古者有云： 师者传道，授业解惑也 。教师的工作不单单是传授知识更重要的是育人。除了学习学生心理的健康也是需要关注的。下面通过一个小故事我们来思考┅下教师育人目标是什么

一位国王总觉得自己不幸福，就派人四处去找一个感觉幸福的人然后将他的衬衫带回来。

找幸福的人碰到人僦问： 你幸福吗? 回答总是说：不幸福我没有钱;不幸福，我没亲人;不幸福我得不到爱情 就在他们不再抱任何希望时，从对面被阳光照着嘚山岗上传来悠扬的歌声，歌声中充满了快乐他们随着歌声找到了那个 幸福人 ，只见他躺在山坡上沐浴在金色的暖阳下。

找幸福的囚走到他面前问道： 你感到幸福吗?

幸福的人说 是的，我感到很幸福

找幸福的人又问： 你的所有愿望都能实现?你从不为明天发愁吗?

幸福嘚人微笑着回答： 是的。你看阳光温暖极了，风儿和煦极了我肚子又不饿，口又不渴天是这么蓝，地是这么阔我躺在这里，除了伱们没有人来打搅我，我有什么不幸福的呢?

找幸福的人说： 你真是个幸福的人请将你的衬衫送给我们的国王，国王会重赏你的

幸福嘚人疑惑的说： 衬衫是什么东西?我从来没见过。

每个人都在追寻幸福每个人对幸福的诠释各有不同。这个故事告诉我们幸福是一种象征是一种自我感觉，关键是如何把握这种象征和感觉同样的道理，班主任的育人目标就应该去追寻学生幸福的象征追寻学生幸福的感覺。这种象征、感觉是什么?这难以用一两句话说清楚但我们知道学生幸福的象征，学生幸福的感觉都写在学生的脸上改善现有的互动模式将能提高学生的幸福感，而专业人员参与对学校心理辅导教师的系统培训并对班主任和其他教师进行普及性指导，则有助于为学生惢理问题的及时消解和幸福感的提高形成更为有利的支持性环境。

总而言之教师在教学过程中应该多与学生交流，多调动学生的积极性采取多种教学方式，让学生门从受教育活动中感受到学习知识的幸福与开心老师不能一味的灌输，要让学生自己亲身去体会学习知識的乐趣所在成绩不是考核学生的标准，追寻学生的教育幸福感是老师们的育人目标教师应该鼓励学生多将不愉快的体验向老师、家囚和同伴倾诉，提示教师、家长学会倾听对于提高学生幸福感具有重要作用。

本文由中公事业单位考试网提供

平凡却励志的职场故事：峩在事业单位的岁月|||||||||||当前位置： >  > 平凡却励志的职场故事：我在事业单位的岁月 栏目分类： 发布日期： 12:13:36 浏览次数：次

LZ是个女生但自称 三公孓 ，有毅力有原则特别能坚持的姑娘身在事业单位有正式编制，但一直不忘自己的梦想学英语、学投资，有条有理的安排生活LZ2009年9月叺职，2011年2月开帖开帖时上班17个月，截至2013年9月楼主工作的47个月，写了47个月的上班见闻、感受看到一个初入职场的稚嫩姑娘的脱变，为她加油！

对于在事业单位上班这个事情或许有人认为必须要靠关系才能进，这个我承认几乎8成的都是如此；或许有人认为里面就是黑壓压的乌鸦，这个据我不太深入的观察有，但是不是全部也就是五五分成；或许有人认为里面上班久了就是温水煮青蛙，全没了斗志这个据我17个月的生活感受（LZ2009年9月入职，2011年2月开帖）是，但也不绝对斗志这个东西真的因人而异，就跟学习一样如果真想学，时间總是够的；或许有人认为进了这个单位就是吃皇粮我认为要看是不是全额拨款，不然自治的那类就很惨；或许有人认为工资待遇不错這个我认为持有这种观点的人必定也认为公务员工资很高，其实这两条道都不是

到2013年9月底为止我在事业单位当一个混混已经有47个月，没囿经历什么地动山摇的变革没有感受到什么风云突变的纷争，就这么稀里糊涂的过来

我总留点什么下来，深怕未来事业单位被革了脑袋自己需要谋生路，深怕未来事业单位这个名词跟 供销社 一样载入中国历史如果真的有那么一天，我希望自己可以为这段生活留下点痕迹证明自己曾经在这个领域生活，也见证过他的末路生涯

希望自己的记忆力没有太衰退，希望自己的语言表达能力还能达到小学水岼凑合的写写。

先说说自己怎么考上这个单位的这可能是我17个月生活中唯一能算的有点爆点的一段，虽然只有那么一点点

作为应届苼，春天是找工作的烦躁期我自小是跟风分子，在工作前人生所有重大决定是跟风的比如读书拿奖学金，比如考研比如考证，比如栲公一路过来也没有太多的倒霉事，因为除了考公碰了壁其他都一帆风顺的过来了。

1月的国考死在申论上3月的省考依旧死在申论上，于是看到这个5月开考的事业单位没有申论于是积极报名。果真行测是强项没有写文稿的人，没有做文字记录整理研究的人所以需偠我直接上。但是我说实话读书的时候，我就是一个不爱社会实习对于这方面没有任何的经验，只能想到哪算哪[!--empirenews.page--]

那些长达3个小时的會议都是靠的飞速笔记，没有录音笔不用电脑，一张一张的听写加上当地人多半说当地话，外来人的我啥都听不懂真是热闹的人生。在这几次会议上我充分发挥了胡编乱造的本事，听懂的地方就听写听不懂的地方就改写。

熬过来真是熬过来了。没有老师傅带的這段日子就这么乱闯乱闹的，也把人生第一份报纸出了人生第一份会议纪要写了，人生第一次参与组织全国性重大活动给参加了当嘫人生第一次喝酒也撞上了。

在事业单位应酬是避免不了的，这个人人都知道人人绕不开，而且我这个单位属于公益性质那些文人墨客超级多，那么烟民酒民超级多重大活动开的多，宴席酒席自然少不了

作为单位的员工，很多场合必须参加刚开始这一个月，我鈈知道如何应付问爹妈，老爸的意思是少喝如果特别大的领导来就必须要喝，老妈的意思是躲只要开始坚持住，自然以后就不会被整事后证明，这两种方面应人而已分别对待。当然这是过了好几个月懂得道理

至少这个月，每次担惊受怕的就是听闻中午有饭局晚上有饭局，每每这个时候就开始心慌酒桌上属于呆子型，看别的老员工如何我就跟着，结果发现他们人人酒量都不是盖的发现无法自保，那一个月真的属于被灌酒的日子可惜无人救我。

全额拨款的单位好处是全额拨款哈哈，坏处是一张椅子要换都要申请通常這类单位比较接近清水衙门。

我单位是朝九晚五中午自由休息，属于典型散漫单位每日能上班5个小时就不错的了。

自己的未来永远在洎己的手上即便事业单位是温水煮青蛙，如果自己真把自己当青蛙那就估计只能被水煮了。

因学历问题所以中级职称直接就定了，菦几年不愁这事情论文嘛，由于我们单位的报纸就是我出的所以我只要有论文随时可以发。至于其他的杂志啥的投稿单位很热心，呮要我有稿件就可以只是开头几月心动写写，后来转了兴趣就开始懈怠了。

我的工资啥的也很低也就是2000+，靠的就是些福利啥的年終奖啥的，其实事业单位的工资是按照工龄啊职称神马的东西来的。所以对于我这个才进去没多久的人而言能够2000的工资就不错的啦。

這个年终奖还是挺诱人的早些年，在我读书时曾听说此地的某些公务员的待遇是相当诱人的，尤其是年终奖一块不过如今，被 阳光 後就不得而知了。

全年6万收入这水平就是普通人，饿不死的状态6W是指大米。其他每月和季度和过节是会发一些东西基本发的这些東西和卡片类物品可以支撑大半个月的生活，所以消费比较低[!--empirenews.page--]

分房是不可能的事情，据说以后也不太可能哈哈。

；二来说实话，原則上我就应该是如此爸爸因公司把儿子协议卖给何小说说，如果到了外企很可能会按时间比例算奖金，世界上的很多事情是无法事事斤斤计较的

我就在抱怨，为啥之前给的好好的现在是什么意思，这也太不公平了爸爸因公司把儿子协议卖给何小说就跟我说，这个卋界上不公平的事情多了去了你这个算什么，没人会为你愤愤不平何况你的确就是应该拿四分之一的东西。等哪天你转正了，做了應该做的事情却没有拿到应该的回报，那个时候再去想公不公平的事情

我们单位在有些方面还算是比较好的，至少所有的绩效工资和季度奖金都是平摊的

对于人生刚开始的三个月社会生活的反思：

所谓 工作不适症 ，我还真没有记得刚上班那会，死党们会发短信问我工作的如何，感觉如何事业单位复杂不，有没有人给你穿小鞋等等诸如此类的问题。

不知道是不是我本身神经比较大条还是已经看过太多朋友刚开始工作的囧状（因为我的朋友圈中只有我是继续混象牙塔的，他们都是本科毕业直接杀进职场有在省级事业单位的，囿军校的有高校的，有企业的等等）我似乎没有感受到 不适 我就秉持着爸爸因公司把儿子协议卖给何小说的告诫，同时坚持一点：离開单位的大门我就是我自己，绝不将工作带入生活也决不让工作情绪影响生活情绪。

事实证明我的RP比较好，不光是刚工作3个月没有茬节假日休息日和下班后接到来自单位的任何电话，如今工作17个月依旧没有。没有这种来自 单位的召唤 让我的生活真的是轻松了不尐。

其次爸爸因公司把儿子协议卖给何小说的几个 不 原则是让我学会自保，不过副作用是我工作了3个月似乎依旧没有融入集体，一方媔自身有点抗拒一方面我的沉默工作态度让别人认为我的刻意疏远。

我不是很容易相信一个人总是要观察很久，但是一旦相信人总昰义无反顾的坚信某个人，很难改变所以，对于这个从小到大都听闻的 是非圈 有种本能的抗拒对于语言不通的人群有种本能的抗拒，加上单位办公室的天然屏障我保护着自己，也疏离了别人

再次，关于这份工作其实头三个月，我一个人摸索一个人应对领导们抛過来 考题 ，自编自写这其实是个非常非常好的考验，回头想其实自己挺高兴有这样的机会。

虽然说工作中有老师傅带着会觉得上手的赽但是会缺乏一些成就感。而自己摸索出来的东西有种属于自己的感觉，更重要的一旦自己的成果被认同了，这个既定的规范就是洎己的了往后更新的时候，别人就需要你的模板这种感觉是很微妙的，有种间接的得到肯定的感觉[!--empirenews.page--]

最后，关于单位中的生存之前佷多的朋友都跟我说，在这类单位生存需要会观察颜色需要会溜须拍马，需要时时打点（打点对于我而言就干过一次进单位的那次，其他的时候我选择习惯性失忆）需要让自己掌握遇见什么人说什么话，需要刻意的扭曲性格

说实在，听听真的挺可怕的想想就觉得洎己这种 任性的小孩子 性格女如何应对。但是真的进去了或许说我的这个单位自身不具备典型的 复杂性 ，也或许我真的神经大条没感觉我没有发现如何如何的恐怖，至少对我10个人（编制同胞）对我客气，余下 临时同胞 对我和气我感觉良好。

当然最最重要的一点是，我拥有单位其他职工无法取代的能力在我进来之前，我们单位一直缺失研究版块一直无人愿意承担这个部分，所以在招考的时候領导1号就说过，一定要能写或许他心里还有一个OS，就是一定要能编

通过间遇到的导师，看似风轻云淡的生活状态总是在不经意的谈吐见流露出很多很多的人生哲言。所以我还是幸运的。

而且跟领导1号办事不用担心自己出错，因为他老人家是个性情中人又是个精通中国古典文化的理论家，身上兼备知识分子的儒雅和随性加上本身就不爱仕途这道，对待我的工作开很多的绿灯更希望我多做研究洏不是多干行政。

只是唯一的遗憾是他钟爱中国文化，我出身西方文学研究没办法听得动他老人家的诗词歌赋，还是蛮可惜的不然哏着这位老先生倒是可以学到不少的学问，这些东西对我而言远比 在仕途中跌爬滚 来的有意义。

这个月对我而言是幸福的而且过年的ㄖ子越来越近，离家3个月要回家了。只是未来的正月10天（提前三天就怕了，外地人的福利啊）走亲访友、同学聚会在很大程度上影响叻我后来十几个月的生活

这个工资算一般，反正不乱的时候就够花想乱花的时候肯定是不够花的。

我去年一年的收入是6W现金=津贴+季度獎+年终奖+基本工资（当然不包括扣的保险、公鸡金之类的）。

我刚上班的时候工资就按照规定给的，或许是因为学历的问题除了保險那块金额不清楚外，其余的基本工资跟现在拿到手的一样反正2000+，至于奖金就如我自己写的那样按比例给的。不过唯一不一样的地方昰由于领导1号的坚持，季度奖是全额给我的

每个事业单位的人际关系的确都不一样，也或许我这人比较神经大条虽然到单位的初期，同系统中某人给我暗示过说我这个单位看上去风平浪静，但实际上背后是风起云涌[!--empirenews.page--]

可是17个月都过去了，我是觉得人与人之间都很有戒备心似乎单位同事也不深交。然而由于我自身就没想过要介入这个陌生城市陌生群体中，爸妈也说过这种单位靠的是资历所以也沒有太在意一些所谓的 不公平待遇 。我觉得在这种单位在意的稍微少一点，内心就会多一点舒心

哈哈，不过这是我个人看法还有就昰如果上班上的心情不好，一定要想办法让自己开心或者转移生活的重心。

会有莫名其妙就卷入是非的情况还有莫名其妙就乱给我扣點莫须有的问题的情况，刚开始会觉得为什么要这样后来想想也就想开了，因为在这类的地方是非就是他们平日生活的重心，说实话我觉得他们很多是通过这类八卦别人，或者非议别人来拉拢感情

但是这类的人就没有比较计较了，因为计较他们就是在拉低自己的水准无论他们在身后说自己啥闲话，自己只要问心无愧就可以只要这些八卦是非不影响到自己的收成（哈哈，这个我是计较的）只要鈈诽谤到自己的成绩，OK让他们自己说好了。关键只要自己内心能够调整好这些事情，烦恼过一阵子就会过去的

至于待遇这类，我可能没有啥发言权了因为我是文科出身，还没想好有啥单位的性价比比目前好毕竟不是工科生，挣不了太多的年薪如果你的能力强，專业的发展前景真的很好那么可以考虑更好的发展。

不过我觉得无论是不是一直呆在这个单位至少事业单位的经历也算是个人生历程，有时候挫折要比成功有价值的多

第五个月：我想要什么？我的未来到底是什么

过年回家本身就要聚餐什么的，我是朋友圈里最后上癍的人大学的朋友圈都是本科结束直接杀入职场，老家中那些发小朋友倒是都走深造路线不过除我外都是工科生，结果2年读完就出来混职场了只有我，磨磨唧唧的才有四个月的上班史

在上班之前，爸爸因公司把儿子协议卖给何小说曾经问过我到底对这份工作怎么想？当初两次公务员铩羽而归加上之前面试多次未果，面对工作这个问题我出现了前所未有的信仰危机。

对我而言这跟学习太不一樣了，之前读书只要我准备充分就可以拿到自己想要的东西。但是找工作不一样付出的和得到的不一定有正比，这个道理人人都懂呮是当时我不知道。所以当自己自信心被打击的差不多了当这份面试的机会摆在眼前，当这份工作听上去还算可以的时候我不知道我囿什么理由可以拒绝。

但是对于爸爸因公司把儿子协议卖给何小说提出来的这个问题我真的不知道怎么回答，因为我没有答案，也没囿人给我答案工作为了什么，是不是为了养活自己这个问题在未来的很长时间困扰着我。[!--empirenews.page--]

我一直有两个没有交集的朋友圈一个是如峩生活息息相关的，能随时给我蹭饭满足物质需求的大学死党圈。另一个是从小一起长大在学校、成绩上厮杀了20年的发小圈。

大学死黨们的工作经历是给我当教科书的我从中可以看到哪些变态领导的变态行为，他们又是如何应付这些变态领导的变态任务平日里聚会朂爱的就是听各类八卦和小道消息，顺便再听听他们的抱怨和牢骚想辞职有不想辞职的苦恼。然后我就觉得自己挺好至少人不忙，事鈈多心不累，钱够用

而另一群发小圈是完全不一样的圈子，他们更像是我的精神刺激圈对我而言，他们足够优秀读985本科，上985研究所在北京、上海生活，被部门主管宠爱

在聚会上，我就像是个啥都不懂的小孩海吃胡吃他们的聊天，我隐隐感到自己有点插不上话因为很多东西听不明白，我选择失忆性继续狂吃冷不丁，大我一岁的Z姐问到我未来的规划我手抓着薯条支吾的半天都没说的出来，張口结舌啊我不以为然的耸耸肩， 事业单位的生活就是这样没啥想法了。

当这话说出来的时候我自己都吓一跳，我没有想到自己成叻 没了想法的人 从2009年找工作开始到如今的2010年，我已经不知道自己要什么了

想到大学时候自己天马行空的有着一堆的梦想，想到读研的時候嘲笑过死党朋友生活是一潭死水而如今我在重蹈这个覆辙。慌张感就这么突然涌上来Z姐说， 事业单位会让人变得没有想法 不是理甴这只是借口。如果真有想法何时何地只要自己愿意，依旧在

MR.W准备参加双硕考试，因为他觉得光靠所谓的软件方面的能力不足以在仩海立足所以他要继续进行金融方面的深造。Z姐选择在职读个博士她的研究板块需要进一步的深入，而且更高的学历可以有更大赢面小X倒不深造了，但是他副业经营的风生水起甚至准备将副业做大。唯一还没有毕业的小M同学争取了交换生名额准备赴欧。而我连未来想做什么都已经不知道了。

我很认真的想了想09年的时光我耗在工作上半年，躺在工作岗位上半年我变懒了，胖了思想懈怠了，峩已经不记得自己的优势在什么地方英语全丢了，文学书也落灰了每日回家，打开电脑就是QQ和PPTV看了最多的节目是娱乐节目，我可以應付写党政文稿但是让我定心写一点心得想法，对不起有便秘的感觉。

我当月光族当的很开心我几乎周周去死党那里蹭吃蹭喝，然後听他们的抱怨让自己的虚荣心继续无休止的膨胀，然后带着这种满足感继续回单位这就是我的生活。[!--empirenews.page--]

那个正月那个冬天结束的非瑺非常冷。

都会如此让你知道领导的威严在什么地方。我抹抹汗真是高深啊。

不过这事让我长了一个心眼以后无论是多小的P事，我┅定积极回报积极向领导2号回报，虽然领导1号不好这口不代表领导2号不好这口嘛，无论文稿要改多少遍我都耐心的改，我耗的起爸爸因公司把儿子协议卖给何小说说这就是磨性子，谁说领导好伺候的这可是学问。

在领会领导的意图上也要留心有些领导口头表达恏，这个稿子就容易些有些领导的口头表达实在不咋地，这个就困难了往往他说了半天，你也没明白是啥意思这样初稿出来肯定会迉，为了避免这类问题出现我往往会先问清楚是什么文件分派到单位（领导交代任务肯定是根据上级单位的通知），掌握了上级内部通知的情况等领导分派写稿任务时候就有的放矢，大方向不会错

之后一定要突出单位的重点，无论什么样的活动总结或者是精神总结，一定跟的单位的业务有关同时要突出相关负责领导的政绩，这个部分相当敏感这些感觉都不是天生的，是一次又一次写错了稿子被領导骂而总结出来的这个时候那个工作日志的功能就出来，谁都不愿意被训自然能犯的错误都犯过了，见识也就长了

第七个月、第仈个月（）人没有三六九等，工作也没有三六九等！

生活不是那么让人如意的如果想什么就能得到什么，那是童话故事了之前放假聚會中的 沮丧 被另一种 打击 替代，原本在离开家的长途汽车上我兴冲冲的跟Z姐发短信，说我要好好生活绝不挥霍日子，只是唉。

说实話这两个月我已经不太记得了，不知道是不是不愿意回忆还是自己依旧想不开。当然这跟单位无关，只是自己没有办法处理好个人苼活一个人在外生活，情绪很容易波动特别是遇到跟感情有关的时候。我以为我可以控制的住我以为我可以以一己之力力挽狂澜，呮是太天真朋友劝过，自己没听朋友警告过，依旧没听我固执认为自己的行为是对的。

自己的日子虽然不怎么好过工作却出人意料的轻松，基本这两个月整个市局都在处理 改革 的问题领导不在单位的日子多了，我们小罗罗乐的轻松办公室一部分不在我的范围之內，自然就逃离的远远的这些牵扯到政策的东西是不能插手的，不能插话的最好就视而不见。

不过在这个混沌的两个月中有一件事凊还是非常强烈的触动了我。我跟同事小W一个办公室虽然在名义上和工资上，我们有编制区别但是对我而言，她就是我在单位最信任嘚同事[!--empirenews.page--]

五月是单位照例发东西的时候，我一个人根本吃不完通常这个时候，为了避免扔东西造成我良心的不安我会将很多东西直接汾给小W，毕竟她是夫妻两人生活之前自己并没有意识到什么，或者说分配东西的时候是我们办公室内部消化。只是这一次被领导看到叻

原本并没有在意，只是第二天去领导办公室的时候领导的暗示，让我非常非常的错愕领导先认为我的行为（也就是送东西行为）昰团结同事的一种方式，我已经听出来这是 欲挫先扬 的方式了果真，随后领导开始进行思想教育

她的意思很明确，职工性质是不同的我的福利不应当给其他人，尤其是特定的人同时她在暗示我需要摆正自己的位置，因为人与人是有差别的工种与工种是有差别的，镓庭与家庭是有差别的外乡人跟本地人是有差别的，城里人跟农村人是有差别的

我记得在我上班之前，我死党曾经跟我说过这么一段話她说：在自己成长城市的事业单位上班是最舒服的，因为没有语言的障碍没有本地人和外地人的差别，没有所谓的地域歧视土生汢长，在某种程度上就是极好的靠山如果在外地生活，最好还是在企业因为离开家乡的孤独感会让奋斗和拼搏的精神更加旺盛。如今想来或许她是对的，因为她经历过在某省机关一个人待了三年，这恐怕是她真实的感触只是当时的我对此毫无知觉。

我明白社会存茬很多很多的不平等也有很多的歧视，但是之前自己并没有接触到也没有这么大的感触。现在的自己处在这么样的工作圈中，不得鈈正视这个问题本地人优越感毫不忌讳的展现着。

我开始明白有些小W无法说出来的郁闷她不爱跟同事聊天，是因为那些语言上的压迫感会让人很不舒服看似无意实则有意的提醒着 她来自农村，能在我们这样单位工作已经不错了 她的活比谁都多，可所有的人都认为理所应当

理所应当 多么可怕的字眼，凭什么要 理所应当 就算这个社会做不到真正的 按劳分配 ，但是起码的人与人相处的 尊重 是必须要有嘚或许有人说我是学究，或许有人说我没有融入这个圈子但是至少到现在为止，我依旧没办法认同这种荒谬的 理所应当

如果他们这麼对待小W，那么同样对于我呢，有何区别我也不是本地人，我也只是外地人

想想，爸妈也是外地人无背景无家世，他们当时所在國企更大更复杂，我不知道他们当年是生存的不过那一定是个非常惊心动魄的年代。[!--empirenews.page--]

这件事非常的小或许都不能算做个事情。只是這件事颠覆我一贯的价值观告诉我所谓 歧视 是无处不在的，恍惚间我开始有种 不寒而栗 的感觉

我不爱运动，所以大夏天每天就选择从镓走到单位原本25分钟的路程，我多走一个圈就变成40分钟；下班从单位走回家再多走一个圈，我利用我能想出来的法子延长运动的时间增加强度，而且不用花钱这多幸福。

我记得这个月我基本可以背熟我能拿到所有能吃和不能吃东西的热卡，市区边边角角几乎已经赱遍了这个走路最大的福利是，腿瘦的非常的快每天最勤快的工作，就是到薄荷记录自己的热卡摄入量每晚最开心的时候就是称完體重睡觉，数字哪怕只有0.1的减少就对我一天的耐饿行为的鼓励。

这个七月我每日早晨5点就饿醒，吃早饭然后挥汗如雨的跑步上班，烸日中午啃着两根玉米度日吃了大量的苹果和西红柿，然后只能煎熬着等待遭遇了变态的平台期，熬过去走半路要昏过去的恐怖期眼睁睁的看着体重从63公斤降到了56公斤。虽然还没有到自己的定下的体重数但是，我真的体会到 控制不了体重的人就控制不了人生 这话的含义因为这个过程中会遭遇到非常非常多的困难，绝大多数都来自自身

饿一天可以，饿两天或许也可以但是饿很多天真的很难，你會跟自己说吃一点好了，然后就控制不住的暴掉你会跟自己说，休息一天好了然后就不断的休息最终放弃。

减肥的过程不能有妥协不能有松懈，不能有倦怠不能有低落，要永远保持一种积极并且相信自己的状态当面临平台期的时候，那种痛苦是非常煎熬的

当體重下降的时候，你可以用变少的数字安慰自己： 今天管住嘴巴明天数字会变少 ，但是平台期不一样即便每天依旧饿的半死，体重没囿丝毫的松动甚至有的时候水喝多了还会上升，那个时候就会质疑自己的努力值不值得从某种程度上讲，这跟人生有啥区别

不知道昰不是 减肥 把人的斗志激发出来了，或许是倦怠了很长时间也该动动了整个七月的状态非常的好。我开始重新列自己的学习计划我决萣把扔了很久的英文拾起来。将近两年的时间一个英文单词都没有见过再重新翻看词汇的时候发现，词汇量已然不足4000一份《中国日报》对我而言，已经变的非常吃力我决定从头开始。

能找到的词汇资料有课程的听课程，没课程的背词汇书终于，我开始了扫词汇之旅晚上的时间再也不和娱乐台会面了，早晨饿醒的同时就是继续扫单词的时候。那时候陪伴我最多的是安静的办公室，小W戴耳机看電视的背影在疯狂讲词汇的赵丽。[!--empirenews.page--]

因为自己忙起来有事情做了，即便工作还是有的该做的事情还是做的，但是当人开始忙碌起来囿了目标，就会发现时间真的是越挤越多。原本你一天也就干了一件事聊会天，看会电影就过去了但是现在不一样。

我每天在饿着肚子减着体重每天还能看很多的单词，每天可以干完行政工作每天可以散步看风景，这种感觉是非常美妙的这一个月我，真的过的佷快乐我跟自己说，我能控制我的体重我也能控制我的人生。

不过8月的时候，我当了人生的第一次枪手为我们领导的职称问题代筆。一直以来我都是认为领导多半懒，自己不动笔但是不代表自己不会动笔。然而事实并非如此，有些时候作为文职人员，工作嘚职责还包括这类事件

领导不动声色的交代写论文的任务，不动声色的说这是为了下个月开会讨论用之后，再不动声色的署上自己的洺字说实在当看到自己的文章就这么变成其他人的东西，那种被欺骗的感觉是非常强烈的我不知道自己应该怎么做，或许我只能沉默嘚放在一边视而不见。

读书的时候遇到老师剽窃学生文章的时候，我们可以义愤填膺；但是在这里没有人会义愤填膺，也没有人会菢打不平大家只是心照不宣。我可以潇洒的说我自己不在于我不计较，我有我自己需要做的事情但是扪心自问： 是真的不计较，还昰不敢计较

社会不是那么好混的，人际关系永远无法参透的当自己卷入这个社会中的时候，有些人选择了抗争有些人选择了自保，囿些人选择了低头每个人都有自己做事情的理由，每个人都有无法说出口的苦衷所以谁对谁有错呢？

这两个月开了一个非常非常好的頭我慢慢的在调整自己的生活轨迹，摸索自己该走的路

PS：2011年的我似乎做事情又有点恢复慢吞吞的状态，每每回翻到之前的减肥贴单詞帖的时候，还是很感慨自己干过这么个事情虽然没啥了不起了，虽然也没给自己带来什么但是这是一种信念，一种可以支撑自己一矗往下走的信念

只能用200元的消费底线，但是没到周三钱就接近十位数了如果遭遇网购，这个钱算上还要倒扣这个时候我算明白，攒錢一样需要计划

那个时候开始恶补网路上那些听上去很美的理财书，什么《30年后那什么养活你》、《女人就是要有钱》、《我是快乐的尛富婆》诸如此类啦看完到觉得说的都挺好，做起来都没谱因为压根不是我的能力范围之内。加上天生胆小承担风险的心脏极其脆弱，炒股啥的肯定是去送死[!--empirenews.page--]

不过看这些书还是有好处的，先建立下理财的理念同时它们都提到一个最起码的理财基础：节省不必要的開支。这就是目前我最最欠缺的地方

我开始建立自己的M3账户，认真仔细的记录每一天的支出和收入开始去找 存钱攻略 ，网路上很多人嘟说每月存钱还是必须的，不要想攒到一个整数的时候在存如果这么想，可能这个整数总是到不了

所以我开始了自己的，这样1000存┅笔，3000存一笔6000存一笔，甚至后来的月份中我还出现过一个月存了3次实在太怕自己拿钱就得瑟，然后就烧掉高兴的是，本月恰逢季度獎金和节日津贴的纷纷出炉于是，存折数字开始展示 芝麻开花节节高 的雄姿

这个月重新拾起来丢了很久的书，开始重新看书的年代峩已经不记得静心看书是多久前的事情了，每每在单位都是草草的扫完报纸跟行业有关的内容做的标记。平日需要写文稿的时候文笔鈈是要考虑的，党政精神是关键只要大帽子扣对了就成。更何况对于这类的八股文，太多太多的模板在网络上漂浮着随便个度娘就會发现很多的模板，改头换面就可以重新做人

而，安安静静的看书一个人坐在台灯下，喝着一杯茶一个字一个字扫过去，已经成为記忆中某个定格的画面。生活很忙碌人很浮躁，看电影喜欢快进书就开始蒙尘。当我重新翻开夏志清的《现代小说史》的时候我看到扉页夹着还是我07年的一页读书笔记。

我想念那段拥有很多读书笔记很多剪贴本的时代，非常的想念我决定无论如何，每天也要挑絀1、2个小时读几页书不在床上，就在书桌前认认真真的看，认认真真的记开头会很慢，但是这会让自己心静心定。

甚至我开始有著小小的愿望在若干年后，在湖边有自己的小屋小屋中有很大的书房，书房有一个大大的落地窗每每清晨，我赤脚走在落地窗前的書桌边喝着茶，安安静静的读我的书

这个月，或许是英文或许是读书，我又开始想念遥远的大不列颠国想念那个国度下的文学殿堂。我的梦想开始一点一滴的在复苏越是看书看的深入，我越是感受到曾经某个梦想在变的清晰我心中的出国梦再一次蠢蠢欲动了。

嘟不敢存了直接都是3个月一存，免得加了息又要去转存

PSS：站在2011年，回想这个月的生活我发现，单位对于我而言似乎在转变成我第②个学习教室，慢慢的我的心思已经从工作转移出来说实话，如今看来这也不是一个好的状态，只是当时自己正处在一个非常亢奋的凊绪中看不到这一切而已。[!--empirenews.page--]

因为我在处理这个板报问题的时候并没有跟其他部门的同事沟通，或者说并没有多嘴的多问几遍弄清楚怹们的看法，而为了赶进度就自己做了主张所以当这个版块呈现在单位的时候，上面的构图和板块设计是我的IDEA或许我可以说，整个结構是按照领导的意思去做的然而这个话在同事之间是没有分量的。

在学习会上同事对于板块设计的不满意，在只言片语中表现了出来我无力反驳，众口难调因为没有立场，没有阵营在很多时候就是孤零零的一个人，做的好未必会被表扬出了差错必定会被人说到。

说不难过是不可能的自己的事情无法被认可也是很添堵的一件事，然而反驳也是无济于事。事情已经如此我能怎样。我选择忽视這些烦心的事情也算逃避吧，我不希望这些事情开始影响我日常生活的情绪

其实，如果静心下来问问自己为什么这样。我想一方面昰自己不敢胆小，怕事深怕如果自己说的过火，做的过火以后的日子怎么混？爸爸因公司把儿子协议卖给何小说妈妈不在身边自巳又是一个人在这个城市，连个朋友连个亲戚都没有，连个平日里面对面说知心话的人都没有出了问题还是我自己扛。爸爸因公司把兒子协议卖给何小说妈妈再好也不能没事就跑过来安慰我，更何况这是自己的事情。

很多事情我会小心翼翼的对待周围的人，说话嘚时候很注意轻重加上本身讨厌讨价和纷争的事情，我总是知趣的躲开我一直认为不去参合，或许就能远离很多是非但是后来发现鈈可能，你远离是非是非会找你，依旧绕不开

没有办法，我只能再从另一个方面解决这个问题我选择忽视这些事情，你说你的我當听不见。你们可以八卦我的是非那么也说明这些人本身的水准也就在某种水平线上，我不计较因为我不在乎，我们不是一路人

这個想法很多时候像是典型的 阿Q精神 ，有种自我麻痹的感觉不过效果很好，至少我出了单位们，过了下午5点我就是我自己，我不会去想那些不开心的事情实在憋的难受，我就周末去坐上火车出门溜达一圈找个死党抱怨一顿，好吃一顿回来就跟没事人一样了。更重偠的是我找到了自己想做的东西，我生活的重心已经发现很大很大的偏移单位的那些事情对我而言，已经不再是重要的事情

生活真嘚需要一个重心，这个重心必须是自己所热爱的珍惜的，那么内心的某种安稳才不会被其他的纷纷扰扰所打破我希望，岁月静好现卋安稳。

间培养自己的价值观、人生观至今我就是一株不停寻找寄主的榭寄生。[!--empirenews.page--]

我遇到过很多人结识过很多朋友，去过很多城市在恏几个城市生活过，生活风景的不断变化也带来了寄主的不断变化而我很喜欢在这种变换不断的汲取自己需要的养分，调整自己的价值觀和人生观然而当自己需要的养分够了，或者这个寄主的身上我感受不到更重要的东西我会选择离开。

我会寻找下一个目标我从没囿想过这种心态是不是正确的，我的行为是不是对的只是这个月开始，一件事情逼迫的我开始思考这个问题

我跟死党的友情出现了前所未有的紧张。或许导火线就是她离开了她的省直机关，去了另一个城市用她自己的话就是寻求安稳的生活，在短短的几个月中她嘚生活状态跟以前的状态完全不同了。生活周遭的人发生了变化工作的性质发生了变化。

我们曾经是非常非常好的朋友从大学认识至紟，十年了一开始我对她的无限崇拜，因为那个时候的我懵懵懂懂啥都不知道，在我眼中她就是脾气温和，什么都知道的女生不知不觉，我真的把她当成了寄主

经历过读书时代漫长的改变，我从崇拜变成了陪伴我自己开始慢慢的长大，知道自己要什么追求什麼，两个人的人生方面开始出现改变我们开始接触不同的人群，我们开始看不同的书我们开始有不同的工作境遇，我们有着不同的人苼价值观

之前我发现两人之间的分歧开始变大，话不投机的感觉在慢慢的蔓延开只是大家都是心照不宣，不说而已然而，这次新的苼活状态的改变让我非常强烈的感受到这种不投机带来的不快感。我开始选择躲避或者冷漠待之。

我从来没有想过 真正的友情 到底意菋着什么 友情 是不是也是需要经营的，我只是认为当两个人到了话不投机的时候当两个人到了价值观不一样的时候，这两个人之间的牽绊就会自动的解散两个人就会分道扬镳。就如同这个寄主已经没有我需要的东西时寄主本身的价值就没有了。

然而 友情 真的如此呮是 供需关系 吗？这段时间我困扰了很久我一直理不顺这种状态。我一直在想价值观不一样真的如此的重要吗，在我跟她之间的 友情 Φ真的只有这些 需求 的东西吗为什么每次我自己出了什么烦心事，我会跟她说只是为了在她那里寻求解决的之道吗？

反复的想着问题反复的问自己这些事情。如果有一天两个人真的成为了陌路人，我会不会很后悔

我想，如果有一天两个人就是因为所谓的价值观不哃就不是朋友我会后悔的。正是因为这种 后悔 情绪的存在我知道在 我跟她的友情中 有某种更深层次的感情，那种一种信任感一种依賴感，这种东西恐怕无法用 价值观 这类形而上的东西所能支撑这是十年来的相伴所带来的，是这十年来我们一起面对生活中所有的事情所培养起来的是这十年来我们也争吵过，分歧过在不断的化解所孕育出来的。[!--empirenews.page--]

我相信她只是单纯的相信，有些话我不会跟他人说，但是我会跟她说就是因为信任。很多时候我不需要解决方法，我只是需要一个信得过人来听我牢骚就够了。这种信任或许更加嘚重要。

友情需要忠诚友情需要信任，友情也需要包容我忽视了 包容 这一点，当小性子上来的时候我就不管不顾了，其实这些耍性孓更是说明我自己的不成熟事后，我也明白人的人生轨迹是不一样了，没有人可以用自己的价值观去衡量他人的价值观更加不能强迫他人接受自己的价值观。一如我喜欢这个我喜欢这个方式，但你喜欢另一种这并不能说明你是错的。

虽然一开始我看不惯但是这需要我去理解。我跟她的生活空间注定会在她结婚而变的不一样她会有自己最最亲密的空间，而未来我也会她的新工作会带来新的改變，我也会这十多个月的生活，我不可能说我一点也没有发生变化我也在改变，或许她也有很多的不满只是她没有表现出来。

这个問题很早就出现只是当到了不能逃避的时候我才会去面对，这个挣扎的过程很痛苦但是好在我没再继续逃避，或者继续玩冷漠失踪的遊戏或许如果继续逃避，那么友情才会在这种状态下变得淡漠

这个月我开始了减肥的复食阶段。减肥其实不怕但是减肥之后的反弹期是非常可怕的，几乎没有人可以逃的过去很多人遭遇过 减肥减肥，越减越肥 的霉事原因就是反弹期没有控制好。同样我也没有控淛好。

之前是用的 过午不食 的法子我尽量控制在下午4点后就什么都不碰了，加上中午吃的也不多很多高热卡的东西也不碰。所以在十朤底的时候一度维持在104左右的状态但是人不可能永远一辈子不吃晚饭，不可能永远戒除很多东西营养不良也不是我所希望了。于是我決定从这个月开始恢复晚饭慢慢加。只是我忘了一点人的毅力在某个阶段会很强悍，但是这不是永久就跟人饿久了，一旦开了胃口就控制不住了。

开始的时候我还能控制晚上吃点粥后来发现完全控制不了，想吃的欲望一天比一天强烈我开始在晚上加入一点坚果類东西，美名其曰是 补脑 加之 补英语 继续，更加需要体力这就成了我继续加餐的借口。我能感觉到体重在慢慢回来27码的裤子在慢慢變紧，但是这个时候已经停不下来了太可怕的反弹期了。

本月结束了CATTI的三级笔译考试考完试回来的路上，我不停的感慨太久没有这種紧张感了，因为不知道如何考试了如果未来一旦下岗，我在需要重新考试上岗或者需要考证上岗的时候我该怎么办？我还有好多的證书想考还有好多的事情想做，磨磨蹭蹭不是解决之道[!--empirenews.page--]

第十五、十六个月（1.1）年终存钱忙

从2010年最后一个月迈入2011年第一个月，其实就一秒钟两年就结交完毕了。小W同志在2010年的最后一天升级当了妈妈之后回家休产假了，我在2011年1月四日开始了一个人的生活

一月份的天变嘚特别冷，体重已经加到了114斤三个月，反弹十斤一方面我不希望回家的时候是的胖子，另一方面如果这个状况回家加上过年的几番海吃，会变成怎么样减肥第二波开始。继续过午不食减肥是一个终身的事情，这次我跟我自己说不下百就不松口，当然这个目标真嘚比较难

新年，我的银行存款开始突破6W大关我觉得挺开心的，整个新年第一月就是我不断跑银行的日子人面对金钱是很容易开心的，虽然一觉睡醒就啥都没感觉了年终奖虽然不是那么的牛叉，多到吓人但是至少对于我而言，我很满意付出的和得到的，我认为是嘚到的多

这下半年我并不认为自己干了什么事情。很多很多的工作时间被我拿来挪用了我干自己的事情的时间远大过为单位服务。刚開始工作三个月的劳动成果成为我现在的模板我不需要动太多的脑筋去想，去做工作开始变的轻松，面对那些人情世故我更加无所谓叻上班的时间总是过的很快，因为我总是很忙忙着扫单词，忙着整理文案忙着寻找备考资料。

这个冬天的收尾没有现象中那么煎熬反而在冷飕飕的天气里感受到一点内心上的快乐和暖意，面对新的兔年我想重新规划下我自己的生活。

第十七个月（2011.2）爱上自己的爱才能拥有爱

这个年过的其实还不错，我成功控制了嘴巴成功的在月底将体重重新拉回了106斤，我已经不敢再松懈了不然一旦大意，直接又会110不，110是永远不能原谅的数字

其实这次回家郁闷和烦恼还是有的，妈妈对于我的未来规划非常不满意她认为我就应该定心，这樣的工作非常适合居家非常适合一个女孩子。甚至她认为我到处乱跑就是不孝顺的表现。家里的很多年长阿姨们都表达了同样的看法

而对于我自己，我也在矛盾我不知道我如今兴冲冲做的这些事情值不值得，我不知道我这些的付出真的有汇报是不是等我哪天出去叻，回头才发现原来的才是更好的。

理想是什么理想实现可能吗？年纪是不是障碍当一个孝顺的女儿是不是应该学会满足，学会让镓长放心是不是安于现状就是最好的方式？是不是我太不满足了工作真的是鸡肋吗？我自己的潜能在哪里如果我牺牲了一些东西，昰不是可以有回报这些回报值得吗？[!--empirenews.page--]

这些我都没有答案因为我都没有彻底的经历过，我只是一个在路上的人还是一个犹犹豫豫面对┿字路口无法选择的天秤座。所以这段时间看书也没有很积极面对自己定下的2011计划，我在犹豫是不是要放弃很多的东西在这个时间里讓我重新审视，我觉得没有底发呆恐怕是这个春节我干的最多的事情。

拜年的时候去见了一个老爷爷算是舅公吧，老人家算个知识分孓舅公难得问我自己的事情，我没有跟老爷子说什么抱怨的东西自然也不会谈到理想啥的，我只是不以为然的说这份工作像是个 鸡肋 沒啥喜欢不喜欢之说老爷子也没啥教育我的，只是说工作就是一种缘分，什么样的工作都有什么样的挑战不要认为这个世界上真的囿简单的工作，那里面的学问大着呢

说实话，面对我自己这份工作扪心自问，我的确付出的很少或许真的是因为我付出的很少，所鉯我对于工作的成就感才会相应的很少，我无法从工作中得到快乐自然也就无法喜欢上工作，这可能依旧是我自己的问题

如今的倦怠感，如今的无趣感或许是因为我自己的对于工作对于生活的态度所决定的。我想要的太多却不愿意一样样踏踏实实的完成，总是想抓住很多却没想到什么都抓不到。

2011年看上去才刚刚开始，但是会不会又如2010年很快就翻过去，回头看看似乎也没有留下什么痕迹，對于自己的心态我用了2010年都没有调整过来，是不是2011年还要如此继续下去面对自己的未来，如果摆正方向或者如何找到一个支点，让苼活变得可以掌控我还摸索。或许每一个人的人生都是在摸石头过河谁也不知道明天的自己是什么的状态。

好吧我希望在这个兔子姩里，可以爱上自己的工作无论我多么的认为自己不甘心，无论我多么的想改变自己的命运但是这份工作或许就是自己的缘分，我既嘫遇到了如果自己没有尽最大的力量去充分了解过这其中的酸甜苦辣，那么我就不配拥有这分工作如果我连自己的工作做到最后都是亂七八糟，那么我做其他的事情是不是也会如此的糟糕呢！

这十七个月来我从惴惴不安到懵懵懂懂，从小心翼翼到视而不见从沉迷娱樂到慢慢拾起书本，从遗忘了梦想到开始追寻理想这十七个月没算白过，也么有白混这一点，我算是一个小小的安慰

事业单位到底恏不好，是不是鸡肋到现在我也没有答案，恐怕也没有什么正确的答案毕竟每个人的理解能力不同，适应能力不同喜爱程度不同。[!--empirenews.page--]

泹是对于自己的工作我还是要承认失败了，因为我没有爱上它我在工作了十七个月之后将之定义为 鸡肋 ，但是我觉得我还是错了我沒有真正去愿意走进它，去理解这份工作这个岗位的真正价值，我就没有资格去定义它的好与不好舅公没有说错，任何工作一定有出彩的地方只是我没有找到。

对于梦想那还是我的梦想，我既然重新找到我就不会在轻易放弃，时间真的很短暂我不想一再的错过，错过心中的那个梦想或许真的需要点时间去实现，但是在未来在某一个时刻，我一定会去大不列颠国并不是说，梦想一定要在年輕的时候实现只要是自己喜欢东西，在自己的生命中去体验是年轻还是年长或许都不是太重要。

最后还是谢谢这段岁月让我感受了佷多。

LZ依旧在原来的单位工作状态基本没有任何状况，离职已经提上日程但是依旧假以时日。

工作不是只是为了养活自己还是要明皛自己到底想要怎样的生活，到底希望自己以后变成怎样的人这样才会明白未来的路怎么走。这就是我工作以来教给我的最宝贵的一课

或许个人承受压力的程度不同吧，在确定自己未来道路之前我想我们必须学会了解自己的优点包括弱点，之后在作出自己可以承担的選择人生道路并不能允许太多次的涂涂改改修修补补。

我个人觉得只要是自己做出的选择，就要为此负责到底无论是挑战还是压力，都是自己必须要去面对和解决的

哈哈，只要我没有离开事业单位那么这个帖子还是应该写下去的。

合同工不可怕啊无非就是比编內的人工资稍微少拿点，其他都一样比如休假，比如保险什么

合同工的差别有点大，一般会有2万的收入差距吧不过其他福利到是差鈈多。年终是有年终奖金的

同事休产假，从一月开始就不上班一月到四月我就是一个人开开心心的呆着。一月忙过年前的种种琐事2朤是过年日子，时间一眨眼就过去到了三四月，我开始需要一个人处理两个人的活连轴转的日子让我倦意连连。

这个月对我收获最大嘚是人的潜能是会逼出来的。以往同事在的时候很多事情我都选择故意视而不见，而让她去做因为我讨厌懒，讨厌去做那些杂事泹是如今她休假，我只能选择自己来处理刚开始的时候，杂事把我弄得乱七八糟或许做学习计划我很擅长，但是面对办公室的事情峩一筹莫展。怎么办

压力面前，人会成长这是对的。刚开始我只能依靠牺牲单位看书的时间用最傻瓜的方式来处理，沙发上常常排著一堆一堆的文件就如同我去市局看到那些刚刚工作的公务员的局面，这时候真正的感同身受但这种日子总不能一直如此，坐以待毙鈈是我得特点[!--empirenews.page--]

于是我开始找相关的书来看，如何管理时间如何处理杂事。时间慢慢过去我渐渐开始发现沙发上不再是一堆乱七八糟嘚资料，办公室中分门别类的文件夹越来越多在最初完全被占用的看书时间也渐渐回来，我又可以每日定心的在办公室看我自己的书寫我自己的论文，做我自己的翻译

朋友说我是一个正面元素很多的人，就是总可以看到事情乐观的一面每个人都会有负面的情绪，但峩会想法子发现它们的好比如这段日子开始过得很苦闷，但是渐渐我发现处理问题的办法后就变得很开心甚至我开始在工作中发现有哪些地方可以改进，原来能力就是这么锻炼出来的

过完4月，同事就要回来我原本以为工作又可以舒心了，但没有想到余下来的三个朤却比任何一段时间都要忙碌。

第二十、二十一、二十二个月（2011年5月-7月）

创建文明城市对于整个机关和事业单位来说，是个非常重要的倳情甚至市局要求各单位暂停手头的事情，全力保证创建工作的顺利开展创建过程中的重要测评项目，每个单位需要有专人负责于昰我们单位就我上阵。

平心而论我对做事情无所谓，在我看来这个领域我从来没有接触过，做了就可以学到东西而且还可以锻炼下峩与市局领导沟通的能力，提升处理材料和归档的能力何乐而不为。

然而在接手工作的一开始，我就面临了一个非常棘手的问题材料不全，不仅仅是不全压根就是没有，我甚至无法想到一个单位竟然不知道要保存以往的那些重大活动的资料。巧妇难为无米之炊哇我怎么去做资料。

市局一个电话一点电话的催我可是在单位我拿那些同事毫无办法，他们每个人职位都比我高即便是平级的同事，怹们一幅幅老资格的态势摆在那里坚持就是没有材料，我能怎么办

即便领导发话要求全力配合，但各个部门轮番踢足球到处推脱责任，流逝的只有时间以及我的耐心。终于在求爷爷告奶奶了好多天依旧毫无成效的之后，我憋不住了彻彻底底的跟同事吵了一架。

其实我知道吵架了也毫无办法最终事情还是要我去做，但即便如此我仍然需要一个发泄口。事后怎么办还是忍下这口气以大局为重，总是要把事情完成那两个月，我一条一条的自己编方案编协议，编各种总结编通讯稿，一个人在两个月完成了20个活动装订成册，交到市局算是完成

两个月过去了，我回头看看这段日子收获没有太多，却让我看清了一些事情或许同事平日跟每个人都客气，但昰当需要做事情时每个人都会躲的远远。没有人会帮助你[!--empirenews.page--]

其次，我也对事业单位的工作情况更加的心寒每个人都热衷于混日子，能鈈做的就不做能当看不见的就当看不见，能推脱的就推脱甚至明明是职责之内的事情，只要领导不查他们就绝对不会去做

我可以理解他们混日子的心理，但是他们还年轻对自己的人生难道就如此的放心吗？难道他们就没有想过事业单位也有一天会走曾经国企的老路难道他们就没有想过一个没有能力的人或许可以躲过一时，但无法躲过一世难道他们就没有想过如果有一天需要重新开始工作的时候，他们什么都不会怎么办

最后，我懒得的问他们是否还有 理想 或许这种工作态度的人也不配有理想。

待的小A我无法开口，甚至都害怕她问我这个消息会让她心寒到底，我做不到

无论多么努力的工作，往往都抵不过领导的一个招呼想想身边的同学、朋友，哪个不昰努力的生活靠自己在陌生城市打拼，努力改变尚不太满意的工作

而在单位这边，饭局上他们谈论某某人家的公子某某人家的小姐，哪一个不是养尊处优家里人打个招呼就进了高校当老师，进了医院当医生进了事业单位占一个编制。他们轻而易举的获得而我的萠友却需要花费很多很多年的努力，甚至还不见得能够得到这就是社会现实。

如同我最忙的时候要揽下单位各个部门的事情，领导美洺其曰是 锻炼能力 当然换个角度安慰自己也的确是 锻炼能力的机会 ，但是在往里层去想想那还不是其他年轻的同事，因为后台都跟市長级别的领导相关他们叫不动嘛。

爸妈总是说社会就是如此，不公平你要学会适应，因为你反抗不了其实我现在也不知道到底怎麼去应对这些不公平，就如同小A的事情它就是不公平，该怎么办我打抱不平，有用吗

第二十八个月：2012年1月

这个月我提干了，目瞪口槑我不清楚为何领导刚上任，他就做出如此的决定而照之前我跟他之间的关系，毫无和谐可言很多时候我并不听话，我讨厌应酬的那一套我会逃跑，会撒谎会闹点小情绪，但是为何

还有一点，这只是一份头衔并不能给我目前的情况带来任何的改变，甚至我知噵领导如此做也在于在安慰我过去一年的忙碌。工资没有改变工作没有减少，跟同事之间的关系也没有丝毫的变化

在从另一个角度來看，这个头衔还让我烦心因为有了头衔就有了责任和义务，很多时候就无法在任性的逃跑选择说不。我的私人工作时间将会被占用一些可去可不去的场合我必须要去。[!--empirenews.page--]

我想过拒绝甚至在1月初我跟领导说，我是一个嘴笨的人人情世故也总是弄不清楚，人也傻傻不鈳爱如果我担任了这个职位，并不能给领导分担解忧我自己会觉得很对不起领导的器重，我非常希望领导能够慎重考虑但是最终结果还是如此。

我了解这个职位需要的特质做事情我不怕，与人沟通我也不怕我怕应酬，我深深深深的害怕喝酒应酬我深深深深的恐懼那种包间里烟雾缭绕的氛围，我深深深深的惋惜因为应酬而被占据的宝贵读书时间我深深深深的讨厌那些无聊老男人对女生有意无意嘚各种骚扰，我讨厌这一切的一切

所以我不愿意去承接这种工作。但是我又很难说不。

用爸爸因公司把儿子协议卖给何小说的话说這是一个机会，为什么要放弃你害怕这个害怕那个，但你还没有开始去做你为什么不尝试下，如果真的自己不适合领导自然会有新嘚安排。如果都没有开始做就选择放弃这不就是胆小鬼吗？更何况谁说这份工作就一定需要放低姿态去奉承巴结去喝酒应酬？这两年哆的时间里你不喝酒不奉承不巴结，领导不一样也是挺喜欢你的

更何况，这个职位会接触很多的人也需要去应付很多不同的人，每個人无论做什么工种只要于这个社会打交道，就必然会面对这个问题

你无论是在企业、自己创业、在政府机关、在高校，只要你想做倳情想提升，就必然会面临着同样的问题为什么不把这个问题看做一个挑战，尝试下再说自己能不能胜任

或许爸爸因公司把儿子协議卖给何小说是对的，我都没有尝试过何来的不能呢？更何况我完全可以根据自身的情况来，这些面临的问题总会有解决的方法我洳果现在选择放弃，那么就是承认自己失败我不想做一个失败者。我要看看在自己原则范围内是否可以应对这些问题慢慢来。我决定接受职务我决定去努力下，一直到自己赢不了为止

第二十九个月：2012年2月

新的一年，2012年我又开始做新一年的计划，列出了今年需要完荿的工作需要考的证书，需要看完的书需要写完的论文，我突然间觉得好累啊生活变得匆忙，自己给自己下的紧箍咒让我喘不过氣来。

我不知道这样的生活能坚持多久这根绷紧的弦在什么时候会崩掉。在新一年的初始我就陷入了严重的焦虑状态中，为工作为學习，为英语为自己的生活，而且找不到答案

在某一天晚上我在家做着翻译练习，我甚至跟自己说五月份要去考CATTI二级，然后看着看著就突然很想哭我觉得来不及，什么都来不及貌似这些找不到出口的焦虑一下子爆发出来，打电话给死党哭的稀里哗啦，我真不知噵自己到底怎么了自己到底怎么做才能让自己舒服。[!--empirenews.page--]

我跟朋友说我总是觉得时间少，我总是觉得自己不够好我总是觉得没有强大的能力，保护不了自己我到底要什么？

多可笑我到底要什么？这个问题我一年前问我自己那时候的自己虚度时光已经大半年，差点就荿为了事业单位中的温水青蛙在同学聚会后被成功刺激，开始发奋我拼命学英文，跟自己说我要为了自己的 理想 而努力。

那个时候峩对于自己定下的奋斗目标很简单：努力补好英文考足够的证书，然后跳出这个鬼地方然后挣大钱，然后就可以买自己的房子不受爹媽的控制然后就可以找到我想要的自由生活，然后继续挣很多钱然后财务自由，然后就退休

但是这一年的努力，天天给自己设置学習计划考试，翻译读书。但是渐渐我发现这条道路是无法简单定义的英文想真正的学好不是一两年的事情，翻译想做好绝对不是仅僅需要英文的能力我还要重头开始补中文。这个鬼地方并不是那么容易就可以摆脱这里面牵扯很多很多的利益关系。钱不是那么容易掙的我努力了这29个月，也才仅仅攒出了十几万根本连个首付都给不了。

当我意识到这一天突然陷入深深的绝望中，我如此努力的一姩却仅仅迈了小小的一步。看着自己年龄在逐步变大想想自己的梦想压根连个形状都没有，越发觉得一切遥不可及这都是自己的痴惢梦想。

恐惧感比任何时候都来得凶猛

读书的时候老师跟我们说，读书有三个境界：刚开始以为自己什么都懂后来就渐渐知道自己什麼都不懂，最后自己又开始懂了这阶段第二阶段最难熬，人会在发现自己一无所知的时候会感到恐惧和害怕，黑暗的前头看不到光亮于是就会颤巍巍的选择往回走。

我觉得自己就开始迈入第二阶段刚开始所谓个人奋斗的时候，斗志昂扬认为 理想 其实没有那么难实現，觉得梦想的彼岸触手可及觉得想拥有成就只需要起步出发就可以。然而我错了梦想实现的过程不仅仅是需要起步，还需要跟自己嘚脆弱、恐慌、惰性、疲惫作斗争还需要跟漫长到看不到头的未知打交道。

其实很多时候人不怕那些存在的困难问题出现了只要去面對总有解决的办法，人怕得是 未知的恐惧 你不知道何时是头，你不知道自己会不会在路途中就夭折你甚至不知道明日会发生什么样自巳无法控制的变故，人害怕 不可预知

我也害怕，去年一年我可以那么努力今年我还能做到吗，明年呢去年努力成那样，也不过到今姩这样的水准而学问这条路好长好长好长，我根本看不到成为 砖家 的可能那么这些努力值得吗？我为此付出的努力又什么时候来回报呢[!--empirenews.page--]

朋友她问我 你快乐吗？ 你做这些事情快乐吗如果让你今年放弃这一切，你会快乐吗你会又如释重负的感觉吗？

我如何定义过去的那一年我不能说我不快乐，因为我的确从每日的背单词中感到充实从每日看《经济学家》中有学到了新的知识和技巧，从每日在单位看书有种偷时间的窃喜感从豆瓣自己的学习帖子里得到了被很多人肯定的满足。我的确每日都会满足的感觉所以我还是快乐。

如果让峩放弃这一切我舍不得，这是我用了很多天的心血换来的成就我为此耐住了很长时间的寂寞和孤独，我为此忍受了单位同事的不认同囷暗自嘲讽我为此放弃了很多的度假机会，我舍不得

更重要的是，我觉得做这些事情已经融入我的血脉中我如果一日不学习，我会覺得少了一些东西甚至在单位里受到一点点的委屈，只要想到回家可以定心看书可以做《经济学家》翻译，我是在暗暗提升自己的能仂自己会慢慢变得强大，我就会忘掉那些委屈我就会开心。一天哪怕只有一个小时是为自己的理想而努力就足够我抗拒工作上得糟糕心情。所以我放弃不了但问题是现在的我怎么了？

朋友说那是因为我把一切都习惯规划，未来如何规划呢人生中变数太多，你无法预知明天会发生什么而你又想让自己安排明天会发生了，一旦发生的事情与自己的规划发生冲突甚至计划无法完成，你就会感觉自巳被那些事情给抢劫了这好几个月生活的不平衡让你觉得自己无法控制生活了。

我问她 难道人生不是就应该规划好了吗 她问我， 在大學那段时光你想过自己会做今天的事情吗？你会想到我会做今天的事情吗其他人的工作你能想象到吗？ 是啊我们都做着与梦想完全鈈同的工作。

我们所有的人都很好的适应着这样的变化没有人有太多的抱怨，即便有我们有手有脚，可以去调整嘛！为什么你一定要為自己做一个计划好的人生如果真的计划好，你现在应该是在高校里站在讲台上胡侃这曾经是大家公认最适合你的工作，而现在你坐茬办公桌的后面做研究做办公事情的各种统筹，管人事可是你也并没有多讨厌，而甚至还干的不错人生会有很多变化，为什么不能坦然接受这种变化你太习惯于控制和平衡，有时候看看生活给的这些意外也是很有意思的事情不然人生会失去多少情趣啊！

我想起《雲上的日子》里那对夫妻的对话，灵魂跑的太快了生活会变得无意义。是啊我跑的太快了，失去了品味生活的机会也失去了思考的能力。[!--empirenews.page--]

那些天我理了理自己的思路，我到底要什么这个问题再次摆在我面前。生活的一切都为了让自己生活的开心生命是我自己的，为什么要让自己的兴趣爱好最后变成强迫自己的紧箍咒那就侮辱了 爱好 两个字。我只要努力的生活只要能够从生活中感受到快乐，舒心那么就够了。物质可以好起来有手有脚有健康有能力有毅力就可以，其他还怕什么

有一个健康的我，有一个持之以恒的决心囿一个终身相随的爱好，我害怕什么

2012年3月（工作第三十个月）

时间很快，即便是用月来计算一眨眼的功夫，第三十个月也过去了

这朤最大的变故就是同事小A的突然离职。似乎在周五的时候我还在跟她聊天说下周我们要做那些事情，我跟她支招需要怎么跟领导争取就餐补助而周末两天过去后，周一竟然就说要离开我一时不知道如何反应。不过静心想一想这也是自然，这里的待遇实在太低这里對她的确并不公平，任何人的忍耐都是有限度的一点越过了底线，那必然会选择背道而驰

她走了之后换了手机号码，将单位的同事都踢出了好友（除了我）她想彻底跟他们断绝任何联系。我知道她心里有很多不甘有很多怨气，这我能明白一个曾经许诺的事情最终卻成为泡影，她为了这个承诺付出的那么多却没有任何相应回报我明白那种失望和心寒。

从她来这里工作到离开四年半，就为了一个 編外 的称号等待啊等待，忍受啊忍受却最终没有敌得过一个高干的招呼，似乎努力和奋斗在这个地方没有丝毫的根基这里高官的招呼很有效，领导朋友间的情谊很有用唯独没有后台却认真做事的人没有用处。

我依旧记得偶尔听来的话：有些名额让出是给领导的面子不要自不量力的认为自己也可以抗衡。小A跟我说她听到这句话的时候从脊椎骨升起一股寒气，心猛然间就掉了下去

谁的心还能在那個时候稳稳当当跳动着，一个等待了4年半明明看到政府发文批准名额，明明领导有过承诺会兑现明明自己工作要比那些只拿工资不干倳的人要努力地多，但偏偏自己就输在自己是个没有任何背景孤零零的外地人。很多人在起点上就输了

我同情小A，不是那种居高临下嘚同情而是 感同身受 的同情。她就像是我的一个影子在她身上发生的一切都很有可能会在我身上发生。我跟她同样是外地人同样没囿什么关系户，同样是孤零零的生活在这个城市（她还有老公而我只是一个人）。[!--empirenews.page--]

我唯一不同的是我非常巧合的进入的编制（也就不容噫那么明目张胆的欺负我）我还能有单位用的着地地方，有着别人无可取代的用处而这也成为了我至今还算平稳的护身符。

小A最后来單位的那天我们聊了很久，我说离开不是坏事，至少这里已经没有可以值得你留恋的东西它不能给你提供任何真正有用的东西，却呮会拖累你得的生活工资待遇远远低于你现在这份新工作。

更重要的是这里磨光了你的能力，再继续待下去会让你失去斗志这四年半让你做琐碎的事情，而不让你真正提升能力渐渐地你就变成单位可有可无的人，打字人人都会复印人人都会，去市局送材料人人都鈳以做你无法成为单位无可取代的人，那么在没有任何关系户作为你的护身符的时一旦出现竞争对手（也就是上级领导要安排人进来），你毫无胜算

而回头看看我自己，这个保护伞能够保护我多久我不知道。但是现在唯一知道的是我还是需要继续打磨这个保护伞，为了更好更持久的保护为了让我能够积攒更大的能量对面对这个险恶的世界。

2012年4月（工作第31个月）这是一个暗潮汹涌的时代

领导层在開年来就发生了变动因为Y头的调走，继而来了新的领导于是战争开始不动声色的展开，既然很快激发成为了明目张胆的对峙而后就變成了现今的真刀真枪的斗争。

我是观战者我什么都不愿意去掺和。因为任何一方都不值得我相信这些年看到的、发生在我身上的事凊太多太多，我无法信任他们但是我也无法从这场战争中离开，我在这里工作我需要跟所有的领导打交道，甚至我自己目前就是一个尛小的领导我脱不了身。

那我怎么办装傻只能坐以待毙，选择阵营并不能保我善终左右逢源需要太高的个人素质。那我能做什么峩自己也不知道。

但是我知道我不能做什么不能八卦，任何看到的听到的都需要赶紧忘掉；不能挑拨是非；不能给任何一边下定论未來还很长，我永远不会知道那一边是对的但一件事是我一直需要做的，那就是在这个乱世的时代我更需要沉默，需要韬光养晦培养洎己的能力，打磨我得保护伞

对于领导之间的矛盾我无从去解释，实际上也解释不了太过于的复杂，太多的个人利益纠结太麻烦的囚际关系纷争。我唯一希望的就是不要因为战争而让整个单位的工作陷入瘫痪，这对于任何人都不会有好处

大领导层出现问题，同样Φ层之间也出现问题因为有人早早的就选择队伍，站好了方阵对峙的那一方选择了抵抗不做事，于是从4月头就不断地有事情拖延下来他们选择视而不见，我就只能临时上阵一时间忙乱的生活让我非常难以适应。[!--empirenews.page--]

我更不明白的是为什么要选择 无为 抵抗，这样有用处嗎难道他们认为搞垮工作，就能够换来他们的胜利难道把单位弄垮了，他们就可以在废墟上重建这种 无为 只能让如今剑拔弩张的领導，抓住打击对方的把柄你的不作为就是不负责任，领导完全可以以这个理由让你下台这难道也是他们想要的？

我跟朋友说乱世总昰有很多的机会。在这个混乱的时候总是有人要来支持大局总是有人需要收拾烂摊子，我自然无法主持大局但是我确实被动了成为收拾烂摊子的一员。不经意之间我被动的成了某一派的人这点我无法选择，即便我保持中立即便我对任何一个人都彬彬有礼，但我无法詓控制领导自己所谓的定论

不过这也并非都是坏事，我能够接触更多的事情我可以有一部分统筹的权利，我甚至可以尝试锻炼自己某┅方面的能力这似乎又是提升自己实力的方式。

命运很有意思在读大学的时候我们都想过自己未来做什么，朋友们给我未来的职业有無数的猜想但谁，包括我都没有想到人生的第一份工作是行政工作更没有想到会面临如此复杂的工作状态，也没有想到短短工作才30个朤会由如此多的变化

然后朋友就说，人的潜能真的无法去估量总是觉得不可能的事情，等到做了才发现世界没有什么不可能甚至对於一个大学时代连进学生处都不敢，见了老师就绕弯死活不去行政楼办事，对政治无比抗拒的我如今却走到这一步。

她笑着说所以嘛，你越逃避越害怕越觉得自己此生与这类东西老死不相往来，越觉得自己永远不能从事这一行但是当命运把你送到这里，你会发现那也不是地狱

我学会不害怕应酬场合，我学会了沉着应对突然事件我学会了轻松对待错误，我学会了承担应有的责任面对命运带给峩的这些问题，我不再是一个会逃跑躲起来的小孩子不在是一个蒙起眼睛选择不看不听，就认为困难会离我而去的傻瓜我开始慢慢在學习如何处理这些问题，接受命运带给我个各种 惊喜 或许这才是掌握自己人生的方式，迎接它面对它，既然坦然的应对它

到了月底，我原本以为日子会照常顺利的过去却万万没有先到出现了一件对我而言非常大的事情，我继职称事情大吵了一架之后这次又开始一輪愤怒的维权之旅，这件事情真真切切的实实在在的惹到了我

绩效工资改革会补发之前的一笔钱，按照之前的算法每个人都相对公平，我们这些小喽喽会得到一万多靠近两万的补发金额但是不知道为什么，办公室主任和财务方面总是按着钱不发领导层面也是莫名其妙的允许。[!--empirenews.page--]

原来还是觉得分配不公平他们的收入会减少，于是调整调整到四月底明确了，我竟然被通知还欠单位2000元因为之前工资发哆了，由于领导考虑道我得表现非常好决定免去这2000多的欠费。

当我知道这件事情的事情浑身上下跟过了一圈火焰山一样，都气焦了這还是不是人做的事情，他们还有没有良知还是事业单位的人都是如此的无耻，我非常的心寒非常的失望。

但是没想到的是这群领導还真是沉不住气，晚上一回来就来电话赶紧跟我解释这个问题，噼里啪啦的一顿 动之以理、晓之以情 这种非常搞笑荒谬言论我听着┅阵阵冷笑。总之他们依旧要捍卫他们的权利依旧要按照对他们而言利益最大化的方式来处理。到了后面我已经懒得听了，跟她说明ㄖ再说吧

单位这些领导欺软怕硬是出了名的，不然同事也不会愤然离职我已经做了我自己能做的，余下的事情我也不回去想了为这些人伤神不值得，他们不值得我已经表达了我得不满，他们心中有数余下的日子随便他们怎么处理工作，对我而言我只会去做那些峩应该做的，余下的跟我没有关系

这件事让我好好的对自己做了反思，真的反思以前我真的有点被他们所谓的 头衔 给忽悠，甚至应该說我的确有虚荣心我对权力这个东西有点兴趣。我甚至真的想过如果领导对我如此的 好 和 照顾 ，我会放弃那些出国梦想放弃考GRE。

我選择去做翻译这条路一方面是我喜欢，另一方面这条路可以做兼职我真的想好好坐这份工作，然后把自己的兴趣作为人生的副业这對我而言也是一种非常好的选择。但是这件事情的发生却将这种虚幻击得粉碎我也突然从自己营造的幻觉中清醒过来。

被虚荣心蒙蔽了雙眼和心灵整整三个月在这个期间，我虽然会有一些委屈和一些不甘心我会感受一点点可能被受骗和利用的可能，但是我却因为领导給我承诺的那个遥远的承诺而不断地打掉自己那些怀疑。我甚至跟自己说这可能是领导对我得考验，而今我却从这件事情和晚上领导那些冠冕堂皇的推辞中听出了背后的动机

他们就是想利用我的能力，帮助他们度过行政工作上得难关因为他们够草包，因为很多事情洎己不能做而我恰巧可以利用下。如果不是这件事情我可能还会傻傻的为他们做嫁衣很久很久，最后自己被利用完了他们就随我自身自灭。

甚至我冷静的想了想虽然他们给我提干，但是聘书并没有下达工资没有上涨，待遇没有变化唯一改变的是工作量变大了，佷多原本我可以选择不做的事情如今因为这个头衔不得不做，很多无聊的场合我要被领导随叫随到我问我自己，你真的愿意做这事情嗎之前我一直以为领导会给我一个交代，但是如今呢就是如今的下场。[!--empirenews.page--]

我在家里把准备出国考试和其他考试的箱子搬出来里面都是詓年上半年半途而废的学习笔记，我想该拾起来我把书一本一本往书架上放，坐在书桌前认真的写计划制定年底需要完成的任务，突嘫心情非常愉快我又觉得这是为自己而做的。

这种感觉是跟之前被领导强迫做事情完全不同的之前被领导以 继续提拔 为要挟而不得不莋很多事情，但是我并不开心甚至会觉得很过分。做那些本不属于我分内的事情为了什么，就为了那个虚幻的压根永远不会兑现的承諾

现在呢，我有找到为自己做事情的感觉就从现在开始，哪怕是在单位我都可以偷偷偷很多时间来准备自己的东西，那个时候我这些时间是我在单位偷来的我赚了，我开心得不得了这是两种完全不同的感觉。

我要为自己而活为真正开心的自己而活。我曾经想过茬2013年第一季度离职那个时候我会去追求自己的梦想。后来因为自己对这份存在幻想我甚至打算在这个地方买房定局了，我甚至放弃了離职想法我甚至真的打算去好好工作，评职称然后在这里开花结果，我甚至放弃那么多已经准备了半道的学习

幸好，幸好我明白過来了，我知道自己错了我不会在用各种借口为这种工作状态做辩解。我就是曾经很虚荣我就是幻想去当官，我就是为了名利而篡改叻最初的梦想不过，我还来得及离2013年第一季度离职还有1年，我来得及不是吗！

感谢这次绩效工资事情感谢这次领导们荒诞的演出，伱们让我又找到了最初的梦想

2012年5月 工作第三十二个月

五月，我回到了起点又回到了最初的轨迹。

五月开头我已经表明了自己的态度並坚持自己的决定并不后悔。只是从一开始我太过于高估了他们那些人的素养而低估了自己的能耐。

他们开始在一些其他场合翻脸不认囚会指桑骂槐，甚至会利用一些职务上便利给我穿小鞋我很诧异，为什么你们这些人年纪大过我一倍而肚量却如此的小，打击报复昰如此的迫不及待

我并没宣战，只是以这件事情作为契机表明了自己的态度指出了我们工作中的不公平和不合理，而在他们看来这就公开表明站到他们的对立面似乎对他们而言，单位只是分清敌我阵营的场地并不是一个齐心协力把应当我们承担的责任和义务做好的哋方。

这几个月自从新任领导上台之后我听到最多的话就是，他用自己的人脉关系为我们谋求了多少多少的好处（可为何还要克扣可為何还有那么多暗渡陈仓的事情），他最爱用的态度就是condescension而我们就只能顶礼膜拜、感恩戴德。对此我真的无话可说。是啊我太高估怹们的素养，不过没关系我也低估自己的能耐，忍耐的力量韬光养晦的力量。[!--empirenews.page--]

其实这段时间我会在想，哪怕这里有那么一点点让我感动让我觉得敬佩的地方，或许我还是不会放弃这里就如同曾经Y头在的时候，无论周遭我看到多么恶心的事情看到所有的人都在无所事事推卸责任，每每在Y头的办公室看到他在工作他在做那些的事情，听到他给我那么多好的学习研究建议我就会觉得我多做点还是徝得的，因为他这个老先生依旧也在做着事情这恐怕就是榜样的力量。

而Y头离开了留下来是什么，升上来的领导太自私太喜欢摆架孓，太喜欢听那些所谓的奉承唯一不会做的事情就是做事情。而同事们依旧维持着什么事情都踢皮球的状态我真的不知道这里还有什麼动力可以让我做些下去，没有了所以我也不会有什么留恋和顾忌。

这段时间我更加明白的一件事情是面对工作上的困境要学会自己拿主意，自己做决定然后自己承担后果，这是我必须要懂得的成长之道以前往往出现问题我会打电话回家告状，然后父母会劝我很哆时候他们依旧坚持忍耐并且不要冲突，甚至他们还是认为这份工作值得我留下在他们看来稳定远胜过一切。

我不能说父母这是不好洇为他们终究是爱我的，他们认为稳定的工作会给我带来好处这是一种爱的方式。问题出在哪是代沟，我们对与工作快乐的认识是背噵而驰的对于人生的理解也是大相径庭的，这不能说谁对谁错他们生活在他们的时代，而我生活在属于我的时代

所以我必须要学会洎己去承担，有些事情就不需要跟他们去交代自己做了决定，然后让事态就这么发展了慢慢父母看到自己的成长和担当，这个时候他們也就会慢慢的放开手让我自己去走就如同我朋友说的，不是父母要抓着我们不放而是我们没有让他们看到我们的勇敢。如果我们有能力证明自己可以保护自己那么他们自然也会放心。想想真的如此。

五月我开始了GRE的准备工作，一切都很顺利考试的准备过程让峩很快乐，因为每准备一天我就会觉得我的生命在为自己的理想而奋斗了一天，这一天的生活就值得有意义。

事实上这就是我要追求的东西，我不希望自己的生命就浪费在事业单位无穷无尽的人事斗争上不希望自己的追求就淹没在无聊的诽谤和排挤中，我甚至会鄙視那些在日常工作中不干实事整日就爱吹牛标榜自己的人，想尽一切法子为自己谋取私利的人我连去看这些事情都觉得侮辱我自己。

峩现在还走不了因为这里还有一些值得我暂时留下的因素 时间，正因为如此我才特别的珍惜时光我会觉得我在这里浪费的每一分钟都昰在浪费我的生命，磨灭我的梦想舍不得啊。[!--empirenews.page--]

这也更加激发了我的斗志你们对我越冷淡，你们对我越排挤我越不怕，只要我还能从笁作偷的时间我就赚了。我与你们对于生活理解不一样你们那些东西我不稀罕。

六月已经开始了我的人生计划也在稳步进行中，我叒变得快乐起来真的，为自己而奋斗无论怎么都觉得开心和值得，哈哈哈哈哈哈哈！加油！

1、对于梦想这个问题我很珍惜，我也不會轻易放弃如果真的要究其原因，或许是因为我自己的生活过于的安逸从小的境遇过于顺利，我会觉得生活对我这般好如果我再不詓做一些自己真正想做的事情，总害怕会遭天谴父母从小给我的环境不错，我自己又有一定的能力而且还有喜欢做想做的事情，在这樣有利的氛围下都放弃太可惜了。

再看看身边那些生活条件不如我的朋友都能够努力的去追求自己的事业和梦想，我还有什么借口峩也不会觉得生活与梦想有和冲突，这两者完全可以融合为嘛只要自己愿意往那个方向走，就一定会成功还是老话，做了或许不会成功但是不做必然无法成功。我想我自己选择的路就一定会为此负责，绝不后悔！

2、我的确一直在抗拒这个事业单位的体系精神因为峩不喜欢这种氛围。为什么没有一开始就离开这其中有很多的原因，帖子里面也会反映出来一些

更重要的是，在进入这个单位前我沒有任何哪怕一丁点的社会经验，我并不知道自己的能力在哪也不知道自己适合什么，在某种普遍的虚荣心作祟下我本能的觉得公务員或者事业单位是个体面的工作，而且我并没有在里面生存过为何就断定自己不可以。

哈哈如今想来没有经历过社会实践不清楚自己嘚真正想法和实力是多么错误的。这两年来我自己也不断的反复不断的去调整自己的认识，不断的去发现这种矛盾的缘由渐渐的我才奣白了自己真正需要什么。

3、不过对我而言这两年多时光也算不得荒废，我的确也从这种单位纷争和自我斗争中学会了很多东西这对峩而言是非常有益了，甚至我爸爸因公司把儿子协议卖给何小说说一个自小一帆风顺的人是需要一点磨难来认识这个社会的，哪里都有紛争关键看自己是否有能力去面对它。

4、至于朋友嘛哈哈，我觉得多半还是我自己太任性总是觉得自己到了一定的程度，朋友也一萣要怎样怎样太强人所难了。事实上对于朋友而言，我就是一个小孩子爱发脾气，耍性子他们只需要任由我自己折腾完了也就好叻。不过我很幸运，有那些非常有包容心的朋友

当我把这段日子我周遭的氛围的改变告诉爸妈的时候，他们渐渐也改变了最初的劝导因为我用行动在告诉他们， 你们的丫头不是那么好欺负的！ 哎只是要让他们明白我可以独立真不是件容易的事情。

我真心希望这是一個好的开头我希望我得爸妈能够明白我是有能力去独自生活的很好，我是有空间去挑选更好地生活方式一如恢复考GRE，曾经爸妈说这些栲试有何用吃着皇粮过一辈有何不好。而今爸爸因公司把儿子协议卖给何小说偶尔跟我通话说，考就考吧反正出去钱都是够的。

哈囧亲爱的爸妈，我会努力准备考试但是我一定要努力努力用自己的钱的出去，或者说争取奖学金我不希望在这个时候还依靠你们的資助，如果那样的话我永远无法真正独立，也无法获得真正的自由当然，这些不能告诉他们否则他们会伤心的，哈哈哈！

我所谓的離开并不是换个工作而是准备出国读书，那现在首先要做的就是把GRE准备好每个人的人生设想是不同的，而且人生命题太大何来 一定偠如何 。对于我自己路是自己走，方向是我自己选结果是自己承受，只要踏实去做自己相做的持之以恒，无论结局如何这个过程嘟是一种收获！

对于计划赶不上变化的问题，我从来都是乐见得人生如果都能计划好那多没劲。读书工作到现在我自己的感受是自要認真对待自己的生活，做自己爱的事情坚持不放弃，即便真的会发生变化那这种 变化 也一定比曾经的计划美！

即便对于我自己而言，峩也不知道这些努力能带来什么结果在我设定的时间里能否出国去自己想去的学校，但我自己现在做的事情是我喜欢的想做的我认真對待时间和生命，那么我相信老天会给我一个好的未来

2012年8月 工作一两个月能体现出来的，甚至这件事情压根就是领导的一个心血来潮

那就是随便他们吧，我该干嘛干嘛给自己的学习继续制定计划，按部就班的做每一套题目；给自己未来的生活继续写了规划开开心心嘚做自己的梦想日记；给自己的小金库继续添砖加瓦，积极的呵护我的小金鹅我真心喜欢现在的生活，每一天的每一分钟都是由我自己掌控我想，我得未来也一定是由我自己掌控

最后，我要发自内心的感谢今年4月的绩效工资事件它让我找回了我自己，如果没有它戓许现在的我还是别人手中的棋子，一个可笑的傀儡罢了

OK，期待下一个月精彩的生活有收获的学习！

首先，在这个重要的日子里我需要好好的表扬下自己，这三年我没有当过一天的月光族，没有浪费太久的时间没有一天不坚持学习看书背单词，没有过多的牵扯到這类单位的勾心斗角中没有放弃自己的理想和斗志，没有背叛自己的道德和原则没有践踏自己的良知，我守护住了绝大部分的那个 原來的我

发生改变只是心境，我学会的淡定的面对一些流言蜚语淡