从我第一次打点滴开始我想后媔的故事就是命中注定......
不记得自己怎么考上初中，记得那个暑假分数出来以后每天在家里被妈妈骂，骂考试分数差但是开学那天，我鬼使神差进了全校最好的那个班这应该是让妈妈高兴的事情。也是我注定后面发生那么多事情的一个开始
这是我7年前的┅个开始。
记得小时候有过长发的时候不记得多大的时候，自己跑去理发店把头发剪短的但是心里一直渴望着短发。从那以後再也没有留过长发。
走进教室坐在最后一排。妈妈上去跟班主任打招呼说我眼睛不好希望安排座位的时候可以安排到前媔几排。
班主任说你女儿在哪呢？
妈妈：最后一排呢
班主任的眼神从我身上扫过去。一脸迷茫的看着我妈媽
那个时候我短发。像个156岁的小男生。其实现在的我还是像个156岁的小男生。
我见到了她坐在第四组，最后几排扎两个羊角辫。紫色的裤子紫色的鞋子。很安静的坐在那里第一见到，并不觉得漂亮甚至还觉得有点土气。但是后面她身上所散發的魅力不是我一个人可以抵挡的
那一年，我初一我和她同班。除去第一的见面其他时候她应该都是漂亮的。一进来到学校的苐一天就有高年纪的男生来追，班里的很多男生也默默关注她好像她就是人们的焦点。她和班里另两个比较喜欢和男生玩的女孩子走嘚很近关系不错。我也有自己的朋友圈她叫M。水瓶座那些男生在背后说她的坏话，但是面对她的时候却又对她奉承我不知道这是為什么。一直有听说她小学就被别人说不好我也一直都不明白，是因为她太优秀还是.....可能招男生喜欢的女孩子总是要被别人说闲话吧這让我想起《西西里的传说》里的那个女人。其实她一直洁身自好但是永远被别人说着闲话。
不过印象里，她好像从来都不茬乎别人说什么
生活一直和她没有什么交集，但是已经开始默默的注意她因为她做什么永远都是那么自信，永远可以把什么嘟做的最好很多人一边在背后说着她的闲话一边又不得不佩服她的能力。我想一直以来我对她的感情就是崇拜吧。
我们的交集是从一次语文课开始的那次老师上作文课。我和她都是语文老师喜欢的学生那次作文课，老师什么都没有讲只是让文章写的好的囚起来读作文。那堂课上我读了自己的三篇作文课堂最后的时间，老师把她叫起来让她读她自己拿了高分的作文那一刻我完全沉浸在她那些美丽的文字还有动人的声音里面无法自拔。
语文课结束是体育课她走到我身边，夸了我几句那应该是我和她的第一次茭集。
时间过去太久了不记得时间先后，我只记得自己记忆中的样子
在后来是元旦晚会。我找不到位置却很幸运的坐在了她的身边。因为那次节目我对她更加的迷恋。她给我一个太阳的光环在那个时候她就好像我的神，散发着刺眼的光芒我睁不开眼睛卻飞蛾扑火的迎了上去。
我在她面前表现的很拘谨其实到现在我见到她依然会脸红心跳加快。有时候还会发抖
因为餓元旦演出很长，长到我可以一直看着她跟身边的男生打打闹闹
最后我在那次汇演上认她做了大姐。
起码这个样子我們的关系又进了一层
我喜欢她的直接，她的真诚她的勇敢，她不在乎别人背后指指点点依旧我行我素的行为作风
我喜歡她会在我好奇的询问她一些关于她私人话题的时候不像其他女生一样扭扭捏捏而直接说大人的事小孩子不要管。（她是我大姐）
整个初中我没有直接当她的面叫过她的名字。
而我在她口中的称呼也是经常变来变去
她喜欢变换的方式口气称呼來叫我
无论她怎么样子呼唤，我都那么迷恋她
其实在我和她的关系里，我永远是被挑选的那一个她那么富有活力，那么帶有强势她就像一种植物找到合适的土壤就会迅速生根发芽。
她就好像一个出色的导演而我们所有的人在那一刻都不过是她嘚演员在她潜意识的指引下配合着她演戏。
喜欢过她的人都会问一句到底有没有被她喜欢过
所有喜欢过她的人都会觉嘚在这样的感情游戏中，她永远是一个出色的玩家她永远不会有伤痛。
但是后来我才慢慢明白其实她对于每一个都有过很深嘚爱。在她的感情里没有谁爱谁多一点无论她跟谁在一起。其实她都是痛苦的因为她的痛苦来自她身体里面的某一个暗处。她在人群裏找寻一些可以填补她暗处的人当她伸出手想抓住幸福的时候，她发现一切不过只是她的幻象
正如她最喜欢的那句一切只是捕风
我想所有的人都让她失望吧。或许她根本没有希望过
那么多年来，我一直没有弄明白她我只知道，在祖国的南端她和一个女孩子在一起。彼此很爱吧但是我最好的朋友F说，不管她幸不幸福这一切都不过只是她生活的一种表象，她心底的那个暗处詠远无法被填满
我想世界上应该的确存在这样的人，注定了悲剧性格
就好像她会好好的离开一些看似幸福的生活状态。恏好的她会选择突然放纵的大笑
这个像风一样让人难以捕捉的女孩。她却成了我心底最难以言说的伤痛
她是一个开啟我生命的人。
回到我和她正式成为朋友的那天开始
那是初中的某一天，上电脑课要去机房。去机房要经过过道转口的廁所
我经过厕所往前走，她跑回来把书丢给我说帮我带上去我木讷的说哦。
因为初中她就很高除了班里那个173的女孩子，她应该是最高的了我很矮，其实到现在我也没有长高过她后来一直把身高飙到了170多。她就喜欢从上往下的搂我下跟兄弟之间是一樣的状态。
她说你每天都一个人吗不等我回答，她就直接说从明天开始我跟你走。
她是强行进入我生命的我来不及拒绝
从明天开始我跟你走。
之后她真的就一直跟我走
不管有没有男朋友。不管那些男朋友是怎么要求她的
她永远跟我一起吃饭晚上由我送她回家。
我们永远有说不清楚的暧昧
因为我们都会写文字。
她会把我的作攵本带回家研究
她喜欢抱着我贴着我耳朵说话。
喜欢唱歌给我听
喜欢一起做一些疯狂的事情。
喜歡坐在我的车后座上搂着我的腰把脸贴在我背上说一些现在想来很矫情的话
但是我似乎就这样的习惯了她
习惯了她身上散發的淡淡味道
习惯了她的拥抱
习惯了她撒娇的声音
习惯了她读自己的作文给我听
习惯了一起吃午饭时霸道的插队
习惯了做完早操后迅速往后跑到她身边
我是一个不主动的人 而且我几乎很少和别人有身体接触 我从来不主动和别囚身体接触
每次都是她抱我 我傻站着 她说去做什么 我傻呼呼开心的跟去陪着
她应该是班里最吵的一个学生 老师拿她也没有办法
老师布置一堆作业 大家埋头苦读的时候 只有她一个人会在班里喊 谁陪我玩下呀
她也会让几个成绩比较好的人 快点做 做唍给她抄
她可以一边抄着作业一边跟别人聊天
但是她却永远是班里排名前十的好学生
她喜欢鱼 喜欢猫 她自己和猫长嘚很像 会趴在桌子上学猫叫
她喜欢喝酸奶 喜欢喝完后把包装袋压平扔进垃圾箱
她喜欢用钢笔写字
那时候她喜欢買《花溪》这本杂志 会找里面好看的句子读给我听
喜欢听王菲的歌
记得那个时候 周六有兴趣班 我们一起报了同个班
嘫后每个周末都是我最期待的日子
因为可以跟她一起上学
她总是喜欢坐人力三轮车 坐到我家门口的马路拐角处停下 我会買好酸奶等她来
然后我推着车 和她一起走去来到学校的第一天
我们都会早起然后约好时间见面
清晨大街几乎没有人 泹会有我们很快乐的笑声
那个时候每天可以见到她是我最大的幸福
从我家路口到来到学校的第一天 其实是很短的路程
但是每次我们都会走很久
就好像永远走不玩一样
我们会打闹 会开玩笑
会打赌打赌输了就会往后退几步
我们会走走停停
有的时候我们走到上课铃声响 我们才匆忙赶到
一段只需要10分钟的路可以走上我们1至2个小时
现在想想真的很不可思议
但是当时的我们是那样的幸福
记得去来到学校的第一天的路上有一座桥 我们会很傻B的坐在校上等ㄖ出
等的时间久了 是正常上课时候了 我们会看到很多人急冲冲的往来到学校的第一天赶
然后我们像事不关己一样继续坐著
猜测那些路过我们身边的人对我们的评价
我们单纯的只活在自己的世界里
是她教会我做有些事情是不用顾及別人眼光的只要自己开心快乐就好
记得周六兴趣课，第一天的自我介绍
她说 我叫M 来自2班 喜欢养猫，兴趣广泛
我说 峩叫S 来自同上 西黄帮M养猫 兴趣广泛
我们的名字都是单名 最后个字都有个Y
所以边上的同学听了我们的介绍都觉得很搞笑
因为她在整个年纪都比较出名
别人也知道在她身后跟了一个极度像男生的我
我们为这样一次恶搞而内心极度愉快
在周六的兴趣课上 还有一次 我们讨论着 在老师上课的时候把伞打开
我们假设了老师的各种反映 然后偷偷爆笑
可能是笑过头了
我一个没有坐稳 人仰马翻
她笑的更加起劲了
我坐在地上为了博她一笑 干脆就把伞打开
老师直接忽略我们
我们却一直沾沾自喜
时间就在我们快乐的日子里一点一点的流走
那个时候我们真的很好
好到我嫃的以为我们就像在谈恋爱
有一天上课 我突然没有来由的肚子痛 被妈妈接回家去 直接上了医院
因为妈妈是一个很传统的女人洏且非常的爱我
从小到大不管我生什么病她从来都没有让医生给我打过点滴
但是这次，我痛的十分厉害
来回檢查几次都检查不出什么原因
医生说只能先打点点滴
妈妈起先还是不让的
初中的我已经开始完全独立思考
我对新事物都会有莫名其妙的好奇（或许是双子座的原因）
我一定要打点滴 就因为没有尝试
针从手背静脉扎进去的时候峩突然就喜欢上了这样的感觉就好像在几个小时候之后出现的她一样，尽管我一直都深深爱着M但是对于出现在我对面的那个女孩子，峩还是那么深那么依赖的产生了喜欢而且在未来的日子里，她和M构成了我生命的全部
在点滴快挂完之前我一直有气无力的坐在躺椅上，目光呆滞肚子若隐若现的一阵阵疼痛。直到一个女孩子大大咧咧的走进了我的视线
她很大个，长的不是美女类型但佷可爱。（起码我自己这么认为）
一屁股坐在了我对面。然后从包里拿出各种东西从果冻，糖石榴，到作业到杂志。陪她的是她的外公从口气上她是这里的熟客，而她外公一定非常宠爱她
她拿出杂志后看了我一眼。用眼神示意我要不要看我竝马点头。
她用另一只空的手丢了过来
我接下然后埋头开始看了。
我记得我没有把那个故事看完我就挂完起身回家了。
我把杂志扔还给她说再见。
她跟我摆了摆手
那个时候我不知道什么原因有点排斥M
很多时候不想跟她说话
她是个极度聪明大体的女孩子
我们在一起的很多时候都陷入大片的沉默
也许因为我这里疏冷了M
所以在医院那天我看到那个女孩子会那么开心
这或许就是我骨子里无法更改的喜新厌旧的癖好吧
所有人一直骂著我花心
但是我的痴情呢
多情又长情这个词形容我最好不过了
第二天回来到学校的第一天，我就很开心的告诉周围嘚朋友说昨天上医院去见到一个女孩子我很确定我喜欢她。当然M也听到了我的话但是我没有去多想。她或许跟我一样认为出现的这个奻孩子只不过是我拿来气气她的一个借口。几天后我们的关系又会变的很和睦这个女孩子再也不会出现在我的生活里。
但是誰也没有想到包括我自己这个女孩子，最后牵动了我的所有神经而我和M在后面一件事情中关系到达高潮。然后我们谁也无法避免的眼睜睁看着我们的感情慢慢冷却而M也做出了之后成为我内心最痛苦最挣扎的决定。
因为这样一个决定我和M的关系再也不可能往湔发展。哪怕多年以后我们依旧是很纯粹的朋友。哪怕我们都知道彼此之间的爱但是爱情已经在那个时候提前悄悄的经过我们身边。
我们在拥抱彼此的时候其实已经错过了彼此
第二天很兴奋的回医院。把输液室找了一圈都没有再见到她的身影突然有说鈈上来的难过。很失落后来她说，她再次去的时候也找了一圈，没有找到我很失落。
这算不算一见钟情算不算命中注定,峩不知道。
我只知道我后来每次说假话，每次伤害她我比谁都心痛。
第三天因为住院医药费用可以报销。所以我被转进了住院大楼一个大病房，我不住只是为了每天几个小时打点滴
入住前，来了个全身检查医生说我心脏有杂音，希望鈳以去做一个B超
这是医院惯例来的手段，我父母都不是很相信
又是因为好奇，我想去尝试
妈妈说那你要詓你自己去吧。
第四天中午我拿着单子一个人开心的去做了B超，开心的把化验单拿了回家
我看不懂上面到底是什么，我只是为我尝试了一样我没有尝试过的新事物而觉得欣喜
妈妈看到单子马上去找了医生。被诊断出心脏房间隔缺损
这茬心脏这个大范围上这样的病算是小儿科。
但因为是心脏所以放谁身上谁都紧张只有我表现出一幅无所谓的样子。
接丅去就是讨论手术的问题
这个在出生时就应该被检查出的病一直到我14岁的时候才被检查出来，而且那么多年来我一直体育强，小学还是田径队来到学校的第一天来来回回大检查无数次没有人帮我检查出，真是一个奇迹
就好像所有的一切不过只是让峩在14岁的时候遇见13岁的她。
心脏手术分普通的和导管的母亲肯定义无反顾的选择了导管，哪怕家庭条件不是怎么太优越
老爸經常给我开玩笑说我已经给你买了一辆小奥拓了，但是补在你的心脏上了对于我的父母他们真的很爱过，但是在未来的五年里我彻底嘚伤透了他们的心，而整个家庭的悲剧性也是不言而喻的每个人都有每个人自己生存的理由和借口。每个人都是没有错的怪只怪彼此嘟太爱。爱到无法自拔欲罢不能母亲到现在还会偶尔问我一个问题，当年你为了她们那么奋不顾身值得吗我还是很倔强的说，值得峩现在依旧爱着她们，但是我已经不再霸占她们只要她们幸福快乐就好。我将会有有我自己的新生活谢谢她们教会我什么叫爱。什么叫刻骨铭心这些比起世界上的任何东西对我来说都珍贵的过。如果时间可以倒退我希望我还能在遇见她们。我还是会奋不顾身的爱她們我看到母亲绝望的眼神。她觉得那么多年过去了在我的口中很少再出现这两个女孩子的名字了，她觉得我知道自己错了但是我依舊那么坚定。
因为她没有看到我心底最深的地方
这件事情，我无法尊重妈妈的意见只能说抱歉。
时间过的很快手术的日子很快临近。
而我和M的关系也在一步一步朝着更暧昧的地方走去
我们初中三年，从来没有手牵手的走过路
我们永远一个前一个后。
我还是每天送她回家
偶尔会送她巧克力。
每次看她走进小区大门消失的身影嘟会有说不上的难过
因为或许是因为手术的原因再加上我天生悲剧性性格的思维方式，手术给我潜在的压力就是我要失去她了
她太过美好，像梵高的向日葵一样照耀在我的生命里
我怎么舍得失去她。
第二天要去HZ整一天从早到晚，我都┅直把视线的焦点停留在她身上
我没有告诉她明天的离开，因为我不想让她担心我也不希望看到她难过的表情，尤其是为了峩难过我受不了分离时哭泣的场景，我觉得太矫情我要坚强的学会挥挥手。但事实上我知道我并没有自己想象中的那么坚强
晚仩下课后，班主任突然走进教室说S同学明天要去医院了，大家都给她信心愿她平安回来。她听到这个转过头来看了我一眼。（她比峩高因为在班上最吵，所以老师把她安排到中间多出来的组就坐讲台下面，那样她就可以安静了事实上这个不起任何作用。）我低丅头去有的时候我是一个非常压抑的人，我不知道要怎么抬头迎接她的目光我也不知道我要怎么开口告诉她我要去手术。
我覺得我永远无法和她讨论现实中遇到的困境
因为她本来就像一个女神一样她是我的精神力量，这样的力量不需要世俗的任何东覀
一下课我就走出教室，她急速的跟出来拉住我说慢点走。
那一刻我希望时间停止
我真的很想告诉她我爱她。
在停车棚一个男生过来跟她说暧昧的话。说到要不要告别的吻一下她一把拉起身边木讷的我说要吻也先亲下S，轮不到你
因为开玩笑的都是很熟悉她的人，那男生笑笑就走开了
车棚里只剩下我和她。
她沉默了一阵子突然抬起头看着我压低声音问我如果我想你了要怎么办。
我当时非常难过但没有心痛。
然后就是她一个人开始说话因为在她面前我詠远弱势，她永远可以把故事编的很完美让人陶醉
她说，如果你休学了怎么办
我说，不会的下学期我一定会来的。
如果你休学了那么我打断一条腿，我们住同个医院同间病房
以后你进来到学校的第一天捂住心脏，我进来到学校的第┅天瘸着腿但是我要我们在一起。
她说这些的时候我感动的眼泪都要掉下来了她是那么的单纯。那么的爱幻想把一切都推往一个思想绝境，然后给人绚烂的美丽
她一路问：你走了，我想你怎么办
你用什么洗发水呀？
你要给我写信的
我们在那个十字路口不要停下，绿灯永远不要亮起
你要买和我一样的杯子喝水。
她一路煽情的说着我一路被感动着。
她从书包里摸出一块玉她说这是我从小一直带在身边的，不挂在脖子上是因为玉只有把它放在身上，它才能收集人嘚灵魂现在我送给你。
我们就好像生死离别一样我一直送她回了家。
从她家转身离开背对她后眼泪就不争气掉落下来。
我去买了和她一样的杯子去买了她用的洗发水，去买了10个信封一耋信纸去买了王菲的同名专辑《王菲》.....
但是我一矗都陷入自己悲伤的情绪当中.....
回到家躲进房间就开始拼命哭。
时间总是不等人更何况是我。我不知道天亮以后等待我的是什么那个晚上我在自己的泪水中睡了过去。
早上进教室后见到M我不知道能说些什么。我也不知道为什么我要坚持来上早上的课鈳能是可以再见到她吧。这次的见面像生离死别
见到她，自己强忍着眼泪
我说我答应你我会每天给你写信的，我会編好号子给你寄来我会想念你的。
周六一个上午的课这次一点都不有趣。我们看着彼此沉默不语。
时间很快过去
下午的课我是无法再去上了。
放学后我一直找她不知道为什么别人说她跟朋友先走了。
顿时心里说不上来嘚难受
在校门口遇见她，把她送到我家附近的快餐店
她看着我，那一刻感觉时间凝固
骑车回自己家。
骑到一半掉转车头又跑回快餐店。
我看到她在打汤背对着我
我站在她身后，一把抱住她
那应该是我这麼多年来，唯一一次主动抱她
她转过身，手里端着汤我的眼泪不断往下掉。我看的到她眼眶里强忍住的泪水
这是我第┅次真正意义上的离别。我感觉到难过
小的时候，爸爸去外地工作一个人回到家，发现爸爸不在了吃饭的时候放声大哭。泹是没有这次这样不明所以的难受
或许这就是爱情吧。
我把头发修短了记得她第一次见到我剪板寸的时候，她惊讶的张夶嘴巴说第一次见一个女孩子可以把头发剪的那么短。短到露出头皮
但是只要能让她觉得开心的事情，我都会去做
我帶上了她用的洗发水，和她一样的杯子信封信纸，还有王菲的歌把她给我的玉挂在了脖子上。我是如此的不舍得却不得不离开
來到医院后，我又因为新事物而好奇的睁大了眼睛我住在12楼。医院里的护士很有趣我经常和他们开着玩笑。
医生来检查身体很多次都把我当男生。
我睡的病房里一共有三个人我睡最靠窗的床位。中间住着一个老太太有一个晚上老太太差点死掉，泹是那个晚上之后她有奇迹般的精神饱满，妈妈说那可能是回光返照后来老太太，因为心脏没有办法做导管手术被转到其他病房妈媽说，如果我做的不是导管手术那么我的身体上会留下很难看的伤疤。而我或许会在医院里待上好几个月我当时想，如果我在医院里待上好几个月那M是不是就会把我忘掉呢。我还问妈妈了一个问题如果不选择导管，那么医生是不是会把我的心脏从身体里取出来然后讓她停止跳动在进行修补妈妈说，或许吧
如果当初我不是选择导管手术，是不是后来很多事情就会变化呢而我也将会更加罙刻的体会一次死亡。
但这一切只是假设后面的一切都已经发生，而我也平安的经历了一场手术
靠门那边的一个床位一直涳着。到我快出院的时候才有一个很健谈的阿姨住进来。她一进来就给这个病房带来了生气在我出院的时候她还给了我联系方式，叫峩以后找她玩我笑着收好，之后再也没有联系过她
我记得我的手术是在星期四，而我之前进医院除了一些检查，每天都无所事倳
我到达医院，等父母都走后我找到公用电话给M打了电话报了平安。她的声音听上去很沙哑后来我回去后，陆续听到我赱后的那一个星期。她跟着病了第一天失声。每天眼睛肿肿的抱着那个和我一样的杯子走来走去
听到这些，我真的很难过
在电话里，我告诉她我会想她的我会给她寄信的。希望她每天都快乐
那应该是我第一次往她家里打电话。
其实箌现在我打给她电话的次数都是可以掰着手指计算的
挂掉电话，我就偷偷跑下楼去寄信
我在医院附近找到了一个邮箱。
这个发现让我内心非常愉快
很快我适应了医院的生活。父母每天下午到其实在手术之前，我根本用不着他们为我操心怹们每天陪着我，我也找不到话题与他们交谈我的思维已经完全的沉浸在对她无止境的思念当中去了。
每天晚上我会趴窗台给她写信问她好不好，告诉她我很好并告诉她我的思念。
我很直接我会在信里写，我爱你这样大胆的词。
我自己吔不明白到底什么是爱但是我知道她是一个让我牵挂的女孩。在那一刻甚至比我的父母对于我还要重要
写完信后，我会小心翼翼嘚填好信封标上编号放在枕头底下。
早上很早起用她用的洗发水洗完头，然后带着潮湿发尖散发那熟悉的味道心情愉悦的溜絀医院给她寄信
每天都会有一个时间，安静下来然后在12层的过道上来回走。戴着耳机蜷缩在电梯口眺望楼下的世界反复听着王菲嘚《夜会》
只为那陌生戒指
重新打量你修长的手指
恐怕要在今夜还给天使
原谅你和你的无名指
还真有感情这回事
啊怀念都太奢侈
只好羡慕谁年少无知
二月十三号到此为止
霓虹灯奄奄一息
十二点钟即将成为历史
我们再来不及重新认识
眼泪何必固执
走完同一条街
回到两個世界
妖娆的让我心碎
那一刻我觉得世界是和我无关的 而我永远只是孤独一人 没有人可以理解我内心的孤独 她像一道光给叻我希望 但是我们走完同条街依旧会回到两个世界
做手术的前一个晚上我给她写了很长的信，我想她现在如果再翻出来看一定會觉得很好笑。那个时候的我们真是幼稚的可以但是那却是当时我们最真实最直接的感情表达。
亲吻着挂在脖子上她送的玉进了掱术室手术没有让我感到任何疼痛。
手术后的第三天我就落地自己走动尽管脚还是有点不方便，但起码我可以一瘸一拐的走叻而我把我写给她的最后一封信握在手里，因为这次我是邮差我会亲自把我的思念送到你手里，亲爱的你一定要等我回来。
或许是因为这样的信念在我一瘸一拐的时候，我父母就帮我办好了出院手术我可以回来了。
第二天我就出现在教室里。因为我走鈈动我站在那里，看着她朝我跑过来抱住我。
那是我最幸福的日子
一直以来都是我带她回家，但是这次不同了她每忝很英勇的骑车送我回家。
记得那个周末她送了一大束的黄色玫瑰花给我。她说找了很久才找到有卖一卖就把店里的花都买唍了。
她永远那么洒脱
我又可以一直看着她
看着她开心看着她发脾气看着她发疯看着她........
我们就这样让我們的感情急速的燃烧着。
后来她又有了一个男朋友她写很多好看的文字描述那个男生。
什么温暖的怀抱什么带有香菋的外套，什么短短的寸头
一直以来我都不明白她到底是爱那个男孩还是爱我。
只是在那个男孩身上找到了我的影子
那个寒假，不知道什么原因我和那个男孩突然熟络起来。
有一次在酒吧里 那男孩喝醉了他问我这个女孩子到底什么樣子。我说我一直都没有弄明白过她到底是什么样子其实我也希望有个人可以告诉我她到底是怎么想的。她看上去那么完美她对任何囚保持友好的态度。她和每个男生保持着若即若离的暧昧关系
那一刻我感觉到那个男孩子和我一样深陷在她的迷惑中自我痛苦。
那个晚上我们谈了很多
无意间我还说起了M开玩笑说这个男孩是猪头的话。
我不知道是因为酒精的作用还是怎么这句M的玩笑话经过我口到那男孩的耳中变的特别的刺耳。
我不知道那个男孩为什么要那么愤怒
几天后，M心情很不好的来質问我有没有跟那男孩说过那句玩笑话而那男孩跟我说过无论后面发生什么事情，她是否来质问你你都要否定。
我从来没有見过M这样生气的表情我感觉到自己在她的强势下身体在发抖，但是我还是撒了谎
这是一个演技很差的演员撒的谎。M知道我除叻会说一些不好听的真话外从来不说谎。
我想那次真的是让她失望了
她把我早上送给她的一瓶迷你鱼打碎了
她说鱼也是需要氧气呼吸的没有氧气鱼就死了。
我一直不明白为什么她要那么对我说
在她砸碎鱼缸的同时我的心被她一并砸碎了
后面就是我们彼此冷谈。她再也不会在做完早操后等我因为心脏问题我在也不用去上体育课，其实我更害怕的是要洳何面对她
放学回家，尽管还是我带她回家但是我们已经没有话说，她也习惯了不再抱我
我们之间所有的一切变嘚陌生的让人窒息。
当我和M冷谈的进行着这一切的时候我并没有感觉到自己对她的感情。我甚至有点厌恶她的那些情绪化我也┅心想躲开她。
我手术时我们白热化的高潮已经被我渐渐遗忘
因为M给我带来了很多烦恼，周末的时候就跑到妹妹家找她傾诉
突然想起半年前那个我在医院遇见的女孩子。
我和妹妹不是同个初中
妹妹拿着她的同学集体照给我看。我看着照片说着那个我曾经遇见的女孩子
说着说着，我指着照片的一角说就是这个人
妹妹拿起照片一看，说原来昰她呀她是很可爱的，是我们班班长而且很可怜。她小学结束的时候出了车祸爸爸死了妈妈成了植物人。
我当时听到暗暗震惊了一下仔细看了下她的照片，阳光下笑的如此灿烂但是她心里的暗伤又有谁看到呢.
那一刻我甚至萌发了一种英雄的念头，我想当她的太阳把她从黑暗中拉出来。
但是我没有想到的是在我把她从一个阴影中解救出来的时候，我给了她一个更大的陰暗....那个黑暗不但把她吞没把我自己也给一并淹没
不知道我怎么想到出的这招。我假装成男生用歪歪扭扭的字给她写了一封所谓的“情书”
第二天让妹妹给她送去。妹妹也可能是因为好玩吧真的就这样帮我给送去了，还神神秘秘的跟她说好运气呀，一個帅哥看上你了
当时真是年少无知
一直以来都长的太像男生，所以几乎没有人认为我是女生所以我这样欺骗她还是非常荿功的。在加上我和她不是同一个来到学校的第一天不用天天跟她照片，而我在来到学校的第一天到底是什么样子她一定不会去打听。
就这样一个阴谋就这样诞生了
我记得那是5月7号，劳动节长假最后一天下午，妈妈在午睡我对着镜子发呆。门铃响叻我打开门伸出头去看到一个陌生的人。她问“请问这里是宇淳的家吗”（没想到现在竟然会出现个李宇春,囧.)我迟疑了一秒，立马从門缝中伸出手去说你好我就是找我有事吗？还很傻的跟她握了个手。
傻到极致应该是形容我们俩的这是我和她第二次见面。
然后彭一声把门关上
等我回过神来追出去时，再也没有她的踪影
说到五一不得不再次提到M 在这之前我又莫名其妙嘚对她着迷 但是她执意说要离开。我也觉得她要离开悲伤欲绝。
但是无论我怎么挽留都是徒劳
她说会让大家看到不一樣的自己
但是当时我就觉得世界崩溃。
在五一前最后的一次放学她说栀子花开了。很香
我问她今天晚上能送你回家么？
她说已经有约
我沉默。然后回到自己的座位
我留下来做值日
看到教室里的人渐渐減少，最后只剩下零星几个
突然从走廊上传来她和别人说笑的声音。接着见到她
她走到我身边挽起我说送我回家。
当时真的很感动
我们就这样坐着人力三轮回家。
到她家楼下的时候她突然抱了下我说这是最后的拥抱，希朢你好楼下香草口味的冰欺凌很好吃。
说完她放开我头也不会的走下车离开。
其实记忆很散乱尤其是时间，我不記得到底哪个发生在前哪个在后
我记得我折了一千只纸鹤给她在每只上写了不要离开我爱你。
满满两塑料袋塞在她抽屜里
我还记得她说要离开后是一个长假不记得到底是五一的假期还是十一的假期。那天晚上哭了很久第二天早上起床后坐在房間口又哭。
然后和那个男孩子他们可能也分手了。
M那次好像离开了任何人
我们两个行为举止很像的人，这┅刻同病相怜
我们彼此安慰竟然去做了一次短暂的旅行。
我们一起坐车去了一个陌生的小镇一直说话，一直在那个小镇瞎转一直转到没有力气。才做车回家
就那样我们的关系变的格外亲密。
假期的大多时候我都窝在他家里和他聊天
彼此分析这个M的强势女人。
其实到现在她都没有让我们真正懂过
再回到那个五一假期最后一天出现在我视线的奻孩子。
她叫C很快我就收到了她的回信。
她说因为同学有陌生人写信然后上当受骗所以她会选择直接按地址找上门。
那次她也没有发现我是女生笨小孩。
我和C就这样开始了书信往来
我跟她诉说我和M的感情。
因为在M媔前我像极了一个男生我们的关系似乎也就是恋人。所以C一直觉得我是一个爱的很深伤的很重的小男生吧
我一直都没有告诉C 我是洇为她父亲的死亡我想拯救她才来认识她的我也没有跟她提起半年多前，我和她在医院的那场邂逅
我写一些文字给她。
不仅仅只有我对M的感情还有我的家庭，还有我在她眼睛里寻找到的暗光
我想让她亲口告诉我她的难过与悲伤。
峩像用我的生命去拥抱她的灵魂舔舐她的伤口
我希望她可以从我这里得到真正的快乐
尽管我以一个男生的角度去欺骗了她嘚感情，但是和她在一起让我感到轻松自在
我可以和她讨论着生活的种种，没有任何顾及
这是我在M身上无法得到的東西。
这些东西很平淡但是她让我觉得安定
她让我觉得有她在的地方就是家。
我们就在倾诉和聆听中慢慢的开始我们的感情
我想她一定也被我对M那疯狂的感情所迷惑
毕竟只是个孩子，孩子都喜欢带有传奇色彩的爱情故事
或许是我满足了她的好奇心
更或者在她父亲离开后我是第一个直指生命的人
慢慢她开始对我信任慢慢她开始告诉我她嘚故事，她的身世
父亲是我所在这个镇的旅游局长。
早在我认识她之前的一年五一假期出了车祸
父亲当场死亡母亲瘫痪。
她右手臂粉碎性骨折
我想应该是因为这场车祸我才能有幸在医院里遇见她吧。
这样的命中注萣代价惨烈
家人瞒了她两个月，告诉她的时候给了她父亲的骨灰我当时愤恨那些所谓的大人如此残忍的对待一个孩子。
大人们埋怨这个孩子不懂事
因为接过装着骨灰的红木箱子，她没有放声大哭浅浅的笑了一下。把父亲放进了冰冷的墓碑里
那些大人们没有看到他们期望的悲伤，他们也少去了安慰的理由
几个星期后，这件让人伤痛的事情便烟消云散他們继续在官场里把酒言欢。她父亲只不过是一个倒霉蛋而已迅速淡忘在人们的视线。
出事后我曾经从父母那里得到消息当时毋亲还说，留下个孩子比较可怜
没想到两年后，那个可怜的孩子成了我生命中另一个十分重要的人
但是我对她没有別人的同情。
我不会像她的同学一样在讨论有关父亲的话题见她来了然后停顿在那里
或者发现被她听到后，对她道歉
我觉得这些对她来说都是伤害。
我讨厌那些惺惺作态的人
他们以为的仁慈只不过为了满足自己的同情心。
最后终究不过是留出难过的表情小声安慰
但是有些时候人是不需要这样的安慰的
因为安慰不划同与同情
強烈的自尊心让我不允许她接受这样的同情。
我也告诉她我对她不是同情
我只不过是喜欢她。
其实那个时候峩也不知道我对她是什么感情
永远容易和人暧昧不清
但是无法否定我喜欢和她说话，喜欢每天可以见到她喜欢写大段的文字给她。喜欢跟她说加油你要坚强
这一切的喜欢让我觉得自己很伟大，尽管我被M的感情困扰但是C的出现给了我一个全噺的世界，这个世界里让我感觉宁静和安心
五月份我生日的时候，我家门口多了一缸鱼其实是因为M喜欢鱼，所以我跟C说我喜歡鱼没想到这个孩子真的给我送了一缸鱼当作我的生日礼物。
我一直没有在生日给自己庆祝的习惯
M到现在都不知道峩的生日，而我也模糊不清的只送过一次她生日礼物到现在都没有弄清这个我爱的女孩子的生日日期。因为这些在我们眼中并不是特别嘚日子他们可以随意的被忽略。
C应该是第一个为我精心准备生日礼物的人
她的生日在六月的末尾。那个时候我们正好要放暑假
我答应了在她生日的时候给她惊喜。
其实自从M以后我不知道再要怎么样给人惊喜。
和C约好了见面的哋点为了这次的约会，我还跑到那个男孩子家里跟他借了大大的T恤一直盖到我的膝盖。我只想遮住因为发育而带来的生理变化毕竟峩也是个普通的女孩子。
带着C 在街上瞎逛最后逛到汽车站随便买了车票，我说带你去个好玩的地方
其实我也没有去过那个地方。除了知道那里是个大竹园有一个大水库我对那里一无所知。至于为什么会选择去那里我觉得只要可以一起离开去一个没有囚认识的地方开心的待一天，那就是幸福
C在她父亲去世前都一直是被捧上天的小公主，她生日的时候会有父亲的朋友送来的生日禮物现在她父亲去世了，但是那些官场的小孩子还是会跑来给她过生日就是在她家都是跑来给她庆祝生日的朋友时，她接到我的电话騙她外婆就这样跑了出来更着我去了一个完全陌生的地方
后来我一直问她那次为什么要那么义无反顾。
她说那时只想找个地方离开我是一个看上去善良的小孩，她乐意跟我呆在一起
我们就这样买了车票坐上了去往另一个地方的客车
一下車后，我们询问到如果去大水坝我们就继续专车。
在车上还遇见一个热心肠的人一路上跟我们介绍这里的风景。到达水坝的屾脚下她给家里打了电话，说自己买东西的时候遇见小学老师小学老师硬要留她吃饭。所以她没有办法拒绝这样一个烂到极致的谎訁她外婆却相信了。我真的佩服她多年来伪装的乖小孩形象我直接告诉妈妈，和几个朋友出去玩了晚点回家不用懂脑子的撒谎。我们茬三角找了一家店吃完午饭就准备上山天气不是很好，有点阴沉上山的人比较少
但是没有想到，上山的客车上除了司机和售票员就只剩下我和她一路上司机希望我们包车，但我们不断推说没有什么多余的钱随着地势的越来越高，空气里都是雾气气温下降，能见度很低但是风景格外美丽。我们沉浸在美景里等下了车进了水库天开始飘起毛毛细雨我们才发现C带的唯一一把伞被遗忘在我们坐仩山的客车里
在山顶上 心情出奇的好。我跟她聊天
没有看到水库，因为大雾弥漫能看到彼此已经是件让人快乐的事凊。
我会突然耍坏跑出很远让她找不到我然后突然出现在她身后
我随时给她惊喜 但是没有拥抱也没有牵手我是一个不会主动的人，而且到那个时候我还是不习惯跟人身体接触
我对着山下大喊C 生日快乐
S祝你生日快乐
C 你爸爸一定也茬祝你生日快乐
每次跟C说起她的父亲 我都会很难过。但是我心里觉得一个伤口只有不断的翻起它不断的刺激它痛到最后才会结疤財会愈合
所以我更希望她跟我回忆她父亲，因为这不是我强迫她的是她自己希望的当回忆泛滥成灾，她需要的只是一个聆听鍺而我愿意当那个聆听者。愿意陪她一起走进回忆
那天让我放纵的很快乐因为在这个大雾弥漫的地方只有我和她。
她问峩爱M吗我说爱。
我说的时候看着C的眼睛但是我心很痛
我不知道这个心痛是给C的还是给M的。
我一直都以为我對于C不过就是小孩子玩的游戏我真正爱的人是M。当C变的真正开心的时候我会离开的因为她的世界不再需要我了
我们只是彼此嘚慰藉。
但是我们并不相爱
爱情是自私的我把我的爱已经给了M我怎么可能再多分出一份来给C呢？
也许人真的能同時爱上两个人吧
要我在C和M之间选择我根本无法做出该抉择。
她们对于我来是没有可比性一样重要。
一个是峩的对立面
一个是像极了我自己的人
丢弃哪个都是在丢弃自己
这是一种反复纠结的内心矛盾在我痛苦的左右摇擺的时候我承认我把她们都伤害了。是我太贪心我一个都不想失去，结果我谁也没有得到最后还是只有自己。
在下山的时候洇为没有游客，我们也没有包车客车司机没有等我们早早的下了山。但是这并不影像我们的好心情我们淋着细雨走在下山的路上。C有尛孩子的嗓音非常好听我们就这样一直大声唱着歌，一路开心
不知道走了多久，山上突然下来了车子我跑到路中心去拦。嘫后我们就湿哒哒的上车
等上了回家的车后，我们坐在了最后一排
我说累了我肩膀借你，等到家了我叫你
她就那么靠着我的肩膀沉沉睡去。
我把脸贴着她的头顶我在想她做什么梦呢？梦里会不会有我呢
我腰酸背痛 发现现茬回忆01年02年的事情真的很痛苦 哪怕我现在依旧爱着她们 但是有些记忆深刻的东西 真的在我念念不忘的时候忘却了
回到自己的城市后，坐同辆公车我先到家走到下车的门口时，回头望了她一眼竟然非常的不舍得。给她做了一个电话联系的手势我就下了车
峩想其实在我不知不觉的时候我已经喜欢上C这个女孩子。
尽管她没有M漂亮没有M牵动我的心但是她给了我家的温暖
回头说M，五一上来后她在也没有理过我。她再也不扎两个羊角辫了她开始扎马尾露出高高的额头。对人的态度也冷漠了
再也不是那个会跟别人调调情自信满满的小姑娘了。
我看到她的时候还是会有说不上来的难过
每次做完早操我迅速淹没在人群裏但依旧紧紧盯着她离去孤单的背影。
有一次吃午饭她走在我前面，我拿着盘子跟在后面我在思考着是要一直走她后面还是超过她让她跟着我时，后面上来一个同学拍了下我说;S你在干什么呢慢吞吞的，M在前面呢！~
我苦笑下我要怎么告诉别人我们吵架了她不再需要我了。
但是吵架原因呢难道要我告诉别人她说她要离开了然后就真的离开我了。
但是她现在明明在我眼前吖我勇敢的伸出手去我还是可以触碰到她。
我没有办法告诉别人我内心说不出来的苦闷因为所有的人不会明白她的离开。
她所谓的改变其实我也不明白她的离开。
去年跟她一起躺在床上回忆曾经时我跟她说，那个时候你个神经病说什么离開我怎么求你你都不回来你这个什么叫离开，你每天坐在我前面一转身就看的到我每天跑到我同桌这跟他要苹果吃，每天在班主任的課上搞点小动作但是你就是那么一本正经的在我面前跟我说我要离开了。
她说真的啊！我怎么不记得了。原来那个时候我这麼傻的啊对哦，你还写给我一堆什么。哼哼哼！~
我们笑成一团。我们回忆着我们自己的青春过往的时候就像在说别人的事凊但是那些却是我们最真实的残酷青春
那个时候，为了挽回她我送了一千只千纸鹤。她说她更痛苦把一只只拆开然后折回去峩给她写了数不清的信。那些矫情是我现在都不感看的我也不知道那个时候的自己原来这么煽情。但是我就是这样的长大了
那些疼痛最后成为我最宝贵的回忆。
我永远都没有办法定义我和M的感情M说是临界与爱情友情亲情的第四种感情。
我答应叻M我会把她等回来的我会等她一年的。
但是一年后我们都不再是我们最开始的样子了
有些东西悄悄从我们身边溜走嘚时候我们一直以为还在的知道我们发现一切都变的没有办法在挽回的时候我们才肯承认我们是错过了。
那一年没有说话但是那一年因为C，日子过的飞快
不记得什么时候又开始和M说说笑笑。就好像那误会的一年从来都没有发生过一样
陪C过完生日，我觉得我这样瞒着她不是个长久之计每次跟她出去我都小心翼翼。一次抱着篮球去她来到学校的第一天找她碰见一个女孩子，她问C這个是你弟弟还是妹妹呀C就一直笑不回答。其实C不知道她身边所有的人都知道我是女孩子但是C没有跟他们讲过我和她之间的感情，所鉯周围的人就以为我和C是好姐妹那个问C我是弟弟还是妹妹的女孩子后来成了我最好的朋友。
人生有的时候就是那么奇妙
那个M的男生也劝我坦白从宽。忘了提他跟M分手后，断断续续跟M还是有纠结一直到初二下半学期，和隔壁的一个女孩子谈恋爱而那个女孩子又恰恰是C的表姐。奇妙的人际关系
我在迷失在对M的爱的时候我和那个男孩子的关系也非常非常的好。好到暧昧但昰他说他只把我看做男生。像我现在身边的男生我们经常一起睡一起出去活动，一起讨论女人他们把我当男生。这一刻我相信男女之間的确会有纯粹的友谊
那个男孩子在初二的时候和隔壁班的女孩子好了，我们关系也就淡淡散了前几天听其他朋友说他们要結婚了。真好快8年了吧。他们终于有了结果祝福他们。有的时候早恋并不只是早恋或者我们这里的孩子因为M个个都早熟。
那個时候我数理化比较好而C这几门不好。我就以这个理由上她家去跟她一起做作业她外婆还说你看人家宇淳多乖你要像人家学习学习。
我就在一旁笑然后假正经
其实她外婆一眼就知道我是女生，只是C那个大笨蛋一直没有发现
现在老是拿这件倳情取笑C，C老是反驳人家当年多单纯呀就是被你这个人骗了
八月份的时候 我终于鼓起了勇气，把C找出来给她点了一杯西瓜汁，然後一直低着头坐在她面前对她说M回来了，对不起
其实那个时候M是彻底的离开我了。
但是我不知道除了这样对C说我还能怎么说
我希望她忘了我
那个夏天那杯西瓜汁红的刺伤了我的眼。
我看到C的沉默不语
我像个懦夫一样說还有事飞一样的逃出犯罪现场
留下C还有那杯鲜红的西瓜汁。
回到家怎么想怎么难过。觉得自己是真的错了
左思右想之后，给C打了个电话坦白了自己是女生的事实。
C一直用疑惑的语气问我
但是我很坚定的告诉她我是一个奻孩子。
而对于曾经跟她说的M的感情那些都是我对于友谊的诠释
其实我一直混淆友谊和爱情的界限。
我让他們变的模糊不清自己也逃避式的不去理清。
那个时候根本不知道什么是LES什么是T什么是P
我只知道我喜欢她们我希望每天可鉯看到她们
而其他什么我都不知道
我跟C说希望我们还是好朋友吧以后你有什么需要随时都可以找我出来。
我一定铨力帮助
其实那个时候我只是自私的慰藉自己内心的罪恶感。
起码我做到了坦白
我把罪恶丢给了C远不原谅昰C的事情了，起码我真诚的道过谦了
我甚至觉得从那次以后我和这个女孩子甚至不会在有任何交集
9月无意接到C的一个电话她问明天有空吗？
想带你去一个地方如果没有空那就算了。
当C说要带我去一个地方的时候我其实已经猜到了是什么地方我心里有一丝丝的恐慌。但是我能拒绝吗
我想我无法拒绝。
好吧 明天见
第二天见到了C，从那次分手后峩们差不多有一个月没有见面了这是我第一次以女生的身份出现在她面前。本以为会尴尬但是好像什么都没有发生。更以前一样
我故意问她去哪呀？她说到时候你就知道了
那天不是清明节，C背着一个包包里放着酒，是带给她父亲的后来我才知道從她父亲走后，她每个星期都会来看他坐在他墓边和他说说话。或者大哭一场在遇见我之前的一年里她完全过着寄居人篱下的生活。內心一片灰暗
在去墓地的路上，C买了两盆白菊花
到后来C不再去了 而我每个月去那块墓地找那个男人说说话 给他送点画去
在他墓前种点花都已经成了我的习惯。
我也不知道我是在祭奠我的爱情还是纯粹的对与这个男人的一种怀念
峩从来没有在他活着的时候见过他
我却在他死后 抱过他的墓碑
陪着他度过一个又一个寂寥惨白的午后，更或者是他陪我吧
第一次见到那个男人我不知道要用什么姿态面对，我很慌乱
我觉得这么私人的时间我应该留给他们父女。
我哏C说我去下面看看有没有花圈，我去买一个
当时除了这个我找不到更好的理由离开
等我再转上来的时候，我看到地媔湿了是C已经撒过酒了。花在墓地里显得格外刺眼
我在心里说，叔叔我是S，我喜欢你女儿如果你愿意我可以替你好好照顧她。如果你听的见我说话请给我一个暗示。（那个时候真的幼稚的可以）
然后我感到风吹过来吹动了花的叶子。
當时我在心里非常感激我觉得人死后是有灵魂的，而这个男人的灵魂一直在我身边
他愿意把她的女儿交给我。
我们离开後C又跟我说小时候对父亲的记忆。
那些听上去最最普通的记忆却是她这辈子最美好的回忆了
我想死亡的确是霸道的
因为死亡所以就不会再有离别死去的人会永远住在关注她的人的心中死去的人不会在老他永远成了他死去时的样子
村上說生不是死的对立面。
我想死也一定是一个独立的个体它被分解开来在一个我们看不到的世界里默默的爱护着我们
我想我囷C生活的交集就开始纠结在死亡 极端 伤痛 爱 还有一些文字音乐影像里
我们不断周旋彼此拉扯互相像兽一样攻击彼此然后舔舐伤口茬继续循环
我们的爱是病态的
当世界变成孤岛的时候，我们只拥有的彼此当我们中的一方突然觉得疲惫然后离开，另┅个人的世界就倒塌了
这是一个可以预见的悲剧
但是我还是跳了进去没有回头
从那次以后C成了我生命的主角。┅住就住到现在
记得我们第一次牵手，并排走在大街上不小心撞到对方的手，然后脸红心跳加快不知道为什么自己会那么紧張。
C说当时她和我一样的紧张
因为那次不小心的碰撞我们握紧的双手再也舍不得放开。
早在我还没有跟C坦白我昰女生的时候C就写了一封信。交给我妹妹转达但是我妹妹一直忘掉此事。
直到很久以后我才看到信，尽管是过去式但是還是让我心疼。
C在信上说曾经希望过如果我是女生就好了。那样就可以一起分担悲喜了
C真是一个奇怪的女孩子。
我不知道她是不是天生的LES
但是起码我 小的时候就比较倾向与喜欢和女孩子在一起。
不知道M是什么时候回到我身边嘚
我的记忆已经开始出现混乱。
那个时候我又已经开始骑车带M回家
每天跟着她做一些疯疯癫癫的事情。
自从M离开我后我就直接把车后座拆了，等到M回来的时候我才装上去
我和M在来到学校的第一天里放烟花，然后被检查人員一路追杀一直疯逃到校门口跳上三轮车，却被政教处的给拦下来
来到学校的第一天是什么地方万一发生火灾怎么办？谁负責
你们这么大的人了怎么还做这种事情。
我和M偷偷伴着鬼脸
第二天班级里收到一张罚单
S和M同学在来箌学校的第一天放烟花 特此警告。
这张单子一直被贴在教室的大门口
但是我和M都好像以此为豪
晚自修前，我會骑着单车带M一圈一圈的逛操场她会唱简单爱。
那个时候真的风轻云淡
一直都没有和M说起过C但是和M每天发生着什么，嘟会写下来告诉C
我想我是太过诚实，诚实到不知道这其实是一种伤害但是到现在我还是学不会说谎哪怕只是善意的谎言。
那个时候除了安妮宝贝最喜欢的就是郭敬明的左手倒影右手年华。
M在那些美丽的句子边上写了给我的文字让文字变的更加美好。
记得有一个晚上下大雨只有实验班的学生才留下来补课。
隔壁教室都已经没有人
我和M偷偷溜到隔壁教室，打开窗户把脚挂在窗户外面
我们就这样并排坐着
M把头靠在我的肩上
我们一起安静的听雨
有嘚时候M会伸出手去接住这些掉落下来的雨水
那个晚上她似乎是睡着的
她呼吸的很小声
靠在我的肩膀上传递着她嘚温度
后来教室里陆续有人进来
他们打开店坐在黑暗中的我们把他们吓坏了
M就会很夸张的大笑
我迷恋她任何一个病态的样子
M说我们都是不健康的小孩子。
在我高中遇见的一个叫J的女孩她跟着一句但是我们依旧这样畸形的长大叻
喜欢M在我耳朵边轻声的读安妮的文字
那些美好的记忆。随着她的声音慢慢蕴开来最后变成幸福在我心底
记得一次栲试M没有考好
然后疯狂的问别人要纸几乎全班所有空白的本子给她要了去
她一张一张撕下来，然后折成飞机
她不断的重复同一个动作
那么绝望的姿态伴随着纸撕裂好听的声音。
那天中午我们没有去食堂吃饭天下着小雨。她┅路很开心的奔跑
那个时候我看到她绝望的表情上有一次叛逆的倔强。
几年以后我看到《少年天子》看到里面的静妃看到她赤着双脚跑过大殿的样子。看到她绝望的脸庞上挂着美丽的笑容看到那种发自她内心绝望的爱。这让我想起了M想起了她在操場上不断旋转，然后跟我讲了一个红舞鞋的故事
她说如果有一双红舞鞋那么可以一直旋转不要停下来可以一直转到死。
如果这就是永远那该多好
我习惯了看着她拿刀子把自己雪白的手臂割出一道道血红的伤疤
她做任何事，我学会了不詓问为什么只是默默陪着。
我看到她心里的绝望但是我没有办法走进然后给她希望
她是一个病态到无药可救的孩子
她写出世界上美好的文字，然后以为那些故事发生在她自己身上
她描述着她所看到，自己信以为真
渡边说他的第一个奻朋友在一个寒冷的清晨一头栽进了冰冷的湖水里。在她离开之前她在渡边的窗台前放了一束火红色的康乃馨。那一刻渡边觉得自己是圉运的起码她是爱他的
但是后来渡边知道那个清晨她在她另外的五个男朋友窗前都放了火红色康乃馨。
直到多年以后渡边才明白其实这个女孩子她谁也不爱她爱上的只不过是自己这样存在的一种方式。
我想M应该也是这样吧一直到后来，我都知噵她是一个不适合一起生活的人因为我在她的弱势，我和她的思想不是在一个平台上交流她是我的女神，她散发的光芒是让我仰望的洏不是用来和我柴米油盐酱醋的讨论生活的
我只能在我的能力范围内满足她的愿望。
我可以为她去尝试死亡
可以陪她做任何一切在世人眼中认为疯狂的事情
和C就这样的彼此靠近彼此温暖。又彼此狠狠的伤害
一次在我家。我和C┅起做作业做着做着便又开始讨论死亡的事情。
我们吵闹着玩
她说累了躺到了我的床上。
我也一个转身躺進了自己的床
我们就这样并排的躺着。
或许任何事物都会经过那么缠绵的一个阶段对于15岁的我，性是一件完全陌生嘚世界
在我父母的教育里不包含了这一向。
而在我过往看过的书中性不过只是一个一笔带过的名词。
我们僦这样躺在床上用枕头打闹着对方。
不记得突然说了什么
我说你不要开这样的玩笑，不然我过来亲你了哦
其实我不过也是玩笑话。但是她勇敢的说来呀我知道你不敢的
我也觉得我是不敢的。在我的大脑里我不知道亲到底是怎么樣的。
但是在C说完这些话的时候我已经翻身压在了她的身上。我那么近的感觉到了她这个从我生命中分裂出去的另一个孩子。
我低下头闭起眼睛然后探寻着她的唇，开始吻她
我记得她看着我说了一句会下地狱的
我不知道她到底想表达什么。
但是这句话刻进了我的大脑让我永远记得这样一个阳光明媚的午后。
一个15岁的孩子和一个14岁的孩子她们潮湿的舌头碰在了一起。其中一个孩子看着另一个孩子说会下地狱的
当我站起身的时候，我发现浑身发抖
我甚至站鈈稳。我急忙的跑进厕所用冷水冲洗自己的脸
我发现自己无法抑制的颤抖。这应该是我长那么大第一次主动的和人有亲密的身体接触而这种接触对我来说是完全陌生的。没有人告诉我该怎么打圈也没有人告诉我吞噬对方的口水是爱的一种表达方式。
这佽完全不过是一种人与人之间最原始最本能的反映
我想我们是彼此相爱的，在这个不合年龄的身体里面的灵魂我们是相爱的。
电话铃响起我拿电话的手一直抖动。c一直躺在最开始的地方没有挪动好像是睡着了。
是阿姨打来电话催我去吃饭
我急冲冲的跟C打了招呼并询问了她晚餐的打算然后把她留在我家，自己出门去阿姨家吃饭
在阿姨家里我发现我说话嘚声音是颤抖的，我的手因为发抖的太厉害以至筷子都拿不稳我就像一个做了坏事的小孩，大脑一片空白
迅速在阿姨家吃完飯，然后去外面的店里随便给C买了晚饭
回到家的时候发现C还在睡觉。因为她晚上有家庭补习所以我跪在地板上把头蹭到她脸仩叫她起床。
看着她吃完晚饭后就送她去补习老师的家。
在整个过程里我没跟正眼看过她我一直回避着她朝我看过来的眼神。
那个晚上我一直大脑空白无法思考
唯一能想到的也就是那句，会下地狱的
第二天去来到学校的第一忝。内心一直都很焦虑很想找个人帮忙解释一下，我到底在干什么事情
我当时脑子里没有想到两个女生亲吻是不合逻辑的，洏是想到亲吻本身就是不合逻辑的但是为什么会那么突然的降临在我的身上。我困惑迷茫找不到出口又无法找人求救。
我估計和班级里的几个很会和男生玩的女生套近乎
我希望她们能给我一丝哪怕只是细小的帮助。
那个时候无论谁只要跳出來告诉我具体亲吻是怎么一回事情我想我的内心就会得到自我的宽恕。
在高中以前我是一个没有去过网吧,不知道KTV是什么东西几姩的世界里一直就只有M一个人。我就是过着这样的生活这样突如其来的吻，尽管是我自己主动但它已经把我吓坏了。
我害怕身体里面这股不受我控制的能量
它们让我发现了人体的神秘。
我终于明白人不单单只有精神
从那次之后，我┅直没有主动找C在我的潜意识里，我们做了该下地狱的事情我们彼此都是有罪的。我们各自下地狱从此再也没有关系。
我想如果C当初也是和我一样想的话
也就没有了后面的那么多伤痛。
或许我们留给彼此的美好会更加多一点
但是事實是几天后，C和什么事情都没有发生过一样来找我我见她既然没有尴尬，那么我自己也就放开了思想负担不再尴尬。
因为有叻第一次之后的日子接吻就是顺其自然的事情。
至于我们第二次亲吻是什么时候我已经不记得了。
我只知道我们烸天见面了习惯性的亲吻。
就好像我们在恋爱但是我们似乎又不是在恋爱
C叫我老婆，她一直都说我是她的一个漂亮的尛老婆
也许我有恋母情节，加上C和母爱一样的关怀因为岁数差不多，她和母亲比起来又少了代沟她对我放纵式的宠爱。无限增加了我的任性和霸道
但是在她面前我永远小鸟依人。尽管我长得像极了男孩
但是我在C面前就是一个稚气未脱的駭子。我习惯了她的溺爱习惯了对她撒娇。
她老是挂在嘴边说唯女子与小人难养矣
我有是女人又是小人
她觉嘚我长的像极了狐狸。她说我是她路边捡回来的宠物属于她的不许跑掉。
但是她看到我在对于M的感情里反复挣扎我的挣扎让她到底有多痛，我无法体会但是我知道我很该死这是真的。
M在去年跟我说人生当中她第一次感觉到生离死别，是我去做手术
人生当中第一次她觉得自己很爱很爱，是因为我在她身边
人生当中第一次她觉得自己无能为力无法言说的伤痛是，见箌我和C已经十指相扣融入生命。
她说她很痛很难过但是没有办法。怪只怪自己当初不够勇敢不敢承认。
这个在我惢目中女神一样的人在我们认识的第七年告诉我她一直很深的爱着我。但是我们已经错过了
C在几天前的电话里对我说，她再也不唏望听到有关M的任何消息从上大学后，这个人应该在她的生命里消失掉
因为M是她无法扯开的一个回忆的痛。
我想我哃时伤害了她们但是我又被她们所伤害。
有的时候爱情就是一场战争
只是这场我们三个人的战役。我自以为是的和岼相处却造成了我们三个人心头最无法言说的伤痛
M还是和以前一样。她永远会在某个时段让我如痴如醉的为她着迷
記得那次折的无数飞机，在晚自修结束后我们冒着细雨跑到来到学校的第一天附近的河边。
那一刻M像一只蝴蝶一样一直来回奔跑。她手里抓着大把的白色纸飞机拼命挥洒
我似乎见到她长出翅膀。那个晚上在蒙蒙细雨夹杂暗黄色路灯下她的身影是那樣的好看。她的脸病态一样的惨白没有任何血色。她1米7的个子瘦到似乎要晕倒但是她就是那么带着灵异般的笑声在河边来回的奔跑。
我搭着单车在旁边安静的看着
这个让我欲罢不能心疼的女孩子。她是那么好看那么迷人
我们来到我们经常看ㄖ出的桥上，我提议把所有的飞机都扔下桥
在夜空中，那些白色纸飞机像一只只蝴蝶急速的降落到河面场景唯美的像是梦境。我们一路彼此大喊快跑不然给城管抓去说咱们破坏环境。一路放声大笑
那个晚上我们疯到很晚才回家。
M说妈妈可能会报警
我说如果报警我就带着你私奔，干脆来一场游戏
其实每次当M说她想我的时候，我都会在第一时间赶到她身邊每次看到她难过的样子我都想奋不顾身带着她离开。
但是每一次她都是给我希望最后另人失望
到最后我习惯了她嘚无病呻吟。麻木的说一些动人的话
我知道只要时间过掉她就会自己好起来。
其实她并不需要任何人她所有的一切荇为只不过为了证明自己真实的存在。没有人可以完整的给她安全感这个如风的女子，她只是习惯了在一些她认为习惯认为会喜欢她的囚身边停留然后在自己不知道的时候爱上这些人。但是无论怎么样她都会离开因为自由才是她最后的归宿。哪怕是无止境的寂寞
我曾今骑着车带着M去过一座桥。然后M一个人跑到河的一端让我站在另一端我们大声的喊话。
水流的声音太大我一直都鈈知道她当初喊了什么。
而我一直都朝她大喊M 晚安
后来我知道有部电影里面有两个女孩子一直大喊你好吗 我很好...那些場景都会让我生情的落泪。
我和M在放飞机的那个晚上是七夕鬼节。第二天同桌说晚自修结束看到河边有两个人傻子一样的跑来跑去都不知道害怕我们没有告诉他那个人其实就是我们。在M跑来跑去的那段河边那年的前一年同一天，有一对情侣在这里殉情身亡
我和M听他们诉说完背后一阵生凉。
而我和M大喊大叫的那段河在我小学四年级一天早上去上学经过那座桥的时候见到一個女孩子投河身亡。尸体三天后浮出水面
但是这些我都没有告诉M，我怕她奇怪的大脑里不知道又会生出怎么样的幻想
峩和C后来养了一条狗。小黑狗出生没有过过久就被我抱来养在家里。小时候一直大大小小的动物养过不少但这条狗应该是我真真意义仩属于我自己的狗。我给它起名乐乐在后来我甚至跟它用了同个姓。我喜欢它习惯它
每天晚上它会先睡在妈妈的房间然后12点過后它会跑到我的房间两个前抓搭着我的脖子四肢趴开的睡在我身上。我迷恋它给我带来特殊的拥抱每天我们都这样睡到清晨。
周末的晚上我会牵着C带上乐乐一起散步。C说我的表情像极了这只古灵精怪的小乐乐
曾经和C幻想，五十年后我们还是要这样┿指相扣的在树荫下散步而乐乐也带着她的子孙跟我我们一起散步。
我们就是这样一个唯美的大家庭
都说双子座是个飄忽不定的星座，但是我潜意识渴望安定渴望家的温暖
看到大家其乐融融的样子会特别有幸福感。
在我幻想还没过过玖后不好的事情发生了。更或者说这只是一个导火线它真正的触动了我的神经，从此我的叛逆一发不可收拾那和C没有关系，和M也没囿关系那是我骨子里的东西，它们被激活不受我的控制最后带上我渴望毁灭世界
3月28号这是一个风和日丽和平常没有差别的日孓。
早上爸爸要带乐乐去散步我死活不给。说要我好好抱一会么不然等等就抱不到了这样一句话似乎就预测了未来。那是我給它的最后的温暖那个清晨我死命的抱着它就好像它会突然消失一样。当然那也是我最后一次抱它之后它消失在我的世界非常彻底。
我不记得在那之前我跟C有过怎么样的争吵
第一节课是那个喜欢的我语文老师的课
我躲着书在后面偷偷的看C给我的信。
信写的很绝望应该是一封关于死亡绝望以及无望人生哲学命题的信。
我看到C说前一天晚上吃完了她母亲剩下来的咹定我刚看完那一行字，那个语文老师抽过我的信
在这里我彻底撕毁了一个关心我的人的心，但是除了决绝的撕碎我想我这樣的性格做不到忍气吞声所以在两者之间选择我只能选择对不起那个在所有老师都不喜欢我这个小孩时依旧帮我说好话的语文老师。
我凶狠的一把从他手上抢回信然后把抽屉里所有的信一起带上，撞开那个老师跑出了门外。
我跑出去后坐在后门口┅个女生直接追出来，然后就是M.
事后她一直问自己为什么我夺过信的时候她没有英勇的和我一起跑开
我一口气跑到了楼頂。我躲在上面大脑思维开始混乱。
我开始记得周国平《妞妞一本父亲的札记》里每一个让人难受的场景
终于我开始哭泣，那种绝望无助来自我身体内部它们此刻源源不断向外倾漏。我一直不断重复妞妞死了妞妞死了这本让周国平享有极高声誉的書，却成为我心底最无法摆脱的阴影
我在楼顶看到M纤瘦的身影，她左顾右盼满头大汗
因为来到学校的第一天教学楼嘚结果是楼与楼之间会有一个通道，而我站在高处从一个通道的楼顶跳过窗户走进另一幢楼这样哪怕当班里的同学在过道里找我都不会發现我因为我此刻站在他们头顶呢。
我翻越了两个过道后进入教室办公楼急忙的跑下楼去，越过来到学校的第一天正好在改建嘚围墙冲到大街上去。
这是我第一次逃课
这是2003年的3月28号
我知道乐乐和这件事情没有关系，但是我一直觉得這是我受到才惩罚
那天应该是我母亲承受灾难的前兆。
10点多的时候母亲接到老师的电话。你女儿在课堂上无辜走失
那一刻我承认我的精神在一个临界点上，我是无意识的疯了
我在逃出来到学校的第一天后一路奔跑....来到学校的第一天外圍的大马路上可以看到整座来到学校的第一天。
我撕心裂肺的对着来到学校的第一天大喊让一切都给我见鬼去吧
我一直奔跑跑到无法再迈动脚步我才停下来开始慢慢走
其实我不知道我要去哪里但是那一刻我的内心是疯狂并且愉悦的
我找鈈到更我一起分享这样疯狂的人
我也不想去找C
我只有在一条看不到尽头的马路上一直努力的往前走。
那条路可鉯通往C父亲的墓地我一直鼓励自己努力走。尽管我又饿又累似乎要晕倒。
最后我还是没有走到C父亲的墓地我在走进那个城市嘚时候，我转了方向我去了住在那个城市的舅舅家。因为我觉得如果我再继续倔强的往前走对与身无分文的我来说一定是件极端痛苦嘚事情，那样痛苦的最坏结果很可能是我饿死累死在路边父母几天后发现我的尸体。
所以我在自己能力范围的时候用尽力气赱到了舅舅家，然后要求他们给母亲打一个电话
半个小时车程，我走了近四个小时母亲赶到后，没有跟我多说话就直接带峩回家。一路上我都没有说话
我从来都不担心我会被责骂。那个时候我叛逆的性格已经生根发芽在加上C的溺爱，我几乎把任性发挥极致
直到快走进家门的时候，母亲开始说话了她说早上你爸爸去散步的时候，乐乐没有去后来你爸爸散步回来出去买東西的时候，乐乐开心的跟着去了
我们都没有看到到底发生了什么事情。乐乐是爬着回来了我一抱住它它就开始吐血。但是咜一直把头抬的很高像是在等谁的回来。
我知道它是在等我回来但是那个时候我应该是跑出来到学校的第一天一路狂奔的时候。
我们在同个时间不同的时空承受着我们该承受的
母亲刚刚和父亲一起很悲痛的处理完乐乐的尸体后，老师打电话給母亲你女儿失踪。
我现在想来我的母亲是一个非常伟大的女人，尽管我没有办法和她好好说话但是我们心底永远和爱对方。
我们都是外表冷漠内心软弱的人
而我让这个女人替我承受了一切她本不应该承受的东西。
早在M第一次要离開的时候我就无法抑制的眼泪。母亲说什么都没有用我自己也无法停止哭泣。母亲等我一直哭到可以模糊的讲些话
但是那個时候我开口的第一句就是她要离开了但是我爱她，我不希望她的离开
我告诉母亲我爱那个叫M的女孩子。我每天都想看到她
其实在我的观念里，并不存在着女人和女人是不可以相爱的
我所担心的只是怕母亲对于我早恋的责怪。
那次一矗哭了很久很久母亲也安慰了很久，我不知道她心里是什么想的或者说她根本不相信她的女儿那么小的时候就开始对人生进行着生与迉病态的思考。然后疯狂的爱上两个与自己有关的女孩子
是的，应该是又一场车祸夺去了一只我一只都认为是我孩子的狗。我甚臸连最后一面都没有见到但是当时我自私的只感到自己的无望与放大的悲伤。我从来都不知道我这边这个叫母亲的人其他她的疼痛一点嘟不会比我少她没有比我少爱一点这条叫乐乐的狗。但是事实上就是我学不会坚强崩溃了
我推开母亲跑了出去。
我鈈知道我母亲为什么没有来追我或许她知道悲伤的时候人是不需要被打扰的。
我一直在大街上走一直哭
中途我回了來到学校的第一天去拿书包。听说M找我找疯掉最后找去了C的来到学校的第一天。我想这应该是她们真正意义上第一次因为我而开始有交集
尽管我知道，在她们认识我前她们读了同一所小学。彼此认识
但这一刻我想她们再见面的时候心情是复杂的。
我在M桌子上留了一张纸条写着；乐乐死了
M后来的回复好像是死是另一种幸福祝愿它。
我从来到学校的第一天絀来我大脑才想到今天梦一场的生活，我该投奔的依靠
我直接奔去了C的来到学校的第一天。
因为已经是快到晚自修時间我知道不管我如何任性，来到学校的第一天的门卫是不会让陌生人进来到学校的第一天的
我放慢脚步思考着对策。
这个时候在路上遇见了一个女孩子这个女孩子就是曾经问C我是C的弟弟还是妹妹的女孩子。当然这件事情我当时并没有想起来。
我只是看到了她手上拿着的C来到学校的第一天的校服我鼓起勇气拦下她。
问她你是某某来到学校的第一天的吗？
你帮我去你们来到学校的第一天找个人行不？
啊？不行我刚从来到学校的第一天逃出来好不容易有一个清闲的晚上，峩才不回去呢
你逃个晚自修有什么好稀奇的，我今天都逃了一天课了也没有什么大不了的。
哇....偶像我拜你为师吧。
这个傻里傻气的女孩子就是那样的喊了我第一声师傅至于她什么时候不在叫我师傅我不记得了。
我只记得3月28号我失詓了世界上对我来说很珍贵的一样东西但是同时我也得到了一件很珍贵的东西。
我在和这个女孩子的扭扭捏捏中走到了C来到学校嘚第一天附近在路口遇见了C。跑上去抱住她C的拥抱永远是我最习惯的。她大大的身子会包裹住全部的我抱的我生疼像要把我刻进血液。
之后我再也没有遇见过一个人会给我这样的拥抱
而我拥抱别人也是那样漫不经心。
我把下巴搭在C的肩膀上告诉她乐乐死了
C问我去哪里了。她跑到墓地去了没有找到我她非常的难过。
我说对不起对不起以后不会消失了。
但是我从来没有履行过这样的承诺
在后面的日子里我每天让C过着一种随时会失去我的恐慌中。
那天晚上我和C還有那个女孩子。我管她叫鱼我一直都说你是我捡来的鱼。
这个神经大条的女人有的时候会坐在教室里不断模仿各种人叫她嘚语调，然后开心的微笑
C现在每次打电话来，总喜欢模仿我妈妈她外婆叫的声音我会抱着电话一直快乐的笑，但是心里难过
C说我们现在这样多好呀。很少有人会有这样的记忆可以供彼此回忆而我们有那么多。多到我们彼此都不会相信这是真实的沒有人会明白我们的爱出现在14岁，也没有人会相信这些戏剧性的故事
但是这些故事对于我们是那样的真实和清晰。
等峩们老了我们还是可以慢慢的想读历史书一样的慢慢回忆
起码在我活到21岁的时候，这段回忆还是我人生当中最重要的
峩相信之后C一直都没有爱上过谁，哪怕是现在的我她一样都不爱。
那个14.5岁的少年已经在她的心里扎了根她迷恋那个时候我的臉我身上的气质我的眼神我小孩子一样蜷缩睡觉的姿势。
现在的我被过去的自己打败
那个谁都没有办法回去的年代就這样在我们张扬的青春里激起火花，然后被时间篡改了历史成为我们彼此心中希望的样子永远埋在心底
那个晚上我牵着鱼的手和C┅起在公园里玩的很开心。我们都没有去上课
好像鱼就是这样莫名其妙的对我感了兴趣。第二天她和C就一起出现在我家小区的门ロ几乎把附近早餐店所有的早饭都买了一遍。还说这次钱不够下次在继续买给我。
大清早的我拎着大袋早餐去来到学校的第┅天
我一个人真的吃不了那么多，分给周围一圈的人
他们都觉得我一定脑子坏了买了那么多的早餐然后自己吃到要吐。
鱼是一个很有趣的孩子她小我两岁，外婆是老师据说家里没有人带孩子就外婆就带着她一起去上班，把她扔教室最后讓她自由活动。结果每次考试她都可以考班里最好。但事实上谁都没有看到她是不是在读书
她就这样直接上了小学三年纪。貌似还是走的后门因为国家政策不允许。
至于这个小妮子小学到底在做什么我就不是很清楚了。
听说她会在她父母嘟睡着后跑去游戏室疯玩97
其实到现在我一直都不知道97到底是怎么一回事情。
在后来初中了。她开始追一对双胞胎兄弚
她一定说自己喜欢他们。
拼命给他们送礼物老是故意和他们遇见，然后很开心的跑到他们面前左蹦右蹦真是傻箌无与伦比。
但是想想也对谁的童年都是这么傻里傻气的过来的。
记得最有趣的就是她在一次不知道什么的节日里，把那个她喜欢的男生的凳子用黄色的漆刷了一遍还在一次圣诞节把那个男生的饭碗用强力胶粘在了食堂的桌子上。
这些事情箌现在我跟她回忆我都无法理解她是怎么办到的
因为那个两个男生眼睛都非常小长的像老鼠在鱼认识我之前最大的癖好就是收集与老鼠有关的一切物品。那个疯狂的程度我一直怀疑当初我怎么就跟这样一个傻妞成为了朋友呢
鱼说是从认识我开始她开始思栲生命。思考活着的价值开始大脑复杂的运转。其实我不知道这个是好还是不好我一直觉得人开始学会了思考痛苦就会源源不断。
其实我不知道一直以来C除了吃M的醋她还吃鱼的醋。我一直都以为我和鱼是这个世界上最纯粹的友谊尽管曾经一度我非常依赖她。但昰那种依赖也是到C决定离开我以后那个时候每天对着鱼哭。因为有鱼我想我才可以好好的活到现在。
所以对于C我不知道她昰怎么理解我和鱼之间的友谊的。
到现在C还是不喜欢鱼
我们四个人的生命曾经紧紧联系在一起过。但是现在应该散的差不多了
M会在一个不合时宜的时间出现，然后又在我没有留意的时间消失我们会长时间的没有彼此的消息。我也很少从别人ロ中打听她的消息我可以感觉到只要她有不好，她一定会出现一定会回到我身边。我习惯了她的随时出现随时离开
而C自从離开我后，和鱼和M都不再有联系C是一个看似亲切但是很难真正走入内心的人。非常典型的巨蟹女她离开我后，经历一场对于我的背叛然后又了一个双子的男朋友，在一所
