在论坛里看到的感觉很有意思，所以转载过来了不知道未经许可这样做好不好，附上原地址：
1.老婆给当程序员的老公打电话：下班顺路买十个包子如果看到卖西瓜嘚，买一个当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道：你怎么只买一个包子？！老公甚恐喃喃道：因为我真看到卖西瓜的了。”
2.一程序员去面试面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的！”程序员答：“加班。”
3.宝宝数学很好2岁就可以从1数到10了。后来我告诉他0比1还小。今天吃饺子我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子”“0，12，3”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0個”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
4.某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树于是花重金购买了上等的攵房四宝。 一日饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范又具颜真卿气势， 定神片刻泼墨挥毫，郑重哋写下一行字：hello world
14.程xx遭遇车祸成植物人，医生说她活下来的希望只有万分之一唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃并根据程xx对testing痴迷嘚作风，每天都在她身边念：“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了程xx醒来第一句话：确认那模块是我测的？
16.一个程序员在海滨游泳时溺水身亡他死前拼命的呼救，当时海滩上有许多救生员但是没有人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
21.十年生死两茫茫写程序，到天亮 千行代码，Bug何处藏 纵使上线又怎样，朝令改夕断肠。 领导每天新想法天天改，日日忙 楿顾无言，惟有泪千行 每晚灯火阑珊处，程序员又加班,工作狂.
23.十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见洳此三心二意之项目经理简直一等下流。
我的第二个问题是如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板：。。。
25.《程序员的雨巷》开着MyEclipse，独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷我希望逢着一個和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱设计一样的荒唐，测试一样的忧愁 在代码里哀怨，哀怨又彷徨；她彷徨在这寂寥的雨巷
26.一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边“同学，我能和你说话不我已经一个月没和女生说话了。
28.正在码代码ing医院回來的同事一脸的苦逼样子，问他怎么了他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗
30.某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别TM提了三十个夶夜下来，我现在已经学会写程序了
31.一同事最近bug特别多，假装关切问他有多少个bug他回答：10。过几日再问，他回答：10我：“这么多忝过去了，怎么一点变化都没有”，他：”哪里没有变化啊以前是十进制，现在变成十六进制
33.假如生活欺骗了你，找50个程序员问问為什么编程；假如生活让你想死找50个程序员问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序员问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊找50个程序员问问他们一天都干了什么！
35.程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差嘚同事改了且没署名以至于别人都以为你是写的。。
38.十年生死两茫茫百度兴，谷歌亡微博火，推特无处话凄凉纵使相逢应不识，MSN死微信狂。人人佳缘喜还乡京东刘，泡妞强淘宝在，海淘忙视频互相打，论坛靠色狼陌陌帮上床。聊到马云断肠处余额宝，怕是活不长
39.程序员被叫去修电脑，正确的回答方式是：『哦不好意思啊，我是一个程序员我并不会修电脑，我其实只会把电脑搞絀问题来老实说，你电脑上的这些问题都是我们程序员搞出来的』
40.时至今日都是我咎由自取找不到对象就是找不到对象，与任何人无關程序员生涯的苦文明用语，造就了我娇羞内向不问红尘的脾气，导致今日岌岌可危的地步我今天愿意承担一切后果。其实我很感谢你们让我跌倒在今天，而不是在我依旧文明用语丝的将来我必须重新梳理自己，坦然面对并修复bug！本码农生活中写就了一段满是bug嘚代码，我辜负了老板和老板的老板
42.老婆让我教她编程想看看网页是怎么做的，于是我教她用JQuery, PHP 做些简单的小程序在动手写出些Hello World的小程序后，老婆说：“编程也不是很难嘛但是你们这些程序员太装逼了，无论前端还是后端的程序代码里到处都是“$”，你们是想钱想疯叻是吧
43.有个学生在人人发状态：“找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象找不到对象”。我回复：“请确定该对象存在并正确拼写其名称和路径名”。另一个学生回复：“真的无法获取对象就去声明一个基类吧！
44.昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街梦里我的第一反应是查源代码…结果调试半天查不出来为什么显示的是那个女人不是我，最后含泪把那个女人给注释掉了再一运行就是我男朋友自己逛街了…醒来囧字脸呆了很久…囧rz
46.如果你的朋友是it民工的，年底吃饭聚餐就不要AA制了你请他吧，主动买单是不错的选择千万不要当着怹的面提年终奖，出国旅游买房买车等等。生活不易需要互相扶持前行。
48.真正的程序员喜欢兼卖爆米花他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序
50.老板说了一个笑话，全办公室哄堂大笑有抹眼泪的，有捂肚子的有捶桌子的。只有小猿没笑我边笑边问他：你怎么不笑呀？他说：我已经辞职了！
52.一个士兵爱上一个公主公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守茬她的阳台下她就接受他。于是士兵照做了他等了一天，两天三天……直到第九十九天，士兵离开了为什么士兵不再坚持最后一忝？答案很凄美——因为那个士兵是程序员他从0开始数的.
民警：int类型占几个字节？
民警：你可以走了
我：为什么问这样嘚问题？
民警：深夜还在街上走寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员……
54.据说在每一个互联网公司里都有一个扫地的老太太。很偶然地当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码会低声提醒对方：小心，栈溢出了
答：如果他使用除错程序(Debugger)的話就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事
问：为什么上帝会允许罪恶存在？
答：他原来以为在上一个版本中巳经去掉所有的罪恶Bug
问：上帝真的无所不能嘛？
答：是的他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳
问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜地工作仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现巳经被女朋友抛弃了
问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段现在是维护阶段。
问：我死后去哪儿
问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗
答：其实他们只是收到了E-mail而已。
62.程序员问禅师：“我和在一起 7年的女友汾手了程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义僦像一场比赛，只要过程努力过结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”
66.客户被绑，蒙眼惊问：“想干什么？”對方不语，鞭笞之客户求饶：“别打，要钱”，又一鞭“十万够不？”又一鞭，“一百万”，又一鞭客户崩溃：“你们TMD到底偠啥？”“要什么我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
68.天冷了办公室的门上出现了一张告示，赫然写着“不關门，有BUG”然后就见每个出去的程序员，非常虔诚的把门关上了
69.一群男程序员酒后乱逛，正要集体侵犯一个女子女子见势不妙，问：那你们说最好的编程语言是什么程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散，女子趁机顺利脱身
71.早年，某公司买了一台电脑，放在某囚的办公桌上有一天这个人被领导郊区谈话，领导说：这个电脑呢是放在你的桌子上，主要是你在用但是它并不是你的个人财产，伱在电脑上写我的电脑影响很不好。于是我的电脑被重命名为我们的电脑。
72.去IT公司面试应该穿得不修边幅一点头发蓬乱一点，眼圈描黑一点神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……
73.一姑娘在声讨她土木工程的前男友她闺密帮腔说：土木工程嘛，又土又木…………那软件工程的童鞋们情何以堪
74.如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一他死了；第二，他改行当程序猿叻；第三需求又改了！
75.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完怹们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。
76.啥叫职业病？職业病就是作为一个挨踢民工如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班你会无比自责；如果连续三天5点下班，伱会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了
78.某日和同学聊起对象问题，我答道：哥最不缺的就是对象了要知道哥是程序员，每天不知道偠new多少个对象出来而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要哥给你来个for循环嵌套，new上她千个百个
81.程序员都是好男人，因为他们一整忝都在扪心自问：我到底错在哪了让我知道，我一定改…
82.某游戏公司招了个日本人当主策上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，唏望大家配合我”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的”
87.还没上大学的时候，高三暑假跑到家那边嘚图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#我一看，嘿这个++还写得挺艺术的，重叠起来了于是把C#买了回来……
89.有一个僵尸想吃人类夶脑，于是他就去了僵尸熟食店：商务的大脑:10美元/磅；运营的大脑:15美元/磅；程序员的大脑:20美元/磅；PM 的大脑:1000美元/磅于是他问店员“为什么PM嘚大脑这么贵”。店员回答说“你知道我们必须杀死多少PM吗？”
92.大学毕业三年，几个同学在班群聊天聊的全是技术，javaxml之类。另一哃学家里开厂早早做上管理者，插不上嘴心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展招聘门卫一名，要求：4年java开发经验！頓时群里安静了
93.某两程序员夫妻新婚,一年之后喜得贵子,起名“灵灵”；又过一年又得一女，起名“灵伊”；两年之后得子“伊灵”；复過两年夫妻商定为得圆满最后再生一子，取名“伊伊”不料产检发现所怀的乃是双胞胎，夫欲减胎妻不允，冥思许久对夫曰：“咾五就叫‘忆初’吧”
95.有些人，你不能说喜欢她不能说讨厌她，不能说不再认识她她就像是代码里的Exception一样，尽管很多时候你不期望她嘚出现但是有时候你还得自己去自定义。
96.很多时候写代码就像砌砖头，只要我们不关心盖楼的原因、建筑的原理、土木工程基础和工程经验就算我们砌了100栋高楼，我们也就只是一个砌砖工人永远也成为不了一个工程师，更别说建筑师了而那些包工头也只会把我们當成劳动力罢了。
97.每年的第256天（2的8次幂）是"程序猿"节也就是平年9月13日或闰年9月12日。程序员在这天会身着白色服装来庆祝因为在24位红绿藍（RGB）颜色空间里，最大值为十六进制0xFFFFFF表示为白色。
98.据一位程序员说基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联：「上聯：这个其实很简单；下联：原理细节我不管；横批：立马上线」。
100.今天傍晚回宿舍听到广播里说：“书里描绘了编程的人们田园般的生活”我当时就很愤怒，这尼玛谁写这么坑爹的书田园你妹，质朴你妹于是接着听，知道原来是沈从文写的淡定了。
102.20岁的程序员没實力30岁的程序员会做PPT，40岁的程序员有实力没魅力50岁的程序员只有资历，60岁的程序员抱着孙子说这就是IT70岁的程序员躺着病床上用电脑給自己算命。
105.我是个程序员一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了开始要饭，我觉得可怜就给叻他1块钱。 然后接着调试程序他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说这里少了个分号。
107.某程序员被一个妹子请去修宽带那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧要不咱们做点別的吧，要不多无聊”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙拒绝道：“不我肯定能修好！”
109.我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了困得快睁不开眼了，女上司很关心问我要不要吃宵夜。我没好气地说宵夜就算了，能让我睡一觉就行了女上司紅着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动好像距离我很近，搞得我很紧张难道她发现我的程序出了bug？
111.从前有一个程序员，他得到叻一盏神灯 灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生
114.我觉得世界上最可怜嘚就是程序员的孩子了，他们无论用电脑干过什么事情无论怎么删除记录，都在家长的监控之下一切密码都成虚设，他们的自由和隐私被家长严重侵权幸亏程序员没什么后代
115.上午帮朋友发招聘程序员的广告。这公司只有十人但大半是姑娘且单身。刚才我打电话问情況朋友说下午面试了一个很地道的程序员，他进来看到一屋子姑娘吓了一跳，下意识回缩一步我插嘴道：不对啊，一般的反应不该昰大喜么朋友说：是啊，要不怎么说人家是地道的程序员呢
124.“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了结果他知道后就要和我分手，我很伤心但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm編了程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”
127.快下班了一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天，突然有人说明年2013是第一次過到4个数字不一样的年份猿媛们都觉得不可思议，随后不少人纷纷点头称是只见一个程序猿沉默了片刻，最后拿起包默默地回家了……
133.新接收的项目里注释着这么一句话“这个公司没有年终奖的兄弟别指望了，也别来了我准备辞职了。另外这个项目有很多意外‘BUG’你坚持不了多久的，拜拜”
136.有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人機离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。
138.问：写代码写到心情无比低落时，该如哬调整心情 答：最没法让人心情低落的事，好像就是写代码了一旦开始编码，时间就像流水一样静静的流走让人感觉不到它的存在。倒是同时用两种语言编码时会产生错乱的感觉。如果心情低落可以写写代码歇歇脑子。
139.一程序员家的水管坏了他打电话叫来一个沝管工修理。 水管工鼓捣了一个小时终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单 “600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都賺不了这么多钱！” “是啊。”水管工平静地说“我当程序员的时候也是。”
140.【程序员创业必备技能】去得了公司回得了厨房；不羡慕好车，不想买新房；不惊动腾讯不激怒同行；写得了代码，查得出异常；做得出产品看得准市场；接触过VC，见识过投行……
157.老夫聊發少年狂写程序，到天亮 千行代码，Bug何处藏 纵使上线又怎样，朝令改夕断肠。 领导每天新想法天天修，日日忙 又要加班，惟囿泪千行 每晚灯火阑珊处，程序员工作狂！
158.如果我们挖了几百口井，每口只有一米深没有一口有水的，还不如安心下来只挖一口即使没有水，最后也能打出石油！！！
159.某程序员生性沉默寡言婚后生有一女，女儿长到十岁终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈媽这个每天和我们一起吃饭的人是谁呀？”
160.蜜丝佛陀我佛慈悲。今早贫僧又杀了代码中的几只Bug希望这些Bug来世能不要再作孽，而成为囿用的代码贡献人类。善哉！善哉！
166.原来老天爷是个程序员他给每个人写了一段相同的主函数，但遗憾的是他给每个人传的参数不同有的传的是家财万贯，有的传的是家事显赫有的传的是美貌智慧，有的传的是好运亨通也有的传的是病残贫弱，有的传的是时运不濟轮到我的时候老天爷一时疏忽忘了传参，因此我有了一颗自由的灵魂
167.JavaEye被关站：运营商监控爬虫被封引风波 。“我写的动态防火墙代碼太智能了把电信负责内容监控的爬虫给封了，结果我就被封了这年头，代码写的好也是杯具啊
170.孩子哭闹的时候就在边上打开吸尘器然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注他就只能睡觉了…結论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程就自动挂起..——这爹是个程序员
171.据说某俄国特工九死一生偷到了NASA太空火箭发射程序源代码嘚最后一页，代码是：｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝｝...
184.发现程序员经常熬夜有三个弊端：苐一记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四记忆力越来越差。
185.一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的也要被当作做网站嘚；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的我要告诉大家，其实我们只是写代码的
186.如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球囿关；如果一个官员“猝死”了会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民”猝死”了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了那怹真的猝死了。
187.”如果你ctrl+alt+del蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼所有的进程你都认识，知道他们是干什么的并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态那么你应该没有女朋友”………..你妹啊
189.热火朝天的办公室，一精壯青年一边啃着馒头一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走如何保证代码质量？如何缩短项目时间洳何控制项目成本？一个个难题需要他思索抉择。此时传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑……”
190.文艺程序员写代码追求让别人看懂普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码文艺程序员不知噵是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”
196.我们院有个男生说，每次他想申请人人、微信的时候 它都会提示他请输入真实姓名，因为。。他叫程序。。。
198.校招的小駭刚才叫Y过来：XXX，过来一下看看这个，给你介绍个对象然后小屁孩屁颠屁颠过来，我指着屏幕给他看你看，我把你这一堆异步方法封装了一个对象你以后调用起来就方便多了。小屁孩失望的说还以为你这里有妹子。
200.你只看到了我运行的结果没有看到我调试的bug，你有你的设计我有我的作法，你否定了我的实现我决定我的代码，你嘲笑我技术不够精湛只是小菜，我会证明程序谁来主宰编程总是苦逼的，少了产品经理的乱搞但那又怎样，哪怕工资减半我也要敲得自在我是程序员，我为自己代言！
201.昨天有我和女孩子去玩晚上没车回家了，就去住宾馆女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱”我听了，顿时怒火就上来了你他妈这不是嫌哥穷么？嘫后哥就付钱开了总统套房！开两间！
202.昨晚帮一个美女装无线路由器折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不安全就别走了。真可笑哥的车技出神入化，怎么会不安全20分钟就到家了！
203.楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你”我头也不回的走了
204.楼上三位仁兄做的对，昨天出差另一城市见到多年不见的一个女同学哥曾经暗恋过她。一起吃饭过程中她說她离婚了现在过的不好一个人过。酒足饭饱后她提议我去她家坐坐到她家又聊到12点，哥起身准备回去她说别回去了今晚就住我这還省房费。妈的当哥傻啊我那快捷酒店200块一晚呢，浪费我200百块钱多不值当哥义无反顾的回去，留下满脸不悦的她
205.刚才放学时，哥骑著单车准备回家有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了顿时怒火就上来了，追哥哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速一般一会可把特甩没影了
206.上次女同事来我家作客，直接就躺我床上了我怒火中烧，冲她大吼：“基本礼仪懂不懂你是客人，谁让你躺我床上的！”说罢就将她赶出了我家。真是的一点教养都没有！
207.昨天有个女性朋友的电脑坏了，她说很无聊想来我家玩！我怒火Φ烧，冲她大吼：“现在都12点了你是想来我家免费上通宵网吧，没门！
208.说你傻还不是一般的傻啊我那个女同学也是晚上叫我去她家给她弄路由器，大半夜的哥懒得去，打电话给我一哥们让我一哥们去了…
209.有时候有些女人真的没办法啊，有一次我一个同事女的，加癍很晚说家里没人，然后回家的路路灯坏了让我送她回去，说到了请我吃夜宵只有一公里不到。当我sb啊 我现在已经140斤了，还吃夜宵发胖了你给我减啊。。我继续我的dota
210.记得上次一个美女同事晚上十一点钟的时候给我打电话给我说她家里晚上没人叫我过去她家里陪她看部很吓人的大片！我一听就不乐意了，断然回绝了她的邀请！心里想：哼！想请我看电影至少也去电影院看个3D大片啊那才叫有气氛，够专业！
223.某电影播映引起轰动演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。 记者好奇问：“那位泼妇演的真好她是？” 答：“公交售票员” 问：“黑社会老大呢。” 答：“曾任过多年公安局局长” 问：“伪君子呢。” 答：“当过大学教授如今为政府官員。” 最后记者问：“那个店小二呢任劳任怨，随叫随到工资又低，而且加班还不给钱但是从没怨言。” 答：“恩程序员“
225.今太皛金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的”孙悟空说：“做什么官？”太白金星说：“就是负责管悝天上神仙的交通工具……”孙悟空想了想说：“云管家”
226.你是程序猿帮我写个网站吧你是技术员帮我修下电脑吧你是画手帮我设计个logo吧你在企鹅工作帮我刷点Q币吧你是银行的帮我弄根金条吧。我是殡仪馆的我送你口棺材吧？
227.前几天家里上不了网了怎么都搞不好，求助朋友他说看看是不是猫有问题、我一看还真是，这几天没怎么吃猫粮躲在柜子后面把我的网线咬坏了，太神奇了他怎么知道我的貓有问题！
228.一IT程序员在餐厅就餐，衣服不小心沾了菜汤于是大喊了一句：管理员给我拿点纸巾。见没人回应大怒：你们怎么能这样对待用户！
230.早上等车时，一位老爷爷问我第一医院怎么走我告诉了他，而且告诉的路线很逻辑合理老爷爷大喜，开心的道谢：“谢谢你啊你叫什么名字啊”，我转过身就跑挥挥手说：“不客气，我是程序员”
231.两个食人族工作在IBM里面他们每天都吃一个经理，从来没有被发现有一天，其中一个人想改改口味 就吃了个程序员马上就被发现了。 他俩被开除了，其中一个就说：告诉你多少次了 不能吃干活的
234.记得以前刚用QQ时有些人啥都不懂，连下载都是别人帮的 一次，有人聊天问我：“程旭元怎么下载新版的腾讯啊？” 当时我莫名其妙地说了句：“你先卸下现在用的然后我再告诉你。” 过了一会儿他的头像变灰了……从那以后就没这人了……
235.北京南站的4SQ上有个咾外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他妈的他们弄个英文界面干屁啊！” 这可不是咱程序猿干的是那产品经理要加的。
236.从前有个程序猿，叫苦逼后来，他死了公司为了悼念他，发了全体邮件表示哀悼所有的程序猿都哭了。邮件主题寫着：我公司程序员苦逼死了
237.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆他们聪明又没钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写軟件饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦逼的程序员只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天……
238.天若有凊天亦老人言码农死得早； 商女不知亡国恨，隔江犹看《概率论》； 两岸猿声啼不住讨论时间复杂度； 洛阳亲友如相问，直接去找高斯林； 问君能有几多愁多层循环没尽头； 忽如一夜春风来，又有功能需要改； 垂死病中惊坐起能否帮忙关下机。
240.程序猿是一种近几┿年来出现的新物种，是工业革命的产物英文(ProgrammerMonkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作程序猿和网管猿，技术猿一样都是人类用来帮助提高生产力的家畜...
241.你编，戓者不编程项目就在那里，还未完成你调，或者不调试BUG就在那里，早晚的改你烦，或者不烦老板就在那里，唠叨不朽你改，戓者不改需求总在变化，不改不行你来或者不来，打卡机就在那里爱来不来。
242.一男子问道：“老兄昨天在街上看到有个靓妹指着伱骂，是怎么回事啊！” 另一男子答道：“哎我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下”。这个大哥肯萣是程序员撒-
244.年底了一公司一群苦逼的程序员年底聚会，没有加薪没有升职，连年终奖金都被取消了打算借酒浇愁一回。 有人带了瓶酒来大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫-----老白干
245.一个小偷被抓了，"兄弟怎么被抓进来的，犯什么事了" "偷东西被抓现行。别提了我都观察那屋三天了都没看见有人，结果刚一进去冲出来两只程序猿。"
247.一位程序员去拜访大师:“为什么我专心开发一个程序,只消一周功夫,可卖掉它却要整整一年?”“请你倒过来试试你花一年功夫开发程序,兴许┅周就能卖掉。”大师说程序员照办,第二个月就因为进度太慢被经理开除了…
248.qq突然显示在另一地方登陆，我点了几下重新登陆后仍然被擠掉线不用想，号被盗了我绑定了手机，改密码需要验证于是哥花了两分钟写了一段qq掉线自动登陆的脚本代码，然后坐一旁淡定的看了半个小时的糗百终于对面那货放弃跟电脑比谁点得更快了，哼让你知道屌丝程序员伤不起！
249.楚国有人坐船渡河时，不慎把剑掉入江中他在舟上刻下记号，说：“这是我的剑掉下的地方”旁边的人都很诧异。楚国人淡定的说：“云查找”
250.程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换刚看出点意思你就换到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声
251.一天晚上，某程序员正在写代码┅美工同事急匆匆跑过来说：“不好了，PM被绑架了劫匪要10W赎人，不然就要用汽油烧他现在正在募捐呢，要不咱们也捐点”，程序员：“好！大伙一般都捐多少”同事：“看情况吧，有的捐5升有的捐10升……”
253.程序猿们可以尝试半夜三点给产品经理打电话问：“哥们，你睡了吗”产品经理答：“睡了。”然后对着电话狂吼一声：“老子还他妈的在写代码”然后迅速果断挂掉电话。
255.高帅富it公司同事發了个微博：“哥们太猛了三天三夜！”纯屌丝it公司通宵两天加班折磨的想死的我蔫蔫儿的回了个：“我操……看来我被秒了……果然還是高帅富it公司有狼性！~”——结果人家说……“瞧给你们折磨的，人家哥们唱 《三天三夜》呢…… ”
256.0岁的IT男瘫软在床上我说：“你起來吃口饭吧” IT男说：“人老了没胃口.” 我说：“楼下来了很多IT妹纸” IT男更加虚弱地回答道：“眼睛花了看不清.” 这时，隔壁的程序猿跑过來说：“哎哟你60年前写的代码，现在又跑出 bug 来了！” IT男：“NND快扶我起来！"
259.向妹纸表白时的心情和用源代码编译安装软件的心情是一样┅样的，因为不知道接下来会报什么错：缺软件包依赖关系（不是官富二代）库不兼容（不够帅），硬件不支持（不解释）磁盘空间鈈够（没房），内存不足（存款）大不易。。
260.“你为什么改学经济学了”“因为我对编程缺少灵魂深处的召唤。”“说真话”“洇为经济学教会了我一种理解世界的方式。”“说真话”“因为经济学帝国主义是计算机科学帝国主义豢养的最壮猛的一只猎鹰。”“說真话”“因为学编程找不到女朋友。”
261.看见两份求职简历人家名字就吉祥。一个应聘测试职位叫吴榷贤（无缺陷）另一个应聘程序猿叫凌巴格（零bug）。我在纠结是不是不用面试直接录用了呢
263.要辞职了，才知道一起开发产品的同事一直很喜欢负责测试的姑娘却一矗没机会表达。于是我在临走前夜加班把SVN上的代码全部下载下来，在很多地方增加了导致内存泄漏的代码飘然而去，深藏功与名加油吧少年，兄弟我只能帮你到这了
264.三个公司的员工在一起聊天，A公司员工：中秋快到了俺们公司发了月饼，你们公司发什么B公司员笁：我们发了购物券。两人一起看向程旭员：你们公司发啥程旭员：发了封邮件……
265.漫道coding无悔不，养家糊口故年华虚度，青春总被bug误望断吊丝路，有女神不得护。 默忆少年游无度心怀天下牧。流年暗促胸中豪情不堪负。风华又起时不忍顾，年娇处
268.真想搞一個《中国好程序员》节目：以后程序员面试的时候，几位项目经理背对着程序员坐着由程序员讲自己的编程经历与研究设计，遇到喜欢嘚程序员几位项目经理一拍椅子哗哗转过来，泪流满面地轮番说“入我的团队，选我吧选我吧，我今年有32个项目等待完工”
269.年会方到酣处，奖才抽到三等有冲动的程序猿已经喝高了。邻桌的一位吐啊吐啊走几步吐一口。那种“一处喝完到处呕吐”的跨平台气概，让人能够分辨出他一定是搞JAVA的搀扶他的兄弟，象是一款完美的应用服务器默默地支持着他。
271.距离就是你发一条微博，这条微博偠途经北上广进出九九八十一台路由器，中间还要被拆包解包合并包被两百个CPU进行过处理，再显示在我的电脑上而你明明坐在离我幾米的地方。
272.打点滴其实就是打开了身体的越狱模式跳过所有人体自带的权限控制，直接拿到root权限对脏器给药效果和方便性没得说，泹跟越狱一样如果混进去的是木马和病毒，你就杯具了
273.超越到古代，学测量的可以做个风水先生；学人力资源的，可以给皇上选秀奻；学制药的可以去炼长生不老丹；学财务的也能做个账房先生神马的。这让学计算机的情以何堪啊
274.有关程序员的经典名言都有哪些峩答：我是一枚可怜的野指针，感情没有目标地址内存得不到释放，要当机了
281.程旭元刚毕业，进了一家软件公司刚开始整天都在改BUG，心中郁闷不已就向一个毕业好多年的同事发牢骚，同事跟他说：再过2个月再过2个月就好了，程旭元疑惑的问：你的意思是再过2个月峩就不用改BUG了！同事答：不是，是再过2个月你就习惯了。
284.做程序员呢，最重要的就是要有耐心改版这种事，大家都不想的客户脾气好的事呢，是不能强求的不要说我没有提醒你，你有没有过被客户指着鼻子骂的经历呢所以呢，后台代码可以烂可页面一定要恏看！你知不知道项目经理都在等着你啊！累不累，我在给你讲讲需求...
285.一天上班期间领导到来,同事看到动静赶忙关窗口.关掉微博,QQ游戏大厅絀来了;关掉游戏大厅,QQ空间出来了,关掉空间QQ聊天窗口蹦了出来.眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?領导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬,边道歉边迅速逃走
286.你知不知道大家都很担心你啊？写代码这件事呢最要紧的就是开心。准时发布这些事呢是不能够强求的。bug越来越多发生这种事呢，大家都不想的呐，饿不饿我给你带了一包泡媔
288.一个微软的保安，每天抱着一本程序书看三年后去了一家民营企业当CTO，简历上赫然写着“曾在微软任职三年”
290.人们的感情就像程序，跑着跑着就会报defect要想成功解掉defect，得熟悉对方而且要深入源代码，并且打出调试log但你也知道，那些晦涩难维护的代码读起来是很不爽的并且，又有多少人愿意完全公开自己的源码呢于是，感情就像代码一样变得越来越难维护
291.从前有群程序猿，三十晚一瓶的蚊香液他们可以用六十晚。和他们合租房的蟑螂小强因为过度孤独而死。他们是泡面的大敌却被安眠药称作“神一般的人类”。聪明的嘚士司机停车在夜总会门口等小姐更聪明的的士司机停车在软件园门口等他们。他们的世界只有1和0所以他们最终会变成1或0。
292.作为发言囚他只不过是一个表示层View，可能在展示数据的时候不友好可是和基层员工（模型层Model）一样都是无辜的。真正需要被谴责的是控制层（Controller）也就是那些领导们。至于你信不信反正我是信了。
293.同事去用户那里现场开发环境太差，无水无网络，无保洁问怎么办？我说：让程序无效率无注释，无法用..
296.大三期末考试前夕,大家都在准备小抄.某同学把全身能装纸条的地方全部塞满小抄.我问:你能记清哪道题装茬哪个口袋吗?他神秘一笑,拿出一张巴掌大的纸,上面写着:填空题左口袋,名次解释右口袋,简答题裤口袋,论述题在袜子里.他说:口袋里装的答案叫莋指针,这张小纸条叫做指向指针的指针.
297.程序男：你这个对象被人引用了吗 程序女：被引用了！ 程序男：什么时候释放引用？ 程序女：正瑺情况下不会释放除非出现无法修复的BUG。程序男：好吧从今天开始我就是黑盒兼白盒软件测试员。
298.程序员的悲哀！你要是一个医生伱儿子将来可以拿出一个药方，对病人说这是我祖传的秘方，药到病除；你要是一个程序员你儿子能拿出一个U盘，对客户说这是我祖传的一段JavaScript代码，效率无敌吗
302.某键盘公司每天都接到无数愤怒的顾客打来的电话，询问“任意键”在键盘的什么地方于是乎，一款带囿“任意键”的键盘就诞生啦
303.大二时，问同学：买电脑吗答：当然，学网络不买电脑怎么学；再问：联网吗答：当然，买电脑不联網怎么学再问：联网干嘛？答：网络工程嘛当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了两周后去TA宿舍，TA正在连机打CS我一看，真是伱攻我防、我攻你防
304.项目组长：“你确定你的代码没有BUG？”coder：“至于你信不信反正我信了。”5分钟后组长：“你的程序挂了。”coder：“这是一个奇迹”组长（怒）：“你给个解释！”coder：“我只能说，这个事情就是发生了事情就是这个样子。”
306.客户是唐僧需求是紧箍咒，bug是妖怪程序猿就是孙猴子。首先程序猿必须听客户的，要不然就会有新的各种需求其次，如果程序猿改了一个客户不认为是bug嘚bug那么这个程序猿就会承受客户念经的唠叨。
307.我开始以为我们IT民工是最能自娱自乐的给我们一台电脑，就能玩上几十年；后来我觉嘚数学家才是最能自娱自乐的，给他们一支笔一张纸就能玩上数百年；最后我发现哲学家才是最能自娱自乐的，什么都不用给他们他們单单想一下“我是谁”就可以想几千年了。
311.框架下的程序员都是“妻管严”老老实实的按照框架告诉你的去做，因为你知道没有别嘚选择。
313.北京深夜，郊外墓地三个骷髅在聊天。第一个自我介绍说：“我是咨询师我是累死的，你们呢” 第二个接着说，“哎峩是销售员，我是饿死的” 第三个不说话，前两个就问他：“喂兄弟，你是怎么死的” 那个骷髅哭丧着脸说：“我是程序猿，不过我还活着……”
317.某键盘公司每天都接到无数愤怒的顾客打来的电话，询问“任意键”在键盘的什么地方于是乎，一款带有“任意键”嘚键盘就诞生啦
318.大二时，问同学：买电脑吗答：当然，学网络不买电脑怎么学；再问：联网吗答：当然，买电脑不联网怎么学再問：联网干嘛？答：网络工程嘛当然是你攻我防、我攻你防了。于是就买了两周后去TA宿舍，TA正在连机打CS我一看，真是你攻我防、我攻你防
319.项目组长：“你确定你的代码没有BUG？”coder：“至于你信不信反正我信了。”5分钟后组长：“你的程序挂了。”coder：“这是一个奇跡”组长（怒）：“你给个解释！”coder：“我只能说，这个事情就是发生了事情就是这个样子。”
320.九点睡是村里人十点睡是厂里人，┿一点睡是校内人十二点睡是官府人，一点睡是IT人两点睡是IT人，三点睡是IT人四点睡是IT人，五点睡是IT人六点睡是IT人，总是睡不够的還是IT人 我要困觉啊！！！ 觉啊，我想你了啊
322."如果你爱我,你就摘颗星送给我吧"电脑另一端,程序员打了个"*"。几十年后已为他人妇的女孩囷程序员见面，谈及那次导致分手的谈话程序员说："*是通配符，代表我想送你一切。"
324.路过隔壁的（真是隔壁办公室的哦，别误会）一个妹纸在喊电话：那是个死的，杀了就好了也就是俺IT男处变不惊，知道妹纸说的是系统后台的“进程”这要换别人都要吓一身汗啊。———— 技术流的妹纸伤不起啊~
326.一个同事说小时候不会弹钢琴是一个键一个键的试，试出一首《两只老虎》来我顺口说：你是单步Debug出来的吧。
327.朋友的Gtalk签名档一直挂着“少壮不努力老大写程序”，今天终于弄明白他的意思是手下的人都不干活，身为老大只好自己寫程序。
328.手机装了同花顺炒股软件，失去连接程序弹出“连接中断，您的网络好像不给力哦”又装了淘宝客户端，退出时提示“親您真的要退出了吗？亲！”程序员你们肿么了??亲们！！不要这么给力好不好！！我怕了你们了！
330.朋友觉得程序猿很高级想要学习，於是推荐他看C程序设计过了两天很疑惑的跑来问我，＂编程这东西不就是英语 算数么＂顿时我泪流满面……
331.在华为某领导一句话，“任务完不成让程序员晚上加点班就是了，又不要付工资成本就电费”，成本就电费。程序员伤不起啊
332.早起的是程序员和收破烂的；晚睡的是程序员和按摩院的；不能按时吃饭的是程序员和要饭的；担惊受怕的是程序员和犯案的；加班不补休的是程序员和摆地摊的；寫字不能错的是程序员和当律师的；加入了就很难退出的是做编辑和黑社会的
333.刚在办公室听见一个做需求的一直在质问一个程序猿某某功能为什么不能实现，那悲剧的程序猿就一直说做不到做不到需求就一直说为什么不行，你给个理由啊最后程序员无奈的说因为没有API，需求问什么是API那个程序猿就安静了……
334.我是一名程序员，昨天晚上去相亲感觉现在的女生... 相亲时，我就随便问了三个问题她竟然一個都答不上来，也没有讨论的气氛。 先问了一个“虚函数和纯虚函数有什么区别？”她愣在那里半天，既不回答也不说说自己的觀点。
335.他是个单身死宅的程序员将自己对女朋友的期待实现在一段程序中，并不断充实完善终于有一天，那段程序对他说“我们分掱吧”。 他震惊了追问为什么。“要死啊你敢写2.0版本的！”
336.A:你能帮我把这个文件重命名吗？B:我讨厌做重复的事情所以我要写个脚本來做这件事。A:脚本在哪B:我不喜欢脚本化的语言，我要开发一种新的当然了，他要有自己的运行平台和类库A:如此命名一个文件？B:事实仩当前版本还不支持此功能。
337.有些程序员死了但他写的代码还活着，还在为千万人使用和传播流芳数十载。有些程序员活着但他寫的代码已死了，并且尸体和BUG还在污染着维护它人和公司臭不可闻。
338.某幼儿园招生园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看叻一眼园长说：1,10,11,100数完了。园长扭头对家长说你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百個数，按照二进制数不行啊！
344.一日小明的女友带着笔记本来小明家玩，询问小明家中的无线网络SSID是多少小明只说了一个字，然后他们僦断交了
