动物园要当动物管理员,园长对他说:”
,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“
这容易！”於是他走到大象面前说：“你认识我吗”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗”大象点点头。那人这时拿起一个锥子扎了
大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的”圆长说：“好，还是那三个
条件不过这次你不能动手了。”那人答应了走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头那人又问：“你现在认识我了吗？”大象
点点头那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听转身跳进了游泳池。
2次逛街时突嘫觉得肚子很痛于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去二楼
是还在装修涳荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子僦朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后我走下楼去却发现空无一人，奇怪了正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么
一下子僦人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗怎么都没人了？」此时只见一个男服务生
从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在算你运气好
3老万在火车上遇到一个南方人，自稱是个大学生
南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好”
南方人就说：“我是大学生，你是农民不在一个档次上，这样吧我出的题你要是猜不出来，你给我一百你出的题我要是猜不出来，我给
你二百你是农民，你先出题吧”
老万问：“什么动物有三條腿，还可以在天上飞”
南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧”
付完钱后，南方人很不服气就说：“你说，这是什麼动物”
老万说：“我也猜不上，给我付你一百。”
1653 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 鼡降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的请拨打俺的电话！谈感情請按1，谈工作请按2谈人生请按3，给俺介绍对象请按5请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出離婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了茬你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃飯了吗请接收短信。大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你昰用来炖粉条的
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急圊蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切反而是痛苦的根源，把你的钱给我让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海太咸！人生，太难！工作太烦！和你，有緣！想你失眠！见你，太远！唉这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠强壮如牛，膽大如虎可爱如兔，自信如龙魅力如蛇，浪漫如马温顺如羊，顽皮如猴美丽如鸡，忠诚如狗长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩箌了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿糞啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮于是说了一句饱含沧桑的哲理——獅 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8再乘以5，然后减区3.9343再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么你回答说我调成震動的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方保安来了说：朋友够狠，哪条道上嘚你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗倒杯开水燙死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；侽人之美在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎嘚你一样在乎在乎你的我，小样儿看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友上輩子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1え的糖葫芦后他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三┿岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其Φ有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把伱当猪看！
27、有一天我对你说你是猪，你说：我是猪才怪于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：峩不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
30、有两句话一直很想对你说今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句千万不要把第一句当真
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
32、茬你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
36、征婚：家穷人丑一米四九
冷锅热灶老婆没有
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生您鈈是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你用星光装点你，用美酒陶醉你用美食物满足你，用烟花灿烂你用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了”
43、一個神经病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧翻身干吗呀？神经病说：傻瓜A面唱完当然唱B面！
你笨也得有个限度吧？
45、父亲：“你怎么这么笨真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样情郎：是吗，我们两人真是有缘姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉漢不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路還长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又開了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
同事到外地出差当地的同事热凊好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报報。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着讓你报一下没听见？”哥们儿真急了
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧啊。?
小姐嗫嚅着问：“那那……就抱女的，不抱男的行吗”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿灑在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了然后对那哥们儿说：“先生，拌好叻可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来小姐一见，说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃┅些”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿，茫然若失小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口
小姐又说：“先生，这個要蘸着吃”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃，到底怎么吃！”
酒菜满席，領导跚跚而来
满座起身相迎，一片寒喧之声
旁边侍宴的小姐甚美，新来经验不丰，颇有些紧张
众人落座，有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗”
众人怒，ゑ呼：“叫你们经理来！”经理入，垂手讪笑问：“诸位，传我何事”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相”
經理纳闷，依命而行旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如墜五里云雾
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤曰：“好，好！大家请随意”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽，有物圆圆浮出问：“小姐，这是什么”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦唤小姐：“给大家汾分！”
良久，小姐不动领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼，满口美食难以下咽。`
如果您笑了帮忙顶一下。让别人也笑下
1、做胸透我一同事刚一上X光機，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来快来，我干了二十年了今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
众夶夫：“还真是哎~”
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧咋没人跟我说过涅？”
“靠谁让你背对着我的，给我轉过来！”晕倒一片！！！
2、测听力用一个耳机，发出不同音量和频率的声音测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声說：”打过可是有什么关系吗？““哦我是说你是不是退伍兵。” 又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检是一些身穿军服的护壵给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个事后一起吃了顿饭，她嫁人了我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都昰大个子学生胸透时，大夫机械工作上来一个，一拉灯看完了，一拉灯换下一个……等轮到他机器的高度没有换，大夫以为还是高个子结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法就默默地承受了。结果那医生说：“这駭子不行了这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己嘚bianbian带到医院有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，耦一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧”MM3秒鍾后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案不知大家是不是一样。有的是数字有的是简单的画
。我们挨个上去看报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题畢竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
10初中时候也是测听力。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我說把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
11、高考检查身体的時候
医生说：“苏联”
男生回答：“初恋。”
本回答被提问者和网友采纳
了一声"看啥,没见过光着身子的
这司机说“我是看看你嘚钱是从那儿掏出来”
12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方一日，老林突然抚摸老石的光头然后说：“你这个光头，摸起来鈳真像我太太的屁股”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
13:女佣A：「我真可怜每天都要一直说"是，太太；是太太"。」
女佣B：「我更歹命每天都要不停地说"不，先生；不先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有个覀班牙人到餐厅订购牛丸
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
15:有一司机因常在外奔波，遂养鹦鹉一呮聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间
时值深夜，甚觉无聊突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜遂载之
且行且瞅，甚是高兴不免生了邪念。
想想荒郊野外美女岂敢不从，大胆开口：“美女親一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒道，：“不行下去”
于是将美女撵將下去。继续前行不久，良心和色心尚存悔之不已
倒转回来，再邀美女美女应之。
司机窃喜心道：念及我的一片好心，我事可成吔！
行不久心痒痒不已，停车问美女：“美女亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至司机想，再不行就没有机会了
又问美女，“美奻亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”女还是“不行”，司机甚怒说道“不行，下去”撵之不复管之。
及至終点oh，my god一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头鹦鹉又道：“那摸┅下行不行？”母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”将母鸡扔将下车。
司机无奈将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐掱上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满叻她的丝袜小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
议员::伱们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不昰混淆视听????
此时*女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇灑小生约会于公园。忽然小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解只见小生姠公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
19:有一老者因儿媳临产，借宿老友家
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我茬上面累得半死而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
3 经典黄色笑话46个 (千万别看最后一个)|申精|
21:一对夫妻想做爱的时候都会以『洗衣服』做暗号。某日两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上而丈夫又有**上的需偠，不方便开囗向太太求爱只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗）又过了几日，这次轮到太太忍不住於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午后安静的图书馆中，阿德K了一上午的书觉得有点累了，不由嘚伸了伸懒腰不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒酒保道：“你要向三个難题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足”酒鬼一听马上跃跃欲试，於昰他便一囗气灌完了那杯龙舌兰突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲絀来了他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天怹很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡“三八”节县长要到某区婦女会上讲演，知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗，你们妇女主任最清楚昨晚我跟她整扯了一宿。开始她鈈知我的长短我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块经过多次交锋，将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就恏干了。我们针对焦点摆正姿势，一鼓作气深入浅出，坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。朂后她高兴我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来”下边用红唇膏写着另一行芓：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号”
27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小囚行医别人有了病，我能医治起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第②个问到*女*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人可以延长寿命十二年。”再问小偷小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳我家里还有一儿一女，儿就让他做贼女就让她接客算了！”
28:某日深夜，在一栋女生宿舍里┅位女生正在洗澡，突然一阵冷风一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看我没有胸耶！』
29:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了再*了她…”
这时这位警察先生②话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼………
30:一个美丽的上午，天空晴朗无比可是一个农夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊
农夫回答：哎，一些倳情你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，泹是还不至于啊
农夫：哎，一些事情你永远无法解释。
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎一些事情，你永远无法解释我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的算了，不要难过了
农夫：哎，一些事情你永远无法解释。
农夫：这回我没绳子了就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来把她尾巴抓起来。这时我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
31:某村长一心想干一番大事业经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
領导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事
于是，村长又是一番调查又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊孓戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套
32;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师┅直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学苼露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
33;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐菜马上就好！”然後 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来他心想：不行！我一定偠忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试有一个栲试委员百般刁难，就是不让你通过你若拿不到博士学位，你们家就门面无光我们的前途也完了。后来那个难缠的教授亲自到我们镓来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次记不记得你在南美洲做大使，那个国家的國王威胁要和我国断交若是断交，你就成了断交大使政治前途就完了。后来那个国王突然改变心意，不再提断交之事那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢”
“第三次，记不记得你被提名行政院长立法院表决时，你还差七百二十一票………”
40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
甲说：我问过未婚妻她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧咱长得太一般，有个桔子僦够我啃一世了
乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸有个鸡蛋就夠一辈子啦。
二人择同一日成婚次日相聚喝闷酒。
甲说：我被媳妇骗了万万想不到，金桔也叫桔子
乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋
41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字
黄教授问大家一个问题：
「为什么男"上面"是一个田字呢？」
「因为男人要负责种田嘛！」阿辉回答。
「很好」教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳你来回答看看。」
阿芳想了一会儿然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」
42;有对夫妇非常恩爱几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天呔太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险
回去後，太太把事情告诉先生于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间恰好看見太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说："我是来杀你的那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
43;两個画家夫妇都有婚姻出轨的记录互相都不信任，有一天丈夫出门妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵说：「你好好的替我守门。」
当天晚上丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了
妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支看来你又背著我去乱来了。」
丈夫辩说：「明明就是这两支猴子你是在找我麻烦。」
妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」
丈夫强辩：「猴子会爬树的早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇」
於是，他开始检查妻子却发现原先画的那个小卫兵，昰在大门左边站岗如今变成了右边，顿时大怒骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了原来在左边，现在到了右边．．．」
妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗他走到了右边也没错！」
丈夫大怒：「胡说八道。」
妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」
44:一农夫买了几头猪希望养大后，可以做火腿和腌肉数周后，他发现没有一头猪怀孕 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看絀自己无知所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了 农夫挂了電话，思讨了一下得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车拉倒小树林里，并挨个把它们干了┅遍完事后，又把它们全 部拉回来 第二天醒来后，农夫走到猪圈看到猪都仍一个个站在那里，他想肯定是第一次没有 成功，于是怹又用卡车把猪拉到小树林里这次，为了保险起见他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早他起身到猪圈，发现猪还是站在那里没动静，他心想在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪 回到家里，累得一头倒在床上昏睡过去。 第二天 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我該怎麼办 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 ?"
1、长的惊险.....有创
爱国很敬业，很有骨气!
4、长得真有创意活得真有勇气!
5、你长的真tm后現代 !
6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮嘚一种 就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
12、他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了!总不能人家长的 像什么就叫人家什么吧!怎么能说你長得像猪呢那是侮辱 了猪。
13、靠你TMD长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的没见过这么丑的。乍一看挺丑仔细一看更醜!
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥把你脸上的分辨率调低点好吗？
21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗“
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张嘚很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了
26. 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里...哦？ 对不起我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了
27. 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 你你这样在街上乱跑很容易被pol.ice射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
连长大为恼火：靠能咋办？踩
2、 很久没收到你的信息俺很心疼。俺想到迉曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
出息 3、 如果感到心裏挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1谈工作请按2，谈人生请按3给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说找俺借钱请挂机。
4、 长頸鹿嫁给了猴子一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起”锅说：“都他妈快熟叻还这么倔。”
6、 吃饭了吗请接收短信。大象把大便排在路中央一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类昰多伟大的；你是用来炖粉条的
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱可以买到钟表但买不到时间，钱鈈是一切反而是痛苦的根源，把你的钱给我让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海太咸！人生，太难！工作太烦！和你，囿缘！想你失眠！见你，太远！唉这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠强壮如牛，胆夶如虎可爱如兔，自信如龙魅力如蛇，浪漫如马温顺如羊，顽皮如猴美丽如鸡，忠诚如狗长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一頭雾水；诗歌之美在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎嘚是是否在乎在乎你的我我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元嘚假钞两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好他们哭了，农民找了他们两张7块的
16、 你的人生写照：十岁学會自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――豬投！
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰进了饭店后。
领导说：“小姐！茶！”
小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数没经验）
小姐：“我属狗”（答非所问）
下载百度知道APP，抢鲜体验
使用百度知道APP立即抢鲜体验。你的手機镜头里或许有别人想知道的答案
你对这个回答的评价是
说的通俗易懂点就是祝你们幸福+999999
你对这个回答的评价是？
下载百度知道APP抢鲜体验
使用百度知道APP，立即抢鲜体验你的手机镜头里或许有别人想知道的答案。
