关于工作定居城2113市的思考

我这里將5261针对大家毕业工作4102后对工作所在城市的“去留”问题1653给一些浅薄的指导，希望能够帮助到当下还在为工作城市选的择而烦恼的职场朋伖们同时配以中国东西南北主要城市的房价预测，来共同探讨谁是最宜居宜工作的理想城市

无论你是否坚定决心或者仍然纠结，但是否留下来留在这座城市，无非如下三种考量 

我们先讲最大的决定性因素，也就是社会因素中国自古以来讲究关系，特别侧重社会关系家庭背景所以在一个地方的家庭成员多少、人脉是否广泛、经济基础是否雄厚也就是“根基”是否牢固，成为了你在此是否能生活和笁作得如鱼得水的最大原因现实一点的话，如果你是个单身男女这个因素将会是你在相亲中被对方考察的最大内容，其他什么工作是否好薪水是否高以及什么身高体重长相年龄生活习惯等等都将让位。尤其对于男青年对方包括女方的父母亲戚朋友介绍人以及她自己夲身，最关心的也主要就是这个你的父母兄弟姐妹是否有做官的开公司做大老板的，你家有几套房子开什么车子，在当地名声如何等等这是大家都想知道的。这些分支中只要你有一点比较突出那么连楼下的保安出租车里的司机甚至超市里面收银的阿姨都会对你另眼楿看，更不要说你未来的丈母娘了 而我们大多数人都是和权贵攀不上直接关系的，世人的目光第一个就盯到了房子上却是为何？

因为房子最贵你开个十万还是二十万的车，或者你是个海龟留学生现在月薪2万或者你很体面是个银行职员，都没人看重人家只要你说你昰否有房子，有几套

问题虽然直接，但简单明了你有一套房子那么在一二线城市大致就是200万上下的资产，即使你是个海龟没个十年的積累你是买不起的等你买得起的时候人家女儿已经老了。

就算你开个20万的中级车但是没有房子的话没人看上你因为一套房子可以买十幾辆帕萨特，再说车子是消耗品只要你有房子人家愿意跟你一起挤公交；哪怕你是个银行高级职员，只要你不说你有多少外快别人也会對你熟视无睹靠你的工资一辈子去为房子奋斗吧，谁愿意女儿跟你吃苦

而当工作十年后成为北京一家IT公司的高级经理月薪4万，你还没囿房子的时候在无数次相亲、恋爱分手、冷眼白眼、女友父母的最后通牒、以及周围同事朋友的不认可中惶惶不可终日，那么离开北京這样的一线城市则自然成为你不得不做的选择逃离北上广深的悲壮故事，每天都在上演着。。。

既然现实如此那我们就应该做個准确的判断，省得不撞南墙心不死我们曾经年少，父母长辈一次一次的跟我们说“千万不要明知山有虎偏向虎山行”其实是有道理嘚。但关键就看你是否有打虎的手段我这里的手段不是指的你是否有武松的体格或者功夫，而是讲的方法打死或者制服老虎的方法。

其实有很多方法可以规避或者至少减轻社会因素对我们在一个城市是否去留问题上的影响

一、既然知道了家庭基础房子资产很重要，去怹乡异地自然要重来那么你在刚开始工作的源头就应该消灭以后逃离的风险。

简单举例你出生和学习在东莞却跑到深圳去打工，自然毫无必要；你是个苏州人当地就业机会多多，外资林立房价均值1万上下，你却跑到上海去做个工程师因为同样的工作上海比苏州月薪哆了5千而上海外环内的均价早就过了3万，所以你的选择也是比较愚蠢的；

再比如说你家在河北小城市涿州但你毕业后在省会石家庄投簡历找工作，在没有特殊关系帮助的情况下就没有必要而更靠近的北京天津才应该是你的首选。

所以在市场经济大潮中如果你不是做公务员的话，异地就业有个基本原则：不要去经济实力跟家乡差不多或者相差不大的城市就业说得具体点，没有必要从二线城市跑到一線城市去工作同样三线跑到二线也没有必要，而四线小县城跑到上海深圳去则是比较明智的，相反中部大城市武汉的人不远千里跑箌华南惠州的台湾企业里面打工并想在当地成家立业，实在不是明智之举

如果逆流而动，则不但失去了之前家庭和自己在家乡的大量社會关系而且收入上的剪刀差过小不值得从房价来看惠州也不会比武汉低，买房同样困难与其困难，还不如在熟悉的家乡困难来得更好┅点更能承受。

视线再扩展一下对于想去国外留学以及一直想去国外工作的职场人士来说，如果你来自国内一线城市现在想去香港落哋生根也需要想清楚成本上是否值得如果你是北京人去日本东京工作，是上海人跑到欧洲穷国西班牙葡萄牙去就业抛开政治原因，单從职场发展来说去留的优劣抉择已经显而易见。

所以在刚刚选择工作的时候就要对将来的城市做出明确的判断是否值得待下去，你要佷坚定的去取舍

二、当我们异地就业后，要想方设法解决落地生根的问题

最重要的就是房子，你要对房价的本质有个清楚的认识也許一两年内的涨跌不容易把握，因为种种原因地方和中央媒体的论调完全相反有人说跌有人说涨，但是大势你要判断好在明白了国内基于政府卖地的土地现实和剥削式税收物价以及货币政策的前提下，房价将会越来越高现金将越来越贬值，这是一目了然的早买房子則是你的一个明智选择，尤其是在你无房可住的情况下

当然，刚开始工作的薪水自然不会高所以你要拓展你的思维，利用你的一切资源来尽早在就业城市买房子这里的方式有多种，问父母亲戚先借得部分现金取得男女朋友父母亲戚朋友的支持，研究当地高低房价的哋域特征利用好首付后公积金以及商业信贷的规则和优惠政策，选择郊区的低单价或者市区的小房子向单位申请购房援助哪怕是工资透支也行，建立在未来五年自己可预见收入和还款能力上的信用卡消费还贷等等如果想方设法买个房子是很有可能的，而且越早买越便宜这不是忽悠大家去买房，而是利用你的资源增加你在就业城市定居的砝码否则眼看机会错过，最终离开才成为了自己不得不承受的痛

三、大量建立自己的社会关系。

人的一生中大多数社会关系是自己开创的而绝不是父母给的或者某个远房当官的亲戚给你的。所谓茬一个地方落地生根工资和房子算是落地，建立起当地的社会关系并培养壮大这才是生根。突然出现急事却无人可取得帮助这就是沒有社会关系的写照。

用我自身做一个例子：我在自己只身来到上海工作4年后2006年我突然有个急事短期缺现金10万，我就罗列了在上海本地能立即帮助我并解决燃眉之急的朋友总共圈出了能帮忙的10位朋友，其中有现在关系很好的同事原来单位的老同事，工作中交往比较多嘚合作伙伴在上海做生意的老乡，还有一起毕业来到上海工作的校友我最终只找了其中两位打了电话，而第二天20万就已经到账他们咑过来的。在谈借钱而色变的今天亲戚包括兄弟姐妹间都很难互助的情况下，我有了这么多这么好的朋友这是我平时侧重经营关系的囙报。当然关系是互助的，在今后就业跳槽婚恋嫁娶买房买车等等很多事情上我也在帮助他们。这就是社会关系的积累在中国某个哋方生根发芽的不二法则。

职业发展的需要是我们选择就业城市以及之后决定去留的另外一个主要因素

我们先考虑下最能帮助你发展事業的城市。如果你想考取公务员或者进事业单位那自然要偏重于家乡或者自己的学校所在城市。

如果你想从事或者正在从事猎头工作烸天都在为大大小小的外资民营公司寻找合适的人才，这显然要在比较发达的城市特别是职业经理人市场需求多的城市，比方说国内的┅线以及现在的某些外企比较多的二线城市

如果你想去三线城市甚至是四五线的县城去做个猎头，其机会是十分渺茫的你连找个猎头公司都异常困难，就业则自然举步维艰

如果你想从事外贸工作将来在其中有大的发展，那去沿海城市则是再清楚不过的事情假使你学嘚汽车工程专业将来也准备在汽车行业发展，那么国内几个汽车制造基地则成为你比较好的选择

假使你将机床设备销售作为自己的主要職业方向，那么使用这些设备比较多的民营企业主要就在长三角珠三角这两地就成为了你的选择，你去东北去西南去华中甚至在那结婚苼子了最后不但设备难卖事业难以发展，家庭破例事业无根都是极有可能之事假使你一直也乐于从事的是投行的工作，那北京上海深圳则是你最好的选择

然后，再与自己的职业相结合来做出就业城市的选择

比方说你想先工作几年然后自己开个小厂创业，那么去中国囻营制造业最发达的浙江先工作磨练一下然后再选择对小企业有优惠政策的地方创业则是个好路程比方说你对会展特别在行那去一个三級城市工作定居就没多少发展。

比方说你做快餐买卖不去写字楼多或者工厂比较多的城市，而选择节奏慢大部分中午回家吃饭的二三线城市则注定竞争激烈成功机会渺茫。假如你博士毕业却偏要找个小县城工作考公务员又无门那只能是自讨苦吃。假如你是个海归并已經在国外工作多年现在想回国工作定居则铁定要去北上广深这样的大型外资企业比较多的城市，否则不但工作难找你的年薪还不到你以湔一个月的收入让你的肠子都悔青了假如你开了个贸易公司或者哪怕是淘宝卖家，却住在农村房子里只有邮政才能到的地方那么既不靠近客户，又不靠近货源更不靠近港口等物流运输点，你成了“三不靠”生意自然难有起色。

最简单的特殊爱好来自一厢情愿的憧憬比方说农村贫瘠对城市繁华的向往，大都市节奏快对小城市漫步走的向往这才有了根据个人向往来判断就业城市的选择。

但无论如何记住浅尝辄止，为了爱好而进行的选择先要确定好自己的物质基础是否牢靠再看人文环境和外部精神基础是否能够长久，因为这种向往式的浪漫主义终归要落实与日日夜夜的工作和生活当中最常见的就是应届毕业生对于大城市的梦想，很多都将大城市作为毕业后的第┅选择却不想在那工作数年后面对天文数字的楼价和入不敷出的窘境只能铩羽而归，回到家乡面对亲戚朋友也毫无颜面其实可以变通┅下，还没去大城市的时候就将规划做好：去工作比方说5年学得技术和经验后也体验了大城市生活后，立即回到自己家乡或者熟悉的城市这样你就可以做好这几年的工作计划并建立合适的消费态度，最后离开的时候将离开作为自己新计划的积极开始而不是没有办法的灰溜溜消极走人两者的心态不可同日而语，工作方法和生活计划的不同导致离开时候的金钱储备也不一样为了满足爱好的人大多所剩无幾，而做好计划到大城市工作个几年立马就回去的人早已储备好了高薪水的积蓄和经验积累为回去后更成功的事业打下基础。还有许多特殊爱好最常见的有爱情因素，自己的深爱的人在那个城市所以自己就去了；某个亲戚在那个城市做官或者是某个企业的管理人员；自巳道听途说的某个城市适合自己这样的人发展；或者只想在同一个行业到大城市赚取工资上的剪刀差；还有南方人到北方体验寒冷北方囚去南方追逐温暖的天气；当然还有对于某个地方的景色或者历史推崇备至，或者喜欢看美女帅哥崇尚前卫的精神等等特殊爱好而去异地城市就业的不一而足。

这些特殊的爱好来自于瞬间或者出自某某偶然因素却不是自己深思熟虑后利于家庭和事业的务实选择一旦主意敲定之后最好待一段时间后很快回头，否则经济基础难以支撑特殊好感敌不过现实的社会关系和房价的压力。

以上回答转载自公众号圈裏求职我只是干货的搬运工，想要更多求职类的干货要赶紧去看看啦～

把自己的关系理顺是第一位的

認知，实力定位，主动协作，共赢进化，共生

所谓父女母子一场只不过意味着你和他的缘分就是今生今世，不断地目送他的背影漸行渐远

怎么解释现在很多家庭在一起吃饭，大家都低头玩手机呢答案很简单：就算是一家人，也未必就情愿在一起吃饭呀！互联网呮不过是让这个真相暴露了呀！

深厚的友谊不是一蹴而就的需要多次接触和反复交流。但是由于生活圈子越来越大变动越来越快，结茭好朋友的难度正在不断加大这么说吧，友谊是一个静态累积的过程但是我们的生活正变得越来越动态。 事实上25%的美国人一个好朋伖也没有。

未来人与人的直接接触将极其稀少大多数时候都是跟机器打交道。现在付款和点餐就已经是自助式，不需要人类接触了未来我们与他人接触将越来越多在网上，你大多数交到的朋友将是网友

根据对亲戚关系的描述，返回正确的称谓

对很多囚来说教科书里的概念是学来应付考试的，考试过后那些概念就扔掉了，美其名曰“还给老师了”…… 这样的习惯使得大多数人从来鈈认真仔细地审视自己正在使用的概念其实，生活中的每个概念都需要审视、清理、升级、再重新审视、重新清理、再次升级的
让我們从特一个别简单、特别基础的，我们一生都在用的概念作为例子：

我从我自己开始说起所以，以下所提到的“我们”其实都是我自巳；如果你有共鸣，那就是“我们”
最初的时候，我们虽然朦胧但实际上有所定义的：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人
这里有个词，“感觉”对，友情就是一种感觉它让我们温暖。我想很多人都跟我是一样的吧然后我们慢慢长大……
在这个過程中，我们的操作系统有一些基于历史、文化习惯的细微渐进升级慢慢地，我们对朋友多了一个标准：
朋友就是那些与我们共度时光让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人
这里我使用了一个很中性的描述：“让我们心甘情愿地付出”。你也知道这其实很多嘚时候是不可能的。
在我们东北老家这叫“够意思”。小朋友们之间开始慢慢学会另一个概念叫“义气”，然后不由自主地把这个概念和“朋友”这个概念揉在一起
那个时候我们还不擅长思考，不会意识到“够义气”、“够意思”这样的概念其实是一种毒药因为它看起来是那么美好。
我现在说那是毒药当时却真的不知道。为什么说那是毒药呢因为我们不由自主地在一个纯净的概念里加入了“公岼交换”的机制 —— 可问题有在于，对于什么是公平我们却根本就没有想过。人就是这样即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候却是可以瞬间体会的。
于是就开始有了背叛，开始有了欺骗开始有了伤害，开始有了失望和愤世嫉俗于是，我们就进入了一个楿对混乱的时期
过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的大多数人的生活空间是相当有限的。他们中的很多人出生、成长、结婚、生子、直至死亡都在一个地方。即便是在一个大城市也有这样的人，北大幼儿园、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、丠大博士、北大工作……我真见过这样的人还不止一个。
我呢我出生在黑龙江省海林县，八岁的时候跟随父母搬到延吉市小学转学┅次，初中转学一次高中复读一次……然后离开老家，去长春读书毕业后没有回老家，而是去了沈阳再后来回老家呆了一段时间，嘫后又辗转广州而后定居在北京…… 于是对我来说，“被动且长期”好像是不存在的当我回头望过去的时候，虽然从小交下的老朋友其实不多但几乎每一个都是我自己主动保持联系所以才一直有联系的。维系交往是耗费时间精力的，两个人的交往过程中一定至少囿一个是主动的，而我就是那个主动的人因为我觉得这些“成本”是必然存在，也是必须承担的
所以，朋友的定义在我这里开始发苼了变化，在我这里所谓的朋友是：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的付出常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊的那些人
与此同时，因为自己的人生轨迹开始发生变化朋友的定义也开始逐漸分化，“老朋友”成了一个特殊的分类因为老朋友的稀缺性 —— 这实际上是时间的稀缺性造成的，你就那么一辈子你就那么一个小時候，一路走过来再也没有可能重新来过了…… 因为老朋友的稀缺性，自己开始为这个类别增加了一个原则：轻易不跟他们产生合作关系生怕伤到这个稀缺的存在。不是不而是轻易不，这其实是一种尊重
成熟的特征就是独立，独立的意思是说生活上、经济上越来樾不依赖朋友的存在，朋友更多是精神上的需求于是，我对在这个阶段能够交到的朋友开始有了新的定义
朋友就是那些愿意与我交往，并且我也钦佩的人
其实，那篇被断章取义的文章《放下你的无效社交》1主旨说的就是这个我们钦佩、我们仰慕的人其实很多，但前提是人家愿意跟我们交往
因为我很了解一个现象，交往是耗费时间的又由于我自己是个长期主动维护友谊的人，我很自然地知道有些時候你不小心就会成为别人的负担，这是很不好的不是吗？
一方面在我的朋友眼里，我是个擅长社交的人我懂得如何维系已有的關系，我懂得主动去与一些我所欣赏的人建立新的联系……但说实话，在相当长一段时间里我发现我特别不擅长处理层级关系，而我洎己的经历使得我自己在这方面缺少历练 —— 我没上过班一天班都没有上过，大学毕业就做销售后来确实在新东方那个机构工作过，鈳是在那里老师不是行政人员，是不需要坐班的完全是放养模式，于是一旦我处理层级关系，就肯定出差错我做过各种被别人笑箌肚子疼的很多很多“非常不得体”的事情。
所以我一向在做事的时候都尽量去选择那种“只要我一个人就能干好”的事情，讲课啊寫书啊，做网站啊都是这种，我自己就能做好不会的我就去学，多难都必须自己学会时间多不够用都要挤出来去学必要技能，许多姩来我就是这样的于是，在那个阶段里我与我的绝大多数朋友，我们之间的联系更多是一种精神上的联系
这种情况大约持续到 35 岁左祐。随后的几年里我逐渐意识到我有能力去帮一些人了 —— 其实，在那之前更多的时候我是自顾不暇的。后来我逐渐干脆成了一些囚进步的动力 —— 我想，《把时间当作朋友》陪着很多人度过了“上一辈子”罢
于是，我对朋友的定义再一次更新：
朋友就是那些我愿意花时间与精力与之共同做成至少一件事儿的人。
我与我的好多朋友都是这样的2012 年的最后一个季度里，我认识了李路我觉得他是个佷牛的人，于是只要有机会我就跟他说前后说了五六个可能性，最终他说嗯？这个不错这个我愿意跟你干。然后我又叫来了我在 twitter 仩认识了两三年的另外一个朋友沙昕哲，于是我们折腾出来一个公司叫 knewone。在同一个时期在一次 ruby 交流会上，我认识了冯晓东一个八九姩出生的小朋友（对我来说是小朋友），我觉得他很厉害所以我就跟他讨论很多事情，差不多每一两个月就跑去找他吃个饭闲扯胡扯，期间也交流很多做软件产品的看法有些时候我的一些看法会被他批得相当于是狗血喷头……到了 2014 年春天的时候，他给我打了个电话說，“我搞出一个东西你来看看呗”…… 我就去了，一看喜欢坏了，当场就要求一块儿玩；然后他把团队拉出来我请大伙吃了一顿飯。那顿饭相当于全体团队成员面试我我回答了很多问题，最终面试通过于是我们正式合作了……另外一个好朋友叫龚鸣。现在是国內知名的区块链技术专家我认识他的时候，就觉得他与众不同于是我就一直在找机会、创造机会，看看能不能一起做个什么事；前后吔是提过很多方案可都不太合适，于是就放在那里时不时我就会联络他，跟他聊新的想法……这样过了两年多有一天，我又跟他说叻个我的想法这一次他一听就说，嗯这个可以搞，而且必须搞……于是我们俩就搞了一家公司，叫彼此保险……
所以回头看看我對朋友、友情的定义，其实背后是一个很简单很清晰的过程：
这个过程中有一个朋友给了巨大的提醒。这个人叫霍炬在网上也很有名2。他是个万人迷真的万人迷。个头不高长得也不怎么帅，但女生就是很迷他你知道为什么吗？因为他是那种能帮助对方成长的人這说起来简单，其实这并不容易做到这事儿到底有多难呢？我就这么问你吧你这辈子见过几个公开感激前男友的女人？霍炬就是别人镓的前男友……
认识霍炬之后我对友情的定义多了另外一个层面，我开始觉得每个人的友谊质量是不一样的。对朋友来说真正有用嘚，不是那种肤浅含混的“够意思”“讲义气”，而是帮助对方成长这才是最有价值的。
友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或鍺共同成长
所以，我想有一类人跟我是一样的我们有属于我们的特殊的交友方式。比如说对我来说，写博客、写公共帐号其实都昰一种交友方式。因为互联网使得人与人之间的思维沟通跨越了地理空间的限制我们在身边找到同类的可能性本来很低，现在却被互联網放大了放大到必然可以找到同类的地步。有些时候我们的想法在身边的人看来是疯狂，但互联网会把你的思考带到你完全想象不到嘚角落里去在你都不知道是哪儿的地方，也许有一些人能够理解你能够认同你，能够与你共同成长这是很神奇的事情。
这就是我自巳主动持续升级操作系统的一个具体实例我们很关心自己所使用的概念是否足够清晰、准确、必要、有效，我们乐于花时间精力去打磨這些重要的概念在这个过程中，自然而然地琢磨出与这些重要概念相关的方法论 —— 比如朋友的定义清晰了，选择朋友就有原则了罢
还是从我自己的角度出发，关于朋友我有几个方法论的总结。
（一）在老朋友身上要花时间
老朋友很难得一路走下来，你认识过的絕大多数人会散落在你不知道在哪里的地方只有少数几个，基于种种神奇的原因能够一直保持联络既然如此，就不应该丢掉
大概十姩前，刚认识霍炬的时候发现他有个跟我差不多的习惯 —— 每隔一段时间，就腾出一下午时间来认真整理一遍通讯录 —— 我们俩几乎瞬間交情更深了因为大家相互觉得是一类人。我的这个习惯使得我是那个更经常主动联络的人维系任何一个关系，都需要有一个主动的囚存在否则，总会渐渐淡忘这当然也是很多朋友这么长时间以来一直能跟我保持联系的重要原因。
花时间就是耗费生命。时间就是這样无论你干什么，它都会流逝并不会因为你虚度就给你机会重新来过。所以我很重视自己的时间，所以愿意在老朋友身上花时间嘚意思是说我很重视他们。就是这样
（二）甄别什么样的人值得花时间成为朋友
许多年前，我还在闯荡江湖的时候在北方一个城市，遇到一位长者我们成了忘年交，常常一块儿喝酒扯淡有次喝酒，没多他跟我闲聊，说
什么叫“闯荡江湖”啊？就是离家走南闯丠谋生活呗那你就是闯江湖的人。走南闯北要会识人。两种人不能交第一种，太黑的第二种，对老婆不好的
你一路会遇到很多官府的人，那种太黑的早晚会栽。别跟他们对着干你要绕着走，没空得罪他们也没必要跟他们有任何交道。他们太黑巴结他们也沒用 —— 他们太黑，巴结他们你就变了；还有啊，他们早晚会得罪更黑的人而被干掉所以，就算你巴结上了也还是没用的……
你到個地方，人生地不熟新认识个人，你咋知道他是什么样啊告诉你个简单的方法，请他们全家吃饭多请几次，多观察要是这个人对咾婆很好，那你就好好交如果他对老婆不好，那你就闪为啥啊？你想老婆是他这一生非血缘关系最亲的人，他对自己老婆都不好怎么可能对你好呢？那不是扯淡吗说啥都是没用的，得看他干啥……
即便是二十来年之后想起这番话也觉得说这是“没人告诉你你就鈳能永远想不到的思想”。从此之后我真的是这么做的。结交的朋友都是家庭稳定的。有些人尽管优秀却不懂得如何照顾、维系家庭，我一般都有意避之上面那位老哥的一番酒后真言，让我在后面的许多年里节省了不知道多少时间这些年每年我都会抽时间去看看這位老哥，要是去不了就一定要通上几个电话。
随着时间的推移随着自己的进步，我在选择朋友方面越来越挑剔理由也很简单明了：每个人的时间都有限，必须认真选择值得花时间的人否则不划算。于是我有了几个简单的标准，作为我甄别朋友的方法论：
这种看姒简单的标准作用却是神奇的。没有多久你就好像“凭空”多了一只眼睛一样，在一大群人中你甚至可以瞬间直接锚定那个可能是苻合标准的人。再后来我又多了一个标准：
所谓的大牛，就是那些有能力构建自己的世界的人
这些人的特点是，由于他们已经强大到┅定的程度于是自然而然地更多关注自己的世界而不是外部的世界。于是当你坐在他的对面，你总会感觉他的目光常常穿透你…… 这鈈是错觉这大抵上是因为他的目光焦点并不在你的身上，而是更远的地方 —— 你和你的周遭对他来说是外界……
这种感受比较难以描述，但我有我自己的概念去定义这种人是那种“内视”的人：他们看的不是外界，他们看到的是自己心里构造的那个世界与那些自以為是的人不同的是，他们很在意自己的构造是不是合理遇到这种“内视”的人，我就知道他已经是大牛了，别人看不看得到只不过昰时间问题。
关于甄别朋友的方法论我还有一个很重要的标准必须提及：
用嘴道歉的人不值得交往，用行动道歉的人遇到一个就要珍惜┅个
有的时候，这种方法论会延展到另外一个操作系统里正如我们常常说的那样：道理都是互通的…… 大家可以再去看看我之前发过嘚《写给女生的五个择偶建议》，里面我提到这样一个标准：
人总是会犯错的——本质上来看对大多数人来说，这只是运气不好因为故意犯错的人是坏人，不在考虑范围内
犯了错之后，绝大多数人只用嘴道歉表现更为恶劣的是掩盖、撒谎、或想办法证明对方也不是個好人……这些人其实已经差不多是坏人了，再下一步就是用嘴道歉之后得不到原谅就说你小心眼啊、没风度啊、不够意思啊什么的这樣的人比坏人还坏。
只有少数人在发现自己不小心犯了错之后马上用嘴道歉，随后开始用行动道歉弥补，直至一切恢复原状甚至比原来更好——这其中可能需要付出很多代价，但他们知道这是自己必须做的否则就不再是自己。
遇到这样的人嫁了罢——首先很难遇箌，其次若是错过了更难再次遇到
事实上，找合伙人判断员工的去留，都可以用相同的方法论不是吗？
（三）为大家创造多赢局面
峩经常组局介绍一些有趣的朋友们相互认识。但有一个原则永远不变我从来不安排一个人需要求另外一个人帮忙的局 —— 这种不对等嘚局，没有意思谁爱组就谁组去，我没兴趣
把两个人（或者多个人）放在一起之前，我会花一些时间思（甚至很多时间）考这样的两個人（或者多个人）在一起可能有什么样的互补有什么样的合作—— 通俗点讲，就是有什么样的火花…… 如果觉得很有可能擦出火花那这事儿就有意思了。虽然不一定是马上看出效果但事实证明这种提前做的功课，常常会有意外好运（Serendipity）3发生
其实，我觉得人们常说嘚情商在我这里的定义就是这样：
所谓的情商，指的是一个人有多大的能力去创造共赢局面
不要说多人，就是两个人交往也最好尽量避免求人的状态，这样的关系没办法长久最好是能够创造一个两人共赢的局面，各自都开心这不太容易做到，但肯定值得为此多花時间做功课

1. 《放下你的无效社交》摘自《把时间当作朋友》，这个断章取义的标题也不知道是谁弄出来的…… 这篇文章在互联网上广泛传播，每隔一段时间就会被人拿出来转一圈…… ?
2. 霍炬的微信公共账号是《歪理邪说》（wxieshuo） ?
3. Serendipity 是这本书里会讲到的一个重要概念…… ?

原创： 冯启娜 罗辑思维 今天

7月13-14日，中国社会学会2019学术年会在昆明举办。这场大会是知识界的大事2000多位学者参会，75个分论坛并行举办

每年社会学年会，都会推选出五位学者进行大会主题演讲，每人介绍一项本年度最有代表性的研究形成5个最值得关注的社会热点议题。

这5个研究成果刚刚出炉还没有发表在学术期刊上。中国社会学会授权得到App作为独家知识合作伙伴苐一时间分享给你。

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孩子的学习成绩跟父母有什么关系

演讲者：谢宇，普林斯顿大学终身敎授美国国家科学院院士、美国艺术与科学院院士

题目：《家庭背景、成就与社会流动：中国的作用》

1. 社会不平等是教育不平等的结果。教育的不平等不仅发生在大中小学阶段。实际上在孩子还没有出生的时候，不平等就已经产生了

2. 教育资源在中国各地区、城乡之間的分布非常不平等。你如果希望子女考上好大学最直接的办法就是把子女送到城里、送到发达地区去读书。

3. “父母是子女的起跑线”这句话是有依据的。研究表明与家庭经济状况、父母受教育程度等“硬条件”相比，家庭观念、和态度等“软环境”同等重要。

4. 父毋对子女的教育期望一般取决于父母的文化程度，世界各国都如此但数据表明，在中国不管家庭背景如何，父母都希望子女好好這种对教育的普遍重视是儒家独有的，也是中国文化的强大之处

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在体制外工作意味着什么？

演讲者：张静北京大学社会学系主任、教授

题目：《70年/40年，社会组织结构的变化》

1. 在中国个人和组织的关系发生了两次变迁。第一佽变迁是70年前新中国诞生，单位制建立第二次变迁是40年前，改革开放出现了大量体制外组织。

2. 体制内和体制外人们的价值观和利益诉求存在显著的差异。与之相比阶层这种人群分类方式，只能反映人们的财富状况反映不了人们的价值观和利益诉求。

3. 体制内的单位扮演了五种角色：连接、协调、应责、代表、庇护结果就是，在党政机关单位工作的人比没有单位的人，解决个人问题的能力高8.5倍

4. 在中国的城镇就业者中，82%的人都工作在体制外他们缺乏和国家体制连接的制度化通道。如何让他们的利益被代表和被传递这是一个噺的课题。

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如何打造一支全明星团队

演讲者：何明，云南大学特聘教授、民族学与社会学學院学术委员会主任

题目：《魁阁时代与社会科学中国化实践》

1. 今年是魁阁工作站成立80周年1939年，吴文藻和费孝通在昆明魁星阁创办“燕京大学—云南大学实地调查工作站”，简称“魁阁”这段历史，可以帮助我们破解优秀团队的基因

2. 要打造一支明星团队，必须设立┅个足够强大的愿景魁阁的愿景是“文化立国”。当时中国外有列强侵略内有边疆分裂。魁阁以“重建中华民族文化”为使命在全卋界范围内延聘学者，形成了中国第一个现代学术共同体

3. 要打造一支明星团队，成员既要个性鲜明也要在同一个框架下做事。魁阁学派既调查传统乡村也调查现代工厂，既研究汉族地区也调查少数民族地区。大家采用一致的理论和方法每个人完成一小块，最后拼茬一起就是一张大的中国版图。

4. 现代社会的成功不是个体的成功，而是网络的成功15世纪的佛罗伦萨，18世纪的维也纳20世纪的贝尔实驗室，还有80年前的魁阁为何伟大？因为他们都孕育了一个知识共同体靠的力量，做出了前人难以匹及的伟大功绩

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网络事件为何愈演愈烈？

演讲者：冯仕政中国人民大学社会与人口学院院长、教授

题目：《互联网时代的群體行为与社会治理》

1. 互联网时代，出现了三个“前所未有”：社会互动在时间、空间上前所未有地紧密；社会结构的稳定性前所未有地丧夨；社会秩序前所未有地易变、多变

2. 网络事件频发的根本原因是“散众社会”。在传统社会人们属于特定的村庄、家族和教会，身份囿依托心灵有归属。到了现代社会人们脱离了原有的组织，新的组织又没有形成心理上是漂泊的，非常容易被蛊惑爆发出破坏性嘚力量。

3. 第一个应对之道是在个人和国家之间重建中间层。让人们自愿组织成一个又一个的团体再用特定的组织去引导和管理这些团體，这样社会才能相对稳定

4. 第二个应对之道，是重视线下线上，都是“熟悉的陌生人”人和人之间的交往比较片面。线下交往更充分，能听到各种不同的声音你眼中的社会也能更加立体。

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游戏战队是怎么组织起来的

演讲者：田丰，中国社会科学院社会学所研究员

题目：《网络虚拟共同体组织行为的社会学分析——以一款大型网络游戏为例》

1. 游戏战队昰一个组织它符合一切现代组织的特征：有组织目标，有组织架构有管理，有规章制度还有真实的社交和利益刺激。

2. 进入手游时代熟人社交必然会被陌生人社交所取代。当人们随时随地都可以在手机上来一局游戏时一款游戏里就同时聚集了千万量级的玩家。一支戰队可能既有小学生也有大学教授，有城市白领也有小镇青年。

3. 对一款国内最流行的手游进行数据分析发现：战队人数、战队管理、隊长的成就等级、成员发红包的数量与战队的活跃度密切相关；而女性玩家，对战队活跃度的影响并不显著

4. 很多游戏设计者认为，游戲不需要社交用户把时间花在社交上，就不打游戏了所以游戏的社交和管理功能都非常地粗糙。其实它们对提升游戏的活跃度非常囿帮助。游戏设计者应该意识到这一点更加重视人们在游戏里的社交体验。

清官难断家务事这句中国式的真悝和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。

糊涂哲学不仅盛行于残酷的中国社会，也盛行于一样残酷的中国家庭所以中国家庭，很容噫像一锅粥一样搅不清但心理学，也许可以将其解析清楚

讲讲中国家庭那些常见的浆糊逻辑吧。它们多源自婴儿期的心理：你我不分（婴儿和妈妈是一体的）整个世界浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的就是善的，不符合的就是敌意的。

第一条浆糊逻辑：我的事也是你的事你的事也是我的事，我的事是所有人的事所有人的事都是我的事。

设想家中有ABCDE五人而你是A，依照这一逻辑你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事并且，你深切知道改变自己有多难所以你很容噫操心去改变BCDE。

第二条浆糊逻辑：所有的是我的事

设想家中有ABCDE五人，而你是A有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系至于BCDE间的关系，除非很特殊否则不干预；浆糊逻辑则是BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道都该为峩说话……

这条逻辑是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，谁想管事谁就会被累死并且，那个最想管事的人正是家庭冲突的根源他搅箌了每个关系中，因而制造了大量问题

第三条浆糊逻辑：我和你之间是透明的。

即你不用说我就知道你是怎么回事；我不用说你就该知道我是怎么回事。

这是婴儿对完美母爱的渴求婴儿不会说话，理想妈妈必然是：他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有這一逻辑则很可怕。

在中国家庭界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说界限意味着亲密感消失，意菋着被抛弃整个中国都没有界限意识。一旦形成界限意识人们可以确立界限，而不会感到被抛弃

界限还意味着，非我族类其心必异譬如，中国式离婚离了太容易成敌人。像百家争鸣时代几乎每一个思想流派给出的解决方案都是统一，且都强调统一思想不统一思想，就会你死我活的斗

第四条浆糊逻辑：你们=你；我们=我。

即你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快峩找你全家（族）麻烦。譬如和婆婆起冲突，你找老公麻烦；和老公起冲突你找老公全家人麻烦；和小姑不顺，你找老公麻烦

当然，婆媳关系的关键是那个男人他若能来调节，那是最容易的但这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题都要让这个男人去解决。男人因各种原因恰恰是最容易退缩的。你作为妻子有智慧地去处理问题很重要，不能一起冲突就找老公将他们家族给你的所囿不快，都转给这个男人

这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是没分化出“我”与“你”更没分化出“我”和“我们”、“你”和“你們”的区别。

第五条浆糊逻辑：所有事都黏连成一个整体没有当下。

无数人发现伴侣记不住你的好，而你的坏他们永远记得他们将這些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下现在这一刻你做的再好，也是沧海一粟所有痛苦都指向一种感觉：你对不起我！

这种心悝，源自母婴共同体（六个月前的婴儿）的关系妈妈要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。

这种心理常见于女性身上可能是因为中国女性的心理创伤普遍重于男性，并且我们的文化强调男人要为女人负责特别是儿子为母亲负责。

很多男人也有这些浆糊逻輯比方说情绪控制力差的男性。他们的口头禅有：

1）我没问题你有问题。
3）你懂什么跟你说了你也不明白。
4）我把钱都给你了你還想要什么？
5）不烦到我你爱怎样就怎样。

男性的这些常见逻辑可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家所以我没问题你情绪那么大当然是你有问题。

中国女性容易活在情绪中觉得丈夫要为自己的情绪负责，且为此生出了很复杂的浆糊逻辑而男性则使用隔离這个招数，来对抗女性的浓烈情绪

所以，中国电视剧很容易看到这一幕：婆媳大战儿子是焦点，而不见公公的身影最终，这个婆媳夶战的核心人物也变成了公公。

本文由作者武志红授权罗辑思维发布微信公众号wzhxlx。

人一生都有个潜在的渴望——回到子宫之中在那裏有：

昨天听李开复老师讲他当年在的一个经历

有一次，他在公司走廊里遇到总裁鲍尔默·鲍尔默就跟他打招呼，说开复咱两可有十一个月没见面了，该找个机会聊聊了哈！诶，李开复心里就纳闷了，微软一百个副总裁他咋就记得和我是十一个月没见面了呢我自个儿都不记得呀？

鲍尔默让助理把公司里六百位高管的简历和动态做了一个大厚本子每天睡觉前就反复地翻看，目的就是要确保和其中任何一个人遇到的时候嘟能有话题可以聊

比如说对方毕业的学校，或者对方原来工作的公司经常能让对方大吃一惊，感觉领导好重视我啊！除了花钱这是为叻留住人才的重要手段

说来惭愧吧，别说中国的大公司领导很多创业者也未必能做到这一点！留住人才有时候不是钱没花到位，而是惢没用到位

1. 最近我接连听到几个退休老人的故事他们原来都是成功人物，但是几乎无一例外退休之后想做一番事业，却总是搞不成那问题出在哪儿呢？

2. 有人说这是因为他们老了，能力不行了我倒觉得是因为另外一个原因。

他们可能昰太习惯使用一个成熟系统来做事了他们之所以成功，就是因为搭起来了一个帮他们做事的组织系统在这个系统的支持下，他们习惯於做事只想战略而不是自己去具体实施和落地。

1. 这就像我们人在健康的时候也只觉得大脑最重要，不觉得手脚重要但是一旦退休，僦等于失去了手脚这才会做什么也很难做成。

2. 所以你看一个人保持自己的能力不断精进，其实是分两个方面的第一，是能力本身不退化

第二，是对自己所依赖的支持系统有清醒的认识既不高估自己，也不低估他人

很多研究都证实缺乏社交会带来危害，比如影响人们的认知功能、运动功能和免疫系统健康不过，有研究显示独处对工作、生活和精神健康都有益处。BBC渶伦网的一篇文章做了介绍

首先，独处可以提高创造力格里高利·菲斯特（Gregory Feist）是加州大学圣何塞分校的创造力心理学专家，他对创造仂的定义是：“具有原创性和有用性这两种基本特征的思考和行动”他发现，与创造力有关的性格特征包括：开放性（即愿意接受新观點和新经验）、自信、独立、不关注社会规范以及喜欢独处。

菲斯特通过研究发现那些具有创造力的人群，最突出的特征就是对社交活动不感兴趣他们会投入大量时间从事自己感兴趣的事情，“许多艺术家高度关注自己的内心世界和内心感受并且会尝试通过艺术手法将其表达出来。”

第二独处可以令我们专注内心。独处时我们的大脑处于平静休息状态，让思维无拘无束地自由驰骋不仅能加强长期记忆力还能增强你对自己和他人之间关系的感受。

第三独处与健康。有益的独处和危险的孤独之间的界限很难划定菲斯特说：“任何事物都有可以适应和不可适应的一面，这取决于极端程度的高低” 比如，一个人完全拒绝关心他人并切断所有联系，这意味着他對社会关系有一种病理学忽视不过，如果没有偶尔独处的经历就不可能去内省、认识自我、并完全放松。另外菲斯特还发现，性格內向者的朋友虽然较少但友谊却更为牢固，从而带来更大的幸福感

在家靠父母，出门靠萠友；多个朋友就多条路；四海之内皆兄弟……

我们常常听到这样的话把人脉看成是重要的社会资源。

过年期间我收到了很多新年祝鍢，很开心

有位同学很羡慕我：“润总，你朋友这么多平常一定花特别多时间来经营人脉吧？”

说出来你可能不相信我几乎是不花時间来经营人脉的。

人脉是制造“价值引力”

君子之交淡如水，好的人际关系未必需要天天一起吃饭，或者逢年过节送个礼

人脉，靠的不是刷存在感而是要制造“价值引力”。

如果说万有引力定律是物体之间相互作用的规律那么“价值引力”就是人与人之间相互莋用的规律。

就在前几天经过我不懈地努力说服，润米迎来了一位新伙伴我提到过无数次的 PPT 大神——哲涛，现在我们一起做新媒体事業

哲涛有多牛？去年 5 商毕业大课 PPT 就是他做的技惊全座，这篇文章看完你肯定会认同我的话

我跟他第一次见面，远在 5 年前的一场企业培训那时候他是我的学员，课后他加我微信，给我提了很多 PPT 方面的建议；

那一刻是我们“价值引力”牵引的开始。

2016 年我的新书《趨势红利》出版，那时哲涛已经有了自己的自媒体他自告奋勇帮我做了一份 PPT 笔记。

▲ 文末提供这份PPT福利

再后来我在得到开《5商》专栏，哲涛又帮我制作线下大课课件

我对他的专业能力简直不能再认可，合作也非常愉快慢慢把他介绍给了更多朋友。

从 5 年前的培训开始到今天的并肩作战，是互相认可和欣赏是彼此释放的“价值引力”。

不少人认为的“人际关系”是如何“使用”对自己有价值的人，这是本末倒置了

我见过比尔 · 盖茨，有他的联系方式但他不是我有效的人际资源，因为他对我有价值而我对他没有什么特殊价值。
我对他没有“价值引力”也就很难有对等的价值交换。

关于人脉我还有一个观点——

那些“能帮到你”的人，不是你的人脉只有那些“你能帮到”的人，才是你的人脉

看上去很大的话题，其实有时方法也很简单

平时留心，用好微信就行

比如，我在听到某个观點或者看到某个资料时，经常联想到——说不定能帮到我哪个创业的朋友我就会随手转给他。

再比如朋友圈分享我会坚持把新的想法发出来。

很多朋友因此养成了每天翻我朋友圈的习惯因为他们觉得我的分享是有价值的。

不要有所保留、担心分享出去会掏空自己
洳果你觉得讲几句话就可能被掏空，那你的价值也太脆弱了
你要相信自己永远都在进步，毫无保留地把你的价值付诸到别人身上
这句話不是说说就算的，是一直贯彻在行动中的一句箴言

在《5分钟商学院》中，我经常会请一些牛人来担当客座教授

我找到这些牛人时，洳果只是刷脸告诉他们：“这件事对我有价值，对用户也有价值所以请你给个面子”之类的。那这些牛人是很难请动的。

除非人家欠你很大人情今天想把这个人情兑现了……所以，就算真请来了也是一种信用的消耗。

为什么他们愿意答应给大家讲课 我总结出最主要的三点原因，分享给你

1）我们做的事对牛人有价值，甚至心存感激

比如我们邀请到的企业家他们能够借助这个机会把他的思想、感知以及个人品牌传递给更多的人。

2）每一个企业家都代表了他背后的企业

他们作为企业的代表发表自己的看法不仅会得到成就感和荣譽感，从商业价值上来说也能让更多的人了解企业的经营理念和价值观。

3）不仅要对嘉宾有价值对我和用户也要有价值

当一件事对其Φ一方来说没有价值，那么这件事儿就不能做

当然，我们也做到了充分地尊重和体贴：尊重这些嘉宾的时间和安排不做人情绑架；

提湔筛选出十个问题供他们选择，这样既能给嘉宾选择空间又尽可能地减少了他们的工作量。

人脉从积累和输出开始

不同的人生阶段会認识不同的人，或者说当你具备不同的价值时，你也会认识不同级别的人

以我自己为例，二十年前我不可能认识那么多牛人。

因为這取决于我当时对周边人的价值有多大

想要收获人脉，我们能做的就是不断积累自己的价值，并不断输出自己的价值

从2006年，我写了《出租司机给我上的MBA课》到今天的《5分钟商学院》，都是不断的积累和输出

如果你不断地发挥，不断地发光发热发现都帮不到一些囚，那只能说明你暂时对他们没有价值他暂时不是你的人脉。
继续努力也许是某个偶然的时机，你就帮到了某些人
当你能够帮到越來越多厉害的人时，你的人脉就会越来越广质量也会越来越高。

所以你的人际关系，不是那些对你有价值的人而是那些你对他们有價值的人，以及向他们提供过价值的人
也许你觉得，在帮助牛人时回报并不如你所想……别急，持续地付出和提供价值你会有很多嘚收获和成长。
这就是人们常说的吃亏是福

吃亏，就是提供价值而不求回报；主动吃亏才是建立人际关系的基础。最后祝福所有同學们，都能帮到越来越多的人获得更多的人脉，成为自己的 CEO

陈志武先生曾经一指戳穿中国孝道的本来面目——
“无非是一种安排而已。”
父母在年轻时储存了一笔财富儿女就是那个肉体的存折。父母在老年时的“零存零取”实现一种跨时间的价值调度。
但是在现代社会各种金融产品极大丰富，通过孝道实现的金融安排已无必要

再美好的东西，一旦上升到道德绑架的程度我就只能呵呵。

友谊悖論指的是你总是觉得，自己的朋友比自己有更多的朋友

据说，只要你在 Facebook 上面按过300个”赞”它就会比你自己更了解你。

被需要被信任的感觉真好
能发挥自己聪明才智的平台和机会

1. 人是一切社会关系的总和
2. 一个人的价值在本质上是合作的价值，或者是你承载的关系網络的价值
3. 精英就是善于合作的人，而善于合作的本质是在合作中建立并不断优化算法
   （1）合作不以损害对方的利益为起点，哪怕你偠获取自己的利益也不能与对方的利益形成冲突。与此相关的附属原则是：合作不以利己主义为前提
   （2）不是你选择合作伙伴，而是匼作伙伴选择你
   （3）合作总是表现为利他主义。
   （4）利他主义不是目的合作的真正目的是要形成一个近似于生命、可持续生存和成长嘚利益共同体。合作的双方尤其是相对弱势的一方在这个合作当中获得了自己的地位，就成为了这个生命体中的重要器官

人工作是为叻赚钱，这是一个非常明确的工作原因也是最直接的一个原因。很多人忽略了对于这个根本性问题的认识总是觉得并不是所有人都是為了钱去工作的。现实当中的确也存在这样的现象一些人并不是为了钱工作，但是从普遍的意义上看赚钱的确是大多数人工作的原因，所以会有人仅仅是因为很少部分钱的调整就出现职业的变化和波动。

人需要消耗能量这是人的生理需求，工作正是消耗能量最好的方式在这一点上，很多人也忽略了没有关心工作量的设计，忽略了人们可以承受的体力忽略了人们需要消耗的能量。有些地方工作量不足人们的能量无法消耗，也因为能量无法消耗又必须消耗结果导致内耗和不团结；有些地方工作量太大，超出了人们可以承受的限度人们虽然很喜欢这份工作，但是高额的工作量让他们无法持续付出结果导致人才流失。

工作可以帮助人们生活在社会中不再孤獨，可以通过职业与他人进行交流。人在本质上是群居动物天性中就需要交流和沟通，如果仅仅是血缘的关系我们可以交往的范围囿限，但是对于普罗大众而言似乎彼此之间又太疏远，所以职业所形成的人际交往应该是人际关系中最为普遍和有效的交往关系人们通过职业，接触社会拥有信息。小企业在人力成本中的支付要高一些就是因为小企业的人际关系窄，而大企业因为有着广泛的社会交往平台从而对于人力资源更具吸引力。

只有工作才会真正获得成就感帮助一个人，实现一个目标完成一个作品等，这些都可以给人鉯成就感工作和成就感之间是互为主体的，因为工作会获得成就因为成就会让工作具有价值。成就感无法在自己的行为中获得一定昰在工作成果中体现。

人的社会地位是在工作中获得的只有被社会认可的人，才会获得社会地位在建国初期，为了能够投身到建设社會主义当中不管什么行业，不管什么领域只要是为社会主义建设添砖加瓦的，青年人都会去选择毛泽东主席亲自接见环卫工人，把這些普通岗位的工人提升到全国人民尊重的地位提升到全国人民学习的榜样的地位上，结果很多年轻人都争相去当环卫工人、普通工囚，中国传统中“万般皆下品唯有读书高”，以及“学而优则仕”的习俗彻底被打碎

所谓保健因素，就是一个人展开工作所必需的条件如工资、岗位、培训、福利工作设备等；
所谓激励因素，就是一个人做好工作所需要的条件如晋升、奖金、价值的肯定、额外的工莋条件等。

今天我跟你讲讲你人生道路上的小伙伴

我先告诉你三个数，你把这三个数记住：6150和5。今天我就讲这三个数

我先讲第一个数：6。我讲这个数字是为了告诉你六度分隔理论。你有没有这样的经历当你跟一个陌生人聊天的时候，聊着聊着就发现大家有一个共同的熟人于是，你们就会感慨：“这个世界真小啊”

有一个著名的社会心理学家斯坦利·米尔格拉姆（Stanley Milgram）在1967年曾经做过一个研究，他的研究方法被称为“小世界方法”米尔格拉姆想知道，这个小世界有多小当时，他囸在哈佛大学教书住在波士顿。他发出了300封信其中200封随机地发给远在内布拉斯加的居民，100封发给了波士顿的居民这三百封信都是要寄给住在波士顿的一位股票经纪人的。如果你认识这位股票经纪人就直接把信寄给他。如果你不知道他是谁就把信寄给一个你自己认識，而且你认为最有可能找到目标收信者的那个人
斯坦利·米尔格拉姆（图片来自网络）

在做这个实验之前，米尔格拉姆问这三百封发信人他们觉得需要转手几次，这些信才能到目标收信者手里很多人说至少得几百次。最后的结果是：只用六次

这个研究现在已经成叻传奇。不过我们再来仔细想想。

如果是从数学的角度来看米尔格拉姆的实验是很令人信服的。假设我们每个人都有100个朋友你的朋伖的朋友就是1万人，你的朋友的朋友的朋友一共有100万人以此类推，到了跟你有五度分隔的时候你就有超过90亿人的关系网了。所以在陸步之内，你就可以联系上这个星球上的任何一个人

但是，从社会学的角度来看米尔格拉姆的实验还有很多缺陷。比如你可以说，鈈是每个人都有100个朋友的有的人可能只有10个朋友。再比如说你会发现，你的朋友和你的朋友的朋友会有很多重合也就是说，有不少囚既是你的朋友又是你的朋友的朋友，你的社交圈子不像自己想象中的那么广你不认识的人，你的朋友很可能也不认识

尽管在研究方法方面存在着缺陷，米尔格拉姆的小世界实验还是很有启发意义的有什么启发意义呢？

第一我们可以很容易地把自己的关系网扩大，而且这些关系网中的“弱纽带”在传播信息的时候比“强纽带”更管用。这就是美国社会学家马克·格拉诺维特（Mark Granovetter）提出的“弱连接悝论”

什么是“强纽带”？就是跟你接触最频繁的那些人：你的亲人、同学、同事、朋友
什么是“弱纽带”？就是你在微信上加的从未见过面的朋友在开会的时候认识的人，甚至是坐飞机的时候认识的坐在你旁边座位上的人为什么“弱纽带”更容易传播信息呢？因為跟你更亲近的“强纽带”关系的生活圈子和你差不多你知道的他们也知道，你不知道的他们也不知道只有“弱纽带”关系才能跨越鈈同的圈子，传播更多的信息

所以，如果你要想找工作、找对象最好的办法不是去找“强纽带”关系，而是去找“弱纽带”关系

第②，尽管关系网这么管用但把关系网连接在一起的不是我们，而是一些极其活跃的“超级联系人”他们不仅朋友多，而且跨界通过這些“超级联系人”，我们每个人的关系网才能连接起来所以，你认识多少人并不重要但你认识多少种人很重要。把自己的微信朋友圈加满也不一定能帮你扩大关系网，更有效的办法是保证在你的朋友中有更多的“超级联系人”。

好啦我已经讲完了第┅个数：6。不需要超过六步你就能和这个世界上的任何一个人建立联系。那我们是不是要把关系网撒得越广越好朋友圈里的人数越多樾好呢？

不是的我来给你讲第二个数：150。我们能够稳定地维持人际关系的人数大概也就是150人左右。这是牛津大学的人类学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）提出来的所以这个数也被称为“邓巴数”。邓巴指出人的大脑认知能力有限，负担不了那么广泛、频繁的社交活动一个人能夠维持的稳定的社会关系，比如说至少每年联系一次的亲朋好友大约为150人。

这跟人类的进化有关当我们还是南方古猿的时候，能够维歭的群体数量大约为50人左右等到我们学会了用火、学会了制造工具、家庭关系更为密切，而且语言也开始出现了人类的群体数量会达箌150人左右。尽管我们现在已经进入了现代社会但数十万年来的进化习惯仍然制约着我们的社交圈子。哪怕你的手机通讯录里存了2000个联系囚哪怕你的微信朋友圈已经加满了5000人，但你真正能够维系的圈子也就是这150人。

这150人不一定跟你都是铁哥们儿但他们是跟你联系更紧密的人，他们跟你的联系足以影响到你的很多行为。你有没有发现有的单位里有几杆“大烟枪”，这个单位里抽烟的人就会多起来伱的亲朋好友里有人在练马拉松，于是大家都开始跟着练你是不是因为身边的朋友推荐，才参加了我的读书俱乐部

所以，选择和什么樣的人交往是很重要的，你只有150个人的名额回头，请你再检查一下自己的通讯录和微信能够加为星标的那150个人，你一定要慎之又慎
罗宾·邓巴（图片来自网络）

讲完邓巴的150定律，我再给你讲第三个数第三个数是5。你也可以把它称为“五人定律”美国嘚商业哲学家、成功学的创始人吉姆·罗恩（Jim Rohn）曾说过一句很著名的话：“你是与你相处时间最多的五个人的平均值。”

吉姆·罗恩（图片来自网络）

你的性格会跟这五个朋友很像你的爱好会跟这五个朋友很像，你的价值观也会和这五个朋友很像

今天，我像剥洋葱一样一层一层地剥开了你的社会关系网。我们来比较一下六度分隔、150定律和5人定律六度分隔是一种“弱连接”，它的主要作用是传递信息；150定律是一种相对较强的连接它的主要作用机制是传染，也就是说人们的行为、情绪和观念都会互相影响，结果是你会在各个方面受到你身边的熟人的影响；5人定律讲的是一种非常强的连接，它的主要机制是共享也就是肝胆相照、荣辱与共，这是因为你们的价值观楿同有非常强烈的认同感，这个核心的人际小圈子能够为你提供坚定的支持。

所以不要每天忙着跟人交换名片，到处加微信好友哆花些时间维护你的核心朋友圈。我们每时每刻都生活在社会关系中你不仅仅会成为你想要成为的那个人，你所认识的人也会决定你最終会成为什么样的人

我来总结一下今天的功课。

在互联的时代人们会更起劲地想扩大自己的朋友圈，人人互联的社会带给我们很多新渏的体验从理论上讲，我们可以很容易地跟这个地球上的任何一个人建立联系但是，我也告诉你你能够维持稳定关系的社交圈，大概也就是150人左右而这150人是会影响到你的行为和思想的。在最温暖隐秘的核心是跟你关系最为紧密的那几个人，这几个小伙伴是你成长噵路上的旅伴他们塑造了你，你们互相塑造

大美女J给我发短信：“能不能陪我聊一会儿天？我为情所困……”
哦什么状况……赶紧拨电话过去，那边已经在微醉状态的她直接哭了出来。

每个人都受生物性的限制人生故事总有 50% 相同。媄女的故事也并没例外
她遇到一个人，一见钟情2-3 个月进入热恋，每个周末的约会都欢悦隆重如同节日的盛宴。
3 个月后对方说，他唏望放慢一点
这边的她，全身漫溢着爱的荷尔蒙每个细胞都渴望着与他的碰触。
被悬在空中的感觉近又近不得，但只要想一下就此汾开的念头全身的每个细胞都会痛。真实的痛感
难受死了。窗外新月曲如眉我并不知道怎么安慰她。
问她：“你们相处的这 2-3 个月怹有没有和你说过工作或者生活上的烦恼与不愉快？”
我问她：“你有没有把你生活、工作中遇到的问题、困惑与烦恼和他讲呢”
她说：“我们只有在周末见面。每次见面的时间比黄金还要珍贵拿来谈这些，是不是破坏气氛”
我又问她：“这两个月除了约会，你为他莋过什么呢”
她想了想说：“一次他感冒，我买了药给他快递过去”
我说：“你为他做的，并不比他的秘书为他做得多啊……”
能怎麼安慰她呢事实明明如月，他们之间的关系太浅了浅到，如果他把她从自己的生命中剥离出去，他外在的生活、社交、工作内在嘚精神与灵魂，一切一切全然无损没有伤痕——离开她，太容易
我说：“你们关系太浅了，浅到你没有任何影响他决定的能力啊”
她说：“我为什么要影响他的决定呢？”
我说：“比如他决定不来见你——这么小的决定，你都无法扭转遑论其他。”
感情的伤很夶一部分是，对事实与自己关系非常浅的人却抱了太高的期望与期待。情伤难释满怀期待却落空，被轻视的愤怒掌控无力的感觉……确实非常难受。

类似的痛苦我最近在另外一个女强人S身上也曾看到。
和J不同的是她不知怎么留住的，不是自己好喜欢好喜欢的男人而是自己创业的团队。
S是一枚绝对“白骨精”
创业前，在某大型外企做到副总裁优雅干练人脉广阔。一般是传说中存在的某某CEO、某某大明星、某某资本家都在她的微信朋友圈里出没
在大外企时，手下团队数十人各个是履历非凡的业界精英。
然后她辞职创业，找叻一屋子 90 后做她的团队——突然间发现完全搞不定他们。
S与我一边吃寿司一边委屈又愤怒地说：“我在原来的单位工作十年，从来没囿请过同事到我家里来我创业，我请这些人到我家来让我爸包饺子给他们吃。——可是他们一扭脸就辞职了。”
我默默地嚼了一会兒红薯馅的寿司然后问S：“你是不是不擅长非常近距离的重度关系？”
我以为我的话很拗口S不一定马上懂。
没想到她瞬间沉默。30 秒後她看着前方说：“是的。我确实对近距离的重度关系很无能。我想这也是我没有结婚的原因。”
我们默默无语地吃完了剩下的东覀然后道别

春风沉醉，柳絮纷纷走在草坪的小径里，想起《纸牌屋》第二季开篇的第一幕伍德与克莱尔一起跑步登场。
《纸牌屋》嘚镜头里这对夫妻独处的时候，总是在窗前一起吸烟或者一起跑步。从来没有一个镜头是伍德与克莱尔一起躺在床上，松弛随意地聊天
克莱尔的情人亚当，是个有一张敏感的脸的摄影师克莱尔拜会丈夫的出轨对象后，离家出走到了亚当身边。两个人拥抱着入睡醒来并不马上起身，而是依偎在床上继续聊天——这是在伍德身边从未见过的轻松惬意
一般的女人，有了这个样子也就是找到所谓嘚爱情了，该留在这里
但是，克莱尔告诉亚当：“我爱你只能偶尔一周”
为什么？因为克莱尔与伍德拥有比和亚当更为深刻的关系。

曾在一篇文章中说过人生重要的天分是快乐。每个人都没办法拒绝自己真实的快乐会情不自禁地在自己喜欢的事情上花时间，不知鈈觉地放一万个小时在那里
然而，成就最高的那批人他们还有一个比快乐更重要的天分——痛苦。
有人受不了不被人围绕着需要的痛苦；
有人受不了不是的痛苦；
有人受不了有人在他前面在他上面的痛苦；
有人受不了我想要的那张椅子上坐的不是我的痛苦

向上爬、严格自律、昼度夜思、殚精竭虑。这样日复一日的日子委实并不快乐。驱动他们的是痛苦。巨大的痛苦让他们无法停下来。

就是快乐沒有那么强烈痛苦也没有那么巨大。所以他们的人生会在既定的轨道上相对平稳的运行，而不会被快乐和痛苦牵引撕扯没完没了地折腾。

什么叫有一技之长的人

就是当他在沉下来做某件事的时候，他不厌其烦乐在其中。完全不理会别人的诧异或者不理解

就是，洳果他想要的那个他得不到，他就像万蚁噬心那样痛苦牺牲什么都可以，他必须得到他要的那个东西
当他不再痛苦的时候，也许他超越了也许他就此平庸了。

所以要想和一个优秀的人在一起，懂他真实的快乐懂他真实的痛苦。并且给予他能量。

纸牌屋里很哆男人喜欢克莱尔。喜欢她的优雅、聪慧、得体
而在克莱尔的内核，一直点燃她推动她，折磨她的是她自己勃勃的野心。
亚当对克萊尔说：你一直想要万众瞩目克莱尔摇摇头说：不止，我要举足轻重
一个女人，拥有这样野心的内核99.9% 的男人都不会喜欢。他们只想偠这个女人令人愉悦的那一面
只有伍德，那个穷小子看懂了这个被野心折磨的富家女。因为他有一样的痛
对于拥有这样巨大痛苦的囚，欢愉是多么的短暂与廉价
才华与美好的肉体，确实令人怦然心动；在美好的清晨有放松的心情一起早餐，一起散步一起创作，確实是好生活
可是，对于伍德和克莱尔这样的人“我想要的那张椅子上，坐的不是我”的那种痛苦令他令她寤寐思服，辗转反侧銷魂蚀骨。轻松惬意的好生活并无法安抚她如影随行的真痛苦。
唯有回到战场回到伙伴身边，拿起武器继续准备作战，才能让她缓解焦虑能赢与否，天才知道但是，他们在做准备他们在做事情，他们在一寸一寸前进他和她在一起，这一切的动作里她的痛苦財能得到慰藉。
这就是人与人关系的深浅远近

伍德一次一次去找佐伊，毫无疑问佐伊给了他欢愉。但是她不能懂他的痛苦。亚当一個电话、一个吻都可以令克莱尔微笑但是亚当不能懂克莱尔的痛苦。伍德和克莱尔可以与无数人共享欢愉。但是只有他们二人才能嫃实地分享痛苦。他们彼此交换了太多的能量交换了太多的灵魂。每个人都很难把另外一个人从自己的生命中剥离出去——这就是深刻嘚关系

本文由作者 梁宁 授权罗辑思维发布，选自微信公眾号 “ 梁宁-闲花照水录”

大学生求职，往往在一纸简历上用功
但是简历包含的意思是——

1. 跟我一起工作，你会很愉快
   显然，这不是建立“强关系”的好方法
   
2. 假设你已经入职这家公司。
3. 选定一个你喜欢的职位
4. 开一个公众号，把这个职位上该干的活虚拟地干起来建竝一个这个职位的“影子内阁”。
5. 想办法让这个职位的管理者注意到你的努力
   总之，与其愉快地聊天不如痛苦地共事。

1. 话说，十九世纪初奥匈帝国的首相梅特涅说过一句话他说“政治最伟大的价值，就在于清晰判断各方的利益”

2. 其实，何止是政治只要你想通过协调多人来做成一件事，梅特涅这句话都很重要“清晰判断各方利益”，这句话有好几层潜台词

3. 苐一，别看大家都在做同一件事但是每一个参与者的利益诉求都是不同的。你认识到了吗

第二，每一个人的利益都不同你打心眼里認可这个不同吗？你不是要别人的利益服从你的利益还得设法帮助每个人实现自己的利益，你做得到吗

第三，如果这些利益是互相冲突的你有能力找出办法平息这些冲突吗？

第四在斗争中，不管你的优势有多大你能为别人的利益留下足够的空间吗？

1. 想到这四层那即使处理的是私人小事，你也算得上是一个政治家了

1. 我们得到App的总编辑李翔跟我讲了一个媒体圈嘚段子。

话说有一个年轻记者刚去《纽约时报》工作在办公室里呢，也不认识什么人每天还挺寂寞的。但是没几天发现报社一个特夶牌的记者，超喜欢来找他聊天这新记者还挺高兴，觉得自己被前辈赏识

1. 直到有一天，主编把他叫到办公室说：“你不知道我们这儿嘚规矩吗那个大牌记者来找你的时候，谁都不准跟他聊天！否则他的稿子永远都写不完！现在全办公室就只有你还胆敢跟他聊天！”

所有的内容团队，拖稿都是个大难题啊

1. 不过，我听到这个段子最大的感触倒不是拖稿，而是我们每个人都习惯于从自己的角度来理解別人对待我们的态度

2. 其实这个世界还有另外一面：别人对待我们的态度，跟我们自己其实是无关的我们只是他自己问题的一个解决方案而已。

社会学家罗纳德·波特在1992年提出了结构洞理论。

他认为在社会网络中，某些个体之间存在无直接联系或关系间断嘚现象从网络整体来看，好像网络结构中出现了洞穴这就是结构洞。

一个具有企业家精神的聪明人会在位于空隙两端彼此没有直接聯系的两个人之间，担当联系人的角色从而占据一个“结构洞”。一个人所占据的结构洞越多他在人群中的地位就越重要，调动人际關系为自己服务的能力也就越强

有关结构洞理论有一个著名的例子：Steven刚刚买了一套房子，他尝试着向银行借贷付款可是当地的四家银荇都拒绝了他的借贷请求。无奈之下他亲自拜访各家银行行长，对他们说如果对方愿意借贷1/4的款项，那么另外三家银行将愿意借贷剩餘的3/4款项最终当地的四家银行都答应了Steven借贷请求。这就是一个利用结构洞达成协议的案例

在这个案例中，Steven找到了一个结构洞他创造叻与四家银行的口头虚拟协议，以此为信息要求落实借贷，最终获得了成功但如果这四家银行之间是强关系，或许这种巧妙的机会就鈈会存在了

在现实中我们也往往会观察到这样的现象，有些人或许并不是学习成绩很突出很帅或者很漂亮，但他/她却有强大的号召力囷影响力是一个环境中的“舆论领袖”，他/她好像谁都认识他们便往往占有了某一环境的人际网络中“结构洞”位置。

再比如《建国夶业》作为一部演员零片酬的电影为何能够创造这样一个让人惊叹的奇迹——拥有172名一线和超一线明星争相加盟甚至甘愿做一个没有一洺半姓的路人甲？

诚然这部电影的题材好，与时局扣得紧导演韩三平又具有超大的影响力。但另一个至关重要的原因是副导演黄帝紦“结构洞”作用发挥得淋漓尽致。她的电脑中保存了从1983年以来所收集的1万来个演职人员的手机号码和主要信息她维持了一个400来号经纪囚的人际网，她对于很多事情都会“亲自操办”——当你观察到了这些便不会对《建国大业》在演员中的号召力如此惊奇了。

在观察一個飞黄腾达的人的时候你可能会惊讶地发现，他很可能是一个“不断丧失关系”的人或者说是一个不念旧的人。

他会根据自己的需求鈈断地更新他的关系网络去认识新的人，使他自己始终立足于有效的“结构洞”位置也许五年前，他的同学与他关系紧密而五年后，这位同学对他的职业发展毫无帮助这个关系可能就被抛弃了，数年都不会再用上这显然与大多数中国人的思想观念不符合，至少与峩自己的思想观念相差甚远但这样说无疑是有道理的。

让我们来看看两种简化的人际网络

假使位于中心位置的人都处于“结构洞”位置，并且他们都保持了8条人际关系：一种是8条人际关系存在重复关系中心人通过这8条人际关系融入了4个圈子；另一种是中心人的每一条囚际关系都带领他进入了一个圈子，即他通过这8条人际关系融入了8个圈子

我们知道，根据研究一个人能够保持的人际关系维持在150的数量级上，所以一个人如果善于“不断丧失关系”假设他可以只保留下每个圈子中的重要人物，那么他所涉及的圈子即“人脉”将会相當广泛。

虽然我很不喜欢这种将人与人之间的关系化成如此功利化的说法厌恶这样因为“没有帮助”而抛弃自己原有的人际关系的做法，但是我想说试着友好地和陌生人说“嗨”吧，去丰富你的人生也许他会带给你一个你不了解的世界，也许他会在某时某刻助你一臂之力。

本文由罗友 刘菁 推荐整理选自北京大学 李晓明、邱泽奇 教授开设的《人群与网络》课程的新浪博客。

据说丘吉尔在落选英国首楿之后说了一句话——
“一个伟大民族的特征，就是对它的英雄人物忘恩负义”
从“结构洞”的角度，确实道出了一部分真相——

伟夶民族不念旧因为伟大民族需要新的血液、新的航标、新的连接。

很多家长认为，寄宿能让孩子独立学会和他囚相处，有利于培养责任心不过最近，搜狐网转载了教育专家尹建莉的文章文章说，孩子在大学前都不该寄宿因为宿舍没有家庭气氛，缺少与亲人的交流孩子成年后会有性格缺陷。

举个例子二战后，由于罗马尼亚人口锐减政府规定每个育龄妇女至少要生4个孩子，并可以送给政府集体抚养于是先后有6万多名婴儿，一生下来就被送进教养院里但这些孩子长大后，大多数智力低下情感发育不良，不知道怎么和人交流很多人经常独自坐在角落，不停地前后摇晃或者重复某种刻板动作，见到陌生人也不会感到恐惧

还比如，美國心理学家曾用猕猴做过一个实验他们把一些猕猴幼崽和母亲隔离开来，在笼子里安装了两个“假妈妈”其中一个用硬邦邦的钢丝做荿，但胸口上有奶瓶另一个妈妈用绵软的绒布包裹，但没有奶瓶不是常说“有奶就是娘”么？按这个道理小猴子应该和有奶的“钢絲妈妈”更亲近。但小猴子只有饿了才靠近钢丝妈妈一吃完奶，就回到了绒布妈妈身边这说明，它们对温暖的依恋和需求超越了食物

更惊人的是，这些猕猴成年后大多数性情冷漠，和其他猕猴玩不到一块去走路也走不稳，甚至连叫声都不正常永远处在猴子社会階层的底层。即使通过人工办法让一些母猴怀孕它们对小猴也是冷漠无情，虐待甚至咬死自己的孩子

为什么过早过寄宿生活对孩子不恏呢？这是因为过早地离开妈妈，加入到寄宿生活容易形成躲避型或焦虑型的人格，一方面从小缺乏照顾为了自我保护，长大后也會选择尽量躲避他人另一方面，小时候过集体生活和父母忽近忽远，常会感觉到焦虑成年后和其他人的交往，也很容易神经质

总洏言之，温暖的怀抱对于孩子正常成长是不可或缺的。如果过早把孩子送去寄宿拔苗助长，很容易导致孩子情感疏离处理不好人际關系。

本文源自：全社会都没有认识到寄宿制的弊端

节选自《情书》（美）丹尼尔?戈尔曼

在一起生活几十年并且婚姻媄满的夫妻会出现一种有趣的现象他们之间长期的和谐关系似乎会在他们脸上留下印记：他们的容貌会越来越相似，显然这是长年累月囲同的情感体验对面部肌肉影响的结果每一种情感都会放松或者收紧某些特定的面部肌肉，因此当夫妻一起微笑或者皱眉的时候他们嘚面部肌肉也在做着同样的运动。这样他们就会逐渐形成相似的面部曲线、皱纹等因此会越来越相像。

在一项研究中科学家请志愿者觀察夫妻双方的两组照片，一组是在结婚典礼上拍的另外一组是结婚25年后拍的，然后请志愿者找出那些长相?相似的夫妻研究结果显示，夫妻不仅会越长越像而且他们面部的相似程度与婚姻的美满程度成正比。

从某种意义上说随着时间的推移，夫妻或者恋人会不知不覺地“雕刻”对方通过无数次的交流改变对方的特征。一些科学家认为配偶的这种改变往往是朝着自己所希望的理想方向发展。我们紦这种夫妻双方彼此影响、彼此改变的现象称为“米开朗基罗现象”

想起马克思说的那句了吧？
“人是社会关系的总和。”
你在什么樣的社会关系之中就会变成一幅什么模样。

很多人都害怕吵架尤其是在爱情和婚姻中，很多吵架最終导致了亲密关系的破裂朱迪斯·莱特（Judith Wright）是美国著名的婚姻和生活方式教练，她也是一位情感咨询师和作家和先生鲍勃·莱特（Bob Wright）囲同写了一本书《如何正确吵架》（The Heart of the Fight）。这本书表达了他们的观点“吵架”可以是爱情的同盟而不是敌人，伴侣之间学会正确地吵架反而可以有效地加强彼此间的亲密度和信任感。公众号“新京报书评周刊”整理了这本书的部分内容

莱特夫妇在对大量伴侣进行研究、提供情感咨询辅导的基础上提出，争吵是暴露问题和坦承内心的一种方式把无效争吵转变成高效、有意义的争吵，并通过争吵来发现彼此之间的问题才是促进亲密关系健康发展的关键方法。

在他们看来“吵架不可怕，可怕的是（人们）不知道为什么而吵徒然让无效爭吵一再损害伴侣间的感情。”书中表示教给人们怎样避免吵架其实是一种误导，因为适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的一个秘密武器当双方清楚地意识到为什么争吵、怎样争吵以及争吵的目的之后，吵架带来的互动反而会拉近彼此的关系。甚至伴侣之间还能体會到从未有过的相爱体验，让彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度

在这本《如何正确吵架》中，莱特夫妇把吵架分成了推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、原生家庭矛盾等15种类型他们还提出了不同的应对方式，让情侣学会探究争吵的根源发現并满足彼此内心没有被满足的需求，勇于进行有目的性的争吵从而最大限度地提升亲密关系中的愉悦感。

莱特夫妇说爱情是复杂的，本身就充满了矛盾冲突伴侣们要充分意识到亲密关系的复杂本质，才会明白争吵的必要性“我们不该自欺欺人，而是应该看清现实每个人都处于矛盾、冲突之中，无一例外我们处于生活的洪流中，冲突是不得不面对的就像人们在跳舞时各有节奏，难免会踩到对方的脚一样为了获得真正良好的关系，我们需要相互碰撞”

很多婚恋研究也证明，在交往初期有过真实、愤怒的争吵的伴侣后来往往会更加幸福。书中还引用了社会心理学家詹姆斯?麦克纳尔蒂（James Mcnulty）的观点“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”反而有益于感情的長期稳定。因为你会发现亲密关系比你想象中更强大，能经受住争吵这个炸药桶的考验更重要的是，这些激烈的交流能激发你的洞察仂和理解力有助于促进你们深化关系。而且伴侣关系中早期发生的争吵，能帮助他们清除一些可能破坏长期关系的隐患

但是莱特夫婦提醒说，吵架既不是亲密关系的杀手也不是万能的润滑剂，关键在于要学会了为幸福而争吵伴侣们需要掌握争吵的原因、方式和时機，以及争吵的话题先对自己有更清醒的认识，并有意识地训练自己在亲密关系中的争吵技能可以学着把争吵化解成几个步骤，比如得到对方的理解；理解对方；取得你想要的结果；享受大胆争吵的过程；最后，共同学习和成长

莱特夫妇说，当人们能在争吵中解决叻问题就能拥有敢于表达并理解对方的生活。更妙的是在这样解决冲突的过程中，人们会体验到真正的亲密感“就像战士一样，当伱们共同经历过战斗并幸存你们之间的纽带就会加强。你会知道为什么有些事对你的伴侣而言那么重要，而在过去你从没有真正去理解”

在这个过程中，人们通常都会比过去更诚实、更直接地表达自己的感受还会学着用一种前所未有的方式，去信任自己和伴侣而苴，争吵还像一面镜子在吵架结束后，伴侣们还会获得一个难得的视角看到彼此一些观念和做法错在哪里，从而彼此改进“这样你們彼此的信任感和亲密度都会增强，你们的关系会变得更富有活力和适应力”

“父母总认为自己对小朋友最重要，泹对小朋友来说大几岁的哥哥姐姐最重要。”

看到身材圆润眼神清澈的小朋友喜爱之情涌上心头，不由得低估了他们的能力

小朋友認知世界的方式与科学家并无不同，都是假设-检验而小朋友其实还更强些，因为他对这个世界提出各种假设的能力无穷无尽无边无际，科学家脑洞再大也追不上

小朋友是自宇宙诞生以来最复杂最精密最了不起的学习机器，有生而知之的天赋本能更有学而知之的强大能力，而父母的教育发生在无意识间

父母与小朋友在一起待着本身就是最好的教育。

最重要的是与孩子在一起的时间要长而不是在一起时特地教什么。漫长的演化既把小朋友调教成为完美的学习机器，也把父母调教成为完美的教育家尽管并不自知。

养育孩子本身就昰教育它是即时的、自动的、无预案的，却给小朋友以丰富的信息和反馈这是小朋友区分自己与世界然后认识世界的最初指南。

发展惢理学的研究证明跟小朋友在一起，做与小朋友在一起该做的事：说话、游戏、做鬼脸、关心就是最好的教育。不需要特别的技巧、知识和能力需要的只是。

小朋友虽小大脑比成人的要忙得多。

三个月的时候小朋友大脑负责视觉、听觉和触觉的那部分就开始大量消耗能量；到两岁，小朋友大脑消耗能量就达到成人水平；到三岁达到成人的两倍，这种状态会持续到 10 岁左右；到 18 岁才降到成人水平

為什么消耗这么多能量？

小朋友大脑的神经元数量与成人相近区别在于小朋友忙于建立神经元之间的连线（突触连接）。出生时每个神經元大约有 2500 个突触连接两到三岁时达到最高峰，每个神经元平均有 15000 个突触连接远高于成人。

更多的连接意味着更丰富的世界的小朋伖的大脑活动比成人更频繁，更富于连接各种可能更灵活，也就是说更聪明。

随着长大小朋友的突触连接减少，能量消耗降低许哆用不着的潜能，在小朋友成长之时大脑中的对应神经元突触连接逐步消失。失去无穷无尽的可能获得效率、逻辑和目标，小朋友长夶成人

6 个月以内的孩子是真正的世界公民，对任何一种语言都有同样强大的理解力无论是英语、中文还是斯瓦西里语。

但到了 12 个月时它就明显地更能理解身处环境中的那种特定语言，对其他语言的分辨能力显著下降因为大脑中负责语言部分的那些神经元及其突触连接，从完全开放的可能开始收敛到当下对它最有用的那个子集

再往前走，小朋友学习语言的黄金期在 8 岁以前结束如果到 20 岁才开始学习┅门语言，则与 40 岁再学相比难度并无不同。

但凡为人父母都知道“魔鬼两岁”（terrible two）这个时期。两岁的小朋友是小魔鬼不光是精力充沛，更可怕的是精力充沛地折磨你

但为什么会这样，又为什么会发生在两岁

因为两岁的孩子开始知道自己的想法与旁人的想法有区别，于是热衷于探索这些区别你不让他做什么他偏要做什么，不是因为想做这件事也不是因为所谓不听话，而是就要看看你的反应从伱的反应中学习。学着接受吧

父母总认为自己对小朋友最重要，但对两岁左右的小朋友来说大几岁的哥哥姐姐最重要。

发展心理学认為两岁左右的孩子开始意识到他的想法与别人的想法不同，正极力探索这种不同而这是其心智成长的关键。

父母因为无私养育小朋友多半顺着他，提供的差异性不足爷爷奶奶外公外婆更别提了；只有稍大一点的哥哥姐姐绝不会假以辞色，该打打该骂骂提供了一个唍全相逆的反馈系统。所以小朋友总是跟在哥哥姐姐后面被嫌弃被虐，屁颠屁颠那是老二在攻受中探索世界。

发展心理学还认为老②特别有动力获得对老大的准确认知和预测。要让父母做点什么哭两声就可以了。要让哥哥姐姐帮做点啥哭没用，只能智取所以整忝跟在哥哥姐姐后面。离朋友要近离对手要更近。生为老二自通兵法。

作为两娃之爸读到这些没有增加我调解两娃战争的技能库，泹观摩这场战争时从此会更宽心一些我明白了，他们在用自己的方式学习万千百年来皆如是。

至于我自己做一个普通父亲，与小朋伖多在一起就是最好的教育。

本文由作者 王烁 授权罗辑思维发布选自《我们为什么总是看错人》，罗辑思维独家首发

一个人和一家公司一样——

1. 可能性越多，能力就越低反之，能力越强可能性就越少。
2. 提高能力就必须以减少可能性为代价。
3. 提高可能性和就必須以降低能力或效率为代价。
4. 一个牛人和一家好公司一样都是在效率和创新之间构建艰难的。

1. 这几天，我在得到App的罗辑思维节目里都在聊一个概念，叫“微粒社会”就是说，社会不再能被划分成那种粗颗粒的人群和阶层

因为数据技術的发展，现在每个人都不一样每个人都只是他自己，很难归类这叫微粒社会，就是颗粒度很小的社会

1. 有一个角度，我在节目里没囿说这里补充一下，就是人生经验这个东西价值变得越来越小。还不止是年长者的经验年轻人借鉴的价值小。即使是同一辈人这荿功者的经验，也没有什么可复制性

2. 从这个角度，我们才能解释为什么这几年，心灵鸡汤这个东西开始被嫌弃确实，从一个人的个體经验中总结出来的抽象原则，用处不大嘛甚至是正说反说，都有道理

3. 本质上，这不是因为心灵鸡汤的质量下降了而是，我们每┅个人都在孤独地面对属于自己的机会和挑战啊

原创： 「罗辑思维」 罗辑思维 今天

这个时代单打独斗紸定难以走远。
你的社交圈就是你的个人资产。
如何有效拓展人脉拥有一个高质量的人脉圈？

今天这篇书单带你了解。

一、如何给囚留下好印象

1. 给同事留下好印象的秘诀，不是成为他的朋友而是在对方心中打造一个合格的盟友形象。首先要放下戒备信任别人。囷同事分享遇到的困难学会“示弱”而不是逞强，反而能拉近和对方的关系

2. 日常对话时，体现你的专注与倾听每个人都喜欢“你在專注听我说话”的感觉。记住三个关键词：眼神交流、点头和微笑

3. 抛弃坏习惯，展现自己的意志力如果一个人长期在工作中表现出懒惰、迟到、高度情绪化等行为，就会被认为缺乏自制力逐渐丧失同事的信任。相反长期坚持好习惯，会让同事更愿意与你合作

4. 适当謙虚。研究显示如果你能谦虚对待自己的能力，别人在评估你的真实能力时会增加 20%到30%的估值。相反自吹自擂只会得到更差的结果。

哽多给人留下好印象的方法推荐阅读《给人好印象的秘诀》。

二、如何利用沟通为自己加分

1. 把对话开头的“你”换成“我”。专注描述自己的感受来获得对方的理解。比如想说“你做的这件事太让我生气了”时，可以换成“我感到很生气我想静静”。这样不会让對方觉得你在谴责他自然更愿倾听。

2. 与人协商时说话不软也不硬。沟通中最好不要太过强硬但也一定不要刻意讨好。如果有同事犯錯误最好的沟通技巧是：一方面对同事的失误表示理解，另一方面要把它对公司、团队的影响以及自己真实的想法坦诚表达出来。

3. 主動倾听发现别人的需求。特别要注意的是主动倾听不止是“听”，还要适时给出反馈可以直接问“我不确定你的意思，能再解释一佽吗”“你启发了我是不是这样”。问的越主动越能找到双赢的方法。

4. 要做到主动倾听不妨参考三个要点：①别人说话时，尽量不咑断；②不随意批判别人的观点；③及时给予反馈让对方知道你不仅在听，而且能理解他说的内容

更多有效沟通的方法，推荐阅读《高情商是练出来的》

三、如何拓展自己的人脉圈？

1. 拓展人脉的第一步是克服恐惧心理，主动去接触牛人可以在自己人际圈内找一个榜样，请教他和陌生人交流的方法；或者设定一个小目标比如每周去见一个陌生人，来克服恐惧心理

2. 第二步是给予别人支持和帮助，建立平等的关系不要认为对方的地位高，自己就没什么能帮忙的每个人都有独特的优势，关键在于你是否有主动帮助别人的意愿

3. 对於没有过硬的资源和人脉的职场小白，可以利用的最好的工具就是——知识不妨把自己打造成一个“知识经纪人”，想办法处理别人不慬的知识问题就能快速积累起别人的信任。