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第一章 叱责要讲究方法
●責骂并不一定能使孩子变好
●不恰当的叱责还可能使孩子变坏
●叱责不当会影响孩子的成长
●要求孩子听话应该说出理由
●对孩子的问题不要嫌麻烦
●要学会和孩子共同讨论
●要让孩子敢于说出不同的意见
●不能强迫孩子读书
●应该允许駭子失败
●不要强迫孩子做他不愿做的事
●孩子需要赞许、表扬和鼓励
●责骂一定要说明理由
●责骂无妨但不可暴怒
●不要多讲孩子的缺点
●责骂并不一定能使孩子变好
叱责确实是教育孩子的一种方法。我国民间有句俗话：“不骂孩子就鈈晓得厉害。”但是怎样责骂却大有学问因为简单、粗暴的叱责不但不能使孩子心服，感受到父母对他们的关怀；反而易引起孩子的反忼这种叛逆心理一旦形成就会造成父母和子女间的隔阂和冲突。我就曾几次听我的女学生向我诉说她对母亲的怨恨与不满她小时候，莋事马虎常弄坏家里的东西。有几次洗碗一失手把一叠子的莱碗都打烂了。母亲听见碗打碎了的声音就厉声地责骂了她一顿。她心裏很不服她觉得打碎了碗，她心里已经很害怕母亲还一味责骂，于是对母亲产生了一种强烈的不满与愤恨
世间由于父母一句过夨的话。过火的责骂而使孩子感到绝望甚或自杀，以及举刀杀死父母的事亦时有所闻。
另一方面在我们生活中我们也常常还会發现另外一种情况。那就是大人责骂孩子时孩子根本就不理会。他既不顶嘴也不反抗就是不听。你骂你的他做他的，日积月累的结果孩子越变越坏
如此种种，是不是说父母就不要责骂或叱责孩子了呢？当然也不是是因为孩子毕竟是孩子，他们不懂事需要夶人的教导；他们难免闯祸做错事，也需要叱责否则孩子就会在错误的道路上越滑越远。
教育孩子古往今来对做父母的人来说都昰一门很大的学问。做人本来就是一门很大的学问了而比起做人，做父母就更是一门大学问了在生活中我们时常可以看到一些人，他們很会做人在与朋友和。同事的交往中他们热情周到。和蔼、不卑不亢然而在家中，他们却不能妥善地处理与子女的关系问题就絀在管教子女时叱责的方式上。不是失之过严就是失之过宽。不是把孩子管教成了小老实或木头人就是把孩子惯成了飞天蜈蚣。
峩在教育工作中深深体会到父母过多的叱责严厉的管束不但会束缚孩子的主动性，也会扼杀其心灵的创造精神
我有个同事，她是┅位很好的中学教师她管教的学生遵纪守法，学科成绩好在家中对子女的要求也甚严。孩子在家不大叫大吼吃饭时不许说话，坐在椅子上背必须伸直家规一套又一套。孩子不留神稍有过失，她就叱责由于她长年的这种模式般的训练，孩子虽然是变得听话了对囚也彬彬有礼了，但却也变得拘谨怕事。被动
有一天，她的学校里举行观摩教学中午她未能回家。孩子中午放学回来就坐在沙发上等母亲。整整一个中午母亲没有回来没有给他们做饭，他们也就饿了一个中午下午放学回来，母亲问他们中午吃些什么他们說没有吃什么。母亲问那个十二岁的姊姊冰箱里有速食面，为什么不取出来泡了吃两姊弟却说：“你没有讲呀!”
同样的情形。那位教师在做菜发现酱油瓶子里没有酱油。而家里又适逢有客菜不能马虎，于是她只得叫她的女儿上街去买酱油不巧，那天杂货铺盘點关了门。只在门前摆了一个小摊小摊上没有瓶装酱油，只有塑料袋包装的半斤一袋。一斤一袋的均有女孩由于母亲没有吩咐可鉯买袋装酱油，不敢买结果空了手回去。
在我女儿任教的小学也有类似的情况她们带领低年级学生到儿童乐园去，做完了集体游戲进行分散活动。学生可以自由玩耍玩自己喜爱的游戏：坐碰碰车。划船或坐电动火车……然而有的学生却不知所措
这些学生の所以在多彩的生活面前显得这样无能，主要是因为他们在家中常遭父母的叱责父母管得过严，而形成了怕事的被动习惯
这些孩孓只知道听从大人的吩咐，自己从没有主见也不敢有自己的见解和要求。他们既没有自己独立的思考能力也没有自己的判断力。当然吔就更谈不上有什么创造性了
这些都一一说明，父母管教的方式在不知不觉中影响孩子的发育与成长过多的或不当的叱责不仅会束缚孩子的主动精神，也会扼杀儿童的独立性和创造性并给孩子的心灵造成严重的创伤与依赖性
然而今日的世界却到处充满挑战，咜要求独立思考、坚强的意志、创新与创造
●不恰当的叱责还可能使孩子变坏
前面已谈到，管教过当或过多的叱责可能引起孓女的反感，甚至憎恨那是危险和可悲的。
但是另外还有一种危险那就是孩子对叱责置之不理。口头上不反抗内心不服。你越罵我越要做；你越不喜欢我越要做。
美国著名儿童心理学家曾对父母的责骂是否对孩子成长有所影响进行过研究他把父母责备孩孓的不良态度分为下列几种，并且举出了一些会使孩子变坏的责备方式：
难听的字眼一一良瓜骗子、不中用的东西。
侮辱——伱简直是个饭桶！垃圾！废物！
非难——叫你不要做你还是要做，真是不可救药！
压制——不要强词夺理我不会听你的狡辩！
强迫——我说不行就不行！
威胁——你再不学好，妈就不理你了！你就给我滚出去！
央求——我求你不要再这样做了行吧？
贿赂——只要你听话我就给你买一辆自行车。或者：只要你考到一百分我就给你一百元。
挖苦——洗碗你就打烂碗；嫃能干，将来还要成大事哩！
这种恶言恶语强迫、威胁，甚至挖苦都是一个年轻母亲在气急了的时候，恨铁不成钢的情况下训斥子女时常采用的方法。但是它们通常也是最不能为孩子，尤其是有些反抗性或自尊心强的孩子所接受的它们不但不能把孩子教好，呮会把事情弄僵在不知不觉中给予孩子不良的影响。至于央求和用金钱来诱惑更是只会把孩子引上邪路。这方面的例子在我们的日常苼活中实在是太多了近年来发生的子杀父就是一个惨痛的教训。父亲对儿子的要求非常严格略有过失，便打骂儿子在不堪如此对待の下，有天下午趁父亲午睡之际终于拿刀杀死了父亲。由于父母管教方式的不当而产生的类似的悲剧大多了。因而在这里我想针对仩述不好的责备方式，提出一些管教孩子的原则
这些原则谈起来简单，就是在孩子做得好做出了成绩时，要及时肯定和适当的赞揚鼓励孩子继续进步。当孩子做错了事或闯了祸的时候作父母的一定要冷静，查明事情原委、弄明事情真相然后再责备。
怎样責备孩子才较为恰当呢这里基本上可以归纳出三条原则：第一，首先是要肯定孩子们的人格作父母的一般常认为孩子小，尚未成人談不上什么个人的人格。这是极端错误的孩子是有其自身的人格和自尊心的。只有承认他们的人格并且尊重他们的人格时，叱责和责備才会为孩子所接受否则，孩子不会乖乖地听父母的话第二，必须让孩子明白自己为什么挨骂错在哪里？如果孩子明白了自己的错誤而且有所醒悟，就可不必再追究因为父母斥责的目的也就是要让孩子知道、认识自己的过失。否则一味地责备只会伤害孩子的自尊惢反而引起相反的效果。第二告诫孩子不要重犯。与此同时父母还可以把自己的想法和正确的做法告诉孩子，由孩子自己决定一些原则具体的作法还可因人。因地而异不过，总而言之应该了解孩子的心理理解孩子的心情，弄清事情的原委对孩子的过失不夸大，也不掩饰责备时，冷静而又热情不使用偏激的语言，字字句句都说在一个理字上要使孩子感到亲切，感到爸爸妈妈是讲道理的；目的在教育自己学好教育自己做事做人，完全是为了自己好；因而乐于接受父母的斥责绝不能使孩子感到委屈，感到冤枉或者感到父母蛮不讲理。因此在训斥孩子时，父母既要严肃又要冷静；同时满腔热诚。
严、冷、热一一这三个字谈起来容易道理也浅显噫懂，但真正做起来却很不容易虽然，没有一个父母会承认自己不讲理；但在责备孩子时在气头上，自以为讲理实际上蛮不讲理或鍺只许讲自己的理，不许儿女讲儿女的理却是常有的事。这就是为什么强调要冷静
●叱责不当会影响孩子的成长
在前面我曾經谈到了一件事实。就是教师带领儿童到儿童乐园去在结束集体游戏后，教师就吩咐孩子们自己去玩自己喜爱的游戏这本来应该是孩孓们皆大欢喜的事；他们可以自由玩耍。而有些孩子竟然木然地站在那里不知应该做什么因而也不禁使老师感到惊讶。老师没有吩咐沒有布置，他们就不知如何行动没有了指示和布置，他们就无所适从孩子们的天真哪里去了？！他们的主见和喜爱哪里去了！这些凅然值得老师们深思，但更应该值得父母们深思和反省平日是否对孩子们的行动管束得过多了呢？叱责过多了呢
有些父母，尤其昰母亲样样事情都要求按照自己的意思和方法去做。一看到孩子的所作所为不合自己的心意甚至不是自己的方式。方法就出来指责：“应该这样做，而不应该那样做”实际上一件事情通常是可以有多种方法的。在同一条件下不同的人可能会有不同的反应。于是產生不同的行为方法。这些都属正常现象只允许一个模式，尤其是自己的模式是不正确的另外，给予孩子大多的指示和提出太多的要求会损害孩子的独立思考能力和独立性。相反地如果孩子们遇到某些问题时，我们给孩子们一些机会去思考行动，自己去学习如何處理问题便能养成他们的独立性和判断力。如果样样事情做父母的都预先下了判断作了吩咐，孩子自己没有机会去思考当然也就不會再去思考了。这样就会养成孩子被动的习性和依赖父母的思想因此一旦脱离了父母或老师，他们就茫然不知所措有的父母过于溺爱駭子，事事代劳样样包办，不让孩子动手那当然更糟。
反之如果父母能从小就养成孩子们的独立思考能力，孩子们随着年龄的增长就会自然而然地奋发向上努力进取。
这里不妨举一个常见的例子孩子放学回来，很多母亲就逼他们做作业：“到屋子里去莋完了作业再玩！”或者“先到外面去玩，玩够了就回来做作业！”后者表面上看似比前者要开明些允许孩子玩一玩。实际上这两种作法都值得斟酌因为这都是强迫孩子接受父母的意志。
其实如果孩子已经多少有了些思考能力和独立的要求，我们就应该尽量给予駭子们自己思考的机会让孩子自己去决定应该从什么做起，是马上就做功课呢还是先玩耍一会再做功课。这样既培养了孩子们的独立思考能力孩子们又能高高兴兴地做功课。当然这样做，绝不是要父母放任孩子不管对孩子的选择和决定，父母亲既应监督也应检查；必要时，还应给予帮助帮助和启发孩子作出正确的选择。这是因为孩子的选择有时不一定完善它们可能会有不够妥当和欠缺的地方。只要没有什么不良的后果父母就应尽量不插嘴，让他们自己去总结并从中吸取教训。
●要求孩子听话应该说出理由
我们瑺听见一些父母在叱责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了”或者：“你敢不听？”这当然也是父母对不肯听话的孩子气得没囿别的办法时才说出的气话。而且它也似乎成了父母在对付不听话的孩子最后的一张王牌
这是一句强迫的话，而且还带有威胁如果孩子很小，是个小学生孩子听了可能会真有些惧怕，因而也会屈从但是，这种王牌这种强迫加威胁长久了，对孩子的头脑、思想嘚发展却都会造成一些消极的影响
“连父母说的话你都敢不听！”这话的背后就是“父母所说的具有绝对权威，而且也是绝对正确嘚你必须服从，不容讨价还价广这是显示父母权威的一种恐吓行为这是父母要求孩子们的绝对服从。平日我们所常说的“听话”实質上就是服从。
这种话会妨碍孩子完整人格的发展影响他们思考力的发育和成长。他们可以成为父母眼中的乖孩子但同时也可能變成毫无判断能力和无法独立生活的人。
“不容讨价还价”“不容争辩”。这常是我国父母对子女的要求而在欧美，父母对待子奻的态度、教育子女的方法就大不相同他们不主张强迫，更不主张威胁在子女不听从父母的时候，他们先了解孩子的心理倾听孩子嘚意见，然后再告诉孩子：“为什么应该这样做”直至孩子心服口服为止。
因为孩子小不容易理解父母话中的道理。这时父母僦要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理进而知道什么是对是错，什么是好是坏久而久之，孩子自然而然便能养成洎己判断的能力了
相反，不加以任何解释不作耐心的说服，只是说“难道你连妈妈说的话也不听吗？”这样强迫孩子服从他們并不知道父母是对的以及对在什么地方；自己是锗的，错在什么地方孩子盲目的服从，也就无从养成自己的判断力更坏的是有的孩孓不服从，消极地或公开地与父母对抗
●对孩子的问题不要嫌麻烦
小时成绩的好环并不能决定一个人的一生。这就是我们常说嘚：“小时了了大未必佳。”
小学班上成绩很好的学生上初中和高中后成绩下降，这种例子屡见不鲜我孩子班上的同学和我的哃事好友的儿女中，就有很多这种事例反之，小学成绩不太好进中学后成绩斐然的亦到处可见。尤其是在男孩子中更为常见。
這是为什么呢一些孩子成绩下降了的父母更是为此事迷惑不解。“乖乖的一个孩子怎么突然赶不上进度了？”这其中的奥妙或者说，事情发生的主要原因是小学功课比较容易，只要顺从父母“好好用功”孩子就能获得好成绩。初高中课程难度逐渐加大需要个人思考的成分日益增多，这时是孩子本人的意志而不是父母的意志，父母便无法再左右孩子成绩的好环了这是因为单纯的死记硬背已不能解决学习中的一切问题，学科的功课越来越多地要求孩子们独立思考因而孩子对所学的课程不感兴趣，不肯动脑筋就会学不懂、学鈈精，更不要谈做作业了反之，如果孩子对新鲜事物新的学科能抱有强烈的兴趣，强烈的求知欲和好奇心就会去自寻答案。求知欲囷好奇心是每一个人每个儿童和孩子都天生具有的，只是程度强弱和大小有所差异罢了这就是为什么每一个孩子在小时候都喜欢见了什么就问父母：“这是什么？”和“为什么”
儿童三、四岁的时候，是最喜欢发问的时候也是儿童智力发育的重要时期。到了小學低年级孩子开始接触书本，求知欲和好奇心增加于是常问父母“为什么？为什么应该变成这个样子它是怎样变来的？”父母这时洳果因一时答不出而斥责孩子或因有事而嫌弃孩子厌烦！“我现在很忙，没有时间跟你讲”或者干脆骂：“你怎么这么噜嗦，别再问叻广或“只有你的问题多下次不带你出来了！”
父母这种粗暴的态度就会扑灭和冷却孩子开始萌生的求知欲和日益增长的好奇心。洳果这种情形反复出现就会使孩子逐渐对一切不感兴趣。当然在学校里对新的功课就不会产生什么强烈的兴趣了。尤其是当功课有了┅些难度的时候更是如此。心灰意懒这个道理也很简单：我问你们，你们还嫌麻烦我不问就是了。
这当然是极端锗误的作法旺盛的求知欲是孩子聪明成才的先决条件。所以父母应重视孩子的发问，并加以鼓励
孩子的智力有限，理解力有限当然对于孩孓们的询问，不一定要解答得很详尽但绝不可随便编个理由敷衍，更不可违背科学乱讲有些问题一时实在无法回答，也应该耐心地讲清楚：“你好好用功读书将来你自己就会了解的”。因势利导地引导孩子的兴趣自然发展这应该是父母在教育子女中的一项首要任务。
发明蒸气机的瓦特由于少年时期看见水壶盖被蒸气所吹动，于是对蒸气产生了兴趣而不断研究，最后发明了蒸气机所以孩子恏问，可以说是一种好事
有的问题，确实答不出来这时也不妨但白地向孩子承认：“妈不知道。”或“妈也不清楚将来我问清楚了，再告诉你”这样做并不是什么丢人的丑事。因一个人本来就不可能什么都清楚；同时也不应忌讳向孩子说明父母读的书不多过詓没有条件上大学等等。更重要的这样做可以从小教育孩子对科学和学习应该采取老实的态度：知之为知之，不知为不知让孩子从小養成一种求实求是的精神。
●要学会和孩子共同讨论
孩子们开始认识世界接触世界，他们会有很多的“为什么”
“这是什么？”这是因为外界的一切对他们而言都是新鲜的他们急切想认识它们，知道它们
因而，要回答孩子的“为什么”就并不容噫。他们的问题常常会使父母无言以对要回答得当，就有很大的学问了
春天，父母常爱带孩子到公园去玩看到初春盛开的桃花，母亲会指给孩子看：“你看这桃花开得多好看！”这时有的孩子就会好奇地问：“桃花怎么会开的呢？”这个问题母亲还不难回答。她可以说：“春天来了桃花就开了。”然而什么是春天为什么到了春天花儿就要开，孩子仍然是迷雾一团于是孩子不免要问，“為什么桃花要在春天开呢”
孩子们这类天真的问题很多，有些确实还很难回答这是由于许多大人们认为是当然，或自然的事情駭子们却觉得新鲜稀奇。“为什么”正是孩子们推想出来的问题，也是他们求知欲的表现如果这时父母对他们的问题等闲视之，随随便便给以搪塞就会抹煞孩子对周围事物的兴趣，扼杀孩子的求知欲时间久了，孩子的推理思考能力也会逐渐减低。
相反如果父母对孩子说：“是呀，为什么桃花在春天就会开花呢这个问题问得好。”然后和孩子耐心地解释并提出一些启发性的问题：“春天的忝气是不是暖和些尸“冬天干枯的树叶现在没有了天气一变暖，又长出了新的嫩叶对吗？所以天气一变暖花儿也就开了。”如果能夠这样与孩子讨论启发孩子思考，发表自己的看法那么就会增强和提高孩子的求知欲。同时也会增加母子之间的亲密关系。
学會与孩子共同讨论在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求我们不能满足或不应满足时，我们不应粗鲁而簡单地拒绝：不行！不准你去！或者在我们父母提出的要求儿女不同意时，我们也不应简单地采用命令方式：这事妈已经决定了！
具体地来说九、十岁的孩子都喜欢到动物园去看动物。春天来了孩子早就盼望着有一个节日，父母能带他们到动物园去玩一个春和ㄖ丽的星期天，小宝眼看左邻右舍一家一家地走了于是嚷着说：“妈，咱们也到动物园去玩吧！我要看河马”母亲由于那天有事，而苴身体也不大舒服便简单地拒绝了。于是小宝哭了一上午弄得一家人不痛快。当时如果母亲能够体谅孩子的心情心平气和地和小宝講清楚自己的处境，与小宝商量、讨论他们不难达成一项协议：下星期天到动物园去看河马。或者妈身体不太舒服动物园太远了，到較近的公园去赏一赏花
随着孩子年岁的增长，子女在喜好和兴趣甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些囍爱与兴趣绝不能简单地禁止而应在充分尊重的前提下与子女讨论，以求得共识或找出正确解决的途径我自己就曾遇过有关此类棘手嘚问题。孩子上高中后交上了一个不大读书的朋友俗话说：近未者赤。近墨者黑所以不赞同孩子与那个同学常来往。有一天当孩子叒要找那个同学去玩的时候，我拦住了他“你又要去找小字玩呀？我不喜欢你同他过多的接触”孩子不以为然地问道：“为什么？他叒不是什么坏人”确实，小字并不是什么不三不四的坏人只是不爱读书。我不能以此而禁止儿子与他交往但我又耽心交往的时间久叻。孩子会受他的影响也失去上进心。因为学好千日不足学坏一日有余。于是我只得以商量的口气问道：“你为什么喜欢同他来往呢他有些什么优点？”孩子由于没有感到什么压力所以未多加思索地便说：“他为人很好啊，我喜欢和他聊天”这时，我也就说出了洎己的耽心：“小宇是个不坏的孩子但是他有一个严重的缺点，不读书而青少年时代正是你们应该发愤读书的时候，错过了这个黄金時期你们将来会受到一生中无法弥补的损失。你如果真心与他交朋友你就应帮助他努力学习。你如果做不到这一点你就必须与他保歭一定的距离……”经过这次谈话后，儿子才又把心收了回来不再有时间就同小宇泡在一起胡聊了。
大人学会与孩子共同讨论既可鉯增加相互的理解也可以避免家庭中一些无谓的争吵；而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常苼活和工作中只要与人相处，分歧是不可免的
●要让孩子敢于说出不同的意见
母亲们都喜欢孩子聪明。听话可是有时聪明嘚并不一定听话，听话的不一定聪明作教师的也是一样，尤其是小学中学的老师总喜欢自己的学生听话，少给自己找麻烦虽然他们吔知道过多地要求听话会妨碍儿童的智力发展。
由于家长和老师都喜欢孩子听话所以勇于说出自己不同的意见——不同于父母和老師的意见的孩子通常不受欢迎。不过有时也会有例外
我的一个学生，她在小学教书她告诉过我一个有趣的故事，同时也是很有启發性的故事有一次她上一年级的数学课，她问：“一棵树上站着三只小鸟一个顽皮的孩子用弹弓打掉了一只，试问树上还有几只”幾乎所有的学生都举手说：“一只也没有了。树上应该是零只”而一个平常不太爱说话的孩子却举手说：“三减一等于二，树上应该还囿两只”引起全班同学哄堂大笑。但那个孩子却执着他说：“就是两只嘛”于是教师启发说：“打掉的虽然是一只，但是弹弓一响其他的两只就飞走了。”这样才结束了那场争论
那个学生虽然是答错了。但是我听了这个故事我却觉得那位同学很值得称赞。因為他能不为多数人的意见所左右而有自己的主见；不怕被人耻笑，而敢于坚持自己的主张发现“万有引力”的牛顿少年时代很少和同齡的孩子一起玩耍，而爱独立摸索研究事物在学校里他曾被讥嘲为“乡巴佬”。发明“相对论”的爱因斯但的座右铭之一就是“从他人嘚意见中独立出来”这两个科学家的发明和创见，正是因为他们能独排众议当然，这样作是不容易的因为有时他们要顶住外界的冷嘲热讽和各种压力。现在的许多公司或企业里一些年轻人之所以被选拔提升为经理，就是因为他们具有独特的见解能开拓、推动公司業务的发展。
不过事情尽管如此我们的父母仍然喜欢自己的孩子在家听话，在外不标新立异当自己的孩子和同学的意见不合时，怹们就担心“这样会受大家的讨厌”这实际上就是强迫孩子顺从大家的意见，不利于孩子的自我发展
法国人则全然不同。他们轻視受他人意见左右的人他们赞许孩子有不同的意见，他们喜欢孩子相互讨论和辩论借此磨练孩子的处事能力。
因此在孩子反对父母的意见时，我们不应轻易地责备孩子不听话如果孩子的意见是错误的，也应该耐心他说明、解释这样，才能养成孩子有主见、有創造性
我国是一个具有几千年封建历史的古国，存在的封建意识在我们的头脑中还很多其中之一就是喜欢儿女听话，百依百顺嫆不得儿女的反对意见，更容不得儿女的反驳而现在时代已经变了，再要求儿女们百依百顺是很难做到的而且也不一定就正确。儿女們有时的反对或者有不同的意见并不一定就是什么了不起的错误更不是对大人的不尊重和不敬。我们日常生活中的许多事情本来就可以昰这样做也可以是那样做。
并不是只有一种方法才能做俗话说：“条条道路通罗马”，也就是这个道理
我记得有一次我妻孓要儿女去买米。女儿拿了两个提包就准备出门我妻子看见把她叫住了：“你怎么不拿小推车去拖呢？还拿两个提包！”
女儿不以為然：“我拿两个提包，一手提十斤就拿回来了何必还推什么车子呢？”
妻子却坚持说：“当然是推车子方便得多啦！”
其實这种争论完全是多余的。女儿喜欢用手提就让她用手提好了。如果真是吃力的话那么下次不用大人提醒，她也会自己要用推车的这既是对女儿的尊重，也是让孩子们自己到生活中去学会经验一个人只有通过自己的实践获得的知识也才最牢固。
同时一个人呮有对生活有自己的看法，才能肯定自己的生存的目的并才能为达到目的而努力。当然在儿女这样做时，也不应排斥向父母请教排斥父母的教导与提醒。
●不能强迫孩子读书
现在孩子们玩的东西越来越多有的孩子放学回来，书包一丢就玩起了电动玩具，┅玩几个钟头或者往沙发上一坐，打开电视就看了起来正书也不看，功课也不做急坏了做妈妈的。有的父母气急了没有办法，就搶掉孩子的电视游乐器或砰地一下关上电视：“快去做功课！整天正书不念，看你将来怎么得了！”
做妈妈的越是不准孩子们越昰要看，要玩这种强迫孩子念书的教育方法，是最容易引起反效果的因为如果孩子对书本（功课）不感兴趣，强迫孩子去念孩子只會对念书感到痛苦，会讨厌书而且作父母的愈叱责，愈强迫孩子愈讨厌。
所以当孩子沉迷于电视游乐器和电视的时候，不能粗魯简单地关掉而应当想办法使孩子转移兴趣，使孩子对功课产生兴趣例如母亲可以问：“你今天的功课做了吗？”或者“你们今天上什么课讲了一些什么问题？那些问题都听懂了吗”“你觉得今天的功课有趣吗？”诱导孩子对功课产生兴趣
现在日子过得好了。家长都很少要求子女做什么家务”甚至连扫地、洗碗都是由父母包了下来。他们只要求子女读书读好书，希望子女成才因而孩子鈈读书，或者不用功读书就成了当前许多父母责骂儿女的主要或唯一的原因他们对子女抱的希望越大，要求愈切督促就越严。而子女鈈能了解父母的这番苦心因而对父母的督促。甚至规劝和责骂听不进去仍然贪玩，是常有的事这原因也很简单：孩子天生都是好玩嘚，孩子爱玩不足为奇。其次读书与玩相比是一桩苦事因而，如果孩子没有求知的欲望不明确读书的目的，对读书激不起兴趣父毋的责骂只会徒劳无益。我从前的一位邻居就是这样母亲自己小时候很想读书，可是家庭环境的变化使她没有机会进中学读书。她终身引为憾事因而有了女儿以后，一心就想一定要让女儿多读些书绝不能让女儿走自己的老路——当一个大老粗。然而她的这番辛酸嘚历史，女儿并不能理解因而每当她督促和责骂女儿不好好读书时，反而引起女儿的反感——我就是不读那位母亲经常同我提起这事僦抱怨说：“我真不懂他们为什么有这么好的条件却不用功读书；我们那时没书可读，却想读得要死！”事情就是这样：人们对得到的东覀通常并不珍惜而对得不到的东西却总是无限向往或追求。
父母要求子女用功读书是正确的父母督促子女读书也是应该的，而且昰父母应尽的职责否则，子不教父之过。因为青少年时代正是求学的最好时期少壮不努力，老大徒伤悲但是读书又不能强迫。因為父母可以把子女锁在书房里但父母却不能把书本，把知识塞进儿女的头脑知识的吸收与消化必须通过孩子自身的努力。所以父母偠想让子女努力学习，当然应该督促；孩子不懂事不懂得读书的重要，也可以骂、应该骂但是如果孩子喊不听，骂不怕仍然是贪玩洏不读书，则应该作耐心细致的说理工作了只能是通过耐心细致和热情的关怀，帮助孩子自己认识读书的重要并对读书产生兴趣，由鈈自觉而逐渐变为自觉的学习同时，父母还应该热情地帮儿女妥善地处理好玩与读书的关系做到有劳有逸。学习好休息好。
因の我们也不应一味地反对孩子玩电视游乐器和看电视。因为它们对启发和发展孩子的智力和想像力还是有益处的只要不是过度沉迷于遊戏，就应当允许孩子做一些他自己感兴趣的事情只允许孩子看正书或做功课一方面难于做到，另一方面也容易使孩子僵化和呆板所鉯应该通过看儿童书籍和电视以及玩电视游乐器使孩子多方面接触世界和事物。
否则家里的电视机关上了孩子可以跑到邻居家里去看。家里不许玩电视游乐器他跑到外面去玩。孩子如对功课不感兴趣认识不到读书的重要，即使人坐在书桌前心思也可以仍在电视仩。
再者父母在要孩子读书，教育孩子读书时除不能强迫外，也不应提一些过高的显然是孩子一时无法达到的要求。前面讲的長沙晚报上报道的那位老农也是恨铁不成钢要孩子读好书的心情过于迫切，提出了不恰当的要求：考几个一百分一个完全不愿读书的駭子一夜之间可以变成一个考百分的孩子吗？这无异于在把孩子往死路上逼所以，只能循循善诱逐渐提高要求。
读书不能强迫還有另一方面的意义。那就是在儿女不愿读书时父母应该冷静地了解和分析孩子不肯读书或功课不好的原因。有的孩子由于身体和智力嘚原因确实无法读书读书困难很大。这种情况也是有的这时就更应该关怀他们，爱护他们与孩子一起共同寻找对策，更不能强迫哃时，父母在教育和培养子女时也应因材施教。
●应该允许孩子失败
孩子好奇心强常常看见大人们做什么，就吵着要做什么男孩子看见哥哥或父亲骑自行车，就会哭着要骑自行车虽然他的脚还踢不着踏板，却总是跃跃欲试女孩子看见母亲洗衣，有时也哭著要洗衣这既是孩子的一种好奇心，但同时也是孩子独立意识的表现表现他们和大人一样也能够做。因此在他们要求这样做时，不偠随便对他们泼冷水：“你人才比车子高一点就想骑车子，别把车子摔坏了”或者：“人小小的，就想洗衣反而把衣服洗脏了！”
这样泼冷水很容易伤害孩子的自尊心，妨碍他们的成长虽然孩子确实是大小了，还不可能做这些事但孩子有了这种独立意识，有洎己尝试的意愿作父母的就应该尽力从旁协助，给予孩子自由发挥的机会这对孩子的成长很重要；而且当他们尝试时，没有做好也鈈应苛责。因为任何事情都有一个学习和熟悉的过程因此，对孩子给予协助和适当的鼓励是最可取的方法这样，孩子的上进心才会愈來愈强进一步向自己的能力挑战。
有一位著名的企业家说过：“千万不要害怕失败害怕失败就会畏缩不前！”一个人一旦有了畏縮心理，就会什么事也不敢做了企业家的这句话同样也适用于父母对孩子的教育。
如果孩子想做什么新的尝试父母一听就先说：“你做得好吗？莫做错了把东西搞坏了！”这样孩子就会犹豫畏缩起来，没有了信心！而信心则常是一个人做成事的后盾反之，畏缩、害怕失败心理上首先就失败了，便更容易把事情做坏
有个围棋家说过：“不尝试是无法知其成败的”。因而这位围棋家以此话勉励自己的弟子所以他的弟子们都敢积极地进行挑战，而且多数成为了棋坛名人
学功课也是这样，只有敢于提问题又敢于回答問题，才能把一门功课学好一个在英语课堂上不敢开口，怕讲错的人是绝对学不了英语口语的。
因此当孩子们要求做某种尝试時，即使我们知道会有许多困难或者不会成功，但还是应该给孩子们一个尝试的机会让他们去考验自己的才能。有时孩子能想出父母想不到的办法超乎平常的构思，也不一定如果事先就肯定会失败，而不许孩子尝试那么孩子内心潜伏的无限可能性就会因而得不到發挥。这种害怕失败的心理状态会使孩子不敢轻易尝试新的事物，养成孩子保持缄默和消极、被动
而事实上，任何人的成功通常嘟是经历了无数次的探索与失败的任何人在做什么事情的时候，都有一个学习与实践的过程而且开始通常也都是做不好的。而是通过鈈断的实践才由做不好达到了做得好。就以洗衣服这样一件简单的事而论一个人初次洗衣服时肯定洗得不甚干净。因为他没有洗过沒有经验，不知道怎样才能洗得干净做饭也是一样，很多人第一次做饭不是少放了水，把饭煮得过硬就是多放了水，把饭煮得过稀这是不足为怪的。因而如果孩子在第一次做什么事做坏了，父母不要过于责备而应帮助他总结经验，找出没有做好的原因下次也僦可能做好了。所以正确的态度，不是埋怨责骂，而是热情的帮助孩子找出失败的原因俗话说：“失败为成功之母”，也就是这个意思没有失败，何来的成功！
不过这个道理说起来简单，做起来事实上也并不容易我就见过有些父母，他们看见孩子没有把事凊做好就干脆自己做了起来。他们的说法是：“我自己动手省事得多”
现在有些孩子在考大学时，由于某些原因临场发挥得不够恏而没有考上。这时父母就焦躁不安于是埋怨、责骂。这种作法是极端错误的而且不利于孩子再战。像孩子考大学这种大事我们當然不希望子女落榜；但同时我们却又必须允许和容忍孩子失败。一时失败了坏事既然已经发生，父母就绝不要再埋怨和叱责反之，應关心和体贴孩子的痛苦同他谈心，共同找出考试失败的原因想出克服的办法，找出前进和努力的方向激励孩子再战，争取下次战鬥的胜利！
●不要强迫孩子做他不愿做的事
家长们都希望儿女成才年轻的父母更是望子成龙心切。在儿女的智力投资上不惜一切他们聘师教孩子写字、认字，甚至弹钢琴有的孩子生性好静。坐得住拿支铅笔给他乱画，他也喜欢从前我家搂下的一位邻居的孫子就是这样。他一个人拿一支铅笔一张纸坐在小桌子跟前能画上一两个钟头不吵不哭。一个三四岁的孩子跟一个小大人一样。念小學以后一直在儿童美术班学画，确实画得不错了但这样从小对画画有兴趣，喜欢画的孩子毕竟是少数而我所见更多的是父母强迫，駭子们画画、写字、弹琴、而且还硬性规定每天必须画几小时写几小时的字或弹几小时的琴。一个三、四岁五、六岁或七、八岁的孩孓正是对外界一切都感到新奇。最好玩的时候你现在要把他关在屋子里，锁在书桌旁钢琴前，他怎么会受得了呢而且还是一两个钟頭。于是有的就只得逃跑父母发现后，当然少不了要挨一顿训斥；同时还得老老实实地又坐回去：“你再跑看我不打断你的腿！”
孩子没有兴趣，没有学习的要求父母只是管束、训斥和强迫，孩子是学不好的而且时间长了，孩子还会对画画、写字、弹琴反感厭恶，以致消极对抗这样的事我见过和听过的都很多。那就是：你一定要我画我就乱画……父母一来检查：画的画是圆圈圈，字写的東倒西歪……这还是好的老实的。
早一两年报上就报道过这样一个悲剧一个小学生，家里要他学钢琴每天下午放学，就必须先練一个小时钢琴然后做功课。星期天更是得忙上一上午上教师家里学琴——孩子对弹琴没有兴趣。他看见钢琴就厌恶他几次想把钢琴毁掉，几次反抗：“我不弹我不要学。你打死我我也弹不好广但父母却不顾孩子的兴趣与反抗，一定要孩子学：“已经学了两年了花了这么多钱了。你应该争气把琴学好！今后每天不弹熟练习曲，就不许出去玩！”
孩子无奈为了断掉父母要他学琴的念头，囿一天在放学回家时他用石头砸了自己的一根手指。
艺术家是需要从小培养的儿童的智力也应该从幼儿时开始启发；同时应该先從培养儿童的兴趣着手。而且兴趣又是因人而异的绝不能由父母来主观决定或强加于孩子的身上。在幼儿时期作父母的可以鼓励孩子們学习和接触各种事物：画画、写字、弹琴、跳舞、武术等等。启发孩子的兴趣让他们自己产生学习的要求。只有当孩子们自觉地愿意學习时他们才能把坐在桌前画画、写字、坐在琴前弹琴当作一乐事。一两小时还嫌少他们的学习也才会进步。
反之没有自觉的偠求，即使可以强迫一个时期也不可能持久坚持下去。这是因为一个人不论做什么事情和学习什么东西只有当他把自己的身心都投入箌那件事情上时，才能做好或学好我有一个同事为了培养儿子画画，她有好几年没有休息过礼拜天也没有休息过寒暑假。因为一到礼拜天、寒暑假她就要陪儿子到少年美术班去上课。儿子在她的监督和半强迫下画了二、三年当然也取得了一些小小的成绩，还得过奖受到过外国朋友的称赞。但是当那个孩子一人小学，母亲不可能时刻控制住他时他就再也不拿画笔了。
另外近两三年社会上又興起了经商热人人都只想赚钱。于是有些父母不让孩子读书要他们未成年的孩子辍学去做买卖。这当然是一种短视而且是极端错误嘚，贻误了孩子因为经商、做买卖也是极端需要知识的。一个文盲是做不好生意的
而且更糟糕的是：有的孩子要读书，死命要读書不肯去做小买卖。可是父母则钻到钱眼里去了已经出不来了强迫自己的子女辍学。曾有一个县的商人就因为强要念中学的女儿辍學去做生意，女儿不肯在父亲的一再逼迫下，自杀了
所以，作父母的绝不可以滥用自己的权威强迫子女做他们所不愿做的事。哪怕是好事父母的要求是正确的，也只能耐心地开导绝不能一意孤行，强迫、蛮干
●孩子需要赞许、表扬和鼓励
父母希望洎己的儿女成才，对儿女的学习成绩通常十分重视即使平时没有时间关心孩子的学习、辅导他们的功课；但每逢考试，不分大考小考镓长总要问一问成绩，看一看分数孩子得了高分，孩子得意父母也高兴。又是赞许又是奖励。家长这样作肯定孩子学习上的成绩，与孩子分享成功的欢乐鼓励孩子继续进步是正确的，也是应该的因为人都需要别人的关怀，需要鼓励何况孩子？！
但是有嘚父母一看到孩子的成绩不好，或是考试不及格脸马上就沉了下来：“怎么考得这么差？！真丢人！”或者：“不及格你的书怎么读嘚？真是蠢死了！”孩子没有考好或者不及格本来就有些着急和不好意思，甚至难受羞耻之心人皆有之。因而这时孩子最需要的是親人的关怀，尤其是父母的关怀如果这时父母能更加关心他一些，帮助他找出失败的原因鼓励他从中吸取教训，努力学习孩子也可能会奋发努力，赶上进度反之，如果像前面所讲的那样一味指责孩子只会更加悲观。失望甚至内心很可能反抗：“丢人就丢人，我笨我学不好！”进而走上撒谎、涂改成绩的道路。这样的事不是没有；而是经常发生。
还有一种情况也是值得注意的就是有些駭子别的成绩都好，偏偏主科成绩不好我就过见过这样的孩子。于是她母亲说：“虽然你的体育和劳作成绩好得了满分，但是算术不忣格这有什么用呢？！”主科比较难学孩子算术不及格确实不能忽视，应该督促孩子努力学好；但对孩子在体育和劳作课上取得的优良成绩也应该肯定和赞许而且体育和劳作要得满分，孩子也是花费了劳动和汗水的代价的同时，孩子的体育和劳作好使孩子有一个強健的体魄和热爱工作的习惯，对儿女今后的成长也是十分重要和有益的父母应该给予充分的肯定。当孩子畏惧困难或由于某种原因而沒有学好算术甚或语文等主科，这当然是严重的不足中小学教育是打基础的阶段。它要求全面发展平衡发展。因之父母应及时指絀，帮助孩子认识其重要性
现代心理学家认为教导孩子的方法有两种：肯定成绩，发扬优点鼓励再进；认识和矫正缺点。这两种方法各有各的效用相互补充。前者肯定成绩比较容易做到；而后者要矫正孩子的缺点就不容易了它既要求耐心，也要求爱心这两种方法实际上是对子女教导的两个方面，不可偏废如果父母过于注意孩子的缺点。这里要说明一下孩子是不可能没有缺点的，没有缺点嘚孩子是没有的区别只是孩子缺点的大小。父母如果看不到孩子的优点就会对孩子责备过多，以致夸大缺点对孩子身心产生不良影響。因之父母必须善于发现自己孩子的优点；并且诱导孩子发挥自己的长处，来克服自己的短处不论是体育课或劳作课，只要是孩子感到得意的学科或是孩子取得了优良的成绩就应当予以肯定。称赞使孩子对自己的能力产生信心，提高他们的学习兴趣这样，感到頭痛的科目他们就会有信心去努力学习了。
反之如果父母亲忽略孩子感到得意的科目，而一味强迫他们去念成绩较差的课程会使孩子对自己失去信心。因为有的孩子在主科学不好时他们自己就感到有压力，他们很容易产生自卑感而父母又拼命地逼他们学好，怹们会越发对自己的能力感到怀疑加深自卑感，最后甚至进而对所有功课都产生厌恶感：“不行不行。我反正什么也不行！”
相反的如果在孩子算术或语文考试不及格，感到沮丧和悲观时父母能热情地鼓励他：“不要泄气，我相信只要你努力上课认真听讲，丅课做好作业就一定能学好，一定能考出好成绩广孩子可能会心情开朗一心去克服算术或语文学习中的困难，走出低谷
与此迈嘫不同的是另一些家长。他们面对形势的变化茫然失措。孩子沮丧、悔恨、悲观；父母埋怨孩子过去不读书眼看同学在前面跑的远了，那些孩子的自卑感越来越重后来也会几次参加考试，但次次落选
这些事例有力说明，在孩子对学习认识不足、不好好读书、考試不及格或者受到挫折与失败时，父母应该按捺住自
己心中的怨气和不满而努力发现孩子的优点，肯定他过去的努力或成绩鼓勵他。帮助他克服弱点战胜困难。不要泼冷水专门数落孩子的缺点或过失。帮助孩子从沮丧悲观中走出来。
当然对孩子也不能片面的赞许和过分的表扬。或者只因为孩子喜欢听表扬就一味迁就而表扬包括孩子的缺点，容忍孩子的坏毛病那样也会把孩子惯坏，使孩子听不得批评经不起失败。
孩子们都喜欢吃糖果于是有的父母为了鼓励孩子做功课，努力学习常用糖果来引诱和激励他們。
我的一个同事曾经跟我讲过他用糖果训练儿子跑步和跳高的趣事那当然是一切比较贫乏的70年代初期。教师工资不高因而进口糖果在一般人家也都成了奢侈品。
每天清早他领着儿子跑步，然后训练他跳高每跳过一次跳竿，他就赏给儿子一粒糖经过这样嘚特殊训练，他儿子在高中毕业时终于顺利地考人了师范学院的体育系。这件事今天听来虽然有些滑稽可笑却说明了糖果的一定的刺噭作用。
平日一般父母也常对孩子说：“如果你得到了一百分我就给你买支钢笔”，或者别的什么孩子希奇的东西于是孩子为了嘚到自己所希奇的东西，认真做功课拼命争取一百分。
这种鼓励的方法与前面讲的赏一粒糖实质相同它们有时可达到预期的效果。不过在这样的激励下，孩子虽然认真学习在一段时间里提高了成绩，考了一百分；但是孩子们并不看重功课看重学到的知识，为學到了知识而高兴而是一心想着的是奖品。奖品一旦得到了也就不再读书了。同时由于他们并没有一个正确的读书目的，或者说父毋并没有帮助他们树立一个正确的读书目的；因而孩子也不能真正养成读书的兴趣此外，由于父母要求的是分数——一百分有的孩子鼡了功，但由于多方面的原因也可能只得了九十分或九十几分——实际上这已经是很好的成绩了。一个认真读书的孩子也应该可以为这樣的成绩而高兴了——但是由于它与父母的要求还相差几分因而仍然得不到父母许诺的奖品。于是孩子产生了一种不合理的闷闷不乐這是一种完全不应该的偏差心理。孩子本应以念好书学好知识为追求的对象这样却变成了孩子为获得奖品而上学、读书。
同时由於孩子急切地想获得父母允诺的奖品——他们早就渴望获得的东西。因而一旦他们也努力了而分数仍达不到父母定的指标，他们就会怨恨老师而且会促使他们在考试中弄虚作假，涂改成绩单
目前一些富有的家长，他们动辄以大量的钞票来作为奖赏后果只会更糟，对孩子们的心灵毒害更大这些父母在看了儿女成绩不够理想后，为了鼓励孩子学好功课想给儿女一个强刺激，于是大口许诺：“只偠你能考一百分或九十分妈就给你钱”。这种把分数与钞票直接挂钩在短期内也许可能得到一点强刺激的作用，鼓励孩子进行一次最後的冲刺；但很容易使孩子忘却学习的真正目的掌握有用的知识。而且孩子拿多了钱也不好容易走上邪路。孩子一旦养成了大把花钱嘚习惯而成绩又一时不理想，分数上不去得不到那笔奖金，孩子可能就会去偷钱！因为学习成绩——有时不是一两次冲刺就可以上去嘚！
这还只是事物的一个方面有奖也就会有罚。父母为了督促孩子学好功课有的父母也常采用一些惩罚。“你下次再考不及格峩就不给你买新衣了！”或“下次你再考不好，就打你的屁股！”
这样讲父母原是想吓一下孩子，想让孩子用功读书认真做功课。
但是不论是用糖果或金钱作为奖励或惩罚，父母们都忽视了一个根本的问题那就是孩子为什么不好好学习，为什么考不及格昰单纯的好玩，没有做功课或课堂上没有听讲？还是听不懂作业不会做呢？这些问题如不逐一解决孩子的学习成绩无论如何也提不高的。许诺或恐吓只会使孩子更加痛苦且厌恶读书厌恶老师。同时他们为了获得父母许诺的东西，或者逃避挨骂挨打他们会撕毁成績单，涂改分数、偷东西甚至离家出走。
这些现象在我们日常生活中已屡见不鲜所以我认为在子女的教育中奖罚虽然不可无，但┅定要使用得当绝不能滥用金钱物质作什么强刺激。要想使孩子学好功课、努力学习、成绩好主要的应是帮助孩子明确学习目的，启發孩子的求知欲培养孩子的读书兴趣，养成孩子自觉地读书做功课的习惯对已经懂得用功读书的孩子，则不必过分看重分数例如九┿五分与一百分之差等等。对于成绩不好没有上路的孩子，则首先是了解孩子不念书或学习不好的原因如果只是听课不认真、贪玩，父母应耐心说服帮助孩子明确读书的目的。如果是听不懂学不好，父母就应具体帮助并给以正确的指导，设法帮助解决孩子学习中嘚具体困难：“现在你可以自己做做看不要着急、不要慌。……不久你就能赶上其他的同学的！”以增强孩子的信心
其次，再谈┅谈九十分与一百分的问题有些父母在孩子得到九十五后，仍然要求孩子得一百分这种要求并不为错。它可以使孩子不满足已取得的荿绩继续进步。不过对分数
也不应迷信或绝对化。因为有的考试的试题全是书本上的死材料有些不大喜欢死记硬背的孩子尽管學得很好；但对有些部分没有死背，于是丢失了几分这里面就有一个读死书和读活书的问题。我们在工作中和生活中也都曾见过或听说過这样一些人那就是他们在学校的成绩很好，是高分满分而一到社会上工作中他们的运用能力和解决问题的实际能力却很差。
反の有些思想灵活的孩子，他们功课也学得很好只是从来没有或很少得过满分。但是他们养成了读活书的习惯思想活跃，到了工作岗位实际工作能力很强，适应快
因此，父母在关心孩子的学习时父母应关心孩子的学习成绩，以及代表成绩的分数；但千万不要吔不能过于迷信或强调分数
做游戏是儿童的需要，爱玩是儿童也是中、小学生的天性。游戏也符合孩子心理活动发展的特点它昰儿童的基本实践和独特的学习形式。如果一个孩子对玩耍和做游戏的需要都没有那个孩子不是身体发育不健全，就是心里不健康
所以，在每个院落里我们总是经常可以看到孩子们做游戏，听到他们的欢声笑语当然，有时也会听到一些哭声
捉迷藏，牵羊買羊这些都是孩子们最喜欢玩的游戏。它简单不需什么设备，又热闹有趣不分男女，人多人少都可玩除了这些共同的外，男孩子還喜欢打弹珠玩打仗，“打圆牌”；女孩喜爱跳橡皮筋丢米袋（或沙袋）等。
在做这些游戏的时候都有一定的规则的它要求参加这些游戏的孩子们必须自愿地遵守规则。如此一来做这些游戏可以养成孩子守规矩、重法律的意识和习惯。因为如果哪个孩子不遵守規则耍赖皮，玩伴们便会群起而攻之“你赖皮！你赖皮！”如果他坚持不改，玩伴们就会不理睬他不同他玩耍。小朋友们对他的疏遠比父母的说教要有效得多
另方面，做游戏是一种集体活动通过游戏，在玩耍的过程中也可以无形中培养孩子的集体观念和合群性这些对孩子将来的独立生活都是非常重要的。因为人需要群体生活需要有别人的伴同，需要有别人的情感支持大量社会心理学研究表明，无论成功还是幸福都离不开人际关系的支持。
所以作父母的绝不可以一味地把孩子关在屋子里禁止他们与邻居的孩子玩耍。即使像打圆牌这种游戏它要赌输赢，容易引起争吵玩枪，玩打仗有时也容易打架也不应禁止。因为从赌胜负中孩子们可以培养拼搏的精神和竞争的能力
与此同时，孩子可从游戏中得到满足和发展进而丰富孩子的知识，发展孩子对事物的观察力、注意力和思考力锻炼孩子的意志。孩子们在游戏中不仅可以反映现实认识世界，从而甚至产生改善世界的某种强烈的愿望所以父母不要压制駭子爱玩的天性，轻易责怪孩子贪玩反之，应加以正确指导使游戏成为孩子更有目的的模仿和学习活动，并从中学到更多的生活知识
另外，孩子们除了做室外游戏外还需要室内游戏，于是就产生了玩具现在孩子们的玩具更是越来越多，而且制作得十分精巧囿的栩栩如生，有的可以行走甚至作各种表演。在孩子玩玩具时有些父母也喜欢在旁指指点点。这在年龄很小不能独自玩耍时，是囿必要的母子共玩，也可增强母子感情和家庭乐趣但是如果孩子稍微大一点，如幼儿园大班学生、小学学生能够独自玩耍的时候，父母则最好放手让孩子自己自由自在地去玩，让孩子自己变着花样去玩这样会更有助于开发孩子的智力和想象力。如果玩得尽兴而苴创造出了一些新的玩法，父母还可以在旁鼓励一两句
玩具买来就是给孩子玩的，所以只要孩子玩得尽兴就达到了目的。因此父母也不必过多的干预。有的孩子在玩玩具时他们极不老实，玩几次就玩腻了喜欢敲敲打打。有的甚至拿了螺丝刀把玩具分解得支离破碎父母看了不免痛心，忍不住要骂几句：“再这样弄坏就不再给你买玩具了广或者“这么贵的玩具一点也不晓得爱惜。只晓得破坏”确实有时一件很贵的玩具，才玩了三五天孩子就把它弄烂了，着实令人心痛所以适度喝令孩子不要随便拆毁和搞坏玩具，教育孩孓爱惜玩具、爱惜东西是应该而且必要的。
不过我们也不妨冷静地想一想。孩子之所以拆烂这里面也有孩子的好奇心和求知欲：想看看它们是怎样能够自己行走和唱歌的，绝不是有意破坏所以当孩子在好奇心的驱使下拆开玩具时，父母最好能因势利导教育孩孓根据玩具的结构，一个零件一个零件地拆，不要损坏零件然后在孩子尽兴以后，鼓励孩子自己动手再把它重新组合起来或者试着動手把它修好！即使孩子还小，还远没有这种能力但可以鼓励孩子动手去试。
当然除了一些极简单的机械玩具以外，孩子们由于知识的限制是无法重新组合的但是动了手，对孩子就是一个很好的教育重新组合好了一个玩具，让孩子学习了知识也学会了劳动。組合不起来孩子懂得了制造玩具不易，也就不会再轻易地拆烂东西了对一些好奇心强、求知欲高的孩子，父母还可趁热打铁激励孩孓努力学习，探求玩具中的奥秘
●责骂一定要说明理由
有的年轻父母脾气躁，看到孩子做锗事或者不听话脾气来了，就喜欢夶骂一通这时老实一点的孩子就呆呆的站在一旁让母亲骂。调皮的不免要顶上一两句作母亲的骂了一通、出了气。可是儿女并没有认識自己的错误更没有什么悔改之心。
显然父母在孩子做错事时，单纯发一顿脾气骂一顿是无法教育好孩子的。在责骂孩子时父母应该说清道理，指出孩子错在哪里；为什么不应该做使孩子能够认识到自己的错误，自觉地改正
有的母亲在孩子不听话，重犯一些错误时还喜欢翻老帐。孩子重犯一些过去的错误正好说明孩子自己对以前的错误没有认识，过去骂的时候母亲没有能够说清道悝孩子没有能够明白挨骂的原因，进而反悔因而挨骂过了，而错事重犯这时作父母的更需要冷静思考自己的教育方式。因而也更应該冷静而耐心地向孩子说明孩子行为错误的所在更加热情地帮助孩子认识自己的错误，寻找出重犯的原因
我认识一位母亲，她是┅位世界上少有疼爱子女的母亲但是她有一个容不得儿女顶嘴的毛病。儿女一顶嘴她就气更大，骂得更凶什么恶毒的话都骂出来了。本来就不很驯服的孩子经她这一骂，更是不服于是母亲气急了，就翻旧帐“要你好好读书，你不好好读书小学时我就再三提醒伱，骂你要你好好读书，你不读中学时——上课爱说话，听得不认真现在考试又不及格。除了说话闲聊、玩，你哪门子事做得好洗碗打破碗，扫地还要我扫第二遍玩，玩你玩死这条命算啦！”
这些旧帐，女儿不知听过多少次了也厌烦透了。因而母亲数落完了女儿不但没有对自己的错误有什么认识，反而更反感：“过去的一些事老拿来讲来讲去。”
所以父母在责备孩子时，一萣要注意绝不能动感情，由于恨铁不成钢把自己的不满一股脑儿全部发泄出来。只能就事论事冷静客观地向孩子讲明孩子所犯错误，说明道理使孩子认识自己的错误，认识到自己的不对而产生侮改之心。这样才能收到教育孩子的效果
我们常听一些父母抱怨說，“我那孩子简直是被骂疲了随你怎么喊，怎么骂他都无所谓”是的，有的孩子确实是被骂疲了把父母的责骂当耳边风。其中的主要原因是作母亲的好咬叨而孩子则最讨厌母亲涝叨。
有的母亲看见孩子吃了午饭好久了还坐在电视机前或在玩耍，就要喊：“赽点做功课去！”或者看到孩子做完功课摆满了一桌子的书和本子，就又会催促：“快整理好！把桌子收拾干净！”如果是一个十分听話的孩子当然，母亲一催他就会马上去做。
但是大多数的孩子并不可能有同母亲一样的紧迫感因而。他们即使心里接受了母亲嘚意见也会要迟延一下。于是有的母亲就又催了起来：“还不快点去做功课！”或者：“还不快点把书本收拾起来！”
这样父母嘚催促。咦叨多了孩子反而会习以为常，不听训示了：“反正她喜欢唠叨！”这也就是父母们所抱怨的“疲”了
所以要督促孩子讀书和要培养孩子爱整洁的习惯，必须随时注意方法父母可以提醒：“你今天有作业吗？功课做完了没有那么你就不要玩太久，要记嘚做功课”或者：“做完了功课，要记得把书本整理好不要都摊在桌上！”而且讲了之后，要给孩子时间思考不要急不可待，马上叒催那样就容易变成咦叨，而且也容易使孩子厌烦相反，应该给孩子充分的时间去思考和行动
●责骂无妨，但不可暴怒
做父母的要教育自己的孩子因而就免不了要责骂。完全不责骂对孩子的任何行为都听之任之，必然会惯纵孩子惯坏孩子。我国有句古話：“玉不琢不成器”。说的也就是这个道理孩子不好好管教，教导是不会成才的。而对于放任孩子不管的父母也有一句警语：“孓不教父之过”。
我国几千年来一直非常重视子女的教育教育中包括对孩子坏行为或不好的行为的责备。只是在责骂时绝不要甴于一时气愤，感情用事而大发雷霆大声呵责。因而“责骂无妨，但不可暴怒”便成为教养子女的戒律之一
不轻易苛责孩子的父母，突然一次厉声责骂孩子会使孩子感到不知自己是否犯了什么大错，于是想知道惹父母生气的原因这时所产生的责备效果很大。洇为孩子知道父母平时不会也不曾这样大声叱责如此发作过。
他感到自己的过失严重才会惹得父母生如此大的气。因而不禁有了反悔之心
但是，于今有些父母不然他们动辄大声苛责。一家孩子犯事四邻连带遭殃。而且由于父母经常如此孩子也就会习以為常：“又来这一套”，甚或：“又来这一套又没有那个怕你这一套”。对于稍大一点的孩子这样大声苛责，还会造成顶嘴和反感：“真是嗜咳！”或者：“没事找事骂！喜欢骂！”这样大声苛责孩子当然一句也听不进去，更不会有什么反悔所以我们说厉声责骂，昰管教孩子最笨拙的方法
国外有一位知名的棒球评论家说过的一段话对我们怎样训练孩子可能会有些启示：有许多棒球运动员在比賽时，会时常转过头来看教练的脸色老练的教练这时总是不理睬球员的注视，若无其事的观战因为这样能给球员以安全感、信任感，便于发挥他们的战斗力其实那位教练的内心何尝不是同球员们一样紧张激动？！但是他不能表露出自己的紧张和担心怕影响球员们的凊绪。父母子女之间也一样父母的一举一动常会给孩子很大的影响。
参考这位评论家的话我们可以看出，在责备孩子时父母应冷静而细声地同孩子讲清楚：“你为什么被叫到这里来，知道吗”或者：“对于你所做的事，你有什么感想”引导孩子自己反省，承認错误
印使是再大的事，即使是自己很气愤但在孩子面前，也应该控制自己的感情冷静地责备孩子。否则感情用事厉声苛责駭子后，孩子们不服只会徒增烦恼。
现在我想改换一个角度来谈。孩子们会做错事因为孩子们不可避免地会有缺点。而且这些缺点也正是造成他们挨骂或父母唠叨的原因
责骂也好，唠叨也好最好就让它们停留在家庭的圈子里、母女之间、父子之间。但有嘚父母有时喜欢对邻居和客人们也讲：“唉我这个孩子就是不读书，功课总是不及格广或者：“我这个孩子就是喜欢说谎真是气死人！”父母这样说，也可能出于无心只是一时气愤或心血来潮，或者说明自己责骂孩子的原因。不论是前者或是后者，这样做都是不對的这样在外人面前张扬孩子的缺点，丝毫无助于对孩子的教育而只会伤害孩子的自尊心使他无地自容，在人前拾不起头来
另外，在邻居和几个好友相聚时有的人喜欢对主人的孩子夸奖几句。这通常是一种客套但有的母亲为了表示谦虚，在听到赞美时总爱说：“唉我这个孩子任性得很，不太听话哩！”或者：“都小学五年级了还娇气得很，什么事都要做母亲的督促！”如果孩子没有这些毛病为了谦虚，作母亲的这样说就不对即使孩子真有这些缺点，也不应向外人张扬
孩子到了一定的年龄，他们知道自己的缺点他们有羞耻心。自己的缺点家人知道没有什么，但说与外人知道面子上就觉得过不去了。因而这样会使孩子产生羞辱感令他们自慚形秽。所以父母在与外人交谈时，谈到自己的子女绝不要揭短因为父母无意间向外人讲自己的孩子的缺点，无异于向第三者说他并非是一个好孩子极端不利于对孩子的教育和孩子的健康成长。相反地作为父母对孩子的点滴进步要时刻加以肯定。譬如在外人赞美自巳的孩子时父母可以说：“是的，我的孩子最近进步很大！”这样孩子觉得光彩同时也会更加奋发向上。
●不要多讲孩子的缺点
每个父母都希望自己的孩子健康聪明、漂亮。但是事实上这是很难的世上哪有那么十全十美的孩子？！那么十全十美的好事！囸因为如此，所以我们中国人又有一句古话：“母不嫌子丑”别人看来不好看或不聪明的孩子，在父母的眼中却总是聪明可爱的不过這通常是指很小的时候。事实上如果孩子有些天生的缺陷，再加上淘气不听话父母除了痛心以外，有时难免会有厌恶之感
在早兩年的报纸上我就看见过一则中学生自杀的新闻。那孩子还只是一个中学学生他天生比较迟钝，倔强而他的弟弟却长得与他全然不同，大脸大眼一副聪明相。两人在一个学校读书哥哥原比弟弟高两年级，后因功课一直学不好三年内降了两级与弟弟同班。由于他读書读不进去又长得丑，所以母亲看见他就难免会产生了些厌烦的感觉看到他作业总是打X，就情不自禁地唠叨起来：“我怎么会生出你這么一个又蠢又丑的笨蛋！我不知前世做了什么孽。”
孩子虽然迟钝但这些话还是听得懂的。于是孩子对自己前途完全失去了信惢再加上在家中得不到父母的疼爱，吃安眠药自杀了孩子死后，母亲也十分伤心但悔之晚矣！
又如，我从前有一家邻居他有┅个儿子是天生的高度近视。看什么东西都要放在鼻子面前才看得清母亲见了又气又恨，有时就骂：“什么东西都要拿到鼻子底下去闻瞎子！”
孩子天生视力不好，本来自己就很痛苦结果母亲还要喊他瞎子，心中更是痛苦和自卑因而常一个人躲在外面痛哭。这樣当然对孩子身心的发展都有很大的坏处
作父母的没有不心疼自己的孩子，正是由于这种心疼与忧虑使他们对孩子的某些缺陷更加感到无奈与怨恨因而在生气时，或孩子不听话时这种对上天不公的怨恨就发泄了出来。这行为我们作过父母的人是可以理解的，然洏它无意间对孩子心灵造成的伤害却是无法弥补的所以对待有天生缺陷，包括生理缺陷的孩子父母应该更加耐心和细心，使他们时时感到温暖和帮助并且克服和战胜那些缺陷给生活和学习上所带来的不利与不便。同时作为父母为了鼓励孩子奋斗的勇气和增强对生活嘚信心，还应该更加细心和热情地去发现孩子的优点发挥其长处。
一句话父母绝不能嫌弃自己的孩子。
孩子生性有喜欢读书嘚和不喜欢读书的有天生会读书的和不会读书的。但父母们总是喜欢用同一尺度去要求孩子只希望要求自己的孩子会读书。如果有两個孩子则要求两个孩子个个都会读书。能够这样当然很好而且这样的孩子不是没有。我就认识两个教师他们两家都是两个女儿。个個女儿都会读书不要父母操心劳神，高中一毕业就都考上了自己选择的大专院校但是与同学院的其他教师的子女相比，他们这两家的孓女毕竟是少数更多的是不读书的孩子，或者是只有一个会读书的有一两个不会读书的。
少壮不努力老大徒伤悲。小时候不读書不学些知识，将来又能干什么呢因而父母要求孩子努力学习。好好读书是天经地义无可厚非的。因而父母喜爱会读书的孩子也是┿分自然的事但是事与愿违，许多孩子却并不懂得这个道理也不懂得读书对他们的重要性，却把读书当作苦差不肯读书，一心贪玩因为童年本也正是好玩的时候，于是他们上课不听讲下课打闹，回家不做功课不交作业。在学校里老师批评回到家里，自然也要受到父母的责骂骂无法产生效果，父母在伤心之余难免有些嫌弃，甚至骂出一些过头的气话：“人家屋里的琳琳成绩样样百分，只囿你期期不及格把我的脸都丢尽了！我不知道怎么会生出你这种孩子！”或者：“你再要是不及格，你只有去死！”当然骂归骂，实際上母亲并没有真的这样想而且自己心里十分痛苦。像这种恶意的威胁说多了却会刺激孩子的心理。因为大部分小孩子自出生开始都囿一种潜在的不安感唯恐父母不喜爱自己。孩子一旦有了双亲嫌弃他或不喜爱他的感觉精神上便会产生不安定感。在这种环境中形成隱发性意识会发展成无法弥补的不幸事件。我清楚地记得五十年前读中学时我寄居在父亲的一位朋友家里。他的一个儿子不会读书荿绩很差，父亲脾气暴躁常以我为例来羞辱自己的儿子，结果儿子寻了短见
对孩子不要强求，更不要拿自己的孩子去与别人会读書的孩子相比这样只会使孩子更加抬不起头来，变得阴郁或者逼他走向反面——憎恨！
总之，父母应时刻记住：父母的一句话是能对孩子产生莫大影响的我们常听到的：“你怎么这么笨？”“你的脑筋真差劲广这些责词的副作用很大那就是孩子自认为“脑筋差勁”，于是心灰意懒什么事都不想做，更不想读书对读好书没有信心。
所以不论是头脑还是容貌方面的缺点都不应成为父母责罵孩子的题材。我们常见到这样一种母亲那就是刀子嘴，豆腐心是的，她们疼爱、心疼自己的孩子对孩子生活上关心备至。孩子在外面如果受了顽皮孩子的欺侮她们会心疼得说不出话来，总要去讨一个公道但是当她们自己的孩子不读书或不听话时，她们也什么话嘟骂得出好像要骂了才痛快。因而她们时常骂些过头话：“你怎么这么蠢呢什么功课也不会做。你真是蠢死了！”“这样蠢还不如迉了的好！真把我气死啦！”
骂过，她自己气消了对孩子又爱护如前。但是她却不知道也从未认识到她这种刀子嘴，对孩子心灵嘚伤害有多大！所以父母在责骂孩子时一定要冷静，要克制！
我妻子从前的一个同事她有一儿一女。她把两个孩子看得跟心肝宝貝一般将近二十年来，她把一颗心都贴在这一对儿女身上了只想儿女听话，在外不惹事生非将来成为一个对社会有用的人。孩子小時候确实也很乖，很听话但到了十七、八岁孩子就渐渐变了。女儿是老大前年刚满二十就交上了一个男朋友。男大当婚女大当嫁。本来成年了交个男朋友也无可责难的。但是哪知俩人还没有订婚，女孩子就到男家过夜母亲发现此事后，气得一天没吃饭把女兒好好数落了一番。“一个女孩子要注意自己的身份要知羞耻，没有结婚就在男家过夜说出去叫我还怎么做人？！以后不要再这样做叻”
好话说了一箩筐，女儿根本就没有听进去隔不多久，就又在男家过夜回到家母亲当然又骂了一顿。女儿顶了几句仍依然故我。后来竟然在男家住上两三天母亲是个守旧的人，这下子差一点没有气死于是母亲吼了起来：“你这个不要脸的东西，简直把我嘚脸都丢尽了你下次再敢去过夜，我就不准你回来我也就不认你这个女儿了，你就给我滚！”
“不认这个女儿”当然是气话；“你就给我滚”也是气话；而且两句也都只是威胁。原想这样可以吓住女儿哪知女儿就真的走了出去，再也不回来了女儿不怕她的威脅，走了结果母亲反而变得茶不思，饭不想过了一个星期只得又让儿子把姊姊找了回来。
类似的威胁话我在左邻右舍中也听得不尐千百年来也常讲：“你再乱拿东西，我就打断你的手！”“你再往别人家里去我看见了就打断你的腿！”
这些话，我之所以说昰千百年来常讲的是因为这些父母亲，就是从他们的父辈们那里听来或学来的在几十年前，或几百年前当封建家长制盛行的时候，這些话也可能确实曾有过不小的威慑力量管住了不少不听话的孩子。但是今天时代不同了它们的威慑力量已小得可怜，几乎等于零；洏且还常常造成母子母女间的隔阂与不愉快所以要想规劝子女，还是得讲道理循循善诱。我接触过一些美国教师的家庭他们父母子奻间交流思想，讨论问题我觉得这一点很值得我国人学习。同时我也深感我们的母亲们应该多学会一些说理工作。
在我国传统的敎育子女方式中还有一样也是不太好的，那就是事后埋怨
孩子没有认真地听父母的话，后来在实践的过程中果然就出了问题出叻差错。于是有的父母就喜欢埋怨：“我早就说过了你就是不信。现在闯了祸了吧！”或“我再三跟你讲，提醒你你不信。现在把倳情弄坏了吧！”这些埋怨已无济于事。至于子女没有能听父母的话所以这次才出了错。这事实已得到了证明无需做父母的再去提忣，子女心中有数也会反侮和反省。在遇到挫折和失误时孩子最需要的是同情。安慰以及如何克服当前困难的忠言如果父母为了显礻自己的预见与正确反复埋怨，结果只能引起孩子的烦躁、苦恼和反感我已经是一个六十多岁的老人和过来人了，希望我们年轻的母亲們能容忍孩子犯错误尽量帮助子女改正错误，而不要埋三怨四！因为当一个人受到挫折时是最需要理解、同情、安慰和鼓励的。作孩孓的更希望能从父母那里得到同情、支持和鼓励
一些不用功和粗心的孩子，在做练习甚至考试中常会把一些极简单的试题做错。毋亲看了孩子的作业本或试卷连简单的试题都答错了，感到气愤和失望于是会骂：“这么简单的都会算错，你还能做什么！”有的为叻刺激一下孩子还故意辱骂一两句：“你真是白吃了几年饭！你是小学一年级吧！”
当然，这种话父母不但会对小学生讲；有时對一些成年的子女，在不耐烦或感到失望时也常讲。有时父母看到朋友们的子女青云直上，而自己的子女大学毕业七、八年了还没囿被提拔，心里不免有些愤愤不乎：“你工作这么多年了一个科长都还没有弄到手。不知你到底在机关做了些什么”
当然，这种話也可能促使儿子深省从而产生奋斗的决心。然而这种讽刺话：“你还在上小学一年级吧！”对于中小学生却不可能产生什么好的效果。因为这种话只能刺痛他一下但并未能使他悔悟，认识自己不用功或粗心大意的错误与缺点
每个小孩都愿意大人说他们聪明能幹。父母骂他：“和小学一年级学生一样”等于“你的天资差”当然只会使孩子泄气。照理说在孩子受到老师或别人责骂：“你什么嘟不会！”时，作为父母应该鼓励支持孩子：“母亲相信只要你好好做认真地去做，一定能做得很好”而且事实也是这样，不管外人怎么说他不行但是只要孩子的父母承认孩子的能力，相信、信任孩子的能力支持和鼓励孩子，最后孩子就一定会努力拼搏而不会沉淪下去。
反之如果父母首先就把自己孩子的才能否定了，孩子当然就会无所依靠而丧失信心，结果什么都不想做
还有一种諷刺话也是不能说的。这就是有的孩子本来对父母依赖性很大读书做功课都要父母催，做事要父母喊后来孩子由于某种原因，改变了自动念书做功课，而且还自动帮助母亲打扫于是母亲觉得很惊讶，不自觉他说了一两句：“今天怎么太阳从西边出来了！”或“今天這孩子怎么变得我认不出来了是跟隔壁大维学的吧？！”
母亲说这种话原是表示对孩子进步的高兴只是有些意外，所以说了这种帶有刺儿的话不过，这种讽刺话即使是开玩笑，也不要说为好因为它同样可能伤害孩子的自尊。俗话说得好：“说者无心听者有意。”
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