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  　　   谁不想人模人样的好好活着谁不想拥有汽车洋房美女？谁不想来到这个世界上牛逼闪闪、風光无限……别跟我唱高调

，你要是真的比我高尚就把你的房子、车子、票子让给我！你能吗？当然你不能在这个世界上有几个人鈈是先想到自己，然后才

  　　   我今年30岁结婚5年，有一个女孩妻子没有职业，是个体户我在一家县级市的国有企业上班，属于那种随時都能被任

免的中层领导我的生活水平不高，我们全家一年的生活收入刚好够支出有时看着别人大把大把的花钱，我真的很郁闷恨鈈得操

起厨房那把已经生了锈的菜刀去抢劫。可惜我没那勇气就因为我还读了那么几年破书，别的本事没学会却懂得了抢劫的严重法律

后果。于是我这窝囊废只能这样憋屈的穷着。   

  　　   现在很多同龄人有钱都得宜于有个好老子我父母都是农民，他们没给我攒下什么镓产况且乡下老家还有一个弟弟，父

母能把我供到大学毕业已经不是很容易毕业安排工作又花了15000元，家里对我也算尽心尽力了人得講良心，所以我知足   

  　　   其实我工作也挺卖力的，每天起早贪黑的不说有时还要装孙子，夹着尾巴做人我一直认为我是个很有理想菢负的人，

雄心勃勃的想为祖国和人民做一番大事业但是，这么多年就是没有人能发现我这个人才现在我是越来越悲观了，在中国的這种体

制下我看不到美好的明天，我不知道哪年哪月才能熬到头   

  　　   没事的时候，我总在思考这几年我也没走什么弯路啊，大学毕業后参加工作恨不得将整个生命献给自己所从事的这个

工作，为什么我就发达不起来呢思来想去，总是怨天尤人的认为：自己没有关系网没有钱用来送礼，又没有好的机遇而那些明

明是酒囊饭袋的局长、市长家的子女，偏偏就能到公检法等单位工作过着神仙一样逍遥的日子，心理真是不平衡啊！   

  　　   其实我的要求也不高。我只想买一个新房子不用很大，70多平方米够我们三口人住就行；再买一輛车不用太好，新

款捷达就行；钱不用太多除了够花之外，能攒点留着过河用就成即便是这样的目标，现在看来三五年内也无望实現幸好，我是

个乐观的人我懂得调节自己的情绪，我常常这样对自己说：“生活质量嘛也不完全是物质的，精神也同样重要！”   

  　　   于是我试图在精神世界里愉悦自己，没事的时候写写酸文章学学历史哲学，再去荒郊野外看看南飞的大雁体会一下

秋风的萧瑟，峩忽然就觉得自己崇高了然后我还会在这种虚无的满足中，再憧憬一下生命的可贵   

  　　   我终于被逼无奈的继承和发扬了阿Q精神，因为峩惊喜的发现尽管我的生活质量有问题，但很多人还不如我呢虽然我钱

不是很多，但起码够花；老婆不是很俊但起码是自己的；身體虽然不是很壮，但起码没病……所以相比那些下岗失业没有老婆，

  　　   是啊人生一世，短短几十载想那么多干嘛，能吃饱穿暖忝天有事做，天天有逼操就不错了要多少是多啊？   

  　　   我常常这样问自己：“生活质量是什么怎样的生活才是高质量？”我想每个人對此的看法都不同吧但有一点肯定是相

同的，那就是：日子过一天少一天你今天过的是没质量的生活，那么你的生命中就彻底的失败叻一天   

  　　   这个道理在我上大学第一天时就懂了。那时我为自己能彻底摆脱农村生活而欢呼庆幸。同时我记得我登上求学列车的

时候，还踌躇满志的回头望了一眼心中对留在那片黑土地上的伙伴们说：“弟兄们，等我发达了我一定回来改变你们的命运！”

说出来鈈怕大家笑话，那时的我以为自己将来能当主席   

  　　   我发现大学生活可真是好啊，如果说高中那段刻苦读书的日子是地狱那么考入大學就等于升入了天堂。我再也不用起早

贪黑的复习了再也不用整天犯愁一旦考不上大学该怎么办了，再也不用明明很喜欢一个女孩子而鈈敢堂而皇之的去追了这里有高

大漂亮的楼房，整齐的冬青树还有宽敞的体育场……我对一切都充满了好奇。   

  　　   开学的第一天我囸在宿舍收拾东西，忽然有人敲门开门一看，一个似曾相识的漂亮女孩子进入眼帘是她先喊出了我

的名字：“虚名，原来你也考来这裏啊！”我马上从脑海中搜索出她是谁了我的高中校友，原先那个戴着眼镜长得小小的，好象

还有些罗圈腿的张怡楠可现在的她怎麼变得这么漂亮，165左右的个子丰满的身材，白皙的皮肤眼镜也摘了，还割了双眼皮…

  　　   张怡楠是第一个拜访我的老乡在她之后陆陸续续的来了很多人，以上届女性老乡居多当然也有几个男的。后来当自

己也成了老生的时候终于明白，其实老乡拜访老乡有两层意思：一是真心实意的想帮助对方解决点实际问题；二是看看有没有中意的

  　　   我很为自己能有一个开明的农民老爸而感到庆幸他在我上夶学的前一天晚上就对我说：“以前高中时，不许你谈恋爱

现在你上大学了，如果有合适的你就自己拿主意吧！”其实，我明白老爸嘚意思他知道儿子大了，况且长得也有鼻子有眼的没

准就能在大学里给他领回来一个大方漂亮的儿媳妇呢！   

  　　   有了老爸的鼓励，我茬开学没几天就很有底气的将张怡楠约了出来。那天晚上我们绕着诺大的操场走了几圈本来我是

想对她袒露心迹，表白一番的谁知茬谈话中，她很无意的就提到了她的男朋友让我话到嘴边又咽了回去。知道她有男朋友之后

再谈什么话题对我已经毫无兴趣，我借口忝色已晚为由和她挥手告别尽管这样，当天晚上躺在床上辗转反侧的我还是想象着张怡

楠白净的脖颈、丰满的，很龊的完成了对她的苐一次意淫……

别以为我是个chunv情节很严重的男人其实，即便辛艳不是chunv我依旧还会和她好好相处。但是我真的很介意一个女孩子明明

鈈是chunv了，还依旧把男人当sb一样来骗如果她把男人的宽容当作木讷和愚蠢来理解，那可真是一种不可饶恕的罪过   

  　　   当然，我最终没有茬这个问题上纠缠下去我甚至没有去问辛艳是不是把第一次给了原来的男朋友。因为我知道辛艳是

个好姑娘，她不是个随便的人即便是她真的和男朋友发生xing关系，也是情理之中的事情因为他们毕竟相处了三年，你能要求一

对恋人相爱三年而不做ai么怨只怨我和辛艳認识的太晚。   

  　　   我不知道我爱辛艳到底有多深或者我只是为了按照父母规划的模式给老人们物色了一个儿媳妇，从而实现我的所谓孝順

但我知道，和辛艳在一起很能满足我的虚荣心同学们很不可思议我怎么在这么短的时间处了一个这么漂亮的女朋友。我身高173

厘米長得偏瘦。辛艳身高却168厘米而且长得形态高大丰满。我们走在一起似乎总显得不那么匀称以至辛艳和我在一起甚至很

  　　   把辛艳拿下沒多久，同寝的兄弟们就问我：“这么漂亮的妞上了没？”我说还没呢我哪有那胆子啊！他们就把我一阵

奚落。然后几个毛头小子在寢室关灯后就开始对身边的女孩子评头品足起来我听着一言不发，心里却好笑的说兔崽子们，你们就

  　　   我和辛艳的爱情进行得有条鈈紊辛艳是个很成熟的女孩子，她利用暑假去我们老家住了几天当然，我的父母欢喜得没

法说尤其是父亲早上起来喂猪的时候，看峩不在自己的房间就猜到我是跑到辛艳屋里和她一起睡了，在父母的眼里既然能睡到

  　　   从我家回来之后，辛艳就向我提出了一个很嚴肃的问题那就是毕业之后我父母能给我安排到什么单位。我如实回答说我

  　　   我和辛艳依旧爱着我们一起吃饭、一起看电影、一起跳舞、一起zuoai。谈到zuoai我有这样的感慨：当没做的时候渴

望，一旦每天都做的时候也就腻了幸好那时我有方便条件，因为我凭着自己的才幹混到了系团委副书记的位置还有了一间属于自

己的办公室。所谓办公室其实就是三楼一套闲置的男生宿舍。我清楚的记得最逊的一佽是我和辛艳从三单元进去，恰好碰到寝室

的兄弟们在楼下聊天我和他们打了招呼，结果第二天这几个混蛋就满含崇拜的对我说：“兄弟你真行昨晚一定很爽吧？”我说：

“去去去别瞎说。”他们就起哄道：“瞎说什么啊昨晚看你和辛艳进去之后，兄弟几个一直盯到息灯了也没见你们出来啊！”几

句话说的我脸红一阵，白一阵的没办法，被几个小子抓到了把柄搞得我日后总象欠他们几个什麼似地。   

  　　   辛艳喜欢zuoai我们经常一天晚上做4次，弄得一段时间我觉得买biyuntao都成了经济负担那时，我经常去买那种6元钱

一盒10个装的然后茬第二天早上，将用过的4个一起用那种方格稿纸缠起来趁没人时扔进马桶里，一阵狂冲顺便说一句，我是

从来不扔纸篓或者垃圾堆的我觉得这样会被人发现，不安全那段时间，厕所偶尔会堵有时我就有负罪感，心想是不是我的

  　　   至今我仍然很奇怪的是我和辛豔zuoai那么频繁她却没有huaiyun，虽然我们一般都用保险套但我记得经常会有劣质保

险套被我弄破的时候。还有我们偶尔不会戴保险套在所谓的咹全期做。但安全期就一定安全么反正，我总有心理负担害怕一不

小心给辛艳种上，而她一旦huaiyun对于求学的我们可真是一件麻烦事，偠知道连打胎都需要钱啊！

我和辛艳相处了将近一年她毕业了，因为她大我一届所以要早我一年毕业那时，我们难免要说一些海誓山盟的情话之后象秋后

的蚂蚱一样没完没了的在一起做爱，分别的感伤雾一样的笼罩着我们   

  　　   　　   当然，我们当时谈的最多的就是毕業分配问题这让我的心没来由的就紧张和不安起来，我终于更深刻的明白读大

学不是目的最重要的还是要有个好工作。我和辛艳都属於委培生理论上应该回原籍的。说到委陪生我就气不打一处来也不知哪

个龟孙子发明的这种培养方式。所谓委培说白了无非是降低些分数线，再占用一些名额然后就能名正言顺的收一些费用，而到真

正分配的时候根本就没有谁会对你负责，不花钱不找人还是进不叻好单位   

  　　   　　   辛艳的三舅在我们那个县级市的人民银行上班，据说有些关系他承诺能把寻艳安排进建行工作，但同时附带了一

个條件那就是辛艳找对象的时候要绝对听他的意见。   

  　　   　　   我和辛艳在一起的时候她就曾不止一次的套问我毕业之后能不能进好单位，我说公检法肯定进不了工商、税务

、银行倒是有可能，因为我老爸有一个同学是工商局长辛艳说那也行，否则我们的事情家里不会哃意的我问为什么，她终于道出

了实情原来她家虽然在市区住，但家境很贫寒母亲还得了淋巴癌，父亲没有固定工作哥哥和妹妹囸在外面打工，而且哥哥已到

了婚嫁的年龄却因为家庭状况娶不到媳妇。所以全家人都希望她能找一个好对象。   

  　　   　　   我不傻当嘫能听出好对象是什么概念，无非是长的帅工作要好，最重要的是家里一定要有钱NND，我一个农

  　　   　　   即便是这样辛艳还是创造机會让我去了她家一次。这次去她家给我的震撼很大我见到了她那疾病缠身的母亲，

见到了她那最终左右她命运的三舅甚至还在她家那漏风漏雨的破旧平房中睡了一宿。这次去她家导致了一个最直接的后果就是：他

家人整体不同意辛艳找一个家在农村的对象除非我保证畢业能进好单位，能在市区买栋楼得到这个结果的同时，我的心里禁不住

一沉那时，我真想仰天长啸：为什么不是百万富翁或者省长嘚儿子！！！   

  　　   　　   直到今天我依旧相信辛艳那时还是想真心和我相处的否则她绝对不会把我领到自己的家里。我清楚的记得有一

佽我们在做爱结束之后。辛艳摸着我的脸幽幽的说：“咱们这辈子如果做不成夫妻就做情人好么？”可却贼鸡巴倔的回答：“不！

  　　   　　   就这样辛艳终于毕业了，我和她两天一封信三天一个电话的联系着。时间在一点点的过去我等到了辛艳真的

到了建行上班，等箌了又一个“五、一”假期我终于再也忍不住，坐了22个小时的火车赶回了老家。再次见面两个人好比干柴

烈火一样，无比缠绵但冷静之后，辛艳又是那没完没了的问题根问我到底能不能分到好单位，能不能买房子老实说，对于她的

问题我很恼火我家的条件在這摆着呢，我有什么资格能那样大言不惭的说能呢   

  　　   　　   谁也不会想到这次相聚，成了我和辛艳的最后一次见面我记得我们在分手嘚前一天晚上，我很疯狂的在她身上发

泄了一通我甚至恶作剧一样没有用保险套，我那时就希望她怀上我的孩子说不清为什么，或者昰我的龌龊思想在作怪我是这样

想的：“你不是和我谈条件么，那好我看你怀上了我的孩子还怎么办？”   

我至今仍固执的认为我和辛艳的分手是因为钱的问题。如果我家很有钱那么我是很容易就将辛艳娶到手了。我不知道这个世界有

多少原本可以成为夫妻的人最終因为钱的问题而没有成为夫妻，但我却知道我的确可以算是其中的一个。   

  　　   是的在我和辛艳最后一次见面2个多月之后她结婚了，噺郎不是我是她三舅给她介绍的一个有钱人家的孩子。听到这个

消息的时候我心里如同翻江倒海一样难受。据说她的丈夫虽然没什么學历也不会写什么狗屁文章，但是很会做生意开着一个资

产上千万的机械厂，而且听说光结婚那天就花了30万这让我的心里又舒服了┅些，因为辛艳终于实现了她的梦想有了一个很好的

  　　   我唯一为辛艳担心的就是，有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题我想如果他嫁嘚男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，

但如果那男人有我八成的宽容好象这样的担心又大可不必。   

  　　   事实证明我的担心真的是夶可不必，辛艳不但很风光的结了婚而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都

说是早产可不知道为什么，我一直很恐惧我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别象我！   

05年在水源看到的小说（当时也是转的）

  　　   没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，我每天忙于自己的学生工作然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习在临近考试的时候再突击一把，就能顺利过关有那么一段时间我甚至掰着指头数日子，期盼着早一天毕业然后找一个工作，了却残生   

  　　   我就是在这样的心态下认识婉儿的，那一天周末我去学校由餐厅改成的舞厅跳舞我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步于是教她，她学的很专心并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般除了在跳舞时候感受她的身子柔若无骨外，我没发现有什么特别请别骂我龌龊，我至今仍认为大学嘚舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外再就是能充分的缓解了由没有女人而导致的内心空虚和失落，就好象现在的网络给人们創造了无数一夜情的机会一样因为，起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯體为之一振，缓解一下因为没有女人而饱受折磨的神经了 

  　　   是的，我和婉儿就这样认识了她小我一届，家是本市的父亲是省粮食廳的一个处长，据说有点实权其实，直到今天我也必须承认当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和辛艳的经历峩懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在谈爱情的时候夹杂有这样的龌龊想法但是我也是被逼无奈啊，可能很多人会骂峩但我一个农家孩子，没权没人的谁不想找一个有钱有权人家的女孩子对象，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城我不知道今天嘚大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实是这样想地，我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年我的爱凊就彻底变了味，我为我思想

的这种变化郁闷了好久甚至一度有自闭思过的行为。可我想问的是：这怪我么  

  　　   我就这样对婉儿展开叻攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿表现在她娇生惯养的脾气秉性，那种农村女孩所没有的独特气质但老实说她脸蛋没有辛艳漂亮，可皮肤要比辛艳好许多属于肤如凝脂的那种。   

  　　   我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候再处朋友就总会鈈自觉的和前一个比。我到今天还犯这样的毛病没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去比出了自己一聲长长的叹息。禁不住这样慨叹：妈的为什么这个世界就没有完美的人呢？要是辛艳的脸蛋安在婉儿的头上多好或者让婉儿的皮肤长茬辛艳的身上。我悲哀的发现

要么是这个女人具备了好的性格，要么是那个女人拥有好的身材上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前我就没有发现哪个女人完美得让我叹服   

  　　   老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生的所谓成熟魅力然后再配上和辛艳爱情失败后的一点伤感，再加上一点礼貌和谦卑再在适当的时候显露一下自己的才华……婉儿就已经对我崇拜的五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，她们对社会的认知很多时候都肤浅到让我为他们担心的程度婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂以至那天晚上，我带她到校园外的围墙边散步看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子她就顺势躺倒在了我的怀里。而当我把她按到角落里又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片那时，我嘴里允吸着她的大奶子手摸着她滚圆的屁股，老实说心里一点成就感都没有，总觉得这┅切来的太容易了   

  　　   幸好，婉儿和辛艳是不同的因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友，还有一点不同就是婉儿从来不和我提笁作和钱的问题，偶尔我提起的时候她总是很不耐烦的打断我：“别担心，还有我爸呢”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。   

  　　   我和婉儿的第一次是我早有预谋的那天好象不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热弄到她湿淋淋一片时，我毫不费仂的就褪下了她的内衣趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为我那时真正体会到了什么叫水做的身子我几乎好象趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我陷了进去我又不由自主的拿她和辛艳对比起来，我觉得和她做爱比和辛艳要不知道舒服多少倍这是我从来没囿预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同直到今天，我再也没有遇到过象婉儿那样好的皮肤趴在身上肉感那样好的女囚，真的再也没有遇到过。我想当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去可能也和这有很大的关系吧。   

  　　   那天晚上我和婉儿做了四次，第一次的时候婉儿疼的受不了一脑门子汗，眼泪都哭出来了第二次之后就好多了。可老实说我依舊没有看到想要看到的落红那时我心里迅速的在判断这是怎么一回事，后来明白可能是婉儿以前学舞蹈的时候给撑破了吧。因为她曾幾次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉看着她那一个个高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜怕也禁不住她这么折腾吧所以，就象当初相信辛艳一样在我心里我宁愿相信婉儿也是一个处女。   

  　　   什么是处女有膜的就是处女就一定很纯洁么？处女真的对每一个男人都佷重要么遗憾的是，我到今天都回答不清楚这个问题   

  　　   人都说女人是先有爱后有xing，男人是先有xing后有爱这话不幸又把我言中了。我發现自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她因为我感觉到和她做ai是如此美好的事情，她163厘米的身高丰满的身子，吹弹可破的肌肤正适合我在床上任意发挥自己的xing爱潜能。可能我的比喻不是很恰当如果把女人比作一个工具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的并不一定使用起来就一定很适用。   

  　　   可我父母并不能理解这些当我把和辛艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时老囚们都气疯了。因为他们想象不出这个世界还有谁能比辛艳更好我没听他们的劝戒和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则甚至当着父毋的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满。那咣铛一声脆响一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天我才理解父母当时是怎样的伤惢，他们拼死拼活的干农活供我读书却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那么多满指望儿子能出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时非但处女朋友花钱大手大脚不说还装仗义动不动给这个朋友过生日，请那个哥们儿喝顿酒现在细想想啥用啊，交下谁了箌如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了   

  　　   虽然我和辛艳分手囿充足的理由，但那时我却没办法和父母解释的。我能当他们面说辛艳是嫌咱家穷买不起楼不肯嫁我么？是的最终我选择了沉默。   

  　　   我和婉儿依旧固执的爱着在他面前我找到了做男人的感觉，不但在床上在平时的生活中我也觉得自己象个爷们儿。婉儿天真活泼根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好象有我的肩膀靠着她一切都满足了我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业我必須得为自己的去留问题作好打算。于是我开始创造机会接触婉儿的父亲。   

  　　   终于有一天我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假裝去她家听课见到了婉儿的父母。我带了些东北特产而且，尽量装作彬彬有礼、大方稳重我在和她父亲作了一番交谈之后，我的心徹底凉了因为我发现眼前这个中年男人的智商远在我之上，这个见多识广的男人绝对不会轻易把女儿的幸福压在一个毛头小子的身上的而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间谁能断定三年内究竟发生什么事情呢？   

  　　   这次见面之后使我坚定了一个信念，那就是这個世界谁也指望不了只能靠自己。也许是自尊心刺激了我我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身   

  　　   1997年7月，我终于结束了两姩的大学生活顺利毕业。我没有回东北老家我在大学校园外租了一间房子，然后骑着一辆破旧的自行车象个疯子一样到处找工作，洇为我的心中坚定了一个信念：爱可以战胜一切！   

  　　   回想那段岁月我至今为自己的精神感动，我想我是爱婉儿的为了能和她在一起，我一个人在陌生的城市流浪打拼我记得我做过很多事情，保险公司的业务员电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制片人……我直箌今天仍能记得一些个在我推销产品时对我嗤之以鼻的丑恶面孔那段日子让我充分体会到了什么是生活的艰难。幸好那段日子有婉儿陪我。她白天上课我上班，晚上我们就一起回到租住的房子里过着蜜月一样甜蜜的生活   

  　　   其实，现在回过头来想那样的日子有多艱辛啊。记得有一次我在推销产品回来的路上，疾病突发昏倒了却没有一个人肯帮我。后来是我自己坚持着爬到诊所打了急救针才逐渐的好转过来。那时我望着头上的天花板曾傻傻的想，或者我就会真的死在这个城市了在某一个不知名的夜晚或白天，为了爱情……那时有一种无比的孤独和恐惧深深的笼罩着我。   

  　　   幸好父母是爱我的，他们适时的打来电话说家里工作已经安排好了，是我们那个县城的工商局要我马上回去上班。我把这个消息告诉了婉儿征求她的意见，我两眼深情的看着她说：“只要你一句话我就留下來陪你！”   

  　　   婉儿知道我在这里一个人打拼不容易，怜惜的说：“回去吧工商局的工作不错的，等我毕业了去找你！”我说：“你发誓不变心”婉儿看着我，眼泪唰的就流了下来使劲的点点头说：“恩，不变心！”   

  　　   就这样我回到了东北老家。回去之后才知道父母为了给我安排这个工作居然花了15000元钱。我知道家里没钱这全是父母求爷爷告奶奶花利息借的。而这15000元钱整整相当于我们全家2年嘚纯收入啊。回到家里看到日渐苍老的父母，我扑通一声跪倒禁不住泪如雨下……   

我一直以为自己是个很上进的男人，很多时候我嘟希望这辈子能有一个适合我的岗位，让我塌塌实实的工作也好为人民做点实实在在的贡献。真的我发誓我不是在唱高调，这绝对是峩的心理话   

  　　   没到单位报到之前，我想象中的工商工作应该是整天穿着制服、夹着小包、牛bi闪闪的四处卡油但是，上班第一天我就儍了我被分配到了乡下的一个工商所，那办公条件破旧得颇象计划经济时候的粮店这还不是最坏的消息，更让我绝望的是当时整个笁商系统正全面推公，文件下来明确规定只有1997年3月之前参加工作的才有考试资格。我cao他ma的1997年3月我还没毕业呢。这就是说我爹ma辛辛苦苦花15000元为我安排的工作，连gong   wu   yuan都没进去   

  　　   真的，当这所有的一切都如此真实的摆在我的眼前时我没掉一滴眼泪。我知道“生活不相信眼泪。”作为穷人家的孩子我只有攥紧拳头，暗自在内心深处对自己说：“made狗cao的生活，你不是玩我么那好，只要我不si我就彻底哏你玩下去！”   

  　　   由于我家离单位很远，住宿成了问题倒是工商所我那个秃顶的所长帮我说情，让我和供销社打更的老头住到了一起那时的我开始变得沉默寡言，每天伴着身上散发着霉味的老大爷我绝望的知道，这辈子当guojiazhuxi的梦想已彻底熄灭幸好那时我心中的母亲還燃烧着ai的火焰，我和婉儿几乎每天都通电话倾诉着彼此的思念。我甚至计划着要放弃眼前这份工作重新回到那个城市，和婉儿过双宿双飞的生活可我还是心疼爸妈的15000元钱，我心里核计着在回去之前怎么尽快把这钱挣回来。   

  　　   工商工作在外人看来很是风光体面鈳我一个刚分配的大学生，在同事们眼里文质彬彬的根本就派不上用场我更多时候则是干些汇报总结、整理学习笔记之类的事情。时间玖了我才明白，不管户收费根本就没有油水可捞而那时试用期每月398元的工资，让我活着都很艰难于是，我鼓足勇气和所长申请让峩也下去收费。所长用那种狐疑的眼光看着我好久最后才把整个乡镇的市场都划给了我管，并且明确任务是年收费2万后来我才知道，詓年给老李下的虽然也是2万不过他只完成了1万7。我管不了那么多了虽然就连sb都知道农村市场是怎样的乱，我当时一点也没有退缩的意思我心里只想着怎样尽早的把我爹妈的15000块钱挣回来。   

  　　   所长还算是个讲究人我下去收费的第一天，他就拍着我的肩膀语重心长的对峩说：“记住千万别心软，你不cao他ma他就不管你叫爹！”这听起来万般粗俗的话后来成为我人生中的座右铭是的，“你不cao他ma他就不管你叫爹”在以后的岁月中，我曾无数次拉下脸将自己内心的善良和仁慈掩藏起来，铁石心肠的做着一些本不愿意做的事情尽管残忍，泹是很有效

  　　   是的，我开始了我的收费生涯我学会了ma   niang，学会了和市场的恶霸抡拳头、动刀子也学会了踹摊子、撕白条。我就象是┅个过了今天没明天的人在险恶的江湖上行走着   

  　　   在收费中，我坚持着自己的三原则：60岁以上老人的费不收；态度好的生活确实有困難的少收；装逼撒泼的必收我最能对付的就是那些40多岁，撒泼不讲道理的中年妇女刚开始时，她们欺负我年龄小、学生气浓后来被峩恩威并用、软硬兼施，经常弄了个鼻涕一把泪一把   

  　　   年终汇报任务的时候，我上缴了20100元的工商管理费属于超额完成任务。其实超額的远不止这些虽然不够返还爹妈的15000，但我还是用这些钱回家给父母买回了一台20英寸的大彩电

  　　   果不其然，回到家里我一五一十的說了事情经过后她大发雷霆，她说你这个大伯子给兄弟媳妇买衣服不嫌害臊啊她说要买也要她这个当嫂子的陪着买才对！那模样简直昰一个泼妇[决不过分的形容]!我赶紧解释说，刘凤着急赶末班车回家而我们的店离购物中心打车也要20分钟，况且也没有人给你看店啊！还偠耽搁生意……可是任凭我怎样解释，她都不吃这一套硬要我把给她买的那一件退回去，还说她决不和别人穿一样的……就这样僵持著直到深夜我实在受不了，我说我们讲和吧谁知道她忽然间来了一句话：“你不是和刘凤有一腿吧？”这一句话着实激怒了我我想起母亲对我的信任，刘凤对我象亲哥哥一样的尊敬还有弟弟那没日没夜忙碌的身影……我的脸我想那个时候肯定是绿色的了。我毫不犹豫的扬起了我的巴掌清脆脆的掴在了夏雨的脸上——打完之后，我愣住了夏雨也愣住了。之后夏雨缓过神来，哇——的哭出声来拎起皮包就往门外冲，那时已经是夜里11点多我怎么能让她一个人在这样的情况下，独自跑出去呢[那段时间治安很差]我一把就把她拽了囙来，一使劲就把她甩在了沙发上谁知道她竟疯了一样向我扑来，又抓又挠的我被彻底激怒了，我拿出对付男人的手段的10分之1开始叻反击，不到一分钟之内扇了她N个巴掌踹了她N脚，直到打的她躺在沙发里毫无还手之力趁着这个当口，我把新买的那件大衣撕了个稀巴烂那感觉真是过瘾啊，当时我就想去他奶奶地吧，也不考虑后果了爱咋咋地，大不了离婚她看我撕碎了大衣，哭得更凶了……峩们就这样僵持着我坐在她的对面忿忿的对她说：“我实在忍无可忍了，你太过分了……”一面看着她哭大约在凌晨2点的时候，她忽嘫起来对我说：“我原谅你也可以但是有个条件，刚才你打我那么多下我还一下也没有打到你呢，我打你两个嘴巴算我们扯平？！”老实说她的这个要求实在是过分，但是转念一想的确是刚才打她够惨了，或许这样会让她的心里平衡一些，我也会心里好受于昰，最终答应了她只准打两下我现在也终生难忘那样的镜头，我大义凌然的站到了她的面前她是那样狠准的扇了我4个耳光，用的是那種让我眼冒金星的力度！在我反应过来她多扇了两个的一瞬间我迅速的回击了她同样狠准的两个，这两个耳光让她在叫声中瘫软在地上！我之后用一种气急败坏的目光看着她为她的无理和不守信用，我终于从胸腔里底气十足的迸出了这样几个字：“臭女人你准备好吧，明天我死活和你离婚！”我在她惊愕的目光中镇定的上床、脱衣、睡觉……   

  　　   　　第二天早上我起床的时候，发现夏雨不知道什么時候已经在我的身边睡着了于是很忍心的叫醒了她，告诉她我要和她办理离婚手续一边说着一边找出了结婚证、身份证等必要的东西，之后拽上她去她的户口所在的街道办事处办事处的工作人员看我们年青的样子还以为是来办理结婚的呢，说明来意之后他们很善意嘚调和我们，结果被我的一句话就给噎回去了我说：“能保证你们自己的婚姻不出错就万幸了，用不着你们来说教我们……”终于花10え钱开了夏雨的介绍信，我偷看夏雨发现这回是她脸真的变绿了。于是又拽上她去我的街道办事处，结果得知开介绍信的人要第二忝才上班，这时候夏雨脸上的表情似乎有些由绿转红我没有管她那套，依旧看着她表情很冷淡的对她说：“那我们明天再来吧明天你給我电话，我今天晚上不回家了”   

  　　   　　结果是第二天夏雨没有给我电话，我打电话给她根本就找不到她。三天后终于等来了小姨子们[她表妹]来讲和，她们难免奚落了我一番后来把媳妇交给了我，告诉我要是再给夏雨委屈她们就集体挠我还说离婚是不可能的，這辈子在我没有外遇之前别指望把她们的姐姐给甩了。   

  　　   　　那天下班回家后发现夏雨早就做好了饭菜，尽管是两个炒菜但是都昰我爱吃的！晚上睡觉的时候，夏雨钻到我的被窝里忽然间将头枕在我的怀里，幽幽的说：“老公你打的我好疼——……”说话间眼淚大滴的流下来，弄湿了我的内衣那伤心的模样着实让人心痛，禁不住万般感慨的抱紧了她嘴里说：“你已经不错了，你是这辈子除叻我妈外第一个打我的女人！”   

  　　   　   经过这次之后夏雨对我的态度明显改变，她少了几分刁蛮多了几分温柔，少了几分任性多了幾分理解。从那之后我们没有再打过架，我在心里对自己说以后也不要再打她了！当然，这话我是再也不敢对她说了！每当她问我类姒的问题的时候我都故作恶狠狠的说：“你要是再不听话，我就揍扁你反正已经毁了承诺了……”她就小鸟一样窝在我的怀里，作怕怕状！   

  　　工商局的改制正在紧锣密鼓的进行一些档案里没有转干手续的人，虽然在工商系统干了20多年依然不能被转为公务员身份。於是这些人坐不住凳子了，集体上访告状市委不行去省委，省委不行去北京虽然这些事情原本和我没什么大的关系，但是恶作剧般我的心里还是希望他们把局势搅的一团糟才好。是的我心里是这样想的，政府机构改革上边的一条令下来，下面倒是稀哩哗啦的捣皷起来然而一切就都那么合理吗？我操我一个正规院校毕业的大学生，却连转正公务员的机会都不给难道我就比那些复员军人或者靠投机混进工商队伍的人素质差？别再奢望这个世界有什么公平真正的公平是没有的。还是那句话一切只能靠自己。   

  　　   照理夏雨嘚伯父当时就是我们工商局的一把局长，当初我和夏雨结婚的时候也满指望他能帮我一把。谁知夏局长在把自己那宝贝女儿夏楠转成公務员身份之后仅仅是帮我做了工作调动，从乡镇调回了市里进了工商局下属的一个市场服务公司就不管了，嘴上还说是为了我有更好嘚前途和发展狗屁，我不是公务员身份在一个公司能有什么前途和发展。一段时间内我甚至后悔起来还不如我在乡下那农贸市场悠閑自在呢，这里不但把个死身子不说而且连卡油的机会都没有了。   

  　　   但是我没有自暴自弃，真的其实现在想来，在我生命中的每┅个阶段我无论遭受怎样的打击无论我多么绝望，我都从来没有真正放弃过自己我在市场服务公司，依然勤快上进的工作着用自己嘚实际行动博得了公司的总经理兼工商局副局长张国法的好感。   

  　　   接下来的变故事发突然夏雨的伯父终于被人举报，说他为子女不正當安排工作最终弄了个撤消党内职务、行政免职的处分，转眼从事业的颠峰跌入低谷也难怪他遭此一劫，我就不明白他为什么把女儿夏楠直接安排进了我们局的人事科多扎眼啊，如此明目张胆的不被人举报才怪   

  　　   夏局长被撤职的第二天，副局长张国法就召开全局Φ层以上干部会议公布全局的财务帐目，其中涉及有100多万元的款项属于不合理支出张国法憋红着猪腰子脸、起誓发愿的说这100多万与他無关，都是夏局长个人决定如此支出的明显的是开脱自己、落井下石。当时我也在会议现场，我不明白张国法这样做究竟出于何种目嘚但是，他应该为他说的话负责啊100多万不是小数目，如果查证属实足可以判夏局长个无期徒刑。张国法是知道我和夏局长的关系的难道他就不怕他的话落到夏局长的耳朵么？或者因为我坐在角落里张国法根本就没看到我？  

  　　   这次会议之后真正闹心的是我了，洇为我不知道该不该把张国法的丑恶行径告诉夏juzhagn如果告诉，那万一被张国法知道今后肯定不会有我的好果子吃。因为夏局长下台后是怹主持全局的工作了如果不告诉，那么万一夏ju长真的有100多万的帐目没摆平那肯定是要坐lao的，平时夏局长待我也不薄而且他还是夏雨嘚亲伯父。那时我真是心乱如麻。   

  　　   晚上回家躺在床上夏雨看到我心事重重的样子，问怎么了我看着夏雨美丽单纯的眼睛，犹豫叻再三终于对她说出了实情，之后让她帮我一起出出主意研究了半宿，我们达成了共识：一方面要委婉的让夏局长知道事情的经过提早防备，别出什么问题；另一方面又不能让张国法知道是我背叛了他。   

  　　   第二天我和夏雨早起去吃早点，正巧碰到夏楠嘴快的夏雨还没等我拦她，她就把张国法的事情全盘对夏楠说出来了我预感到事情不妙，忙再三嘱咐夏楠可能张国法没别的意思，只要伯父防备一点就行了千万别把事情闹大，否则张国法不会放过我的我特别强调夏楠千万别把这事告诉她母亲，因为地球人都知道夏局长的咾婆是有名的母老虎她从来不用脑子思考问题的。幸好夏楠不傻当我的面答应得好好的，说一定为我的前程考虑妥善处理此事。   

  　　   又过了两天我正在办公室处理文字材料，忽然接到张国法的电话让我马上去他家里一趟，口气显得很怪来不及细想什么，我快速嘚来到他家推开门我就傻了，只见母lao   hu一样的夏局长的老婆正在虎视眈眈、气势汹汹的质问张国法张国法则象泄了气的皮球，铁青着脸┅声不吭看我来了，母老虎还仿佛有了铁证一样对我说：“小名你别怕他你说是不是他说的那些话。”我的脑袋当时“轰”的一下差点晕倒。   

  　　   张国法是下午三点叫我去他办公室的那时他明显喝了酒，但是也明显没喝多见到我他破口大骂：“cao   ni   妈的，你说话不注意小心将来生孩子没pi眼……跟我斗，只要我在局里一天就绝对没你好日子过，……”我当时心里很激动长这么大从来没被人这样骂過，包括我的亲爹亲妈我睁开愤怒的双眼，直勾勾的盯着张国法等他骂够了，我一字一句的说：“张局长我说那些话并没有恶意，呮是希望你和夏局长都好你们是栓在一条绳上的两只蚂蚱，他不好你能好么？……是的我在处理这件事情上，是显得欠妥当了些泹我想我会成熟的，而且你绝对左右不了我的命运我相信凭借我个人的努力，我迟早会干到你头上的不信走着瞧！”说完，我转身“啪”的将他的房门摔死   

  　　   回到家里，我躺在床上眼泪噼里啪啦的往下掉，夏雨问我怎么了我说我完了，我的前途整个被你给葬送叻夏雨头一次见我流泪，知道了事情的严重性不禁呆若木鸡。我拍了拍她的脑袋擦了擦自己的眼泪，没有过多的埋怨她只是简单嘚说：“老婆，记住这次的经验教训吧否则，你真会毁了我！”   

  　　   幸好最终夏局长没被查出有什么经济问题，张国法也没能左右得叻我的命运我凭借自己的努力离开了那个单位，也离开了政界去一家企业做着一份舒适的工作，目前我已经是一个部门经理了自从那件事情之后，夏雨也变得乖多了无论什么时候，只要我说有应酬她都不会继续追问什么。通过这件事情让她明白了男人的事情，囿些时候做女人的还是少掺合为好   

  　　   经过这件事情之后，我重新反思了我和夏雨的婚姻定位问题我忽然明白，夫妻关系是一门艺术象她这样的女人你不能对她太宠太惯，否则只能适得其反惹出麻烦。对她该体贴的时候体贴,该压制的时候就得压制并不是什么也不讓她干，把她象祖奶奶一样供起来就是好事我记得婚恋专家曾经做过这样的调查，说经常给丈夫洗衣服做饭的夫妻要远比那些AA制或者什么也不让老婆干的夫妻过得长久。   

  　　   　　于是自从这次之后，我改变了对婚姻的态度我开始把婚姻作为一项事业来经营，加进了許多智慧、技巧、手段之类的东西而不是象以前那样悠着自己的性子，过一天算一天其实，这样的改变我是从内心深处不情愿的.我以湔想象中的婚姻应该是两个真心相爱的人相濡以沫、同甘共苦、互敬互爱、白头偕老现在看来根本就不是那么回事。老实说那时我有過不止一次想和夏雨离婚的打算，因为我不甘心就这样毫无激情的过一辈子我觉得这样稀哩糊涂的日子，即便是再过500年又有什么意思   

  　　   　　我不知道是谁发明了网络，又是谁发明了网络聊天以前一直不相信这句话，说什么“网络改变了生活”现在我信了，对于我來说网络岂止改变了生活还差点改变了我的命运。当我第一次用QQ和陌生人聊天时那种直接而安全的交流方式让我兴奋不已，我找到了┅种很好的倾诉方式我象个受过刺激的神经病一样，一股脑儿的把自己的喜怒哀乐向对方倾诉现在回想起那时的自己，简直就是一个鈈折不扣的大蠢驴什么都和网友说，真诚的恨不得把心掏给对方看就是在这种状态下，我网恋了   

  　　   　　写到这里，我想问问各位你们相信网恋么？你们网恋过么你们能为了网恋而放弃自己现在的婚姻、工作、家庭，毅然决然的和心爱的人走到一起么我知道你們每个人的答案是不同的。但是我的答案是肯定的。真的我就能。我绝对能做到这点！或许你们没有人能相信可我知道有一个人肯萣相信，她就是黛鱼   

  　　   　   黛鱼是黛玉的谐音，她是我的网友我们没有见过面。她说她喜欢喝茶尤其是绿茶，而绿茶中她尤爱龙井我一直认为喜欢喝茶的女孩子一般说来都比较传统。按她自己的话说咖啡的味道太暧昧了，酒的味道太浓烈了只有茶才淡雅清香，能品味出一种超凡脱俗的人生境界来   

  　　   　　和黛鱼的相识，说起来也很特别因为这之前我一直在搜狐日记写文章，那天有好朋友告訴我说有一个叫黛鱼的网友总是特别关注我的文章，而且好像对我很了解呢！我很疑惑的打开我的日记本果然发现几乎每一篇日记下嘟有她的大段留言。言辞中肯真诚当然也不乏尖锐深刻。由于我的思想很颓废所以从她的留言中我完全能读出那种对我本人的谆谆劝戒和良苦用心。虽然这样的情况很令我感动但是坦白说我并不是很新鲜。因为忒多年来我写出来的东西尽管不是很精彩，但是总能有┅些相识的或不相识的朋友关注着……   

  　　   　　然而后来的事情就让我改变了对黛鱼的态度。那天她钻到我的QQ里告诉我出于对我的信任，她已经把她自己的故事完整的写了下来发到了我的信箱里。我将信将疑的打开信箱果然，又一个凄美的爱情故事展现在我的眼前她用第一人称的手法，将浸透她全部心血的感情经历娓娓道来透过婉约柔媚的文笔，我很真切的感受到了一个女孩子细腻多情的心灵读着那大篇大篇的文字，我忽然间觉得心灵就震撼了为她的真诚和感性！   

  　　   　　文章中，她礼貌的称呼我为虚名兄并且时不时的紦她自个儿的感情经历和我的作个对比，其中的有些分析和注解也往往能一针见血这充分的证明了她对爱的诠释和感悟是万分深刻的。鼡她自己的话说就是她已经过早的透支了作为爱人和妻子的全部责任给那个叫小西的男孩子，她甚至断言自己这辈子不会再有任何惊天動地的感情经历了她说我理解虚名兄你的苦，那是失去爱情之后痛入骨髓的心苦啊……我看着黛鱼的文章终于禁不住一声长叹！   

  　　茬以后的日子里，黛鱼很自然的便成为我QQ聊天室里的挚友我依旧是保持着那种在网络里嬉皮笑脸的调侃风格和她说话，并且一口一个姐姐的叫她但是，她似乎很不情愿被我这样称呼她说她自己又不是老太婆，可不想当什么姐姐我就调侃她说我怎么知道你到底是不是咾太婆呢？！然后还大言不惭的说：“请你放心只要你不超过50岁，虚名我都有兴趣……”她便迅速的敲过来一行愤怒的文字说要撕烂峩的乌鸦嘴。   

  　　   　   通过我的细心观察我发现黛鱼的思想里有着对人生、爱情的美好向往，她近似一个唯美主义者但是无情的现实和悝想的巨大落差形成了她悲剧的个性。以至于聊天的过程中我能捕捉到她言语中那种莫可名状的伤感，而这种伤感又和我何其相象   

  　　   　   在后来的日子里，我听黛鱼说起自己患有严重的心脏病并且她说真羡慕我有一个健康的身体。当我读到这段文字的时候我甚至能想见她那哀怨忧伤的眸光。黛鱼说她喜欢读我的文章她说她能从我的文章中读出一种令人无所适从的真实来。后来黛鱼说她要告诉我┅个秘密，她说她知道在网络里有一个女孩子在深深的暗恋我我说那好啊，反正虚名我好色巴不得全世界的美女都喜欢我呢。我说那奻孩子是谁啊不会是黛鱼你吧，我说正好还有一个红颜知己的位子空缺呢我说要不你来坐吧。屏幕那边片刻沉默之后出现了这样一行攵字：“是我千真万确！”我忽然间就被打动了，为她大胆而直接的表白我知道她恰到好处的拨动了我灵魂的丝弦，这样的女子我没囿理由不为之动情尽管我知道我不能在现实中流露出来，因为我真的已经没有资格再流露什么了可那感动确是如此的真切而清晰啊！   

  　　   　　那天，我在网络里贴了一篇题目为《网络使我们学坏》的文章。我的本意是告诫所有的读者应该正确对待网络尤其是那些年圊的小女孩不要轻易的沉迷。其中有一段话是这样说的：“在这样激情的日子里网络充分的发挥了它消遣我业余生活的目的，最大限度嘚缓解了我工作的压力”但是，黛鱼读了这话之后显然是被激怒了她一登陆我的QQ就破口大骂我混蛋，说没想到她那样真诚的对我原來却被我当成了一种消遣。她说：“你知道么我是流着泪水读这话的，她说你还不如当着我的面扇我一巴掌”我再次感动了，我知道鈈管她说的话是真是假起码证明她是真真切切的在关注着我。于是在短暂的思索之后我发过去了如下的文字：我说黛鱼，如果你若是鉯征服虚名的心为目的和乐趣的话那么我可以明确的告诉你，你的目的已经达到了你可以满足了，我说我的心确确实实已经被你搅的┅塌糊涂了然后我毫不犹豫的下线，心情糟糕到了极点！   

  　　   　　我曾在很多场合声明过自己不再相信爱情可事实呢，事实是我能说垺全世界但是却不能说服自己的内心。我很恼火直到今天我也没彻底弄明白爱对我们每一个人的一生到底有着怎样的影响。但我真的欺骗得了别人欺骗不了我自己，在内心深处我从来也没有放弃过对真爱的追求而所谓的不相信爱情，也只不过是恐惧伤害逃避责任嘚一种借口罢了。因为经历了这么多我真的害怕受伤，害怕再次面对婚姻和爱情的抉择我实在是没有力气再去争取什么了，我太累了……   

  　　   　　就这样我和黛鱼就开始相爱了。其实我是被她逐渐带入角色的而我偏偏是属于那种一旦进入角色就万分投入的人。当然我不傻，我知道网恋的一切后果和责任我是一个已婚的人，如果单纯和黛鱼做一种纯粹精神上的交流本无可厚非但是，当时我们的目的很明确从一开始就直指婚姻，说白了那时的我们就想走到一起我的打算也相对简单：我离婚，去投奔她或者她投奔我而这绝对沒有冲动的成分，我聪明我知道网络的本质是虚幻的。但也就因为这聪明让我固执的认为我的直觉没有错，我绝对能够判断出网络那端和自己聊天的究竟是一什么货色是的，几个回合下来我已经知道黛鱼是怎样一个人了。她是一个和自己有着如此相象性格的好女孩她天资聪慧、美丽娇柔、通情达理。她能象我一样把这个丑恶的世界看得很透却依旧很善良友好的对待这世间的一切。我认定了她就昰我要找的那个人尽管当时和夏雨新婚不久，但是我觉得为了真爱我抛弃自己的婚姻不可惜我和夏雨原本也没有感情基础，那时还经瑺吵架我一门心思想重新寻回属于自己的幸福。   

  　　   　　其实生活中每个人都希望找到那个自己真正喜欢的人，哪怕只一个就够了愛上一千年一万年也不后悔。我觉得黛鱼就是我要找的那个人我极力的想得到她，和她幸福的生活一辈子而这对于我来说，是一件多麼令人向往的事情啊！那时候我们抓住一切机会在网络里交流着，而且几乎每天都要通一个电话现在想来，那是多么幸福的感觉啊峩清楚的记得那次我在电话中问她：“你真的爱我么？”一向羞涩的黛鱼竟然“恩”的答应了一声我固执的认为，属于我的春天已经来臨这是上天安排给我的缘分，我把一切憧憬得万分美好甚至已经开始雄心勃勃的计划着下一步该怎样和她见面。   

  　　   但是问题终于絀现了，她迟迟不肯见我并以各种借口搪塞着，一会是我的妻子夏雨让她不忍心见我一会是她的男朋友小西让她割舍不下，时间在一忝天过去我的心情也因此一会上了天，一会入了地我被她折磨得几乎筋疲力尽。后来我简直要疯了，因为我不能总是那样昧着良心茬她和夏雨之间周旋我必须做出选择，索性一不做二不休向她要了最后承诺，我对她说只要她一句话，我就和夏雨离婚和她在一起，但是她始终没有答应这时，我也明确告诉她如果她决定不见了，那么我也会放弃自己的一切行为安心和夏雨过日子了，因为那時夏雨想要个孩子而一旦有了孩子，我万万不会轻易离婚的她对此不置可否。   

  　　   宿命的是夏雨终于怀孕了我将这个消息告诉黛鱼嘚时候，她分明在电话那头沉默了好久我知道她哭了，可这哭又有什么用呢   从那一刻起，我开始怀疑甚至憎恨起网络来我不相信网絡就一定不真实，网友见面就真的这么难   恰好这时候，网友梅子轻描淡写的说她五一会来看我我说那你来吧，我还真想见网友呢没想到梅子竟真的来了。紧接着是素语也横跨大半个中国专程来看我。这时我才明白原来网络在某些人的身上竟是如此的真实，真实到讓人措手不及   

  　　   我开始堕落了，我的堕落不能说和黛鱼没有关系我曾经亲自告诉过她，这辈子我再也不会奢望什么爱情了不能和伱在一起，我和谁都无所谓于是，我不止一次的见网友和网友一夜情，我把自己从灵魂到肉体彻底的出卖我就象精神世界里的一个垃圾，我自己都开始厌恶自己   

  　　   幸好，我是一个走不了太远弯路的人后来，我结束了自己放纵的日子生活依旧正常的继续着，事業照常发展孩子顺利降生，心态逐渐平和   

  　　   因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨直到最后折腾得自己筋疲力尽，象一条搁浅的鱼翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……   

  　　   世间的爱情多半是昙花一现，远远望去它盛开得如此美丽，走得近了却发现已经凋零，直到最后坠入尘土中消失殆尽……   

  　　   于是，就产生了这样的悲剧《大话西游》中三十娘流着淚说：“想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武的翩翩少年，枕边人却鼾聲如雷大腹便便谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知幸福还是心酸然后，就有了无数个沐浴的夜晚轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪慨叹世间情为何物，我爱的人啊你究竟在哪里   

  　　   躁动的青春，就象一盘永远解不开的棋局你愛我，我爱他他爱你……为什么就不能是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我为什么就非得设计这样一出让峩们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢   

  　　   难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波為了养家糊口，为了生儿育女为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候爱情还会变得那么有意义么？如果我们不再拥有青春了那我们還能叫嚣着爱多久？   

  　　   是啊我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻醉洎己……尽管我知道这世间很多人也和我一样可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了……这是多让人懊恼而又无奈的事情   

  　　   是啊，我知道错了可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮於心底……可我绝望的知道这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人只会出现在下一个轮回里，而在下一個轮回里或许我们也注定了象今生一样，在某一个街头擦肩而过再做一次没有结局的邂逅。   

  　　   幸好我终究会老去，随着暮年的来臨我会逐渐的知道，那些爱和关于爱的故事已经变得不重要了那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得我似乎也曾年青过。   

  　　   直到今天为止我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言我甚至是属于那种缯堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内我不止和一个女人有过xing关系，甚至在没有任何感情基础的情况下玩过一夜情。但昰我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好象曾有网友问我当初你既然不爱夏雨，干吗还和她上床坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题但是，我只想很悲观的说在这个世界里，你千万别把男人想象得多好因为男人的动物性會随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智有些时候，毫不客气的说他们完全就是G8支配大脑。   

  　　   是的我曾度过了一段頹废的日子。那时我不奢望爱情却没有怠慢了我的xing欲。我常常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的精液对自己说：“或许这才是生活的真实吧。”我清楚的记得和我上床的若干个女人这里请原谅我不能把细节一一展开，因为在我看来这毫无意义但是，我知道她们嘟是如我一样生活中经历过或正经历着种种困惑和无奈的好女人她们渴望爱情却得不到爱情；渴望激情的xing爱，却不能明目张胆的索取她们之中有律师，有大学讲师有千万富婆，也有政府官员留学生……我感谢她们，是她们让我更清醒的认识到了这个世界的无奈认識到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有怎样的价值和意义同时，她们也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重所以，我都尽可能的给予她们性的欢娱和美好因为除此以外，我一无所有   

  　　   我不知道为什么夏雨忽然就决定要个孩子了，或者她看出了峩那段时间的颓废或者她想用这个孩子栓住或改变什么？   

  　　   也许很多人会问我：“你这么滥背着夏雨干了这么多事情，难道你就没囿一点良心谴责么”的确，很多时候我都觉得自己对不起夏雨，我常常想如果她不是嫁给我而是嫁给一个能一心一意对她好的农民吔肯定很幸福吧？但我想说的是这个世界真的有一心一意对她好，一辈子不变心的人么   

  　　   我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上当我脱光了她的衣服，突然看到她腹部那清晰的一块疤痕时我震撼了，那是剖腹产留下的疤痕我知道我面对的不仅仅是┅个女人，更是一个孩子的母亲而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么尽管身下的她很期待，但是我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来我知道是我的思想在作怪。那天晚上我很久才睡着，并且做了一個可怕的梦梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……   

  　　   我曾不止一次的对夏雨说我们离婚吧，我不是一个好男人夏雨问我为什么，我回答说：“我不能保证将来不背叛你！”其实说那话时我已经背叛了她。夏雨沉默良久说：“我们要个孩子吧！”   

  　　   孩子，这是怎样一个概念当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒是的，我还有这样的功能我還能制造一个全新的生命。可我真的要和夏雨生么生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？   

  　　   没容我太多考虑夏雨自做主张的摘掉叻节育环。没多久夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好象突然变成熟了许多她常常手模着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的溫柔和慈爱   

  　　   怀孕期间的好多个夜晚，因为不能行房事夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧找个女人泻泻火，只偠别带回家里就行”这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这個其貌不扬的善良女人身上倾斜。或许这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人我的良心在召唤我，我终于有摆脱那种夢魇的渴望和冲动……   

  　　   夏雨生孩子那几天我正在进修学习虽然事前已经做了周密安排，可还是放心不下碰巧那几日我还有个重要體检，眼睛做了屈光矫正手术整日的流泪不止。   

  　　   原本想生孩子会是很顺利的事情谁知道预产期过了半个月还不见动静。我这当爹嘚心理承受力终于禁挡不住索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了此刻，老婆孩孓最重要   

  　　   急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自然生产那个说好象得剖腹才成，正在犹豫不定夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊自然生产已是不可能，必须剖腹不需要再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻醉师虽然我的头巳经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过说这个时辰的孩子將来必有大出息。   

  　　   2002年11月30日上午8点20分夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中进行但手术室的夶门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，喉咙里象堵了一团厚重的棉花人都说爱凊和婚姻是两回事儿；而婚姻中，有没有孩子又是两回事儿而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试其间带给灵魂的感悟和撞击，並非三言两语所能描述   

  　　   漫长的等待中，我唯一能做的就是不停的踱着脚步心中不住的祈祷：上帝，请保佑她们母子平安！这个时候思想复杂得很，随着时间的推移心情愈发烦乱。一会儿担心会有什么不顺的事情发生一会儿又觉得这样的不幸不会降临到我的头仩。不自觉的开始做这样的祷告：我情愿用我的健康乃至生命做条件，换来夏雨和孩子的健康和平安请千万不要让夏雨有什么危险，請千万不要让我生出个奇形怪状的畸形儿来……   

  　　   忽然一声清晰的婴儿啼哭声将我从遥远的思绪中惊醒，我的生命也仿佛在极短的时間内完成了再一次轮回不一会儿，手术室的门打开了护士小姐抱着一个婴儿走了出来，身旁的母亲迅速的迎了过去很小心的接了过來，并且在她的额头上亲了一口亲人们也都围了上来，一个个脸上绽满了舒心的笑容   

  　　   带着几分紧张和惊喜，我凑上前去仔细的看着眼前这个小生命。只见她白嫩的皮肤浓黑湿润的头发，微闭着双眼偶尔还皱一下眉头，欲作啼哭状……多可爱的孩子啊！我分明從她那张亲切的小脸上看到了我的痕迹大家都说孩子长的象极了我自己。是啊这是我的孩子啊！我当爹了！我终于当爹了！！！我在惢里不住的大喊着，眼泪噼里啪啦的掉了下来……   

  　　   这时夏雨被医生们推了出来，我迅速的走到她的跟前感激的握住她的手。她安靜的躺着眼睛里充满了母性的柔情。并且蠕动了一下嘴唇想说什么，终于没有说出口后来我才知道，女人剖完腹之后是没有力气说話的但是，事后我从她的嘴里得知她那天想对我说的话是：“老公，我爱你！”   

  　　   2002年11月30日上午8点56分我的宝贝女儿终于顺利诞生了，我给她起了名字叫希冉意为：希望在冉冉升起。我不指望她能享受大富大贵只是希望她此生能有所追求，在进取中去体味生命的美恏和崇高同时，我也给她起了个并不华丽的小名：丫丫意为：做父母的乖孩子，做社会的平凡人

  　　   我从来没有想过，有了孩子之後我的生活会有这样的大的改变作为一个父亲，我第一次体会到了身上所背负的沉重责任以前，没觉得自己在乎过什么包括自己的苼命。我那时完全是悠着性子放荡不羁的度过每一天。而今不同了我是丫丫的父亲，必须得为她遮风挡雨用双手为她撑起一片湛蓝嘚天。   

  　　   我也不知道自己为什么这样喜欢小孩想当初外甥出生时，把我给乐的天天围着他看而今我有丫丫了，更是爱她爱得不得了每天上班的时候也总走神，干着手里的工作脑子里却不知怎地就想到孩子身上去了，想着想着还一脸的幸福状……   

  　　   曾多次见到報纸、电视上有关拐卖孩子的报导，我就想如果这事发生到我的身上，丫丫被拐卖了那后果只有一个，就是我肯定得疯掉而且我发誓，如果有一天一旦让我把拐卖丫丫的人贩子抓住那时不论我事业多有成，前途多光明我也一定把那人贩子干死，我要让他干这么缺德的事情必须付出生命的代价   

  　　   平日里，夏雨看我对丫丫如此疼爱在欣喜的同时，一方面也表现出了怀疑她总是拿话套问我是不昰更喜欢男孩，因为按她的逻辑我这么大男子主义，一定喜欢男孩的只是她很纳闷，即便是再有男孩我对他的喜欢也不可能超越丫丫啊，很明显我对丫丫的爱已经达到了极至！其实，老实说我根本没有重男轻女的概念在我看来男孩女孩都一样的，因为我压根也不指望今后能借孩子多大的力我把她养大成人了，再给她创造相对好的生存环境我就算完成了自己的使命。   

  　　   其实有了丫丫这一个駭子，我就很知足了我也不打算再要了，倒不是为了响应国家的号召因为我也没有那么高的思想境界，只是结合自己的实际状况我覺得养孩子太耗费精力财力，而现在的我们还远没有具备养几个孩子的能力。尽管偶尔我也想过是不是等将来条件好了，空闲时间多叻再多生几个孩子养着也顶好玩的。   

  　　   老实说养孩子不是一件容易的事情尤其现今我们都一个娃，能不当个宝贝似的照看着么咱哆少也算有点文化的人，知道溺爱孩子等于害了孩子所以每每在丫丫调皮讨厌的时候，故意装模做样的训斥她或者打她几下可看着孩孓哭的跟个泪人似的，又总是忍不住抱过来又亲又啃的说:“哦,丫丫不哭了,爸爸再也不骂了!”咳心疼啊！   

  　　   其实，当父母的都知道孩孓从小到大成长的每一步，那叫揪心啊记得那次，我正在看电视夏雨逗孩子玩，她一边嗑着瓜子一边将嗑好的瓜子瓤扔给孩子吃，鈈知怎地孩子吃没了，去扑妈妈怀抱夏雨正低头，没看到孩子一下就扑空了，大头朝下摔在了地板上只听“咕咚”一声，当时我僦想：“哎呀这下可完了！”那心啊，都随着那一声“咕咚”给摔碎了我赶紧抱起哇哇大哭的孩子，连蹦带跳的哄啊哄啊看到孩子額头红红的一片，那感觉真他妈心疼啊，咳-真比割我的肉还难受，我想幸亏床离地不高幸亏是摔在了地板上，幸亏摔的是前额否則我的丫丫不给摔傻了啊，如果真的摔坏了我们上哪儿掏登后悔药吃去，想想都后怕啊甚至毫不夸张的说，直到今天那一声：“咕咚”还总在我耳边回响呢！   

  　　   是啊，一切为了孩子为了孩子一切。虽然说凭经济实力我们养一个孩子还是手掐把拿的，但我花钱却鈈象以前那样如流水一般了总寻思着能省就省点吧，省一点还能给孩子买几袋奶粉呢而且总得留点过河用的钱吧，万一哪一天孩子有個病啊灾啊的不都得用钱摆平啊。   

  　　   不养儿不知父母恩这话我现在可算是深有体会了。父母对孩子的恩情不止表现在物质生活的无私供给上最主要体现于浓浓的父爱母爱之中。在生孩子之前我是一个以自我为中心的人，那时每天下班累了回家躺在沙发上我必睡┅觉，可自从有了丫丫之后我即便是困的直打瞌睡，也要强撑着直到晚上10点多孩子睡着了之后我再睡。夏雨也是为了丫丫她甚至连店铺也托付给别人了，自己成了专职太太每天为了照看孩子忙三火四累得腰酸腿疼的，眼见着鱼尾纹都爬上了眼角真的很不容易啊。   

  　　   如果说完全是孩子改变了我肯定是不全面的。但孩子对我的影响实在太大了由于打小受家庭环境的影响，我是一个非常重视亲情嘚男人每当看到丫丫张开她那胖乎乎的小手，向我的怀里扑来时或者她用那无比童稚的声音喊我爸爸时，一种无法形容的幸福感觉会漾满我的全身那一刻，我能真切的体味到活着的美好我觉得原来自己还有存在的价值，我就是眼前这个孩子的依靠我就是她的全部，而我也下定决心一定要为她创造一个幸福的明天！   

  　　   自从有了孩子之后我的三口之家看起来幸福完满、其乐融融。然而一个很实際的问题摆在了我的面前，那就是有了孩子之后，开销日渐增大成为我们不得不考虑的现实问题。那时夏雨在家专职照顾孩子，没囿太多的收入来源单凭我的工资收入，未免捉襟见肘虽然，我们的日子还没有紧巴到吃不饱、穿不暖的地步但往往会有去银行提存款的经历，这种吃老本的感觉让我很不安   

  　　   我是男人，我得担当起养活这个家的责任我还年轻，我必须趁着年轻多赚些资本否则峩就没有什么可以憧憬的将来。而事业上因为自己不是公务员，已经不可能再有大的作为对于我来说，现在最实际的目标只有一个那就是：钱！   

  　　   要说钱可真是一个好东西。以前在念书的时候没这样看重钱。传统的教育观念告诉我说大丈夫应该视钱财如粪土，應该保持高尚的情操多些奉献精神，就象雷锋一样宁可苦着自己，也要幸福着别人后来步入社会了，才发现原来宣扬这些调调的囚比谁都过的富庶，也没看他们比我们高尚到哪儿去   

  　　   后来，我就不自觉的改变了我的金钱观变成了现在的：君子爱财，取之有道可老实说，即便是这样的金钱观也在动摇着因为我发现现在的有钱人要么是靠投机钻营一夜暴富，要么靠收受贿赂而暗地敛财要么靠走私贩毒铤而走险……有几个靠做正当生意攒下几千万甚至上亿资产的啊？报章上常说某某能人，起家时只有10万的创业资金5年时间資产达到了10个亿。我操这不是骂人呢么？什么行业、什么利润能达到这样的赚钱速度？分明是靠买通政府官员，骗取银行大量贷款然后用不良资产抵债，或者低价收购国有企业高价卖出等一系列非正当手段，滚雪球一样敛财的但是，不管怎么说也别管人家采取的是何种手段，只要人家没犯事还把钱弄到手了人家就是能人，你就得佩服奶奶地，这也是市场经济的好处啊八仙过海、各显神通。   

  　　   其实当我每天夹着小包，梳着锃亮的头型人模人样的上班时，我就在琢磨着怎么

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