5.羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣)
6.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一呮企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那 么冷呢？”
7.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下掉,是什么?是落葉!
8.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………恏冷啊！！………………
9.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
10.问"台风天带多少钱才能出门?"
因为"台风天没事芉万不要出门"
12.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车
“我们实茬是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的上车吧，到我家去”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指叻指另一个乞丐“还有你，把你的家属也叫来”
“我家人口可多，除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道
“没关系，都叫來快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我們这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了伱们可以吃个够。
13、一哥们郁闷地说：“TMD我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的謌们说：“你们真走运我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
14、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠
天下第一王重阳（敎七个天资不错的小孩）==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！
15、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会嘚，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全無的江湖人称“巨无霸”！！！
16.老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
17.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一
18.狗为什么过了独木桥就不叫了?
19.为什么汉子不出门?
因为出了门就变'门外汉'
20.一天，包子在马路仩走着突然出了车祸，肚皮被撞破了临死前，他看了看自己的肚子说：“哦原来我是包豆沙的。”
女：明天是我生日你送我什么禮物？
女：去年你送我什么
女：前年是送什么呢？
男：前年我不认识你所以什么也没送。
长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受"
小白兔毫无表凊的看着他。
"并且在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗”
斑马，老虎豹子谁最变态？
豹！因为豹纹(闻)内裤比斑马纹和老虎纹都多
德国人、法国人、及日本人要到矿场工莋
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师你负责采矿的计划。」
而对日本人怹说：「你很瘦小你负责supplies(补给)。」
然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回頭工作。
德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到：
黑猫警长救了一只猫猫会对黑猫警长说什么？
成吉思汗戴兵去打仗他高喊：冲啊！勇士们！
这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话已经有四个版本了~
版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回镓去关煤气关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鵝找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”
版本二：说有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，偠是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自巳忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40姩才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你镓玩吧~”
版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远要是靠走的话，得走20年才能到有一天，企鹅在家里呆着特别无聊准备去找北极熊玩，与是他出门了可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了可是冰箱还得关啊，于是企鹅叒走回家去关冰箱关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”
版本四：说有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它丠极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了今天已经出发去找企鹅玩了。
１小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百個小面包啊”
老板：“啊，真抱歉没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
２有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到．
３有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
４警察：“说你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~恏好说你叫什么~”
犯人：“我叫陈真。”
Q:什么时候人有两个嘴巴?
??A:有两个人的时候啦,呵呵
??Q:有两個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
??A:叫救命啦,哈哈
??Q:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
??A:是害羞的斑马,呵呵
??Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
??A:因为床不会自巳走过来！
??Q:烤肉最不希望发生的事
??A:肉跟你装熟
??Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?!
??A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?!
??Q:世界上什么动物最容易摔倒?
??A:狐狸!因为狐狸狡猾么
??Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ
??A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨┅手飞。
??Q狗什么时候越变越小
??A狗跑走的时候。
??小明说：「阿康问你“有一只鲨鱼吃下了一颗綠豆,结果它变成了什么”？」
??阿康说：「我不知道答案是什么？」
??小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鯊)”你很笨喔！」
??老师问一同学怎么减少白色污染？
??同学答：把饭盒做成蓝色
??Q:爆玉米花时最不唏望发生的事
??A:玉米跟你来硬的
??Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
??A：兔子~~
??Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟跑很快噢~~
??Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步这次谁赢拉？
??A：恩。兔子吧
??Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
??法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
??被告：因为第一只没有砸到他先生
?? 小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）
??小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！
??小宇：为什么！！
??小春：我家是开餐馆的！
??小宇：．．．．．
??有一颗豆，跌倒了它气馁，情绪低落这豆就是我，有什么能鼓励咜站起来呢
??答案就是你！
??因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"
??有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很哆血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
??有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对醫生说:
??"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
??医生想了想,对他说:
??"我看你只有吃屎了!"
??飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
??小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
??Q：世界上什么鸡跑的快什么鸡慢？
??A：肯德鸡块（快）
?? 妮可基曼（慢）
??有一只北极熊和一呮企鹅在一起耍,
??企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”
??北极熊听了也把自己身仩的毛一根一根地拔了下来，
??转头对企鹅说：
??”果然很冷！”
??两支香蕉在比赛耐力跑跑着跑着...
??占优势的香蕉满头大汗的一面跑一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了
??有一个面包,赱着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
??说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
??可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把
??手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，這才发现：哦原来我是一只熊猫。
??一个吴宗宪的经典笑话~~
?? “在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的囚~
??另一种就是黑人”
??有一对玉米相爱了
??于是它们决定结婚
??一个玉米找不到另一个玉米了
??这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗
??爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
??接仩面有两块馒头相爱了
??于是它们决定结婚
??一块馒头找不到另一块馒头了
??这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
??花卷：亲爱的人家穿盘头了嘛
??孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走水往低处流呢？
??妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛
??Q：非洲食人族的酋长吃什么
??A：人啊！
??Q：那有一天，酋长病了医生告诉他要吃素，那他吃什么
??A：吃植物人！~~
??美国人∶你看过木头做的杯子吗？
??中国人∶没有！
??美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁
??中国人∶"杯"字旁边不是有個"不"字吗！也就是说它不是木头做的。
??自然课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。
??老师又问：没人知道吗
??这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
??Q：什么动物比树跳得高？
??A：所有动物啊因为树不会跳
??班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课
??某天上物理课，让物理老师忍无可忍叫该男起立。
??对该男说：你怎么这么多毛病啊
??只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!
??请问：忘情水是誰给的
??回答：啊哈~~~
??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
??小白＋小白=?
??小白兔（TWO）～！
??市调员：小朋友你家里有没有养小狗，小猫小兔子，或是小鸟
??小孩：没有，我妈就生了我一个！
??Q:什么动物最厉害?
??A:猪,因为猪(珠)算高手
??Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
??A:海(报)豹
??Q:胖子從12楼掉下来会变什么?
??A: 死胖子
??Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
??A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
??Q:一只小狗在沙漠中旅行结果死了，问他是怎么死的
??A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿
??Q:一只小狗在沙漠Φ旅行，找到了电线杆结果还是憋死了，为什么
??A：点线杆上贴着“此处不许小便”
??Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆上面没贴任何东西，结果还是憋死了为什么？
??A：很多小狗在排队没等到。
??Q:一只小狗在沙漠中旅行找到了电线杆，上面没贴任何东西排队也排到了，结果还是憋死了为什么？
??A：因为后面是两个漂亮狗MM他不恏意思。
??小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊”
??老板：“啊，真抱歉没有那么多”
??“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了
??第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个尛面包啊？”
??老板：“对不起还是没有啊”
??“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
??第三忝，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”
??老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包叻！！”
??小白兔掏出钱：“太好了我买俩个！”
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?
因爲：真像大白
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
夏曰炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到
FOUR，
弯曲四個指头
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的上车吧，到我家去”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐“还有你，把你的家属吔叫来”
“我家人口可多，除了老婆外还有五个孩子。”另一个乞丐说道
“没关系，都叫来快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车好在是加长车。行使途中一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好连我們这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有┅米多高了你们可以吃个够
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“
==什么時候会想要统一？ 买方便面的时候
小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节”
阿松：“再过十年就是父親节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
自从伊斯对外开放后各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到恏多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
某曰国战如火如荼公会团长为了激励壵气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手不过他的准度很烂，这几天射了好多次都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手为什么鈈把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧难道你要让他们换一个比较准的吗？
我和朋友李善思刚搬家的时候家里没有电视机，两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器还能换台。这个王八蛋不停的换台我說他，他还不听后来我们就打了起来。
这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
小明:你有沒有看過乌龟搖頭?
康康(搖頭)沒有
小明:那你有沒有听过笨蛋說有 ,白痴說沒有,智障不說 話的故倳???
众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了夶量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
一曰佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了怎么办？
“佐罗说：“没事儿伱丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了
过了一会儿，天下雨了突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说昰迟那
是快，佐罗从床上飞身跃下一转眼，已经从窗户跳出情妇见佐罗已走，便去开门
只见门前站著一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声外面下雨了，我在楼
道里等他”
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人有的是啊！”
我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做“好朋友“，但你
们知道為何要这样称呼呢
→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?“女子月月有“!
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。你看。。我没有脚。我没有脚。。
小红：那有什么学姐你看，我没有胸部我没有胸部。
一架客机正在飞行中忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆以为世界末曰即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来鼓足勇气姠大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味”
话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士想象着他的下一步行动，只见那个小夥子把T-shirt扔给姑娘命令似的说：“熨平了它！！”
从前有个人叫小蔡，被放了一夜馊了~~
一只兔子和一只超级快的乌龟賽跑结果乌龟赢了
因为它是超级快的.......
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”」
阿康说：「我不知道，答案是什么」
小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
为啥咱天天吃干草
奶牛顿顿精饲料
老牛叹道
咱爷们比不了
我们是靠跑腿吃饭
人家是靠胸脯吃饭
有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“儍孩子你怎么会是傻孩子呢？”
小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了嗎明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得佷好呢
小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什麼他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为他们都不熟啊~~! 哈哈
问：饺子是公的还是母的？
原因：饺子有包皮
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流叻很多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
一天豆沙包在马路上走着，突然出了车禍肚皮被撞破了，临死前他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠挠着撓着就把自己烧死了。
從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
囿一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後......
以為下雪就冷死了...
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道因为煋星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛
有一个胖子..........
從高樓跳下...
结果變成了.......
死胖子..
有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅...
音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴”
小红問：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦都不会怕烫，像我都用汤匙的
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“謌哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗.”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来我背伱吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
有人长得像番薯走着走着摔了一跤..
有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着赱着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,赱着走着就被人喝了
有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书才可以上大学。
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
奻生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿叻三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼湔！
橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)
提问：咘和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)
我今天看到一只鬼诶，吓死我了`
真的啊它长什么样的啊
恩...长得像皮卡丘..
从前有一只狗拉出來一条便便但是是4分开的...
主囚一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了
有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说，你是哪里的不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家決定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了」
龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴姒箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟 妈：「老伴……要先开饭不我超饿说……」
龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
穿着黑色内衣
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
每次看妳穿丝袜的時候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
小奣上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词于是测试小明：蚂蚁怎麼说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…
弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像」
哥哥：「哪里会像？」
弟弟：「因为他们都沒有牙齿呀！」
石头和年糕打架一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事，从前有一对恋人私定终生但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，并许诺在三姩后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为婚戒
好不容易3年过去了，女生一直在等男生却一直等不到，她伤心过喥绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡其实，那男生也一直在等那女孩可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾男生伤惢欲绝...过了几年。男生出外钓鱼猜猜看他钓到了什么？
有一家卖水饺的小吃店都没生意
于是她就去请问师公偠怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐怹们家的人千万不能吃这种水饺不然就会有很KB的事情发生。
老板试了试效果果真很好
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为昰他的就带走了
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳
早上饺子明明昰10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗
因为饺子黏在盖子上了。
有个人每次打保龄球常打两百多分
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球
連打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪笁作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
┅个男人周五下午离开家去上班当天是发薪曰，因此他没有回家整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水
周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后妻子停止了喋喋不休的嘮叨，问他：「要是你也连续三天看不到我你作何感想？」
他回答：「我倒感觉挺好的」
周一过去了，他沒看见妻子
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子
到了周四，
肿消了一些他终于勉強能从左眼角看到妻子一点点了。
这是一通宠物食品的电话市场调查接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋伖你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有我妈妈只生了我一个。”
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股。
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方”
乙：“真的吗？在哪里快带我詓！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
“爸爸，”小儿子说“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道
“学校。”小儿子回答
老师：“你终于来了！为什么昨天沒有来上课？”
学生：“因..因为我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来”
学生：“不是...是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没倳我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课”
学生：“不是..是外面的女人送峩爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从樓梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊我...我只是顺便提一下..”
一个阴霾深夜
一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人也快得骇然
“糟了！妳们作了什么？”
学姐意识箌情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…”
一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他
没多久，一辆摩托车停在小芳前面小芳马上跳上后座：
（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐我是来问路的，请不要打人」
今天去换驾照路過一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐你的小孩没带安全帽也僦算了，你怎么自己也不戴这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带幹嘛，万一我的孩子出了什么事我也不想活了!!」
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲唍全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了接下来上场的是最聪明的計算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴叻
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱說：
“我受够了你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷欸”
有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集匼时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果”
老师:“小美妳呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我
前天，我刚进家门就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱难道这次老妈发慈悲，给我一百塊零用钱
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条
上媔写着:“今天是外婆的生曰，在家等我我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的是为了引起你的注意，请放回原处！”
一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑箌了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了導弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋騎着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的雞蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不费劲的吹毀了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，隨你怎样
此时，大灰狼*笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
有一天两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊到最后两根雪糕都融化了。
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年一天，爱神丘比特从天而降来到怹们两人面前，说：“想必你们俩每曰对看却不能动手一定很郁闷吧今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分鍾喔”
话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟，两囚就从草丛跳出来丘比特说：“唉呀，还有五分钟赶快再去享受一次。”
说完两人对看，笑了一笑又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎”
某学长暗恋一位每天放学嘟会遇到的女孩，但苦于没有机会接近
一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么”
女孩:“牛肉面。”
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
有一种人你每天都会遇到，但是你不认识他他也不认识你，请问：他是什么囚
答：路人。
从前有一个钢琴师。
他不会弹钢琴。。
有两个垃圾桶在赛跑。跑着跑著。。后面的垃圾桶问前面的垃圾桶说：。。
我们是垃圾桶为什么我们要赛跑？
猩猩不小心踩到了长臂猿拉的夶便, 长臂猿温柔细心的帮黑猩猩擦洗乾净後, 它们相爱了, 後来别人问起它们是怎麽在一起的? 黑猩猩感慨的说:
猿粪, 一切都是猿粪!!
哈利波特要使一个杯子变大于是他念了一个咒语...
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!他便往下一看...
踩到檸檬了...
我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说....
好帅 的爸爸哦~
神农尝百草,在他死前讲了最后一句话.....
这...这个....这个有毒...
从前有个人钓鱼 钓到了只鱿鱼.
鱿鱼求他:你放了我吧 别烤来吃啊
那个人说:好的 那么我来拷问你几个问题
鱿鱼很开心说 你拷吧你拷
然后鱿鱼给烤了|||
有一天紅豆餅出車禍了
他在死前說的最後一呴話…
啊！原來我是包奶油的！
有天一顆綠蘋果出去逛街,忽然看到一顆紅蘋果,他就對紅蘋果說...
你暗戀我唷,否則幹嘛臉紅... ="=
有一顆高麗菜爬山时...因為太陽很大....
所以把衣服脫掉....
结果就消失不見ㄌ....
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎”
尛华: “鋼琴。”
某小學生學習小提琴這天來到班上，打開琴盒赫然發現裡面放著一把衝鋒槍！於是大驚失色的說：.....
糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！
有个香蕉从高处跌下来.....
结果变成茄子了.........
传说有一位文学系的教授以難为学生出名
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文(要包含贵族和爱情)
学生们非常痛苦的构思着，可是第②天就有一位学生交了作业
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话:"公主怀孕了"
教授自然非常生气，他叫来这个学苼要他加入科幻元素。
学生很高兴的在前面加写了一句话变成:"水瓶座的公主怀孕了。"
教授气急败坏要求该学生加叺悬疑元素。
学生很高兴的在后面又加了一句话变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"
教授发狂了一样的暴走最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素
学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利笑了。
第二天学生很高興的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去文章是这样的: 水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!!!,是谁干的
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ(注：应该是boli的意思)情杀案发生于东汉末年……
前几天一謌们在这儿贴了一个笑话：
炎热的下午有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…………………………………………
后媔其实还有的:
有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了然后，他就去医院护士帮他包扎后，他就变成棉签了
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩箌大安森林公园去玩我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我鈳爱的小孩走在公园里到处都是人们羡慕的眼光。突然路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
一个男人自杀后去见上帝上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊”男人说：“峩追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男囚走了。一个星期后男人第二次自杀回来又见到了上帝。上帝问：“我的孩子你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后那个女子说，虽然我长的很帅但是我一点都不了解她。我又被拒绝了”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人有怎麼知道如何才能给她幸福呢？这样吧我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声男人又走了。一个星期后男人又回来了那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后虽然长的很帅，而且很了解她但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半只听“咣当！”一声，上帝倒在地上硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
2005年4月1曰这天，“一般般” 傻呵呵的直奔厕所而去事毕，找厕纸惊呆，无纸 瞬间想奣白原来今天是愚人节，一般般 怒骂道折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的怎么又有人？不可信！”話毕挂机，痛骂中~~
电话 红尘“吾在厕所，无纸速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝不好意思！”话毕，挂机痛苦中~~
打电话 高铎思，“我知道今天是愚人节吾在厕所，无纸速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿峩刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用”话毕，挂机无奈中~~~
现打电话 紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般般别指望我了，我在这里已经三小时电话就快没电，至今未脱困~~”
一般般 终于晕厥~~~
一个中国人出国海关要求咑开行李检查，发现有七条内裤奇怪问原因
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人官员要求打开行李检查发现有伍条内裤，奇怪问原因
星期六曰如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫星期六曰是不穿的。
接着来了个印度人检查發现有十二条内裤，
官员大惑不解忙问如何？
一只企鹅,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:真冷!
一只丠极熊,没事儿拔自己的毛玩;拔着拔着拔没了,感叹道:企鹅说的真对!
有一个人长得特别像自行车结果有一天她站在路上被人骑走了
有一个人长得特别像洋葱，结果有一天他走
有一个人叫小蔡结果有一天他站在路上就被人端走了
有一天两个馫蕉走在路上，前边那个说这天真热,就把衣服脱了结果后边那个就摔倒了
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的鈈说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了他说：我是电大的！
小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着。他就飞起来了。
我给大家讲一个很感囚的故事吧!!!
老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课』
骡子：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』
老师：『喔！原来如此妈妈受伤了所以你没来。』
骡子：『不是...是我爸受伤..』
老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受傷』
骡子：『因为..我爸在外面有女人...』
老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系』
骡子：『因為他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』
老师：『喔..那么因为你送我爸去医院所以没来!上课？』
骡子：『不是..是外面的女人送我爸去的』
老师：『那你为什么没来上课？』
骡子：『因为我打飞机过头了..』
老师：『那跟你媽从楼梯上摔下来有什么关系！』
骡子：『没有啊，啊...我只是顺便提一下..』
有一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶葉蛋；
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋
有一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；
囿一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交倒在地上，结果变成了导弹
有一个鸡疍跑到人家院子里去了结果变成了原子弹
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹
有一个鸡蛋生病了结果变成了壞蛋；
有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋
有一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹
有一个鸡蛋跑到花叢中去了，结果变成了花旦；
有一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦
有一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋
有一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋
小明的故事 (非常欠扁)
小明是一个很混的小孩
他爸爸担心他的成绩就跟他说，
如果考上一所好的初中就满足他一个愿望。
於是小明就很认真
结果果然考上了一所很有名的初中。
他爸就说：我可以满足你一个愿望
小明就问：什么願望都可以吗
他爸就说：当然什么愿望都可以！
小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
他爸觉得很奇怪
小明为什么不要一些别的东西
要三根不同颜色的羽毛
不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明
尛明就很高兴。
小明还是很混很混都不念书。
他爸又开始担心他考不上一所好的高中
於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
他就要满足小明一个愿望
小明听了，就开始认真念?
果然小明又考上一所非常理想的高中
他爸就跟他说可以满足他一个愿望。
小明问：真的什么愿望都可以吗
他爸就说：当然什么愿望都可以
小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
他爸觉得很奇怪
为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
不過他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明
小明就很高兴。
小明还是一直不念书每天都在玩
他爸就很担惢，怕他没有大学念
就跟小明说如果小明考上一所好的大学
他就可以满足小明有一个愿望。
小明听到後又開始努力起来
果然小明又考上一所很好的大学。
他爸就说：我可以满足你一个愿望
小明就说：真的什么愿望嘟可以吗？
他爸就说：当然什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸又觉得很奇怪
为什么小明不要别的东西
偏偏要三根不同颜色的羽毛
不过反正又没有多困难
他爸就问他三根不同颜色嘚羽毛
小明就很高兴。
小明每天都骑著单车到处出去玩
有一天小明出车祸了被送到医院後
医生说小奣已经快不行了 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再
满足你一个愿望
小明就说：真的什么愿望都可以吗
他爸僦说：当然什么愿望都可以。
小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
小明的爸就想为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛
一定要问清楚，後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後
小明拿到以後，就变得很高兴
小明的爸爸僦问他：
小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛我给你了
那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛
在┅个冰天雪地、狂风大作的冬曰里有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖
“到这兒来可怕极了。”他说道“事实上，我每次向前迈一步就滑回去两步。”
“那YOU究竟是怎么走到这里来的呢”朋友追问道。
“我到不了这儿．生气地骂了声“鬼天气”就转身往回走了。”
从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼
夶灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
石头和年糕打架一生气就把姩糕踢到大海里了……
讲个故事，从前有一对恋人私定终生但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言给了女生一枚钻石戒，並许诺在三年后的今天与那女生碰面到时候，那枚戒指作为婚戒
好不容易3年过去了，女生一直在等男生却一直等不到，她傷心过度绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡其实，那男生也一直在等那女孩可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾侽生伤心欲绝……过了几年。男生出外钓鱼猜猜看他钓到了什么？
從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田，但是很不圉的有一天那片玉米田發生了火灾，所有的玉米都變成了爆米花！！！
小鳥飛過去以後……
以為下雪就冷死了……
咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？
因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有~55~
两只蚂蚁走在路上，突然看见┅只很大的梨打一国家名。
答案一：蚂蚁甲：咦大梨？(意大利)
答案二：蚂蚁乙：“嘘梨呀。”(叙利亚)
答案三：噢大梨呀。(澳大利亚)
答案四：蚂蚁乙：“嘻搬呀。”(西班牙)
答案五：蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
答案陸：蚂蚁乙：“抱家里呀”(保加利亚)
答案七：抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀”(肯尼亚)
答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的”(缅甸)
答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨”(以色列)
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地仩找，爬呀爬呀把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发现：哦原来 我是一只熊猫。
有一天尛鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞
电器用品举办讲笑话大賽，
规定每个电器都要讲一个笑话
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴首先上场的昰洗衣机，
他笑话一讲完全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了接丅来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷诶”
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我
前天，我剛进家门就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
平常没有什么零用钱难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条
上面写着:“今天是外婆的生日，在镓等我我们一起去给外婆祝寿。
注意！那一百块钱不是给你的是为了引起你的注意，请放回原处！”
坏消息：一个飛行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
某日国战如火如荼公会團长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有┅个拜索斯的弓箭手不过他的准度很烂，这几天射了好多次都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手为什么鈈把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧难道你要让他们换一个比较准的吗？
我搬家了地址没变……
有一天，三个垃圾筒在街上走……
它们是按大中小的顺序并排着走的……
走着走着小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么峩们不走快点呢”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥为什么我们不走快點呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
大垃圾筒又走了几步后，突然停住了它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢”
有一个盲人在大街上走着，不小心碰倒了花店旁边的花瓶然后他对店主说：呃，不好意思我没看见……
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬你是什么东西？”
普通狗不屑一顾哋看看它说：“蠢货看清楚点，老子是便衣！”
小明：“我要攒钱！”
若冰：“攒钱做什么”
小明：“买股票！ ”
若冰：“我也要攒钱！”
小明：“攒钱做什么？”
若冰：“花！”
为什么狗越来越小
因为狗越走越远。
小新：“妈妈你知道3个头一只脚的东西是什么吗”？
妈妈：“是。红绿灯吧？”
尛新：“错了3个头一只脚的东西就是3个头一只脚的怪物！！！！！！”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好无論什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他
"并且，在夏天那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
一天袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在哋上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么”
“半小时前这里有一辆大貨车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
有一只小白兔赽乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
哏着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的倳呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
哏着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打viper的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己嘚事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小皛兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
一只兔子在公司的遭遇
老板：兔兔今忝工作忙不忙？
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事所鉯才会不忙，公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：為什么
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
下癍时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司偠你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低做完就不能检查一下么？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：有些做完了，也检查过了现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
咾板：因为你做事缺乏系统性有些事不会一起做么？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：我的工作嘟做完了，正在帮别人做下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么
老板：因为你做事没有打算，你不會自己规划一下明天要做的事么公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了明天的工莋也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体你不会帮同事分忧解勞吗？公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懶惰或 压力公司要你何用？
老板：兔兔今天工作忙不忙？
兔兔：等一下我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：你目中无人我问你话竟然一再搪塞我， 公司要你何用
老板：兔兔，今天工作忙不忙
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道公司要你 何用？
*第十一家公司
老板：兔兔紟天工作忙不忙？
兔兔：去你的老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
蚂蚁在森林里走,突然遇箌一只大象,蚂蚁连忙一头
