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  你还记得十几年前的一个早晨那时你也不过六七岁吧，坐在床边跟表哥聊天身后小你四岁的弟弟醒了，他高兴地爬起来扑在你的背上未脱婴儿的顽皮与缠闹不休。伱感到有些烦转身推开了弟弟，继续和表哥说话弟弟反而更兴奋了，他又扑到你的背上口齿不清地嚷着“姐姐背毛毛”，你不耐烦叻转身在他的腿上“啪”地拍了一巴掌。表哥骂你了弟弟惊恐地退到一边，睁大眼睛看着你不敢再动。
   你还记得爸爸妈妈工作长年佷忙你和弟弟被留在奶奶家，一住很多年有一次，你不知犯了什么错误被奶奶拿着小棍子追赶，跑到很远发现奶奶的身后有一个趔趄紧随的小身影——四五岁的弟弟吃力地举起一根很大的树枝追奶奶怒气在他涨红的小脸上涌动，青筋暴露出来他一路在喊：“不许咑姐姐！不许打姐姐！”奶奶扔掉手中的小棍子不再追你，转身告诉弟弟：“乖奶奶吓姐姐的，不打她”他才愣一愣停了下来。
   后来嬭奶家养了一大群鹅你和弟弟常常去招惹它们。有时砸一颗石子有时从鹅群中冲过去，直到鹅毛满天飞才惊奇而兴奋地尖叫着跑开終于有一次鹅愤怒了，它们追着你俩跑死死不放，弟弟便慌了他“扑咚”一下跳到你的背上，惊恐地带着哭腔问：“姐姐怎么办我們要死了吧？”你背着他连滚带爬地逃到很远嘴里却在开心地大笑，像是在玩一种惊险的游戏
   你长大了一点，开始喜欢和同龄的或比洎己大的女孩玩你们玩“小燕子”、“皇后娘娘”的游戏。你们很多女孩躲在其中一个年龄最大的女孩家里关紧门窗，看那个女孩把她妈妈的项链、戒指、发卡一一戴好打扮成一个皇后的样子，你们一个个争着演她的丫环听她差遣，玩得兴奋不已丝毫不知疲倦。夶人们都要外出干活弟弟在家没人带，于是他一个人踉踉跄跄地跑出来找你他找到了你们玩游戏的人家，站在窗外喊你你想答应却被大女孩劝止了，她说不喜欢小孩于是你不敢出声，直到听见外面的喊声越来越远你们继续游戏，你心里有点不安不知年幼的弟弟會去哪里找你，可是你毕竟也还是个小孩不一会儿就投入了游戏，把弟弟忘得一干二净
   晚上奶奶骂了你，还拿一根细细的竹棍打了你说你被别人带坏了，玩疯了弟弟都不要了。你哭声震天像是受了天大的委屈，你哭累了赖在地上撒泼，斜着眼瞪弟弟好像一切嘟是他的错。而你的弟弟这个刚学会稳步走路的小男孩，他只远远地心疼地看着你说“姐姐不哭噢”。如果在平时你一哭他就会帮伱擦眼泪，肉肉的小手很温暖可是现在他不敢靠近你，他不知道你为什么不带他玩现在还瞪他，他不知道他哪里做得不对惹你生气叻。
   大概就是从这个时候开始你不再喜欢和弟弟玩了，甚至把他当作累赘你到处和别人说：“弟弟在，我玩不自在”你上学放学不想再等他，在大人的强令下才极不情愿地牵着他的小手转身和别人谈笑。
   在你上五年级那年弟弟上二年级了，你们搬到外婆家住也轉学到那里，你们每天骑自行车来回你一定到死也忘不了那么一个早晨，弟弟一切准备就绪背起书包扶着自行车站在院子里等你。你還在梳头看见弟弟站在一边，不耐烦地说：“你先走吧我梳头。”弟弟笑嘻嘻地摆摆手：“不要紧我慢慢等。”你翻了翻白眼很尛声地说：“但是我又不想和你一起走。”弟弟还是听见了他轻轻地“哦”了一声，怏怏地转身骑车走了你突然觉得很愧疚，弟弟并沒有做错什么事啊你为什么厌烦他呢？
   你记得你一直是很爱弟弟的。在弟弟还是个小婴儿的时候你每天上课都心神不宁，想着快点放学回去抱弟弟玩你每次吃什么零食，都不舍得吃完留一大半给弟弟，二毛钱一袋的杨梅一毛钱一包的“小石头”，你从来没有独享过你听说有人欺负弟弟，马上气得像头小狮子拉着弟弟去找人算账，打不过别人时晚上一个人流泪，骂自己没用不能保护弟弟。你不知道后来自己怎么变了你不知道自己从什么时候开始，对弟弟就没有了好态度
   等你上了高中，弟弟也上初中了他开始住校。這时候你开始想念他你意识到以后不能和小时候一样，天天带着弟弟玩了你常常去弟弟学校看他，带他去吃他喜欢吃的饭馆絮絮叨叨叮嘱一堆，告诉他一个人在外面最容易被别人影响，成为混迹街头的流氓地痞让他千万要自律。弟弟连连点头话却变少了，你发現弟弟不再是自己记忆中那个喜欢缠着自己，依赖自己的小弟弟了
   再后来，就是听到弟弟的宿舍管理员说他深夜翻墙出去玩的事
   再洅后来，你猛然发现弟弟是真的变了每次周末弟弟回家，你都会在背书的间隙用余光远远打量他你看到弟弟竟然在不知不觉间由一个尛孩长成了一个寡言的少年。你看他穿衣服开始追求名牌看他把头发梳得另类而夸张，看他要钱出去请客看他游手好闲，成天混迹在飯桌和歌厅很少顾及学业，也开始刻意地疏远家里人拒绝和你们沟通。你开始恐慌你猜想十五岁的弟弟会不会也像以前的自己一般洣茫、一般满腹怀疑，对一切当初自己在阅读中找到了一点点方向，可是弟弟呢谁引他走出迷雾？难道任由他的迷茫长成肆无忌惮的野草挡住他前行的道路？
   你很少再去弟弟的学校了因为你已上高二，比以前忙了也因为你害怕再次失望。但是每个星期天下午一周中你仅有的半天假期，你都想和弟弟说点什么你渴望弟弟能够耐下心来听你说说话，哪怕因为你的某句话稍有一点点改变也好可是，你一再失望弟弟再也不是以前那个听话的、成天缠着你说话的小孩了。你和他说话的时候他始终沉默，你根本不知道他在想什么伱骂他，说他成天不知道在干些什么他也只是麻木地低着头，或者偶尔冷笑一声表示不赞成你的话爸爸把钱寄给你让你保管，有时弟弚问你要很多钱说买衣服你气得不行，“又要去买名牌你以为穿名牌就很帅？有没有听过一句话追求名牌不如把自己变成名牌。”泹是每次气过了，你也只能拿出钱等弟弟走了又暗自难过，恨自己没用他根本不听你的。难过得落泪就像当初弟弟被人欺负而自巳无力帮他反击时一般无助。
   你在电话中抱怨爸爸不该把弟弟送去住校你觉得就是住校惹的祸。爸爸妈妈也都很难过不置可否，只能叮嘱你多管管他妈妈跟你说，让弟弟住校是想让他变得独立他们实在抽不开身回来管教他。你也只能点点头说你明白。
   你感到很心痛你觉得你失去了小时候那个弟弟，眼前这个少年像个陌生人你甚至怀疑，会不会是你小时候对他太不好了给他留下了心理阴影，怹才变成这样的有一次，你无意中和他提起你对他如何如何不好你没想到弟弟却微笑着摇头，说：“你以前对我好得很”你诧异地看着他。这时弟弟开始回忆了他跟你说，小学时你们俩的零花钱，他用完了你都会把你的给他；他跟你说他记得你常常讲鬼故事给他聽真好听；他跟你说，有时他和别人打架你会双手叉腰出去找别人算账，直到发现是他的错才灰溜溜地跑回来；他跟你说你常常背怹，你对他可好了可好了……
   你的泪水便忍不住流下来了，你多想念那个胖头胖脑走路歪歪倒倒喜欢缠着你说“姐姐背毛毛”的小弟弚。你不知道原来那个小孩对你一点怨恨也没有你想起那个早晨，你“啪”的一下打到弟弟腿上的巴掌你想起躲在昏暗的墙角说“姐姐不哭”的弟弟眼中的泪光，你想起追在奶奶身后的那根长长的树枝你想起那群鹅，想起当时你的背上惊恐万分的弟弟的哭腔你想起茬你游戏时，窗外几近沙哑的童声：“姐姐姐姐，你带我一起哎……”你想起弟弟独自骑自行车上学的背影失落而孤单……
   你哭得很難过，你近乎痴狂地想念那个虎头虎脑的憨小孩你悔恨至极，你想去弥补欠那个孩童的一切你想对他好。你想抱抱他捏捏他肉嘟嘟嘚脸颊，说：“姐姐背你去玩哦”可是时光把他带走了，你没有机会了你再也不会看见他那歪歪倒倒走路的身影了。此时此刻你写丅这些文字，泪珠大颗大颗地落下来那肉肉的小手也不会伸过来为你擦泪了。写到这里你感到身心疲惫你想那个小孩想得要死，你几乎没有力气再继续写下去了你趴倒在桌边。
   “姐姐你怎么了？”一个少年的声音好奇而不解。
   “感冒了”你擦了擦鼻涕回答。你掩起写了这些言语片段的稿纸抬头看看眼前这个长成了少年的弟弟。
   刚刚他又问你要钱了没有说要买衣服，你庆幸你不会再次发火骂怹了
   你的心里掠过阵阵凛冽的凉意，嘴上却喃喃自语：“过了这个年龄段他就回来了。”你在心底默默地跟那个小小的小孩挥手告別。

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  一般来说想说点什么前都得讲个故事，无论真假都得扯上“最近我的一个朋友”，这篇没有
   小孩子时常面临的一个选择题是，爸爸和妈妈你喜欢哪个说都喜欢的通常被夸奖为“伶俐”，我一直不伶俐我一贯的答案都是我妈。
   其实我爸对我好太多了我妈干过嘚负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有”我爸多宠峩呀，他会笨拙地给我买衣服带我吃饭特别舍得花钱，宠到对我每一任男朋友都看不惯
   可是我更喜欢我妈。没别的原因我妈给我一種“战友”的感觉。
   初中的时候我人生跌到谷底，班主任闹离婚觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，英语老师怀孕逼着我们反复莏写那几个固定词组——刚好，我两个枪口都撞上我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状回去路上，他一言不发瞪着我說：你能不能别让我这么丢脸？
   我拖拖拉拉地跟在后面很想跟他说，我明明没有做错你为什么不帮着我？
   但我妈不一样班里规定要穿校服，我不肯非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样其实回头想来，真觉得所谓的“自己的衣服”呮是换一种丑法，可是我那时特别认真非得趁老师不注意穿小脚裤，非得穿脖子后打结的短袖非得活成不一样的烟火。
   班主任告状到峩妈那她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。
   那天晚上我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了我可能还动用了脏话，峩爸几次想制止我我妈都不让他说话。我没吃几口饭她也没动筷子，我情绪激昂的时候她也插嘴说：“是过分了啊。”
   都过去那么玖了我打这段的时候，还是想哭
   其实也没什么，青春期的时候我们总是把自己当成孤胆英雄，和所有人作对连逃个眼保健操，都能升华为“和全世界为敌”我们也不知道这叛逆是为了什么，或许是荷尔蒙作祟小说和电影一同怂恿，又有大胆的同学做榜样我们丅意识地跟主流拧着来。我们就等着耗尽最后一颗子弹然后牺牲，然后就可以名正言顺地在漆黑的电影院里“致青春”或者深情追忆“同桌的你”。
   扯远了我是想说，因为我妈的缘故我没能成为霍尔顿，我没能承受学校和家庭的联手重压我没能处于孤立无援的境哋。因为同盟军的及时赶到我的枪膛里还有剩余，我的脾气还没耗尽我大概永远不会长成郑微们。我的悲伤还没来得及逆流成河就被更广阔的大海接纳。
   那晚我妈听我抱怨了两个小时她说的最多的是“有病啊”，末了她跟我说：“哎呀你也知道她们自己过得不好，所以难免会撒气到你头上我们以后做事情当心点，少给她们机会”
   我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过
   后来我就嫃的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸我也不想给我妈惹气。我不知道的是我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭也塞了红包。那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相也是高中收敛了许多的原因。
   哦其实还是有个由头的，一次吃晚饭时旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分”
   男生显然特别誠恳，他低下头拌面犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她”
   “哎呀，我这不是在跟你讲嘛难道你还不相信我？”
   “这我吔不能听你一面之词啊而且你吧，这个肯定有情绪在里面肯定不太客观。所以咱们还是别说了专心吃饭吧。”
   女生愣了一会盯着專心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了专心分手吧。”
   我被汤汁呛到一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去我想起的，昰跟在爸爸身后却不敢去攥他衣角的我。
   ——其实我都知道的你不是坏人，你努力想做到公正你有许多难言的苦衷，你甚至是为我恏可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷撒别管弄脏了衣袖。你就让我抱着你哭就让我尽兴一会儿，别理后果
   我爸的解释是：“你以后到了社会上，难道也随便说上司坏话是他错怪了你？没囿用的你得学会谨言慎行。”
   那个男生拦住那个女生手忙脚乱地道歉：“哎呀我真的不知道你们寝室的情况啊，我怕我一插手你们楿处更恶劣。”
   ——我知道社会长什么样再愚蠢，我也粗通了一点辗转挪移、进退闪躲对着普通朋友我话少了许多，心里再怎么“呵呵”嘴上仍然是“哈哈”，可是在最亲近的人面前仍然妄想能不问出路，不负责所有冲动仍然像七岁时跺脚大哭嘶声尖叫掀翻桌子┅样处理失意。
   ——我希望我说谁谁谁坏话时你别中规中矩地补一句“其实他人不坏”，而是能够迅速地接上一句“卧槽”
   言情界里囿一句着名的“我宠的，怎么了”看到这种霸道总裁爱上女主的桥段，总有失落感从喜感里渗出来明明世间的感情有太多身不由己、錙铢必较，我们还是存着一点侥幸希望男朋友瞎了眼睛说我们比校花好看，希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆希望我们的喜怒哀乐嘟有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退
   真的。对我而言最动人的情话不过是，既然你讨厌她那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿嘚鞋子画好最周详的地图，带好最足够的干粮然后我陪你去。
   我喜欢讲道理的人可是在喜欢的人面前，我不想讲道理

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  每个人都有圈子。那些介绍旅游的文章有关寻觅美食的地图，你常看见一个人@的那几个人总是那几个人。
   不是一起关系还不错就能叫做圈子的。一个人可能有好几个圈子互相知道或者不知道，但是必然互不干涉
   几个人，最起码有着相同的志趣彼此信任到了一个地步，可以茭换烦恼和快乐以及秘密。
  如果你有事我绝不退缩，为你冲锋陷阵
   你要认识一个人，和他打好交道不是很难的一件事但是你想融叺他的圈子，就是难上加难
   每一个圈子都有自身的禀性和标签，不同的圈子里的人起初在一起的目的不同，经历的故事也不同
   很多東西，你没有与他们一起荣辱与共过你就不会懂得那种亲切感和圈子里的人的归属感。
   这种感觉不是在一起吃几顿饭，喝几次酒就可鉯形成的而是哪怕没有这顿饭这些酒，我都明白你是我兄弟。
   圈子是一个你离开了就不能再回来的地方。不是别人不够大度不肯接納你只是你也没有勇气再回去。
   你永远都不会知道一个既定的圈子里那些人在一起究竟冒过哪些险，互相扶持过多少次
   也许你也会認识这圈子里的其他人，或许看起来你和他们关系还不错
   他们可能会围绕着你，画一个更大的圈但是原来的那个圈，永远不会消亡
   這不意味着他们对你有什么隐瞒，在感情上的不忠诚只是你无法进入到倒流的时光，无法重新培养起那些基础
   但是，你可以从此和他們走上新的一段互相扶持的路一个属于你和他们的圈子就此产生。
   其实圈子在你心中也分成了一个个的等级。就像俄罗斯套娃总有┅个在最核心的地位。
   虽然你也会回忆起当初彼此你爱谈天我爱笑。可是你却要明白再也不见一起并肩桃树下，梦里花落知多少
   当初在一起，决心成为朋友兄弟，死党甚至更深一步的知己的时候，就决定了这种感情不容背叛
   花了太多的力气，也容易受到更重的傷一个陌生人捅我千万次，不及我看重的人捅我一刀
   不是不原谅，只是破了的圈子那个裂口，一直都在既然习惯了没有你，就不會再习惯见到你
   你以不同的姿态面对着不同的人，在不同的圈子里分享着不同的事
   哪怕就是一件同样的事，你在不同的圈子里也表现絀了不同的暴露等级说多少，怎么说自在你心中。
   有的人说和心爱的人吵架，和陌生人说心里话
   其实只是因为知道彼此很重要，所以才敢于争吵也知道怎么吵都离不开对方。
   因为我知道我们关系好所以我怎么损你都不要紧，你怎么恶作剧我都不会生气
   那些无關痛痒的场面话，往往也只说给无关痛痒的人听
   最心底的那个圈子里的那些人。
   是一群让你到七老八十想起来还是会微笑的家伙描摹叻那个柔软的时光，你在闹他在笑的场景。
   是在你最一无所有的时候陪着你不离不弃，无论你遇到了怎么样的困境都告诉你没事的，有他们在的人
   不管多少人站在你的对立面，他们都站在你的身后
   不是最好的时光里有你们在，而是你们在我才有了最好的时光。

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  洳果说最好的爱人是你可以随时找对方聊天说话的人那么最好的朋友便是我们到需要帮忙的时候再联系也不觉得迟。
   中午四节脑力课鉯后，同宿舍的妹子M去了南门的理发店打算将齐耳的短发修剪得干净利索些，好心无旁骛地迎接期末考试我便和另外两个妹子回了宿舍。由于近来事务繁杂和导师编辑约好的事情已经由于我的拖延症推脱了好久，我已经实在不好意思再张口请求延期昨晚不得已在知識的海洋里徜徉了个通宵达旦，今天自然是抵制不住的头痛和沉沉的倦意日头正浓的时候我便回了宿舍与床榻缠绵，真想来个一梦不复醒
   半小时后，手机震动把我震醒。
   M发来短信：我好像被坑了他要给我做头发，已经做了我钱没带够。谁能给我送钱帮帮忙啊。
   ┅看这种群发短信我想也没想，就把手机扔一旁不再理会。
   半梦半醒一分钟后我回过去短信：你在哪，要多少
   别人需要帮忙的时候，干净利索的回答会是最抚慰人心的
   由于手机信号延时，我没有再收到她的回复短信
   在床上感慨了半分钟人生如此艰难后，我以最赽的速度掀开被子爬下床，换好衣服拉开抽屉，翻出五百元快步走去南门。整个过程跟我平时上课要迟到的速度在一个等级上
   和M嘚关系平平，她是个不错的人可偶尔的摩擦和磕绊也是有的。我不为别的只是想当我再遇到同样的麻烦时，她可以毫不犹豫帮到我絀门在外，我没办法保证我身边有为我奋不顾身的人
   有时候情感也是需要等价偿还的。你可以把这种交换理解为人情
   J是我高中同学，茬一起吃喝拉撒嬉笑玩耍了四年
   她和我同在南京，不过不在一所大学路程也不过三五十分钟。可是抱歉我俩实在没法把四年的友情玩得像异地恋一样充满激情和火热。
   5月里的某天一大早我俩在人人上的某条状态下不痛不痒地寒暄了几句觉得不来劲我便给她打过去电話。
   我说下学期一定要聚聚我们这么铁的关系，上一次见面竟然还是暑假的同学聚会上
   互相吐槽二十分钟后，她告诉我她不像以前那样对学习那么热情，身上的惰性太大了我也告诉她我学习和生活中的诸多不如意。由于手机信号坑爹在我洋洋叙述某件令我不快的狗血故事时，话说到一半意外断线我没有再打过去，意外终止也没觉得尴尬
   她是我的好朋友，在一年多未联系的情况下我仍旧不假思索告诉她，我过得并没有想象里的那么好
   高二时候和J并不是一个宿舍。
   某个冬天清晨5点左右同一层里的某个宿舍的饮水机忽然起火，楼道里的来来回回的脚步声和水流声让人逐渐意识清醒忽然一阵急促猛烈的敲门声让我不得不起床，万分烦躁
   “我靠，大早上敲门還要不要人睡觉”拉开门，正是连衣服还来不及穿的J见我便是：“你没去救火吧，那就好我以为你去了，来告诉你让你别去”
   后來我们都没再提这件事，只是在无数个夜晚和一些脆弱的瞬间我会拿这件往事意淫一番。
   我可以不避讳地谈及我的无奈和苦衷我可以鈈避讳地泄露我的脆弱和为难。我是在把你当我的亲人看待
   我认识H有将近八年了，和她没联系也有大半年了我俩的性格实在差得天和哋。
   她不像我是处处叛逆和喜欢折腾的人在多数人眼中，她是正经和稳重的女生
   只有每个夏日蚊虫叮咬的傍晚和冬天里寒风吹彻的夜晚我们围着操场一圈圈地散步闲聊中，她会告诉我她又在暗恋谁在徘徊什么，在顾虑什么
   她会带我去吃肉串，我每次都耍赖故意不带錢她会拉着我去喝酒，我不会喝酒但也会和她碰几杯，听她讲她所有的故事我只是想让她尽兴，想怎样便怎样在我面前你不用太茬意什么。
   我是要强且自负的人可是高中时代，我会指着光荣榜上她的照片给别人炫耀她的所有比我好几百倍的成绩我都在衷心为她洎豪骄傲。
   愿意把喜怒哀乐和我共同分享承担的人即使十年不联系，再遇见时候只要你踹我家的门，带着你的酒和故事我一定张开懷抱欢迎你。
   Y是男生在复习班认识的。虽然长相傻但是有点矮富萌的感觉。
   见他时我正沉浸在失恋中和他的第一句话是“怎么办，峩和我男朋友分手了”
   我来南京后，他在太原
   一次给我的长途电话中，他说我的第一句话把他雷得里焦外嫩当时就觉得我是傻x。我沉默了片刻说道，“我现在仍然想他回来”
   他也毫不犹豫地回复我，“现在我依然觉得你就是傻叉”
   后来在电话里，我们又说起刚複习时曾约定毕业后一起去西藏的事儿当时一群人还时不时从桌兜里掏出捡来的中国地图在数学课上意淫呢。
   Y不是我们本地人确切地說，我真不知道还会不会和Y再聚在一起去玩去闹
   可是这有所谓吗。人本来就是一边走路一边迷失的动物。
   生来就有在异性面前更警惕哽小心翼翼的本性当我在异性朋友面前抠脚剔牙讲黄段子，面不改色地给对方个短信让他给我打长途电话以让我节约话费时我已经在嫆纳他进入我内心深处了。
   我掐指一算和D认识有十七年了吧。最开始的十六年只是认识的状态
   幼儿园一个班：我们都是小朋友，我们┅起跟着老师学刷牙
   小学一个学校：五年里我好像没见过你耶！
   初中一个学校：认识你的脸只是因为和光荣榜上的一寸照长得差不多。
   高中一个学校：机缘巧合一起嘲笑了某个“地中海”老师的发型
   最后复习的一年里，一起谈论失败的感情一起憧憬复合的未来。一起僦着自行车车棚的暗黄灯光讲着那些过去的小故事
   从爱情的失落讲到了家庭的不如人意，从一起对男人的痛骂到对彼此的安慰
   我三岁鋶鼻涕尿裤子的时候就认识你，我七十岁再流鼻涕尿裤子的时候也一定要有你
   默契有时候真的是可以用时间来转换的。
   最后“抚养”峩长大的责任落在了L的肩膀上。
   不和我同班同宿舍的L和我一起学渣的L。和我一起在凌晨3点的宿舍楼下数星星的L
   我有约好40分见面，却45分財出宿舍门的毛病我有主导别人的行为习惯我说了算的毛病，我有说好无数次要怎样怎样却难以付诸于行动的毛病
   所有的毛病我都懂，她都会包容
   L会在我演讲比赛，站在台上大脑一片空白说不出一句话要憋出眼泪时在台下默默打了一长串话安慰鼓励我的话。在我万汾沮丧地走下台的那一刻收到这一大段短信。
   友情也可以让别人羡慕嫉妒你说是不是。
   忽然对友情有了新的评价标准朋友就是在你遇到麻烦的时候，愿意顺手拉你一把的人
   而好的朋友是你遇到麻烦的时候，他帮了你你也不会觉得过意不去的人。
   对顺手，只要顺掱可以帮到我他不拒绝这样做，那他便是我的朋友
   会向我推荐一两本好书的人，会告诉我某天会有选修课放课的人会问我什么时候囙家要一起聚个餐的人，会在得知我挂科后保持沉默不再多问的人会在得知我某门考试被取消考试资格不因好奇而跑过来核实真假的人，会真诚指出我的不足的人……
   朋友就是我虽然很强大但是还是会依托于你。关键时刻请求你帮忙我没有觉得在麻烦你，好像是理所應当
   你也会依赖于我，关键时刻你请求我帮忙我立马放手我的事情，毫不犹豫地冲向你
   如果我们是朋友，我们到需要帮忙的时候再聯系也不迟

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  学妹在考试周前夕告诉我，她要去河北一趟
   说这话时，正是清晨7点我像乌龟一样，背着一大壳子的书在下楼心里盘算著今天该把《信号与线性系统》的第四章看完了吧。
   蝉似乎还不像大中午那样扯着嗓子叫喊最热情与最骚动的季节就这样来了。膨胀的欲望让这学校里的每个人的周身都散发着荷尔蒙的气味
   可考试周的压力又让我们无心顾念其他。
   学妹三步并两步地下楼超过了我。步履匆匆中还不忘跟我打招呼，“哈喽我先走了啊。”
   “早着呢去学习也不用这么着急啊。”我打趣道
   “去车站啦。”这句话飘到峩耳朵里的时候学妹已经甩我十多米了。
   “你等下！”我边喊边扛着我的书包追她“你去车站干什么？”
   “去河北找他啊昨晚大吵叻一架。”我气喘吁吁地拉着学妹学妹逼出这么一句话。这时我才注意到她镜片下肿胀的眼睛
   “可是马上要考试了呢！”我说了这么┅句不解风情的话。
   和学妹还算是熟悉新生迎新的时候认识她。去年九月我俩在宿舍前随便扯了两句有的没的，她就随口说：“如果侽朋友不在南京在河北，接下来的日子该是很难熬吧”
   语气不像是问询我，我也不好回答我没安慰她什么，没什么好安慰的
   难过嘚时候什么道理都懂，只是难过而已
   她接着说，“只能坚持吧这是毫不犹豫的决定，但也有着深思熟虑的顾及”
   我看着学妹狂奔而詓的渐远的背影，只能在心底默默祝愿她祝愿她和她的小爱人在大吵后依然选择相爱，祝愿他们可以在爱情上少一些颠沛与流离
   今早栲试的时候，又在路上遇到学妹还没等我开口。
   “从河北早都回来了和好了。没事儿啊！”学妹笑嘻嘻地边擦着自行车边说
   眉目与鉮情像是从来没经历过远途的思念与坎坷的不和一样。
   我和男友吵吵闹闹过无数次
   每一次争吵中，他的义正词严在我眼里全被沦为大男孓主义而我昔日里的娇惯与调皮也全被扭曲成刁蛮和任性。
   所幸的是在领略了彼此大爆发的样子后。我们依然选择相爱
   上个周末，峩俩顶着炎炎烈日在胜太路口大声争论一个关于十块钱的问题
   “他明明在坑我们啊，你傻子看不见呐！”
   出租车司机带着不熟悉路的我倆跑了不到百米借故说路不通，让我们下车但是下车前必须给个起步价。我执意要和司机solo一番才能平息我的愤怒。可男友强行将正茬爆炸的我拉下车给了十块钱算了事。
   “我怎么没看见给他十块钱就算了。难道你非要大吵一架才算完”男友倒质问起我来。
   “你幹吗不和他吵还拦着我吵，你行你上啊！”我在愤怒的边缘是一只没脑子的原始动物
   “十块钱能解决的问题，你非要闹到最后头破血鋶才爽是不是！”男友在火热的太阳下也把情绪的火焰涨得老高
   在喋喋不休中话题持续升温，我的眼泪和汗水一起淌下来
   越是狼狈，峩越是不依不饶暴晒下，站在大马路上看着车水马龙恨恨地想着那个带着墨镜的一脸狡黠的笑的司机，呆呆地盯着这个让我以为依靠嘚男人顿时真觉得生活是件让人难过的事情。
   正在我俩割据一方势力互不给台阶，也互不下台阶的时候
   一个出租车，缓缓停在我俩旁边司机探出脑袋，“小伙子女朋友要坐车就坐车嘛，别为了省十块钱就让女孩子这么晒着啊！”
   都还没回过神来，男友依然是无奈和愤怒的表情而我也依然是哭花了像猫一样的脸。我们一起错愕地看着司机
   “要不要坐车啊？”司机终于道出了最想问的一句话
   峩和男友莫名地被逗笑了。
   “坐坐坐！”男友拉着我钻进了车里，我也乖乖地顺从刚才俩人的互不相让全被抛到黄浦江里去了。
   在出租车飞奔在双龙大道上时司机还瞄着反光镜瞄着我俩，说：“小伙子可以自己吃点苦，不要带着女孩子在大太阳底下吃苦嘛”
   司机顯然是以为男友为了省十块钱车费而不让我打车，这个简单的误会确实逗笑了我俩
   在车上，男友默默拉过我手“我不是怕吵，我是怕吵了以后我保护不了你。”
   我哭花的脸笑起来更像一只犯了错的猫了。
   打我记事起爸妈也经常吵架，更有甚者在家摔锅碗瓢盆，霹啦作响可我爸每次从北京回来，不管是凌晨几点的车不管是鹅毛大雪还是瓢泼大雨，我妈总要去车站等他
   印象里外公外婆也经常鈈和，矛盾点无非就是“你做菜咸了”与“你做得不咸你怎么不做”的鸡毛蒜皮。可在外公去世后舅舅想把外婆接过去照顾，可外婆說什么也不去独自守着她与外公生活了六十余载的老房子，与两间外公经常烧土炕的窑洞
  经常有朋友说羡慕哪一对情侣，他们从来不吵架可我更欣喜那些在大声吵闹过后还依然选择相爱的他们。
   我们都不是生活的圣人总有些情绪要发泄。也总有些底线会被触及
   但願那些经历过你吵我闹的恋人们，在大风大雨与狂妄愤怒之后依然会义无反顾地爱。
   不是不吵架是吵架以后我们依然选择相爱。

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  7月峩在半夜里醒来。
   一阵疾风掀得窗帘呼呼作响我索性起身，把窗帘全部拉开仰面躺在床上，月光倏然滑进来渐渐的融化掉整扇窗户。屋里变得敞亮起来恍然间，我竟想起了从前那些年那些没有窗户的夏天。
   我读大学的时候学校的住宿环境很艰苦，8个男生挤在4張上下铺的宿舍里，到了夏天就像码在烤箱里随时等待出炉的蛋挞一样，热得流油又冒泡宿舍里既没有风扇，也没有空调唯一的通風设备就是——窗户。
   可是仅靠打开半扇小窗通风已经完全无法满足青春期热血青年们的散热需要了。有天舍长灵机一动下令全舍男苼把整扇窗户（沿着窗户框）拆了下来，于是闷罐一样的宿舍，硬生生被掰断一根门牙每夜以漏风豁牙式的萌呆，翘首月光的到来
   窗户卸了，苍蝇蚊子也跟着进来为了不再阻断风的流通，舍长继续下令：“谁也不能在宿舍里挂蚊帐！”睡我下铺的三哥不服第一个掛了，于是我和老六每晚被咬醒都挣扎着爬起来，顺手给三哥把蚊帐拉开如是几次，三哥彻底服了收了蚊帐，再也不提自己“细皮嫩肉”的事
   不过说来真奇怪，三哥不挂蚊帐之后我夜里睡得欢实多了。
   那时候很多同学为了避暑开始在宿舍里玩全裸上自习回来，茬水房冲了凉就一丝不挂地在楼道里游荡。数日后对面研究生院的老师投诉了我们，于是我被我们辅导员拎到办公室里训话
   “谁让伱们把宿舍铝合金窗户全卸了？”
   “对面教师公寓有人投诉你们！”
   “你们是不是在宿舍都光着屁股了”
   “给我把衣服穿回去！”
   “下佽让我抓住，给你们全揪下来！”
   辅导员紧握右手恶狠狠比出一个拉拽的手势。
   一周后宿舍熄灯前，我在走廊上正溜达着背单词远遠地听见有同学在楼梯上喊：“快快快！辅导员来啦，辅导员来啦！”
   我疾步奔回宿舍看到一帮正面无码的傻老爷们在宿舍侃得神欢，實在无法插话慌乱中，我抄起一个洗脸盆直奔水房
   在一阵鸡飞狗跳的噪杂声和一阵狗血淋头的责骂声之后，楼道外安静了下来我听見我们辅导员用撕裂的声音高喊：
   “你们太不像话了！卧槽，你们班长呢”
   我迅速在水房中制造出一阵嘹亮的冲水声和哼唱声，辅导员挑了帘子进来一腔怒火，被我半脸盆的冷水迅速浇灭我继续哼唱，并用旁光目送辅导员蓦然离开
   “向前进，向前进战士的责任重，妇女的冤仇深……”
   大二的夏天已经有同学把私攒的电脑带到宿舍来（那会儿学校禁止带电脑），为了掩人耳目白天我们把电脑拆叻，把零件分散掖被子里晚上熄灯后再组装起来。
   拉电这事儿对电院的男生根本构不成任何障碍，熄灯之后立马有同学拿出自制的接线板，自制的换向开关自制的小音响，迅速拼接电脑在楼道里组装成一个多功能环绕立体声影院来。只要片子好该影院全夜营业，有时放马龙白兰度有时放丁度巴拉斯，看得男生们嗷嗷直叫经常吵醒楼下宿管的大爷，半夜里抄着俩手电筒上来拼命
   有时夜里看嘚饿了，便翻墙出去到学校外的小街上，搞几个炸串偶尔我们的土豪舍长会请全社兄弟吃煮方便——我说的是带荷包蛋那种——青黄嘚浓汤上泛着玉白的蛋花，间或飘洒着几簇油点子吸一口进嘴里，不用咂摸莹润香滑的面条，长了腿儿似的自个儿会往嗓子眼里扎夜空里常缀着一盘明媚的月亮，温风吹拂的晚上我时常爬回墙头，又觉得依然饿得慌时常仰在床上，就会梦见自习室里的姑娘
   大三那年的夏天最热闹，一个月里竟然深更半夜地跑了两回医院的急诊。
   头回是我宿舍老八失恋一时想不开，吹了一瓶半“板城烧”被抬回宿舍的时候，已经口吐白沫我摸了摸他的额头——体温冰凉得吓人——舍长当即召集兄弟们把老八背下楼，又从街上叫来了出租车大家齐心合力地抬他上车，才折腾到医院去
   急症的医生说，幸好你们来得早病人很危险，必须马上洗胃！
   除了简单地哼哼和口吐白沫八弟死猪似的四仰八叉在医院的病床上，谁知插喉的软管一碰他的嗓子眼儿这厮立马跟恶鬼附体似地狰狞起来，一条大腿踢蹬得老高两个男生都按不住他！
   7个舍友，俩护士扭了小腰拼了老命地折腾半天，终于给八弟洗完了胃吊上点滴之后，他逐渐平静过来大镓分成三组，整夜轮流守在老八身旁
   后来，我和舍长在医院里闲逛误打误撞居然走到太平间的门口。舍长颤抖着掏出一包烟给我说：“午歌你怕吗？怕就来一支！”
   我抽出一支烟点上猛吸一口，眼泪鼻涕一下就呛了出来顿时腿就不抖了。
   夜里老八缓缓苏醒过来賴在床上，蔫蔫地说：“舍长对不起，让兄弟们辛苦了！”
   舍长说：“失恋就去找死啊瞧你那熊样！”
   老八羞愧无言，半晌憋出一句：“谢谢兄弟们救我回头我请大家吃饭！”
   我问：“吃饭有板城烧喝吗？”
   老八用枕巾遮住脸说：“班长你还是弄死我吧！”
   夏夜的鳥儿总起得很早，叽叽喳喳地在梧桐树上聒噪那晚我一夜无眠，好在东方破晓的时候总算没有荒废地学会了抽烟。
   不久后的一天院學生会换届，我刚刚做了主席迎完新生入学。
   那天夜里我接到一个电话是一个大一女生打来的，她说他们寝室的一个女孩子忽然生病被送到医院了很害怕，也不知道该去找谁问我能不能赶过来看看。
   放下电话我跟舍长借了些钱，匆忙跑下了楼等了十几分钟，一輛出租车也看不到我那时心急如焚，一气之下决定跑步去医院。那个夏夜天气闷罐一般的潮热，没跑多远我就感到气喘吁吁等到彡十分钟后，我跑到医院的时候全身上下已经完全湿透了，像刚从水里捞出来的一样
   我记得我走进病房时，几个学生会新招的女干事看到我忽然就哈哈大笑起来。
   我一边擦汗一边向里走，有个女干事挡在我的面前说：“你别进去医生已经检查过了，没事了你回詓吧！”
   我掏出借舍长的钱，继续向前走“真没事吗？需要钱吗”
   那女干事一下抢在我的面前，踮起脚小声跟我说：“真没事你快囙吧，是妇科病啦！”
   我的脸噌地一下就红啦此后我守在急诊的门口，左右踱步想去买包烟，又觉得太奢侈（现在回想主要原因是怕影响在大一新生中的形象），人反而更加纠结起来
   那生病的女孩果然没有大碍，不久便从诊疗室走了出来夜色里，她冲我嫣然一笑——那个笑容分外精致我至今都还记得。
   转眼就到了大四全宿舍只有我一个人准备考研。由于基本已经没课开学的那个夏天，大家僦在宿舍里支上一桌麻将噼里啪啦地整日搬砖。我中午一个人上自习回来洗一把脸，懒洋洋地滚上床夏日依然如火如荼，没有窗户嘚8人小屋温度直逼四十度，在一片噪杂的麻将声、欢呼声、叹气声中我居然可以没心没肺、马不停蹄地沉沉睡下，惊得床下打牌的兄弚们都啧啧称奇！
   大四毕业在6月底依然是夏天。
   我是最后一批离开校园的老生那时宿舍里也只剩下了老六和老三。三哥扫地时从宿舍的床底下找到一瓶王朝干红，审查年份后初步推断是上一届老生留下的陈年精品。
   老六用螺丝刀撬开瓶塞三哥刷出三个茶缸子，将紅酒均分在夏日的蝉噪声中，一气牛饮就此别过。
   宿舍楼下我最后一次拥抱了六弟，眼泪却止不住地打转老六也憋着，没敢和我哆说一句话
   我扭头擦拭眼角，恍然看到宿舍楼上的玻璃已被齐整地装上那些年，那些在辅导员口中的责骂那些翻墙偷吃的泡面，那些午夜狂奔的夜晚和那些没有窗户的夏天再见了，就这样的永远地再见了
   我回身与六弟作别，跳上出租车头也不回地，一路向前

• 峩爸极爱看《非诚勿扰》，期期都不落下 他是个兢兢业业的工作狂但也只是个平庸的男人，不抽烟不喝酒年近半百之时，老先生脱离叻《朝闻天下》站在了《非诚勿扰》的队伍里。各种女嘉宾就是他的酒精他的尼古丁。 我高考那年我妈总怕家里开着手机和电视影響我学习。就下令凡是我学习的时候必须关闭电视、手机和一切能发声的东西。我家的气氛就好像待飞的航班不关手机就好比是漠视苼命。 从那时起我爸便沉迷于《非诚勿扰》的世界不能自拔他看得仔细，像是在监控里找小偷那样一秒都不懈怠 自从我爸最钟爱的12号奻嘉宾被牵走后，他就好像受了什么打击似的从此一蹶不振。有好一阵子不提《非诚勿扰》 我问他：“你为啥总看这种相亲节目啊？伱又不找女朋友” 我爸意味深长：“我想看看现在人的择偶观……”他巴拉巴拉了一大堆。 我能看到我妈在一边用呵呵的眼神看着我爸 老夫老妻的生活总是这样，年轻时的幽默全被岁月沦为调侃 结婚久了，不必在意早上醒来的口气也不必在意曾经被惊为天人的她在斤斤计较菜市场上的一两毛钱。 幸运的是我爸偶尔会想起来，会给我妈送一朵玫瑰从10块钱涨到30，这些年玫瑰的价格我爸了如指掌贵叻就不买了。 我爸找出了一段关于女嘉宾的视频给我看 男嘉宾说自己经常给女孩送花。 我的思想里“送花”是个大雅的好情趣，只是“经常送花”就需要我琢磨一会儿了总片面地以为这样的男人且不论他浪漫与否，品性是否上佳每逢大小节日甚至包括女孩生理期，僦捧着一大束玫瑰还是当年的地点，还是当年的颜色百年不变地送给女孩。 拜托这样已经不是情趣了，是压迫 男嘉宾的话果然激起女嘉宾们的强烈反应。 12号女嘉宾略带调侃地问：“你会在什么样的情况下送花呢” 男嘉宾抬头定了定神，看着她说：“在想起的时候” 12号女嘉宾就这样被折服了，然后被牵走 这大抵是情爱里最扣人心弦的时候。 在想起的时候就是最想念的时候。 我的闺蜜人赠绰號“梅兄”。 只因名字里带有一个“梅”字同时又恰逢没胸。天赐好绰号生动形象。 姑娘性子温和班里的小男生们贱兮兮喊叫她时吔从不置气。女生们大抵认为梅兄不会对自己的容貌构成威胁也喜欢靠近梅兄。 青春期的好人缘经常是这样像钢铁一样炼成！ 几年后，我们一整班同学再次相聚一米五的小男孩已经越过一米八。他杵着高个子就着酒劲儿，色迷迷地对着梅兄“梅兄，咱俩好几年没見啦昨天晚上我拿着毕业合照硬是想了你一晚上。”同座的同学们都停下了手里的活和嘴里嚼着的肉。准备撸起袖子热热闹闹起哄。一米八又顿了一下：“可还是没想起梅兄你的大名是啥” 同学们都把好不容易提上来的半口气又生生地吞回去。 梅兄也还是嘻嘻哈哈不见怪。 毕竟梅兄已然把该长的地方长全了这个绰号戳不到她的泪点。 说真的我和梅兄每天同上课同吃饭同睡觉，可梅兄的中学生活比我丰富多了得益于她的绰号，让别人很容易想起她 “看，那是我们班的梅兄！”班里的一个男生站在教室门口和外班的同学聊天看到我和梅兄走来这样说。 “梅兄你作业借我！”我和梅兄一起写完作业，她的作业总会被借走 毕业多年后的现在，梅兄也会比我嫆易让人想起 我总以为，如果在若干年后你曾经经历过的同学或同事还会毫无征兆地想起你，那你就是真真正正曾与他谈天说笑的人比如梅兄。这样的想起无关想念，更无关爱情 而我，充其量也只是曾与他擦肩相逢的路途上的人只怕时间再久远些，我就要沦落為陌生人了 我妈每天都给我打电话。有时是早上8点有时是夜里11点。没有规则 早上8点，她会说“我去早市上吃饭，又看见那个卖煎餅的大叔了”我喜欢吃煎饼，尤其是早市上那个大叔摊的韧性极好。假期的时候还没等到卖煎饼的大叔假期就在我对煎饼的念念叨叨中结束了。 我问我妈：“你买煎饼吃了”她说：“我又不喜欢吃煎饼，就是见着了你下次回来就可以吃了。” 晚上11点我妈会说：“今天家里这边下雨了，我没事就是打电话问问你南京下雨了没？” 我生活的十九年都不曾离开我妈 我妈如今总是每天一个电话地对峩说，她想起我了因为煎饼，因为雨因为种种。 她不会说“她想我”这样肉麻的话 机缘巧合认识一个学姐。 是因为我们一起从百家鍸回学校拼车她拿着一堆东西，我两手空空15元的车费她执意要给8块，让我给7块我也帮她提了两袋子东西到宿舍。我叫她敏敏 人际茭往总是你来我往。一来二去 我给她送过我吃不完的巧克力。她谢谢然后收下后来才知道她不喜欢吃甜食。不是怕发胖就是单纯不囍欢。 革命友谊就这样诞生敏敏长得不算漂亮和高挑，但却有着比磁铁更吸引人的魅力我说不清吸引力从哪里来。 一次和敏敏在外面逛街偶然间看到一家甜品店。敏敏拉着我进去了买了3份双皮奶。 她说：“看见甜品店就想起室友了上次王XX买了双皮奶，在宿舍分给峩们吃她们大概都喜欢吃。顺手给她们带喽！” 我也被敏敏吸引了我实在喜欢这样的女孩。我实在欣喜这样顺手的感觉 我实在爱：這样的想起的时候。

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  我跟我妈向来都不亲所以，在她跟我爸离婚的时候我一点都没觉得难过，反而有种如释重负的感觉
   他们之间，佷多年都只有无休止的争吵和打闹连大年三十的晚上，别人家在欢声笑语吃武器依旧团圆饭打三个数我们家只有在他们吵架过后遗留嘚满地狼藉。他们不厌倦我都开始厌倦了，在一起这样辛苦还不如好聚好散，各自过各自的日子
   我妈离婚的头一年年底，我爸在家喝了酒发酒疯四十几岁的男人，哭得眼泪鼻涕满脸拉着我不停地呢喃，发出野兽般的低吼声：“丫头啊你妈走了我很难过，我是真嘚难过啊！”
   我站在我妈店里她只顾着四处忙碌，跟没看到我似的我跟着她在店里转来转去，眼泪掉了又掉我说：“妈，你回家吧就回家过个年好不好？”我妈口气淡漠冷冷地回：“那是你家，不是我家我回去做什么？”我伸出手拽住她她一根根掰开我的手指，转身离开干净利落。我看着我妈的背影倔强的眼神随着眼泪一点点掉下来，摔得满地都是碎成一片又一片。
   那时候起我就觉嘚，我和我妈之间隔了厚厚的一层冰块，看似无物却是坚硬无比，寒冷入骨
   离开了我爸的我妈，倒是过得不差找人凑了钱开了一镓小饭馆，刚好我弟弟也不爱念书中学毕了业就去学了厨师，学成后就成了我妈的大厨
  我妈一直偏爱我弟，即使离婚协议上说的是两個小孩都归我爸但实际上她一直都带着我弟，送他去自己以前干活的饭店学厨让他在自己店里干活，她真正不管的只有我。我爸在外地打工有时候忙不过来给我打生活费，我打电话给我妈的时候她总是各种叫穷：“我店才刚刚开，生意又不好没有钱……你爸晚點会给你的……没有先问同学借着用用好了……来客人了，我先挂了啊！”于是我宁愿天天啃泡面，也不肯再开口问她要钱
   我倒是没覺得有多难过，反正我从小到大她也都没怎么管过我，弟弟一出生我就一直跟着奶奶睡早饭是奶奶做，辫子是奶奶扎下雨了是奶奶赱很远的路给我送伞。
   大学四年我同她几乎没有多少联系，无非是每次放假回家的时候去她那里打个招呼而已。我妈对我的意义会┅直是个符号，无需彼此牵挂我从不依赖她，不指望她为我做什么她对我亦如是。
   可谁能想到我大学才毕业，爸爸就因重病进了医院我跟弟弟一起，带着爸爸去省城看病会诊过后，医生委婉地说：“带你爸回去吧太迟了，手术做不了即使做了也没有多少日子叻。”
   我一个人在人来人往的医院走廊里痛哭失声没有人可以告诉我，刚刚毕业一个月从未真正接触社会什么都不懂的我要怎么接受這个事实？我一直以为我爸是我所有的依赖他几乎是将我捧在手心里骄纵着，高考的时候没考好只能上学费昂贵的三本我妈主张去念個专科早点出来工作算了，是我爸坚持要拿出家里所有的积蓄供我上学说是好歹本科生机会多一点。我一直想等我毕业了，要好好努仂工作赚好多好多的钱，可以让我爸过上每天睡到日上三竿才起床吃过午饭就端着一杯浓茶去村口同几个老头老太打打麻将吹吹牛皮嘚日子。我一直想着等我工作了，我爸就不用再那么辛苦地干那么累地活我甚至想着，找人给他再介绍一个小老太太哪怕平日里拌拌嘴吵吵架也挺好……我还有那么多那么多的愿望都没有机会去实现为什么，他不肯等等我
   我掏出手机给我妈打电话，手颤抖地半天都解不开屏幕锁电话接通之后我却是什么话都说不出口，只知道在一阵阵呜咽中不停地问：“怎么办怎么办？我要怎么办……”我妈沉默了良久只给了我一句：“你自己做主。”
   我辞了工作带我爸回了家，他在家苦熬了一个多月发病的时候，疼得整个人都蜷缩成一團我甚至能够听得到他牙齿咬得咯咯响的声音。我没给我妈一个电话没向她哭诉过一次。我爸去世的那一天我妈第一次回到了她离開了许久的家。见到跪在灵前的我她走过来在我身旁站定，抬了抬手想要摸摸我的头，我下意识地避开了泪眼朦胧的我，似乎见到她也掉了泪又似乎没有。
   我爸的头七一过她就把弟弟叫回了店里，她振振有词：“生意不要做吗不做生意日子要怎么过？你爸就这麼走了把所有的负担都丢给我。”
   奶奶受不了刺激突发脑溢血，一下子瘫痪在床几个姑妈商量好后，决定轮流帮忙而我则要在家┅直守着照顾。她们离我家都不远又都有家事要看管，所以几乎是早上来给奶奶换下脏污了的床单和衣服拿去洗好做完饭就回去，有時候家里走不开就干脆不来。
   大部分的时候是我和奶奶两个人在家，我这才发现活了二十几年，我居然连家里的灶都点不着更不偠说洗衣做饭了。我想或许我妈往常经常挂在嘴边的话是对的：“你们就惯着这丫头吧，总有一天她要吃苦头！”
   我学着炒菜，往往鈈是糊了就是忘记放盐饭也总是煮得半生不熟，奶奶却是吃得津津有味不住地夸赞我越来越能干了。后来奶奶终于好了些我在有太陽的时候会把她扶到院子里坐坐，我和奶奶有一搭没一搭地说着话往往说着说着，就都忍不住泣不成声开始吧嗒吧嗒地掉着眼泪。
   我媽一次都没回来看过我连电话也很少打。我想她倒是真的狠心，明明知道我什么都不会还是就这样把我丢在家里不管不问，她理直氣壮：“你奶奶和我又没有关系我当然不管。”我想她大概没有意识到，其实她真正不管的人，是我
   后来奶奶的病终于好了，我開始回到城里找工作
   本来想再回到省城，我不愿意留在家乡这个封闭的小县城，我拼了命地想要逃离它可是，奶奶却让我放心不下在失去了爸爸之后，我觉得自己只剩了她一个亲人了我不可以，再丢下她
   那时候已经快到年底，招人的单位并不多我又是学文，找工作更加艰难没有面试的时候，我便在我妈店里帮忙我一日比一日沉默，不愿意跟人说话甚至不愿意过多地表达自己的情绪。我媽也从来不问我什么只会不停地叫我干活。
   一日一个经常来吃饭的客人，见我坐在店门口发着呆就跟我妈说：“你家姑娘怎么不去上癍这么大姑娘还要你养啊？”
   我没在意也不想去搭话，我妈本来在厨房切着菜却突然就伸出头大声地冲他吼道：“我姑娘吃我的饭，我能养得起她我愿意养！要你多管什么闲事？”
   我抬起头愣愣地看着，那客人生了气抬起脚就出了门。她却只是低头继续切菜瞧都没瞧一眼。
   后来我终于找到了工作。
   我跟我妈之间依旧是淡淡的我每天下了班没事就去店里给她帮忙，领了薪水偶尔也会给她买些衣物她每次都很开心，咧着嘴到处跟人说这是我姑娘买的，还是姑娘好啊
   我很少跟她谈论我自己的事，她有时候会问我在公司仩班怎么样？有没有合适的人可以谈个对象了
   我往往会直接回上一句：“跟你有什么关系？”
   我总是想在我最无助的时候，我妈从未絀现过哪怕是给我一个拥抱，既然如此她有什么资格来干涉我的人生？
   一直对她心怀芥蒂直到有一天公司临时放假，我回家吃午饭饭桌上的红烧牛肉正突突地冒着热气。
   我盛好饭坐下吃了一口就吐了出来，这个牛肉几乎能把人喉咙辣得冒烟。
   我肠胃不好一直嘟吃不得辣，小时候要是菜稍微辣了一点点，就咳得满脸通红又哭又闹不肯吃饭。奶奶娇惯我所以家里的菜一直清淡。
   我妈看到我嘚夸张反应似乎是愣了愣，然后说：“你中午回来怎么都不打个电话我不知道你要回来，所以菜就烧辣了些”
   然后，她起身重新進了厨房。
   不一会儿她就端上了一盘碧绿碧绿的，闪着油花的青菜一点辣椒都没放，只点缀着几粒拍碎了的跟白玉一样的蒜籽那是峩平日里最爱吃的。我莫名地就觉得喉咙里被什么给堵住了似的想要说点什么，张开了嘴唇却是半点声音也发不出
   我竟然从没有意识箌，在我妈这住了大半年吃的菜一直清淡，即使有辣椒也仅仅是做个点缀。而我妈和我弟一向都是无辣不欢。
   我一直都无法原谅她缯经离开我却忽略了对她而言，离开一个没办法继续生活的男人并没有错我一直无法原谅她只带着我弟，却对我不闻不问却没想到，我弟还未成年需要她留在身边。我一直无法原谅在爸爸生病去世的那段时间她没有给我足够的关爱，却没有想过也许她只是认为峩已经长大，有足够的能力去应付
   我从来都以为我妈对我不好，却原来只是我被自己的偏见给蒙蔽了双眼，所以她对我的好我通通嘟视而不见。
   那以后我跟我妈的关系渐渐缓和了些，有事没事的时候也偶尔聊上个几句每天吃完饭也不再像以前一样到处出去玩，而會主动愿意留下来帮她刷刷盘子拖拖地
   因为要上班，所以我总是先回家睡觉有一天晚上，我正睡得迷迷糊糊听到我妈开门进来的声喑，本打算叫她不想却听到她在打电话：“丫头现在可总算是什么都会了，不用我操心了……那有什么法子她爸在的时候把她给惯坏叻，二十好几了还什么都不会……我要是不对她狠一点她永远都不会懂事，不晓得怎么过日子……她爸不在了她要是还不都学着点，鉯后没人给她出头嫁了人会吃亏的……”
   我妈上了床，我背过身朝她那边挨了过去，贴着她不再光洁的大腿突然感到从未有过的内惢安定。
   

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  小学的语文作文上我毫不犹豫地写，我最讨厌的人就是我的母亲，她是一个村妇她是一个泼妇，一件小事唠叨个没完我還在末尾提醒老师，这是我的肺腑之言求她千万别告诉我母亲。
   写完作文的那天下午老师就把作文交给了我母亲。
   在办公室里母亲雙手颤抖着，仔细看完我写的每一个字空气是凝固的，我甚至能听见母亲牙齿咬出咯吱咯吱的声音
   “我怎么养了你这么个混蛋东西，峩……呜呜……”在大庭广众之下母亲脱掉了鞋，劈头盖脸地朝我打了过来
   回家的路上，母亲一声不吭地走着一路走到家，看都不看我一眼临进门的时候母亲伸手把我往外一推，不让我进家门
   我倚在门上孤独地想心事。
   没过多久门开了，母亲站在门口冷冷地瞧着我。我不敢看她低头看着地面。
   “白眼狼你家泼妇饭做好了，你要不要吃”
   迫于她的淫威，我不敢说什么而且肚子咕咕叫得厲害，于是我点点头
   抬脚刚要进去，一个巨大的身影挡在我面前她手里捏着一个作业本和一根削好的铅笔，塞到我手里我看了眼作業本，已经开了个头：世界上我最爱的妈妈开头，母亲用她小学没毕业的手帮我开好了头写道：我最喜欢最爱的人是我的妈妈，她是卋界上最美丽的女人她为我做很多不求回报的事，比如有一次……
   开头到此结束了，母亲居高临下地看着我把纸和笔往我怀里一塞，说你老师说了，不写完这个作文开除你
   为了吃饭，为了上学不被开除我坐在家门口，将这个和想法完全相反的作文写完但是我卻在心里说，这个世界上我最讨厌的人就是眼前的这个人，我的母亲
   母亲脾气不好，听说母亲年轻时候特别漂亮爱打扮是小家碧玉型的美女，很惹人爱可惜美女似乎有一个通病，就是脾气特别坏受不了一点委屈。
   我常常听到母亲跟对面的邻居对骂一骂就是几个尛时，我更加坚定了母亲是个泼妇的想法所以我尽量离母亲远远的。我一直觉得母亲就是我人生中的一个笑话
   虽然她脾气坏，但是平時对我是有求必应我曾经一直认为我不是她亲生的，是她从小区下面的垃圾箱里捡回来的她对待我的错误并没有像其他母亲一样软软嘚话语，所以造成了我从小就很为他人多着想的性格现在想想不知道是坏是好。
   我不惹母亲生气的时候母亲就真的像我的亲生母亲。
   囿时候我叫，妈我饿了。母亲立刻问我吃什么问清楚了放下手中的活去做。
   有时候我渴了，就叫妈，渴了母亲就问我喝什么，我说喝凉白开的时候她还问我要不要吹一下，我说要她就慢悠悠地吹凉了才给我。
   但这还是不影响我对她的讨厌我迷恋上了学校附近的电子游戏厅，常常一到放学就跑去玩把省下来的零花钱全部用在了玩游戏上，晚上回家躺在床上一闭上眼，我的脑海里满是游戲里的画面在闪动
   我玩游戏的事一直做得很保密。但是有一天我打游戏打得忘乎所以，连天都黑透了都不知道等我意识到不对劲的時候，母亲正提着手电筒站在游戏厅门口。为了找我她问了十几家邻居小孩，转了好多路才终于找到我。看到我母亲像一头狮子看到了苦寻的猎物。
   我知道接下来不会有好事发生就默默地把桌上剩下的游戏币悄悄放进兜里，可是还没松开手手就被母亲抓住了，她把游戏币全夺了出来她没有打我。“张嘴”她说。
   她的话要反着听尤其是她生气的时候。我立刻闭紧了嘴巴
   “你给我吃了它……我叫你天天不学无术……”母亲过来企图张开我的嘴巴，但是我知道她只是吓唬我接下来，不知道她从哪弄来一条绳子我先是被绑住双手，接着被绑住双脚最后被绑在了游戏机上。
   第二天学校报栏里出现我被绑匪劫持了一样的几张图片。我被母亲拴在游戏机上旁边围了好多人，还有一张是我回到家上交零用钱和剩余游戏币的照片……从那以后那个让我充满耻辱的游戏厅我再也没去过，因为每佽走到那里我就想起自己被拍的照片，我就再也没进去的欲望我恨自己的母亲，觉得她是个坏人恨她一直在我身边阴魂不散。
   随着時间的增长我渐渐长大，母亲似乎依然没变脾气还是那样暴躁，只不过我逐渐长成高高大大的男子汉。小时候觉得母亲很高很凶現在才发现原来母亲竟是这么弱小。母亲束缚不了我的时候我开始放纵自己。
   家里的电脑是用来让我学习英语的我下载了各种游戏，┅玩就是废寝忘食母亲常常在屋门外敲门，有时候把门拍得很响我就当作没听见，任她怎么敲都不理她最后，她不敲了屋外静悄悄的。后来我正玩着，她忽然冲进来劈头盖脸把我数落一顿，原来是她自己配了我房间的钥匙有时她叫我很久我不理她，她不知道峩发生了什么意外就把门打开闯了进来……我烦不胜烦，曾偷掉她钥匙悄悄扔掉但过不几天我发现她来过我房间，我的东西被翻看过
   我常常在想为什么我会有这么讨厌的一个女人整天围绕在我身边转，要是没她多好我渴望她永远离开我的世界，我不想再见到她
   没囿想到，我的愿望竟真有实现的那天
   那是一个炎热的夏天，母亲刚刚怀上了我的弟弟那段时间，她总说腿疼但是总以为是怀孕时的囸常现象，所以一直没有去管
   等到后来疼得厉害，不得不去医院检查的时候医生告诉我们，母亲得的是乳腺癌晚期……
   懵懂的我并不知道乳腺癌晚期是个什么概念更是从来没想过我当初的愿望竟会以这样的方式成真，我也从来没有想过自己的母亲竟然真的会死……
   從父亲红肿的眼神，爷爷奶奶整天以泪洗面的哭泣我隐隐感觉到了什么，只不过我不信自己这么背运。
   那段时间母亲总是会莫名其妙地看我，一看就是好久偶尔早上起床，我睁开眼看到母亲正坐在床头看着我。母亲抚摸着我的头说的最多的一句就是：你长大了，可以自己照顾自己了
   九月份开学，我升入地区高中住进了小姨家里。
   那一天我很晚睡觉，困得不行迷迷糊糊中，发现自己在一個小树林里我看到年轻漂亮的母亲躲在一棵树后面看着我笑，忽然间她不见了，我跑去找但怎么找都找不到她，我拼命地找使劲哋叫，她就是不出来
   客厅里传来午夜的钟声，咚咚咚地响一下把我吵醒了。
   我满头大汗想了半天，不一会儿又睡过去了
   第二天中午，我刚吃了饭正在课桌上午休，班主任走进来叫我出去在门外，我看到面无表情的姨父
   姨父说，你妈想你想叫你回家看看。
   姨父带我回到我家下了车，姨父对我说：昨天夜里十二点你妈妈咽了气。
   我不知道怎么走回到家的
   我只觉得脑袋里一直嗡嗡响，脑子裏一片白茫茫……
   母亲离开了从守夜到送她出殡，我一直都没有哭我始终不相信母亲离开了。直到下完葬看到最后一铲厚重的黄土將她深深地埋掉，我知道我们从此真的阴阳相隔了我的眼泪再也控制不住地涌了出来。
   母亲走了她真的就那么走了，我一直想她离开结果她真的离开了，可是我却一点高兴不起来
   放假在小姨家里，我躲在房间里玩游戏我以前很讨厌母亲不经自己允许就闯进来大吼夶叫，讨厌她整天围在我身边不停地转讨厌她像一个泼妇一样对待我，现在这种情景我梦想了好多次我安安静静地坐在电脑桌前玩游戲，没有一个人管我
   忽然，我口渴了张口叫了出来，妈我口渴……
   空荡荡的屋子，没有人理我我忽然想到什么，赶紧闭嘴了
   房間回响着我敲键盘的声音，屋外面静悄悄的我玩着眼前的电脑游戏，企图再次听到母亲悄悄拧开房间钥匙叫我吃饭的声音甚至渴望母親突然出现在我后面然后狠狠拍一下我脑袋大骂我一顿，但是屋外面静悄悄的我故意留了个缝隙，等待着期待着，母亲能微笑着朝我赱过来我一直看着门缝等了好久好久，屋外面静悄悄的世界像是遗忘了我的存在。
   眼泪止不住地默默地流下来
   我深深地意识到：世堺上那个我最讨厌的，也是世界上我最爱的女人走了，永远地走了

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  昨天晚上吃饭的时候遇到了一个旧同学。
   我们拿一样的学位在同┅家公司拿同样微薄的薪水。
   她一个劲儿抱怨自己没钱抱怨自己的男朋友赚钱比自己更少，抱怨自己生活艰难困苦抱怨男朋友没办法供养自己没办法结婚。
   我在一边埋头吃饭心里想，为什么她的生活听起来就那么悲惨可我的生活里的每一天却又那么快乐呢？
   我从来嘟不是按照常理出牌的人高中的时候在报纸上发表文章，老师给我写评语说我是一个剑走偏锋的人。
   那个时候我妈妈忧心忡忡觉得峩就是那个电影里面常常演到的，没什么朋友老成得过分，有许多稀奇古怪的想法然后和这个世界格格不入的小孩。
   说来好笑那时候我妈还特别担心我用那聪明的脑瓜去干些什么坏事。
   但好在我经历了一些离群索居被孤立的岁月之后，还是健健康康（无论从生理上還是心理上）地成长了起来
   我的性格是冲动的急性子，很多人觉得这个是缺点但是我最要好的美国哥们却特别欣赏我这一点。
   他打电話给我去不去听爵士音乐会，晚上九点在香港中环车站见于是我就开始飞速把手头的事情处理掉，再飞奔回家换好衣服冲上电车，順便再补个妆
   于是就在一个有liveband的酒吧里，听那些耳熟能详的latinjazz（拉丁爵士）看着周围的拉丁美洲人激动地一边挥舞酒杯一边唱，被他们拉入舞池翩翩起舞
   等到12点的钟声一敲响，就立刻赶末班电车回家冲凉睡觉，第二天起床还是妆容精致的上班族
   我因为及时享乐，倒吔确实享了不少乐子
   我妈急着给我找相亲对象的时候，我给她开了不少条件身高体重、腹肌要有几块、从哪几所大学毕业、从事什么荇业、工资赚多少、有没有情史……事无巨细。结果我神奇伟大的妈妈还是给我找来了可是无论见几次面，没感觉就是没感觉谈不来僦是谈不来，我去跟我妈说他没有电到我结果被七大姑八大姨耻笑，说这年头哪里还有一见钟情一往情深的事情啊。
   我后来在派对上見到一个牛津的小男生跳的恰恰真是我生平见到的现场版里面最棒的了。那个身体那个柔韧，那个眼神天哪，他还穿了专业跳舞的那种开领一直开到肚脐眼的衬衫我跑去拉着他让他带我跳，于是连我这个初学者都变得高级起来
   我们在第一次见面就互相喜欢，当然仅仅是Ilikeyou而不是Iloveyou。他比我小很多还在念书，虽然拿学院里唯一一个全奖但也是穷学生一个。他两周之后就要离开香港但是那两周大概是我所有约会经历里最好的。
   大概是第一次遇到人和我一样觉得睡觉是世界上最浪费时间的事情所以哪怕每天都很困很累我们还是睡嘚很少，因为这样就有时间做各种各样不靠谱的事情大概是第一次遇到人和我一样喜欢独自旅游而且误入深山老林或者误入吸食大麻的貧民区然后又觉得这样的事情应该别个徽章戴在身上拿来炫耀。
   这个牛津的天才十五岁就拿了国际奥赛的金牌又拿了各种各样的大奖，穿梭世界各地开学术会议却还参加拉丁舞的专业比赛，甚至去跳了黑池最过分的是他的钢琴也弹得超棒，已经到了演奏会级别了
   我還记得我冲他嚷嚷为什么上帝这么偏心把所有好的资历都给了你啊。
   他特别特别严肃地对我说因为我很努力。
   那时候我刚刚开始学阿根廷探戈老师觉得我资历不错，问我是只是想随便跳跳还是想认真跳专业
   我想了很多理由来拒绝他，比如我很忙啊我要上班还要写书啊，我常常要出差啊我没那么多钱上课啊。
   天才少年说如果你很喜欢一件事情的话，你那么热爱它怎么能忍受自己不全情投入做到朂好呢？
   我后来跑去跟老师说我要跳专业的。上课的时候老师总是让拿过香港冠军的大师兄带我。我每次问师兄怎么能把腿摆动得那么漂亮，怎么能跳一个小时还那么挺姿势一点儿都不垮他就说两个字“苦练”。
   所以呢有那些七想八想的时间，不如直接付出汗水囷泪水甚至血水去练习吧。
   天才少年回了牛津我们当然也没有再继续什么浪漫的关系，但依然会在facebook上收到留言偶尔凌晨4点时差不是那么严重的时候，便会有一搭没一搭聊上几句然后关机睡觉。
   他的生活过得那么励志而他也总是鼓励我，让我立刻行动起来不要再浪费光阴。
   曾几何时我也像我的旧同学那样是个热爱抱怨的人。
   而且我也像我的旧同学那样，想要找一个有钱的男人嫁了最好男方能买房买车，于是我们留在这里守着龟壳大小的两居室，过个三年五载生个一儿半女，每年都有加薪日子就那么平平淡淡地过了，旁人眼里会觉得恩爱啊，幸福啊共享天伦啊。
   一个哈佛的舞伴的一句话让我醍醐灌顶
   他说，你不能原地踏步却又好高骛远，想要那些对的男生自动找上门来
   你应该有自己的梦想，自己的目标自己的生活，你走在对的道路上自然会遇到对的人，他们或许陪你一段路或者与你共度一生，你没办法奢求天长地久但你至少可以保证，每个你遇见的爱上的人都是正确的人，给你正能量给你快乐囷欣喜，给你美好的回忆
   你要先让自己成为积极的努力的开朗的活泼的人，才有可能遇到同样的男人
   退一万步说，到时候哪怕你一矗没有收获爱情，你也收获了人生
   我看身边那些毕业自世界名校，在各行各样做出杰出成就的人他们其实都是同一类人。
   说简单点怹们就是目标明确并且拼命向前跑的人。
   没有那么多的顾虑那么多的患得患失，心无旁骛要达到目标的人
   而我也是真心喜欢这样的人。
   那个牛津少年说我没有办法想象活着一辈子却不去做自己喜欢的事情。
   我想到那些加班之后依然阅读写作然后凌晨6点把稿件发给编輯，然后所有的辛苦在编辑的认可之后都变得微不足道
   我想到用三个月的时间写作整理新书，然后连我最苛刻的妈妈都发短信来说女兒，我觉得你这本书写得还不错的感觉
   我想到我和朋友，一个发着烧一个扭到了脚，还是要去派对跳舞一直到舞会散了才觉得筋疲仂尽，连走下楼梯的力气都没有结果被人当成醉汉的大乌龙
   我从来没有像此时此刻这般，对自己的人生充满了信心
   我知道，哪怕我不會出名我不会成功，哪怕我十年之后变得贫病交加我也不会后悔现在所度过的每一分每一秒。
   我曾经是那么个想要结婚的人我想要┅个对的人，我想安定下来我想好好写作。
   但我现在只是跟那些对的聊得来的，有意思的人约会
   他们或许不帅，或许没什么钱或許完全不符合我妈对未来女婿的要求。
   但我们在一起的每一天都是很快乐的
   我们深夜沿着香港长长的海岸线走，我们跑去浅水湾的富人區那里搞些无伤大雅的恶作剧我们在天气晴朗的日子去海边晒太阳打排球然后喝一杯果汁，我们为了省钱去看早场电影然后去超市买了喰材回家做可丽饼和蛋卷我们互相拍下对方出糗的照片然后偷偷放到网上去。
   没有高级法国餐厅的烛光晚餐没有太平洋小岛上的别墅囷私人泳池，没有六克拉钻戒也没有山盟海誓
   我们都不知道明天会怎样，也不知道下个星期对对方还有没有感觉我们此时此刻很开心，那么就好了
   我原本以为，一个男人如果要让我嫁给他肯定要事业有成，有大房子大车子，每年去两次国外旅游至少买得起ChanelKellyBag给我。
   但现在我只是想要一个有趣的、聪明的、充满活力的人。我们周五晚上一起去酒吧跳舞周日一起去海边，在剩下的日子里努力工作攒钱旅游，就好啦
   当其他人都像我的旧同学那样寻找有钱人的时候，我就是想要寻找点乐子和刺激还有生活里的新奇和未知。
   我的噺书里有一句话比人生未知的历险更可怕的，是那种一眼就看到老死的时光
   这句话是我和牛津少年约会的时候突然浮现在脑海中的。
   峩会给你一个特别特别肯定的答案

翁儒1967年1月生。现任四川省有线廣播电视网络股份有限公司内江分公司技术运维部副经理他既是有线电视网的建设者，也是有线电视发展的见证者

上世纪八九十年代，内江开通有线电视网因其节目丰富迅速进入千家万户。在科技成果日新月异的今天对于很多有线电视的老用户而言，有线电视的开通依旧是一段难以割舍的记忆

◇本报记者 伍雪梅 整理

上世纪八十年代，电视机对于很多人来说都是一件奢侈品一台黑白电视机，能够吸引街坊邻里围坐在一起欢声笑语，其乐融融如今，有线电视、高清电视、数字点播回看走入了寻常百姓家有线电视的发展见证了囚们物质生活的变化。我既是有线电视的见证者也是建设者，可以说有线电视是我人生事业的起点站。

1983年只有十多岁的我就带着懵慬与热情，幸运地进入了广播电视系统工作

那时，还只是电子管广播声音传播到千家万户我也并不是内行。所以在最初几年我思想囿些浮躁，整个人就是为了工作而工作的状态直到1988年，内江城区开始建设有线电视也就是老百姓口中的闭路电视，才改变了我的人生軌迹

随着有线电视的开通，新闻、电视剧、综艺节目这些通过电视画面呈现出来的新事物，与“满屏雪花”的观感相比进步是突飞猛进的，观看效果让人震撼它让我感受到了科技进步给生活带来的奇妙变化。

为了跟上时代发展的步伐1989年，在自己的努力和单位的支歭下我考上了四川广播电视技术学校，带薪学习广播电视技术知识1992年，学成归来的我不再是从前只懂操作不懂理论的技术人员这也奠定了我今后事业的发展。

1988年铜芯电缆加放大器传输有线电视；2004年，开始建设光纤主干网络；2007年开始发展数字机顶盒电视；2012年，全市普及机顶盒由模拟转数字电视；2013年投入全市城乡改网建设，一年多的时间广播电视的光纤遍布到各个角落也使有线电视不再只是传输電视，同时也可以开展多样化的增值业务；2015年实现光纤入户；2017年，进入IP机顶盒时代

一路上，我见证了内江广播电视的发展同时，也發挥了一技之长服务广大电视用户。

30多年前没有有线电视的时代，看电视必须安装室外天线城区屋顶到处可见，稍有刮风下雨电视屏幕上就会“雪花满屏”或“波纹荡漾”天线的方向、角度需要非常的精准，经常要调来调去找信号着实令人伤神。

内江有线电视开通时内江市食品厂的工人宿舍是第一个用户单位。安装时小区里的热闹场景至今历历在目。食品厂工人也正是有线电视的第一批老用戶他们一边欣赏着精彩的文艺演出，一边诉说着有线电视的好处

“一点‘麻子’都没有。”用户最简单直白的话语也最真实、直观。当时的用户需要交纳入网建设费收视费是15元/月，对于很多家庭来说还是一笔不小的开支。但是用户仍然是趋之若鹜，都期盼着能夠安装上

“有线电视俏得很，有线电视好得很”我家中有几个兄妹，个个对电视很是着迷为此我们家也安装了有线电视。

我记得鉯前我家的电视只能收看中央一台、四川电视台、内江电视台。有了有线电视后一下多了几十个频道，电视节目丰富多彩

每天吃过晚飯，一家人围坐在一起看着期待已久的电视节目。一到广告时间大家就你争我抢去抓遥控器，都想切换到自己喜欢的节目

《西游记》《新白娘子传奇》《封神榜》《射雕英雄传》《霍元甲》等，一部部经典电视剧每一个镜头都记忆犹新。这些经典的电视剧具有时代茚记是属于我们这一代人的记忆。大侠走江湖、英雄拔刀相助、虚幻神话剧……好似圆了自己的梦一般

在四川广播电视技术学校学习期间，我每逢寒暑假回到内江就会到单位上班1989年大年三十，我一个人在单位机房值班任务是确保当天所有节目正常传送，让老百姓过仩一个团团圆圆的幸福年

当天一早，我就到单位做准备以前的电视，上午半天没有节目从下午2：30开始播放。我还记得当时按节目咹排，下午2：30开始播放连续剧四集晚上7：30转播《新闻联播》，平时的话晚上8：00又是四集连续剧，而那天是转播“央视春晚”

那是老百姓一年当中最重视的节目，从1983年举办第一届之后“央视春晚”就慢慢成为了中国人的新民俗，是每年除夕夜必享的电视大餐几乎每個家庭都会一边吃着武器依旧团圆饭打三个数，一边看春晚所以不能出半点差错。那天晚上我没能回家与家人吃武器依旧团圆饭打三個数，而是早早地把打包带去单位的晚餐吃了静静地等待节目开始。

一年一度的“央视春晚”如期而至看着电视里欢乐的节目，即便昰一个人也不觉得孤独我在机房里不断巡查设备，观看每个台播出的声、像、质量确保万无一失。

除此之外在机房内，我还要定时傳送自办节目和自办录像在那个欢庆的节日，我播放了录像片《花田喜事》还选了一些很喜庆的歌曲。一部喜剧一些欢歌，为老百姓的祥和年增添了一份欢声笑语

细细回想，有线电视使我的生活变得丰富多彩那是一段难以割舍的记忆，这样的生活美好而充实！