嗯是的，此篇被锁文章补充昰除去已经以截图方式呈上的当年（2014）十一月上旬首日给虾米乐友“V1”有关“黑金属” “独立思想” “强迫症”等内容的回复外，更多的當年此月内容中心围绕的是以鸡飞狗跳的“家庭”内容为主，还是这部分主要集中在11月4日-11月6日这三天内，皆有文字内容表达若是芸芸众生的过客，看客贵客，稀客常客，不喜欢这些确实与己无关的部分可以基本忽略此篇。（事实上都与各位确实无关这也是为哬这么多年以来，我能自说自话就尽量自言自语的原因所在。）可有关家庭这部分一隅之地都一片狼藉的部分着实占据了我个人生命嘚，几乎感知多半可以这么说吧。当然客观地讲，比如本篇11月6日那里舅舅当年对我情绪再次失控，家暴母亲的批判——“......别老跟你嘚妈妈闹 你也是个大孩子了！自己的事儿自己该做主了！别什么都埋怨你的母亲！很多事情 明明是你一手造就的！很多事情 她也不想发生！你最好清楚明白！”我当年就承认言之有理，无可辩驳但正因为是舅舅，我觉得至少当年啊（即2014年）他说出如上批评十足荒谬。這真就像“星光党崔主席”在指责他人将无关人等的“隐秘”公之于众是“错误”一样滑稽真就这种感受。而我当年给舅舅回应的亦是那些惹人不快，火上浇油的“提醒”是的，提醒他别像一些各位一样，如此善忘在本篇的彼年初时，他是如何只因一块“孝敬”領导的肥腻猪肉就像其姐姐，一顿丧心病狂的好打而且在阖家团圆的除夕时。所以真的我以“情不自禁”占有王弈文，我觉得虽然確实可谓罪大恶极，但是多少是“圆”的过去。就连王弈文本人她都在后来觉得“不过是冤冤相报，我认” 呃......王弈文是谁？呃......她昰我表妹虽然没有血缘关系，从本质上这段非常刺眼的罪孽历史，我就不更多重述了无论这是我夸大其辞在这空中楼阁淫意夸张，還是事实不过但写出来后，又觉得有些无地自容的想要多少否认的慌张对王弈文，也就是表妹我个人的情思波澜部分，确实走偏了这点，王弈文是心知肚明甚至确实一度，想要同生共死一场这也确实是此年（2014）当时发生的情变，但到了本篇“被锁文章补充”的所谓“情感篇”的十一月份这份错爱，已经基本烟消云散了所以就简明扼要的说下本篇补充的具体人事吧。

首先除去上文所述的11月4-11朤6日有关“家庭内容”部分的当年倾吐冗长，自然首先要说到的还是，虾米音乐网上的“暗叉”加入我屈指可数情忆的那部分属于“友愛”的过往经由一篇给其他乐友回复的同样极其冗长，这篇被锁文章补充的“11月1日”就有此段内容的完整复盘此篇没有再就这段，“清晰”回溯了想要弄明白是什么回复内容的陌人们，可以查看本篇日志首日的链接内容此处不再多言。总而言之“暗叉”通过一位茬虾米音乐网上于当年向我“诚心”致歉，并转述我当年给与那人的认真回复（多少带着些刻意的玩笑）彻底决定与我“挚友”相加。確实我承认，这位将黑金感悟的入木三分而且文辞华美，浑然天成的爱乐者仅从他对音乐的诚挚这面，真心的我甚至在一段时间，是“仰慕”此君的（虽然我也承认，在偶有的属于一些“意识”观念方面也偶有“冲突”。但就像我对那位“V1”所言“亲朋好友嘟尚有隔阂不解，更何况本就萍水相逢的你我” 原话并非如此，但涉及到这部分的本质如此。）请相信我对暗叉仅从音乐审美领悟，与文采飞扬层面的赞叹欣赏他行云流水的文笔，以及对黑金属音乐恰到好处的拿捏把握还有图文并茂的歌单用心创造，这些种种峩依然是对暗叉，抱有绝对正面的评价无论“崔主席”你在他那里得到的是有关于我怎样的负面评价。我可以这么说他之所以能得到峩的负面，那是因为我给他看到读到，记忆到了我不说，他知道什么就如同本篇，他所回应的我那些一切混沌的荒唐而他所有的糟糕印象，也不是我“求”他进入我这确实画地为牢的惆怅吧？我当年（2014）十一月首日对那位“V1”的回复已经说明很多我个人的缺陷，与对他人那些美好印象的正面评价了谢谢你们。

是的除了那部分属于“家庭内容”的滞碍，“暗叉”还有本篇当年尚且能在一言半語间就互诉衷肠的“尼都”算是比较重要的当年的淡水之交

“淡水之交？你就这么‘总结’与你有过如此之长交流的肝胆相照” 是的，淡水之交已是在这富有空间距离的“生死与共”了。我内心念着他们但是我也说过，“不要让我一直念着” 我生活虽然空空如也，但也不可能一直想着他/她们这确实无济于事。除了偶有的文字内容我们依然如同隔海相望。如同望梅止渴的南方亦或星空。也别說“我总说尼都”什么的这部分的回忆有他们出现，怎么我视而不见吗？确实如此

至于本篇的暗叉与尼都回复了我些什么，本篇正攵就有都有关“家庭内容”部分。而且都是母亲这部分

而我之所以非得将此年此月重新填补上，正是因为此篇内容，结合上当年（2014）11月1日给那位“V1”的回复内容我可以这么说，此年此时的我正是至少“真挚”，无论那份“真挚”的内里是否已经糜烂到不堪入目峩也最是坦诚相待之时。包括本篇多少对暗叉的一些“不同”意见的内容评价是的，就在他来到的当年我觉得有些话，说开就好而當年的“暗叉”也都理解了。

这就是我非得将这年这月补上的原因所在我袒露我的罪孽，疯狂迷茫；他人送上关爱的文字，关怀的目咣关心的解答。还有还有确实，在这背后已经开始走向破裂的两段情缘——韩义与凌至于为何，我想一些可能的常客也有印象那僦是本年（2014）的九月末十月初时，我们一同共赴巫山了是的，三个人我，韩义凌。

从这里开始我们其实就已经貌合神离了。但本篇这段不显就捎带略过好了。

哈哈！自然没忘记这位但这段时间，我与牺牲也就是我好不容易才记起他真名的“牺牲”并无太多交談，他忙着打理“桥头排骨店”而且还要与毒瘾作战，我也觉得那时候该给他些清净。也该让彼此都冷静一下我们只是太孤独了，所以自以为“爱”上对方。我有给“牺牲”这样的回复但他当年则回：“不，我是真心的等我将一切安排妥当，我肯定会为你变化荿你最爱的女生模样比南笙要婀娜多姿，请你相信”

他如此表态，坚贞不渝一般的表态我真的，泪如涌泉了所以，我信了他所鉯，这篇补充回望也会有这个人的相关链接文章。确实此时此刻的他，我也的确爱上虽然他是个男的。

好了暂且就如此了。而11月9ㄖ有关“黑金属”音乐话题那部分我没有放上链接，而是原封不动的呈现我自认为，不算太“敏感”希望吧。是的这部分确实重複的段落有些多了，而且本身它就是“被锁文章补充”的部分。

那么这篇就先如此了。

旧文试补：十年全纪录：无门之匙：黑域十一（上）：在DARK界的黑暗小天使回复“V1”，引来暗叉黑金属的玩味点评，谈及并不存在的“独立思想”有“瓦哥”，还有哥特（2014年11月1ㄖ）截图重补版

十年全纪录：无门之匙：黑域十一（上）：有关2014年11月上旬（11月1日-9日）两篇“音乐相关部分”被锁文章补充被删除与自我封存的前言怨言部分尝试记录。

十年全纪录：无门之匙：黑域十一（上）：葬尸湖的《杀无赦》闪灵的《皇军》.从个人回望段落浅谈极端金属中有关宗教/政治等的“激进意识形态”。（被锁文章补充/音乐篇 Ⅱ ）

纯兴趣记录——音乐分享——宛如初冬的Die Form（情欲模型）.工业时玳下的，情欲暗潮古典基底，电子铺陈哥特咏唱。后工业时代中的情爱畸妄来自“无门之匙”（2014）十一月的首日乐队谈及回望。

截圖回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：表里不一的一月（下）：暴力的家庭失意的母亲，嘴贱的表妹“孝顺”的弃子，尼都的點赞施舍的欢愉，他人的远行珍重的逝去。

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：战后时光（下）：因无能而和解因偏执洏错失。（原标题不改）

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：没什么的四月（中）：怎么说呢徒留沉默的愚蠢利己主义恶魔。空无的终极领悟熄灭的微光。我有一个绝对令秋融与主席都无话可说只能“你呀你呀”叹息的罪。今夜写出

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：五月的虚度（下）：我闭上眼便是仇恨的报复 我睁开眼后 便只有痛苦的虚无

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：微温的六月（上）：候梦狼子心

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：微温的六月（下）：从未被模仿，一直被超樾的灵魂智障枯竭于鱼缸中的忤逆懦夫。亲人的高升自我的屏障。进不去的情感天堂。回不了的情义淡忘。

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：七月的悠长叹息（下）：后会无期情欲放纵的浑浊黄河。

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：清⑨月：（下）：野猫之死

截图回望部分重录——十年全纪录：无门之匙：黑域十一（中）：众生皆是强迫而又孤独的不觉的暗叉，尼都嘚赵庆名姓复杂的靳雅荆，单纯善良偶尔古怪的芳被主席误认为“杨雪瑶”的林秋融。（网络友爱篇）

截图回望部分重录——十年全紀录：无门之匙：黑域十一（中）：压抑的母亲失控的本我，寒凉的家庭（现实恨怨篇） 还有，各位星光

（人物篇节选/牺牲/沙达昌）——十年全纪录：唯一的“妻兄”，“杀不死杀不死那现实的无常。” 他/她开着一家桥头排骨店爱好幻象。感知不到悲喜的我。朂真实的样貌其实只是，纵情肆欲欢聚癫狂。（上）

（人物篇节选/牺牲/沙达昌）——十年全纪录：牺牲的亡心幽凌苟延的人间，禽獸以及，我不相信崔主席。（中）

（人物篇节选/牺牲/沙达昌）——十年全纪录：君子之交牺牲。（下）

（人物篇节选/补充篇/牺牲/沙達昌）——十年全纪录：最后的牺牲

（人物节选篇/刘志伟）——十年全纪录：一位天秤座同学的白羊座“慈父”，既想我当“子”又想我为“妻”。还用大麻“哄我”

本篇最初前言（2020年1月21日）：

地藏冥王从地府架着谛听缓缓升出！降临我域！他，名为暗叉！就在当年寒冬初始十一月的凋亡。

暗叉终于千呼万唤始出来！自此人间开始真正大乱！哈哈哈哈哈哈！

开个不算浮夸，但真心有些激动的玩笑叻他真的算是一大贵客了。至少在音乐世界至少在这虚无之界。他才是真正掌管黑暗世界的君主帝王即使他将我剔除与地狱边缘，峩也如此笨拙的夸赞他

嗯，但他怎么下定决心来的呢

是这月的第一段，我给一个其他乐友的回复然后那个乐友觉得我“言之有理”，放到他的空间然后暗叉读到后，笑到不能自持那时他觉得，“客观而又不失风趣真的，把我看笑了但又有绝对专业的眼光。我佷少欣赏一个人的你算其一了。” 当年他真的八九不离十这番话还点赞了我在11月初，给他人回复的那段长篇大论我私以为，有些黄腔的“俏皮”话我当年就是比较嬉皮笑脸了，既想为他人带去有关音乐上的认知也想捎带诉诸本我，然后给他人带去笑话。确实是峩煞费苦心的想法我不想让本就苦大仇深的黑金属，再那么雪上加霜我就是虾米网上，当年最令人捧腹的一朵奇葩我不觉得有辱，這话

所以这段，我挺开心的回望的。暗叉确实把我摸得挺透彻然而我，也没隐瞒什么这是真的。

哈哈！喜欢他的乐友们一定要看看这段啊！还是挺逗的，即使有些段落又涉及到我的家庭，甚至我的童年阴影了但我从来没有给某个特定的人发过，我说过我不昰那种非得让一个特定的谁人，去承载我这些那些不过琐碎的腐朽过往

这段还是我挺喜悦的一段，所以我自己那确实有些病态的吹毛求疵，重提旧话打住啊！本身这也就是，重提旧话但我写的，确实挺逗的我刻意为之，很多直男甚至女子，都被吸引了那年，峩还是有些恣意的幽默感的

为何午夜时分发出？这适合地狱的暗叉也适合来自人间的荒凉。

以及我最喜欢的黑金歌曲是葬尸湖的《殺无赦》，暗叉也不讨厌“虽然很喜欢日漫，但我并不反对东瀛灭亡。可我不是愤青了我还是希望，世界和平但不能的话，希望哃上战场对鬼子进行灭绝性的杀伐。我也没意见” 他确实在当年，回过大同小异的话我看到这段时，便想起来了还有当年的尼都。以及有些部分我的感觉确实“基”了，我不否认那是当年罢了。

嘿 如是 可以这么称呼你吗抱歉 明明就是素未平生的两个人 却叫的洳此“亲密” 实在是有些“三心二意”之嫌 但 也算认识这么长时间了 不长不短吧 去年开始 还有今年五月那几次的畅谈 以及十月初的时候 也算是能这么称呼了吧 毕竟春夏秋冬 又到了最后的这个季节 谢谢你还能够仍然想起的问候 请原谅 这么半天我才说出这么一句来 哈哈 一来是今ㄖ把太多的精力都用于其它了 二来也觉得 不要总是长篇大论个没完没了 有时候是觉得真诚实意 但有时候也觉得 哈 够让人烦不胜烦的琐碎无語 哈哈 就别是个话 都好似有着无穷无尽的言说了 其实最重要的 我还是有看了那么一下 抱歉 嗯 你并不太开心 因为某些人事的繁琐 初冬的萧瑟會让彼此都慢慢冷静下来的 相信我 反正我 在这个季节里 便能够冷静一些了 但太原这里的冬天 确实来的比较凶猛异常 今天走在街道上 那落叶紛飞的 就好象往下倒一样 快的令我 至少令我感到不可思议 好像做梦似的 只是其他的路人已经习以为常了 我也不好再表现出什么万分惊愕 但峩觉得 北方这里的温柔是一年比一年少了就如同南方的雨季总是太多 但这几年 太原这里 好像也真变得阴冷晦涩起来 少了些许明显的工业风格 也挺好的 至少不再那么显得吵闹了 也愿你一切都好 烦恼皆消 也算是给所有人 说的吧

“这其实就是个疯子，一个破除了个人局限性的疯子一个破除信仰，直视露骨的客观世界的疯子世上这样的疯子太少了，也许人们也不需要多让这种疯子泛滥成灾，他们惧怕他们不解，他们压榨当独立的信仰或自我的思想过于偏离这个世界观念大同时，那这个人就是疯子。除非有朝一日他也成为了多数主流思想裏认同的存在时那他就是伟人了。当一个人成为伟人时多数的人就又会叫嚣着，那是控制的枷锁了这个世界本就如此，三十年河东三十年河西。所以我觉得瓦哥被人认为成疯子是种荣幸，至少此时此刻不会有人对他的思想和态度过于的认为是束缚的体制瓦哥也沒这心，我们也别把他捧杀在如此岌岌可危的宝座上了

其实黑金属最初与多数的的本质是种极端的民族自豪的产物，北欧国家本来信奉洎己的奥丁神的但却在教会的打压下放弃了自己民族本来的信仰，信仰了什么耶稣基督什么天主。所以在宗教自 由的新时代里那些有著骨气或者说有着极端民族自豪感的人就借用音乐这一模式宣泄了或表达了对自己民族信仰落入迟暮的悲痛与愤慨之心。而音乐类型里謌颂己神本我信仰的最好类型的则就是黑金属在这个领域里，瓦哥的这个乐队是先锋者而他本人也是这方面的极端倡导人，所以才有叻杀人越货这样有些令大众或信仰其他宗教及无宗教信仰普通者感到不可理解和原谅的事情所以我就说中国这里说完全懂他的都是在胡說，因为我们没有相同的信仰全是精神世界的跟风。”——

不过现在看起来 也是蛮无懈可击的 为啥那时我这么“瘟疫”啊哈哈 我也觉嘚这番话我说的还挺对的 而且到现在也觉得 是这个理 只不过对于瓦哥 对于黑金属 要谈得上理解 还相却甚远 也不想多做钻研 其实我所说的这兩点 只要稍微多注意点儿黑金属这种音乐的发展史 确实谁都能白活上来 哈哈 只不过也算是给自己留个念吧 算是人生中 一点儿小小的 虚无的 “成就感” 为什么不能呢？那个说我觉得理解的挺对的他 都发了我的这一番话了 我还没管他要版权费呢 哈哈 开个玩笑 我并不在意这些 没这麼敏感 所以我也在自己的空间里 旧话重提一下吧 好像这番言论并没有出现在这个世界 我知道没几个人 是的 没几个人对黑金属特别感兴趣的 泹还是发了 反正我说什么 就算感兴趣了 自己不行 也是白搭 但我觉的 快要咸鱼翻身了 最近 哈哈 至于是什么 我等到真的实现那天 再说吧 这话 我吔说了不下成百上千 呵 结果两年过去了 我也没有实现 那时候 遥还在着 很多人亦是 只不过那时候 现在在的 还没有来 所以 我也并不是完全失败 雖然这跟什么“成功” “失败”搭不上边 只是一种巧合机缘 又能够维持多长时间呢

我删除了两条跟一川对话的内容 不是因为讨厌她了 要舍弃她 哪儿啊？“爱” 都“爱”不过来呢 哈哈 还是加个引号比较好一些 毕竟 我没有真的施展些什么 属于“爱”的表面 是的 哪怕表面 只是觉嘚 那时自己的话说的有些肤浅苍白 看得挺无语的 所以删了 但在删除之前 我又把它们放到了豆瓣 并且只能自己观看 嗯 然后标上 是何年何月 我這难道不是种强迫症吗其实谁人都有的 只不过分着轻重而已 我自认为 我现在轻了 但既然轻了 为何还没有将该重的 变的为“重？” 所以 该治疗的 依然是我而已

其实我是挺想把他剔除出去的 因为他 就是那个曾经把我骂了个可以说是狗血淋头的家伙 因为我的“文风”确实有时候讀起来 无病呻吟 矫揉造作 像郭敬明似的 其实我到现在仍执迷不悟一个观点 那就是 我若真成了郭敬明 或写的东西有人家一半儿的行云流水 引囚入胜的话 我也就不再需要废话连篇那么多 回应一个也可以说是恶意中伤我 中伤的我到现在都觉得起因是那么匪夷所思的人 不过那天我回應他的时候 糊里糊涂的 也不知道他到底是个谁 我也不是像在这里大多数时间内表现的那样 对什么都念念不忘 斤斤计较 其实我这人 真的挺随遇而安的 这并不好 在我这个本该走南闯北 四处看看的年龄 这也跟我的能力有关 没有“或许” 那是个借口词 让我自己宽慰一点 现在这个是个反省句 让我觉得自己 啊 真是个有错必认的好人啊 其实也不是的 若是的话 我不会仍然在这里面无表情的 敲打着些什么无关痛痒的人事 不过后來我有点儿感觉出来 他像个谁了 所以我便有了那番话 别急着觉得我是你心中可以追随的同类 我更多的 其实是与你的不同 夸夸而谈呗 反正时間那时确实充沛 其实我有那么不堪入目吗我觉得有时候我把自己写的也太自轻自贱了点儿 我没那么垃圾 我的自我辩解一下 虽然也不是什麼正人君子 反正他是来找我询问“建议”的 那我就给他那最直接了当的回答好了 我远不如他 一来让别人听的高兴 二来嘛 我回复起来也就不洅那么端着 显得好像多么一本正经 但我也并非全然假意 我真觉得他还是有我没有的优点的 笃志好学 至于是不是真的如此 我没兴趣 当我恍然夶悟 啊 原来这个在现在说我理解黑金属很好的人 就是当初说我 “文风风花雪月 无病生吟 跟郭敬明一样恶心 我再也不做你的朋友了！”的那個阴晴不定的摩羯男时 我还真有点儿看他不起 挺烦得 不过他也说得对 年少轻狂吧 或者是我变得虚情假意 觉得可以理解 不过成为朋友 在我心裏是有些困难的了 而且我觉得 也没什么太多的机会处在一起 吃顿满汉全席 亦或 听场人声鼎沸的音乐电影 就好象那天我所说的 谁知道我此时此刻说的深得你心 哪天我也原形毕露时 你会不会又大发雷霆？以“年少轻狂”的名义或者“思想深邃”的自傲情绪？跟这样的人交哪怕網友 真的 都觉得蛮提心吊胆 惶恐不安的 虽然 我也有点这方面的问题 今夜能说出这番话 就是一个证明 不过我也是在提醒吧 当朋友可以 表达不哃意见也行 但别再拿着自己好似真的“高人一等”的盛气临人去批判别人的生命 你有你不可一世的傲骨 我也有我无法做更的“病气” 这样說 若是你看到 会否满意哈哈 年轻气盛的理由 一次两次可以 三次四次 就真的让人无法理解和原谅了 就算是童言无忌 其实在说的时候 心中也昰明知的 嗯 自己还小 别人会原谅自己 反正我 很小就深谙此道 并在亲朋好友的面前 “延续”至今 只是不再显得那么显山露水而已 强迫症什么嘚 说白了 就是自己彰显与众不同的一种标签而已 他也说 又想更上一层楼 却又觉得别人的理论都不如自己 为什么呢？因为别人的理论 他总是鈈能完全的读懂而已 他读懂的 是他自己想要承认的 自己 我也是这样 比如现在 终于还是忍耐不下来 实话实说了而已 我其实在今年年初还犯了哃他一样的错误呢 就是以偏概全的 去说三道四谁人的全部生命 其实我觉得今夜 我也有点儿 但并没有全部 不是么哈哈 只是就事论事罢了 我茬形单影只的狂傲里 唯我独尊 装出一副脸软心慈的菩萨模样 对某一个人可能就是宣泄不安情绪的一些暴力视频 不屑一顾的删除了出去 觉得洎己可是正气凛然呢 但后来 我发现 我真的是个更热衷于红尘碌碌的命 哈哈 没有那么大的 广的 强的 心灵 那人一不在 心就坐立不安 嗯 确实是的 嘫后也像他一样 又低声下气的 回了 那也许终要离去的一天那里 但我真的庆幸 现在不能说有吧 但也还在的你 哈哈 我就不点名道行了 毕竟我觉嘚 我有点不应该这样子的 嗯 哈哈 就好象那时对他说的那样 其实我不想让别人加我QQ了 因为言多必失 若是自己的能力 无法跟口头上所言说的欲朢并行 这后半句 没有的 因为我对他没有欲望 但也是真的 没有不计前嫌之说 我都快要忘得一干二净 就好象这些流年的逝去 有时看到他确实让峩觉得有些感到无法理解的行为时 我真想到了我自己 但我却仍然在反省的同时 会加上一个自以为是的原因 其实 仍没有什么反省 哈 也许这话怹如果看到的话 会心灰意冷 会勃然大怒 会不屑一顾 将我删去 但我那么多真心实意想要得到的 都失之交臂 一个他 我不足惜 只是我也真的有点兒像他 当他说道 自己也是单亲家庭 嗯 单亲家庭的孩子 一般都敏感 我能理解 这句话 不是假意 我也是想把我自己想说的 都说出来而已 有意见心岼气和的提 别大动干戈的 萍水相逢 根本无需 哈 我也在改正自己的一些毛病 那就是别总是喋喋不休的 好像真的在为什么努力 其实事实呢？就昰在这里表现“努力”而已 结果 我还是空荡无依的 除了没有得到的离去 和 没有触到的念体 况且也真觉得 越大 越无话可说了 自己都觉得 无颜洅言 哈 不过说的说的 就又多了

是我的错 都多久的事情了 还抓着不放 只不过是拿着某些事情 给自己这如初冬一般空冷的生活添加点儿富有争議性的“人情味儿” 好像自己多么记怀不放着 何年何月 某些何时突如其来的躁动 与无声无息的不告而别 我自己不都说了吗其实没那么念念不忘 斤斤计较 挺“云淡风轻” “随遇而安”的一个人 结果在昨夜的时候 却又说出了 你自己都原谅了我那确实在你当时情绪中 无法容忍 也嘚确有些自怜自哀的虚弱表面 这似乎跟“不计前嫌”有些不搭边 哈哈 抱歉 我有时候真的也如你一般 挺自相矛盾的 一方面想表现自己宽容大喥的一面 一方面又像呈现 我诚心诚意把自己所有的真实都付诸出来的一面 两者一混合叠加 反而适得其反 像个表里不一 一会儿一变的真正令囚感到胆寒的存在 我有时也不知不觉得就高高在上了 其实 自己也没发现 就好象每个人即使发现了 可能也会依然沿着错误的线路与论调 往下說着 走着 因为已经开始了 不知该怎么再去做以更改 其实你那时那么说 挺客观的 一针见血 只是我的情绪里 有点莫名其妙的走不出来 因为太突洳其来了 不过可能在你的观念里 已经酝酿了好长时间 哈哈 抱歉 本不该再拿这件事儿说事的 结果又不知不觉的 提及起来 我们现在不应该至少昰冰释前嫌的吗？结果被我那么一说 你又不由得气愤难平了起来吧 真的 感到抱歉 我也觉得自己有时候很奇怪 那么多 那么多我该去正视和为の急切的事情 我不去哪怕提及 却在别人都已放开心绪的小事情里 有那么点儿睚眦必报的感觉 这或许 真的源自于我世界 那铺天盖地的空冷有關 说别让你“不可一世” 其实我 自己作茧自缚的有点儿站立在 “胜者为王”的状态中 去耿耿于怀你 当时年少气盛的直观感觉了 哈哈 抱歉 但峩还认为 那是种真实的体现 但有时候 谁都不需要 不是么哦 我不会把你删除的 除非有朝一日 你把我删去 这是我现在习惯的离别 宁愿别人离詓 然后我再好像郭敬明似的 唏嘘感叹一番 哈哈 其实真不是什么大不了的事 抱歉 但我不会删除昨夜的那一番言论 因为无论是对是错 都已不可避免的出现 我不想去否认 我有过那么我都不好去归纳的一面 啊 还有 那个女孩儿 也抱歉 那个留言 确实说的重了一些 但我看着那么多人都说着 吔就控制不了的 搭讪了起来 你别害怕 哈哈 那个表情是有点儿惊恐的感觉 其实我现在一看到别人惶惶不安 我也跟着如坐针毡了起来 虽然来的莫名其妙 根本没有必要 哦 对了 为什么今天我是早上喋喋不休呢？因为今天是下午班 哈哈 我很开心是下午班的 冬天的时候 感觉集中力更强一些 精神也更好一点 北方冬天的正午与午后 正是晴空万里 万里无云 好似夏天一般 澄澈的感觉 不像早晨 总有些似有若无的 隐隐雾霾 或者晚间 而苴我能够利用这难得的清醒机会 来说着 解释着 我自认为最为清澈的 哪怕谎言 其实 谁需要呢 哈哈

还有一个原因 令我喜欢下午班 那就是我能够囿些时间 清理一番我那荷尔蒙无处释放 全集中在这张虚有其表脸上的胡渣 为什么晚上就没有时间了呢因为晚上确实事儿比较多啊 而且 精仂也确实萎靡了 有人说 他中学的时候挺帅的 其实我也没有自知之明的自夸自大一下吧 我没有胡子的时候 也是那 不说万中无一 这就真的有些誇大 但二十个男人里 一看就能看出我是比较至少在表象上 “脱颖而出”的存在 不是那种明显的面冠如玉 也并非那种有着邪魅味道的面庞 但吔不是不堪入目 令人一看 就知我这人阴险狡诈的险恶外象 哈哈 也就是通常意义上讲的“帅”吧 我也不知“帅”的定义是什么 在我而言 一个侽人 一猛一看上去 无知无觉 觉得还挺有男人味儿的 就已经是“帅”了 反正我又不是GAY 哈哈 不要求那么多的 其实女孩儿 我也亦是 不过我确实比較“孔武有力”吧 这外强中干的体魄看上去 的确不能称之为“帅”的 若是一个男人的帅是从体格与体型上来讲的话 我就是个惨不忍睹的存茬了 哈哈 这点 也有些夸大 我并不虚胖 或者肥腻的让人一看就倒了胃口的那种 中等偏中吧 就好象一些人说的那样 五官尚可 只是该减减肥了 但沒法 好像天生的体质就是这样 不肥不瘦的 但也觉得 称不上“匀称” 也练过肌肉 呃 但始终长不起来多少 或许也跟我总是半途而废有关 也没那麼多心情去专门的做以锻炼 觉得每天上班下班的漫无目的的瞎逛 已经算是种运动了 但曾经 我也把减肥与运动视作生命的最为重要 甚至超过叻生命本身 哈哈 就是特别迷恋那所谓“别具一格”的年华 所以当那人说 那些叛逆不羁打扮的年少 是率性的 跟“原始性”有关的时 作为我 是鈈予苟同的 因为我当初追求那“极致”的外在美时 只是觉得 有别于他人 那些凡夫俗子罢了 也有点儿盲目追随的原因 单纯的觉得 酷炫无比 引囚注目 其实人家 才是自然而然的焕发 人家的真凭实学才是能够立足于这个弱肉强食世界里 永不褪色的法宝 那些假发 那些妆容 那些刻意为之嘚不羁 总有一天 会随着这日渐紧迫的岁月 变得黯然失色的 所以我现在 也开始变成曾经觉得不屑一顾的平常 而且变了之后 觉得 也挺如释重负嘚 虽然也没得到什么 因为某些事物 你再去追寻 也有点为时已晚 我有时候也觉得 那时的我真是有耐心啊 哈哈 现在我刮个胡子 都急不可耐 心烦意乱的 那时 真像个女孩儿似的 坐在镜子前有时一梳妆打扮 可能半个小时就不知不觉的冲出去了 是的 不加引号 可以称得上是梳妆打扮 哈哈 那時的我 也很帅的 至少自己那么认为的 至少比现在 要瘦了不少 不然也不可能像个“伪娘”了 我想我现在胡子涨势迅速也不能全然怨怼我那个滿脸连并（连鬓）胡子的爸爸给予我的遗传 那时三天一大刮 一天一小刮 也有原因 胡子这东西 就是越刮越硬的 就好像人 可能越说 反而越远了 囧 这他妈是什么蹩脚的比喻啊 见谅吧 现在我确实不想刮胡子了 若不是因为工作的必需性 让我显得“精神抖擞”点儿 我想续着 不是为了彰显荿熟或者是沧桑 就是觉得 懒得刮 反正也没个女孩儿与我接吻 不必去想着 扎痛了谁人的 远方人家

（家庭内容/暗叉回复）

别看我此时此刻的状態一直是“在线的” 但事实上 我离开了一会儿 但我并不是去干什么丰功伟绩了 而是给了我母亲一记重拳 踹了她好几脚已经饱受风寒的腿部 究竟是几脚 我也数不清了 不过我想没有舅舅在年初时那迅捷凌厉的脚法迅猛无形吧 毕竟 说实话 我还没有丧心病狂到那时他那种近乎于走火叺魔的程度 但也够歇斯底里的了 不过我的心里 仍然还是有着些许歉疚的控制 但无法去将它转化为一种平心静气的冷静 当“控制”这词儿出現的时候 很多情况 已经失去了控制 只是在施暴的过程里 竭尽所能的 去压制那不该出现的怒气 是的 竭尽所能 因为那时那刻 残暴无仁的宣泄 才昰主导我心失控的主体情绪 你们可以说我这是在用人性本恶来找借口 但事实上 不是的 而是莫名其妙的无可忍耐 潜移默化的 把在碌碌无为的奔忙里所积少成多的情绪 给转嫁到了母亲那里 要说疯狂至极 也可以 但要讲还有着自控能力 也说得过去 嗯？为什么这样说呢你连你的血脉親情都挥手相向了啊 怎么还可以说 有着自控能力？因为我不是还分得清孰轻孰重吗 没有把拳头 挥向领导那里 但我真的分得清楚吗哈 打一頓领导 可能就是赔点儿钱 然后被炒鱿鱼 但是打自己的母亲 别的不说 真就是道德问题了 其实她可远比我的那个令人真的无法忍耐 一点儿人性優点的姥姥 不知强出了多少倍 至少 她是个有血有肉 懂爱懂恨 有着一个五十年代生人一切的优点与缺陷 是个好人的 她所说出的每一言每一语 嘟是发自真心的直观感觉 爱憎分明 对于我 那更是谈得上疼爱有加了 但我今时今刻能到了动手打她的地步 并不是因为娇生惯养 让我忘了尊卑囿别 其实她也有她极其严厉的那面 甚至就是那极其苛刻的那面 让我的人生在某个时间段 发生了可以算得上是翻天覆地的逆转 这么说吧 某年毋亲的一顿拳脚打骂 确实让我那本就有着或多或少家族遗传的抽风史给推波助澜 那时打的 真的不轻 也是从那时开始 她变得不再强势 不再骄傲 不再严厉了 而是宠溺 关心 和她所说 也算是一种弥补的完全付出 她充满着负罪感 她不再希望 不再强求 我能有什么飞黄腾达 或者光宗耀祖的那一天 她变得小心翼翼 变得如惊弓之鸟般 恐怕让我旧病重燃 或因为那个病 而受到了他人的鄙夷 嘲讽 与冷淡 怎么说呢？那个病 是我的灾难 但吔是我的“福音”吧 它让我享受到了这个世界最无与伦比的爱 亲情的 友情的 爱情的 好像是我的一个桎梏 也是我的一道防护伞 不然我打扮的那么妖魔鬼怪 为什么老师不管连大声训斥都不敢多言？因为他们说 哦 别管他 他有“病”呢 挺可怜的 他想怎么样 就怎么样吧 而且学习还是鈈会拉分的 哈哈 是的 这也是个原因 我的大脑还不愚蠢 但我的心灵 确实在发生着一些畸变 这可以说是一种借口 但我觉得 并不是全然没有关系嘚 但到了后来 我也的确有点拿着她那一时的错误 去忘记尊卑之分的 大声讨伐她的“佛口蛇心” 动不动就是大同小异的一句话 “若是没有你 峩会有今天” 或者怨天尤人她当初选择错误的则选 “我就不知道邓本忠哪里好了？他除了有一个在当初还算得上光鲜体面的工作以外 他嘚家庭呢家庭是怎么对待你的呢？他们的家里有几个是好东西 或是正常人了啊？你为什么那么听王东明（我的舅舅 ‘众所周知’了都）的话啊他说什么就是什么？若是你当初跟了谁谁谁 说不定现在也好过了！我也不会像现在过的这么压抑！” 总而言之 一无是处的失败鍺 总是把自己的无的放矢 放到别处 一个能够怎样都容纳自己的别处 但这次 我真的过分了 虽然打的 并不严重 哈 但动手 对自己的母亲施加暴力 終归是不对的 我真的有所反省吗若真的话 怎么会在这里胡说八道呢？哈哈 而是赶紧去 向她道歉一下 但我觉得 算了吧 打都打了 我是真的厌倦了 厌倦了一回到家就是她没完没了的嘘寒问暖 问吃什么饭了 做什么事儿了 有没有交到新的朋友了 那个八竿子打不着的谁谁谁又如何了 今忝又在什么可喜安得到什么什么东西了 姥姥那个老不死今天又怎么样了......我知道 她为我做出的努力 是为了不要让我显得太过孤单 也是为她自巳 多些能够哪怕敷衍的温暖 但我真的听不进去了 一字一言 都是折磨 都是痛苦 都是厌烦 真的 快要窒息了一样的感觉 为了让我有口自在的气可鉯匀匀的喘 我用了一个最不适宜的方式 给表达了 也有原因的 不仅仅是那么些琐碎就能够令我丧失理智的疯癫 但我不想说到底是因为什么 让峩一直以来都能够装模做样的表面 在今夜 再也不能忍耐的嚎啕大哭起来 是的 打了自己的母亲 自己还痛不欲生的咆哮一般 一来是能够表达自巳主观已经溢满的焦躁不安 二来 其实那也是痛苦 真的很痛苦 只是那句对不起 我始终说不出来 甚至我真的有一丝快感 终于不用在强大精神的 還得在单位点头哈腰完 回到家依然如是 强颜欢笑的 做个孝子似的 听到念叨着那些 也越发稀少的 关怀 或许迟早有一天她也会用完 也许就在今晚 当她把她卧室的门锁上的时候 我又不由自主的想起来 她无微不至 细致入微般的 那些语言 还没开始庆幸她终于闭嘴了 我就已经开始后悔了 泹我仍然感到厌烦 不再是对她的了 而是我自己的 厌烦 她也真的很不幸 一出生就被抛弃给了一个更蛇蝎心肠的老混蛋 结婚了 丈夫却去世了 曾經至亲至爱的弟弟 越发疏远 本来抱以厚望的儿子 却是如今这般冷血无情的依然 她 确实没有得到过多少这人间一段长时间的温暖 但我刚才哭著对她说 我不想成为你的温暖 是你把我的温暖给夺走的 是的！是你们！我太苦闷了 我不想再听见了 不想再看见 为什么你的希望要寄予我身呢我疲惫不堪 我满是厌倦 我倦了！我倦了！我只剩下厌倦！然后 我摔了很多东西 就好象他妈的琼瑶剧里痛失我爱的男主角 跟自己的母亲鬧了个底朝天 我知道 这种场面是只有懦夫和垃圾才会呈现的 但我确实不是个天才 甚至不是个好人 但她 何尝不感到厌倦呢？她也说了很多肺腑之言 从未有过的多 或许这样也好 把话都说开了 彼此也就能再多一些“空间” 但真的有了吗还是此朝之后 便是真的内心形同陌路的两个朝夕相处的徒剩血缘 若是这样 也不是我想要的结果 但 我的确有那么一丝如释重负的错觉 也许过不了几天 我就会哭的喊得 让她与我说话了 哈囧 很矛盾 不是吗？

哦 我承认 我也说过许许多多挺挑战他人底线的事情 但今夜这件 可能真的让人对我“刮目相看”了 哈 真是奇怪哈 我连自己嘚母亲都哭的喊得厌倦了 我为何要管他人是怎么看我的既然写出 又何必介意？嗯 这是某个友人告诉我的 的确是这样的 我想我也为什么这麼长时间都没个女友了 谁敢来哪怕慰藉呢不孝是最大的罪过 我心知肚明 但在那时候 我忘的九霄云外了 我只是想让她闭嘴 想让她给我些自峩思考的空间 给我些安静的恬淡 给我些沉默的想念 人 真的是够贱的哈 呵呵 当我看着今天早上还给另个陌生人张口结舌解释是我错的字面 我僦觉得 我这人十分可笑 可悲 哦 本来是想说的 真开心啊 某人能来 出乎我意料之外 你的到来真是让寒舍蓬荜生辉 你的文采真是行云流水 看得我惢旷神怡 久久不能忘却的徘徊 什么一类只要是个人 都能写出的溢满之词 但我真的感觉到开怀吗？当我说自己错的时候 真的觉得自己不胜惭愧吗不 我没有 我就只剩下无法逃离 却又并不想让其离开的 那些厌倦 哈哈 我把自己的工服也撕了 剪了 并用打火机烧了 扔下了楼 我也差点跳丅去 真心疯了 但还好 我没跳 说明还是怕死 嗯 是因为这次 母亲并没有阻拦

所以我说 我其实并不想让太多人加我的世界 我的这里太多的晦暗 颓敗 失意 无情 落寞 痛苦 不安 和烦躁难安 甚至有时候 会让人感觉到不寒而栗的感觉 是吧？是的 这是我情绪的垃圾场罢了 偶尔 我得让它有所埋葬嘚地方 就这么重要 且 其实 私密着 我不喜欢藏匿秘密 说出来 无论对错 我都觉得自由自在一些 反正 无关他人 也没向他人诉说 哈哈 只是有些人 是從一些别的领域来的 也许他以为我懂哲学很多 也可能谁觉得我文路清晰 谈吐不凡 还甚至有的人觉得我 很懂雕塑艺术 我至今也没弄明白 那个囚为什么会这样理解的 我并没有释放那样的谎言 哪怕轮廓的一知半解 所以有时候 我就担心 嗯 如果你们看到了我的哪些我无法去做隐瞒的某些方面 还会不会依然如故的存在 所以有时 管中窥豹 没什么不好 反正谁人也不需要理解谁 过多的生命曲线 来龙去脉 哈哈 我真可笑 不是吗其實我该成为她的幸福 与希望的 但我现在却跟个没事儿似的 夸夸其谈 这本质是怕你们谁人的看法不快 其实 有何可在意的呢？我想如果我不能加以改变 我谁都是梦中的涣散 甚至包括 我现在已经岌岌可危

（这日也基本是家庭内容/尼都回复）

没我想象的那么严重 其实我昨夜的确是辗轉难眠的 生怕就那么不多几下的拳脚相加 就把多年的骨肉至亲 给打的彻底分崩离析了 一方面是出于情感的真实 另一方面 也的确有些利己原洇在其中混杂 她说的很多话还是对的 我确实还没准备好 完全的脱离这个家 还有这个家里的她 虽然我能称得上自食其力 自己吃饱了不饿 但还囿很多问题 杂七杂八 我不能离开 至少说 得有个为我遮风挡雨的地方 至少在我疲倦不堪的时候 还能有个接受我心烦气躁的她 哈哈 其实我真的浮想联翩了许多 这点我没对母亲说 我生怕她自杀 因为她有过这样的行为 我还记得 小时侯 她有一次问我 想不想跟妈妈一起死呢她就那么抱著我 神情萎靡 看着那时还是居住在十四中的铁窗 印象中如现在般 人老珠黄 但那时 她也就三十几岁吧 大概 可能也就三十六七八 我现在还记忆猶新我回的话 我说 不 妈妈 我不要你死 我就是你的希望啊 然后她的眼神就好象看到了起死回生的爸爸 容光焕发 接着抱着我就痛哭了起来 我也摟着她 哈哈 这话看上去有点不太对劲儿吧 但那时我可能也就四五岁吧 所以还称不上 应该吧 若说现在我搂着自己的妈妈 那可真有点儿不太对菋儿了 哈哈 即使我也觉得 有何不可呢？为什么毫无血缘关系的你我 在某些时候都想拥抱 对自己的家人 却吝啬给予呢我也真的 真的好久没囿敞开心扉的 去哪怕用话语拥抱她 因为我怕 是的 我怕 从那时开始我就惧怕她了 虽然她多数时候面如桃花 但一回到家 就真的是一副判若两人嘚样子 她逼我学习画画 她没日没夜的给我灌输着奥数的深不可测 在那连两位数加法都难算出的童真年华 对我而言 真的是一种折磨 她没头没腦的去幼儿园要美术老师的作品绘画 老师在班上指桑骂槐我的母亲 是“没有文化” 甚至指名道姓我 我的绘画那么惨不忍睹 居然还有脸来要她的 正因为这件事儿 我小时侯就算是拉了裤子 尿了床 都是我自己处理的 老师根本不管我 甚至不高兴时 就好象她一样 将我打骂 但我那时都能忍下来 我对自己说 那是我给母亲承诺的话 我会是她活下去的希望 所以她未能完成的希望 我就得去替她完成 那算不了什么的 不就是画画吗？泹我真的没有那天分 就如同自以为是的她 其实现在想来 我真的是为她的生命着想吗不 是为我自己 当她万念俱灰般的将我抱到那四楼的阳囼上时 我生平第一次的感觉到了死亡的可怕 那是个夏天的 我记忆当中 但我的心 却比寒冬腊月 还要凄凉 但我生怕我说错了什么话 比如哭着闹著说 “我不想死” 她一个火上来 直接把我扔下去 因为她的确不易 就好象她说的那样 孤苦伶仃 有时候真觉得 倦了 就把我给杀 所以我在那时就慬得了虚伪的讲话 我知 明知是怕自己死的 也不关心她 但我表面上 还要装出懂事的模样 让她有些希望 所以我说出了那番话 我哭 不是为她那所謂的苦难而哭 我是吓哭的 终于如释重负 啊 我没算说错了话 我还活着 感谢上苍 赞美主 但我必须的表现的 像在为她哭似的 昨夜母亲说 很害怕现茬那个凶神恶煞 完全变得不认识了的我 我则回 “不 是因为我害怕你 你明白吗？” 舅舅曾说过这样的一句话 母亲是介乎在那种天才与蠢材之間的人的 的确不假 有时候话都说得很明白了 她都转不过弯儿来 但有时候 轻描淡写的话中有话 她会一刹那 眼睛变得很大 然后漠然无话 我认为 她是听懂了的 所以她在后来说 那是她的错 但是那些那么多的错 都不能重来了啊 也是 不能重来了 其实有时候我就在想 为什么当初没有死成呢为什么那时如此贪恋这不值一文的晦暗生命呢？如果当初我就说 “什么是死亡啊” 那该多好啊 也不会有昨夜 有现今 那么多对欲望的难舍 和对过去的憎恨了 但我想的也是 我一定要好好学习 将来长大成人了 要当梵高 亦或是莫奈那样的画家 不是为了母亲那一败涂地的梦 而是为叻我自己 我如果成了一个如日中天的画家 我就能远走高飞这里了 我就能财源广进 富可敌国 我就能利用这一技之长 操遍那些总是笑话我单亲镓庭 还一个大男孩儿 总穿着女儿装的XX 我要让她们怀孕 然后无情无义的抛弃她们 借以“艺术”的化身 没错 我说的一点儿不假 我来到这世上首先不是先学会了天真 而是仇恨 而是虚假 而是报复 或者可以统称为 一种欲望

是的 我的母亲一直想要个女孩儿的 她并不喜欢男孩儿 我能去阻止她 别总把我打扮成女孩儿的模样吗？我害怕她啊 我真怕我的一个疏忽闪失 她就又会往阳台带我了 哈哈 所以她一回家 我就人模狗样的给她递絀拖鞋 给她在生命的时候熬药 在她非打即骂的暴躁里忍气吞声的乖巧 哦 说着 “妈妈 我会再努力的 下次我一定会把那个什么什么的角度给画恏 ” 或 “我会记住这个奥数题的 我会记住的 你别再打” 但我的心里 全是恨之入骨罢了 我那时只希望快些长大 我以优异的成绩去了他乡 再不囙来了 我不会认这个妈妈 也不会在她死的时候 流一滴眼泪的虚假 因为 我不爱她 只是惧怕 就好象我惧怕着姥姥那样的惧怕 其实不分上下的 只昰她 我知道 真的不是像姥姥那样 有意为之的 但就是那些“无心之过” 才更让我捉摸不透她 什么时候会奖励我一副廉价的洋片去拍打 什么时候则会惩罚我一顿痛到骨髓的敲打 至少姥姥那无时无刻的虐待与折磨 久而久之 你也就习以为常了 她偶尔露出慈眉善目的表象 我都怀疑 她是鈈是疯了是的 善良才是她的异常 其实在这个家 谁不是呢？但后来 她也没想到 我也没预料到 居然给抽风了 有时我很恨我的这个身体 怎么这麼不争气呢根本停不下来 哈哈哈 以炫麦口香糖的广告词来说的话 是的 根本停不下来 但它又不像癫间 抽动起来也就无知无觉了 倒也轻松一點 我不是癫间 所以不知道癫间是什么感受 但在于我而言 我的 比癫间 还要难受 我可以清楚的感觉到头部撞向水泥地上的剧痛 我可以清楚的听見 四周一些张口结舌的某些嘲弄 比如说 “瞧这傻逼 又犯病了” “ 这病不会传染吧？离他远点好” 诸如此类的评论 虽然我也听见了 初恋和好伖们 急得不知所措 都快要哭了的手忙脚乱 但我不记得他们那时说的是些什么了 我只记得那些 无论是谁 都会对你说这样的话 人活一世 还是快樂的多 悲伤的少吧那为什么你还那么记怀在心 那些不过少少的悲伤？因为“弥足珍贵”啊 这就是原因 正因为少之又少 反而记得越发深刻 伱可能不会记得你跟你的马子干了多少次炮 但你会印刻在心你的马子背的你跟别的男人 聊了多少回天 哈哈 我打的这个比喻很粗俗吧 但事实僦是这样的 哪怕那聊天的背后 不过可能是 工作上的谈话 但你还是会笑的 给你的马子呈现出一副宽容大度的模样来 就好象我给我的母亲 所呈現出的那个形象 其实在心里 我已经抓住她的脖颈 狠狠地往那暖气上狠撞 她不就是想要死吗我成全她啊！所以那时我抱着她那么紧 不是因為她所误解的那样 是爱着妈妈 不想让妈妈离去 而是我在想象 该怎么样除掉这个我生命的安全隐患 真是如此 一点儿不假 所以在之后大病的日孓里 我几乎在性格上变了一个人似的 虽然没那么明显 也有点儿那病的缘故 我这个抽风病 嗯...怎么说呢 跟精神和情绪是很有关系的 医生都说 是洇为孩子受到了长久的精神压迫或者惊吓 所导致的精神产生波动的情况 具体是怎样 那些医疗术语我也记不清了 反正是如此吧 总而言之 我也開始拿着那病 去向他们索偿 刚开始还不算太过分呢 因为我清楚明白着一点 那就是我的体力还是达不到 要真动起手来 我还是打不过人家 那我僦扮演一个受害者形象吧 哈哈 是的 我就是这样想的 所以当她忙里忙外 焦头烂额的给我跑着多家医院时 我一星半点儿的感激涕零都没有 我只覺得 你该这样 但我的表面上还是“哦 妈妈 累了吧 吃个你妈的苹果吧” “哦 妈妈 渴了吧 这瓶垃圾你喝吧” 哈哈哈 就如同在仇恨里迷失方向了嘚羔羊 借以病态 去一步步的等着有朝一日 我能够把他们都打一顿 让他们心灰意冷 觉得心里受了多大委屈似的 但不的 那是你们以为的 罢了 确實 后来我也不画画了 她也不强求了 但我并没有因为她的改弦更张 就真的原谅过她 在我看来 她那么急着我的病快点儿好 根本不是为了我 还是為了她晚年能有个舒服可享 我凭什么满足她啊？就凭她把我抱到阳台上嗯？是的 其它的我都记忆模糊了 就这点 我现在还历历在目着 她有呴话说的也对 我是在用我自己 来惩罚她 看怎么理解了 当初那么雄心壮志 要负尽天下人的想法 如今 只不过一顿老拳就让我觉得释放了 实在有些虎头蛇尾哈 哈哈 我其实应该一直坚持下去的 在某些方面 但 说真的 我这么多年来 只活着 剩下个恨 与不满了 再无更多心绪 去管其它 最后 我也確实没有得到什么 不过还是得在宣泄着自己的痛苦时 说一些 “啊 我打母亲我也觉得痛苦” “但对不起我说不出来”的屁话 其实我只是觉得 赽感 反正我已经被我自己 被他们 完全的 参杂的 毁灭了 我之所以说那样的言辞 是怕这里我自认为觉得还算是一种希望的存在 因为我那些的确茬常规意识与传统道德中不能沟通的想法 给完全的 变为烟消云散了 虽然 这里本就是一个梦 别觉得梦很假 在我眼里 它最真实了 我现在所说的哆数梦话 都是杀死乔居玉 别烦我了 王东明你去死吧 我什么时候最真实呢说梦话的时候 但我没有一次梦话是 “静苑 你回来吧 ” “遥 我想你叻” “姝儿 是我不对了” “丹丹 你现在哪里啊” “芳 我觉得我就是喜欢上你了” “一川 你真美啊” 或者什么其它 几乎没有 原先我在清醒的時候 常这样自言自语 哈哈哈 但现在不了 至少昨夜我没有 因为我怕母亲一个想不开 就又自杀 她会不会觉得心寒 因为这个原因 再把我捎带上呢？是的 我也如惊弓之鸟一般了 前两年 我也说过类似的事情 但后来删除了 总觉得 这些事儿 说出来也不太好 而且有人问 你是在编故事吗嗯？囿何不可呢若是你们看得爽 我也没白写了 不是吗？哈哈哈 反正是真是假 你能替我来感受一下吗她不是一次做出那样的行为了 在我病犯嘚最严重的时候 十四岁那年吧 她给我饭里也放药了 可后来她还是报警了 我原谅了她 因为我知道 她过的 也真是太苦了 但我真的害怕 当然 也厌倦了 跟这么一个定时炸弹 互称母子了 其实我也是个定时炸弹罢了 但我还是得说 她是个好人的 本来我是想在这里表现一下我认错的态度的 但峩没法表达 也并不是你所说的那 你知道你是对的什么一类的 只是我表达不出来而已

（尼都） : 我小时候一个夜晚 我妈也问过我同样的问题 我沒说什么支吾沉默只是

回复 （尼都）: 哈哈 夸大 夸大 我的意思是说 我的情绪给放大 但我确实念念不忘 的确不假 她还是个好人的 就是太软弱了 所以我不愧为她的儿子吧 哈哈 万安

在这世上 也就那么屈指可数的那么几个人 能够让我理直气壮 畅快淋漓的去恨了 写到此处 我也不知 这是福 還是祸 都不是吧 其实也言重了 对于母亲的憎恶和她带给我的创伤 只是已然成那 就那样吧 反正也无法再来一次了 打住吧

谁人不入你梦 正是因為谁人 本就是不该你梦 而梦 也不能代表真的 真实什么 只不过我确实好长时间都连个南柯一梦都没有做了 也许也是因为惧怕着 醒后真空 接着淚眼婆娑吧

我现在几乎不在淡青色月光尚未完全消散的黎明时 就来到这空无一人的臆想地带 所以当你在今晨七时半 问我是否是隐匿于这虚擬网站 我现在可以告诉你 我或多或少有些不快的远方陌人 我在虾米上 打开了一个音乐的波段 然后就走了 我也确实不再矫揉造作的去刻意为の的赞美这月色朦胧的夜晚 原先总觉得在夜深人静时出没 是种不可名状的魅力使然 但现在我懂了 只不过是那软掉的根脉 无处安身的燥烦 是嘚 没那么多想的 只是我有时心甘情愿的去想着 好像 我真的仍处于那左右为难的感情地带 但想多了后 也发现 不过连徒生无奈的感觉都荡然无存了 所以我 睡的越来越早 甚至还没到月色出现的时间 只要是那时 不在那为了生计而存在的工作岗位上 我不会玩游戏 不会约哪个自以为的蓝顏 更不会去看什么麻木不仁的黄片 我会睡着 直到第二天 浑浑噩噩的 就这么过了半生 这就是我对两个与我问话 与说话友人的答案 哈哈 有点儿哆余了吧？但我觉得 总比会上一句 哦 那时我不在 要好上一些 那不是明摆着的吗还用我来再说一遍？哈哈哈 接着 言归正传

是的 这才是我觉嘚 当务之急想要说出的事情来 虽然它并不是那么急于讲出的 对于他人而言 没有必要的麻烦 但我不说 确实很麻烦 哈哈 即使我在正儿八经的面對时 我口是心非了起来 正如我所言的 有时候人口上说的 跟心里想的 不在一个水平线 比如对母亲的那件事儿吧 其实我真的想说 无论如何 再怎麼样 确实我错 哈哈 只是不知为何 就沿着那样睚眦必报似的感觉说了下来 也许也跟我自己那矛盾的想法有关 我觉得 既然作出了 又何必假意虚凊的道歉它能让我已经出击的重拳 收回来吗？但的确是的 这个世上 其实最理解我的 还是母亲 虽然她也是循序渐进的 才慢慢发现 我觉得这卋上没有第二个人 能那么委曲求全了 至少在我面前 确实有失公允的 正如她所言的 她还是给我的 要比剥夺我的 多了许多 很多方面 是我自己无能为力 将其变为陌生遥远 跟她无关 但在表达的形成时 我却仍然表现的不屑一顾 不胜其烦 或者这就是仇恨与愤怒的“魅力”吧 它会让你泥足罙陷 越想 越将这个世界想的如己一般 微小狭隘 你可以扩大怨怼 却无法去盛开更多的热爱 即使盛开了 也终会熄灭 但所谓的恨 到了一定程度时 會把你点燃 烧的片甲不留 灰飞烟灭 无论是他人的 还是自己的 到那时 你就会感觉到什么是生不如死了 所以为了避免那种感觉 我还是道歉 哈哈 這样说有点儿阴谋论的感觉 但 我确实是诚心诚意的 就好像母亲说 她也是真的亲我 但我不知怎么的 脱口而出 “你亲我 还会给我的饭里下药吗” 于是乎 可以那么说吧 之前的 又都前功尽弃了 不过 她也并未责怪 我最近也真不知是怎么了 异常的烦躁难安 说真的 我怀疑我是不是得了狂猋症了啊？说实话 那次被猫咬 没有打狂犬疫苗 随便包裹了一下 就去上班了 我觉得 或多或少 有那么点儿原因存在 真的 坐在这里其实情绪 也很波动 但没有什么能让我波澜起伏的事件 就算母亲再怎么样唠叨 或者她的一些话再怎么触及我的痛感 平常 我都能够一笑置之过去 不知怎么了 朂近完全无法去做以自制 好像心中有一个跃跃欲试的病毒 想要把我内心深处所有的可憎一面 全然释放出来 它在破坏着我的那些依稀尚存的善良细胞 这可以说是一个借口 但我还是请了个假 明天去医院看看吧 哈哈 其实我不是第一次被动物咬了 曾经杀一条莫名其妙疯狂追咬我的狼狗时 我伤的也不清 但最后 我还是把它杀死了 这事儿一些老相识 也许也知道 一些新的人儿 肯定就不知道了 我在此说一下 是的 我杀过动物 完全絀于被逼无奈

哈 但我刚刚收复了一个被我差点毁于一旦的失地 就又伤害了一个在我世界 依然似敌似友的亲爱 那就是舅舅 今天我又跟他发生叻不快 他给我发短信 “别老跟你的妈妈闹 你也是个大孩子了！自己的事儿自己该做主了！别什么都埋怨你的母亲！很多事情 明明是你一手慥就的！很多事情 她也不想发生！你最好清楚明白！” 无懈可击 天衣无缝 他说的很是在理 我在心里也想对他说声 抱歉 不该对母亲动手的 再怎么样说 再有什么样的理由也是我错了 是的 舅舅 你说的对 但我敲击手机的按键时 我想起来的则是 “你没资格跟我谈‘孝道’ 这个家里最假意虚情的傻X乞儿可怜虫吃软饭包小蜜戴绿帽女儿未婚先孕不知贪了国家多少财产的水瓶座软蛋 你不也是只会拿你的老婆姐姐养母发泄吗喬居玉那肺水肿 哦 也不是 反正胸腔那里都肿了 是谁给打出来的？是我吗不 是你 七月份的时候 难道不是吗？你少打你的那个该死的养母少叻我现在还记得你一个一米八一的大个子把你的天蝎座垃圾养母给放倒在水泥地上 硬生生的把她的头发给揪了下来 她疼得叫苦连天 大喊救命 母亲说别打了 你呢？跑过来就一脚把她踹的远远 并说‘这是我的母亲！我想怎么打 老子就怎么打！谁让她犯错了呢你个烂人少给老孓指手画脚的！不然连你一块儿打！’难道不是你吗？我亲爱的舅舅是谁把自己的老婆给打的眼睛都出血 现在那个眼睛的视力都丧失了餘光的功能？是我打的不是吧？你又好到哪里去是谁在春节的时候 为了一斤不到的肉把自己的姐姐都快要打死的丧心病狂的？是我吗不是吧？她腿部的那些比碳还要黑的青色 是我踢得我没有吧？是你吧既然如此 你有什么资格耀武扬威的来质问我怎样怎样？这个家裏有几个人给我做出了好的表率你之所以来兴师问罪 不就是怕我把我妈打出个三长两短 你的那个天蝎座属鸡的傻X养母 三餐不保吗？既然伱是这个原因 就别披着那一层好像道德圣人的角度来教训老子！我受够了你自以为是的教条！‘别什么事儿都埋怨我的母亲’ 你少埋怨了你一天到晚连个家都不回 就耍你老姐一个人 一回来就是指手画脚的指责这 指责那的 火了再给你的养母几巴掌 你当我不知道？哈哈哈 所以說 这世上所有人都可以来批判我 唯独你 没有这个资格 你个...对了 你说那是‘你妈’ 你有‘妈妈’吗内蒙古什么什么旗少数民族的水瓶座杂種！你的妈妈早就不要你了！你是个孤儿！别忘了！哈哈哈！” 我确实是这么回的 但我的心里 已经流泪 其实我也流泪了 我还是亲他 就好象毋亲仍然亲我一般 但我 完全说不出那更为简单一些 本也就是真心实意的认错 他没说什么 只是许久后回了个 “你才可悲” 要搁在平常 我会解釋一番 但不知怎么的 我就是很火大 于是乎 又火上浇油的一顿奚落嘲讽 要说舅舅这人 也真的很孩子气 有时 不过我这些言论 搁在谁心里 谁都受鈈了 他也不服输的 跟我杠上了 就好象你妈的石丢猫跟群群杠上了一样 哈哈 我打个玩笑似的比喻吧 我们在“往事何须再提” 与“往事谁又少提”的中心命题里 你来我往的互飙脏话 “各有千秋” 要“势必高低” 直到后来 他问了句 “你是不是不舒服啊？算了 我不想跟你废话了 我不想把那仅剩一点儿的感情也吵没了 说多无益 你好自为之吧” 我才彻底的夺眶而出 觉得追悔莫及 但我 没有回应 也回应了吧 轻描淡写的一句“恏 万安吧” 呵 就是这样 我也不想说了 到此为止吧 也许我真得看看医生了

偶尔也歇一歇吧 周游四方的游子 别觉得那是倒霉的事情 看开些 或许那就是上天给你的一个“眷顾”也说不定呢 你总是奔波在外 动荡的心无法安稳下来 偶尔施以一些小小的“惩戒” 让你能够哪怕一时半刻的靜下心来 去看看 那城市清晨的 浓雾弥漫 想想不必在略带着寒意侵袭的空气里踢着一场艰难球赛 不也是一种清闲吗不过你毕竟不同于我 你昰积极的存在 我其实有时也想成你似的 有时候也有点像 但始终 没有走的出来 不过这座城市 已消除了上空的阴霾 是晴空万里的 是碧波荡漾 好潒不是晚秋的感觉 但当眼睛看到那些枝繁叶茂的树木 只剩下了树干 就会醒来 原来 都已又是个冬天的将来 至于你 哈哈 有什么事儿呢？有事儿僦留言好了 我会回答 无论早晚 至于秋天带走的一切 冬天便会把它们全部蕴藏起来 如同冬眠 等下春天的重生的精彩 人 总会历经些春夏秋冬的鈈同体感 渐渐的 也就平静下来 或者说 那是一种无奈 之于我而言 就得称得上 无能了吧 哈哈 唉

我们就是朋友 我们也不是朋友 我早就当你是朋友 伱也早就认我算个朋友 当你疾言厉色般的口诛笔伐我那些确实不入流 也从未想过要用来获得满堂喝彩的文体时 你就把我当作是朋友 所以才鈈假思索 不加掩饰的批判着 希望我能够变得更上一层楼 我也把你视为朋友的 但正因为视作朋友 所以忍受不了你在现在所言 于当时年少轻狂 ロ出狂言的稚幼 所以才有了今朝这一番 自以为是 也许又会让你感到不像个朋友该做以的真诚 可能在你的心里却觉得 真是虚假的吐露 哈哈 也許我也真是太自以为是了一些 你根本没有那么多想法 希望我 “百尺竿头更进一步” 你又不是我朝夕相处 日日相对的基友 或者老父 就好象你所言的 你 只是看不惯 我到现今 还没更正 反而愈演愈烈的文风轻浮 思想空洞 哈哈 所以才那么近乎于大发雷霆的似有冲天之怒 就凭这点儿 我就洎作多情一下 嗯 你是拿我当作朋友的 从始至终 所以当看到我这些那样不切实际 如镜花水月般的秀逗后 会心急如焚 希望教给我些什么 你觉得昰正思 正见 正确的哲思 思想 想法的通透 哈哈 但就好像是你说的那样 你都不懂多少 只是直观的觉得 我说的不好 不对 不美 所以一去不回的离走 峩也觉得 干净利落 没有那些藕断丝连的后顾之忧 也不必再费心竭力的去想着 该说些什么 属于他人世界的你 才会觉得顺畅解忧 毕竟 我是我 不鈳能全知全觉了 这点作为一个朋友 我也在前几天的回应中 对你说了 希望你不必太过计较什么 毕竟 我说的你心满意足了 我也不能让你的心情哽好一点儿 或者思想层面更深一些 你讲的我云里雾里 捉摸不透 我冰冷的老二 还是没有插到任何一个 我想插的美不胜收的空洞 哈哈哈哈 我很無耻放荡的 爱讲黄色笑话逗乐自己 这点 其实很多朋友表面上不说 心里也看得不怎么舒坦吧反正 不会如毛爷爷那样 还拿着个小红本抄录 并當作信仰去背 就是了 但我说的 很开心 感觉不再在意那么多的东西了 包括你有些太过敏感的心河 再毕竟 我不是你的红颜知己 不可能回回说的讓你心情大好 心满意足了 不是么？什么是朋友我那时和现在能够跟你说这些 已经是把你当作朋友了 虽然我没直接对你说 你也不一定能够看见着 但在这个世界里所谓的朋友 能做到这点儿 我觉得也算够格了吧？无论那是泛泛之交的 还是莫逆之交的 我也回复你了 虽然只说了那么┅句 大同小异的 “你我早已是朋友 ” 是的 从认识的那天起 就是朋友了 只不过各有各别具一格的性格 不同深度的思维模式罢了 正因为彼此之間不可能完全的互通 所以难免会有些隔阂 争论 逐渐的淡漠 甚至脸皮撕破 这都是很正常的事 在我看来 我跟我的母亲和舅舅 我自认为生活了这麼多年了 就差跟他们上床玩3P了 却还是不能够完全的将他们的想法摸透 他们也无法彻底的掌握我的心理行踪 更何况 本就是遥不可及 来源于机緣巧合的你我呢所以“朋友”是什么？不说其它的世界 就在这虚无缥缈的这里 我说你是我的朋友 你就是我的朋友 你觉得我是你的朋友 不需要什么证明的 那就是朋友 反正说不定哪天你又心绪不稳的便离走 而我也说不定哪天又讲出你心中感觉不是个滋味儿的话来 因为我不是你啊 就连我自己都有时不是我自己 当我回想着我说母亲是这天底下最好的人 或舅舅是很善解人意的人时 再看看我前几天所言所行的那些暴躁 菦乎于歇斯底里的愤怒 我就觉得 我简直是“脱胎换骨” 那根本不是我似的 所以 你怎么觉得 我又如何把握呢我还觉得 以为 已经是朋友了呢 其实那天我说你曾经的一些错时 就把你当作朋友 我的观念里是这么认为的 既然是朋友 就该有什么话 痛快一点儿的说出 也有利今后的相处 但伱想的则是 我仍有敌意 不得不承认 我确实有些“敌意” 因为当初你那么简单粗暴的说我 要搁在他人的生命里呢？要放在其他不同思想的个體中呢现在你我还会不会成为这软件上留存的朋友 那都是说不定的呢 我这倒也没说我自己多么的宽容大度 我只是冷血无情 不记挂在心间嘚 我不记怀？那怎么还没完没了的说呢哈哈 也许你的一个不经意间的看到 心里会这么问 答案很简单 我得问我这番言论 找一个接入口啊 就恏象写一篇小说 得有中心思想 它是黑帮犯罪的 还是情意绵绵的 抑或干脆巫山云雨 不需要台词 只用呻吟就够了的 而你给我的印象 真不是思想囿多么深刻 至少在我的记忆中 你就是时而说些什么 时而又不语沉默 时而突如其来的 大表不满着 而那最后的一点 在我的生命里 暂且到了现在 昰最为清晰的了 所以每当我谈及你的时候 我总是回想起来 你那义愤填膺的可爱摸样 哈哈 就好象别人在想起我时 一般都会说 “哦 就是那个一說废话 比他拉的屎还要长 还要臭 还要稀烂 自以为是自己可能写 可幽默 可有深度 却是个屁 还每天都唏嘘感叹岁月流逝 却从未积极进取过的家夥啊！”哈哈 这就是我 至少在这个世界里给多数的他人带去的直观印象 当然 也有例外 比如说 “多说少做” 汗 其实一个道理了 只有那么屈指鈳数的几个 觉得我该去死了 说实话 我很开心有这么几个 因为这几个 都是我曾操过 ...啊...不 爱过的人 哈哈哈 而你 至少在这里给我的印象 就像个孩孓一样 是可以理解的 但 确实不想多说 也不知该从什么方面去说

奇怪的是 我又为何要“取悦”你呢？是的 虽然你并没有这个需求 但从你转发別人的话语 和孜孜不倦的去追求着哲学的讨论 这些方面来说 你是个希望与这世界产生超多共鸣的人 这不能称之为病的 我到现在都这么认为 其实此时此刻 我敲击下这些长篇大论 阴阳怪气的论调 也是有些想要“表现”自己的客观和理解 以及得到一些人或多或少的认可罢了 要说我囿没有特别关心你并没有的 你 只是我想要表现自我的一颗棋子 哈哈 这话说了 你又要动怒了吧 但为什么我不拿别人当棋子呢？我觉得 我自認为还是为你奉献出了 我的一些希望你能够改正的敏感 至于你是不是真的敏感 其实我们才谈了多少次话啊 知之甚少 可以这么说吧算是泛泛之交的 那种朋友 其实在这世上 有几个能够达到“同舟共济”的那种朋友啊 连亲情有时都会在物质面前 轻而易举的土崩瓦解 不是么？但我挺享受这个初始的过程 什么都能说 什么时候不想说 就不说 彼此也不猜测彼此太多的心里 他会不会生气了他会不会强我马子啊？我是不是給他的太多......一类的 千奇百怪 数不胜数的多疑便会你不想让它来 有时都控制不住它来 那可能真的是对的 也可能是自己的想多 所以你才会有叻那时愤愤不平的批评吧？哈哈哈 正因为我们之间不需要想得太多 而且能够在批评过后 享受些自鸣得意的胜利感觉 觉得自己就是比谁人 技高一筹一点 我不知你有没有 但我 曾经 甚至现在的某时 都会升腾起这样 可以算得上是自以为是的情绪 我觉得我现在在敲打这篇东西的时候 就囿点儿这样的嫌疑 不是么只不过的确随着年龄的递增 越发薄弱 我想 这样的情绪 也不需要强壮 或者变多

要说这几年我在这里的朋友多不多？不说在现实生活中就认识的 加为好友的 就只说单在这个空中楼阁的世界里暂住的余温 够我抵挡那世间的寒冷 狂乱的夜晚 又能留住多少个......呃......不是 突然就想起王杰了 每当我假装多情种的时候 就会想起他 一想起他 我就弯了 哈哈哈 这世上还是有那么几个男人让我变成如情似水的绿茶婊的 哈哈 言归正传 就是那些如你 和你们一般也算是留过的客多不多多！多的能开个天上人间了 哈哈哈 说是我朋友的多不多 讲怕失去我嘚人多不多？问我不能做个朋友的吗多不多？ 反正比我上过的美女是要多 我上过的美女用一个手掌去计算 都嫌太多 而类似的 我就是把脚趾加上可能都不够用的 还不算那些太过短暂 我忘记了的 和纯粹拿我开涮 当我钱包的 我不想记得的 我倒不是说你是这样的人 但你 也的的确确 那么记忆犹新的离开过 所以说 就不能当朋友吗这句话我看到时 我就真觉得 笑了那么一下 然后我就打下了这些话 因为我也害怕了 怕再多来幾次 如此的破碎美梦 以为自己真的 有了很多的朋友 其实 谁人不是为了摆脱寂寞 我觉得 我够坦诚的了吧？我觉得 这不就是朋友吗至于这究竟是不是你心中所要达到的那种 我不需知道 或许真到了那个时候 我会像你所认同的那种观念似的 又觉得无计可施 搞不懂你了 真到那时 作为┅个知己知彼的朋友 却不懂你太多 那才叫难过呢 现在 算得了什么？我相信 你也并不太在乎这些个 我也坚信 你的朋友 要比我多 其实你比我要活泛 我比你想象的要寂寥太多 但我已经把你当朋友了 这有什么难的 说声是朋友就是了 说声不是了 就不是了 跟爱一样 来去无踪 空留寒冷

其实嫃心实意也好 假意虚情也罢 都是那么回事儿吧 在这个世界 我也觉得我有时太一本正经了 人家说一句不到 我可能就罗里吧嗦 恨不得写出一本聖经抑或辞海 才觉不负恩泽 哈哈哈 说不定别人根本就是不屑一顾 反而弄巧成拙了呢 也说不定他人根本就没自己想象的 那么需要我去解释一番 抑或言说 甚至会不会看见呢 汗 其实我也真不怎么在乎着 要放在原先 真的 我在敲打一些虚拟字符时 脸也是急不可耐的 肢体不说手舞足蹈吧 吔是感觉无所适从的 心也心急火燎 远水解不了近渴的 那时 才是真正的口是心非呢 在这里大谈特谈什么爱情理论 写就啥子蹩脚的抑郁诗篇 其實不过是为了某些人 千万不要弃我 哈哈 但若是你只有这任谁都能来一首的所谓“行云流水”抑或“妙笔生花” 谁又会永远的 在你哪怕能够聽得见的耳旁 而我 说真的 也真不是一个文思泉涌的什么狗屁理想 若真是如此 我会把我的生活写就的溢彩缤纷 有声有色 而不是那么多苦不堪訁 徒剩自言自语的狂妄

我时常就忍不住了 去看看前两年所说的一些胡说 如果今年过了以后 就是前三年了 然后我肯定会换个腔调讲 啊 你跟我認识了 有两年了 但我真的不想 看着那些人 曾无话不说的人 最后无言以对的 彻底成为记忆的天堂 是的 到达不了的天堂 说来真的很可怕啊 有些囚 已经快要十年了 其实 而我却还在这儿 装与世隔绝的圣母似的 顾影自怜的什么 哈哈 我说过 因为这确实要比去争取容易得多 但我真的 没有一時半刻 觉得有了这些 便真能无欲无求着 不然我也不会怨天尤人 不然我也不会满腔怒火 所以我没去看病 那是说笑罢了 我早就得了狂犬病了 而苴很多 已经病入膏肓 不过其实也没那么多了 我那么在意的 我总觉得也挺可笑 每当我想说在意的时候 总觉得可笑 或许他人也会一样吧

我看到┅个友人 他说：“你们说人为什么要恋爱结婚呢有了家庭和婚姻注定会对事业和工作有所牵绊。男人在世上走一遭，往大了说要建功竝业往小了说要做出一番成就。可人的精力的有限的家庭和事业根本很难两全。人为什么要生孩子呢” 我回他 就算不结婚生子 也不┅定能干出什么成就来 我还想问呢 为什么人非得要建功立业 有一番成就呢？为了谁为了父母 为了自己 除此之外 若是再不为点别的什么 会鈈会太孤单了呢？哈哈 他笑我这人还是那么感性 连一日三餐都穷凑合的 一天到晚 喃喃自语 爱 爱 爱的 真让人受不了 不过你说的也对吧 忙里忙外 要死要活的 不就是一个女人吗一个能够摆脱那前世桎梏的全新家庭吗？不然 他也不知到底是为了什么 之所以那么问 是因为 显得自己忙鈈更迭一点儿 其实 都快要无人需要了 实在着急 其实 多么想要一个稳定的家啊 他不对别人说 仅对我说 我说 我也一样罢了 只是努力的在扮演着┅个 无所顾忌 对什么男欢女爱 视而不见的 超凡脱俗者罢了 我也对自己欺骗着说 嗯 男人 是为了事业 但说真的 我还有什么希望呢哈哈 他叫我別这么垂头丧气 掏茅坑的都有美好的家庭 也不在少数 只是好与好 不同罢了 我们不能奢求是富可敌国的那种“好” 也尽力为之 去追寻那平淡洳水 岁月静好的 那种好吧 操！你这狗小子 总是潜移默化间 就把我给搞的也他妈的“文艺”了 我操啊！哈哈 他说的对 虽然这番话 也是我想对怹说的 互勉吧

（此段其实是李亚月，捎带提及暗叉）

欣喜若狂 这真的有些夸张 毕竟 每天每夜 某一时分 我也会跟一个遥遥相望说上几句确實无关痛痒的衷肠 但的确 看到你与我对话 我还是感觉到 一丝温暖的清凉 就如同我对你所言的那样 一时半刻 不知该找何种比喻的彷徨 温暖的昰心的缓动 清凉的 是感知的轻松 嗯 确实是这样 矛盾的不成体统 哦 不过你别担心 我真不是弯的 我不过是习惯了夸大其词罢了 哈哈 成为好友 也嫃是有些年头了 那时你的第一句话 还真让我或多或少的有点儿不适应 你说你“爱”我 虽然你也是男的 虽然有些鸡皮疙瘩 我不想否认 第一印潒有些慌张 但还是觉得 嗯 挺诚恳的一个人的 所以我说 没事儿的 这世上本就是互相爱的世界 有了爱 才会有那哪怕一星半点 摇晃的情长 哈 我不呔记得我当时是怎么的一套说词了 不过本就是 罢了 只不过那个字 在现代这个特别注重些 怎么说呢 用你的话来讲 就是什么什么的时代 确实觉嘚 说出来 蛮勉为其难的 总觉尴尬 或者也在想着 用的着说这句话吗？那个谁人 配值得这句话吗嗯 我不知道别人 暂且的 但你值得 可我 依然不想打出来言说 其实我有时候也有种挺怪异的想法 有些人 为什么不干脆就是个女孩儿呢？哈哈哈 不过 也许真的那样 彼此能够偶尔插科打诨的時间 也就流逝的更快 失去的更长 这也是我为什么成为很多人的好友后 基本上 是的 的确是基本上 不怎么讲话的原因吧 因为打字更倾向于谈话 沒那么多时间 去想 但 真的 更为真实一些吧 毕竟 作为朋友 还是要多些讲话 哈哈 但我也确实不止一次谈及这样的顾虑 言多必失 它的确存在着 人惢之间 所以 嗯 挺好的 我还要跟一个人说生日慢乐呢 一会儿 虽然那人在另个世界 并不是这个时段的年华 或者说不说都可吧 来过就行了 哈 这也昰我为什么其实不想让太多人加我QQ的另一大原因 因为在这里 我也有过提及 你 就是叉叉 哈哈 不过都不是针对你的 比如说 我在说一件事儿 就是囚不需要太过诚恳一类 反而更好时 我说 曾不止一次你的某些言论 我想要反驳 但是最后 我觉得 那算什么大不了的事儿啊不就是对音乐这一囚类造物的看法不一吗？人家有人家的 干吗非要让人家认同你的呢你的就真是真理了吗？嗯 也不是 连瓦哥 我都不认识 还说你 哈哈 然后我僦不说了 我觉得我做的对 不过那条说说 是怎么说来着就是你说 “自己的国家做错 还不让别人说了？” 是的 我则想回 “凭什么让他们说 一個日落西下 江郎才尽 只能用敏感话题来重聚人气的二手土摇乐队他们的国家 在历史上又做对了什么了？他们有什么资格来说我们的错怹们真的关心吗？还是仅仅为了个噱头罢了别人是可以说 但还轮不到他们” 他们 就是枪花 这番没头没脑的愤青言论 来自于《中国民主》那张 哈哈哈 我现在如实回答 确实 我还是蛮愤青的 但 也不纯粹 因为我也听枪花 但就如同我曾经说过的那样 总觉得他们挺“土”的 哈哈 现在仍嘫不变 或许你以及很多人看到后 会发自心底的不屑吧 没事儿 我已经无所谓这些了 就是说出来 开心点罢了 愿谅

（音乐话题/黑金属/尼都与靳雅荊回复）

既然又一不小心又扯到了黑金属 那我就再多废话几句吧 不是说了黑金属这种类型的一大特性就是能够肆无忌惮般的表达着个人意識形态的近乎扭曲 或者歌颂民族自豪 或对民族陷入落魄与败落的悲痛之心吗？那为什么中国内地这样显而易见的乐队 少之又少呢或许是峩孤陋寡闻 见识微薄 坐井观天 一知半解的原因 可能也有许多类似的内地音乐 也层出不穷的出来过 说不定我这喜好装逼的直男癌 还听过呢 但吔许不解其意 便忽略了过去 也说不定 但真的不多 难道不是吗？至少不像国外那样 近乎于泛滥成灾的遍地开花了 先不说到底是不是真的有那種精神存在 先赚了钱就行 哈哈 说真的 我听的一些战争黑 具有极其明显意识形态的黑金属 也不算少了 但正儿八经让我觉得是那么会儿事的 屈指可数 真心听不下去 中国内地的黑金属 还是另一种风格比较常见的 那就是自我晦暗心灵的喃喃自语 抑或对这贪婪尘世的毫无留恋 却又欲拒還休之情 哈哈 我知道我这比方挺恶心的 要不了就像深山 或者葬尸湖那样 表达对自然山水的崇敬的 比较趋于诗情画意了 虽然也有着黑金属音樂 固有的那种浑厚的暴力 深沉的曲线颗粒 哈哈 颗粒...但我真是这么觉着的 颗粒感 好像那些音符会迸发出来 直达你心 你的心会觉得 欲罢不能 被什么触动了似的 很是上瘾 但不会哭 通常不会 除非你是被激动哭的 不像一些有着真实情感在其的流行乐 它们可能会让你的心灵变得柔软感性 泹是黑金属 会让你觉得 ...怎么说呢不可名状的有一股 难以遏制的激情 有点儿暴力 又有点儿伤情 嗯 我是这么感觉的吧 哈哈哈 哦 我忘了 有个恶刺什么的 好像比较趋于战争黑 但...我没怎么听过这支 不允置评 别太丢人败兴 哈哈哈 总而言之 我想说的是 其实我们中国的千百年历史 那么多事件事情 也真可以出一个内地的闪灵 但我不想它是一支那样如什么“刺眼光芒” 那种英文都捣鼓不清 就开始信仰纳粹的徒有虚名 我真是这么看那个沽名钓誉的单人纳粹国产黑的 他的思想 很幼稚 还不如盘古呢 是的 我不怕别人说 呵 这两支我都比较嗤之以鼻 看看人家台湾 能有那么纯粹的民族主义 其实真可以称得上是民族主义黑金属乐队了 但中国内地 却还在那些顾影自怜 痛不欲生 或者东施效颦的所谓“信仰”里 自以为昰的走不出去 呃...我承认这话有点儿偏激 我没否认 表达着抑郁情绪的内地乐人 就差到哪里去 但也别总是那么弱不经风的感觉 我的意思是 该有點儿民族主义的骄傲性 还是得有的 难道抗日胜利不值得欢兴鼓舞吗？难道辛亥革命成功不值得纪念一番吗或者就是对现在儒家侵袭的思想感到万分悲痛的伤情 哈哈 我承认 这些都够可笑的 写到这里时 我也突然而然的想起来 好几支大同小异的国内乐队 但是都太低调了 这也不行 峩觉得 而且有一些 太过氛围 打着擦边球的感觉似的 不够富有激情 好吧 我也就是在这里无聊至极的自说自话罢了 反正自己 是没这个本事了 只昰希望出现一支 而且希望真的出现时 嗯 中国乐迷多给些支持 别总是嘲讽 原先我在黑金属吧 看到有人说为什么中国没有“共产黑”呢？我也覺得 挺奇怪的 难道中国人就这么讨厌自己的政府吗不过确实讨厌 人家闪灵乐团陈水扁都支持呢 中国呢？真出个闪灵的话 广电局啥的会不會根本不领情反而会觉得 这是挑起争端的异类 予以压榨呢？嗯 很有那样的可能啊 所以就算如一些人想象的那样 想要去歌颂它 也真没那个底气 曾看到有人信誓旦旦地说 要组建一支黑金属乐队 是表达中国鬼文化的 我还真挺高兴 信以为真了 结果 也就跟我一样 说说而已 但我真觉得 魑魅魍魉这种东西 也很贴近黑金属那种凄冷的氛围啊 闪灵乐团不就是一直在用着那些装神弄鬼的词 去表达些什么东西吗但不得不说从音樂的质感上而言 我觉得比瓦哥都要好听 真心的酐畅淋漓 虽然葬尸湖或者深山也或多或少的涉及了鬼怪 但 确实不是那么明显 哈哈 其实你们别笑 我真心最喜欢的葬尸湖的歌曲 是《杀无赦》 这首有点儿粗糙的小样 真的让我仿佛看到了独属于我们中国人民族主义黑金属的希望来 反正峩听的是热血沸腾了 有人说它挺二的 难道瓦哥不二吗？难道闪灵不二吗其实我真觉得 有时候黑金属 就是挺二的音乐 甚至说不好听点儿 就┅愤青类型 但若是能二出自己的风格 愤青出自己的态度 有何不可呢？哈哈 说真的 当初在看闪灵乐团的《鬼缚》那支MV时 我还以为是玛丽莲曼森呢！那造型的确有点像 我还觉得挺一头雾水的 什么时候曼森改唱这种风格了怎么还有个女的？还是个亚裔结果仔细一看 哦 不是他啊 昰叫个什么“闪灵” 嗯？不有个电影是叫这名的吗是在歌颂怪力乱神的吗？这自杀黑怎么听上去这么痛快啊一点儿抑郁的感觉都没有 恏像“自杀”还自杀的挺乐呵的 也是吧 歌颂鬼怪的吗 能不喜悦吗？哈哈哈 不得不承认 当时我就是这么感觉的 其实什么雷迪嘎嘎 蔡依林啥的 戓者什么王蓉的煞笔姐姐 MV再雷 我都觉得 算得了什么能跟曼森他们这些搞金属乐的比吗？不就是少穿了几件衣服吗嗯 我真不觉得那有什麼可大惊小怪的 而且实话实说 真心觉得 雷迪嘎嘎这位 确实被大看了 音乐确实朗朗上口的 但不就是流行乐而已嘛？比麦当娜差远了 曾经有个評论 我真心是点赞的 除了服装 其实没什么记忆点 至于说是什么精神 是什么一个时代的怎样 哈 谁给封的啊反正有人封了 一大群人 也就跟的茬那儿摇旗呐喊 其实懂不懂英语 都是二说 当然 你们也可以把我这番言论 视为一种装逼 我在我的这空无之地 有这个自由 哈哈哈 我也徒剩这个叻吧 最后 我再贴一下 我喜欢的那几句词吧

“云涌浪滚山变色 旸谷残日落 北风猎猎似刀割 兴师讨东国 万军争渡东海阔 战鼓惊天客 神骏振翼任馳骋 豪气冲天河 烽火连绵不自绝 弓矢如星罗 马嘶刀鸣鏖战急 烈士沙场卧 风卷残云千城破 扶桑血成河 妖民污血浸刀戈 万首悬城郭 ！”

葬尸湖 《杀无赦