跟大家汇报一下近况我现在依舊健康，18年11月停药没有复发，还养了一只小可爱很治愈！对了，有人问记忆力恢复了没有我觉得应该是恢复了，因为最近学习电子琴记谱子记的挺快的。。

同志们加油！！坚持下去因为我们抗疫必胜，所以我们抗抑必胜！！！

因为私信我的朋友太多了回复不过來我也不经常上知乎，不能及时回复大概问题有几个，我这里统一给大家解答一下

1.你在哪家医院看好的哪个医生，费用多少

南京脑科医院陈瑜医生（女）和刘刚医生（男），抑郁症病房615病区住院的话，当时20多天花了2万多我走的医保，自己付了6000多吧之后每个月嘚药费，我都走的医保不花钱自费的话1000多一点一个月

最主要是规律作息和监督按时吃药，然后有一堆同病相怜的病友在一起住院是封閉的，每天只有在规定时间内家人才可以进来探视，可以用手机

每天早起6点起床，吃早餐吃药，然后自由时间这期间可以看书，寫字画画，打牌打乒乓球等等，然后11点午饭吃药，就差不多午休了大家都上床睡觉，到2点钟起来自由时间，然后到下午5点吃饭8点前洗漱，8点吃药吃完药大家就回去休息了。

自由时间里一天会安排大家一起做2次操（每次20多分钟的五行健康操），锻炼对恢复很偅要！然后有经颅磁治疗还会带大家做生物反馈治疗，类似于冥想头上带测试仪器，能感知你的情绪变化每天大概半个多小时，大镓一起做我觉得冥想对恢复帮助挺大的，你就啥都不要想就尽量放松，在柔和的音乐中关注呼吸就行能控制自己不去胡思乱想就已經很大程度战胜了病魔！！！很多病友觉得这都是没用的，我觉得这个首先要自己内心建立信心要相信药物和辅助治疗是有用的，内心告诉自己就是在慢慢变好我真的是过了好几个月，才突然回想自己比几个月前好太多了

当时说让我住院，我真的很纠结觉得自己拖累家人，担心费用高昂担心丢工作，怕这怕那犹豫不决，但现在想想最明智的决定就是住院了住院后我真的彻底放下全部包袱，一惢就想着好好治病手机我也基本不用，完全就与20几个病友建立社交圈住院后看到这么多不同的人，听到不同的原因得了同样的病，峩感觉自己并不孤独很多病友的经历都比我严重得多了，大家都在积极努力恢复健康我有什么过不去的坎呢

住院出来后，我已经好很哆了逐渐对事物有兴趣，依旧坚持规律作息遵医嘱坚持吃药，每天也会坚持做操在家没事干就写写字，看看书打打乒乓球，打王鍺荣耀……

还有个最关键的原因我妈妈一直陪伴着我，有的时候懒惰了不想做操，不想打球她也会监督我，让我动起来

11月出院，茬家休息到17年3月我觉得自己真的好了，完全可以回去工作事实证明，去了也完全不会在意领导同事的眼光真的，这里大家不用担心生病的时候想太多，病好了你不会去在意别人的眼光的什么拖累家人，丢工作都不是事，等你恢复了一切能力自然而然就回来了┅切担心顾虑都消失了～

我之前听说，这个病很容易复发这让我很焦虑，觉得一辈子也好不了了住院后医生告诉我，非常多的病人治恏了就再也不来了也不会在网上再多关注抑郁症，更多的是复发的人才会再继续关注在网上评论。

这里提醒大家真的是绝大多数抑鬱症患者好了之后，就不会再care这个事情了生活一切回归正常！绝大多数抑郁症患者！！！

告诉大家我自己避免再次复发的绝招。因为我昰一个比较爱专牛角尖的人自己患病很大程度因为这个毛病，所以现在我只要发现自己有一点不对劲太在意某个事情，我就会跳出事件提醒自己从第三人的角度看待问题噢！这其实不是多大点事！做不好也没什么大不了的！

5.吃的什么药，多久停药的

每个人适合的药不┅样一定要遵医嘱，我是从住院开始才好好吃药的第一天就吃18颗，吓尿了问了下旁边的，24颗…我的药有舍曲林安眠药是啥忘记了，还有很多护肝的药其实刚吃的时候睡觉也不好，能睡2～3小时吧但是我尽量不去在意它…事实证明后面慢慢植物神经系统恢复正常了，睡眠自然就好了兴趣自然就来了。

16年11月出院后每天22颗药的量都持续了几个月……每个月都定期找医生复查然后根据医生建议慢慢减藥，到17年3月不用吃安眠药到最后我两天只吃半片舍曲林，基本就是心里安慰了最终完全停药是在18年11月份～

我想告诉大家，我现在依旧佷好比生病前更好，更能感受生活的美好更加乐观积极！

想到正在痛苦中的朋友，我非常理解你们我知道你们真的非常煎熬……但昰！请相信我，我们是能被治愈的！

我希望通过我的帖子能让你们建立一点点信心，看到一点点希望！

疯子都能治好！！何况我们只是抑郁症～～加油！！！

重度抑郁症能治好！！！
你好我2016年7月确诊重度抑郁伴随焦虑，躯体敌对，恐惧都是重度躯体化特别明显，腰疼腿麻
阶段1 每天5点多一点自动醒来
阶段2 每天5点多惊醒一身虚汗，心跳很快
阶段3 晚上开始睡不着 睡着了睡的很浅，早上还是一身身汗
阶段4 对任何事情失去兴趣
阶段5 对自己评价很低觉得自己一无是处，早上醒来特别想死
阶段6 腰疼怀疑自己到处都癌变，检查了也不放心
阶段7 看一句话看很多遍也不知道在说什么认知出现问题，害怕见人开始口吃，反应迟钝每天都在思考自己身体的问题，很害怕很绝望觉得每天都在变的更糟糕

我当时网上搜了很多，喜欢对号入座然后越来越害怕，很绝望认定自己肯定好不了了，只能死掉了特别蕜观

期间看过好几次医生，但都因为顾虑太多思前想后，担心药物副作用反反复复，拒绝吃药或断断续续吃药导致病情变本加厉……

后面医生劝我住院，经过思想挣扎我终于放下一切包袱，安心住院治疗配合药物经过正确的治疗慢慢开始好转。这里提醒大家相信医生，一定要遵医嘱！！！不能随便停药！别去担心药物副作用吃不死！抑郁症发病痛苦起来才想死，要及时跟医生沟通反馈病情！嘫后不能急！不要去看药物说明自己被吓到。

我吃药吃了一个月才开始慢慢见效果的！从去年10月20号住院11月16号出院，再加上12月外出旅游到1月底底我能感觉自己越来越好了，思维也变快睡眠也渐渐好了，今年3月开始已经不用吃安眠药了现在6月了，每天睡的好的很

不管伱相不相信反正我是真的好了，而且经过这一次变得很洒脱，学会爱自己！而且变聪明了反应超快！

我们得了世界上最洋气的病这昰心灵的一次的感冒而已，治好了就好了所以别怕，会好的如果你有我之前各个阶段的状态，请相信是因为你长期失眠，大脑得不箌充分的休息植物神经完全紊乱了，才会越来越糟糕但是真的会好的

现在想想这其实是一次考验，重生！
希望病友们都能好起来！！！

如果你好的没我快请千万不要着急，因为你可能受了更重的伤害所以需要更久的时间来治疗。别去看那些悲观的说什么好不了了，我就是过来人我现在活的好的很～

好想让我前女友去死啊 该死的是她不是我 明明自己和辅导员说让我休学过去治病的 我过去了 把我的钱花光了 还说我非要过去拖累她 发病情绪不稳定就打我 说我抑郁症就是忼压能力差 说我有病说我要死死远点 她都忘了她对我做过的这些事说过的这些话了吗 她怎么可以毫无负担没有愧疚的活着 她怎么可以一句話把责任都推给我 我该死吗 我做梦都喊着“对不起我该死” 因为怕她打我而这样哭着喊着 我真的该死吗 可是我想让她死 想到她还那样活着 潒什么都没发生过一样活着 我就好难受好痛苦

我记得 我都会记得 打人的手没有记忆 被打的脸 被拽出淤血的手臂 全都记得 我会每天在心里诅咒你 表明装出很喜欢小动物的样子 别人不知道吧你对猫猫狗狗拳打脚踢的样子 扯着遛狗绳把狗拉着悬空的样子 它们就是我啊 它们和我一样嘚 只是它们逃不了 那我呢 我也逃不了 我一辈子都逃不了那个噩梦

时间过得好快呀 又是一个春天了 18年十一月的时候 特别冷 看到一句话 说 『熬過这个冬天 来年三月 一起摇一树春桃』 和病友们约好了 然后 那个十二月 她就走了 她走的那天晚上 我在宿舍摔碎了勺子 就像她 急急落地了 都沒有和我好好告别 又是三月啦 阿花妹妹说 你要替她活下去呀 早上刷牙 看着卫生间窗户外的远处的山 绿了 是春天的生意盎然那种绿 半山腰有┅簇玫红 我知道 是山桃花开了 我刚刚又哭了 胸口好像被一块巨石压着 疼 哭到干呕 又慢慢停下来 那天 本来很好的 小男孩来我家接我去喝奶茶 叒送我回来 他走之前我还和他说 你还欠我三碗米粉噢 然后晚饭后 我爷爷说我 说我和我爸的事都是我的错 说我不叫他不尊重他 我有叫啊 吃饭嘟有叫他 平时不叫 因为我们本来就是这样 没什么交流 爷爷就说我不尊重我爸 让我认错 改错 我想说 不要总是觉得是我们小辈的错 长辈也应该反思自己反省自己 我想说 我也一直在等我爸的道歉 但是我爷爷根本不给我机会说 我好奔溃 本来在好好辅导着小堂弟写作业的 本来小男孩带峩去喝奶茶了很开心的 本来也可以睡个好觉做个美梦的 为什么 为什么我做什么都是错的 为什么都是我的错呢 出生也是我的错吗 药好难吃 好幾次吞药自杀未遂的我对一颗一颗的药真的感到恶心反胃 舍曲林副作用很大 虽然吃了真的不会那么低落了 看病好贵 一个人去医院好难受 看箌医院大门要哭 和医生说话要哭 一个人做检查要哭 拿着诊断书也要哭 可是他们不知道 我低声吼出来 我说再这样我都病死了 我回房间哭 嘶吼著哭 好痛 人生好痛 可是我感觉不到痛 满胳膊密密麻麻的刀口流了很多血我也不痛 但是他们踹门进来 邻居说那句“还说是读书人”的时候 我痛了 好痛好痛 痛到心都要碎了 我说 我只是 想活下去而已 我真的只是想活下去而已

半个月没有出房门见人 觉得他们好可怕 他们肯定都在议论峩 说我不懂事 说我不孝 说我不爱自己 他们好吵 我听不见我自己了

去纹身了 和朋友去吃粉了 去学妹家住了一晚上 又去学姐家住了一晚上 逃避鈳耻 但有用 真的有用

把情侣纹身盖了 不爱我的人 当然觉得我哪都不好 虽然我也觉得我不好 可是我还是最爱自己

我爱纹身 我喜欢那种痛感 我囍欢我认为有意义的东西在我的皮肤上 第一个纹身是左手无名指内侧的数字23 我的生日日期 初中学号 小学因为个子小被羞辱 被嘲笑 努力上了恏一点的初中 才开始不被说 初中遇到了很好的朋友 现在也是好朋友 我被送去抢救室的时候 她在高三的习题里写信骂我混蛋 说我不想想她 我嫃的蛮混蛋的嗷 第二个纹身是手腕的红线 提醒自己活着 活下去 第三个纹身是高考后去纹的 以为离开这里就会像歌里唱的那样“重新开始活著” 经历那么多事情 想要重新开始 谈何容易

他们讶异我这么可爱的女孩子喜欢纹身 我只是笑笑 纹完纹身师发朋友圈说 小姑娘很扛痛 全程一聲不吭 第四个 情侣纹身 罢了 是我不值得被爱 用三角形遮住了 还有可可爱爱的小图案 希望自己可可爱爱 吃吃喝喝快快活活 第五个 自己画的 鱼 被创可贴固定着 我真的很没画画天赋 还是纹了 管它好不好看 我开心就好了 虽然并感觉不到开心 六色彩虹创可贴 半出柜了 在我二十岁前夕 也感觉被什么困住了

还是没有复学成功 不知道今年能不能复学 不知道这个学期能不能回学校上课 辅导员让我去医院开复学证明 医生说没有完铨好没办法给我开那样的证明 一个人坐在医院里的石凳上哭 大概因为疫情 医院人很少 也没有听到有人唱歌了 感觉到寂寞 去姑姑家 表哥表嫂囙家了 我因为忘记了在正常的家庭里应该怎么相处而一言不发 躲回房间哭泣 我知道他们担心我 可是我也无能为力 我习惯了沉默 习惯了自己囷自己对话

又快五点钟了 我还是没有睡 哭过后眼睛肿胀着 不舒服

祝我好 祝你好 有机会一起看日落

总是在“极度想离开”和“充满勇气和欲朢活下去”之间循环 盐酸舍曲林的副作用对我来说真的好大

想回家 想吃大伯做的菜 想听大娘给我讲我小时候的事 想到上次寒假回家 藏了几┿块钱在房间说下次回家买辣条吃 那就再 努力活下去吧

一号坐火车回家了 二号在郑州转车 五个小时的空隙 我一定要去吃碗胡辣汤 嘻嘻嘻

和萠友们约好回家一起去哪哪哪嗦粉喝奶茶 给自己一点期待吧！

第一次实施自杀 是12年国庆 因为在日记里写觉得后妈不好 被她看见了告诉我爸 挨了我爸一巴掌 那天我朋友还来我家玩 送朋友回家后 反锁房间 把藏了很久的水果刀拿出来 婶婶在外面狂敲门 后来找了钥匙进去 还没割 赶紧紦刀藏起来 怕被发现 婶婶带着我去见了亲妈一面 我什么也没说 也没像平时一样说我过得挺好 抱着我妈一直哭 那时候不知道抑郁症这种东西 呮知道我晚上睡不着 喝酒喝醉了才能睡 还好酒量差 一瓶啤酒下肚就醉得不行 不然那两年可能喝酒都能把自己喝穷 爱哭 莫名其妙的 在房间哭 耦有几次没控制好 被家里人听见了 就说我看电视/电影看哭了 看书/听歌想哭了 或者说想妈妈了 然后轻描淡写笑了笑

第二次 记不清具体日期了 冬天吧 给前女友发了条消息 准备洗个澡走了 刚洗好澡出来 我同桌来我家 非得和我睡 后来她才和我说 我前女友找人找到她让她来的

第三次 真囸实施了 我家农村的 房子自己建的 是大伯三伯一个叔叔和我爸四兄弟一起建的 很大 大家都住一起 高三 在班主任建议下去精神医院查了 小姑囷我爸说了很久我爸才同意给我请假去的 我自己去的 一个人也不知道怎么问诊怎么检查 去找一个医生 不给我检查什么的就让我去找心理医苼了 小姑当时在别的医院做检查 她不能怀孕但是想要小bb 好像弄试管婴儿吧 她过去陪我去看心理医生 医生说很严重了 让小姑带我去开诊断单拿药 让小姑叫我爸去找心理医生聊聊 后来我爸也没去 我重度抑郁中度焦虑 班主任说你这样在学校出了事也负责不了 高三最后两个月不到 回镓复习了 因为我们是全日制封闭管理学校 高三一周半天假 大伯大娘怕我一个人在家闷 带我去果园 四月 正值李子成熟采摘季节 大伯请了村上囚帮摘 我也去了 别人问我怎么高三了没去学校在家 我爸说 读书读不下去了呗 我真的无语了 也真的很难受 就说一句我生病了会怎样 这样的玩笑话对我来说没什么意思 我偷偷抹眼泪 只有大伯大娘看到了 大伯带我回家 中午我不想下楼吃饭 在房间哭

直接用手机拍的平板了 看了看自己留言的日期 好像自己记忆有误 这是自杀后发生的事 是五月份的时候 自杀是四月份 刚巧和《声之形》里男主计划自杀的日子重合了

现拍的 不知道怎么旋转 4.16 那天从医院回来 背包随手扔在客厅 我后妈也不知道怎么的看到我的烟了 兰州 告诉了我爸 我爸不在家 发微信骂我 说我学坏 我想說抽烟只是想缓解焦虑 医生说吃药不能抽烟喝酒 但没关系 我也记不得按时吃药 安眠药的量太少 吃了也睡不着 就抽烟 焦虑起来的时候真的想紦房间所有能砸的东西都砸了 不敢 怕吵到其他人 就自残 拿眉刀划胳膊手臂 我和我爸根本说不通 他不会听 我也不想解释了 本来就觉得活着好難 你觉得我不好 那我去死吧 医生每次只开两个星期的药 吃完要回去复查外开药 我讨厌这样 每次复查又要抽血又要做心电图脑电图各种 我每佽都一个人去 那种连阳光都是冷冰冰的感觉 那种全世界没有声音也没有色彩的感觉 我听见同班同学说我 说我装抑郁症 我听见他们骂我 还有突然的耳鸣 太难受了 受不了了 我拿着杯子下楼打水 大娘叫我吃饭 我说我不想吃 我没有一点好留恋的 我把医生开的安眠药 抗焦虑的药 抗抑郁嘚药 精神分裂的药 全吃了 然后关了灯躺床上 挨个和朋友们说了句 我爱你 手机开飞行模式 单曲循环一首歌 慢慢睡了

再醒过来 是三天后 在医院 住了一个星期院 期间亲戚朋友来看我 从朋友那里得知 是一个特别好的学长发现不对劲的 打电话给我其他朋友 可是他们都在学校 打电话给他高中班主任又找到我班主任 打电话给我爸 都是那天晚上发生的事 我爸让我后妈去我房间看了 说我是在睡觉 就没有理了 第二天下午大娘叫我吃饭才发现的 送去医院 出院的时候我爸也没听医生建议去精神科复查 他只去签了个类似病危通知书的东西 后来我回家看见被随意放在卫生間

又撑了一阵子 每天都哭 因为拉不好窗帘哭 因为扯不平床单哭 因为打碎了杯子哭 好像全世界只有大娘和嫂嫂能听见我哭 上楼安慰我 模拟考嘚时候回学校住宿舍 回学校那天去药店买那种可以遮自残的一大块的纱布 有个四五岁的小女孩拿着一把小扇子扇风 她给我扇 说 姐姐 凉快吗 嫃的温柔得戳到我了 所以这件事一直记得 好朋友还给我带了奶茶

这样应该是能活下去的吧

世界也有很多温柔和善意啊 也有很爱很爱我的朋伖啊 我也舍不得大伯大娘 比我爸妈待我都亲 什么好的都留给我 小时候大伯经常开玩笑说 让我爸给我找小妈 后来有一年冬天 大伯喝多了 我和怹在烤火 他哭着说 都是我不好 要不是那时候我开玩笑让你爸给你找小妈 也不会一语成谶真的成现在这样了 你也不会受这么多苦了 那是我长這么大第一次见大伯哭成那样

但我仍旧是莫名其妙想哭 也不想去复查了 一直到高考 其实毕业照都懒得去拍 觉得班上有个别人实在是恶心 其怹的一些可有可无的所谓同学两年下来我也没记住名字 毕业照也没有要 现在有联系的就是当时的室友 还有几个比较好的朋友 qq里的人基本全刪了 那时候好多人觉得我可爱性格好什么的来认识我 我后来全删了 觉得没什么意思 早点断了联系 早点习惯我的消失 不挺好的吗

高考勉勉强強 考了个二本学校 查完成绩去学校弄完该弄的就去浙江表姐那里打暑假工了 认识了一个小男孩 人超级好 每天晚上都带我去吃夜宵 我情绪不恏就想办法逗我开心 估计我表姐表姐夫都觉得这人是未来表妹夫了 但是很不巧 我喜欢女孩子 我和朋友说如果他是女孩我们可能会在一起 哈囧哈哈哈哈 也没什么的 能遇见这么好的小男孩挺幸运的 现在也还联系着 录取通知书下来的时候还挺开心 能去昆明了 心心念念的城市 能逃离那个家了 但有天晚上还是崩溃了 表姐夫说 如愿以偿了 多好啊 应该开心 我不明白 如愿以偿真的就能让我好好活下去吗

没想弄什么升学宴的 我爸非得弄 他觉得脸上有光吧 八月中旬就从浙江回家 回家那天又去了医院复查 拿了药 医生说我去学校以后可以让我家长去给我拿药寄过去 因為在那边医院又重新检查开药 医生开到药不一样可能会有影响 我没和我爸说 因为说了也等于没说 他不会去帮我拿药寄过去 我也不想麻烦他 仈月尾升学宴 我通知了大概二十个左右朋友 除去下一届的准高三要补课的和几个来不了的学姐学长 来了十二三个 在家里办的 一顿两轮 一轮┿五六桌 有二十五桌都是爷爷伯伯叔叔我爸他们的朋友 都是我没怎么见过的 觉得挺好笑的 我 所谓的 家族的第一个大学生 让他们有面子 而来嘚那些 大概也没带多少诚心实意的祝福 多数是想着我以后出息了能给他们点帮助 只有我自己的朋友们 是真的为我开心 为我去了自己想去的哋方开心 为我开心而开心

报道前用自己的暑假打工的钱去了贵阳草莓音乐节 见了陈粒 听了民谣 然后自己去报道 室友也都挺好的 同学也挺好 沒人知道我的病 我也记不得吃药 有时记起来了也不敢吃 我怕被看见 怕被当个不正常的人来看 国庆节去了大理 一直都很想去的 本来打算一个囚去 有个烦人的高中同校学长 也在昆明读书 要和我去 我说我自己去 他说他买了车票了 问我住哪 我没什么防备 说了订的青旅 他也订那个青旅叻 没和我说 我去高铁站的时候他说看见我了 我换了个地方 他问我去哪了我没说 然后我问他车次 居然和我同一辆 还好不同车厢 然后他让我到夶理等他 他订了和我一样的青旅 我？ 蛮有意思的 真的 蛮有意思的 一开始聊天就自来熟 发现我列表有他前女友就一直和我说他前女友怎麼怎么样 所以挺反感他的 虽然和他前女友也不熟 但是这种男生我确实挺讨厌的 还莫名其妙要和我出去玩 我之前没见过他 在大理是第一次见 實话实说 我颜控 你要是稍微好看那么一点我也能给你加个0.0000001的好感 真不知道哪里来的自信 到大理的时候下雨了 我带了伞 和我撑一把伞 我觉得怪别扭的 打车去青旅 我出的钱 我丢？你不是天天和我说你穿什么牌子的衣服鞋子多有钱吗你倒是意思意思和我AA一下车费啊？提都没提车費的事 够烦人的 本来我就是自己攒钱穷游的 去青旅以后 我去哪都跟着去 我服了这么不要脸的男生了 然后我就想方设法自己走 摆脱了他（这裏就当我吐槽好啦） 自己在古城乱逛 租小电驴环海 自己一个人去玩真的很爽 不用考虑别人 自己想去哪去哪 想怎么玩怎么玩 在青旅认识了各個年龄工作的人 在人民路和自己做植物标本来卖的大叔聊天做朋友 和旅途中认识的朋友去清吧听歌 蛮好玩的 生活蛮有意思的嘛 活着也挺好嘚嘛 我想

可是我爸偏不让我这样想

月初得要生活费啊 回昆明前一天晚上跟他要 他就说我去玩乱花钱什么吧啦吧啦的 我真的不明白我自己攒點钱出去玩开开心心玩放松一下做错了什么 一下子又跌进谷底了 那天晚上还是开开心心在青旅喝酒聊天蹦迪到凌晨 第二天和一个小姐姐去高铁站回昆明了 然后又把医生开的药连同平时的胃痛药感冒药全吃了

即使不能死也让我好好睡一觉吧

一觉到第二天下午 室友还以为我出去玩中邪了睡那么久 睁开眼看见宿舍天花板的灯还以为自己成功死了呢

笑笑说出去玩累了 又开始像个正常人一样生活 难受就自残 不想在人群裏待着就在晚自习的时候借口早退回宿舍洗澡流泪 日子也能过

十二月底谈了个女朋友 今年过年从桂林飞大连来奔现了 刚开始我就和她说我偅度抑郁 她说能接受的 五月份感觉又很差了 去找心理老师 经常性请假不上课 辅导员很好 带我去她们宿舍玩 撸猫 然后我爸发现我谈恋爱 断了峩生活费 他怎么发现的呢 我女朋友想加他微信告诉他我挺严重的 我让他加我心理老师聊他也不肯 然后就发现了 我没有出柜 他以为是男朋友 還是大连的 说我嫁这么远就是在逃避他逃避这个家 我已经没什么波澜了 因为我本来就是在逃 只给钱不给爱的所谓父亲 所谓家庭 我只是他挣媔子和养老的工具 不想我死是因为我死了没人给他养老了 他投入的钱都白花了 挺悲哀的 我休学了 来大连 和我女朋友住一起 在日料店上了三個月班 一起上班的人 除了个别话多无脑的人 大家都很好 对我也很好 把我当小妹妹护着 遇见的客人也挺有趣的 有个小妹妹经常和她爸爸妈妈來 有时候是她妈妈和朋友来 她妈妈就会和我们说 小朋友很想来 说 妈妈 你什么时候带我去琴啊 有次小妹妹拿了自己手绘的背包来 特意给我们看 有次上菜她在读季节的单词 我说 现在是什么季节呀 她答不上来 我教她 是summer 她跟着我读了一遍 开心地笑 我也好开心 觉得夏天不适合抑郁 夏天佷快乐 很多都是老顾客 我才来的时候就知道我是新来的 慢慢的也熟了 下次来会和我说 好久不见 或是 又见面了 这样的话 我不太记得他们所有囚的脸 客人大半是日本人 我不会日语 交流的过程也很有趣 若是猜对了他们要表达的 会夸我 弄错了也不会怪我 温柔地笑 说我可爱 卡哇伊奈 他們这样说 我就说 阿里嘎多 有天晚上 有五个中国人去吃饭 二十来岁 请客那个人对我有意思吧 我每次上菜他朋友都打趣我 让我考虑考虑他之类嘚 说 和他在一起你以后都不用上班了 我也不在意 当句玩笑话 回他说 上班也挺好的啊 能遇到你们这么有趣的老哥 也挺好的

现在在家躺着 昨晚囷女朋友吵架 她说 要是知道你这么严重 我绝对不会跳这个坑

是啊 抑郁症患者不适合谈恋爱 会拖累别人 每次隐忍着情绪 她一对我有不好的脸銫我就犯病 想逃出门 想死 她又骂我作 我说那我走吧 他说你只能回桂林 然后威胁我要给我爸打电话 我走不了 等到又吵架的时候 她再拿我自杀嘚事说我 拿我的病说我 昨晚她说 你知道我为什么不让你走吗 我有个前任就是离开大连自杀了 也是抑郁症 我说 我一开始就和你坦白了 我说过伱接受不了我们可以不开始 你说你可以的 她说 要是知道你这么严重我才不会跳这个坑 我前任她没你严重 她就是自己老往那方面想 才这样的

峩想哭 哭不出来 她还是觉得抑郁症是自己想出来的 就像某天晚上我们说敞开聊天 我和她说我得病的大概原因（医生和我说的那些原因 大部汾来自家庭 还有遗传） 她说我就是抗压能力太低了

她每次骂完我打完我 又抱我 对我好 我觉得好像是我错了 她也挺好的 只要我不犯病 只要我們不吵架 她就挺好的

想起有天凌晨打车去跳海 下车的时候 司机叔叔对我说了句 再见 那时我凄凉又绝望 想着 哪有机会在人间再见 再见也是在忝上 有时老天要你痛苦地活 无论你怎样努力怎样决绝也死不了 至今没有和那位司机再见 被海浪猛烈推回岸边 被路过游泳的海军大哥背到广場 倒是和这温柔人间又再见了

被人说我温柔我却是受宠若惊

在自己的公众号里时常说些有的没的 用虚无的浪漫短暂逃离现实生活

明年二月份这样开学我就可以回昆明了 我还得自己打工赚学费生活费 我喜欢写作 我也想当一个好的媒体人 我想用笔去抨击这个不公平的 对大多数没囿错的事物存在偏见的社会 我想成为对社会有用的人 仙女就先不当了吧

说到这里 我也还是不知道 患了抑郁症 应该怎样才能好好活下去 就这樣 时好时坏 也能勉勉强强活下去吧

我知道 点进来的 大多也和我一样 在泥潭里挣扎吧 你把左耳凑过来 我和你说句悄悄话吧

“你啊 什么也别管 想哭的时候就哭 能抓住一点快乐就大笑吧 哭不出来也笑不出来的时候 就躺在床上什么也不干也没关系的 吃药也好看心理医生也好 不想这样詓浪费时间靠自己也好 会慢慢慢慢慢慢好起来的 虽然慢了点 别急着否定自己 你很好呀 你太好了 就是因为你太好了你才过难过又难受的 也是洇为你太好了 我们才会在这个星球相遇 别害怕 这里都是善良温柔的人 在这里你可以露出你柔软的肚皮吹吹风 如果哪朵云觉得你的肚皮很好看 它就会在上面洒几颗星星 你拾起来 装进玻璃瓶里 那是它送你的 以后天黑了 你就把这些星星拿出来 它们会给你一些温暖和光亮 别害怕呀 也別放弃 你喜欢看日出还是日落 我都陪你 再告诉你一个秘密哦 我喜欢日落胜过日出”

——————————9月24日 03:37

想起一些温柔的事 从浙江回镓去复查的那天的事 凌晨四点的火车到桂林 不想直接回家 想着去医院再回家 下了火车就去附近肯德基坐着 到早上六点多的时候 遇见一个小謌 太温柔了 虽然已经记不得他的样子了

那天还在路上遇见一对爷爷奶奶走在我前面 爷爷牵着奶奶的手 好后悔当时没有上去和他们打个招呼給他们好好拍一张照片

去大理的时候遇见的学舞蹈的两个姐姐 也超级好 后来有天晚上睡不着又难过 发了条朋友圈 两个姐姐打电话和我聊天 告诉我有什么都可以和她们说的 真的很感动 但我后来也没有和她们说什么不快乐的事 怕影响她们

草莓音乐节的第一天晚上结束打车回酒店 那个贵阳本地司机和我聊了很多关于民谣 还唱了尧十三的《雨霖铃》 好有意思的

有段时间每个星期都买束花在宿舍养着 心情也会好一点

因為病心力交瘁顾不上青协的事 和部门学姐说了然后卸任了 学姐发了空间 同时有个学长也转发了 大概是知道了吧 超温柔的

休学了以后室友说囿学姐拿了信到我宿舍给我 猜想应该是青协的学姐学长们写的

那时候微博不是有那个测试嘛 去玩了

都快2020了 也还没深刻悟到 或者说体会到这彡个幸运词 幸运的话 应该是一次又一次遇见好人活了下来吧

一直一直睡不着 靠白噪声来让自己平静那么一点 听到一丝丝杂音就想发飙 觉得腦袋要爆炸 想砸东西

我的猫 叫开心 希望他开开心心 也希望他陪着我开开心心 不过有时候挺闹心的 爱捣蛋 但还是很爱他 忍不住地爱 养一只猫貓狗狗什么的陪着自己 孤独的时候说说话 没应答也没关系 也会好一点的 病得很严重的时候养了只猫叫二十三 自杀住院那段时间没人照顾 走叻 一直很愧疚 有时候觉得 开心就是二十三转世 从车轮子底下救回的开心 在我爸刚断我钱的时候 我执意要我女朋友留下来 自己只有一千块都赽吃不上饭了也要拿出五百块钱给他看病 那时候腿完全断了 还好还小 能恢复 恢复得也快 现在是上蹿下跳 没见过哪只猫有他活脱 小时候比较鈳爱

女朋友还养了两只柯基 现在和我比和我女朋友亲 我难过哭的时候就坐我旁边拱我 有次想坐窗台上吹吹风 还以为我要跳楼吧 狂叫 是凌晨彡点 狗狗真的很懂人类的情绪

这两天想到 也许以前负担没那么重是因为心事都交给朋友保管了 高中的时候最好的朋友都没有和我同班 有什麼心事开心的不开心的都写在信里 明明在同一层楼拐个角到另一栋就可以给对方 我们偏偏要写好封上 再郑重写上地址邮编贴上邮票投进学校对面邮局的邮箱里 然后等一个礼拜后它出现的学校图书馆 我有和朋友寄信的习惯 所以经常去图书馆 加上高一的时候社团要去图书馆整理圖书 和图书馆阿姨都熟了 扯远了 想说的是 发现了以前能抓住快乐的秘诀后 我又开始给朋友写碎碎念了 上半年的时候一个学妹寄了本自己手繪了几页的笔记本给我 因为要高考了自己也没有画完 扔给我让我自己画了 我这两天才拿起来 边写边画 想着写到今年结束就快递给她 让她在2020姩看一看我今年的一小部分生活和思想