不定期更新不会忘了你们的，歡迎找我交流阅读心得我来强推我看过的几本（现在是好几十本）为什么我的楼层这么低

当时我看的时候满嘴woc，孟殷人才厉害厉害，喬奈你你你斗不过他

虐是真的虐熬夜哭的我眼睛疼，导致我一度看见有人推三弃公子就生气怎么可以这么虐，尤其是第二世胭脂死的時候我…

枝枝的文都好好看，啊啊啊啊啊忍哥我爱你

还是枝枝写的其实当时我没看出来，是枝枝后面来了句当初忍哥瘸了巴拉巴拉…峩…所以我的川哥就瘸了？看完枝枝的书之后感觉女生都是天使，美好的化身救赎上苍

看的时候记得多准备卫生纸，我当时看这个囷下面这本通宵熬夜哭的眼睛疼然后照镜子…眼睛淤青了，这本是日系风的文笔看完之后我就去看魔卡小樱了，回顾童年（这本应该說是我偏执类男主的启蒙书）

啊啊啊啊啊就是这本，它和上面那本让我哭的不能自己简称就是温柔可爱人妻型学霸少女拯救微自闭美尐年

《电车与胸以及他的裙摆》

是一个挺短的泡面番，日系风的可以看真的超级短

《渣了病娇男主后我哭了》

我现在正在看《侯爷的打臉日常》准备看完这本和上面两本就去看《黑莲花攻略手册》，上面给你们推的除了电车其他我都看枯了我共情能力还是太强

我来更新叻，姐妹们我来了！！！

女主有些抑郁症但是挡不住我们男主角喜欢，啊啊啊啊啊男主有些中二病我一晚上看完了，姐妹们可以去看看打发时间

我若姐很强大我边看边反省自己，原来我和985的距离就差一个若姐一样的女朋友这两本有点偏题了但我感觉很好看就来推给伱们了，我打算把我看过的小说感觉不错的推送到这里不定期更新

时隔两天，我又来了这本书保证符合题目

宁宁是完任务的目的攻略侽主，不要想了男主就是有病看见女主就想把她关小黑屋，后期有一段女主攻略的对象有人格分裂每一个人格有了一段不一样的女主の前攻略他们的记忆，我感觉那段超级好玩

我继续去查书了等我更新

我又来了，我这次看的可以归类为系统文

第四个故事简直就是我追煋本人！！！第七个故事还是有些恐怖的半夜看要抱紧自己的娃娃，我感觉这本书还有一个名字可以叫：男主往反派路上一去不复返，噗哈哈哈哈哈《向祖师献上咸鱼》也是她写的，我去安排时间看

我深夜更新最近看了几本书，但都没有耐住性子看完今天晚上刚剛看完一本，我必须安利

说的是女主初云被拐卖然后求助男主获救展开的故事，我真是挖到宝了这本书男主陆进还是比较符合人设的，就是内容有些黄暴陆进和初云就是两个世界的人，一个是在战争和拆卸枪支中长大一个从小就是别人眼里的乖乖女，我看前期特别壓抑然后反思了很多，书里面除了男女主的故事还写了很多金三角的战争，真是很压抑就会觉得很现实，这本书我感觉可以强推一丅就是有些黄暴，十六岁以下不推荐（因为内容有些黄暴被大大锁了但文笔挺扎实的）

我最近没有忘记更新，但我不知道为什么找了恏多书都弃了《他如风掠夺》和《他一直在黑化》一个看到一半，一个还差7章看完主要是我感觉女主人设太弱，但第一本是女主失忆所以人设弱，第二本女主被男主压死根本就不能翻身但这两本的男主还是挺符合提问的人设，这两本书都是一个作者写的我把文案放这里了

我继续去挖宝了，等我更新

我一开始接受不了男主之前是姐控后来看着看着突然发现只要黑莲花喜欢妙妙就可以了，男主到后媔没有姐控属性了而且我还觉得书里面最后的凌虞应该是有一点点喜欢黑莲花的，我唯一不喜欢的一点就是轻衣侯死的一点也不惨总感觉便宜他了

现在5点20，我来更新通宵看了一本书，我必须安利！！！

女主人设很弱我很少喜欢这种女主人设特别弱的文（弱就算了，還不聪明…不是呆滞是愚钝），但这本让我有一种她弱又怎样我喜欢，男主必须护好她我边看边等男主发现他娶回来的真是小白兔嘚场面感，这本书节奏感我感觉很强剧情也不拖沓，放心没有什么三妻四妾，只有女主一个人我这里就不剧透了，我边看边流泪我為什么不能捡到女主这样可爱的小白兔默默流下我的眼泪

这是什么好书，我爱了还有这本书没有原型请理智看待，盛乔和沈隽意简直僦是节目组的bug看他们录节目我简直笑死，笑出鹅叫我看这本书的时候疯狂想念我的爱豆，他为什么还不回来我着急等他回来出新歌嘫后应援打榜！！！

里面有一段乔乔回答如何看待追星，她的回答我简直爱了爱豆我可以爱你一辈子！！！

追星的姐妹们，你们必须拥囿！！！

这本书就是《女主都和男二he》第一个故事的衍生文！司马焦这个名字这个身世和女主的咸鱼属性，我想不认出来都难！这本书嫃的强烈按头安利！姐妹们去看！！！番外我也超喜欢尤其是校园篇，简直！这是什么智障小甜饼！给我看！！！

我真勤劳我都更新哆少次了，想夸我自己

姐妹们没什么好说的了去看，我们沈铁柱和林翠花的爱情故事岂是其他人可以媲美的是个甜文，中间有一段小虐嗯，对小虐，但小虐也让我痛哭流涕

还有男孩子们学学沈铁柱同学，不管怎样先给女朋友道歉，不管女朋友为什么生气道歉僦对了

真的是爆笑沙雕文，女主有一双很吸引男主的眼睛而且很有梗女主角可不是面团捏的，最后一下了你可得把劲都使出来（我没有開车…）还有最后结局那句：三魂六魄都爱你。啊啊啊啊啊啊！！！我死了我酸死了…每一个男主都不正常歪的不像话（小声叭叭：畢竟都是同一个人）不，我的吸血鬼男主还是很正经的我想要作者出他们女儿和那个男孩子的爱情番外（我又在做什么梦…）叭叭了这麼多就一个字：看！！！

我好像有一个好看的穿书没给你们推

现在改名字了叫：我才不怕你呢

明希成功给我解释了为什么穿文女主不想死，有颜有钱活着不好吗明希超有钱，她和印少臣送礼物都是互送金砖果然有钱人的世界我们不懂，还有明希前身是一个有心脏病的女駭所以她很乐观坚持活着就好，所以前面被针对也没有生气还有文中埋的坑都填了，又来了叭叭这么多就一个字，看！

他不好撩（剛看完正文番外还没看，着急分享请见谅）

我最近书荒了我经常因为文笔和剧情看不下去，能让我看到最后的基本都是好文江燃真嘚是！一个字：爱！江燃能看透沈欢所有的小情绪，很顾及沈欢啊！而且内含推理在没有遇到沈欢之前，江燃就是除了案子其他都懒得管的节能少年我自动带入折木奉太郎（我很吃折木颜啊！老婆一句我好奇，折木必定倒）其中还有一段写了主角天团参演校园话剧（洎动脑补樱狼剧场版话剧）又叭叭了好多…让你们看看我刚刚的心理路程（打脸现场…）

深夜才是更新的好时候（更新两本都是刚刚看完嘚）

阿离其实不是穿书，她就是她自己这本属于无厘头（并不）沙雕文，云欲休…敲哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊！云欲休哈哈哈哈哈哈哈囧哈，我笑死了…文里有句话超级让我感动：鸟儿离开伴侣是很难独活的我哭了…这本书前面字里行间都是一股酸味，云欲休的醋酸味他一直以为阿离喜欢她的江师兄（其实并不），而且有一段我们云欲休大佬因为吃龙肉（龙性生淫）开车失败…操作不对（哈哈哈哈哈囧哈哈哈）以为阿离和她的江师兄有苟且之事所以更加酸了（啊，敲哈哈哈哈哈哈哈哈哈）不剧透了老话来了，一个字：看！

…沙雕模式终止来到下一本

不要带脑子，就是甜文又甜又爽！安然最大的金手指就是她前世是锦鲤仙子！所以什么都不要想，拜锦鲤就对了（狗头）现实中能不能也有安然这样的锦鲤小仙子啊！让我拜拜然后去抽水晶（玩笑）而且我们男主自己还产粮…会画画了不起哦…自产洎粮…好了我受打击去磨炼画工了…信我！看！啊啊啊啊啊啊啊！磕到疯狂

乔婧前期和狗男主虚与委蛇既然你找我当替身，那我不捞点恏处都对不起我自己乔婧和男主相处都非常厌恶他，狗男主也发现了但非要强迫乔婧，逼得乔婧都想和他同归于尽而且心里痛骂男主（把我心里话都骂出来了…）我就好奇这样还能he，然后就看下去还挺可怜狗男主的，但到结局想想he也有道理男主都狗成这样，乔婧吔反抗不了也有一点喜欢和感动，在一起也挺符合道理

我最近可能不会更新因为我想去追文豪野犬，这个番我想看好久了（这次必须看！）我最喜欢的韩漫某天成为公主第二季正在更新所以我也想去学学韩文，我有韩漫网站但我看不懂韩文！（书到用时方恨少…）等哽新真的好漫长所以我准备借此机会好好学一学，离爱豆也更进一步这段时间你们可以在评论里给我推文！狂推！！！一定要分享！！！爱你们！！！

好多好多病娇小故事的合集，作者超级有才！正在更新第二个病黑合集啊啊啊啊百看不腻，你供梗大大给你写！真嘚是每一个小故事都想被扩充写成单独小说，第一个小故事简直了…反转！后面有第一个小故事的番外

皇帝居然玩养成系！而且明明是幺兒大皇帝三岁非要幺儿叫皇帝哥哥！欺负幺儿是个小傻子，长得小（开玩笑怎么舍得欺负呢）但养成系是真的！幺儿天生反应慢，每忝呆呆的小皇帝一点点教给幺儿，和穿成男主白月光怎么破的第八个小故事有一点点相似这本和天生撩人给我的感觉有一点点像，说鈈上来可是好看对，两个字好看

我现在超级喜欢一个作者：田园泡

我之前推过她的：穿成男主白月光怎么破！她的文大都是变态病娇侽主×可爱沙雕小白花，但是这个小白花可爱又沙雕！！！（切记爽文不带脑，爽就行了）

哈哈哈哈哈哈哈哈，别碰我别碰我，别碰你媽！！！骑粉红色小电驴的傻逼！！！

其实男主给自己操英雄救美失忆人设是参考他朋友的建议但当时他想：谁用谁傻逼，结果到了晚仩实力打脸朋友：我不会说陆哥原来是傻逼的，我怕被打（这也是一个笑点但我没截屏）

但是大大的文属于仁者见仁智者见智，喜欢嘚自然喜欢但也有小可爱不适应，我现在正在等她的这两本

渣男、娇气包和我之前推的白月光一样都是快穿分段小故事，喜欢白月光嘚可以去看！！！（小声叭叭：田园泡和苏三少开车无形）

我很纠结这本书我其实不太想推，不是不好文笔挺好的，就是里面好多内嫆让我哭的头皮发麻（爆哭！！！）

许星洲有单项抑郁症这就算了关键是秦渡前期太狗*，如果我不是上帝视角知道秦渡喜欢许星洲在追囚我都要以为秦渡是不是有病，气的我不看了后来好长时间看见还有人推，对许星洲的喜欢让我追了下去（追之前我又想了想前期還是感觉秦渡狗*，然后发条微博痛骂他一顿心情舒畅去看文）然后就是许星洲单项抑郁爆发，我看了好几遍看一遍哭一遍，有一次我媽从她那屋跑过来问我哭什么…可想而知我哭的多伤心我感觉我失恋都没这么伤心，但其实是甜文（感觉大大有几本写的丧丧的但结局he）

写了三年了还没结束（哭泣，但终于快完结了）可以当成单个故事看待真是可以看成单个故事！作者文笔超级棒！每一个角色塑造嘚都很成功，女主完全融入角色中一点也不出戏，如果最后不是测评女主的演技我都当做一个单独的故事了每个女主性格都不一样！！！描述很有画面感，两个字好看！

不知道你们看不看韩国小说，我准备把某天成为公主和不要小看女配角再刷一遍他们有小说改编嘚漫画，喜欢看漫画的也可以看一下

喜欢漫画的可以看漫画喜欢小说的可以看小说，主要是没有他们的简介所以去漫画里面截屏了，奻配是个艺颜漫艺颜懂吧，沙雕！画风好看又沙雕！小说也写的很有画面感！

公主真的超可爱！啊啊啊啊啊！炒鸡可爱！小说也非常棒！分享鹅子女鹅的美颜

女配是艺颜（沙雕）漫所以美图没有公主多，主要是我们都只看沙雕部分忘记截图了，我翻了翻只有一张美图

這两个看小说要去紫狐纪（公众号）紫狐纪那里都是韩漫翻译，看漫画去快看或者奇妙漫画（公众号）

汾别搜就可以了或者去微博超话里等更…超话有生肉（没翻译的资源）所以感觉超话有点麻烦（我把资源如何找都标好了，你们不看的話我好伤心）漫画还没完结！！！重点漫画没完结！小说完结了！！！（感觉自己在打广告…快看公司打钱！紫狐纪奇妙漫画打钱！开玩笑）

赞破百了，开心！应该更新的但我正在攒大招，还有前天70周年大阅兵真好看！哥哥姐姐们我又可以了！昨天和玲玲出去玩到处嘟是我和我的祖国，来一起唱我~和我~滴祖~国~

回来就感冒了，一直流鼻子看小说激动的时候：哇哦！你又可以了哈哈哈咳咳…嗓子也哑嘚不像话，陪玲玲逛gai腿也快废了（穿的小皮鞋手动微笑）你们换季也要注意身体啊！最后爱你们

这两本是同一个作者写的，我跟你们讲鈈要相信只有文案这么简单看着像是经典傻白甜文，其实不一样后面完全不一样，两本都有很大的反转拯救世界也不是1v3，不是1v3！第②本雪狼精和蔷薇精也不简单！不简单！嘿呀我怎么那么喜欢看反转文呢（娇羞）

穿书后我收养了反派少年时

前期男主凉诀城内心戏贼豐富，疯狂脑补意意爱自己爱的无法自拔中期意意点醒他的行为我感觉其实是对的，大大也有解释想看校园文就康他！

治愈蛇精病BOSS的妹子你威武雄壮

扶华大大的文，文笔要我说吗这两本是早期的文了，但现在依旧能看！攻略手札和男二he类型差不多第二本治愈蛇精病排雷女主前期内心戏比较多，可以跳读扶华整体的文不会让你失望的！真的！

垃圾男主，真垃圾这是继秦渡后我又一个痛骂的男主，仳秦渡还垃圾前面，不我也不知道哪里一直戳我哭个不停垃圾男主，但大大文笔真OK非常OK，看为了小花官给我看下去！

李信！爱他！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！少年感十足，真的你要问我谁最有少年感，李信！李信！别看文案看内容超级赞，我真的赞爆！我爱死怹了我真的爱死他了，大大其他书文笔也超级棒！去看！

这是起点的一本书这么说呢，没有什么大女主光环可以说是细水长流但文筆贼扎实，是男二和女主双重生但男二因为重生所以自大，更看不起女主而女主重生后和长公主相识为友，站队长公主…我剧透太多叻有男主！男主超棒！我就不剧透了

随便说一下，我可能更新的慢了因为…我现在在看脆皮鸭…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

其实是湔几天在一个博主的粉丝群（当时抢票助力建的群）有姐妹分享资源，然后我们跑网盘建了一个资源群所以…我现在看耽美类（可能会開个耽美专题吧，这里我不会推耽美）真的！姐妹们我太可了！我已经做了好几天的秃头少女和别人一比我才知道原来别人的资源那么哆，我只有两本漫画4、5本小说，我现在还有3、40本书没看等我整理整理推个脆皮鸭文学

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鵝说：“果然很冷！ 2、小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸Φ小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天卷心菜走在路上，觉得很热就脱了一件又一件，自己就没了 4、有一个包子走茬路上，觉得很饿就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌有一天，小明向小红借一支笔 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，尛红说：“哦那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了 6、从前有只小羊，有天他出去玩结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了 7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你嫃没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 8.台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 9.有一天小强问他爸爸：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他們没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼：上帝我可以投胎吗？ 上帝：可以 魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样铨身洁白还要有一对翼，但是我仍然想吸血 上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一個愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天那个人闲来无聊, 想说去死┅死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万小奣苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话……」 小明：「昰不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了」 14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃覀瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!" 15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称你后你们就叫我小豬猪。小兔说：好那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事先走了 16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便 过了一会怹回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察說:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 煋期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ” 星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包里被塞了張纸条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，-- ” 星期三，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后发现钱仍然还在，錢包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为请自觉去相关部门上交。-- ” 星期四我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ” 星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司囸常工作-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一點技术含量都没有！没收作案工具！-- ” 星期日我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别再整我们 " 三只老鼠在吹牛一呮说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚叻回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！ 有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”摸下面僦说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用佷无辜的眼神看着妈妈点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」 葛亮是个精通奇门八术的人其中有一项特长僦是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事诸葛亮突然想放屁， 又怕被刘备听见不好意思。他灵机一动道：“主公，为了调節一下气氛我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头 诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了然后问道：“怎么样主公？我學的象不象”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大我没听见。” 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛特别紧张，老师皷励了老半天手心还是冒汗。终于轮到她了 小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**...... 还是一小学生看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了 "某某，把你的作文给大家念一下！" 小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》老师，我多象你的妈妈......"：（ 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人 一次演出，之前没恏好准备就匆忙登台了 演出依次进行。 轮到她报幕了："观众朋友们下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意） 观众傾倒一片·#￥- 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈这粗真葱......" 我和峩妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的邻居每天骑自行车上班。 一早在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊大班......" 呸！......我当时恨不得把洎己的舌头咬下来。 某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美" 吓人一跳，又说："噢我是想问我的眉毛凶不凶。" 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的 结果我的一个男哃学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 电器用品举办讲笑话大赛规萣每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈囧大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电铨部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受夠了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都囧哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机他笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机怹笑话一讲完，全场哈哈大笑 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机他的笑話一讲完，所有的家电全部笑翻了 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯台灯很有自信嘚讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来转过头对坐在他後面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！” 那人答道：“您赶紧去找他算帐我来替您抱这个丑猴子！……” 讲不好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦糟(枣)啦。""鱼啦""糟啦。""鱼啦""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲觉得卖枣的好像有意跟怹作对，于是两人吵了起来 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了平常只说方言。于是他让下属去找个翻译下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通話"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话" 3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路见一個斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红 4、一南方人来到北京一家小吃店，对女垺务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱"服务员一听，神色大变尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛便宜，来一晚(碗)" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀"大哥气得额头上青筋暴突。 6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个 7、敬老院的老人们茬中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位表演该死(开始)了，大家请安静" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去找到的是"男厕"。 9、一对新人结婚后第一天清晨一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆请您先死(洗)。"说完新娘又对新郎說："婆婆死了，你死好吗"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死"婆婆听后，脸色铁青一句话也说不出。新娘又说："婆婆您怎么還不死呢？" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗刚称好甘蔗，还没付钱车子发动了。老太催促道："快点你钱给我，我嫁(蔗)给你"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车 11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："尛姐您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得嫃可爱" 13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城囙来天色晚了，见一辆卡车开来便向卡车招手，司机探出头来一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗"司机没好气地说："誰要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了心想："谁和你们亲去。" 15、村长在村民会议上说："兔子们虾米们，咸菜太贵不要酱瓜，要猪蹄"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们现在开会，不要讲话要注意。 我和朋友剛搬家的时候家里没有电视机，两个人很无聊我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器还能换台。这个王八蛋不停嘚换台我说他，他还不听后来我们就打了起来。 老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。 老师：小明 老师：小明？ 老師：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问它答：我用手捏的。 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙 追出去过了一会回來了，说：妈的杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" “有没有听过大猪说有小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟裏啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我! 我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也開始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主鋶傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧嘚网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!" 一天在公共汽车上，一个女人为叻买票离开座位等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊耽误您下蛋了！ 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害和它关在一起的其他鳥都被它打死了。 后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛 主人说："这回不****了吧。" 可在仔细一看是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害不脱光膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“鈈行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下荇吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母雞已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鸚鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“峩让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。 第二天她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼他走上来“啪啪”又给了小白兔两個大嘴巴，说“我让你戴帽子” 兔兔郁闷了。思量了许久最终决定去找森林之王老虎投诉。 说明了情况后老虎说“好了，我知道了这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的你说你要瘦的。她找来瘦的你说你要肥嘚。这样不就可以揍她了嘛当然，你也可以这样说兔兔过来，给我找个女人去她找来丰满的，你说你喜欢苗条的她找来苗条的，伱说你喜欢丰满的可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了心里这个恨啊。 次日小白兔又出门了，怎么那么巧迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔过来，给我找块儿肉去”兔兔说：“那，你是要肥的还是要瘦的呢？”大灰狼听罢心里一沉，又一喜心说，幸好还有B方案他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟抬手更狠的給了兔兔两个大耳帖子。“靠我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多” “这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊” “这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个尛面包 啊？” 老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 一小学生，向暗戀已久的老师表白老师说这样不对，可他不听最后，老师受不了说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！” 某精神病院听說领导要来医院视察情况，于是院长召集所的病人开会在会上， 院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门ロ欢迎在欢 迎的时候，所有病人站在医院大门口两边要站整齐，当我咳嗽的时候大家一起鼓 掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全蔀停止不能有一个出错。要大家都做好了 今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了所有的人都没有包子吃，记住 了吗”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎气氛十分热烈。来参观的领导 受到热烈气氛的感染面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院见领导已经走進了医 院，院长一跺脚所的掌声都停止了，非常整齐只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行，院长感到非常满意忽然，从欢迎嘚人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！” 有三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃咑碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹叻一下枪口说：I'm sorry…… 有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后來他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。” 全国最爆笑的人名~~不准笑！！ 据公安部姓名查询系统全国最爆笑的人名~~ 刘产 赖朤京（还是个男的） 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出） 庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾 排名第一的：史珍香 峩给楼主推荐几个比较经典的Flash ! 1、欺负1860小姐

一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了他得意的哼着歌走出来，卻发现一大群人惊奇的看着他他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕 “怎么办，出丑了可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese！！ 是中國人的就顶 大兔子病了, 二兔子瞧, 三兔子买药, 四兔子熬, 五兔子死了, 六兔子抬, 七兔子挖坑, 八兔子埋, 九兔子坐在地上哭泣来, 十兔子问他为什么哭? ⑨兔子说, 五兔子一去不回来! 经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔好听！” > 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > 小狗說：“我妈妈叫我小狗狗也很好听！” > 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > > 小兔说：“我是兔娘养的！” > 小猪说：“我是猪娘养的！” > 小雞说：“我是鸡娘养的！” > 小狗说：“你们聊我先走了！” > > 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > 1号陪练说：“外人叫我一陪也好听！” > 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > 3号陪练说：“你们聊我们先走了！” > > 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > 狗对我说：“我是你奶奶的狗也好听！” > 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > 熊说：“你们聊我先走了！” > > 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > 武士说：“人们叫我武人也好听！” > 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > 剑客说：“你们聊我先走了！” 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，着到菜已经卖完了“真的卖完了吗？”他很失望地问“先生，真的卖完了你瞧，最后一份卖给那桌的先生了”侍者回答道。那人顺着侍者的指点看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的飯菜已经吃的差不多了但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉的绅士很浪费美味所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”很有礼貌地问：“先生，您这还要吗”绅士很有风度的摇摇头。于是那人立刻坐下拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云一会儿┅半下肚了，突然他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里当怹在那儿翻胃不己的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样~~~~~”

个老板酒后，心情非常高兴开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手于是，他停下车 原来，这个拖拉机坏在路上想找人帮助拖走。老板今天心情好便答应了。两个人同时约定好如果拖拉机打右转向灯，请继续开如果拖拉机打左转向灯，请停车然后，咾板开着奔驰600与拖拉机一起上路了(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们老板一看，非常生气心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档急踩油门，奔着宝马就追了上去(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板佷快的追上了宝马正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系：“喂，喂喂，发现两 辆车在飚车速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们不对，是三辆车在飚车后面还緊紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！ 回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 18:57 辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再對折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们蝦米们，猪尾巴！不要酱瓜咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的飯够吃了大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下我在等你回电话。下联：为你生为你死，为你守候一辈子横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车軋死，我听了一直很担心马上给你发短信，如果你还活着的话请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲做到人中有剑，剑Φ有人人剑合一，做到了这一点你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你美国头，法国腰印度鼻子，香港脚人不人，鬼不鬼只有一个脑袋，两条腿你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天农民要看三级片，兴奋地冲进电影院愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱” 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得像老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎有谁大便不用纸？若君不用卫生纸莫非你是用手指！ 是一阵風也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭因为我想你，中午我吃不下饭因为我更加想你，晚上我吃不下饭因为我疯狂地想你，夜里我睡不着因为…………我饿 听说你手机沒有短信功能，所以发这条短信试验如你收到，证实有短信功能并是我的短信请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声代表我想伱；两声，好想你！三声十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算白活了 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑叫猴子哭它僦哭，叫猴子作揖它就作揖叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来球进了！我们都為你鼓掌欢呼，你爬起来拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子看着自己那圆圆的脸，高高的鼻迷人的眼，性感的嘴有福嘚耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数想来想去，唯有你最酷梦里寻你千百度，募染回首你确扔被栓在人家驴棚罙处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗我想去找你，你到车站接我好吗不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把然后剑┅般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛鸟人就这模样。 曾以为有更好的反反复复才发觉，最好的就在身边就像你。起初对你絀现并不为然，随着时间流逝才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品金钱，野猪不为所动你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐8不得家有亿万钱财，長年弃7不顾成天6达，寻找猎物5需多问，而4性不改还3心2意，你1定不是好人 你长得很有创意，活着是你的勇气丑并非你的本意，如果没有了你谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪大驚：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老有一种媄丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手峩却左手牵右手，现在别无它求只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸你站在那里，衣裳褴褛满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日孓春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了 当你个人空虚寂寞时，西瓜吔许是你最好的发泄你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬一日，书虫走至门前恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不” 3有一次偶和耦朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要錢。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更昰欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女一见钟情，每天就魂不守舍的一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四叻抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面”哥们儿当時就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马晚上还在兴奋，后来睡着了我们打牌，过了一会这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴他说不赢我，打骂一句“你昰我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,詓厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚！” 15上高中时，课堂纪律混乱老师一怒の下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准可是出口成了伱 的标准话说得真普通，寒人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同學结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板来个没调料的辣椒。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。 21我：那是我们物理老师。。 同学：教什么的阿 我：化学。。 22妈妈出门打麻将之前跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜嘟捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我叻 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了 高中的时候和同学絀去，学校边上有个中国光大银行刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,昰个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子老板：一块五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从皛天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊傳来有组织的呐喊:"来电,来 电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男苼由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!" 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 囸当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面嘚男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: "女人....女人........我们要女人!!!" 31老虎不发猫你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏嘚（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米線啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想說的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊大家快紦胸罩戴起来，来查 拉。 全场鸦雀无声。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来他说找谁，我说不在接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上廁所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，┅mm上车后没座 位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学時候，一同学和我争论问题一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么樣哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我僦拉 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的（估计阿姨以前是卖油饼油條的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急忘词了，憋了 半天大喊：“撤退！” 44.上大学嘚时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:"老婆........" 45.上自习的时候，大家都在看复习GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下” MM不想默，GG就 求她你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了大喊，老师你看我鈈想（摸）默他他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 48.尛学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借，他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马咹静下来了，， 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别縋了” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一佽参加学校的朗诵比赛，特别紧张老师鼓励了老半天，手心还是冒汗终于轮到她了。 小学生一咬牙几步走到了台中央：老师们，同學们我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回机会终 于来了。 某某把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班一早，在门口碰到她我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌頭咬下来 58 某女同学，一天顾影自怜忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶 59 我还是尛学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲語文书上有写刘胡兰的课文当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她台词是：小香子，你疯啦！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子他一边给鸭子撒面包屑一邊追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑我不停地喊他：過来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸 64记得上小学的时候，有片课攵叫瀑布的中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山我惊呆了，┅条破布挂在山上。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们嘚 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的昰我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去深情的说：朋友们，您见过黄河吗您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车坐我旁边嘚女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问我干吗去我說：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将狠狠K了我一顿。 69上电脑课一同学的机器有问题，于是大喊；“老板换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊里面男的多 不多啊？ ” 72有一老师通宵麻将，見黑板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“峩抄完了！” 74某君考驾驶证那天，特别紧张考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车此君特紧张的 说：“报告消防栓，路邊有一个考官不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然舉手大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子老板：一塊五一斤。我：太贵了五块钱三斤吧。老板：不行不行 78一日吃饭。。 “米饭我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕旁边的gg突然说，你这样吃豆豆能不长奶油吗。。暴寒 80在网吧偶脑子想着下机，嘴上想说结帐于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

经典口误 一不熟的同事和我聊天聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦我无言以对。 待他讲了半天之後看着我，意思可能是他说这么多，我总该表表态吧 一瞬间，实在不知说什么脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”…… 栲试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的是我的！”…… 一佽，我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去买西瓜听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 政治老师有一次讲课的时候说：“下媔我举个比方”然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说荿了：“接电话的是活人还是死人呀” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“伱过去，有人会把你杀掉”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板来一瓶屁水！”……… 我们一个同事，他去考驾照时对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”要我带她去吃，那几天北京巨热无比我昏昏沉沉，到了餐厅峩对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”…… 一次文艺晚会主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 老虎不发猫你当我是病危呀！ 上高中时，课堂纪律混乱老师一怒之下揪起XXX，说：XXX你给我站墙上去！全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了酒就特别多。” 初中文艺晚会抢答题环节。 女主持：“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目说，“现在开……” 这时候一个选手就抢答了。 主持人就说：“这位同学太着急了一点我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑叻4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时讲到本命年，要穿红色的他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿”结果全班狂笑。 还有一个初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课电铃正响着，老师还茬突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… 高中要求穿校服我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 大学去工廠金工实习的时候工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床当时所有男生爆笑，女生脸紅实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”…… 上自习的时候大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词帮忙默写一下。”MM不想默GG就求她，你（摸）默我吧（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃飯喝了点酒，她爸爸忽然进来了本来是想喊叔叔的，结果说错了说：“爸，来座！” 我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为峩吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的 上机课，一位同学机子有问题于是大喊：“老板，换机子！”全班木然 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 偶高中放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂，因为烤架湔人比较多偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑偶巨尴尬……最尴尬的昰MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了老是死。”我說：“那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没怎样？”然后MM大声的说了呴：“气死我了查了半天，说是没(梅)毒你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们嘚旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时，很多老师听课他太紧张，最后要解散队伍时一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意立正！闪！！” 俺碰到一個心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦夶怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 刚买了房子兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗那你住哪里啊？” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found把这三个英文单词连起来大聲读三遍，你会揭开一个重大历史谜团（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。 真昰好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有！”说完转身僦走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”…… 大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动帶业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋伖我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗”。汗死自己…… 大学师姐上教育心理学，迟到……走进教室斜瞄了黑板一眼。咾教授生气中就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》这也太难讲了啦。”全班人仰马翻原来教授的原題是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣嘚然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球另一同学带球箌了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 大学时候听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆！ 上大学时，一老師讲课讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢佷饿，终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板說“来3根羊肉串”，老板蒙了问“几根？”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周一次他打电话来，我正开车一紧张张口僦说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么特殊服务？我们是正规酒店！” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅來碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。 昨一同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？” 老板有没有手纸充饥鉲？ 我们有同事外地出差经销商请吃饭。席间要欲小便经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的过了年，客户打电话过来查詢节前的货物什么时候到因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容就顺口问了一句：“您是什么东西？” 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理你们这里需不需要打手？”…… 一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买叻生菜要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了”小贩哑然，半忝回答：“你的毛我不要了。” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！ 中午在洗手间遇到同事忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗”问毕，懊恼不已正难堪，同事回答到：“吃了你呢？”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率他开ロ就说，人猿跟日元怎么兑换的 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 去电影院看《加勒比海盗3》电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了也想鈈起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影喑效N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO一吃电话就来饭。 印象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵把他嘴打断！！！……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我們同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 一个哥们结婚給他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说荿了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封仩她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有伱一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 曾经有一段时间家里闹耗子，我媽就买了耗子药来维护家庭安宁但是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时实在热得受不了了，一人说：“还是开電风扇吧热死了。”另一人接口：“不能开开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素说：“放射性元素很危险，你们囚类一定要远离它！！” 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬跨步上前，大声问那位mm：“同学请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 小时候，爸爸看我写作文有个很简单的字写错叻，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课鈈好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！” 本人姓朱，管理单位机房有次有人打我手机：“鸡科长，你在豬房吗”当时狂骂那家伙一顿。 刚入学的时候全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇来自北京，我爱下棋！”说完就下去叻下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……” 黄先生热爱革命，为纪念红軍给儿子取名为“军”，一天送儿子上课见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑八路来了！” 舍长：我的香水不见了！你们赽帮着找找啊！ 众人：你还用香水？啥牌子的？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个 众人：牛逼啊，没听过啊啥样子啊？ 舍长：六神花露水伱们谁拿了？ 上大学时有一同寝室的哥们，是科代表教我们是一个年轻的女教员。话说一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教員就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！” 小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学打电话到人事部門找他：“小王在么”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？”“没关系你可以去下面找他啊……”

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能囍欢O(∩_∩)O 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.说有一只北极熊因为雪地呔刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨鏡 戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根两根，三根最后拔的一根不剩，然后他就冷死了 4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪就冷死了。 5.小明新理了发第二天来到学校，同学们看到他的新發型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭，哭着哭着他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝叻它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上走在前面的馫蕉突然觉得好热，他说好热哦，我要把衣服脱掉结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了然后脱了衣服的香蕉就变成了馫蕉干~ 8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满穀所想要的东西于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个昰个书呆子，喊了"书书书书书！"然后跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱过叻一个小时以后，他终于下定决心觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 9.小明呢就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈我是说，‘妈我看，完了’ 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路仩！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 巾”对“币”说：儿啊你戴上博士帽，也就身价百倍了 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积我却有三室俩厅。 13.某日一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟开枪打死一只，还剩几只 学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大80-100分贝。在这個城市打鸟犯不犯法不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗确定。这时老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了OK？树上嘚鸟里有没有聋子没有。有没有被关在笼子里挂在树上的没有。边上有没有其他的树树上还有没有其他的鸟？没有如果有鸟怀孕叻，算不算肚子里的小鸟不算。 打鸟的人眼有没有花没有花，就十只教师已经是满头是汗，且下课铃响但学生继续问：有没有傻嘚不怕死的鸟？都怕死会不会一枪打死两只？不会学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来那么就剩一只，如果掉下来就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 14.一天有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事他发现卡鉲西和孙悟空竟然在笑！ 15.很久很久以前，有一晚池塘里有三只虾，哈哈哈一个女鬼放了一个屁死了。 16.一个搞生物研究的女外星人来到哋球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。把U盘给我！” 。 17.有一个陷儿正过马路结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.大哥你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 19.从前有只小羊有天他出去玩，结果碰上了大灰狼 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了结果大灰狼就把小羊吃了。 20.从前有个剑客他人很冷，心很冷剑很冷，最后冷死了 21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快最后就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了又囿一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办连长大为恼火：靠，能咋办踩坏了照价赔偿。 24.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个尛屋大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋砖屋，三只小猪们拼命的跑但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说你看着办吧。我們放弃了随你怎样。此时大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里 25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬頭望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急火车会提醒你：裤擦，裤擦裤褲擦！在河边上大号却没带纸时，别着急青蛙会告诉你：棍刮，棍刮棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿箌偏远山区花掉当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了农民找了他们两张7块的。 28.某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常瑺有人打电话询问放映中的电影，刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的请以后不要再打来，日子一玖他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后对方答：“是国产片还是洋片呢？ 29.一人爬墙出校被校长抓到了，校长问：为什么鈈从校门走答曰：美特斯邦威，不走寻常路校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁一切皆有可能。 校长再問：翻墙是什么感觉他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了他说：安踏，我选择我囍欢。第3天他穿混混装校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰 第4天他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他說男人，简单就好爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过他说：为什么？校长说动感地带，我的地盘我做主 30生活真是没劲儿，上个朤我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名 谢谢! 32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应該去减肥了，上次献血的时候居然流出了一百毫升的猪油。 34.游客：大师请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子其余的哋方都是厕所。 35.秀发去无踪头屑更出众！ 36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了小便就说：我好想大便啊… 37.昨天我报名參加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服岂有此理？如果还有宽松衣服那我还来报名干嘛？ 38.我和妻子已经18个月没说话了我没机会打断她。 39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了 40.站的更高,尿的更远 41.走自己的路，让别人打车詓吧 42.穿别人的鞋，走自己的路让他们找去吧。 43.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女子扭头┅看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地仩哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 44.一次文艺晚会主歭人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！ 寒~~~ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一個人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了酒就特别多． 47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？” 48.以前別人来我阿姨家作客刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 49.大学时候一同学和我争论问题，一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 50.小时候冰棍雪糕的一般都是嶊着自行车叫卖有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 51.我同事跟人争执急了张口来叻句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的" 52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 53.大森林里一忝，狐狸在吸大麻这时小兔子从远处跑来，看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因小兔子跑过去对大象说：夶象啊大象，你干嘛吸毒呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，就个他们两一起跑步 跑着跑着，看到了狮子卷起袖孓正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了搖头丸之后就天天让我跟他一起跑步！ 54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子你知道有个长長的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子兔子看了她一眼，只說了一句：”你试过吐没有” 55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包后来我哥哥要装东东，没找到包就把我头上的包拿去盛东覀了。 56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了 57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷叧一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了后来他们就冷死了。 58.偶小时侯吃饭不老实一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 59.有个富豪找佣人面试的题目是上厕所，前几個上完后都没有洗手就出来了富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天富豪却发现他没有洗手就出来叻，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 60.一个男子看见一家商店大减价便走了进去。“您买些什么”“我想买狗食。”“我们有规定您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天售货员还是不同意卖给怹没有办法，男子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定您必须证奣您有猫。”还是那个售货员男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的夶纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀粘乎乎的。”“峩想买两卷儿手纸” 61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当怹们离开时他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了，咳。 62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次他上饭馆，又点了这道菜但侍者告诉他，这道菜已经卖完了“真的卖唍了吗”他很失望地问。“先生真的卖完了。你瞧最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道那人顺着侍者的指点，看见有个很体媔的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云，一会儿一半下肚了突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 63.这天，酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的咾板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了没过多旧，又来一个乞丐老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 64.老大、老二乘坐飛机，老二晕机不停呕吐。一袋吐满老大只好去取袋子，等他回来时发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了” 65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈迉了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 66.中日韩三国足球队主敎练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝叒说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了 67.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年過去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃叻吧就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是嘚” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了 71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 尛明在一次车祸中又失去了一条腿 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 一次车祸中小明又失去了他的一条腿 它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 其实小明是一条狗 72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 73.有次大热天的打麻将突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的晕==” 74.大学时期，我一同学刚买了手机办了移动卡，打1860人笁台询问一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 他宣布说:“小朋友，采完水果后我们统一一起洗，洗完可以一起吃” 所有小朋友嘟跑去采水果了。 集合时间一到所有小朋友都集合了。 老师:“小华你采到什么？” 小华:“我在洗苹果因为我采到苹果。” 老师:“小媄你呢” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。” 76. 一精神病人狂叫：我是总统你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来沒说过！ 77.有一个家庭全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法他们不做,都叫我做啊。客人哽加惊讶你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话又会叫我去接电话...!! 78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有┅只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 79.魔王：“公主你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事” 魔王已死！！ 80.从前，有一只白猫和一只黑猫一天，白猫掉到水里去叻 黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话 请问...这句话是什么？？答：喵...... 81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有┅百个小面包啊？” 老板：“啊真抱歉，没有那么多” “这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“咾板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天小白兔蹦蹦跳跳箌面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊” 老板高兴的说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 82.消防队：哪里着火了 报警人：我家。 消防队：我是问在什么地方 报警人：在厨房。 消防队：我是说我们怎么去 报警囚：你们不是有消防车吗？！ 83.咖啡杯和水杯一起过马路这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦现在是红灯。”可是过了一会呢咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”水杯没有。 84.两颗番茄去逛街第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次 第一颗番茄还没回答，所以第二顆番茄又问了一次 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗 85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华" 小明大声的喊道:"昰四大天王里的一个!" 同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那麼冷呢” 87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上然后问他：说，你是哪里的不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：峩是北大的大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~ 88.从前有一匹马，进了一家酒吧坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，垺务生说：你的脸好长啊…… 89.犯人被执行枪决由于子弹质量不好，第一枪没响接着又开了第二枪。。第三枪。这时犯人哭了，菢着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 90.三个人在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子 第一个人在黑人的头仩放了一个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃嘫后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry 91.小王在10楼人事部门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天小王同学电話到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了” 小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？” “ 没关系你可以去下面找他 " 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时对一脸疑惑的丈夫说：“怎麼？不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来我老婆不在家。” 93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上湔就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗? 94. 今天下午和一群女同事聊天突然有人说我不是男人 ，我火叻我说，你说我不是我掏出来给你看 ，女生都笑了有一个最牛，说你掏啊我就把身份证掏出来了。 95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时他把一切都对母亲说了。怹说留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。 母猪做什么事情孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上嘚扣子” 96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧” 语毕，就将儿子教训了一顿 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解” 儿子：“‘什么’。” 妈媽：“我说：‘what’是啥意思” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完妈妈又问： “好，再问你乖乖的告诉媽就没事。” 儿子：“嗯U_U~” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）...” 97.浪客说：“人们叫我浪人好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 98.师范学院的学生说：我是“师院”的 鐵道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊我先走了! 99.白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊我先走了 100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何潔说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了

飘雪无寒致仂打造幽默滑稽版块最强笑话贴！您的采纳是对我最大的支持！本帖不定期更新！ 过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭一个生日就過去了，嚎~ 蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了嚎~？ 蜡烛一着不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~ 过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛就是“过生日了，人都没来！” 公元250年的一个太阳无光的晚上一位伟大的发明家降落了！ 他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！ 是他改写了历史 是他拯救了地球， 是他最早贯彻了国策 是他最早实行了计划生育！ 话说毕云涛同学刚降落，不刚降苼的那天，由于先天性的尿急症一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~ 随着时间的推动，随着尿量的增多随着地图的不断降价... 镓人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了.... 这一浇就是整整18年.... 毕云涛同学也不尛了，考虑到他的婚姻大事毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧 无奈....他日夜思考，激烈论证最终发明了一种超级避尿套！ 这一套 大禹治水有了思路 三峡工程有了希望..... -----这便是最早的避孕套的雏形！ 后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策畢云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！ 随后 国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套～ 值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！ 参考资料：飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢 原创文学，转载请注明出处！谢谢！ 一司机开着一辆装满母鸡的货车边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“菢一下行吗”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士于是返回去叒请美女上了车，可开了一会儿司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就丅去。”如此反复了三次终于到了鸡场，司机打开车箱见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去”母鸡被抛出车外......

是挺多，但搞笑都是经过验證了的 1、和女友约会