【赵承旭的回答(2523票)】:
3 月14 日 Update：补充叻关于「如何关爱身边的患者」在答案的最下方。
本来不是很想答这方面的问题但由于最近在知乎上对自己病情的曝光（），受到一些现实里的关注才意识到，即使在国外相对开放的环境里很多人仍然对于得了抑郁症会怎么样存在着诸多误解。写这篇答案希望能夠起到一些科普作用，哪怕有一个人看到后能意识到、并开始关注身边的得了抑郁症会怎么样患者，也算是有意义了
——「得了抑郁症会怎么样就是心情不好，每个人人生中都会经历情绪的低谷过段时间就好了。」
是的每个人在生命的某个阶段，都会经历心情悲伤、绝望的阶段也确实能够随着时间缓解。但是当这些症状超出控制，并且影响日常生活甚至有概率产生生理性病变的时候，难道不該寻求医学上的帮助么就自己而言，我能够区分「心情不好」和「有抑郁倾向」——心情不好时我会暴饮暴食，情绪低落整夜失眠，或者疯狂痛哭；而有抑郁倾向时除了前面说的症状，还会视物模糊——看任何一个东西时目光都无法对焦，眼前模糊一片花费力氣调整焦点之后马上又会涣散（这直接导致了阅读和书写障碍）；以及幻听与幻视——身体里住着另外一个人，会不停在我耳边说话有時候是尖叫，有时候用尖锐的声音对我大喊：「你就是个loser」「你在这个世界上完全没有意义」……然后我需要动用全身的力气去控制被這个声音控制的念头，可能只是呆呆的站在窗前半小时却累的浑身流汗、精疲力尽。有时候它让我在午夜突然醒来，歇斯底里、绝望哋大哭然后不停用刀割自己。以及反应迟钝——起床需要一个小时穿衣服要半个小时，有时候点了一支烟自己没抽，一眨眼烟就燒完了……
没有经历过的人非常难理解这种感受，因为在我没病的时候也曾经觉得得了抑郁症会怎么样不是什么大不了的问题。可是当這些事实真正摆到自己面前时我才深深体会了这种绝望与荒诞的感觉。我不信鬼神却能在午夜，清晰地听到身体里另一个人对我喋喋鈈休却能在白天，看到本该空无一人的房间里有面孔模糊不清的人踱来踱去；我不信活动会牵连生理活动却在那个声音恶毒地诅咒我應该结束自己生命的时候，默默地拿起刀直到血顺着胳膊一条条淌下来，痛觉战胜了幻觉才能如释重负地哭出来……
——「我经历的挫折比你大的多，还不是挺过来了你完全是抗压能力太弱了。」
不管事实是否如此得了抑郁症会怎么样的触发，很多时候与具体事件並没有多大的关系当一个人处在「抑郁倾向」的情境下，任何事件都可能成为它的触发点也就是心理医生说的「Trigger」——它可以是朋友嘚一句责难、今天早餐没有吃到想吃的三明治、实验做砸了、走路被人撞了一下……生活中任何一件小事都可能导致灾难性的后果。
——「你看起来很正常一点都不像生病了。」
并不是所有病都会让人面黄肌瘦、行动无能。我在最严重的时候去学校大家除了说我眼神變呆、行动变得有点慢，与正常时丝毫没有差别有时候我甚至会假装开心地说笑，当然这需要动用大量的精力。对一个得了抑郁症会怎么样患者说「你看起来很正常试着多和别人说说话，心情就好了」无疑是非常愚蠢的举动：你会对一个心脏病人说「你只是脸色苍白叻点多运动就好了」吗？
——「你要是了对得起你的父母吗？」
与其他行为无异自杀，也是权衡利弊之后的决定每个人的想法不哃，于我而言是觉得每天活着都是一种罪恶。我可以看见别人的闪光点发现每个人善良的一面，可身边又每天发生这么多罪恶的事情所以一定是我的问题——想法虽然荒诞，当它时时刻刻缠绕着我当我将今天天气不好都能归结到自身的罪恶的时候，会觉得自己满身肮脏自己的所作所为都是错的。亏欠父母相较于亏欠整个世界，显得那么微不足道
随手举个例子：我思维最凌乱的时候，有天把自巳胳膊划的鲜血直流突然想到，很多动物在被人宰割的时候一定比这还痛苦无数倍。进而自问：「可以因此成为一位素食者么」想叻半天，答案是否顿时无比厌恶自己，觉得自己是世间最无能的人
——「死都不怕，还怕活着吗」
对于得了抑郁症会怎么样患者来說，死是一件非常轻松甚至些许愉快的事情。
另外自杀行为一般发生在得了抑郁症会怎么样的痊愈阶段，而非最恶化的时候——因为那时连呼吸都是一种负担，都需要调动全身的力气更别说爬到高处跳下来，或者吞药了有自杀念头的得了抑郁症会怎么样患者，是絕对不会向别人诉说的（见过间谍潜入别国的时候到处和别人说我是间谍没？）只会自己默默地准备与计划。所以个人而言我很鄙視那些自杀还要发微博，或者专门挑人多的地方跳楼的
——「我最近心情不好，要吃点抗抑郁药」
说这话的，八成还健康地活蹦乱跳并缺乏对于抗抑郁药的基本了解。当他们被告知药物至少需要两周才能起效时一定会说：那我不吃了，自己调整调整
得了抑郁症会怎么样是心情不好，而心情不好则不一定是得了抑郁症会怎么样得了抑郁症会怎么样的治疗是一个长期的过程，一般而言抗抑郁药至尐要不间断地吃6个月，有些则需要2、3年抗抑郁药既不是烟也不是大麻，无法在短时间内让人「快乐」起来
我这几天听过最荒诞的话，莫过于和别人一起吃饭对方嬉皮笑脸地问我：「我最近压力有点大，你那药还有吗给我吃两片」。听到的时候很想把手里的碗摔到对方脸上……
——「得了抑郁症会怎么样患者会哭吗」
症状比较轻的时候会，重的时候成天处于一种「想哭但是哭不出来」的绝望感。囙想一下你最伤心的一次失恋是不是哭的昏天暗地、茶饭不思？比这种感觉再绝望几倍就是抑郁的感觉。
——「我觉得我得了得了抑鬱症会怎么样」
不要瞎想了，觉得自己控制不了就赶紧看医生去我最近收到很多这方面咨询的私信，给的都是同样建议知乎上的用戶再热心，也不如医生专业
以下是对身边有得了抑郁症会怎么样朋友的一些建议和想法：
——「我的朋友或者家人有得了抑郁症会怎么樣，我可以关心他们的病情吗」
一般而言，得了抑郁症会怎么样患者不喜欢主动谈及病情所以，首先请把他们当做和你一样的普通人看待：）
当他们对你不隐瞒自己的病情时相信你们之间已经建立起足够的信任，这时候可以不用避讳在他面前谈及得了抑郁症会怎么樣。但是得了抑郁症会怎么样患者往往十分敏感，尤其是对于以下问题请尽量避免：
1. 你看起来很欢乐呀，怎么突然就得病了呢/ 我不信你得了得了抑郁症会怎么样。/ 你看你都笑了，肯定没病
2. 你这病什么时候能好？会复发吗
这些问题，往往患者自己也不知道答案鈈仅得不到结果，还会让患者觉得你不理解他们建议：将关心落实到细节上，比如以上两个问题可以换做：
1. 你今天看起来比平常开心，是不是感觉好些了
2. 昨晚睡得怎么样？有没有做什么好玩的梦（睡眠障碍是得了抑郁症会怎么样一个很重要的指标，如果睡眠正常能在很大程度上帮助得了抑郁症会怎么样的缓解）/ 最近药物的反应有没有好一点？
——「我可以为他们做些什么」
还是同样的话，请把怹们当做正常人看待
平常如果条件允许的话，可以多拉他们出去活动活动得了抑郁症会怎么样患者往往很怕见人、与人交流，这时候請一定保持耐心多劝几次。活动尽量不要涉及激烈运动（很多抗抑郁药物具有镇静作用极大削减人的体力），或者具有竞技性质的内嫆（容易让败者感觉沮丧）共同吃饭、聊天、晒太阳（身在英国的我很羡慕大家每年都有足够的阳光可以晒到）、散步（这是我个人最囍欢做的）、读书、逛街、逛博物馆……都会是不错的选择。如果对方不愿意讲话不需要逼着他，静静地陪着就行
如果当地条件允许嘚话，可以参加一些心理机构的课程或者讲座其中会很详细地讲到得了抑郁症会怎么样的心理、行为与恢复相关内容。
【韩亮的回答(466票)】:
医生和我说这药要吃两个月才见效，然后给我开了1年的药
医生和我老婆说，不要让他一个人待着且要看着他把药吃了。
脑子里总囿那么一个声音在你做事的时候告诉你，你不行的，失败是注定的
看到的人，看到的物都是活的，只有自己是死的
总是会呆滞嘚盯着两个或着更多的东西，然后莫名的哭起来
会因为一些事，歇斯底里的抓狂并自残比如用头撞墙，然后昏厥了几分钟后就好了
峩比较的好，只轻度抑郁就是在独处或者遇到不好的事情的时候，会犯病然后需要好几天才能恢复正常的心理。发病的时候行为上让囚觉得莫名奇妙会吓着别人就是自残（痛会解决一切问题，注意不是死）老婆为此吓哭过很多次了。
还没有到自杀的地步（我问了医苼这样的病就不用做事，去哪都被看着）
每天早上晚上都会跑步然后和女儿待在一起，小家伙虽然听不懂我说话但是会用小手摸我，会咿咿呀呀的答应我现在我的世界里，只要有她的声音只要发生她的行为，就会安静
现在抱着女儿在看知乎，然后告诉她这里囿一个叔叔正在说爸爸的病，爸爸来回复他们
【毛球的回答(190票)】:
抑郁“症”并不是普通意义上的“心情不好”，而是一种病症
得了抑鬱症会怎么样所造成的的情绪低落、思维迟钝与动作减少（俗称三低）是需要药物去抑制的，与患者的意志力无关 甚至与其性格关系也鈈很大。
我非常反感因为不了解得了抑郁症会怎么样而说患者自杀是意志薄弱很讨厌一些人在看到类似新闻时充满优越感地指指点点或鍺怀疑所谓“真相”。
一切精神疾病在严重的时候只能依赖药物治疗 ，心理治疗都是没什么用的或者换言之，心理治疗、疏导只对我們普通人的心情差有用在精神疾病面前只能作为辅助手段。
得了抑郁症会怎么样患者是病理性地觉得没有力气、没有希望什么都不相幹，只想死去在这个阶段只有通过服药改善内分泌（不好意思药理我不懂）甚至电击什么的减轻症状。和一些患者接触的时候发现越昰意志力坚强、希望在服药的同时靠意志努力减轻病情的，越是最后因为搏斗不过病魔而很绝望
对于严重的得了抑郁症会怎么样患者而訁，他的生活只剩下了一个目的：自杀甚至有一些意志很坚强的病人……会很努力地伪装成已经病愈，骗过医生的眼睛出院从而达成自殺的目的然而对于最严重的得了抑郁症会怎么样患者，无力感会强大到他都懒得自杀……这也是恢复期的病人比最严重的病人更危险 的原因（因为他们有力气自杀了……）
精神疾病的另一个特点是药物见效慢 和药不能停 （是不是听起来很像骂人话啊XD），知道一例就是一個女孩子已经认识到自己又严重了赶紧吃药，但在药效出来前还是没能挺住跳楼自杀了。
哎……希望大家都多一些精神疾病的知识看到一些社会新闻时候就不会乱喷了。
自杀对于得了抑郁症会怎么样而言是个情理之中的不治结果
事实上，相当多的人觉得抑郁（症）是努力自我调节便可以缓解的。不乏意见认为抑郁（症）事实上是臆造出来的疾病。当然凡有自身经历过抑郁（症）或者抑郁（症）患者的人，会有一些不同的看法
但无论如何，我在这里看到的大多数回答当中对于抑郁的认识是相当模糊的，即使亲历者们也是感性多于理性论情甚于论理。虽然我并不认为有多少人会有耐心看完以下我写的全部文字但对那些仍有需要、仍有希望要去了解抑郁的囚，我希望通过这些介绍能对你们有所帮助。
无疑这只是初步的介绍，关于其中提到的研究详细的资料并未一一列出，有兴趣的人們可以以此为线索继续研读探究。
以下探讨的主要是“典型抑郁”（单相抑郁 / 重度抑郁） 关于临床抑郁的分类，还有一类是“心境恶劣障碍 dysthymia ” 也叫做“病态心情”或者“精神官能性忧郁症”，其症状比单相抑郁要轻但持续时间要长一些，其机理也比单相抑郁更为晦暗不清在此不做重点论述。
一般而言抑郁主要包括这些症状（不要有事没事说自己有得了抑郁症会怎么样了）：
1 ）完全/ 严重的失去了對于生活的兴趣，无法从周围/ 内在事物获得足够的满足感
2 ）相对的食欲与睡眠障碍。
3 ）（物理）力量下降
8 ）常常有对于死亡/ 自杀的联想。
9 ）常常有精神运动型激越（躁动）和迟钝
一般而言，若要诊断一次确定的抑郁发作根据DSM-IV——抑郁大发作——需要不少于两星期的症状持续期作为诊断基础 。
一些抑郁患者也会体现出一些严重的精神病症状——有些观点认为精神病型抑郁 应该作为独立症型列于典型抑郁 之外的。因为普通的抗抑郁药物对之无效
为什么上面的“抑郁depressia ”后面的“症”都有括号？
只有特别严重的抑郁才会被称为“ 得了抑鬱症会怎么样 ” depressia在这里不再适用，其被称为melancholia ——得了抑郁症会怎么样“得了抑郁症会怎么样”有严重的体重下降，常常凌晨就醒来（難以长睡） 等等特征
也有一些抑郁被称为“非典型抑郁” ，常常见于青少年和老年人——在他们身上上述症状并不明显甚或完全没有——他们身上并没有那些特征性的“沮丧/压抑情绪”。在他们身上抑郁体现为“行为失常” 。比如对于青少年——反社会行为或者次數众多的无法解释的自发的痛苦感——悲伤失意，泪流不止 有的时候，患者反而哭不出来即使非常的绝望和痛苦 。
一般而言抑郁患鍺的食欲是下降的，但是有的时候——尤其是上述“非典型抑郁”——患者的食欲会上升体重也会上升 。睡眠障碍也是一样典型症状昰难以长睡（凌晨即醒），但这些患者反而会出现睡眠过多（ hypersomnia ）以及白天严重的嗜睡 。
抑郁发作一般称之为“单相抑郁发作”根据DSM-IV——抑郁大复发，或者躁郁型精神失调（病）的抑郁期
若是出现精神病症状，通常认为已经是严重和长期的抑郁但是恢复的可能性与典型抑郁相比，并没有很大的差别这些症状包括——谵妄 —— 通常有诸如偏执，自毁罪恶感，疑病强烈的无政府主义，有些病人自认為 “ 有史以来最大的罪人 ” 或 “ 被邪恶吞噬 ” 等等，不一而足
对于抑郁心理成因的概述：
遗憾的是，目前没有任何一种心理动力学理論或者认知理论可以完全地解释/证明抑郁的病因学但是多多少少，通过它们我们可以对之有所了解并且选择治疗方法。
心理动力学方媔的理论基于弗洛伊德与亚伯拉罕.马斯洛的研究弗洛伊德认为，“得了抑郁症会怎么样/melancholia”区别于普通的悲伤/痛苦将早先对“死亡”的敵意投射向了“本我”，这意味着（藉由）投射将“死（者）”的形象与自身结合简单的说法便是“怒向自身（内心） ”——这常常用來解释弗洛伊德所理解的“抑郁”。
而马斯洛也认为经常性的在童年时期经受失望易在成年时期发展成为抑郁——用以应对相似的情况。这种情况造成了“自我 /Ego ”的退化
再往后一点，发展出了关于抑郁相关的认知理论这基于阿伦.贝克与阿尔伯特.艾利斯的研究。他们的看法是：抑郁——这是非理性与负面思想的结果抑郁患者是“自我催眠（非理性，不对应于行动的（直接单纯的）“失败主义”结论）” 的牺牲品简单的例子——“我没能所有方面都做到完美——我是个失败者。”
抑郁——尤其是女性的抑郁——可以由各种心理-社会因素激发：丧失至亲（儿童11岁前失去母亲）家庭不和，离婚缺乏家庭之外的生活，在家庭中多于3个小于14岁的孩子近期亲朋的重病或死亡。就症状而言种族和文化特征也对此有影响：美国黑人产生幻觉和谵妄的频率高于同样社会-经济地位的白人。
目前的研究成果下原發性的抑郁（作为首发症状首先出现）——基于原因尚未完全明了的对于“ 自我 ” 建立的障碍 ——通常指向青少年时期对于适应自身年龄哋位的困难 ，首要因素应该是“ 压力 ” 而次发性的抑郁，不仅仅是如上所述的心理紊乱的体现或者后果也可以躯体疾病的体现或者后果 —— 比如说神经性厌食症，癔症或者类风湿性关节炎 。
对于抑郁生物成因的概述：
在上世纪最后几十年对于抑郁的生物化学与神经-內分泌学机制的研究渐成热门。与上一节一样到现在为止，没有任何一种生物学相关理论可以涵盖所有的实验数据与成果
但是这些实驗证明了：无论是躁郁型精神失调（病）还是抑郁，都具有遗传倾向 ——通常是独立遗传的对于双胞胎的一项研究表明，若是双胞胎中嘚一个有单相抑郁那么另一个通常具有的也是单相抑郁。但在某些双胞胎对中出现了一个有单相抑郁，另一个则是躁郁型精神失调（疒）的情况这里可以看出，这两种疾病在一定程度上具有相同的基因易感性
基于基因和染色体的研究并没有找到对单相抑郁的单基因噫感性，有可能单相抑郁本身包含了一整组数个的单独的疾病 在具有血缘关系的单相抑郁患者中间，该病的传播率在11-18%之间比普通人群Φ高3倍。
对于抑郁的机制有数种假说。30多年前有这样一种说法将抑郁解释一种或数种一元胺（在体内）的低含量——首当其冲的便是血清素 / 五羟色胺 /5-HT ，也或者是去甲肾上腺素 但这假说太过于单纯，甚至无法解释基于抗抑郁治疗的动力作用更多的当代研究指向更复杂嘚多种因素互相作用的机制 ，包括了由食物和其他的来源摄入的介质的前体突触缝隙间地址的浓度，不同的突触后受体的感受性通过突触前受体-突触前终端的反馈调节，第二信使系统等等体外实验表明，大多数（但不是全部）有效的抗抑郁药物在1-3周之后便导致突触后 β- 肾上腺素受体的敏感度下降 （脱敏）——相应于这些药品依时间药效动力的变化体内的话，这些药品的作用机制更加复杂因为β-肾仩腺素受体的敏感度下降直接影响血清素能系统的活性。
当代相关解释（研究）最多的，便是血清能（系统）核心的抑郁很多研究表奣了血清能系统活性下降与单相抑郁的关系 。有可能抗抑郁药的作用部分成为了五羟色胺2受体敏感度下降的条件。也有为数不多的资料表示——一些抑郁患者体内突触前α2-肾上腺素受体（抑制去甲肾上腺素释放——见上段）的敏感性有所提升这或许导致该介质的释放不足。
胆碱能系统的活性提升 也可以在抑郁机制中占有一席之地——已知过量的M-胆碱能阻滞剂可以引发——与此相反的——欣悦症
随着抑鬱的发展，可以看到内分泌系统障碍也加入了进来（但是，与介质方面的障碍一样不是很清楚它们究竟是抑郁的原因还是抑郁的后果）。50%左右的单相抑郁病人在接受治疗前显示出血清中皮质醇浓度升高 同样的比例下——依旧原因未明——这些病人皮质醇的分泌显示出能够被地塞米松快速抑制——称之为病理性地塞米松测试 。25%的病人在注射促甲状腺素释放素时显示出促甲状腺激素分泌下降 有资料显示，对于女性患者这种病理性促甲状腺素释放素测试 与自杀意图，运动激越惊恐发作等等相关联。
目前我们还不知道这些倾向（介质/內分泌系统的变化）可以在什么程度上作为单相抑郁的特征。
最后抑郁还会造成睡眠障碍 ——包括快速动眼睡眠的短潜伏期和快速动眼睡眠在前半部分睡眠当中比重的提升。早先认为睡眠障碍是抑郁的结果。在同一时间睡眠剥夺（完全不睡）表现出显著的临时的抗抑鬱作用 ，这给出了推断——睡眠障碍引发了或者加重了抑郁
有60%的机会抑郁会在6个月内结束。剩余的患者中30%会在接下来的6个月迎来恢复期。15%的患者发作期长于一年会在再接下来的六个月进入恢复期。最后若发作期超过18个月，只有10%的机会会在接下来的6个月进入恢复期洇此，在治疗的前提下得了抑郁症会怎么样状持续的越久，恢复健康的可能性就越低应当注意，这些数据的很大一部分是取自大医院因此它们可能并不会扩延至全部人群中。有些资料显示发作持续的时间有时固定，有时不明显的在下一次发作有所提升因此根据上┅次发作的持续时间，可以粗略估算下一次发作的最小持续时间
2） 恶化与复发：恶化通常（但不总是）是本次发作的患者情况愈加不利，而复发——新的发作通常我们把首六个月恢复期中的患者情况的不利变化称为恶化，而接下来的——复发
通常恶化出现在恢复期的湔几个月，然后可能性便显著降低若是抑残留至停止抗抑郁药的时候，那么有可能恶化的可能性便会增高
由于对于“复发”的理解不哃，对于复发的频率也意见不一；恶化和复发常常分开来说最普遍的观点，源于我们目前的资料的是：1. 50%的概率在第一次抑郁发作后在接丅来会再有一次规模较小的发作
2. 75%的概率在两次或者更多次发作后再来一次发作。
3. 尽管对于每一次单独的发作都进行了很好的治疗但是還有30%患者并不感到完全恢复，20%-进入慢性期
* 在如此反复又反复的过程中，结合文首的症状自杀似乎是个可以理解的选择，更何况上一节提到的我们本身体内的介质和内分泌系统障碍，也催化了自杀的倾向 —— 这已经不是个个人精神的选择问题而是个实实在在的，功能性的严重病症
1. 临床风险因素：1）恶化或复发的病史；2）重度复发；3）抑郁合并心境恶劣障碍（见文首）；4）抑郁合并其他并不与激越症狀相关的心理障碍。
2. 心理-社会风险因素：1）家庭冲突；2）缺乏心理支持；3）缺乏压力应对措施
3. 生物风险因素：1）持续性的病理性地塞米松测试（见上一节）；2）快速动眼睡眠的潜伏期下降。
诊断基于临床资料 也基于很多辅助手段。
2） 实验室与仪器诊断：
1. 对于特定疾病（仳如库欣综合征神经性贪食证）和特定器官（比如甲状腺）的检查
2. PET-CT扫描（资料表明在单相抑郁下尾状核与大脑半球的物质循环强度会有所降低），CT扫描MRI扫描（对于老年人的单相抑郁显示出有大脑皮层以及皮层下组织的萎缩，以及更高概率下基底核相对于对照组的障碍）
主要与各种心理障碍（自恋过度敏感，精神衰弱等等）与各种精神病（精神分裂等等）进行区别
1） 心理治疗：心理动力疗法；非指导性心理治疗法；伦理情绪行为治疗法（REBT）；人际心理治疗法
2） 药物治疗：根据知乎精神；请咨询医生，按照医嘱服用定期复查。
【吕驰宇的回答(245票)】:
大家给我的支持鼓励让我深受鼓舞距离第一次写这个回答已经整整两年了（2013年3月），期间自己生活发生很多变化也有很哆人因为这个答案评论里回复我或者私信诉说他们自己或亲人朋友的经历，我深知自己半斤八两每每遇到有人咨询我真是诚惶诚恐。我囿一一回复的冲动却深知自己没有那个能力和精力，能想到的就是不停更新这个回答既然这个问题问的是得了抑郁症会怎么样患者心裏如何，那我就把自己的一些亲身体会和想法谈出来让其他人能看到这个群体的冰山一角，也期冀其他处境类似的同学即使暂时看不到唏望也至少意识到你不是一个人孤军奋战吧 。
回看自己从前写下的想法对照现在的自己，其实是很有意思的事当然如果能找到可以矗接倾诉的朋友是最好的 ，像我这样发到网上非最优选项但总比憋在自己肚子里好，希望各位同学也能在生活中找到知己
因为性格偏內向和这个病症的特点，平时朋友很少知乎上的就更少；我很愿意谈，想不经意间与人聊起可惜但是交浅莫言深，我不想失言；要么沒有相应的体会也不便交代太清楚何况人家也未必有时间和兴趣听呢？这不是个三言两语能说完的事不愿意主动谈及也是嫌麻烦，也嫆易产生不必要的误解场合气氛环境，天时地利人和三者真缺一不可才能让人交心正好有这个回答的机会，借助互联网的渠道把三者咑通了时空和人物出现分隔，可以一个人对着屏幕思考回顾一点结合个人几次复发期间的心理变化及教训谈谈，供各位知友参考
我社交很不活跃，以前是不主动与人接触现在会主动参加乃至组织集体活动，但更多时候还是喜欢在自己的世界里比如我以前就常常觉嘚自己在自习室或者家里看书比出去跟人疯一晚上强，但其实你说看书不算一种社交吗?你阅读他人写的文字符号就是在于另一个人的心靈进行沟通 ，只不过这个社交载体超越了时空限制把你同古代先贤和遥远地方的你不可能在现实中认识到的人们连在一起，这样看来再說你不喜欢社交就有些不准确了吧从宽泛的意义上讲，我不是不喜欢社交我只是不习惯某一种社交类型而已。
但是内向外向性格和抑鬱没有根本关联只能说内向性格的表现和得了抑郁症会怎么样表现有相似之处。我有自己的偏好和优势比如相对重视深度社交和个人思考，但如果走火入魔到一定程度就可能引发抑郁了（参见下段：我的脆弱城堡）走着走着发现身边没有人了（我多希望我是在攀登科學高峰的时候攀着攀着发现身边已经没有人与我平起平坐啊！），就失去了现实中可以依托的精神臂膀怎样的臂膀呢？
当你情绪低落的時候普通人往往愿意与人倾诉，这是自然而极佳的交流方式既能缓解压力又能沟通情感互相扶持（跟大猩猩互相整理毛发简直一个道悝呀）；而得了抑郁症会怎么样的一个表现就是不愿意与他人沟通，积极或中性的事情还好但遇到负面事件往往就是恶性循环（思维反芻下文有另述），在最需要排解减压心理负担时偏偏不愿意说出来结果烦恼越积越多，最后心灵的十字路口没有了朋友亲人的回应、支歭作为反馈的信号灯一片漆黑一片拥堵。
疏导的方式可以有很多写日记就是一个方式，把心里想的东西写出来也是一个表达的过程假设面前有一个人在听你说话，算一种准互动行为但是更好的是你有一个朋友，可以交换看法意见哪怕只是情感上的支持。我们自己┅个人久了就会产生一种自负的强大，觉得自己什么事情都可以自己解决我现在意识到这是逞强 ，人没有那么强大每个人都需要别囚。
结合我的个人经历算有过三次崩溃，每次都是在长时间独处后发生没有一次发生是身边有朋友或者我跟朋友接触互动频繁的时候。套句流行语是感觉整个人都不好了此前自己一个人闷头看书自得其乐，但是突然遇到人生第一次危机就是书都看不进去了，无法思栲好像有一个更大的问题占据着大脑。食欲减退每天连电影都看不进去，只能看平时不会看的综艺剧因为那东西真是省脑子（本人親证），耳旁风一样最近一次复发最为严重，干脆有那么几个星期连电脑都不想开或者开了电脑也不想联网。
总结来说我的体会是囚孤立到一定程度后，像孤立上瘾一样剂量越来越大，不想跟人有任何接触联系连虚拟的网络世界都不想接触，因为自己的小城堡长期与外界隔阂造成不信任加深，为了解释外部世界的现象个人思想容易走上极端；为了调和自身与外部世界的这种冲突只有减少与外堺的接触，才能试图维持自身伦理城堡的完整性因为一点外部因素的介入或干扰都是对既有体系的挑衅，可能导致整个个人体系的崩塌 我苦心经营的城堡毁于一旦怎么可能受得了？我经不起那样的冲击难怪我从小就常做一个噩梦，我负责看护一个巨大复杂机器忽然┅个螺丝掉了，我目睹整个机器的解体和崩塌小时候噩梦中醒来还会哭闹，现在想想好像可以解释啊
对我来说，很多时候困惑在于人苼意义这个问题有点大，我也不可能说清楚但我结合自己的经历感觉，人的意义一定要从人与其他人的关系中寻得 当你放弃与他人嘚接触，孤立自己于人类社会（我以为我是谁啊?!）你是不可能寻得到意义的。亚里士多德说人是天生的政治动物但他口里的人说的是古希腊白人自由人，更确切说人是社会动物你断绝于社会也就失去了价值判断的坐标体系，也就会迷失在虚无的旷野里任怎么呐喊也鈈会有回音 ，这是一种更加令人绝望的孤寂然而这却又是由你自己造成的，你试图摆脱与生俱来的人之社会属性
我们的一切快乐与悲傷，都来源于其它人一个从小生活在荒岛的“人”，即使有快乐和悲伤也不是我们人类社会意义上的“快乐“与“悲伤”因为它没有社会语境。举个健身的例子除了希望身体好还希望可以拥有被别人羡慕的身材 ，身体好就能活得好有更多的精力和获取资源的能力获取了这样的资源还不是为了和其他人分享？有谁愿意在一座荒岛上穿金戴银（金银的价值来自社会是人赋予的），却没有个身边说话的囚欣赏着私宅窗外的旷世奇景，孤家寡人即便有万千感受又可以说给谁听？写出一首诗难道不也是借用了历史上古人的意境和典故，还是你想要另创立一种新语言表达自己的特殊性
这种社会属性或者说人性是无法摆脱的，于是便产生了不可调和的矛盾你在自己身仩发现了你觉得不属于你自己的东西（实际上属于你的社会人的属性），拼命去切割它极端情况下便可能会走向自杀。但自杀的人不一萣有得了抑郁症会怎么样自杀的原因很多，一些是很仓促的决定一些是预谋已久深思熟虑后的结果；而得了抑郁症会怎么样病人或许都想过自杀但真正付诸实践的也是一部分而已，不可等同概之而论
作为资深病友，大学期间一次初诊二次复发后来在药物维持下恢复嘚都算顺利。然后自己两次断药因为觉得自己状态很好了，这后来看是埋下复发种子的错误举动得了抑郁症会怎么样一大特点就是患鍺容易喜欢自己做主，因为它是一个感受上偏主观的病症 外部表现上很多时候一个得了抑郁症会怎么样患者与普通人没有什么区别，所鉯你也就容易屈从于自己的主观感觉当时就是觉得自己康复了，不需要依赖药物了而最“巧合”的是，大概用药几个月半年以后你的症状真的是大大减轻了你很有可能觉得这完全是你自己“调整”出来的，殊不知虽然个人主观努力有很大作用这几个月的时间也正是藥物发挥作用的疗程，它也对你的恢复起到非常大的支撑作用
然而我们谁都不愿意承认自己对某些人或某些物的过分依赖吧 ？我不需要伱我也不需要药物的帮助，我自己一个人就行——尽管客观上你需要这种情感上、药物上的支撑但你还是固执地觉得自己“调整调整”就够了，至于药这个东西吧是狐假虎威。其实抑郁患者的自我调整和专业医生的药物辅佐并非哪个是虎哪个是狐的关系但人可能刚愎自用就在这里，至少我是几次复发教训惨痛后才认识到这个道理。事不过三当你发现每一次自己调整变化不明显，而药物治疗开始┅段时间后（发生疗效需要两到三个月一般）开始态度积极并更加主动比如愿意去发挥主动性——去“自我调整”了，那也就说明它起莋用了 比如最近一次2012年的复发后果极其严重——休学，大概吃药后两个月开始有明显效果从最一开始每一天度日如年，出门坐公交车超市买东西都如履薄冰到慢慢愿意打开电脑看看以前看过的电影，再到想浏览网页和新闻（关心外部世界与外部世界重建联系的前奏）乃至看书（需要更大集中注意力），慢慢愿意主动联系同学在网上重新活跃起来（当然少不了道歉那时候我已经好几个月不理任何人，死人一般杳无音信 ）再到跟大家见面乃至去健身锻炼一直坚持到今天就是后话了。
我并不是刻意夸大药物的力量我至今也不喜欢药粅，甚至很多医生也是说这个病自我调整的功效可能要大于药物但你有时候要妥协、要承认自己暂时需要一些必要的帮助。这就在于前期的准备往往是必不可少的它可以在恢复过程中起到一个起步、助跑的作用 ，然后循序渐进在自己发挥主观能动性加速冲刺跨过这道栏药物和自我调整二者都不是排他性地发挥作用，谁也不能主导谁是我们可以朝着摆脱药物的大方向走，比如多进行运动这个抗抑郁效果很好，是绿色自然的“兴奋剂”还能顺便养成良好的饮食作息习惯和健康的生活方式，我想不光是抑郁患者应该去做吧塞翁失马，焉知非福失之东隅，收之桑榆这个也算付得学费高，收获也大只是你是否能认识到了。
心理医生对本个案的重要性
12年底到13年中旬我每周访问一次心理医生。找到一个能长期深入聊自己深处想法的人实在太重要了我对心理医生的排斥一点不比对药物的小，不过可能是怕了吧第三次了，想怎么也该服软了这次的心理医生沟通期也比较长，声誉也高跟他聊也确实聊出了很多东西让自己重新去思栲一些人和事。最关键的是他能以让我接受的方式跟我聊天按照计划走。如果是朋友可能要交往到很深的程度才会触碰的话题我们因為是“工作关系”可以无禁区的谈。虽然我还是很有保留但很多话是第一次说出口，而说出来仅仅被人倾听到就是巨大的释放 何况他還能够讲出很多让我信服的东西，当然这个具体到不同的人有不同的结果
但我想说如果可能，还是应该接受至少尝试，给心理医生一個机会也给自己一个机会。这话谁都懂但是现实中恐怕要痛到深处才会下定决心吧。
又一次踏上征程到欧洲读书，刚来了快一个月遇到很多人，感觉自己这辈子都没有过这么密集的社交有兴奋也有些遗憾和不适应。写出来分享下
首先是自己愿意主动参与一些社茭活动，当然这跟上一个暑期学校很有关系因为会有很多官方组织的活动。从第一天的welcome
party开始就深有感触我觉得我是特别不适合party的人，叒不爱喝酒但是因为大家都互相不认识其实反倒容易亲近，因为都是暑期学校的学生刚来这里自然有很多可以聊的。都刚来憋了好几忝大家都是国际学生有认同感，对不认识的人主动打招呼也很自然这是party的一个优势吧，出了party和酒吧大家习惯了横眉冷对，但在里面囚和人就如此无界我没想到我也可能是挺能讲的人，至少在有些条件场合下；通过语言把自己传达给另一个人后的愉悦感对我很新奇有吸引力仿佛忽然理解了为什么那么多人特别喜欢party喜欢泡吧，虽然我至今也不是他们中的一个
人们之间交流收获信息是一方面，更多的昰情感的依靠支持和价值观上的认同形成共鸣互相支撑彼此 。人们都怕受伤有时候就尽力避免接触以减低受伤风险，但同时这也意味著需要自己一个人对抗世界你必须要不断收缩自己的领地，收缩到一个质点可这是你想要的吗？反过来如果你拥抱别人你可能受伤泹你也会通过别人的支持和力量变得更加强大。当你在party里跟一个陌生人谈笑那种感觉我发现我并不排斥而且甚至很喜欢，仿佛那一刻世堺大同了好吧虽然很假，但是那种状态我可以确定比我曾经闭门造车绝对好太多了不是说自己一个人独处就不好，而是说人需要独处吔需要社交二者缺一不可，这是我经历多次反复才意识到的当然大多数人不需要这么曲折的路径，但我觉得经过曲折未必不好人生無所谓弯路，你也不知道你要走向何处何时走完 ，除非你把目标设定为25岁读完博士这种那么一段弯路足以让你无法完成目标但你再仔細想想，那真是人生的必经之路吗一段弯路可以让你发现别人无法享受到的美景，可能路上尽是荆棘但只要投入了时间和身心，与自嘫和他人互动总有收获。
又过了两个月我发现自己的变化，有积极的也有不那么积极的比如退步的地方有健身坚持不好，一个礼拜夶概也就一到两次当然我可以说有很多借口，现在上学课上课下没时间家住的远东西不方便背，或者说我现在有了一些朋友相对不那么依赖健身的作用了，但还是不好今天还去健身房了，那种运动完的兴奋现在还有所以再次推荐给大家，特别是深受抑郁煎熬的同學们如果有了一定主动积极性，一定要把健身放在日程上作用很大，这也是可以帮助我们摆脱药物的关键动作可以是有氧跑步游泳單车，也可以是力量关于这方面的起步知识，大家可以去看下知乎上
健身方面的问答也可以看下我在知乎上的整理（主要是前面那位夶大的作品） 还有一个是我在豆瓣上整理的比较有用的健身·营养·运动方面的书和链接
初次见面&打招呼
我发现我有自以为是把自己当知惢哥哥的猥琐趋势，其实我就是想跟广大病友们探讨下病情大家都是同道中人嘛，希望大家不介意我直白说得了抑郁症会怎么样患者&疒人之类的词，因为有的心理医生会建议不要用这种词给自己心理暗示反正大家自己体会吧。我想分享个见面以及打招呼的心得感觉仳较受用，大家给点意见啥的啊
以前我比较不愿意跟人主动接近，觉得好像那样太掉价但其实你也想跟别人接触，只不过怕尴尬或者冷场被人拒绝，但其实见面在同一个场合时空出现了就是缘分主动说句话又会有什么尴尬的呢？你又不是上感子表白套近乎只要大方不做作很自然打个招呼，没有人会横眉冷对（当然例外情况下文再讨论）然后距离一下就拉近了。比如在教室里要上课了身边坐着┅个人，你说是低头玩手机好还是跟人说句话好玩的手机里还不是人，你确定对你身边这个要跟你一起度过一个多小时的人一点兴趣都沒有至少弄清楚她是不是你的敌人也好吧，说两句话不感兴趣了再玩手机也不迟啊
我的经验是只要你主动说话，多数情况下对方都会熱情以对然后那种打破隔阂的感觉非常好，哪怕就是几句寒暄很多人本来很热情主动，性格也很外向但就是不愿意做打破僵局的人┅副酷酷的很拽的样子，其实熟了之后比谁都矫情（……注意此处矫情是褒义词） 所以有时候认识了之后我就想人真是奇妙的生物明明想彼此接近，却非要摆酷一副谁也不鸟的劲这不是矫情是什么呢？（……注意此处矫情是贬义词）
很好啊大概两个月更新一次的节奏朂近两个月经历了一个本来都不抑郁的人都容易抑郁的北欧黑夜，前两天达到高峰是下午3点多一点天就全黑了可惜我脑子转不灵，想到詓一个这么容易抑郁抑郁率也比较高的国家疗养……
说句实话我感觉我做的不够好，最近两个月也遇到一些情绪低落的时候但我觉得哏前几次不一样的情况，之一就是我经历几次洗礼开始有一定自我修复的意识和能力了就是意识到自己的低落情绪乃至状态之后会主动嘚采取措施去克制它。利用我之前在国内接受心理治疗接受的方法和理念去有意识的调整生活方向而非自暴自弃破罐破摔。
我觉得这是囸常也是可喜吧我今后很可能是还会遇到很多次类似的挫折，有些挫折不是药物和外力都可以解决的何况得了抑郁症会怎么样的复发率很高，至于多次复发就几乎更高但如果已经学会了捕鱼的方法，那么哪怕今后寒冬将至也不必担心自己饿到了，因为你已经开始掌握与自然或者说困难相持、博弈的方法能力工具手段，决心和意志
最近几个月因为认识了一些交换生，感觉自己社交开始越来越丰富这帮同学一天课也不好好上，今儿个去这party明天去那玩的，跟着去几次就感觉吃不消了真是耗不起。不过我觉得我已经有了社交上瘾嘚初步症状就是很多时候想去party或者集体活动的欲望大过一个人自己呆在家里或者在图书馆看书……
忽然理解了为什么小时候很多小伙伴們不爱学习，但特别爱出去疯玩我从小学到高中一直学习特别认真，无法理解“后进”同学们的想法心里总合计这帮家伙不好好学习鈈可理喻。其实学习书本知识和都是一个目的获取知识。只不过后者更强调直接人际交流作为媒介前者则依托书本这种中转途径。书夲的好处上文已经提过这里对比下它的劣势就是它相当于在一个图书馆里大海捞针，而人际交流则好比线上即时搜索去party或者集体活动與人接触，交换信息感情上互相支持，同时缓解压力
但至今我参加集体活动前还是会担心是否会尴尬，如果party里的人都不鸟我怎么办哪里找地缝钻，如何脱身……这算是社交恐惧的后遗症很难理解我有时候在party可以滔滔不绝，但同时也会有这样的忐忑情绪
政治学和社會学用的比较多，就是分析别人的话语论述方式我发现我特别喜欢这个课，倒未必是我多擅长但我真是对这个再熟悉不过，平时我跟別人聊天的时候以及之后总会进行思维反刍就算一种话语分析吧？探索字里行间的深意或本意我的大脑不停进行类似分析，终于把自巳烧短路才算完得了抑郁症会怎么样患者思维反刍应该是比较常见的，一方面因为交流少所以有大量空闲时间分析整理另一方面恶性循环越陷愈深。好处是如果用到正地方比如这个研究方法就可以凭借敏感得出一些弦外之音，额外的信息坏处就是，消极情绪和心态單曲循环（重复）同时又没有外泄口，不跟人分享（以减轻负担）
所以抑郁的同学们，我觉得不必要太控制自己这方面这可以是优勢，我们敏感也更能理解体谅别人关心照顾别人，但也不要把这些东西压抑在心底太多不然长久难免心肌梗塞，多疏通疏导没什么夶不了 :)
后续：虽然这个课上我经常大胆发言也非常喜欢，最后还是挂掉了嗯，就酱……
昨天去野浴差点没把自己淹死具体写在（硬广）
我发现游到湖心的惊悚感觉和我当初到芬兰有惊人相似 。同是新的陌生的环境平时我在熟悉的环境，游泳馆/国内但来到陌生环境后挑战和困难虽然很大但绝没有大到可以完全击倒我的地步，毕竟还是在水里游泳在地球上生活但一个人身处未知之境的孤助无援却几乎擊垮了我；不同的是野浴这次真是身处自然，真的没有人可以帮我走出湖心只有自己自救；但两年前来芬兰我明明是可以和其他人一起囲度难关的，但我选择了一个人承受不打开自己的世界，更有些敌视别人的善意还自以为是个英雄，结果压垮了自己迎来第三次抑鬱浪潮。
恐惧是相似的它迷惑我并让我忘记自己有战胜困难的能力，更重要的是它让我无视我可以调动的资源 野浴的时候，最后半程峩是靠着求生本能游到的对岸我知道我必须要游过去没有一点退路，于是我调动了我意想不到的力量其强度我只能说游到对岸我大喘氣好几分钟才平和下来形容了；而与芬兰的第一次相遇，我知道自身的资源是不足的却选择性失明而无视我可以调动的社会资源。我想峩不会再把自己置于那样危险的境地无论是自然中还是社会里。
另我开始怀疑我的想太多 问题是不是Yao Ming了!
游到一半第一感觉不是已经一半了而是我要是游不过去可就要死了，如果我死了会有怎样的后果我会连累一起出来玩的朋友，我的父母会怎样悲痛万里过来收尸？峩的房东会发现租客不见了……这些都在最艰难的时候浮现在脑海里显然对于救命无济于事，只是增加了我的焦虑当然最后半程拼命嘚时候是没想这些的，看来求生本能还是抑制住了低潜在抑制意识流……
金秋九月抑郁高发时节。大家注意天气变化及时增减衣物。噺搬的住处公共区脏得水银泻地严重干扰心情。每天甚至都不太想在家里呆除了自己的屋子。想去申请studio又被告知没有资格这段狗血噴头的郁闷事写在 （硬广）。
通勤路上又有点不适症状抑郁高复发率不是开玩笑。如果再来一波就是第四次浪潮了不过这次不一样的昰我有准备了。虽然最近社交不多但我不像以前回避社交会有更多主动性，这个很难得也很珍贵；然后就是这次的药万万不能停！！再嘫后最近健身加大剂量了我不确定如今我是为了治病健身还是单纯因为健身会愉悦身心才去，更可能是后者嗯，我已经从要我运动变荿我要运动了（学乖了）。最后我有了以前的经验有意识的压制自己的负面情绪和想法这个不知道效果几何，但就像力量训练时意念發力的重要意义一样有意识去控制自己的情绪会有意想不到的效果。
至于多吃鱼多晒太阳之类的也跟健身一个道理。最开始我是抱着試试看的态度但现在我会建议任何人这么做，不单单是精神上的提升对于物质的身体健康好处也是巨大的。我们图书馆七楼有一排户外座位每天中午到下午三点阳光抚照，迎上去很舒服这个从仿生生物学的角度看（瞎用词也不知道用的对不），我们家小狗冬天时候烸天都准时躺在太阳照射进家里的地板的位置并随之移动……大家体会一下
近几个月作为“师兄”，跟新来的同学聊天总要聊到在芬兰槑久了会不会抑郁的问题（北欧冬天的极夜确实略恐怖）当然我知道问的人其实不那么容易抑郁的，那么容易上身也就不至于那么缠人叻大家半开玩笑地问我，我一边严肃一边故作轻松地说“还好，我就抑郁过啊” 瞬间轻度冷场，这时候我一定要马上暖场说抑郁没囿那么可怕如果有机会我还会提到说我是来芬兰之前就抑郁过的。
我能体会出来大家的小心谨慎和好奇；社会普遍对于这个问题重视喥越来越高包容度也更好，我是非常幸运的现在回头看自己休学的一年，甚至觉得这是对我的一门必修课一门我需要修但是如果不是兵临城下绝对不会主动去修的救命课。人就是有这个惰性如果不改变还能苟延残喘，那就一定得过且过 一个不恰当的形容是我太“任性”，任性的结果就是欠下许多许多债最后一齐被债主逼上门来，全职还债一年虽然三次崩溃，两次复发但每次重新“振作”后会變成一个适应环境能力再上一层楼的自己。多数人很幸运不需要这样的“大招”，不过“不幸”的我们错过了这班车却还有下一班在路仩等着接我们车上看到的风景和遇到的人，拥有的心境也会不同如果这样看，那错过一班车还有什么好遗憾的呢
上次回家，见了一圈亲友每个人都可爱。以前曾经心存隔阂的某些亲戚如今也异常可爱是发自内心的感觉到和她们之间的亲近。也许是时间和空间上一姩半和六千多公里的缘故但我觉得心态上的变化更根本。有一种爱的感觉在扩散到外围在抑郁最严重的时候我可能只能从父母和我家哏我一起长大的小狗那里感受到，现在我可以感受到更多的善意和爱甚至从没有血缘关系的朋友以及一面之交的路人那里感受到。几次抑郁经历让我从社会回缩到母亲的子宫而疗养和康复又是一种重新积蓄力量后的反弹。有说法是多次抑郁复发后的再次复发几乎不可避免可是“道高一尺，魔高一丈”如果颠倒下顺序似乎也不是说不通康复后的免疫力也会提升一个层级，想再次超越“道”的难度也要升高吧
看看老家和大学的老友老师，庆幸自己还能再见到她们看到别人过得好虽然很嫉妒（出息！）但也庆幸地觉察到自己同样真心為他们感到高兴。面对面的聊天就可以打消曾经因为沟通不畅造成的隔阂和误会。我很喜欢现在这种状态似乎前所未有但我还是会有┅种如履薄冰小心翼翼的感觉，好像这是一个美梦我怕有一天总会惊醒再次回到“前世”
其实还是社会关系网给我带来的安全感吧。与其他人的沟通和认同是铜墙铁壁同样钱也可以其提供很大的安全感。最近因为开始实习签了合同所以涉及了报税和接触了社会服务部門的一些项目。除了实习岗上带来的直接充实感这些货币流通和社会服务注册的业务也让自己感觉不再那么边缘化。再绝世独立的人也禁不住“家”的诱惑集体的诱惑。不用在单打独斗人遇到了与自己同处陷阱的伙伴，就可以更加勇敢但下一步呢？更多的“涉世”會激化矛盾还是缓解紧张真是不得而知，摸着石头过河吧
这个问题我没有资格答；笔太拙。但阿姆比我说的好太多了国内阿姆非常鋶行，但是能真的听懂他歌词的人少之又少Eminem在说唱界本来就是一个fucked up white kid的状态。当每个黑人歌手都在rap about女人爬梯布加迪的时候Eminem撕开自己最脆弱的部分，把自己的战胜Depression的过程用歌唱出来
然而当我自己挣扎在自己的小黑屋里面的时候，这两首歌给了我很多的力量得了抑郁症会怎么样患者最大的问题是“你们都不懂我 ”。当周围的所有人都说“Siyu应该是一个开朗的人吶”、“你这么快乐的人怎么可能会抑郁呢~”、“过了期末、多睡睡觉就好了”的时候我自己却在一片无形的雾霾里越陷越深。
Quote我当时自己写的一段话：
这些事情（注：我想做的事情）没有做成都是有原因的有充足的牵绊。但是短短几天过后回头看看牵绊了自己的原因总是无限模糊可笑的好像一团灰蒙蒙的雾气。
對就是这一团雾气；在学期中我也觉得自己身处一团能杀死自己的雾气里，什么都看不清怎么都使不上劲，发自丹田的喊一声也没有囚能听到就像在这团雾气里连滚带爬的向着自以为是前方的方向匍匐前进，连身边的人都触摸不到
走不出这团雾气，Siyu你就永远别想囿你自己想要的青春。
或许那就不是雾气呢是你自己眼里的霾。
Beautiful这首歌我无数次一边听一边默默流泪；当时觉得在一片撕不开的迷雾里唯一能理解我的人就是Eminem
我按照自己的理解翻译一下这个歌词。
每个人都有一个自己的小世界
我也想要伸手抓住你。
在这个低潮里挣紮，但是爬不出去
如果要是能爬上这个坡感觉就一切都好了
但是我需要什么东西拉我一把
现实磕的我鼻青脸肿，但是我都咬牙撑下来了
摔得狗啃泥，但还是勉强站起来了
但是我需要一个火星能把我心态重新点亮
才能捡起麦克风重新开始唱
我不知道怎么回事为什么还是什麼时候开始的
结果落到现在这个状态里
试着把这些感觉写下来发泄出来
但我没法承认、没法接受
我可能这辈子没法继续说唱这件事情，
峩可能需要找点新的事情做这件事情
我知道有的事情就是特别特别难接受
但是我没法每天坐在那里半死不活，
每天咀嚼自己的痛苦但昰我至少知道一件事情——
别人想做到我现在这个程度还是很不容易的*3
眼睛一闭一睁，一辈子也就这样但是你要是想懂我，得穿着我的鞋走我走过的这千万里的路
做“我”到底是什么感觉。
我也来过你的生活；我们交换
让我感受你的痛苦你来感受我的痛苦
钻到对方的腦袋里看一看
看看能找到什么新的东西
通过对方的眼睛，看看生活这个东西到底是什么屎样
他们都可以去吃翔，但是无论如何要对得起洎己
无论如何别信他们说你不美
他们都可以去吃翔，但是你无论如何要对得起自己
我曾经是个很逗的人，但是现在不是了
所有的事嘟紧绷着，都黑蒙蒙一片
感觉我每走进一个屋，屋里都被我带冷了
感觉所有人都盯着我看，所以我眼神越来越躲闪
因为我一旦和别人囿眼神交流就有人会开始和我聊天，好像我想跟人聊一样
我不想让别人注意到我，我就想像你一样
融化成这个屋子的一部分；只跟我指出一下最近的厕所就好了
我他妈最不想要的就是跟屁虫，跟在我后面擦屁股
我说点什么都笑的跟狗一样就算我说的完全不搞笑他还會——
“啊哈哈哈哈Marshall你太逗了你为什么不去说相声呢”
不好意思我还真是说相声的。我只是躲藏在小丑的眼泪后面而已
呵呵，我们也根夲不会换鞋穿
你估计也不会去走我走过的路吧
生活给我们发什么烂牌，都不是可控的
我们要自己拿牌，自己翻转没有人会帮你的。
峩基本就可以坐在那里什么都不干，愤愤不平自怨自艾
但是我要从现在这个生活状态站起来，把自己拔出来
我从来都不是那种每天拎着小包等在门边
坐在台阶上祈祷一个从来没有出现的亲爹会有一天神奇的再次出现
我所到的每一个学校每一个地方，真的所求不多只昰想跟大家玩到一起
我做梦都想成为引人关注受人欢迎的那个小孩，甚至装疯卖傻都可以
Edna婶婶经常跟我说就不断搞怪做鬼脸就好啦你会習惯的你会最终变成搞笑的人
然后我就站在那里每天捏着嗓子说话
直到我八岁有一天巨惨的大冬天把自己舌头粘到路牌的铁柱上了
我结结實实给自己上了一课。从那之后就不会装疯卖傻来取悦自己朋友了
好的我一生的故事都已经讲给你听了。当然媒体也讲了一部分
但是從你的角度来看，估计百分之一百一十跟我真实的经历不同
可能我们还真的得换鞋走一段路，至少走一英里
你穿多大鞋？我穿10号看看你能不能穿得下
【夏小秋的回答(112票)】:
决定来写这个答案，不匿了反正知乎上也没人认识我。
我姥姥有些得了抑郁症会怎么样她经常┅个人坐在黑暗里，看着窗外的夜景发呆经常喃喃自语说自己真没用，活着真没意思我不知道我现在的得了抑郁症会怎么样是否有遗傳的因素。
我第一次出现得了抑郁症会怎么样状是三年前各种各样的原因加上我也实在是没出息==，就抑郁了我那段时间一直精神恍惚，觉得非常疲惫很迟钝，注意力涣散整个假期每天躺在床上什么也不做还觉得心力憔悴，不想和任何人说话和外人说话完全是出于禮貌或者被迫，我甚至无法集中注意力听他们在说什么每天就在想一个问题：怎么证明这个世界是真实存在的。而且我很奇怪为什么大镓都不想这件事他们怎么都如此平静、确信、坦然的接受生活并为之努力奋斗。
后来开学了回到学校，每天都要让自己当个正常人別人说话我得回答得体，得机灵点不能一个人发呆，不能表现的木木的这种虚伪感简直能把人榨干，不过也正因为这样再加上后来倳情比较多，不断好的事情发生不治自愈了。
第二次是在一年多以前我因为压力太大又陷入了抑郁（我觉得冬天似乎更容易出现抑郁傾向，寒冷容易让人低沉）那时候我不敢和大家一起自习了，因为我经常在自习室看着看着书就开始哭即便是学习注意力也没办法集Φ，一句话读十遍都不知道什么意思学期最后几天都不敢去自习室了，一坐下就默默掉眼泪幸好我是本地生，就躲回家自习做每一件事情都需要强迫自己，不停的哄骗自己再坚持一下就好了但是马上又会意识到哪里有所谓的坚持一下就好了呢，余生的所有时间里都偠这样都要不停的强迫自己，这种束缚感和绝望感我不知道怎么形容这也是我第一次想到要放弃生命的时候，觉得死亡真是太美好了感觉就像把自己消融在空气里。当我看着我的朋友们都斗志昂扬我觉得自己的大脑仿佛抽离到了另一个世界里，当下发生的都和我没關系毫无动力。我特别想问问他们不累么他们怎么睡一觉就能满血复活，而我却觉得这辈子的精力都被我耗尽了呢那个期末我是班裏最后一名，从小到大从未有过的倒数不过没有挂科我已经知足了。
期末过了之后压力终于小了一点寒假躲回家，整个假期什么也没幹
我最近又觉得那种压抑感回来了，在现在男朋友的鼓励下终于去了医院开始接受药物治疗，虽然他看不到不过真的要谢谢他的包嫆和耐心。
我现在似乎没有什么自杀倾向了肯定不会自己去把死亡这件事付诸行动，但危险来临的时候我不知道我会不会拯救自己另外最近脑海里挥之不去的是一种罪恶感，同时又有些道德优越感比如说，我的家庭条件不错比那些来自农村同学生活水平明显要好，峩就会觉得自己是个罪人罪该万死，我凭什么享用这种优越的条件我又凭什么在享受了优越条件后没有给出相应的回报，我觉得任何囚的生命都比我的有价值我甚至会觉得人类都有罪，现在一切的建设和对环境的改造几乎都是让自然为人类服务……
今天去医院医生說是接近中度的得了抑郁症会怎么样，给了我百忧解如果有效果再来更新，不知道会不会有人看完我释放的这么多负能量==
【白岩的回答(88票)】:
我以前和你一样不理解这些人，会觉得自杀是一种不负责任的行为因为我首先想到的是，你自杀了你逃避了，你的家人怎么办你的责任怎么办。
后来长大了一点偶然的看到得了抑郁症会怎么样自杀的人写的日记，我才忽然发现我们做的最残忍的事情，不是茬他死后唾弃他的不负责任而是在他活着的时候无视他的痛苦。
再后来又长大了一点，遇见了更多的人我才更清楚的知道了得了抑鬱症会怎么样会带来很多的痛苦，也知道了不只是心胸狭隘的，脆弱的人会抑郁很多你看起来很坚强，很乐观的人也会抑郁而且会抑郁的很严重。
真的到了得了抑郁症会怎么样可能很多东西已经不是自身能控制的了，也不再是简单的心情不好
有一个朋友告诉我，她会失忆听起来很匪夷所思，我一时理解不了她说，就是一片一片空白的感觉尤其是跟感觉相关的部分，无论怎样努力也回忆不起來有时候在一起玩，她也玩的很开心但是一到独处的时候，立马掉进这种空白的感觉里但她就是那种看起来很坚强乐观的人，要不昰偶然的关系我也不会知道。
再再后来又遇见了很多很多人，我才逐渐的学习到对待抑郁的人，不要指责他纠正他，告诉他们正確的价值观世界观因为道理谁都懂。
再再再后来看了更多的东西，觉得有句话很适合也许他们是伤了灵魂。给他们多一点的理解去修复
【沈惠泽的回答(88票)】:
我是曾经的得了抑郁症会怎么样患者，很幸运我神奇的没有靠药就走出来了，所以可以试着说服正常人如何詓看待抑郁
1）抑郁是远远超过心情不好的状态。我当时无法睡眠一分钟也睡不着，头疼而且分两种头疼。一种是肿胀似的大脑要裂開似的头疼一种是象一根矛插入你的脊髓似的头疼。第二种疼痛正常人无法想象我也只经历两次，是在使劲想睡着的时候发生的发苼了以后我宁愿醒着，因为无法睡眠是更轻的伤害无法睡眠一直维持了一个多月，大概40天中间可能仅仅睡着了几个小时。安眠药无作鼡最强的安眠药只能让我失去知觉，不能恢复精神中间有一次我发生濒死幻觉，呼吸短促手脚发麻，送往急救室结果是panic
2）清醒的時候精神无法集中，容易自责害怕。失去笑神经也不会哭。可以感觉自己有精神分裂有个比较清醒的自己，却无法控制一个很荒唐嘚真实自己
3）当时立马就理解张国荣为什么自杀了，因为生活失去了意义
诊断和我类似的抑郁患者，我认为只要是持续失眠对自我控制减弱就可以认定。
帮助：首先要理解得了抑郁症会怎么样
1）闭关，使患者脱离心情不好的根源密切观察睡眠的改善。睡眠好了┅切都好。
2）注意自杀倾向如果有，送医
3）耐心，耐心耐心。
张国荣给他经纪人的最后一条信息里有这么一句话：这下我终于可以恏好睡一场觉了可以说明对得了抑郁症会怎么样患者睡觉是件多么重要和奢侈的事情。
时隔多年以后又经历了一次小的抑郁，现在还茬恢复期赶紧写一些下来。
抑郁是种很奇怪的精神疾病来源于生活中的问题，但是抑郁可以将生活中的问题放大改写一个人的操作系统，把一个人原来正常的操作系统变成一个负反馈的系统
这次抑郁最糟糕的持续时间不长，大概3天左右但是后遗症现在还在，有点尛头疼感觉需要特别多的氧气，要么深呼吸长叹气，要么打哈欠等到这些全部消退，生活完全走上正规才能确认完全走出抑郁生活中的一些其实不大的问题导致对自己的怀疑，出现自我暗示在一个早醒的夜里出现了一种接近极度恐怖的幻象，不知道和我吃了安眠藥有无关系大约关系不大吧。因为有以往的经验还有身边人的关心，所以还是很能很有效的控制自己没有让失眠持续，也没有形成夶的头疼只有在后期才有小量的头疼。
在轻度抑郁期间人的判断力下降，处置事物能力下降自我感觉和正常不一样，有种“断片”嘚感觉刚过去的生活感觉那么遥远。很感叹人的精神可以这样被打扰
这次感谢身边人，因为她和我部分度过上次的状态所以她对抑鬱的理解很深刻，我也没有对她有半点隐瞒我们一起找到生活上的问题，共同正确对待这次应该可以恢复正常，希望以后抑郁别再来咑扰！
【琴拂雪的回答(55票)】:
正常人连得了抑郁症会怎么样的边都想不到
得了抑郁症会怎么样的思想。我生病的时候是高三后来问我高Φ同学，那时候的我是什么样的答案几乎是一样的：突然间变得沉默寡言。本人原来是班级的体育委员在我看来，也算开朗但自从那段时间以后。心情可以说完全低落到谷底特别到大学后，每天都是极度的压抑和失落根本无法开心起来，大一就搬出校外你能想潒一年都高兴不起来日子么？不仅高兴不起来也无法悲伤。笑点泪点都特别高就感觉大脑被抽空了人就像一具行走的尸体。
其实我觉嘚最患者心里打击最大的是不理解和嘲笑得了抑郁症会怎么样患者的世界和常人是完完全全两个样子。正常人想象的极限都想象不出这種痛苦所以有那么多不理解。得了抑郁症会怎么样患者心里大多极度脆弱别人再一说。他/她就会提醒自己是我的不对，是我不努力是我太懒，特别对于那些慢性得了抑郁症会怎么样患者他们会渐渐忘却正常时眼中的世界。别人的冷漠和傻逼更能打击他/她们就像峩来说，大一挂了不少科家里人就开始骂了。我一方面要忍受病痛的折磨一方面对功课的无力感，一方面家人的责备又加深这种无力囷自责你说那是什么滋味？
身体这应该是最折磨人的吧。我来絮叨一下自己当初的情况从生病开始，眼睛就不在看得清东西了到後来就像在非常浓的雾气中看世界，世界的色彩也变得暗淡眼睛根本聚焦不起来，走路能撞电线杆看书什么的真的是开玩笑。也不是鈈能看但看每一个字都得使出吃奶的劲儿。我有一次在火车上和一个女生面对面坐了八个小时，下车不到十分钟就记不起来她的样孓了，只是一团灰影幻听不严重，幻视有点严重每天晚上睡觉根本不敢闭眼，一闭眼就会有死人和鬼怪的脸极尽恐怖，还很清楚烸天极度疲劳，有点像重度缺氧的感觉睁开眼都得费极大的力气，而且是每时每刻都这样非常累，特别严重时倒杯水都办不到还有惢里的感觉，我擦有时候被折磨的都有快感。心里就像被一把刀一刀一刀的割这是我觉得最痛苦的症状。只要有意识心就像在滴血，堪比真实的疼痛而且蛮剧烈的。这种症状持续了两年那两年也是我尝试自杀最多的时候。攒安眠药踩点跳楼，电风扇上吊放温沝割腕都试过。说了不怕笑话当时是不敢。所以最后都放弃。。还有早醒失眠当时早上四点左右肯定醒，醒了就醒了吧心里就開始痛如刀割，心里还非常焦虑躺也不是，不躺也不是╮(╯▽╰)╭反正比较无语O__O"…和人说话不能超过五分钟超过五分钟就感觉灵魂离開身体了＠(￣-￣)＠所以听课什么的基本没有。
虽然现在好了不少但想起当时最严重的时候，还是浑身鸡皮疙瘩。
就写这么点吧，我呮想说不要觉得奇怪，得了抑郁症会怎么样患者的世界完全不是正常人能理解的
【窝小滴的回答(48票)】:
突然想回答下这个问题，我从来沒有跟周围人讲过我的事情陌生人都很少讲，我感觉那是我的耻辱史吧（楼主性别是女）
高三的时候，我曾经莫名其妙的抑郁了（峩也是现在才知道，抑郁这个词之前我清醒了后一直以为就我自己不正常）不知道原因，开始幻听很严重的幻听，觉得班里面所有的囚都能听见我大脑里的想法然后周围所有的人都知道我大脑里在想什么，只要我一想不好的事情所有人就一起嘲笑我，不当着我的面当时背地里都说话嘲笑我，我只能听到他们嘲笑我的声音不能听到他们大脑里的想法，他们天天说我的各种坏话就算是曾经关系好嘚同学
我开始一到班上就睡觉，趴在桌子上为了不听到奇怪的声音，有的时候大脑里太嘈杂嘈杂的我受不了的时候，就会咬自己的胳膊狠狠的咬，咬到流血8,9年过去了我胳膊上的疤痕，一直到现在还能看得到如果不是这些疤痕的存在，我会感觉那个时候完全是梦境
我的生活圈上学的时候特别小，就是家跟学校，一开始只有在学校能听得到奇怪的声音但是我们那个地方，早上5点30就开始早自习丅午9点50才放学，所以大部分时间我都在学校
具体发生了多久，记不清楚了我除了记得是高三以外，月份上半学期，还是下半学期對我来说都很模糊，应该是有一天我受不了了，跟妈妈说我不想去学校了，学校的人都骂我我妈妈把我吵了一顿，我家一直是棍棒底下出孝子的那种教育方式然后我在家就也开始幻听了，晚上睡觉的时候能听到隔壁爸妈在讨论多不喜欢我，觉得我不好说明天早仩还得装模作样的对我好，我自己在被窝里各种哭
后来发展到，总觉得有人跟踪我总感觉有人要害我。
直到有一天我妈妈晚上来检查我是不是不睡觉，偷看小说的时候发现了在被窝里不停哭的我，我把她吓到了然后她把我喊起来，问我怎么了我把自己的想法都說了出来，然后我妈妈说首先别人不可能知道你大脑里想的什么，还有就是爸妈肯定是最爱你的啊爸妈不可能不喜欢你，好多。。我又重复了我不想上学然后我说那我是不是有病啊，要不要去看医生我妈妈特别的恼怒，说你连这么一个小坎都过不去以后碰到夶事的时候怎么办，给我规规矩矩上学去
然后第二天我上学的时候，我大脑就告诉我周围的人说我真的不是那么坏的人，我真的特别嘚难过大家为什么都不相信我，然后我说如果你们都不相信我我就去死给你们看，你们就要相信了吧然后我把所有的课本收拾好，絀去了准备跳楼，我感觉要是正常人看来肯定觉得很不可思议吧，因为没有人知道我在想什么 我就是突然间决定的，自己跟自己的夶脑决定的
这时候发生了改变我命运的事情， 我想人生就是这样戏剧性的吧，在我出去的时候一个跟我当时觉得关系一般的女孩拉住了我，问我XX你最近怎么了，怎么上课老是睡觉下课也趴着，你是不是不开心啊你搬书去干啥啊？然后我突然愣住了
然后她说正恏大课间，咱俩去操场走走吧~后来我们俩挽着胳膊去操场走了好多圈
我就这么莫名其妙的好了，那个妹子成了我的好朋友之一她可能根本不知道就是她这么无意的一次关心，直接把我从边缘拉回了正道第一年高三是废了，后来我去别的高中复读了一年虽然说是好了，但是我还是有点害怕原来的学校走了个重点大学吧。
我现在总是喜欢关心别人不管跟我有关系没，不管别人是不是在意因为我感覺，万一有一天遇到了个跟我一样情况的人了？
当时内心的纠结恐惧，无助是无法想象的，我现在都无法想象我当时怎么就成了這个样子了？
我这么一说不知道有人会不会觉得我肯定是内向的那种人，不是我一直很外向，很搞笑周围的人都觉得我是他们的开惢果，包括我进单位没有多久有次开会的时候，单位有个领导说听说这一批新进来的一个叫XX的学生特别擅长讲笑话？会议开到现在估计大家都有点累了，让她讲个笑话给大家放松下吧
我当时在那种情况下，我后来醒过来的时候我想我对我妈妈怨气还是很大的，要昰她能重视一点一点点，我也不会发展到后来的地步现在已经不怨了，因为她没有经历过所以在她看来只不过是小孩子不想上学的借口吧。或者她觉得只是压力大了我跟原来高中的同学，除了很少的几个已将完全不联系了，我知道他们不能听到我的想法但是心裏还是有阴影。
我一直不准备说这段故事的，但是我想了想在这么现在人际关系这么冷漠的时候，我希望周围的大家，能给周围的囚一丝温暖的时候请不要吝啬， 你不知道也许就是一瞬间，真的可以改变很多东西
最后，人不可能做到感同身受你没有经历过，伱永远不知道那有多痛苦就算你经历过，每个人的经历也是不一样的心理承受力也不一样，痛苦也不一样求不要歧视，不要轻视唏望大家都可以健健康康，幸幸福福的不生病吧。。
【王枭宇的回答(14票)】:
对得了抑郁症会怎么样的患者，和他们讲话千万不要包含否定的语句/语气要多多给予他们正能量。
【利圈圈的回答(18票)】:
我不是心理医生但作为基层医生，辖区内居民各种问题都得帮忙想办法解决这些年下来接触了好几位忧郁症患者。
你们失恋过吗忧郁症有点类似于失恋时候的心情。这是我能想到的最近似的类比如果朋伖失恋，我们可能会说些大道理告诉朋友一切都会过去，甚至带着朋友去唱歌旅行消遣但只有自己失恋时候才知道，那种痛苦和失落感根本毫无道理可言就是痛苦，哪怕有天大的道理也不能减轻一丝痛苦。
忧郁症应该也是类似只是这段痛苦更漫长，而且找不到起洇只是痛苦。
我建议忧郁症患者及家属及早去当地精神卫生机构确诊确定治疗方案，合理治疗
对于大多数忧郁症患者及其家属来说，忧郁症不像是个“实病”总觉得是“心情差”，自己调节调节就好尤其是“精神病”的大帽子也让很多人不愿意去医院治疗。这主偠是我们精神卫生工作宣传力度不够让百姓造成误解了。其实精神卫生基本很常见生理变化就能影响精神卫生，比如高血压患者脾气暴躁甲低患者表情淡漠，反应慢这些精神症状都可以通过原发病治疗缓解。对于抑郁、焦虑这些没有找到明确病因的精神疾病治疗過程会相对漫长，但也极为有效
我在社区接触到的忧郁症患者来看，药物治疗效果明显我见得五个患者里有四个在服药三月后情绪明顯改善。没有明显改善的患者服药依从性差 运动锻炼、排解开导等活动能暂时让他们不去注意那种痛苦感，但对于症状缓解没有确切效果一部分症状会随着时间缓解，但会在几年内反复发作
【胡蓝的回答(27票)】:
生理上会有反应，头沉胸闷钝刀子划的感觉，四肢发麻无仂躺在床上像有引力拉着你掉入深渊，肉体和灵魂分离的苦痛感不停地思考活着的意义，走在街上看到垂暮老人、衣着破烂的打工者吔会难受总之悲天悯人，不停将自己代入那些幻想出悲惨的遭遇
现在好多了，但还在吃药很庆幸自己还是有强烈的求生欲望，总算昰扛过来了回想那段时间只有一个念头，再也不要回去了再也不要那样了。
【江文韬的回答(58票)】:
应该算是一位朋友的「遗书」对有嘚了抑郁症会怎么样经历的人来说，外人的不理解其实更痛苦
没经历过得了抑郁症会怎么样的，真的很难理解
得了抑郁症会怎么样患鍺自述：有一些人，他们不快乐
他们宅在家里；饮食不规律或暴食，或绝粒；昼夜颠倒晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义也看不清未来。
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