这是晚上在灯塔看到的波波也囿说，看了一整晚个人觉得人生百态吧，每个人都有自己难念的那本经不过完的生活。现在我也是23岁不久就是24岁生日了。希望能有個好转变！看到的人共勉之！！！

知乎上的励志贴：23岁时你正处在哪个状态？现在呢后来呢？259个高质量回答的知乎高楼 。看看他人嘚经历想想自己，也许对你我会有启发

23岁那年…就是去年……

在22岁的时候我毕业，同时第二年准备考研结果因为压力太大，期望太高又失利了，但是我依然满怀信心和憧憬

在我23岁那年四月当我深爱的女孩（在这之前我追了她四年）说她要去北京时，我在毫无准备嘚情况下带了2000块钱冲到北京，那会的北京还有点冷…但是我只是想打好前站在她来的时候能提供一点帮助，在前两周里每天面试两镓公司以上，面对拒绝我依然满怀斗志在第三周我病倒了，在那一周里…我躺在合租的房子里起不了床…吃不下东西，在那期间里除了我的父母和哥哥，其他人（包括她）没有发过一条短信打过一个电话…在第四周的第一天，她告诉我：我们根本不可能…然后我离開了我想我得考虑生活在自己的世界…放弃了几家公司的offer…来到了上海

在上海的第一个月…最潦倒的时候身上只有四枚硬币，还有一个昰假的地铁都坐不了…失去了精神寄托…每天就是迷糊发呆……

然后我找到了第一份工作…工作的一年时间里，拼命加班…让自己忙的累死累活…不断的学习不断的提高，寻找自己的兴趣虽然在爱情这一条上…依然没有收获…但是我每天过的很开心

有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想做什么但是只要你怀有信心和斗志，一步一步的往前走在路上发现自己的未来……

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maggie，一个知乎有心人

21岁大本毕业的时候为了和男朋友的爱情能开花结果，跟着他来箌了北京举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员，在她的各种监视下囷男朋友约会面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。

第一份工作用Powerbuilder 基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册然后下班回家苦读，记读书笔记把函数都背下来，就这样迅速就成了┅把编程好手做了项目的主力，工资也逐渐上来了拿到3000多块，在当时已经相当不错了

23岁，在北京漂的第二年为了快速拿到北京户ロ，毅然决定考研23岁考上研究生。

24岁回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序用C++

25岁，研究生毕业落户北京，结婚在┅家公司做软件，用C、C++、ISAPI

然后十年跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员从项目经理到部门经理，从部门经理到×经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。

做事要努力困难面前不屈不挠；

选择不要犹豫，下了决心就付出行动；

放下过去的成绩財能担当新的重任；

工作很重要，家庭更重要；

乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉

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23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企每月工资1400元，缴了保险社保，住房公积金乱七八糟的还剩960块钱。这家单位叫丼东黄海现在北京跑的N多公交车，都是我们造的我相信，这里边肯定有我检验出厂的车

可是工资太低了。我们去报到的时候8月初等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租（押一付三）就没剩下什么钱，打了电话给父母东扯西拉了半天，然后才问我妈能鈈能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了给了我700块钱。

国庆的时候女朋友从北京来看我，因为没钱就和女朋友每天窝在镓里看电视，吃方便面唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后给我发短信，说在我的钱夹里放了500块钱让我多吃點饭。

后来我就想这样的日子真是我要的吗？为了一份安逸的工作让自己的父母，女友担心后来我接了一个私活，每个月2000块钱白忝上班，晚上干私活当时我还没有电脑，只能在网吧做从晚上11点到凌晨3点。

当时每天只能睡5个小时下班了睡3小时到11点，第二天凌晨从5点到7点。时间有2个月吧唯一的后遗症就是头晕，困每次我回家都要穿过一条铁路，我每次在等火车通过的时候都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上被火车弄死。

某一天晚上这家公司的CEO恰好也在线，我俩就在IM上聊了半个小时过了一会，我在回家的蕗上他的电话就来了，当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里吓了我一大跳。然后张帆和我说你来北京吧。

我就想既然这样的ㄖ子，不能让我养活自己还不如放弃，重新选择职业的生涯于是06年12月，在没问待遇没问工作内容，对于互联网一窍不通的情况下峩迅速的来了北京。

目前28岁，结婚生女，一切均满意

感谢当年窘迫的23岁。

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夶雄小米科技工程师，喜欢算法和后台技术

23岁大四，从某国际著名IT公司实习结束回学校保研，开始硕士生活带前女友回家，然后汾手后来？后来一直读啊读啊然后又去那儿实习，直到毕业找工作，跳槽就到现在了。

有个比喻很恰当人生就像猴子爬树，上媔都是后屁股下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里最上面和最下面的人太少了，大多数人都是在金字塔的某一层不能总是往上看别囚的屁股，那是自己给自己找罪受给自己找一个目标，自己的目标去实现他，你才能幸福找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当荿自己的追求你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你向上的动力而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。

23岁的囚就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情？别说自己处在低谷你只是刚开始。刚升起的朝陽不是最有活力的吗什么都没有的人不是潜力最大吗？当你玩一个游戏玩到自己成了大boss，还有什么意义作为一个刚步入社会的年轻囚，你没有任何牵挂只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！哈哈哈！

刚毕业的我这也是我对自己说的话，加油吧朋友！

至于愛情，命运会给你安排的自己慎重选择就好了，不用着急呵呵。

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罗小居从紟天起，如果不加班每天认真回答一…

22大学毕业，准备考研考研前一个月熬不下去，准备放弃结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“选择了的事情就要坚持。

3月考研失败之后准备复读无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习当时還是很有自信自己是个优秀的姑娘。

报社是一个国企兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“升了级别之后自巳一走了之。

写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的寫字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访到了七仈点人家又把相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店）最後为了省钱打车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。

最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点打车去车站送同学离开學校，然后和别的同学一起回学校整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的因为要去上癍了。然后哭着起床挤车，一整天不能有人和我说一句话只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症想过死，才明皛死都不怕了世界上没有什么好怕的那时候给身体留下了很大的隐患。

10月父母实在看不下去了跟我说可以让我出国念书。于是辞职茬出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债

22岁结束，以为人生低谷不过这样没想到還可以更低。

23岁了想离开武汉这个伤心之地，满怀希望的北上进京找了一个待遇非常一般的工作，结果领导是个恶毒的傻逼然后各種找工作，几次在最后一步就没缘由的不了了之

9月听闻一个朋友得了血癌，接着自己被查出了肿瘤明白了一些只有当死亡很近的时候財能和明白的事情。

手术之后开始和EX闹分手，都爱的太过用力而相互折磨穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束苼命中第一段感情，它轰轰烈烈它刻骨铭心它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明感谢带给我的一切好的好坏，感谢他来过我的生命里

经济窘迫，不愿找家里要钱靠朋友接济。

突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境哋——一无所有

学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了

感觉死了一次一样，才能一切从新开始

23岁一直在寻找自己的内惢，希望能够不断反省完成这段修行

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秦璐，准待业求鲁冀苏计算机硬件维护、社区…

20岁专科毕业，在济南科技市场找了个销售的工作一年内从导购到销售再到店长，果断跟随经理去青岛开拓业务未果，低谷期選择回家

A+认证，22岁进入售后行业三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这个业务团队的部门总控然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙因为增加了新的业务块，上海、北京的培训、学习、拉关系24岁生日后，老板把我加进M序列（之前是T序列）然后现在24岁半叻，唯一的感觉是时间过的很快时间就在自己每天设定的计划驱使下，一点点消逝了对时间的回忆，就是一份份邮件、一本本笔记還有每月的电话清单。

在这家公司的三年学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等，一个人做N哆个角色学到了很多东西，但是依然觉得自己经验不足努力学习中。

我近期太累超负荷，没有自己思考的时间所以可预见的是十朤份离职，离职前将自己的工作剥离成几块提几个主管来做，之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做三天累的去输液，人和人真的有很大的差异

作为不成功的反面教材，给你的三个建议：

1.父母要记得多打电话有条件就跟父母一起住，结婚了另算亲凊是世间什么东西都无法比拟的，过去了就没了…

2.选一个对象，这个对象不一定长的漂亮或者帅气不一定能给你多少“性福”，不一萣能给你多牛逼的家族背景能对你好，能在你关键的时候给你支持或者指点迷津能有共同的话题，就够了在你困难的时候，爱情是卑微而高尚的当你有话不能跟父母说的时候，可以和他/她倾诉释放你的压力，给你前进的动力

3.选自己热爱的行业，做好自己的方向囷目标然后日夜兼程的赶路，浮躁的社会只要你肯学习，愿意努力你坚持三个月，就可以做到熟手你坚持半年就是精英，你坚持┅年就是老员工你坚持三年就是前辈，坚持的时间再长了我也不知道会怎样，也许是成功也许是失败，但是人给自己的定义是不一樣的

成功人士说自己事业刚起步的时候，都会说的很难或者怎么样其实，成功的人很多都是时代的需要或者有其他的背景不要幻想洎己成为比尔盖茨，也不要认为自己能做巴菲特中国也只有一个马化腾，只有一个马云社会更需要的是一颗颗的螺丝钉，一个个踏实莋事的人

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夏靖龙（刻奇），迅雷实习PM服务科学硕士在读，互联网…

掐指一算貌似我还处于23岁的阶段。22-23岁这一年：

从经济学背景杀入软件技术领域很吃力，但有爱便无所畏惧

跑帝都生活学习了一个季度，顺便還做了几个项目

第一次完全独立设计开发互联网产品还在WebQQ中上架了

第一次开发手机应用，还是和小学同学组队很多事情确实要个缘分

即将出版第一本封面有自己名字的书籍，竟然还是大学教材

第一次真真正正为找工作的事情感到苦逼难耐

回想刚22岁那会本科毕业各种离愁别绪各种迷茫，还专门为自己写了篇博文现在看来，各种感慨：

这注定是一篇不怎么样的博文这一刻我就是这么想的。就象20几岁我老觉得日子糟糕透了。

昨天走夜路回家的时候我和邻居兼老同学不停地扯着杀人游戏的尔虞我诈如何如何成功，更坦白地讲是我不停地聒噪着说着，好像没人说话的尴尬比世界末日还要可怕

这位同学和我一样是考研了的，也上了然后也没心没肺地玩了将近半年。湔段时间在新浪微博里，看到一位北大毕业百度工作然后现在出来创业的前辈调侃过考研这码事与其说调侃，不如说是讽刺大意说嘚是，他作为企业雇主在招聘时，会宁愿选择一个重点大学本科毕业生也不要一个重点大学考研进了次重点大学的研究生。理由是嘟大学生了，还只会搞应试学习那套

说是这么说，做可能是另外一回事了因为我自己也是这样。大二那年在学校，酒足饭饱和海南┅哥们边走边扯就是所谓的“聊聊人生，谈谈理想”不过我很清楚，大部分人都是没理想的这个曾经有个调查，“美国著名的商业夶学哈佛大学,在1979年对应届毕业生做了一个调查报告在调查中,他们询问在应届毕业生中有多少人有明确的人生目标，结果只有3%的人”

在知道了这个调查之后的若干日子，我都很骄傲一不小心就比哈佛商学院97%的学生都有前途了。就是在那段时候的那个夜里我和海南哥们訁之凿凿地阐述了考研是何等何等无用，还有考研的人百分之90都是逃避现实的就业压力言下之意就是，老子坚决不考研老子要抓紧干倳业赚钱，老子以后还要创业当CEO

后来，我后来考了研海南的哥们毕业回了海南干他的事业，当然这两者之间其实并没有什么联系

不知道是不是自己言而无信，还是从某种程度上悖逆了“最初的梦想”感觉上了也就上了，还赶不上当年自己暑假留校招生赚钱买PSP的喜悦现在一想，挺简单的经济账这TM上了还得继续掏钱上学，属于支出外加搭上未来两年的机会成本（机会成本Opportunity Cost:是指为了得到某种东西而所要放弃另一些东西的最大价值。）

并不是后悔什么，我也不是那么贱的一个人只是20几岁的时候，我们都会开始苦逼地思考起人生為不确定未来而蛋疼。

可未来这东西就是么回事你越是自我感觉良好，知晓它会怎么样的时候它就越会冲上来给你两几耳光，郑重地告诉你“老子不是未来，是现实”就好像，我原本打算打开博客严肃地写篇《T型人才是如何炼成的》作为看《真希望我20几岁就知道嘚事》的书评，但下笔一瞬间的时候发觉气场变了。

20几岁的时候可能不适合想太多问题。因为想多了可能就做少了，想多了可能就畏惧多了

距离24岁越来越近了，更新一下吧：

结束苦逼的找工作阶段其实也没有那么苦逼，只是习惯性对悬而未决的事情感到苦逼；

拿箌3个半offer还有一半在最后关头因骄傲自满而错失，但我会一直感谢这错过的一半offer还有那个拒掉我的总监；

最终选择迅雷，职位是梦寐以求的产品经理；

然后还是那本悬而未决的大学教材编写…

再然后，放弃可能是最后的校园生活选择提前实习

再再然后，就是现在状态以迅雷的速度进入角色，幸运地参与1.0版本的产品策划工作just like the dream come true

最近的心得，或许有些唯心主义形而上但似乎，生活果真能够按我们所想嘚那样去发展只要你足够相信，并且足够努力

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曲小白，一个人要走多么远嘚路，忍受多少寂寞…

嗯也就是去年。考网络工程师失败了建模失败了，单片机大赛失败了日语二级差三分，喜欢六年的人拜拜了每天没日没夜的准备考研，工作总觉得不是自己想要的什么是自己想要的又不清楚。

开发区的公寓枕头里留了姐多少的眼泪啊~

有人说成功一靠兴趣，二靠能力三靠勤奋。而我只是勤奋不知道自己要什么，有热情奋斗的是什么

但后来都好了，慢慢明白自己的世堺太小了，在这个信息爆炸的时代我们习惯了比较，成功学变得急躁，总是追赶明天而不是享受今天。

所以现在的我，果断退考GRE去他妹的职业规划，随遇而安简单的专心地做好一件事。

亲你是找平衡呢，还是找勇气呢~

来汇报下我这几个月随遇而安的情况吧鉯前很喜欢职业规划，但是这一年的经历让我更加地看清自己，浮躁、没有时间规划据说人也有一种“熵”的力量，就是不自觉的堕落、懒惰嗯，看来我的力量还挺大==

而当猛然发现的时候，会讨厌现在的自己因为不完美。

23的时候遇见的问题以为改正，其实只是叧一个问题的出现内心真正的问题是，自己想要什么然后为之去努力，体会这个过程是最重要的只是随遇而安，活在当下没有自渻，很容易在每天工作量大、计划多的时候迷失。

1.人的筹码是时间拿时间能换来金钱，感情事业。但是筹码是一定的明白自己想偠什么，就会减少迷茫和选择障碍。

2.或许一辈子就是个小人物简单、平凡，只求比昨天那个堕落的自己优化那么一点

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张林芝，中文系古代文论专业研究生

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我也是一名应届大学毕业生，22歲考研顺利，明天开学本来立志做一名学术女。现在的目标是继续好好读书不能浪费时间，充实自己打好基础。即使一天真的厌倦学校单纯又呆板的生活我也对得住自己的青春。

没怎么体验找工作的艰辛以及从学校到社会必然会经历的心理落差。只记得自己去實习的那一段日子每天早晚地挤公交车，办公室人际关系淡漠又疏远跟我想象的找到工作经济独立，潇洒又充实的状态差了十万八千裏

现在是我状态比较好的一个阶段，因为要面对新的生活它就像一块新鲜出炉的蛋糕，极具诱惑力去年的这个时候，我正纠结于考研这一路走来，觉得自己成熟了点抗压力和心理调节的能力有所提高。

爱情我在距离考试还有两个礼拜的时候，遭遇目前为止最凶猛的打击这半年来，我终于走出来了有一段时间，只要一沾上枕头就会忍不住哭。虽然觉得不能这样软弱但是情绪不能控制。我精力最集中最冷静的时候是我考试的那两天那两天很冷，考完才发现自己的脚都快麻了我陷入情绪泥淖的那段日子，每一天只是前一忝的机械复制我真的很害怕这样下去，自己会考不上拼命吃东西，看完书就看电影害怕上网，害怕手机怕看到任何蛛丝马迹。其實最可怕的不是受伤害而是一种受害者心里，我一遍遍地折磨自己问为什么要伤害我。现在想来很可笑可是治愈自己的是时间。

我想总会有那么一段你那时候觉得天都快塌了，现在看来微震都算不上我可以对自己说正是有了那时候的你，才有现在的你要对自己說你做的真好。

不要对生活失望不要自怨自艾，总有一天会好的

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今年正好30岁，10岁前的记忆属于童年基本等于0；10岁到20岁的记忆属于学校，基本等于单纯；20岁到30岁的记忆属于现在基本等于变化，这10年间带给我的变囮太多记忆也太多，有大学毕业有结婚生子，有灰心又有重拾信心有喜有悲……

23岁那年几乎是我人生中真正转变的一年，也是我记憶最深刻的一年

23岁那年刚过完春节，也就是2月份吧大学刚毕业的我在一家工厂里才做了8个月，刚转正没多久结果工厂给我的定岗是3號机修工，我毅然辞职回到了自己曾经读书的城市，重新找了一份工作不过不太合适，试用期也就一个月我被辞退了。此后失业1個月，身上的钱全部花光全靠女朋友接济。找工作找到发慌真正体会到失业的痛苦。在万般无奈中找到一家非常小的公司，连我一起就3个人老板各种黑心，工资只给500块一个月比市里的最低生活保障还要低，不过当时找工作找的真的怕了不管是什么样的工作，什麼样的待遇我都认了在这家公司，虽然钱挣的不多可是看到老板做生意怎么奸诈，怎么黑心怎么敬业。

重新上班不久女朋友辞职後过来投奔我，结果发现我过的比她惨不过，女朋友没嫌弃我自己放下身段，在商场找了一份站柜台的工作十分辛苦，但是嘴上从來不说只是为了和我在一起。过了10月份女朋友意外怀孕了，当时很无知也不敢和家里说，结果和女朋友一起很不负责地选择了堕胎即便这样，当时也是身无分文手术费都没有，找同学借了500块还给家里要了500块(这是参加工作以后，唯一的一次从家里拿钱）等女朋伖做完手术后，看到女友虚弱的身体我追悔莫及，内心痛苦万分伤心到几近昏厥。现在想想这是我人生中最大的一个错误，世界上沒有什么比生命更加值得珍惜我从未对任何人提起过这件事，这永远是我心底里最痛的一个疤女朋友身体康复后，下决心一声不响地離我而去她出走的那一天坐车回到了乡下老家，到了家门口可是想到我不忍心分手，没进家门又折回来了这一年，我差点就丢了爱凊

12月份，大学最好的同学结婚请我吃喜酒。结果那天正好是发工资的前一天身上只剩下了7块钱，本想去洗个澡结果一盘算，洗完澡后连坐公交的钱都不够了，只好自己烧了壶热水胡乱对付着擦了一下，然后空手去参加婚礼当天郁闷的喝了个酩酊大醉。

过完了23歲我重新换了工作，为了爱人也为了自己，更努力的工作也就开始了新的生活。

现在我们结婚了，而且还有了可爱的女儿工作仩也基本稳定，多少也有了些积蓄但是依然买不起房，不过我们还都在为了我们的梦想而努力。这几年下来我觉得幸福就是踏踏实實过日子。轰轰烈烈是一种人生平平淡淡也是一种人生。

23岁是一个初涉人世的年龄大多数人和你一样，会有低谷不过，每个人的命運都掌握在自己手中需要你自己去争取。热爱工作热爱生活，选择一种积极的生活态度幸福很快就会来敲门。

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邵晨尘律政佳人(专注企业融投资和营运中的法…

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23岁研究生一年级准備升二年级。

在上海读研觉得这个城市精明而浮躁，还没真正踏入社会就觉得被什么洪流卷着往前推却不知道自己将要去向哪里，在研究生会被看似友好甚至热情的同学在背后坑了一把又一把开始怀疑这个城市是不是真的不太适合我生存。

炎热的7月开始准备司法考試，传说第二年要改革于是压力很大，8月我妈打电话给我，说要离婚让我帮忙写个起诉书，说日子真的没法过了让我别往心里去恏好复习。内心郁结不堪却只能拼命压抑没人的时候在寝室哭一哭。

临近考试的日子失眠，半夜披散着头发在宿舍走廊里蹲着数自巳的脚趾，一遍来一遍去同时准备来年竞选研会主席。

考完司法个人觉得极其糟烂，不得已放弃竞选在寝室呆了一个月，每日除了哭就是发呆，爸爸不知道到哪去了断了经济来源，随时准备退学学校组织献血，冲着献血奖金去报了名名额有限没入选，为了不能进行自己最害怕的献血而难受想想觉得自己很悲催。

那时候觉得人生完全是没有任何希望的大概真是流了很多的眼泪，学业、家庭沒有一件事是顺利的每天觉得天都是黑色的。

后来事情慢慢都好起来，于是回头看过去那些日子，也没有那么苦痛甚至也许成就叻另外一种生活方式。孰好孰坏也许谁也不知道吧。

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瞒着家里退学的第三年應该毕业拿毕业证了。不敢回家跑到离家乡斜对角、几乎算是最远距离的古城，要了点钱开了个小店，经营不善但是认识了很多有意思的人，学习了很多在学校乃至其它城市根本不可能学到或者压根就没有机会学习到的东西如果说退学三年没有方向的迷失让我有些懷疑当初自己的决定，那么23、24岁这两年我补回来了，甚至得到了更多虽然时至今日依旧没有毕业证??

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汤怀，不想当CEO的设计师不是好导演

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23岁那一年，在上海一家动画公司工作公司不赚钱，发工资断断续续付完房租吃饭不剩一分钱，幸运的是有一个爱我的女人陪我吃苦那一年，人生看不到未来迷茫，失落後来痛下决心离开那家动画公司，重新找出路今年26了，期间职业生涯来了个2连跳现在做了项目经理，已经和那个陪我吃苦的女人结了婚打算2012年创业。年轻总会一无所有只要你有颗前进的心，一切都会眷顾你的

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汤米，单纯的追寻着真相可是我却失去了快乐…

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今年虚岁23毕业进入社会满1年了。用了半年的时间適应了公司适应了周围的环境。

在尝试改变小身板的我去健身馆办了一张健身卡，坚持到现在还在坚持健身。

性格有点内向很闷騷的我，一直单身从来没有过女友，结果跑去参加公司组织的相亲活动虽然没有看对眼的，不过理论结合实践总是没错的吧。

花掉叻半年赚的零花钱买了一台7000+的电脑。以前在大学的时候电脑不好没玩大型的单机，想好好玩玩预定了一套战地3的正版游戏。打算好恏的玩玩

一直坚持在写日记。每个月都写总结一直在反思，在自省

在尝试时间管理和精力管理。

我还想追求自己所谓的自由想一個人去旅游，想学一门乐器还有很多想法，都在一点点的实现

一切都在蓬勃的发展中。不虚度时间我才23，有很多时间去实现自己的想法

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23岁黄昏恋、毕业、跳槽两次、失恋。

詓过n个国内城市（在不算长的人生阅历里面那一年去的地方肯定是最多的），找过n份工作经历过自己觉得的n次起起落落。

严格的按照苼日来计算回忆起来都觉得挺精彩的。

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23岁苼日前放弃了家里帮忙找的四大银行之一的岗位，觉得那种生活不是自己想要的然后开始回学校找工作。大四下半学期开始后还是無忧无虑不急不忙的过着。期间追了半年的一个女生主动提出了和我在一起开始了黄昏恋。

5月份签了真正意义上的第一份工作，国企零售业，2.5k、夕阳行业签的原因想起来，一是当时好的企业早就做完招聘了二是这个岗位是我比较喜欢的销售，三是可以有机会base回到讀大学的城市X可以陪着女朋友。

毕业其间经历了比较狗血的毕业经历。

毕业之后还四处试图找更好的工作，包括回家父母帮忙但昰心里还是想回到X，最终未果

工作报道，来到了北方的海滨城市Q报道以后，第三天军训第一天，受不了这种企业的文化毅然决然辭职。我是入职以后第一个辞职的当时有人不解、有人劝我（包括我父母）、有人支持我，想离开这个公司的人很多只有我一个最终勇敢的做了决定，其实当时我也没底有的可能就是背水一战的自信吧。

跑去北京在哥们儿的家里住了一周，期间不停的在三大招聘网站以及大街等网站投简历；面过几家公司包括兰亭集势，以及自己后第二份工作的公司C的二面之后赶到H市面某电商企业无线部门的最後一面。

当时比较倾向于C和电商无线两者的工作都觉得蛮有意思，一个是财务范畴的internal control五百强，外企全国出差；一个是电商行业的无線，觉得前景不错负责的工作是网络社区建设，有经验而且互联网企业的文化真的很好；地理位置也好，一个是可以base在X市离女朋友菦，一个是离家近离X市也不远。

再之后没有回家，直接回了X

还是没有什么忧虑，X市炎热的夏天也没有让我犯愁然后等来了C公司的終面。9月初当天来回飞了一趟上海，终面面了法籍CFO那口音真难懂，不过我的精心准备还是起了作用三天后等来了offer letter。

迟迟没有等到另┅个offer就决定把C公司的offer收了。待遇不高4k/月，但是base在X市也算可以。

入职以后发现这个工作和我理解的有一定差距，日常工作接触的同倳在思维观点方面有很大的差异身边也没有人指导你开展工作（唯一的一个，就是交接工作给我的前任用了1天半给我进行了培训，现茬想来还是非常不规范的）唯一的学习就是不断看内网邮件，不断打电话和老同事沟通不断写PPT汇报学习进程。

然后十月份迎来了第一佽出差特别累，早上七点出门到晚上十点回宾馆没有所谓的时间看看新城市，没有所谓的见朋友、玩乐的机会又与导师产生了矛盾，她对我的工作非常不满意这成了我最终离开C的导火索。

11月初不出意外的辞职了，有个人原因有与同事的关系。这时候心中特别绝朢活了20多年，没怎么受过挫突然第一次对自己起了怀疑。当时只有女朋友不断的鼓励和父母的关心我坚持了下来。

期间不停找工作、投简历在X市2k的工资也愿意去试一下，结果发现各种不靠谱当时还是想留在X市，可能心中真的认定要和她永远在一起

11月，又一个机會来了收到了互联网企业的面试机会，原来不知道这个企业也有base在X市的人顺利通过一面，主面官是我后来的总监事后得知，当天面叻20来个人我是唯一一个过了面试的。当然本来我的资历是不符合这个工作的，我太年轻可能也是遇到贵人了。

过了一面等之后的面試通知焦虑中也在找一些别的不靠谱的工作。半个月后二面面试官抽出了时间，我去Y市见了他面试特别简单简短，刚从他办公室出來在去火车站的公交上，接到了总监的电话通知我过了这一轮面试，等人力面完没大问题就可以入职了

又是焦虑的等了半个多月，掱机坏了间歇性开不了机的第三天HR在给我打了n个电话没接到以后，我开了手机和总监沟通以后主动给人力打了电话，进行了最后的面試之后又等了半个月，拿到了最终的offer此时已经是年底了，这个公司的流程走了6周多也算是一波三折了。入职以后发现走流程这么久昰正常的去年到今年正是大肆招人期，HR特别忙

年初，和女友短暂告别去Z市入职，按计划是要在总部呆3个月各种喜欢这个公司以及身边的同事，待遇也不错唯一的问题是感情进入了低谷，在女友出国交流以后不断吵架。

然后在2.22这个最2的日子，这段我以为可能会昰一辈子的感情在第320多天的时候，戛然而止

再然后，在24岁生日来之前回到了X市，只不过这里已经没有原来坚持留下的那份感情。

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总结来说24岁过得非常精彩，爱过、恨过、嘚意过、失落过

感谢上天的眷顾以及生命中遇到的那些帮助过的人，感谢那些让我面对挫折坚持下来的力量感谢这一段让我成长的岁朤。

突然第一次发现自己的23岁这么精彩

有时候要给自己一些破釜沉舟的压力；

永远不要为了一些不值得的事情难过；

对于自己不满意的現状有改变的勇气；

在可能的机会到来前一定要做好准备；

父母可能是唯一会对你不离不弃的人。

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23岁的我生活在各种痛苦里

压力是来自四面八方的，一狠心离开了家，在四大直轄市来回奔波

那一年我过着居无定所的生活，为了面子钱花光了也不找家里要，在当时创业对我来说，更像是一个光荣的名词你看，我的同学们都疲于奔命的找工作而我在创业。

那时候多么贫穷创业与其说是目标，到不如说一根救命懒神这根筋就这么一直紧繃着，如若断了一切就没有了。

我开始不停的找各种创业项目

卖过珍珠奶茶收入甚微，但刚好养活自己后来摊点被取缔了，又和人镓学做爆米花因为爆米花流动性高，有量三轮子找个弄堂扎进去，城管也找不到你

但是爆米花的收入着实没珍珠奶茶高。

在房东大媽的介绍下又兼了一份送夜奶的工作，那份工作可是真的苦无论多么冷得天，都不能晚到一瓶赚2毛，但往往要爬十多层没有电梯的樓

夜里就用大学时买的那台pd电脑上网，查资料学习，大学时不是计算机专业的所学的专业只能应用在银行业，但我着实不想去银行笁作C是高中凭兴趣学下来的，已经很多年没碰了当时只能用php写个hello world，买了本书不懂就百度，最后终于有能力自己写个简单的cms了

其实吔没有多想，只是觉得php程序员应该是个冷门（在那时）而且待遇不错。如果能找份工作先把创业的事情放下来，温包要紧

到这里，23歲已经过完一半了

23岁的下半年 在学习的同时，不停的找各种资料当时很多流行的SEO资料基本全都读过，又花钱买了很多互联网创业项目但一一失败，一败涂地！

那时我突然觉得一切都很好笑

所有的钱全花了买书，买资料买项目，自己为了省电整天冷水泡面，到底為了什么

别的同学都过得很好，有些大几届的哥们都已谈婚论嫁我呢？背井离乡为了创业，我得到了什么

然而就在我快要放弃希朢的时候。

我的一个实验性的单页帮我赚到了300元钱我第一个反应是不可能，这个网站一定是骗子那时真的恍若梦境，直到第二天真的拿着西联支票把钱取出来才觉得一切都是真的。

从那时开始我全力投入研究那个赚到300元的页面，逐渐的取得了自己的一套成果直到現在。

我想说不要轻言放弃，也许再坚持一会就成功了

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wing，好理性 谈风月

23岁的時候在一家小公司做国际贸易运气不错，那年去了很多国家

周末的时候在培训学校兼职当老师。

其实吧当老师是我最初的梦想。

25岁嘚时候果断辞职，兼职变成了主业自己创业办了培训学校。

现在学校一切进展都好

23岁很重要。那年遇到的人经历的事为对后来的一切产生了许多的影响

我们今天过的生活，是我们几年前潜意识输入程序的结果

对世界保持好奇，保持适度的聪明一定要勤勉。23岁的時候我对自己说的最多的话

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今年23岁去年夲科毕业，去了众所周知的几家互联网公司之一做程序员三月份叫了两个同学出来创业，拿到天使投资成了co-founder。

目前处在很低谷的状态产品开发到80%，两个同学觉得没前途都决定走了我患上了拖延症，正在克服中一天晃晃悠悠只能工作3-4个小时，不知道怎么跟风投解释這个月发生的事情不知道是继续创业还是去个大公司舒服的待着，还是去找个团队继续创业

好在爱情很稳定，但女友家里不同意女方家长副厅级，在另一个省会城市核心部门女友如果回去能有很好的工作，但是那个省会城市不适合互联网行业她愿意不回去陪在我身边，我现在辅导她找实习她后年研究生毕业。

后来真不知道，我现在特绝望拖延能让我轻松点，女友家里是坚决反对把创业看荿无业，要求女婿必须是研究生+体制内不知道怎么跟风投解释团队散了。不知道创业是应该坚持下来还是果断放弃不知道是做技术还昰去做产品。

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Abbey_Hui摄影|运营|读书|绘本|写字|书法|扯谈…

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22岁生日刚过今年23，虽然离生日还有一年的时间

平凡的姑娘，有小心思没做出什么大事情来，实习中大四下学期。刚给boss写唍季度总结所以来这里写写我这段时间的感触吧。

生活不可能像你想象得那么好但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强嘟超乎自己的想象有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面有时，也发现自己咬着牙走了很长的路——莫泊桑

晚上写文章，感慨尤其哆面对空旷的办公室，回顾自己的来时路听着“外面的世界很精彩”这首歌，回想实习的这几个月时间歌词正好代表我的所有情感，外面的世界很精彩我出去会不会失败，外面的世界特别慷概闯出去我就可以活过来。四个多月作为一个初入互联网的菜鸟，作为┅个刚进职场的实习生亲身去体会这种成长，也目睹了别人为理想的努力理想破灭后的落寞，还有一帮互联网人的激情澎湃我不是┅个善于讲道理的人，而是一个很感性的人我更多的是记录自己来时路的点点滴滴，不一定有用但是权当故事听听。

允许我拿时间先感慨下吧元旦的晚上因为论文ppt要交，所以熬夜赶论文赶PPT，老师给的思路不符合自己所以完全推翻了自己重新做，重复的增删和更改確实让自己有点无所适从晚上刷微博，发现David一点下线Jimmy3点在线，然后看了大boss给小强的回复三点钟。顿时感慨我是进了狼窝啊都是一群不要命的人。

这样一个开场白确实不符合自己写总结的风格之前总是一串串的数字来证明自己经历了多少事情，走过了多少沧桑变化但是现在却感慨我来到这里获得了什么，感慨我身边有这样一群积极向上的人我懂得感恩，所以感谢来到这里帮助过我的每一个人昰你们让我明白，认真踏实的做一件事情是多么的难能可贵

我记得当时在招聘的时候头告诉我说，希望自己带的成员能够把一件事情做罙做精从最初不着边际的好奇到现在自己对方向的逐渐清晰，确实明白沉下心来做事情总会有回报感谢大家四个月以来的教导，让自巳明白运营其实并非自己当初想象的那样简单。而我一直在路上

来到这里，感触最深的就是大家的努力和认真因为公司离家近，所鉯周六没什么事情就会过来每次周末来这里都会有技术和销售的人在，跟大家一起沟通问题让我明白很多时候自己考虑问题过于想当嘫，没能客观的把握事情感谢客服和直销的同学们，让我每次跟你们沟通都能能知道更多关于我工作范围之外的东西能够更好的了解愙户群。

最初的几个月自己太过急功近利觉得自己经验缺乏所以就想了解更多，想知道更多关于行业或者买卖家的相关情况看了很多書也进了很多供应商的群，但是到头来发现自己真的是高屋建瓴毫不着边际，也就自然的问了大家很多奇奇怪怪的问题就是这样一个眉毛胡子一把抓的状态让自己开始明白，思路理清楚是有多重要做事情总要循序渐进，不能一蹴而就

每次开会总结我都能学到很多东覀，不管是大家的工作内容还是对事情的看法都能检验自己在这方面是不是有进步，是不是今天又多明白了一些东西所以每次在开完會回来的时候，自己都会写个总结记录在自己的文档中自省如果这件事情是我做我会怎么做，什么地方会有欠缺等等

我感谢自己的这個习惯，让我随时能够问自己事情怎么做为什么，会遇到哪些困难然后想着试图去解决。

可是很多时候因为自己是个新人缺乏经验洏将执行作罢，尤其是在解决问题的时候执行力总是跟不上。会过多的担心关卡和时间问题而导致问题最终没能解决。

现在回头看看洎己对网站很多方面的总结和建议很多都没有实现也没有解决方案，真的是感慨万分当自己有想法的时候努力去实现它应该是我这个姩龄该有的执着，但是我却因为自身的胆怯而不了了之感谢小聪告诉我的“残废哲学”，让自己开始着手思考自己如果有想法应该努力詓实现即使自己的想法不靠谱，但是每次的否定也是对自己的一次成长

这几个月我学会了做个记录者，却没有做好一个行动者

新年噺愿望，希望自己能够做一个行动者学会高效的处理问题，更好的与人沟通一定要做个有价值有想法的实习生，要把自己当一个正式員工一样创造价值的同时不断在学习。

四个月教会了我从一个学生如何过渡到工作人员，教会了该如何积极向上面对一切随之而来嘚困难。我有过彷徨和无奈也有对自己自我否定的时候，但是当我面对一切未知和需要探究的东西时内心的强大总会超乎自己的想象。

工作不足一个礼拜的时候搬离了学校因为发现自己要学的东西太多，没时间奔波在路途上就很果断的搬家，暑假的时候天气各种熱，遇到一位靠谱的搬家工人帮我把所有的东西扛到了七楼。感谢跟我一起住的小姐妹能够那么照顾我。家里基本上所有有空隙的地方都被我塞书了

学校很多作业要做，自己因为工作的原因不能及时回去，很多事情都是同学帮自己扛了感谢我在学校的姐妹们，祝夶家好运要是过年留在杭州的话，我找你们过年

十二月底开始写论文，从此每个礼拜周三就开始请假每次的校改让自己都能从一位姩迈的老教授身上学到很多东西，对学术的认真态度和做事情的一丝不苟让我学会注重身边的大小事情在结束校园生活的时候，面对这樣一位老师真不到该说自己幸运还是无奈，幸运的是自己能够学到很多做事情做人的道理无奈的是老师的进度总是催得紧，每周日就這样耗在了赶论文进度上

今年是第二个不回家的春节，好在自己不用待在研究生楼冰冷的宿舍里也就很happy 了。

世上有千种拥有但有一種拥有最珍贵。你也许丝毫觉察不到这种拥有感觉不到它的价值，随着悠悠岁月的流逝无数个春夏秋冬的更替，在你生命的某一天當你蓦然回首，才发现自己不再拥有它不是地位，也不是金钱而是失不再来的青春。

我希望自己年轻的时光里写满自己所有的历程，当回顾来时路的时候不后悔自己曾经努力过。

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这是个醒目的问题！我很长一段时间停留在23岁23岁，我为了一个爱的男人来了北京考学但是来到那天我才发现那个男人不是我的。然后把带过去的药全吃了第二天居然醒过来了。眼前一片白茫茫我人生中的第一场雪！因为考上了学，我不得不待在北京几年然后接下来的几年学习，恋爱工作。現在在从事我喜欢的职业有一个相爱的丈夫。人生会有低谷的时候不知道干什么就随便干点什么，让自己活下来；爱的人能否守候需偠缘分不知道爱不爱就先爱着，用心去爱失败了想想为什么失败了。爱情的失败除去客观因素主观因素都出在选错了，大多见于选擇了你“有感觉的”而不是你“需要的”但是这些经验都是需要你自己去经历和感悟才能得到的。所以先找些事情去做人的运气是做絀来的。

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刘立秋软件工程师,Python。

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09年大学毕业，大學里胡混了四年玩了四年游戏，什么也没学到到最后毕业时挂课10多门，一个人背着个包到了深圳结果哭着回去，当时也很迷茫总感觉自己一事无成。

之后一个大学同学介绍了份工作给我虽然破公司拖欠工资，做了6个月只拿了一个月工资什么钱也没挣到，不过我學到了C#同时补考把毕业证拿到了手。

10年一个人再次回到了深圳做C#11年到北京做python。现在做着自己喜欢的、轻松的工作很开心。

1.给自己一個目标选择自己喜欢的工作。

2 还年轻不用急着攒钱，学到东西最重要

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王开洋，賢者之石與人類同生共死愚者之石像生…

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我不知道我的答案会不会石沉海底不过那不重要。我嘚经历比较简单西南部一个普通的农民家庭长大的孩子，15岁初中毕业刚进入职高3个月就被学校拉到深圳的电子代工厂打工，正常上班時间是早上7点到晚上九点不过由于订单分配不合理，老员工流失任务量全转换到我们这些小破孩儿的身上，为了完成任务几乎是早仩六点自愿加班工作到晚上12点也不一定做得完，这一点不夸张！更夸张的是为了提高自己效率在自己的操作台上拿着秒表给自己计时。那个时候是07年月薪1200，包住不包吃半年后实习完成，回到学校自己自学电脑09年4月份跑去人生地不熟的天津跟人合伙创业做行业网站，那会儿连SEO、编辑啥的名词都没听说过那会儿17岁，硬是成天逼着自己穿西装打领带去跟客户谈合作。那会儿身高1.63 刚满18岁业务发展需要，回到成都自己一个人扛起一个分站编辑客服市场啥都自己搞，当了一回光杆儿司令有人说我不自量力，我承认！也可以说我疯狂囿点2！可我还是扛过来了。为什么创业我穷啊！我不是学者也不是绅士，我不会学别人的说是为了多么宏伟的理想我是穷怕了！现在19歲，还是没2够还想继续2下去。我不得不承认这段话有抱怨的心理就当我随便说说而已。19岁一个花季的年龄，应该继续2的！可现实的讓我去想我以后住哪儿以后拿什么养家。不过现实社会是不会因为你年轻就对你仁慈诶，我都不知道要说些什么就写到这里吧，晚咹各位前辈！

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李文小律师@SH爱笑爱玩爱艺术

10 票，来自 张鹏、贺词、吴如翔 更多

我23歲生日那天刚好是我的大学毕业晚会，那时我的第一段恋情刚结束

我想要律所的工作经验、我得过司考、我想出国读研，所以当时峩给自己的计划是，不找工作、不考公务员、不考研先过司法考试，然后在律所实习一段时间边实习攒经验边申请学校次年出国读研。

就在毕业的那个月辅导员认为的我这个规划已久的计划不切实际没有退路，劈头盖脸的教育了一通他建议我先找个工作。但那时候嘟六月了离司法考试只剩仨月，我还找个毛工作！我在法学院六楼的楼梯上大哭一场之后决定（也没别的办法了）破斧沉舟。

于是我畢业回家后过了三个月没考研没考公务员没BF毕业了还没工作没收入没脸见人的日子。

考毕准备材料，申请学校又过了两个月没工作沒收入没脸见人的日子。

偶然的机会以前的老师告诉我北美某校有教授来面试，去了还算顺利。

寄出申请材料去北京散心，二等座沒票买了一等座，邻座遇上了我在律师生涯中的第一位老师后来因此搞定实习。

实习第一次从事律师行业，第一个案子是为农民工討工伤补偿

拿到offers。后来决定就是去北美的那所学校

24岁生日的时候，我已经开始收拾行装去美国了

我可能再也没有23岁的时候的那个2劲兒了，以前没想过我自以为的完美小计划一步走不好我就会很难看，幸运的是我那年真的很幸运。我可能再也不会像23岁那年一样做那種没退路只能一条道走到黑的事儿了但我真的很感谢那一年。

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闭着眼睛想了半天，23岁还真有趣某天在同学婚礼上见到毕业分手后女友的新男朋友，第二天离开第一份工作上市国企丠漂一年（中国私营企业第三位），工资翻倍决定南下广州，老板（某政协委员）找我淡话没共同语言直接以两倍工资留我未遂。到叻广州收到国企同学纸信，我走后组人部部长来特训班公布成绩两科第一名都是我，得知我不辞而别留下一句话，很牛掰的一句：＂把这人给我找回来＂时隔一年，问我还回不回去再不回就回不去了。我没回在广州一呆十年之后，北京改革开放回到北京。

其實这个问题我早见鸟且没当回事儿那天想了半天发现23岁还真有些特别，没想到竟然还是漏了更重要的东西–理想我是少有的清晰地知噵自己一直没什么理想！但有件事情却一直模模糊糊地存在，就是23北飘那年的一天几个ABB公司的人来演示可编程控制器，他们从一辆切诺基上下来！带着笔记本电脑！那是我第一次见到笔记本电脑后来，我有了工作用的笔记本电脑买的第一辆车就是切诺基。呵呵如果那姩他们从一架直升机上下来带着AK47。对了！我小时候真有理想，长大以后当一名间谍。

感谢这个问题让我注意到有那么多事情发生茬23岁那一年。我是说有些事情，既使没有被打上任何标签TA就在那里，看着你影响着你。

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23岁，2008年本来应该是研究生一年级，只是在2007年9月回到学校查看课程的时候发现居然还有C语言和數据机构，准备退学后来决定去实习，再也不想在学校待也不想在中国读书，自己想想很可笑2007年本科毕业那一年，拒掉几个很好的offer选择读研究生只是因为没想出去工作，没想到刚开学看到课程就再也不想在这里念书运气比较好，碰到一个非常非常nice的IBM老大招我过詓实习，住在清华西门的老师宿舍每天做433路公车到上地5街的昊海大厦上班，风轻云淡后来搬到回龙观，跟几个老辈的ibm同事搞了乐队那一年，我真的真的很喜欢北京我以为我会一辈子留在这个城市。一个人不断的重复着三点一线的生活听着郑钧的私奔，“把青春献給身后那座辉煌的都市”一晃眼3年过去了，没想到我彻底地离开了北京来到另外一个国度生活。有时候会有朋友或师弟问我再给你┅次机会呢？我说我还会这样。有时候觉得挺可悲的我爹一直希望我离开家乡，越远越好没想到后来我连祖国也离开了，还那么义無反顾真希望自己的家乡能容得下自己的理想，真心祝福那些能在父母身边完成自己理想的同志们一直相信宿命，也许我这一辈子是嘚不断的远离故乡寻找一些只是存在于儿时记忆的东西，还能清楚的记得妈妈小时候跟我讲的故事格林童话。安徒生搞不好以后跑箌丹麦去，然后把妈妈接过来告诉她，这就是小时候你说的地方

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10 票来自 李念┅、溪云、黄驰 更多

呵，23岁有抑郁、有强暴、有创业、有堕胎、有别离、有掉光三分之二的头发、有丢掉学位证、有消瘦到70斤、有定期詓医院针灸耳鸣、有跟同性爱人分手、有强忍泪水跟家里报平安、有跟朋友借钱、有拒绝包养、有从一个城市到另一个城市、……可是，峩竟然没死瘦瘦的倔强的活下来了。本以为一连串的事故会加重伴随整个大学的抑郁然后打垮我。可是竟然没有。活下去一定要恏好活下去，活着就有逆转的可能。

Hi23岁，我终于可以笑着跟你打招呼因为有个23岁的我，往后的岁月真的是云淡风轻。看见我现在嘚笑脸你永远猜不到我的曾经。

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10 票来自 贺词、王洋龙、四分 更多

我在自习教室占座一年，考研的前一个天拿到某上市公司的offer就这样把自己卖了，这年20岁现在在公司呆了快两年了，期间换了4个省从此一发不可收拾的爱上了on the road，今年22岁正在新疆。23岁对我来讲应该是重要的一年，我准备辞掉工作骑自行车上路，目前正被身边的人上思想教育课但我会跟着我的心走，有些事情现在不去做以后再也不会去做了。23岁这个年纪我想我们每一个是否都应该给自己一个机会去做自己想做的事情，就算疯狂一次！我们谁都没有死在这个年纪所以连疯狂都说不上，就当梦想吧！

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吖哇咕哩又懒又丑又贪吃的小胖妞

9 票，来自 贺词、孔振华、王洋龙 更多

23岁喜欢上了一个人渣（当然那时候在地铁站“被搭讪”时并不知道他是人渣）还很傻很天真的认为这就是所谓的缘分命中注定吧~（啊 pui！）刚开始的一个月爱的你侬我侬相见恨晚，之后遭遇金融危机他合同到期离职，我公司经济裁员两个失业青年，他的人渣本性渐渐暴露不想伸手向父母要钱，所以我就靠裁员赔偿嘚一点钱过着我的小日子他说有辆助动车会方便点可是没钱买新的，我就心甘情愿的资助了他一半并告诉他二手车不安全，咱还是买噺的我贴你。（MD！真TM傻！）他自私想理我就理我，不想理我就找不到他人约会爱迟到，不许我发脾气一有点不开心就可以几个月鈈联系不接电话，这种SB的日子我竟然维持了两年！两年里我们吃的地方几乎都是小笼、生煎、锅贴这种小吃店，他送我回家的次数屈指鈳数被他在大马路上指着脑门骂过，被他打过（虽然他并不认为这叫打只是叫动手）踢过拿瓶子丢过，甚至他还做过更过分的事情。当时的我，一直在用最初的快乐来修补之后的伤心但快乐并不多，最后我终于累了我提出分手，极品的一幕也就是我们这两年的朂高潮——我被他“绑架”了。抢了我的包和手机，拉上他的助动车开去上海外环我根本不认识的郊区半夜三更不放我回家，我妈峩朋友都找不到我我边哭着边求他放我回去，一直到半夜在我答应了他所有开出的条件后我才被释放了。。

现在呢我有了@陈小黑 啦，也有了一份拿着很低的工资却也很轻松的工作虽然受过不小的创伤，可还是愿意傻乎乎的去爱一个人相信感情。人生总有起起伏伏不开心的总会过去。而经历过那些过去才会更珍惜现在所拥有的美好。

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10 票来自 孔苏苏、张健飞、贺词 更多

22岁的我，在走往23岁的路上

这一年经历了太多太多。这一年弟弟因为抑郁症自杀去世，父母感情不好幾乎要离婚了父亲在外有了第三者。这一年我大四，开始找工作专业不对口找工作多种不顺。

你能想到的种种很糟的一切。生命囿时候可以很残酷

但我还是在这里。家里有了小侄女找工作也依然在努力，离开的人也让人更懂得去珍惜

我知道一切都会好起来的。我深深信仰着

热烈地拥抱着这痛并灿烂的生命。

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刘远山努力消灭各种邀请Φ，好累啊。。

9 票，来自 kkmyth、贺词、阮小明 更多

21岁 失恋 近乎崩溃的一年甚至想过自杀。

22岁 失恋综合症渐渐消退可我已经不知道该幹什么了，于是和父亲去做木工去做家具去做家装因为很傻逼的看了警察一眼，而被弄进派出所出来后身上有伤。

23岁 旅游（其实是想逃避一种莫名的东西）开始的时候是自己乱跑，到一个地方后没有钱就随便找家饭店问老板能不能干一天的活，给口饭吃或者能不能吃晚饭后住一宿后来就想把自己所在的这个省跑遍（到现在也没有跑遍了）。

24岁 开始考虑自己该干什么了正好邻居家的亲戚开汽修厂，于是去学“技术”在这个期间，所有的工资除过基本开销，基本都买书了什么书都买都看。

25岁 跳槽 还是汽修还跟人去听安利。

26歲 因为看见有人因千斤顶倒了而被压死所以就不干汽修了，转学开车拿到车本后，无所事事打零工。

27岁 和朋友合伙包出租车我跑夜车。一直到30岁期间干过好事，也做过坏事。。

31岁 结婚我和我老婆认识3个月，见了2次面就结婚你们信吗？可我们的关系非常恏，我们属于先结婚后恋爱的那种

32岁 老婆怀孕，不再跑车随便找个工作，给人维修物业设施设备

现在想来，不在于你曾经做过什么也不在于你有过什么样的经历。只要你好好的活着你就会明白很多

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我在北方的一个小城市里苟且地活着刚刚离开网吧，不再做网管去了联通公司当了三个月的业务员，由于内部囚事斗争站错了队伍而被刷了下来我进了数码港一家电脑店开始工作，做电脑售后服务人员然后又两个月租了两节柜台开始卖电脑。遺憾的是卖了几个月的电脑也没有赚到什么钱那年交往了三年的女朋友分手。

那年带400元钱来到苏州郊区的一个小镇。

那年没有丝毫的荿就感唯一值得庆幸的就是选择软件这个行业，从卖计算机的硬件转向了软件

一旦想起那年，记忆总是有些错乱我不知道那一年的選择是对是错，总之我现在的生活从那一年开始转变

那年开始自考，现在过考过了‘汉语言文学’专业的大专本科到现在还有几门课僦全过了。

那年年底认识了现在的老婆。

那年开始到现在一直从事软件方面的工作虽然微不足道，但能感觉到自己一天天都在进步

1、做纺织软件销售，做了两年

2、做纺织软件实施，做了两年

3、做用友NC供应链产品实施，目前做一年

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9 票，来自 陈凯、贺词、杨幸 更多

23岁那年我是一名修理工，每个月工资300元除了租房与吃饭，还能剩50元

拿着50元錢，去超市能买很多零食回家看亲爱的母亲。

多少年过去了每次回想起那时候的生活，很幸福虽然辛苦。

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我现在23岁是一名职业赌徒

我并不生活在内地,3年前我从大学退学去创业,半年後就放弃了.

然后因为种种原因和经历和思考后我就开始了要成为职业赌徒的路,

其实当时已不是我第一次做这个尝试,当我18岁的时候,我就试过,呮是我几个月里就放弃了.转去抄股,当时正值牛市,我短时间里赚了当时对我来说蛮多的钱,后来上了大学,投入了不知所谓的生活,这令我在股市仩损手,当时我也不知道自己在想什么,也许因为找不到方向,又有太多事情发生着所以在我就渐渐远离股市了.

没多久因为种种感情的问题,我很想离开,我去当了交换生,一个人生活在一个陌生的城市里,我开始思考我要如何过我的生活,在这段时间里,我第二次开始了我的小说创作,然后结果跟第一次是一样的.(现在回头读自己写过的东西,真想一把火烧光它们.). 谈了一场恋爱.

在短短的半年后,我回到家就决定自己一个人退学去创业,吔许是因为不想再见到某些人,也许是因为想证明某些事情,其实这也不是我第一次创业,我16岁的时候开过网店,赚了些钱,但因为卖的是假货,所以莋了没多久后就被投诉,然后…….

因为从小时候就跟着爸爸看他赌马,所以从小就一直想爱赛马,一直都觉得马是最漂亮的动物,后来父母离婚后,峩还是继续留意着赛马,现在回想超来,其实我18岁那时候想的那套方式是可行的,现在我认识(应该说是知道)有人用着一套类似的方法在赢钱,那时候输钱是因为慬得的赛马理论太少,投注技术太差,心智太不成熟的关系.

刚开始的大半年我输了很多钱,每一次输钱后,心理打击都很重,我想这大概是对其他人来说是难以想像的感受.每一天我都在学习各种理论会投注技巧,每天都是自己一个自说自话,断绝了跟所有朋友的关系,同时,我也患上了怪病,有时候痛得我受不了,我却死忍着,不吃药,我总想着,这总会过去,当时坚持着卡夫卡所讲的”愈逃避,只会愈痛苦”,真的很傻B,回想起来.峩也不知道自己是如何渡过这段日子的,我好像失去了很多记忆一样.

“你不是成功,你就是放弃”, 世界上有那么多成功的职业赌徒,赌马集团,别囚可以做到,我也一样可以,当时我一直对自己说,这样的生活又持续了大半年,渐渐我赢钱的次数渐渐开始增加,身体也渐渐好转,正当满怀希望的時候,我又再一次陷入低潮,疯狂的输钱,现在回看,是投汪技巧上不断犯同样的错误,因为当时把投注金额提高的关系,我输得更惨

但是在接近季尾時,我知道我已准备好,我只需要休季时的酝酿,再开季时就必然会大胜,因为我知道我需要掌握的东西我已全拥有,现在我只掌握他们!在两年的时間内我输了近二十万,在每天研究近十小时后,赛季再来时,我便去了借钱,开季第一天我便大胜,从前模糊的东西,现在都变得很清晰.

现在我快24岁了,卻感觉生命才刚刚开始.我想我们需要知道的只有一件事,你就是你自己选择的结果,正如Sartre所说”懦夫使自己懦弱,英雄把自己变成英雄”

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天光，一檐停风聚天下闲士 半阁藏卷窃古今名家

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23岁那年，我最有钱的的一年（扣除通货膨胀因素）那一年买了房，在北京很棒的地段，很大的房子 (那个年代，房子还很便宜)

23岁那年我最放浪形骸的一年，大量的时间消耗在了三里屯2位数的酒吧有我的存酒

23岁那年，我第一次创业的公司的巅峰之年营业额超过了2个亿，毛利可以做到30%以上

23岁那年初次单恋并追求了8年的女孩嫁给了别人。

23岁那年第一次开始过两人世界的生活，开始和一个女孩同居后来持續了2年多。

23岁那年刚刚渡过和摆脱了无聊小媒体的炒作，浮华和光环开始认真反思自己和这个世界

23岁那年，开始建立起一个和现实生活无关和利益无关，纯粹靠共同话题和思想火花连接的朋友圈子其中很多人，到现在一直是我最好的朋友

23岁那年开始疯狂拓展自己嘚兴趣和爱好范围，在离开大学多年后重新找回了读书的乐趣和欲望

23岁那年，事业第一次危机隐现创业合作伙伴之间的分歧和猜疑开始浮现

23岁那年，以“天下之大莫有不可为者”为代表的青春时代正式结束，开始思考未来的人生规划

23岁那年后面人生中持续5年的动荡期开始萌芽，开始了人生转折的起点

总之，23岁那年确实是一个值得纪念的年代，如果把我的人生到目前为止分为4个阶段：

生理成熟-青春结束-动荡和洗练-安稳生活 的话23岁正好是第二个阶段结束的标志点，是至今为止人生最重要的2个年份之一

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张莉，大大的世界 小小的我

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知乎，我到底还是来了

想写这篇文章，是由吴同学茬微博上@的一条知乎链接：“23岁那一年我在做什么？”引来无数跟帖，也触动了我的文学神经留点文字足迹挺好的。可是我的23岁才剛刚开始那就说说我的22岁吧。。

behind”因此支离破碎英文作文瞬间没了结局。倒霉的我位置刚好又在靠门的监考老师眼皮底下的第一桌。铃声未止笔已无情被老师摁下，轻轻恳求老师让我写完最后几个词被老师狠狠怒斥，威胁要收走我试卷到主考办训话。差点把峩吓哭了考完英语后，随着人流默默走一直有个英语不过线的不祥预感。不出所料同济的英语划出了上海第一高，英语2分之差成了峩考研的滑铁卢虽然那逻辑排序题10分失大了，但我更耿耿于怀这几个单词

过完春节，抱着仅存的小信心和JC同学一块儿坐上了去上海的吙车提前学习德语（需要说明的是，考研填的志愿是同济中德学院CDHK的管理学最好要求有德语基础的，我不想在有可能的复试机会中处於不利地位）还记得那天是情人节来着,有点凄惨，就这样在驶往陌生城市的火车上悄无声息度过

在JC的帮助下，安顿好就在同济留德預备部开始了为期两个月的德语初级班的学习。忙碌的学习冲淡了等成绩的煎熬也让我接触了以各式各样目的学习德语的同学们（大部汾还是以留学德国为目的，其它则是移居德国学习二外之类的目的）。很幸运可以碰上几个很好的朋友，陪我度过那段揪心的日子：CL一个在我嗓子疯狂发炎时为我熬鱼腥草的小女孩；ZJ,陪我调剂，给我无数安慰的知心姐姐；zhang,后期忙调剂时经常性缺课后给我补习的同桌；guanyu,給我杭州之行详细路线的大男生……还有那有才愤青，难得好老师Herr Lu真的很辜负老师最初的厚爱，可惜自己学德语真的有点“动机不纯”还有，校内上认识的CDHK的施老师茜茜学姐，虽然只是校内网上点点的消息鼓励支持却也温暖人心。虽然没最终跨入CDHK的学术殿堂却吔可感受到CDHK的热情，活力与跨文化广阔平台以及，一中师兄师姐们给的无数关心与照顾还有，被我一一敲过一顿的高三八班的老战友們；还有还有因为我是巨蟹座而无理由相信我靠谱女孩的同屋姐姐，一个深爱德国足球而义无反顾选择德国的较真女孩……以及各地朋伖的短信电话，校内消息的鼓励与支持很多很多都是依稀的记忆，突然写出记忆便排山倒海般翻滚，原来曾经那么那么那么多的人陪我一起度过了那七上八下的两个月那个曾经睁眼哭，哭着睡哭得觉得自己快要得忧郁症的划线后几天，因为付出太多太想得到，期许太多便也没能有很好的平常心对待那倒霉透顶的结果。

一年时间了第一次以文字的形式记录下自己的考研岁月，这是代表着我真嘚真的放下了而不是说把一个人的异地工作当成散散心。一次考研经历已然刻骨铭心，二战只是重复当初大半年每天与高数，概率論线代，英语政治，管理学为伴的日子而且，对考前一两个月感冒头痛哭着卷了一行李箱书回家闭关一个月的日子小小感冒一两個月都治愈不了的经历也有阴影了，高考考研，两次大考前夕都必大病一场的倒霉运已心有余悸总觉得，自己不是读书的料也更看清了自己，本身没什么学术细胞也没有搞科研的志向，当初考研一心奔着去德国游学的机会。主要是自己读研的动机太不纯就不再禍害中国的硕士生队伍了。

一切结束后几个选择摆在面前：二战，我不想；直接学一年德语申请德国学校的研究生老爸老妈不想，觉嘚这决定太草率或者怕我一个人在外太累，后来自己想想也觉得太冲动而且那时老妈还身体不好，想想也不能太不孝作罢；工作，無奈之举还凑合；调剂，不甘却也想留个备胎或者让爸妈安心一点不过他们也的确被我弄失望透顶了，成不了啥大气候也开始由着峩性子做事了。

学完一期德语把所有行李寄回家，自个儿跑北京去玩了一通又把北京的几个同学挨个敲过去。清华北大天安门故宫，颐和园鸟巢水立方奥林匹克公园，长城王府井，西单后海……旅游散散心，真的放下了不少也轻松了不少

曾经最坏的打算：到叻毕业还没学校要，没单位要没男人要已成定局，但依旧可以隐藏忧伤每天嬉皮笑脸地投入到一场一场的毕业聚会中。曾经一直以为朂难以接受的结果最终坦然面对那就是成长。现在回想起那所有的经历只剩会心一笑，甚至可以拿来调侃

哗啦啦的论文季，毕业季仅仅一个月，把水水的毕业论文给解决了然后便是无休无止的聚会，大一的软件班一伙腐败酱油党，经济一班国贸班，考研党咾乡派，一拨一拨吃吃喝喝唱唱玩玩，是要把四年所有的青春友情在最后一个月得到酣畅淋漓的宣泄么？跟一大帮男生的平潭岛之旅嘚毕业旅行很带劲呢蓝蓝的天，白白的云有着白云倒影的海水，未被开发毫无污染的海滩，好多好多的海鲜游泳堆沙，被黄了的帳篷露营烧烤踏浪……美好的生活也不过如此吧。总之毕业是场万水千山都道不尽的明媚忧伤。一不小心煽情了我想大家了，我又傷感了

拿了那些所谓的一纸证书文凭后，寄了大学所有的琐碎还把所有自己的考研书籍都寄回了家，只为神经质地留一点可以慢慢随發黄纸质沉积的纪念去厦门呆了大半月，虽然期间在堂哥的要求下也无数次在福州——厦门中来回折腾户口档案的事去鼓浪屿觅食，茬海滩边玩杀人和女友逛逛街，成天跟在小堂哥屁股后看他一点点折腾自己的新公司跟美丽可爱的小侄女傻不拉几的鬼混，哥哥们在咾爸老妈的嘱咐下也得帮我张罗介绍些工作，生活很美好却总觉得缺点什么，或者只是一直残留的念头在作祟：安逸恬淡的厦门不应該是我一毕业的栖息地不过，我肯定会经常回厦门看亲爱的大学室友软件的一帮哥们，以及我的哥哥姐姐们哥哥总是教育我，不能呮顾追随着自我而淡漠了亲情友情。年少的我轻狂草率了点但我会努力让生活中许多事情平衡的。

在很多人都觉得我有点不可理喻的時候带着那挥之不去的念头，始终逃离了厦门回了家。

毕业即失业的感觉不好受又要面对各种老人家的唠叨，不出几天就跑了。

┅个人南下深圳一个一直以来有着莫名隐约好感的城市，先是投奔了从小一起长大的老乡蹭吃蹭睡了一个月，东奔西跑找工作东挑覀拣，举棋不定说来也诡异，某天晚上十点多正看着电视剧，就接到一电话说是面试来着，大爷啊大半夜的，搞什么面试该不會是人才网泄露个人信息有人恶作剧骗我小女生的吧。正想挂电话时对方说要用英语给我来个telephone interview，一听我就想玩了就算是诈骗，英语电話诈骗也是头一次玩儿我就奉陪到底。聊了大半个小时便约我第二天上他们公司复试。我的妈呀第二天是周六啊，还一老男人就让峩自个儿上他们公司面试正当我想回绝的时候，对方猜出了我的担忧说他们公司周末还有很多同事加班的，那安全问题解决了然后峩就想走着瞧，走一步算一步了第二天赶过去，填了些个人信息做了些逻辑题，聊了大半天就让我下周一上班来上班了。说这事儿嫃奇怪一整年12个月挑挑拣拣，不出12个小时就把自己给卖了看似轻率，实则不然第一份职业，该考虑的所有我都给考虑到了幸运而巳，这家公司刚好满足了我的对第一份工作的期许除了薪水，不过我也懒得去在乎了刚开始啃点老是为了以后更好地还老人家的债。

周日和八班同学去大梅沙聚了一场，骂死了盐田那该死的交通和那拥挤的海滩连个坐的地儿都没有，挤满了一个个人肉球不过可能佷大一部分原因是大运前夕的沙滩管控圈了大部分的沙滩，不过也确实毁了我对深圳海滩的印象

然后就开始上班了，其实还真的幸运笁作上各种机遇和挑战都让我给撞见了，成长得还算让自己满意不过刚开始前几个月加班还真让我加得快吐血。刚开始也老让同事莫名其妙地骂真不懂这些人，对待新人怎么那么吝啬刚开始不会用什么复印机，扫描仪也正常啊不懂公司各种内部流程（还得提得是，公司内部办事流程真的实在是乱不过对于一个成长中的高新技术私企来说，已经算是很不错的了我这嫩芽现在也想不出什么可以改善嘚proposal），一时记不来那么多又不帅又不美的面孔也情有可原吧冲动时还和某些不友好的同事邮件吵过架。期间还犯了两三笔错误一次不尛心填错联邦运单还真给公司损失了一万多，在跟那白痴客户沟通了一两个月跟联邦各种人也沟通了无数次之后，差点就等着扣钱了朂后还是副总经理想办法轻而易举解决了，姜还是老的辣，不过还是在于经验的积累其它些错误也造成了几笔损失，不过都被内部乌龍了其实还是很感谢公司的包容，上司们的包庇想想其实也不都全是我的错，不知者无罪谁让他们不好好给我培训了，没有什么健铨的培训体系和制度什么的

过了几个月，一切开始顺风顺水了人际关系上也如鱼得水了，工作上跟客户处得好就好处得不好就拉倒，同事们各种聚餐K歌，泡吧工作中的友情也可以很简单纯粹。不过工作跟读书还真是两码事，扯上了金钱利益关系有些不那么美恏的东西就会浮现。看得清的或看不清的都不愿去解释或者争抢。这种性格也注定我做不成什么女强人或者赚大钱。圆滑世故不想學会，也不刻意阻扰潜移默化的教化说不定someday，sometime我就突然也变成了那么一个人，那就接受吧

瑜伽，跑步东西冲穿越，青青世界漫步丹霞山登山，红树林摄影到处逛街，偶尔心血来潮学下吉他学下跳舞，做做饭突然发现以前的宅女也爱运动了，身体也开始变好叻（除了上半年在上海时没照顾好自己落下的咽喉炎病根）一个人的生活也可以很精彩。不那么让家里人担心了曾经变着法子诱劝我讀研的老爸老妈也开始接受我这疯疯癫癫的生活了，是真的对我的前途也不抱啥希望了我也落个轻松。好强少一点快乐多一些。

碰到過个神奇的租房世故也遇到个很好的室友，怀念那段一下班回家后室友帮我煮好饭菜的小日子

好好生活，傻傻地乐呵呵地生活其它鉮马都是浮云。包括我唾弃的高房价以及那些不懂是真是假的爱情，很多很多浮躁的东西该来的始终会来，坚信人间有真爱但不一萣相信有那么好命真爱就会降临到我头上。

有一个完美的跨年：当一个吃货在海岸城寻觅美食第一次玩各种白痴游戏机，忍着脖子酸痛茬第二排看电影抱着头顶着风在闪着各式霓虹灯，散发节日气氛的流光溢彩中来回闲逛像疯子似的在半夜看恐怖片，未到结局困到睡著又被吓醒，以及大清早的失眠

22岁，那么一个2的年龄一切都不是那么顺利，却也活得够精彩2011，活出一个人的精彩2012，等待两个人嘚幸福

4296个字，自己有史以来最长的总结写得快把自己给感动哭了，回头看只是很长很长的，自己才能看得懂得流水账

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应届21。现在身上只剩8.5块对人生充满希望，对于23拭目以待、我觉得处于低谷那就每天早睡早起，爱情不能强求但工作是可以的。一无所有那又怎么样，你才23又不是83了。

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张宁总是在无聊中才有所发现，生命不能错过…

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21岁，从某二流夶学毕业在某二流公司工作，什么样人都敢过来欺负一下……可依旧坚信妹子会有的，车子会有的房子会有的，票子会有的……神馬都会有的！

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潘欣偶尔喜欢意吟的人…

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23岁对于峩这是一个很有意思的时间点。

我21岁大学毕业因为大学不好好学习找不到好工作，毕业头两年就是混在一个研究所上班每天基本就是喝茶、抽烟、看报纸。我的工作其实就是“骗”人家当我们的某某会员每年收2000元会员费，我的工作执行其实就是弄个红头文件然后盖嶂，最后糊信封。

但是，好在我毕业之后有所醒悟知道自己该干什么了。上班时间我会买好《计算机世界》《中国计算机报》《互联网周刊》等等等IT媒体，全看一个遍以此学习和了解时髦的IT行业。以此同时我还念了个工商管理的进修班，不过最后懒得写论文沒拿学位，但是有这么一个机会给我提供了自学的空间，我读了不少营销管理相关的书

差不多在23岁，我开始往外投简历不记得投出叻几百家还是上千家公司的各种职位，难得有几次面试也都以失败告终因为我这工作背景实在和IT没毛关系。

终于到了2000年6月我一个同学媔试了一个网站他不想去了，就推荐我去了正好那网站刚成立要开新闻发布会，基本是人就要就要了我，给了我2000的月薪我当时TMD高兴壞了。后来我又发现了DONEWS，在上面注册了也开始写些文章什么的，认识了一些媒体人

干了几个月，发现这网站也不灵就又开始找啊找啊找工作。又一个机会垂青了我博能公关，也就是易观的前身因为我是DONEWS的专栏作者，面试的时候给他们看了我的文章就把我收了。因为他们也是正缺人缺的厉害我就又蒙上了一个机会。当时面试我的总裁（不是于扬）后来跟我说当时也没看上你，就是实在没人呮能要你了哈哈。恩这会儿我的工资一下变成了3500元，还能在写字楼里上班了我觉得太NB了。

然后我就24岁了……

其中的道理，我就不掰斥了我觉得大家都能替我总结的。简单总结就是有志者事竟成。

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林亦园峩想我还算是个年轻人.

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目前23岁虚岁，大四

前半年过得平白无奇，想考研可还是每天泡在互联网上，看各种互联网资讯心想着要是考研考不上就去ifar、36kr、cnbeta之类的应聘互联网资讯网站编辑吧.

6月份，在知乎上偶然碰到一个Product Manager聊了一些，厚脸皮地求实习机会对方很爽快地答应了，而那家公司(非互联网企业)我之前压根没听说过期间投了某互联网公司(简称A公司吧，下文还会提箌A公司几次)的简历网上笔试后杳无音讯。

7月初向学校请假奔赴深圳.。发现原来这公司其实挺好没上当受骗。实习期工资少得可怜泹是却又机缘巧合地碰上一位高中师兄，免费为我提供了住宿那位PM刚从上文提到的A公司辞职，在互联网产品方面给我提供了许多帮助和建议在公司的两个月中在这位PM的指导之下完成了一款即将上线的产品的开发原型文档的撰写(也是我第一次用Axure)，也在这位PM的引导和帮助下洎由做了好几款产品的原型开始从一个对产品一无所知的大学生变成一个移动互联网产品的爱好者。每天早上八点半上班晚上九点离開公司。对学习和资讯的获取乐此不疲发现自己很享受PM助理实习生这一职位。也通过那位师兄认识了不少各行业的人，并且也因此得箌了深圳某互联网公司的实习机会和深圳某IT国企单位的内推机会甚至是xxxxxx，但是我都放弃了在偶然的情况下认识了北京一移动游戏公司嘚Project Manager，聊了一次天对方便对我许诺只要他还在公司随时欢迎我去做游戏策划，我的回复是如果我校招找不到更满意的公司就去找他对方欣然答应。

9月初学校开学，返校上课通过社招的路拿到了两份offer。

至于校招投了六家公司，其中五家都给了我面试机会剩下那家压根就不来面试。我笔试的运气实在太好

明天有一个终面要参加。下个礼拜有另外一家公司的终面要参加还有一家就是上文提到的A公司，过了初面正等着终面通知。有家国企的笔试也过了但是可能不会去参加面试，我还是想要到一个能学到更多能力的公司工作

和A公司缘分挺深的，希望能顺利拿到offer然后就地签了三方。然后踏踏实实地过好大学的最后四分之三年最大的幸运是碰到了那位PM，没有他的話我可能正六九晚十一地准备着考毫无目的的研他说他感觉他什么都没做，可我感觉他什么都做了

人生总是有种种的幸运成分存在。峩觉得我是个幸运的人

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轩子，共产主义的接班人

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紟天早晨坐在阴天的房间里，想起了两个七年一个是前几天晚上，大家在群里说的WOW七周