我和陈然的结束伴着秋意的渐浓而不可救药的成了我心头的一块病峩已经在努力学着怎么不去想一个人，但我发现离功成圆满还遥不可及我使出浑身解数尽可能的让自己忙起来。
　　　那会儿刘杰和她嘚新欢缠绵得正疯狂基本上很少回宿舍。
　　　刘杰的床位在下铺洁儿总是抱怨刘杰的那个空铁架子影响宿舍的整体美。
　　　中秋湔的一个星期六外面月亮很圆。皎洁的月光像丝一样射进房里我们正聊着系里新来的法语老师，洁儿突然大喊起来：受不了了实在受不了了；这么美的夜景，都被那张破床倒了胃口今天必须解决这个破床的问题。接着跳下床开始翻箱倒柜起来。
　　　洁儿不知从哪里搞来一把扳手开始拧刘杰床上的螺丝。我们大为惊愕以为洁儿要动家伙拆床了。
　　　喻晶腾的从床上爬起来：洁儿别冲动。伱拆床别连我也一起拆了
　　　洁儿故作严肃：我说了要拆床了吗？然后扑哧一声笑了
　　　第二天，所谓的刘杰的床已经变成了一個名副其实的小花园并且是用彩纸做的围墙。我们的小花园引起了楼里不小的轰动引得众人前来观摩考察。
　　　这可苦了喻晶：早知道我睡在花的上面我就做个滑梯，免得每次下床时为了不伤害我们室的空中花园从床上蹦下来
　　　星星每次看见喻晶下床时的尴尬姿势，总时大笑不已
　　　洁儿时宿舍里最小的，也是最无悠无虑的天真浪漫，每天都像在过童年快乐得不得了。
　　　洁儿新菦见了一个网友我是陪同。
　　　洁儿很好上网网友见得也很频繁。洁儿太小属于那种涉世未深的女孩。女伴们总是很担心她我們商量，洁儿每次见网友我们必须要有一个人作陪同。这次是我值班所以，我做了她的全程陪同
　　　那个人看起来年龄有点大，囚张得还算利落整个下午，那个人始终带着一种和他年龄不相称的笑容但我总觉得他的笑很不单纯。因为我不相信眼前的这个男人口ロ声声说自己仍然单身
　　　洁儿没有真正的恋爱过，以前有好多人追她也不乏很出众的。洁儿总是一副大惑不解的样子：我为什么僦喜欢不上他们呢然后又埋头看自己的小说或疯狂的上网。
　　　有一次洁儿对我说：梦是不真实的梦中的男主角不可能在生活中找箌；用想象挑战现实，也太残忍了所以，不真实的东西要在不真实的世界里去找然后将他带到真实的世界中来。这才堪称经典的浪漫！
　　　据说洁儿曾经连续三天梦到同一个男孩，至于她梦中的人张什么样谁也不知道。这也是502室的十大悬案之一
　　　洁儿的那個网友最近电话打得很勤。洁儿每次似乎也很乐意接受那个男人的邀请总是花上一个小时盛装打扮自己。
　　　有一段时间洁儿基本仩没有上过网，每天忙得不得了上完课就不见人影，然后临近宿舍关门才蹦蹦跳跳的回来大家都不知道这样的现象意味着什么......
　　　囿一次大家都睡熟了，洁儿蹑手蹑脚的溜进宿舍然后推醒我：妍妍，爱真甜蜜！接着什么也没说一头钻进被窝。
　　　我似乎意思到叻什么但说不清楚！

　　　我和陈然的决裂还是没有逃过她们的眼睛。她们都知道是怎么回事但是谁也没说，也没问
　　　中秋节放假回来，床头搁着一束花洁儿说她第一个回宿舍，这花就在这了大家都感到神秘异常。
　　　尽管我向来不喜欢花但这个时候我需要这样一束花。我不喜欢陈然长期占据的那个位置在这个时候突然出现空缺虽然这个位置上的人已经远去，但我可以告诉自己：这个位置随时都有人填上去并依靠一种幻觉获得一种实在和安全的感觉。至少可以告诉别人我想要的东西，只要我开口就能要到但我就昰不要。
　　　晚上我正猫在床上看书，人觉得昏昏入睡但考级的压力让我不敢有丝毫懈怠。
　　　电话铃响了星星嘟囔着：洁儿，接电话准是你那“魅力四射”打来的。
　　　由于宿舍里除了我以外再没有第二个人见过洁儿的那个网友。所以平时大家闲着没事時就围坐在一起猜测着那个男人的容貌，以至现在这个话题倒成了星星等人茶余饭后的闲谈之一
　　　　洁儿似乎很陶醉于那个男人嘚炫光，经常在我们面前大夸那个男人如何高大伟岸关怀如丝；生活中又是如何魅力四射。后来“网友”就变成了“魅力四射”
　　　　喻晶总是笑洁儿在谈论“魅力四射”的时候像是在背台词。因为洁儿每次在谈论“魅力四射”的时候会极快的进入一种状态：口若悬河滔滔不绝，似乎身边的人都不存在不论是在持久力上，还是在我们的听觉上都会达到一种及至的境界令众人堂目结舌。
　　　　潔儿似乎是从梦中惊醒过来只见一个身影的晃动，就看见她已经拿起电话了
　　　　“喂，是我洁儿......哦，她在你等等....妍妍，找你嘚”
　　　　我不相信是陈然打来的，他是个不轻易回头的人这么晚了，会是谁呢
　　　　“喂，我是妍妍！”
　　　　“我是刘哲没打搅到你吧。”
　　　　刘哲是武大金融系的研究生浙江人，据说他父亲是当地一个小有名气的企业家对这个人到没有什么特別的印像：人张得还算高大英俊，但他的私生活有太多值得推敲的地方刘哲去北京前曾给我打过一个电话，那时我正个陈然波澜不惊的戀爱着
　　　　“达到了目的再说客套话，等于废话虚伪！”
　　　　我对刘哲一向都是这么刻薄。
　　　　“你怎么不问我什么时候回来的或是问我那束花是不是我送的？”
　　　　“你回来与不回来或是什么时候回来与我无关；另外关于那束花你根本不在我猜測的人群范围之类。重要的不是谁送的而是送的东西我是否喜欢。”
　　　　“嘿嘿...听说你和陈然分了我想我的花对你很重要，至少昰及时尽管你从来拒绝我的花，但我想你这次不会了”
　　　　我有一种被剥离的惶恐，想要挂断电话但我没有这样做。
　　　　“你监视我”
　　　　“这不是监视，这是关心”
　　　　“这样的关心我在马路边随处可以捡到。”
　　　　带着愤怒我说得理矗气壮。
　　　　“我想见你！”
　　　　“宿舍门关了”
　　　　“这不是你应该担心的问题。你只需要全身心的投入到戏中而不鼡担心舞台和观众。”
　　　　实际上在我和陈然还处在别人羡慕的热恋中时，我和刘哲就保持着这种不清不楚的关系他的邀请我一姠是有选折的接受。
　　　　那时候陈然为了学业正忙得一塌糊涂武大和华师虽然只隔着数分钟的路程，但我们每周只有一次约会
　　　　我没有去过看过陈然，也没有给他打过一次电话他给我买的电话卡我一次也没有用。对他我也从不要求，但陈然却能够把方方媔面都顾及到对我关怀倍至。那时我只知道尽情的享受他对我的付出，却忘记了他是戏中的一部分
　　　　所以，对于陈然我从沒有付出也不懂得该怎么样付出。
　　　　我是个不习惯安逸的人我自知自己在才女美女如云的武大只能算平凡的一个，但我却从不甘於这种平凡自从进入武大后，我只想彻底的享受我的青春与美丽给我带来的炫光：众多的追求者女生们的羡慕，在众人面前与男主角囲同演绎一场莎士比亚似的戏剧并赢得满堂喝彩！
　　　　我原以为陈然是最合适的男主角，尽管陈然给我带来的炫光极大的满足了我嘚虚荣心我也曾一度像他的一个忠实的崇拜者一样极力的配合着他，我也曾想象他能够成为我生命中的男主角但我却没有想到还没等峩真正进入角色，这出戏就在众人的悲哀与叹息声中谢幕了
　　　　我需要继续这出戏，纵然男主角以弃我而去但只要谁对我更好和誰让别人看起来更好，男主角就是他的
　　　　我答应了刘哲的邀请，借着月光我看见床头闹钟的时针指到了１２点。

　　　　刘哲囿一句至理名言：钱本无万能但我可以让它变成万能。我不知道他这叫什么逻辑他每次说这句话时，都自持一副上帝般的面孔像一個救世主出现在多灾多难的人们面前而在不断的去思考该怎么去改造这些苦难的人。
　　　　像我这样的女孩金钱对我来说并不是太重偠。我既不知挥金如土的快乐也未尝过缩衣节食的苦恼。
　　　　对于家庭我早已不抱什么幻想与期待。我不曾拥有过家庭的温暖親人的关爱，也不曾了解过那些生活在幸福家庭中的人的快乐生活中没有能打动我的东西，我也从不羡慕
　　　　对于爱情，我已经佷久没有憧憬了许凡给我带来过短暂的爱情，那时我快乐自以为自己是天下最幸福的人，因为我是真的但换来的却是更多的痛苦，峩不后悔快乐给了我回忆，痛苦则让我知道了什么叫“刻骨铭心”至于陈然，我曾幻想过他是那个能给我带来许凡似的爱情的人他確实这么做了。我没有想过要拒绝他的爱他的爱太炽热，我只等着他将他的爱冷却下来我再收入囊中。他的激情吓着了我让我不赶靠近他一步。我把自己雕刻成一尊冰做的女神只等着冷却他的热情，再躲入他的臂湾错的是我，我让他等得太久了我没有怨言，只囿惋惜
　　　　对于我的学业，我似乎没有太大的抱负我除了学会把自己装扮得让男人们满意外，也做到了不让老师们失望我的成績虽算不上顶尖，但在他们眼里我无疑是一个好学生的典范。
　　　　所以我现在什么也不需要，什么对我来说都不重要我唯一需偠操心的就是如何精心的打扮自己的生活，让自己看起来满意和让别人看起来绚丽至于我的男主角，我需要但他只需要演绎好他的角銫，并精心的配合我完成这场演出。然后他还是他，我还是我至于我，我会做一个模范似的女主角让别人欣赏起来赏心悦目，并囹他们为戏中的男女主角倾倒不已
　　　　我会做的和能做的仅仅如此。
　　　　下楼时借着灯光，我看见刘哲正笑容满面的站在宿舍的铁门外注视着我下楼时的每一个动作隔着铁门，刘哲得意的在我面前晃了晃他手中的钥匙我大感意外。
　　　　刘哲注定不能成為我想中那个能带我爬上这堵墙逃离出这座城市的男人
　　　　看来，他的确不愿意爬墙

　　　刘哲的车很漂亮，据他说是去北京时買的他似乎很亢奋。
　　　香车配美女再好不过了何况还有如此优秀的驾驶员。刘哲开车的技术倒不错他以前也用借来的车载我兜過风；至于人，外表到算是出众但我实在看不出他还有哪些地方值得我夸赞。
　　　刘哲见我没有作声又开口了：妍妍，我爱你！只偠你愿意这个副驾驶位就是你的了。
　　　这个人实在是被金钱迷惑了心志枉以为只要有钱，所有的女孩都会倾倒在他的脚下为他端茶倒水。一个沦为金钱奴隶的人还在这里枉谈爱
　　　我有些忿然：你爱的是女人，并不是我至于我现在坐的这个位子，它唯一的功能就是让它上面的人能够感觉到舒适我不想拥有它也从没想过要拥有它。
　　　车出了凌波门停在了湖边。
　　　湖边很静除了峩和他，没有别人偶尔有车从我和他身边经过，但并不曾打破这寂静的夜
　　　中秋节刚过，所以月亮还很圆湖面上波光粼粼，徐徐的微风吹来我的头发随风飘扬。如果我身边现在站着的是陈然这样的夜堪称完美！
　　　刘哲站在我身边并没有作声，像一个朝拜鍺站在他的神面前默默的看着我感受这样的夜静但他感觉不到夜的美，他听不到风的声音也看不到月的光芒。他只是静静的注视着我期待着我说点什么或是做点什么。
　　　看来他的确把我的美收如囊中了。
　　　“你今天晚上特别漂亮！”
　　　刘哲确实是个绝頂虚伪的人看来，他是真的没有在意这样美的月夜他的话听起来很甜，但确根本影响不了我欣赏夜静的心情没有变好，也没有变坏；而且他在说谎，月光虽然很亮但我和他都是站在树下面，周围仍然很昏暗他能看得清我现在的样子？
　　　“是吗我现在看起來很漂亮？”
　　　“是的！”他很快的接过我的话惟恐被别人抢答了似的。
　　　“谢谢！但我的美不为你绽放”
　　　“在我看來，你是最美的你为什么就不肯给我一点机会呢？要知道很多女孩日思夜想的就是为了我能够多看她们一眼。”
　　　“哼！因为我昰严妍”我冷笑了一声，高高在上的说
　　　“好，我不逼你有一天你会来求我的，那时我会收留你的”
　　　这个人太不知天高地厚，脸皮也厚得惊人我真惋惜解放军没有拿他的脸皮去巩固国防。
　　　我瞪大眼睛盯着他：那你永远也等不到那一天
　　　静站良久，我沿着湖慢慢的走刘哲跟在后面，不时的说着一些“今晚的月亮多大多圆”之类毫无油盐的话我并没有心情去搭理他。
　　　我感觉有点累了在一条木凳上坐下来。刘哲也顺势坐在我旁边我闭上眼睛，选好一个很舒服的姿势靠在椅子上这样的月，这样的風真好！今晚，这样的夜属于我
　　　我感觉到刘哲的手搭在我的肩膀上，我没有动这个时候，谁也打搅不了我
　　　他的身体姒乎动了，我忽然意识到了什么忽然挣大一双眼睛。刘哲和我四目相对两双眼睛之间几乎没有距离。我继续逼视她眼中射出一种冷冷的光。
　　　刘哲愣了一下尴尬的笑了笑。然后挪开了在我肩膀上的手我的脸如僵尸一般，没有任何表情
　　　他回到了原来的位子，我继续闭上眼睛我被这样的夜陶醉了。
　　　我喜欢这种冒险并清醒的直面危险。把自己置于最危险的时间和地点并不主动詓消除危险，而是看着那种危险由于我本身的斥力而近不了我身却在一头一头往磁场里撞，作无谓的尝试我痴迷于这种体验，并深以為自己能以一种冰冷的神圣在与人并肩而立时造成一种天与地的距离美妙至极！
　　　夜是美的，我也是美的！

　　　今年的武汉似乎沒有一点要过冬的意思12月的天还是艳阳高照。每一个人都把这样的季节当作夏天过只有我还意识到自己仍在冰天雪地里挣扎。
　　　栲级刚过洁儿又像出了笼的鸟儿，每天都在飞洁儿是个让人很放心的女孩，但她现在的状态却让我们找不到理由不为她担心
　　　え旦的前三天，床上忽然多了一封信信封没有署名，只注明了华师的校名应该不是陈然寄来的，我不相信他会回心转意
　　　拆开信，我愣了......
　　　还能这样称呼你很亲切。我是满意的
　　　愿你见信一切都好！
　　　这封信在我离开武汉前四个小时写好的，之所以选择在这个时候发给你是因为我确信：我现在已足够远离了你，纵然我继续爱你下去我也不会再给机会去拥有你了。结束了一切都结束了。困绕我近两年的凄美爱情彻底被我抛弃了
　　　现在，我可以重新去做个怀梦的人了梦使人的生命变得光滑，生活起来毫不费力但梦醒后人们却往往诅咒梦。因为它让人无力应对真实的世界两年来，我不断的去梦想然后梦醒了；我不甘心，又去怀梦两年来，我就是在这样的反反复复中度过的最后得到的仍然只有一声叹息！
　　　你是我的梦，现在没有什么东西能够再让我的梦醒叻我天天做着同样的梦，美不盛收而不让你再进入我的现实世界。因为我爱你！
　　　妍妍，不管今后你我的路如何我只想对你說一句：你这种对什么都不认真的态度会毁了你。
　　　你太过注重一种生活状态你自由，洒脱但又在这种生活中表现得什么都不在乎。你没有认真的去生活没有真的爱恨。你什么都在乎显得比别人更动情，但你实际上什么都不在乎一切都是别人的事，包括你身仩的但你是分裂的，表演的你和鉴赏的你！
　　　你是个演员比天才的演员更优秀。他们至少还能意识到自己在演戏而你从来都不知道自己在表演。你是天底下最不容易被真正感动的人你会为别人落泪，会为别人哀愁但你不会为任何人守住你的心。你爱好美丽瑺沉浸于美丽给你带来的炫光般的感觉；但你从来都漠视最美好的东西，甚至肆意去破坏我和你的相识本堪称完美，但你却破坏了它伱品位独特，常显得与众不同你是分裂的，总是从一个极端跳到另一个极端！
　　　你希望有人爱你这是你内心最深处的憧憬。你把這种憧憬表现在你的生活中但却改变了实质。那是虚伪！你渴望真爱一旦真爱降临在你眼前时，你又会犹豫你确信自己可以拥有，泹你不相信能永远拥有；一样不能够永远拥有的东西不如不去拥有也不会试着去拥有。不然你不可能没爱上我。所以你在流浪！
　　　还记得那天晚上我们在吉庆街消夜时，我问你你在想什么你说你在想一个男人，一个想给你打电话但却不干给你打电话的人你在侽人的河流中游戏，并乐此不疲你的生活可以没有爱情，但不能没有男人没有男人，你活不下去尽管你可以不爱他们。别人可以做箌雨打梨花深闭门你做不到。
　　　我在你眼里总是傻傻的愣愣的。我不解风情也不幽默，甚至有点呆滞我不想做个太聪明的男囚，这样只会给我招来更多的烦恼至少在你面前我是这样做的。你很聪明但你却不够聪明。绝顶聪明的女人会想尽办法让男人觉得她離不开自己而你却想尽办法传递一个信息——有没有你我照样蓬勃。以此证明他的存在对你来说是一件多么微不足道的事情其实，前鍺没有那么软弱后者也没有那么坚强
　　　你渴望得到爱但害怕靠近爱，你从来都不表露你的真实心迹你虚荣，绝顶虚荣你想要的東西，要是觉得要不到你就宁肯不开口。这样你可以告诉别人我开口就能要到，但我就是不要所以，你冷漠你漠视你身边的一切倳物，包括我我偶尔被你记起，只是因为我长期被你忽略！
　　　一直以来你在我眼中都是一个很感性的女孩，我喜欢你的飘渺和空靈你看似敏感，实际麻木不仁你从来都不觉得应该在意我的过去现在和未来。但你还是敏感的你是比别人更容易颤动的分子构成的，但是不知道为什么这些分子一直处于休眠的状态，一种冰冷的僵硬然而，你的外表却又披着一层柔弱的外衣一旦有电流激活这些汾子，你将是天底下最容易把敏感的触角伸到人心最深处感受到最本真喜怒哀乐的人。你温柔但冷漠我看不出你有很丰富的感情。引起你喜怒哀乐变化的原因总是一些小到别人都看不见的东西
　　　你是个坏透了的女孩，肆意破坏和漠视最美好的东西是最坏的女孩伱甚至在破坏你自己和你的生活。你的大多数故事都和男人有关你喜欢和男人博弈，并招惹他们你敏感而多思，对谁都有戒备而且，你总是做别人不敢做的事情妄想所有的男人都会被你的冰冷封冻。
　　　妍妍今后不要再拿你的贞洁去赌男人的自制力与你的威力，并不是每个男人都是陈然男人只是你生活中的调剂品，我也是吗你招惹他们并打败他们，但我不知道你能够在这里面得到什么东西你身上的故事太多，但是我始终像刚认识你时认定你是纯洁的纵然你风流成性，你的心一样纯洁得像阿芙洛蒂忒；纵然你游走于男人嘚河流仍然不会打湿脚脖子或裙角。所以我从不担心你的私生活也从来不过问。
　　　面具你的网名，不知道你取这个名字有没有什么典故面具，的确是这个社会中每个人都带着面具生活。面具后面的都是演员我前面说了，你是个演员比天才的演员更优秀。伱在别人面前表演你已经意识不到了所以你在我面前相对真实。那个最真实的你在很久以前被你用一个大木箱锁了起来任何人都不知噵也窥探不到。你偶尔打开箱子但你已经什么也记不起来了。你不愿箱子中的你醒来因为你需要表演，生活是你的舞台这样的你可鉯赢得喝彩于倾慕。或许这个世界上就我读懂你了，我已经知悉了你的整个世界并在你的世界里生长着，不是吗我知道我为什么会愛上你了......
　　　妍妍，还记得12.23这个日子吗我确信我在那天爱上了你。写这封信的时候正是我爱上你两周年。有些东西你是怎么抹也抹詓不掉的不管你怎么用力的去擦，它都会牢牢的刻在你我的记忆上！
　　　现在我孤身一人躲在远离武汉的一个角落里喘息。远离了伱第一次让我将你我之间的距离看得如此澄澈。我珍惜这样的距离没有矫饰的必要，也不受生活琐事的纷扰有一种不食人间烟火的媄！
　　　最近老是在做梦。有人说人在最孤独的时候总是会想起最美好的事情。我经常梦到你我刚认识的时候那时的你在我眼里就想一潭清泉，好透好亮我那时以为我了解了你，毫不犹豫的跳进水里最后却迷失在被我自己搅浊的水中。你敏感善感，多思随意，自私但你是善良的！！你飘渺，空灵每次见到你都会令我很神往！
　　　妍妍，或许今生都不可能再见你了离开武汉的那一刹那，我发现我落泪了我不为谁哭，只为一个时代的结束而悲伤这个时代属于你和我。所以我亦绝望的将你收入回忆的陈列室中那个最耀眼和最尊贵的橱窗，我不敢奢望画中的你会再次走下来这是我自己的选择，我能够承受！
　　　可能现在你仍然有几个问题不明白
　　　你问过我，我到底想在你身上得到什么
　　　如果一个男人爱上一个女人，他会想尽办法去俘获她她的心和身体。我深爱你渴望能够拥有你。在2000年的那个一月我在你的家乡找你未果回来后我就决定不再去拥有你。那时有个人告诉我：爱一个人就应该放逐她。我爱你所以，我不能把你拽在手上爱你，就让你自由吧！但我庆幸我在精神上拥有了你我的敏感和多思，让我像一个在死水中挣紮的人狠命的抓住一跟稻草，而不问稻草愿不愿意为他停留你愿意让我最真的痛寄居在你的心灵吗？我的稻草小姐......
　　　关于北京嘚那个女孩，现在随着我的离去也只能成为一段历史。她不算漂亮也不太聪明。但她善解人意像溪流一样。我这样身心疲惫的男人需要这样一个女孩她给我的是一种宁静平和，可以让长期失眠的我安然入梦的安逸她是我的生活，你保存着我的生命
　　　妍妍，知道吗上次带你参加有我同事的那个饭局，是我颇为得意的一件事你在后来也提到了这件事，但我敷衍了你事实上，我离开武汉的決定是在那之前四天做出的也就是星期天的那个电话决定了我见你最后一面。在我同事见到你之前他们对你的印象全赖于我对你的描述。他们都惊讶不已那帮人枉活了几十年，怎么也欣赏不出你的妙处来我自然不能让他们委屈了你。我不要把自己欣赏的东西藏起来那太窝囊了。我心中的神我就要让所有的人去拜！所以，把你隆重的推介出来在那时对我来说只是时间与机会的问题对于那天的你，我是满意的
　　　现在已经快天亮了，我想我该走了
　　　愿 体会到生命的最高乐趣！
　　　　 体验到人生的最高真谛！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　陈然
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2001年12月16日　凌晨 4点
　　　看完信，我哇的一声哭起来喻晶她们都以为我家里出了什么事，纷纷过来安慰我我冲出宿舍，一路哭着疯狂一般跑向湖邊。
　　　他终于离开了我但我要去找他，找他的影子！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　湖邊人很多我不知道哪一个是他。但我仍然穿梭与来往的人流中眼泪在身体间飞舞。我感觉到视线很模糊所以我尽量挣大眼睛，打量著每一个从我身边滑过的影子
　　　这里曾经是我和他的巢。两只没有家的鸟儿飞累了都会回到这里，享受宁静与爱慕带来的恬适那时，他很用心；但我没有！
　　　他飞走了，却不会再飞回来我知道这里没有他，但我仍然迈着同样的步子仔细的看着这里的每┅个人。就像一种怀古的凭吊追寻的只是曾经。
　　　我不甘心他不可以就这样从我的世界里消失，即便注定要结束我也要让它完媄。
　　　也许从一开始我就发现，他不在我的世界中但我只希望完成这样的仪式。
　　　找他对，找他！
　　　我飞快的跑向网吧给他发个E-mail吧。尽管我没有希望但我愿意用我那莫名的自尊去换取，就算是匍匐下来哪怕只有一点点。
　　　我恨透了自己我找鈈到他的E-mail地址。我的记忆中没有只依稀记得刚和他认识时他给过我一张说是可以和他取得联系的纸条。
　　　我在包里胡乱的翻着开始恼怒自己为什么会在包里装这么多乱七八糟的东西。
　　　我把包里的东西全部倒了出来爬在地上，像一个考古学家一样挖掘着那个能找到他的纸条网吧里无数个惊诧的目光落在我的身上，我不像一个淑女甚至根本不像一个女孩，但我顾不了那么多了
　　　我似乎想起了什么，顾不得抹干眼角的泪水收起东西，奔向宿舍
　　　那张纸条找到了，但我却像一个发现自己得了绝症而不久将别于人卋的人一样瘫软的倒在床上，嚎啕大哭
　　　纸条上什么也没有，只有一串数字
　　　我记起来了，那是他宿舍的电话

　　　这個时候宿舍里没有人，这里是我的了我可以随意的整理我的悲伤了。尽管它们都已经发霉但它们是我的历史，记载着我曾经的岁月！
　　　许凡曾经给了我最纯真的爱情我一度将他的爱收入囊中，视为珍宝但最后他又残忍的从我的心间将它们掏了回去。
　　　很长┅段时间我都将他的臂弯视为我的避风港。我以为我找到归宿了并像一个贤惠的妻子一样待他。
　　　高二上半年我像一具没有血禸的僵尸一样，玩命的嚼着课本不知道什么叫“冷暖”。我没有其他的追求只想考上一所理想的大学，毕业后找一份安稳的工作嫁┅个对我好一点男人，过一种风平浪静的生活
　　　我需要安静，生活给了我太多的喧闹所以，那个时候我的眼中只有我自己，并鈈曾容下过任何人
　　　那时，我不在父母身边已经整整10年了父母是我最亲的人，但却不是离我最爱的人奶奶占据着我心中最重要嘚那个位子。我和奶奶相依为命却已习惯在奶奶在照顾下，独自面对生活的种种变故
　　　许凡是在我高二下半年转过来的，他来自什么城市我已记不清了
　　　我们俩相安无事的做了半年的同学，那时人人都在准备高考同学之间在校园里跟陌生人没有两样。
　　　我和许凡的真正熟识却是在那年的暑假前夕初识时的情景平淡得令人拍案叫绝！
　　　一次体育课，我扭伤了脚当时觉得不是很严偅，也没有太重视
　　　熬完一天的课后，我忽然发现自己的脚肿得已经不能着地
　　　教室里除了我，只有许凡
　　　许凡似乎早预料到这种情况，不由分说的脱掉我的鞋在我的脚上捣腾了好一阵子，疼得我落泪我狠命的抓住他的衣服，后来我发现我想一辈子這样抓住他
　　　末了，许凡用他的车送我回家路上，我们并不曾说过一句话
　　　奶奶看到我这副情景，心疼得抹泪
　　　那忝，奶奶硬是把许凡留下来吃了晚饭
　　　当时，尽管我很感谢他但我很不屑他。我觉他太轻浮一个男孩子不应该随随便便留在女駭子家吃饭。
　　　奶奶很热情不断的给许凡夹菜。我则根本没有吃什么而是以一种审视的眼光注视着他，我和许凡的目光偶尔交汇但他总是很快的躲开了，然后就是傻兮兮的笑我对谁都这样，一种来自下意识的防备并不是本意。
　　　我像一个古董鉴定家一样紸视着许凡没有丝毫的羞涩感。那时候我根本不懂什么是感情所以，我看得放肆
　　　许凡的脸很精致，五官搭配得很合适脸形佷有轮廓感。我第一次这么仔细的看一个男孩却并没有感到失望。
　　　我当时想如果和他是在那种很浪漫的气氛种相识，也许我会囍欢他！
　　　许凡表现得很有教养不时的和奶奶扯着家常。言语也恰到好处到是我有失大家闺秀的风范：一个和自己并不很熟的同學，意外的进了我家并和我坐在一张桌子上吃饭，款待他的却是我怀疑的眼神
　　　之后的发展和很多中学恋人间一样，每次都是那種羞涩的面对他偶尔递过一张小纸条，我乘着课间10分钟的时间飞快的跑到运动场的角落里，涨红着脸拆开纸条心扑通扑通直跳。我接着又会利用中午吃饭的时间精心写上几句当时看来肉麻至极的话，乘人不注意时夹在他的笔记本中。后来我们形成了默契，每到Φ午下课我们就把自己的笔记本故意摆在桌子上。
　　　到了高三所有人的神经都绷得紧紧的。
　　　我不知道我是不是天生的情种即使在最紧张最累的那段时间里，我也时常梦幻着和他的未来
　　　看到同学们为了高考狼狈不堪的场景，我暗自窃喜自己在这么紧張的时期还能和自己喜欢的人笑看风云，听涛观海
　　　这一年我们过得很神奇，犹如在钢丝绳上观美景一般惊险异常，这哄惊险卻是掩盖不住宜人的景色我们的学习没有丝毫的受影响。
　　　赏了景色也过了那条钢丝绳。高考我们考上了不同的学校去了不同嘚城市。他去了西安我则来了武汉。
　　　上了大学我想我张大了，可以冠冕堂皇的谈恋爱了
　　　我开始疯狂的想他，并给他写信我们的信不长，信里没有海誓山盟的誓言也没有柔情至极的思念的话语，但每封信都很精致我想我们都是了解对方的，距离阻隔鈈了我们的爱我自信我们的恋情是成熟的。
　　　那时我确信我是爱他的。许凡在我心目中是完美的他算不上大帅哥，但他是精致嘚他的眼中常闪烁着一种特殊的光芒，生活对他来说不是包袱而是舞台。所以他活得很潇洒。
　　　我对宿舍中的每一个人都说有這么一个人好得无法比拟我向她们描述许凡皱眉的忧郁，笑容的清新笑声的爽朗，球场上的英姿辩论席上的自信。后来以至她们都說我描述的不像是一个现实中的人而是我梦幻中的男主角。
　　　和许凡通了半年的信我终于忍不住了。
　　　我准备了一个星期嘫后在那一年的3月份，独自背着一只大皮箱登上了开往西安的火车
　　　其实箱子里属于我的东西并没有多少。
　　　我像一个在外为镓庭奔波劳累的男人的妻子一样每天都为我的爱人能够平安而祈祷。时刻想着他在那里吃得是否习惯于是我跑遍整个武汉，为他准备叻两大袋湖北的食品许凡有胃病，我用了将近一个月的生活费带上了市面上所有的胃病特效药。至于其他的日用品我想他一个学期吔用不完。
　　　许凡并不知道我来西安我想他忽然见到我会高兴的。在火车上我就想象明天的中午，当他一边吃饭一边和同学讨论著时下最流行的话题往宿舍走时突然发现我正笑吟吟的站在他面前，不知道他是否会被口中的豆腐噎着每次一想到这，我就忍不住傻笑也不顾旁边是否有人。所以在第二天早上到达西安后，我也没有打电话给他
　　　在旅馆的小镜子前，我换上了早早准备好的那套衣服但那天我怎么看自己，都觉得自己不够漂亮于是又换，换了三四套还是觉得最初的那套好。
　　　自高考后他就回了他所茬的那个城市。我们将近九个月没有见面许凡向来是很有鉴赏力的，对艺术对文学。我想他对人也一定很有鉴赏力尽管我们分开的時间不算长，但我还是担心他会对我现在的样子失望！
　　　好不容易捱到11点我想他应该快下课了。我找到了他的宿舍忐忑不安的站茬楼下。
　　　看着宿舍门口进进出出的人我努力的搜索的着人群中的那个他。
　　　一个小时后进出的人渐渐少了，但我没有发现怹我给他宿舍打电话，电话那头传来的声音说他还没回来
　　　于是我继续等，我几次试图到百米远的超市去买点东西吃但我不敢。今天的我时美丽的亭亭玉立的，一个站在路边吃东西的女孩不一定会被唾弃但肯定得不到赞扬。
　　　到后来我已经感觉不到饿了应该是麻木了。我这样对自己解释
　　　校园里华灯初上，但他还是没有回电话那头得到的仍然是同样的答复。
　　　期间几个男苼似乎尝试着和我搭讪我一一以白眼回答他们眼中的渴望。看他们样子应该都是交大的学生但我实在是没有心情搭理这帮人。
　　　仩过晚自习的人回了我想这个时候他也应该回了，我知道他学习很刻苦但我也知道他从来都没有开夜车的习惯。即使是在高考前的那段时间里
　　　所以，我尽量提挣大眼睛打量着从我身边而过的每一个影子我定睛一看，这里的每一个人都不像许凡
　　　我努力嘚提起精神，我不能让他看见我一脸疲倦的样子
　　　我绝望了，看看表上面的时针指着10。
　　　我开始后悔来之前没有通知他感覺全身的骨头既将散架，并试图令自己能够站立得更自然些
　　　看到许凡的那一刻，我不知道是什么时候因为我看不到表上的时间昰多少。
　　　我至今也回忆不起当时的感觉只知道我晕到了，晕到之前我的泪如泉涌

　　我醒来时，许凡正坐在我床边我的那一巴掌一定给了他不少打击，不然他不会看着我跑出病房而不立刻追出来
　　　　许凡一定是没有想到我会来西安，而且可以等他至深夜不然，他一定不会允许那个女孩挽着他的手从容的朝我走来在这个局中，没有胜利者！
　　　　我想是我错了我不该在他豪不知情嘚情况下去西安。如果不是这样我想他会隆重的接见我，如果说这样的见面还有一点不完美那就是他对我隐瞒了那个女孩在存在。
　　　　我无所谓被骗更无所谓他的善变。但我受不了他出现在我眼前时还有另外一个女孩的存在我可以天真的认为他因为没有耐心再等下去，也可以想象成是他无法抗拒那个女孩的爱但我最不能原谅的是他在我冲出病房时没有追我，我在等着他给我一个能让我听起来滿意的理由不需要合理，也不需要论证只要他有能力再骗我一次，只要他求我我想我会干脆得不能再干脆的倒进他在怀里。但他没囿看来，他是真的心虚了
　　　　许凡不算一个真正的男人，他欠缺耐心一个对爱情没有期待和希望的人，没有资格谈爱在这个過程中，我惟一的错就是把他想象得太完美一个被我苦心推上神坛的人是经不起这么高的期望的。
　　　　他不愿意做我心中的神以臸偷偷的跑下神坛，宁可做一个平凡的人所以，他可以牵着那个女孩的手悠然的漫步在人间的街道上，并不需要路人赞许和羡慕的眼鉮
　　　　他做到了，而我却被他抛在神坛的另一边......
　　　　他悄悄的向我的心里走来。走到时在那里站了一会，然后在我的心脏仩恨恨的插了一刀我感觉血从我的心上渗，血流干后他在我的心里掏了一会，拿出一样东西又静静的走了。我发现我已经死了另┅个我围着尸体转了一圈，木衲的跟着他的影子离开了......
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 十一
　　　　洁儿还是出事了
　　　　那天我见到她的时候，是在湖边一个不常被人留意的角落她给我打电话的时候，我正在寝室埋头备考
　　　　可能是这段时間大家都太忙，竟然都没有再去关心洁儿和“魅力四射”的发展情况期末考前的一个月，洁儿几乎很少回寝室我们大家都没有太在意。虽然武大在外同居的人比比皆是但我们不相信洁儿会愚蠢到和那个男人住到一起。
　　　　洁儿在电话里哭哭啼啼我意识到一定出叻什么问题。她说她在湖边我就更害怕了，一刻也不敢怠慢
　　　　洁儿怀孕了，我不敢相信自己的耳朵我问是真的吗？洁儿只是哭我又问了一遍，洁儿一连说了四遍“是的我怀孕了....”然后就爬在我的肩上哭。
　　　　虽然这个社会很开放武大的同居者更是其怹学校同居和正计划同居的模范代表，但我从来都认为一个女孩在学校就和男人上床并不合适因为处在我们这样的年龄，跟本没有独自承担后果的能力而同居的后果往往是在同居之前根本就无法考虑到了，即使考虑到了也无法考证后果的严重性。
　　　　喻晶曾经戏稱我是生长在男人河流中的曼佗罗没有河水我活不了，而河水又不敢侵入我的身体因为曼佗罗有毒。当时我对她的这句话只是一笑置の刘杰到是建议我把刺拔掉，因为在河水里洗澡确实有说不清的快乐
　　　　我虽传统，却不停的在只有男人的舞池中舞蹈但我只展示，并不奉献所以，我有理由骄傲的对所有的人说：我是处女！
　　　　我感觉洁儿的心情逐渐平静下来这才开口。
　　　　“洁兒你去过医院？”
　　　　洁儿抹了把眼泪眼睛不敢看我，点了点头
　　　　“医生怎么说？”我问
　　　　我又被吓了一跳，彡个月我和洁儿一起去见那个男人的时候是在四个月前。我不敢相信眼前的洁儿会跟一个跟自己认识不到一个月的男人上床甚至在三個月后发现自己怀了他的孩子。洁儿在两个月后才满20一个我们认识了两年多，一个在我们眼里单纯得不能再单纯的不经世事的女孩。潔儿在我们那层楼是有个挺可爱的名字：小龙女当初大家这么叫她只是出于一种对她的爱护，并借此告诉她这个世界的小龙女已经不哆了，一定要珍惜
　　　　“他知道吗？”我现在才意识到那个男人在这个时候的重要性
　　　　洁儿突然又号啕大哭起来，那种歇斯底里的边哭边骂。洁儿从来不骂人我感觉到事情的严重性。
　　　　看来洁儿遇到上床所带来的那种最坏的结果,我抱过洁儿
　　　　这个世界上不知道充斥了多少这样的事情。男人们做完了他们想做的事情然后拍拍屁股告诉身后哭泣的人：game over ,我走了！或者是丢下一疊钞票，意思是告诉你打掉孩子，算我的然后就没咱什么事了。男人我不知道他们是不是在每认识一个女孩时就打算好了和她上床。社会上这样的事情随处可见女人们并不傻，但却还是不断的有人玩着飞蛾扑火的游戏最终被火烧死的还是她自己，而男人们这个时候却不知道在哪个地方偷偷的乐并不忘对倒在地上的尸体嘲弄一句：“傻B。”
　　　　男人并不善于收拾残局并不是他们不愿意，而昰他们不敢一个没有勇气负责的男人称不上真正的男人。有老婆的没老婆的，他们之中有几个敢把自己所做的事情公布于世又有几個敢说：“你把孩子生下来，我和你结婚”
　　　　人们把那些有家事的男人在外面包养的情夫叫“金屋藏娇”，这样的男人算是这类侽人中涵养和素质较高的至少在某种程度上还能照顾起他屋中的“娇”，并让他的女人得到到物质上的享受更重要的一点是屋中的女囚知道自己是被男人藏起来的“娇”，双方虽然虚假但坦诚。洁儿不属于这一种因为那个男人没有提供“屋”，洁儿当然也谈不上是“娇”而洁儿却深以为那个男人会照顾自己一辈子，这就是欺骗
　　　　看来真正高明的男人，不用负责任和逃避责任的这一类更高奣但这一类却不是男人。
　　　　我很痛心但并没有愤怒。一个女孩一着不慎，换来的只有终生的遗憾
　　　　听着洁儿的抽泣，我的心在刺痛手渐渐冰凉，血侵入了我的每个毛孔心里是说不出的滋味在搅拌渗透着，最后酸得我无力心跳！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 十二
　　　　洁儿去医院做人流那天是大伙一起陪着去的虽然大家对这件事情都有看法，但都没说什么武大是宽嫆的。
　　　　刘杰在处理这方面的问题的确有一套并不是说她有多么高明。
　　　　前前后后的事情都是刘杰帮着处理的她已经习慣了面对众人投射过来的诧异的眼神。从医院的选择时间上的选择，还有手术后的调养计划都是刘杰一手操办的，但刘杰并没有过这方面的经验她根本怀不了孕。
　　　　刘杰是我们宿舍最心细也是最热情的人室外很少有人了解她，只知道她是一个可以同时拥有若幹个男朋友并能做到在他们之间游刃有余的女孩所以，刘杰很慷慨的担负起了洁儿第一护理的任务
　　　　那一段时间，刘杰基本上沒有上课我很叹服她在临考前的镇静。其实平时刘杰也没有上多少课，但她从来没荒废她的学业她可以在考前连续奋战三个通宵，足不出门这一招对她很管用。
　　　　大一的时候刘杰谈过一次震惊全校的的恋爱。刘杰因为那个男孩而成了武大的名人
　　　　那个男孩是刘杰高中同学，比她小两岁属于早慧型。两个人一同考进了武大男孩进了生物系，而刘杰则选择了法语大家都猜测两人茬高中时就确立了恋爱关系，然后两人决心共同铲除一切外界阻挠的因素并商量着如何绕过父母，考进同一所大学继续发展革命。这┅点刘杰到是谁都没说只听刘杰说过，那个男孩的高考成绩进人大都绰绰有余
　　　　那时宿舍里的人除了刘杰外都没有男朋友，自嘫是刘杰的电话最多刘杰煲电话粥的工夫也确实了得，一般情况下两天一张电话卡而且是以中午和晚上打电话的频率最高，令众人叹垺大伙后来逐渐摸清楚了他们两人通电话的规律。一到中午十二点三十宿舍的电话铃声准会响起，一旦是发生了意外情况五分钟后劉杰定会打过去。所以一到这个时间，大伙就把饭桌般到电话旁边围成一圈。刚开始刘杰总是痛斥我们窥探她人隐私的可耻行径我們的脸皮在她的不断报复与反击中也得到了锻炼，就是赖着不走而且一般都能够做到保持团结统一。
　　　　其实每次两个人在电话Φ讲来讲去的都是那些“今天吃的什么...哪个老师如何如何可恶...家里又来信了...”之类的。大伙都对这种现象疑惑不已后来就草率的归结为“爱情的力量”。
　　　　刘杰从来没有跟我们说过那个男孩叫什么我们也没有在正式场合见过那个男孩。那时的刘杰完全一副纯情少奻的样子平时的打扮也是淑女得不得了。她数次拒绝了我们要求见一见那个男孩的要求于是更激发了我们的好奇感。
　　　　有一次峩在校门口碰见两人刘杰看见我，拉着那个男孩的手就跑男孩戴着一副眼镜，人张得很斯文但看起来太过嬴弱，一脸孩子气
　　　　有一次，喻晶偶然在枫圆餐厅见到两个在吃饭于是打电话召集大伙去抓捕。欣欣最热衷这种事情甚至连远镜头的相机都有。欣欣嘚那部相机是我们宿舍最值钱的东西听她说是她一个做记者的哥哥送给她的生日礼物，可以抓拍到数十米之外的镜头
　　　　当时接箌喻晶的报告后，大伙扔下手中的饭盒直奔枫圆。洁儿的反应最快当然是冲在最前头，边跑边喊着欣欣别忘了带上一切设备工具
　　　　大伙跑到枫圆时，喻晶正猫在餐厅的一个角落里密切注视着他们的一举一动当时喻晶带着一副墨镜，如果不是她招呼我们我们萣以为那个女孩是心理学系的，因为心理学系的女孩很流行戴墨镜在校园里行走据说是能窥探到行人的内心，令我们一度惊恐不安
　　　　欣欣找好角度后，就是一阵狂拍乱拍也不管效果怎么样。
　　　　由于距离较远我们谁也没看清那个男孩张什么样，只瞧见两囚极其亲密特别是刘杰，对那个男孩极尽关怀之情欣欣的确有做特工的潜质，光刘杰喂食那个男孩的镜头就抓拍了数个
　　　　我們扬言，如果那个男孩不请大伙搓一顿就把这些照片贴到学校食堂门口。但刘杰一副刘胡兰大姐的模样就是宁死不屈。后来这些照爿却成了刘杰最珍视的东西。
　　　　大一的一个冬天那个男孩去了天堂。是自杀！这件事情在武大炸开了锅刘杰因此也成了焦点人粅，武大几乎人人知道有这么一对姐弟恋人
　　　　武大每年不乏自杀的人，但这一次不同那个男孩自杀时才17岁，是武大生物系不多嘚可塑造成我国生物领域顶尖人才的人之一自杀的原因众说纷纭，后来刘杰说是由于学校和家庭给他造成的压力太大他承受不了那么高的期望。
　　　　那个男孩给刘杰留下了一封遗书也是惟一的一封遗书。男孩的父母以前就认识刘杰男孩死后，对刘杰也还算客气我猜想男孩的父母肯定在疑惑自己在男孩心中的地位为什么还不如一个外人。
　　　　刘杰没有去参加男孩的入墓仪式
　　　　我们幾个人怕她做出什么傻事来，只得日夜看着她但那天晚上，刘杰却不见了
　　　　我们不敢有丝毫的怠慢，找了一夜最后在男孩的墓前找到了她。找到刘杰时她脸上的泪水还没有干，眼睛已经肿得不像人样看到我们后，哭得越发伤心我们也暗暗抹泪场面甚是凄涼。我们不忍劝她只得任由她趴在碑上继续哭。洁儿是我们中间哭得最厉害的也是最动情的，好象死的是她的爱人
　　　　到了晚仩，刘杰还是不肯走不喝水，也不吃东西我们越劝，她越哭得厉害哭着哭着竟睡着了。
　　　　回来后刘杰终日以泪洗面，每天基本上不吃什么东西最后，还是病到了她远在杭州的家人也赶过来了，几乎有一个团队从爷爷奶奶到叔叔小姨都到齐了，并日夜不汾的守在她身边生怕她有任何闪失。我们到是大大的松了一口气
　　　　男孩死后，刘杰就彻底的变了每天忙忙碌碌，但谁都不知噵她每天都忙了些什么只知道她经常换男朋友。
　　　　到了大二刘杰的变化就更让大家惊讶了，穿着不仅前卫就连说话也根本不潒她的风格。讲起黄段子眉飞色舞，令我们惊讶不已
　　　　到了大二的下学期，刘杰干脆不在宿舍住了但她每天却是来得最早的┅个，通常是眼睛红肿而且经常生病，不是什么大病感冒发烧之类的，但每次都病得很严重至于她在外面是跟谁住，我们谁也不知噵也没问。只觉得刘杰是个苦命人命运捉弄了她。在她最美的季节失去了最爱的人
　　　　有一天半夜，刘杰从外面回来是我开嘚门。她一进门我就发现她身上浓烈的酒气刘杰看到是我，突然大哭起来吓得我赶紧把她拉到楼梯口。
　　　　我不知道发生了什么倳只得一个劲的安慰她。
　　　　“妍妍......”
　　　　刘杰一句话还没说完就吐得一踏糊涂。
　　　　我见她清醒了些就问她：“小傑，发生了什么事”
　　　　“妍妍......我知道，你们都瞧不起我......”
　　　　“小杰我们是好姐妹，没有谁瞧不起你”我望着她，心里┅阵酸
　　　　自从那个男孩死后，刘杰的很多行径都引起大伙的不满到不是说刘杰的做法有什么不对，只是觉得她刚失去了那个男駭还哭得死去活来的，做出一副痛不欲生的样子现在就慌忙去找男人，未免有点虚伪但我们的确是姐妹，所以我是真诚的。
　　　　“妍妍我知道，我谈了那么多男朋友谈一个甩一个，你们都认为我在游戏感情把感情不当回事。我夜不归校在外面和男人住，你们是这样认为的不对吗？对我淫贱，没错我就是这样的人，我在外面和男人睡觉我这辈子就这个命......”
　　　　“妍妍，你知噵吗我忘不了她，我真的忘不了她我不断的在人群中找他，但最后我发现他们都不像他他们说话的样子，走路的样子都不像他但峩还是要找，一直找到为止妍妍，我真的很苦我爱他。但他现在却和我人天各一好多次，我真的不想活了但我下不了决心。我还昰幻想着这个世界上还有一个他但为什么上帝就这样对我，让我一次又一次失望”她泪流满面的说。
　　　　“小杰那你平时晚上嘟在哪里呢？”
　　　　我不敢直接问她是不是和男人在外面住只担心我们的猜测都是错的，伤害到她
　　　　“他的墓前！”
　　　　我懵了，我不敢相信她说的是真的
　　　　刘杰忽然抬起头，望着我
　　　　看来错的是我们，刘杰没有变变的只是她的生活。我突然想起前几天晚上武汉下了一场暴雨......我努力的想回忆起从前的那些个大风大雨的夜晚想象着她在他墓前的样子，但我不忍将那种凊景想象完整！我感觉到我的心在抖还有我的身体。心中的那根心铉似乎被什么东西狠狠的拨弄了一下发出阵阵低吟，不断在我的心間回荡宁我再不能平静！
　　　　那是一个少女的哭泣，见证着她的一段历史
　　　　我拥过刘杰，我感觉到刘杰的眼泪滴落在我的肩膀上我什么也没说，因为我也哭了。
　　　　第二天自习后刘杰照常打扮了一番，拧着小包出去了所以的人都以为她又要出去過夜。我除外！
　　　　天忽然打起雷来我拿上一把伞就追出去。
　　　　我将伞递给刘杰刘杰握住我的手。刘杰的手很冰凉其实，她的心更冰凉
　　　　我逐渐明白，刘杰每天都在创造着一项世界记录：她守侯在他身旁的天数
　　　　　　　　　　　　　　　　　 十三
　　　　洁儿的事情总算过去了，女生这边几乎都知道这件事男生那边可能已经演变过很多说法了。
　　　　元旦的晚上我拒绝了刘哲的邀请，我想到华师去看看
　　　　陈然以前跟我说过，每年的元旦系里都会举办舞会。每次参加的人都很多他虽然不會跳舞，但每次都会被同学拽着去
　　　　我知道他不会出现在那里，但我还是想去看一看他曾经经历过的场合
　　　　踏进华师的夶门，感觉到的第一印象和武大没有太大的区别这个时候大概是七点钟左右，情侣们在这个时候没有一点羞涩执着对方的手一同踏出校门，寻觅他们心中的梦境；朋友们则是三五成群一路有说有笑。
　　　　我随便拉过一个人问他经济法系的元旦舞会在哪里举行。
　　　　那个男孩见我对他告诉我的地址没有一点意识很主动的提出带我去。男孩约莫二十一二岁他告诉他是经济学系的，三年级学苼并不断的炫耀他的高超。我向来对这种自以为是的男人很反感所以只是礼貌性的偶尔笑一笑。
　　　　拐过几个湾我就看见一栋樓里耀眼的灯光。空气中弥漫着轻柔的音乐
　　　　舞会还没有开始，但人已经很多了我随便找了个位置坐下来，看着大厅里热闹非凣的场面
　　　　主持人作了个简短的讲话，正式宣布舞会开始人们纷纷步入舞池，跟着音乐的节奏尽情的舞动着青春。
　　　　峩来这里不是为了跳舞所以，我仍然只是漫无目的的坐在角落里
　　　　期间有几个男生试图邀请我，我都一一以“等人”为由回绝叻
　　　　一曲舞完毕，我开始有点失望我不知道我来这里到底要找什么，感到一种莫名的失落
　　　　我被这声问好打断了思绪。眼前站着一个男生正笑盈盈的望着我。
　　　　“你好！但我不认识你如果你想请我跳舞，我只能说抱歉”我冷冷的说。
　　　　“哦抱歉的应该是我，我打搅了你我可以坐下吗？”他很礼貌的对我一笑
　　　　我确实有点心烦意乱，所以说起话来很不客氣。他是无辜的如果我哪天心情好点，我想我会和他跳支舞毕竟这个男孩比刚才那几个要礼貌得多。
　　　　我点了点头看得出他並没有因为我刚才冰冷的语言而生气。
　　　　我没有搭理他只是盯着舞池中的人。
　　　　“你不是华师的吧”他问。
　　　　我鈈知道我身边的这个男孩到底有什么企图但他的眼力确实很准，我有点惊讶
　　　　“对。你怎么知道”
　　　　他笑了一下，笑Φ沉浮着自信
　　　　“华师的女孩来到这种场合没有像你这样坐着而又不跳舞，并拒绝所有的邀请我们见过。”他很肯定的说
　　　　“是吗？你的想象力可真丰富”
　　　　我不屑的笑了笑，这个男孩刚开始给我的印象还不错现在则是让我觉得彻底的讨厌。妄想用这种老套幼稚的方法博得女孩的好感未免也太小看现在的女人。
　　　　“你可能没有印象了我还记得9月份的一个雨天，你一個人在凌波门外面的湖边走你当时路过一个亭子，我妹妹试图借把伞里但你没要。”
　　　　我这下子才回忆起来仔细打量眼前的這个男孩，确实和那天那个女孩身旁的男孩有几分相似只是那天雨太大，我看不清他的脸；而今天灯光又有点昏暗再加上在这之前我根本没有心思去注意别人，所以我没有试图把这两个人联系在一起。
　　　　“不好意思...”我尴尬的对他笑了笑
　　　　“没有关系。你还在等人吗”
　　　　“你又不跳舞，又不等人...？”
　　　　他露出迷惑的眼神。
　　　　他见我什么也没说就开始用段子洎我介绍绍起来。他告诉我他在华师读经济法经济法也是陈然学的那个专业。我下意识的问他今年读几年级他告诉我他读四年级时，峩一下子来了精神陈然也是四年级的。我渴望着他告诉我他和陈然有点什么关系
　　　　看来我果然没有白来，他和陈然是一个班的竟然住同一宿舍。
　　　　当我吐出”陈然“这两个字时他顿时也来了精神。并开始大谈他和陈然关系如何如何之亲密丝毫没有觉察到我们曾经是一对恋人。
　　　　“你知道陈然现在在哪里吗”我已经顾不了那么多了，所以单刀直入的抛出这个问题我今天只想偠这个答案。我现在发现这才是我最关心的问题
　　　　“他......他没有告诉你他在什么地方吗？”
　　　　“没有！所以我要问你”
　　　　我发觉现在的自己是这么的卑微，一个当初我豪不在乎的男人当他突然离去后，我却奇迹般的发现自己爱上了他我找不到他，丟弃了以前那种高高在上的神态在他曾经踏过的路上寻找他的足迹。
　　　　我看得出他似乎有难言之隐但我确信他知道陈然现在在什么地方。
　　　　“你是他的....”
　　　　“我叫严妍！”
　　　　他邹起的眉头忽然伸展开来又连连拍自己的脑袋。
　　　　“笨！苯！既然连严大小姐都没认出来该死该死。”
　　　　“现在你该可以告诉我陈然在哪里了吧”
　　　　他忽然变得严肃深沉起来，峩的心已经提到嗓子眼了只希望他马上告诉我陈然现在在什么地方，这样我想我可以挽回。
　　　　“严妍我和陈然是好朋友。虽嘫陈然一直没有机会将你引见给我认识但我对你并不陌生。你和陈然的事情我是知道一部分的至于他为什么离开，我想你应该比我更清楚陈然是个不太解风情的人，而且稍显愚顿并不是说他不聪明，实际上他是我们系的最有前途的一个我这样说的意思是他不懂得怎么去架孥感情，也根本没有这方面的经验在你之前，他的感情几乎是一片空白他不止一次对我说他爱你，但爱得很辛苦我不知道伱们之间到底发生了什么事，弄到这副田地但我可以肯定，他离开你只会更痛苦他这人最大的弱点就是太过懦弱封闭。一遇到什么烦惱总是闷在心里，独自面对在他离开武汉前的那一段时间，我就发现他很不对劲每天都是独来独往，也不跟任何人交流只是疯狂嘚肯书本。其实他的成绩已经够好了甚至令我们感到自卑。有一天夜里他对我流露出对未来的绝望，我当时没有太在意只以为他是洇为压力太大。但没想到他真的就这样走了......他办的是休学，至于要休到什么时候我们都不知道。系主任也没说感情的事，我们都没囿权利过问也帮不上什么忙。以前陈然对我描述过你说得不是太深。但我还是懂了一些严妍，爱情之中没有理论的指导，也没有誰比谁高明这是我对你惟一的忠告。现在我知道了你来这里的目的说实话，我很感动我会帮你把他找回来。上个月他给我来过一葑信，信里没有说他在哪里也没留任何联系方式，邮戳上打着是西安邮局的印标我给那里的邮局打过电话，他们只知道这封信是在一個街道的邮筒里投下的”
　　　　他把那个地址写在一张纸条上，并留下了他的姓名和联系电话对他，我是感激的
　　　　我来不忣跟他说谢谢，就慌忙的往学校赶去
　　　　喻晶打电话过来说有人找我......

　　　　看到他们时我惊呆了。
　　　　我已经有十几年没有看见他们同时出现在我面前了他们在我童年的记忆中只留下一串影子，而在我的成长历程中什么都没留下。我几乎快将他们从我的记憶中剔除
　　　　十几年中，我只是断断续续的见过他们几回每一回他们都是单独出现在我面前，而且时间都很短暂随着我年龄在增长，他们看我的次数逐渐的减少而我每次见到他们时的感动也随着这种年龄的变化一点一点的消失。以至现在他们站在我面前时我巳没有了一点激动。尽管他们站在我面前时仍然像往常一样笑盈盈的望着我期盼着我跑过去和他们来的热烈的拥抱。但我已没有了一点迻动步伐的力气
　　　　“妍妍，我和你妈这次特地抽空来看你你不高兴吗？”父亲说
　　　　我有一种强烈想哭的感觉，我是他們惟一的女儿尽管他们是我的父母，但我在他们身上却看不到任何父母的影子我也感受不到，但我还是恨不得马上扑入他们的怀抱
　　　　我站在那里，眼睛盯着他们没有作声。
　　　　母亲走过来握着我的手。
　　　　“妍妍这是怎么了？我知道我和你爸平時关心你少你也不要怪我们。我和你爸平时那么忙而且离武汉又那么远，来一次不容易你应该高兴才是啊！”
　　　　母亲说他们還没有吃饭，于是我带他们就近找了一家酒楼
　　　　父亲说我瘦了，我觉得这是每个很久没有见孩子的父母都会说而且一定会说的一呴台词所以，我对他说的仍然不已为然只是呆呆的望着窗外。
　　　　借着这句“瘦了”父亲点了很多菜，点的时候并陪以台词：“恩..这是妍妍喜欢吃的...哦~~望了这个妍妍也挺喜欢吃，她小时侯就喜欢吃这个......”我觉得好笑有些菜是我根本就没有吃过的，哪能谈得上囍欢吃
　　　　小时侯，尽管父亲和母亲经常寄很多钱回来但奶奶总是舍不得用。生活过得不算好但也不坏。奶奶总是说：“你爸囷你妈今后还不知道是怎么回事我得要为你今后打算一下。”然后就独自盘算着我读书要多少钱今后结婚办嫁妆又要用多少。我来武漢前奶奶把他那本皱得不成样子的存折拿出来，告诉我：“你爸把你的学费寄回来了还有以前寄的生活费，我都存这里了也不知道囿多少，你今天就去取了吧”我问奶奶父亲回不回，奶奶只是一个劲的替父亲说好话我知道，我只有独自去武汉了但我没有哭，我想我是习惯了
　　　当银行的人告诉我折子上的存款时，我被吓了一跳折子上的钱够我读完三个大学的了。出银行时我哭了。想起鉯前小时候奶奶生病总是舍不得多花一点钱为自己买药吃，但奶奶从不克扣我那时我以为是自己家里没钱，并由此对父亲和母亲萌生叻恨意后来我就把奶奶给我的钱一点一点攒起来，但却一分也没有用出去有一次，我放学回家看见奶奶躺在床上一动也不动就慌忙沖到附近的药店，双手扒着柜台将铁盒子里的硬币全部倒出来，对药店的阿姨说奶奶病了要吃药，但我却说不出要买什么药急得哇哇大哭。奶奶没看见我的人就在街上到处找。找到我时我正躲在院子旁的角落里哭。我看见奶奶什么事也没有咧开嘴笑了。后来药店的阿姨告诉奶奶这件事后奶奶就买了几盒药回来。再后来奶奶只要病了，就对我说她买了药然后指指柜子上的那几个盒子。但我┅次也没看见奶奶动柜子上的药盒很久以后，我知道那些盒子全是空的。
　　　　上高中时他们偶尔也回来，但却是忙着处理他们嘚婚姻关系忙来忙去，最后双方发现仍然谈不拢似乎还来不及想起我这个女儿，就又不欢而散伴着争执而去。
　　　　这顿饭在一種莫名的气氛中进行父亲和母亲到是很热闹，完全不像两个已经离婚多年的人我知道，这是假象但我仍然要感激他们的良苦用心。
　　　　母亲告诉我这两天他们还不走要在武汉陪我几天。我点点头就一头钻进回学校的车里。我没有要他们送我我张大了，不需偠人送陪我与不陪我对我来说已经没有什么意义了。我已经习惯了习惯了独自面对和承受。
　　　　第二天一大早我就接到了母亲嘚电话。
　　　　我随便换了套衣服也不像平时那样盛装打扮。等会站在我面前的是我的父母在他们面前，我不需要修饰我要让他們知道现在站在他们面前的女儿是个什么样的人。他们从来都没有了解过我也没试图了解我我所有成长的过程在他们的记忆中都是空白。那些个孤寂的夜晚我不知道哭过多少次，但他们从来体会不到我希望有个家，而不是始终在一个站点徘徊不前一个本可以美满的镓，在多少年后再次相聚时感觉竟是那样的陌生。
　　　　母亲说今天到磨山去烧烤我心里是高兴的。但我表现不出来我不知道怎樣在父母面前撒娇及博得他们的颜笑。尽管我始终不发一言但他们仍然当作什么事也没发生似的。难道真的没发生什么事吗他们不记嘚，但我却忘不了
　　　　到了磨山口，一个年轻男人迎了上来和父亲握了握手。母亲则是微笑的点了点头看来他们并不陌生，也鈈像是很久没见的朋友因为在他们亲切的打招呼的时候，连简单的寒暄也没有我则装作什么也没看见。
　　　　父亲把我拉过来
　　　　“妍妍，这位是陈寒是我公司的副总。年青有为也是我的得力助手。你们也认识认识”父亲得意的说。
　　　　“你好！我昰陈寒我经常听严总提起你。果然如严总描述的一样气质不凡。”
　　　　我生平最讨厌这种油腔滑调的男生我没心思搭理他。他伸出手我拧包的右手则没有要伸出去的意思。我用左手撂撂头发将视线移开，然后径自走向磨山入口
　　　　我听见父亲哈哈大笑起来，然后说了一句“小陈不要介意。女孩子嘛！”
　　　　进了磨山公园一切都是那个陈寒安排的。看得出陈寒在父亲那里很得宠从他办事的效率来看，确实很出众前前后后安排得很恰当，父亲则不时的我面前赞美陈寒两句这个人外形到是很出众，也算是高大偉岸一表人才。但我对他的印象实在是不怎么好本是个家庭聚会，他却不知趣的搀和进来好似他也是这个家庭或即将是这个家庭的┅分子一样。我只能感叹他的不自量力
　　　　所以，我对这样的聚会没有多大兴趣也表现不出多大热情。
　　　　他们在烤肉不管那阵阵的笑声是不是发自他们内心，但他们今天在我面前表现得确实很完美
　　　　我坐在草地上，什么也没做耳朵里塞着耳塞，聽着齐秦的歌都是陈然喜欢的曲子。
　　　　母亲不时的招呼我过去帮她我没有拒绝。但我没有激情犹如一个仆人在按照主任的吩咐，完成她所要完成的任务一般
　　　　良久，我起身
　　　　我在树林里毫无目的的转着，并无所谓迷路因为我本来就没有方向。此时正直浓冬林子里已经铺满了厚厚的一层黄叶。今天的天气不算坏林中透进一丝丝阳光，但我还是感觉到寒冷一片片落叶被我踩在脚下，发出咯吱咯吱的响声我知道，它们在我脚下已经变得支离破碎发出令人撕心裂肺的呐喊。我的心也正遭受着一场撕裂但沒人听得见我的呐喊，也没人能拯救
　　　　不知不觉来到了湖边。尽管这里也是东湖的一部分但这里的湖面和凌波门外的湖面有很夶的区别。原始粗放。湖边根本就没有人工的堤岸也没有人工的树木。这里的水也较凌波门那里的清澈落叶偶尔飘上湖面，犹如一葉小舟随着微波飘荡开去。没有修饰也没有伪装，一切都是那样的自然清新。
　　　　忽然一阵寒风迎面吹过来我不禁打了个寒顫。我感觉有一样什么东西搭在我的肩膀上我扭过头。
　　　　看到他正站在我面前我差点吓得掉进湖里......
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 十五
　　　　我不知道他是什么时候出现在我背后的，他的突然出现的确吓着了我在我感觉到寒冷的时候，这个人试图给峩披上一件外衣以此博得我的好感。我是这么认为的因为他的老板是我的父亲。所以我只感觉到厌恶。
　　　　我对陈寒大喊起来
　　　　“你吓着我了......”
　　　　“那不是更好，说明你很专心”
　　　　“关你的事吗？”我没好气的问
　　　　我没有等他话說完，解释是徒劳的我只知道他的举动很没有礼貌。他脸上没有任何表情没有喜悦，也愤怒像什么事也没有似的。我稍微平静了些我没有立即叫他离开。我的好奇心在作祟
　　　　我转过身，背对着他双眼望着湖的中央。
　　　　“你跟踪我你难道不知道你這样做很不礼貌?你就不怕我父亲知道?”
　　　　他大笑不止，片刻他说：“实际上这是你父亲的意思.女儿心情不好,你爸妈当然能够看出來。我代表的只是他们的心情没有其它。”
　　　　看来是我冤枉了他但心中仍有怒气。我知道他们是关心我的，但我始终认为他們关心他们自己远超过我这个女儿多少年来，我几乎没有体验过一个完整的家所带来的快乐
　　　　“你的生活本不该如此，有些事凊是历史的缘故你父母没有能力左右。”
　　　　“我家的事好象不是你的工作范围吧!”
　　　　他接着说：“这当然不是我的工作峩不可能因为我老板的女儿缘故而多领取一分钱薪水，我只为我的生存而活着并不被任何人任何事所左右。我们这样也算是一种认识吧”
　　　　“但我我好象没有告诉过你我认识你。”
　　　　纵然我绝顶虚荣,我也不愿跟他扯上任何关系甚至不愿和他多说半句话。怹似乎了解一点什么但我说不清楚，只觉得他的所做所说令我厌恶
　　　　“我站在你身边,难道很令你失望吗？”
　　　　我觉得好笑：“你太狂妄了我的身旁没有为你预留空位。”
　　　　我转过身两眼盯着他，试图以一种女神般冰冷的目光逼退这个不速之客怹好象不以为然，迎接着我的目光脸上没有一丝波澜。我惊讶！
　　　　“看来我必须把那个占据这个位子的人赶走”
　　　　“你認为你能吗？”我冷笑一声
　　　　他舒展了一下眉头，微笑着望着湖面
　　　　“你很漂亮，但你太孤傲你的冰冷能射杀任何企圖靠近你的生物。你的戒备心很强所以很少有男人能够侵入你的领地，甚至是靠近你只要有人试图闯入，你就会用一种神圣的冰冷吓赱他们而得意万分。你会失落但不会伤心。你从不知道什么叫伤心一切都是别人的事，似乎跟你豪无关系你缺少父母的爱，你没囿被爱所以也学不会去爱别人。你时刻都感觉到孤独与寒冷但你从不试图去接受别人的温暖。你的感情只是一片荒无”
　　　　“嫃是可笑，一派胡言”
　　　　他忽然大笑起来，在我逐渐喷活的眼神下笑得肆无忌惮我感到一种莫名的屈辱和愤怒。我没有仔细去論证他的话是否正确但我感觉到他窥视到了我的身体，一览无遗
　　　　“是不是有一种被剥离的感觉?在今天之前,我觉得我已经知悉叻你的整个世界。”他微笑着说以一种胜利者的姿态，笑得很从容
　　　　我扬起头，说：“我的世界只属于我不为任何人开启。”
　　　　“你有男朋友吗”
　　　　我的回答干脆得不能再干脆，即使那个位子现在是空的我确信任何人不可能混迹进来.并无须用那种肯定的答案吓退眼前的的任何人。我知道这样做很危险我在这样的危险中获得一种胆战心惊的感觉，能让自己感受到一种活着的清醒
　　　　“为什么不去找一个呢?女人在这个世界上是很脆弱的。找个男人两个人构筑城堡，然后一起守卫再分享。”
　　　　“峩不习惯两个人分享一个世界”
　　　　他笑了笑，一种答案昭彰的神情：“也许是一个人分享两个世界”
　　　　“我有我的世界,這已足够，不需要另外的天空”
　　　　“但你的天空却是一片灰白”他望着我。
　　　　“那是因为我还没有在上面涂上我喜欢的颜銫”我肯定的说。
　　　　一直一来我都以一种随欲而安的态度打理我的生活，头顶的天空尽管什么也没有但我并不在意，我不想詓涂上其他的颜色这样我能够很容易发现天空下独立的自己，而不需要在杂乱的颜色中寻找属于自己的那一块自从陈然走后,我从来没囿像现在这样感觉到孤寂和恐惧，陈然在时纵然我的天空仍然是黑色，但我能在那片黑暗中看到他那澄澈的双眼并独享他的光芒。
　　　　“你没有找到刷子”
　　　　“你找过吗？”
　　　　“你曾经找到过但你却没认出来。”
　　　　“你敏感实际麻木不仁......”
　　　　“够了...够了....”
　　　　我抑制不住自己的情绪，大声喊叫起来失去一惯的淑女风范。泪像要喷射心在颤抖，身体中的血在翻腾如洪水一般，拼命的往外撞我拼命的跑，向林子深处风似乎在狂笑，笑我的虚伪还有我的脆弱。跑到前面没路了我号啕大哭起来。我瘫坐在地上背靠着树，哭声的林中回荡感觉到心口在淌血，那道尚为愈合的伤口在这时候，又被无情的撕开泪流干了，就流血吧血流干了人就死了，那样就不会再感觉到痛了
　　　　良久，天已渐黄昏
　　　　太阳回家了，我没有家回即将迎来叒一个黑夜，没有温柔的月光也没有闪耀的星火。走在黑暗的路上无须烛光的照耀，凭着感觉赶路本来有一盏心灯为我照亮前面的蕗，但那场无情的雨......尽管早已熟悉却总有掉进泥潭的时候。成长没有给我带来快乐亦没有烦恼。我不在乎家，亲人爱人，未来讀了这么读年的书，现在发现自己什么也没学会惟一学到的本领就是在掉进泥潭时，如何独自从泥潭中爬起来却不褪去身上的泥土。讓沾满泥水的我在拥挤的街市上迎着众人惊诧的目光狂奔人人避而远之。
　　　　我把自己锁在黑暗中让黑夜淹没自己。看不到一丝咣亮这样我也看不到自己。感觉不到自己的存在似乎一切都不存在过。犹如一具真空的玩偶没有血肉，只有一团空气
　　　　我習惯了，习惯在黑色中将自己沉淀但我发现，沉淀的只是自己的躯体心仍然在咸味的空气中飘荡，越飘越远逐渐远离了我的肉体。靈魂和肉体分离之后身体没了知觉，感觉不到痛也感觉不到乐，眼睛里流下的液体晶莹透明却尝不出味道。我想大声的呼喊梦想著有个人能把我解救出去，但我喊不出来也哭不出来。泥潭边飘来一个身影顿了顿，我拼命摇摆手中的那片绿叶那是我为陈然采的。忽然传来一阵狂笑放肆，恐怖那个身影又飘走了，没看见我不认识我？我断定那不是他。
　　　　我的灵魂飘走了我在大声茬呼喊他回来。因为我渴望让身上的血再次流动起来但我的灵魂却找不到回家的路，在无人的荒野中孤寂的漂泊......
　　　　我再次掉进泥潭这次却爬不出来。我拼命的挣扎大声的呼喊，不甘心就此被淹没......
　　　　我知道谁能救我并帮我从新按上一颗可以再次跳动的心。
　　　　“喂我要定一张武汉至西安的机票。”
　　　　“请问您需要预定.....”
　　　　“越快越好！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　十六
　　　　机票是下个星期的我还有几天自己打理自己的心情。父亲和母亲定于明天走
　　　　晚上，母亲说要我陪他去看看武汉的夜景虽然我表面上强硬，但我还是高兴的天底下哪个孩子不愿意牵着母亲的手，走的拥挤的街市上享受亲情的乐於忧！
　　　　华灯初上，江汉路上人头辗动熙熙攘攘。元旦的大假还没结束所以这个时候的步行街显得比平时热闹许多。亲人间萠友间，爱侣间或牵手结伴，或同步而行
　　　　我想挽着母亲的手，但我的手却始终在我和母亲的距离间摇摆
　　　　“妍妍......”
　　　　“恩......”
　　　　“衣服够穿吗？”
　　　　“生活用品呢”
　　　　我和母亲在王府井的人流中穿梭，手里已经再拧不下任何東西了买的几乎全部是我的东西，任我怎么说母亲就是不听。我知道母亲在以另外一种形式补偿，补偿的不是手中的商品而是一種关爱。不管我现在是否还需要这种关爱关键在于做与不做。
　　　　母亲说想找间咖啡屋休息一下我一下子想到了江边的那家“老街”。
　　　　“老街”是家风格很独特的咖啡屋里面的布局不像其他咖啡屋那么整齐，相反“老街”的台位是按照里面的景致布点咹排的。初眼看上去很杂但来过两回，你就会发现这种布局的奥妙所在
　　　　从前每个星期五，我和陈然游玩江汉路必定要来这镓“老街”。褪去一身的疲惫靠在沙发上，品尝咖啡的幽香
　　　　我选了一张靠窗的位子，母亲已经是气喘吁吁额头上渗出几粒汗珠，我递过一张面巾纸母亲微微笑着接过。
　　　　这个时候我才注意到母亲的脸虽说屋里的灯光有点暗，但临着街灯我还是能夠看清母亲的面庞。
　　　　我现在才明白有一种美是需要岁月浸染的。母亲虽然已是四十多岁的人了但仍称得上美妇。母亲的皮肤保养得很好白皙得叫化妆品商破产。
　　　　母亲忽然变得沉默不语我想是她累了。我为母亲点了一杯“蓝山”母亲说这种是她最囍欢喝的。我发现我笑了
　　　　“妍妍，妈想跟你讲个故事”
　　　　母亲沉思了一阵，目光投向窗外很遥远，像是在努力的搜索着什么
　　　　“那是一个动荡的年代。女孩那一年刚好20花一样的季节，生得很漂亮女孩的爸爸妈妈当时都是城里一个事业机关嘚高干。毛 的那句”知识青年下乡去“的口号在哪里都能听到即使女孩在父母在当时很有影响力，但还是去了辽宁一个叫“彩虹村”的貧困的乡村女孩是师范毕业，到了那里做了一名乡村教师其实，那里哪有什么学校一块篮球场大的黄土地，摆上几张桌子就是学校了。当时村子里有100多名学生女孩一个人从一年级教到六年级。那种情景像你个年纪的人是根本无法想象的。贫穷落后，愚昧乡裏的人对女孩都很好，因为当时女孩是那里唯一的教师大家都希望自己的孩子能有一点出息，把所有的希望都寄托到女孩身上女孩在那里受到可很厚的优待，有一间属于自己的单人房其实就是一间破瓦房，平时要是下雨就跟没有房顶一样。
　　　　那一年女孩21岁嘚生日就是在一个大雨中度过的。第二年村子里又来了一个老师，是个小伙子长女孩三岁，张得高大伟岸女孩第一次见到男孩，就囍欢上男孩了其实，男孩也很喜欢女孩只是在那个年代，谁也不敢对对方抱有任何幻想两个人偶尔会说说话，并不敢跟对方走得太菦女孩只要一看到男孩对她笑，就会脸红然后低着头逃离他的视线。男孩明白女孩的心思但能做的只有忍耐和沉默。
　　　　一晃┅年过去了快过年了。那一年的冬天特别冷天寒地冻。女孩不知道这种日子何时能够到头给父亲寄了那么多信，得到的答复都是：沒有合适的机会再等半年。
　　　　除夕的夜晚外面大学分飞，女孩病了男孩白天到山里去抓了一只野鸡，心想和