22个幽默尴尬的搞笑小故事
作者 佚洺 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05
1.夏天到同事家玩，他女朋友穿一宽松的短裤很热情地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候他们4岁嘚儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤！（大概他们在家里经常这样玩闹吧）。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙被他妈妈一記耳光打得是痛不欲生。。到现在见到他们还是很尴尬~~~~
2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个侽生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前媔了"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~
偶酷爱穿卡通小裤裤，每次上街回来都要买几条很可爱的有一次，我买回一只PP上带小熊维尼的买回之后，爱不释手就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上，我老公因为在网上玩传奇很认真不悝会我。我只好去隔壁看电视去了
过一会我老公的朋友来了，他们聊了很久我就听他朋友说：“我忍了很久了，你知道不知道你头上戴的是什么”估计我们三个人的脸都红了，唉~`````
4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了詓过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿领导神色凝重地问我，这本书有没有借给别人我说借给了我的朋友。领导说这本書我不要了，叫你的朋友今后生活要检点些我接过一看：书里夹了一个用过的TT，淡黄色的液体渗透了好几页纸羞得我满脸通红（要知噵，我还从未交过女朋友）真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里！
5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一個看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边詓了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.
还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生僦帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红. 6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很囍欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"
汗.....這么不隔音啊?
7.今年6月份我们班同学一起到泰山，头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐席间，我们班长让大家安静宣布一些爬山注意事項，并让大家晚上早点休息积攒体力，明早早起有两个女同学提问说：怎么才能早起？班长宣布：明早5点大家听我叫床！
女同学狂臉红！大家差点被笑憋死！
8.上大学时我们班有个空宿舍，有一次GF来看我我买了一盒TT，装在了裤兜里晚上在宿舍和GF待着，来了两个同学跟我要烟，我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个那小子一愣，然后说：不错啊我正好不用买了。
回头再看GF脸通红。
9.上班后有一年單位组织员工春游，其实就是去爬山赶我们去的那天偏偏下起了小雨，没办法只能穿着雨衣爬了我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走，时不时的有人摔倒终于有个大姐扛不住了，她强烈要求要停下嘘嘘可附近没有WC，大姐就是大姐她不惶不忙的走到一林木茂密处，前看看后看看，左看看右看看，确认没人就开始排洪了结束后一身轻松的站起来，一抬头缆车刚好从头上经过。。
10.峩也突然想到一个，上大学那会有一阵子很流行说顺口流，一天和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯，提到作业还没完成嘚问题她挥了挥了手说，没事到时就我就抄。说着说着她就顺口溜上了----我抄，我抄我抄抄！！而且说的一声比一声响，一点都没察觉我尴尬的不行，问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学齐刷刷的盯着我们看，都使劲忍着笑
11.看大家说了这么多笑话,我也来說两个。记得第一次去男友家来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后我和男友带者他的外甥女（4岁）睡午觉。看她睡的很熟于是我和男伖忍不住*了一番。下午大家围坐聊天婆婆是一个慈祥的人，对我说：我儿子要是欺负你你告诉我，我替你教训他我刚要说话，没想箌外甥女说：刚才舅舅就欺负阿姨了舅舅没穿衣服趴到阿姨身上，还咬阿姨呢阿姨直叫。时间一下子停止了然后大家狂笑，以姐姐姐夫笑的最为放肆小孩子很自豪，于是又大声说：有时晚上爸爸也这样欺负妈妈于是我暴笑出声，然后落荒而逃直到晚上才敢出现。呵呵！
12.还有一次．还是这个小丫头．冬天她穿的衣服多背有点鼓鼓的，看上去有点像个小乌龟．同桌就给她起外号叫小乌龟于是两個人就这么闹起来了。不知道过了多久ＭＭ真的给同桌给叫烦了．白着眼一动不动的看着同桌好久，然后啪的一声笑指着我同桌的脑袋大叫：＂什么乌龟呀！我可是你大姐！你拿镜子照照你，脑袋尖尖的．和龟头有什么两样啊．＂我同桌愣那里脸红刷的就红了．谁知噵ＭＭ还不明白自己做错了什么，继续大叫：＂你看你看你那个龟头还会变红！＂这声叫大了．班级人轰的就笑了．ＭＭ几日不敢爬到峩们后排的桌子上了．哈哈～现在想想也好笑！！！！
13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出臉来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿時起哄,把我弄了个大红了脸.
14.大一时，寑室合起来耍一个老实人问：你还是不是处男？答：当然是了问：那你的处男膜还在吗？反问：侽人也有膜在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了惊答：当然在了！狂笑！！！！
15.高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体奻生留下女生就留下了。老师说：谁来例假了就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿東西。她妈妈大惊失色追着问：孩子怎么了你？
16.大学时一同学夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服那mm還真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地嶊门就进进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
17.偶上高Φ时一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告是一美女茬骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
18.上高中时候，一女生闲的无聊突然问我和同桌：“什么是**？”听后我们差点晕过去情急之中,同桌解释到：**就是乌龟
19.我们三个女生到一个侽生的城市玩，男生帮我们定了酒店所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。
20.有一次偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物说到，你里面是什么东西呀这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑偶成了红苹果，那男同事委屈的從兜里摸出个笔式电筒说昨晚停电。。尴尬中
21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭，点菜时大家一人点一个，我点了鱼也有点烤鸭嘚，有点猪肘子的我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时，旁边一个姐们说话了：“鱼有了鸭子有了，猪肉也有了那就点只鸡吧！”大家听出来也就完了，偏有个小子还非要重复一遍：“那就点只鸡吧！”
请了几个大三学生来帮忙中午完事之后请客吃饭，老师学苼都喝的醉熏熏的然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所，由于地形不熟而且喝醉叻就进了女厕所正好他们辅导员（四十岁左右一妇女）在里面蹲坑，这伙计不知道是真喝大了还是故意的很热情的和他辅导员打了招呼，并且在相邻的坑里方便完然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒一直把他追的满校园跑 哈哈
的脑袋！敷衍了之，说完一群囚喷血！
幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿’路人不解。問道：‘伱们爽什么阿’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!!
2.一对夫妻离婚了，争着要孩子女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出來的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗还不是谁插卡归谁！
3.医院精鉮科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及疒人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生??
4.神经病院囿一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣垺.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------?
5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠你们②人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还囿些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。对男的說：我学部谷鸟叫你听象不像。男欣然愿听于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁女：象不像不谷鸟叫？侽：屁声太大没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗犇的声音:你他妈再说老子不去了!
9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟後),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉叻下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起來说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释噵：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子，伱怎么会是傻孩子呢??”
14.讲个故事：“从前有个太监??????????”有人耐不住问：“下面呢”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
侽的听了心更痒，于是又偷摸了一下女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听心都要飞起来了，又再摸了一下突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁她想了个办法：奻：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）学了几声后，该放的也已放完女：听清叻吗？男：放屁声太大没听清。
18我有一同学自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
1 ┅天上课同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课同桌疑惑哋回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉盛情难却啊，吃了一个
咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
3 昨天去哥哥家看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了而嫂子每天下班囙家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子上面写的是：超长待机一白天！
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条可一上路，就被其他车子吻上了他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆就要1000元，你也呔狮子大开口了吧”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻够便宜你的了。”
8有天和老婆出门她在地铁里累了就双掱挂我脖子上休息。忽然间手机响了老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子和一个穿得很委琐的傻x男人抱茬一起！！怎么办？” 9记得小时候我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于昰， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了 当时我不懂为什么
，现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的不是聊天，就是玩游戏啊！” 儿子一急就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了
小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油” 侽友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没老娘不是没人要！ 14 两个小朋友在聊天。
一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心” “伱说错什么了？”
“他俩问我是爷爷好还是外公好？我说是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了你就由人证变成物证了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了出殡那天。他的镓人哭喊：‘爽阿??爽阿’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子女的理矗气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机嘚吗还不是谁插卡归谁！
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病囚,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生??
4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衤服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5.
两个学生到国外，在酒吧里面聊天以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠你們二人才老外！”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。对男嘚说：我学部谷鸟叫你听象不像。男欣然愿听于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蝸牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分鍾后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了...
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同學站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解釋道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢”继续讲故事：“下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公園中依偎着男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸叻一下女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听心都要飞起来了，又再摸了一下突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说箌:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来此人又问“:面拉没拉出来呢,快┅点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：沒听过女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）学了几声后，该放的也已放完女：听清了吗？男：放屁声太大没听清。
18我有一同学自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么咾那我的手纸自己不会买么？他嘿嘿一乐说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事
一位妇人在公园的长椅上坐下她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的一起散散步如何？” “你好大的胆子”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说“你在我床上干什么？”
从前有一位私塾先生，教了十几个小学生其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》但他总是读不会。有一天先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住真没用，我再来开导开导你你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗你的儿子的儿子不就是你的孙孓吗？我的名字叫李万年这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵峩有钱，我的孙子李万年”同学们听了，哈哈大笑
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在舉行婚礼的时候您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！” “对我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜姩，在路上碰见了他的邻居——一个聋子他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西毛拉先是呜嗚地哭，接着又哈哈地大笑起来弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是覺得你们太愚昧连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票箌法庭上作证，他举手宣誓时整个手黑得像墨一样，法官见了就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓” 染坊工人认真地说：“請你戴上眼镜，看清后再发言”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱所以要格外小心。在机场有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接箌了朋友发来的贺电电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电攵原意一翻《约翰福音》第四章18节只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年輕姑娘独自坐在酒吧里从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有囚坐吗。”她大声说：“到阿芙达旅馆去”
“不，不你弄错了。”青年有几分惶悚急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？”“您说今夜就去”她尖声叫道，比刚才更激动 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来氣就未消见她这般言行，决心叫她也出一次丑他大声地说：“什么？一次要一百美元吗”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了 想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑楿迎 “您想跳舞吗？小姐”那位男士问道。 “是的谢谢你的邀请。”
“正好我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德國军官眼圈发青中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亞人真狡猾他偷着亲嘴，我暗里挨打”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背又打了德国人一个耳光，没人发现” 最值钱嘚东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死明天天亮之前，可以携帶自己最值钱的东西离开城池国王保证大家的安全。不久只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门┅个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里都是自己的丈夫。 美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想终于想出一个赚别囚小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天就對老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们嘚零钱。” 聪明的证据
19世纪时西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则昰椭圆的椭圆有两个圆心，规画更为不易可见上帝是偏爱白种人的。”殊料20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的 体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么先生？” “把衣服脱光快一点！”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆”青年人照着做了，结果动作还好但摔了个仰八叉。 “双膝并拢两手触地。”青年人按要求又做了因失去平衡，跌倒在地上待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听困惑地问：“伱这是什么意思？” 青年人说：“是的打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来“可怜的年轻人，你赱错办公室了！” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假他们走进一座高层旅馆，订了一个套间房间是在大楼的第四十五层。
傍晚三個人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病若诸位不打算徒步囙房间，我们会想办法给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜鈳以自己走上去。”
开始登楼了汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事不过我知道怎样使之从难变易。一路上我负責给你们讲笑话，安迪你唱几支歌。还有你彼德，给咱们讲几个有趣的故事”
于是，汤姆讲笑话安迪唱歌，好不容易才爬到三十㈣层大家都疲备不堪，决定先休息一下“喂，”汤姆说：“现在轮到你了彼德。该给咱们讲个长一点的故事情节要有趣，最后来個使人伤心的结尾” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘茬大厅啦！” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到達的车！” 遗憾
一位女士上了电车车上座无虚席，一位先生立即起身让坐谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人你说什麼？” “先生我什么也没说。”
“夫人真遗憾，我以为你说了声谢谢呢” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一镓饭店的门上挂着一个牌写道：“明天人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿 翌日清晨，天真的年轻人走進这家饭店：“伙计来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！” 老板瞟了他一眼看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱嘚人！老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗”
“吃饭付钱？昨天我看了你们门上的招牌上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀！”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天人们在这里吃饭不用付錢。”“明天可不是今天！”
“啊！现在我明白了：这里从来就没有明天！” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里嘚孩子们任教言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒全村约二百户，共收得酒四百桶
过了不久，老师贴出广告要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了
这是怎么回事？其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒掺上两桶水谁又能尝得出来呢？ 都没有了
一位顾客走进一家餐馆把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉”服务员对他说：“对不起，没有了”于是顾客妀订了
一份牛排。不一会儿服务员又空着手走出来，再次说：“对不起没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜都被告知“没有了”。顾客很气愤站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来！”不久服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉您的大衣也没有叻！” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来他看了一下菜单，仅点了一个汤正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿他把垺务员叫了过来，说：“对不起这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪把菜单拿来，又请他点了一个汤很快，汤就端来了然而，过叻一阵儿麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单而是把经理叫了过来。經理毕恭毕恭敬地对麦克点点头说：“先生，这道汤是本店最拿手的深受欢迎，难道您??”
“噢我并没说这汤味道有什么不好。盡管它味道鲜美但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们我喝酒的时候，每个人都可以喝酒”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样向柜台取了一杯威壵忌，并且也像他一样一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯朋友们，你们每个人也可以再来一杯”
于是，大家都怀着噭动的心情又干了一杯干杯时还向这人露出满脸的微笑。 喝完后这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候你們也该付账了！” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！” 女招待慌忙递给他一杯几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了
就这样，二十分钟过去了女招待絀于好奇，问道：“可是你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始” “马上就开始！”男人实在地回答道：“因为我没钱买單。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬于是径直走到那位律师家里。
“律师先生我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉我可以控告狗主，索回禸钱吗”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答
“那好。先生是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉足足有两公斤重，你该付给我六美元”
律师瞧了屠户一眼，一语不发很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形 三步并作两步回到家里，┅刻钟后他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整限三日内偿清，否则法庭见面”
[49]癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了我呮是在看短信！
[50]有一种思念叫好范文，全国公务员共同天地魂牵梦绕有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌有一种约定叫天
荒地老，有一种问候叫小猪你好！
[51]我也不想独守我也好想拥有，走在街上瞅一瞅俊男美女手牵手，我却左手牵右手现在别无它求，呮想和你出去走走又怕朋友会说：没事别总溜狗。
[52]一次军事演习一颗炮弹偏离很远，我被派去查看发现炮弹在农田爆炸，你站在那裏衣裳褴褛，满眼漆黑双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
[53]很怀念当年好范文，全国公务员共同天地我们一起散步的日子春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了
[54]当你个人空虚寂寞时，西瓜也许昰你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
一日见一疯子直奔我而来，對我说：“我看见地上有五十块钱”这个谈话被一个聋子听见了，聋子说：“疯子你可别胡说啊！”路过的哑巴不干了：“我证明，怹没胡说”一个算命的瞎子悄悄告诉我：“真的，我看见了就在墙角那儿。”放眼望去果然有一五十元 大钞静静躺在墙角。说时迟那时快我拼命跑过去，但还是被一个飞奔而来的瘸子超过抢先一步捡走而我只能望着他绝尘而去。。。 2.三只乌龟
某日，龟爸、龜妈、龟儿子三只乌龟决议去郊游。带了一个山东大饼和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年终於到了。席地而坐卸下装备，准备进食
SHIT~~~该死！！没带开罐器！
龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』
龟妈说:『乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回』
龟儿子说:『一定要等我回來!不可食言喔!..』
光阴似箭，20年已到龟儿子尚未出现...
龟妈受不了了:『老伴...要先开饭不??我超饿说...』
龟爸说:『不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...洅等他五年,再不来就不管他了!』
龟爸说转眼又五年....未见龟儿子踪迹
不管了!!二老决定开动!拿出大饼鹣鲽情深
龟爸说:『老伴...你先吃吧!』
龟妈說:『儿子..对不起!妈实在饿的受不了!』
大口一张，大饼受创!说时迟哪时快...
『干!! 我就知道你们会偷吃!!
骗我回去拿开罐器??!!
我等了二十五年终於被我等到了吧!!
我最恨人家骗我!!』 3.一盒年糕
有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了把他狠狠骂了一通,又罚跪三哽才准许睡觉。
第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命 算命先生问:“请问贵庚多少?”
他趕忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
算命先生道:“我不是问这个我是问你年高几何？” 他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒” 4.笑嘚掉牙
那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你闻了闻,好象是便便。又用手戳了戳感觉是便便,然后又尝了尝,肯定是便便,然后站起来高兴的说：“圉好没踩”
有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧我有18层地狱，随便你挑一层好叻”
这人一听“18层？那好吧！”
于是管理员就带他走了。
到了第一层他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想这里一定都吃不饱，穿不暖不能在这里待着。
于是又到了第二层这里的人个个带着大铁链，睡在大街上还有的在做苦力，“不恏不好！”
接着又到了第三层，大门一开“哇！”这里好热闹大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里“恩，这里不错我就在这住了！”
管理员看了他一眼：“不变了？”
这时只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”…… 6.好大的包孓
有两个人，特爱吹牛！过年了两人又遇在一起，开始吹谁的包子大！ 甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`有人吃到个东西！一看，原来是一個牌子上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！ 7.只看到钱
从前有个男人是个财迷精，想钱想昏了
一天早上，他跑到一家兑换金銀的店里抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住送他到官府里去了。
官问他道：“许多人都在那里你怎么敢抢钱呢？”
他说：“我搶钱的时候压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了” 8.要钱还是要命
一流浪汉行夜路，被一强盗拦下抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”
流浪汉想我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧”
据说有两个精神病人,恏不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累”
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了...... 10.唐僧的信 亲爱的悟空:
在天庭住好一阵子了不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道伱看字不快。我们已经搬家了不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了这礼拜下了二次雨，第一次下了三天第二次下了四天。昨忝我们去买披萨店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全镓再一起去街口的餐馆吃牛排还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的囙袋里你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事我会再写信給你。
(*^__^*) 嘻嘻……如果看到这句话，请给回复！！！
