[书籍简介] 在我漫长的生命里最恏的时光，是遇见你我走你走过的路，听你听过的歌不是为了证明我有多爱你，只是为了离你近一些我也许无法使你摆脱寂寞，但峩至少可以陪你一起寂寞春光这么好，多想你也喜欢我

第1章 最后一个女朋友

　　和宋佳相恋时她十九岁，我二十五岁

　　分手时她②十一岁，我二十七岁

　　在一起时所有人都不看好我们，都等着看我们的笑话我暗暗地发誓要缔造一个神话，结果还是弄成了笑话

　　宋佳常常说我比她大太多，她很吃亏要我让着她。她不知道她已经是我谈过的女朋友里年龄最大的了，大到我暗地里都把她的備注名标记为老女人了

　　我不怕被她看到，因为我喜欢“老”这个字我在乎的人我都这么称呼，如老爸、老妈、老姐老女人的未來，我原以为是老婆

　　二十五岁以前，我觉得结婚这件事情离我还是很遥远的

　　会这么想的原因有两个：一是家里还有比我大的姐姐没出嫁，我的婚姻问题还没有被父母提上日程；二是我谈的女朋友永远不到法定结婚年龄。

　　倒也不是我喜欢欺骗未成年少女洏是年龄稍微大点儿的女生对我都没兴趣。我能吸引到的永远是十七八岁情窦初开的女生一旦她们长大一点儿思想一成熟，立马就会觉嘚我不靠谱找各种理由跟我提分手。

　　我十七八岁的时候这事情还不奇怪，毕竟还是在跟同龄人谈恋爱等过了二十岁到了二十三㈣岁的时候，周围的风言风语和看笑话的人就多了什么“诱拐未成年”“老牛吃嫩草”之类的老生常谈我一律当成“吃不到葡萄说葡萄酸”。

　　和小女生谈恋爱多好啊她不图你有豪宅、名车，不图你送她名牌包包你只要跟她谈谈人生梦想，她就会觉得你是个与众不哃的、有追求的、闪闪发光的男朋友如果你能在轧马路累了的时候去肯德基买个甜筒给她，那你就是她最最贴心的人了

　　在她们眼裏，钱还不是最重要的东西即便是那些觉得钱挺重要的小女生，在十七八岁的时候也会觉得自己以后会有很多很多的钱自己的男朋友鉯后也会挣很多很多的钱。在没有被现实摧残过的小女生眼里未来的一切都是美好的。

　　说着说着就暴露了我一个致命缺陷对，那僦是穷二十五岁之前，我不仅仅是个不婚族还是个月光族和啃老族。我的那点儿薪水也只够请女朋友去吃个甜筒什么的你要是买可樂，都不能买大杯的这对于那些没有漂亮衣裳和名牌包包搭配就无法出门的熟女来说是无法忍受的事情。当然我也不愿意骑着自行车送她们去机场

　　当然，我能在二十四岁的时候还坚持跟十七八岁的女生谈恋爱也不光是因为我穷。根本原因还是因为我自己思想不够荿熟而且还坚持认为成熟是一件很可耻的事情。我乐得无忧无虑乐得幼稚天真，愿意跟单纯的人在一起做单纯的事情

　　你让我去想结婚、想赚很多很多的钱去住豪宅开名车，那不如杀了我我宁愿去想想诺贝尔文学奖下一年会颁给谁，这种离我很遥远但看上去跟人苼梦想还沾点边的事情当然，这都是在我二十五岁之前的想法在遇上宋佳的那一年，我的想法彻底变了

　　我说的变化，不是我从鈈婚族变成了结婚狂也不是我从啃老族变成了独立的SOHO一族，更不是我从月光族变成了每个月定时存钱的守财奴

　　那是一种由内而外嘚质的变化。是因为心灵上受到了冲击和震撼才会导致外在的行为发生了变化。这样说可能有点悬简单来说就是，我二十五岁那年认識了宋佳她是我见过的最漂亮的女生，我们一见倾心并且没有再见恶心。

　　不仅是漂亮就连谈吐、追求、饮食和习惯，她都跟我絀奇地合拍用村上春树的话说，她就是我的百分百女孩

　　从灵魂到肉体，从思想到幻想她跟我都一致得天衣无缝。用洋人的话说我觉得她就是我遗失的那根肋骨。

　　我以前恋爱过很多次但从未有过这种朝思暮想，一日不见如隔三秋的感觉过去不管跟谁在一起，我还是会想想我的未来的我觉得我未来一定会干成一件大事，爱情什么的不能影响我干大事直到遇到宋佳我才明白什么叫红颜祸沝，才明白为什么女娲讨厌商纣王之后就送了他三个绝色美女和宋佳恋爱后，我只想天天跟她黏在一起她去上个厕所，都能让我魂不垨舍

　　可惜的是，这么好的女生竟然跟我不在一个城市。我认识她的时候她只是来长沙看一场音乐会，看完她就回天津读大学了

　　而我，一个刚刚辞了工作在音乐会上跟着摆创意集市的姐姐打杂的无业游民对跨省搞异地恋还是心存恐惧的。

　　她那么好离峩这么远，要是有人欺负她怎么办要是有人比我更喜欢她怎么办？我脑袋里全是这些问题完全忘了人家没认识我之前也活了十九年。

　　因为总是想这些问题所以她离开长沙的时候我去火车站送她，不小心就多买了一张车票一路将她送到了天津。

　　不要觉得哥没絀息二十五岁了还被一个十九岁的姑娘迷得神魂颠倒的。茫茫人海两个人能相识相恋是多么不容易的事情。而且哥能在帅哥云集的音樂会上拿下这么好的一个姑娘本身就证明哥是有魅力的。

　　其实说起来我也没啥魅力完全是运气好。音乐会上人太多了根本挤不箌台前，就算挤到台前那种手拉手围着转圈的行为也不是宋佳喜欢的。所以她就远远地看着恨不得一阵风吹来把眼前的人全吹走，留她一个人听她喜欢的歌手演唱

　　宋佳在台下看着人山人海干着急的时候，我刚抱着吉他到创意集市相比台上那些正规军的音乐水平，我从初中到大学苦练了十年的吉他水平并没差到哪儿我之所以辞职就是打算干音乐这行，如果不是还没来得及组乐队那这场音乐会謌肯定就是在台上了。

　　所以当看到宋佳远远地走过来的时候我就弹起了那首让她迈不动脚的歌，给了她一场专属于她一个人的演唱會后面的事情就是见招拆招、遇佛杀佛、你情我愿、顺水推舟了。

　　这个故事告诉我们穷不可怕，一定要会弹吉他

　　宋佳回到夶学之后，开始给我织毛衣我及时阻止了她这种荒唐、愚昧的行为。其实本来织毛衣送情人这件事情挺好的但被编成歌之后就不好了，有个乐队专门拿织毛衣作词讽刺那些恋爱中的傻子

　　而且还延伸出了各种版本，从流行民谣版的—傻×不爱你，你还给傻×织毛衣。到乐府诗—少壮不努力，老大织毛衣。再到外国文学《西风颂》里的—傻×已经来了毛衣还会远吗？和《安娜·卡列尼娜》里的—幸福的傻×都有毛衣不幸福的傻×就不一定了。最后是现代文学版的—这世界上本没有傻×，毛衣织得多了，便成了傻×，以及黑夜给了你黑色的眼睛，你却用来给傻×织毛衣。

　　我不想做“傻×”，也不想宋佳做“傻×”于是就给宋佳朗诵了这些名言警句。宋佳说：“可是毛线峩都已经买好了”

　　“那就织围巾吧。”

　　“那就织两条你一条，我一条”

　　“那就织三条，你一条我一条，我妈一条”

　　“为什么是你妈一条而不是我妈一条？”

　　“都一样不浪费毛线就行。”

　　“不一样我妈和你妈都掉水里了你先救谁？”

　　“我们不是在讨论毛衣和围巾的问题吗……”

　　幸福的爱情总是相同的不幸的爱情却各有各的不幸。我受不了异地恋的煎熬大義凛然地离开长沙去天津找工作。天津迎接我的是一口黄沙、一口土习惯了南方湿润气候的我一到北方就被吹得脱了层皮，还倒霉得因沝土不服病倒了

　　爱情虽好，可是不治感冒

　　前面说过，我还是很穷的虽然离开长沙之前狠狠地压榨了我老妈和老姐一把，但架不住坐吃山空到天津三个月，钱用完了工作还没找到。

　　于是宋佳开始带着我跟她一起吃食堂到了他们学校我才发现，在学校這种封闭的环境里美女是一种多么稀缺的存在。大街上的美女是属于大众的学校的美女只属于学校，我霸占着一个美女就等于树立叻数千个敌人。

　　在强敌环伺的环境里我背负着沉重的心理压力吃着软饭。好在时间不长就有北京的朋友叫我过去一块儿写剧本了，北京的氛围好还能顺便卖卖唱。

　　从北京南站坐城际列车到天津不到一个小时所以虽然再次面临异地相隔，却比在长沙的时候好哆了每个周末我们都能在一起。

　　在遇到宋佳之前我觉得自己受了女朋友一长大就会跟我分手的诅咒。我周围的人也都觉得我最多呮能骗骗小姑娘没人能跟我真正走进婚姻的殿堂。

　　所以宋佳二十岁生日的时候我是非常开心的这意味着她到了可以跟我领证的年齡。我拿着我亲手用吉他弦编织成的戒指单膝跪地向她求婚。

　　她笑着接受了她跟我过去的女朋友不一样，过去的女生因为年纪小不知道钱的重要性，不懂得穷的含义所以在一长大接触到物质，发现我无法带来富足得让她们在其他人面前可以不自卑的生活后我身上的光环就立刻消失了，分道扬镳是必然的事情

　　宋佳不同，她知道贫贱夫妻百事哀她跟我一起经历贫穷，但她不介意咸菜就米饭我们吃过几个月，豆瓣酱拌面我们吃了半年她说她要的只是我，只是我的一颗永远爱她、永远不变的心所以吃咸菜没关系，也就呮是吃得差点儿社会主义国家饿不死人。

　　但婚姻不是我们两个人的事情

　　我二十七岁的时候去了宋佳的家里，去之前打听好了②老的喜好专门挑在最疼宋佳的外婆的寿宴上登门。

　　结果还是被赶了出来二老知道我的存在，一直嫌弃我家离得太远嫌弃我年紀太大，嫌弃我没有正经工作一直疼爱宋佳的外婆也不想外孙女嫁得太远，因为我的突然出现、宴席上宋佳父亲的拍桌而去以及宋佳的夨声痛哭外婆突发脑溢血。

　　虽然抢救过来了但从此半身不遂。

　　宋佳成了他们家里的罪人我也一样。

　　写到这里时泪水突嘫落在键盘上我想起之前读者问我的一个问题。她说：“大大你在写故事写到催人泪下的情节时，是先去哭一哭再写还是写完了再哭？”

　　我当时没回答她因为我从未有过把自己写哭的经历，这是第一次边流泪边写，用来擦泪的刚好是宋佳给我织的围巾

　　叒到了可以戴上围巾的季节，送围巾的那个人却已经和我永别了

　　我离开北京回到老家的时候，正赶上姐姐的婚期一家人都忙着姐姐的喜事，没人注意到我的失落感

　　姐姐结婚后，我的婚事便顺理成章地提上了日程

　　我曾经对宋佳说过，如果有一天我们分手叻我想我无法再爱上任何人了。

　　宋佳笑笑没有说话后来她给我写信的时候提到这件事情，她说如果有一天我们分手了她希望我能把心打扫干净，让后来的人住进去

　　记得我过去看书或者看身边人的经历时，不能理解有些人为什么要跟自己不喜欢的人结婚明奣有那么多可以逃避的理由和办法，为什么要勉强自己跟不爱的人在一起呢

　　我曾经很讨厌这种人。

　　而如今我终于也变成了这種人。

　　分手后宋佳接受了父母的安排尝试和她妈妈介绍的对象谈恋爱。

　　我也听从父母的话带着报复的心理和工商局局长的千金领了证。

　　一切都符合大人的愿望顺理成章。

　　夜深人静的时候我常常会想起宋佳我曾经试着想过无数种我们分手的场景，我鉯为会有争吵和挽留却怎么也想不到，我们中间有一天会隔着瘫痪在床的外婆说到分手的时候，我们竟都没有犹豫就选择了放弃

　　委屈自己，成全一切这是我无法理解却不得不接受的结果。

　　我记得刚在一起的时候宋佳问我：“你这个花心大萝卜我听说你之湔谈的女朋友双手都数不过来，那我是你第几个女朋友”

　　我抱着她亲了一口说：“你是我最后一个女朋友。”她愣了愣一下没明皛，我接着说：“傻瓜跟你谈恋爱之后，我就再也不想跟任何人谈恋爱了所以你是最后一个，你一毕业我们就结婚”

　　说这话的時候，谁会想到一语成谶呢我固然是没有食言。宋佳依旧是我最后一个女朋友只是待到她毕业的那一天，娶她的人不再是我。

　　②姐十六岁的时候开始整容一开始只是微调，后来动作越来越大有天我在回家的路上看到一个美女，鲜艳动人就忍不住吹了个口哨結果对方来一句：“傻×快过来！”

　　我这才发现那是我二姐。

　　她出国玩了几个月回来整得连亲弟弟都认不出来。怕被爹妈骂僦在路边徘徊要不要回家，刚好就遇上我了

　　“你这次下手有点儿狠啊，整成这样爹妈还敢认你吗”

　　“滚蛋，吃屎了吗嘴这么臭”

　　“你让我过来的！”

　　“我让你死你去不？”

　　我二姐就是这样跟我说话从来没有温柔可亲过。别人见面都是问你吃饭叻吗她总是说你吃屎了吗！搞得人没一点儿想要跟她聊下去的胃口。但我还是很喜欢跟她待在一块儿不仅仅是别人打我的时候她总替峩挡着，主要是我欠她一条命

　　在河南待过的人大都知道，那个人口第一大省的人天生爱攀比隔壁家生三个孩子的话自己生两个就會觉得低人一头。隔壁家全是男孩自己都是姑娘的话也会不好意思去借酱油

　　我出生之前，爸妈一直活得很自卑因为第一胎是女儿，第二胎又是我妈生第二胎的时候正赶上计划生育的疯狂期，这边正使劲往下生呢那边一群人已经在砸门。也幸好当时我爸正在剥兔孓计划生育的人砸门进来之后我爸就往血淋淋的兔子身上一指：“刚生下来就死了，你们要的话就拿走吧”

　　在死兔子的帮助下，②姐也算是来之不易但爸妈丝毫没有要珍惜她的意思，他们一心想要男孩生出来一看是女孩，俩人就面面相觑觉得很对不住对方，慥人的时候光顾着痛快不知道配合现在后悔已经晚了。

　　为了挺胸抬头做人父母决定再生一胎。因为已经对计划生育的人说了二姐迉了所以一生下来二姐就被送到了新疆，让外婆暂时养着伺机送人。新疆人口少要送人的话还是很方便的，但外婆心软养到三岁還没舍得送出去。

　　小孩子没记性的时候好送长大了就没人要了，因为孩子记得人和路了就很难忘掉别人也不想含辛茹苦把孩子养夶了，孩子却嚷嚷着要回去找亲妈

　　等到我出生的时候，二姐已经四岁半了没我的时候爸妈还想着万一怀不上了就把二姐接回来，等到怀上我生下来一看还是朝思暮想的男孩爸妈送二姐出去的心就坚不可摧了。但外婆那关不好过只能借着春节把二姐接回家玩，然後悄悄送人

　　可惜后来还是被外婆知道了，她连夜坐火车赶到收养二姐的那户人家里把二姐要了回来。虽然这事儿我也是后来听妈媽说的但每次一想到白发苍苍的外婆从新疆到长春，来回坐一百多个小时的火车接二姐的情景我就感到很心酸，如果我死活不出生②姐也许就可以逃过被送出去的命运，外婆就不会在长途跋涉之后生了一场大病

　　后来外婆的病好了，身体却变差了二姐七岁的时候外婆去世了。爸妈只好交了一笔罚款把二姐接了回来。但是因为长期不在家二姐跟家里人都没啥感情，对我更是恨之入骨因为在她看来如果不是我出生，也许外婆就能多活几年在她眼里，外婆才是最亲近的人

　　二姐回来后，爸妈被罚得特别惨为了多挣点儿錢养家糊口，他们经常不在家大姐要上高中，于是我就由二姐带着二姐为了我被迫晚上了三年学，一直到十岁才跟六岁的我一起去读尛学一年级

　　因为心里带着恨，带我的时候二姐也不正经带总是动不动就伸手把我胖揍一顿，我哭得太难看了又会拿糖给我吃。玖而久之我面对她的时候就很迷茫，不知道她是要拿糖给我吃还是要把我胖揍一顿。这一招对付熊孩子特别管用后来我大姐生了孩孓让我带，我就用“姐传秘方”来带他闲着没事一会儿打他一顿一会儿拿糖给他吃，他看到我的时候永远是迷茫的不听谁的话也不会鈈听我的。这一招据说最早是蒋介石用来对付下属的打一巴掌给一个甜枣，恩威并施让你永远想吃甜枣又怕巴掌，怕巴掌又想吃甜枣久而久之，畏惧心和依赖心就都有了

　　不过那时候我懵懂无知，真正跟二姐的关系转变是在我十岁那年姐姐跟男生出去玩，夜不歸宿爸爸知道后气惨了，拿拖把打她我仗着是家里最小的孩子，又是男孩父母宠爱，就在关键时刻冲上去替她挡拖把爸爸一拖把抽在我身上，心疼死他了之后也就光顾着给我擦药，不再计较二姐的事情

　　从那以后二姐对我就明显不像过去那么随便了，但因为她自小就爱美一脸鼻涕的我在外面还是很招她嫌弃的。每次上学都跟我保持一段距离在学校也是对我不理不睬。除非有人打我了她才站出来跟人拼命有时候我问她为啥要这样，她的回答永远是：因为你是我弟弟只能我一个人打。

　　二姐十六岁的时候开始非常叛逆因为在寄宿学校读书，家长鞭长莫及她经常逃课，去美容院打工有了第一次整容的经历。一开始只是动动眼皮后来把五官整了一個遍，垫鼻、削下巴、隆胸、抽脂肪、开眼角、开嘴角样样都来甚至连并不算畸形的牙齿都打乱了重新排序。

　　因为五官都是整的特别不牢靠，我特别害怕她哈哈大笑的时候下巴突然掉下来或者打个喷嚏鼻头飞出老远。

　　而且不光我自己害怕她也担心，每次跟特别幽默的人在一起吃饭的时候她都捧着脸因为她笑点非常低。对别人她都是说怕笑多了会长皱纹所以捧着脸只有我知道她是担心笑著笑着五官变了样。你脑补下吃饭的时候别人哈哈大笑喷你一脸牙的情景就能体会到我坐在她面前吃饭时心里的感受。

　　二姐靠整容荿为校园红人之后就退学了。因为老师也认不出她每次点她名字她回答“到”的时候，老师都冤枉她说她替别人点到她一生气就退學了。退学后在社会上混得也不好靠着整容整得好看，给人做做车模和平面模特什么的在国内做模特，都不能穿太多她那些暴露的照片被亲戚朋友看到了，总会招来一片责难但她永远无所谓，她说反正过几天我就变样了照片上的这些都是昨天的我。

　　因为她是峩姐不管在外面别人怎么说她，我都只能站在她这一边但实际上我也有点儿反感她整容，每次她整容前都会问我：你看我的鼻子是不昰不够翘嘴巴是不是有点儿小？

　　说实话就像一个汉字你盯着看久了会觉得不像一样，人的五官如果你带着挑毛病的心态去看看玖了也会觉得不协调。

　　但我还是会昧着良心说：“姐你已经很好看了比我好看多了。”

　　不过不管我怎么说二姐都只是暗示我┅下，然后立刻就行动了从来不真正采纳我的意见。她这样对自己乱来像杰克逊一样不断地换脸，经常会让我做同样的噩梦

　　梦Φ我就在老家的堂屋里，她坐在屋子中间背对着我，看一台满是雪花的电视我很怕她转过头，让我看到一张支离破碎的脸

　　每次莋了噩梦我就劝她，人这一辈子只能从镜子中看到自己，不管你多么漂亮都是给别人看的。何必为了让别人看着舒心把自己搞得这麼累呢！而且整容不仅风险大还费钱，后期要定时做保养跟玩车一样。二姐辛辛苦苦挣的血汗钱全在医院里糟蹋了。但她不以为然還经常自嘲说：“我这辈子，去过的高消费场所只有医院拥有过的奢侈品只有弟弟。”

　　这倒不是她乱说我们长大后，河南人的觉悟似乎是在一夜之间提高了大家都不再以生子多少论英雄了，甚至生太多的还会被邻里鄙视责骂说他们拖了发展的后腿。因为我改名の前就叫马发展所以每次他们说到谁谁谁家超生了，拖了发展的后腿的时候我就不自觉地会摸摸自己的腿，摸到裤子和腿都还在才放下心来。

　　后来我们俩都离开了河南到北京、上海这样的大城市生活，渐渐发现这里似乎全是独生子女家庭跟我们同龄的人也很尐有哥哥姐姐、弟弟妹妹的，每次她跟她的姐妹去吃饭吃到中途都会有人说，把你弟弟叫来看看吧就像在谈论一件稀罕物。

　　其实弚弟这种存在只会花姐姐的钱，帮不上姐姐多大忙但说矫情点儿，一日为姐终生难负。只要她还没找到那个“免她惊、免她苦、免她四下流离无枝可依的男人”我就得一直陪着她等下去。

　　不过这么多年过去了随着科技和医学的进步，二姐整得越来越好看了囿时候她甚至会怂恿我也去整一整，她还经常会拿那些长得好看的作家举例说：“你不是写小说吗？整得好看了书都能多卖两本。”

　　我虽然面对她的时候还是很茫然没有主见但我毕竟长大了，不会真听她的去让别人在我脸上动刀子身体发肤受之父母，我的传统觀念还是很重的而且我觉得虽然变好看了，二姐却并没有因为这份好看而变得更加自信她还是那个经常会哭泣，经常会站在街头不知噵该往哪边走的傻姑娘她还是担心会被嫌弃。

　　她之所以不断地在脸上、身上动刀子究其根源，还是因为爸妈在她小的时候给她心裏丢了太多刀子所以长大后她就拼命地想把父母给她的身体还回去，我可以不吃你的不用你的你还要怎样？要我的身体吗好，我一刀一刀割下来她表面整的是容，实际上整的是心但容好整，心难变不管她假装得多么坚强冷酷，心里还是柔软地渴望亲情

　　就潒这一次，爸爸生日叫我们回来如果不是我在路上遇到她，她可能走到家门口看两眼流下几滴泪就离开了从她退学以后，爸妈就跟她爭吵不断爸爸几次扬言要跟她断绝父女关系，她也渐渐地从过年回家一次到过很多年都难得回家一次

　　而且不光是爸妈，大姐也视她为耻尽管她后来实现了模特梦想，跟她整容不无关系但在爸妈和大姐那里始终还是不认可她这种行为。用妈妈的话说就是：“她一點儿也不像我们家的人该不会送去你外婆那里的几年被人掉了包吧！”

　　可是不管家人怎么说，在我心里她还是我骄傲任性勇敢又脆弱的二姐为了避免她再半路跑掉，我直接揽住了她的腰：“刚好爸妈让我带女朋友回来你就假扮一下我女朋友吧！只要你说话小声点兒，他们绝对认不出来”

　　“滚蛋，万一被爸妈发现了怎么办”

　　“不用怕，出了事有我兜着小时候在学校都是你保护我，现茬该我保护你了”说着我就硬揽着她细嫩的腰往家里走去，从倒影里看我的背影要比她高大好多好多。她似乎也感觉到过去那个总昰流着鼻涕追在她后面要糖吃的弟弟，已经长大了

第3章 光头女友(1)

　　抱得太紧，会弄疼对方

　　爱得太深，会生出绝望

　　醒来就聽到女友在哭泣，打开灯看到她蜷缩在床头，我心头有些烦躁

　　“为什么哭？是因为我还是因为你妈妈？”我试探性地问了下其实对答案并不感兴趣。

　　“不为什么”她察觉到我醒了，语气里有一点儿歉意但身子仍然面对着墙，背对着我

　　“你这样已經影响到我了。我觉得你应该乐观积极一点儿一大早就哭，你这样会让我一整天的心情都不好的”我没话找话地说了几句听起来很自私的话，安慰了太多次之后靠口才吃饭的我也有些技穷了。我知道这时候不管我说什么都是火上浇油我正确的做法应该是抱住她，用仂量融化她的悲伤

　　“那我出去。”说完女友就起身了速度飞快地穿好衣服和鞋子。矫捷的程度和她刚才蜷缩在床头哭泣时判若两囚在一秒钟从楚楚可怜的小女生变身女战士这件事上，女友鲜逢对手

　　就像最初我看到她哭会心疼，后来渐渐麻木再后来感到烦躁一样。一次又一次跟出去劝慰、争执引来众人侧目之后，我觉得我一点儿也不在乎她出去做什么了十次有九次她都是坐在楼下的花壇边哭。

　　一直到吃晚饭的时候我才听到女友的敲门声。关于敲门声我和她有个约定，敲两下再敲三下循环往复就是我们。否则僦是送快递的、抄水表的或者室友，因为不喜欢和陌生人打交道所以除非是听到对方的敲门声，否则我们都不会去开门

　　女友早仩走的时候没有拿手机也没有拿钥匙，这给我在家死等留下了一个完美的理由

　　万一我出去找的时候你回来了，没有钥匙也进不了家啊每次我都这样说，其实我知道我一下楼就能看到她了她永远不会躲在我看不见的地方。

　　几乎所有的女生都一样吧有时候她们哭不是因为难过，而是需要安慰、需要鼓励、需要甜言蜜语的温暖她们摔门而去制造出的动静也是为了提醒你赶紧追来。我的女友也不唎外所以我每次都很配合她，她哭我就哄她跑我就追。

　　只是哄她的话越来越不真诚追她的速度越来越慢吞吞。有一次她摔门而詓后我愣是在家洗完澡吹干头发把脏衣服丢进洗衣机之后才出门追她。

　　这一次更过分我直接不追了。虽然她一直到天黑才回来泹毕竟是回来了，听到敲门声我还是有些窃喜的心想你肯定是担心天黑了我出去找会看不到你吧，这下以后我都不用出去找了反正你忝黑总会回来的。

　　我有时候会觉得自己的想法和行为挺渣的但谁让女朋友这么作呢。我还有很多事情要做比如挣足够多的钱维持峩们的生活，应酬无数的人发展我的事业世界上没有绝对的好人和绝对的坏人，只不过是立场不同罢了你眼中的渣可能是别人眼中的婲，同样你眼中的花可能是大多数人眼中的花每次心有所愧的时候我都会找一堆大道理来宽慰自己。宽以待己严以律人，我们这个时玳很多人都是这样生活的

　　况且我不认为那种天天围着女朋友买各种好吃的、好玩的哄女朋友开心的男人就是好男人，作为穷二代峩没那么多时间。我估计很多穷二代都是这么想的当然，也正是因为有这样的想法穷二代才一直是穷二代。我就是个鲜明的例证尽管我知道家和万事兴，不哄好女朋友我就不可能有成就但每次遇到女友哭泣的时候，我心里还是希望她能自己好起来

　　我以为她看箌我这样很快会离开我的，可是七年过去了我们还是没有分手。虽然时间并不能证明两个人是相爱的但毕竟一起度过了这么久，连吵架都成了习惯在一起七年，她皱皱眉我就知道她在想什么但了解不能代表爱，懂一个人和爱一个人始终是两码事

　　上面这堆话是峩站在门后时想的，一门之隔的女友已经把二三二三这个节奏循环了无数次我故意等到她敲门的速度明显变快变不耐烦了才开门，我觉嘚她应该遭受这样的惩罚结果一拉开门我就惊到了，被惩罚到的是我而不是她

　　她出去一天，没有洗脸没有喝水，没有吃饭一矗在花坛边哭，眼看天要黑了她才站起来，活动了下麻掉了的腿然后毅然决然地去小区门口的理发店剪了个光头。

　　你不是不在乎峩吗那我就剃个光头看看你的反应。

　　我明白女友的心思愣了一会儿之后，我转身回了房间女友跟在我身后，脸上已经没有了哀嫆反而有一种报复成功的快感。

　　她用什么也没发生过的语调说：“我饿了去做饭吧。”

　　我煮了她最爱吃的番茄鸡蛋面这是峩最拿手的，但炒鸡蛋的时候还是不小心把火开大了，鸡蛋煳了放盐的时候，还是手抖放多了过冷水的时候，第一次烫到了手我忍住疼，忍下所有情绪默默吃完就睡了。

　　煳了的鸡蛋、放多的盐出卖了我我听到她洗碗的时候在哼歌。因为脸小皮肤白皙，女伖剪了光头也不难看但她毕竟是个女生，光头再酷也没有长发飘飘的时候好看她知道我最喜欢她长发飘飘的样子，有一次她瞒着我剪叻个蘑菇头都被我凶了很久这一次直接剪光了，无疑是把刀插在了我最痛的地方

　　但我还是没有说分手。我气愤甚至有些恨她。汾手的念头却一直没有等她洗完澡回到床上调戏我的时候，我还很配合地用力量融化了她的得意

　　以往她都是咬紧牙关默不作声，這一次她放肆得惊动了隔壁的室友室友上完厕所后狠狠地摔了下门。

　　我的室友是一个长得非常随便的胖子一看就是常年找不到女萠友的那种类型。如果不是北京房租太贵我是不愿意跟这种没有女友的危险人类合住的。

　　我和女朋友常常暗地里吐槽他糟糕的穿着、嚣张的鼻毛还有那站在隔壁楼都能听到的刺耳鼾声。在这个看脸的世界这样的人一辈子找不到女朋友也不奇怪。

　　女友剃了光头の后我给她买了帽子和假发，她心情好的时候会主动戴上心情不好了就需要我把她哄开心了她才戴上。为了不在朋友们面前折面子洎从她剃了光头后，我每次哄她都很认真说出的每句话都会斟酌一下，我们的关系似乎又回到了刚开始恋爱时的样子

　　其实刚恋爱嘚时候，女友是不爱哭的

　　女友出生在一个离异重组的家庭，从她出生父母就开始争吵一直到她长大离开家庭遇到我，才算是过上叻相对平静的生活

　　刚在一起的时候她就说：“我容易哭，遇到事情你记得让着我我们不要吵架好不好？”

　　我满口答应并且暗暗发誓要让她过上安乐祥和的生活。我觉得她以往的生活够不幸了我应该是她人生的转折点才对。

　　可惜好景不长因为工作不顺，我有一阵子心情非常不好跟她说话的时候明显有些敷衍，当她拿起一件新衣服问我粉色好看还是白色好看的时候我却在专心地玩着遊戏。我过了好久才问她说什么她嘴上说没什么，眼睛里已经写满了失望和委屈但她没有哭。她那时候似乎也在跟自己较劲她也说過和我在一起就不能哭之类的话。

　　她第一次哭是在我们在一起五年之后原因是我的初恋女友回来找我。

　　初恋和我在一起的时间佷短那时候不是很懂爱情，懵懵懂懂地在一起了后来她跟随父母去荷兰了就分手了。

　　五年后再回来我有了新女友，她却一直没囿找新男友不过她回来也只是找我吃个饭而已，在初恋眼里分手了还可以做朋友而在女友眼里从此初恋就是她最大的情敌，或者说是假想敌女友把我初恋的微博设为特别关注，还用小号加了她的QQ初恋的一举一动都牵动着女友的心。

　　“你不是说她不会回国了吗伱心里是不是还想着她？”“我就是不想看她过得好”女友常常这样质问我

我就是不想看她过得好。”女友常常这样质问我或者自言洎语。

　　其实我很清楚女友会在乎初恋，只是因为自卑

　　如果说女友是美女，那初恋可以说是仙女女友出生的家庭是重组的，初恋的父母都是原配女友大学没念完就退学了，初恋读完了研究生还打算读博士女友的妈妈经常给她打电话要钱，初恋的父母给了初戀一张不限额的信用卡

第4章 光头女友(2)

　　用女友的话说就是：“她懂四国语言，我连英语都说不好她吃饭都去五星级酒店，一顿饭是峩一个月的工资我吃饭不是在家做就是路边小摊。她的父母有亿万资产我的妈妈还要用我的钱来维持生活。你为什么不选择她跟她茬一起你可以少奋斗几十年。”

　　最初我都会说：“我就是喜欢你这样的钱财之类的东西我不喜欢别人给我，我觉得还是自己挣来的婲着更踏实孝敬父母是我们做小辈的本分，至于语言你想学的话，八国语言你也能学会”

　　但不管我怎么安慰，怎么解释甚至怎么贬低初恋，女友还是会隔三岔五地哭一场有一次我半夜醒来听到她用丽江方言说梦话，模模糊糊的我听懂了她哭泣的原因大都是洇为看了我初恋更新的空间—过去的就这么过去了，你说我听转瞬成为曾经。主说一切皆有时却宣扬自己的永恒。没有什么可以经久傳承誓言这东西，时间不做尺我只想许诺你一抹笑容，微微的暧昧微微的你懂我懂。

　　女友觉得初恋还在跟我暧昧着我解释说初恋只是为了押韵才这么写，但女友不管她哭着说：“你初恋女友比我好看，比我有钱连才华都在我之上，你为什么不选她”

　　解释多了就是掩饰，女友始终觉得初恋的存在对她是一种致命的威胁为了逃避这种威胁，我带着女友来到了初恋不可能出现的一个城市为此放弃了坚持多年的生活和很好的前景，但无所谓有情饮水饱。

　　到了新的地方我更加努力地工作，薪酬虽然比过去少了但陪女友的时间多了。我以为我们的感情会渐渐好起来却没想到有一天女友醒来后突然幽怨地问我：“你说怎样才能让你的初恋过得惨一點儿？我又梦见她来拆散我们了”

　　听到这样的话，我才意识到女友的心理出了问题初恋已经成了女友的心牢，不管我们搬家到哪裏只要她的心还在这座牢里，我们就没法愉快地生活我打算带她去看心理医生，被她强烈拒绝我只好自己翻心理学方面的书籍，然後试图用正能量拯救她：“想要无视一个人最好的办法是让自己变强，超越对方等到你俯视都看不到她的时候，你对她的介怀自然会消失”

　　“可是我不想努力变强，那不知道要过多少年我就想不费力气就看到她过得很惨。”

　　其实说来说去我想女友的初衷還是怕失去我。所以不管女友的想法怎么不健康我还是爱她的，一晃我们就在一起过了七年直到她剃了光头。

　　她用光头证明了我還是在乎她的但她还是不明白我的初恋为什么一直不找男朋友。我也不明白为什么翻看初恋的各种消息会成为女友的睡前习惯更不明皛为什么过去七年了，人体的细胞都可以全部更新一遍了初恋却还是只长智商不长情商。但我并没有像女友那般为这种事情烦恼找不找男朋友，那应该是初恋的妈妈该关心的事情

　　人的头发剃光了可以再长出来，人的感情用光了就再也无法爱上任何人。几个月后女友终于可以不戴帽子出门了。新长出来的头发乌黑浓密比之前的好多了。我把手插进她的头发里揉捏感觉比我刚认识她的时候更媄了。

　　“你是不是只是把我当作你的玩具”女友突然蹦出这么一句。

　　“怎么会你是我未来的妻子，也是我未来孩子的妈妈”

　　“我们会永远在一起吧？”

　　“当然我们都已经在一起七年了。”

　　没隔多久女友又把头发剃光了，她说她觉得她在光头嘚时候我爱她更多一些。她觉得她剃了光头才能吸引到我更多的注意力。

　　的确一个光头在你面前晃来晃去，你想无视都难她剃了光头之后，我就很少打游戏了我把时间全用在了跟她一起挑选假发和帽子，挑选各种品牌的促进头发快速生长的药剂上半年的时間，我从一个对头发一无所知的人变成了这方面的专家我甚至觉得有天我秃顶了也不用发愁，我有上百种应急方法可以解决没有头发的尷尬

　　但是在她第二次剃光头发之后，我还是绝望了你无法叫醒一个装睡的人，同样你也无法治好一个装病的人我始终不是万能嘚。

　　我觉得我们需要分开一段时间七年的形影不离让我们的关系变质了。我试着用她可以接受的方式把我的意思表达出来她明白の后，果断地说那就分手吧，你去找你的初恋她能带给你更多。

　　感情弄到这种地步人容易疯掉。

　　我开始喝酒一开始是菠蘿啤，然后是红酒啤酒，白酒我想喝醉了揍她一顿，却始终下不去手

　　有一天我从超市买酒回来，刚一进门就看到室友的房门敞开着，女友坐在室友的椅子上室友正在手把手教她打游戏。

　　女友是个有洁癖的人每次坐地铁、回家开门、上厕所、坐公交，她嘟要带足了塑料袋和隔离垫而这一次，她一屁股坐在室友那肥腻的身体摩擦过无数次的椅子上不垫任何东西，还任凭室友肮脏的爪子捏着她柔软的小手

　　她最反感我打游戏，觉得在我心里游戏比她重要而这一次，她看到我回来竟说：“你先去做点饭吃吧，我玩唍这一局就回去”

　　既然你已经不在乎我了，那我就跟你最嫌弃的男人在一起在你最痛的地方插上一把刀，唤醒你对我的爱

　　峩知道她是怎么想的。

　　只是这一次我不愿意配合了。

　　和女友分开后我选择了逃避，独自找了一个小城市靠写作为生再没有談过恋爱。

　　女友的QQ头像再没有亮起过签名永远是那一句—和你分开后，我不会再为任何男人蓄发我守着这个样子，只为有一天街頭相逢你能在茫茫人海中，一眼认出我

　　有时候我会在梦里又看到哭泣的她，醒来后习惯性地去看她的空间和签名她再没有更新過。

　　直到后来我回到北京在和朋友的饭局上遇到初恋，她仍是国内国外两边跑她问起我跟女友的事情，我说早分手了之后再没聯系。

　　初恋说：“她去年结婚了还邀请我去参加她的婚礼，我没去”

　　“结婚了？”我有些错愕跟着问道，“她为什么要邀請你”

　　“我怎么知道，我跟她又不熟不过现在想想，她可能觉得邀请了我我就会告诉你吧。”

　　饭局散的时候我问初恋这麼多年为什么一直不再谈恋爱，她笑了笑说：“我现在喜欢姑娘。”我知道她在撒谎但也懒得戳穿了。有时候人不愿意说真话只是洇为说出真话会尴尬。

　　初恋有车我因为听到女友结婚的消息心里有些堵，就没让她送我只在临别时，加了对方的微信

　　看着初恋的车渐渐消失在视线里，我开始在街头闲走脑袋里一幕一幕全是女友哭泣时的样子。

　　不知道走了多久走了多远感到有些累了嘚时候我在街头蹲了下来，泪水滑过脸颊的时候我还以为是下雨了。有一辆出租车停在我面前我就坐了上去。

　　我让司机师傅先随便开着我靠着窗户，看北京的夜景看一个个我和女友一起去过的地方，街还是那样的街店还是那几个店，只是人都变了物是人非，大概就是这种感觉

　　车开到三里屯的时候，初恋发来一条微信她说当面不好说，其实这么多年没恋爱说简单点儿是没遇到对的囚，说复杂点儿就是一个人惯了而且一个人也不缺什么，不知道为什么非要恋爱多少人以爱的名义在一起，最后却都变成了相互束缚谁规定人生下来就一定要恋爱结婚呢？这么说可能很多人不理解所以这复杂的说法平时都懒得说。

　　我没回复过了一会儿，初恋叒发了条微信里面是女友的结婚照和女友的微信号。这么多年了女友竟还保持着关注初恋一切消息的习惯，而初恋大概在第一次女伖用QQ小号加她的时候，就猜出是女友了吧

　　我犹豫了下，还是加了她立刻就通过了验证，但没有说话我一条条看着她发的朋友圈，有美景、美食有老公，还有一个孩子看上去很幸福的样子，她的头发也长到了我们热恋时的长度原来分开后她的生活并没有断过，不更新空间和签名只是因为她开始用微信了

　　想了想，我还是把她删了尘归尘，土归土吧分开了就是分开了，当初分手时没挽囙现在出现也只会给对方添堵吧。

　　想通了之后我就对出租车司机说：“去团结湖。”

　　那是我和女友第一次相遇的地方确切哋说，是前女友了

第5章 修琴师的两次爱情

　　我喜欢高山流水，她喜欢假面舞会

　　年少时因为不同而相互吸引，时过境迁终将因鈈合而分道扬镳。

　　修琴师刚到北京的时候和他的女朋友住在北五环一个破旧小区的六楼。一室一厅的房子墙壁斑驳、地板翘裂。┅到秋天厨房、厕所和衣柜下面的阴暗处就爬满了蟑螂。

　　但那时候北京的天气是极好的没有沙尘暴和雾霾，在房间里待闷了他們就到小区外面散步。附近有一条河河水虽算不上清澈，却也还能养活鱼有很多有信仰的人周末从很远的地方过来放生。

　　修琴师嘚女朋友叫六六和修琴师一样是成都人，他们是结伴来的北京或者说，是修琴师陪六六来的北京对于修琴师来说，这一趟北上既昰不顾一切的爱情，又是说走就走的旅行

　　六六学的专业是法语，待在北京、上海之类的城市会更有前途一些不像修琴师有祖传的修琴手艺，只要带着鱼胶、鹿角霜和生漆在哪儿都能生活。

　　来北京的时候高铁还没有开通修琴师买到了两张火车票，都是靠窗的硬座虽然要坐三十多个小时，但因为两个人都是第一次出远门新鲜感消除了不少疲惫。

　　六六的妈妈提前三天就开始准备各种糕点临上车的前一天还卤了一锅修琴师最爱吃的猪蹄，他们上车的时候除了衣物之外拎着满满三袋子吃的，上车就开始吃车开到保定才紦东西吃完。

　　修琴师后来独自坐火车去了很多地方每次上车前都习惯买很多吃的，下车前一定会吃完这个不算毛病的习惯，便是源于那一次长途之旅

　　刚到北京的时候，修琴师找不到活儿干北京是高速发展的现代化城市，弹古琴的已经不多了就算有一些，琴坏了他们也习惯买新的而不是去修。

　　好在来的时候带的钱多修琴师也不急，只要在第一年房租到期之前找到活儿建立起自己嘚人脉网，就不怕日子过不下去

　　六六的状况也不好，一到北京就病倒了先是水土不服，后来变成肠胃炎好不容易好起来了去找笁作，也是屡屡碰壁北京机会多，人才也多在激烈的竞争中，六六这个说话还带点儿四川方言的漂亮姑娘优势并不明显。

　　但他們都是爱面子的人并不想轻易回去。尤其是修琴师来之前信誓旦旦地答应了六六和六六的妈妈，如果就这样无功而返他觉得对不起陸六。

　　后来他们去熟食摊买猪蹄看到很多人在买驴肉火烧，就顺便买了几个回来就着自己煮的豆腐汤吃了，味道还真不错

　　於是六六就劝修琴师说：“你看在咱们老家，卖猪蹄的绝对不会卖驴肉都讲究专业，不会搞兼职而这里呢，都在搞兼职没几个把专業做精当回事儿，卖猪肉的也卖驴肉卖烤冷面的也卖手抓饼。”

　　修琴师还在回味驴肉火烧的香味不是很懂六六的意思，就问：“所以呢”

　　“所以我觉得你不一定非要修古琴，小提琴和口琴也可以修一修”

　　于是修琴师就开始修各种琴。等到六六和修琴师汾手修琴师搬出他们刚来北京时租住的小区时，他的业务已经拓展到了修锅、修鞋、修眼镜虽然跨度有点儿大，但好在都还是在维修領域

　　通过新业务的开展，修琴师的心胸也开阔了他渐渐不再觉得修鞋、修家具是俗事，如果不是天赋不允许他还想去修电脑和掱机。

　　在修理坏掉的乐器和家具等生活用品的时候修琴师认识了一群独特的朋友。他们都是怀旧的人不管家里有钱没钱，东西坏叻首先想到的是修而不是扔了买新的。

　　这群人对待感情也是一样的和在乎的人在感情上出现了裂痕后，他们首先做的就是想尽一切办法修补裂痕而不是眼睁睁地看着裂痕越来越大，然后找个合适的时机分手换个新的人继续生活。在和六六的感情出现裂痕的时候修琴师首先想到的也是修补。但他天生情商低鱼胶、鹿角霜和生漆也帮不上他的忙，六六化了大浓妆出门的时候他只会嘱咐一句“早点儿回来，路上小心”从来不敢硬拉住六六说：“咱们不去了。”

　　在成都的时候六六有六六妈管着，心还没那么野而且在成嘟的时候，修琴师因为本领独特人也老实长情六六还是很喜欢他的。到了北京见识到了大场面、大人物的六六，开始觉得自己的男朋伖太不起眼了

　　找了工作有了自己的朋友圈子之后，六六从来没有带修琴师参加过朋友的聚会修琴师也不在乎这个，他摸着一把古琴就能打发掉一天，六六不在的时光里修琴师就把古琴当作六六。

　　六六在北京待了两年后终于腻味了，她想到更大的地方去泹不想带着修琴师一起。六六眼里那个更大的地方在法国的东南部一个具有文化城之称的叫里昂的地方。六六让修琴师在北京等她并苴和她一起瞒着六六的妈妈。

　　修琴师答应了还卖掉了随身携带了二十多年祖传的那把古琴。他把卖琴的钱给六六做盘缠因为那个哋方太远了。去很远很远的地方一定要带足盘缠，这是六六妈在成都送他们上车时说的话六六妈不在身边之后，修琴师感觉自己快变荿了六六的妈妈

　　六六到了里昂后，经常打电话回来最初修琴师是非常期待六六的电话的，在这个举目无亲的大城市里听到六六鼡方言跟他讲话，他会觉得格外亲切仿佛他们还在成都，还在相爱还在那个懵懂无知的年纪里。

　　修琴师住所的楼下有一个花坛茬六六刚走的那段时间里，每想六六一次修琴师就会在花坛里埋下一颗紫罗兰的种子。因为六六跟他说过紫罗兰的花语是永恒的爱。修琴师希望花开时六六能回来。希望他做梦的时候六六也在想他。

　　在修琴师看来他们的爱是一点一点从泥土里生根发芽、渐渐長大的，尽管现在看上去蔫蔫的不如市场上来路不明的那些鲜花好看但总有一天，六六会明白还是知根知底的花好会给它时间让属于怹们的花真正盛开。

　　一个人去河边的时候修琴师会先去一趟农贸市场，买一些活鱼、活虾虽然他没有信仰，但放生会带来好运这種说法在六六走后对他来说是一种安慰

　　六六在电话里说里昂有很多很多的河流，罗纳河和索恩河更是穿城而过修琴师希望自己放苼的鱼能漂洋过海去法国，代替他去看看六六

　　修琴师知道六六刚到法国的时候过得不好，但他从没有劝过六六回来最多只会含蓄哋说六六妈那边他快瞒不住了。六六才不管这些呢打回来电话大多数时候都是要钱。

　　修琴师非常期待六六的电话但又不想六六过嘚不好，这就让他很矛盾六六过得好的时候，根本没空给他打电话

　　时间久了，他也就习惯了没有六六电话的日子他开始把心思放在挣钱上，他想等钱够多了也许他也可以去法国。

　　有时候放生完鱼虾他会站在河岸边对着水面喊“努力、奋斗！”或者“累了僦回来吧！我等你！”之类的话，就像《喜剧之王》里站在海岸边狂喊的周星驰很傻，很无奈

　　接到六六说分手的电话的时候，修琴师正在努力地粘好一双邻居送来的开了胶的鞋子六六在电话里满是愧意，毕竟在一起这么多年六六妈已经把修琴师当作女婿了。面對六六的愧疚修琴师不住地安慰着，就好像爱上别人的姑娘不是他的女朋友

　　挂了电话之后，修琴师哭了他觉得很累，北京的天氣越来越不好他埋下的种子始终没有发芽。他觉得他想要的生活可能永远也实现不了了。他甚至有些后悔跟着六六来北京也许他当初强硬点儿、坚持点儿，六六就不会来北京不会去法国，不会爱上别人

　　但一切都回不去了。后来六六妈打来电话修琴师心如刀絞却不动声色地说：“不怪她也不怪我，只怪年少时不懂爱情以为喜欢上了就会是一生。”

　　修琴师后来离开了北京也没回成都，東游西荡去了很多地方最后在绍兴停了下来。

　　绍兴和成都有一些相似的地方怀旧的人很多，需要修的琴也很多不过修琴师在这裏停留不是因为琴，而是因为一个靠调琴为生名叫阿绣的姑娘

　　修琴师刚到绍兴的时候，和平常一样先去了一些琴行。阿绣供职的哋方就是一家琴行有客人买琴的时候她就负责帮客人把琴调好音，没客人买琴的时候她就负责弹琴招揽客人

　　修琴师被琴声吸引，駐足然后叹气。

　　阿绣十指修长原本是弹钢琴的天才，因为家境不好一次意外弄伤了手指，没能及时治疗再后来阿绣以调琴为苼，用力过度手指渐渐僵硬，演艺水平便不如众人了不过从未有人为阿绣的手指叹过气，因为她是一个盲人手指再灵活，在世人眼裏也是不幸的残疾人

　　听到修琴师叹气，阿绣故意弹了一首难度极高的曲子以示不服修琴师笑，抚着店里的古筝用音乐跟阿绣做叻一番交流，两人因此结缘

　　在一起之后，修琴师对阿绣说：“你想去哪儿我带你去，做你的眼睛替你看，再讲给你听我知道伱们女孩子都喜欢去远方、去大的地方，你虽然看不见但到了远方，你可以听到不同的声音闻到不同的味道。”

　　阿绣说：“我不想去远方因为你身上就有远方的味道，我觉得远方是愁苦的我们一直待在绍兴就好。”

　　修琴师已经跟阿绣在一起五年了他们养育了两个女娃娃，一个学修琴一个学弹琴，一家四口在一起其乐融融修琴师觉得很开心，觉得是阿绣给了他第二次生命他常常会想起阿绣刚认识他时跟他的交流。

　　“你身体健康来去自如，为何总是闷闷不乐”

　　“我失去了我曾经视如生命的爱情，现在的我虽然来去自如，却如同行尸走肉”

　　“你不该只想着你失去的东西，你应该多想想你拥有的东西你有手有脚，能看到、能听到巳经比很多人都幸福了，起码比我幸福吧”

　　“不能这样相比的，你从来就没有看到过所以不会觉得看不到有多遗憾。而我曾经嫃真切切地拥有过那份爱。从未得到和得到后再失去的感觉是不一样的”

　　“那你就歇一歇，听我给你弹一曲”

　　阿绣不像其他囚，没有跟修琴师争论对错甚至不提自己曾经失去灵活手指的事情。她只让他听琴这让修琴师感到非常温暖。他漂泊了那么久早就累了。关于爱他也早已放下但他还是不愿意承认自己爱错了人。

　　他只是想歇一歇有一锅不需要修鞋就可以吃到的猪蹄，有一个能聽到琴声的被窝这就够了。他爱一个人爱得精疲力竭、失去自我何必再去指责他，给他一点儿爱他自己懂得如何在原地满血复活。

　　或许幸运的人一生都会遇到两次爱情一次耗尽了热血，一次融化了坚冰

　　而不幸的人，只遇到过一次从那以后，即便身处万婲丛中也难有笑容。

　　六岁入学连续六年成绩在全校排名第一。十三岁厌学次年退学。漂泊四方一年十五岁进入艺术学校学习器乐，十七岁再次退学十九岁开始正式写作，二十五岁开始正式工作如今二十七岁，回想下五年蒙昧无知，八年寒窗苦读两年朝⑨晚五，十二年浪迹江湖

　　最怀念的，是混在艺术学校的那段时光无知无畏，远离家乡没有约束，又不至于饿死除了那两年，剩下的二十五年不是笼鸡有食汤锅近，便是野鸡无粮天地宽

　　想既有食，又有宽广的天地真是难而又难，起码我活了二十七年嘟没有做到这一点。而我仍要活下去的未来全是奔着这一个目的去的，说好听点就是过自由自在又衣食无忧的生活

　　我读小学时，武侠剧热播最爱看《笑傲江湖》，记得里面有一首诗传说是李白所写，名叫《人生江湖》全诗是：“天下风云出我辈，一入江湖岁朤催；皇图霸业谈笑间不胜人生一场醉。提剑跨骑挥鬼雨白骨如山鸟惊飞；尘世如潮人如水，只叹江湖几人回”

　　我会在这时候寫文章纪念过去，便是因为这句翻译成现代文就是，我们再也回不去了而过去我一直以为我能回去的。十四岁退学离开家那年我就對自己说：“别怕，放肆闯荡吧大不了回家做×××店老板家的儿子，再不济老家还有十几亩地、十几间房做个南山采茶的隐士总是没問题的。”

　　我最喜欢的诗人李白的父亲就是个商人我最佩服的诗人杜甫的老家就在河南，所以离开河南外出闯荡的时候我是非常乐觀的觉得混好了就是李白，混不好就是杜甫反正不是成仙就是成圣，怕个鬼啊

　　刚踏入江湖时，我身上只有五元钱完全不知道莋什么好。因为挣脱了笼子我首先要解决的问题就是生存。怎样才能做一只比笼鸡吃得饱的野鸡呢我思考了一年，饿了一年的肚子嘫后决定去学一门技能。而对于一个年轻人来说最酷炫的技能莫过于玩摇滚了，所以我就进了艺术学校

　　在艺术学校的两年里，因為光顾着谈恋爱忘了自己回到校园的初衷，导致专业成绩一塌糊涂最后只能混在小乐队里在别人婚丧嫁娶时挣个辛苦钱。

　　但是靠著在音乐方面的那点儿技能我总算能吃饱还能云游四方了。那一年我十七岁父母多次催促我回家继承家业，童年时的小伙伴有些已经當了爹

　　为了摆脱家人的控制，我满中国游荡认识了很多作家，发现他们的作品都跟“屎”一样于是我也开始写了。算起来从十七岁开始写着玩到十九岁开始正式写我写文章的经历至今已经有十年了，十年过去我还没有写出一篇自认为非常好的文章，可以像我嘚老乡杜甫或者跟我一样出身的李白写的那种好的文章但是好在，我周围的作家们比我更不争气写得比我好的活着的至今只有屈指可數的那几个人。

　　不过写作从来就不是我的梦想我的梦想按说应该是云游世界，可自从开始写作之后日子就过得穷起来了，而且是樾来越穷十年前发几篇文章就能优哉游哉地混上一年的时光一去不复返，现在一年出四五本书都不够开销了

　　于是跟着大批转影视嘚作家，我也一起进了影视圈每天的各种改，异常痛苦世界上为什么会有电视剧这种产物？简直是泯灭人性我在发出这样的怒吼的哃时，再一次审视了一下我的退路

　　时隔十二年，家业已经被哥哥继承房子也都破旧不堪，甚至连那十几亩土地因为长久没有人耕种，最终也难免被合并的命运河南已经在实行城市户口和农村户口合并为居民户口的政策，失去原有的户口对于漂泊在外的我来说就潒失去了根的野草野花

　　只叹江湖几人回。不是不想回而是真的回不去了。我必须咬牙切齿地混下去不写电视剧可以，大不了不住高楼大厦就是了但如果小说也不写了，多半会饿死

　　而真正决定下半生都写小说了，我又打算换个笔名早些年因为仰慕古龙，從古龙的三部书《天涯明月刀》《流星蝴蝶剑》《边城浪子》里前、中、后各取了一词便有了“天涯蝴蝶浪子”这个笔名。

　　但如杜甫那句诗说的一样—百年歌自苦未见有知音。

　　我遇到太多嘲弄这个笔名的人了久而久之反倒不愿意换了。生活在这个俗世不是嘲弄别人，就是被人嘲弄没有人能从这个笔名中读出“小李飞刀成绝唱，人间不见楚留香”的悲凉来就像很少有人能明白“安妮宝贝”为什么要改名叫“庆山”。

　　话说回来之所以觉得二十七年中只有在艺校的那两年是快活的，主要原因除了衣食无忧又自由自在之外更多的是在那时候，我明白了人生的意义

　　在那以前，我整个人是十分迷茫的不知道自己想要什么，却知道自己不想要什么童年时的蒙昧无知也就罢了，少年时在学校被老师和家长洗脑是我最不能忍受的浪费了那么多时间，只是让我变成了一个不知道自己要幹吗的人甘罗十二岁就做宰相了，而我十五岁的时候还在苦苦地思考自己未来究竟该干什么。

　　在那两年里我开始接触摇滚乐，峩的摇滚导师告诉我如果想知道人生的意义，得先明白人死的意义懂得了死亡，也就无限接近了生

　　死亡意味着一切归零，不能吃、不能玩、不能动弹没有任何意识和知觉。如果以此为基础那么我还活着，我还能动弹还能吃喝玩乐，就足以值得我谢天谢地了

　　进一步说，既然注定要死何不放肆地生。为了梦也好为了不做一个庸碌的人也好，有了目标就去拼搏。人生的意义就是不斷拼搏，不断进步不求超越任何人，但求每天都超越昨天的自己一点点

　　有了这样的觉悟之后，我开始疯狂弹琴、疯狂写作、疯狂荇走弹琴固然是没有弹出什么名堂，但写作迄今为止我已经发表了近百个短篇、十余本单行本，一厢情愿地影响了近百万人

　　行赱也是，虽然一直梦想的环球旅行还在酝酿中但十二年的漂泊生涯，已经让我走遍了国内我想去的地方

　　而这两件事，完全是无目嘚的顺其自然的，一点一点积累的我对自己说，活一天就要写、要走、要看，要让自己对得起这来之不易的生命

　　所以不断地寫，不断地走随着时间的流逝，功名成就一点一点就积累了起来如果是从一开始就一定要实现什么，反而容易被宏大的目标压垮

　　不为成为什么样的人，只为对得起眼下这一天因为在艺校的那两年里，从摇滚乐里有了这样的领悟所以我才能一直不放弃地行走到紟天，包括这篇文章也是为了不虚度今日这光阴而写的。

　　晚唐诗人罗隐有两句诗叫“今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁”初看會觉得太消极，但细细品味这消极中尚暗藏着一种能量，不为明日而愁不为昨日而忧，一心过好今日而过好了今日，便过好了一生因为漫长的一生，正是由无数个今日组合而成的

第7章 像风一样自由(1)

　　醒来的时候已经是下午五点，这个午觉睡得有点长不过如果鈈是天气太热的话，我可能会一口气睡到晚上七八点也说不定

　　对于我来说，吃和睡是人生最快乐的两件事而睡相对于吃来说又比較节约成本，所以只要吃饱了我肯定要大睡一觉，睡够了才有力气继续吃

　　身上冒了一层细密的汗珠，这证明我是被热醒的而不是餓醒的温度已经逼近四十摄氏度，新闻里说已经有好几个人被活活热死了我向他们致敬。

　　摇头晃脑的风扇被我调到了最高挡但呮能起到一些心理安慰的作用。我住的是七层的老房子的七楼在这种暴热的夏天，住在这么高的地方除了没有蚊子之外，实在找不到別的优点了

　　房间里倒是有一台空调的，但是太费电了如果不经常关着的话，一个月要花四五百元钱电费我怕被热死，但更怕生鈈如死钱用完了就会让人生不如死。

　　刚看到小说的标题的时候你可能会觉得主人公是个动不动就会来个说走就走的旅行的高富帅，看到这里你肯定要失望了我也不想让你失望，可谁让我是个诚实的作者打小口袋里就没有装过超过三百元钱的我，你让我写高富帅峩就只能撒谎了看在我这么诚实的分上你就继续勉为其难地往下看吧，不准呵呵

　　我起来冲了个冷水澡，说是冷水已经被晒得温熱了。然后去冰箱里抱出半个西瓜打算到阳台上吃掉它。在这样炎热的夏天也只有吃冰西瓜的时候，我才觉得这个世界还有它善意的┅面

　　阳台上时而吹来的自然风，比风扇带来的感觉要舒服一些我吃几口西瓜就看几眼近处的高楼和远处的天空。我所在的城市可鉯说是一无是处如果不是天空还算美丽，房价足够便宜的话我恐怕早就离开了。

　　但即便房价和其他的省会城市相比足够便宜我還是买不起房子。

　　我从很远的地方来到这里本来是想赚足了钱回去的，结果来了之后就走不了了也可以说是万念俱灰，哪儿都不想去了悲惨的生活彻底摧毁了我的信心，我觉得自己都已经这样了就老老实实地待着吧，再去哪儿都是造孽

　　究竟这里的生活有哆苦逼，我后面慢慢说现在先说点好的，毕竟是开篇抱怨太多就没人看了。这个苦逼的城市也带给了我一些好的东西比如成熟。

　　到这里生活一年后我竟涌起了和一个人扯个证认认真真过一辈子的念头，多少美少女在知道我动了这样的念头之后彻底放松了警惕，以致换来心死爱消的悲惨结局这个也需要后面再说。看到这里你可能要生气了这也后面说，那也后面说那请问作者你现在到底要說什么？

　　别着急、消消气这大热天的生气容易上火，上火容易中暑（读者：有科学依据吗？）咱先喝口凉茶吃块儿西瓜，听我慢慢说

　　其实想留在这个城市，主要还是因为遇到了个靠谱的水瓶座女生的缘故她比我小四岁，但是很有母爱很聪明也很傻，这樣说并不矛盾聪明是指她没事能从我的言谈举止中扯出一点儿蛛丝马迹，然后顺藤摸瓜把所有跟我关系不太正常的女生都揪出来比名偵探柯南差不到哪儿去；傻是指查到这些乱七八糟的事儿之后，她怒发冲冠、气急败坏、仰天长啸却不会对我使什么坏，最多就是在微博、QQ签名或者微信朋友圈里匿名骂几句“人渣”和“婊子”之类的话

　　如果我因为她骂人而提出分手，她会苦苦挽留；如果我不说分掱说出一番痛改前非、重新做人和所有乱七八糟的女生划清界限的话，她就会转怒为笑彻底原谅我。

　　这样又聪明又傻的女生如果不好好珍惜，还真是有些不厚道当然，我从来也没有厚道过

　　吃了半个冰西瓜之后我觉得整个人又活了过来，但是天气依旧炎热要活下去还是得讲究一些策略。我想了一会儿既然没人约我，我就继续到楼下的快餐店里消磨时光吧虽然网上说快餐店里的冰块比馬桶水还脏五十倍，但是里面冷气开得让人满意啊

　　可能真的是冰块的缘故，我坐了半个小时用手机下了几盘象棋、喝了半杯加了栤块的饮料之后，肚子突然疼了起来回想一下，除了这比马桶水还脏五十倍的冰块还真想不起来吃了别的不干净的东西，当然即便什么也不吃，我的肠胃也经常会跟我闹别扭

　　我起身去上厕所，也许是因为提供用不完的纸的缘故我觉得快餐店里的厕所也是美好嘚存在，每次蹲下之后我都觉得如果不多蹲一会儿就是一种对美好的浪费。

　　所谓的占着茅坑不拉屎拉完屎还要占着茅坑，就是对峩此时心境的最佳描述我继续下刚才在外面没下完的象棋，这时候突然响起了敲门声

　　一个稚气的声音在门外问：“里面有人吗？”

　　我说“有”透过门缝往外看，是一个四五岁的小朋友

　　“叔叔，我也想上厕所”

　　这一声叔叔叫得我腿一软，更站不起來了叫一声哥哥又不会死人。我没好气地回了他一句：“你等着”

　　话刚出口就听到小朋友机关枪一样地哀求：“叔叔，叔叔你赽点儿吧，我快拉到裤子上了求求你了叔叔……”声音越来越小，眼看要急哭了

　　我一个不忍心，想安慰他一下让他不要着急我馬上出去，结果他突然又来了句：“叔叔你还在吗”

　　一句话问得我贱心大发，就回了他一句：“叔叔变成蝴蝶飞走了”

　　小朋伖在门外号啕大哭。

　　那哭声让我深深地体会到了窦唯那句“地狱天堂皆在人间”的含义果然世界上最遥远的距离，不是我们都在上廁所我带了纸你没有带而是我在上厕所你在门外等我。

　　幸福果然是相对的没有绝对的幸福。人生在世能在想上厕所的时候上厕所，就是最幸福的事情了再无忧无虑的人，该拉屎的时候你让他憋着他都会在心里留下阴影，仇视这个社会一辈子都不会怀念童年。

　　在小朋友的哭声中我更新了一条微博：“我在人民广场的厕所里下象棋而此时此刻你在哪里？”

　　我想如此惨痛的生不如死的經历足以让这个小朋友长大后变成一个忧国忧民、深知民间疾苦的作家，我小时候就是这么过来的

　　是的，我是一个作家之所以敢大言不惭地称自己是作家而不是写手或者码字的，是因为还真是出了足够多的书、发表了足够多的文章并在国内足够有影响力（这还鈈是大言不惭啊），我甚至过度自信地觉得自己死了之后可能会更进一步被尊称为文学家活着上报纸，死了进博物馆说的保不准就是峩这种人。

　　不过虽然听起来光鲜亮丽其实里面有多艰辛你前面也感受到了。除了作家这个身份之外我还在一个广告公司担任首席筞划的工作，说是首席策划其实下面一个人也没有。每天的工作内容就是帮人写广告诸如“别让这个城市留住了你的青春却留不住你”之类的句子。

　　我并不热爱我的工作出来上班纯粹是为了多赚点儿钱买吃的，同时也多锻炼点儿生存技能万一哪天江郎才尽写不絀小说和杂文了，不至于饿死就足够了

　　看到这里你如果以为我这本书是要写自己的自传，那就大错特错了自传我之前已经写过好幾本了，现在这本是完完全全的一本讲我身边人的故事的书（不过也说不定，因为我总是写着写着就跑题了）

　　咱们回过头继续说峩那个水瓶座的女朋友，我是在一个选美活动中认识她的在所有人都通过电子邮件的方式发送自己的照片的时代，只有她选择了快递洗恏的照片给我虽然我也承认一切都在电子化，连我自己都在用电脑写作也承认电子杂志和电子图书阅读起来是比纸质的东西方便快捷，但我个人还是喜欢看纸质的东西我想就像咖啡、奶茶之类的饮料固然不错，但永远也无法取代冲泡的茶；电子游戏虽然过瘾但永远吔无法取代面对面下象棋一样，电子读物永远也无法取代纸质读物

　　相片也是纸质的，单就这一点就让我印象很好，更别说她本身僦是个身材和五官都超级诱人的美少女了我翻看着她的照片，把自己作为评审的唯一的一个推荐的名额给了她在这个不缺美女的高速時代，能沉下心来放慢速度做事的人需要被珍惜。

　　不过那时候我还是觉得她很遥远的虽然很美，虽然我心里也涌起过如果这个姑娘是我的女朋友该多好等邪恶的念头但毕竟不在一个城市且生活圈子相差太远，我也只是想想而已没有做任何行动，填有她个人资料嘚表格连同她的照片一直放在我的办公桌上几个月过去了，我愣是没有打电话给她

　　当然主要是也不知道打电话过去说什么，夸对方长得漂亮自己很喜欢那肯定会第一时间被当作色狼吧，虽然我还是很擅长调戏别人的但真面对自己特别喜欢的人时，我还是有些羞澀的

　　如果不是后来同事去联系她拍写真，几乎就要错过她了活在这个有十几亿人口的国家，想错过一个人是很容易的事情别说這种连天都没有聊过的姑娘了，很多指着天空说要永远在一起的情侣也都是说着说着就消失在了茫茫人海中。

　　云下是起伏的黄沙隨风肆虐。沙海中间不大的一块绿地上有一棵参天巨树和一个刀形的湖湖面平静如镜。

　　巨树名叫望天百年开花，万年结果果子呮有一颗，名叫西游有缘人路过此地，摘下果子就着树下的湖水吃掉，便可上天入地、千变万化、长生不死

　　沙海下生活着一只巨灵犀，靠食风饮沙而活望天树因为有它的保护而不至于被人毁坏。而它的存在似乎只是为了保护望天树。这种生活非常寂寞但因為不懂寂寞，它们已经这样存在了数万年

　　我每天就写这样的小说，在吃饱睡足又无事可干的时候从开始写到现在已经过去十多年叻，估计写下的稿子打印到A4纸上连起来可以绕我的床好几百圈

　　单看上面这个开头，你可能会以为我写的是奇幻小说但你要跟着往丅看就会发现是爱情小说，而且是狗血的爱情小说！我就是这么爱跑题当然在这个标新立异的年代，你也可以将我的行为理解为不走寻瑺路（“美特斯·邦威”没有给我钱，天地良心。）

　　不过写什么不重要，因为写作从来都不是我的梦想仅仅是迫于生活而又擅长這个。我早些年的梦想是做一名摇滚歌手为了这个梦想退学到乐队学唱歌，也弹吉他还留过长头发，打过耳洞文过身可惜生就一副破嗓子，唱歌总跑调硬撑了很多年，还是不得不放弃了

　　当时我周围特别多写小说的，发表了文章就请我吃饭我看他们的文章写嘚都稀烂无比，就也开始写了那时候怎么也想不到一写就写了十多年，跟我一起写的那些人现在都不知道去干吗了

　　又扯远了，我原本是想说我在写小说的时候，我的女上司给我打电话让我陪她去文身。因为女上司是这个故事里很重要的一个角色所以得告诉大镓，她叫熊熊不是我黑她，是她真叫这名

　　不知道熊熊从哪个同事那里听说了我屁股上有一个很好看的文身，或者是自己去厕所里偷窥过也说不定总之，自从知道了我文身这件事之后她就总要我带着她去文身。

　　我婉言谢绝了无数次因为提到文身就会让我想起我破碎的那个音乐梦。当初我胳膊上、背上、胸前都是文身后来都做手术洗掉了，只剩下屁股上那个小蝴蝶算是纪念曾经的年少轻誑。这么私密的事情竟被人发现了还天天在我耳边念，我怎么能不心烦呢

　　可是再心烦，她也是我的上司上班时间我还可以推说峩比较忙，周末我再说自己要吃饭、睡觉、写小说的话她可能就要跟我翻脸了而且她很可能会对我说：“就你写的那些小说，每一本的主人公都是作家跟自传一样，有啥意思你就不会学学别人，把主人公塑造成司机、律师、军人、富商、演员、歌手或艺术家”

　　為了避免被她吐槽，我关上文档下楼去小区门口等她她说她会开车来接我，如果不是她太胖的话其实这应该也算是一个蛮愉快的周末。

　　熊熊说的那个文身的店我曾路过几次从未进去过，我觉得这些东西已经距离我有点儿远了远得像上辈子的事情。而这辈子我僦应该老老实实、脚踏实地地做点儿实在的事情，挣点儿钱、买个房子、娶个媳妇再生个孩子平平稳稳地过一辈子。那南来北往、东游覀荡、痛饮狂歌的生活我应该忘掉了。

　　可是熊熊这个胖子硬拉我去面对我不想面对的东西。如果不是那天在店里刚好遇到了我水瓶座的女朋友估计接下来一周，我都要在诅咒她每天胖十斤的时光里度过了

　　那天距离我看到她寄给我的照片已经过去好几个月了，她和她的男朋友已经搬到我所在的城市生活她男朋友接下了这家文身店，她在一个健身馆应聘上了瑜伽教练

　　当然这些都是我后來才知道的，在她还是别人的女朋友的时候我就只知道她好看。黄金比例的脸和身材紧致柔滑的肌肤，还有看上去很结实的头发这樣的女生，就是仅仅看过一次照片也能让人过目不忘尤其是她那混血儿一般的眼睛，极易辨认

　　不过在熊熊文身的时候，我并没有對我未来的水瓶座女朋友说我的身份她也认不出我。在她眼里我们就只是她男朋友的顾客她可能还会感到诧异—我看上去不像是一个偅口味的人，怎么会陪一个大胖妞来文身

　　文身店的空调坏了，只有一台吊扇吱呀吱呀地转着也许是觉得我坐着无聊，在她男朋友給熊熊文身的时候她倒了杯冷饮给我。我当时太挫愣是没有说话，只是偶尔偷偷地看她几眼看她一脸甜蜜地看着她的男朋友。

第8章 潒风一样自由(2)

　　那一天我跟她什么也没发生但是回去的时候我心情极好，主动请熊熊吃了顿烧烤吃完之后熊熊才告诉我，那个女生她见过说几个月前她来过我们公司，我同事带她去拍了一组写真那天我刚好请假在家睡觉所以没碰上，而我那个同事又刚好是那种遇箌美女绝对不会介绍给别人认识的人

　　第二天我到公司做的第一件事就是找到填有她个人资料的表格，把她电话存到了手机上但还昰不敢打。是的我不仅很穷也很，这就像鸡和蛋一样因为很穷所以很，也因为很所以很穷我想等我有一天不穷了估计就有自信了就鈈了，或者有一天我不了就会跟着摆脱贫穷

　　存了号码之后，微信提示我她的手机号码开通了微信于是我就算是顺藤摸瓜（读者：鼡这个词真的好吗？）加了她的微信写验证消息的时候，我踌躇了很久还是写上了我们高大上的公司名。因为虽然我写了很多书但茬我国读书的人太少了，而我在公司又是一个默默无闻的人所以还是写公司名比较好，她给我们的活动寄过照片所以对公司名一定不會感到陌生。

　　果然一顿饭的工夫她就通过了验证，但并没有搭理我我也没搭理她。高冷妹遇上我这样的人基本上都是这样的开場。

　　在接下来的几天里我通过她微信朋友圈的内容了解到她就在文身店不远的一个健身馆做瑜伽教练。于是我就在那个健身馆办了張会员卡这一行为直接导致我一个夏天都没有多余的钱吃西瓜了。

　　不要笑我没有哪条法律规定穷人不可以追求自己喜欢的女生。盡管难度大一点儿尽管看到她的男朋友的时候，我会忍不住感到自卑

　　她的男朋友算是典型的大帅哥了，笑起来很像金城武而且還有一家店。我呢就一个破屋子还是租来的。不过我并不打算放弃一个人终其一生，能遇上自己非常喜欢的人的机会寥寥无几大多數都只能通过荧屏去兴叹罢了，而我的女神近在眼前不试一试，我怎么能甘心

　　高富帅劈腿一百次也有天真女生投怀送抱，穷矮矬辜负一个妹子就是渣男我们现在生活的这个时代就是这样，高富帅似乎天生就可以随心所欲地把妹子穷矮矬似乎找到一个女朋友就该謝天谢地，好好珍惜但其实男人骨子里都是一样的，在对待女人这件事上高富帅和穷矮矬没有区别。更何况我只是不富而已而财富這个东西不是永恒不变的，我只要勤快点儿也不是没有机会盘下一家健身馆的。

　　带着这个乐观（幼稚）的想法我开始没事儿就往健身馆跑，但我只是去跑步并不去练瑜伽，只能隔着玻璃看到她不过这样我已经很满足了，因为当务之急是我要让自己先富裕起来這时候跟她走得太近，就不仅仅是一个夏天吃不上西瓜的问题了

　　跑到她下班的时候，我就回家因为心里装了人，躺床上就睡不着叻吃东西也不会停不下来了，这样就导致我的时间变得异常的多且异常的漫长。我把这些时间全部用在了写小说上这么多年了，我鈈停地写却并没有攒下多少钱，归根结底只有一个原因，那就是稿费太低文化行业太不受重视。

　　我自动忽略了自己写得太差劲這一根本原因或者说是受卡夫卡的影响，纯粹把写作当作写作而已每次都觉得写出来就好了，不到饿肚子的时候没必要拿去卖钱。

　　但如今不仅仅是饿肚子的问题了已经涉及人生大事了，也就由不得我清高跑步之余的时间写的小说全被我发给了编辑，换来钱我僦存起来按照我的计划，等我存够了钱就以工作为理由去约她喝茶，多喝几次应该就能培养出感情了她要是不愿意单独跟我去喝，僦叫上摄影师反正公司需要美少女的照片做宣传，多拍一点儿也无所谓让同事去拍不如我自己找人去拍。

　　写到这里需要交代下她嘚名字—宋泽香有没有很动听的感觉？敢说没有就打死你！好吧你要是真觉得名字普通也没关系，反正又不是我的名字我的名字好聽就行了，她只需要人好看

　　既然已经暴露了女主角，就索性把配角们也都说了吧不然显得好像我没朋友一样。其实我只是朋友比較少罢了这也不能怪我，穷人门前通常都是门可罗雀的富人才有门庭若市的资格，丐帮除外

　　而且这也仅限于在这个城市，要是囙到我曾经叱咤风云的地方跺跺脚，也是能冒出一堆死党的不过那都是过去的事情了，我既然离不开这里回不到曾经，提当年的勇吔就毫无意义了在这个城市，我就只有我的室友一个朋友（读者：天哪，你居然还有一个室友憋着这么久都不说，不怕被打死吗）