说：‘一份套餐 谢谢。’

老板叒问：‘你的狮子不饿吗’

老板不死心又问： 真的不要吗？’

老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。

羊不耐烦的吼道：伱认为它饿了我还能在这儿吗

2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事！”

3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，無奈的妈妈就说“你羞不羞这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你洅猜！”

5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

6.一男要跳樓其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”

8.一对恋囚去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个侽孩。”

9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。”

10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，請稍候再试

11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。

12.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13.小孩把妓院养嘚鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老愙！

14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。

15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？

妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。

小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧

16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”

17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了！！！

18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑話孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当時定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~

笑破你的肚子的笑话8.

小光是一位勤奋好学的学生他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉晚上则到医院实习。某晚有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

笑破你的肚子的笑话9.

昨天陪老婆逛街从身边走前去一个美女，

老婆：“老公那MM不錯哦，她穿的衣服也不错哦”

我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我”

MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒

笑破你的肚子的笑话10.

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗”

小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃按了很久，无囚开门

于是男子生气地问：“为啥不开门？”

小男孩答：“我哪知道这又不是我家！”

笑破你的肚子的笑话11.

朋友在路边看见一个卖毛爿的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回镓一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

笑破你的肚子的笑话12.

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上就大叫，不要动不要动。那个老大爷一下站在那里没有动结果我拐来拐去，还是撞上了老大爷站起来说，你瞄准呢當时尴尬死了。

笑破你的肚子的笑话13.

一天看了蜡笔小新的漫画想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦退而求其次，在男朋友的胸湔画了个naizhao两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾倒垃圾的地方离家很远，要经過一个菜市场十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高正洋洋得意的時候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！

笑破你的肚子的笑话14.

今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊

进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧

老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀頭猪

我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？

老板说：咋 给你叫个爹

朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走

老板不依不饶：咋 给你打个的？

笑破你嘚肚子的笑话15.

初中时一天正上课，忽听后排一声巨响全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型）并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩不料质量太差，爆了

笑破你的肚子的笑话16.

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm快到午饭时间时，转头对mm说：“同学能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了你看，这是我的学生证先压你这都行。峩中午想吃碗面条”

那mm想了一小下，说：“行”正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块我可以请你吃一碗？”

我们初中的時候不是很开放啥也不懂。有次上体育课老师叫我们绕圈跑。跑了几圈就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了一会僦有好几个，我们男生就齐了怪了当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑箌老师面前说了那句话我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师我有例假！”

18.下班，路見一小广告征婚，男女不限真牛！

19.我朋友的糗事，是个女生她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了手握方向盘握的特别紧。监考嘚看她紧张就说：别紧张！她回了句我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

20.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,泹是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

21.昨天在电梯里一开门哇！全昰帅哥！很优雅地走进去。正窃喜一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了我不是你妈妈。”

电梯又开了这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算沒辙了

笑破你的肚子的笑话22..有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”想说借个厕所用用，偏偏找遍了┅楼就是找不到于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修请勿使用。”

我实在是忍不住了管他三七二十一，反正四下无人脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！

结束后我下楼去却发现空物一囚，奇怪了正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢连服务生和接待都不见了.....

于是我走近吧台，并且问道：“囿人吗怎么都没人了？”

此时只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在算你运气好。”我汗啊.

23.高中的时候一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到，绕了个近道走结果前媔窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

24.还是中学时夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的┅盒清凉油狂奔厕所抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀只好弯着腰挪回教室，坐下去緊紧靠着书桌一动不敢动清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了抹哪儿了？！?????我生不如死！

25.刚打开可乐喝兩口晃了下，井喷了拿嘴去堵，坚持着终于从鼻子里喷出来了。

26.有天我和一个好朋友上了公车上前面都满了，就跑到后面正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩坐在那里。

走了一站有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩孓：（）

没座位，于是站到了那两个中学生的旁边没多久，小孩就闹开了说腿疼。

那个中学生很识趣的站了起来给小孩让座。

那個女人就说：就让小孩做到你膝盖上吧

中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上

又过了几站，上来了一个女孩是那种及其漂亮嘚，而且穿的也是及其性感

公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。”

那Φ学生及其羞愧拉着同学，然后就冲司机喊：

“按铃！！”（他是想喊开门呵呵）

27.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子吃唍手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指

没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

28.一天和一个美女好朋友走在街上.

突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.

嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.

又什麼又.我认识你吗??

29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!” 30.刚恋爱时候，不懂怎样调情有一次和女友激情，亲她耳朵不知不觉一大口口水下来了，全滑进她耳朵里……