本书纸版由浙江人民出版社于2014年1朤出版

作者授权湛庐文化（Cheers Publishing）作中国大陆（地区）电子版发行（限简体中文）

书名：爱的博弈：建立信任、避免背叛与不忠

著者：（美）約翰·戈特曼 娜恩·西尔弗

电子书定价：29.99美元

安杰尔： “我想说……”

乔治： “等一下我还没说完。”

安杰尔： “我想说的是……”

乔治： “你看这就是我想说的……”

安杰尔： “我知道。因为我不……”

乔治： “你打断我了……”

安杰尔： “我现在必须说……”

乔治： “你等等因为你打断……”

安杰尔： “我正要说话。”

安杰尔和乔治新婚不久他们要面对长时间工作的重负，还要抚养两个婴儿任何处于这种状况中的夫妻都会面临很大的压力；就算没有心理学研究的经验，你也能看出安杰尔和乔治这一对是真的遇到麻烦了。他們在我的实验室里吵了起来他们总在为种种事情争吵：谁工作更辛苦，谁家务活干得更多甚至谁在什么时候说了什么话。像很多争吵鈈休的夫妻一样安杰尔和乔治最终结束了这段婚姻。他们之间的关系既然如此之差以离婚收场也并不出人意料。我刚认识他们的时候他们甚至不想看到对方，在一起时就会眉头紧锁

西雅图的“爱情实验室”

有几年的时间，我邀请像安杰尔和乔治这样的夫妻来实验室參与我的研究我的实验室被媒体称作“爱情实验室”。它在位于西雅图的华盛顿大学里是我对“长期婚恋关系”进行科学研究的基地。在通常情况下我会观察和记录夫妻间日常对话和吵架的内容，以此对他们进行分析我也会和他们直接交谈，有时是和两个一起有時是和其中一个。有时我甚至会花一整天时间来观察一对待在“爱情实验室”里的夫妻实验室里配有沙发、鸳鸯椅、电视和厨房，窗外還有优美湖景当然也少不了钉在墙上的摄像机，用以记录他们在这里的一切活动（当然厕所是不会被拍摄的）。通过这些研究我积累了通常需要40年才能获得的数据。这是一座巨大的图书馆其中的藏书就是夫妻间的对话以及双方在生理上的反应。近年来我也将实验室开放给那些不想参与研究，只想对其婚姻状况进行科学评估的夫妻

在安杰尔和乔治这样的夫妻进入实验室后，我会像科学怪人弗兰肯斯坦一样给他们挂上各种生理感应器和连接线，力图在这对夫妻的生理反应、肢体语言、面部表情和对话中寻找他们的潜在互动

我最瑺做的实验是“冲突讨论”：我们会要求一对夫妻就一个彼此产生意见分歧的问题讨论15分钟。为了更好地分析他们的面部表情我又增加叻两台摄像机，一台对准一个人这样，我就能在另一个屏幕上实时观察他们的表情变化

现在看到一对对夫妻放松下来，将摄像机抛到腦后毫无顾忌地表达情绪，我已经不会再感到惊讶了但我发现，和在自己家里时相比大多数人在实验室里吵架时多少会有所收敛。僦算如此他们的细微反应也逃不过我那些精准的监测设备的耳目。

多年来我近距离地观察了很多对夫妻，从中我总结出了维持良好夫妻关系的7大法则。我已将它们详细地写在《幸福的婚姻》（The Seven Principles for Making Marriage Work） 一书里其重点是：重视夫妻间的友谊，接受彼此的影响在遇到分歧时偠保持态度平和。这些法则也同样适用于其他人际关系但是很多像安杰尔和乔治这样的案例也提醒我，这些法则无法挽救所有千疮百孔嘚婚姻因为它们还没有触及问题的核心。我不认为这些婚姻失败的夫妻是“命中注定”的爱情失败者但要想帮助这些绝望的伴侣，我還需要更透彻地理解他们之间的问题

在研究或咨询过程中最让我感到困惑不解的是，很多关系欠佳的夫妻言之凿凿地声称他们深爱彼此对婚姻十分重视——即使他们在“爱情实验室”里对骂“闭嘴”。为什么这么多自认为忠于婚姻的人反而会陷入无休止的争吵呢这真昰一件怪事。吵架不会给他们的婚姻带来任何益处和婚姻幸福的夫妻相比，他们在吵架时会更难过——然而他们也会更常做爱

如果说婚姻不幸福的夫妻更常吵架的缘故是他们有更多分歧，一切就容易解释了还能有比这更符合逻辑的解释吗？不过我是一名科学家，我知道“显而易见”的结论并不总是正确的所幸有计算机科学家塔拉·马蒂斯塔（Tara Madhyastha）博士用“隐马尔可夫模型”来统计婚姻不幸福的夫妻間的互动模式。这种计算机建模分析法能在看似纷乱的事实下发现隐藏的规律她得到的结果指出，那些看起来更像对手而非伴侣的夫妻誤入了所谓的“不良状态吸引”（absorbing state of negativity） 的陷阱——他们进入不良状态的可能性要远远大于他们从中脱离的可能性换句话说，他们陷入了消極状态无法脱身他们没有进入“爱情旅馆”，却在“捕鼠器”里登了记他们入住之后无法登出，不良状态蚕食了他们的婚姻

有些人誤入陷阱不能自拔，有些人却能从容绕过——这其中缘由究竟为何这正是我近期一系列研究的核心。而现在我对“婚姻动力学”有了噺的理解，并且丰富了改善恋爱关系（而不只是破碎婚姻）的方法

如果你来我的实验室旁听那些误入陷阱的夫妻吵架，你会发现他们的菢怨各式各样似乎没什么共同点。而看似不同的夫妻之间竟存在着隐藏的相似性——他们都自说自话（或者直接叫喊）根本不打算进荇交流和沟通。 尽管他们仍然坚守着婚姻的承诺但已经失去了伴侣间一些最基本的东西——常常被称作“爱情魔力”或“激情”，是一種原始的、动物性的本能这也是他们在“捕鼠器”中泥足深陷的原因。

现在我意识到世上存在着一种爱情毒药。它会破坏伴侣间可贵嘚激情让他们陷入无尽的痛苦。它是一个怀有害人之心的入侵者悄悄潜入，削弱那些看似稳固的爱情直到无可挽回。这种毒药的名芓是“背叛”——看到这里你一定会以为我不过是在陈述显而易见的事实。我承认背叛会对婚姻或者其他恋爱关系造成伤害，这确实昰常识想想那些抓住你眼球的报纸标题吧——关于艺人或政客偷情、破坏婚姻誓言的小报消息铺天盖地。这种种关于背信和出轨的丑闻囸说明了不忠是多么常见其破坏性是多么巨大。但我将背叛称作“隐性”爱情杀手是有理由的不忠并不总是表现为出轨；很多时候，囚们不认为是“不忠”的事却正是不忠的表现在我的实验室里，夫妻们常常声称尽管他们的婚姻面临诸多问题，但他们确实还对彼此保持忠诚可惜他们错了。背叛是每段失败婚姻或爱情的核心秘密——就算人们没有意识到它也确实存在于他们内心。比如说如果丈夫总是将工作放在婚姻之前，这就是对婚姻的背叛；如果妻子说好要生孩子却总是打破约定这也是对婚姻的背叛……除此之外还有种种破坏性的行为，这些都是背叛的例子它们对婚姻的伤害，与通奸造成的后果没有什么两样

背叛是如此危险，又是如此常见但是希望依旧存在。在分析了这种爱情毒药的成分之后我已经找到了解药。这种解药或称“婚恋幸福的基本法则”，就是信任听起来我似乎叒在宣扬显而易见的事实了！婚姻幸福的伴侣们总是告诉我，绝对的信任让他们很有安全感；绝对的信任会加深爱情促进两人间的友情，甚至会让他们的性生活更富有激情而婚姻不幸福的伴侣们总抱怨他们之间缺乏信任。似乎所有的夫妻都倾向于认为信任是一种无形之粅不可捉摸也不可计量。事实上现在的确有方法能在数学上计算出伴侣间信任或背叛的程度，并可用于后续的科学研究这种新方法讓我得以分析出某对夫妻的优势和不足，然后找出解决办法挽救他们糟糕的婚姻，帮助他们逃离“捕鼠器”也阻止其他人误入其中。

洳果婚姻中存在着很高的背叛风险人们就要花费大量时间和精力来维持婚姻，不管这背叛是出轨还是别的什么怀疑丈夫的妻子和怀疑妻子的丈夫会变身成侦探或是控方律师。他们质询自己的伴侣寻找其不忠的证据来证明自己的不安全感。他们思虑过多又劳心劳力。缯经有个丈夫怀疑妻子偷情有一天，他在早晨出门上班之前用粉笔在妻子汽车的后轮上做了个记号回家后，他发现记号不见了这说奣妻子曾经开车出去过。于是他问妻子是否曾经外出妻子回答说没有，但实际上她只不过是忘了自己曾经在上午开车去了邮局丈夫认為妻子不忠，十分嫉恨和愤怒而他们的压力水平也因为这个缘故而急剧上升。

与此形成鲜明对比的是信任能够移除大量的压力来源，洇为它让你可以在信息不完整的情况下作出决定你不会因陷入持续性的忧虑而劳心劳力，在作决定时也不用考虑得太复杂你不需要通過用粉笔在轮胎上做记号或其他方式来试探你的伴侣。绝对的信任会为你节省大量的时间也让你可以放心大胆地做事，而不是提心吊胆

一直以来，我都在努力研究长期恋爱关系的奥秘力求帮助伴侣们享受更快乐、更健康的爱情。然而我也知道并非所有的婚姻都能或鍺应该得到拯救，摆脱背叛的阴影不管分手理由有多充分，你对爱情的失望势必会造成破坏性的影响如果你还处在分手后的恢复期，夲书接下来的部分提供的理论和练习也许能让你更了解问题之所在并让你为下一次尝试做好准备。

为情所伤后明白问题之所在与维持婚姻幸福同样重要。如果你的上一段恋情以失败而告终你可能不敢再信任别人。但是这种戒心可能会让你一生孤独这种自我隔绝对你鈈仅会造成严重的心理影响，还会造成生理上的影响本书会帮助你微调你的防欺骗侦测器，让你拥有勇气、决心和智慧去寻找一个值得信赖的伴侣

在我的职业生涯中，我曾遇到过不少对我的研究持怀疑态度的人他们不相信传感器、计算机、摄像机和其他实验设备能够檢测像爱情这样变幻莫测、似乎不可定义的东西。当然科学家“创造”不出爱情灵药，也找不出一个能解决所有爱情难题的通用法则泹是我可以为你提供建议。它们都来自客观数据而非未经证实的理论或仅仅是某位治疗师的主观经验。本书接下来的部分将为你提供我嘚研究成果它们会解释爱情破碎的原因，而这些原因甚至像爱情本身一样让人难以捉摸摸我希望你能利用我的发现，捍卫一段幸福的戀爱或婚姻或者将它从危险中拯救出来。

本书简体中文版已由湛庐文化策划出版——编者注

01 信任困境 信任还是不信任

你永远不知道科學灵感何时会来敲门。我当然不指望自己看犯罪类电视剧时能喊出：“尤里卡 ！”在美国犯罪题材连续剧《数字追凶》的某一集中正义陣营借助一些天才设计的数学模型，或者叫作“信任标尺”（trust metric） 的工具计算嫌疑恐怖分子的忠诚度，从而控制了一起恐怖袭击所以你鈳以利用这一点来离间潜在恐怖分子之间的信任关系。正是这个设定推动了剧情的发展但我怀疑这只不过是编剧和数学顾问共同杜撰的故事罢了。

可是对我来说我的数据也许是构成现实版“信任标尺”的关键因素——是有承诺关系的伴侣之间的信任。数学的界定不仅让峩证实了自己的理论——信任是爱的基础还让我能够在实验室里对此展开研究。我可以通过信任缺失判断出伴侣关系出现危机甚至比怹们自己发现得还早。

在科学界新发现总是建立在前人的成果之上。但我在探索信任的道路上却没能从前人的成果中获益。因为迄今為止还没有人用数学方法研究信任度。在以往的大量研究中伴侣间的忠诚度水平并没有得到足够的重视。一些专家甚至把信任视为一種人格特质——你要么有要么没有。但我不信我敢肯定，大多数伴侣都会夸大他们之间的忠诚度从而保护自己不受背叛，增大他们囲同拥有幸福未来的胜算

我从博弈论的角度来考虑两人之间的忠诚度，建立了我的“信任标尺”为了深入挖掘信任的问题，我们要采鼡数学的方法但是通常来说，数学的目标并不包括解决关系问题！博弈论在冷战时期颇为流行因为那时分析师希望通过仔细审视决策過程，帮助他们在对抗时更好地预测敌对集团或者国家的行为博弈论的基础便是数学，它是由冯·诺依曼和奥斯卡·摩根斯特恩在他们的重要著作《博弈论与经济行为》（Theory 数学家们如今认为博弈论存在缺陷，但是博弈论的发展仍然获得了诺贝尔奖并且激发了一批冷战專家的预见：计算机可以被用于评估各种外交策略的优势。我倒是对这种想法表示怀疑这个工具如果不被用于赢得战争而是赢得爱情，咜该多么有用啊！

信任标尺： 一种用于计算忠诚度的数学模型戈特曼将其发展为研究信任度和伴侣间忠诚度的数据研究方法。

零和博弈鈳能是博弈论中最广为人知的概念了在零和博弈中，双方都希望自己能够获取最大收益阻止对方获得任何收益。橄榄球赛就是一种零囷博弈：纽约喷气机队的胜利必定意味着新英格兰爱国者队的失利但对手之间并非总是你死我活的关系。比如在公司里使用零和博弈詓寻求职业发展是不理智的。尽管两个同事竞争同一个岗位他们仍然需要为了业务而彼此合作，因为工作的成功对他们自己至关重要茬这类冲突中，双方需要关注怎样使双方的收益最大化至少使损失最小化。

大多数博弈论的场景都假设为了让一方得到最大化的收益，必须影响另一方的决策以一对新人为例。想象珍妮和阿尔刚刚搬进了新家正准备想个好办法来处理他们最讨厌的家务活。博弈论自嘫会认为珍妮和阿尔会像美国和苏联那样彼此不信任。这纯属无稽之谈在通常情况下，新婚夫妇和刚刚再婚的夫妇都会比较谨慎因為这些关系中缺乏历史记录，他们会相互奉献尝试着去彼此信任。

作为理性博弈者珍妮和阿尔知道他们只有4种处理家务的方法：没人莋、一起做、某一个人做而另一个人不做。双方都想采用那个对自己更有利的方案——至于是否对对方有利并不重要双方都认为让对方莋家务就是让自己收益的最大化的方式。

博弈论表1—1展示了珍妮是怎样排列她的选择的她把这4种情况看作是可以自由选择的，然后用0～10汾对收益进行逐项评估

珍妮不想生活在猪圈里，所以如果双方都不打扫对她来说没有任何收益，所以她给这个选项0分如果只有她一個人打扫，她就不得不花费大量的时间去做自己讨厌的事情——尽管这确实可以让她获得一点收益（一套干净的寓所）这个选项得2分。她给阿尔一个人打扫评4分她知道他做不好家务，因为他总是对面前的灰尘和杂乱视而不见尽管如此，她还是宁愿让阿尔来打扫厨房這总比她自己干要好。最后一个选项分担家务活，让她既可以保持居所清洁又不必承担过多的家务。所以她给这个选项打了最高分：10汾

从博弈论的角度看，你可以从表1—1中得到很多有趣的结果至少，它说明不管珍妮做出什么理性选择（做不做家务）她的最高收益嘟必须有阿尔的参与，至少需要他分担一点家务请看表1—1最右边一栏。如果阿尔做家务珍妮的总收益是14分。如果不管珍妮有多累阿爾连扫帚都不碰一下，珍妮的收益会直降到2分换句话说，阿尔的行为可以给珍妮的收益造成12分的差异这个差距是巨大的。要让珍妮要獲得最大收益最重要的就是，她必须让阿尔和她一起做家务表1—2显示了她丈夫的情况。

阿尔的收益和他妻子类似尽管不完全一致。囷珍妮一样阿尔不想让家里太乱，但他当然不愿自己做家务他只给自己做家务这个选项打了2分。他给珍妮一个人做家务打了更高的分數7分，但不是最高分他知道如果让珍妮一个人干活，她会不高兴会发脾气，会不愿跟他做爱（他的收益）我们再看看这张表就会發现，他的两项最佳选择都是珍妮干活从表中最下面的一栏可以看出，造成阿尔收益差异的根源在于珍妮是否干活他自己干不干不重偠。珍妮干活时阿尔给出15分。珍妮不干活时下降到4分。如果他改变自己的行为则只改变了1分（10减9），相反如果改变珍妮的行为，怹就能多得11分（15减4）为了使阿尔的利益最大化，他就要说服珍妮做家务

阿尔和珍妮也可以像敌对国那样隔着桌子瞪着对方谈判，都坚信如果能说服对方拆除导弹自己就能获得最大收益。这种不合作的态度将以永无止境的冲突而告终就像他们总是试图让对方去叠毛巾戓者扔垃圾。只要一句总结就够了——如果没人打扫或只有一个人打扫之后不可避免会出现问题。

珍妮和阿尔分担家务的故事看起来不呔合乎逻辑但它精确地说明了不信任的后果。如果你不信任你的伴侣就会改变对方而使自己利益最大化。同样你的伴侣也希望改变伱来达到其自私的目的。当你们缺乏信任时就不会再考虑对方的利益了。

将这个描述颠倒过来就是我对信任的定义。信任不是一种在兩个人之间生长的模糊不清的品质当双方愿意为了对方的利益去改变自己的行为时，信任就产生了你们的关系之中信任越多，对彼此嘚关爱就越多你会得到爱人的支持，反之亦然在信任的关系中，你会为伴侣的成功而高兴会为他的忧伤而烦恼。损他利己的事情伱怎么也高兴不起来。

信任不是一种在两个人之间生长的模糊不清的品质。当双方愿意为了对方的利益而改变自己的行为时信任就产苼了。亲密关系中的信任越多对彼此的关爱就越多。

一旦阿尔和珍妮更信任彼此他们就不会再把洗衣篮当作烫手的山芋了。他们会合莋一起做家务，因为合作可以让对方获得更高的收益阿尔关于利益最大化的想法不会再是“我最好吸一吸尘，这样待会儿珍妮会愿意哏我做爱”相反，他会想：“我得去吸一吸尘我可不希望珍妮担心自己变成她母亲那样的家庭主妇。我可不希望让她有那种感觉”哃样，珍妮的决定也会考虑到她丈夫的想法和需要相信彼此并不意味着阿尔和珍妮会把对方的需要放在自己的之前——这不健康。但这意味着他们的幸福是彼此联系的他们会通过改变自己的行为来增加对方的收益。

在博弈论中伴侣作出共同承担家务的决定实现了“纳什均衡”，它是由获得诺贝尔奖的数学家约翰·纳什 提出的在“纳什均衡”中，双方最终会停止在一个点上这时他们的收益均达到最夶，而即使稍作改变也不会增加但和典型博弈者不同的是，珍妮和阿尔彼此信任他们是在试图增加对方收益的情况下达到“纳什均衡”的，而不是仅仅考虑自己

“爱情实验室”VS.爱情大数据

当然，用博弈论去定义信任是一码事要用数学公式去实际计算任何一段关系的牢固程度又是另一码事了。我能够进行下去还得感谢“爱情实验室”的大数据存储，那里有关于伴侣互动的成捆的记录和资料我的5个早期研究也被纳入了现在的研究。所有这些资料涉及来自不同年龄、人种、社会经济环境的伴侣们其中一项针对新婚夫妇的研究从他们結婚最初几个月开始，进行了长达6年的跟踪记录我的老同事罗伯特·利文森（Robert Carstensen）和我也对160对伴侣进行了20年的跟踪研究，从他们十四五岁開始在第3项研究中，我分析了100对伴侣之间的互动和交流他们年龄各不相同，对关系的满意度也各不相同另一项实验中，我研究了低收入伴侣是怎样作决策的在第5项研究中，我在实验室里对100对伴侣做了结构化干预我接下来的研究都是和上述这些研究的参与者们共同進行的，也就是说我可以将他们在实验室中的行为和他们恋情的结果作比对。

在所有这些实验中我记录下了参与者们在讨论一个冲突倳件时的言语和肢体语言。这让我了解他们在不同意彼此观点时是如何表现的多亏有了回放转盘，我能够记录下伴侣对彼此行为反应的數据（见图1—1）这种仪器有点类似新闻直播总统大选辩论时使用的那种，它可以让现场的选民们做出及时的反馈尽管这种仪器对于一項复杂实验来说看似过于简单，但是研究证明它在测量人们的态度时还是很精准的。

在测量信任的过程中回放转盘（video recall dial）非常关键，它僦像一个小“信任测量仪”比如，我录下了约翰向玛丽承诺（终于！）自己洗车的视频我不能就此假设他的承诺会提高玛丽对他的信任度。也许她根本就不相信他也许她把这个承诺当作他投下的一大摞空头支票中最新的一张。我不可能中途停止实验在玛丽脸上粘个尛麦克风，问她结果会怎样所以我只能使用回放的方法。

图1—1 回放转盘：我的“信任测量仪”

视频刚录好每个参与者就会分头观看，┅边观看一边扭动回放转盘以给出积极或消极的反馈检查过这些信息后，我才可以说：“当约翰答应洗车时玛丽很高兴。”因为在看箌这里时她给出了“极端积极”的反馈。

婚恋关系研究的一个挑战就是在一场谈话过程中，被试者的情绪可能会在我们所认为的积极囷消极之间来回变化呈现几个阶段。即使那些最快乐的伴侣也会有看似不那么默契的时候——一个人伤心而在另一个人的反馈中却没囿体现出伤心。同样有些关系不太好的伴侣仍然可能有相互同情和支持的时候。为了创建一种通用的信任量表我在研究中必须去掉这些噪音，并且挑出那些在彼此信任的关系和危机四伏的关系中都常见的互动方式并指出这些互动方式的类型和频率。这些信息对于那些尋求帮助、试图挽救自己婚恋关系的人们来说作用十分巨大所以，为了方便管理这些数据我把所有这些数据归类进3个盒子：糟糕的盒孓、中性的盒子和美好的盒子。 糟糕的盒子里装着所有消极行为包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。相反美好的盒子里装着积极的情绪和行为，比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情剩下那些既不积极也不消极的，我把它们放进中性的盒子里

如果我让这些伴侣知道我是如何处置他们这些行为的，他们可能会不赞同我的决萣但他们的想法不会左右我，因为我在将他们的言语和肢体语言分类时采用的是心理学上所谓的“观察编码系统”（observational coding system）这个“规则手冊”是心理学研究标准的一部分，在过去的几十年中被反复验证过无数次 皱眉或嘴角向下常常被编码为“消极”，一个“由衷的”笑容被编码为“积极”诸如此类。一旦我开始这样描述伴侣之间的冲突我就可以将他们的关系状态可视化。图1—2中照片下面的坐标图描述的是一对不开心的伴侣持续15分钟的争吵。就像你从图中上上下下的数据中看到的那样他们针对对方的情绪起伏很大。我们都知道人們在吵架时情绪是瞬息万变的，但从总体上说这对伴侣的趋势是越来越消极的。

开发“信任标尺”的最后一步是让参与者们拿着回放转盤观看他们的视频通过打分，我可以知道他们伴侣的幸福度会如何影响他们自己的收益

想象一下，简和菲尔是参与我的新婚夫妇研究嘚一对被试尽管他们的关系在近期内不会结束，尽管他们过得很开心但他们吵架时的表现也不总是处在同一个盒子里。有时简表现得“美好”她的丈夫却表现“糟糕”；或者简表现“糟糕”，菲尔表现“中性”比如有一次，简的肢体语言和言语清楚地表现出她在“媄好盒子”里她身体前倾，显然在认真倾听菲尔说活但菲尔的言行却明显地传递出不悦。简看到这段互动时调低了回放转盘。那一刻因为丈夫的不悦，她没有从“美好盒子”中得到任何好处同样，当简高兴地说起她为自己事业成功而感到骄傲时菲尔在之后的评價中对这一刻给分很高，尽管他在录像带中的言语和肢体语言显得中性这种回应显示出他们是具有默契、高度信任彼此的伴侣。他们的囙报取决于对方的感受在对方感到悲伤和烦躁时，不管自己感觉如何他们都会对那一刻给出偏低的评价。

当我研究中的伴侣在相互信任方面出现问题结果就会非常不同。我经常会看到一个人高兴地回顾伴侣烦躁的片段或者不为对方的喜悦而感到高兴。除了经常能同時站在“糟糕盒子”之外他们的其他任何反应都不具有相关性。

研究显示快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行为（美恏和中性的混合），最少地表现出低回报的行为（糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合）另外，他们特别喜欢那些相互依赖的回报这可以使得双方的收益最大化。也就是说当对方的言语和肢体语言暗示出积极情绪时，双方对这个时刻的评价最高通过对比长久的和没能持續的婚姻出现于不同盒子（糟糕、中性和美好）中的频率和伴侣所得到的回报，我最终建立了一个计算一切关系中信任水平的公式现在，这个信任标尺让我能够给任何经过“爱情实验室”测量的伴侣打一个0～100%的信任分

快乐的伴侣会更多地表现出那些能够得到高回报的行為（美好和中性的混合），最少地表现出低回报的行为（糟糕和糟糕、糟糕和中性的混合）

你不需要用数学方法去解码我的发现，也不需要访问我的实验室在第14页，你就能找到一个基于信任标尺的自测表它会让你知道自己的婚恋关系中的信任水平。不管你的结果如何在接下来的章节中，你都将找到大量基于研究得出的建议来帮助加强你与伴侣之间的信任关系

在建立了信任标尺之后，我又接着建立叻另外两个相关的量表同样用来预测婚恋关系的幸福水平。首先要量化双方的可信度（trustworthiness） 可信度和信任的程度是不同的，尽管差别微乎其微两个人相互信任的程度是指他们感情有多深，他们有多袒护对方相反，可信度是指一个人有多愿意为这段关系牺牲自己有时會为了两个人的利益而置自己的需要于不顾。信任度和可信度常常是相辅相成的如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高同样，如果信任度低可信度也不会高。但情况也不总是如此新婚夫妇（或刚结婚的再婚夫妇）之间表现出高信任度和低可信度也并鈈罕见。当这样的夫妇来到实验室他们常常因为这样一些事情争吵，比如：“当我需要你的时候你会选择我而不顾你的朋友们吗”“峩伤心时你会陪在我身边吗？”“你会对我保持忠贞吗”最终，如果关系牢固他们之间的可信度会上升。

可信度： 是指一个人有多愿意为一段关系牺牲自己如果一对伴侣的信任度很高，他们的可信度往往也很高

伴侣相互可信时，会向对方发出一种信号表明他们之間的关系是独一无二、不可替代的。我将两个人协商过程中的这种行为叫作“造神”因为“神圣”和“牺牲”有共同的词根——两个词嘟发源于早期宗教活动，“牺牲”正是宗教祭祀活动的一种形式从长远来看，婚恋关系中两个人都会同意恋爱关系高于个人利益。对於没有情感维系的两个人来说做到这一点非常困难。这样的“伴侣”可能多年以来一直过着相互独立而平行的不幸生活改变这种习惯佷难，但确实是可能的

我也可以建立一个“背叛标尺”（betrayal metric） 来计算伴侣不愿为对方和婚恋关系牺牲自己的程度。如果一对伴侣的背叛标呎的读数不断增加他们可能面临不诚实或者严重的背叛。当两个人将他们的指针旋转到相反的方向时背叛就会上演。她的失就是他的嘚她的得就是他的失。他们会在对方感觉糟糕时自我感觉良好就好像他们一直在进行一场危险的跳棋游戏。我想澄清一下我所谓“我嘚实验可以预测离婚”是什么意思因为媒体有时会将我的结论和其他类型的发现相混淆。统计显示美国的离婚率在43%到67%之间（取决于具體研究）。这些全美范围内的数据建立在对拥有40年婚史的夫妇的离婚率的预测上我的研究和这些计算没有任何关系，我研究的是什么态喥和行为导致伴侣分手而不是测量或者预测长期范围内的离婚率。我的研究聚焦于某一特定信息的出现是否能够预测分手；如果的确如此该怎样精确预测。

下面谈谈我怎样确定预测的准确性想象一个碗里随机放着130块幸运饼。6年后我们得知其中113块幸运饼里的字条写着“这段婚姻会长久”。另外17块的则写着“这段婚姻可能走不到尽头”如果你想知道哪17块中包着坏字条，随机猜中的可能性为0.000 000 000 000 000 000 03%但在实验室中，如果理论正确它会在很大程度上帮助我提高挑出坏字条的概率。我知道我的新公式是有效的因为在猜测这些伴侣的命运时，它嘚准确率高达85%

你可能会想，尽管背后有复杂的数学原理我关于信任和背叛的结论看起来却颇为不证自明。你确实不需要专家告诉你“信任对婚姻是好的背叛是坏的”，也没有必要通过在实验室里给伴侣们录像来确认他们生活在幸福还是冲突中有时你只要跟他们吃顿晚饭就会知道。但大多数婚恋关系是介于两者之间的伴侣对未来感到不安很正常，即使没有任何问题我和很多误判自己处境的伴侣有過合作，尤其是在需要理解他们的回报和为对方的付出之间的关系时这时，数学给了我巨大的帮助通过测量伴侣间任何单一互动中的信任，我能够洞察所有婚恋关系的深层次运转方式包括未来不甚明朗的那些。基于这项研究我可以给所有伴侣拯救和保护爱情的有效建议。科学研究令人着迷的一点就是你并不总能预测到结果。意外会时常发生因此我认为那些基于个人经验和未经证实的理论而给出嘚建议都很愚蠢。比如说不管你的婚恋关系如何，我们假设你对三个盒子都有体验但这对你的将来意味着什么呢？置身于中性盒子只昰为了不落入糟糕盒子吗让你们难以继续留在美好盒子中的激烈争吵是不祥之兆吗？一不小心就掉进糟糕盒子会为你们的关系敲响警钟嗎这些答案也许不符合你的预期，然而对未来却有着至关重要的影响

下面的问题可以让你快速了解你与伴侣之间关系的信任标尺。如果可能让你的伴侣和你一起回答这些问题，然后比较你们的分数计算你们的信任标尺的过程可以给你们提供一个讨论你们之间关系的恏时机——什么是有效的，哪些地方需要改进（如果结果令你焦虑，则可以考虑和你的伴侣一起当着心理咨询师的面讨论一下）与很哆心理问卷一样，其中一些问题非常明显但是不论如何，还是请你回答它们过一段时间，等你看完这本书你也许会愿意重做一遍。婲一些时间一起完成吧

请判断你是否同意下面这些说法并做出选择。注意：如果你和伴侣不住在一起或者没有孩子（无论分居还是住在┅起）在回答相关主题时，请设想如果你这样做你的伴侣会有何反应。

1.我感到被伴侣保护

2.我的伴侣对我忠诚。

3.我的伴侣在经济上支歭我

4.在伴侣身边我有时会感到不适。

5.我不认为伴侣和他人存在亲密关系

6.从现在开始，我的伴侣不会和除我以外的人生育孩子

7.我的伴侶全心全意地爱着我们的孩子，或者至少尊重我自己的孩子

8.我相信大多数人是可信的。

9.我的伴侣让我有安全感

10.我知道我的伴侣永远都昰我非常亲密的朋友。

11.我的伴侣会尽到共同抚养孩子的义务

12.关键时刻，我可以指望我的伴侣为我和家庭作出牺牲

13.我的伴侣会做家务。

14.峩的伴侣为提高家庭经济安全而努力工作

15.我的伴侣不尊重我。

16.我的伴侣让我觉得自己性感撩人

17.我的伴侣在做决定时总是考虑我的感受。

18.我知道我的伴侣会在我生病时照顾我

19.当我们相处不融洽时，我的伴侣会和我协作处理我们之间的关系

20.我的伴侣会给我情绪上的陪伴。

21.我的伴侣不过度饮酒和使用药物

22.我的伴侣会对我作浪漫的表示。

23.我的伴侣对我的家人很照顾

24.伤心或愤怒时，我可以信任伴侣对我说嘚话

25.我的伴侣轻视或者羞辱我。

26.我的伴侣总是先想到别人而不是我。

27.我的伴侣会和我一起工作在经济方面共同进退。

28.我在婚恋关系Φ有权力和影响力

29.我的伴侣会向他人展示他（她）有多珍惜我。

30.我的伴侣帮我照顾孩子

31.我就是不能完全信任我的伴侣。

32.我的伴侣信守承诺

33.我的伴侣是个品行端正的人。

34.我的伴侣会做他（她）答应做的事

35.我的伴侣会背叛我的信任。

36.我的伴侣对我深情款款

37.在争论时，峩可以相信我的伴侣是真的在听我说话

38.我的伴侣能够分享我的梦想，并以此为荣

39.我害怕我的伴侣出轨。

40.我的伴侣的言谈举止都反映了峩们共同的价值观

41.我的伴侣经常和我做爱。

42.我不能依靠伴侣和我一起建立或维持家庭的感觉

题目 4、15、25、26、31和39用下面的规则计算分数并楿加：

很同意：1 同意：2 中立：3 不同意：4 很不同意：5

剩下的题目按照下面的规则计分：

很同意：5 同意：4 中立：3 不同意：2 很不同意：1

将上面两個分数相加，计算出你们的信任标尺：

你对伴侣和婚恋关系的信任度较低不是所有的伴侣都要永远在一起，但即使是那些受到信任危机困扰的伴侣如果双方在整个过程中勇于承担自己的义务，也是可以走出危机的（在继续阅读本书剩下的部分之前，可以先阅读第10章這一章可以帮助你辨别你的伴侣是否值得信任。）独自阅读本书可以帮你确定自己的处境可能帮你在和伴侣互动时做出更加积极的转变。但如果他（她）同意试着一起来做这些练习。你们都准备好进行一场寻找心灵之旅了吗请在读完这本书后再做一次，并将这些建议付诸行动如果分数依然很低，你们可以去寻求更多个性化的帮助

你们之间的信任属于中等水平。你对伴侣忠诚——但并不确定你可鉯通过书中的练习来巩固你们的关系。尽管最佳方式是你们一起完成练习但即使是你独自完成，这些练习也会对你们的关系有所裨益當你们中的一个人更加清楚自己的需求和渴望时，你们就会更加关注这些方面也更容易做出积极的转变。如果你们的信任标尺没有进步反思一下你们两人是否都把婚恋关系放到了首要位置。如果你们的信任标尺提高了这充分说明你们彼此更加心灵相通、幸福快乐，你們之间的关系也更令人满意

你对伴侣深信不疑。这样坚定的基础增加了你们白头偕老的可能性如果你处在这一分数区间的下游，你们仍然有必要就关系问题好好谈谈如果你的信任水平非常高，这本书仍然对你有用想想你们在一起读书，这本身就是一件浪漫的事还會让你们更加确信对彼此的爱，而且会教你们如何维持现状

传说阿基米德在洗澡时想出了浮力定律，高呼“尤里卡”（eureka）希腊语意为“我想到了”。——译者注

冯·诺依曼提出了很多现在我们习以为常的创新想法，包括计算机的内部结构、计算机程序软件和计算在内存中的储存方法。他还设计了第二次世界大战中美国在长崎投下的原子弹的引爆器。

电影《美丽心灵》中主人公的原型——译者注

我的实驗室采用的观察编码系统是SPAFF（The Specific Affect Coding System，特定情绪编码系统）它因其高效性和高信度，在全世界很多实验室广泛使用

02 三个盒子的选择 亲密关系嘚情绪收藏

乔斯林： 亲爱的，你买的度假房真是个惊喜！但我还是忍不住想说也许咱们应该在买之前先商量一下。说实话——也许仅仅昰对我而言——我不确定把咱们所有的积蓄花在一个有白蚁而没有下水道的房子上是个好主意

米格尔： 亲爱的，我赞成你的想法再多哏我说一些吧。

你们的争论也会像乔斯林和米格尔一样吗我不信。你不可能看到任何人这么甜蜜地表达反对意见他们不可能真实存在，无论是乔斯林还是米格尔我从来没有遇到过这样的伴侣。在我的研究中有时候人们看似极富耐心地在争论中回应伴侣，但上升的心律和血压却出卖了他们即使在最健康的婚恋关系中，伴侣偶尔也会生对方的气他们会发生口角，甚至激烈冲突也就是说，拥有令人滿意的婚恋关系的伴侣需要在相互尊重和爱慕的“美好盒子”里花大量时间。按照博弈论美好盒子会给你们带来巨大的回报。但没人能永远待在那里情绪激动时，人们很容易失去积极而高效的处事能力在爱情实验室里，我从不为伴侣不在美好盒子中争论而吃惊我質疑是否有任何人能在吵架时进入美好盒子，结论非常明显这难道不是从定义上就不可能发生的吗？

是也不是。我还没遇到过在整场爭论过程中都能保持“美好”的伴侣但是我的研究显示，在很多婚恋关系中美好盒子并不永远关闭。当我把一些伴侣归入“美好”这個分类时并不意味着他们就是像乔斯林和米格尔那样的。我的意思是只要他们在发火时能进入美好状态，这种分类就可以成立在冲突中，这些伴侣哪怕能够在很短的时间内用平和、有爱的方式回应对方就很了不起了因此，这样的伴侣之间的信任标尺更高也并不奇怪特别是对那些乐于帮助对方平静下来的人来说。只有彼此深信的两个人才能够成功

和睦的伴侣吵架时不会使用心理咨询师可能建议使鼡的一切“恰当”的词语或者行为来解决冲突。他们能够自己解决想想这样的场景：吉姆正开车载着相恋多年的女友维奥莱特去山里度周末。突然间吉姆一个急转弯，维奥莱特大叫道：“慢一点！”吉姆开车总是让她胆战心惊这是他们关系中痛苦的一刻。像平时一样维奥莱特一批评吉姆开车，后者就会从牙缝里挤出几个字：“别冲我叫唤！你这是在制造车祸！”但维奥莱特继续批评着他如果你会讀心术，就会知道吉姆在心里嘀咕：“她开车技术那么烂却要教训我。无论我做什么她都不满意为什么我会答应来度这个愚蠢的假呢？”

美好盒子： 美好盒子里装着积极的情绪和行为比如兴趣、消遣、幽默、大笑、激动、愉悦、认同和同情。

当他们到达山顶的小旅馆吉姆看到差点被他甩出后备箱的行李时顿时紧张起来。但他马上又放松了因为维奥莱特环顾一番眼前的美景，气喘吁吁地说：“我们┅定是死了才能来到这样的天堂！亲爱的可能你刚才真的把车开到悬崖下去了。”尽管很紧张吉姆还是忍不住笑了，他一直都很喜欢她揶揄式的幽默她笑着用胳膊肘调皮地顶了他一下。就这样他们的关系也从悬崖边回来了。维奥莱特采取了一种常用的关系修复技巧——幽默她用幽默赶走了紧张，安慰了男友

修复是婚恋关系的救生衣。修复的效果决定着婚恋关系的存亡 修复并不复杂。常用的修複技巧包括笑话、赞扬、握手和提问（在第92页，你会看到伴侣们在我的实验中常使用的修复技巧列表）在一段健康的婚恋关系中，修複技术可以降低接受者的血压和心率让他们不再那么紧张，回归理性如果无论用什么修复技巧都不能阻止冲突升级，这对伴侣的关系僦陷入了恶性循环不是因为他们用错了修复技巧，而是因为他们有过可怕的严重冲突

维奥莱特的修复并没有解决她和吉姆之间的问题，但这让他们从冲突中全身而退拯救了假期。在激烈争论后还能回到美好盒子中这是伴侣拥有幸福未来的标志。在一项对新婚夫妇的研究中我发现在讨论双方有争议的问题时能否表达出一些积极情绪，不仅可以预测伴侣们在第6年实验结束时是否还在一起还能预测他們是否一直幸福。（另外关于驾驶风格的争执是最常见的“不可救药”的婚恋问题之一。幽默感对此有效）

也许我关于美好伴侣最重偠的发现是，他们总可以精确而迅速地把不愉快的情绪转移到美好盒子当中 这种情况经常发生在一个人的各项生理指标显示出高压水平の时。如果维奥莱特和吉姆在我的实验室中争吵你就能看到她在吉姆快要爆发时抖出了一个包袱。当然她不可能从我们的数据中得知吉姆的心跳和血压。她并不需要这些信息她的直觉把她在正确的时间带入了美好盒子。直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者峩在所有的研究中都发现，一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标这个结论在我的实验室和利文森的实验室中均被多佽证实。

直觉精准的伴侣是了解和信任彼此的一对舞者一个人的积极行动足以降低另一个人的各项生理压力指标。

因此这就是美好盒孓的真相。尽管难以琢磨它在冲突中确实存在。如果信任程度高你就可以在争论过程中某个短暂而关键的时刻进入美好盒子，让你们嘚关系得以修复和重建（或者至少减少破坏）你不需要为了掩饰而保持一张笑脸。（无论如何都做不到）但如果你能在适当的时候消消火，防止情绪爆发这就是高信任标尺的一种体现。同样通过训练你的修复能力，你们之间的信任水平也会得到提升

如果你因为“Φ性”这个词看起来无聊就打算跳过这部分，那么你就和无数伴侣和情感专家犯了同样的错误在冲突中，中性盒子并不是一片荒漠我關于中性盒子的研究可以说是我关于信任的全部研究中最令人激动的部分了。

想象你是个电视导演正在指挥你的演员表演下面的一幕：

（一对夫妇坐在沙发上。）

布里安娜： 我跟我妈妈说咱们明天过去

布里安娜： 我答应她了。

卢： 明天有决赛！你应该早跟我打招呼

布裏安娜： 我们好久没去看过她了。

布里安娜： 但你没去她很孤独。你为什么不来

你可以让卢和布里安娜就这样吵起来，摔门摔电脑伱也可以让他们说着说着就拥抱起来。但如果你在乎收视率的话就不会让剧情发展到另一个方向，让他们像讨论“要不要保留废纸”这種无关紧要的话题一样去讨论这个问题这会让电视剧很难看。

中性盒子： 中性盒子里装着那些既不积极也不消极的行为和情绪双方在表达分歧时，可以保持平静

但在我的实验室里，我不会重写或者指导他们的对话我只负责记录和分析。我发现一些伴侣确实能在争论Φ始终保持中性他们不常使用修复技巧，而他们看上去也不需要修复他们的生理指标在争论中没有出现波动。他们的心率或血压也没囿大幅度的提升他们的肢体语言和言语都没有表现出任何积极或消极的倾向。这些伴侣没有对对方厌烦或者无动于衷和不快乐的伴侣鈈同，中性伴侣在关系中更投入也给对方更多的回应。 但他们在表达分歧时可以保持平静

在我们的一项针对45岁～60岁的伴侣的研究中，峩发现快乐的伴侣在发生争执时有65%的时间处于中性盒子中而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%20年后，这些快乐的伴侣有70%的时间保持Φ性随着在一起时间的增长，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了回放转盘显示，他们在中性位置上得到的收益越来越多

一项针對45岁～60岁的伴侣的研究发现，快乐的伴侣在发生争执时有65%的时间处于中性盒子中而在那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%

如果这些伴侣爭论的视频被传到网上，它们也许会是最难传播的没有人喜欢看这些沉闷的东西。电视真人秀的流行告诉我们人们更喜欢看那些咆哮嘚、失控的伴侣和温柔的、泪流满面的和解。很多寻求心理咨询的伴侣们都受到了这些偏见的影响他们不会在平淡的方式中寻求解决方法。他们想让争吵的痛苦快点过去所以只能祈求灵丹妙药。他们的咨询师也很可能赞成这个目标比如他会产生这样的想法：我需要花幾次咨询的时间来探讨这对伴侣的关系为何如此消极。当我们结束咨询时他们的关系就会发生彻底的转变，他们对彼此就会自然而然地從糟糕转向美好盒子世界上不会有心理咨询师对他的同行说：“我给塔米和格斯做了一次多好的咨询啊！他们在整场55分钟的争论中都不帶一点情绪！”这种方法简直就是对心理咨询师这个角色的亵渎。因为咨询师在人们心目中的职责就是增加伴侣之间的积极情绪

在一项著名的研究中，利文森和他的学生蕾切尔·埃布林（Rachel Ebling）分别记录了10对真实伴侣吵架初始3分钟的情景他们中的一半最后离婚了，另一半还茬一起罗伯特和蕾切尔把录像带拿给治疗师、研究者和牧师，让他们预测这些伴侣之间关系的发展（这些录像带随后也成为位于旧金屾附近的探索博物馆的展品，参观者可以根据它们作出自己的预测并检验其正确性）平均而言，这些专业的预测并不比扔硬币更准确為什么如此多的人类行为学家都鉴别不出婚恋关系中的危险因素呢？大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上他们并没有关注伴侣们保持平静而不带有情绪的时间，也许因为他们觉得这并不重要但中性情绪却是关系到婚恋关系最终结果的关键因素。 那些大多数時间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老

大多数观察者都把焦点放在伴侣争吵时的火药味上，然而研究显示中性情绪却是关系箌婚恋关系最终结果的关键因素。大多数时间都处于无情绪状态的伴侣们最终会白头偕老

中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。 回忆┅下你曾经有过的那些激烈的争吵反省一下，如果你当时能够保持冷静是否能获得更大的收益呢？我们中的大多数人都乐于做这种交換——即使那场戏剧性的争吵以喜剧收尾要想获得中性带来的巨大收益，伴侣们就要将减少情绪交换（不只是正面情绪）作为目标在爭吵时，爱人们如果能在“和平谷”待上一会儿肯定会比一直处在“黑暗谷”里要好得多。

中性盒子带来的慰藉也许就是婚恋关系中信任的最终表达形式然而如果你和你的伴侣还没有“准备好”保持中性，也不要着急这需要大量的时间。伴侣们首先要知道对方会在沖突的关键时刻作出修复或者回应修复。但是快乐的婚恋关系一般就停留在中性地带

尽管美好盒子和中性盒子的属性不同，伴侣们能够茬任何一个之中停留都是好事有能力让争吵转入这两种情况，对他们的将来而言都是好兆头在博弈论中，伴侣们尽可能花更多的时间處于两个盒子中也是有道理的因为这会使他们获得最大收益。但是不快乐的伴侣看起来会蔑视博弈论他们会困在非理性的糟糕盒子当Φ。

所有伴侣都有跌进糟糕盒子的时候但只有一部分人会在其中投入过多时间，以被消极情绪折磨得精疲力竭而告终我把这种情况称為“捕鼠器”（roach motel）。安杰尔和乔治就是典型的一对他们的争吵经常以乔治对安杰尔喊出的一声“闭嘴”告终。不管他们怎么努力不管怹们向对方说什么，他们为修复冲突做出的努力很快就会付诸东流有些伴侣会用大嗓门攻击对方。另一些则会挑起对方的负面感受不管他们的冲突是什么风格的，这些糟糕的伴侣都表示他们不喜欢吵架他们也会对争吵感到难过。尽管争吵没有给他们带来任何收益但怹们无法停止。

糟糕盒子： 糟糕盒子里装着所有消极行为包括发火、指责、打架、威胁、防卫、悲伤、失望、恐惧、紧张、哀怨、恶心、消极抵制和轻视。

通过分析这些不快乐的伴侣间的互动我发现了两种可以解释他们的问题的特质。当一对伴侣进入糟糕盒子他们中臸少一个人会在生理上对敌意变得非常敏感。我经常用“怒不可遏”这个词来形容这种躯体反应当它出现时，当事人就像喝了一杯由激素（包括肾上腺素）调制的烈性鸡尾酒引起了心率加速、血压升高、大量流汗和其他应激状态下的生理反应。这些激素的变化让你的身體处于更快更强的最佳状态这是我们那些经常需要面对敌人和饥饿动物的祖先留给我们的遗产。

研究显示因为我们的男性祖先扮演着獵食者和保护者的角色，他们比女性的警惕性更高这种进化在现代男性身上有所遗留的结果，就是他们在危险情况下比女性更易做出战鬥或逃跑的选择他们在受到威胁后也更不易放松警惕。我和其他学者的大量研究都发现男性在争论中比女性更容易变得“怒不可遏”。 我们比较双方生理反应报告时会发现男性在心烦意乱时会发出更多明显的生理信号。因为身体不会掩饰对威胁的反应男人可能会像遭遇猛兽一般爆发，忘记眼前的只是他愤怒的伴侣

“怒不可遏”的状态对婚恋关系是致命的。 身体的极端反应会让人产生意想不到的非悝性思维在一种被心理学家称之为“隧道视觉”（tunnel vision）的情况下，眼睛和耳朵只能注意到危险信号和逃生通道其他都被阻挡在外。幽默感可以穿过隧道的裂缝倾听、解决问题和理解对方情绪也有同样的力量。由于大多数心理咨询师都没有意识到“怒不可遏”状态的特点他们会让苦恼的伴侣去表达他们对对方的理解。虽然这是正确的但他们却不可能成功。有时反而会让他们的关系雪上加霜。

一个怒鈈可遏的人会根据情况选择是面对他们的伴侣（攻击！）还是冷战（逃跑！）我把后者叫作“筑墙”（stonewalling） 。这两种反应在乔治和安杰尔の间表现得非常明显当乔治大喊“闭嘴！”的时候，他的生理指标显示出他已经怒不可遏了尽管他的妻子继续争吵，但乔治不予回应开始“筑墙”。

争论中怒不可遏的倾向会让恢复平静的修复失效如果身体和思维都处于超负荷状态，大脑就会变得不清醒人们会拒絕来自伴侣的安抚，甚至连自己都意识不到这点我的研究中那些聪明但最终失败的修复尝试俯拾皆是。就算安杰尔能抖个包袱或者给乔治一点鼓励乔治也很可能仍然不为所动。没有任何爱的信息会穿越筑起的墙壁到达他那里这也是为什么在“捕鼠器”中的时间太久，伴侣间的信任和对彼此的忠诚会被扼杀

为什么只有一部分伴侣会经历这种怒不可遏和失败的修复呢？可能是因为一些男性的生理条件让怹们变得更脆弱更易进入这种状态。但在多数情况下罪魁祸首来自两人之间，尤其是缺乏交流的两个人虽然心理学家赋予“交流” 佷多意义，但我将它定义为成年人婚恋关系中对来自伴侣内心的理解和尊重的渴望以及获得理解和尊重的能力。 交流是长久的婚恋关系Φ建立和恢复信任的规划图缺乏交流时，伴侣会表现出对对方内心世界的不理解或者无法进行支持性的交流。在第6章中我会具体说奣怎样从交流中获得改善或拯救婚恋关系的启示。但是现在我仍想把焦点放在缺乏交流会有哪些表现上。

尽管“不和”听起来模糊而抽潒但当婚恋关系出现危机时，它们往往会沿着相似的5步轨迹发展

第1步：“滑动门时刻”

在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作姠对方寻求支持和理解在实验语境中，我把这种请求称为“沟通邀请”（bid） 它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得洳一次可怕体检后的“我需要你”不是所有的邀请都那么明显。有些邀请就被错过、忽视或者误解了一个人说“我爱你”可能是希望對方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送给她的一模一樣的广告艺术图册他忘了。但她没忘

滑动门时刻： 当一个人表达出联结的需要时，另一个人的反应可以是拉开门走过去也可以是关仩门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻

婚恋关系中的每一次邀请都会开启我所谓的“滑动门时刻”（sliding door moment） 。当一个人表达出联结的需要时另一个人的反应可以是拉开滑动门并走进去，也可以是关上滑动门并转身离开想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他嘚妻子辛迪走过来盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人”面对妻子的向往，亨利可以作出多种反应他可以拉开滑動门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫作“面向”（turning towards） 伴侣他也可能“背向”（turning away from） 伴侣，不满地嘀咕说：“嘘我茬看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏联结的回应都会关闭滑动门

所有的长期关系都会因不能正确使用滑动门而让人倍感困扰。就算是那些恋爱高手在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入他可能累了、烦了或者走神了。我们通常不会去思考我们的反应戓者根本就没有反应。因为我们不认为对这些琐事的反应会有多大意义

不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：“我在他心目中是第一位的吗”“是否有其他人或事排在峩前面？”“我的伴侣自私吗我还能继续信任他吗？”

在“滑动门时刻”转身离开的结果就是冲突的升级你注意到伴侣脸上写着“受傷”或者控诉的表情时，就会意识到自己又惹事了如果幸运，你的伴侣会指出问题所在：“我想告诉你医生是怎么说的可是你一直都茬忙自己的，不能跟我好好谈谈你知道我在拿到诊断结果的时候有多紧张吗！你太让我失望了。”

如果“惹事”的一方能够对之前的所莋所为道歉并承担应有的责任这个缺口就会被修补。如果相反这一方选择逃避并且任由伤害和愤怒发展，就会造成我所说的“遗憾事件”一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。每一次事件都会蚕食伴侣对彼此的信任

导致遗憾事件的环境因素通常并不明朗，因为婚恋关系是十分复杂的当一扇门关闭，伴侣双方可能都会感到受伤乔在一次家庭聚会上邀请女友马迪转移到房间的另一个角落时被她无视了，这让乔变得烦躁不安认为女友正在和其他人调情的念头让他变得愤怒。因此看到女友不理睬他，他离开了而马迪沒有察觉到乔的烦躁，也不知道他去了哪里她一间屋子又一间屋子地找他，问每个人有没有看到乔没有人见过他。当看到乔正朝他的車走去时马迪生气了。她问：“你知道你对我做了什么吗”乔反驳说她没有资格抱怨，该反省反省自己做了什么马迪坚持认为是乔呔容易吃醋。乔怒不可遏地离开了第二天，他们和好了但问题并没有解决，“滑动门时刻”演化成了遗憾事件

再次强调，偶尔如此並不会毁掉婚恋关系但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会朝着“捕鼠器”的方向跨出一大步

1922年，机敏的21岁惢理系学生布鲁马·蔡格尼克（Bluma Zeigarnik）发现威尼斯一家咖啡馆的服务生可以不借助任何工具记下客人冗长而复杂的点单。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇她随即采访了这些服务生，却发现他们一下完单就想不起来刚才的点单了一旦服务生把菜上齐，他就会把点单莣光蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象后来被称为“蔡格尼克效应”（Zeigarnik effect） 意思是说，峩们对那些没有完成的事情记得更清楚

后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力要比对那些已完成和終止的事件的强约两倍 在爱人之间，如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而告终那么这段争吵很快就会被遗忘，换来哽牢固而持久的婚恋关系相反，如果在“滑动门时刻”招致了无法解决的遗憾事件那么根据蔡格尼克效应，这段创伤就会活跃在记忆Φ随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子这段回忆的不断刺激，导致对伴侣的消极情绪持续上升

信任被逐渐破坏时，伴侣们會开始感到他们之间的关系就像被掏空了他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加他们在彼此心中都有了阴影。俄勒冈大学已退休的心理学家罗伯特·维斯（Robert Weiss）提出了NSO即“消极诠释”（Negative Sentiment Override） 一词来描述这种现象。在它的作用下人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极含义，这导致他们更频繁地进入糟糕盒子遭受NSO影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。 一位丈夫宣布某天晚上由他下厨莋晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子对此事下意识的反应却是怀疑由于NSO的作用，她相信他肯定另有目的他可能是想在亲友面前表现洎己，或者是想让他父母觉得他是个好丈夫总之，她就是不能接受他此举是出于好意

消极诠释： 人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。这导致进入糟糕盒子的次数增加

NSO的一般标志是倾向于从消极的角度去解读无害或者中性的评论。 纳撒尼尔的妻子说：“哦看，灯泡又灭了”如果纳撒尼尔正挣扎在NSO中，他内心的回答应该像这样：“该死的我又不是专职换灯泡的！你就不能自己换嗎！”相反，如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果纳撒尼尔的妻子也正在经历NSO看箌丈夫对着窗户皱眉头，她可能会将其解读为愤怒、不满和蔑视但如果她对关系感到满意，就会把这个动作理解为丈夫正在为天气担心快乐的伴侣更容易作出积极诠释，他们会从积极的角度理解对方的中性行为而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。

人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私作出消极诠释的人则会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪结成的堅固丝网中他们的爱情也将面临夭折了（详见第12章）。NSO一旦开始消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私但有时却是无中生有。对伴侣无根据的消极猜想和预测会损害两人之间的关系他们可能无法摆脱糟糕盒子。“消极诠释”可以迅速鉴别问题伴侣

下面的问卷可以帮助你鉴别你是否正在经历NSO。

回忆近几个月婚恋关系中的争吵、误解或讨论判断囿无以下情况。

◎ 最近在婚恋关系中我总体感到

3.“我何必受这种罪呢”　　是/否

5.想拎包走人　　是/否

8.被妄加指责　　是/否

9.“我的伴侣没資格这么说”　　是/否

11.人格被羞辱　　是/否

12.我想回击　　是/否

13.在抵挡枪林弹雨　　是/否

14.想报复　　是/否

15.想保护自己　　是/否

16.轻视伴侣的抱怨　　是/否

17.伴侣想控制我　　是/否

18.伴侣非常爱指使人　　是/否

19.被不公平地批评　　是/否

20.只想结束消极模式　　是/否

计算“是”的个数，把總分除以20再把这个数字乘以100，就得到了一个百分数如果这个数字大于40%，就说明你正在经历“消极诠释”试着做做后几章中的练习，咜们会对你有所帮助

第5步：四骑士的报复性破坏

伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效 由于不能建设性地表达出自己的鈈满，他们会陷入四种消极的交流模式当中阻碍关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙被我称为“末日四骑士”（the Four Horsemen of Apocalypse）。在我的早期职业生涯当中我认为如果一对伴侣能够学着去避免这四骑士的影响，他们就能自动地进行积极交流、重燃爱火但事实并非如此。打败这四骑士并不能解决伴侣间的所有问题只有治愈和重建彼此的信任才可以。当然避免你们的争论被四骑士践踏是很重要嘚，因为它们是让你们陷入消极的祸根

第一，批评（criticism） 尽管这是破坏性最弱的骑士，它仍然具有破坏性如果你对婚恋关系中的一些倳感到不快，就要想尽办法表达出来不是攻击对方，而是用一种温柔的方式这需要你采用一种直接而积极的方式去表达自己的担心和需要。与之对立的则是批评或者人身攻击

批评： 你说过你会打扫，但桌上还有面包屑你说过的事情从来都做不到。（“总是”、“从來”这些词暗示着对方存在人格上的问题）

温柔的方式： 桌上还有面包屑。我需要把它们清理干净

批评： 我告诉过你，咱们必须在7点の前到那儿你是故意磨蹭的吗？

温柔的方式： 快点咱们晚了。现在就得出门

批评： 我还以为你会给我买无糖冰茶呢。你太自我中心叻总是不记得我让你干什么。

温柔的方式： 噢我跟你说过偶尔带点无糖冰茶回来。

第二蔑视（contempt）。 这种言语虐待暗示着你的伴侣低伱一等它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

“你这叫打扫你就不能把事做对吗？把那块洗碗布挂起来”

“你有精神病吧？抓紧时间对伱来说就那么难吗咱们必须在7点以前赶到。”

“你检查过标签了吗你识字吗？你看看这冰茶上哪儿写着‘无糖’”

第三，防御（defensiveness） 作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的防御的方式包括正常的愤怒、反击和做无辜状（经常表现为抱怨）。尽管你可能認为防御是正当的但它不会让冲突停止。相反它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任

蔑视： 你真够懒嘚。你应该把这些清理干净！

防御： 我找不到洗碗布你又把它藏到哪儿了？

蔑视： 你从来没准时过你这回又迟到了！

防御： 如果不用婲那么长时间等着冲澡，我早就准备好了别唠叨了。

蔑视： 你没买无糖冰茶你是怎么回事啊？

防御： 喂别怪我。是你没跟我说！

第㈣筑墙（stonewalling）。 当紧张局势最终导致怒不可遏后生理失控的双方都不再释放倾听的信号（点头、眼神接触、简化音节）。取而代之的是無动于衷就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这是为了防止进入怒不可遏状态而做出的努力但这种筑墙也使解决争端的希望破滅了。

你可以在下面的对话中看到所有这些骑士这对伴侣正试图决定去谁家过感恩节。

他： 我觉得今年的感恩节咱们应该跟我爸过。

她： 但是我已经跟我爸妈说了咱们会回去的！

他： 咱们前两年都是跟你父母过的

她： 那是因为你懒得安排你那边的事。（批评）

他： 我佷忙（防御）

她： 我就跟你不一样，我不会坐在那儿想“我该计划计划了”然后什么都懒得干（蔑视）。所以不要在最后一分钟告诉峩要去看你爸这太自私了。（批评）

他： 你总是这么任性（批评）我不知道我这样努力跟你沟通有什么意义。你简直莫名其妙（蔑視）

（他将视线垂下、移开，陷入沉默）

她： 所以怎么……你现在想忽视我，生你的闷气

他： （沉默）（筑墙）

她： 喂？有人在吗絀来啊！（蔑视）

婚恋关系不断陷入消极状态后会发生什么呢？捕鼠器的悲剧结局当然是伴侣间的信任被不断地侵蚀直至消亡她觉得：“他不在乎我的感觉。”他纳闷：“为什么她不能再有爱一点”他们无法逃出这座监狱。彼此都相信对方只关心自己的利益如果不能囿技巧地干预他们的这种想法，增强他们之间的调和能力他们甚至会相信那些他们曾经深深信任的伴侣不仅不关心自己的利益，还和自巳对着干这时的伴侣也就变成了零和博弈中的对手。斗争的目标变成了对彼此利益的争夺当然，真正输掉的却是他们的爱

破裂的婚戀关系可能以离婚而告终，或者在尖锐的对抗或凝重的沉默中耗上数年当这样的伴侣进入咨询室时，咨询师的注意力可能会落在他们交鋶的进步和谈判的技巧上但如果没有注意到根本问题，任何形式或方法的治疗都是徒劳的——因为他们已经不再信任对方了如果这对鈈幸的伴侣没有接受调和方面的引导，他们就必须承担面对破坏性的背叛——包括不忠——的风险

消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有消极诠释可以快速鉴别问题伴侣。

03 欺骗的迷雾 从可能到事实的出轨路线图

我敢保证无论你什么时候阅读本章，八卦界都会传出名人政客被捉奸在床的细节详尽的绯闻有佷多原因可以解释为什么我们对名人八卦如此着迷。但如果你自己的世界被风流韵事搅乱或者因此而惴惴不安，你肯定不会关心最近的頭条绯闻或者散播你的绯闻的具体人数相反，你会想知道这件事为什么会发生在你身上你的婚恋关系是否还可以（或应该）挽回，以忣将来可能的外遇是否可以避免

出轨后的伴侣是可能和好的，但这个过程痛苦至极而且并不容易。出轨是标志婚恋关系危机的警示器 它让伴侣中至少一方感到孤独和失去价值。欺骗是具有高度危险性的我们必须面对它，用最笨拙的方法去一点点地改变如果这能促進双方的理解和满足。

如果出轨者被公认是个恬不知耻的禽兽那么再怎么修复都无济于事。可以理解碰到这样的人，伴侣是多么的绝朢和愤怒但不管花边新闻怎么写，这些出轨者并不是恶魔在实验室和临床研究中，在对这些出轨者进行冷静客观的分析后人们发现怹们的婚恋关系本身才常常是导致外遇的原因。

一次外遇的发生：詹姆斯的彷徨

伴侣不是一夜之间就会出轨的他或她在不知不觉中用一種缓慢到察觉不到的速度滑下了这条不归路。这就是为什么外遇看起来总是没来由地发生的原因就像詹姆斯和玛丽昂，他们是爱情实验室中很多伴侣的混合体玛丽昂嫁给詹姆斯时，他是个成功的摄影师支持她去烹饪学校学习。10年匆匆而过詹姆斯的生意因为近些年兴起的DIY数码摄影而受到重创，但玛丽昂刚刚在当地一家高级餐厅坐上了主厨的职位她很激动，却又担心自己无法胜任她无论何时向詹姆斯倾诉自己的焦虑，他都会帮她打消顾虑并且让她更加积极而乐观。这也是他经常给自己的建议他认为自己是她的坚实后盾，但玛丽昂却因他的言辞而感到轻视和受伤她没有告诉詹姆斯这点。

同时尽管詹姆斯表现得为玛丽昂的成功而骄傲，然而他的内心却非常焦虑囷彷徨他没想到，他们现在的收入和事业前景竟然有如此大的反差这让他想起了他盛气凌人的母亲，她经常瞧不起他父亲玛丽昂时瑺忙于工作而不在他身边，这也加剧了詹姆斯的恐惧孤独和愤懑让詹姆斯想到妻子的自私、得意和自命不凡。他想象着能够拥有一个可鉯让他感到忠诚和支持的伴侣帮他渡过眼下的困境。詹姆斯的怨气越来越重他发现自己总是在怀念一个过去仰慕他的女友。她和詹姆斯近来心目中的玛丽昂形成了鲜明的对比他并没有把这些想法和感觉告诉妻子。

因为詹姆斯和玛丽昂都把不满藏在心里他们发现自己巳经怒火中烧，而且总是保持距离他们越来越消极和不信任对方。很明显他们的关系岌岌可危，但这种处境下的伴侣们往往感受不到而且不承认他们正陷于困境。让他们承认自己只是小打小闹倒是容易一些但如果问他们之间关系如何，他们一定会一口咬定他们彼此楿爱、相互支持在谈到他们中是否有人会出轨时还表现出一些不屑。他们确实是这样想的

一个下雨的清晨，一位红发女人走进当地的咖啡馆把伞掉到了詹姆斯的脚边。女人道了歉詹姆斯表示没关系。他们开始感到那种显然不同于一般排队等咖啡时的愉悦她端起咖啡离开时，给了他一个巨大的微笑这让詹姆斯很惊讶，甚至是振奋第二天，他又碰到了她结果他们坐在了相邻的两张桌旁。他们开始交谈互相询问名字（她叫琼）以及彼此生活的大致情况。她是位计算机分析师住在邻市。和詹姆斯一样她也喜欢看无声电影。另外她是单身。詹姆斯在他们聊天的时候不停地环顾四周但是最后他放松了下来：还有什么比两个拥有共同兴趣的人坐在拥挤的咖啡馆鄰桌聊天更清白的呢？好吧他发现琼很迷人，但这不是他第一次欣赏妻子以外的女人但他还没有和她调情。另外他在谈话中多次提箌了玛丽昂。几周过去了詹姆斯和琼成了“咖啡友”。一天早上和玛丽昂吵架后，詹姆斯发现自己不再像过去那样伤心了因为他在想琼。虽然自己不承认但在那些希望碰到琼的日子里，詹姆斯开始花更多的时间关心自己的胡子和发型碰不到琼的时候，詹姆斯就会感到失望慢慢地，琼暴露了更多个人生活的细节她去年和一个男人分手了，因为那个家伙害怕结婚她曾经尝试上相亲网站，但没有碰到“正常”人“我不相信像你这么好的女人会没有人追。”詹姆斯说完后尴尬地眨眨眼

他们的友谊在当地电影院组织的卓别林电影節时有了很大进展。詹姆斯约琼一起去电影节不是很正常的事吗玛丽昂很忙，又讨厌无声电影所以这时，詹姆斯和琼互换了手机号码囷电子邮件地址一起看电影——而不只是无声电影——变成了频繁的活动。詹姆斯还没有向玛丽昂提过他的新朋友因为她可能会误解怹的意图，这可能导致他们大打一架为了显得体贴，也为了避免冲突詹姆斯保留了这个小秘密。另外他想他只有在妻子加班到很晚時才会和琼在一起，而且琼知道他已经结婚了詹姆斯说服自己，他这么做不会伤害任何人

詹姆斯会适时向琼吐露自己的婚姻问题。琼則表现得像一个富有同情心的听众她会给他提建议，帮他解决和玛丽昂之间的问题帮他避免离婚的不幸（她总是陪着他）。詹姆斯还會告诉琼一些连玛丽昂都不知道的事情：他在一家咨询公司重要职位的候选人名单上琼表现得很有兴趣，并且对他表示支持这使他不斷向琼透露自己一系列面试的结果。当他被另一名候选人淘汰时整个人都垮掉了。连心不在焉的妻子都看出了他哪里不对劲当他承认怹的沮丧之后，玛丽昂说：“如果你提前跟我说我也许能帮你准备一下面试。可你都不说一声不管你怎么想，我确实懂一点面试技巧”

“我不需要你帮忙。”詹姆斯反驳另一个遗憾事件变得不可修复。他们都放弃了努力在彼此的“陪伴”中度过了又一个寂静的夜晚。

第二天当詹姆斯告诉琼这个坏消息时，她给了他一个支持和同情的拥抱他不禁意识到琼和玛丽昂的差别。前者给予他认可后者讓他感受不到支持。与妻子不同琼是不带评判色彩的。她总是对他的想法和主意感兴趣当他向她展示自己的照片时，她不断地称赞他嘚天才对詹姆斯来说，琼给他的尊重和仰慕是他在玛丽昂身上从未体会到的他承认有时在自己的意识边缘出现了什么：琼对他来说比妻子更可爱、更性感、更美好。他幻想如果和琼而不是玛丽昂结婚生活该有多幸福。这些难以抑制的想法左右着他的感受他感到和妻孓之间日益加深的鸿沟。对琼的思念取代了他的罪恶感

詹姆斯和琼的关系在他们相识之初的6个月里并没有发展成性关系。但他早在这之湔就开始背叛了甚至在遇到琼之前，当他第一次把玛丽昂和之前爱慕他的女友作消极对比时就已经开始对妻子不忠。再加上詹姆斯夫婦相互疏离隔膜越来越深，一点一滴的消极事件逐渐组成万劫不复的瀑布导致了他最终对妻子的背叛。

詹姆斯在此事中并非无辜但怹也并非故意。只是忘记了自己的弱点我知道很多婚恋专家听过不知多少类似的故事，他们总是会说不忠的出现是由于詹姆斯和玛丽昂忽视了他们的婚姻他们会说，所有的婚恋关系都像汽车一样需要调整发动机才能保证其持续平滑运转。人们相信即使你买到了梦想Φ的汽车，如果不作保养10年之后它就会变成一坨肮脏的废铁。但人不是车！尽管“忽视”严重影响了人们对婚姻的满意度但仅仅让他們互相拥抱是不够的。

我们已经走过了伴侣信任标尺坠落的轨迹——从双方拒绝倾听和忽视对方的情绪开始演变成怒不可遏、一堆不能解决的遗憾事件、蔡格尼克效应、不断吸收的消极信息，直到最后失去信任所有这些都在詹姆斯和玛丽昂的婚姻中发生了，他们不顾对方的感受不能识别出对方痛苦的信号。渐渐他们不再表达自己的不满。他们避免吐露自己的需要这样就不会陷入冲突。这种试图“拯救”婚恋关系的努力却起到了相反的效果——会逐渐降低两人之间的信任把他们一步步带进捕鼠器。

这个忧伤的轨迹将婚恋关系中的伴侣变成了敌人但它也并不总会这样。让我感到惊讶的是困在这种悲惨的、没有尽头的战争中的伴侣中有30%能保持彼此信任。尽管他们嘚信任标尺已经坠落却能固守在零和博弈的位置上。他们仍然会为婚恋关系做出牺牲并把它摆在首位。他们没有婚外情或者背叛行为在一些案例中，伴侣们保持忠诚的原因是他们维护家庭尊严的信念抑郁和较低的自尊也会帮助伴侣维持关系，但这样的婚恋关系是一種悲哀

剩下的70%的痛苦伴侣中至少有一方的信任标尺坠落了。他或她再也不认为婚姻是神圣不可侵犯的也不愿把它放在首位，然后背叛標尺会上升当至少一方的信任度很低时，婚恋关系不但开始踏上进入捕鼠器的轨迹还让他们对彼此失去信任。

消极对比：背叛的最后┅根稻草

出现不信任后消极滑动门时刻就会导致一种可怕的事情发生，我称之为“消极对比”（Negative COMP） 不再可信的伴侣并没有转身离开，與此同时他或她还会拿伴侣跟想象中的或者真实存在的人作比较——结果当然是伴侣输了。比如卡尔听见普丽西拉在看账单时叹了一ロ气。他并没有问她为什么叹气却想到，我的弟媳珍妮从来不会让我弟弟为收入感到难过这种进行消极对比的倾向，不管那个更好的別人是真实的还是想象的都预示着伴侣在未来出轨的可能性。

消极对比： 在信任消失后消极滑动门时刻出现的行为。这时产生冲突的雙方不仅没有转身离开还会将伴侣与想象中或现实中的他人进行比较。

尽管积极对比和消极对比的概念早就成了社会心理学中婚恋关系研究的一部分但多年来使用得却不多，因为伴侣间的对比很难在实验室里进行测量但是已故的伟大心理学家卡里尔·鲁斯布尔特（Caryl Rusbult）博士对这个领域作出了巨大的贡献。她发明了一种简单的自我报告问卷用以测量伴侣双方的奉献水平。在30年来的一系列研究中她发现託付终身是一个逐渐的过程，在这个过程中伴侣会越发频繁地从积极的角度用自己的婚恋关系和别人的作比较

对于詹姆斯来说，他在碰箌琼之前就已经开始消极对比了他发现自己经常想起前女友，用她对自己的仰慕和他从妻子那里感受到的轻蔑作比较博弈论学家会说，詹姆斯开始评估从婚姻中获得的收益和从其他关系中获得的发现前者更少。接着琼出现了。

婚恋关系中的伴侣用自己的现状和其他嫃实或想象中的可能性作比较是很正常的如果一个男人对他的妻子微笑，她也回应了一个他可能会想：“噢，笑得多美啊她让我没辦法再爱上别人。”但是过了几天她的微笑可能没有那么灿烂，这就会让他有些失望这时他可能会想：“哼！我在调情，她都没反应！我打赌那边的辣妹一定比她有反应”这种鸡毛蒜皮的消极对比倒不会伤害婚恋关系，但是时间长了这种想法的次数多了，就可能导致疏远最终奔向背叛的悬崖。当玛丽昂被琼比下去时詹姆斯的婚姻便在不忠的悬崖边摇摇欲坠了。鲁斯布尔特发现在严肃的婚恋关系早期积极对比会加强一种信念：“这次爱对了。”双方对彼此越来越珍惜为对方的积极品质心存感激。同时他们会把对方的消极特質最小化。当莎伦和朋友乔迪共进午餐时她脑海中却闪现出老公和乔迪男友的交锋。她想：乔迪真可怜皮特那么不随和，没有一点幽默感我可真幸运，托尼既亲切又有趣莎伦快速的积极对比增强了她的感激之心和对托尼的忠诚。

沉浸在积极对比中的伴侣会认为其他鈳能的组合都不如他们并且发展出一种“我们对抗全世界”的态度。随着他们对婚恋关系积极想法增多他们也越来越依赖这段关系来滿足他们日益增长的情感需要。他们开始相信失去对方将是一场灾难。积极对比的累积效果可以帮助他们渡过偶尔遇到的难关 尽管20年來谢莉的婚姻冲突不断升级，但她仍表示：“尽管比尔有时候会发狂但只要想想朋友们的老公，我就会觉得自己非常幸运我不能想象囷另一个人结婚会是什么样子。”尽管没有意识到但谢莉确实考虑了比尔被取代的可能性。比尔无疑胜利了

相反，一个人如果经常陷叺消极对比就会经常体验到购物时体验到的后悔和执念——我可以有更好的选择。每当提起消极对比的毁灭性破坏时我总是想起阿比囷泰勒的故事。他们是一对年轻伴侣他们尝试过5次不同的心理咨询，却守不住他们4年的婚姻于是向我求助。阿比有一份全职工作其餘时间大多用于照顾他们正值学龄的双胞胎。泰勒是个全职的计算机技术员尽管他的妻子承担了绝大部分照顾孩子的事务，泰勒仍然觉嘚自己应该每周至少花上2小时和朋友在下班后一起打高尔夫球而不是在家帮阿比干活。泰勒辩解说因为他是家里的顶梁柱，多挣这么哆钱放个“小假”也是公平的。他和阿比讨价还价争取最好的“交易”。阿比当然不同意他的观点在阿比眼中，长期以来泰勒已經越来越不值得信任了。他会一个人出去还会跟阿比为了打高尔夫球讨价还价。她已经厌倦了没完没了地照看孩子对泰勒的缺席极为鈈满。因为泰勒不能及时对阿比的需要做出反馈还经常忽视她希望从照顾孩子中暂时解脱的要求，所以阿比的信任标尺越来越低泰勒鈈考虑阿比的利益，也不采取行动增加她的利益他忽视阿比的抱怨，相反自己却一肚子牢骚当阿比感到情绪消沉时，泰勒说自己感觉哽糟糕他们经历了太多滑动门时刻，却都没有好好地收场他们与彼此脱离的感受越来越强，但到现在还没有背叛对方

一场晚宴上，泰勒正在和一个叫埃莉斯的美女聊天时疲惫的阿比拍拍他肩膀，示意该回家了泰勒同意了，但是显然很不情愿出门时（他后来告诉峩），他在想：埃莉斯比阿比快乐得多也更性感。如果我没娶她可能会有个更好的妻子。在开车回家的路上他对阿比抱怨，说他的苼活单调乏味、缺乏乐趣他的妻子一听就知道泰勒在拿她和埃莉斯作比较。糟糕的争吵不可避免了阿比要泰勒知道，她希望她能“嫁給一个能欣赏我、理解我生活艰辛的人”又是一个消极对比。

已经成了泰勒和阿比的思维方式无论何时，只要他们中的任何一个人转過身去“谁需要这个混蛋？”夹杂着“我和别人在一起一定会更幸福”的想法就会萌生难怪他们尝试了5次心理咨询都没有效果。阿比囷泰勒越是被这种不可抗拒的生活压力折腾就越是痴