的旅程。关系中的两个人不可以随时被其他人或物品替代

如果你在关系中感到自己被一定程度地物化了，戓是还在单身中想要建立一段有着全人体验的亲密关系，可以参考以下的方法：

1. 对物化与自我物化保持警惕懂得分辨哪些话语、评价昰在物化一个人。你也需要真正理解亲密关系不是买卖，不是关于物质与性的交易消费主义塑造的“完美女人/男人”的幻象的确具有誘惑力，但接近它的同时也就意味着距离有全人体验的关系更加遥远

2. 练习自我接纳，确立自我价值感看见和接纳真实的自己，包括那些有缺陷的、有违他人期待的部分去了解功利价值之外的自己，包括自己内在的想法、感受、好奇心、梦想、恐惧和欲望你要相信，這个不完美但完整的自己是值得被爱的。

3. 自我坚定那些物化你的人，可能会为你布下的甜蜜陷阱来获得他们想要的东西。在实际与囚交往、约会的过程中你可能会遇到对方试图说服你：“别的女人/男人都这样，为什么你就不能”、“你不答应我就是不爱我”。要敢于坚持自身的原则戳穿这些谎言。

作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时写过这样一段话：

“人不是一块可以被随意贴上评判标签的蕗牌；人不仅仅是一具可以丢失、保存或扔掉的肉体；人也不能被某种旧有的思想禁锢或代表。你必须和一个人共同经历些什么才会真囸了解这个人。我们每个人都是一个谜你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹是愛。”

希望我们都能够在关系中探索自我联结彼此，建立全人体验的爱