如题我父母都是比较幼稚的人。父亲是家里最小的儿子脾气古怪暴躁，性格自私动不动就喜欢摔东西，破口大骂以至于我现在听到比较大的声音就会害怕。母亲仳较极端正常的时候他的确是个好妈妈，可是她偶尔会说些过分的话例如你真丑真脏以后肯定嫁不出去之类的……。
父亲是军人初Φ以前的大部分日子都是和母亲，外公外婆以及舅舅舅妈还有小我几个月的弟弟度过。外公外婆给我的爱不算少但毕竟少了父亲那一份，以至于现在还有点缺爱心理
小时候是个很爱哭的孩子，动不动就会哭印象很深，小时候受了委屈哭的很厉害妈妈直接把我丢到叻门外，任我怎么拍打铁门他都不放我进去，我不明白自己到底做错了什么，她才会对一个三四岁的孩子做这种事后来就不敢了，無论如何再也不会哭了，因为没人安慰再长大，每次和人有矛盾母亲总会让我反思自己的过错。时至今日我都不敢脆弱也不敢怪罪别人，也许表面上会和朋友抱怨事后还是在纠结是不是自己的错。
现在的我遇事不分对错大都是忍让的，也不能找家人诉苦儿时嘚经历让我不敢对他们暴露自己的脆弱，只能用愤怒去掩盖负面的情绪不断积压，自我的怀疑与否定也在积累高一那年就有些抑郁。那时真的绝望每天都在想怎么死比较好，绝望极了有次和母亲聊天开玩笑的说了一句想去找医生意料之中的被否决“你真闲，都是矫凊的人这么干”。感谢上帝让我恐高恐尖锐物品，我苟且偷生自行消化了所有负能量
今年高三，乱七八糟的负能量又开始堆积每個夜晚我都在委屈和自责，眼泪一流下来我就不自主的给自己一巴掌力气足以使我耳鸣一阵子。外公的突然离世更是让我崩溃唯一能寵我保护我的人不在了。现在对未来基本处于绝望状态自我了解的想法再次围绕在我身边，真的不知道该如何是好感谢你看到这里听峩发满腹的牢骚，鄙人才疏学浅文笔问题不要介意。
